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コメント

  • くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2017-02-11 18:52:54
    子供が生まれたらこう変えねばならない、と第三者に言われるということは、この夫は今まで「事あるごとに飲みに行く、家事に変なこだわりがあるのに全部妻任せで手伝わない」ってことなんですか……?そして妻はそれを許してきたと……?これに共感の声があるということは、(完全役割分担の主婦はまだしも)夫婦関係において妻は我慢しすぎなんじゃないですか……?
  • にく @me2_2929 2017-02-11 19:34:47
    何でできないんだ、何でやってなかったんだ、ってのは経験上対男性だろうと対女性だろうとNGだよ。○○で困っているから助けてほしい、って言い方の方が角が立たない。色んな形の夫婦があるのは当然なんだから、それに加わる負荷(出産)にどう立ち向かうか、って視点に絞ってアドバイスするのは良いことだと思う。過去を責めるのではなく。
  • ヘルヴォルト @hervort 2017-02-11 19:44:25
    プレッシャーかけ過ぎてこの男性が「こんなことになるなら子供なんて作るんじゃなかった」とか言い出さないといいね
  • チトセ @chitocetoce 2017-02-11 19:50:06
    この程度でプレッシャー(笑)を感じるなら最初から子供作ってんじゃねーよって話ですよ
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017-02-11 19:59:04
    「家事は専業主婦のママレベルを期待」というのが女様一流のDisり表現っぽいのだろうけれど、きょうび夫婦共働きの子の方が多かろうし、親の世代同程度の期待すら貶されるということは「自分が親からしてもらったことを我が子には与えない」という話につながるので、さすがにちょっと悪手というか単純に「頭が悪い」言葉だと思う。
  • Naruhito Ootaki @_Nekojarashi_ 2017-02-11 20:02:28
    大元のツイートは普通に良いことを言ってるだけだけど、引用ツイートで自分のわがままを上乗せされるともにょるわ。
  • 静岡茶 @shizu_cha 2017-02-11 20:16:00
    パパにも育児ストレスはあるんですけど、それを表にすると「そんな事よりママの方が」ってサンドバッグになりますよね
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-02-11 20:16:22
    産婦人科医の方のメッセージは広く伝えたい内容だと思いました。でも以降の他の方の付け足しはまさに"蛇足"以外の何物でもないというか、せっかくの良いアドバイスを台無しにしてしまっている印象。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-11 20:17:56
    ってか育児なんて人類生まれた頃からずっと続けてきたものなんだから 誰だってできるんだよ みんな難しく考え過ぎなんだよなあ 育児が大変という人は単純に何やってもだめな人だよ
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-02-11 20:18:48
    恨み節はアドバイスではないのです。
  • この世界の片隅にいるKanako @moetreehaihai 2017-02-11 20:20:31
    これな!うち一人目出産後に夫に殺意を抱いた
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-11 20:27:19
    moetreehaihai 軽々しく人に対して殺意とかいう人間ってなんだろうね
  • とまと @appelack 2017-02-11 20:31:50
    なんか、こうやって人の家庭に対して長文でアドバイスしてるの、本人からしたらイライラしそう
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017-02-11 20:36:22
    ”友人”からの上から目線はキツい。まして軽々しく外注とか・・・お医者様ならそりゃー簡単だろうがヨォ
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-02-11 20:37:06
    chitocetoce 父親は母親の気持ちが分からないし体験できない、母親も父親の気持ちが分からないし体験できない。それらに対する考えや思いを(笑)うような発言が、現時点で一番支持されているというのは、とても悲しいですね。
  • おちゃづけ @kusarechazuke 2017-02-11 20:37:31
    bear_rode_stone いやわりと大げさでもなく、産後期の母親はホルモンバランスの乱れや寝不足やストレスで思いつめやすくなってるので、「こいつを殺せば少なくともこいつの世話はしなくていい」とか、「こいつは赤子を死なせるかもしれない、その前に殺そう」とかそういう思考になる事があります。 「自分が/子どもが死ねば育児をしなくていい」という方向に行くこともあるし、判断力がめちゃくちゃになって「泣き声が聞こえなくなるまでクッションを押し付ける」行動に出る事もあります。
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017-02-11 20:38:45
    人の親になったってのに”殺意”が軽い人ってどうなんだろうな。軽くねえよって話ならそりゃ深刻だから親である資格自体を返上すべき。
  • カエルのような生き物 千景ケロケロ @1000cage 2017-02-11 20:41:39
    母親も父親も聖人君子ではないしましてや完璧超人ではないという素晴らしい証明っすね よく話し合ってお互いに助け合えばよろしいのでは
  • 岡山っ子 @fagianofight 2017-02-11 20:53:45
    コレ一言で言えば夫は我慢して、嫁さんの言うことを聞けって言うのを長々とかいただけだよね。そして少しでも奥さんが気に食わなきゃ、夫は恨まれるというおまけ付き。何か、人間って同情されるとかなりわがままになるよね。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-11 20:54:07
    kusarechazuke 子供への殺意ももちろん肯定できないけど、ホルモンバランスで夫への殺意肯定されちゃたまらんなあ  便利だよねホルモンバランスって言葉w なんでも正当化できる   DVする男の予兆として「殴る真似をする」というのがあるけど簡単に「殺意」なんて言う女も黄色信号灯ってるな
  • 岡山っ子 @fagianofight 2017-02-11 21:00:37
    chitocetoce 何というか、こういうタイプの敵を増やす無能な味方ってまだいるんだね。まあ、ミサンドリーとかやってる馬鹿だからしょうがないんだろうけど。
  • 依田四十郎 @yorita3 2017-02-11 21:08:57
    そら嫁も子供も別にいらんしという男が増えるわな
  • アカリ @pVr4qozW0bXADDi 2017-02-11 21:15:57
    これじゃ男性のプレッシャー大きいですよね...難しい事じゃないんです。お産直後の母は敵味方を本能的に嗅ぎ別けて記憶に深く刻みます。その頃もし敵とみなされれば一生「近場の敵」扱いになってしまいます。何をしても文句を言われるのはこれですね。逆に味方として映れば一生「子を守る味方」として尊重されるでしょう。その信頼はちょっとやそっとじゃ揺るがない。ジェンダーというより生物的なものでしょうね。女はお産直後がいちばん理不尽で剥き出しですが、じき戻ります。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-11 21:18:01
    産後1ヶ月は実家に戻ってもらうのが一番いいよ
  • SAKURA87@多摩提督 @Sakura87_net 2017-02-11 21:18:02
    実はこれ。子供を社員、家事を仕事に置き換えることができるというのを世のブラックなプレジデント諸君は気づいているかい?
  • 箱 ミネコ(単行本5月26日発売!) @hakomine 2017-02-11 21:20:29
    心構えを言われただけでキレてる男性多いので 母になる女がキレるのわかるわw こんな程度女は言われまくられてるからね~ 母親は我慢しろ全部やれ「旦那様」の世話も完璧にって言う人「必ず近くに一人はいる」からネ
  • 神 長門 @kannnagato 2017-02-11 21:24:36
    アドバイス無罪は通じない。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-11 21:27:35
    hakomine 当事者は自分の配偶者一人なんだから他人の意見なんか無視すりゃいいのに   こういうところでいつもムカムカしてる人って過剰に人の意見気にするよね     他人に興味ない、干渉されても気にもしない自分からすると、なんでわざわざ怒りにいってんの?としか思えない
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-11 21:37:23
    当事者同士でやりとりすればいいことを、こうして全世界に公開してバカにする意味が解らない。いかに名前をマスキングしているとはいえ、相手の男性だってネットやっているだろうに。女性のこういうネット感覚、怖いわ。本当に医師かよ?
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-11 21:39:50
    勘違いしていたらアレなんで確認ですが、この長文アドバイスをしているという医師、女性ですよね?
  • 羅翁 @raou_de 2017-02-11 21:48:06
    まとめのタイトルに釣られて、ほのぼのできる話だと思って読んだら、ツイ主さんが言っているように本当にクソバイスだった。なんかガッカリしたしショックだわ。
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-02-11 21:49:12
    せっかくのアドバイスが、まとめとコメントによって、ただのマウンティングの道具に変えられていくという例
  • SAKURA87@多摩提督 @Sakura87_net 2017-02-11 21:50:20
    hakomine その点に関しては男性も男はこうしろ過労死寸前でも休日は家族サービスやれ。給料少ないと言われまくってますが。
  • 鹿 @a_hind 2017-02-11 21:51:42
    飲み会については、本人の好き嫌いもあるけど付き合い強要マンが会社にいる場合結構厄介かもですね。 体調悪かろうがなんだろうが、歓送迎会は社会人として出るのが常識とか平気で言う人もまだいなくはない。 営業職なんかでも仕事上のが避けられない事もあるしね・・・ それならそれで飲酒はせず早めに帰るとかしないとあかんとは思う。
  • ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017-02-11 21:58:20
    まあこれをきっかけにライフスタイルを変える必要はあるからね。そしてこの産科医の友人が言ってるのは「当面のアドバイス」かつプロの発言だからね。これを無料で言ってもらえるというのはありがたいことではないかと。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-11 22:00:46
    「家事を外注なさい、こだわりを捨てなさい、子供を殺さない、  嫁がフリーで行動できる日を作る、食事は旦那が作る、ミルクは旦那があげる、  嫁とのコミュニケーションを密に、呑みに行くのは減らす」とアレコレと外野が言うんではなく、 最初から、そういうことができる男と結婚するように世の中を変えればいいんだよ。 「嫁が貧乳だ、つらい……」と結婚した後に嘆く男がいたらマヌケだろ? 嫁とやらがそんな男と同じだと言っていることに一緒だと気づけ。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-11 22:01:39
    pVr4qozW0bXADDi そうは言うが人間はどうぶつではないので、そう言う部分はきちんと理性でねじ伏せて欲しいところです。近くにいる人間を恨み続けたところで何にもなりません。
  • terotero @terotte 2017-02-11 22:02:08
    これだから子供はいらない。
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017-02-11 22:02:52
    これを読めば母親側も心構えというか「男側の仕方ないこと」がわかると思うんだが、そういう学びを行おうとせず夫を殴るための棍棒、免罪符にして噴き上がるバカがいる。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-11 22:04:11
    でも、そういう嫁を思いやり、子供を大切にする素養のある男はモテないし、バカにもされているから結婚できない。 そして、こういう生まれた後での「夫=悪者」のマウンティングはいつまでも止まない! ホント現代は地獄だぜぇヒャーッハッハッハッハッハッハッ!!
