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ドンガメ六号 @dongame6
私が皆さんにいえる事は、定年まで家事をしなかった男に定年後に家事を仕込むのは無理なので、仕込むならもっと早い段階で仕込んでおかないと、何にも出来ない60代定年後男性が誕生するので奥さんも不幸、旦那も不幸、家族が不幸になるという事です。もしくは三億円用意しておいてお手伝いさんを雇う
ドンガメ六号 @dongame6
病気の奥さんに飯を作らせようとする旦那、みたいな話をインターネットで見かけたけど、30代なら男の怠慢で済む(済まない)けど、60代70代になると生存に関わりかねないので男がある程度家事を代行できるのは美徳と言うより生存要件で、WIZでいうと最深部には侍とか君主が必要という話である
ドンガメ六号 @dongame6
オタクに突然タキシードを渡してカタギの結婚式の司会をやらせると大半死ぬと思うが、家事をしなかった男性が突然一家の家事を代行させると同じ様に死ぬので、平素から代役を探しておく、非常時に備えてカンペなど用意しておく、緊急に備えてマニュアルを準備するといった危機管理が求められる。
ドンガメ六号 @dongame6
必ずしも当人が家事を出来なくてもいいけど、「妻が家事を出来なくなった時にはこうする」というぐらいの腹積もりが普段からないと、病気の妻に飯はまだかと尋ねる旦那が発生する

病気の奥さんに飯を作らせようとする旦那の話題は恐らく以下のツイートから

のすけ@吉良之助 @noske_nico
旦那さんに見せたのですが、 世の男性人は知っておいて欲しいこと。 pic.twitter.com/lB2jAF2mQ0
拡大
宇井彩野 @niyari_niyari
普段から個々で食べてるならこういう言い方でいいかもしれないけど、「俺のメシは?」って言いそうになるくらい妻が作ったものを一緒に食べるのが当たり前になってるなら、普通に「2人分なにか買ってこようか」だと思うな…なんで妻が作れなくなった時だけ「俺のメシ」が独立するの?
布子@60.7kg @cape_box
病気なのでごはん無理(何日から回復するかはわかりません 作り置きはありません 冷蔵庫に食材はあるので自炊できるなら試して難しそうであれば外食かコンビニ弁当でも買ってください 病気なので自分の食事も用意できそうにないので何か用意してくださると助かります)まで説明しないとダメか?
紙魚 @silver_fishes
ダメか?っていうよりこれ病気の自分と家事の状態の普通の報告だと思うんですけど、しない気でいるの?
紙魚 @silver_fishes
「言われなくても多少はわかってあげなさいよ」とも思うけど「言わなくてもわかるのが当たり前じゃね? ふざけんなよ」って人、とりあえず少人数の共同生活には不向きだと思います。
紙魚 @silver_fishes
「これくらいは言わなくても当たり前、それで対応できないやつは絶対ダメ」なら基本的には離婚なり最初から選ばないなりすべきでしょうし。
布子@60.7kg @cape_box
未婚が増えるわけだよね
紙魚 @silver_fishes
“未婚が増えるわけだよね”っていうかこの話、夫は自分のメシのことしか言わないし、妻は病状や家事の状態は言わないし、要するにまともに相手と話する気ないですよね。制度的な意味ではなく内実として、結婚してんだかしてないんだかって感じだと思います。
紙魚 @silver_fishes
いいから話しろよ、っていう。
こむらさきファイナルミッション @korogaru_541
察してちゃんvs気が利かないマンの譲り合うつもり0の争いやべえな
こむらさきファイナルミッション @korogaru_541
病状の報告とか、病院に行くかどうかとか共有しておいた方が便利だし、自炊とかでもある程度優先して使って欲しいものとかは共有した方がお互いスムーズに生活出来るのでは
紅パンダ(LV.34) @Redpanda76
大雑把でいいから説明すれば済む話を「なんで言わなくてもわからないんだ」ってケンカふっかけるぐらい体力あるなら最初から説明すればいいよな
こむらさきファイナルミッション @korogaru_541
「具合悪いからごはん買ってきて…出来たら食器洗ってくれたら助かる…明日病院行く…」でも伝えられたら違うよなとだな…
布子@60.7kg @cape_box
「初めから1から10まで説明しないとダメか?」に対して、知りもしない人から「説明しないつもり?」「察してちゃんかよ」「結婚には向いてないと思う」まで言及されるの現人神か何かかな?
