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コメント

  • ゲンG @guendhinho 9日前
    俺やん コミュニケーション経験値が少なすぎて、察する能力が低いんだよね
  • 竹永@2 @takenaga51 9日前
    相手の顔が見えないツールじゃこうなりやすい
  • ヘルヴォルト @hervort 9日前
    コミュ力はAmazonじゃ買えないから仕方ないね
  • ねむいひと @nemmiiiiiiiiiii 8日前
    可愛い子やイケメン相手でも我に返るきっかけになりそうだ
  • @todohami 8日前
    極端な汚言や性的な話題と違って、距離感で変わる「相手に負担のかかる提案」というのはとらえにくいからなあ。
  • @todohami 8日前
    察する能力が低いひとはこれを最初からやったり、距離が縮まってもいつまでもできなかったりする。
  • monolith @se_monolith 8日前
    すまない、はっきり言って、発達障害入ってるよこれ。人の料理に「消費」って、定型なら親にでもまず言わん。
  • あまのだい∬天橙 @Parsee864 8日前
    スタンプって会話終了の合図だったのか…… スタンプに対してスタンプで返すみたいなことしてたけどよろしくないのか
  • スイジュ @morisui 8日前
    イケメンにいわれたほうが「ケッ、テメーはそうやって少々失礼な言動でも女をひっかけられるとでもおもってんのか!」みたいな余計な反発心が生まれるのは私だけだろうか
  • スイジュ @morisui 8日前
    こういうの言う子ってナチュラルに会話にこういうのが入ってくるから、たしなめようとすると1日5回くらい何か言動について注意点を述べる状態になって「小姑かよ私は!」って辛くなる
  • r @23rmnb 8日前
    イケメンなら許されるって思考停止過ぎィ!イケメンだろうと、こんな返信されたら「変な奴…」と察してフェードアウトするか「イケメンだからって調子乗ってんのか?」とイラッとするだろ
  • abc @ooaappii 8日前
    「消費」って他の人はしない自分ならではの気取った言い方のつもりなんだよこれで。こんなので面白いこと言えてる気になっちゃうんだよ。常に物事を俯瞰して見てるというまったく不必要な意識の高さでもあるんだ。中高時代の自己紹介で「趣味:人間観察」とか言うタイプがそのまま成人するとこうなる。
  • ニヤ @mikeniya 8日前
    食べに行こうかだとあからさまだから避けようとして消費とかいう表現を選んでしまったのかね。言葉の問題よりそもそも返信を求められてないことに気付かないといけないんだけど。
  • りうと @ruirui87 8日前
    イケメンでもゆるされない案件やぞ…
  • わんゼット @keremycuvymu 8日前
    基本的に、一部のそういう趣味の人以外は、例え相手がイケメンや美人でも非常識な行動を取られたら「キモ、ウザ!」となると思う。「ただイケ」とかは画面の向こうだったら成立するだろうけど現実にはね。
  • わんゼット @keremycuvymu 8日前
    ↑画面の向こう=ドラマとかアニメね
  • air_faight @air_faight 8日前
    メシ食うことを「消費」っていうのは、オタク特有のキモい言い回しかと思ったけど、そーいうわけでもないのかwwww まあでも、「食べたい」だと直接的だからこの男なりに遠回しかつ、面白みをもたせようとした表現なのかも。コミュ障なりに気を使った結果かもしれんのだから、そこに「上から目線」などとマジレスするのではなく、余裕を持って接する(SEXでわないwwww)のがモテるナオンやな♪ (^ν^)
  • nekotama @nukotama001 8日前
    消費しようかもくそも食べに行くという返しをするという発想がない。ただ空気読み損ねる時結構あるからな。
  • ST @tkm41714 8日前
    大丈夫大丈夫。ろくでなし同士がくっつくだけだから。
  • 蛍FaC2 @Fac2C2 8日前
    親の影響が大きかったなあ・・・そういう返しが笑いを誘うジョークだと叩きこまれて(文字どおり)育ったから。独立してからは治った(つもり)だけど、キチ親もつとマジに人生詰む・・・
  • 蛍FaC2 @Fac2C2 8日前
    実際自分が言われたら「キモ」以外の何ものでもない
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 8日前
    冗談のつもりだろうと思うけど、会話終わらせるつもりだったのに気づかないのがなあ…こういう人との会話切り上げるにはどうしたらいいもんか悩むね…
  • ちくわ @x_chikuwa 8日前
    同じように空気読めない彼女が出来るからへーきへーき。これよりは、オススメまとめでひたすら自分の意に沿わない24時間監視でコメント削除してる6畳ワンルームの人の方が怖いわ。
  • にく @me2_2929 8日前
    うわーわかりすぎてつらい。なんか面白いこと言おうと思って言ったら微妙にエグかったりくどかったりして滑ってるんだけど、言った瞬間は気づかないんだよね。気をつけよう…
  • 熾(旧アカウント) @methylenedioxy2 8日前
    なんか「消費しに行こうか」はギャグで言ってしまいそうな言葉だと思ったので、私は多分鈍感なんですね、ハイ。
  • 唯野 @tadano29 8日前
    この男の応対は非常識だと思うし自分はそういうことはしないと思うが、それはそれとしてやはり俺はモテない
  • 北邑直希 @naoki_ng08 8日前
    ooaappii そもそもちゃんと人間観察していればそんな痛い自己紹介はしないという……。
  • 誘拐 @hito_sarai 8日前
    どうもやらかす側です
  • 野上はるか対ゴジラ @harukanogami 8日前
    マジで発達障害入ってるとコミニュケーションの距離感の取り方が絶望的にわからなくて、間合い詰め過ぎて引かれるか引き過ぎて黙るかの二択しかないからつらい
  • 北邑直希 @naoki_ng08 8日前
    人付き合いが下手かつ自覚のないタイプ(無自覚すぎて対人関係に苦手意識すらない)は、「自分が言われたらどう思う?」に対して「俺はそれ言われても嫌だとは感じないから」ロジックになるので面倒。
  • みさご@アタシってほんと迷惑 @misagoya 8日前
    俺やんけって思うならまだマシでネタ元になるくらいの人はこれを読んでも自分のこととは気づかないのでそもそも改善もクソもない
  • もっこㄘん @Mokko_Chin 8日前
    離席しますアピールは、流す以外のリアクション取られるとキモい以外の何者でもないな。
  • にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 8日前
    こういう返信が許されるのは返信先に好意を抱かれている場合だけだぞ、イケメンだろうと何だろうと気持ち悪がられるのには変わりない(相手がよっぽどの面食いとかでない限り)、逆に言うとイケメンじゃなくても好意を抱かれてさえいれば許されることもあるわけだ
  • 💀からみ大将軍(破産大将軍)💀 @tonbiniira 8日前
    真面目な話で茶目っ気出そうとすると滑って全員から総スカン食らうからコミュ力鍛えるなら虹裏がオススメ 特に定期スレ系を探せ(白目)
  • hironomaru @hironomaru11 8日前
    相手との距離感を無意識にかつ、瞬時にゼロ距離にしようとする「縮地法」の使い手っているよね・・・
  • araburuedamame @rpdtukool 8日前
    頭のなかに対人応答定型文が入っていれば入るほど人間関係は潤滑になるぞ。応用的な受け答えはそれが出来るようになってからでも遅くない。初手でマイナス印象は正直取り返しがつかん。
  • みーさん @kioku4816 8日前
    いるいる!「もう寝るから」って言った1時間後に「寝たのかなぁ(^^)」とか! しまいにゃ 「僕の幸せと◯◯ちゃん(私)の幸せが交差する。恋の予感♪」 とか真夜中に幸せが交差してるらしく、キモすぎてブロックした!
  • もっこㄘん @Mokko_Chin 8日前
    誘われたなら兎も角、自らプライベートは空間を作ろうとした際に干渉を示唆されたら、気持ち悪い以外の感情はちょっと湧かないだろう。誰でも独りになりたい時はある。
  • はくはく@遙時3強化 @F_hkhk 8日前
    仕方なく仕事やコミュニティのためにLINE交換してるのであって、別に仲良くしたいとは思ってないのにしつこく寄ってくるやつ居るよね。うざいきもいしか思わないけど。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    まあ人付き合いなんて私らコミュ障からすりゃ好きでやってるんじゃないけど、コミュ健常者さまも一人になりたいこともあるんですね。常にそっちに合わせろと。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「正しく察しあうコミュニケーション」はブブ漬け星人同士でブブ漬け星でやってろ
  • よもやま堂 @yomoyamawara 8日前
    嫌いなんじゃなければいっそ「そういうとこだよ」って言ってあげた方が良かったのではと思えてくるけど「消費しに行こうか?」って言われた段階でちょっとだけ嫌い寄りになるよね・・・。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    彼女出来ない奴は女とコミュニケーション取るなってことね。距離感つかめない奴は永久に近づけないけどまあ仕方ないわな、こういうこと言われると。すぐストーカーとか言われるし、ただ見ただけで痴漢呼ばわりされる可能性もあるし、世の中イケメン以外には女性は危険物だわな。
  • もっこㄘん @Mokko_Chin 8日前
    「まじでそういうとこだぞ…」のサンプルは、ここのコメ欄も参考になるな。
  • @todohami 8日前
    あとの発言見ると「消費しに行こうか?」がダメなのは、オブラートに包んだつもりで滑っているというより、会って日にちの浅いひとなのに「手料理食べたい」と要求してくる事自体がダメなようだな。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    kunitati_bot 女って空想上の生き物だぞ
  • @todohami 8日前
    会ってすぐに自宅に入り込もうとしたり手料理を作ってとせがむようなひとは男女関係なく、そりゃダメだわ。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    異性の恋人が出来ない事に拘る人って、どうして相談に乗った相手に対して、恋人でも無いのに恋人の様に接しようとするんだろう。
  • mere @yoyo_mere 8日前
    「家に上がり込んで手料理食べてあげようか?(意訳)」
  • すていし @senkyosenkyo111 8日前
    いまにベアーストーンやでんでろあたりがギャーギャー女叩きし出すぞ
  • @todohami 8日前
    nec0lt 異性のとの関わり方が家族と恋人以外にわからない、知らないという意見を見たことがありますね。
  • @todohami 8日前
    当人的には性的な話題を避ければ、まっとうな異性との関わりだと思っているのかも。
  • おちゃづけ @kusarechazuke 8日前
    家に上がり込んで飯をくってやろうかというのも大概なコミュ縮地だけど、それを「消費」という表現にするところがほんと…作った本人が「謙遜」で言うやつでしょ。 男女とか恋愛じゃなくても、謙遜・謙譲表現を相手に使ったり、尊敬語を自分に使ったりする人たまにいるよね。天上人かよ。
  • @todohami 8日前
    まあ、ラインスタンプは会話終了の合図くらいは知らないなら教えればわかってくれるひとは多いでしょ。(私はLINEやってなかったので知りませんでした)
  • ハナタレイ( ¯﹃ ¯๑) @hanataray 8日前
    こんな苦行してる訳が気になりますん(・∀・)
  • ると。 @nec0lt 8日前
    確かに、例えば「お客様は神様です」を客が云うみたいな。そういう香ばしさを感じるよね。
  • ◯月涼 @ne_taro 8日前
    なんで消費が失礼なん?(コミュ障脳)
  • いづる @iduru 8日前
    確かにアレな応答だけど ネットで晒して共感ジャッジ会やってるのも大概何様だと思うけど。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 8日前
    あーいるわこんな人。失礼な上に洒落としても滑りまくってんの。スルー安定だが本人は面白いつもりで何回も送ってくるし何回も送ることにより距離が縮まったと勘違いしてどんどん失礼になっていくし困った
  • sukebenayaroudana @Sukebenayarouda 8日前
    まあオタク成分豊富な身としては「『キミの手料理食べたいな♥』なんていえるかよ、恥ずかしい」→「し、し、消費してあげようかなー。とかいやいや冗談ハハハッ」となったものと思量。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    nec0lt 距離感わからないんだからまとめがあって、其れが分ればまとめできないよね?出来ないことを何で出来ないんだと、責めたいんなら別だけど。。
  • りざ @rizariza2017 8日前
    なんで分からないのってそりゃコミュ障だからでしょうよ…
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「会話によって関係性を築いて恋愛すること」が全ての(年頃の)男にとって可能であるかのごとき観念が元凶でしょう。恋愛以外のみで性欲を満たす道が、それこそ学校性教育レベルで常識化されるべき。
  • 神戸ナギサ@ゲーム垢 @nabekama3_ge2 8日前
    イケメンでも許されない案件 百年の恋も冷める案件なので ガチでやめとけ!