  • つばき(レモン、ありますね) @kaiser_9135 2017-02-11 22:07:22
    子供生まれて友達からお前変わったな、って言われるって愚痴られた時には『変わらんでどうすんねん!!!!アホか!!!』ってブチ切れましたよ
  • 重-オモ- @__oMo__ 2017-02-11 22:11:11
    女性側もただ恨むのではなく、出産前または産後の冷静な時期に言葉でちゃんと伝えるようにしたほうが良いね。
  • rianin @rianin0000 2017-02-11 22:12:06
    ええ、全部やれって言われてるわけじゃないのになんでそんな怒るのこれ 知らん人に気を使えってわけじゃなくて自分の意志で一緒に子供生んだ人に対してでしょ
  • おちゃづけ @kusarechazuke 2017-02-11 22:12:53
    bear_rode_stone ええそうです、簡単に殺意なんて口にできる妻は黄色信号がともっていますよ。 殺意を肯定するしないって話じゃなくて、本当に「そういうもの」なんですよ。 もちろん個人差はありますが、黄色信号までがものすごく短くなるし、赤になる前に正気に返ることを繰り返してるんです。 夫に殺意を抱くなんて悪い事だって大体の妻は知っていますよ。 でも、元の性格や愛情以上のどうしようもなさで「そうなる」ので、黄色信号に気付いてほしいという話です。
  • たららん @tararanrinrin 2017-02-11 22:15:24
    okosode なるほどと思うことや夫への感謝などもあり余計な付けたしには思えませんが。
  • rianin @rianin0000 2017-02-11 22:16:19
    この医者も友人の間柄だからずけずけ言えたことの主語やたらと大きくしないで一般に広めたいなら言い方変えるとかあったと思うけど
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-11 22:19:57
    kusarechazuke 気づく気づかないとかそういうことないと思うんですよね。相手に気づいてもらわないと止められない、ってことは、やはり肯定してはいけない。軽い気持ちで「殺意」なんて強い言葉を使うべきでもない。
  • おちゃづけ @kusarechazuke 2017-02-11 22:29:25
    私は夫を愛しているし感謝もしているしそこそこ円満だと思うけど、子どもが3ヶ月の時に寝返りで子どもを押し潰して気付かず寝続けているのを泣き声で起きて目撃したその一瞬は夫である事とか思い出せないくらいカッとなって、首根っこ掴んで揺さぶって罵ったし、今も彼が眠そうな時には子どもは託さない。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-11 22:31:32
    [c3469113] それはまさにそうだと思います。どうも言葉が軽いので気になった。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-11 22:35:45
    kusarechazuke ああそういう人が離婚するんでしょうね 今じゃ三分の一が離婚と言われてるし   確かにそんな沸点の低い人間は共同生活に向いていないでしょう  だからと言って肯定したり仕方の無いもの扱いしないで欲しいですね  自分は結婚しなければ良かったとか育児が辛いとか全く感じたこと無いけど、みんな忍耐力無さ過ぎなんじゃないですか?  他人に勝手に期待するの止めるだけでも随分怒ることって無くなりますよ
  • レオ @reo77701 2017-02-11 22:48:45
    結婚は家庭を最優先する契約だからそれが嫌なら独身でいればいい話。 独身で犯罪者扱いされる時代じゃないしな
  • 九銀@半bot @kuginnya 2017-02-11 22:52:16
    悪い感情を子供にぶつける親は毒親。
  • neologcutter @neologcut_er 2017-02-11 23:16:36
    堅苦しく考えんでも、要はあれを「努力目標」として子供や嫁を大切にすればいいんでないの?このアドバイスには100%従う必要性ないんだべ?な?
  • DavyLockhart @DavyLockhart 2017-02-11 23:17:14
    生まれたからには男性も当事者なんやでということちゃうの? 赤子は勝手に大きくなるもんじゃない。親が育てるもんやし、カーチャンにしかできんことなんて意外に少ないから、あんさんも自分ごととしてやるねんで。あと嫁が知らん間にダメージくらってたりする時あるからコミュとりや。知らんかったや済まされへん時もあるからな。みたいな感じやないの? 医師らしいというか赤子の不慮の死であったり、家庭不和であったり、最悪ストレスからの虐待とか見てきてる故のいらん事いいなんちゃうかなと思う。
  • humanju @humanju 2017-02-11 23:19:29
    友人への説教ログをホイホイ公開するのって普通なの?「わかってない感」がどうとかオマケつきで。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-11 23:33:05
    [c3469227] 包丁向けられるような感情を「しょうがない」って受け入れるのは、正直難しいですね。個人的には。私は、どんなことがあっても妻にそう言う感情を抱いたことはありませんし、まずかっとなる前に理性でそれをねじ伏せます。前にも書きましたが我々は本能に左右される動物ではないので。
  • まりも @Admiral_Marimo 2017-02-11 23:53:57
    「いまいち分かってない」から「友人の」「産婦人科医」が言ったんだから別に上から目線でも何でもないんじゃないの? 何も言ってないのに(多少の覚悟はあるのに)知らん人から言われたら気分悪くするだろうけど
  • まりも @Admiral_Marimo 2017-02-11 23:54:59
    引用ツイートもそれだけなんもできねー人がいるってだけなんだし、どう見たって「黙って女の言うことを聞け」でなく「黙って自分で作った生物の面倒をみろ」に思えるけどな
  • ChanceMaker @Singulith 2017-02-11 23:58:37
    核家族って無理あるよね・・
  • まりも @Admiral_Marimo 2017-02-12 00:04:38
    dendero_1981 そういう男性普通にモテる(=結婚したがる女が多い)と思うんだけど相変わらずチャラくて女妊娠させて逃げる男をもてる(=セックスしたがる女が多い)と言ってるのかな。もう、モテるじゃなくてヤれるって言いなよw間違ってないからwwww
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-12 00:08:11
    Admiral_Marimo そういう男性普通にモテる(=結婚したがる女が多い)と思う ←いえ、モテないです。モテるならこんなアドバイスやらまとめなんて発生しないはずです。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-12 00:09:41
    家族を大切にする男はモテる・・・そんなふうに考えていた時期が俺にもありました
  • くぅにゃん @qoonyan 2017-02-12 00:47:07
    dendero_1981 そもそもでんでろさん、独身のフツメンでしょ?家族を大事にしてる場面って独身だとあまり他人に見せることがないと思うんだけど、最近の若い子は違うの?
  • アカリ @pVr4qozW0bXADDi 2017-02-12 00:48:58
    takeuchi1609 ですよね...!実は自分の頭を整理する為にも書きました。個人的な事ですが、入院中に2000円程度の使途不明金を隠そうとした夫と言い合いになったんです。いつも「ひとりで遊んでおいで!」と送り出していたのが「どうせ本当は内緒で遊ぶんでしょ」なんて嫌味が浮ぶようになりました。産後すぐは何度か責めてしまった。そんな干渉したのは初めてでした。それらを本能だと思えば、理性的でない感情を抑えられます。子煩悩で優しくて私以外と遊びにも行きたがらない可愛い人なので、大切にするよう努力します!
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-12 00:52:47
    qoonyan 8歳ほど年の離れた弟もいましたし、その弟の幼稚園の送り迎えやら、飯を作って食わせるのが日常でしたから。自分が成人してからは、田舎の親戚の子供達の面倒を見ていたこともあります。不定期ですが。丸一日使ってアニメ映画や児童科学館や外食に連れて行ったりね。
  • 李会 @rikaIMur 2017-02-12 01:03:17
    これ、割りと人による。下手にフリーにして一人にしても、「子供と離れることが逆にストレスになって余計に疲れる」って人も結構いるから、きちんと「何をしてほしいか」をお互いに素直に言い合える関係を作っておくのが一番良いよ。
  • こもせ♀たけと(仮名) @zzzz4444 2017-02-12 01:15:54
    オトンとオカンになるって事は男と女の関係維持より間の赤ちゃんの命にかかわる事だから何よりも優先させなければいけないんよ。ミルク飲ませた後にゲップせずに寝かせて吐いたもので窒息とかちょっと手順を間違えると簡単に赤ちゃんは死ぬからね。親になるってそう言うことでどんなにしんどくても二人で協力して殺さないようにしないといけないんよ。
  • のべやん @fox2fire 2017-02-12 01:27:30
    アドバイス含めてまとめられてる内容は確かに正しいな、と実感する現在4ヶ月目の新米パパでございます。
  • ニダイカナイφ★2代目 @nidaikanai07 2017-02-12 01:28:16
    このメッセージ送られた人は『余計なお世話だ!』と思ってるよね☆ 「職業を生かしたアドバイスをしなきゃ!(使命感!」は自己満足にしかすぎないw 1mmも共感できないまとめ☆
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-12 01:29:22
    http://imgur.com/a/XOUo3 そして安定の「ジャップオス」「クソオス」「旦那死ね」タグ……。もう終わってるよな、日本のフェミって。
  • 景色 @en_im_ 2017-02-12 01:40:07
    「だよなぁ〜。」って返事にいきなり畳み掛けるような長文送ってそれをSNSにアップって、「SNSにアップ」までが目的なんだろうなぁと思った。
  • もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-02-12 01:45:13
    今日のマンコキンタマ劇場はここか。
  • りざ @rizariza2017 2017-02-12 02:09:52
    なんというか、弱者と呼ばれる側や大変だと言う側がそれを理由にマウントとって、一方の不満を全部抑えつけて行った結果、抑えつけられた側が反発してトランプが勝っちゃったんだよなぁ、と
  • りざ @rizariza2017 2017-02-12 02:10:32
    コメ欄やchitocetoce みたいな発言を見るにつけ思いました
  • りざ @rizariza2017 2017-02-12 02:13:33
    自分の方が大変だから!ってのを理由に他者を抑えつけて不満を言わせないようにするのは悪手だよな
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-02-12 02:13:46
    タグが醜くてげんなり 子育てを間に挟んで殴り合っているいつもの光景か…
  • リコ/みつき @rico_o 2017-02-12 02:22:47
    子供を産んだばかりの女性は理性的な人間よりも子供を守る動物の本能が表れやすいって考えたほうが理解しやすいんじゃないのか…
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-12 02:25:19
    自分にも当てはまることなので自戒でもあるんですが、結構自分の都合の悪いことって自分じゃ忘れてるんだよね。実際のところ「母親の寝返りで子どもを潰して殺す」件も枚挙にいとまがないわけだし、こういうのは旦那だろうと嫁さんだろうと変わらないのです。「自分なら絶対にしない」のではなく、「相手のしたことだけは覚えている」だけのことなんですね。これは自分の親を見ていればわかることだと思う。
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-02-12 02:25:26
    家族へのアドバイスなんてしかるべき相手からじゃないとなかなか受け入れられなかったりもするし個別案件や例外も多いから普遍的なまとめにすると荒れるわなぁ
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-02-12 02:28:18
    「産婦人科医として」の助言はなるほど正しいのだろうがそこに乗っかるアレコレのツイートはノイズになってミソジニーとミサンドリーを励起し地獄を顕現させるのであった 父親への啓蒙ならばこのまとめは最初のツイートだけにしておけば良かったのだ…
  • rianin @rianin0000 2017-02-12 02:42:19
    馬鹿の一つ覚えみたいにマウントだフェミだってそればっかり 不満があるなら許容できる範囲両者で探すしかないでしょ生んだ子供が戻るわけでもないんだから
  • rianin @rianin0000 2017-02-12 02:44:10
    そもそも何にも言われたくなかったら産婦人科医の友達に子供関連の連絡しなきゃ済むんだから憶測も飛躍しすぎでは
  • ふれーりあ @_dmp 2017-02-12 02:59:53
    Clearnote_moe これは「できてないことの指摘」ではなく「言葉にして改めて意識する」ってだけでしょう 後半の殺意に関しても「辛いこと自体はわかったけどそれを口に出したら本気になるからやめろ」って感じで根は同じ
  • しましまたまご(半熟) @shima_tamago 2017-02-12 03:06:09
    いつもの人がいつも通りで安心のコメント欄ですね
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 04:00:54
    「例外もある」「ケースバイケース」なんて当たり前でしかない話が、なぜ一事例、一体験の表明を許さない理由になるんだろう?
