2017年1月27日

夫「ゴミ出し、保育園送り、買い出しやってます!妻「物体を運んでいるだけでしょ」

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asaco @toccotocco

共働きのご夫婦に家事分担について取材したら、旦那さんの自己評価「ゴミ出しと保育園送りと週末の買い出しは僕がやってます」に対して、「ゴミをまとめて玄関に出すのも登園準備も献立決めて買い物リスト作るのも私がやってます。彼は、ただ物体を運んでるだけ」って言った奥さんと思わず握手した。

2017-01-26 21:44:30
akari♩ @onepiecegano1

@toccotocco 男性の家事を'やってあげてる'感が私は受け入れられないです😂笑 女の人は当たり前と思ってやってるのに……!

2017-01-27 10:14:55
ばっく。 @back_5963

@toccotocco 男のやってる感はどうかと思いますが、「物体を運んでるだけ」ってのはちょっと...ゴミも出さなければ結局溜まるだけですし、準備もするだけでは保育園にはいけない、買い物リストもあるだけでは物は無い、お互いに助け合ってる認識が薄いかなと思います( ´・ω・`)

2017-01-27 11:11:31
さく汰さん₍ᐢ。•༝•。ᐢ₎ @2525sakutan

これすごくわかる!! うちの旦那さんも、ゴミ出ししてくれるし、子どもお風呂にいれてくれるし、夕食はあげてくれるけど、ゴミまとめるのも、子どもをお風呂からあげて体拭くのも、夕食の調理と準備するのも全部うちがやってるからな!!\(^o^)/ twitter.com/toccotocco/sta…

2017-01-27 12:44:35
いけべ @masatosea

他山の石としないで気をつけねば! twitter.com/toccotocco/sta…

2017-01-27 12:44:21
慶雲(まわりみち'39/S―演s?) @GoAnti

じゃあ、その夫婦間で釣り合いがとれるように話し合えばいいんじゃないの? こうやって「主人はやってるって言うけど、結局私が準備してるんだから大したことしてないのよ。」って言ってるだけだから状況が改善されないんでしょ。 「家事負担してやってるぞ」感は、そろそろお互いの問題になってる。 twitter.com/toccotocco/sta…

2017-01-27 12:37:21
ぽこ@イチコ5y&ニーコ3y @poco_a_poco7

これ適材適所じゃん、効率がいいよね。ただ物体を運んでくれるだけでも助かるわー。と思った私は旦那の犬か何かかなw でも、こういう風に言って、旦那が「ぐぬぬ…」ってなる様を見て憂さ晴らししたい気持ちもかなりある。かなりある(<●>ω<●>) twitter.com/toccotocco/sta…

2017-01-27 11:04:05
カイン@プクリポ @puku_kain

わろたwでも実際そういう立場に立たされてる女性は笑えないよね(^^;;やっぱ共働きでも結局家事育児は女性ばかりがやってるパターン多い。私は専業主婦だから仕事に家事に育児やってる人本当に尊敬します(>_<) twitter.com/toccotocco/sta…

2017-01-27 08:55:55
スガコ @su_ga_ko

万年腰痛で12kg抱えるのも辛いし(ベビーカーで園まで行くんだと畳む開くしてる時間を考えると抱っこのほうが早い)、乳児いるとゴミ収集のとこまで行くのも大変なので、運んでくれるだけでもいい… twitter.com/toccotocco/sta…