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 8日前
    『消費しに行こうか?』が最適解となる実例、これくらいだよなぁ。→( 大量のパンが余ったパン屋さん「おいパン食わねえか」→北海道むかわ町までたくさんの人が駆けつけ遂に全部のパンが寿退社 - Togetterまとめ https://togetter.com/li/1045796
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    マウンティングしたい、コミュ強がほざいてるだけと。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「イケメン」ても、ガワだけイケメンで中身は私、みたいなのは現実に存在しないわけで。イケメンとして育ったゆえのコミュ能力の話ですね。
  • あおい @aone_shirasagi 8日前
    親しくもねーのに「砕けた言い方」や「失礼な物言い」が距離を詰めるツールだと勘違いしてるやついるよね。もしくは「自分はそれが許される関係」だと思っているやつ。たいがい周りを観察するどころか自分の欲求を通すことに熱心だから気が付かない。ちょっとの可能性でもむりやりにねじ込もうとするから引き際も悪い。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    ボルトからお前足遅いねって言われても、事実だから仕方ないが、何で遅いのって言われたらどうしようもない。マウンティング楽しい人たちって、何でそれわかんないの?
  • frisky @friskymonpetit 8日前
    だからといって、常に礼儀正しくしてると、それはそれで親しくなれなかったりするのがこの問題。1対1のコミュニケーションにおける問題は、原則的には双方の問題と考えるべきだよねぇ。
  • inu @inu1122 8日前
    アホらしい話題。
  • air_faight @air_faight 8日前
    mackeystalk 悪いけどアリファイトはこれまでに桐谷美玲似、山本梓似、小泉里子似、千野似、藤後夏子似のHAIGH LOOKSなナオンとベッドインしてきた圧倒的実力者さ♪ そして事実今も、ミスユニバース日本ファイナリスト、TRF似のバイリンガルコーディネーター、社長令嬢30代の美形人妻とのSEXを狙っている圧倒的実力者さYAEH!!!!1 (詳細は書けないが40代熟女系AV女優や、某グラドルとのSEXも狙ってるぜ!!!!1) どうだい(^ν^) ♪
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「恋愛に挑戦しないなんて、自分が傷つくのが嫌なだけでしょ。要は勇気がないんでしょ。」と、意中のイケメンの腰を上げさせるために無数のキモコミュ障をダブルバインドでシバくな。
  • ufo_cat_games @ufo_cat_games 8日前
    プライドは高いので自分が傷ついたり、相手より低く見られることに我慢出来ないタイプ。 気楽さを演出しつつ、断られても自分が傷付かないように、ふざけた感じの言い方をしたかったのだと思う。 でも半端にプライドが高いので「自分を低く見せる」発言が出来ず、上から目線の言葉を投げ掛けてしまう結果になっている。
  • (パωパ) @akipapa1999 8日前
    ヤベェ…… これ俺の事じゃん…… www
  • Hornet @one_hornet 8日前
    消費云々は本気なら頭おかしいけど本人は軽い冗談めかした単に空気読めないだけの話じゃないかな。LINEのお作法は知らない人は知らないだろう。
  • ufo_cat_games @ufo_cat_games 8日前
    もちろんそれほど親しくもない相手に、手料理食べさせろ発言自体おかしいけど。 根っこにあるのは、「仲良くなりたい」「でも自分をさらけ出して結果、拒否され傷付くのは嫌だ」という心理だと思う。 俺を含めたコミュ障の原因の大半がこれ(つд;*)
  • たけし @takeshimonkey 8日前
    こんなのは全部結果論。今回はそれを嫌がった相手だからダメだったわけで、このノリが好きな女性にはヒットしていた。 怖がって何もできなくなるのが一番もったいないので、気にしないほうが良い。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「自分を低く見せるのが嫌」とかいうけど、私の場合は「卑屈すぎ」と引かれることが多いですね。「いつも敬語マン」と揶揄されているコミュ障がいるでしょう。その一人が私です。
  • 泥水 @doromizu_inoko 8日前
    どんなにイケメンでも手料理に「消費」という言葉のチョイスする奴は無いわ。あと距離感の問題でもない、親でも夫でも初対面でもどの距離の人間からの発言でも怒りを呼べる。嫌われたいならベストな発言だけど好かれたくてこの発言なら今までどうやって生きてきたのか不思議になるレベル
  • 脱臼するぷらとぅら @pratula_twi 8日前
    LINE勢は言葉遣いに厳しい(小並感)
  • 脱臼するぷらとぅら @pratula_twi 8日前
    やっぱり二次元がナンバー1!
  • 一二三(旧giko-t)@シンステシ04 @giko_t 8日前
    ※欄でも微妙に分かってない人がいるから説明するけど、これ人が手間暇かけて作ってるものに対して「消費する」というまるでいらないものを片付けるかのような言い方してるから嫌われるという話で、イケメン美少女とかノリの分かる相手なら~とかいう問題ではないんだよ。
  • ゲロ山ゲロ作 @Pfane_Pt2 8日前
    モテない人間はLINEに持ち込めても基本嫌われてると思って会話した方がいい。
  • 一二三(旧giko-t)@シンステシ04 @giko_t 8日前
    こういう天から敢えてこの才能を授かったとしか思えない、人を絶妙にイラ立たせたりキモがられる言葉をチョイス出来る天才的なコミュ障って何と呼ぶべきかしら?会話が続かない、或いは逆に喋りまくるコミュ障とも違う、このタイプを。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「ストレートにストーカ認定できる言葉を吐け鬱陶しい!」でしょ。
  • ペコ @peko_twi 8日前
    スタンプが会話終わりの合図なのではなく、会話終わりのスタンプ(例えば、バイバイなど)を送ったということ?それともそういう文化があるのかな?
  • humanju @humanju 8日前
    言いたいことはわかるが、「だから彼女できないんだよ・・・」って晒し上げする人は彼女だか彼氏だかできる側なの?
  • Hornet @one_hornet 8日前
    この言葉のチョイスはともかくとして、こういう言葉を選ぶ女性慣れしていない男性の思考回路を理解できない人が多いというのはよく分かる。これたぶん、小学生低学年の男の子が好きな子に意地悪するのと同じじゃないかな。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    リア充男女グループのやり取りを見よう見真似でやってみただけじゃないですかね。もちろん「関係性」の有無の問題でしょうけど、そういう関係を得ることなどハナからできないクラスタがあることを理解しない人もいるものです。建前的には言われませんから。
  • おいちゃん @semispatha 8日前
    「私はお前のおさんどんか?」という意味合いでキレてるよなぁと。それ以前に会話できてないじゃんという問題があって、モテとか非モテじゃなくてコミュ障なんだけど僕好かれてるの勘違い君。確かに頭痛いわ。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    nec0lt みなさんそれを「人との距離感がつかめない」っておっしゃっているんでしょうね。
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    更に救いようがないのはイケメンならとか惚れてる相手ならとか言う輩なのであった…
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    giko_t マウンティング楽しい?
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 8日前
    彼女の作り方 まず意中の子にLINEして…ちくしょう!台無しにしやがった!お前はいつもそうだ。女の態度はお前の人生そのものだ!お前のLINEはいつも失敗ばかりだ。お前はいろんな女にsnsで絡むが一人だって会話が成立しない。誰もお前を愛さない。
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    実際のやり取りのスクショも顔も出してないツイートを晒し扱いとか腹痛い
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「他人との距離感の問題であってイケメンかどうかという話ではない」というけど、イケメンなら許される距離範囲はキモメンの比じゃないですよね。狭い距離範囲に着地できるキモメンの存在をもって平等無差別なんだと主張できるものでしょうか。
  • 一二三(旧giko-t)@シンステシ04 @giko_t 8日前
    rareboiled 敢えて言及してなかったんだけど、これをマウンティングだとかもう何もかも筋違いな受け取り方をしてる時点であかんのだよ。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 8日前
    まあでも既婚者でもお前なんで結婚できた?みたいなガチで人間としてヤバイ人なんていっぱいいるからこんなまとめマジにならないで話半分で聞いてた方がいいと思う。
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 8日前
    距離が近くても自分が作った料理に消費とか言われたくねーな。オタク界隈でも、アニメの「消化」って内心興味は無いけど、周りが見ているためにとりあえずハマったふりして完走しようみたいなタスクっぽいノリなところがあるし、オタクとパンピーのどっちの位置にいてもあんまりいい態度じゃないと思うが。
  • siriカエル:脱原発に一票 @cibo17 8日前
    私もコミュ障なので不快を露わにして「なんで?」と言い返す。交流遮断。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    こういう発言をする人って「卑屈すぎ」と「尊大すぎ」をセットで持っているように感じる。経験不足の問題じゃない。本人の価値観の中に自分は他人をこき下ろせるほどの存在であるという傲慢さと、しかし今までの経験からは悲しい思いしかしなかったという卑屈さがまざりあっていて、ふとした拍子に出てくる。卑屈すぎも尊大すぎもどちらも人をイラつかせる。 何にしても、内面に他者が希薄という印象に尽きる。だから自分の感情や願望だけが独り歩きしているというか、客観視が非常に苦手っぽい。
  • ◯月涼 @ne_taro 8日前
    消費にいらないものを片付けるという意味合いなんてありましたっけ?
  • がらがらどん @gara2don 8日前
    「そういうのはすごく失礼だし不愉快」と指摘してあげるのが本人にとって一番親切だけど、嫌われても懐かれても困ったことになりそう。「空気読むの苦手だから何か変なことをいってしまったら教えて」と相談されてでもいない限り、距離感のおかしい人相手に、身の危険を冒してまでわざわざ教えてくれる人なんてまずいない。身に覚えがある人は、人のふり見て我がふり直すしかないだろう。
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    殻付きオイスターがなんか喋ってるな
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「適切な距離範囲はお前でなく私が決める。なぜなら私には共感してくれるマトモな人間がいるからだ。お前に共感するのはお前のようなキモイい奴しかいない。」という話ですな。
  • 【相互】ねねっとテックダイナー @nenet_techdiner 8日前
    LINEが得意じゃないフレンズなんだね (ひとのこと言えない…)
  • 白墨 @kayakari_ 8日前
    この手の人は、類似例が自分に当てはまれば「相手に対して失礼だった」って思ったりするのかな… 「車買った」→「俺の専属運転手に任命!」 「臨時ボーナス出た」→「ここは奢らせてやるよ〜」 「PC自作した」→「私のも作らせてあげようか」
  • ユーコン @yukon_px200 8日前
    イケメンでも許されない!けど、ものすごいイケメンならまた話は変わるかもw
  • 佐渡災炎 @sadscient 8日前
    「消費は失礼」というのが全く意味不明。
  • もうだめぽ @moudamepo150701 8日前
    「彼女できないって言ってる男性と『訳あって』LINEしてる」ってことは、何か下心でもあってLINEしてるんじゃないの?向こうは向こうでその下心に気づいてて、あえてそういう返しをしてるんじゃね?w
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    こういう人間が職場や家庭にいると想像してみろ それは自分への嫌味なつもり?とか本当に何も考えずにそう発言してるの?という疑心暗鬼に染められる言葉や表現が頻繁に発せられる マウンティングとかコミュ強アピとか馬鹿げたことを言ってる奴がいるが心底ウンザリしてるんだよ
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    ただしイケメンなら~ に逃げ込んでいる人のために、じゃあ逆にどんなイケメン神の舌持ち大富豪なら許されるか考えてみたい。
  • samsqui @ptlonia 8日前
    「消費は失礼」というか、自分に食す権利があって当然のような物言いにむかついたのではないの?「消費」って基本的に売られているものに使うよな。
  • 甘茶 @amateur2010 8日前
    発言そのものも大概だけど、これを「オレ上手いこと言ってる」という空気を醸し出している部分も相当な反発ポイント。非モテは女性側にも問題あるように言うんだけど、だから非モテなんだってば。
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    消費するというのがどうして失礼なのか分からないというのは、消費するを普段どんなニュアンスで使ってるのかにも寄るんだろうと思うが(百歩くらい譲ってる)じゃあ失礼だと思わない人達は普段どういうニュアンスで消費という言葉を使っているのか聞きたい
  • ◯月涼 @ne_taro 8日前
    イントネーションも空気感もわからない単なる文字の羅列(むしろ疑問符すらついている)から「自分に食す権利があって当然のような物言い」であることを見いださないとダメなのか。そりゃおれには無理ゲーだわ
  • 白ふぐ @dorinokabanu 8日前
    男は幼稚園の時から気を使える使えないコミュ力がある無いがハッキリしていて親からしたらハズレガチャの男の子 こういうのに限って他罰的でなんでも人のせいにする尊大なクズになる。自分がハズレガチャって自覚を持って矯正した人だけが社会の上の方に行ける
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    大体辞書的に見てもこのシーンには不適切極まりないのでそんな意味合いじゃないだろうと噴火する前にきちんと調べましょう
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    男「お前の料理なんか誰も食べねえよ。だから俺様が消費してやるぜ。もちろんその後にはお前を消費してやるから有り難く思えよ…」 女「○○くん…キュン」 という少女漫画広告を瞬時に思いついてしまった。 そして何となくそういう展開を狙ってた可能性も無きにしもあらずなのやも…?