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 04:04:40
    産後、夫の家事、育児への関わり方次第で、妻は夫に殺意を抱くこともある。これは事例として事実であるケースがあることを意味するだけでしかないのに、「殺意」という言葉を叩くことにどんな利益が有るんだろうね?
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 04:13:32
    素晴らしくはないな。こんないきなり長文でああしろこうしろと一気に言われても「めんどくせぇ、なんでそんなことしなきゃいけないんだ」と思う可能性が高い
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 04:16:16
    あれこれ指示するなら、まず育児がどれだけ負担大きくて出産直後の嫁さんがどれだけ精神的に不安定になるかちゃんと説明すべきなんだよ。大変だとわかってれば「そうかちゃんと手伝おう」って気にもなるが「だよなぁ〜。」とか返信してる旦那がわかってるとはあまり思えない
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 04:16:20
    独身こじらせてる人が育児への不満を表明することに関しては、「その通り!だからあなたは子作りしないのが正解!」でFAかな。男性のホルモンバランスの変化への理解不足については、(生理痛の重さのように女性でも差が出るけど)男はホルモンバランスの変化自体を自覚する機会が乏しいので仕方ないところはある。ただ、「過少に過ぎる経験からだけ学ぼうとするのではなく、歴史からも学びなされ」とはアドバイスしたい。
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 04:17:07
    嫁さん本人はそんなこと言い出しにくいだろうし、そもそもまだ育児も始まってないだろうから自覚もあるかどうかわからんし、大変さを知る後になればなるほどますます言いにくくなるだろうから、他人で知識のあるそういうことちゃんと言える人から言ってやってほしいんだけど
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 04:24:29
    あとやらせたいことを一度にまくしたてるとさも大変そうに見えるからよくない。一つ一つはそこまで大変でもないのに
  • @doppel1004 2017-02-12 04:28:50
    せっかく縁あって子どもを授かるに至ったパートナー同士なんだから、互いにいたわりあって協力して育児するのが道理じゃないですかね。女性は妊娠~出産~産後を通して体と心にとにかく負担がかかってるので、体力と精神力に余裕のある男性に物理的・精神的に支えてもらわなければ潰れてしまいます。母親が潰れたら子供も危ない。
  • アカリ @pVr4qozW0bXADDi 2017-02-12 04:29:11
    takeuchi1609 確かにそうだなと思います。夫が仕事を休んで世話を全部してくれた時期、夜泣きでも起きなかった人が三日後位には赤ちゃんの微動に反応して目が覚めるようになりました。寝相も人形のよう!そして私は気づかなくなりました(笑)あ、でも母親が押し潰す理由の殆どは寝不足での添い乳が原因だと思うので、比較は問題では無いのかも知れません。
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 04:32:25
    「嫁さんは大変なんだ、あなたがちょっと頑張ってくれれば楽になる」ってスタンスが理想。「ほらこれだけやることあって大変だろう?嫁さんはもっと苦労してるんだよ」みたいに言うと旦那のやる気は失せて結局嫁さんが一番苦労することになる
  • アカリ @pVr4qozW0bXADDi 2017-02-12 05:03:41
    自分が助かったのは、どんな酷い事を言ってしまっても「大丈夫?」「妊婦さん/産後だからね!」「俺がついてる!だから元気だして!」のコンボですね。全然フェアじゃない理由で泣いたり怒ったりしても殆ど取り合って聞き入れてくれた夫には頭が上がりません。
  • @doppel1004 2017-02-12 05:57:02
    産後は体もガタガタだし、ホルモンバランスの乱れで情緒不安定になるのに加えて、新生児には昼夜問わず2~3時間おきに授乳しなきゃいけないもんだから親は1~2時間しか続けて眠れない、そんな日が何日も何ヵ月も続くとどんなに穏やかで理性的な人でも頭おかしくなります。とてもワンオペでできる仕事じゃないのでたまには交代しないとほんとに母子共に危険なんです。
  • ヘルヴォルト @hervort 2017-02-12 07:32:02
    すべきアドバイスはどうするべきなのかではなく、産後の女性がどうなるのかだったんじゃないのかなとここのコメ欄読んでて思った。単に意見がぶつかったら折れてやれと言われるよりも、ホルモンバランスが崩れてイライラしやすいから気を使ってやれと言う方が聞く方だって何が起きてるのかわかる分従いやすいだろう。
  • ヘルヴォルト @hervort 2017-02-12 07:34:25
    理由の分からない行動の制限なんて誰だってプレッシャーや不自由を感じるのは当たり前だよね。人間そんなにバカじゃないんだから、結論だけを押し付けずに、理由や原因を話し合えよ。
  • Chiki @Chiki51051982 2017-02-12 07:49:45
    フェミフェミうっせー
  • はなれ @kajyahinn 2017-02-12 08:03:05
    これは核家族の構造的問題点ではないですかね?夫一人が負担しても、若い家族一つだけに荷重積載がかかってることには変わりないような……
  • 名無しの卵 @doktama21 2017-02-12 08:22:43
    okosode 種付け成功すると赤ん坊が出来て自意識は泣くことでしか表せなくて排泄も世話してやらなきゃならくて、でも母や父ならソイツの世話をしなきゃならないよねっていうのは一般常識なはずだし、嫌なら孕むな孕ませるなってのは当たり前のことだよね ※もちろん同意の上の行為前提
  • monolith @se_monolith 2017-02-12 08:25:16
    chitocetoce そうですね、実践させていただきます^^
  • 名無しの卵 @doktama21 2017-02-12 08:25:17
    fagianofight 育児はきちんと2人でやれっていう至極当然の意見なのにこんなコメントが生まれるとか今までどれだけ甘やかされて来たかの証明にしかならない
  • ayuho @ayuho 2017-02-12 08:42:41
    産後半年位まではコレを意識して頂けると助かる。その頃になるとホルモンバランスや体も回復して、離乳食が始まり始めると子供の寝る時間も増えるから気持ちに少し余裕がで始める。
  • くぅにゃん @qoonyan 2017-02-12 08:56:03
    dendero_1981 いや、ちゃんとやっててもそういうのって、これ見よがしなくらい自分から進んで言わないと周りにはわかんないじゃん?ってことね。日常の一部に組み込まれてると尚更。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-12 09:04:06
    Starving_nomad 殺意と言う感情を抱くことになんのメリットが? 相手も殺意もたれたこと分かったら殺し合いになるけど?  いい年して感情も処理できないのか?あんたは
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-12 09:13:15
    rikaIMur 結局はこれ  ホルモンとかいいわけ作るより素直になにして欲しいか伝えて夫も言われたら行えばいいだけ  勝手に期待して失望して殺意とか抱く奴はいずれ離婚する
  • けーや @KE1YAzu 2017-02-12 10:16:53
    ほんと最初のツイートだけならよかったのに、その他の引用ツイートとコメ欄が地獄。 特にホルモンバランスを言い訳にしてる系。 産後に不安定になるのは事実だとしても、その時に行った理不尽は反省しなよ。 仕方ない、で片付けるのは周囲の苦労や頑張りを軽く見過ぎ。
  • catspeeder @catspeeder 2017-02-12 10:44:47
    どんなときも男女対立論にもつれこむのがTogetterコメント欄のお約束。男嫌いと女嫌いが多すぎるよなーこのサイト…
  • キリナ @Kitsch_Trick 2017-02-12 10:53:08
    コメ欄が相変わら汚いなあ。 世の中のすべてに不満を抱く人の吐き捨て場なのだろうか。 女様はー男様はーってガーガーわめいたって、その対象となってる男女はあなた方の伴侶ではないのだから一般化して叩くことに何の意義があるのって思う。
  • hakidameru @hakida_meru 2017-02-12 11:02:27
    なんかさあ・・男は女はじゃなくて人として付き合おうよ・・家族なんだからさ・・
  • おちゃづけ @kusarechazuke 2017-02-12 11:53:22
    ストレスや寝不足でセロトニンの分泌が減ると鬱になり、鬱の人はちょっとした事で死にたくなります。 って言われて、「死にたくなるのはいけない事だ」とか、「セロトニンの減少って便利な言葉だなー根暗の言い訳に出来て」とか言わないじゃん…言うの? 鬱の人の希死念慮が強い事は「そういう事でしょうがない」んだから、周りは仕事を休ませて、寝かせて、医者連れていくでしょ?
  • 黒糖 @KOKUTOU1106 2017-02-12 12:26:17
    鬱を例に持ち出すと妊娠・出産は病気なのかとかまた話がずれだすし炎上するからやめたい
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 12:46:18
    kajyahinn それな。子育てだって親に甘えられるなら甘えるべきなんだよ。そっちの方が明らかに合理的だし。それを、自分がやるかもわからない介護が嫌だからと確実にやる子育ての協力を拒んだり、苦労教信者どもや親と上手く関係を取れないコミュ障連中が自分を正当化する為に「自立すべき」だの「マザコン」だの言ってるのを真に受けて親と距離を置いて余計な苦労を背負いこんでしまう
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 12:47:42
    子育てが一番大変な期間を手伝ってもらうだけでもいいよ。一番身近で子育ても必ず経験している心強い味方がいるのに頼らないのははっきり言って怠慢だ。何もずっと丸投げするってわけでもないし、それこそ子供のためなんだから。この人も「こだわりを捨てて」と言っている
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 12:48:19
    そりゃ子育てを経験してて自分のためにいつでも助けに来てくれる人が他にいたり、きょうだいが他に同時期に出産してたりで手が空いてなかったり、親が自分や配偶者を勝手に敵視するようなクソ野郎だったり苦労教信者で手助けしてくれなかったり、そもそも子供作らないのならわざわざ親に頼る必要はないが、そういうのは特殊な事情だから
  • 暗黒饅頭 @ankokumanju 2017-02-12 12:48:32
    と思ったが今は子供作る余裕がないとか両親ともに働いてて手が空いてないって状況も珍しくなくなってきてるか…これも共働き社会の弊害だな。専業だって子育ては大変なのにそりゃ少子化にもなるわ、社会が悪い
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017-02-12 13:04:13
    kusarechazuke そう。「仕方ないこと」とか「肯定して」じゃなく打開や改善を図る。わかってるじゃん。
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017-02-12 13:11:33
    そういや、完母云々とか専業主婦のママ並にとか口汚く男を罵ってた動物がいたけど、ぶっちゃけああいうのって女同士のマウンティングで使う武器だよね。母乳で育てないと母親意識が足りないとかきょうびの男親はンなこと気にはしない。女の敵は女。にもかかわらず、それを男側に転嫁する浅ましさが嫌われる理由。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-12 13:39:29
    今日から実践しろって言われてもどれも楽勝な項目ばかりだが、 ラインでこんなの送り付けて来られても何様だよ感が。 男→妻の方向でこんなに「分かってない」と列挙されたらイラッとしない?