2017-01-27 08:04:02

コメント

ゲン @xyz0001abc 2017年1月27日
年単位で同棲して家事を半分にやらない男はどんなに他の条件が良くてもはじけばいい
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深井龍一郎 @rfukai 2017年1月27日
相手の協力に敬意を払えない人の仕事に敬意を払う気は起きない。
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Noodle. @Noodle1002 2017年1月27日
物体を運ぶことにすら感謝できないならとっとと離婚しろ
185
宇賀まりあ(17) @ugamaria 2017年1月27日
最近月一ペースくらいでこの手のまとめを見るから「こんな至れり尽くせりでなければ何かしら文句言いそうな女と結婚する男なんで多いんやろ…聖人かよ…」って思うようになってきた
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catspeeder @catspeeder 2017年1月27日
まあ物体を運んでくれるだけでもかなり「協力的な」ほうだからな。うちの父親なんて家事しないどころか火事に少しでもミスや遅滞があるとキレ始めるという、いじわる姑属性まで備えた人である。
72
ローストの肉 @ROM69787270 2017年1月27日
お互いに感謝の気持ちがなくなった時点で夫婦としては終わりに向けての我慢大会になる
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KSK @MprojectKSK 2017年1月27日
物体運ぶ度に泣いて喜べばもっとやってくれると思いまっせ
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テステス @NoD0GaKaWaiTa 2017年1月27日
物体運ぶなんて"力仕事"を男性側が担当してくれるだけで大分楽だと思うんだけど…
106
🍏 @ring0app1e 2017年1月27日
たかが物体を運ぶだけ、されど運ぶって意外とだるい。それすら出来ないダメ男と比較するのも情けないが、しないよりははるかにマシ。他全てやってる妻と比べたら、「やってるぞ」とドヤ顔するほどでもないかもしれない。だからといって感謝しない妻はどうかと思う。旦那は運ぶだけでなくその準備も少し負担し、妻はそれをキッチリ褒めてあげたらいいんじゃないか。
41
絶体番地 @zbanchi 2017年1月27日
こういう文句をいう奴って、いざ、相方が自主的に家事をし始めると、今度は、自分とやり方やタイミングが違うって事で文句を言うんだろ?
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isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2017年1月27日
自分の生活や自分の子供のことなのに、自分の仕事や主体だと思ってないから「協力してやってんのに感謝してない」感覚になるのかな。 自分のすることであるのに、やってやってるのにほめられないならやらなーい、て、それ自体感謝が無いとは思ってないのか。
77
@azujd03 2017年1月27日
感謝しない奥さんを叩いてるけど、旦那は奥さんに感謝してるのかな?共働きならやって当たり前だよ。旦那側だけ感謝を要求するの変だよ。
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isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2017年1月27日
お金もらう仕事だと、秘書がついてない限り実行に至るまで下準備するの当たり前なのに、家事についてはそうでない、と何故思えるのかな。
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nekosencho @Neko_Sencho 2017年1月27日
こういうのでめんどくさいのは、夫が家事を分担してるってのを、妻が家事をサボってるととる層が存在することなんだよな。話題になってる夫婦が、仮に夫婦仲がよさそうだったら、単にそういう「妻がサボってると言いたい人」対策かもしれない
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トゥルトゥルノトゥ @hatodo 2017年1月27日
こういう話題は愚痴や我慢で終っちゃわないで、 せめて夫婦の片方が緊急入院しても最低限の家庭運営が出来る様に、簡単な家事や育児情報が分かる様なマニュアルのファイルを作って情報共有をしたら良いんじゃないかな。 あと、営業が得意な人は相手の行動を先読みするのが巧いだろうし、経理が得意な人は家計簿つけるの巧いだろうし、各自の得意分野を意欲的に出来る様にした方が長続きすると思うよ。
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moxid @moxidoxide 2017年1月27日
運送業バカにすんなよ
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たうりん5t @taurin5t 2017年1月27日
「やってやってるぜ」に対しての「物体運んでるだけ」という評価ではなく 「2人でやること分担してるからありがたいけど、やってあげてるって感覚は違うよ」っていう批判であってほしいなぁ。 お互いに「やってあげてる」って思ってんなら夫婦生活は遠からず破綻しそうなもんだけど。
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パトニキ @jeykhawk001 2017年1月27日
つか、自分の子供を保育園に送迎する事を「物体を運ぶ」って・・・子供をモノ扱いかよ。
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節穴 @fsansn 2017年1月27日
多くの事象は物体か熱が移動してるだけでしょ
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しもべ @14Silicon 2017年1月27日
焼き尽くせ 燃えろネット 殺しあえ
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しもべ @14Silicon 2017年1月27日
結婚してないから詳しいことはわからないけど父上のための折りたたみ椅子を運動会の小学校まで運んでいた母上の奴隷の如き姿はやはり異常だったのだということはよくわかった
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trycatch777 @trycatch777 2017年1月27日
毎度毎度こういうの見る度に思う。「愚痴を仲間内で言い合うだけにしておけ」と。なんでTwitterで不特定多数に見せるような行動に出るかなぁ。どうなるかぐらい想像つくでしょうに。
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@azujd03 2017年1月27日
共同生活なんだからやるのは当たり前でしょ。女も稼いでるんだから、男も家事やるの当たり前。お互いに感謝するべきで、片方が一方的に褒めたり、感謝しなければならないのはおかしい。
77
4 @4itake4 2017年1月27日
こういう人って旦那が何をやっても「私よりやってない!」って言うんだろうな。ゴミをまとめるのもゴミっていう物体を玄関まで運んでるだけじゃん。献立考えるのは奥さん、買い物するのは旦那っていうので役割はちゃんと分担されてて、旦那も自分も同時進行で出勤準備があってそこに子供の登園準備も奥さんがとかなら、今度は旦那が送ってる時点で分担できてるって事じゃないのかな。…だから、何を主張したいのかよくわからないw
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べにやごろう @56Ven 2017年1月27日
技能が必要な作業は習熟が必要だけど、あなたたち自分が納得できるレベルまで達してないと怒るじゃん?こっちもやる気が起きないんだわ
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@azujd03 2017年1月27日
女も生まれつき家事ができるわけじゃないよ。自分で習得するんだよ。仕事は頑張るのに家事はわからない、やったことがないから出来ないってさ、結局他人事なんだよ。甘やかしてきた親も悪いよなあ。
87
56号 @56gojp 2017年1月27日
単純作業と頭脳労働っていう古き良き役割分担でいいじゃん。献立とか服の着せ方とかは大抵自分ルールがあるからそこも任せるならやり方にはケチつけない我慢が必要になっちゃうよ。
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うMM'えMM'ぽMM'ん@6M4T @kaorurmpom 2017年1月27日
これを言い出すと、夫婦とも労働時間や収入額が一緒なのかという泥沼水掛け論に発展しかねないので危険。妻側のほうが多く働いてたり稼いでたりするとさらに。
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ケルビム(ごまみそ風味) @kelbim_eden 2017年1月27日
「料理はしている時点で相手を愛しています、料理が出て来る時点で相手に愛されています」という話題のまとめを見たあとでこちらを見ると世界の違いを感じるというか、「簡単な行為でもいいのだ、相手のためにやっているならそこには愛がある」というあちらの意見はここでは通じないのだろうな、と。
47
宇賀まりあ(17) @ugamaria 2017年1月27日
ところで、このまとめから「夫のやってやってる感」が読み取れるのは冒頭3人の主観的な発言からだけで、確証が取れてるのは「夫の協力に納得がいかない妻」って部分だけなんですけどその辺大丈夫ですかね? どうも書いてない事象を前提にして怒ってるエスパーがいる気がしましてね。
91
エンプラ🍸🏖@令和3年 @65cvn1 2017年1月27日
共働きなのに互いに協力し合わず、互いに感謝もしないなら結婚生活なんて辛いだけの牢屋だろ? もう離婚しちまえよ面倒くせえな
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@azujd03 2017年1月27日
なんか家事のことになると夫婦から親子みたいな関係に変わってしまうね。完全にお母さんと小さい息子やん…。“はじめてのおつかい”かよ。
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エンプラ🍸🏖@令和3年 @65cvn1 2017年1月27日
て言うかまとめ冒頭に書いてある夫の「やってやってるよ」感ってのは一体元ツイートのどこを読み取ってそう発言したんだ?どこにも書いてねえじゃん。
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teritama @teritama_g 2017年1月27日
物体を運んでることに感謝できないのがすごい。旦那が生活費全部稼いでますって言ったらそれは普通とか言うんだからおかしい。
33
kn @darks508 2017年1月27日
「分担ではなく仮に自分が一人であってもやるべきことだからやる」ものであってほしいということなんじゃないかな、夫が挙げたものは。それを家事分担=相手のぶんも自分の時間を割いてまでやってあげてること、という項目で挙げたから、「いや私はもっと大変なこと時間割いてやってるけど…」って思われるんじゃないかと
9
@_suna_ 2017年1月27日
取材する側にバイアスがかかってそうな気がするのは気のせいでしょうか?
5
@azujd03 2017年1月27日
teritama_g 共稼ぎだから問題になっているんだと思う。
38
katasan111 @karasan111 2017年1月27日
この手の話題は「そう考える人もいる」程度に留めておかないと記憶の無駄
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@azujd03 2017年1月27日
4itake4 毎日の献立を考えるのはすごく大変だし、朝から子供の尻を叩いて登園準備するのは大変だよ…。奥さんも旦那さんのダメさを理解して仕方なく簡単な作業しか割り当てないんだよ。そこをドヤ顔で家事やってる!って言われたらさ…私の方が大変だけど?って愚痴も言いたくなるもんだよ。
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宇賀まりあ(17) @ugamaria 2017年1月27日
azujd03 えっ…?すいません、クソフェミ語はちょっとよくわからないんで、日本語かなんJ語でお願いできますでしょうか?
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marumushi @marumushi2 2017年1月27日
少なくとも元記事からは、旦那は分担を聞かれたから素直に答えただけに見えるけど、間髪を入れずこいつなんて大したことやってねえよプギャーとか喜んでる暇があるなら、話し合って配分見直せばいいんじゃないの。その程度も出来ないほど信頼関係ないの?
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薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月27日
ぶつぶつ文句言うくらいなら奥さんはゴミまとめるのも買い物リスト作るのも止めたらいい。うちの場合止めたら旦那が勝手にやってくれるようになったよ。皿も放置したら根負けして洗ってくれるし
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重-オモ- @__oMo__ 2017年1月27日
夫と妻の家計や家事の負担がどの程度なのか、前提条件が見えないのに各自が自分の経験を元に勝手な意見を述べるので地獄が始まる感しか無い。
10
くすき @kusuki_xx 2017年1月27日
人には得手不得手があるので、分業は仕方ないんだけど、努力もせずに「女性の方が得意でしょ?」って言われるとモヤるね。ある程度の年齢の人なら家庭科は男女一緒なので、家事に対して知恵の差って無いはずで、できないのはそりゃ育ての親の教育不足であり、結婚したなら不足分を補う努力はしてほしいところ。その努力を見てから得手不得手を言って欲しいね。
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しょーた @shota243 2017年1月27日
シングルインカム家庭では、主婦/主夫が家事に関するプレイングマネージャーで他方がアシスタント兼バックアップなんだよな。部下に感謝できない上司もあれだがアシスタント業務を一丁前と勘違いする部下もな。
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おらおら @oraora1966 2017年1月27日
分担を聞かれたから回答しただけなのに、なぜ叩かれる? 確かなのは唯一、妻が夫に相当不満を持ってること。「やってあげてると言う意識」が夫にあるかどうかなんて直接聞かないとわからないんだし。
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ST @tkm41714 2017年1月27日
家事の負担がそんなに片務的で嫌なら改善を訴えるか共同生活解消しろよとしか言いようがない。
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@azujd03 2017年1月27日
旦那さんも支持されたり教えてもらうの待つんじゃなくて、自発的に家事やったり奥さんに提案したりすればいいんだよ、大人なんだからさ。結局受け身で居続けてるんだから、その程度の意識しかないんだよ。家事は女の仕事で俺の仕事じゃないって。なんで女が手取り足取り教えて旦那をいちいち褒めてあげるのが普通、みたいに言われちゃうかな。
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ぱいろ @Pyro_VR 2017年1月27日