こむらさきファイナルミッション @korogaru_541
初めから1から10まで話した方が齟齬が少ないってのもあるけど、そもそも伝える内容の1から10が虚無でヤバいって二重のツッコミになってしまって反省してる
紙魚 @silver_fishes
「他人ではなく、夫婦なり家族だからいちいち説明しなくてもいい」っていうのは説明される側が相手を慮っていうことであって、説明する側が言い始めるのちょっとやばい道に入ってるというか、現状報告とかってのは業務でもやりますよね。「ビジネスライク」でやることなんですよ。
布子@60.7kg @cape_box
そもそもは「俺の飯は?」に対するアレだったんだけど
紙魚 @silver_fishes
「ビジネスライク」以下の扱いをなんで夫婦とか家族にするのか?というのも考えていいと思うんですよ。
紙魚 @silver_fishes
いやまあ、きちんと確認したりすると文句言う家族というのもそれはそれでいるんですけど。
こむらさきファイナルミッション @korogaru_541
「俺の飯は?」マンはクソだし、最低限の報告すらしようとしないのもアレってなる
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コメント

節穴 @fsansn 2017年1月12日
「1から10まで説明しないと駄目か」と尋ねる人間に「1から10まで説明しないと駄目です」と返答して1から10まで説明するように改めるようになったケースを僕は見たことがないね
のーみん 丁 @noumin_T 2017年1月12日
この例の「俺のメシは?」については、クズ夫で自分の飯の事しか考えてない(あるいは飯が作れない)のではなく「ご飯つくれない」だけだと夕飯があるのか不明だから「状況確認」のために聞いてるらしい。「ご飯つくれないのは分かったけど、それって俺の飯は用意してないって事でいいの?」とかそんな意味っぽい。国語力不足なんだと思う……
ゲン @xyz0001abc 2017年1月12日
これで即切れると言う事は普段から夫を信用してないし嫌悪してるからでは。
梅村直仙水 @777ume777 2017年1月12日
。。。(このような俺様には『3月のライオン』を正座視聴することを激しくオススメする
こーたん/にづかこたろう @kota110131 2017年1月12日
もう結婚する前から夫婦間法律みたいなの作っとけよと。
かわうそ @happyandblue 2017年1月12日
今の若い夫婦で、この状況で夫が「俺の飯は?」って聞く人ってごく少数では。いるにはいるにせよ、昔に比べりゃ激減だろうに。しかもその中で本当に「お前の病気は兎も角、俺の飯だけ重要」の意味で使う夫って何%だろう。
かわうそ @happyandblue 2017年1月12日
というか、この話、実際にあった話じゃないよね。この場合。なのに怒ってる人がいるのは何故。
もうだめぽ @moudamepo150701 2017年1月12日
なんでも悪意に取るもんですなあ。まあ、旦那側の言葉不足だなとは思うけどさ。少なくとも「おまえの病気なんかどうでもいいから俺のメシ作れ」なんて思ってないんじゃないかねえ。
脳の病気だから頭脳明晰なキュッコちゃん @yoshiyuki_5116 2017年1月12日
仕事が忙しいときも具合悪いときも「夜は各自」で通じるようにしてある。好きなときに好きなものを食べたいときも。
不滅の黎明 @fumetunoreimei 2017年1月12日
飯が出来てなければ二人分ぐらいチャッチャと作ればいいと思うんですけどね、作ってあるかないかは見れば分かるんだし。
一二三 @giko_t 2017年1月12日
「状況を説明してくれなきゃ分からない」って仰る方々。トピ主は状況を説明してるにも係わらず分かってないよね。
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月12日
アメリカでは、自分の状況や意志を言わないほうが悪い、物事はちゃんと伝えないと伝わらない、ってさんざん言われましたわ
さだこーじ ツイッターデトックス中 @SadaKoji 2017年1月12日
「君が風邪でも特に困らんが、お粥にするか普通のご飯か食べないかどれ?」という主夫が通りますよっと
のーみん 丁 @noumin_T 2017年1月12日
妻が「今日、ごはん作れないの」で「あなたのご飯を作れないよ」と言ったつもりになるのは、一般的に許容される省略の範疇だと個人的には思う。夫がその意味を捉えられてない事、確認の言葉選びがあまりにも悪すぎる点から推察するに、旦那の国語力が非常に悪いだけの話で、妻も「確認のつもりらしい」と認識してるから「クズ夫」みたいな話は多分全く存在しない。ただ、こういう会話能力の低い人は居るので「俺のメシは?」って言い方をとにかくやめとけっていう啓蒙は必要…
@doppel1004 2017年1月12日
昔ならともかく、今どきは「俺はなんとかするけど、君の飯はどうする?なにか食べられそうなら用意するよ(子供など他に家族がいる場合は応相談)」くらいの思いやりとコミュ力を最低限持ち合わせてる人でないと家族を持つ資格はないように思う
ユーコン @yukon_px200 2017年1月12日
一緒に買い物に行って、晩ごはんのおかずしか心配しない嫁と明日の朝飯の心配する俺。食い物に対する執着心の差だな
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月12日
本当に「妻より飯が大事」と思って言ってる人は少ないと理解した上で、それでも弱っている時は何事もネガティブにとらえてしまうものなので、健康な側が気遣ってくれると助かるよね 病気で弱ってる時も五分五分がんばるんじゃなく、妻が弱ってる時は夫が、夫が弱ってる時は妻がってのがもちつもたれつでよい関係と自分は思う
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月12日
夫の仕事病気、妻の家事病気とタイミングが被って両方弱ってる時はなかなか大変なものではありますが
@doppel1004 2017年1月12日
この程度の報連相で家族とすら食い違ってしまうような大人がちゃんと社会でやってけるのか不思議。仕事で同僚のサポートやトラブル対応したりすることだってあるだろうに。大丈夫?