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    酸っぱい葡萄というのは過程(と事後)を含めての総合評価ですな
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    文面ではイントネーションも空気感も伝わりにくいからこそ表現に気を付け無ければならない場合があるってコミュニケーション能力認定試験にあった気がする まぁ普通に分かるはずの話だよな
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    こういう「ありえない!」と思いたくなるようなコミュニケーションを取る相手には、自分の価値観で相手をはかる行為を一旦ストップするのがいいんじゃないかな。「上手いこと言ってる」とか「食す権利があって当然の物言い」とかってのは、こっちがその単語を使うときの文脈を勝手に掘り起こして解釈してるわけだけれど(自分も割りとこっち)、もともと自分の想定の遥か埒外の言葉を使う人間が自分と同じ文脈を持ってることのほうが稀なので、自分の価値観では測れないってのは、似たような人と仲良くなって得た知見である。
  • @todohami 8日前
    単に辞書を引いた結果はこうですね。 しょうひ【消費】の意味 - goo国語辞書 - goo辞書 http://dictionary.goo.ne.jp/jn/109825/meaning/m0u/ 「1 使ってなくすこと。金銭・物質・エネルギー・時間などについていう。「ガスを消費する」「消費電力」 2 人が欲望を満たすために、財貨・サービスを使うこと。「個人消費」」
  • スイジュ @morisui 8日前
    消費にマイナスイメージがあることに疑問がある人がいるけど「消費=つかってなくすこと」であって「失くすのが目的」という意味合いを含んでいるので、「ご飯を消費する」ってなんか積極的に「ご飯おいしそう!食べたい!栄養ありそう!」みたいな積極的で上向きなイメージがないんですよ。わざわざ時間と手間をかけて作る料理が一気に残飯扱いされた感じ。
  • @todohami 8日前
    例文まで読み込めば主に自分の所有物を使用してなくすことに偏っていることはわかりますが、ピンとこないひとがいるだろうことは予想できます。
  • @todohami 8日前
    逆に慣用句や類語を読んでもわかりにくい。自他の境界が曖昧な方にはなおさらにわかりにくでしょうね。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    とにかく恋愛不得手と自覚してたら一切のアプローチをやめた方がいいという話。虐められてばかりなのに喧嘩を売ろうとするような無謀。
  • なが @k_watarase 8日前
    その人に合った適切な言葉を選ぶことができないというのは関係を構築する上で致命的なマイナス要因ですね。その方の常識と自分の常識がズレているということでもあるので、もっと大きく損害を与えられる前に関係をそっと断つ程度の齟齬ではありますね。
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 8日前
    「やっぱり二次元」でもいいけど、自分の二次元嫁で想像したらわかりやすいよね。”2パターン”で。二次元嫁A「あなたのご飯が食べたい」二次元嫁B「あなたのご飯消費しようか?」二次元嫁A「あなたのそこ、直してほしいな(直してくれてうれしい)」二次元嫁B「あなたのそこ、是正して欲しいな。(更生した今のほうが好ましいね)」
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 8日前
    二次元だろうがなんだろうが、自分が言われたら「違う、そうじゃない!」って感じでわかると思うけど。(蛇足かもだが、その手のメカ少女Bもいるにはいるだろうけど、ある意味萌えるだろうけど、でもそういう話じゃないよ?)
  • @todohami 8日前
    実を言うと「食べる」より「消費する」が失礼は私もピンとはきませんでした。私もコミュ障ですね。
  • ぷー @Besessenheit916 8日前
    察する能力というかパターン把握に近い気がする。そのパターンをしっかり覚えておくと距離感がはかれるようになったとかいえるようになるんじゃない?メールやラインに関してだけだから他はわからないけど。それはそうとこの人にとって「消費しにいこうか?」はフランクに何かを表現した例なのではないかと思う。悪気がない。そして、1番彼女ができないポイントになってるのが悪気がないことなのではという。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    いやさ。ミソッカス男は、もっとゲスいことを言うイケメンと女子がキャッキャウフフしている所をみて過ごしてるわけですよ。身分差も知らずに同じことをしようとした奴は馬鹿ですけど、それだけの話。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    消費という言い方が失礼かどうかというのは、世間的に消費者と生産者の立場はどちらが強いかという事を考えれば自ずと解ることかと。 字面通りにしか意味を捉えないというのも、コミュ障あるあるなのかも知れない。 (なお当方コミュ障の模様)
  • 泥水 @doromizu_inoko 8日前
    自分の消費のイメージでは「象は一日にXトンの餌を消費する」のような統計的な意味や食料を胃に収めるだけの行為に思える。 だからああいう風に言われると、他人が作った料理を美味い不味いの感想、感激も無くただ無為に胃に収めに行こうか?という意味に捉えて、であれば犬に食わせたほうがましだと思ってしまう。犬喜ぶし。「お前の料理なんてどうせ不味いだろうから俺が片付けに行ってやろうか?」と言われたほうがマシだな。腹たつけど
  • 座席のあれ @naotokakashi 8日前
    IamNotUs いや、自覚してないからコレなんすよ。そして、他人とコミュニケーションとらない→コミュ障に→ますますコミュニケーション不足に→いっそう(ry って負のループもあるので難しいっす。ホント
  • わんゼット @keremycuvymu 8日前
    rareboiled 距離感の間違いや失礼があれば嫌われるのは、なにも女相手に限らないんですがね
  • @todohami 8日前
    Brgzer ああああ、「直してくれてうれしい」と「更生した今のほうが好ましいね」の違いがわからない……。私コミュ障だ。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    リア充グループの男にそういう事を言われて笑っているけど内心は嫌なので、非モテ男をダシにして間接的に文句をつけるとかいう話ではないとは思いますけど。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    こういう言葉遣いをする人って、わりと悪意ない人が多いんだよね。こっちが勝手に色々と、今まで自分が見てきた文脈から悪い方面の意味を掘り起こしちゃうだけで。だから、時々多少の違和感は生じるけれども「悪気はない」ということさえ認識できれば、あとは割りと仲良く慣れたりするもの。でも、こういうのは本当に「この言葉はこういう意味! それしかない!」と思ってる人には本当にストレスだから、そういう性格の人は距離を置くのが懸命。
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    分かったから一生味噌っ滓でいろよ面倒臭いな
  • じぇみに @jeminilog 8日前
    当人は面白い言い回しだと思ってるんだから勘弁・・・する必要は特にない。
  • スイジュ @morisui 8日前
    ただ、このまとめ内容に関して言及させてもらうと「その()内のバイバイを言ってやれや!」とは思う。ディスコードで通話するときは「ちょっと他のことするね」「離席するね」「眠い」「寝るねお休み」「ご飯つくってくる。いってきまーす」で通話が終わらせてるけど、LINEを業務連絡にしかつかわないので、『切り上げる単語を使わずに切り上げたいけど相手が気づいてくれない』という主張はちょっと「察して感」を強く感じるので自分が困ってるなら自分も変わろうやとは思う。
  • 座席のあれ @naotokakashi 8日前
    これ実際どうだろう? ブサメンでもコミュ障でも、恋人いる人はいるし、逆にイケメンでもコミュ強でもモテない人はモテない。こういう「やらかす」人とモテ具合って、どのくらい相関関係あるか気になるな。
  • いもQ @imoq_tw 8日前
    食べに行こうかという時点で一つボケているのに「消費」という言葉選びでもう一つボケてしまっていて突っ込みにくいのも気持ち悪さの一因だと思います。
  • レオ @reo77701 8日前
    一度の言い方の失敗が晒されて拡散して叩かれるんだから非モテはさらに恋愛しなくなるわな
  • ヤマコ @yama4321 8日前
    ギャルゲーできちんとトレーニングしてないからだ馬鹿め。
  • BATSU @batsu_teleclub 8日前
    「コミュニケーション力」や「コミュニケーション障害」なんてあやふやな言葉でごまかすな。「礼儀作法がなっていない」と言うんだ、日本語では。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    私は内野の距離での送球もできないから草野球はしませんし、同様に恋愛もしない。全員がやらなきゃならん理由は同様にない。
  • 肉喰男 @eatthemeat2854 8日前
    非モテでも、命に別状はないし(震え声)
  • スイジュ @morisui 8日前
    わからないことを「知らないです、わからないです、伝わらないです」って伝えてくれてる人は、「こういうニュアンスで受け取ったから不快になったんだよ」って伝え返せるから逆にコミュニケーションがとれててありがたいんですよ…。逆に「知ってて当然」「伝わって当然」ていう態度をコミュ強とはよびたくないです私は。
  • 名無しの卵 @doktama21 8日前
    todohami 自分もよく考えてみたけど、是正とか更正という表現は元より悪でしかないものを直すという先入観があった(調べるとそんな意味合いではないのだけれども) 自分の感情を素直に表すほうが下手な表現を使うより不遜に思われない場合がある、という不思議 自分の感情を疎外し第三者視点から見て発言することが若干の上から目線を生んでしまっているのかもしれない
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    batsu_teleclub 礼とか作法とかいうのは明文典範化されるものを指します。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    giko_t 筋違いな受け取りする人間に、価値観押し付けるマウンティングそのものじゃないのかな?場違いな受け取りする人間が少数だから上から目線で叩けるんで有って、自分がそういう立場になったときにコミュ障の気持ち理解できるかもね。
  • 名無しの卵 @doktama21 8日前
    何やたら卑屈な自称味噌っ滓がいるがこういう言葉の表現についての問題は恋愛関係ばかりか友人関係家族関係などありとあらゆる人間関係で問題になるからな?