ツイート主を覗いたけど、前後の流れとかは全くないですね。唐突にこれ。「やってやってる感」がどうとかいうのは返信した人がこれまた唐突に付け加えた属性。これを基に何か議論するのは全くのムダ感。
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とめ@御三家(水)色粘り中 @tome_magikarp 2017年1月27日
十分いい旦那さんでしょこの旦那さん。 朝忙しい時の一面倒くさい仕事担ってくれてるじゃん。 献立考えるのもゴミまとめるのも登園準備も面倒だけどこの旦那さんがやってくれてることほど大変なものとは私は思えない。 むしろやってやってる感があるのは妻の方じゃないの?
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芹沢文書 @DocSeri 2017年1月27日
これ別に夫の家事手伝いが「運ぶだけなのが駄目」という話ではなくて「家事を分担してると言えるほどの仕事ではない」というだけのことでは。ちょっとしたお手伝いとしては助かる、けど手伝いの域を出るものではないので「分担してる」とか誇らしげにされても、という。
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くぅにゃん@💉⚡避雷針⚡💉野生派 @qoonyan 2017年1月27日
男も女も己の思い通りになるパートナーがほしいんだったらロボットとでも結婚すればいいと思う。思い通りにならないからこそ楽しいんでしょ、人と生活を共にするのって。
14
marumushi @marumushi2 2017年1月27日
ドヤ顔とか誇らしげとか、書いてもいないことを自分の想像を元に語ることに意味あるのか?
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よもやま@垢変しました。 @yomoyamawara 2017年1月27日
ゴミ出すなら集めるところからやって欲しいとかそういうことならそうお願いすればいいじゃないっすか。
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ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017年1月27日
こういうのって文句を外で叫ぶのって家庭内でのコミュニケーションが不足してますって叫んでるのと一緒なんだけどな。子供と一緒に親も育つってよく言われてるけどこれは真理だと思いますよ。親としてだけじゃなく家族としてね。
8
もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年1月27日
物体を運んでるだけという頭の悪い言い回し、今より馬鹿の振りをする時にでも使おう。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年1月27日
物体以外で人に運べるものなんてあるのか?
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とり名古屋 @hatsuhominami 2017年1月27日
夫にとってゴミ出しとは「ゴミを玄関先から収集場所まで運ぶこと」である一方、妻にとっては「家庭内各所のゴミを把握して出すべきものをまとめ、収集場所まで運び新しいゴミ袋を設置すること」みたいなので一連のゴミ出し作業と考えているから「運んでいるだけ」という言葉につながるのかと。
55
@azujd03 2017年1月27日
Mokko_Chin 運ぶだけじゃなくて、頭使って色々やってほしいってことだと思う。
21
SAKURA87🌸多摩丁督 @Sakura87_net 2017年1月27日
人のやることに○○してるだけと言うと、例えば料理も刻んで加熱しているだけ、洗濯だって洗濯機に突っ込んでボタンを押して干してるだけと言うことも出きるので。結局は自分に帰ってくる可能性があり、ならばと今回なら旦那さんがその前後の事までやり始めると本格的に立場がなくなるのて「○○してるだけ」なんて言う発言はあまりしない方がよい。
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蛸足16本 @takoasi16ponn 2017年1月27日
結婚して子供作っていつも配偶者の文句言ってるの謎すぎる 特に相手を蔑むような言い方してる人 なんで一緒にいるのかいつも不思議に思う
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araburuedamame @rpdtukool 2017年1月27日
「いつもお手伝いありがとう。でね、できれば時間あるときは〇〇もやってもらえると助かるんだけど・・・」って言えば旦那だって嫌とは言わんだろうが、こういう言い方されたら今やってる手伝いもやる気なくなんじゃねーんかな。もうちょい考えて喋った方が良いと思うよ・・・。夫婦なんて元は他人だからね・・・。旦那→奥さんだって同じだけどよ。
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@azujd03 2017年1月27日
yomoyamawara お願いしなきゃできないの?二人が出したゴミだよ?自発的にやろうよ。
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うまみもんざ @umamimonza 2017年1月27日
azujd03 具体的な改善要求があるのに本人に言わず、全世界に対して愚痴をツイートするのは何故なのホワイ。
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Hornet @one_hornet 2017年1月27日
これで奥さんが専業主婦で、旦那が「そのゴミを収集するための税金や保育園の保育料や買い物の資金は僕が稼いでいます」と反論してさらに泥沼になったりして。
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谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2017年1月27日
女も自発的にもっと稼ごうよ
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@azujd03 2017年1月27日
rpdtukool 奥さんがそんなに下手にでなきゃだめ?共働きで簡単な家事しか出来ないって恥ずかしいよ。お願いしてくるならやってやっても良い、みたいな態度変だよ。
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重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
azujd03 いや変なのはお前の頭だよ、まとめ内の情報で確定してるのは「夫の家事に感謝しない妻がいる」であって「妻の家事に感謝しない夫」の存在は不確定だ、つまり「妻の家事に感謝している夫と夫の家事に感謝しない妻」は成り立つが逆は成り立たない。
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@azujd03 2017年1月27日
umamimonza ツイートから本人に言ってないかどうかなんて読み取れないよ。何度言っても聞かない旦那もいるし。
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アルミ缶(肉)✩*⋆ @toolazytobegood 2017年1月27日
まーたゼントランとメルトランが戦うのか(´・ω・`)
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@azujd03 2017年1月27日
one_hornet 共働きの主婦に取材したんだってよ。
27
谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2017年1月27日
母親の為のフリーマガジン作ってる人がこうやってプロパガンダしてんのか。終わってんな。
12
@azujd03 2017年1月27日
omoiyari219 ツイートだけじゃなくて、コメント欄も見て発言したんだよ。この程度の家事しかやらない旦那に奥さんがコメントで感謝しろ感謝しろって一方的に言われるのおかしいよ。物体を運ぶだけなら料理洗濯は奥さんの仕事だろうしね。
39
もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年1月27日
azujd03 んじゃ物体じゃなくて、もう少し頭使ってモノとでも言えば良いね。物体を運ぶなんて当たり前の事だから。
9
@azujd03 2017年1月27日
Mokko_Chin そうだね。この旦那ももう少し頭使う家事ができるようになればいいね。
35
味噌カッツ @freakykombat 2017年1月27日
力仕事を軽視するならもう全部自分でやってくださいよ。そんで「男が手伝ってくれない」なんて文句を二度と垂れないでくださいよ。
36
宇賀まりあ(17) @ugamaria 2017年1月27日
誰が副垢で暴れてるか知らんが絡み方が雑なんだよなぁ… そんなんじゃ甘いよ(嘲笑)
17
Ando @ando_nandhi 2017年1月27日
azujd03 こいつらの理屈の前提は要するに、男性側の労働内容の負担の重さも労働時間の長さも全部無視して、「男性は仕事『だけ』だけど女性は家事も仕事もやってるから男性の二倍大変なんだぞ!」というもの。つまり詭弁であり屁理屈。いい加減にしろよ。
31
重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
azujd03 だからおかしくないって、もう一度言うけど「妻は夫の家事に感謝していない」は確定してる、逆は確定してない、つまり「夫は妻の家事に感謝してる」可能性がある、であれば「配偶者の家事に感謝すべきだ」と言われるのは確実に感謝していない妻に集中するのは当然だ。
38
isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2017年1月27日
rpdtukool 共働きだし、生活する上のあれこれは双方がやるもんでしょ。 なんで仕事以外家のことは妻が主体で夫はお手伝いしてやってるんだから、下手に出てほめろ、でないとやる気になんねー!て、当たり前に思ってるところがまず謎なんだぜ。
44
アブー・バクル・バグダーディー★@受験生 @JapanAigis 2017年1月27日
掃除も炊事も洗濯も極論言えば物体動かしてるだけなんだよなあ
9
@azujd03 2017年1月27日
元ツイートから離れるけど下手に出て頼めばやるよってさ、共同生活意識が足りないんだよ。結局女が家事やるもん、俺はちょっと手伝えば良いんだって思ってるんだよな。二人で生活を作り上げてる意識があれば、自発的に家事をやるし奥さんからこんな愚痴は出て来ない。
52
舶匝(はくそう @online_cheker) @online_checker 2017年1月27日
物体ではなく物質がベター。物質の移動はそれ自体、付加価値を生まない。付加価値を生み出すのは、人間の判断。判断しない人は、只の物質。
3
もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年1月27日
azujd03 そうだね。この嫁ももう少し頭使う家事ができるようになればいいね。
25
とり名古屋 @hatsuhominami 2017年1月27日
最初に話し合って決めた分担でも、夫「ゴミ出しするね(ゴミの袋を捨ててくるね)」妻「お願いね(ゴミ出しにまつわる作業全般お任せするね)」だったりすると、夫は「合意したのに後から不満を言われた!」妻は「家事を少ししかやってない!」になるんじゃないかと想像。とはいえスタートの時点で細かく詰めるのは難しい…。
20
たけ爺 @take_ji 2017年1月27日
もっと旦那が考えて行動をするようになったら、妻の価値は相対的に下がることになることを判っているのだろうか?
7
@azujd03 2017年1月27日
ando_nandhi 共働きだって言ってるじゃん。女で正社員で長時間労働なんてざらにいるよ。このツイートからは就業スタイルまでわからない。
37
ろんどん @lawtomol 2017年1月27日
子供がなかったので登園準備はしてなかったが、ゴミまとめてゴミ出しして買い物して晩飯作って洗濯して干して畳んで食器洗って部屋と風呂の掃除してた時があったが、こんなこと嫁さんに対して考えたこともない。
6
重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
分かりやすく話を単純化すると「確実に配偶者に感謝していない妻」と「配偶者に感謝していないかもしれない夫」が並んでるんだよ、「配偶者に感謝すべきだ」と妻に糾弾が集中するのは当然でしょ?
31
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
家事の負担度合いで夫のマウント取りに来る妻、最も夫が言ってはいけないセリフであろう「誰が食わせてやってると思ってるんだ」の妻版をやらかしているとしか思えない。
79
もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年1月27日
馬鹿を利用しているつもりなら、対外に本音を吐露している時点で馬鹿なんだよ。
8
@azujd03 2017年1月27日
旦那の方が長時間労働して金稼いでる、なんてどこにも書いてないのに当たり前のように言ってる人はなんなの?エスパーなの?
40
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
じゃあ運ぶのもお前がやれ
10
りょ/RYO-chin @ryo_chinq 2017年1月27日
[c3423654] 別まとめのコメントを自分勝手に解釈して発言意図捻じ曲げ屋さん、こんばんは!
32
豆腐豆腐豆腐🍅×23 @NewName_NoIdea 2017年1月27日
azujd03 貴方の言うように奥さんが正社員で長時間労働しているというのを想定するのであればまあ旦那のほうもそうだろうと想定するのはおかしな話ではないのでは?
15
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
味方にすべき一緒に暮らす身内をこんな揚げ足取るような真似してまで悪者にしたがる感覚はとても理解できんね
20
豆腐豆腐豆腐🍅×23 @NewName_NoIdea 2017年1月27日
NewName_NoIdea 元ツイートはそこらへん触れられていないので分かりませんが、話す上では前提と認識を統一しておいた方がいいと思いますよ
0
もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年1月27日
黙って利用していればいいのに、自身の損益に関わる問題を何で他人に語るの。馬鹿なの?
8
かすが @miposuga 2017年1月27日
共働きなら何するにも大変だろうし、不満があるなら普通に話し合えばいいところを、取材に来た人に吐き捨ててマウントとる妻と、それをニヤニヤツイートする記者なあ……。
28
@azujd03 2017年1月27日
NewName_NoIdea 旦那ばかり長時間労働疲れてる、妻はそうではないというような発言だったからそれはどうかなあ?と指摘しただけだよ。
23
panhiki @panhiki 2017年1月27日
ヤックデカルチャー(´・ω・`)
2
あーめ🌈 @a_mememe_a 2017年1月27日
共働きで子育てしているけど、この取材媒体は読みたくないな。
9
とり名古屋 @hatsuhominami 2017年1月27日
別に夫婦が納得してれば家事分担が不均衡だろうが夫が手伝い程度だろうが外野があれこれ言うもんじゃないと思う。で、夫婦は逆に不満があったらためこまず、感謝があったら出し惜しみせず、あれこれ言える関係を築きたいもんだ…と、自戒をこめて。むしろ自戒しかない。
7
たつみ@犬派 @nozarashi_pon2 2017年1月27日
わかる派の女性は『朝起きて洗濯機を回して、朝食の支度をしながら"ゴミをまとめて玄関に出し”、夫、子供を起こして、”子供の登園準備”を整えながら、朝ごはんを適当につまみつつ、自分の身支度もささっと、夫と子供を送り出したあと、洗濯物を干して、夫、子供が脱ぎ散らかしていたパジャマなんかを空いた洗濯機に放り込み、台所を片づけ、いざ出社』という状況が漠然と目に浮かぶのよ…