言葉使い @tennteke 2017年1月12日
実際に三十路四十路男が台所に入ってみると、どこに何があるのか解らないし、必要な物の前に邪魔な物が積み重なっているし、冷蔵庫の扉を開ける時間が長くなって怒られるとか、ハードルがたくさんあるのですよ。女の使いやすいように配置されている世界に男が入ったら邪魔でしかない。
かのこ @enokidakanoko 2017年1月12日
これは男女関係ない。「おもいやり」の気持ちを持てるかどうかというだけの話。このことで奥さんが説明足りないとディスってる人は、「おもいやりのない人」と思われる可能性が高いので、この機会に反省して「なるほどそういうものなのか」と学べばいい。
九銀@半bot @kuginnya 2017年1月12日
「俺のメシは?」を言うべきでないのはとても良くわかるけど、「お前の分も用意しようか」の下りはちょっとキモい。
姫坂乃愛スフィール概念 @1964_Tbass_Hi_Z 2017年1月13日
3億用意してお手伝いさん雇う前に出前で済ませろよとか思っちゃうんだけど、定年まで仕事一筋みたいな生活してると出前の注文すら出来ないほどに生活力失ってしまうんだろうか?自炊出来ないまでもコンビニで弁当買うとか出前注文するくらい出来るだろうし3億円なんて大袈裟なコストかからんでしょうに。
更庭春子 @saraniwa_main 2017年1月13日
ものすごく切れやすい人でもないかぎり、普通最初に「夫はできないのだから説明を」って思ってそれをやっている。やっているのに同じことを繰り返されるからキレるのであって、「私は説明してあげてま~す」みたいな事をいう「いい妻」風の人ってどんなに具合が悪くても今まで散々繰り返した説明を繰り返しても苛つかない人なんだろうな。
更庭春子 @saraniwa_main 2017年1月13日
今時の若い男の人には、たぶんそういう人はもう大分少ないと思うけど、「家事は俺の仕事じゃない」とハナから思い込んでる男の人ってのもいて、そういう人は「他部署が忙しいから手伝いに来てる」くらいの気分でしか家事をやらないんで、どんなに具合が悪くても説明を求めるし説明しないのが悪いと考える。そういう人に家族としての主体性を持ってもらうのは骨が折れる事です。
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月13日
「仕事できるの?」っていう人もいるようだけど、むしろ逆ですね。仕事上では「言った言わない」でトラブルになるケースが多いからできるだけ細かくくどいくらい念押しして証拠を残すようにしろと言われますし、それが正しい対応ですよ。会議の内容もちゃんと議事録を残してメールで配布したりするでしょ。口頭だけで済ませずに記録を残すようにするでしょ。
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月13日
自分は技術サポートの仕事もしたことがあるけど、指導されたこととしてたとえば「説明するときにあれそれなどの指示語はできる限り使わない」「通常、文章を書くときは同じ語の繰り返しを避ける傾向があるが、説明においては途中で語が変わると別の対象と誤解される恐れがあるので変えるべきではないし、省略すると何が対象かわからなくなるので、見た目くどくなるとしても必ず同じ語を使うこと」などがあります。
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月13日
大事なのは「伝わったかどうか」という結果なのだから、そのための努力を惜しむようでは仕事のうえでは役に立たないと思います。
じぇみに @jeminilog 2017年1月13日
まあ何故かエスパーを要求する人は普通に居ます。しない人でもジャンルによってはやらかします。(この話に教訓はない。強いて言うなら自分はエスパーを要求しないようにしとこうと。
部屋とYシャツとチャパ王 @no_you_ism 2017年1月13日
根本的な話なんだけど、奥さんに「今日はご飯作れない」って言われて「俺のメシは?」って言っちゃう旦那ってどういう思考回路なの?奥さんがご飯を作れない理由の如何を問わず、「ご飯作れない」って言われたら「じゃあ(外食なり自炊なりで)適当にメシ済ませるか」って何故ならないの?子どもなの?