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-12 13:39:31
    『仕事でデスマってる夫をどうサポートするかのアドバイス』みたいな話題で 「マザコン、家に仕事を持ち込む最低の夫、DV予備軍だよ、ブラックにしか勤められない底辺」 と袋叩きにされてたのを見たことがある。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-12 13:40:51
    それでは一曲聴いていただきましょう!  西野カナで「トリセツ」 https://www.youtube.com/watch?v=aPHGClLjZWk
  • おちゃづけ @kusarechazuke 2017-02-12 14:15:51
    FluoRiteTW いいえ。 わたしはその「打開」や「解決」が、産褥というバッドステータス状態の本人には難しい事が多いので、健康で安定した状態の配偶者が行なった方が確実である。と思っています。 あと勘違いしないでほしいですけど私個人は別に今現状で配偶者に殺意はないですし円満ですからね。 旦那の味噌汁だけに塩ひとつまみ足したりしてませんからね。
  • おちゃづけ @kusarechazuke 2017-02-12 14:21:36
    殺意って今すぐ包丁持ってきて刺してやる!っていうものだけじゃないよ。 濃い味が大好きな旦那様の味噌汁にだけ塩ひとつまみ足してあげる殺意だってあるし、顔色が悪くても医者を進めずこっそりと保険契約を増やす殺意もあるし、「タイミング悪くトイレに行っていたため」救急への通報が遅れる殺意だってあるんだ。
  • ぼんじゅ〜る・ザ・ビースト @France_syoin 2017-02-12 14:48:21
    嫁のフリーの一日のために旦那は無休状態になるのであったw月月火水木金金、やなwいつの時代だよw
  • 段ボールが本体 @Himade4tama 2017-02-12 14:57:38
    ???「お前らクズどもは死ぬまで殴り合え!」
  • むさむさ @babatune06 2017-02-12 15:06:13
    男友達の大変さをわかってない感が全然伝わってこないので、余計なお世話にしか見えない。男友達が謙虚な態度なだけなのに、そんなことわかっとるわ!っていうことを上から目線で伝えられてる可能性もある。家庭にはそれぞれのやり方がある。相手の奥さんに相談されたわけでもないのに首つっこんでかき回すとか何事なのか。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-12 15:10:07
    kusarechazuke 理不尽な感情なり「殺意」なりは、他人がなにをしようが消せないものだと思いますよ。自分の中で「本質的にはその怒りが相手にとっては理不尽なものである」ということをきちんと認識し、その理不尽さを乗り越えない限りは。現にあなたも、いまもって許せないことがあるのでしょう?
  • 師匠@ハイパーメディアデベロッパー @sea_show 2017-02-12 15:41:38
    SELECT THE 子育てMODE! 夫フルタイム労働、世帯年収400万円→VERY HARD / 夫フルタイム労働、世帯年収1000万円→HARD / 夫フルタイム労働、世帯年収1000万円、近所に親族→NORMAL / あきらめる→GAME OVER / なんでみんな初心者なのにVERY HARDに挑んで爆死するんですかね・・
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-12 15:45:30
    kusarechazuke すぐ極端な例を普遍的に言う人いるよねそこまでいったらそんな症状になる前に気付くし、自分でもって何とかしようとするでしょ  殺意なんかなにがあっても肯定されることじゃない
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2017-02-12 15:51:38
    夫が「妻に殺意が湧いた」なんて書こうものなら、即「最低夫! 離婚よ!」と袋叩きにされるだろうに。女の側は随分と都合よく振りかざすのな。
  • レオ @reo77701 2017-02-12 16:00:55
    非婚と非恋愛が一番楽と言う現実。
  • チストー @forgendodo 2017-02-12 16:25:23
    白人の男みたいにヤッたらすぐに逃げるが一番だよね?
  • レオ @reo77701 2017-02-12 16:57:49
    昔なら親と同居で親に育児と家事の一部負担をしてもらえたけど 今は親との同居は負債になるからそれも無理なんだよな
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 17:11:43
    bear_rode_stone あなたは算盤弾きながら芽生える感情をコントロールできるんですね。それができない人が多いことはご存知ですか?
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 17:24:39
    夫婦間で起きる問題に直面した時、「殺意が湧いた」ことをうちでは表明することは有るし、そのタイミング次第で殺人未遂や自殺未遂に発展したことも有るけど、「表明はタイミングの問題」なんて分かりきってる話なので表明それ自体を禁じることはしてない。そしてこれが「誰にでも可能なこと」だと勘違いもしない。「すぐ個人的な例を普遍的に言う人いるよね」という問題は直視した方がいい。他人は他人でしかなく、自分とは違う生き物だ。それは大前提だよ。
  • 谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2017-02-12 17:55:26
    子ども2人いる妹は「自分含め今の女は苦労知らずで昔の人に比べてバイタリティがないから育児に耐えられないだけ」と言ってたけど、とどのつまりそうでしょ?
  • 谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2017-02-12 17:57:38
    まぁ根性無しの俺も耐えられそうに無いから偉そうな事言えないけど
  • 師匠@ハイパーメディアデベロッパー @sea_show 2017-02-12 18:06:32
    sea_show といったものの、「カネやサポートがないから諦める」ができない人もいる。VERY HARDでも。わかっていたはずでも、わかってなくても、一度しかない人生でそれに挑んでしまう心情は尊重したいと個人的には思うのだけども、それに対して社会のリソースをどれくらい配分するかについては意見が分かれるわけだよなぁ。「そんなの自己責任だろ」と切り捨てる意見もあるわけで。生き辛いなぁ・・。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-12 18:36:35
    Starving_nomad 駄目人間であることを開き直られてもw    知らねえよバカ バカには低能な伴侶がお似合いだわw としか思いませんわ
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 18:40:32
    bear_rode_stone その発言のどこに感情をコントロールしてる様を見てとることが可能なのか、とんと理解ができません。自分でも出来てないことを他人に要求してるんですか?「すごーい!きみも自制できないフレンズなんだね!」
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-12 18:50:40
    あえて中立的に言えば、理不尽な感情的振る舞いを「仕方ない」で済ませると、その矛先は、おそらく夫だけじゃなくて子どもにも向く。子どもは一緒にいる時間が長いから、その攻撃に晒される可能性も高い。子どもが大切なら、自分の感情のコントロールはどうしても必要なんじゃないかなと思うけど、うちは子どもいないからね。偉そうなコト言ってごめんね。まあ、夫婦間で包丁突きつけ合うなんてのは不毛なので。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-12 18:59:36
    Starving_nomad 当たり前でしょw 目の前にいる大事な家族と名前も知らない赤の他人  同じ扱いするとでも?
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 19:10:15
    「殺意の表明」が「殺傷行為」に直結するというファンタジーが意味するところは、「殺意という言葉が無くなれば殺人は無くなる」というトンデモ理論だし、犯罪抑止技術の進歩を妨げるという不利益にしか貢献しないんだけど、分かってないんだろうなぁ。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 19:17:56
    「殺意が湧いた」との表現は、夫婦間コミュニケーションに灯る赤ランプ、リスク評価で警戒すべき対象でしかない。その表記を無いものにしたって「殺意の芽生え」は無くすことはできない。それは起こり得るものだという前提にすら立てないって、ファンタジーだよね。全く現実的ではない。
  • @doppel1004 2017-02-12 19:44:41
    うーん、苦労知らずというか…。核家族化で実家に頼れない家が増えたとか、ご近所づきあいが昔ほど密でないとか、きょうだいが少なくて赤ちゃんの扱いに不慣れとか、共働きが多いとか、夫が激務で帰りが遅いとか、晩産化で両親共に30すぎで体力が有り余ってないとか、昔よりも子育てしづらい事情は色々あると思いますね。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 20:03:32
    bear_rode_stone 何がどのように「当たり前」なのか理解できませんが、「名前も知らない赤の他人」との不和が「大事な家族」に全く不利益を生まないと考えてるなら、視野が狭いとしか言えないわけで。もっと単純に、持論の正当性、信頼性を自ら損なうという直近の不利益すら見えてない浅慮の証明でもあるんですよ。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-12 20:17:35
    Starving_nomad 正直なことを言えば意味がわかりませんが、あなたがそう思うこと自体は自由でしょうね。
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017-02-12 20:18:56
    Starving_nomad 多いの?極一部の特異な人間が我慢しきれないからニュース性があるんでしょ
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 20:21:54
    takeuchi1609 左様ですな。ぼくだけでなく、解釈も表現も一定制限の範囲内であればどちらも、誰にでも、自由です。「あなたがそう思うこと自体」、その表明をも含んで。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-12 20:27:15
    Starving_nomad はいはい出たよね こうやって「こんなこと言うお前の家庭は絶対不幸になる 不幸になれ」ってやっかみw 残念ながらあなたと違って殺意を安易に肯定しない程度には大人なのでいたって家庭円満ですわ ご心配どうもありがとう  他人のことより自分のこと心配しなよw
  • marumushi @marumushi2 2017-02-12 20:32:49
    どうでもいいけどけものフレンズをマウンティングの道具に使うのは止めてもらいたい
  • mere @yoyo_mere 2017-02-12 20:59:52
    親はいないの?赤子から見たジジババ。あるいは兄弟姉妹でも良いけど。一般論として、二人だけで面倒みるのがキツいなら親類に頼れば良いのに。
  • アカリ @pVr4qozW0bXADDi 2017-02-12 21:03:57
    子供には安心感が必要不可欠です。親が余裕の顔で側に居てあげるということです。だから親同士が笑顔を奪い合わないように努力しなければいけません。 理想は長期的な目標として必要です。リスクヘッジは親心だ。だけどそれの為に子供から「今の」安心感を奪ってはいけません。 良い日も悪い日もあります。最善の方法を取れない事があります。その時どんな風に家族に接するか。それが理想を現実のものにする第一歩だと思います。長期戦ですからね!
  • じぇみに @jeminilog 2017-02-12 21:19:59
    bear_rode_stone そうじゃない、逆に考えるんだ。「そうなるほどにストレスが重かった」と考えるんだ。(とゆーかまあ自分に経験がないことは人も経験しないなんて事はまったくないわけで)
  • PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2017-02-12 21:29:08
    yoyo_mere 「育児は2人でやらなければならない」なんて決まりはないですからねぇ、1人でいいなら1人で、1人ではだめなら2人で、それでもだめなら親類や他人の手を借りるなど柔軟に対応すればいいと思いますよね。「おばあちゃん子」って言葉もありますから。
  • mere @yoyo_mere 2017-02-12 21:39:38
    442ndCombatTeam ですよね。両親二人だけで育てるのを前提に、その間で負担をどうするのか、みたいな話ばっかりな気がして気になったんです。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-12 21:47:32
    [c3471910] イヤミを言われてることはよくわかるw いやただね、俺も別にむかっとくることはもちろんあるよ。でもさ、それが「殺意」なんてものにエスカレーションする意味はわかんない。それはホントにわからない。道徳的なものではなくて、性格的なものなのかも知れない。
  • mere @yoyo_mere 2017-02-12 22:02:13
    yoyo_mere いや、この場合は両親二人しか見る人が居ない、が話の前提なのかな。田舎に住んでるからか全く感覚がわからないんですが、今ってそれが無言で前提になるくらいに荒んでるんですか…?