61
谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2017年1月27日
ゴミ集めとかだってタイミングあるじゃん。 嫁側のさじ加減一つでグダグダ文句言うなよ。絶対こいつら嫌な姑になるわ。
2
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
不満があるなら相手に言えやコミュ障
12
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
なんで言わなくても伝わって当然やってもらって当たり前みたいに考えてるキチガイエスパーが常識語ってんだ
6
@azujd03 2017年1月27日
妻が先にコミュニケーションとれ、みたいに言うけど旦那さんも自らコミュニケーションとったって良いのにね。
35
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
「◯◯は僕がやってます」というだけの言い回しを『やってやってる』に脳内変換している人間、率直に言って脳がおかしいと思う。
53
@azujd03 2017年1月27日
共働きでもやっぱり家事は女の管轄って意識なんだろうな。
27
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
大したことでないかのように言うならお前が全部やれ
28
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
azujd03 不満があるのは妻の側だろ?夫は今のままで上手く回ってると思ってんだから言うわけないだろ だって妻が何も言わないんだから
44
@azujd03 2017年1月27日
どうして下手にでなきゃやらないの?お願いしなきゃできないの?少しずつ自分で出来ること見つけてやろうよ、コミュニケーションとろうよ。
30
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
自分が割食ってると思ってんのに相手に何も言うことすらせず求めるだけで勝手にストレス溜めてるからゴミなんだよ 相手に何か要求するなら自分の責任くらい果たせや
17
七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
家事において経営者と従業員の関係なだけやろ。 ソレで家事に協力してると思われたくないなら全部自分でやるか、役割分担を決めなおせやキチガイ。
11
@azujd03 2017年1月27日
共同生活してんだからパートナーの行動や表情見ようよ。
18
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
これは『感謝しない奥さん』ではない。「手伝っている内容を見下している妻」だ。手伝う量が少ないというのでなく「お前がやっているのはくだらない仕事」という形。
57
重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
azujd03 感謝もできないほど不満持ってるのは妻の方じゃん、何でそこで夫から家事に対してお伺い立てなきゃならんねん。
45
@azujd03 2017年1月27日
友人が大変そうな時でさえ、察するのは簡単なのにパートナーの行動を見ていて何もわからないならすごいことだ。神経が図太すぎる。
24
たちがみ @tachigamiSama 2017年1月27日
その程度で何かやった気になってんなよという気持ちはわからんでもないが、「その程度」でも助かってんだからそこにケチ付けんでもなあという気持ち
10
谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2017年1月27日
azujd03 共稼ぎでも女側も「主な稼ぎ手は男」って意識あるでしょ。
12
重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
azujd03 団塊世代の糞上司みたいなこと言ってんなコイツ。
52
マグナ @Magna_118 2017年1月27日
商人「作物や魚、雑貨の買い付けと運搬をして市場で売っています!」 民衆「物体を右から左に運んでいるだけでしょ」 儒教かな?
12
たちがみ @tachigamiSama 2017年1月27日
その程度って言うならやらんでもいいかってなったらブチギレるだろに
10
火雛@香港加油 @HibinaKageori 2017年1月27日
パターン①「夫のこなす役割が少ないことを、妻は以前から指摘し非難していた」。パターン②「今まで夫は不満も要請も受けたことが無く、件の取材の場でいきなり不満をぶちまけられた」。どちらなのかでだいぶ違う。
11
@azujd03 2017年1月27日
手伝うとか助けてやってるって意識が謎なんだよ。少しでもやってるから良いだろって意識も。半分担う勢いでやっと公平でしょ。共働きなんだから。
34
七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
これって仕事で言うなら上司が部下に作業を指示して、うちの部下は仕事してない言ってるのと同じやで。 部下に企画から作業まで全部やってほしいならそういう風に教育せんとアカンやろ。 共働きじゃ無いのか、奥さんの方はパートタイマー程度で感覚が社会人やないくさいのがアカンね。 もし、奥さんも普通にサラリーマンしてるのにこの感覚なんやったら奥さんはその会社において家事での夫程度の仕事しか出来ないんやろね。
25
たちがみ @tachigamiSama 2017年1月27日
要求があるなら具体的に言えば、に対して頭使えとか下手にでろと言うのかとかコミュ障かよ
35
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
そもそもゴミを運ぶのは力仕事だから労力使うし、買い物だの子供を送るのなんて時間的拘束も大きいし、それが大したことないとか言われたらお前は予定立ててるだけで大したことしてないじゃんとかも言えてしまうんだが
12
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
『ベビーカーのまとめの時には、こんなことを言って親を袋叩きにしてくれたのに、こと男性の育児分担の話になると、ちょっとごみ捨てたくらいで感謝を要求する意見が出てくるとかね。』 へえ。
23
@azujd03 2017年1月27日
旦那さんが部下でいる必要ある?結局自分の家事の負担が増えるのが嫌だから見てみぬふりしてちょこちょこっとしかやらないんだよ。
22
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
つまり、ベビーカー初詣のまとめでベビーカー擁護に立ち、批判者連中と孤軍奮闘さんざんぱらやりあった私には、こちらのまとめでブラック企業じみた物言いの妻に対し罵倒の限りを尽くす資格があるという事かな。
31
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
こんなくだらないことでグダグダ言ってストレス溜めるくらいなら共働きの給料折半してハウスキーパーに丸投げでもすればいいと思うが
8
とり名古屋 @hatsuhominami 2017年1月27日
[c3423853] 不満を持った後に妻が持ちかける話し合いではなく、最初に家事分担を決める際の夫婦の話し合いのことを言っています。認識のズレ自体はどちらの責任というものではないかと。紛らわしかったらすみません。
1
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
何も言わなくても自分の思う通りに動いて当然とかあなたは神様かなにかですか?
11
@azujd03 2017年1月27日
妻が言いたいのは、旦那はきちんと家事をこなしていると思っているけど、その下準備的なのも私がやってるんだよ!一連の流れの一部分こなしただけで、家事やってるって堂々と言ってんじゃねー!ってことよな。
41
空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2017年1月27日
同等の給与っていうのは水掛け論にしても、その共働き自体も同じくらいの作業量なのか?って疑問はある。 例えば、旦那さんがデスマってて、終電近くで家に帰るのが日付変わってるけど、嫁さんは定時上がりの残業なしの状況だって共働きだと思うし。その場合旦那さん休ませてやれよと思うし、逆の場合は嫁さん休ませてやれよとは思う。
24
@azujd03 2017年1月27日
この旦那の正解は"僕は家ではあまり家事をしていません。"だったのかもな。
14
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月27日
だから一切放棄したら勝手にやってくれるって。なんで女がやんなきゃいけないの??!!!って言いつつ結局やってるのはあなたでしょうが。多少散らかろうがゴミ貯まろうが放置してたらそのうち「ゴミ汚いんだけど…」って言ってくるから「あっ気になるんならやっといて~」でおしまい。汚い部屋への耐性が必要だけどな
21
七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
旦那が部下である必要って部下としてすら認めないなら手伝う必要も無い罠。立場が明確な経営者と従業員や上司と部下って表現したけど、家事という業務においての先輩と後輩って書けば理解出来るかな?後輩は経験が劣っているので効率的に動けません、なので先輩の指示に従って体力系の作業を担っています。頭脳労働を行うには後輩が自主的に見て学ぶ古式ゆかしい職人的修練か先輩が後輩にOJTで教育する近代的な修練のどっちかが必要です。
15
okoo @okoo20 2017年1月27日
このまとめ主はまた同じことを性懲りもなくやっていたのか
10
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
rose_rose_bara これな。妻がもうやってるんだから同じことをわざわざ代わりにやる必要がない。効率が悪すぎる
6
空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2017年1月27日
後、世の中には旦那の方が家事(料理とか)うまいのが辛いっていう嫁さんだっているんだけと、ググるとまとめサイトに引っかかるくらいであんまり話題もされない気がする。
12
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
この妻が「俺の方が稼ぎは多いよな」と言い返されてもキレないならば姿勢は首尾一貫していると思うが、まぁマウントゲッターである様子からして確実にキレるだろうな。
52
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月27日
あと口だけ下手に出ておだてるだけで使えるようになるならいくらでも下手に出ればいい。口だけ。パパありがと~すごいたすかる~って言ってりゃ自分が掃除せずとも部屋が綺麗になるんだから安いもんよ。
7
どこにもいない人 @nowhereman17 2017年1月27日
書いてもいないことで切れまくってる玉子は一体何がしたいのだろうか。
11
@azujd03 2017年1月27日
nanashinonayuta そうか…そこまで妻が切り盛りしなきゃならんのね。男性は一人暮らしして家事を経験しておいてほしいね。
20
七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
ぶっちゃけ、教育というコストを支払わず成果だけを欲する糞企業程度の奥さんで旦那さん可哀想よね。
33
たちがみ @tachigamiSama 2017年1月27日
割り当ててんならそれでいいじゃん 分担ってそういうものだろ 旦那がやったら旦那のやり方に不満が出て結局嫁がやる事になるだろよ
3
重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
azujd03 流通業者が言いたいのは、小売店員はきちんと業務をこなしていると思っているけど、その商品を製作し精査し梱包し運送するといった下準備的なのは他の業者がやってるんだよ!一連の流れの一部分こなしただけで、働いてるって堂々と言ってんじゃねー!ってことか?
20
@azujd03 2017年1月27日
良い歳して親に家事やってもらってて全然出来ないって大人としてわりと恥ずかしいことだから、教育してもらわなきゃできない!って平然とされたら引くよな。
40
七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
azujd03 そういう旦那さんと結婚出来なかった奥さんの失敗だね。経験無い人に教育せずに経験が必要な下準備を教育せずに期待するのは一般的にはキチガイの所業ですよ。
21
@azujd03 2017年1月27日
[c3424028] 妄想で妻叩き女叩きしてんじゃねーよオッサン
25
しだいもく@ﷺ @SHIDAIMOKU 2017年1月27日
旦那さん女選ぶセンス無いなw内面B専なのか?
3
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月27日
ryo_ryo_ki うちそれだ…。夫が家事上手だと嬉しいけど自分の存在とはなんなのだろうという気分になる
1
Ando @ando_nandhi 2017年1月27日
rose_rose_bara rose_rose_bara 実のところそれは、あなた本人の家事能力が絶望的に低いから夫に負担がかかっているだけなのでは…?
6
七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
旦那に家事経験無いならOJTで教育するかマニュアル作成するかというコストを支払わないと奥さんが希望するレベルに達するのに十数年とか必要よ。鈍い人だと一生かかっても無理なレベル。
4
@azujd03 2017年1月27日
nanashinonayuta 家事スキルがなさすぎるなら誰かから教育してもらうのを待つんじゃなくて、できなくても調べてやってみたり、自分から奥さんに教わることもできるよね。
29
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月27日
ando_nandhi ナッハッハッハ!一応生活費は折半ですよ!!
7
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
「不満があるのに普段は言わず、取材者が来たので夫の落ち度として公開する」みたいな女を選んだので、この夫には女を見る目がまるでないとは言える。それが夫の落ち度らしい落ち度。
44
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
azujd03 夫が家事をしてくれないなら一人で調べるのを待ったり聞きにくるのを待つんじゃなくて、自分から教えることもできるよね。
9
Tibi @chibisk31 2017年1月27日
トゥゲッターもview稼げれば金が入るようになったのか?
19
重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
SHIDAIMOKU 『妻を選ぶのはネクタイを買うのとよく似ている。 選んだ時は素敵に見えるが、家に帰って首に締めてみるとがっかりする。』 —ジョイ・アダムス
5
だいしゅきホールディングス(株)ウマ怪文書事業部 @botch_tourer 2017年1月27日
緑卵の対立煽りが叩かれてそろそろ釣り宣言するのに100ガバス
4
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月27日
傲慢さゆえに、他人が傲慢に見えることもある。
4
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017年1月27日
「共働き」とは、「夫婦が同じだけ働いている」という意味でもなければ、「夫婦が同じだけ稼いでいる」という意味でもないのだけれど、この前提をすっとばした記事や感想、呟きって後を絶ちませんよね。なぜなんだろう?
44
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月27日