令和も檀黎斗神の崇拝者あき @rafalegirl 2017年1月13日
実際にこういう人がいないと言える人はしあわせでいいなあ…。妻としては「家族」のご飯作れない、のつもりなのに、夫が「自分」のご飯作れない、と解釈するのが勝手だということだと思う 同じ状況でも仕事の話なら「代わりにやっとくよ」ってなるのに、家事はそうならないという不満もある
一二三 @giko_t 2017年1月13日
何が凄いって「俺の飯は?」って聞けるそれ以前に病気で受け答えすら困難だろうという事を気遣えるどころか心配すらせず、状況説明の要求にばかり固執して「欧米では~」「ビジネスの世界では~」としたり顔で語ってるところだね。
一二三 @giko_t 2017年1月13日
彼等がやたら常識(笑)に拘るのは、非常識人過ぎて周りから口酸っぱく言われ叩き込まれているからだろうな。だから常識の適用範囲外というものが分かっていない。
アラでだしをとった味噌汁 @gorilla_spider 2017年1月13日
今はできません、と一言言ったら死ぬわけじゃないんだから、状況説明の努力くらいしましょうね。
frisky @friskymonpetit 2017年1月13日
「俺のメシは?」というのはキャッチーな表現ではあるけど主張のポイントとしてはなんか違うと思った。
イエーガー@アニサマオジサン @Jaeger75 2017年1月13日
「無い、無理!」 くらい言えんのか、どっちがコミュ障だよ。
frisky @friskymonpetit 2017年1月13日
「俺のメシはどうすればいい」が「俺のメシ作れ」に聞こえる→わかる 「お前の分も買ってこようか」と気遣え→なぜ急にそういう流れになった?
不滅の黎明 @fumetunoreimei 2017年1月13日
病気であるなしに関わらず「俺の飯は?」って聞いていいのは高校生ぐらいまでが限度では?いい大人が口にする言葉とも思えませけどね。
frisky @friskymonpetit 2017年1月13日
個人的にいちいち説明したくないマンの横暴に辟易しているので、せめてネット上だけでも「気遣ってほしいならそう明言しろ」って思いました。
サトウです。 @sato1990_ 2017年1月13日
嫁はかーちゃんじゃないからな、甘えてんじゃないの?「俺の飯は?」wってどう見ても作ってあって当然という前提で出てくる言葉でしょ。ガキかよ。
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月13日
「要求」いや要求なんかしてないですよね。理解されないのは説明しないからでもある、と言ってるだけで。 「欧米では」単に自分の経験を書いただけでそんな一般化してないですよね。 「ビジネスの世界では」先に「仕事できんのか」という人がいたから「それを言うなら逆」と言ってるだけですよね。 さすが、気遣いとコミュニケーションの達人だけあって読解力が素晴らしい
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月13日
grayengineer 言った言わないにならない様、何らかのエビデンスを残すのは仕事として最低限やらなければいけないことですね。 ただ、あくまで最低限の仕事、というだけで「出来る人」ではないかと...
