限定公開でまとめを作れば、相互フォローやフォロワー限定でまとめを共有できます!

息子の嫁たちをタダで使える労働力として盆暮れ正月酷使した結果、誰も帰省してこなくなった

夫の実家で待ち構える嫁をこき使う姑 避けて当然か? お盆や年末年始ぐらい義親に忠実な嫁を演じるべきか?
社会問題 帰省 サマーウォーズ ブラック企業 家族 嫁姑
345620view 410コメント
263
きなこ @3h4m1
お盆ですね。 夫の実家は、三人いる息子の嫁をタダで使える労働力として盆暮れ正月酷使してきた結果、今回のお盆の帰省を三人の嫁が全員それらしい理由をつけて辞退し『社員を酷使して深刻な人材不足に陥ったすき家』の様相を呈しています。 以上三男嫁がお送りしました。
四季リンリン♪@花を愛でる平和♪♪ @starsjy2013929
こんばんは🌙😃❗お気持ちわかります。 ちなみに私は、【田舎の本家の長男の大家族の嫁】………ギブアップしました。 twitter.com/3h4m1/status/7…
Y.WADA @WadaJP
お盆に労働力が必要なのか。(40代独身男性) twitter.com/3h4m1/status/7…
ねむ子 @nemukoekannji
@3h4m1 いいぞ、もっとやれ! 同居次男嫁より。。今日はばあさんが出かけてるので「夏休みだからいっしょにご飯食べましょう」と言われなくて幸せ。じじぃはオリンピック中継に夢中。深夜早朝大音量で聞こえてくるテレビの音がうるさいけど我慢するぜw 近所の人、すいません(^_^;)
きなこ @3h4m1
@nemukoekannji 大先輩からエールが!(*^^*)ありがとうございます! 盆暮れ正月忙しすぎてお義姉さん達と深くお話ししたこともないのに申し合わせたように今回の『全員辞退』となり、控えめに言って笑いが止まりません。
yukariko @yukariko_chono
“古来よりのご先祖様”も帰って来てみれば閑古鳥鳴く状況にびっくり@ブラック企業さながら 溜飲が下がりました(๑˃̵ᴗ˂̵)وグッ ! twitter.com/3h4m1/status/7…
きなこ @3h4m1
@natsuonon 義母さんの様子は嫁サイドには漏れ伝わってこないんですよー´д` ;「頭を下げてまで来てもらわなくていい」という人なので。小心者なので密かにこのボイコットにドキドキしていますが、ちょうどお盆時期の娘の誕生日を心ゆくまで祝ってあげられるので良しとしています!
翅-tsubasa- インテ日向 @Rie_typeTMR_
@3h4m1 出産前実家に帰るにあたって準備してたらば 『あーアンタ来てくれたらここ(私達の家)みたいに綺麗に収納してもらおー♪』 と良い放った母。 ………ん?ってなったよねwwww ちなみに、弟夫婦は早々に離婚して、私は実家に帰っておりませぬ!
ぽんぽこ @ponpokoozaki
ありえん話、三人いれば必ず抜け駆けするやつが出てくる、実家にはカネがある。 twitter.com/3h4m1/status/7…
がたろう TTLでCPUを作る爺(コンパイラやOSも手作りです) @duo6750
【三人いる息子の嫁をタダで使える労働力として酷使】   エエなぁ~。羨ましいなぁ~。 小生なんかは息子の嫁からタダで使われる労働力だもんなぁ~。   \^o^;/ twitter.com/3h4m1/status/7…
きなこ @3h4m1
@shishmaref 奇しくも私も細田監督も富山県出身なんですが、かのサマーウォーズの台所に女子衆集結状態を見て「こんな夏休みは嫌だ!」を叫んだ一人です。そして耳たぶさんとお話できて嬉しい私(*^^*)
耳たぶ吸ってたも〜れ @shishmaref
@3h4m1 ある意味ものすごいリアリティが…!いっそ嫁が全員ボイコットする話でも良かった気がします。 私も、「めっちゃ面白い人いるなー」とフォローしに行ったら既にフォローしていただいててすごく嬉しかったです\(^o^)/
とーこ @rencircle79
@3h4m1 がんばれー👊😆🎵 嫁が奴隷奉公してるとき、ツレアイは何してるのかな? テレビごろ寝、同窓会、飲み会? だったらついでに蹴飛ばしちゃえば?
shamon@2018年は一歩前へ @shamonoir
年末年始は早めに旅行やレジャーの予定など入れることをお勧めいたします。 twitter.com/3h4m1/status/7…
Jeyco @4RNJnk
義母は、あっせ!Jちゃんはそんな事までするな!と何もやらせてくれないので、 仏教とは全く違うであろう島の神道のお盆のやり方を少しも覚えてない嫁…。 義母がポックリ逝ったらまじで困る。 葬式も、拝み方もなーーーんもわからん。 twitter.com/3h4m1/status/7…
韋編三絶 @dokushokoji
労働者の団結って、やはりすばらしいですね。楽しいお盆をお過ごしください<(_ _)> twitter.com/3h4m1/status/7…
🍮ユーチャリス🍰 @AtelierEucharis
@3h4m1 お正月も辞退をお勧めします。 私(一応、長男の嫁)はここ三年位、正月・お盆・お彼岸・法事など全て辞退(ボイコット?)しています。 ずーっと顔を見ていません。見たくもありません。
トチギ@ウイング @tSciUcaYcLkh00r
実家は遺産パワー持ってなきゃな! 無いのに、実家ぶりたい庶民の家とか誰も寄り付かないよwwww twitter.com/3h4m1/status/7…
暮維持 飛衛郎 @crazypierrot_00
@3h4m1 吾輩は実家ある時、正月は基本吾輩と妹で回していたし手が足りない時は子供から大人まで使ってたし知己の家とかでよばれる時も「鍋かなんかにして奥さんも一緒に食べましょう」と誘ってみんな一緒に食っていたりするのでそこら辺がイマイチピンと来ないです。
Hiro桂楓 @shinbei8
うちの旦那(三男)の場合、 長男→独身 次男→妻有、子なし 三男→妻有、子三人 唯一子持ちだが、喫煙者であり酔っぱらいになる舅の相手をしたくないので子供の成長を理由に私も行っていない。姑は好きなんだけど。それぞれの実家に帰る感じ。 twitter.com/3h4m1/status/7…
kazukun235kei @kazukun233
時代錯誤の旧家の実態! お嫁さんたちの反逆にアッパレ! いいぞ、その調子でいけいけ! twitter.com/3h4m1/status/7…
残りを読む(99)

コメント

言葉使い @tennteke 2016年8月15日
「三人いる息子の嫁をタダで使える労働力として盆暮れ正月酷使してきた結果」だけだったら労働内容は読者の想像で最悪な状態が再生されるが、サマーウォーズを出したことで「納得」と「あの程度で?」と意見が分かれる。
メメタァ @memetaa_77 2016年8月15日
お盆に帰ってくるご先祖様に手伝って貰いなさい
hakidameru @hakida_meru 2016年8月15日
自分の妻がこき使われてる間、夫は何をしてるんだろう
ジョナナサンジジョーンズ @jonasanjorns 2016年8月15日
僕は3月くらいから8月までお米関連の家の手伝いをしますが、正直家業でもなんか貰いたいなって時はありますよね
nekosencho @Neko_Sencho 2016年8月15日
どの程度こき使われてたのかがよくわからないのでなんとも。理不尽な重労働だったらたしかに大変だろうしボイコットしちまえと思うけど、ちょっと家事手伝わされる程度だったら、宿屋じゃないんだから手伝いすればいいじゃんとも思う。
nekosencho @Neko_Sencho 2016年8月15日
特に田舎とかで、何家族も帰ってくるような家だと、普段住んでるばあちゃんやじいちゃんだけで家事を全部やるなんてのは不可能だからね。
BATSU @batsu_teleclub 2016年8月15日
こういう家制度を「古き良き美しい日本の家族の姿」として復活させようとしているのが、日本会議なんですよね。
tako @tako6502 2016年8月15日
これが現代のイソップ童話である
ふれーりあ @_dmp 2016年8月15日
基本的に家事ってのは大人数分になると一人あたりのコストが下がるものなので、協力してする前提(&家自体のことはそんなにやらない)なら手伝うよって人は多いと思うんだよな。サマウォなんかもそっちの部類じゃないのかね。 こういうのは人が増えたのにこれ幸いと重たい作業を押し付けてるから嫌われるのであって。
広小路葵 @nagoyablue 2016年8月15日
実家で宴会をしようとするからこうなる。みんなで懐石料理か食べ放題に行けばいいじゃないか。姑の負担も減る。
ジョージ2世 @GEORGE221 2016年8月15日
じゃあどう扱われれば満足なのだろうという問題が。 家事などせず家族の宴会に付き合う方にも別の苦痛があり、要するに「どう扱われても、配偶者の実家になど帰省したくない」ということではないか。(それは自然な気持ちなので否定する気は全くない)
飛竜 @bsb_hiryu 2016年8月15日
結局労働とは何だったのか
飛竜 @bsb_hiryu 2016年8月15日
「嫁って言葉をなくした方が」ってあるけど、それ人類から結婚をなくそうってことで意味変わってくるのでは…
飛竜 @bsb_hiryu 2016年8月15日
サマーウォーズの例はあるが、それではないわけよね。労働の内容を書いていればこそ同情のしようもあるけど、何の労働だったのか最後までざっと読んでも見当たらなかったが。
うまみもんざ @umamimonza 2016年8月15日
ヤマザキマリの「モーレツイタリア家族」での年越しパーティも嫁(ヤマザキマリ)の酷使されっぷりが凄まじかったなー。ああいうのは洋の東西を問わんっての、あの漫画読むまで知らんかった。まあ、くだんの本ではクリスマス~年越しのみでお盆は無いけども。
重-オモ- @__oMo__ 2016年8月15日
大人数の食事の用意は大変だから手伝うのは正しい。しかし勝手も知らぬ台所で気を使いながらの家事の気苦労も大変だろうと想像する。また共通の話題が少ない配偶者親族とひたすら飲んで話すという苦痛も察するにあまりある。
重-オモ- @__oMo__ 2016年8月15日
結論としては、帰省したら親戚一同で外食をして現地集合現地解散が吉。
Kongo @kongo_kirishima 2016年8月15日
「年二回ぐらい」とか「それくらいで」と言ってるとは「田舎」を知らん人達か。田舎のジジババはいつまで経っても子供たちが独立したことを感覚的に理解できない。どれだけ地理的に離れていても、離れて暮らしている年月が長くても、子供達が家庭を持って子を成してその子が大きくなっても、まだ自分たちの家庭の延長と思ってしまう。
Kongo @kongo_kirishima 2016年8月15日
息子や娘、その配偶者はもはやそれぞれ築いた家庭の主であり、社会では一目置かれる存在になってるのに、対等の存在として見ることができず、平気でこき使ったりする。いつまでも家長とその妻という気持ちが抜けない。その感覚のズレが子供世帯としては嫌なんだよ。盆暮れの帰省の風習なんかやめちまえ。墓は遠くから手を合わせればいい。
agegomoku @nekofurio 2016年8月15日
田舎だとそうそう簡単に大人数で外食できるような店なんかないんですよ。
ふれーりあ @_dmp 2016年8月15日
[c2971865] 大宴会なら自分の亭主も参加してるので、それで避けるほどならまず亭主に文句言えって話ですよ それこそ家主が全員分作れるはずもないんですから
小川靖浩 @olfey0506 2016年8月15日
_dmp 正直、そういった「大家族が集まる」家の場合、大概昼間って女性陣がくつろいでる時間帯に地元の初盆とかに駆り出されたり外回りが多かったりするんですよねぇ…。「嫁」にとっては他人かも知れないけど、「夫」にとっては旧恩のある人かもしれないからねぇ
ふれーりあ @_dmp 2016年8月15日
olfey0506 地域コミュニティが小さくなった結果家での宴会だけが残ったのか……外ですることがなくなったから昼間っから酒をかっ食らう……世知辛い……
ナカムラ チビ @tibi_inu 2016年8月15日
サマーウォーズはね、あの風景を見て自分の辛かった思い出が呼び覚まされるのが嫌。 打ち上げ花火とかで空襲の思い出を呼び覚まされるのと近い感覚だと思う。
佐倉 @aruanew 2016年8月15日
「こき使う」という単語が出てくる以上アニメや映画に出てくるような和気藹々とした雰囲気ではないのでしょうね。
福袋 @hukubukuro 2016年8月15日
子供時代の思い出としては最高の「サマーウォーズ」状態の夏休みを与えてくれた伯母たちと、盆暮れに帰省するだけの自分=次男の嫁をうまいこと扱ってくれた良くできた姑に、ひたすら感謝する。
ひょろ @ihyoro 2016年8月15日
男が何してるのか気になるな。自分の知ってる田舎のお盆は、男は集落の消防設備の点検とか祭りの準備とか裏庭の木の枝を払ったりとか家のガタきてるとこを直すとかハチの巣落とすとかしてる。とは言え日常業務じゃないから「ハレ」。女性陣は日常業務と同じことを強いられるからお盆がハレにならないんでしょうね。
kimuraお兄さん(収入のない自分を恥じないこと、収入のない誰かを笑わないこと) @nobuo_kimura 2016年8月15日
( ×H×)y-~~うちの方はガチ田舎だけど、それでもこういうのは子供が5人以上いるのがあたりまえの時代の感覚で、昭和の終わりには薄れていたように記憶。
trycatch777 @trycatch777 2016年8月15日
男性陣はそりゃ親兄弟(いとこ)で飲んで食って話しているんですよ。それがメインであり、期待されている動きもそうなんです。それが田舎なんですよ。なので、そういうところにお嫁に入った女性からは「やってられるか!」と思われるのも当然あり得る話だと思います。
マボロシ @maborospice 2016年8月15日
勝手のよく分からない人の家で家事するってだけで疲れそう。台所なんて各家庭でカスタマイズされてるだろうし
いくた♥️なお/ナマひめアンソロ参加者募集中 @ikutana 2016年8月15日
ホストがゲストをこき使うとかおかしい話なんですよね。 うちはこういうことはないけど、面倒だから実家から遠くないリゾートホテルに泊まって、親の分も別に部屋を取るようにした。 カネで解決できる問題なのかもしれない
Makoto Usui @Thin_ABARTH500 2016年8月15日
日本会議にケチつけたい為なんだろうが、それって家庭での「子供のお手伝い」レベルのものでさえも否定してる事にもなるんだよな… 実際問題帰省する度に甥や姪にお小遣い渡したりだとか挨拶回りで菓子折りを用意するのにお金が掛かり過ぎるので敬遠してるってのが本音だぞ(;´Д`)
Ando @ando_nandhi 2016年8月15日
自分の配偶者だけに家族意識があって、配偶者の肉親は「他人」という分け方しているような人だと、配偶者の実家の家事を手伝うのが「強制労働」に感じるんだろう。あと実家が常に田舎にある、とは限らない。
言葉使い @tennteke 2016年8月15日
サマーウォーズ言ってる人いるけど、舞台となった家は、いつもはおばあちゃんと娘さんの二人暮らしで、大家族なんかじゃないからな。ちゃんと見てみ、いくつもの家族がぞくぞく集結しているから。繰り返す。あれは大家族の話じゃありません。
× ᓚᘏᗢ @cv45ValleyForge 2016年8月15日
あれ、ひょっとして「帰省した大家族を老女一人で世話をする」ってのが世間の正義?
m.i. @L_z_m_i 2016年8月15日
残当。近年よく聞く地方の限界集落化にしても、不合理しかない慣習やこういうただ働きの強要も一因あるかも?