旦那さんの自己評価「ゴミ出しと保育園送りと週末の買い出しは僕がやってます」  この一文から、夫の態度が図々しく見えるものなのだろうか・・・。
8
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月27日
まとめ人のゴミクルはこういう対立や煽りなまとめを作るから、釣られる人が多くて参考になる。ふむふむ。
5
inu @inu1122 2017年1月27日
女性って「私の方が大変なの!」ってアピールしないと死んじゃうの?ベビーカーの件といい、なんなの?
37
七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
azujd03 そら、経験者の指示に従って行動してるのに直接不満を言われないなら自分は十分な仕事をしてると思うのは普通じゃろ。
24
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
そりゃ夫が何も言わなくても自発的にやってくれるならそれでいいだろうよ。でもそうじゃないからキレてんだろ?そして不満を抱いていて変えるべきだと思ってるのは妻の方なんだから妻の方が夫に話した方が手っ取り早いだろ?ストレスのコントロールを他人の行動に支配されてたらろくな人生送れんぞ
7
たちがみ @tachigamiSama 2017年1月27日
ただの分担の話にどちらが偉いかみたいな話持ち出すからこの拗れよう
20
ウェポン @weapon2011 2017年1月27日
@DustCroonははちまだJINだやらおんだと言ったまとめブログと同レベルか、もしくはそれ以上に悪質だって事をそろそろ認識されるべき
5
蜜子 @mori325 2017年1月27日
いやー、本文もコメント欄も両方全部読んで、うちはゴミを全部まとめてくれてゴミ出しまで行ってくれるの、本当に本当に有難いなあ、と感謝の気持ちでいっぱいになった。特にこの季節寒いしねぇ…
27
アレ @are74857894 2017年1月27日
えー、とりあえず言えることは「対話をしてください」、現場からは以上です
22
ユーコン @yukon_px200 2017年1月27日
嫁を専業主婦にしてやれないダンナが悪い。
11
コルク隊長 @madkoruku 2017年1月27日
息子か娘か知らないけど、保育園送りも“物体”を運んでるだけなのか(揚げ足取り)
6
SA♥️NO @sano810114514 2017年1月27日
本人の前で文句をぶちまけて意気投合するって普通に考えてかなりの嫌がらせだと思うんだけど、平気でそういうことをするまでに対話は破綻しているということですかね
12
SA♥️NO @sano810114514 2017年1月27日
あと、突っ込んでる人いるだろうけど、子供に「物体」って・・・
12
梅村直仙水 @777ume777 2017年1月27日
。。。(妻の本音が見えてない夫を可哀想にも思うし、見せてもらえないくらいには日頃の労いもないんやろな
11
pekoe_tw @peckoe_tw 2017年1月27日
買い物リストは旦那さんも料理担当してるとかじゃないと仕方ないような…。ゲスパーだけど「余計なもの買って」とか言いそうな感じ。ゴミ出しは分別と踏みつけて嵩減らすの覚えさせればいいんだから、几帳面な旦那さんに頼れる力仕事としてお願いしちゃえばいい。改善もとめない単なる愚痴の共感ならTwitterで全世界公開には向いてないよね。
8
hakidameru @hakida_meru 2017年1月27日
対話しろっていうけど散々対話した末にこうなってるかもしれないし、夫側がやってやってる感出してるかもこのツイートだけじゃ分からないし、いい燃料だねとしか。とはいえ家事でも仕事でも、具体的な作業まで落とし込むのが実は一番大変だとは思う
6
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月27日
こういう女って、ゴミ出しや買い出しどころか、料理、食器洗い、洗濯、掃除、近所づきあい、町内清掃までやっている男を、やれキモオタとか自分を優しいと思っているだけの優しさを履き違えた真面目系クズとか草食系男子とか犯罪者予備軍とか罵ってきた女の末路なんだから勝手に言わせておけばいい。
14
中敏悟 @shiwazanin 2017年1月27日
こういう、部下の平社員やバイトを「あいつら俺のプランに従ってるだけで大した仕事してねーよギャハハ」とくさして盛り上がってるクソ管理職みたいな人達に関しては「君らは社会進出とかしなくていいよ、上役になったりしたら迷惑だから」と思う
46
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月27日
ここを見ていて、今現在、奥さんにに不平を言われている若い旦那諸君! 「俺も悔い改めて妻の負担を軽くしよう」なんて勘違いしないほうがいいぞ! 奥さんが不満なのは「やった仕事が物体を運んだだけ」だからでなくて、「イケメンじゃないから、自慢できる夫じゃないから」だぞ。妻を思いやって行動するような男なんて、女の至上命題である女同士のマウンティウングには使えないからな。一旦見下されたら料理しようが、育児をしようが一生見下されるぞ。
33
心技 体造 @mentalskillbody 2017年1月27日
女性叩きからはじまるこのまとめ。男女論争になる事くらいまとめを作る際にわかりそうなもんですけどね。
11
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年1月27日
男性保育士の話題ではオムツ替えとか着替えとか拒否してるのに、こういう話題ではやれって奴居ないよな?
7
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月27日
まとめられている女共、平日の真昼間にネットしまくれるほど余裕がある分際で、通勤前と思しき夫がやってくれた家事にグダグダ文句言うとか随分と優雅な生活してますな。
9
重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
まとめの始まりは女性叩きではなく、仮にも結婚する程度には相手のことを想っていたはずの妻(女性)による夫(男性)叩きからなんだよなぁ・・・
46
ぞーモヤイ❗ @qyqnJDcEy2zY4q0 2017年1月27日
男なんて誉めてやる気にさせとけばいいんだよw やる気がなくなる様な事言って使い方が下手すぎるよw 旦那は敵なのかい?
17
葱敷 @newswatch104 2017年1月27日
物体を運ぶのって外注すると案外高いんだよね。 そーゆーのの積み重ねで専業主婦1千万相当みたいな話も出てくる。
10
ふぉい @soama39 2017年1月27日
発端の夫婦の会話って、「二人とも笑い合いながら冗談口で言っている」のか「ギスギスしながら言っている」のかで意味が全然違いますよね。このツイートではその場のニュアンスは皆目わからないのに、状況を決めつけて語っている人が多すぎ。
3
けーや @KE1YAzu 2017年1月27日
理不尽にパートナー見下すクズ、それに共感するクズ、指摘されて擁護するクズ。地獄か。
18
しゃーりーてんぷる @tanimaruhide 2017年1月27日
soama39 笑い合いながら冗談口で言っても感じ悪いけどな。
1
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月27日
こんな性格の悪い女だから、いい年まで売れ残っていて、焦って「4歳年下のオット」をたぶらかすように結婚したんだろうな。でも結局年下でも言いなりにはできなかったのね。主催している母親向けのサイト「ママ」「ママ」って言葉が溢れていて、すげーコンプレックスが伺えるわ。
5
wine @wine9para 2017年1月27日
なんだろう、こういうこという女性が上司になると「ウチの部下はあたしがお膳立てしてやって、やっと何とかなってんのよ~」みたいなこと言うのかな。
3
拓海 @takum1228 2017年1月27日
Den_flipou_dero お前がリアルで嫌われるのわかるわー。
31
四条あき @Aki_Shijou 2017年1月27日
夫「ゴミ運び子供移動商品運びやってます!」
0
鹿 @a_hind 2017年1月27日
ただ「物体を運んでるだけ」だから次からは全部自分でやったらいいと思うよ。 その前の予備動作があるけどそれもまとめて自分の手柄の様に語ってるのが不満とか思ってるならそう言ってみたらいい。 男にしてみれば額面通りそれだけの作業をやってるだけだろうしそれも手伝いと思ってるだろうから。 それが気に入らないならレッツ対話。それだけだ。
8
田中フラクト @tanaka_fl 2017年1月27日
takum1228 お前、どのジェンダーまとめでもそいつにだけ絡んでるな。 女叩きが気に入らないが、反論してもフルボッコにされるから、 付け入る隙に見えるそいつに粘着しているのか? いじめしているような女々しいメンタルだな。性格悪いのどっちだよwww。
25
りざ @rizariza2017 2017年1月27日
旦那の善意に対して不満を持ってるのにそれを旦那に伝えもせず全世界に「旦那はクズ!!」って発信してるドクズを擁護する馬鹿が大暴れしてるまとめコメント
11
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月27日
tanaka_fl あぶらなとかそいつとか必ず自分に真っ先に絡んでくるんですよ。ストーカーかよ、気持ち悪い。何かのサブ垢っぽいですが堂々と正体見せて主張すればいいのに。
10
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
DustCroon氏への文句がいくらかあるが、少なくとも「ゴミ捨て案件をゴミクルーン氏がまとめる」という幸福なマッチングに私は様式美すら感じるし、しかもアイコンも可愛く、ケツにカブトムシまで入れてくれる人間なので私は好きだよ。 (BGM: aiko-『カブトムシ』music video short version - YouTube https://goo.gl/aelrc4
0
うぺぽ @upepo2010 2017年1月27日
夫の愚痴を インターネットで 大公開 いやはやなんとも 犬も喰わない 字余り
5
九銀@半bot @kuginnya 2017年1月27日
軽視するならお前が全部やれば良い。「その程度」でもやってもらう分ありがたいのは変わらないはず。
11
与太八 @farmers_father 2017年1月27日
ふむ。 すると奥さんは運送業という仕事にはまったく価値がないとおっしゃるのですかな?
4
重い槍 @omoiyari219 2017年1月27日
tanaka_fl そいつ前に俺がよくtogetterに書き込みしてた頃は俺に粘着してたよ。俺の書き込みが支持されてる(いいね!が多い)ときは絶対に現れず、逆だと必ず現れる、そして「あいつは女性差別者だ」「気持ち悪いアニオタだ」「美少女アニメで女を知った気になってる」等喚いてサブ垢で自分の発言にいいね!押しまくって消える、何も変わってなくて草生えるわ。
31
唯唯@ダイエット挫折した敗北者 @Poco_Yui 2017年1月27日
今後については夫婦で話し合えばいいんじゃない?
2
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
「感謝しろ」というのでなく、「仕事の量ならともかく内容自体にケチを付けるな」という話。
26
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月27日
わかりやすい悪党にはみんな釣られるものだよ。「夫の家事手伝いを評価できない嫁」って構図。
1
うぺぽ @upepo2010 2017年1月27日
霊感だけど上で対話しろって指摘されてるけどこの嫁さんの言い分的には「なんでアテクシばっか負担かけられた上にこっちが言ってやんなきゃならないのよ!向こうが気付くべきでしょ!」ってなってるんだと思う。だからインターネットで愚痴を大公開して溜飲を下げてるんだと思うよ。霊感だけど。
16
黄月 @h_ln66 2017年1月27日
自分もたまに「もっとやってくれればいいのに」と思うことは確かにある。でもそれをチクチク嫌味で 刺してもお互い嫌な気分にしかならないだろうし、そんなやり方をするくらいならまっすぐ言った方がいいのでそうしてる。これやってあれやって、分からないならやり方教えるよって。だって相手だって何かしら私にそういうイライラを持ってることだってあるだろうし、分からないことがあるのもお互い様なんだから。
7
あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
これは流石に…家事分担はどっちかが主どっちかが従でやった方が回るもんだと思うしなあ…
2
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
職業に貴賎があるかはさておき、この妻の品性は下劣。
15
gr @gr_coment 2017年1月27日
男女論というより、「物を運ぶ」という仕事を軽視してる人が問題って話にもなるのでは。佐川あたりの惨状にも繋がる気がする。
10
@s212102 2017年1月27日
奥さんが専業主婦なら、そんなにやってくれてるんだから感謝しろよ何言ってんだって思ってしまう。しかし今や、共働きで同程度の稼ぎもしくは妻のほうが稼いでるということも珍しくない(うちもそうです)。そこまで細かいことは記事からはわからない。よく知りもしない人んちの夫婦のことに首突っ込むのが野暮ってことだね。
27
上野 良樹@コロナワクチン接種完了 @letssaga3 2017年1月27日
物体を定期的に運ぶ必要がある大変さは、この時期は特に身に染みます。誰かがやらなくてはならないし、一度やってもすぐに次が来ます。
1
あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
「手伝ってるくらいでドヤ顔するな」「手伝ってるだけ有難いと思え」の応酬はしんどいっすね。まあ人は「やってあげてる」意識がどうしても強くなるもんだって言うよね。たぶん男女逆でも起きるよ。
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田中フラクト @tanaka_fl 2017年1月27日
omoiyari219 アカウントいっぱい持ってんのかww確かに短時間で5個もついてるしなww にしても@takum1228 って嫌われてんのかww人に「お前は嫌われている」とか 自分に刺さらないのかね
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でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月27日
omoiyari219 俺以外の誰かにも似たようなことして粘着してきたんですね。そのサブ垢のひとつは相当に香ばしいフェミアカウントなんでしょうね。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
夫はともかく、この女は結婚生活に向いていないと思うよ。
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たろ @ne_taro 2017年1月27日
内容云々はともかくとして、こんなこと言ったら「じゃあやらんよ」ってならんの?
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ケロちゃん@釜 @xenon122 2017年1月27日
卵アイコンのクソフェミちゃん面白すぎでしょ
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
今回の例は「共働き」の解釈が争点すかね。「稼ぎは夫がメイン」と仮定すれば、家事の方は手伝う程度でもまあ妥当なんじゃないのって感じ。稼ぎがイーブン(もしくは妻が上)とかだったら、「夫のそれは手伝ってるだけだからな?」と釘刺したくなるのもわからんでもない。
4
Ando @ando_nandhi 2017年1月27日
以前「偽イクメン」が槍玉にあがっていたこともあったが、今回の件と合わせて考えるに、、本当は皆、特に女性は、「家事・育児をする男性は男としての価値が無い」って考えてる人が多いんじゃないの。あれだけ「家事・育児を男ももっとやれ」といってせっついていたのに、少しでも家事や育児をやる男性をこんな邪険な扱いにするのは無体すぎる。自分が家事で楽をしたいと言う願望はあっても、本当は家事をやる男性を心のどこかで見下してるんだろう。結局「男子厨房に入るべからず」は現代社会でも生きてる訳だな。
