しばりぱさんが素晴らしい英語講義のあとに酔っ払って意識を失うまで - Togetter
Twitterのつぶやきマッシュアップメディア!しばりぱさんが素晴らしい英語講義のあとに酔っ払って意識を失うまで
しばりぱのEnglish Knight in Twitter （2011-08-13）『some』『any』のお話＋ねこ
http://togetter.com/li/174078
にて素晴らしい英語講義をしたしばりぱ(@Chivalreaper)さんが
その達成感の余りお酒を飲み「テツガクズ」と
呼ばれるにふさわしい無差別爆撃をし始め
最終的に御意識をお失われになられます。
by mshs06093 fav 537 view
まとめ
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外に出てお酒買ってこようかなぁ…一仕事終わらせたし。 -
誰か一緒に酒飲みません？
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『今、外に酒を買いに行かなければダメ人間になる…』としぱりぱさんは思いました。
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お酒とつまみ買ってきます…
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ただいま。ストロングゼロのダブルグレープフルーツ呑み始めました（ダメ人間
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恋愛しているとき『この人しかいない』とは思わないようにしている。そうやって自分は意識的に保険を掛け、それと同時に自分も相手も変わっていく、想いも、お互いの関係も移ろいゆくものだって知っているからだ。お互いが変わっていく上で、お互いが上手くそのまま同じレールに乗れてたらラッキーだ。
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付き合うってことは、相手の自由を奪うことではなくて、付き合う前に構築されていた相手の鎖を噛みちぎったりして、相手を解き放つことだと思う。だから束縛とかよく分からない。嫉妬もしない。だって、それは自分の権限でも何でもないから。彼氏だからって相手のしたいことを制限する資格なんかない。
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でもそのせいで、束縛して欲しい、とか、嫉妬して欲しい、とかそういう女の人と付き合うことになると、自分の中でかなりの大きな壁にぶち当たる。縛って欲しい人と、解き放ちたい自分の間で、色々な想いが交錯しては露が地面に吸い込まれるように消えていく。だから悲しい。自分はどうしたらいいのか。
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酔っ払ってきてつぶやきのギアが上がったしばりぱさん。
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自分も自分で、自分を頼ってくれる女の子に惹かれてしまうのに、結局最後の最後で抱えきれなくなってしまって、精神崩壊しちゃう。自分にスペースがないのに、無理やりに詰め込もうとすると、後で喉の奥に指突っ込んでゲロ吐いちゃうの。その繰り返しで段々彼氏じゃなくてカウンセラーになってくんだ。
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自分は女の人と付き合うことで、何が得たいんだろう。癒しだろうか、ぬくもりだろうか、それを通して得られる試練だろうか、それとも悲しみだろうか、居場所だろうか、それとも断絶や絶望なんだろうか。どうして女の人じゃ無ければいけないんだろう。どうして友達じゃ駄目なんだろう。どうしてだろう。
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身体目的とすると、もう自分は生きていたくない。でもこうやって悩めば悩むほど、答えがそこにたどり着いてしまうのが怖い。その一択になってしまうのが怖い。もう楽しいから、で恋愛をする時期はとうの昔に過ぎてしまったと思うし、それを続けていたらひどい目にあったので、間違っていたのだと思う。
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人を純粋に好きでいることが出来ない自分。気がつくと、いつの間にか、それがその人に好きになってもらいたい、愛してもらいたい、に変わっている。その瞬間が凄くつらい。純粋に好きでいる、という行為をボクは楽しめなくなってしまった。見返りを求めるようになってしまった。そういう見返り美人を。
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この人の事好きだなぁ…なんて小さな片思いなんか、毎日していると思う。だから自分はそれ以上好きになりたくない。それがコントロール出来ているうちはまだいい。それが好きになってほしい、愛してほしい、愛してくれなきゃ嫌だ、に変わると、もうその片思いは終わりを告げ、心に生傷を付けていく。
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さぁさ出来上がって参りましたぁ！
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片思いは、病気のタネである。そしてそれは自分が気づくか気づかないかに関係なく、勝手に胸の中で羽化したり、発芽したりして、急速に心のなかでギザギザの根を張り散らしていく。片思いは楽しい。出来れば好きになった人全員と色々なことをしたい。でもそれは結局、片思いだから赦されることなのだ。
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しばりぱさんは酔っ払うとこういう意味の分からない感覚的な文章書きますよ。
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好きな人と手を繋ぎたい。付き合わなくなっていい。そういうこと考える時点で最低なのかもしれない。片思いは風邪みたいなものだ。きっと喉からやられるのだろう。だからそれが悪化しないように、葛根湯のんだり、プロポリス舐めたりするけれど、でもね…駄目なんだよ、タネは勝手に発芽しちゃうのさ。
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@Chivalreaper 勃起しちゃうをそんな綺麗に表現できるなんて素敵 -
誰なんですか、ボクのつぶやきをRTしてしまったのは…ものすごい勢いで自分の痴態が広がっているんですけれども…
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フラレてばかりですよ。でも、人を好きになることはやめられないんです。多分、いや、きっとこれは自分のライフワークなんですよ。人を好きになって、そして上手く行ったり、拒絶されたり、愛されたり、幻滅されたりして、心にいくつ傷が付いたのか確認しては、自分が生きていることを確認するんです。
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いま、すごくさみしい。やばい。お酒はドラッグだなぁ…。哀しくないのに涙が出るや。
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人を好きになっちゃダメなんですか。
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ものすごい勢いで公式RTされていて消滅したい…
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ボクはたぶん、ここ、twitterにいるたくさんの人達に片思いしてるんです。あーもうこんなこと言いたくない、また底なし沼だ。
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