  • 蛍FaC2 @Fac2C2 8日前
    morisui それは日本人の民族病だと思います・・・ひと昔前に「空気読め」って言葉がすごく流行ったけど、場所や時間が変わっただけでもその空気って変わるんてすよね。しかも分かっているはずの人たちは、大概の場合、何が当然なのか言語化できないのですよ。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    intendo013 存在自体否定されたようなので、コミュ強は攻撃的な証明となりますな。
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 8日前
    todohami すみません、上手い例文ではなかったかもですが、「消費」で言えば、まずどんな言葉が浮かぶかと言うと、「消費者」あたりが出てくるかと思います。生産者と消費者、の消費者ですね。自分が作る料理に、消費って言葉を使われると、まるでカスタマーセンターみたいな、ビジネス風なものを連想するかなと。フランクな関係で仲良く食事するという趣旨からズレてしまいますね。
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 8日前
    todohami あと難しめの言葉は、強い・キツい意味になりやすいような気がします。極端な話、幼児に乗り物のオモチャを並べて、「電車と船、どっちがどっちか分けてみようか?くまのぬいぐるみは、別のところに置こっか」ではなく「どっちが電車でどっちが船か、推理して仕分けしてみようか、くまのぬいぐるみは除外してね」と言いませんよね。相手が大人でも、やはり難しい言葉のやり取りは印象としてはキツくて疲れてしまいますね。
  • mlnkanljnm0 @kis_uzu 8日前
    脳内に構築した豊富な会話データベースから、シチュエーションに応じた最適解だけを、一切の思考や感情を挟まずに選択するのが正しいコミニュケーションのありかた。コミュ強は皆そういうデータベース人間。晒されてる人みたいに自分の欲望や感情を出すのとか、自分で考えてしまって言葉が出てこないのがコミュ障だよ。
  • @maro_ni_chang 8日前
    コミュ障って「なんか発言したら~~になりそう」という想像力が働いてコミュニケーションができない人と、その想像力が全く働かずに放言してコミュニケーションが不成立になる人の二種類いるよね。で往々にして想像力がないから自分が原因で他人を傷つけたことに気がつかず、相手が勝手に怒り出したと勘違いする。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    「私と距離を置きたいだけ」を「私達の価値観から逃れて生活する術はないのだぞ」と解釈しろというのも「察しろ」文化の要請ですかね。
  • 紫苑 @Shion19Aster 8日前
    「消費しに行こうか?」じゃなくて「食べに行こうか?」でもなんで自分ないし家族のために作る食事をお前に食わせなあかんのだと思うし、相手が友人だったとしても何言ってんだどうしたんだと思うよ。常日頃からこういうノリの会話をしていない限り。
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    rareboiled これを存在否定と受け取るくらいにはコミュ障なんだな コミュ障なら世間と自身のすり合わせくらいすればいいだろうに、そう言ったら今度は自身を否定するなって叫ぶんだろ?で、それでもコミュ強に煽られずにいられないんだろ?笑える生き物だなお前 どうしようもなく情けない
  • モサオ・バルカ @mosao82 8日前
    自分はコミュ障でルサンチマンの塊だと思ってきたが、全然まだまだ大丈夫な気がしてきた!ありがとう!
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 8日前
    パッと見、フランクなメールの中に、嗜好・意向・心境・同意・願望とかが含まれると、なんかシリアスな感じになりますよね。「そういう趣味なの」とか「僕もそう思う」とか、「そうなるといいねー」程度の会話なのに、もしかして深刻に受け止めるべきなのか、と混乱します。「消費」もわりとそういう強い感じに思えます。
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 8日前
    コミュ障であっても、メールの場合リアルタイムの会話と違って時間制限はないので(極端言えば1時間待たせても平気なはず)辞書なりで調べて一番良さそうな言葉を選んで、会話するという方法もあります。あるいは難しいほうの言葉を知ってるなら、もっと簡単な言い回しをないか探してみる・・・昔これでいい感じになって、リアルで話したときに幻滅されたことがあるので効果的ですよ。
  • スイジュ @morisui 8日前
    Fac2C2 共同体云々とか同調圧力云々はとりたてて日本にかぎった話ではないでしょうけどね。でも「見て盗め」っていわれると「いやいや人によって視覚情報で覚えるのが得意な人と文字で手順を覚えるのが得意な人がいる(というか一方が全くダメな人がいる)んだから動画と文字マニュアルとか両方作ろうや後継作る気あんのか」とか思う一方で「半年ROMれ」(他人の失敗から学べ)みたいなのもうなづけちゃうところはあるから悩ましい
  • 鬼無里(きなさ) @kinasa_aoi 8日前
    すぐ「イケメンなら良いんだろ」とか言い出すそういうところだよなあ イケメンでも嫌なものは嫌
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    さっきも書いたとおり、苦手なら普通に距離を置けばいいと思うんだけどね。自分が使ってる相手の気持ちを解釈する装置が反射的に動いて、ぜんぜん違う人間の気持ちを自動的に悪い方に読み取るってかなりのストレスだと思うので、無理なら離れればいいんじゃないかな。違う思考回路を持ってるのはしょうがないことだし、成人した段階で相手に変われって言ってもほぼほぼ無理だし、思考回路が違うだけだから普遍的な善悪とも別なので正義で殴ることもできない。離れるのが吉。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    intendo013 其処までわかってて攻撃する、怖い怖い。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    intendo013 お前とか、生き物とか、見ず知らずの他人に言えるのはコミュ強ならデフォなのかな?
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    非モテだろうがコミュ障だろうが恋愛関係人間関係に興味など無いので直しませんというのは自由であるがそう言いながら目を覆う手の隙間からチラチラこっちを見てはブツブツウジウジ言ってるやつは気持ち悪いヤツ以外の何者でも無いだろいい加減にしろ
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    皆様方に迷惑をかける私ら非コミュは恋愛への妄執を断って性欲は別途解消した方がいいですよと言ってもなお叩かれる。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    intendo013 おまえら健常者サマからどれだけ罵声を浴びせられても反応するなっていうことなら、こっちが何を言っても何も反応するべきではないですよね。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    (なんか自分に言及されてたっぽいので返信したつもりですが、こんな感じでよろし?) Rain_am11th
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    現実に疲れても、二次腐にいくのはやめよう。てめえとか、これってコミュ障だわな、強がってコミュ強気取りか。
  • たちがみ @tachigamiSama 8日前
    私男だけど目が覚めるような美人でもドン引きするような言動とったらやっぱり近寄りがたいし気持ち悪いので毎度の如くイケメン無罪に話を収束させるのは違うと思うの 「可愛くてもメンヘラは勘弁」
  • kumonopanya @kumonopanya 8日前
    最初のツィートは会話を打ち切りたい空気嫁かと思ったら 消費という言葉に激おこと・・
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    rareboiled 殻付きで自己愛だけは半端ないんだから平気の屁の河童だろうが
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    多分発達障害でも、小さい時から親なり先生なりに言葉や文で指摘されてりゃかなりマシになってったんだろうけどな 全員分かったものとして進んでくから取り残されたひとが出る
  • スイジュ @morisui 8日前
    路傍に放置すればいいだけの牡蠣の殻開いて乱暴な言葉づかい浴びせるような様を見せられたら多少卑屈になってもしゃーないとはおもう。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    例えるなら地雷だらけの場所を走ってるようなもんか もしくは他のひとがみんな目を開けてる中で、自分だけは目隠ししながら障害物競争
  • kumonopanya @kumonopanya 8日前
    普段無口なのはうまい返しが出来ないから。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    評価しがたい絵をアイコンにするぐらいになれたら楽しいだろうね。コミュ強は、言葉のチョイスもご立派で。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    自分が愛される対象という前提で自己愛叩きをしている人達が痛い
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 8日前
    いや、これ「彼女がほしい(特定の女性とコミュニケーション取りたい)と思っている人」がこういうところがだめなんだよなあっていうツイだから、最初から「自分はモテなくて良いしコミュ障だし人と出来るだけ関わりたくないし彼女なんて要らない」って思ってる人には関係ないまとめだと思うよ?
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    IamNotUs どうでもいいけどなんで勝手に多数対自分にしてんの?
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    batsu_teleclub コミュニケーション能力ない人が礼儀正しくしたら失敗しないようにすごい無口になるか、 すごいたどたどしい敬語になるかどっちかやね
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    rareboiled そらどーも せいぜい精進するわ
  • いもQ @imoq_tw 8日前
    容姿が良ければ何を言っても受け入れられるわけはないですけど、同じ言葉でも好感を抱いている相手が言った場合はできるだけ良いように解釈しようとするもので、こういう極端に悪い例を「ただしイケメンに限る」の否定材料にするのも乱暴だと思います。
  • @todohami 8日前
    Brgzerていねいに教えてくださってありがとうございます。コミュ障は本で言葉を覚えることが多いので話し言葉より書き言葉を使いがちなひとが多いんですよね。喋ることを中心にしているかたには冷淡に感じる。以前にメールで敬語を使うのは失礼と言われたこともあります。難しいですががんばってみます。
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 8日前
    仮に消費じゃなく「食べに行こうか?」でもやっぱり気持ち悪いので表現は別に……。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    intendo013 自分の主張を肯んじない者を「コミュ障」と蔑称している人が、どうして多数を代表しているつもりでいないのかが謎。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    Rain_am11th これ他人と距離を縮めたいけど自分の欠点が見えてない人の話ですよね? 先ほどからずいぶん擁護していらっしゃいますが…。悪意がなければなんの問題もないですか?言葉の捉え方や使い方がずいぶん自分と違う、という経験は、非コミュ障/コミュ障だけのコミュニケーションで起きることではないですよね。どんな対人場面でも同じです。人はみな、個々人の感情、価値観を持っています。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    この問題は字義の問題ではないです。言葉の使い方にはその人の世界への把握の仕方も表れます。非常に返しにくいLINEを送ってくる、「消費しに行こうか?」という言葉の選び方には、話し手のツイ主/世界への考え方があります。それがツイ主や読み手にとっては失礼なものだから、否定的な感情を引き起こした。そういう話じゃないですか?
  • しゃふ@しにたみ100% @rituku 8日前
    こういうのも恋愛の能力やコミュ力なんだろうな・・・なんかつらい/でも男女逆にしたら男はこういうのでも喜ぶんでしょ?その非対称なところもなぁ・・・
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    参入できないものは咎められるに値すると無条件で言われるようなコミュニケーション共同体がなぜ「多数」でないのか。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    評価しがたい絵をコミュ障、一流の絵をコミュ強とした場合、コミュ強が下手糞才能なし目の毒道具が無駄だと切り捨てるのも一方法、生あったかく見守るのも一方法。得手でも不得手の気持ちは分りたいものだ。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    Felinesula 擁護してるつもりは特にないんですけども、「なんの問題もないですか?」とはどういう状態を理想としたときの質問ですか。
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 8日前
    todohami自分も会話が得意な相手と不得意な相手がいたりしますねー。でもメールで敬語って、相手が年上とかなら失礼とは思いませんが・・・ただ「敬語が正しい!」「いや使わないのが正しい!」って言われると、どっちが正しい答えなのか悩んでしまうかもですので、パターンを作っていくしかないですよね。お互い頑張りましょう!
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    intendo013 苦手ながらも人間関係を構築しようとして一生懸命に捻り出したくだけた言葉が「消費」やったんやろうなと思います
  • 匿名 @10_9_mei_kun 8日前
    「彼女できないって言ってる男性と訳あってLINEしてる」時点で、このツイ主は最初からこの男性を馬鹿にするつもりだったんだろう。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    「ツイ主にとって」失礼であるということを否定したつもりはサラサラないですよ。あなたやツイ主は、それぞれの価値観にもとづいて彼の行動を失礼だと思っていればいいんじゃないですかね。
  • あぶらな @ab_ra_na 8日前
    要するにこの場合の「消費」って「減らす」なんよね。百歩譲って「作りすぎた」なら「減らすの協力します」って意味でわかるけど、「今から作る」つってるとこに「減らそうか?」の提案はおかしいよね。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    kanedaichi1 「消費」という言葉だけの問題ではなんでしょうか?ここでその単語選ぶかって単語なのは確かで、そこばかり注目されていますが。
  • あぶらな @ab_ra_na 8日前
    猫耳さんは「彼らに悪意はない」って言ってるだけなんだけど、人によってはその後ろに「だから大目に見てやれ」が幻視されちゃうのよねー
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    ab_ra_na なるほど、そういうこと。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    「訳あってLINEしてる」を否定的にとらえている人いますが、やむを得ずLINEしてる場合もけっこうあると思いますが。私はこの人、ゼミのぐるちゃとかかなと思いながら読みました。それに社会の中で生きてて、誰かが苦手だからってすぐ離れられる人そんなにいないでしょう。ストレスの大半は対人関係ですよ。
  • 紫苑 @Shion19Aster 8日前
    そもそも食事のお誘いを受けていない・突発的に食事に行けるほど親しくない・自分ないし家族のために料理するであろう人に「消費しに(食べに)行こうか?」と言えるなんて神経太いな…自分のために食事が作られてるわけじゃないのに「食べようか?」なんて言えないわ
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    Felinesula ひょっとしたら、料理作るって言うのが誘ってるととった場合はどうなの?