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sorakarajyosi @sorakarajyosi 2017年1月27日
こまごまとやられるとそれはそれでイラッとする。 物体は全部、嫌な顔ひとつせず率先して運んでくれたら最高。
2
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月27日
trycatch777 それを消費して憂さ晴らしする需要があるってことでしょう。 そういえば、まとめのタイトルを変えるように本人宛にリプが送られたことは過去に何度もあったが、応えられたことは一度も見てない。大量の通知で埋もれるのだろうか。
1
あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
「ゴミ出しと保育園送りと週末の買い出しは僕がやってます」は、言ってみりゃ「単なる事実」ではあるんだよな。そこにドヤ顔を見出すから「運んでるだけ」とか言いたくなるけど、「(暗にドヤ顔しつつ?)事実を述べてる旦那・『だけ』っつって明確に低評価をする妻」になっちゃってて、そこがうまくないとは思うなあ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
これで稼ぎも妻が上だったら蓮舫みたいになってしまうのだが、夫婦の関係として美しいと思うかね。 ( 蓮舫にとって夫は「ペット以下の存在」 - Togetterまとめ https://togetter.com/li/1051542
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
「ゴミ出しと保育園送りと週末の買い出しは僕がやってます」にチクリとやりたいんなら、「それ以外の家事全部と、ゴミまとめるのと登園準備と買い物メモを私がやってますけどね」でいいんだよな。だいたいは伝わるだろう。
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フローライト @FluoRiteTW 2017年1月27日
実務を軽視して立案するアタシエライときた。これは男だ女だ関係なく性根が悪い。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
ところでさすがに takum1228 と一緒にされるの勘弁して欲しいんだが
2
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月27日
現場で働く者の苦労を想像できず、外野が「楽してる」と簡単に切り捨ててしまうのは地雷だぜ・・・。って、ベビーカーのまとめでもあったな。
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拓海 @takum1228 2017年1月27日
Den_flipou_dero tanaka_flはナチュラルに見下されてるんだがw腰巾着感すごいなww
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低浮上monolith@五類指定とシルバーロックダウン @se_monolith 2017年1月27日
適材適所で力仕事を分担してるのになんちゅう物言いだ
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心技 体造 @mentalskillbody 2017年1月27日
特に旦那さんがドヤってるとは感じませんでした。
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拓海 @takum1228 2017年1月27日
俺に「いいね!」が付くと脊髄反射で「サブ垢ガー」と言うやつはソースよろしく。日頃散々審議マンやってるんだからさ。
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ると。 @nec0lt 2017年1月27日
こういうのって、子供がその母親の背中をまじまじと見て育つんだろうなあ。書き方の問題ではあるけど、子供を物体扱いしてるのが凄いと思った。それに違和感無く共感した人達も含めて。まだ夫は人間扱いされてるんだろうなあと思った。私の勘違いかもしれないけど。
0
neologcutter @neologcuter 2017年1月27日
http://archive.is/SotD5 運送業界に身を置く自分としてはこういうの認めたくないんだよね。人やモノ運ぶのにも責任が伴うから。
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拓海 @takum1228 2017年1月27日
俺のコメントが賛同されるのはただ「異性叩きやめろ。みっともない」って人間が多いだけだよ。でんでろも重い槍もその事実から逃げてるだけ。Den_flipou_deroの人格比定を見てそいつ咎めない連中も異常だと思う。
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とめ@御三家(水)色粘り中 @tome_magikarp 2017年1月27日
して欲しいことをお願いするのは下手にでるんじゃなくて相手を尊重しての行為でしょうに。 むしろこの件は奥さんが夫を下に見てるからこそ「物体を運んでるだけ」なんて言葉が出てくるんじゃないの?
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うずしお @UzushioKaikyo 2017年1月27日
遅かれ早かれ離婚するわ。互いの尊敬が無い夫婦なんて不幸にしかならん
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Ando @ando_nandhi 2017年1月27日
「対立を煽っている」としてまとめ主を批判する人もいるが、物事に白黒をつけるには対立するしかない。そしてこういう内容を論じられるのは、ネットのこんな場所ぐらいしか他にない。公の場所で女性を非難しようものなら、真偽入り混じった歪曲の伝言ゲームが起こって、弁明の余地なく社会的に抹殺されるかもしれないんだから。自分もこういう記事は好きではないが、こういう機会でもないとジェンダーについては本音で論じる事なんてできないよ。「女叩き」が苦々しい人たちからすれば、こんなまとめはさっさと切り上げたいだろうけども。
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@azujd03 2017年1月27日
日々の掃除や料理、洗濯も分担できてたら妻はこんなふうに旦那をディスらないよな。一緒に暮らしてて妻ばかり家事をこなしていることに疑問を持たないんかな。言わなきゃわからない?大人としてなんでもやってもらってて恥ずかしくないんか。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
話を整理する。【夫の「ゴミ出しと送迎と買い出し」と妻の「ゴミ・送迎・買い出しの準備+その他家事」では、「対等な分担」ではないよね】ってのは大体の人が認めると思うんすよ(「+その他家事」に気づいてない人・異論ある人もいるかもだが)。だから、意見が割れてるのは主に【この共働き夫婦が「対等な分担」をすべき関係かどうか】辺りですよね。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
『dendero_1981の人格比定を見てそいつ咎めない連中も異常だと思う。』 誰かの物言いを、必ずしも正しいとは思わなくとも、取るに足らなければスルーするというのは決して珍しい事ではないと思うし、むしろ「おかしいものすべて見咎めろ」とか言う方がよほどおかしくはないかね。
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@azujd03 2017年1月27日
自分は家事の大部分をこなして、旦那は末端の作業だけやって家事やってます!って言っていたら嫌味も言いたくなるんじゃん。あと、これくらいキツイ物言いする妻なら直接旦那にも言ってるだろw
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けーや @KE1YAzu 2017年1月27日
azujd03 はい藁人形。脳内で作り上げた設定で物事しゃべらないで
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
「異常」とか言い出す人間の「正常」を誰が保証するのか。お前の異常が私の正常であるかも知れない。悪と正義を主観で定義する人間の危険性、論理的脆弱性、そういうものには少なくない人間が気付いていると思うよ。
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イエーガー@狩猟準備中 @Jaeger75 2017年1月27日
全ての運送業に謝れ、家の中にろくに「原産地から自分が持ってきた物」なんて無いくせに。バカ女が。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
ab_ra_na ここで【「仕事負担は夫の方が上」と推測し、家事は手伝い程度でいいと思った人】と【「特に断りのない『共働き』なら仕事負担は対等」と判断し、じゃあ家事負担も対等であるべきだろうと思った人】はどちらもそこそこまともだと思うんです。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
ab_ra_na そんで、【仕事の負担が対等でも家事負担は女性メインでいいと思ってる人】みたいなのは、まあ、明らかにおかしい。でもそんな明らかにおかしい人は、そんなにたくさんはいないと思います。
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りざ @rizariza2017 2017年1月27日
「書いてもないのに旦那の方が仕事量/収入が多いとか推測してる奴はエスパーかよ!!」  「書いてないけどどう考えてもこの旦那は『やってやってる!』感あるだろうが!」「書いてないけどこの奥さんは旦那に直接文句言ってるはずだ!!」
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
まぁ「この夫婦間でどういった折衝が行われて現行の分担に至ったか」を、私ら馬の骨が憶測で決めて擁護したり叩いたりしても、結局は憶測止まりなのでな。確かなのは妻の物言いがゲスである事だけだ。
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現場猫 @rasutamask4 2017年1月27日
まとめサイトにもまとめられてるwww あちらでは嘘松認定されてるのな。ツイ主のご尊顔が見られるが、ゲフンゲフンwww http://worldrankingup.blog41.fc2.com/blog-entry-11315.html
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よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月27日
誰かを間違っていると定義しなければならないのかな。相対的に自分は正しいと言い張るためには。
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蒸急宮 偽々光 @EndOfAnubis 2017年1月27日
どっちが何をどれだけやってるとか、何をやってるから素晴らしいとかじゃなくて、なにかしら分担してるんならそれでいいんじゃないかと思うけどな。「どっちかが100%」じゃないんでしょ。
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あぇc @darksmoker13 2017年1月27日
同じネタで同じ顔ぶれが学級会繰り返してるわけだが、不毛だし、可読性下がるし、新ネタが発掘できるわけでもないし、少々自粛してもらうか直接(棘介さずにTLで)やりあってもらえませんかね。
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よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月27日
大衆の支持にかこつければ、差別もまかり通るのが現実。
1
FIN @rightsandduties 2017年1月27日
夫が主体的に家事をやり始めると嫁姑戦争と同じ事が夫婦間で起こる事になる。勿論姑ポジションは妻側
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心技 体造 @mentalskillbody 2017年1月27日
【仕事の負担が対等でも家事負担は女性メインでいいと思ってる人】がどこから出てきたのかわかりませんでした。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
仮に「時間」が長くても、例えば『物体を運んでるだけ』なら何の意味もないんだろう?
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@azujd03 2017年1月27日
ミソジニー共が溢れてやがる
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@todohami 2017年1月27日
わたしは昼に書き込んでるけど三交代っす。
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でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月27日
こういうのでは必ず「女叩きが酷い」と喚く輩が湧いてくるが、まとめ冒頭からして「男叩き」から始まっとるやん。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
mentalskillbody ああ、すみません。それに関しては「もし、そんなのがいたら」と書くべきでした。
2
うずしお @UzushioKaikyo 2017年1月27日
結局は尊敬と感謝が無いわけよ。『それぐらいやって当然』と自分基準を振り回してマウンティング合戦してる内は夫婦生活なんて破綻するに決まってる。夫も妻も召使いじゃない。何を勘違いしてるんだ?
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@todohami 2017年1月27日
「誰が稼いでんだよ!」「誰が家事やってるの!」まとめ主(……争え……争え)こんな雑なまとめは害悪。
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現場猫 @rasutamask4 2017年1月27日
平日真っ昼間にネットしまくれる程度の密度が主婦の仕事なんだから「働いている時間は妻のほうが多い!」とか何の意味もない統計だよな。過労死した兼業主婦なんて聞いたことがない。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
世のご家庭の事情など関係なくこの妻の物言いがギルティ。いいね?
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@azujd03 2017年1月27日
わたしは昼間に連投したけど、春休み満喫中の学生ちゃんです!
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kame4477 @kame4477 2017年1月27日
[c3424446] 社会的に、男性の方が長時間の勤務を求められやすいという事情はあるだろう。長時間労働の是正を進めることで、男女の不均衡の改善をさらに進めていきたいね。
3
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
妻がパートで物体運んでるだけの仕事していたら笑うよな。 #藁人形論法
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