りんこ・エレオスキー @linco_motte 2016年8月15日
_dmp 大人数でやったらコスト下がるのは同意だけど、ならなんで当然のように女性だけが妊婦含めてそれを負い、男連中は加わらないのかって話じゃないかな。 あの人数分の食器片すだけで大変そう。
炭酸煎餅 @Tansan_senbei 2016年8月15日
ハムテル母「よその台所は使い難いからイヤッ!」
儀狄@パブリックエネミー @giteki 2016年8月15日
ブラック企業は社員を家族(※姑から見た嫁)のように考えています!
孤高の山猫藤木中務大輔凪沙 @NaGiSa_FJ 2016年8月15日
なんで最初のカキコの人の夫実家が金持ちって決め打ちして語ってる人がいるんだろう?資産調査でもしたんか?ってか遺産弾んでもらえるからおさんどんしとけってドンだけー?
ヘルヴォルト @hervort 2016年8月15日
実家の財産によるんじゃね?将来的に多く分配してもらうためにゴマすりするんだと考えれば損ではないこともある。
オタクモドキと化したぜるたん @the_no_plan 2016年8月15日
鬼女いたとかでよくネタになる話やね
レオナルド根岸 @zigrad 2016年8月15日
親戚の集まりの時には、もうどこの家も年取って料理だなんだは大変なので三々五々オードブルとか刺身を買い込んで持っていくので結論としてはイオン最高。
たけ爺 @take_ji 2016年8月15日
嫁労働が当たり前と思っている老人層は、幾ら「面倒を見たから」と言って、将来、遺言等を書いて色を付けてくれるとは限らない。 勝手な「マイルール」で相続させるから、まったく信用できない。 寄与分?そんな換算できないもの、まず何のあてにもならないと思った方がいい。
たけ爺 @take_ji 2016年8月15日
take_ji 寄与分なんて、全員から合意が得られて初めて認められるもの。でなければ裁判で理路整然と立証して認めてもらわなきゃいけない。”簡単に認められる”なんて勘違いすると困る。
新しい名前が思いつきません @NewName_NoIdea 2016年8月15日
なんか自分の想定のみでそれぞれ話をしているために話があっちこっちに飛び散っているイメージを抱くコメント欄
パワードおっさん @poweredossan 2016年8月15日
んなもんサボってしまえばいいと思うの。 「仕事が忙しくて来れない」でもいいし、いっそのこと音信不通でもいい。
紫冬 @shifuyu 2016年8月15日
年にたった2回なんだからそれくらいやってあげれば、とかこういうのを嫌がる嫁は普段からやってないんだろうな、とか、そもそも嫁が夫の実家でこき使われてるときにその家の息子である夫がだらだらと寛いでるって言うのが想像できないっていうか嫁っていうのはそういうものでしょって頭なんだろうな。夫がちゃんと一緒に実家の手伝いしてくれるんなら自分も手伝うのは全然苦じゃないんだと思うよ。
Podoro @podoron 2016年8月15日
子供はどう思ってるんだろう?自分は祖父母や親戚の家に行くのは夏・冬休みの楽しみだったけど。あと普段付き合いが希薄でも、いざ冠婚葬祭の時になると親戚付き合いの大切さ有り難さを思い知るけど、そこは全部切り捨てても良いのかな。 “嫁・女だけ”が働かされるのとは別問題だし、そっちは勿論問題だけど。
紫冬 @shifuyu 2016年8月15日
うちも父親側の祖父母と完全同居だったときは母親が家事をやって父親は寛いでて、正月に母親の九州の実家へみんなで帰ったときも母親と私たち娘は家事手伝って父親はテレビ見ながらゴロゴロ寛いでってしてたからこの感覚めっちゃわかるよ。
🍵昴hey🍵 @subaru2101 2016年8月15日
自分も同じような姑や小姑にみたいにならないようにしたいね。
螺時@アルテマ鯖Gaia @nezimeizi 2016年8月15日
田舎だと当たり前の風習なんだよな。そういう環境を見てきた孫世代としては嫁ぎたくない、と幼い頃から思ってた
あさぎ @asagi8 2016年8月15日
田舎に住んでるとこの時期やお正月時期、酒屋やスーパー大量に買い込んでいくの良く見かけるけどたとえ出来合いの物を買っていくにせよ準備したり片づけたり寝具やら日用品用意したりと迎える側の負担も半端ないわけでその部分無視しちゃうのはどうかなと思う。  男衆が動かねというなら言うべき先が違うし
Ando @ando_nandhi 2016年8月15日
昔は家族間の一体感を醸成するための共同作業として夫の実家の家事を一緒にやっていたのが、最近だと住居と実家との距離が遠くて関係も希薄だし、だから夫の実家への宿泊を夏休みの一種の「旅行イベント」として捉える傾向があるんじゃないの。レジャー先で仕事はしたくない、という感じで。
かすが/HARUさ23b @miposuga 2016年8月15日
田舎ならこんなの当然って言ってる人は、嫁が三人もいて根回しもなく全員いっせいボイコット。って時点で、その当然の環境でも相当おかしい事してたんだな。って考えてみるべきでは。娘さんの誕生日もまともにお祝いできない帰省だよ? それとも、娘(孫娘)の誕生日はスルーが普通の土地とかあるのかな…。
Cook⚡骨髄バンクまとめピン留中 @CookDrake 2016年8月15日
podoron 同感ですね。切り捨てちゃっていいものばかりではないと思います。そして、こういうのって相互に誠意があってはじめて気持ち良く負担できるので、例えば「嫁」=顎で使えて労い不要の労働力ってなってたらボイコットしたくなるだろうと思います。迎える側と出向く側、両方に相手への敬意や誠意があればこそ、家族が再集合して一族の絆を更新してゆけるんじゃなのかなあ。そこに互いに相手を思う気持ちがないと、バラバラになっていくきっかけにもなるんだなと思います。
Cook⚡骨髄バンクまとめピン留中 @CookDrake 2016年8月15日
podoron もちろん嫁姑だけじゃなく夫にこそしっかり動いてほしいところだと思います。不協和音があるときに橋渡しできるのは夫だけですから。
nekosencho @Neko_Sencho 2016年8月15日
だから結局、どの程度「こき使われてる」のかだよな。「客なんだから働きたくねえよ」ってのなら贅沢だと思うし、その家の人の何倍も働かなきゃいけないってのなら、一度じっくり話し合う必要があるように思う
undo(ドアの開けざまにママ張り倒せ) @tolucky774 2016年8月15日
自分の家族の分だけでなく、十数人の食器洗うの大変よ。しかも、こういうときは大皿料理だから取り分ける小皿が人数分×数枚になるんやで。小さな子供と老人除いて自分の食器は自分で洗うか、自分の家族分たけの食器だけ洗えばいいかにすれば負担が減るのに。それができないなら紙コップ、紙皿でいいよほんと
undo(ドアの開けざまにママ張り倒せ) @tolucky774 2016年8月15日
「それくらい」っていうなら「ならお前がやれー!」と。でないなら食洗機買えよ。金なら出してやるからと
UKB0927 @ukb0927 2016年8月15日
これ三兄弟(の配偶者)が一致団結して帰省をボイコットしたから成功したのであって、兄弟(姉妹)がいる人が一人もしくは夫婦一組だけ帰省を嫌がった場合、その一人(一組)が残りの兄弟から悪者にされて却って帰省への圧力が高まってしまうケースだな。
ときを @yuubiseharukana 2016年8月15日
大人数で集まるなら外食するか出前取るのが一番正しい。何も自分たちで作ることはない。
山元 太朗 @tarogeorge 2016年8月15日
「一族の絆」なる幻想。
Chiki @Chiki51051982 2016年8月15日
帰省した実家で自分嫁または兄弟嫁を働かせていない者のみ石を投げよ
イエーガー@荒ぶる血糖値 @Jaeger75 2016年8月15日
「嫁にはお孫を人質に取られてる事を理解してない姑はその後孫に会えなくなる」という話かな? 俺の周りじゃ孫に会いたい一心で息子夫婦を歓待してる話しか聞かない。 まだお孫を産んでない嫁? 姑にとっての"嫁の第一義を達成してない嫁"が歓迎される訳無いじゃん(せいぜい「将来のお孫の母親候補」でしかないわな、でなきゃ「可愛い息子ちゃんを奪った憎い小娘」でしかなかろうw)
まんりき @manriki 2016年8月15日
あんなの美習と思ってるの細田守くらいだし立ち去り型サボタージュで誰もやんなくなるの自然な流れ。
裏技君 @urawazakun 2016年8月15日
こういうタイミングで外食やら出前はとても良いのじゃ。特に寿司が良い。10人に対して16人前の寿司があったら怖くて義母に足を向けて寝られなくなるぞい。
NAKAMURA Takashi @yokyun68k 2016年8月15日
男も手伝え、以上おしまいですむ話なのですが、なんでグダグダ言い訳してる男がいるのでしょうね。
オタ小児科医 @otapediatrician 2016年8月15日
細田守は田舎を舐めてる って意見に対しては「知ってるけどエンタメに落とし込むためにマイルドにしているor理想論を描いている」と考えなくていいのか?と思うのだが。
まっくろくろすけ @BlackCloudy 2016年8月15日
母親の実家の方に帰省した時も男孫はダラダラしてて女の孫だけ家事手伝いやらされてたので田舎はクソ。
足かせオフツインズ @Geda_2 2016年8月15日
積極的に嫌われるつもりはもちろんないけど、言いたい人には言わせておくしかない、どうせ古い世代(すいません)とどこかで思っておかないと現代嫁になりたいならそうするしかないなと。実の親子でも一緒。結局いい子いい嫁でいたいのが首を締めてる。前に進もうとする人とあくまでいい嫁でいたい人とでは同じ嫁グチでも全然ちがうなーと気づいた。あ、サマウォは無神経な暴力に近いとおもいますw
ときを @yuubiseharukana 2016年8月15日
田舎の集まりだけじゃなくて冠婚葬祭もそうだよね。葬儀の時なぜか女だけがお茶だのお菓子だの動き回ってて男の人はずっとおしゃべりしていた。私も親戚に「お茶くみなさい」って言われたけど、「セルフサービスでいいじゃない。飲みたい人は自分で注げばいい」と断固として動かなかったわ。
小川靖浩 @olfey0506 2016年8月15日
ま、ただこういった不義理をやり続けるとあとから困った場合に相手をしてもらえなくなる、という未来予想図も。そしてこういった話ではなぜか出てこない真偽マンコール。まぁ、個々の話のぶつ切りをフランケンシュタインの怪物の如く結合させていって田舎在住ではすごく懐疑的な「都会出身が想像する田舎の闇」像ができることがあるんだよなぁ…
ときを @yuubiseharukana 2016年8月15日
真偽マンが出てこない理由は経験者が多いからだと思う、自分もそう。田舎の集まりではないが各種冠婚葬祭を見る限り基本女がいろんな雑事をやってて男はお喋りってケースが多いからね。嘘だとは言いにくい
イチロー @sbzkichi 2016年8月15日
孫への小遣い&お母さんが預かっておくから形で対価を発生させ回収させてたのか。 納得した。勝手に使ってひどいとかいってゴメン。
そら豆 @solamame_k 2016年8月15日
結局のところ旦那の実家と関わるのが億劫なだけでしょ。
asagi @asagi2013 2016年8月15日
田舎で一括りにされるとイラッとするな……こんなのは田舎ガー!というより当人たちがゴミなだけだ。
darkwood @major_oaks 2016年8月15日
息子の嫁は使い倒すけど、自分の娘には、そうしないという親も居てだな…
sudoufu @kappazizou 2016年8月15日
父実家だと父が働き、母実家だと母が働くって田舎だったから田舎もんだけどピンと来ないな
パナマ某 @panamabou 2016年8月15日
なんか炊事の話しか出ていないけれど、個人的には洗濯の方が大変なんじゃないかと思う訳で…
佐倉 @aruanew 2016年8月15日
aruanew よく読んだら「こき使う」なんて単語出てこないな。恥ずかしい。まあ盆休みなんて家族がそろう貴重な機会だろうしストレスなんてためたくないだろうよ。親がストレス溜めるようなピリピリした休日で子供が楽しめるとも思えんし。
マシン語P @mashingoP 2016年8月15日
自分の地元では葬式は各自の自宅で執り行い、農家の嫁が動員されて設営や食事の手配諸々を行うという典型的農村風景がありました。祖母が亡くなった際に母はそれにブチ切れて会場は葬儀場、会場設営や飲食物一切を業者に任せるという今では当たり前の方式を断行した結果、前述のような風習は以後無くなりましたw いずれかの時点で誰かが拒否しないと前例主義の慣習は無くならないんでしょう。
西大立目 @relark 2016年8月15日
甘え。日本の伝統的価値観からすれば、当然のこと。一刻も早く個人に優越して家族を尊重するように改憲し、戦後民主主義教育が垂れ流した過度な男女平等主義=ジェンダーフリー偏向教育を教育現場排除すれば、こんな文句自体が存在しなくなり、お盆に夫婦揃って帰省する正しい日本の夏が復活する。
エレキたん@民生用温度範囲 @ElekiTan 2016年8月15日
伝統的価値観だから正しいというのは、奴隷の幸福論。たとえその人個人がやりたくてやっているのだとしても、そのせいで他の多くの不幸な人を生み出す。そうした知恵を、人類は最近200年ぐらいの間に身に着けた。サル以下のヒト(自称)が跋扈するのが現実だとしたら、まことに情けない。
なす @NushHtc 2016年8月15日
会えるときに会っとけばいいのに。年に数回、家族が会える機会を失くしてしまうのも悲しいな
Shun Fukuzawa @yukichi 2016年8月15日
これに限らず、自分より若い人は自分よりもたくさん働けると思いがちな気がする。結果、過剰な労働を課してしまうのは、一般企業を見れば分かる通り
まはら@とうぶんおやすみ @lalalu_0620 2016年8月15日
我慢する価値のあるストレスかどうかじゃないかと。義実家に当てにされてばかりで何も当てに出来無いならストレス我慢する必要ないもんね。
バレルロール @zoahunter 2016年8月15日
会いたくない、関わりたくない家族もいるんだよ。
KUMAKUMA @KMKUMA 2016年8月15日
田舎ならお盆用の特別な料理を大量に作る必要があると思うんですよ、浄土真宗以外は。今年おふくろの初盆で男やもめだから俺がお盆の料理全部やったけどまあめんどいですなw
毛利 @mourisuiko 2016年8月15日
旦那に手伝わすと、姑にどれだけネチネチ小言いわれるか分かっていない人が多数いらっしゃるご様子で。 多分それも嫌だったんだと思います。 それが嫌で母方の実家には絶対行かない。まあ今いる家は田舎の出迎える本家後継独身娘なんで、出来合いお寿司を大量買いします。親類おばちゃんたちに粗探しされたくない笑
シーライオン+@浮上 @sealion0313 2016年8月15日
うちの地域ではしきたりに従って冠婚葬祭や寄り合いに身を粉にして働く女衆が「やらない派」の人を糞味噌に貶したり村八分にしたりしてましたが、自分の子どもたちがほぼ結婚しない(できない)事実にぶち当たって、やっとちらほらと「おらほのやり方間違いだったんかなあ」とつぶやく女衆が出てきましたよ。
創作文芸サークル時の輪@通販受付中 @Kamimura_Maki 2016年8月15日
嫁がこき使われて旦那がくつろいでる、だけならまだしも、嫁の方はそのせいで夕ご飯をほとんど食べられなかったりするからなあ。うちの母はそのせいで父の兄弟姉妹の家に行くの嫌がってた。
くろか @kurokaiko 2016年8月15日
なんでみんな「家族いっぺんに同じ場所に」集まろうとするのか意味がわからん。旦那だけ/嫁だけ帰省すれば良いのに。各々が各々の好きなところに、好きなタイミングでいれば良いんじゃないの。
創作文芸サークル時の輪@通販受付中 @Kamimura_Maki 2016年8月15日
食べられなかった云々は今から2〜30年前の話だけど、その辺の遺恨は数年前まで引きずってた(父の兄弟姉妹の家に母が滅多に寄り付かなくなったので、母が宴会で世話係させられてご飯抜きという事態はなくなった)。宴会中に嫁が動いてたら、旦那の方には最低限「ご飯食べてる?」と聞く、できれば料理を食べられるように配慮する程度の気遣いは必要だと思う。
ちょっとシベリアいってくる @0rt3265k31 2016年8月15日
辺境に巣食っているバーバリアンは駆除されなければいけませんよ
ST @tkm41714 2016年8月15日
この姑にしてこの嫁ありって感じ
sudoufu @kappazizou 2016年8月15日
relark 釣りと思いますが、伝統ってのは全く変わらないことじゃなくて、必要なら変化することですよ。三菱社員は町人髷を結って無いですし、インターネット販売出来ない伝統酒蔵も殆ど有りません。この場合残すべき骨子は時々で親族が集まる事であり、嫁をこき使うことは切り捨ててもいい枝葉瑣末でしょう。場合に寄ってはそれさえも否定するのも自由です
没可把 @mokkaha 2016年8月15日
あともう10年もすれば変わる。葬式がすでにそう。
もうだめぽ @moudamepo150701 2016年8月15日
親戚一同の宴会の準備・片付けを手伝わされたとかそんなレベルの話じゃないだろうな?庭の草刈りさせられたとか、ここぞとばかりに家じゅうの大掃除をさせられたとかなら判る。
Simon_Sin @Simon_Sin 2016年8月15日
田舎だけの話だと思うだろ?でも『女の子なら出来ないと本当に恥ずかしいから。お食事の『取り分け』基本ルール確認』みたいなクソ記事が普通に乗って炎上すらしないようなところなんだぜこの国は
A付さん @a2k_3 2016年8月15日
もう”結婚”ってシステムは「家」のためのものじゃなくなってきてるんだなと。結婚システムは利用するけど家族や親戚づきあいや同居や介護とかは自分には関係ないもの。っておもって結婚していくものなのかしらね。
Kanna☆ケンタウロス @ospf_area0 2016年8月15日
kongo_kirishima あー、まさにこの感覚ですね。あと、息子たちは都会で快適に生活し、ともすればクソな田舎とはもう縁を切りたい人もいたりしますが、それでも義理として帰省してたりするのに、年寄りは「どんなに楽しそうに言っていても、生まれ育ったここに帰ってきたいと都会で毎日泣いているに違いない」と思い込んでいます。(経験談)
眠れるミソサザイ#@寒い日は炬燵に入ると眠くなる @marumasa58 2016年8月15日
ただ一つ言えるのは、同じように「旦那に嫁の実家に帰るように強制させないで上げてください」という事かね。旦那の実家には帰らせないけど、自分の実家に帰らせるとかキチ嫁にはならないでください。
ひつじ雲 @altocumulusky_ 2016年8月15日
こういうお家のお嫁さんって、陰で叩かれてるかもしれないから実家近所巻き込んだ風評被害はあるかもしれない。
さらねんねる(減塩) @Serani 2016年8月15日
炎天下の渋滞40キロ超を耐え苦行のために帰省するうつくしい日本鬱苦しい…
木葉🍂 @konoha_0808 2016年8月15日
cv45ValleyForge 自の実家なんだから、嫁だけ家事させないで男も一緒に動けって話。
Rick=TKN @RickTKN 2016年8月15日
嫁の実家は帰らなくていいの?