更庭春子 @saraniwa_main 2017年1月13日
「家事は仕事ではない」とよく夫が言っております。「仕事」なら最大効率を目指すし、それに従うべきという事になるけど、家庭でそんな事をしたらあっという間に離婚の危機でしょうと。説明をするしないというだけの話ではなく、本当に家族として支え合えるかという、気分の問題なのでしょう。気分の問題というのは、大事な事なんです。
更庭春子 @saraniwa_main 2017年1月13日
家事というのは、労働の側面と家庭の側面が絡み合ったものです。労働は効率化を目指すのが至上命題でも、家事で効率化をはかるのは必ずしも「気分よく過ごせる」とイコールにならない、というのが、おそらくは家事をしない人にはわかりづらい所なのではないかと思います。「具合が悪い時にすらやることの説明を求める」というのは、仕事ならアリでしょうが、家庭内で休息を取るという意味ではマイナスなのです。
frisky @friskymonpetit 2017年1月13日
friskymonpetit これって、原因はどうあれ妻が己の職責を果たさなかったために夫の負担が増えるんだよね。それを無自覚に気にしてるから、夫からの説明を求める言葉が非難に聞こえるんじゃないのかな? だから夫は「気にしなくていいよ」と伝えるべきなんだけど、妻自身もそこに無自覚なので、方便として気遣いの形で表現するのがいいんじゃない? って話のような気がしてきた
YS@GPCR @YS_GPCR 2017年1月13日
saraniwa_main なるほどだから専業主婦になりたがる女の人多いんですね。「具合が悪い時にすらやることの説明を求められる」という緊張感を強いられる局面に一生晒されなくてすみますもんね。
frisky @friskymonpetit 2017年1月13日
説明とか察してとかそういうの関係なく、自分だったらまず最初にごはん作れない事に対してすまないという気持ちが湧くし、病気であることへの気遣いがなかったらむかつく。そこから考えると、最初に「今日ごはん作れない」のときにすまないという気持ちが出てこない(伝えられてない)妻に対しては、妥当な夫の反応なのかも知れない。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月13日
単に男性側の甘えですよ。
更庭春子 @saraniwa_main 2017年1月13日
YS_GPCR 男性で妻が居る場合、具合が悪い時、職場では引き継ぎなどしてる人も、家庭でそれはやらないと思います。家事に主に従事する人であっても、今時は専業主婦など出産育児で一時的に離職してる人がほとんどであり大抵は職についてますから、具合が悪い時に職場で引き継ぎをして、家庭で更に夫に引き継ぎ報告をしなければならないのです。
アルミ缶(肉)✩*⋆ @toolazytobegood 2017年1月13日
嫁がぶっ倒れてんだから、嫁の分も自分で作ればいいじゃん。レシピなんてネットに腐るほど落ちてるぞ?
更庭春子 @saraniwa_main 2017年1月13日
家事に専従しているとして、具合が悪い時に家庭ですら休む場所はない、とされる理由もないと思いますけどね。
闇のapj @apj 2017年1月13日
しかし家族の間でも、体調悪そうだから食べたいものを言ってくれればがんばって調達しよう、と思ってきいた時に「何が食べたいか察しろ」ってやられたら、嫌がらせかとしか思わないですよ。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月13日
apj「 何が食べたいか察しろ」って誰かに言われたんでしょうか?画像には書かれていませんが...
黒屋ぶるー @kuroya_blue 2017年1月13日
これそもそも「病気の妻に飯を作らせようとする旦那」みたいな話じゃなく、「俺の飯は?」=「作れよ」という意味でない事を理解したうえで、言い方を何とかせえという話だよね。そりゃ身内同士の話なら好きにすればいいけど、こんなもん「世の男性は~」とか一般化されても知るかボケとしか言えんのだが。
黒屋ぶるー @kuroya_blue 2017年1月13日
これ男女逆にしたら「無口な頑固おやじとその内心を察して甲斐甲斐しく尽くす妻」みたいな構図になるんだけど、果たして皆さんそういう古風な家庭を良しとしていたんですかね…?