過労死した兼業主婦を聞いたことがないってのは流石にマジで「聞いたことがないだけ」では…
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りざ @rizariza2017 2017年1月27日
おーっと、ここで逆張りおばさんのエントリーだ!!
17
@todohami 2017年1月27日
ゴミクルーンことDustCroon氏は無能ではないので、わざと男女対立を煽る切り取り方や真偽不明なツイートを付け足してまとめを作っているんだろうな。
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現場猫 @rasutamask4 2017年1月27日
「だったら僕がゴミをまとめて玄関に出して登園準備も献立決め手買い物リスト作るのも僕がやるから 君が働いてくれる?」 ←ワロタwwww
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kanata @kanata_onion 2017年1月27日
今日も対立煽り記事は盛り上がってるな。
3
🍵昴hey🍵 @subaru2101 2017年1月27日
どうも日本物体を運んでるだけ鉄道株式会社の社員です…
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kame4477 @kame4477 2017年1月27日
男が悪い女が悪いというよりも夫婦間のコミュニケーションの問題だけどね。ある共働き夫婦において、家事負担が妻にに偏っていたとしても、お互いに納得していれば別に問題はない。問題は、社会慣習を引きずって女なんだから○○して当然、とか男なのに○○までやってる(ドヤァ)とかやることが問題で、そういうことが往々にあるという話よ。
25
@azujd03 2017年1月27日
だから共働きだから問題なんだってば。妻が専業ならここまで盛り上がんないよ。
8
kanata @kanata_onion 2017年1月27日
いつも気になるけど、こういう記事でのアホ臭いお決まりのやりとり、みんなどのぐらい本気でやってるんだろう。
1
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月27日
darksmoker13 みんなお前のために存在するわけではないからな。ついでなので、お前に言いたかったコメントをするためだけに作ったまとめおよびそのコメントを見せておく。( 『Togetterのコメント欄に住んでいる感じの人ほんとに怖い…』 へえ。 - Togetterまとめ https://togetter.com/li/991913#c2833669
1
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月27日
関係ないけど真夏に保育園への送迎頼まれてうっかり子供を車の中に置き忘れて死なせたバカがいたよね。物体もまともに運べない奴だっているから運んでくれるだけまし
5
@todohami 2017年1月27日
お互い話し合って、分担して「ありがとう。どういたしまして」と言い合って朝のキスも欠かさないカップル(夫婦)がいいです。
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心技 体造 @mentalskillbody 2017年1月27日
subaru2101 お疲れ様です。インフルには気をつけてください。
0
kame4477 @kame4477 2017年1月27日
物を運んでるだけ云々は、例えば家事全体の管理を女性が担っていて、男性は細切れのタスクを担っている場合に、そのマネジメントの価値に気づかない問題。部下の立場では上司はアホなことばっかり言ってると思っていたけど、いざ昇進するとこんなに苦労が多いとはみたいな話。家事分担としては、管理含めて男性に「丸投げ」するとうまくいきやすい。(例えば掃除選択は夫が責任もってやる、妻は料理買い出しとか)
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あぶらな @ab_ra_na 2017年1月27日
ab_ra_na 今回、【「仕事負担は対等」、家事負担も対等であるべき派】が【「仕事負担は夫メイン」、家事は妻メイン派】を見たときに【仕事の負担が対等でも家事負担は妻メイン】と誤認しちゃってるパターンは絶対あると思うんだ。そのパターンでこじれてる割合はでかいと思うんですよ。どうすかね。(文才がなくて全然わかりやすくならない…)
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@todohami 2017年1月27日
subaru2101いつも ありがとうございます。
0
kame4477 @kame4477 2017年1月27日
[c3424589] 例えば社会慣習として、男性は急な残業や休日出勤を担いがちという事情もある。時間自体は短くとも、仕事に備えて男性は家事に深くコミットできないという可能性もあるね。
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面倒くさい @mendoukusaizzz 2017年1月27日
さすがに買い物だけは言いがかりだろう。本当に物体を運ぶことしかできないような人に生鮮食品の品定めなんて任せられるわけがない。#違うそうじゃない
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薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月27日
実際は何でもかんでもきっちり半分にできるわけじゃないんだからどっちがやったとかやってないとか不毛。女性が割を食ってるみたいな書き方されがちだけど男性にやってもらってることって共働きでも多いよ。不動産屋なんか女一人で行ったら完全舐められるし夫に盾になってもらったり。私は好き勝手に転職してるけど夫にはずっと辞めずに続けてもらってたり。世帯主として矢面に立ってもらえるのは男性にしかできないしありがたいと思う
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kame4477 @kame4477 2017年1月27日
夫婦で話し合って、家事負担を減らすために食洗器入れたり、ルンバやブラーハの購入を考えるのも楽しいけどね。そこまでくれば、どっちが損かなんて些細な問題だ。
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◆FFR41Mr146 @saf_503rd 2017年1月27日
男女関係なしにしても鈍感な奴は鈍感なんで、ぶっちゃけ対話足りてないのにヒで愚痴撒き散らすだけになってませんか?という感想しかない。 あと妻にはなるべく感謝の気持ちを口にしようとも思いましたまる。
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酒を飲むなbot @meng_ghg 2017年1月27日
「物体を運んでるだけ」かぁ。なるほどね。仕事は「会社に行って帰ってくるだけ」とか「朝玄関から出て夜玄関から入ってくるだけ」だし,家事全般は「家の中の物動かしてるだけ」で,育児は「子供の相手してるだけ」だな。みーーーーーんな何もしてない。矮小化メソッドとでも名付けとこうか。
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ビールクズ猫 @WAKUWAKUTAKKU 2017年1月27日
じゃあ働けば? としか言いようがないぞコレ。
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七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
家事の教育を受けて無い上に、自主学習する気の無い旦那選んだのは奥さんなんだし、自分が満足する家事をして欲しいならその分のコストを教育として支払おうぜ。それが嫌なら現状で満足するか全部自分でやろうぜ。
8
ES@toge専用 @hituji2222 2017年1月27日
労働と家事という全く違う事象を何故か比較するのは全世界で居るけどマヌケとしか言い様が無い。
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でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月27日
こういった話題でいつも思うけど、夫婦間で話し合って決めればいいことを、どうしてこうも社会問題みたく周囲に啓蒙したがるのかね。そういう旦那を選んだ自分の恥という発想はないの? まとめ主ってちょっと知られているっぽいけどそういう人なんですかね?  そもそも、イクメンとかの頭の悪いワードを見て、「よし、俺もイクメンになるぜ!」って考える短絡的な男は、それこそ奥さんをイラだたせる程度の働きしかできませんよ。レベル低い赤魔道士。
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酒を飲むなbot @meng_ghg 2017年1月27日
元ツイートが事実で原文ママだとすると,夫の方が「やってあげてる」感出してるとは思わない。で,わざわざインタビューのときにこんな言い方するってことは普段は「やってあげてる」感を出してるのか,唐突に不満が爆発したか,ただ罵倒したかったかだと思うんだけど,前2つは話し合いなり何なりしないのかねって思うし,どれにしても何で夫婦なの?って感想にしかならない。
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七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
家事がやりたくないなら、賃金というコストを支払ってアウトソーシングしろよ。家事と労働が別次元とかいう池沼は共働きの家庭で片方に家事が偏っていても文句言う必要ないよな、別のモノなんだしな!
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七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月27日
nanashinonayuta 別次元でなくて別事象やったね。間違い間違い。言いたいことに違いは無いけどね!
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月27日
スポーツで「全員が全てのポジションを一番上手い奴と同じくらい守れなければいけない」なんて言うアホはいないがこれが身近な事になるとさも正論のように言う奴が湧くのなんなんだろうな キャパシティの無駄だろ
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もじもじすろくん @suro201303 2017年1月28日
愛すべき人への敬意を失い、粗を探すとは。 なんと不幸な人生。。 なんとか考え方を改めて、幸せになっていただきたい。
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kame4477 @kame4477 2017年1月28日
Den_flipou_dero そら、家事は女性がするものという社会慣習の影響や、男性は長時間働くものという社会慣習が夫婦間のコミュニケーションがうまくいかない原因のひとつと考えているからじゃないの。それはそれで正しいと思うけど、男性批判に終始するようではちょっとなとは思う。
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さんみり @sanmiriika 2017年1月28日
料理が出来ないので買出しのリストアップがとんでもない、調理もデタラメ、使用済みティッシュや泥とカビまみれのダンボール等も勿体無いから捨てないっていう、自称「料理が得意で食材もモノの管理も良く出来てる、お前ら(夫・子・孫)は運搬係だけしてくれれば万事上手くいく」ウチの祖母(歩行やや困難)が実家をゴミ屋敷にしてる話する?
0
猫耳 @Rain_am11 2017年1月28日
よくもまあ、たった140字から自分の読み込みたいだけの、文章以上の限定的な状況を創り出して盛り上がれるものだね。
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@todohami 2017年1月28日
sanmiriika それ認知症入っているじゃないかな?
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みこみこ。 @MikoMiko2048 2017年1月28日
「ゴミをまとめる」のも「子供のところに保育園行くための道具を集める」のも「紙にインクを移す」のも物体の移動ですよね。
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@todohami 2017年1月28日
ゴミの分別や小銭の管理ができなくなるのは典型的な認知症の症状。
4
さんみり @sanmiriika 2017年1月28日
あと子供が「モノみたいに自我の無い」様子なのであれば、環境(親からの態度、親の素行等)が原因で自己を抑圧しているか、自閉症の可能性もあるので、書籍等を参考にする、病院にかかる、最寄の支援施設等に相談・利用する等を検討したほうがよい。親に従順=自我を抑圧するのが習いになってる子供は自立する時期を超えたら社会生活と親の矛盾で精神を病むぞ。
0
イズミ @sokonan 2017年1月28日
つーか、インタビュアー=他人の前で夫が「家事に協力してます!」ってアピールしたのをぶちこわすって、ものすごく効率的に家事協力の意欲を削る方法だよね。一時のドヤのために自分の首絞めてるって分かってないんだろうな、この奥さん。
27
moxid @moxidoxide 2017年1月28日
まあなんというかアレだよね、手伝いたくなる人とそうじゃない人と手伝わなきゃよかったって後悔させられる人っているよね。
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さんみり @sanmiriika 2017年1月28日
todohami 年齢相応に思考力・判断力は落ちてますが、そもそも「服を着替えるのに女中さんが手伝う」レベルのお嬢様(モドキ)で70歳近くまで「必死で身の回りの事をやる」経験をしてこなかったので、「生活」って概念をよく理解できてないんです。まとめの「負担が公平かどうかは個別の事情を無視して文字の上で分けて判別できる」的思考は「机上の空論に浸ってて、必死で生活するってのをまだ知らないな」と…
1
hamp@横浜山中 @32hamp 2017年1月28日
「頭を使ってるのは私!」とこの奥さんは言いたいのだろうけど「指示出しが下手で結局自分が手を出して、部下は何も出来ない!と文句を言う上司」と全く同じなんだよなぁ。こういう人に限ってどっちでも良い手順を自分好みの方にされなかったら「出来てない!」って怒るしねw
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むさむさ @musakomusamusa 2017年1月28日
育児休暇中、三食ぜんぶ献立考えて、買い出しへ行き、ご飯作って、ゴミまとめて、出して、洗濯物回して、たたんでしまってたワタクシが来ましたよ。男全員がこんなだと思わないでほしい。
10
ぼみ @buyobuyo65386 2017年1月28日
例えば夫と妻の収入が9:1位の家庭があったとする。この状況で妻が「私は家事も仕事もしています」と言ったとしたら、まとめの妻と同じようなことを思う人は結構いるんじゃないかね。この妻の運んでるだけ云々はそのままの意味じゃなくて「負担が全然違うのに一丁前に分担してる面するな」ということだろう。まぁクソだけどね。でもこのクソな感情は割と浮かんでくるもんだよ。そして表面に出した瞬間全てが終わる。
11
てまりん@旧垢 @Temarin_PITA 2017年1月28日
いざ男のほうが自主的に動こうとすると、やり方が違うだの細かいことでいちいち文句言ってきて、最終的には、「もういい私がやる」とか言い出すんだろうなw
28
むさむさ @musakomusamusa 2017年1月28日
おまけに常にイヤイヤ期の娘がついてくる。専業主婦の奥様方には本当、頭が下がります。主夫の皆様にも。
13
@todohami 2017年1月28日