  • レオ @reo77701 2017-02-12 22:12:08
    yoyo_mere 今は親と同居の時点でマイナス評価だからね。結婚はしても相手の家と関わりたくないんだろうな
  • PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2017-02-12 22:29:23
    reo77701 相手の親とはいやでも、自分の親とは嫌だというのはそうそうないでしょう。少なくとも、大変な出産の際に生む場所を選択できるだけでも違うと思います。私自身、育ったのは父方の地元でしたが、出産の際は母方の地元での出産でした。
  • アカリ @pVr4qozW0bXADDi 2017-02-12 22:43:29
    takeuchi1609 ありがとうございます!ここはひとつ余計なこと言うのを多目にみて欲しいのですが、実は私は誰かのせいにしたい気持ちがよく解るんです。親兄弟もいないので、味方が居なかったとき本当に孤独で、自分の行動を省みたら壊れてしまいそうで、反省も改善も出来ませんでした。でも、夫や他の親御さんの優しい激励に支えられたお陰で、今では前向きなお母さん(^-^) どうか弱い人を切り捨てず、時には見守ってあげて下さい。きっとそれだけで強くなれる人もいますから!
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 22:49:21
    FluoRiteTW 感情の出発点をコントロールできる人の事例は知らないんですよね。殺傷行為なんかを起こすか否かは、既に生じた感情をどうコントロールするかで決まってくるもんです。そのコントロールに失敗すると暴力沙汰が生じる。この二次ステップを考慮できないのは、直情的であるか、自覚してないだけかかなーと思います。
  • mere @yoyo_mere 2017-02-12 22:53:29
    reo77701 デメリットを避けるためにメリットも失った分だけ大変な事もあるよね、という事なんですかね。なんかこう、もやもやしますね。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 22:55:37
    bear_rode_stone 不幸になるかどうかは主観問題なので、そんなこた断言できませんし、しません。同時に、あなたの家庭円満も否定はしていません。暢気で不用心だと言ってるだけですし、そんな人が円満なまま人生を全うする事例も知ってますよ。「改善できるから改善するといいよ」主軸はこんだけです。
  • maguro @vo_ov_maguro 2017-02-12 22:58:20
    そんなに子育てしんどい? うち、全然そんなこと無いけど、みんな何と戦っているの?
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 23:05:48
    フレンズをマウンティングの道具にして貶めてしまったことは、心よりお詫び申し上げます。完全に余計な一言でした。ごめんなさい。
  • ヘルヴォルト @hervort 2017-02-12 23:09:12
    極端な話、別に赤ちゃん育てられないなら赤ちゃんポストに入れれば良いよ。あれは赤ちゃんの一時避難場所としても機能している。その行動そのものがSOSの発信になるから育児相談などになることもあるし、仮にそのまま育てられなくても、幼い時であれば養子縁組みの難易度は下がる。育児の選択肢に赤ちゃんを被害者にしないドロップアウトがあってもいいだろ。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-12 23:14:55
    Starving_nomad まさかその二つを私が分けて考えていないとか思ってないでしょうねw こうも誤読と誤解を繰りかえされると、もはやどうでもいい気分になってきますが。殺意なんて強烈な感情を抱くまでにも何十段階かの感情のエスカレーションてのがあるんじゃないんですか? 私ももちろん動物だからいくつか段階を踏みますけど、「妻に殺意を抱く」なんてところまでエスカレーションしませんよ。そういうことを言ってるんですが伝わりませんねえ。
  • mere @yoyo_mere 2017-02-12 23:14:59
    Starving_nomad 感情って生理的現象だと思ってたんですが、それの発生を制御出来るのは、心臓を意識的に止められる位にレア技能なのでは……
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-12 23:21:44
    pVr4qozW0bXADDi いや、僕も弱い人間のひとりではありますし、自分より弱い人間を切り捨てるとかそういうことじゃなくて。感情をむき出しにしてお互いに剣を握り合ってたら、それこそ一瞬で崩壊することもあるわけですよ。むしろお互いがお互いを(物理的にw)切り捨てないためにも、怒りをぶちまける前に自分の怒りは本当に正当なものか、ってことを一歩引いて考えるほうがいいんじゃないかなと。我慢しろって言ってるわけじゃないですよ?w
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 23:26:34
    takeuchi1609 怒りに分類される感情の比較的強い表現が「殺意」でしょうし、そこに至るまでには段階がある"といいな"という希望的観測は認めます。思考の習慣の問題や病変(鬱その他の精神疾患)によって瞬間湯沸かし器のような感情の発生は事実として存在するし、産後鬱と呼ばれる諸要因によって引き起こされる症状にも表れる特性ですから、そうした事実も踏まえて問題性に触れている次第です。過剰に抑圧、攻撃されて育った人格は、殺意までの間隔が極端に短くなる事例も、珍しいもんじゃありませんしね。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-12 23:31:47
    yoyo_mere そう思いますよね。訓練や工夫である程度の誘導は可能ですけど……心臓の動きも呼吸その他のコントロールで間接的に一定コントロールできますしね。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-12 23:31:54
    うーん、それを聞けばなおさら「仕方ない」とか「しょうがない」とかの言葉で済ますのはどうかって気がしますけども。瞬間湯沸かし器のお湯を浴びせ続けられる旦那さんは、そりゃやけどもするでしょうし怪我もするでしょう。緊急避難でやかんを放り投げることだってあり得る。
  • アカリ @pVr4qozW0bXADDi 2017-02-13 01:03:12
    takeuchi1609 怒りをぶちまけないために一歩引く、大事ですね!私はカッとなったら誰が何と言っても子供と一眠りするまで何も考えず、話し合いは起きた後です。劇的に楽になりました。 産前には想像もしなかった感情の手綱は、必ず少しずつ引きやすくなります。それまで夫婦同士で思い詰めないようにやれたら良いですね。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-13 01:22:42
    takeuchi1609 そういう経験が明るみになったから改善のための研究が広く行われるようになって、「産後鬱」その他の様々な精神疾患、産後の要注意状態に対する名詞が生み出された、という側面があります。人為的な事件事故の発端はコミュニケーション不良による内心の悪化にもあるので、それを回避、改善するノウハウ研究に、内心や事実の表明は不可欠なんです。なので、当事者には適切な処置を促すのが平和的な解決法となる、と。
  • west @flying00w 2017-02-13 05:49:20
    「母子手帳」の様に、「父親の育児マニュアル」を国が作って、出産前から準備すればいいのでは?◆メディア・学校で父親向けの情報が、まだ足りない。(作り手が男だから?)
  • レオ @reo77701 2017-02-13 06:00:31
    flying00w 作った所で全企業週休二日制を義務にしない限り嫁がフリーの日なんて作れない。残業0でないとサポートなんてほとんど出来ない。z
  • west @flying00w 2017-02-13 06:15:37
    reo77701 切実な現場の声ですね。・・・国が企業に「育児マニュアルとの連携」を義務化するのが、理想ですが。 個人も企業も出来ないなら、国がやらないと「人口が減る」。
  • west @flying00w 2017-02-13 06:32:13
    未婚女性も「産後の無理解さ&大変さを」こうも列挙されると「死の危険もある出産をクリアしても、まだ大変な目に遭うのか」「やはり子供は上流階級のもの」となる。 情報格差が是正されるから、有用な情報だけど。
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-02-13 06:48:13
    doktama21 その当たり前のことが難しいから、昔から男女別視点から語られる育児の苦労が絶えないわけでしょう。それをあざ笑うことが良いことなのでしょうか。笑うことでなにか好転を生むのでしょうか。私には理解できないです。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-13 08:40:39
    他人の不幸を願ってやまない残念な人がいるけどさ、こっちはちゃんと子育てに専念できるよう経済状況整えて妻は専業、お互いの両親が来やすい場所に家を買って、保育園や幼稚園も利用しやすい場所選ぶとか、トラブルを無くすための努力は前もってしてるわけ  そしてお互いの分担もはっきりさせて不満があったらちゃんと言うようにしている  こういうプロセス経ないで努力もせず、そのくせ殺意もあるとか安易に肯定してる奴を批判しているんだよ
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-13 08:42:02
    1%を0%にはできないけど0:01%にする事はできる  それもやらないで悪感情は仕方ないとか、もっと真面目に生きろよ としか言えませんわw
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-13 09:00:27
    マタニティハラスメントなる用語が定着する程度には妊娠、育児期の女性に対する社会の不当な扱いの存在は周知されているし、核家族化による育児負担の過重化、男性の育児休暇取得に際する不当な扱いの存在も最近報道されたところ。結婚、出産が順当に行えるか否かが個人の努力によって達成しやすいかといえば、旧来より一部の者にしか出来得なかったわけで、「俺には出来た」で済ませりゃ「おめでとう」で終えられるのに、「他人にも必ずできる」と主張すりゃ暴力にしかならんよという話でしてな。構造問題ですよ?
  • ヒロシゲマン @sqnUQ7xhaU1UVJa 2017-02-13 10:54:09
    chitocetoce それ言っちゃ女の人にもブーメランだな。産後鬱にならなかった女性たちから、なった女性が「この程度でwww」って馬鹿にされるのか。おお、怖い怖い
  • ヒロシゲマン @sqnUQ7xhaU1UVJa 2017-02-13 11:05:42
    chitocetoce 女の敵は女って話を思い出すんだけど、この人ミサンドリー(笑)とかの人か。そもそもちんこ切れとか言いながら刀剣乱舞やってるのがもうイタい人間だな…。そういえば、どうしてフェミの人って「アタシはツライ思いしてるんだからお前はひたすらアタシのサンドバッグになってろ!」っていう主張を相手の『男女関係なく』押し付けるんだろうね?
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-13 11:11:51
    Starving_nomad 女性側の状況は別に説明されなくてもわかってますよ。私は、その熱湯を浴びせかけられる側のことを考えてみよう、って言ってます。病気なら相手は絶対に受け入れてくれるはず、恨んだりもしないはず、って思ってませんか? 自分が些細なことでも一生恨むみたいなこと言うのに、どうして相手もそうするかも知れないって考えないんですか?
  • けーや @KE1YAzu 2017-02-13 11:35:17
    Starving_nomad 完璧でなくとも出来るよう努力すべきだし、出来なかった時は素直に反省しなって話。それを仕方ないと開き直る権利はたとえ妊婦であっても認められない。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-13 12:16:38
    takeuchi1609 一応触れてますよ。また、「該当者」から男性を排除してもいません。男女の別なく必要な処置は講じられて当然でしょう。子育てに理解が有るようで無い職場もよく知ってるので、男は男で対処し難い難題が有ります。そちらのノウハウ研究も有るので、男性育児当事者からもどんどん内心や事実の表明はしていきましょう。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-13 12:47:52
    KE1YAzu 産後鬱に限らず、ホルモンバランスの大きな変化が感情の制御を困難にする事例に更年期障害がありますが、本人が制御困難になるから「鬱」や「障害」という名付けが行われているものです。本人の努力でどうしようもないから「仕方ない」と"責任追及"を辞めて粛々と改善を図ることは有用で、問題の性質を踏まえれば必要な態度です。とは言え、個人でできる範囲を越えるでしょうし、「必要な処置」を講じるプロに助けを求めるのがベターだとも思います。
  • 罪子 @mirai01811005 2017-02-13 12:59:13
    実家の親が既に他界してて一人での育児だったけど愛犬が助けてくれたから乗り越えられた。旦那には最初から一切期待してないし、期待してないから腹も立たなかった。持つべきは賢い犬だね。
  • けーや @KE1YAzu 2017-02-13 13:17:01
    Starving_nomad それは対処する側が言うことであって、本人が開き直る理由としてはいけない。落ち着いた時にでも反省して謝罪なりすればいいでしょう。
  • 直子 @tyokuko_C4U 2017-02-13 13:39:25
    現実問題、この時期に転勤によって単身赴任なり転居なりを強いられたり過酷な勤務内容で男親も精神にきてる事は少なくない筈。現代の核家族は想像以上に過酷…。当時はなんとも思ってなかったけど今振り返るとそこそこサバイバルだったなぁと。お互いに支えましょうですね。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-13 14:04:11
    Starving_nomad うーん。本当にそれがあなたのいいたいことであるということなら、結局私や他の人が言ってることと同じだと思いますが、だとすればなんでそんなむやみに絡んできたんでしょうか。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-13 14:14:27
    takeuchi1609 事実の表明を禁じようとしてたからですな。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-13 14:23:52
    KE1YAzu 「落ち着いた時にでも反省して謝罪なり」するのは産後のホルモンバランス失調で感情の制御を失った妻ですか?それとも妊娠させた夫ですか?または双方なんですか?備えが不十分で招いた事態ならば、反省が要されるのは夫婦双方ですよね。そうなり得ることは夫婦双方が従前に知り得る知識であるわけですから。……違うんすか?"妻だけの責任問題"なんですか?