  • あぶらな @ab_ra_na 8日前
    「悪意がない」っていうのは「悪意がない」ってことであって、許せという意味ではないよ。悪意がない人に「悪意前提の罰、報復」の類をぶつけるのは良くないけど、失敗を許す義務は別にないよ。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    Felinesula 言葉を選ぶセンスがおかしいというのが問題でしょうね
  • たなちゅん @TurnUpTunes 8日前
    こっちはキャッチボールを終わらせようとしてあえて取れないボールを投げてんのに、それが分かんないみたいで、何が何でも拾って投げ返してくる人っているよね。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    コミュ障だからと卑屈になってたら一生コミュ障のままだけど、それで構わないし例えコミュ障故に孤独になっても自分はありのままに生きていくと覚悟を決めてるならば全く結構だし寧ろ立派なんですが、ただもしそうならば、そもそもコミュ強云々とこの手の話題に突っ込んでくるはずもなく、やはり人間が業を捨て悟ることは早々簡単に出来るものではないのだなとコメ欄を眺めながら思いました(こなみかん)
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    rareboiled 「(お誘いありがとう、明日かな?それとも今から)消費しに行こうか?」ですか?怖い。
  • marumushi @marumushi2 8日前
    コミュ障を治すには一回死んで生まれ直す方が早いことがよくわかるまとめとコメ欄
  • @todohami 8日前
    rareboiled いや、さすがに会って数日なのに「料理作るね」を「家に来て手料理を食べてという誘い」と誤解するようなひとは怖いです。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    自分は人との交わりを絶って世捨て人として生きていく根性もないので、亀の歩みでも徐々にコミュ障直していこうと思います。 そういう意味で参考になるまとめでした
  • 夕彩ひおう @chaos__seed 8日前
    自分はコミュ障と悩んでいても、ネガティブな決め付けをしない・自分側VS相手側という対立構造に持っていかないで、相手を個人として尊重し会話しようという姿勢の方は、短い文字のやり取りでも相手にきちんと伝わるものがあるんだなあと、このコメント欄を見ていて思った
  • ると。 @nec0lt 8日前
    こういうのは、相談を受ける立場にならないと、これの怖さに気付け無い恐ろしさがあるんだろうなあ・・・。
  • しゃふ@しにたみ100% @rituku 8日前
    もうコミュ障はどうにもならんから死なせてくれ
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    marumushi2 また同じようなことを繰り返すだけの可能性が高い
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    料理作るよ←誘ってる、バイバイ←電話は切るね、多分こう取ってるんだろうなと思うな。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    marumushi2 今生で功徳を積まねば…
  • 不滅の黎明 @fumetunoreimei 8日前
    この場合の「ごはん作るから(ばいばい」を誘ってると見る人がいたとしたら、それはコミュ障とかいうレベルじゃなく危険人物だと思います。通報されても仕方がない・・・
  • スイジュ @morisui 8日前
    心無い言葉にストレスを感じる瞬間は経験したことあるし理解できるけど、「自分はいつのまにか体得できたけどあなたには教えないしあなたは誰かからそれを勝手に学んできて私に実践して」って要求されるのは無理ゲーすぎない?
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    成功する見込みがないのに、失敗を許す義務もない世界へ参入しようという諸兄は、再検討されるべきかと。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    「こういうことを言ったらダメだよリスト」「こういう受け取り方をしたらダメだよリスト」を作るのは不可能ではないと思う しかし「こういうことを言うと仲良くなれるよリスト」をつくるのは出来ても活用は難しい
  • marumushi @marumushi2 8日前
    chaos__seed それを自覚して実践できる人はそもそもコミュ障とは言われない罠
  • @todohami 8日前
    Twitterに料理画像をあげたら、自宅に来たら手料理作ってあげるという誘いと受け取るのが普通な世界があるのか……怖い。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    「ご飯を作る」が誘ってるという意味に捉えても許されるのは、すでにそこそこ関係が進んでる男女の間だけですよ(震え声)
  • いもQ @imoq_tw 8日前
    どうすればこういうレベル1の人をレベル10くらいまで持っていけるかを考えるなら建設的ですけど、晒しあげて袋叩きにするだけで終わるなら悪趣味と言わざるを得ません。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    イケメンの場合:「じゃあごはん作るから」「消費しに行こうか?」「もう!(なんか絵文字) じゃあね。」
  • kikuzoh @kikuzooh 8日前
    nec0lt 相談することで相談者との間に恋が生まれると案外本気で信じてるんじゃないですかねー
  • @todohami 8日前
    そういや自宅パーティをTwitterで告知したら百人単位の見ず知らずのひとがやってきて自宅を破壊されたというニュースがあったな。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    morisui たぶん、そこまで求めて無いと思うよ。
  • 景色 @en_im_ 8日前
    コミュ強とかコミュ障とかどっちが偉いとかじゃなくて、人のこと嫌な気持ちにさせてるんだから気をつけようねって話なのでは。コミュ障なんです理解してね許してねなんで怒るのマウンティングですか?っていうのは無しだよ。現状のままで許容されようとしてもそれは無理だよ。次から気をつけよう、くらいには思おうよ。
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 8日前
    rituku いや喜ばないけど……。仮に本気だったら「なんだこの厚かましい奴は」って思うだけだろ。普通ならジョークを言おうとして滑ったと好意的に解釈してあげたいところではあるが。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    kikuzooh (ヾノ・∀・`)ナイナイ
  • akiyuz @akiyuz 8日前
    誰だって「スベる」ことはあるわけで、 この程度の晒し上げでいちいち卑屈になってたら 彼女なんてできるもんもできんわい。
  • まややん @mayahayu 8日前
    こんな一言で完全に上から目線でこの男性と接しているこの女性のほうがなんか腹たちます。 普段からこの男性のことを下にみてるんでしょうね。この女性だってこういった類の空気読めない 言葉発してるでしょ。
  • marumushi @marumushi2 8日前
    コメント欄見る限り「次」など到底なさそうではありますが
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    コミュ症と言う人間が如何に言葉一つ一つを深読みしてるか分ってないのか。
  • いもQ @imoq_tw 8日前
    この程度の晒し上げ(8万ビュー250コメント)
  • air_faight @air_faight 8日前
    mackeystalk 嘘っぽく聞こえるかも知れないけど、アリファイトはインターネットで嘘をつくことわないのさ、なんといっても今も昔も圧倒的HAIGH LOOKSなナオンとのSEXを狙って実現してきた実力者だからね♪ 今後、SEXに性交でわなく成功したらツイッターにもハメ撮りをUPするかもしれないから、君も期待して待っててくれよな応援頼むぜYAEH!!!!1 (^ν^) HYU~♪
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    先々週の金曜ロードショーがストーカーを扱ったアニメだったが、イケメンでもあそこまでやったらドン引きだし。 多少許容範囲が広まるだけだろな
  • 景色 @en_im_ 8日前
    あと、このツイートで具体例に上がっているのが件の一言だってだけで、「むちゃくちゃ返信しにくい返ししてくる」とあるように、普段からちょっと距離感が掴めていない人の話なんじゃないかなぁ。「たった一言で」というよりかは蓄積された不協和音みたいなものがあるんだと思う。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    自他の区別が付かない人に深読みも何も・・・。
  • ネオリベ @IamNotUs 8日前
    コミュ健常者の流儀から外れるのがコミュ障なわけで、他のコミュ障の在り方は自分からみると健常者よりも遠い。参考にしろといわれても。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    深読みも何もって、実際そうなんだからな。存在無視したければすればいいけど。
  • リオ @riio_riio_riio 8日前
    タダイケタダイケとかいって自分を顧みず周りのせいにしてるからモテねーんだよおめーらは!駄々こねる幼児か
  • kikuzoh @kikuzooh 8日前
    nec0lt 相談される側としてはありえんなーだけどわかんないですよー『相談に乗ってくれている』→『自分に関心を持ってくれている』→『恋しちゃってるんじゃね?』のいろんなものをあれこれすっ飛ばしたような超理論が相談者の中に渦巻いているのですよ。ああ言ってて気持ち悪いw
  • @maro_ni_chang 8日前
    togetterのコメ欄だと女性叩き、アンチフェミの傾向が強いので、これもまた女性叩きで殴ろうとしたものの、完全に失敗している感じの人がいますね、マウンティングしようとして完全にミスった感じ
  • ると。 @nec0lt 8日前
    kikuzooh なにそれ重い・・・。それは気持ち悪いね。
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    本当に恋愛なんてどうでもいいって心底思ってる人はネオリベさんみたいに醜態晒して笑いを誘ったりしない。いらないんじゃなくてできないんでしょ?
  • zetumu @zetumu 8日前
    正直一番メンドイのは察してちゃん。そして察してくれないと逆に「ちっ」と思う。普通に話を切り上げる時はご飯だから今日はここまでね、とか言えば良い話。メンドサを押し付けてるのはどっちだ?。正解当てゲームに付き合う気はない。
  • @damarekozoh 8日前
    「人との距離感がとれないコミュ障」であることと「無神経に失礼な言動をして嫌われる性格の持ち主」であることは似ているようで別の問題に思う。
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    コミュ強、イケメンだったら〜って言うけど、そのコミュ障とかイケメンがなんの努力もせずにコミュ障とかイケメンになったと思ってるのかな。皆雰囲気とか顔色とか見て「これは言ってはいけない」って学習して生きてきたんだよ。どんなイケメンでも「消費しよっか?」なんて言われたら人を思いやる経験も無いのかとドン引きするわ
  • 景色 @en_im_ 8日前
    damarekozoh 「適切な距離感の言動でない」は結果的に「無神経で失礼である」と言えるのではないかなぁ、と思います。もちろん別の場合もあるとは思いますが。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    TWe4wPjws0K9VON コミュ症が何の努力もせずにのほほんと生きてきたと思うのは勝手だが、努力してかろうじて人付き合い出来る以上できない場合を責められてもな。ウサギが狼を狩れるかって、無理だろ。
  • marumushi @marumushi2 8日前
    やっぱり遠慮なくぶん殴れる相手を見つけた時は、みんなイキイキするよね
  • zetumu @zetumu 8日前
    ちなみに男友達同士で「これから飯作る」「消費しに行こうか?」は普通にあると思う。これって、別に本当に食いに行くとかではなく、ノリで。その場合返しは「お前に食わせる飯はねえw」になる。男女って逆に意識しているのはどっちかな、という気もする。そういう意味でもメンドイ。
  • いもQ @imoq_tw 8日前
    人を思いやる経験があるはずの人たちが問題解決に何ら寄与しない袋叩きをしているんですが、それはいいんでしょうか。
  • LAN @tenpesere 8日前
    コメ欄に自称コミュ障が数人暴れてるけどこれコミュ障じゃなくてただのナルシストでしょ。俺もコミュニケーションとるの苦手な人間だけどそこまで親しくない人から「じゃあご飯作るから(ばいばい)」って言われて「消費しに行こうか?」なんて恥ずかしくてよう言わんわ
  • ると。 @nec0lt 8日前
    相談してくる相手の話が重くなったり返答に困る言い方され続けると、「あ、時間だ。また今度話そうね」みたいに言わないとって思っても、それを言い出せなくて、いつのまにか「早く話が終わらないかなー(#^ω^)ピキピキ」って思う様になって、それで「じゃあ、ご飯作るから(バイバイ)」と発言してしまうのは、あるあるだと思う。察してほしいと云うのは後付けで、早く切り上げたい一心でそうなっちゃうというか。「どうしようこれ・・・まだ続くの?」って思っちゃうし。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    ブラック企業の経営者ってこういうものなんだろう、俺草食なんで草しか食わないっすって言っても肉食えって言ってるし。
  • あぶらな @ab_ra_na 8日前
    完全に決めつけるのはアレだけど「※ただイケ」って、傾向から言えば自己紹介ですからね。異性との関係で外見を重視するのは男性に多いと言います。要は「美女なら態度を変えてしまう自分」がいるからこそ「この女もイケメンなら態度が変わるはず」と投影してしまう人たちなのだ、と考えるのがしっくりくる
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    とりあえずイケメンやらに嫉妬するのはやめた方がいい 身体障碍者が健常者の体を羨ましがっても何にもならないように
  • LAN @tenpesere 8日前
    単に図々しいだけなのを「俺はコミュ障で人と距離取るのが苦手で~」みたく弱者装って言い訳すんなよな
  • ジョージ2世 @GEORGE221 8日前
    えっ、会って日が浅い人に「君の手料理食べたーい」「手料理食べさせてよー」と言われる方がマシなの? 本当に??? そっちの方がキモいんじゃないの?