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月15日
「田舎の本家」ってそういうもんじゃないのか?親類縁者が盆正月にみんな集まるから、”舅”はホストとして接待に明け暮れるしその”姑”は裏方仕事を取り仕切る。その子供たちなんだから、男衆は宴会で立ち回らなきゃいけないし嫁は家事やるもんだろ。今は鉢盛とればいいから楽になってるよ。 というか、なんで盆正月に楽できると思ってるんだろう?遊べるのは小遣いもらえる孫たちだけで、親は孫のもらった分を労働で返すんだぞ。
× ᓚᘏᗢ @cv45ValleyForge 2016年8月15日
ここで言う「嫁」が、 夫並みに働いて稼いでいる上で家事をやってるのか? 夫の外の働きに見合う家事をやっているのか? 夫の働きを尻目にテキトーに家事を済ましてるだけなのか? 実は何もしていないのか?
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月15日
基本的に宴会だから、買ってきた料理並べて適当に吸い物とか作って、皿やコップ人数分用意したら完成。ビールはケースで用意してあるし田舎特有の”納屋にある冷蔵庫”で冷やした奴を男衆が再配置する。で墓参りが終わって宴会が始まったら女衆はテレビでも見つつおかわりオーダーに時々対応すればいい。男衆は怒涛の「ドウゾドウゾ」「マーマーマー」「爺さんのマンシューが始まったぞ」が夜半まで続く。どちらがいいのか判断は任せる。大の大人の帰省行事にのんべんだらりは存在しない。
九銀@半bot @kuginnya 2016年8月15日
帰省しなくて当然だな
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月15日
・・・嫁さんら、自分の実家に帰ってママの上げ膳下げ膳で食っちゃ寝天国同級生と再会息抜きヒャッホーみたいながご希望だったのかしら?
くぅにゃん@⚡パプリックエネミー⚡避雷針野生派 @qoonyan 2016年8月15日
家にいたらゆっくり出来るのに、なんで休みなのに(もしくは休みをわざわざとって)忙しないおもいするために行かにゃならんの?
Feel @feel1024 2016年8月15日
労働力として使われるだけならまだマシ。皿洗いしてる真後ろに姑小姑が張り付いて延々と文句たれたり「あんたの味付けじゃ誰も食べない」とこき下ろされたり息子を生まなかったことを何十年もねちねちいびったり。典型的な長男の嫁扱いされてきた母親(共働きで父親より年収上)をずっと見てたので、父方の田舎には余程の事がない限り行かないと決めてる。
ひとみ @eternal_17teen 2016年8月15日
FluoRiteTW FluoRiteTW FluoRiteTW 嫌われる舅思想フルコンボですわ…
ひとみ @eternal_17teen 2016年8月15日
農家だと『大宴会』の他に『農作業』というのもありまして。息子は「久しぶりに帰ったから友人と会う」、娘は「帰省した時くらいゆっくりさせてあげたい」と何故か嫁だけが働くことになるんですよ…
ひとみ @eternal_17teen 2016年8月15日
昔なら嫁も専業主婦が多かったから、たまの御奉公で良かったんでしょうけど。兼業主婦が増えた現在、お盆休みまで働きたくないですよ。でも顔見せ・孫孝行はしなくちゃならないジレンマ。『永遠上司(知人談)』の家で寛げますか?と言えば男性もわかってくれるかな
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月15日
まあ何を言おうとやらなければならないことに変わりはないのだがね。遊べるのは孫だけ。というか、男だって嫁実家で寛げるわけなかろうが。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月15日
eternal_17teen 農家の息子が理由の如何を問わず実家の農作業を免除される設定が非現実的
Ando @ando_nandhi 2016年8月15日
田舎に対する偏見をゆんゆんと発信しながら、男叩きに興じる女たちのたまり場になってる
角隠鬼嫁 @oniyome1902 2016年8月16日
ウチの実家田舎だけど盆正月に弟ふた家族が帰省してくるから、そのたびに母が事前にたくさん布団干したりお菓子飲み物食料を買い出しに行ったりして、帰ってきたらきたで孫の世話がキツいし弟は花火やら餅つきやら何かしらイベントをやりたがる(弟たちはあまり役に立たない)しで、今年から「もう来ないで」となった。盆正月だけのためにブレーカー70Aにしたりたいへんだわ。
こぬころ.mp3333 @Umazo_Dsado 2016年8月16日
盆とか正月に親の実家とかに帰るといつも母親とか祖母ばっかり家事やってるの見てなんとなく手伝ってたな…相変わらず父親も祖父もリビングとかでダラけてるだけだったしな。そういう親をお持ちの皆様に関しては、ぜひとも反面教師にして家事を手伝えば間違いはないぞ。
こぬころ.mp3333 @Umazo_Dsado 2016年8月16日
家事を分担するという習慣が日常的についているにもかかわらず、「実家」というそこまで特殊性の感じられない場面になると途端にその習慣が崩れがちなのはあると思われ
undo(ドアの開けざまにママ張り倒せ) @tolucky774 2016年8月16日
FluoRiteTW そうじゃなくて、男は酒飲んで手伝わないでくっちゃべってて、嫁だけが家事を手伝わされてるのが駄目。上げ膳据え膳なんて望んでる人なんてコメ欄にも本文にもいる?十数人分の食器を嫁に作らせてろくに飲み食いすらさせずに、食器洗いの手伝いもしない夫なんてただのクソ製造機だよ。手伝えって話でしょ
こぬころ.mp3333 @Umazo_Dsado 2016年8月16日
こういう田舎の家事だとかについての話題になると高確率で「九州男児」というワードが出てきそうだけどまだ出てきてないのが田舎全体の「闇」としての共通点として体現されちゃっててもうね
undo(ドアの開けざまにママ張り倒せ) @tolucky774 2016年8月16日
孫の顔を見せないのはどうなの?という意見もあるけど、顔合わせるだけなら外でもいいんだよね。近くにホテル取るなり、旅行や食事に行くだけでもいいのよ
undo(ドアの開けざまにママ張り倒せ) @tolucky774 2016年8月16日
あえていうなら、夫が家事を手伝わないのは母親や妻の教育も足りないというのはあるかな。男性に察しては難しいから普段から「○○して」とはっきり言う方がいいと思います。理由も言わずにぶんむくれるのはよくない
とんとかいも @_tontokaimo 2016年8月16日
『サマーウォーズ』見てない人のためにネタバレすると、「本家の男衆が一生懸命地球を守っている陰で嫁達はおさんどんに明け暮れて蚊帳の外。真犯人は冷や飯食いの妾腹だった」という意味での大家族万歳映画ですからね。
ik @space_sk4500 2016年8月16日
よほど家族仲が悪いんですねとしか言いようがない。
@meltyblue 2016年8月16日
えー、田舎の本家の孫(長女)として言うなら、男はむしろ邪魔です。取り皿運ぶくらいならともかく、台所広くないし、普段家事しない男連中に入ってこられてもごたつくだけ。大人数だから外食大変だし、近くに料理屋もないし。うちは祖母が買ってきた出来合いのオードブルで済ませてるけど、普段数人分の食事しか作らない嫁さん方が、大人数の宴会料理を作れと言われて悲鳴をあげる気持ちなら理解できる。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
tolucky774 お互い違う仕事してるってだけだろうに。イマイチ「仮想田舎の仮想因習相手にシャドーボクシング」感が否めないんだよね。孫の顔見せに両家とも旅行とか言い出すし。
四規 (sai) @saico1001 2016年8月16日
旦那さんと相談したんだろうか。姑がどうしても男を台所に入れないというのなら,外に食べに行ったり,お惣菜を買って食べるという作戦も。
セオノ @Rinforzando_960 2016年8月16日
お盆時正月時に人手不足になる、という話だから、実家が旅館とか料亭なのかな?と個人的に思いはしたいけど、結局のところその辺書いてないからどうもうこうも、なんだよなぁ。
ミニーさん (๑╹ω╹ ) @minnie_moo 2016年8月16日
meltyblue FluoRiteTW わかります。大皿は作り慣れると結構楽チン。マカロニ3袋一気茹でとか大根3本千切りとか特訓めいてくるけど、そんなん小学生から手伝ってる身としては、普通に2人分多品目作るより簡単だとか思っちゃう
ユーコン @yukon_px200 2016年8月16日
そんな日本の田舎でも、自殺率は男のほうが高いのであった。
Alast @Alast6969 2016年8月16日
専業主婦が大多数を占めていた時代ならともかく、今は仕事してる女性も増えてる訳ですしね。合わせて家事も全部やれよって言われりゃ文句の一つも言いたくなるでしょう。まあ、かといって料理ができる男がどのくらいいるのかと言われれば微妙なところですが、買い出しとか食器洗いくらいは手伝って然るべきなんじゃないかとは思います。
kaki @vymibugitopu 2016年8月16日
ando_nandhi 男叩きってどの辺がなのかまったくわからん。どちらかというと姑への文句なんじゃないだろうか。
isaたんショぽ@春コミ一般 @bycake 2016年8月16日
FluoRiteTW 宴会で酒飲んで食っちゃべってゴロゴロしてんのって、仕事なの?
匣河豚工房 @hakofuguf 2016年8月16日
実子たる旦那が率先して働き、嫁に手伝いを頼むときでも礼のひとつでもありゃ多少受け取り方も違うかもしれんけど「伝統だから(キリッ)」程度じゃ禍根残るわ
ぼんじゅ〜る・Fカップ @France_syoin 2016年8月16日
どんなことをやらされたのか、どのくらいやらされたのかがわからん以上、なんとも言えんがなwお客様かうちの人かで対応が変わるだろうし、うちの人に対する当然の労働?も外の人からすると重労働に見えるかもしれんしなw一昔前にはたかがお茶汲みのために職員を雇っていたんだぜ?w労働が何を表すのか第三者には全くわからんよw
ひつじ雲 @altocumulusky_ 2016年8月16日
嫁が怖いから遠慮して、特に指図もせず、嫁の行動を静かにチェックして、帰ったら他人に文句垂れる姑の方が今多い感じする。 逆転して嫁が偉くなるパターンの方がむしろ怖い。
枢斬暗屯子@コミティアく43b @suuzanantonko 2016年8月16日
伝統には残した方がいいものと断絶させた方がいいものがある。これは言うまでもなく後者。
青木アキト @akttt 2016年8月16日
「年に数回しかない盆正月くらい家事を手伝え」じゃなくて「年に数回しかない盆正月に知らん家の家事をやらされるから嫌がられる」なんですよ。
PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2016年8月16日
これ、逆のパターンもあると思うんだけど・・・嫁の実家に行って、義父だの嫁の親族だのにビール注いで気の利いた話の一つでもしなければならない夫の立場も考えれば、ある程度はお互い様じゃない?
undo(ドアの開けざまにママ張り倒せ) @tolucky774 2016年8月16日
FluoRiteTW 違う仕事ってなんですか?それ配偶者との共通認識がないと相手の恨みを買うだけだから。手伝おうかの一言があるかないかによってだいぶ違うで。孫に会いに行くのに旅行は配偶者の実家に泊まったら奴隷にされるのが嫌だから外で会うという妥協案ですよ。「孫に会いたきゃあんたがこい」と。そこまではしないけど泊まりに行くと同居の義姉妹が大変だからホテルとか日帰りするうちはあるよね
ひつじ雲 @altocumulusky_ 2016年8月16日
これ例えるなら無償の愛のボランティアだから ブラック企業に例えるのはそもそも間違ってるし
にゃこにゃこ @nyakonyako 2016年8月16日
息子の嫁は、舅姑の奴隷ではないのだが。
ケイ @qquq3gf9k 2016年8月16日
自分達も親戚には何があっても一切助けてもらわないと割り切るならOKだと思う。困った時に助けてもらおうと思っていながらこれを言っているなら駄目。虫がよすぎてフェアじゃない。
まはら@とうぶんおやすみ @lalalu_0620 2016年8月16日
「それぐらい」っておっしゃる方はおやりになればいいですよ。わたしは嫌だし、自分の子にお嫁さんが来てくれたら気はともかく体は使わせたくないです。
ケイ @qquq3gf9k 2016年8月16日
サマーウォーズのウソネタバレまで載せるのは流石にどうかと思う。嫁たちは優先順位が違っただけだしな。
ナカムラ チビ @tibi_inu 2016年8月16日
無償の愛のボランティアが一番怖いです。要求されるのも押し付けられるのもとても怖い。
ひーろん @bo__san 2016年8月16日
盆暮れ正月の酷使とは具体的になんぞや
みやQ(ko-ebi puri-puri) @miyaq55 2016年8月16日
盆正月のスーパーのレジなど、盆正月に率先してシフトに入る主婦が時折いるのはこういうことだったのか
ハドロン @hadoron1203 2016年8月16日
これなぁ、親戚一同だけならまだしも、近所の住人も集まってきたりするから尚更大変なんよ。ウチは本家だったから、逃げる訳にもいかんしさ。
OTE @sougetuOte 2016年8月16日
こういうの見ると、結婚できなくて正解だったな。(しなかったのではなくてできなかったんです)
エビゾメ @ABzome 2016年8月16日
扱われ方が違うことに「これはそういうものだから」で止まっている人がそこそこいて時代錯誤どころじゃないコメント欄。外で稼いでる男だけが働いてて家事は仕事じゃないからこんな時くらい男は休ませろみたいなのもちらほらある。その考えに確信があるなら自分の書き込み家族にも読ませてみたら?