たちがみ @tachigamiSama 2017年1月13日
・・・まとめのタイトルと話の流れから推し量るに、旦那に家事を仕込んでおかないと自分が動けない時に使い物にならんぞっていう話だと思うのだが 「妻の分も作ればいいのに」とか「レシピはネットにある」とかそういう話じゃないような
たちがみ @tachigamiSama 2017年1月13日
まぁ自分はそういうこと口にしたことはないけど「ある」「無い」「棚のカップ麺食え」「勝手に食え」とかその程度の答えでいいと思うのだけどな 作るにしろ買うにしろ方針を決めるために確認しているだけのような
闇のapj @apj 2017年1月13日
apj 説明が足り無かった。上記のような経験を個人的にしてるから、私は、してほしいことは全部口頭で伝えるべき、って意見です。
mimon @mimon01 2017年1月13日
何箇月か前の休日の夕方に、突然ケンタを食べたくなって、外出中だった女房に「何個食べる?」と電話して、電車に乗ってその分も買ってきた私は、及第点をもらえると思う。
undo(フリーソーメンリー) @tolucky774 2017年1月13日
これ察して案件じゃないやん。インフルエンザで高熱出してるときに「俺の飯は?」と言われても指示も出来んでしょうが。会社で優先順位の低い仕事なのに、上司や同僚がインフルエンザで休んでるのに電話かけてきくの?きかないでしょ
undo(フリーソーメンリー) @tolucky774 2017年1月13日
病人相手に一々指示をあおぐのはどうかと思うよ。相手に相談していいか悪いかくらいは考えようよ
undo(フリーソーメンリー) @tolucky774 2017年1月13日
それとは別に、家族が病人になったときのフローがわからないという人はいるとは思う。それは普段から家族間で取り決めてください。自分ちだと、自分のご飯は自分で調達、病人へは水分は切らさない、病人に食事が可能かきく、可能であれば食べられるものを調達。病人のパジャマは一日一回は替えてあげる、洗濯は自分でやる。老人や子供など自分の面倒が見れない人がいたらその食事の調達も加わりますね
name @unagi_anago 2017年1月13日
tennteke それは全て、普段から料理とかしてないからっちゅうことでは・・・
統一教会の星 @cpw73XfxIvDa3X 2017年1月13日
日本のお母さんは、子どもに辛抱強く教えるのを面倒がって、勉強さえしていればいい、スポーツで頑張ればいいという子どもたち(未来の大人)を大量生産している気がする。
まるい りん @maruirin 2017年1月13日
調子が悪い時や忙しい時など、「ごめーん。ご飯作る時間ないからあなたの作ったご飯食べていい?」と堂々と言えるわ。旦那が息を吸うように自然に家事ができるから言えることかもしれない。相手にとって家事のハードル低いってわかってるから。家事スキルが低い旦那だったら自分一人で抱え込んでいたかもしれない。
まるい りん @maruirin 2017年1月13日
maruirin あと、旦那は足りない食材をかってに把握してかってに仕事帰りにスーパーに行って「米と牛乳を買おうと思うんだけど他に何が欲しい?」って電話までくれる。こういうの本当に助かる。
わんゼット @keremycuvymu 2017年1月13日
察してちゃん云々のコメントが多いけど、件の紙には「今日のご飯作れないと妻が言った時」って書いてあるよね。これで「妻はご飯が用意できない状況にある」と理解するのはそんなに難しいことなのかいな。
frisky @friskymonpetit 2017年1月14日
keremycuvymu 知りたいのはそこじゃない
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月14日
『病人相手に一々指示をあおぐのはどうかと思うよ』 そうじゃなくて、言わなくても伝わるはず、っていう思い込みおかしいよって言ってるだけで、「なんで伝わらないんだよ!」っていう苛立ちをぶつけてこなければ何も言わないと思いますよ。順番が逆なんですよ。「言わなくてもわかれ」って言われてもムチャですよ、っていう話がそんなに理解難しいですかね?
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月14日
maruirin このコメント、飼い犬を調教して「よしよし」って言ってる飼い主のように見える。なんでそんなにナチュラルに上から目線なのかなと
つくし なづな @Do_like_her 2017年1月14日
思いやりの欠如を責め出したらキリがないぞ。
うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017年1月14日
moudamepo150701 「俺のメシは?=お前の病気とかどうでもいいから俺のメシ作れ」ってことではないんだろうけど、それが伝わらなかったら意味ないので言葉は変えた方がいいですよね。
うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017年1月14日
日頃から常に妻の言うことを察して行動しろとかそんな超能力のスキルを求めてる話ではないと思いますが...。ツイ元みたいな対応じゃなくても、先に相手のことを気遣う様子を見せたり言葉を選んだりして、一歩踏み込んだ思いやりを見せるべきなんじゃないかと。男女関係なく。
まるい りん @maruirin 2017年1月15日
apoapo_3939 ほんま、その通りだと思います。
ゲン @xyz0001abc 2017年1月15日
grayengineer 女は大人で男は子供と考えているからでしょうね。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
grayengineer もう一度画像の文章を読み直した方が良いかと。
undo(フリーソーメンリー) @tolucky774 2017年1月15日
相手が老人や子供だと俺の飯はなんて言わないと思いますし、言う方がどうかしてる。相手は飯作りマシーンじゃなくて病人だと考えればおのずと回答は出てきますよね>言わなくても伝わるはず、っていう思い込みおかしいよって言ってるだけで、「なんで伝わらないんだよ!」っていう苛立ちをぶつけてこなければ何も言わないと思いますよ
undo(フリーソーメンリー) @tolucky774 2017年1月15日
元気な時なら怒る前にいいなさいと私も思う。が、39度の熱出してるときに大の大人のご飯まで知らんがなとしかいいようがない。水分とってたら一食くらい食わんでも死なんし、大体熱出して寝込んでるなら食えないからどうでもいいし
とめ@📷👘🌂👸⚰️🔮👓 @tome_magikarp 2017年1月15日
「(具合い悪そうだけど薬のんだの?病院は?ことろでお前のも含めて)飯どうすんの?(なんなら買ってくるけど何がいい?)」 ってタイプに(声に出してない部分も彼のなかでは聞いたことになってて)何も答えてくれないどころか怒られた。気遣ったつもりなのに。って愚痴られたことあるから言葉が足りないのは病人側だけの問題ではない気がする。 俺の飯は?=作れじゃないなら尚更表現が適切じゃないわけだし。
和菓子 @nkltsl2 2017年1月15日
ここのコメント欄より分かり易いまとめできてたんで貼っておきますね。 >俺のメシは?と聞かれて怒る理由なんて言わなきゃ分からないことですか? https://togetter.com/li/1070679
和菓子 @nkltsl2 2017年1月15日
ところで、でんでろって垢はジェンダー系まとめにテンプレ通りにコメントするbotなん??