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    tenpesere 本当に食いに行くつもりだったのかはわからない ただ面白いことを言おうとしただけかも
  • zetumu @zetumu 8日前
    何で言葉でやりとりしているのに、言葉で伝えないのかと思う。そっちの方が寧ろ逆の意味でコミニケーション障害。何のために言葉でやりとりしているのだ?。思っていることを本当に伝えるにはキチンと言葉にするしかないよ、何事も。
  • BATSU @batsu_teleclub 8日前
    IamNotUs それは違うでしょ。明文化されていなくても、礼儀は礼儀、作法は作法でしょう。
  • @damarekozoh 8日前
    en_im_ 嫌われたくない一心で人付き合いにエネルギーを大きく消費し余裕のなさから突然距離を計り間違えたりするような「コミュ障」と、常日頃失礼な言動をしては人から距離を置かれ自省もせずに「コミュ障だと自称すること」は一見似ているけど質が全く違う問題に思える。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    marumushi2 ただの能力の無い人間が人格まで悪いように言われるのはどこでもある話
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    tenpesere 見ず知らずの他人に、そういう言葉遣いできるのって、コミュ症以上にやばいっしょ。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 8日前
    rareboiled だれも貴方に彼女を作れとかコミュ強になれとか言ってないんだけどね
  • いもQ @imoq_tw 8日前
    悪意がなくただコミュニケーションに難があるだけと判断した相手に対しては、意識的にわかりやすい言い方で接するのがお互いのためなんでしょう。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    imoq_tw 問題を解決しようとはしてなさそう そんな優しい人はいなさそう
  • 景色 @en_im_ 8日前
    damarekozoh すみません読み取れていなくて、、理解しました。確かにそれは全く違う問題ですよね。「コミュ障」という言葉を盾にしている人の存在を感じることがあります。
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    imoq_tw こういうの無理ーわかるー!って話題でしょ。なんで見知らぬコミュ障を思いやって導いてあげないといけないの?
  • @todohami 8日前
    rareboiled とりあえず「料理つくるね」を「自宅に来て手料理を食べて」と誤解する人間は、他にもいろいろな場面で誘っていると誤解しそうなのでいろんな意味で怖いです。
  • 任意のアイス @nininoice 8日前
    「そういう言い方やめた方が良いよ」と言ったら逆恨みされそうで、そこまでしてあげる義理がないから誰も注意しなくて、この男はずっとこのままなんだよね
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    kanedaichi1 え、これは相手の性格の悪さがあぶりだされた話じゃないですか? たとえば知り合ってあまり日のたっていない女性から、明らかにあなたを財布代わりにしようとしている発言(ただし本人は自分の経済力以上のものを欲しがっているだけで、悪気はいっさいない)があったら、その人のこと「性格は悪くないけど、言い方とかだけが問題だな」って思います?
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    rareboiled だから尊重しろって?本当に図々しいな
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    昔、後輩の恋愛相談に数人で乗ってた際「相手の男性から初対面の時に『僕一人暮らしで自炊めんどくさくって…あなたの手作り料理食べたいです』って言われた」という話を後輩がしたら友人が間髪を入れず「そう言うやつはまず地雷、あなた好意がある男性との初めてのデートでほしい物ねだる?言わないでしょ、言うのは自分がいい思いしたいとしか考えてないときでしょ」って言ってて納得したこと思い出した
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    例のラインってさ①ラインを終わらせたいのに空気読まず不毛な話題を続ける②呼んでもないのに家に来て料理を食べてあげようか?というニュアンスのことを言う③②に「消費」って言葉を使うっていう複合型なんだよね。どれを取ってもイライラするし地獄
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    todohami 誘ってる誘ってないと逡巡し、やっぱりさすがに誘ってないよなとなっても怖いんでしょ?誘うと思う事自体怖いと思われて、其処まで考えが言ってしまうことを責められて、コミュ症を盾にとか言い訳にしてと言われるんだろうな。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    確かに話を聞いてる方が、引き笑いしながらなんとか相槌打つのに手一杯になってて、機転の利いた事言えなくなる部分を「察してほしい」と棚に上げてるのは、正直あるよね。内心では「えええ・・・・いやいや、それって貴方が悪いでしょ」って思ってても、引きつって言えない時もあるし。話を聞いてて嫌そうしてても、相手は顔色を一切無視してどんどん話し込んだりするからね。というか、話を聞く方からすれば謎のタイミングで、勝手に好意を寄せてる事にされちゃうし。だから、そういう部分が気持ち悪いんだけど。
  • marumushi @marumushi2 8日前
    やっぱ生まれ直すか、事務的な会話以外はしないようにする方がいいと思うよ。だってこんなやりとりを100個正解したとしても、101個目が間違ってたらまたこうやってぶっ叩かれるわけでしょ。無理だって
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    コミュ障を発達障害と結びつける意見は多いけど、 他にも家庭環境とか偶然の原因もあるから特定はできないし、できたとしても意味はない 問題は「幼児か学生の時に一回脱落すると追いつくのが極めて難しい」ってこと だれか優しい人がいれば変わるんだろうが
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    kanedaichi1 え?この記事からも多くのことを学べませんか? 私は今回のこの記事やコメント欄からたくさん気がついたことがありますが…。
  • @todohami 8日前
    rareboiled やっぱりさすがに誘ってないよなとなったら怖くないですよ。
  • zetumu @zetumu 8日前
    Felinesula 買ってくれとマジで言われたらあれだけど。話の流れで「◯◯欲しいいんですよね~」とか言われても別に。覚えとくだけ。飯も飯の話題になった時のつなぎ方。「自炊だけど大変」と言って「料理作られます?」と訊いて「作ります」と聞いたら「手料理食べてみたいです」位は返す。始めからおさんどんさせる気満々なら言ってること分かるけど。でもそっちの方が少ないと思う。あくまでも会話の流れ。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    「話を聞いてくれてる」と思うのは、それは自由だけど。そのスイッチが入ると、相手の都合を一切無視してくるのが怖いというか。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    zetumu それは具体的な言い方は「これから買いにいこっか?(あなたが支払いして)」でしょう
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    kanedaichi1 脱落って、1.座敷牢に閉じ込められていた 2.遭難して無人島に 3.独房に入れられていた 4.きわめて特殊な条件のため親以外とは定型文の会話しかできなかった、ネットからも遮断されていた のどれかですか? それとも「優しい人=辛抱強く、嫌味と悪態をつき続けるコミュ障につきあって一から十でいいところ百まで教えてくれる人がいないから」ですか?
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    殻付牡蠣さんのコメントを全て見たけどコミュ障以前にびっくりするほどの甘ったれだなって思ったよ。コミュ障だから仕方ないんだから思いやれ!ってさあ。何でもママが言うこときいてくれた時代はもうおわったんだよ。人類は皆あなたのママじゃないよ
  • zetumu @zetumu 8日前
    Felinesula それ只の援交じゃんw。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 8日前
    この女の人そんな難しいこと言ってないと思うんだけどな~ グダグダネチネチ喧々囂々になるほど難しい問題かな?これ。
  • @todohami 8日前
    todohami 誘ったくせに! と怒ったり、無言で襲いかかってきて「○○したってことはOKってことだろ! 誤解させるほうが悪い!」と主張するのが怖いだけです。
  • LAN @tenpesere 8日前
    馴れ馴れしい対応して拒否反応示されて逆ギレしはじめる人達、会社の上司とかになったら(無自覚に)すんごいカジュアルにセクハラしてきそう
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    あるタイプの自称コミュ障の人って共通項があるのが興味深い。 ・人間がコミュ障と非コミュ障にきっぱり二分されているかのように言う ・コミュ障をいじめるお前らが悪い ・「結局人とつき合うなって言ってるんだろ?」と他人にお伺いを立てるような誘いかけ発言を繰り返すが決してそれが自分の意思決定であるとは表明しない ・「自分の言いたいことしか言わないのは悪い」というテーマの場に自分の言いたいことしか言わないというふるまいに出る
  • いもQ @imoq_tw 8日前
    rose_rose_bara 自分には難しく見えないことをできない人がいるのなら、彼らにとってそれは本当に難しいのだろうと私は思いますよ。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    kanedaichi1 子供の時に普通でも(むしろ明るい)、部活とかでたまたまイジメにあい、そこから一気にドロップアウトする人もいる ソースは私の同級生の兄
  • LAN @tenpesere 8日前
    にしても、相手には「そうならそうだとはっきりいえ」と言うくせに自分達は「『消費しに行こうか?』なんて冗談だろ、こっちは距離の取り方わからないんだから察しろよ」みたく空気読むよう迫るの、最強すぎるでしょ
  • zetumu @zetumu 8日前
    Felinesula 違うな。マイコミニケーションルールが全てに通用する前提であるかの様な物言いが気持ち悪いのだよ。言葉でキチンと出さないことは、実際どう思っているかなど本当は判らない。だから言葉にする意味がある。「空気嫁」ってそれを端から放棄している。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 8日前
    imoq_tw そうですね…。出来ないなら出来ないなりに手持ちの駒でなんとか生きていくしかないですもんね。コミュ力の話に限らす別の能力でも。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    TWe4wPjws0K9VON人類は皆パパだ。激辛意見をお聞きしたいな。さぞかし激辛スパイシーな意見を聞かせてくれるんだろう。人間関係でやられて、欝っぽくなってやばいことあったけど、それでも甘いと言われちゃ激辛スパイシーな意見を聞かせてもらおうか。
  • zetumu @zetumu 8日前
    tenpesere そんなこと強要してるか?。私の男友達のやりとり例では普通にそれに対して再度意思表示するパターンを示しているが。そこで何も返さず「・・・(空気読めない奴)」と。更に直接は言わず、こんなツイッターで吐き出している方が余程気持ち悪い。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    自称コミュ障の正体が明らかになる有益なコメント欄になってるなぁ。
  • 秋風くん@大阪の音ゲー提督 @tengoku021 8日前
    その時の気分や考え方でどうするか決めてる 所詮顔の見えない声のイントネーションもない文字だけの世界でいちいち細かいところまで気にするのアホらしいよ 相手の感情を一応汲むけど自分がどうしたいかの軸は常に持ってる
  • @todohami 8日前
    rareboiled なんで無視するんスカ? (激辛意見)
  • zetumu @zetumu 8日前
    結局察してちゃんの方が自己中なんだよな。察しない方が悪いって言っているのだから。それこそ本当の意味でのコミ障。コミニケーションを放棄しているのだから。別に聞く方は言葉にされたこと以上を読み取る義務はないよ。
  • 秋風くん@大阪の音ゲー提督 @tengoku021 8日前
    言ってしまえばこの女の感性とこの男のセンスがマッチしなかっただけの話で 消費という言い回しが問題なのではない
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    rareboiled それが甘ったれだっていってんだよ。散々コメであなたに意見してくれてる人いるのも読めないの?
  • @todohami 8日前
    zetumu なるほど。そのほうが言う方も深読みされることを気にして振る舞う無理ゲーしなくていいですね。
  • zetumu @zetumu 8日前
    言葉のチョイスだってそれぞれの感性に拠る。何故に自身と相手の言葉の感性が同じでないと相手が悪になるのか不明。それは私とは言葉の感性が違うな、そこは合わないな、と思えば良い話。それは当然違うこともあるのだから。
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    rareboiled でも折角だからリクエスト通りにオブラート無しで言わせていただきますと、あなたはコミュ障かつ本当に頭が悪い人なんだなと思いました。あなたの言う「コミュ強」があなたの言うコミュ障と接するときになんのストレスも苦痛も感じていないとお思いか
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    todohami 失礼。最後の数コメはさすがにストーカー事例なんでやばいっす。上のほうも歩み寄ってらっしゃるので、助かりますね。
  • みさりーぬ @misari 8日前
    イケメンはこういう事言わないし、この場合消費という単語チョイスが元凶ではない。「お前にその距離は許してない」がイラつきの元凶だなぁ。心あたり何人かいるなぁ。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 8日前
    rareboiled このまとめの消費しようかって言った彼女の出来ない男の人はあなたではない。別人だ。だから勝手に肩入れしてこの男の人を叩く意見に色々感情をめぐらせない方が鬱っぽくならなくていいと思います。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    zetumu 私さっきから言葉にしていますが、読んでないですよね?あるいはマイルールでしか読んでないですよね?(でなきゃあそこで「ただの援交w」という返しはできない) 他のコメントの言葉も、ご自身の中で対人関係でいろいろ思ったことがあって、それを吐きだすスイッチにしかしてませんよね?