エビゾメ @ABzome 2016年8月16日
なんで急にワガママ言ってるみたいな認識なんかな。「普段主婦として家事やってる嫁がこんだけ言うんだから相当だろうな」で納得できんもんなのかな。
name @unagi_anago 2016年8月16日
で、これを国家レベルでやろうとしてるのが今の介護政策なわけで
ペギー @hishikanoko 2016年8月16日
食事に関してですが、仕出しと外食で済ませたくとも、家庭菜園の大量の夏野菜(きゅうりトマトなすピーマンアスパラかぼちゃとうもろこし枝豆インゲン豆オクラズッキーニ冬瓜etc)と新米が出回る前に食べ切りたい去年の米がどーんと待ち構えていて、トメさんの「これで何かこしとくれ。畑行きゃまだまだ有るで(ニッコリ)」に撃沈…って地方も有りまして。
Kongo @kongo_kirishima 2016年8月16日
nekofurio 昔は田舎にこそ仕出し屋ってもんが存在したんだけどね。冠婚葬祭対応の。山の中でも刺身がついてくる謎の弁当が出てくる。ハレの日には刺身的な。今はケータリングは都会にしかないが。
Kongo @kongo_kirishima 2016年8月16日
442ndCombatTeam それが、旦那はヨメさんの実家では上げ膳据え膳なんだよね。食い切れないほど料理出されて、酔っ払うまで酒飲まされて、終いには寝る。ソース俺。そんなん申し訳ないから最初の方は手伝うけど、向こうは基本歓待モード。
小川靖浩 @olfey0506 2016年8月16日
kongo_kirishima 田舎の仕出し屋は今の時期初盆対応で大わらわじゃないでしょうかね。特に旧家の類だと一軒で十数人の来客とかがあるわけだし、かといって仕出し屋が都市部ほど多いわけでもないから。しかも従業員の中にも一人二人くらいは初盆に出なければならない人も出てくるでしょうから普通の冠婚葬祭とも需給が変わってくる落ちになると。仕出し屋だってキャパがあるわけですから平日よりも需給の差が大きすぎる今の時期は対応にも限界が来るんじゃないかと。
ZZT @SCAR17S 2016年8月16日
マジかよ田舎者最低だな
ジョナナサンジジョーンズ @jonasanjorns 2016年8月16日
とりあえず無条件で農作の手伝いの頭数に入れられ、半年間毎日じゃないけど手伝い、給料は最悪無しな普段は引きこもり(ごめん…)の僕もちょっと怒っていいのでしょうか。お盆と違って1日や1食じゃ終わらないぞ〜…
いるはす @mamsPattern 2016年8月16日
お客様である筈の息子のお嫁さんを、「労働内容による」などと赤の他人の家のことをやらせるのに疑問を持たない書き込みが少なくないのを見ると、そりゃ行きたくないよな。と思った。
ジョナナサンジジョーンズ @jonasanjorns 2016年8月16日
旦那の実家は赤の他人の家かぁ…う〜ん
nekosencho @Neko_Sencho 2016年8月16日
「お客さん」でいたいのなら、温泉宿でも行って休んできなよとしかw
まはら@とうぶんおやすみ @lalalu_0620 2016年8月16日
jonasanjorns ご実家で住んでらっしゃるのならちょっとこの事例とは問題が違うような気も致しますが……そうでないなら、そこではない場所で暮らせないのかを考えるべきかもしれませんが。どちらにしても、労働と対価が見合っていないなら問題がありますよね。
アナ @acoconuts78 2016年8月16日
思い切ってボイコットしたくなる気持ちはとてもわかるんだけど・・今後どうするんだろう。このままずっと疎遠になるのかな。
小川靖浩 @olfey0506 2016年8月16日
mamsPattern 「家族」と見るか「お客様」で見るかの違いじゃないかな。おそらくブチブチ言う家庭であっても引っ越しであったり何かしらの大きな家庭単位の頭数がほしい事態には自立した子供を招集する親も都会ですら存在するわけで、親からすると子はいつまでも子であるため縁戚関係になったとはいえ人間関係構築していない妻とセットでなんだかんだ言いつける、と言ったところじゃないかと。まぁ、帰りに土産としてなんやらかんやら持たせる、まではセットだろうけど、こっちをどこまで認識するかにもよるだろうけどね。
Kongo @kongo_kirishima 2016年8月16日
olfey0506 仕出し屋のキャパが論点ではなくて、田舎は外食するところも乏しい(だから自宅で料理しなくてはならない→手が足りないから嫁は手伝う必要)という意見への反論なんだけど。まあキャパに関しては、盆暮れは書き入れ時なんだから相応のシフトは組むと思うけどね。
小川靖浩 @olfey0506 2016年8月16日
kongo_kirishima しかも時期として割増料金(これで発注量を減らす意図もある)にすることもあるし、そもそもが「平日でも営業できる程度の数」しかないから純粋に理屈で考えて「どこもかくも仕出し屋に発注する事態」が田舎の商業規模では厳しい、というかほぼ無理なんじゃないかと思いますけどね。どうも「お盆に発注するのは自分たちだけ」という前提なのかもしれませんけど、お盆の帰省って田舎だと「割とよくある風景」でもあるわけですからねぇ…
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2016年8月16日
いいじゃん帰省する側は行かない選択もあるし。同居嫁の場合小姑小舅たちが帰ってくるの拒めないし強制労働決定だよ?せめて感謝の言葉とか、おみやげ物弾んでくれるとか、夫や姑からの優しさと感謝があれば大分違う。だからうちはお互いの実家に行った後はお互いをねぎらってちょっといいもん食べたりする。
ゲン @xyz0001abc 2016年8月16日
jonasanjorns 昔と違い家の維持のために結婚する時代じゃないからしかたがない。
りりぃ @katanasani 2016年8月16日
親の家に行って上げ膳据え膳で過ごしたいか、普段会えない親をねぎらい手伝いたいか。前者は実家も迷惑だから帰んないほうが両者幸せ。
name @unagi_anago 2016年8月16日
442ndCombatTeam 嫁さんは、それにプラスしての無償労働なんだけどね。義父の前時代的発言、デリカシーにかける言いぐさにもにっこり笑顔で応え、酒をついでやって
甘党猫が通りますよ @Future_Men 2016年8月16日
姑から見ると、(書かれてないけど)自分の姑に仕えて家事をこなしてきて、ようやく「嫁」が来て一息付けると思ったところでこの仕打ちとしたら、少しかわいそうにも思える。(もちろん「嫁」自身が普段家事をしていて、せっかくの盆正月に働かされるのもかわいそうですが)
Kitty_Guy_Records @cherry_ITO 2016年8月16日
こんな親のセガレなんかこんな嫁しか来ないでしょう (それにしても、実家から帰りがけに金一封でも渡して軽くねぎらってりゃ、こんな家族になってねえだろな)
たけ爺 @take_ji 2016年8月16日
Neko_Sencho なので、全嫁そろって「旦那実家訪問拒否」になった。 ということで、ツイート最初の発言は”妥当”
たけ爺 @take_ji 2016年8月16日
まあ、これを「嫁のわがまま」とかいう人は、嫁実家に行った時、さぞ当たり前のように”くつろいで”と言われても「すべて手伝う。お客さんにならない」事を実践されているのでしょう。まさか「旦那は嫁実家でお客さんであってもよい」とは言わないことでしょう。
ゲン @xyz0001abc 2016年8月16日
親側も嫁側も相手の分の家事なんぞしたくないんだから 泊りがけで来訪すべきではないんだよね。
sronin @sronin 2016年8月16日
あともう数十年で見られなくなる光景なのかなこれも。
beck6666 @beck66661 2016年8月16日
この様な嫁でなくて良かった。 でも、3~4人居て大変な労働環境というのは居酒屋かな?、無能なのかなと思う。
飛竜 @bsb_hiryu 2016年8月16日
確かに労働内容に関わらずなくすべきものかもしれないが、その労働内容がわからないことには反応も変わってくる。意見としては変わらなくても同情の度合いは変わってくる。 コメントは進んでるが結局この家の労働が何だったかは謎のまま?
イチロー @sbzkichi 2016年8月16日
帰り際にご苦労様でした。たすかりましたとポチ袋で2万ぐらい包んどけば丸く収まるんじゃないかね。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
tolucky774 なんとまあ! 「配偶者との共通認識」云々が必要なのはこのまとめられた人の場合で、私は少なくともあなたとは「田舎の盆正月の恒例行事」についてそれなりに共通認識があったと思っていたのに! 帰省はダラけに帰るんじゃねえよ、実家が田舎の本家ならやるべき義務を果たしに帰るんだから、嫁も本家の義父母を筆頭にしたホスト側としてゲストをもてなす役目がある。田舎の因習の矢面には夫が立つから、代わりに裏で家事を回してくれ・・・ってわかりやすい話なのに。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
bycake 仕事だけど、アレがそれだけにしか見えないのなら”大人”を自称しちゃダメだと思う。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
miyaq55 盆正月のレジは熟練兵頼りの報酬上乗せ業務だからねえ
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
olfey0506 んー、田舎の仕出し屋は「盆正月を全力稼働する前提で年間スケジュールを練っている」の方が近いのではないかと。ショボい通販おせちが数年前に大問題になりましたが、あんな感じで前1か月くらいから準備をするし、臨時の助っ人も毎年恒例なので慣れた人が手伝いに来るし。というか、今じゃ仕出しはスーパーでも受け付けてます。鮮魚部と総菜部がフル稼働。ほっかほっか亭やほっともっとでも仕出しの鉢は予約購入できますしね。今は全部自作している方が少ないかと。仕事は「盛り付けるだけ」。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
nyakonyako 「息子の嫁」は”身内”ですよ。お客さんじゃなくて迎える側。嫁の実家に行ったって同じことでしょう?
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
sbzkichi お客さん帰ったら「うおおォォォ、今年も何とか乗り切ったァ!」って全員で大の字になってますよウチは。お中元やお歳暮を持っていく側であって、いい歳した大人が親から手間賃貰ってちゃ道理がおかしいでしょう。   sronin とりあえず、今いる上の世代が死に絶えるまでは続くでしょう。勝手に辞めるとか面倒くさい禍根事になるだけだし。親戚巻き込んでゴタゴタとかやる気ないですよ。たぶんみんな。
エビゾメ @ABzome 2016年8月16日
だからなんで仕事と家事は両方分担してるだけで両方あわせて夫婦活動なのに一方が休める状態でもう一方は働かにゃならんのかというクソ単純な話なんだけど、まあここまで偏った考えが頑なに固定されてるんだからもう意見が折れない人にはどう頑張っても説明できないかしらね。
エビゾメ @ABzome 2016年8月16日
この状況においてそれぞれ別々のやるべきことやってるとか本気で思うなら役割交換したれや。この21世紀にお代官様理論か。
fatseal @fatseal_WoT 2016年8月16日
某大地方都市の中心から電車移動で20分程度にあるうち(本家農家)でも盆正月の親戚の集まりはあるし、そこでどうしても役割分担が生じてしまうのは致し方ない面があるのです。私の一つ上の世代までは性別による役割分担が当たり前になっているんですよね。まあ、自分としては可能な限り手伝うようにはしてますし、自分の代になればそもそもそういう面倒な集まり自体が無くなるかもしれませんが……。
PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2016年8月16日
kongo_kirishima それは、あなたの家だけなのでは・・・TVCMなんかでも「婿が庭にばかりいる(居づらいから)」なんて状況が、よくある事例(世間一般的に共感を呼ぶものとして)として放映されていたと思うけども・・・
PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2016年8月16日
take_ji 本当に「すべて手伝う。お客さんにならない」なんてこと実践したら、かえって失礼だと思うけど・・・相手に自分がくつろいでる印象を与えつつ、空気を読みながら相手がこれ以上気を使わない範囲で手伝う(重い物を持ち運ぶ等)のが筋じゃないかな?
PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2016年8月16日
unagi_anago うーむ、私の感覚だと父親の振る舞いの方がヘビィな感じがするんだけど・・・感覚で言うと、「会社の得意先との飲み会」レベル。
PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2016年8月16日
ABzome 上で上がってるのは「じつは旦那は休んでるように見えて休んでないんじゃない?」って話。会社の飲み会に近いものがあると思えば、この感覚が理解しやすいのではないかと。
木葉🍂 @konoha_0808 2016年8月16日
Future_Men 自分の実子にやらせるのが、気も使わないし角も立たない。 嫁にはさらにその動いている実子の手伝いをやらせれば良い。 ただ、そこまで効果的に人を使えるかどうかは、姑の能力にもかかってくるかも。
バレルロール @zoahunter 2016年8月16日
会社の呑み会では、年収や蓄えについて聞かれないでしょう? 子の、生まれつきの病気や障害や学力について叱責されたりしないでしょう。賃貸に住めば、家事が手抜きでいいねと言われ、家を買えば、小さいだの不便だのと言われ、洗濯物や炊事の手間には「我が家のやり方と違う」と嫌味を言われ、最終的には産みの親の生活力や躾の甘さを、嘲笑れたりしないでしょう。 会社の呑み会では若い女性との交流も有るし、終了後も妻は気を抜けないのですよ。 会社の呑み会などとは、一緒にしないで頂きたい!!