  • 白ふぐ @dorinokabanu 2017-02-13 16:38:36
    いつまでもお世話されたいお世話を受け取る子供の立場でいたいって男性は童貞で子供作らなくて正解だよ。嫁と子供に世話してもらう目的で家族を作らないで欲しい。世話をする大人側に回るのを嫌がる男性は育ちに問題がある。
  • 白ふぐ @dorinokabanu 2017-02-13 16:42:12
    会社はいったら学生気分で言われたことだけやってる奴は嫌われる。家庭で子供気分でいる父親は嫌われる。受身は悪徳なんだよ。子供の間だけ許されるけど大人になってもらうことばっかりの受身は会社でも家庭でもお荷物なの。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-13 18:08:20
    Starving_nomad 他人にも必ずできる?努力の欠片もせずに夫婦仲が悪くなることを肯定しかできない人間にはこの程度でもそう写るのかね?  さああなた子育てしてるがどうか知らないけど真っ当に円満家庭作る努力したことあるの?  やりもしないくせに難癖付けるだけの臆病者には存在価値すらないと思うけど
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-13 18:10:07
    dorinokabanu ざんねんながら養われたいと思ってるだけの女の方がそれに当てはまるよw
  • けーや @KE1YAzu 2017-02-13 19:26:58
    Starving_nomad 無理やりでもない限り「妊娠させた」って認識がまずおかしいし、そうだとしたらまた別の問題。そして理由に関わらず理不尽な振る舞いは反省すべきで、どう対処するかはまた別の話。論点がおかしいんだよね。そして備えって何?
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-13 20:11:54
    Starving_nomad 「お前を殺したいと思ってる」って言う話? そりゃ間違いなく禁じ手でしょうよ。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-13 20:13:21
    dorinokabanu 少なくとも今はそんな話ではないのでは?
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-13 20:33:25
    ほんとにそれで平行線なのかw まあいいけど、世の中には「お前を殺す」「いやお前のほうこそ殺す」とか 言い合ってる夫婦がいて、離婚するんじゃなくて仲良く過ごすためにそう言うことを言う必要があるってこと?正直俺にはまったく理解できないけど、まあ、シアワセならいいのかなあ。ホントにシアワセなのかなあ。
  • ユーコン @yukon_px200 2017-02-13 22:35:30
    言われなきゃワカラン奴は言ってもワカランと思うよ。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-13 23:01:49
    「殺意が湧いた」だけの語彙表現から"自分の思考慣習で"その有無すら分からない文脈上の殺傷の決意を読み取っちゃうところで、生まなくていい問題生み出してるだけですよ。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-13 23:06:49
    「殺傷が湧いた」から即殺すという図式が成り立つなら、わざわざ表明などせず殺すでしょ。現にそういう事件の報道も有るじゃないですか?行為に及ばず感情の表明に留まるなら、それは理性によって一定感情が制御された状態の証明でしかない。それを前にして攻撃性を露わにするなら、受け手の感情がアンコントローラブルなのです。
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017-02-13 23:26:44
    kusarechazuke ホルモン云々育児云々関係なく全部人間としてダメだから生きてちゃダメだよそれは。さすがに。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-13 23:43:04
    Starving_nomad 相手から「殺す」って言われたり、それに類する感情を向けられて冷静になれる人って少ないと思いますけどね。「感情をコントロールできていないのはそう言う感情を向けられる受け手」ってのは、どうにもこうにも。そんな刺すか刺されるかなんて状況を作る前になんとかせにゃならんわけだし、アクションとリアクションを考えたら、まずは相手にそんなストレスを与えないようにするほうが得策でしょう。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-13 23:46:31
    一言で言えば「お前を殺す」って言えるのは、「相手に殺されてもしょうがない」っていう覚悟がある人間だけでしょう。壁に向かって言うくらいにしといたらどうです?
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 00:26:40
    Starving_nomad ふーん じゃあなんで「憎い」「嫌い」じゃなくて「殺」という字を使っているわけ? 全部同じ感情?説明してみれば?  言葉遊びをそんなにしたいなら でさあ、あなた子育て経験あるの?  子育てをスムーズに進めるための努力したことある?  まさかしたこともないのに語ってるわけないよねw
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 00:32:26
    Starving_nomad >あなたは算盤弾きながら芽生える感情をコントロールできるんですね。それができない人が多いことはご存知ですか? >行為に及ばず感情の表明に留まるなら、それは理性によって一定感情が制御された状態の証明でしかない。 えっと感情を理性で制御できる、できないどっちがあなたの言いたいことなんでしょうか  目先の反論しか考えてないから自分でも何を言いたいかわからなくなってるよw
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 01:11:29
    takeuchi1609 思い描いてるシチュエーションがまず過激なんですよ。「殺意が湧いた」という事実の表明に、感情を乗せる必要はないわけです。問題当事者にそれを伝えるわけなので、「冷静でいられる」ことは保証しませんが、だから必ず喧嘩や殺し合いになるわけでもありません。伝える方法も、対面して口頭で行う必要もないわけで。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 01:17:33
    takeuchi1609 殺意なんて不穏当な感情を抱かずに済むよう、普段からストレスを軽減するようにしておくとのお話は、全くその通りです!と力強く肯定します。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 01:18:27
    Starving_nomad いや殺意という感情をコントロールできない人が多いんでしょ?  主張一本に絞ってよ >だから必ず喧嘩や殺し合いになるわけでもありません。   完全に矛盾してるじゃんw
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 01:25:31
    bear_rode_stone 兄弟親戚、自分の子どもも含めて、割と数こなしてますよ?家事炊事は普通にやりますし、育児関係も全般関わりました。介護、看護、教育も一通りさらっと触ってますね。……ぼくは自分にできることが他人にも当然できるなんて言いませんし言えませんよ?
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 01:28:03
    bear_rode_stone なお、ご指摘の文章は、書いちゃ消しで微調整してる時に「理性によって一定"芽生えた"感情が」とするところ、「芽生えた」を削除してしまっていました。失礼しました。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 01:33:56
    Starving_nomad >自分にできることが他人にも当然できるなんて言いませんし言えませんよ?   へえじゃあこの産婦人科医の言うことも傲慢だね  自分は他人に言うけどね 相手が明らかに間違っていてあなたのように良くする努力もせずにどんどん堕落していくだけの人間にはとくに   「お前が悪い、お前はなっていない 反省しろ」って徹底的に言うわw
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 01:35:18
    Starving_nomad 自分の子供がいるなら夫婦間が悪くならないようになんか努力してんの?  自分が死んだときのことは?教育資金どう貯めてる?  両家の干渉は?
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 01:37:44
    Starving_nomad あーそれでも意味変わらないけどねw  後付の言い訳どうも   でさああなたの主張なんなの?結局
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-14 01:50:08
    Starving_nomad 感情無しに「殺意」なるものを伝えるのは、大変難しいと思いますけども。そして、たんたんと「アンタを殺したいと思った」って言われたら、それこそ言われた相手は怖気を振るうと思いますよ。「感情をコントロールできない」のも当然だと思います。そして相手もいつかは「お前こそ死ねばいいと思う」と返すようになるわけですが、夫婦のやりとりとしてこれ正しいの? これでほんとに何かが解決するの?(苦笑
  • アルミ缶 @toolazytobegood 2017-02-14 07:51:24
    (´・ω・`)えー、またゼントランとメルトランがケンカすんのー?ミンメイは何回歌えばいいのさ
  • SSR鏑木 @ssr_kaburagi 2017-02-14 08:18:12
    元ツイートで言われてる事をやるだけなのになんでこんなにコメント欄激しいの。言われたことはやりたくない人が多すぎるんじゃないの。
  • marumushi @marumushi2 2017-02-14 08:32:33
    元ツイートに便乗して色んなもんがゴテゴテデコレートされてるからじゃないっすかね(名推理)
  • unusefu1 @unusefu1 2017-02-14 13:21:12
    こういうのは国が推奨しろよと思うが、それにもまたアンチが出てきて文句垂れるんだろうな。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 17:59:52
    takeuchi1609 「殺意が湧いた」のは結果を表すもので、原因が語られねば片手落ちですね。同様に「お前こそ死ねばいいと思う」も原因に触れた上でそう結論付けられるなら、平和的な解決手段は離婚となるんじゃないでしょうか。その場合、正否の判定は家裁に委ねることになるでしょう。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 18:07:44
    bear_rode_stone 「自分ができることが他人にも当然できるなんて言えない」ということは、"アドバイス"を否定していません。アドバイスの完全履行と理想的達成を期待していないだけです。これは、自分にとっての「良い」「間違い」が、必ずしも他人にとってのそれとイコールではない事実を認めるからです。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 18:16:39
    bear_rode_stone 夫婦"関係"が悪くならない努力に併せて、夫婦"関係"が悪くなった時のマニュアル整備にも努めてますよ?他質問含め、「それを確認する意味は?」……うちで通用することは他所にも合致するわけじゃないので、前の質問と同様に質疑応答の目的が人格攻撃のネタ探しにしか見えないんですが?
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 18:36:54
    Starving_nomad はいはい >夫婦"関係"が悪くならない努力に併せて、夫婦"関係"が悪くなった時のマニュアル整備にも努めてますよ?  何?人の真似? その場しのぎの回答しかしないから主張ブレブレだよねw     そんなことしてるくせに「殺意」は肯定するんだ   >算盤弾きながら芽生える感情をコントロールできるんですね  こんなこと言っておいていまさら「マニュアル」はあります  とかさあログ残るのに整合性を取ろうともしないわけ?
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 18:39:01
    Starving_nomad >うちで通用することは他所にも合致するわけじゃないので    いや人間関係を維持するためのノウハウはあるでしょ? この産婦人科医もそういうこと言ってるわけだし やってるなら堂々と主張すればいいじゃん  それこそ「殺意もある」なんて認めるよりよっぽど建設的                 >人格攻撃のネタ探しにしか見えないんですが?   ああ、答えられない人にはそう聞こえるんだろうね  俺は実行してるからいくらでも言えるけど
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 18:44:50
    じゃあお互いのスタンスわかりやすくするために意見をまとめようか こちらは ・夫婦間において殺意なんて言葉は絶対に存在してはいけないし、冗談でも口にしてはいけない ・そのためには互いの責任、役割分担を明白にし、きちんと相談できる関係性を築いておく ・一方的に期待しない、してほしいことはきちんと伝える ・行政の支援、人の手を借りられる環境の整備などをしておけば育児や出産でのトラブルを避ける子とはできるし、そうするために互いに準備をしておく  こういう考え そちらは?