  • ると。 @nec0lt 8日前
    まあ、人間誰だって最初はコミュ障だし、その時は常に「(自身の身勝手な要求を)察してくれて当たり前」と思ってるよ。
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 8日前
    何でこのコメント欄の自称コミュ障って人は攻撃的な言葉だったりイヤミ書いたり卑屈過ぎたりしてるんだろう。コミュ障の前に性格だなーっと思われるだけだと思うんだけど。
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    コミュ障は頑張ってもどうにもならない。だからお前らコミュ強から歩み寄れ(意訳)って自称コミュ障さんがこのコメント欄にもいるけど、甘ったれで話が通じなくて話しててイライラするコミュ障さんに歩み寄るメリットってなんですかねぇ
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    TWe4wPjws0K9VON見ず知らずの他人診断するって、人形の名前剽窃してる精神科医かよ。ストレス感じてるのお互い様。コミュ症で頭悪い奴がストレス感じない前提で、自分がストレス感じるのは何か特別なことか?いい加減中二病からさめな。お前も誰も迷惑かけて生きてるんだよ。
  • ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 8日前
    rareboiled 辛口意見下さい→甘ったれ→何様だよ中二病か?これはひどい
  • 二階から座薬 @suppositry2 8日前
    こみにゅけーしょん?がにがてなフレンズなんだね......へーきへーき!フレンズによってとくいなことちがうから!
  • zetumu @zetumu 8日前
    Felinesula 読んでるよ。初めてで>「これから買いにいこっか?(あなたが支払いして)」<って援交レベル。手料理食べたいと同レベルとは思わんが。同レベルだと思っているのであればそれこそ感覚が違うな。他のコメも私としては言葉に拠る当たり前のコミニケーションについてしか言っていないつもりだが。それがいきなり私のパーソナルにまで行くのが不明。ソッチの方が余程言葉にしていること以上の勝手に貴方が思っての踏み込みだと思うが。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    おそらく、このまとめのコメント欄を読んでる大半の人が「戸締まりしとこ」って思ってるよ。
  • marumushi @marumushi2 8日前
    すげえな。マジで朝までやるつもりか
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 8日前
    コミュニケーションなんて人間との関わりで次第にわかっていくもので誰だって生まれた時から会得してるわけじゃないよ。発達障害ならばはっきりそう言ってくれたら話は別。ちゃんともう今日はここで終わりますねって言うでしょうね。彼女要らないし人と関わらないしこれからも一人でいいから放っておいて下さいと言うならここで憂さ晴らししなくていいからちゃんと寝てくださいね。
  • 薩摩切子 @satsumakiriko40 8日前
    鬱の経験があってやっと治ったばかりだから、コミュ障だから俺を特別扱いしろ、俺は暴言を吐くが硝子のハートだから取り扱いは丁寧にって凄くめんどくさい。その癖自分にとって都合のいい言葉しか拾わない。 もっかいメンタル受診してSSTからやり直せよ。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    marumushi2 事務的な会話しかしないが正解でしょうね ハードルは低くしていくべきでしょう
  • @todohami 8日前
    rareboiled 鬱っぽくなると否定的な単語を目にしただけで自分が責められるような気分になるから、しばらく別のことに目を向けたほうがいいのかも。好きな物にイイね! したり、フォロワーさんが好きそうな記事を探したりするといいよ。
  • 秋風くん@大阪の音ゲー提督 @tengoku021 8日前
    ところで訳あってモテない男とLINEしてるって書いてるけどその訳ってなにかね やり取りの愚痴を呟きたくなるほどイラつくのにやり取りを続けるその真意を知りたいんだけど
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    todohami ご心配どうも、精神的なのは古い話なので気になさらず。
  • りうと @ruirui87 8日前
    会話がクソリプになる人は恋人は作りづらいってだけじゃないのか どんなに美男美女でも会話がクソリプだと辛いだろう 他人からはクソリプに見えてもそうじゃなくなるのはお互いをちゃんと知っている場合だけだ
  • 886 @suguso5 8日前
    こんな事で争えるのは平和な国だけ
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    satsumakiriko40 海上保安庁は興味ないんだ。
  • とら @TIG0906 8日前
    愚痴をこぼしたことのない人間だけが彼女に石を投げよ
  • zetumu @zetumu 8日前
    結局自身の感覚に合う合わないを相手が悪いって押し付けてるのが気持ち悪い。それは私とは合わなかった以上のものではない。だがこのコメ欄でのやり取りはパーソナルな会話ではなく、フラットな対話や対論の場。それを更にキチンとした言葉でのやり取りではなく、パーソナルな問題に置き換えるのも更に意味不明。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    suguso5 治安の悪い国ならこういうことがきっかけで撃ち合いになりそう
  • zetumu @zetumu 8日前
    どこまでも自身の感性以外は排除するのが本当の意味でのコミ障。それこそそこには本当の意味での他者とのコミニケーションはないね。他者とは違っているのが前提なのだから。だからコミニケーションの意味がある。感性の同調性が基準となるのは本当の意味でコミニケーションなどではないね。
  • 薩摩切子 @satsumakiriko40 8日前
    ソーシャルスキルトレーニングをご存じ無いと。心療内科のデイケア経験も無さそうですね。薬もらって飲み続けるだけが治療ではないので、実は治った気になっているだけだったりして。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    zetumu 何、鏡に映った自分自身に向かって語り出してるの。
  • いもQ @imoq_tw 8日前
    TIG0906 愚痴を言うならもっと閉じた環境ですべきでしょうね。こうやって拡散されて、愚痴の対象に近いものを持つ人にそれが突き刺さってしまうわけです。刺さってもいいやという考え方もあるでしょうけど、刺さった人の中から刺し返しに来る人が出てくるのは当たり前のことです。
  • 秋風くん@大阪の音ゲー提督 @tengoku021 8日前
    zetumu 100%感性がマッチする人なんてそうそういないと思うんだよね もしいたらクローン人間レベルなんじゃないかな 人それぞれ違う部分があって当然なのだから それを楽しめたらそれこそ真のコミュニケーション強者なのかもしれないね
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 8日前
    通院経験者がいらっしゃるみたいだな、経験を聞かせてもらいたいものだ。
  • zetumu @zetumu 8日前
    nec0lt 鏡に写るのは自身だけではないよ。鏡は全てをありのままに写すから鏡。それそのものについて感性に拠ってではなく一般的に言えることを言っているつもりだが。
  • わらび @warabee_mini 8日前
    自分勝手な距離しか取れない人は相手の心情より自分がこうしたい、こう思ってほしいを優先させてしまいがち。安易に受け入れると寄りかかられて惨事を招くことも。状況が許すならそっと離れるのが無難。妄想が趣味の人間と縁があった人より。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    zetumu 何?コミュ障のまなざしがどうしたって?
  • 織部助@🍺 @shutyan113 8日前
    コミュ力が無い人は他人との距離感が分からないとか言うしな
  • 鈴木潤一 @junichi_suzuki 8日前
    「礼儀」とは先人が積み重ねてきた相手を不快にさせない知恵である。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    rareboiled 欝(状態)になったという過去を盾にするのはやめて貰えないでしょうか。 私は過去に人間関係などの悩みから心療内科にかかり現在も通院し続けていて、病気の遠因であるコミュニケーション力不足を今から何とか補おうとしています。 そんな私からすれば、コミュ障というハンデを言い訳にして自分の意見を是が非でも通そうとする態度は非常に不快です。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    rareboiled ここでコミュ障の意見を述べるならば、欝(状態)になったという事は切り離すべきです。 それらに因果関係はあっても別問題なので、要らぬ反感を買うだけでしょうから。
  • zetumu @zetumu 8日前
    nec0lt こういうレッテル貼りが本当のコミ障。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    “欝っぽくなって”という言葉が指す心身の状態の程度によっては話が変わってくるぞ?
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    コメント書いてる間に煽られてたとはな。 (別の方に向けてだが) rareboiled
  • ニコラテスラ @nkltsl2 8日前
    「まじでそういうとこだぞ…」
  • ると。 @nec0lt 8日前
    zetumu 『鏡に写るのは自身だけではないよ。鏡は全てをありのままに写すから鏡。それそのものについて感性に拠ってではなく一般的に言えることを言っているつもりだが。』←「一般的に言えること」とは?
  • ひーろん @bo__san 8日前
    記事よりコメントが面白い
  • Masaya Shimada @m_shimayan 8日前
    何だか、ちょっと違和感とかカチンとくることがあると何でもコミュ障とかで括ってしまうのが多くない? 世の中いろんな人がいる、みんながみんな、自分に心地よいことばかりを言ってくれる訳ではない。 自分だって無意識に他人に同じようなことをしているかも知れない。 って考えられないもんなのか?
  • Masaya Shimada @m_shimayan 8日前
    嫌だったら放っておけばいい。そういう訳にはいかないの?いちいち「むかつく」「あり得ない」って反応していることの方が疲れるし、人生のいくらかを無駄にしている気がする。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    前後のコメントを辿れるから、「悪いのは察してほしいと言った女の方で、男は悪く無いし。コミュ障なのは女」は通用しないよ。
  • にく @me2_2929 8日前
    それにしてもまあ、こういうコメ欄だとまだ「あなたって本当に気持ち悪い」という激烈ながらも自分を振り返るための一言をもらえるんだけど、リアルだと言葉で失敗してもそっと距離置かれるだけだからな… 延々と病状が回復しないんだよね。地道に経験を積むしかないんだろうな。
  • zetumu @zetumu 8日前
    nec0lt これまで書いて来たことそのものだよw。逆にこれは一般的に言えないだろうという事があれば指摘してくれたら良いよ。 自身と他者とは感性も考え方は違うということ。それを前提に言葉に拠るコミニケーションもあること。真のコミ障とはそれを放棄すること。そして言葉にされたこと以上のことを読み取る義務はないこと。そして読み取ったとしてもそれが正しく読み取れているとは限らないから、只の正解当てにしかならないこと。他色々。
  • zetumu @zetumu 8日前
    nec0lt 何が通用しないの?
  • ると。 @nec0lt 8日前
    zetumu とするなら、どちらがとは言えないでしょ。
  • LUNATIC PROPHETの中の人 @lp_announce 8日前
    一般論としてヘンに気の利いたことを言おうとするよりフツーの会話のほうがマシ
  • @damarekozoh 8日前
    このまとめの件に限っていえば、「彼女ができない」という男性の相談相手になっている立場から、失礼な言葉遣いに苦言を呈すのはむしろ親切な行動では?大抵の大人は失礼なことを言われたらその場ではニコニコ受け流して距離を置いて終わりですよ。
  • 一二三(旧giko-t)@シンステシ04 @giko_t 8日前
    rareboiled 回りくどい事は言わないよ。「ただイケ」も「コミュ障」も「マイノリティ」も「マウント」も「言葉のニュアンス」も、何もかも違う。その尊大な態度こそが唯一無二の問題なんよ。貴方が今抱いてる感情、それこそが貴方が周りに抱かせている感情と同じものなんだよ。上から目線で叩かれるのは嫌?今まさにそれを自分が行っているという事が何故分からない?
  • ると。 @nec0lt 8日前
    これってさ、どっちも「察して欲しい」と思ってるわけ。だったら、どっちがとは言えないでしょ。
  • kagehiens @kagehiens 8日前
    どうも反応が分かれていて気持ちが悪い。「消費とか何様だ」派と「お前とは話したくないって言ってんだろ分かれよ派」のそれぞれがいる感じなのに。でもって後者は最低な輩の言いようであるのにそれを正当化してて思いっきり気持ち悪い。伝わっていない含意のその伝わっていないことについて相手の責任にしてる。
  • 一二三(旧giko-t)@シンステシ04 @giko_t 8日前
    しかしあれよね。失礼な点を指摘したら当人でもない人間から(…だよね?)叩かれた!俺がコミュ障で相手がコミュ強だから!俺が少数派で相手が大多数だから!と自身がいかに被害者であるかをアピールして、全力で殴り返す(?)権利があるかのように振る舞うの、自分からぶつかりに来て「腕の骨折れてもーたやないけどう落とし前つけてくれるんじゃコラッ」って絡まれた気分だよ。
  • にく @me2_2929 8日前
    kagehiens 「用事が出来たから『今は』話したくない」を「お前とは話したくないってことか!」ととっちゃうのは曲解なのでは…?