Alast @Alast6969 2016年8月16日
男は仕事で女は家事、みたいにきっちり役割分けされていた昔の世代はそれでも良かったんでしょうけどねぇ。今は男女共働きで家事も分担する家庭が増えてますから、現役世代からしてみれば「旧態依然とした因習」でしかありませんよね。世代が変わればこういう問題は大きく減ると思うんですけど
Alast @Alast6969 2016年8月16日
ただこういった話には付き物なんですが、声高に「男女平等!」と叫ぶ人が実は専業主婦だった、なんて話もよく聞くんですよね・・・。男女平等を建前に自分が楽したいだけだったりとか(何処かのクソフェミとやり口は同じ)。とはいえ仕事と家事を両立して頑張ってる奥さんにとってはかなり深刻な問題だと思うので、何とか改善して欲しいと思います。
ひーろん @bo__san 2016年8月16日
自分の権利を主張し相手の権利を認めない人が散見されますな。お互い尊重しあってこそ、譲り合ってこそでは?0か100か、なんて子供じゃないんだからさ…
isaたんショぽ@春コミ一般 @bycake 2016年8月16日
FluoRiteTW 飲みニュケーション、とか言っちゃうアレね。 ふーん、大人ねえ…
ひーろん @bo__san 2016年8月16日
意見も述べず煽るだけで議論を深める気のないコメントはやめたほうがいいのではないでしょうか。
ひとみ @eternal_17teen 2016年8月16日
FluoRiteTWさんのコメントは「うちが出来てるんだからお前も出来る」という、これまた昔から人々を苦しめてきた根性論=モラハラでしかないんですよ。「我慢が足りない」が通用するなら、通用しちゃうから因習もブラック企業も無くならないんです
isaたんショぽ@春コミ一般 @bycake 2016年8月16日
飲みニュケーションとやらで親類間の立場や相互の関係築くのだ。 そしてそれには、家族の心身の犠牲は必須、だがそれを負うのは自分でない、というのが前提じゃあね。 大人って、なんでしょね。
isaたんショぽ@春コミ一般 @bycake 2016年8月16日
bo__san というわけで、先の方の具体的な例示ないとこより察ししてお察し頂けるようにお返ししたのですが、お察し頂けないようで説明をしましたが、ご満足頂けましたでしょうか。
ひとみ @eternal_17teen 2016年8月16日
FluoRiteTW 父は挨拶回りをしてるうちに酔い潰れて、地元友人の車で送ってもらうのがデフォ。母は私ら子どもが小さい頃は、背中におぶって草むしり・収穫作業・梱包やってましたけど、私が物心ついた頃は薪割りしてましたよ。憑き物がついたように一心不乱と。祖母・親戚・地元の人etcに年上女房だからどーのこーの、父が望んで関東に出てきたのに、いつこちらに定住するんだあーだこーだ…言われるのが嫌だったと聞いています。他にも理由はありましたが結果離婚までしてるので、相当ストレスだったと思います
たららん @tararanrinrin 2016年8月16日
田舎の人間関係って運動部とかの体育会系の関係と似てるとこあるなと思った。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
ABzome 「旦那が接待している裏で嫁さんたちは休憩してテレビ見てる」わけなのですが、これが問題?
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
bycake 違うよ、「親戚づきあい」だよ。飲みニケーション?何言ってんの。お仕事感覚なのかな?  旦那の田舎にやってきて、「知らないし付き合いもないし初対面だけど粗相なく歓待しなきゃいけない共通の話題のない田舎ピープル」との対面なんてことを妻にやらせないようにしているんだけど、皆さん的には逆の方が平等で公平で現代的なのカナ? やらないとか行かないなんて選択肢は存在しないよ?
ひーろん @bo__san 2016年8月16日
bycake すいません、ちょっと何を仰ってるのかわかりませんが、直前のコメントを見て返信いたします。あくまで私の経験則です。まず、「飲みにゅケーション」とはそちらが言い出したことですが、本当に宴会をしている側全員が楽しんでると御思いでしょうか。であれば、上記の方の仰る通り「大人」ではないと断ぜざるを得ません。親族の飲み会でそんな隙を見せながら飲めるなら相当平和なご家庭なのでしょうね。それは批判しません。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
あと、本家じゃないなら自分とこの本家と嫁実家をはしごして「まーまー一杯」を繰り返して族長に近況報告をするのが夫の業務になるからね。 結論としては、田舎だ姑だということじゃなく、親族関係が密かどうかが問題のキーなのかも。
kaki @vymibugitopu 2016年8月16日
ABzome 酷使されているという話が、いつのまにか「通常の家事レベルでも文句を言う」「完全に接待してもらうお客様扱いを求めている」事に変換されて反論が出ていることにびっくりしますね。
isaたんショぽ@春コミ一般 @bycake 2016年8月16日
bo__san なるほど、わからない、ということにして家族の誰かに心身負担させるのも厭わない、というお考えなのですね。 今回のお話しは、それが元でお盆には行かないよ、ってこってすから、それはそれはご面倒様です。
ひーろん @bo__san 2016年8月16日
また、酒が得意でなくても親族の手前飲まなければならない時があります。性差についてはわかりませんが、少なくともそんな危険な酒飲みの役目を愛する人にさせたくないとは思います。また、親族の顔と名前を覚えるためにも必要かとおもいます。こんなところでご満足いただけますでしょうか。
isaたんショぽ@春コミ一般 @bycake 2016年8月16日
FluoRiteTW 「仕事だけど」と先に記されてらっしゃいますが、はてさて。 あと、飲みニュケーションとやらは仕事にだけに限らず、まさにこういう場で使われもしてますね。 義務???
ひーろん @bo__san 2016年8月16日
bycake 途中で区切ってしまいましたので誤解を与えたようで申し訳ありません。どうぞ最後まで目を通していただければ幸いです。自分や子供が困らなければ行かなくてもいいんじゃないですかね。
isaたんショぽ@春コミ一般 @bycake 2016年8月16日
bo__san ですね。 というわけで、行かない選択をこのまとめの方とその縁者さんはとられたわけで。
isaたんショぽ@春コミ一般 @bycake 2016年8月16日
bo__san それに唯々諾々と付き合うこと、それはその体制を維持させることに協力してることなんですけどねー。 自分の親戚筋と飲んでそれぞれの関係を深めたいのなら、音頭とって店の予約して車出すなり手配するなりでいいのに、それをせず何らかの言い訳をして家族に強制的に心身負担させるのがおかしいってことですよ。
ひーろん @bo__san 2016年8月16日
bycake なるほどそれも望ましいですね。
まはら@とうぶんおやすみ @lalalu_0620 2016年8月16日
どうも昼間から見ていて気になるのですが、『うちはこれこれこうだから嫌で、だからこうした』って話に共感してるひとたちに『うちはちがったよ他にやるべきこともあるしもっと高待遇だよ』って話してもなんにもなんねーんですよね。それは『そりゃ良かったねー』ってだけだから。これがお仕事の話ならわかりやすいかな。『ブラック企業やめてやったぜ』って人に、『同業種だけどうちは違ったよ、もっと人道的だよ』って話してもなあ、と思いませんかね。
kaki @vymibugitopu 2016年8月16日
男女双方、実家側等の意見色々あるけど、総合して結局のところ「そんな集まりは辞めたほうが全員の負担が減る」でFAじゃんか
まはら@とうぶんおやすみ @lalalu_0620 2016年8月16日
もちろん家によって地方によっていろんな風習やなんやかんやあるわけですが、やる人はやる人で頑張られてるしすごいなあと思うんですよ。ただ、自分のとなりのひとが『やりたい』『やりたくない』って言い出した時に、きちんと意見を擦りあわせていければいいなあと思うし、遠い誰かがやっていようがやらずにいようが、「よそごと」として置いておければいいと思うんですよ。
ユーコン @yukon_px200 2016年8月16日
どんな理屈を捏ねたところで自殺率は男の方が高いのであった
灰色 @haiiro081 2016年8月16日
それ男の方が辛い仕事をしてるんだ、という意味で言ってるなら完全な間違いだから。
Rick=TKN @RickTKN 2016年8月16日
442ndCombatTeam そういう体験談が出てこない時点でお察し。
Rick=TKN @RickTKN 2016年8月16日
「実家に集まって宴会」なんて「アビリーンのパラドックス」って奴かもしれない。
言葉使い @tennteke 2016年8月16日
あぁ、なんで私がサマーウォーズ批判に疳が触るか解った。「家族」と「親族」と「一族」の区別がついてないからだ。おそらく「郎党」なんて知らないんじゃないか。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2016年8月16日
この悪習は私で絶つ!!!!!!!!!!(涅槃微動だにせすin夫実家)
2nd_Stain @2nd_Stain 2016年8月16日
RickTKN すみません、僕がまさにそのパターンです。下戸なのに義父に「飲んでいるうちに強くなる!」と酒を強制され、妻の親類一同にお酌をして回る事を暗に強いられ(やりたくないけど義姉の配偶者がやってるので妻の顔を立てるためにはやらなくちゃいけない)、話が全く合わない妻の従兄弟達に絡まれ、妻の親類が大声で議論(とはいうけど実際はお互いの貶し合い)するのを聞かなくちゃならず…と盆暮れは毎回大変です。
2nd_Stain @2nd_Stain 2016年8月16日
妻が可愛いし社交だからと思って我慢はしてますが、僕の実家は親戚で集まる事もなく、お年玉なんかのやりとりもしないあっさりした付き合いをしてるので、血族が密接に交流している「家」では男も大変ですよ…。
2nd_Stain @2nd_Stain 2016年8月16日
ただ、「社交」をやらなくちゃいけない男と、「社交+家事」をしなくちゃいけない女性とでは、大変さの度合いはやっぱり違うだろうなとも思いますね。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2016年8月16日
bycake 何を疑問に思っているのかがわからない。あのやり取りに疑問が挟まる余地は普通に生活していればないと思われますが。
kuro besiege垢 @kutawaki 2016年8月17日
よそはよそ。うちはうち。
Kongo @kongo_kirishima 2016年8月17日
442ndCombatTeam 正直他所様の事情は直接には存じませんが、俺のコメントが既に赤くなっているところを見ると、一定の同意は得られているのでは。
A付さん @a2k_3 2016年8月17日
とはいっても、学生時代の部活の先輩後輩のめんどくささは相変わらず変わらないだろうし、このなかの人達も10年後20年後は「私の若い頃は・・・」って嫁に(当人は思ってないけど、相手にとっては)めんどくさいことを強いてる人が何人もいるんだろうな。苦労自慢と、やられたことは次にやる。はそうして続いていってるんだろうな。
まつむぅ@ラバウル @nm_gemini 2016年8月17日
そんな嫌な姑じゃなけりゃ帰るのは別に吝かじゃないんでしょう? そんな風習なくせとか、この家族だけ取り上げての日本会議批判とかはおかしいと思う。
Alast @Alast6969 2016年8月17日
どっちが大変論に意味は無い。家事の方が、いやいや社交の方が、とか言い合ってる人達は「男の人は大変なんですね」「女の人はもっと大変なんですね」とでも共感を得れば満足なんだろうか。ミソジニー的、あるいはミサンドリー的な態度で当たってもより対立を深めるだけだろうに。
ラピスラズリ @sylpheedzero 2016年8月17日
元の方に遺産がどうのとあったけど、行けば強制力になるような因習があるのなら、遺産の分配にもそこのやり方があるのでは。つまり尻尾を振ろうが降らなかろうが、因習群が健在な限り最終的な決着は変わらない。ならば遺産の為に無理をしてまで尻尾を振る必要はないし、因習群が崩壊してから無理のない範囲での付き合い方を再構築した方が健全。
イエーガー@荒ぶる血糖値 @Jaeger75 2016年8月17日
lalalu_0620 なんか「他所の家庭の話」をしてるのに、登場人物を「自分の家族に置き換えて」しか想像できない人って居ますよね。(偏見ですが、特に家庭円満な人にこの傾向が強い。自分の関わる家族・親族に問題児が居ないから、問題児の居る家族・親族同士の環境というのが想像できない)  なので、私は家族の悩みは言う事も聞くことも辞めた。
タツコマはネコ科猛獣に襲われてしまった @TATukoma1987 2016年8月17日
え?盆暮れ正月って出ていった息子や娘及びその夫や妻って身内だけど客人扱いじゃないの?この価値観って少数派なの?
ENDO Yasuyuki @eyasuyuki 2016年8月17日
細田守がファシスト扱いされていて楽しい。
ケイ @qquq3gf9k 2016年8月17日
サマーウォーズは前提が違うので例えとしても正しくは無いと思うがね。
trycatch777 @trycatch777 2016年8月17日
まあ結局、「めったに見れない者の顔を見られる」というだけで十分メリットなので。しかも老人達にしてみれば、次に(生きてるうちに)その子・孫と会えるという保証はどこにもないんで、実家にみんな呼び集めてそういう会を催すようになるんでしょう。その際男は働かないというのはいまや悪習ではありますが、田舎から出ないでそれを受け継ぐパターンがあるとなかなか無くならないでしょうね。自分は田舎から出てって生活してますし自分の代にはそれを行う予定はないですけどね。
キタムラシステム @kitasys 2016年8月17日
バーベキューだと話も違ってくるんでしょうな
Ando @ando_nandhi 2016年8月17日
具体的にどういう労働させられたかが分からないんだから、意見が分かれちゃうのはしょうがない。情報に穴があるんだから。これで共感し合うのはちょっと危ないと思う。
Ando @ando_nandhi 2016年8月17日
vymibugitopu 男がなにもしねー手伝えーって何人も書き込んでるけど。言っておくけどコメ欄の話だから。
Ando @ando_nandhi 2016年8月17日
大量の「いいね!」もはいってるし、別に勘違いなんかしてないでしょ
凄い栗 @superkurisan 2016年8月17日
規制するときに旦那に運転させてる人いる?