イエーガー@アニサマオジサン @Jaeger75 2017年1月15日
うんうんなるほど、よくわかった。 来月から急に旦那の給料の振り込みが無くなっても、間違っても「今月の生活費どうすんの?」とか言わずに、みんな旦那の体調やメンタルを第一に心配してくれる良妻ばかりなんだな、ヨカッタヨカッタ・・・
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3387773] 他の人の繰り返しになりますが、これ「察しろ」案件じゃないですよ...
とめ@📷👘🌂👸⚰️🔮👓 @tome_magikarp 2017年1月15日
無くても手軽に調達することができる食事と、 無かったら食事どころか生活できなくなるものを何故同列に語ってるんですかね? 今月の生活費どうするの?だけじゃ気遣いどころか言葉も頭も足りないけど同列に語れるものじゃないんじゃないんですかね? どっちかっていうと体調崩してる旦那に仕事は?って聞くほうが近いんじゃないですかね?
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3387839] 男同士でルームシェアして自分が弁当や夕飯作ってましたが体調崩した時に俺の飯は?なんて聞かれたらブチキレてたと思うし、あまりの器の小ささにルームシェア解消してたと思います。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3387913] お互い社会人のダチ同士での話ですよ。 (自分が彼女と同棲することになりルームシェア解消となりましたが) 普通に「何か買ってくるか?」と聞かれましたが、そんなにレベルの高い気遣いなんでしょうか? あくまで一般常識の範囲内の話かと。
お前がタン・ロンか @YOUTONGLUNG 2017年1月15日
「そんなに嫌な相手なら離婚しちゃえば?」と聞いて「うん・・・でも、あれで優しい所もあるし・・・」とか言われたら死ねるw
お前がタン・ロンか @YOUTONGLUNG 2017年1月15日
元コメの のすけ @noske_nico さんのツイを見たらダンナと仲良さそうなので、どうでも良くなった。
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月15日
takuyalwm じゃなくてコメント欄のコメントの話ですから
うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017年1月15日
[c3387543] 周りの女性に恵まれなかったのは不運だと思いますが、とりあえず落ち着いてください
oshow2001 @oshow2001 2017年1月16日
うちは料理も他の家事も夫婦ともにやっているから、こんな心配は無用どころか、妻が私要らなくない?と心配するぐらいだ。
HANATARAY @hanataray 2017年1月16日
給料全部渡してて、その管理から自分の小遣いまで全部妻に委託してるとこういうセリフになるんじゃないかしら。小学生かって感じはするけど。専業主婦ってある意味いびつだと思うんだよねえ。
一二三 @giko_t 2017年1月16日
質問なんですが米欄初期で「今日びこんな男いないだろう」と考えてた方々。今の米欄を見ても同じ感想でしょうか?うちはけっこー昔から似たような話聞いてます。
一二三 @giko_t 2017年1月16日
非難されてるのは無配慮無神経自己中なとこなんだけど永遠に分からんのだろうな。何せ無配慮無神経自己中だから。
一二三 @giko_t 2017年1月16日
そして論点ずれまくってて話にならない、っつー事を言ってるのに「いやこれはそういうつもりで言ってるんじゃないんだ」と茶を濁してますます明後日の方向にすっ飛ぶ暴走っぷりよ。しかし当人の読解力のなさを相手の説明不足と責める一方で、相手には無尽蔵の読解力を求めるとか何かのギャグか?