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 20:47:57
    bear_rode_stone 感情は先ず内で発生する。その後に外に表すかどうかが選択される。その選択が為されないのが「直情」。「算盤弾きながら芽生える感情をコントロール」とは「内で発生する」感情のコントロールを統制できることへの否定。ぼくは「外に表すかどうか」は"選択できる"との主張。「同じ」じゃありません。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 20:52:40
    bear_rode_stone 「人間関係を維持するためのノウハウ」は「一般には」という言葉が枕詞として付随することが多いように、それ自体が多数の経験学習の集合知ではあれ、必ずしも合致しないとの事実に基付くもの。能力差、環境差等の差異を度外視したノウハウの押し付けは、時として暴力にしかなりません。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 20:58:46
    bear_rode_stone "・夫婦間において殺意なんて言葉は絶対に存在してはいけないし、冗談でも口にしてはいけない・そのためには互いの責任、役割分担を明白にし、"この点は否定、その他は同意見です。「できる者がやればいい」「気付いたらやればいい」「責任は行為と結果、その間の過程から求めるが、優先されるのは改善」といったところです。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 21:07:27
    Starving_nomadいや同意なんか求めてないし、人の発言の尻馬に乗らないで自分の言葉で語ってくれないかなあ   ちなみにできる方がやればいいって結局自分が相手に期待するだけで、全く上手く行かないんだよねw ここで腐るほど見てきたわ
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 21:09:44
    Starving_nomad ノウハウだって何十何百とある  その中から取捨選択するよね普通なら   考えながらやるに決まってるのに押し付けという色眼鏡でしか見られないのが、いかにもろくに経験の無い人間の発言だよw
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-14 21:13:56
    Starving_nomad だからさあ 言葉遊びしたいんじゃないの  殺意を肯定するか否定するかなんだよね  早く自分の言葉で言ってくれないかな
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 23:53:04
    bear_rode_stone 「自分の言葉」って何でしょう?という割と究極的な問題に触れていいですか?「あなたの言葉は本当にあなたの言葉ですか?」ともなる。言葉遊びしてるのは、実際ぼくじゃないんですよね。あなたが言葉遊びに巻き込みたいだけです。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-14 23:56:58
    bear_rode_stone なお、「できる者がやればいい」は、「自分が相手に期待する」のと全く間逆で、相手に期待しない態度です。自分がやらないことの方便ではないので。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-15 00:03:07
    bear_rode_stone 「殺意を肯定するか否定するか」との質問自体がてんでおかしいんですが、「事実として殺意が芽生えることはある」のに、事実を否定する意味や意義をとんと理解できません。その否定が招くのは正に「言葉遊び」であり、「殺意」に代わる「殺意」を表す言葉が生み出されるだけです。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-15 00:20:30
    Starving_nomad >「事実として殺意が芽生えることはある」 はいありません  まともな夫婦なら絶対にありません 結局何の努力もしていないエア夫婦ね。   >「できる者がやればいい」は、「自分が相手に期待する」のと全く間逆で、相手に期待しない態度です。  うん、それができない夫婦ばっかなんだよね  出産後の極限状態ならなおさら  できる者=相手 になっちゃうの  まともな話し合いのできない夫婦は
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-15 00:22:45
    Starving_nomad そうやって自分の言葉で語ることから逃げるだけだよね結局w 言葉の解釈ごっこはいいから早く自分の主張してみてくんない? 他人の言葉尻馬に乗らないで  こっちはちゃんと考えを明確にしてるので   はいどうぞ
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-15 01:49:27
    Starving_nomad お忙しそうなので一言くらいで。病気に起因する理不尽な感情やら「殺意」やらをぶつけることの是非、って前提だったはずなので、「原因のある怒りにどう対処するか」ってことは関係ないと思います。
  • すていし @senkyosenkyo111 2017-02-15 02:03:11
    ここで発狂してる男共は男女逆なら「ほらみろ世の女どもよきけ!!男は虐げられてる!!女尊男卑!!」って喚きだすとおもう
  • はなやん @hati77la 2017-02-15 16:23:39
    赤ん坊持ちの母親から生じる、子の敵になりうると本能が認識してしまった者への殺意は、単に男が扇情的に見える女に本能的に発情してしまうのと一緒で、責めることが出来るものじゃない。人間だから対処法は考えるが、本能発動したら仕方ないって割り切るのも大事
  • はなやん @hati77la 2017-02-15 16:28:28
    大事な女性の出産前後に男性がひと踏ん張りすれば、不倫や離婚や塩化ナトリウム毒殺事件の危機は格段に下がるとも言える(もともとそういう素質があったらしゃあないけど)し、互いに耳を傾けあい、余裕がある方が余裕がない方を助けるのは人として当たり前でしょう
  • はなやん @hati77la 2017-02-15 16:31:24
    自意識過剰な自称賢い人(笑)がむだに荒らしてるねえ。答えの出きっている問題を応酬しちゃってまあ馬鹿ばっか
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-15 17:02:47
    hati77la 我々男性も街で見かけた女性を「いい女だな」と感じることは認めますが、だからといってその相手に「やらせろよ」って言ったりはしないんですけどね。もちろん言う人もいますが、まあ、そういうのは頭がおかしい人なんで。
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-02-15 19:37:28
    コミュニケーションという言葉は、交流や意思疎通、通じ合いという意味なんですよね。"お互い"に求められるものなのです。ですから「妻の要望にそのまま応える」、「妻の感情の爆発にただ耐える」、という行動を求めるのは、そもそも最初のツイートにある「コミュニケーションを密に」という産婦人科医のメッセージすら無視しているといえます。
  • 豆大福:ピクもツイもほぼROM専 @321FIREEEEEE 2017-02-16 02:55:39
    takeuchi1609本まとめの主題とは完全にかけ離れた話題で他の方と『ほぼ一日中』喧嘩をし、結果として『コメ欄を荒らす』行為をしているあなたも、種別は違えど相当頭のおかしい人に見えます。自称とはいえ『理性的』な方なんでしょうから、話が通じないと思ったなら返信を取りやめるなどして、自分の印象を下げないようにした方が良いのではないかと老婆心ながらアドバイスさせていただきます。
  • 豆大福:ピクもツイもほぼROM専 @321FIREEEEEE 2017-02-16 03:07:41
    takeuchi1609 自分は先のあなたの返信内容・行動を見て『かなり自意識過剰・白黒はっきりつけないと(自分が勝った!正しかった!という恍惚感と安心感を得るまで)納得しない』性格なのだろうと分析したので、あなたの精神衛生面を考え以降一切の反応をしませんが、『はたから見れば自分はそう見えていたのだ』ということを知って今後の参考にしていただければ幸いです。
  • ベアーロードストーン @bear_rode_stone 2017-02-16 07:33:20
    しかし改めて読み直すと産婦人科医のアドバイスも脅しみたいだなあ。予想よりはるかに大変とか言うけど別に大変と思ったことないわ。もちろん個人差はあるだろうけど。ただ年子の育児は想像できない。これは親と同居してないと無理だなと思う。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-16 08:28:22
    321FIREEEEEE そうですか。ただ、僕は自分のやりたいようにやるだけなのであまりご期待には添えないですね。
  • まりも @Admiral_Marimo 2017-02-16 13:14:47
    dendero_1981 いいこと思いついた。婚活サイトで相手探したらどうかな。婚活サイトは通常のお見合いと違って1年くらい付き合って結婚とかできそうだし性格もじっくり見れそうだし、フツメンで結婚願望あるなら普通に結婚できるんじゃないの?ただセックスしたいだけで結婚したくない子供作りたくないなら薦めたくないけど、そういうわけでもないみたいだし、ネット上では女批判してるけど現実で女性とつきあえたら別に文句言わないんでしょ?
  • 新塚 浩二 @vorto752 2017-02-16 21:55:41
    いいアドバイスやんけ! 出産育児における女性の負担は相当なモノと聞くので、旦那さんはチカラになってやらにゃあな。 相手に何かを求めるよりも、相手のチカラになって助けてやることを考えるのが良い人間関係を築く基本ゾ。 でもサイコパスやメンヘラはそこら辺利用して寄生してきやがるから、奴等には決して近づいちゃ駄目だゾ。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-16 22:35:20
    takeuchi1609 ご配慮いただきありがとうございます。ぼくは「殺意」を「明らかにすること」を是とし、ぶつけることを良しとしているわけではない、という線引きです。殺傷の勧奨ではなく、問題の発見と根本的解決のススメが基礎です。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-16 22:38:48
    Starving_nomad それなら私と同じです。失礼しました。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-16 23:08:49
    「日本死ね」に対する反応とほぼ同質同内容の反応様式だなーと思ってんだけど、窮鼠が猫に噛み付きたい心情を吐露することすら封じるのって、我慢の強制と自殺の助長なんじゃねーのかなと思いもし。「オレの気分を害したら殺す。嫌ならへりくだって"相談"しろ、そうすれば考えなくもない」と読めるんよな。どうなんだろ?
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-16 23:16:06
    いや、遠い相手なら殺すってやったって私は別に止めはしませんよw むしろね。近い相手に「殺す」っていう言葉のナイフを突きつけるのは、感情のエスカレーションを防ぐと言うことももちろんですが、なにより「ならばお前を殺す」と相手からもナイフを突きつけられる危険性が増す。夫婦の関係においてそんな応酬をするのは不毛に過ぎる。
  • ぽんぽん @takeuchi1609 2017-02-16 23:18:45
    ま、そもそも「殺す」って言ったって何も解決しないしさw それが一番の「問題」でしょうね。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-16 23:22:04
    takeuchi1609 丁寧にお付き合い頂き、ありがとうございました。時間はかかっても確認が取れたことは、ぼくには有益でした。重ねて感謝を。ありがとうございます。
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-16 23:26:11
    takeuchi1609 あー そこは責めてるんでなく、そういう風に見えるという表現でしかないのです。そしてぽんぽんさんとの遣り取りの上で感じたという直接的なものでもありません。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:09:26
    逆に女も【妻が主夫養って、子育てしてもらって、夫への態度としてこのアドバイス言われる】のも適切と思うなら適切なのかもね。え、それだと態度変えるの?
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:11:35
    そんなに大変だったら、世の中「あたしが稼ぐから、子育て主夫がほしい」って女がもっと多くてもよさそうだけど。男性は、外で働くよりそんなに大変なこと女にさせてるの?
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:14:19
    育児は大変、物凄いとんでもない労苦で、一大事業みたいに誇張しすぎでわ? 命がかかってるって言ってもなぁ。難しい大手術する医者や、慣れてないパイロットの妻に、夫への態度を説教する他人っているの?