Off Black @OffBlack1 2016年8月17日
墓掃除一つでも田舎の墓のサイズ舐めんなよ。雛壇の土台にパイルダーオン墓石&灯篭&その他よくわからんオプション=都会のワンルームより広い。なんてあるあるだからな?鳥のフンやら蜘蛛の巣やらよくわからんゴミをバケツの水オンリーで落とさないといけんのやで。昼からのこのこ掃除なんて行ってみろ。アツアツの石の上に素足であがる羽目になって鉄板でやかれるステーキ気分になるんやで。
八草きよぴ @kiyop_yagusa 2016年8月17日
これ、ボイコットがせいりつしてるあたり夫は夫で行かないで済むならそうしたい。ような状況があるんでないか?? 夫婦の利害が一致してボイコット成立と
yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2016年8月17日
労働の対価はスシだ。買いに行くのは自分達だから好きにいくらでも選べるしな。それに、そこで機嫌を取っておかないと相続に関わるしね。
Alast @Alast6969 2016年8月17日
何か皆論点がおかしくはないか? これって“仕事も家事も分担してる共働きの夫婦が”行事で帰省した際に、女だけ家事をしなきゃいけない状況に不平を言っているのであって、「家事は大変だから男手伝え!」「社交も大変だから男は手伝わなくてもいい!」みたいな言い合いをする必要性はあんまりないような。
Alast @Alast6969 2016年8月17日
家事が仕事の専業主婦が「夫も手伝え!」と言うのであればそりゃ文句の一つも言いたくなりますが、これはそんな話じゃありませんし。反発してる人は無意識的に“女性=専業主婦”の構図を作っちゃってるんではないでしょうか。普段から仕事も家事も分担してる共働きの夫婦であれば、行事での家事も分担するというのが道理ではないかと思いますが。
Ando @ando_nandhi 2016年8月17日
今時「女性=専業主婦」なんてイメージを持ってる人の方が少数派でしょ。共働きの夫婦だからと言って家事も仕事も五分五分できっちり同じではないし。男が何もしねーと言って吹きあがるから「こういう事をやってるだろ」と言っているだけでしょ。あなたこそ、「女性に反論する人間はみんな女性=専業主婦だという幻想をもっている」と無意識のうちに決めつけてるんじゃないですかね。 Alast6969
ヴィットリオ・デ・モシーカ @DrDemosica 2016年8月17日
米欄で「実家が田舎の本家ならやるべき義務を果たし・・」とか必死な感じでいくつもレス入れてるひといるけど、そもそもそーいう「親戚付き合い」を万古普遍の神聖不可欠な行事みたいには思ってないのがむしろ普通で。「義理」の程度が軽いので少々のムカつきでもお付き合い省略へ設定変更するに充分な理由になるかとw
Ando @ando_nandhi 2016年8月17日
「万古普遍の神聖不可欠な行事」?アホか。客を迎える側も大変なんだからお客様待遇を求めるなという話でしょ。 DrDemosica
kaki @vymibugitopu 2016年8月17日
ando_nandhi まーたいつのまにか「酷使」を「お客様待遇を求めている」設定に変換する・・・
伊江家 壬生雄 @Xaneri 2016年8月18日
日本の嫁には「FairTrade」と言う言葉は無い。 こういうところは後進国より日本の田舎の方が酷いんだよな。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi それ(無意識的に“女性=専業主婦”と思っている)は私も少数派だろうと思っていますが、ここでは“旦那”や“嫁”としてまとまった括りで話しているため「また女が男女平等を盾に男に重荷を背負わせようとしている!」と誤解している方も多いのではないかと思った次第です。断定はしていません。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi また、その「男もこういう事やってるだろ」という“社交”に関しても、女性側にも家事の他に姑の愚痴やら何やらが少なからずある訳で、男性が「家事+社交」な女性と同等の負担をしているというにはちょっと無理があるのではないかなと。勿論、専業主婦の女性、あるいは普段の仕事/家事の分担の比重が夫に偏っている女性であれば、文句を言う筋合いは全くないと思いまけどね。
ヴィットリオ・デ・モシーカ @DrDemosica 2016年8月18日
ando_nandhi 「客を迎える側も大変」って、普通に「じゃあ行かなかったらお互いにwin-winですね」で終わっちゃうのでは?笑 配偶者実家での地元仲間 and/or 傍系親戚 とか、別に「身内」でもないっていうか今の時代の大勢にはどーでもよいことになってるし、そんなもんに時間とエネルギーを使わすのを当然視するひとよりは一家でハワイでも行くひとが甲斐性あるってもんだ。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
vymibugitopu 具体的にどういう仕事を任されたのか、その内容が具体的に何も上がってないのに、「酷使」と言っても意見が分かれるのは当然だし、そこから実家への帰郷を田舎の宗教儀式か何かみたいな偏見で叩くんだから、抗議する人が出てくるのは当然だと思いますが。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
DrDemosica 誰も実家に帰るのが義務だとか親戚関係が大事だとか当然だとか言ってないのにそういう「田舎の因習を押し付けてる」みたいに脳内変換するから反論してるんでしょうが。実家に行きたくないなら行かなきゃいいってだけの話でしょ。好きにすればいい。誰も「家族は絶対に大事だから実家に帰るのは義務」なんて言ってませんから。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
Alast6969 それは要するに、端的に言って「男は仕事だけだから負担は1。女は仕事も家事もしているから1+1で男の2倍大変」って計算の理屈でしょう。単純すぎますよ。男性の方が一般に労働時間は長いし、きょうび家事労働は家電製品が普及し社会保障が整備され、生産の場でもなくなって大幅に軽減しているんだから。そういう単純で不正確な計算で「女は男の2倍近く大変」みたいな想像をしているから、「男が何もしねー」とか居丈高な事を言う人がこのコメ欄には多いんだと思いますよ。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi 別に女性の方が2倍大変だとは全く思っていませんよ。家事と仕事のどちらが大変かと問われれば、私も仕事の方だと答えます(まあこの辺りは賛否両論あるでしょうから置いておいて)から。ただ、仮に互いの負担する仕事と家事の割合がほぼ均一である場合には、この事案でも分担するというのが道理ではないかと思ったまでです。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi ですからどちらか一方に比重が偏っている場合にはそれも考慮して判断すべきだと思いますし、仮に男性側の方に労働時間が偏っている夫婦であれば女性側がより多く家事を負担すべきであると私も思います。この事案では、“分担する仕事/家事の割合がほとんど同じ夫婦でも、行事では女性側がより多くの負担を強いられる”という事に反発しているだけではないかと。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
Alast6969「分担する仕事/家事の割合がほとんど同じ」というのはあくまで「仮定」の話でしょう。現実には、男性が仕事、女性が家事と偏っているのが通常の夫婦の姿であり、分担が完全に同じ夫婦は少数派です。それを全ての家庭の平均像であるかのように一般化して語るべきではない。役割として家事を受け持つ事を双方で合意しているのであれば、その役割を果たすのが人間関係におけるマナーでしょう。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
とりあえずどこからか根拠もなく「女ばかりが負担を強いられている」とか「男は何もしない」という前提を持ってきて、うまうまと男に全ての負担を押し付けようとしているだけでしょと。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
どんな「酷使」をされたのか労働内容を具体的に問いただす事も当否を判断することもせずに、田舎の実家に対する憎悪を漠然と共有して、田舎や男性をこき下ろして盛り上がっているここの人たちには、全く共感てきませんね。
アナ @acoconuts78 2016年8月18日
そうなの?!うちは労働時間夫婦同じくらいにも関わらず家事は私の方がやってたけど・・そして私の周りの共働き奥さんは皆同じことを言っていたw
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi 夫婦の総数からしてみれば少数であるのは理解していますが、現役世代の間で徐々に共働き夫婦が増えつつあるというのは紛れも無い事実です。 ando_nandhi そして何度も言うように、この事案では“均等に仕事と家事を分担している共働き夫婦にも”行事で女性側に負担がのしかかってくるのを問題視しているのであって、別に“分担する家事/仕事の比重が男性側に偏っている夫婦”や“専業主婦”を問題視している訳ではありません。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi ですから、仰る通り家事を仕事とする女性あるいは割合的に同等な女性に関してはこの件について文句を言う資格は全くないと思いますし、これに乗じて男に負担を押し付けようとする層が一定数いるのも確かだと思います。が、それらの層を悪だとして本当に困っている人達をもその括りに当てはめてしまうというのは些か暴論が過ぎるのではないかなと思う次第。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi また、“酷使”というのは明らかに言い過ぎだと思いますが、基本的に行事では女性を中心として家事を行うのが通例となっているのは間違いありませんから、(具体的なところに差こそあれ)労働内容が男性側よりも楽であるという事はないんじゃないかなと思いますよ。
ヘイム @lucaheim 2016年8月18日
サマーウォーズの話が出てるけど、あれはおばあちゃんの90歳の誕生日っていうめでたい席にみんな呼ばれただけだから勘違いしないでほしい。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
Alast6969 共働き世代が増えている事イコール男女の役割分担の範囲が同じになっているということにはならないでしょう。労働時間の違いだけでなく、職務(管理職や専門職)にも男女差がありますから。それにあなたの「仮定」を受け入れたとして、なぜ「均等に仕事と家事を分担しているにもかかわらず男性に降りかかってくる負担」を無視されるのですか。例えば家財の修理や地区の防災業務に駆り出されるのは、均等に仕事と家事を分担していてもたいがい男性なわけでしょう。なぜ事あるごとに「女性ばかりが」と言うのですか。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
Alast6969 純粋に困っている人間とそうでない人間を区別するためにも、少なくとも「どんな内容の労働をさせられたか」ぐらいは明らかにして共感し合うべきだったと思いますね。でなければいくらでも好きなように他人の落ち度を捏造できてしまう。
Ando @ando_nandhi 2016年8月18日
Alast6969 それは女性が中心になっている行事(おせち料理の準備など)もあれば、男性が中心になっている行事(家族旅行など)もある、という方が正しいと思いますね。質と量の違いはあっても、家事、仕事含め女性がトータルで男性よりも負担を負わされているなどと言う事はないと思います。時期的に双方の仕事のピークにずれがあれば、女性が大変な時に男性が暇を持て余す事もあるでしょうが、それを口実に男性を鞭打って行事を押し付けるのはアンフェアと言うものですよ。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi 女性の占める管理職や専門職の割合が男性より少ないのは確かですが、少なくとも一昔前より増えつつあるのというのもまた事実ですよ。まあそうは言っても少数派であるのは間違いないので労働時間と同じくケースバイケースで対応すべきと思いますが、決して軽視して良い層であるとは思えません。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi 別に私はフェミニストではありませんから、「女性ばかりが」と言う事はあまりないんですけどね(苦笑)。今回は理屈が通っていると思ったからこそ女性側の視点に立ったまでです。ですから女性側だけでなく、そういった軽視されがちな男性側への負担に関しても分担あるいは是正すべきであると考えます。が、今回に関しては女性側に伸し掛かる負担の話であって、ここでそれを持ち出してくるというのはちょっとスレ違いならぬまとめ違いではないでしょうか。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi 今回の事案での労働内容というのは大分明確であると思いますが。親戚が集まった際の調理や片付け、掃除などのいわゆる“家事”では? それを手伝わない男性が~というのが問題になっている訳でして。
Alast @Alast6969 2016年8月18日
ando_nandhi なるほどその発想はありませんでした。・・・しかし、男性が中心となっている行事ってそれほどありますかね? 家族旅行にしても、男性の一存ではなく女性も一緒になって計画を立てる事も多いと思うのですが。
PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2016年8月18日
Alast6969 横から失礼して意見を言わせていただくと、冠婚葬祭を一例として、冠婚が女性メインで、葬祭が男性メインなイメージですかね。
しわ(師走くらげ)@多忙は続くよいつまでも @shiwasu_hrpy 2016年8月18日
個人的にフローライト氏の論に同意なんだけども、どうもこのツイ主の家に於いてはそれをするにあたっての前提が思いっきり駄目っぽいのでどうしようもない。誰かが言ってたけど、「この姑にしてこの嫁あり」が前提じゃ、フローライト氏がぶっ叩かれるのは仕方がないとしか言いようがない。氏の論が成立するのは、「お互い様」と互いを思いやる精神と信頼関係という土台が必要不可欠。うちもそうだし。
しわ(師走くらげ)@多忙は続くよいつまでも @shiwasu_hrpy 2016年8月18日
Alast6969 男性が中心というか、家長が音頭取りせねばならん行事がそれこそ盆暮正月が代表例「だった」んですよ。昨今はその意識がどっかの世代が祭祀の意味を継承してなかったせいでこーゆーことになっちゃってる訳ですが…。それに神仏を扱うのは本来は男(家長)が望ましい訳で、盆の祭壇飾り、神棚の注連飾りやお清めや御札納め、若水取りとかは女性がやるべきことじゃなかった筈なんですが。接待も尚更家長のおしごとです。
N2@knigh_ykk @knight_ykk 2016年8月19日
うちの典型的北九州男児の父親が東京の友人の家に行って飲み会やってたんだけど、その友人さんが食器を片付けようとしたらウチの父親が「男がそんな事しなくていいんだから座っとけよ」と言ったので母親が立ち上がろうとしたら奥からその家のお爺ちゃんが出て来て「○○君!(父の名)いまはそういう時代じゃないよ!」と言って食器片付けて行ったのを見て、東京は凄か所ばい…文明の地ばい…と思った。
ギガ男爵(中年男性㌠ @exbaron 2016年8月19日
里帰りにもいろんなケースがあることは、よくわかった。
キタガワ @hfinhb 2016年8月19日
確かに子供の頃からそれは疑問だったな。他所の家の台所って気を使うしね。
2k_crimson @2k_crimson 2016年8月19日
普段の仕事量とか稼ぎとか専業主婦だとかは論点じゃない。知らない土地の勝手の分からない家で、よく知らない人間をもてなすために、独自の常識に固まった姑の注文に従って、無償で家政婦とホステスと運転代行をハイクオリティで遂行することを求められるのが苦痛
2k_crimson @2k_crimson 2016年8月19日
男衆は寄り合いだ挨拶だと理由付けて飲んで寝るだけ。座敷は男衆と姑連中と孫達でいっぱいで、嫁達は台所で立ったまま料理をつまんで、酒は飲めない。せっかく嫁達がいるからついでにって案件がどんどん出てくる。盆と正月は毎回これ。長男の恋人って立場でもこき使われたからお嫁さん達の苦労は計り知れない。有償の仕事ならまだしも、せっかくの休暇が休みじゃない。親戚とか来るな、呼ぶなと毎回思っている
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月19日
「田舎はそういうものなんだそうやって成り立ってるんだ正しいんだ」でゴリ押してる人たちに対してふと思ってしまったのが、「これ他の話題だったらとっくに『そんなこと言ってたら田舎の男は敬遠されるね!田舎の男全員が敬遠されるね!そんな主張をする君たちのせいで!』的なクソ論法が出てる頃だよな…」ってことです
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月19日
そういうクソ論法の使い手が、今回は田舎実家擁護側なんだな という印象は正直ある。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月19日
念のため言っときますけど、家庭ごとの差を無視して「田舎」括りでそういうこと言って黙らせようとするのは本当にクソ論法で、ダメですよ。悪例として書いただけなんで真に受けないでくださいね。正論かどうかの議論から逃げるやりくちですから。
ゲン @xyz0001abc 2016年8月19日
どちらが悪いじゃなく双方の価値観が違うんだから 帰省は辞めるしかないんでしょうよ。
Oddball @0ddbaII 2016年8月19日
親戚付き合いもお年寄りがなくなることでどんどん簡素化されてますね。お盆、御彼岸の挨拶回りも御彼岸は止めてお盆だけにとか。集まり合う事自体に労力使う。個々の家庭の行事としてはともかく、今でも親戚中で農繁期手伝い合う地域位にしか残らないのでは。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
Alast6969 そもそも、行事や家事や仕事を一つ一つ数え上げて女性と男性の負担の総量を計算できた人間などいませんよ。私はそんな「男性と女性のどちらが合計でより重い負担を強いられているか」を競い合うような考え方自体が間違いだと思ってますよ。念のために言っておくと、私は「男性の方が女性よりも苦労しているのだから」女性にどうこうせよと言っているわけではなく、「女性が常に男性よりも負担を強いられているのだから」男性は女性の負担を肩代わりせよ、というここの人たちのやり方を批判しているだけです。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
Alast6969 こうして批判された女権論者(あなたはフェミニストではないと自称しているけども)がよく弁明的に「男性の負担も軽減すべきト自分も思う」という主張をしても、現実にそれを実践に移すことはきわめてまれですし、男性達が負担を女性側に求める事もほとんどないわけでしょう。結局これは「女性がたまたま男性よりも負担している事を男性にただ負担させる」結果にしかならないと思いますよ。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
Alast6969 わたしはあなたの主張に応えたまでの話ですよ。あなたは女性の負担を男性にいかに負わせるかという話をしているのだから、女性の負担を肩代わりする男性の負担の話もするのは当然のことであり、それを無視するべきではないと思いますがね。あなたはどうも「男性の負担はどうでもいい」と心中で思っているから「スレ違い」として議論から排除しようとしているように見受けられますね。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
Alast6969 女性の管理職や専門職が「増えた」のは、まず前提として、生産や社会保障の担い手が家庭から政府、または企業に移り、男女ともに企業社会に取り込まれていった結果です。単純に「女性が平等の精神に目覚めたから(そうお考えだと思いますが)」ではないです。かつて家庭内で裁量を振るっていた女性が、企業内で一定の役割を果たすのは自然な事ですが、それは男女の役割分担の違いが崩壊したことを意味しません。現に、金融や情報処理系は比較的新しい職業ですが、つく人間は男性が圧倒的に多いのですから。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
ある程度地域差はあるでしょうが、この季節だと、例えば田舎では道路沿いの草刈りの仕事などは大概男性の仕事ですね。
頭脳設計 @zunousekkei 2016年8月19日
旦那叩き実家叩き陰口嫌味は大いに結構ですが、他人に”モテない”とか言い出すのはちょっと気色悪いですね。
まるい りん @maruirin 2016年8月19日
『イタリア人夫を初めて父の田舎に連れて行きましたが(祭時)親族食事の際に唯一手伝っていた男>夫「ここの男達は何もしないんだな!」空気読まず直訳する私w気まずかったのか食事の後片付けを何人かの男性が手伝ってました。生まれて初めてみた光景』いろいろ見てたらこのツイートがあってスカッとした。
ladatata @ladatata 2016年8月19日
田舎がどうの風習がどうのと、大きいカテゴリで話す内容かが疑問。
まるい りん @maruirin 2016年8月19日