ゆり @mesikuwanuinu 2017年1月16日
「何もヒントを出さなくても察しろ」なんて言っている人はほぼいない。「今日ご飯作れない」というサインが示されているんだから、そこから「どうしたの?具合悪いの?」みたいなコミュニケーションを始めることって、そんな難しいことかね?ってだけよ。
ゆり @mesikuwanuinu 2017年1月16日
そんなのはメールでも可能だが、同じ空間にいるのであれば、当然、相手の様子を目で見て確認することも出来るわけ。話を聞いた側にそれなりに情報収集の手段があり、一般的な仕事の報告と違って、きちんとした報告をしてもらわないと引継ぎが出来ず、業務の遂行に重要な支障をきたすというわけでもない。
タク@KTW76 @tak87 2017年1月16日
「俺の飯は?」とか言われたら、「見りゃ分かんだろ、ねえよ!買ってこい!私のぶんも買ってこい!」ってその場でキレりゃいいじゃん。それがコミュニケーションじゃないの?この程度で後から一生ネチネチ言われたりとかたまったもんじゃないんだけど。
MarriageTheorem @MarriageTheorem 2017年1月17日
相手を思いやる言葉を掛けることができればそれに越したことはないと思いますが、仮に相手への思いやりよりも現状把握の質問が先に立つにしても、「俺のメシは?」の最悪なポイントは「俺の」という箇所だと思います。単に「メシは?」だったら(それでもイラッとくる人は少なくないでしょうが)一応は相手の食事も気に掛けている可能性がありますが、「俺の」と付くと自身の食事しか気に掛けてないように聞こえますからね。(便宜的に「俺の」と書きましたが勿論性別が逆でも同様です)
すていし @senkyosenkyo111 2017年1月17日
「いま時の若い夫でそんなこという奴いない」って言われてますけど、まとめサイトや2chではこれがまとめられて「女のわがまま」として女叩きの流れになってました(こんなクズ男いるのか?みたいな反応もありましたが)。10代20代男性の8割がまとめサイトを見ているってデータありますし、つまり若い男性も一定数、もしかしたらおっさん世代以上に、「俺の飯は?」に問題がないと考える男が多いんですよ
すていし @senkyosenkyo111 2017年1月17日
https://togetter.com/li/1070679 このまとめで発狂してた人がここでも引き続き発狂してるね
すていし @senkyosenkyo111 2017年1月17日
でんでろはほかのまとめで「なんで女はこんなに意地悪するんだよ…俺は女と仲良くしたいだけなのに、日本の女はみんな意地悪だ」って書いてましたので、是非、「俺の飯は?」を問題視しない理想の外国の女性を探す旅に出てください。
一二三 @giko_t 2017年1月19日
あえて「男が」「女が」とは言わんが「俺は完璧な人間ではない!解れよ!」と「何でお前は完璧じゃないんだ!完璧な人間になれよ!」を同時に主張する厚顔無恥さは改めた方がいいぞ。つーか性差の話じゃないっての。
言葉使い @tennteke 2017年2月13日
むかーし朝日新聞でこれをテーマに記事を掲載して、一日目「おぉ、風邪か、寝てなさい」二日目「まだ治らないのか」三日目ジロッとみて出社という三コママンガがあって、これは酷いと思ったものでした。
言葉使い @tennteke 2017年2月13日
で、その記事は奥さん目線で書いていて、夫が「なんだ風邪か、寝ていなさい、外で食べてくるから」妻(私のご飯は?)とまで続けた。
フローライト @FluoRiteTW 2017年2月13日
夫が「寒い・・・関節が砕けるように痛い・・・頭痛と腹痛と発熱が・・・」となった際、この人はどういう反応するのかなって、ふと思った。
フローライト @FluoRiteTW 2017年2月13日
そもそもさー、読み返してみると初っ端の「オタクに突然タキシードを渡してカタギの結婚式の司会をやらせると大半死ぬと思うが」からなんか気に入らねーんだよ。ンな状況で死なない奴がどんだけいるってんだ。ウェーイってやってるリア充は結婚式の司会でもアドリブで十全にこなせるのか。すげえな。パスタとかマジ感謝とか言うんだろうな。
フローライト @FluoRiteTW 2017年2月13日
tome_magikarp まあ、その心の声を言っても「うるさい!見りゃわかるだろイチイチ聞くな」となるんじゃないかなーこの手の相手が勝手に察して思い通りにうごかないとキレる人って
猫耳 @Rain_am11 2017年2月13日
え、これまたやってたん。
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