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:15:47
    ぱっと見れば妥当なようであり、でもなんか手放しで評価できない違和感がある。どうしても【女様への配慮配慮】ありきで過剰に騒いで、過剰に配慮させようとしてる気がする。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:17:51
    【甘やかしたり、配慮されないと子殺しするようなダメ女】増えすぎじゃね? マグロ漁船にしろ、原発作業員にしろ、外科医にしろ、徹夜や過酷な仕事なんていくらでもあるでしょ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:18:48
    ほんとにそこまで大変なら、子育て主夫を求める女が増えないのはなぜ? この状況がある事実を物語ってるよね。今でも求めるのは、主夫より年収の稼ぎばっか。外働きより、子育てのほうが楽だからでは?
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:21:35
    【「性的搾取」という言葉を作って被害をねつ造】する売女根性とか、【主婦の座を独占しといて、「主婦の年収は1000万円」とか言って、価値あるアピール】するやり口とかと同じペテンが働いてるように思えてならない。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:22:53
    本当にそんなに大変なら、「稼いでくるという楽な仕事は、あたしがするから子育てしてくれる逞しい男性と結婚したい」って女がもっといていいはずだろ。で、その楽な外働きして、アドバイス通りの配慮を、子育て主夫に対してしてよ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:24:48
    まさか【前提として、「子育てより大変な外働き」を夫に要求しといて、さらに「外で働くより楽な子育て」にすら配慮させて、さらに楽したい】ってことじゃないよね?まさか。じゃあ、大変な子育ては夫に任せて、働いて、子育て主夫に配慮するほう、女がしてよ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:28:28
    ケーキを平等に切り分けるという目的で「切った人は後から、どれとるか選ぶ」的なやり方がある。あれと同じ。アドバイスが本当に妥当で平等なら【妻は外で働いて、子育て主夫にこれらの配慮をする】ということに、女は「嫌だ」って言わないはずだけど、どう?
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:28:55
    関連まとめ→●主夫養えと言われて、はじめて主婦の貴族ぶりが分かるのが女 そして男性が奢っても女は心底から「ありがとう」とは言わない理由 https://togetter.com/li/992649
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:29:32
    関連まとめ→●バカマッチョは【女を無能にしたあげく、その尻拭いを他人にも求める】 ←効率悪く無能な、サイコ偽善者。https://togetter.com/li/947811
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:31:08
    女は自己視点(無神経な自己中)が多いので、やたら男性が犠牲になることが多い。 関連まとめ→●女上司特有の問題は、女部下が被るようにしろ。でないとまた女尊男卑の地獄が増えるぞhttps://togetter.com/li/932726
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:33:15
    関連まとめ→●シングルマザー「優遇しないと子供殺しちゃうぞ」←いやおかしいだろw お前は銀行強盗かよw https://togetter.com/li/852049
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:36:01
    例えば、女「生物学的に、(この時期の)女は、不安定で弱くなってるから、配慮して、察してもらって、ケアしてもらわないと、心中したり、子供を殺しちゃうこともあるの!」 ああ、そりゃ大変だ、じゃあ俺が育てるから、お前は外で稼いでおいで。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:38:58
    【女が子殺ししたり、心中するから、そうならないよに女に合わせて配慮すべき】が成り立つなら、【男性が人殺ししたり、強盗したり、自殺するから、そうならないように男性に合わせて配慮すべき】も成り立たないとおかしい。俺的には、前者も後者もおかしい。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:42:40
    んで、もし(無能か人格的に、)女にとって、【大昔からやってきて(やり方は違えど、他の動物や虫もやってる)育児】が、電通で過労死するくらいの大労働なら、そんな事むやみに女やらせるのも酷か。外で働いてこい。で、子育て主夫の俺に、逆に配慮してくれ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:47:54
    ここには女尊男卑な現代、お馴染みの【やたら女に配慮させよう】、【その為に、やたら女は大変で価値があると強調しとこう】という態度。でも前提として【そもそも、その「大変」と言ってることを、実は女は楽な方として死守独占してるとか】という3点が揃ってる。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:50:31
    一休さんに出てくる話の「甘い蜜を一人で独占するために『この壺の中には毒が入ってるから、触ってはならぬぞ』と嘘をついてた坊主」を思い出すんだよな。 ほう、そんなに大変なら、俺が代わりにするから、外で働いて来いよ。そして配慮してくれ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 06:57:42
    アドバイス自体は、現代の男女状況に無知な人が聞くと「妥当で素晴らしいもっともな内容」にも思える。ただその発言の周辺、その意見が出てくるような思考回路や世の風潮じたいを検討すると、正体は【また、役割固定ありきのうえでの、女様への配慮の話か】ということになる。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:07:58
    senkyosenkyo111 はぁバイタは楽でいいなぁ。【子育て主夫を養うために外で働きたい】って女が圧倒的に少ないんだから、男性は「育児は大変、子育て主夫に配慮しろ」って言える状況にすら、遥かに届かないんだけど。言ってる意味わかる? 女のいう「配慮されるべき大変」は、男性の手が遥かに届かない【楽】なんだよ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:10:33
    senkyosenkyo111 女が稼いで、子育て主夫を養って、男性に「虐げられてる!」って言えるような楽な状況に早くしてくれよ。まぁ、けなげな男性たちが、そんだけ楽できる状況で、感謝しらずの女みたいに「虐げられてる」なんて盗人たけだけしい難癖思いつけるか微妙だけどさ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:13:45
    このアドバイスが、まるっきりあらゆる視点から見て、普遍的に「間違えてる」か「正しいか」ではない。このアドバイスが出てくる土壌、周辺状況、それらについて、おかしい部分が明らかになったり、語るべきいろんな事柄がある。〇か×か、敵か味方かだけの人は、俺の発言の意義を理解できない。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:17:08
    ざっくりいうとさ。そもそも、女が明らかに自分のケーキを大きく切って、さらに、このアドバイスの件を喩えると、「そのイチゴも、あたしにちょーだい」と言ってるようにしか見えないわけよ。で、言いたいのはイチゴでなく、そもそもの取り分の話な。つまり「過酷な子育て」してやるから、外で稼いで、俺に配慮するほうしてくれや。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:21:32
    このアドバイスの【1.前提】は<<この時の女は大変>>。→で【2】「だから、これこれの配慮とケアを」でしょ? じゃあ【夫が子育て主夫やる】なら、【もう女は大変じゃない】じゃない。そして、楽な外働きをして【大変な子育て主夫】を配慮する方をすればいい。まさか、働いて配慮する方が、大変とか面倒とか言わないよね? 壺の中身は蜜じゃないよね?
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:25:10
    で、ここまで説明すれば、この女尊男卑にどっぷりつかって「前提が見えなくなってる人」にも、ある種の事のおかしさが理解できたと思う。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:29:07
    もう、魂胆ありきの自己中女の嘘や、状況理解できてない女の不満や悲鳴や要求や、同じく状況理解できてないバカマッチョの呑気に「良さそうな面」だけに目を向けたうえでの視野の狭い、無責任で、思考停止した、したり顔の「優しくすればいいじゃないか、何がダメなんだ、けしからん」の感情論にうんざりなんですわ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:32:24
    こっちがいろんな視点や視野で、どんだけ事細かく、広く説明しても、〇×二元論で「優しく協力しあえばいいじゃないか、けしからん」の感情論の人って、そもそも説明の内容じたい理解してないか、できないか、態度としてスルーしてるよね。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:47:50
    このアドバイスだけを真空の中で取り出して、是非を問うても仕方がない。それは、ある塩の量が適切かどうかを、どんな料理を何人前作るかを考慮せずに、判断するようなもの。どだいナンセンスな話だ。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:50:00
    ただ、男女の立場役割が基本的に固定化している状況において、【男性に、女に配慮ケアしろ】という。この場合、ベビーカーでも、保育所でも、デート代でも、自己中女とバカマッチョがわいて、正当で妥当にならない事が現代の常である。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:52:44
    この上記のケースに当てはまってるアドバイスなので、否応なく、極めて偏った胡散臭い、嘘くさい、欺瞞に満ちた、怪しい、無神経な自己中自己視点女(とバカマッチョ)だけが、手放しで喜ぶようなアドバイスの様相を呈している。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 07:56:13
    そこでさんざん述べたように、このアドバイスの疑わしさを拭い去る一番分かりやすい方法がある。 男女逆にして、女が「外で働く妻が、子育て主夫にも、この配慮をすべき」と言うなら妥当なのだろう。 そうでないなら、女が自分が楽得できるから、固定された自己の立場喜んでただけ。ということが明らかになる。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 08:02:00
    reo77701 つまり、子育てが大変になったのは、夫の親と同居したくないと言い始めた女たちの自業自得もあると。わがまま女の好き勝手が、自分らの首をしめて自業自得になってる。今やとうとう結婚すらしてもらえない。ワガママ言い過ぎて。
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 08:11:12
    関連まとめ→ ●俺氏「過激派ベビカ嫌い派 vs 正義面ベビカ肯定派」の宗教戦争を語る (+α 自己中サイコ女は邪悪に手近な実利に走る)https://togetter.com/li/879090
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 08:12:22
    上記から引用《死にそうなくらい大変なブラック企業ですら、 普通に、街のみんなに気を使って自制心でまわり見てるのに 過労死すらしない子育てで 人に嫌われるくらい無神経で、そのくせ特別扱い求める空気を世間に求める神経 この違いはなんなんですかね また都合の悪い正論には耳塞いで味方増やしします?》
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 08:13:47
    関連まとめ→ ●【女は、文句や声のあげ方がうるさい】から【世の中ほっとくと、どうしても女優遇】になる→社会おかしくなり男性犠牲になる https://togetter.com/li/899203
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 08:14:42
    関連まとめ→ ●改善せず落ち込んで、フォローしてもらいたがるポンコツ女。それを甘やかす、バカマッチョという迷惑な偽善者。 https://togetter.com/li/821345
  • dsa0【男性差別が溢れてる2】 @dsa0 2017-02-17 08:16:57
    ほっといたら、声の大きい女が要求して、バカマッチョが自動的に女様に合わせて、女の言ったもん勝ちになる。それが今の女尊男卑時代。 関連まとめ→ ●【画像】女子トイレ、男子トイレの男女格差が酷すぎる (デパートは男性差別文化) https://togetter.com/li/865627
  • 高槻の生活保護受給者 @Starving_nomad 2017-02-17 17:31:35
    bear_rode_stone "まともな夫婦なら絶対にありません 結局何の努力もしていないエア夫婦ね。"…『なんだ殺意が湧く事実は認めてるんじゃねーか』という感想しか湧かんのですよ。ぼくがいつ「まともな夫婦」かどうかなんて条件追加しました?『言葉遊びに巻き込もうとしてる』そのものじゃね?明確になってるのは考え云々以前の話なんじゃない?
  • tarako @AodamaSuika 2017-02-20 21:07:00
    kusarechazuke ブラック企業の人が会社を辞めるとか訴えるとかせずに即死してしまうのはなぜかっていう理屈のまとめの話を思い出した。追い詰められて視界が極端に狭まってるから、今線路に飛び出せば明日会社行かなくていい→自殺 という話。人間、追い詰められるとそうなるものなのかな
  • もりじゃ @morija44 2017-03-17 08:25:24
    この旦那さん自身や彼の配偶者がこのアドバイスをどう受け止めたかはさておき、自分の夫がこんなこと言われてたら「お前、気持ち良く演説できる都合の良い聞き手としか思われてないよ。距離置きなよ」って忠告するかな。
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