うちの田舎もそんな感じだったので、結構あるあるなんだなーと思った。気心知れた友達の台所を手伝うのも気疲れするのに、義実家の台所手伝いながら親戚の応対するって大変だと思う。
Alast @Alast6969 2016年8月19日
ando_nandhi ando_nandhi 男女の労力の差を競い合うというより、“この事例では”女性の方が不利益を被っているために男性が家事を負担すべきではないかと主張したまでです。別に「女性が常に男性より負担を強いられている」とは微塵も思っていませんし、前述の通り男性の負担している部分についても是正あるいは分担すべきであると思っています(例えば女性専用車両や暗黙の“奢り”ルール等)。
Alast @Alast6969 2016年8月19日
ando_nandhi まあ、実践していないと言われればその通りなのですが、別に私には社会に大きな影響を与えるだけの力はありませんから何とも。男性の負担を軽視するフェミニストがいるというのは私も十分知っていますし、そういった層は悪であると思いますけどね。
Alast @Alast6969 2016年8月19日
ando_nandhi 専門職あるいは管理職に就く女性が増えた背景についてはいくつか論説があると思いますが、私は別に「女性が平等の精神に目覚めたから」なんて精神論的な事は思っていませんよ。そして職に就く女性が増えた理由はどうであれ、仕事に就き家事を全て担うだけの余力のある女性が(未だ少数であるとはいえ)増えてきつつあるというのもまた事実ですから、男性の方が多数であるとはいえ、私はそういった層が軽視されて良いとは思いません。
Alast @Alast6969 2016年8月19日
ando_nandhi へええ、田舎では男は道路沿いの芝刈りなんてしなきゃいけないんですね(初耳)。まあ確かに、この事例だけではなく他の行事での負担までを統計的に見て、男女の負担がトントンであるならばそれでも良いと思います。氏と私の意見がすれ違うのは、“あらゆる行事を男女で分担すべき”か、“男女で個別に負担すべき”か、という主張の相違だからなのかもしれません。この場合どちらか正しいとも断言できませんから、結局はケースバイケースになってはくるとは思うんですけどね。
Alast @Alast6969 2016年8月19日
2k_crimson いやそれはどうでしょう。そりゃまあ、過剰に働かされてご飯も食べられない、みたいな状況なら別ですが、少なくとも私は専業主婦の妻に「お盆(正月)くらい料理手伝いなさいよ!」って言われたらちょっとカチンときますよ。共働きなら別ですが、「家事はあんたの仕事だろ」と思います。
いるはす @mamsPattern 2016年8月19日
専業主婦だろうが稼ぎが男女で差があろうが、配偶者の実家の事は実子がおやんなさいよ。
ちいさいおおかみ〜クリアカード編〜 @siu_long 2016年8月19日
否ぁ、これ、実際前の職場の会社の俺の立場そのものなんで、誰も帰省しなくなった理由判るわ。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
Alast6969 家事や行事や仕事を含む全ての物事を全て男女に平等に負担するというのはそれ自体は美しい言い分ではあるのでしょうが、現実的な話をするならば、例えば原発事故の後処理をする場合、そこに女性を男性と同じだけ送り込む、という話にはならないわけでしょう。それ自体は一つの現実であって、私がそれをどうこうすべきだと主張しているわけではないですが、「性別間の負担を平等に」という政治目標を追求する場合、それは先の例の様に実態は「女性が大きな負担をしている分野」が優先的になりやすいわけです。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
Alast6969 仮に理由がなんてあれ社会構造の変化の結果、「社会進出」をした女性が増えたとしても、企業内での役割に置いて男女差が明瞭に現れている以上、社会進出をした事のみをもって女性が男性と等分の負担を負っているという主張はできないと申し上げています。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
Alast6969 別にそれはフェミニストに限定された話ではなく、男女間で負担を論じる時には、概ね女性の負担の方が重視される傾向が強いと思いますね。このまとめとコメント欄が良い例でしょう。私は別にそれをあげつらおうと言うのではなく、ジェンダーの問題に携わる人間はすべからく自分達がこのような偏りを持っている事を自覚すべきだと思っているだけです。表向き「平等」を掲げていても、実際にはそのように行動できる人間はほとんどいないと言う事です。
Ando @ando_nandhi 2016年8月19日
まあなんというか、「田舎の実家」というものにあまりブラック企業並みの闇の権力があるとか、そんなことは思わない方がいいのではないかと思いますが…ねぇ。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月19日
「"均等に仕事と家事を分担している共働き夫婦にも”行事で女性側に負担がのしかかってくるのを問題視している」という話に対してまで「企業内の役割において男女差が明確に表れている以上〜」って食いさがるのはおかしいと思います。均等っつってんだろ。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月19日
あれか。「均等に仕事と家事を分担している共働き夫婦」という言葉の解釈の違いか。「共働き夫婦のうち、均等に仕事と家事を分担している夫婦」と読むか「共働き夫婦(※共働き夫婦とは均等に仕事と家事を分担している夫婦である!)」と読むかの違い。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月19日
なぜそこで「共働き夫婦だからって均等とは言えないだろ!」みたいな主張を持ち出すのかよくわからなかったけど、後者の解釈をしてるとしたら腑に落ちる。
ひとみ @eternal_17teen 2016年8月19日
コメント欄で想像力と共感能力の無さを露呈しながら延々ごねるのは男性に多い気がする ※個人的感想です
ひとみ @eternal_17teen 2016年8月19日
「そんな田舎あるのね。もしそういう場に遭遇したら手伝おうね」で終わる話
ユーコン @yukon_px200 2016年8月19日
そんなにイヤなら夫やその実家と縁を切ればいいのに。それをしないのは遺産目当てか?(ノビテル感)
ユーコン @yukon_px200 2016年8月19日
個人的な問題なのにムーブメントにしちゃうのってイヤだな、と思う反ファシストであった。
ナカムラ チビ @tibi_inu 2016年8月20日
夫の実家の遺産は妻には相続する権利はありません法律で決まっています。臨終の際に病院や施設に呼ばれるのは該当者の配偶者と子です。嫁は呼ばれません。財産目当てで夫の実家に尽くしても徒労だと思います。財産相続会議が有ったとしても嫁の発言権はありません。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
ando_nandhi 男性の負担が軽視されているという話には同意ですが、いくら何でもその喩えはちょっと的外れなのでは? 企業の人員の割当てはその能力を持った人員が当たるべきであって、そこに男女平等を持ってくるのには大いに違和感があります。 ando_nandhi そしてここ( ando_nandhi )でも指摘されている通り、私は"均等に仕事と家事を分担している共働き夫婦”に限定して話をしているのであって、別の女性全体を指してこの問題を論議している訳ではありませんと何度も。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
ando_nandhi それは私も全くその通りだと思います。今の世間の風潮を見る限り、男女平等が行き過ぎているのではというのは強く感じますね。もっと男性側の負担の話にも焦点が当たればと常々思います。とはいえ、この事案のように未だに女性への負担が残っているというのも事実ですから、女性側も軽視して良いとは思いませんが。難しい問題ですね。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
mamsPattern 専業主婦は家事が仕事ですから、こういった事例も家事の範疇に入るんじゃないかと思うんですが如何でしょう。
ユーコン @yukon_px200 2016年8月20日
男の自殺率が高くても、それは男の仕事が過重であることを意味しない。と言ってる女?がいるけど、それって弱い者イジメだろwww
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
定義から攻めれば家事とは「家庭における日常生活の運営のための業務」とかで、義実家に招かれた時にそこの労働力として扱われるというのは日常でも家庭内でもないのだから、実はそもそも「(専業主婦の分担領域としての)家事」ではないんじゃないかと思い始めた。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
むしろ「絵の仕事してる人がタダで絵を描くよう要求される」みたいなのと類似の事例として考えるべきなんじゃないか。「専業主婦は家事が仕事だからといって、無条件で炊事洗濯を要求される」。結婚した一世帯の中で働く分には対価をもらってるけど、義実家は管轄外なのに「仕事で家事をやってる人だから」で要求されるっていう
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
主婦の仕事の管轄外とすればこれは単に「人が増えて手が足りないから手伝え」という話なんだから、まずは「招いた家の構成員」に近い人から、つまり(ゲスト寄りの人より)ホスト寄りの人から手伝うのが妥当で、夫実家なら「夫両親>夫>妻」の順に負担していくのが筋なんじゃないですかね。
ナカムラ チビ @tibi_inu 2016年8月20日
男性の自殺に付いて興味を覚えググった結果、全体の自殺原因は健康問題が突出しているが、男性の自殺は経済問題が相当の割合を占めるそうです。今後、女性の社会進出が進み男女の収入格差が縮まれば、家庭の収入源としての男性の重圧が減り、経済問題で自殺する男性の割合は減少すると期待できるそうです。元々女性の割合が多い保育士や介護士の賃金が家族を養える程度に上れば良いかも知れないと感じました。
ナカムラ チビ @tibi_inu 2016年8月20日
専業主婦による夫実家の家事負担が当然であるならば、収入源たる夫は妻実家の家計を負担するのが当然になるのではないかと愚考します。平等だけを求めるなら、お互い配偶者の実家へ行かない方が簡単でスッキリ割り切れます。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
ab_ra_na なるほどそういう捉え方もありますね。義実家での行事の家事を家庭の範疇であると解釈するか、そうではないと解釈するか。しかしこれはどちらとも取れそうな気がします。「義理とはいえ親類であるから、伝統的な行事での家事は義実家であっても家庭の範疇である」という言い分にも一理がある気がしますし、「義理であり直接の血の繋がりはないのだから、伝統的な行事であっても義実家での家事は家庭の範疇には入らない」という言い分にも一理ある気がします。個で見るか家で見るか、判断の難しいところですね。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
tibi_inu まとめ違いですが一言。結論は同意ですが、女性側の賃金が上がるという事は、相対的に男性側にあぶれる人が増えるという事でもあります。今は性差での役割分担が是正されつつある過度期ですから、しばらくは男性の自殺率は右肩上がりなんじゃないかと思いますね。女性側にしても、未だ男性側に経済力を求める風潮は強いですから。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
Alast6969 「義実家も含めると明言して取り決めをした」とか、主婦が自らの判断で「義実家での家事も自分の仕事に含める」などは、別にありえない話とは思いませんが…「専業主婦になった時に義実家についての言及はとくになし」「義実家の家事を仕事に含める含めないで意見が分かれた」場合、これはもう「含める」説は通らない時代かなと。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
親族とは親族であって、家庭つまり日常的に生活を共にするまとまりとは違うものですから。
ナカムラ チビ @tibi_inu 2016年8月20日
Alast6969 当然、性差による役割分担意識が簡単に変わるとは思いません。しかし最近、欧米では主夫が一般化してきたと言うニュースを聞きました。日本も後追いするだろうと思います。そんな欧米でも100年前は、女性であるから不適当と言う理由でキュリー夫人が教壇に立てなかった有名なエピソードがあります。
いるはす @mamsPattern 2016年8月20日
Alast6969 入りませんねー。自分の家じゃないですし。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
ab_ra_na mamsPattern 自分の論としては、伝統的な行事くらい家事に含めても良いのでは、とも思うんですけどね。こういうのは社会が家の繋がりより個を重視するようになった一つの側面なのかもしれません。まあ、そう思う根底に「共働きならともかく、今までお前ら(専業主婦)はそれでやってきてたんだからそれで良いだろ。楽したいだけじゃん!」という感情論めいたものがあるのも否定はできませんが(苦笑)。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
tibi_inu そうですね。一昔前のように、女性が不当な負担を掛けられるというのはあってはならない事であると思います。が、意識が変わりつつある今の時期には、男性側にもその弊害としての負担が伸し掛かってきているのだという事のも認知して欲しいなと思った次第でした。
いるはす @mamsPattern 2016年8月20日
Alast6969 んー。妻は夫実家の手伝いをして当然、と本気で思っているのでしたら、旧民法時代に帰りやがれー。としか言いようがないですねー。
まるい りん @maruirin 2016年8月20日
五輪ボランティアとかワーキングホリデーの農業とかは批判が殺到してたけど、ここで賛否両論になるのがいかに他人の家の家事労働を軽視してる人が一定以上いるってことなのかなあ。個人的にはそういう手伝いってやってもいいのよ。ただ実子はもっと率先して動かないといけないし、義実家で働いてる人のワーキングホリデーぶりに感謝してねぎらわないといけないと思う。
まるい りん @maruirin 2016年8月20日
「>伝統的な行事くらい家事に含めても良い」私も個人的にはそういうのありだと思う。でもやらない人を批判できないなあ。いろいろ見てると自分なんかよりもっと状況が悪くて、いろいろ耐えられないことがあってのことだし。「私の田舎くらいのこき使われ方」くらいなら私は許容範囲だわ。長男以外の男衆ももっと動けって思うけど。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
mamsPattern いえ、別に“妻は行事での家事をして当然だ”なんて微塵も思っていませんよ。前にも述べた通り、“共働きで均等に仕事と家事を分担している夫婦”ならば伝統行事だろうが何であろうが出来うる限りの分担をすべきであると思います。ただ、専業主婦は家事が仕事ですし、義実家とはいえ親族であるのは確かですから、伝統行事での家事も「直接の血の繋がりがないからやらない」というのにはちょっと違和感を覚えるというだけです。
Ando @ando_nandhi 2016年8月20日
Alast6969 そうですね。いずれにせよ、公平な配慮をすることが必要だと思います。これで互いの立場がかなり明確になったと思うので、このへんで切り上げるのが適当だと思います。これ以上の返信は致しません。丁寧にお付き合いくださった事を感謝します。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
maruirin maruirin 軽視しているというよりも、賛否両論になるのは義実家を“他人の家”と捉えるか“親族”と捉えるかの違いなんじゃないかなと思います。赤の他人であれば他人の家で働くなんて給金無しでは考えられませんから。勿論、過剰な労働であればそれは批判されて然るべきだと思いますが。
まるい りん @maruirin 2016年8月20日
Alast6969 親族ならなおさら実子が率先して動かないとね、と思います。ただ働くのが嫌とかではないと思いますよ(限度はありますが)。実の子が働かないのに赤の他人が働いてるのがちょっと変だと思います。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
maruirin この場合は“親族であるから伝統行事での家事の範疇であり、男女で個別に役割を分担している以上は専業主婦はそれを全面的に担うべきである”と解釈するか、あるいは“親族であるからこそ、血縁として最も近い側が率先して担うべきである”と解釈するかの違いですかね。どちらにも一理はある気がするので、一概に否定もできないんですよね。難しいところです。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
ando_nandhi こちらこそ。別視点からの捉え方というのもなかなか参考になりました。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
Alast6969 その辺はやっぱり ab_ra_na こういう話で、「直接の血のつながりがないから『やらない』」ではなくて「まず直接の血のつながりのある者が先だろう」という話だと思うんですよ。実際には「義父や夫に家事ができないから結局は妻が」というのも当然ありえますが、その場合も「家事担当だから当然」という考え方なのかそれとも「能力不足で代わってもらっている」なのかは結構大きな違いです
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
「筋としては義父や夫が手伝うべきだけど、ろくに家事ができないから妻がやる」という構図であれば、「嫁実家の力仕事に協力する夫」くらいの敬意や遠慮はあるべきですよね(この場合なら基本的にけっこう敬意を払われるイメージがあるので例にしましたが、仮に「男手だから力仕事に協力させて当然」とか思ってる嫁実家があったら当然それもおかしいと思う)。
Alast @Alast6969 2016年8月20日
ab_ra_na ab_ra_na なるほど後者の喩えには強く納得させられました。確かにそれを「手伝うのは当然」だと言われるとカチンと来ますね。要は“当然”ではなく“推奨”あるいは“善意でやってもらっている”という敬意が必要という事なのかもしれません。この事案の場合、「血縁に近い側が率先して手伝うべきではあるが、男女で役割を分担している場合には男性側に家事能力がない事が多く、故に敬意と遠慮を前提とした上で女性側に手伝ってもらうべきである」みたいな感じでしょうか。
ground fleet @GroundFleet 2016年8月20日
otapediatrician 分かり易く叩きやすい的を欲している人が居るだけのことでしょう。
まるい りん @maruirin 2016年8月20日
うちの田舎では子供でもある程度手伝いに駆り出されるので、子供でもできるような布団畳みとか、座布団運びとか、皿洗いとか、配膳とかそういう雑用はいくら家事スキルがなくてもできるんじゃないかなあと思ったりします。自分からやる姿勢って形だけでもすごく大切なことだと思います。
まるい りん @maruirin 2016年8月20日
『“共働きで均等に仕事と家事を分担している夫婦”ならば伝統行事だろうが何であろうが出来うる限りの分担をすべきである』共働きの場合、妻の実家で夫は積極的に働いてくれるのでしょうか?だったら問題はないのですが。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
Alast6969 まあそこに加えての maruirin ですかね。できることはやる前提で、「できない部分・難しい部分・効率の差があまりにも出るところ」を、「得意な人がいるのだから肩代わりしてもらう」のは別に悪いことではない。しかしそれは一種の「借り」であると。
ゲン @xyz0001abc 2016年8月20日
ab_ra_na その場合は夫は「貴重な正月まで家事しなくないから実家に帰らない」となるだろうね。 やはり双方会わないのが賢明
いるはす @mamsPattern 2016年8月20日
Alast6969 専業だろうが共働きだろうが、実家のことは実子がやりやがれ。としか答えようがないです。まず動くべきは実子。これを、「考え方の違い」とか言い出されても、そんな俺ルール知らんがな。
あぶらな @ab_ra_na 2016年8月20日
xyz0001abc もしくは「実家に帰ることで人間が増えた実家が人手不足になる」を何らかの方法で避けることでしょうね。上の方で言われているように、顔を見せるだけなら外食ですませるとか、ホテルを取るとか。
いるはす @mamsPattern 2016年8月20日
実家の事は実子がやる。何でたったこれだけの事が理解出来ず駄々捏ねてるのか解らん。
2k_crimson @2k_crimson 2016年8月21日
Alast6969 私自身は兼業ですが、例え専業主婦であったとしても義実家の主婦ではありません。義実家の主婦は姑です。なぜ他人の家の家事をやらなきゃならないんでしょう?それも手伝いではなく主力として動くことを嫁達は要求されます。自分の家に義親や親戚を招いたのなら当然ホストとしての働きをしますが、自らの実家に連れてきた旦那に対して「お盆くらい自分の実家の手伝いしなさいよ」と思うのは当然では?