そうですか、大変ですね。おせっかいですが、若いときからおかしいひとは認知症が入ってきてもわかりにくいし、できなくなったことを別の原因をあげてごまかすことが多いから可能なら病院でみてもらうといいかもしれません。
1
ぱぱん @Cookingfern 2017年1月28日
手伝ってくれるのは嬉しいが洗い物で油分を落とし切れてなかったりゴミの分別が適当なままだったり、お風呂掃除もなんか隅っこが掃除出来てなかったり、そういうのが一度目に付くとやり直さないと気が済まず二度手間になるので指示(お願い)した事以外はするな、手伝って欲しい時は言うから家族といえども自分の領域に勝手に入らないで欲しい派
4
@gatirogrth 2017年1月28日
鬼の首とったように、「でもw積極的にやったらもういい私がやる!っていうんだろw」って言う奴、思考停止して物体を運んでる状態から、思考停止してみんなの事を考えずやらされている、やってやっているって家事をやる状態になっても同じなんだよ。受動的他罰的な思想で家庭に関わるなってこと
6
@gatirogrth 2017年1月28日
家事に関して被害者面いわれたからやる嫁が言うからお手伝い等受動的他罰的な考えでやられるからイヤなんだよ
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どこにもいない人 @nowhereman17 2017年1月28日
「家事分担」について取材した→旦那さん「ゴミ出しと保育園送りと週末の買い出しは僕がやってます」だけなら何もおかしくはない。しかしなぜかそれが「旦那さんの自己評価」にすり替えられ、嫁は聞かれてもいないのに「彼は、ただ物体を運んでるだけ」などと言い出す始末。まるで会話が成立していない。聞き手も嫁も明らかに頭がおかしい。
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11月ヴィ・デヲ™ @video_savant 2017年1月28日
うちの嫁もそういう感じなので、それがイヤになったから別居します。出ていけばいいんすよイヤなら。そういうイヤミを言うということは味方ではなくて敵なんだから。
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Jun Окаdа @ojunn 2017年1月28日
「ゴミ出しと保育園送りと週末の買い出しは僕がやってます」は事実を述べただけなのに対して、「彼は、ただ物体を運んでるだけ」は評価だよね。取材者は予断を持ちすぎでは? しかも自分の子供を「物体」呼ばわり。
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kumonopanya @kumonopanya 2017年1月28日
協力するはずがけんかを売っていくスタイル こいつ大っ嫌い。
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ねこ @qhn874526 2017年1月28日
takum1228 おおっ またいいね連打ですね
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pekoe_tw @peckoe_tw 2017年1月28日
「そこまでしてやらなきゃいけないの?!」って怒りを散見するけど、むしろなんでそこまで指示せずにできると思えるのか。今まで「やってない」という確固たる実績があるのに。気を利かせるとか思いやって負担を軽くというのは資質と訓練がモノを言うので万人に期待していいものじゃない。/激しく面倒くさいのは賛同するので結婚予定のある方は家事や役場への届け出や税金保険関連に近所付き合いの多少を知るために一人暮らし必須ですよね。なんで義務教育過程に無いのか不思議だけど。
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ST @tkm41714 2017年1月28日
こんなん勝手にモノ捨てる勘違い嫁みたいに無自覚なビョーキ持ちって扱いでええやんけ。感謝の心をもてとか言ってる連中もズレてんよ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月28日
女性の男性に対する「気付いて欲しい」「察しろ」はしばしばすれ違いを生むので、させたい事があるなら言っていくのが男性との付き合い方。( 女性が頻繁に使うセリフを男性は理解してますか? http://cupie.biz/love/post-2639/ 『自分の気持ちを分かって欲しい。理解して欲しい。口に出さなくても察して欲しい。男性にそんな風に思うことはありませんか?』)
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フローライト @FluoRiteTW 2017年1月28日
DaisyAdreena それを言い出すのなら、男側の「わかんねーよ」も”察して”欲しいよなぁ・・・
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(*´・×・`さ*)くしょう @sakuraimikoto33 2017年1月28日
家事を分担してほしいなら共働きしろとは思うけどな 男1人に働かせて女働かないでってのはちょっと
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もっちゃん @mochicox 2017年1月28日
どんなに丁寧に説明して下手に出て頼んでも不満そうな顔をされたり指示と違うことをされたりすれば、がっかりして愚痴のひとつも言いたくなりますよ。(という愚痴) それが部下や子供なら間違いを指摘して叱ったりもできますが、夫婦間では上下関係がない分、むずかしい、、、
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さんみり @sanmiriika 2017年1月28日
“自分が思う最善の”家事のやり方なんてのは夫婦だろうが親子だろうが十人十色という認識を持てない時点で、まず本来結婚に適さない程度に子供。発端が「相手に請われた“ワケではなく”自発的に」手を出したり、肩代わりを“既にしている”なら文句を言うべきではない。まず打ち合わせや依頼があって、実践してフィードバックを得て、検討・会議を経た上で出したルールを相手が破ったときに、文句は初めて言ってよい。その過程を経ないのはただのワガママ。
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さんみり @sanmiriika 2017年1月28日
掃除・選択の仕方が不適当だろうが、料理が下手だろうが、それが直ちに生命や健康を害するものでない限り「ベストじゃない!」と怒るのは精神の未熟さ。相手は「これでOK」と思ってるかもしれないし、実際相手はそれでOKかもしれないし、また「自分の思うベスト」はもっと出来る人からするとクソ以下かもしれないので、まずやるべきは「利害の刷り合わせから合意を形成すること」であって、「私の思うベストではないのは劣等である」という憤りをぶつける事ではない。
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さんみり @sanmiriika 2017年1月28日
その合意形成が出来ないなら結婚なんかすんじゃねぇよ、と思うが、まぁそう綺麗にいかないのも人間よな。『妖精哲学の三信』で検索してヘイどうぞ
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ゲン @xyz0001abc 2017年1月28日
一昔前のように家事と金の契約でなくなったんだから結婚前にきっちり契約内容を詰めて 合わないならどんなにイケメンで金が有ろうが別れて条件に合う人を探すしかないよ
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Koke @Koke1024 2017年1月28日
店長とバイトみたいなもんでしょう 単純労働より指示出す側の方が立場が上なのは仕方ない
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亥の直 @NaoTwi1 2017年1月28日
本当にどうしようもない伴侶はさておき。妻がメインで夫がサポートしてる家事があれば、その反対に夫がメインで妻がサポートしてる家事もある。その存在をよく確かめず「いつも私ばかりが損している」と互いが互いに信じてしまえば、夫婦関係は損得になってしまう。果ては他人。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月28日
Koke1024 取材が来て「仕事がんばってます」と言ったバイトに対し、「お前の仕事なんてモノ運んでるだけだろ」と言い放ってしまう上司はパワハラクソ野郎の一語だと思うよ。
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七篠⋈那由多 @nanashinonayuta 2017年1月28日
コミュニケーションを取る、教育を施す、賃金を支払うなどのコストを支払わずに自らの労苦が減らない的な思考の人は物乞いと同レベルって事実を認識すべき。 パートナーだから察しろとか、自主的に学べだとか言うのはただの物乞い。 コミュニケーションや教育を行うも協力して貰えないっていうなら自分の選択ミスなのでとっとと離婚なりなんなりしてどうぞ。 この場合は旦那が物乞いってことだから。
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Koke @Koke1024 2017年1月28日
DaisyAdreena それは改めて言うまでもなくその通りで、お互い感謝と敬意を払うのが理想です。この件はつまるところ、パワハラ上司のメンタリティの妻がいる、というだけの話であって、男女問題や稼ぎ頭がどちらかといった要素を持ち出すのは無駄に話をややこしくするだけだと思います。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月28日
この場合の妻を「人を使う立場」になぞらえれば、「人使いが下手糞なくせに地位でマウント仕掛けて罵ってくる」という、およそ人の上に立つべき器ではないという形になるのだけど。
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野良猫丸 @wildcat_x 2017年1月28日
ando_nandhi 「見下す」と言うよりは「縄張り・聖域」を作りたがる面はあるでしょう。自分にしか分からない法則で物を置いたりしまったりして「自分だけの法則」に満ちた領域を作る。それが達成された率だけ、そこに愛着を持つ。だから家事や台所に配偶者が手伝いに入っても「違う法則」が入るから怒る。職場の事務用品の位置があまりにムチャクチャなので整理整頓したら、なぜかお局様に怒られたりもしたな(他の人には好評)。もっと効率よく改善しようとするほど「縄張り破壊」として嫌われる可能性もありそう。
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野良猫丸 @wildcat_x 2017年1月28日
「自分の法則」で動く空間があるからこそ、その人にとって「安心」が得られるとすると、旦那さんと二人だけでもすごく行動が快適な環境を築けたとしても、かえって「劣等感」とか「不安」を増やしてしまう奥さんもいるのではなかろうか。「家事が楽になるならホントにありがたい」と割り切れる人はいいけど「自分が絶対に仕切りたかったのに!」な人はたぶんそうなる。元の話の旦那さんも、なんとなく察して「縄張り」に踏み込まないのではないかという印象。無理に問題改善せず、奥さんに威張らせとく方が安定してそうです。
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isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2017年1月28日
結婚は共同生活。 寮での共同生活や、会社の共同でやってる仕事相手にも、自分の仕事でもあるのに下準備いろいろ考えてまとめてる人に対して、それを受け取ってフィニッシュだけやってやった!なのにほめてくれない!って言えるかな? 仕事にしろ生活にしろ、見渡したらやることは見えるのにそれをしない大人を、下手に出てほめて称えて感謝してくれないからやんないのが当たり前、とは到底思えないよ。 更に個人特定できるわけでないのに大人としてどうよ、と愚痴っても叩くのって、どんだけだ。
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月28日
bycake 見えることであるゴミ捨てだのをやってんのに褒めるどころか文句言ってくるから「じゃあテメーがやれよ」なんだろうが 根本からズレてんぞ
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月28日
妻が料理を担当してるとして夫がいちいち「マズい」だの「俺が買ってきた食材で偉そうに」だの言って来たら「じゃあテメーが作れよ」だろうが
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年1月28日
つーかこの場合下手に出て褒めて讃えて感謝して貰うのが当たり前(それくらいのことをやってる)と思ってるのは妻の側だと思うがなぁ 自分はそんな当たり前のことも与えられないで頑張ってんのに、大したことやってない夫が家事やってますとか言ってるのが許せないんだろ
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四条あき @Aki_Shijou 2017年1月28日
[c3425095] 共働きだからって全てが50:50でないといけないというのは違うと思います
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ちゅんり @cyucyury 2017年1月28日
DaisyAdreena そもそも共働きなのに家事で「使われる側」に甘んじている事自体が非難されているのでは
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四条あき @Aki_Shijou 2017年1月28日
この編集者がやるべきは握手ではなく共働きの二人の仕事の内容等の掘り下げじゃないのかなあ
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真砂 @okayasumasa 2017年1月28日
やってみせ、言って聞かせて、させてみて、褒めてやらねば人は動かじ
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月28日
cyucyury 「なぞらえれば」の話であって、実際にこの夫婦の間でどうやって家事の分担が行われたか、その経緯すら分からんのだから、夫当人に「使われる側に甘んじている意識」があるかすら分からんのだよ。仮に「話し合いがあるでもなく、最初はなんとなく妻がすべてやっていて、そこから夫はやろうと思った内容を申し出て増やしていっていた」のなら夫だけが原因でもないしな。
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ちゅんり @cyucyury 2017年1月28日
DaisyAdreena そこまで踏み込んで想像するのは余計なお世話っしょ
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月28日
cyucyury また「使われる側」に甘んじている事」を非難しているというのでもなく、「モノ運び程度のくだらん事だけで家事をやっているなどと思い上がるなよ」という形だからなぁ。仕事量が少ないというのでなく仕事の価値を認めない言いぐさ。
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ふっくら物産展 @huttkura_b3 2017年1月28日
そういや、夫婦共働きの義弟夫婦は、旦那さんが食事の用意、奥さんが片付けって分担してるらしい。ウチも共働きで私が家事労働を中心に担ってるのか、って聞かれて答えたら「それだと、シンドく無いですか?」って聞かれたなぁ…。 あぁいうのは何時話し合ったのか聞いておけば良かったよ…orz
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