Alast @Alast6969 2016年8月21日
mamsPattern 2k_crimson お盆や正月は親戚一同が介する伝統行事ですから、“他人の家の家事”という訳でもないと思うんですけどね。家族単位で規模が大きくなった“家事”とでも言えば良いのかな。そういう解釈をすれば専業主婦の家事の範疇に入るのではと思う次第。意見が食い違うのはその辺りの違いだと思います。まあ、ここ( Alast6969 )にも書いた通り“当然”ではなくある程度の敬意や遠慮を前提とした上での話にはなるのですが。
Alast @Alast6969 2016年8月21日
しかし何というか、男女平等が叫ばれるようになったのは女性の社会進出に伴っての話であって、それを従来通りの専業主婦にも適用するというのは些か疑問の残るところではありますね。お盆にせよ正月にせよ、「男は仕事で女は家庭」というような旧来の価値観では成り立っていた訳ですから。
Alast @Alast6969 2016年8月21日
maruirin 仰る通りで間違いはありません。“共働きで均等に仕事と家事を分担している夫婦”であれば私に異存は全くありません。
ちょっとシベリアいってくる @0rt3265k31 2016年8月21日
mamsPattern この世の中にはアナタがいくら説明しようが説得しようが、理解できない、しない人間というのは存在するものなんですよ、アナタが何歳かは知りませんし知りたくもないですが、そんな事も解らないんですか?
まるい りん @maruirin 2016年8月21日
専業主婦の家事がどこまで義務の範疇かは家ごとの話し合いで決めるべきなんでしょうね。でもどこかできちんと自分で線引きしないと無料奉仕の範囲が無限に広がっていくので(そしてそれは可視化しないのでなかなかわかってもらえない)しんどいところです。報酬が発生する仕事は可視化できるのにね。私が共稼ぎになったのもこういう専業のしんどさを見てきてるから。
まるい りん @maruirin 2016年8月21日
介護の場合はとてもわかりやすく「実子にその義務がある」って書いてあるので、「専業がやって当たり前」とは解釈されない。とはいえ専業主婦がやってる家庭がほとんどでしょうが、それは義務ではなく好意だってことわかってほしいなあ。この場合も個人的には同じだと思う。
いるはす @mamsPattern 2016年8月21日
Alast6969 Alast6969 貴方が、配偶者の家の手伝いも主婦の仕事に含める。という俺ルールの中で生きているのは勝手ですが、配偶者の家の事は実子がやる。というのが、法にも認められた基本ルールだというのをまず理解し、貴方の考えが異端だというのを自覚してください。ここまで言って解らんのなら、法ではなく慣例云々とか言い出すならもう知らん勝手にせえ。
Aki @Aki_8ara 2016年8月21日
田舎は九州だが、昔は本当に女衆には迷惑かけたと思うよ。今はもう、オードブルを注文して負担を下げるは当たり前。 みんな食も細くなったしソッチのほうがいい。昔の田舎のほうがたくさん腹いっぱい食べられた頃の名残りみたいなもんでしょ。正月の餅にしたって、今は田んぼの一部にもち米作る風習なんかも消え去ってるし。
まるい りん @maruirin 2016年8月21日
Alast6969 日本全国そうなってほしいです。うちもそうでしたがコメント見てると男性側は嫁の実家でも上げ膳据え膳が多く、結局働くのは女衆なんですよね。この現実の『ずるさ』みたいなのが大したことではなくてもモニョリます。「みんなでやろう」みたいな雰囲気なら嫁も逃げないのに。
いるはす @mamsPattern 2016年8月21日
一応書いておくと、配偶者の実家の手伝いなんて何が何でもしねえ! とは思ってませんよ。私は夫の実家へ行ったら料理や片付け程度の手伝いはしますが、まず夫が、お茶出し買い物お風呂掃除布団敷きなんかを率先してやります。それを見た私が、何か手伝うことはいかと尋ね要請があれば手伝うというやり方。私の実家だと当然逆です。お互いが嫌な思いをしないように、やって貰って当然だと思わない。こんなの当たり前だと思いますけどね。
yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2016年8月21日
女性たちが料理を一生懸命している間男共は何もしていない家もあるのかもしれませんが、私のところでは買出しや片づけや、客が来たとき用の机を出したりといった力仕事は男性の仕事ですね。 ちなみに男性女性で仕事が分かれているわけではなくて仕事分担は大抵家族単位の分担なので、たとえばスーパーにスシやオードブルを買出しに行くのはウチの家族の仕事です。
Gin @GIN1090 2016年8月21日
仕事してて普段から家事をしない男が台所に来ても邪魔じゃないの?
なんでよ鑑定団 @nns_mtm 2016年8月21日
これ、本当は 実子と実子の配偶者 の話なんだけど、大抵は夫側の実家に帰省することが多いから 男(実子)と女(実子の配偶者)の話になってんだろう 加えて田舎が 男は社交 女は裏方 が年末正月盆の役割分担になっているから 男衆と女衆 のバックグラウンドがあり・・・と
なんでよ鑑定団 @nns_mtm 2016年8月21日
だから遺産相続権もないあくまでも配偶者である嫁が田舎(地方に限らない)の婚家で裏方を(当然のごとく)させられるとか、一方で嫁の実家では夫はもてなされるとか、そういう話が出てきているのでは 男が家のことを手伝え!と実子が実家を手伝え!と、二つの意見が混ざっている。元ツイ主はどちらかというと後者だったのではないだろうか
Alast @Alast6969 2016年8月21日
mamsPattern コメ欄を見る限りでは少数派だというのは事実のようですね。しかし、“配偶者の家の事は実子がやるべし”というのが法で決まっているというのは初耳でした。でしたらもう私には何も言う事はありませんが、できればその条文について教えて頂ければ有り難いです。
こもせたけと @zzzz4444 2016年8月22日
miposuga 三男の子供でも長男なら気を使われてたかなと思われます。田舎はそんなレベル。
こもせたけと @zzzz4444 2016年8月22日
Alast6969 横から失礼、介護などは実子が見ると言う法律は知ってます。本来は介護は配偶者に協力を願う程度ならいいらしい。責任は実子にある。その辺は検索すれば出てるかな?配偶者は有償無償問わず家政婦ではないのは理解されてますか?フェミってめんどくさいとはっきり言える人の様なので女叩きしたいだけなのですか?賛同してくれる配偶者がいらっしゃる方なのですか?そしたら是非聞いてみてください、リアルが理解できるかと思いますよ。
こもせたけと @zzzz4444 2016年8月22日
Alast6969 アナタはまるで一休さんに出てくる「どうちてぼうや」みたいですね。自分から調べる事が出来ないから聞きまくる幼児のようです。どうぞ、リアルで自分の正義を貫いてください。賛同者が配偶者であれば難しくないでしょう。義理実家と言う単語で検索するだけで嫁側の気持ちやたくさんのエピソードを知ることが出来ますよ?
足かせオフツインズ @Geda_2 2016年8月22日
いわゆる盆暮れのおさんどんからは割りと逃れられても…けっこう無神経に残り続けるのは「法事でのお世話ごと」じゃないかな…こればっかりは主義主張ふりかざしてもなかなか避けづらいしやらんわけにもいかないしやっぱ嫁世代としては気が重いです。フェミふりかざす気は全くないつもりだけど、若い下っ端だからやらされてるのか嫁だからなのか分からなくなってきてモヤモヤすることもあるからです。
mar @rammmmmmmmmmm 2016年8月22日
男衆が家事をして嫁には姑と飲んでてもらいましょう。
ゲン @xyz0001abc 2016年8月22日
rammmmmmmmmmm 男親「忙しいから帰省できない」 となるでしょうな
PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2016年8月22日
rammmmmmmmmmm 私は働くのはいやだと、飲みと喋りで姑とうまくやっていくと、そこまで自信があるならそうしてもらった方がいいかもわからんね。
Alast @Alast6969 2016年8月23日
zzzz4444 zzzz4444 私は出来るだけ真摯に自分の考えを返しているつもりなのですが、どうしてこう皮肉のような形で答えが返ってくるのでしょうかね。ここ(Alast6969 Alast6969 )にも書いた通りですが、私も「男女の負担の割合が理不尽であると判断した場合には、互いに分担/是正すべきである」と常々思っています。
Alast @Alast6969 2016年8月23日
zzzz4444 zzzz4444 故に女叩きをするつもりは毛頭ありませんし、ここ( Alast6969 )にも書いた通りそんな議論は不毛極まりない。しかし、不合理に男性側に負担を押し付けようとする一部のフェミニスト(無論、これの男女逆も然り)がいるのもまた事実であり、そういった層に反発するのは至極当然ではないでしょうか?
Alast @Alast6969 2016年8月23日
zzzz4444 Geda_2 私の家庭は「私が仕事一辺倒で妻は専業主婦」という性差で役割分担している従来通りの家族ですが、行事の際の家事は(私に家事能力はないため)妻が負担してくれています。生憎と介護はまだ経験した事がないため分かりかねますが、その法律の条文には“実家の事全般は実子が負担すべき”と書いてあるのでしょうか?
Alast @Alast6969 2016年8月23日
Geda_2 このコメント( Alast6969 )の安価ミスです。失礼しました。
こもせたけと @zzzz4444 2016年8月23日
Alast6969 既婚なのですね驚きです。私は離婚前から共働きで元夫はマスオさんとして同居してました。私の故父は大正生まれですが私の母と再婚するまで父子家庭、小料理屋を一時期経営する程度の家事能力。元夫は元板前なので男が動けないことが不思議でなりません。続く
こもせたけと @zzzz4444 2016年8月23日
Alast6969 続き。子供でもお手伝い程度はできるのに。ちなみに高齢母(元会計事務)も含めた家族全員仕事一辺倒ですが家事能力もありますし盆暮れ正月は男衆も台所に立ち続けています。そのような環境ですし私の県では出来ないでも男もウロウロしながら手伝うので台所が女衆のみになりませんね。
こもせたけと @zzzz4444 2016年8月23日
Alast6969 お互いの思考の差は環境の違いからくるものでしょう。さて、「実家の家事は法律に明文されているか」ですが介護の実子の責任の中には家事負担も入ってはいます。実際、別居の要介護の母につくヘルパーさんには家事支援してもらってます。
こもせたけと @zzzz4444 2016年8月23日
Alast6969 ただ、盆暮れ正月の家事負担はマナーや思いやりの範囲かと思います。お互いが気持ちよく過ごすためには、お互いが出来る範囲で手伝う必要があると過去の経験から実感しています。自戒を込めて。
Alast @Alast6969 2016年8月25日
zzzz4444 なるほど。行事での家事を“介護”と捉えれば確かにそういう解釈もできなくはありませんね。まあ、“介護”の定義としては「病人や高齢者などに介抱する事」というニュアンスが強いので判断の分かれるところではある気もしますが。
Alast @Alast6969 2016年8月25日
zzzz4444 私も一度は手伝おうとした事があったですが、「料理できない奴は邪魔!」と言われて以来行事での家事を手伝った事はありません。うちの家ではお盆に二十人ほどが一挙に集まるので、それだけの人数が台所に屯しても正直邪魔なだけかなぁと。かといって料理以外に何かやる事があるかというと、せいぜい食器運びと食器洗いくらいですし。(中には掃除やら何やらをまとめてやらされる方もいるようですが、過剰労働なのは分かりきっているのでここでは割愛します)まあ私の場合それもやらなくて良いと言われましたがね。
Alast @Alast6969 2016年8月25日
zzzz4444 これは仕事にも通じる事なんですが、普段から家事を全くやっていない人間が行事の時だけやろうとしても失敗するだけだと思うんですよね。まあ、だからといって「(専業主婦を妻に持つ)男が家事をやらないのは当然だ」なんて旧来的な思考をする訳じゃあありませんが。結局はその辺りも含めて思いやりなんだと思います。性差で役割を分担をしているという事は、片方が片方にない能力を補っている場合が大多数な訳で。“負担するのは当然”ではなく互いに敬意と遠慮を持って“善意”で負担すべきかなと。
はいらんだ~P @hilander_em 2017年8月21日
なんで男女差別の話になってるかね?こういうことする家は「嫁の実家に行った旦那」にもマウントかけてくるで
綺野@海のもしもは118番 @kinoharuka 2017年11月1日
他所の家怖いなー。父方の祖母と家継いだ方の叔父一家が色々してくれて母と自分は大した手伝いしなくてよかったからそういうもんだと思ってたけど、こういう怖い家嫁ぎたくないなー
くにまさ @f_kuni 2018年1月5日
母が長男の嫁として苦労したのを見ているので、正月に実家に集まったときは働くのは自分たち三兄弟でそれぞれの配偶者はお客様扱い。料理はみんなに美味しいものを食べさせたいと両親がはりきるので、まぁ働くといっても配膳とか皿洗いくらいしかやることはないのだけど。
まりも @potimarimo 8月17日
kongo_kirishima 志村けんがドリフターズ全体で出る番組を避けていたらしいなあ。