  • 一二三(旧giko-t)@シンステシ04 @giko_t 8日前
    悪気はないんだとか、何か洒落た事を言おうとしてやらかしたとか、好意的に捉えてる方々もいるけど、おいらやっぱり「内心見下してるのが言葉の端端に現れた」という説を推すよ。当人に親近感を抱いてるらしい人から、話の内容云々より真っ先にどちらが上か下か。まったく話に関係ないにも関わらず過敏に反応する様を見るにつけ、分かり合うとかガン無視で上に立ちたい、上に立たれるのは我慢ならないという執念を感じざるを得ないので。
  • 一二三(旧giko-t)@シンステシ04 @giko_t 8日前
    ついでにもう一言。殻の人の中ではうちがいじめっ子、自分がいじめられっ子。という構図が出来上がっていると思うんだけど、これたまに新聞で話題になる「いじめっ子はいじめてるつもりはなかった」という主張の中に、こんなケースもあったのかなぁ…とふと考えている。被害者だと主張する者が実は加害者とか、よく聞く話ではあるけど。
  • すけてるくん @suketeru532 8日前
    なんだか超めんどくさい米欄になっちゃったね まあマウンティングはこのサイトの日常か
  • すていし @senkyosenkyo111 8日前
    自称コミュ障は性別男がちょっとでも叩かれているまとめではいつも暴れてるから、これ男女逆なら暴れてなかったと思うぞ
  • 不滅の黎明 @fumetunoreimei 8日前
    マウンティングというか毎度毎度ウジウジイジイジしてるように見えますけね、私には。
  • すていし @senkyosenkyo111 8日前
    http://ameblo.jp/thinkmacgyver/entry-10909481378.html セクハラ(ボディータッチ)により女性の好感度一位だったイケメンが好感度最下位になったのに対して男性では真逆の結果に。このように、ただイケなのは女のほうなんだよなあ・・・
  • もうだめぽ @moudamepo150701 8日前
    おまえら、つくづくだなw
  • kagehiens @kagehiens 8日前
    me2_2929 それだったら別に勘違いされても困らない(「今本当にこれ以上お話しできないんだ、ごめんね」で済む)はずなのに、反応が「察しないのうざい(=本当の必然性はないのに中座しようとしているから凝った嘘をつく必要が発生する)」であるというのは、もはや語るに落ちているのではないかと。
  • すけてるくん @suketeru532 8日前
    卑屈な奴がいる→イライラするので叩く→もっと卑屈になる→もっとイライラするのでもっと叩く...っていうスパイラルだよなあこれ
  • しもべ @14Silicon 8日前
    流石の俺もこれはビビるわ
  • しもべ @14Silicon 8日前
    いや…そのなんだろう ツイッター文法で風刺ごっこしたり人を殴ってRT稼いだりするタイプの文法を 特に親密でもない相手に使うのは流石にいかがなものか
  • @mouth0717 8日前
    こういうのは自分も無意識にやるタイプなので怖い。
  • zetumu @zetumu 8日前
    nec0lt うん、だからその時点で言葉にすれば良いのだよ。完全に意図を常に言語化することも不可能な訳だし。通じてないと判った方がまたそれを言葉にすれば良い。それが言葉によるコミニケーション。
  • @mouth0717 8日前
    まとめの例がどうかはわかんないけど、下心とかじゃなくてただ連想したことを何となく口に出していたらいつのまにか変なこと言ってたパターンが多いと思うよ。逆に下心あったらもっと言い回しには気を使うと思うし。まあだからといってアレなことには変わりないが。
  • 柄名羊 @garana16 8日前
    コメント欄含めて色々と考えさせられるまとめでした。複合スキルか…
  • EXAMあざらし @kurukuruazara 8日前
    恋は盲目っていうけど相手すら見えてないのは・・・
  • zetumu @zetumu 8日前
    nec0lt このケースで言えば男が仮にノリ的に言っていたとしても、それに女性が気付かないなら、そういう言い方は不快だとツイッターで呟いた様な事を言えば良い。感性がズレているのがその時点で男性も判る。そしてその前の>飯作るから(ばいばい)<も通じて無いと思ったならそれも伝える。感性も考えも違う者と言葉でコミニケーションを取るとはそういうこと。この感性が違っている事が判るのが大切なのであって、それ自体はどちらが問題とかではないよ。本当の問題は言葉自体を放棄すること。
  • ぺりかんびん @perikanbin1 8日前
    消費するじゃねーよと第三者的には思えるけど20代中盤くらいまでは似たようなことやるケースもあったというかもっとやばいことも言ったことあってうわあああってなるよね胸が痛い。恐ろしいのは今の自分がやっていないかどうか客観的に計測する手段がないということだ。
  • にく @me2_2929 8日前
    kagehiens 申し訳ない。察しないのウザい=本当は中座する必要がない がイコールで結ばれてる理由がよくわからないのでお相手できそうにないです…馬鹿で済まない。
  • ぺりかんびん @perikanbin1 8日前
    僕がコミュ障気味な一方、嫁は天才的コミュ強なんだけど精神的に追い詰められてる時に距離無し発言して友達に切られたケースを一度だけ見たことある。あれは失敗だったとあとから言っていた。コミュ障コミュ強問わず、それぞれのレイヤーで悩みは絶えないね。
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 8日前
    このコメント欄ほど「そういうとこだよ……」が似合うところもないねえ…
  • ると。 @nec0lt 8日前
    zetumu まあ、彼女が出来ない事を悩みにして相談している男性も、話を聞いてくれる女性に対して、きちんと話を聞いてくれた事や相談のために時間を割いた事を意識してほしいと思うし。「話を聞いてくれてありがとう」くらいは言った方が良いとは思う。恐らく、話を聞いて貰ってる内に「自分の気持ちを察してほしい」と思う様に変化してる気がするので、相手がそれを察するのは困難であると気付いてほしいかな。だって、「彼女が出来ない事を口実に女性と話したい」可能性があるわけでしょ。
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 8日前
    言葉でコミュニケーションとりたいならば「消費しようか?をノリで言ってます」って言わないとだめじゃん。それこそ伝わってないよ…。何でここにいる自称コミュ障さんは「俺はコミュ障だ理解しろ。コミュ強(って初めて知った言葉だなあ)のお前が折れろ」になっちゃうの??
  • ぺりかんびん @perikanbin1 8日前
    違うと思ったら言葉で伝えるべきだ、というのは理屈だけでいうとその通りだけど、「世の中はそうなっていない」の一言に尽きる。大体の人は、感性がマッチしない人とは無理に付き合わないし労力をかけない。そういうものとしてノンバーバルコミュニケーションに注意を払うしかない。世知辛い世の中ですわ。
  • 他人 @Messiah_Justo 8日前
    「こういうところ」が嫌いというより「こいつ」が嫌いなのでは。異性として嫌っているのではなく、人間的に嫌悪しているというか。
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 8日前
    コミュニケーション能力って大抵の人は培ったものなんだって。人と関わって、たまに失敗して謝って、そうやって経験値上げてきてるんだよ。コミュ障なのはしょうがないとしても俺はコミュ障ゆえお前を理解しないがおまえは俺を理解しろっていうのはただの「性格悪い」に思われるんだからって。…言ってるんだけどねえ…
  • ると。 @nec0lt 8日前
    これは、相談に乗る相手にしても性別に関係無いよね。あと、「彼氏が出来ない事を相談しにくる女性」も同様の距離感になりがちだから、これもどちらとも言えないのもあるし。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    そもそも、「同性間でのみ通じるノリやジョークは、異性には通じない」というのもあるよね。同性相手だからこそ冗談だと思われやすい言い方は、だいたい地雷かなと思う。ただ、その異性からみて仲の良い異性の兄弟が居るなら、ノリやジョークに乗ってくれる可能性もあるけどね。
  • zetumu @zetumu 8日前
    nec0lt どういう理由でやり取りしてるか知らんさ。只彼女出来ないと言っているだけで。実際多分マジョリティの女性とは合わないだろうな、とは思う。でもやり取りしているならどっちかが一方的ではなく相互に相手とキチンと向き合ってこそ。お互いにやり取りが終わる時にはありがとうと言い合う様であるのが人間としての敬意だと思う。それには腹で「ちっ」と思うようではダメ。
  • SA☆NO @sano810114514 8日前
    イケメン無罪がないとは言わないけど、思ったよりそうもいかないですよ。昔クラスにいたイケメンDQNは「顔がいいからって調子乗んじゃねぇ」って女子から嫌われてたし
  • ると。 @nec0lt 8日前
    zetumu それだけ気を遣える男性であるなら、そもそも彼女出来なくて悩む事は無いんだけどねー。
  • nanao @emiofj05h4nnrnk 8日前
    まーたまんちょの男叩きか・・・
  • ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 8日前
    こういうのを最近見るたびに思うんだけど「はっきり言わなきゃわからない相手」だって分かってるなら「はっきりと言う」コミュニケーション法へ変えればいいのに、 変えられないってことはそれはそれで「言葉のウラを詮索し合うコミュニケーション」しか出来ないコミュ障なのではという 「言った相手に悪意があるかどうか」を見極められてないのに『そーいうところだよ、、、』って言い放ってるのは上から目線だって感じる人も居るってわかってほしい
  • どこにもいない人 @nowhereman17 8日前
    元ツイ1つで鳥肌立った。しかし『返信しにくい返し』『会って日が浅いのに』に重きを置いているのに、ツイートでもコメでも『消費』という言葉が失礼ってのがワラワラと湧いてるところに疑問を感じざるを得ない。そこなのか?
  • みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 8日前
    hattoushinha 訳あってと書いている所を見るとハッキリ言うと角が立つ立場なんじゃないでしょうか?バイトでも今LINEで連絡取り合うところもあるようですし。疎遠になっても構わない相手ならはっきり拒絶出来るでしょうがそうは行かない場合の方が多くないですか?
  • ると。 @nec0lt 8日前
    どちらかというと、「はっきり言わないといけない」と女性もわかってる事が多いと思うし。相談を聴いている内に嫌悪感が積み重なって、それを我慢している間に普段通りの言葉が出なくなったんじゃないかなとは思う。話の切り方が雑になって、伝わらないで別の意味として受け取られたり。こういうのって、少し時間が経って冷静になった時に、そういう男性の言動から感じる嫌悪感に腹が立ってくるんだよね。それで「だから彼女が出来ないのか」と納得して『まじでそういうとこだぞ……』と愚痴りたくなったんじゃないかな。
  • ると。 @nec0lt 8日前
    そういう意味では、傷の浅い内に適当に受け流していれば良かったと思うし。それが難しいなら、相談なんかに乗らない方が良かったんじゃないかなーと思う。かなり雑なTweetからの推測だから、釣りの可能性もあるかなとは思うけど。
  • みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 8日前
    nec0lt え?この男性は会って日も浅いのにこの女性に恋愛相談してたんですか?
  • ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 8日前
    mackeysstyle どういう「訳あって」なのかはツイートから推測できないのでアレなんですが、はっきり言うことが必ずしも「角が立つ」とは限りませんよ! 「はっきり言うことが拒絶になる」というのは特定のコミュニティでしか通用しない常識なんです この相手のおじさんもそうである可能性はむしろ低いと推測出来ますし、そもそもお互いタメ口で話してるみたいですしね 一つのコミュニティしか考慮してないのに「つまり相手は間違ってる」と言うようなコメント欄の流れに違和感を感じます
  • ると。 @nec0lt 8日前
    mackeysstyle 会って日が浅いかまでは分からないけど。男性はそこまで親しくない女性に対して、そう言う相談を持ち込んだんじゃないかなとは思う。
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 8日前
    これはどっちもどっちでは 単に違う文化圏に属する人間が互いにコミュニケーション取るのが難しいという話で、 暗黙知が多くて"察する"ことを要求される言語文化だから成り立ってるというだけなので。 形式知が多くて言外の意味が少ないような言語文化圏の人間とのコミュニケーションに、一般的な日本人は慣れてない
  • みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 8日前
    nec0lt ??会って日が浅いとツイ主さんが書いてますけどもしかしてこのツイ主さんと消費うんたら言った男性のことをおっしゃってるのではではない…んですか?
  • みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 8日前
    hattoushinha お相手はおじさんだったんですか?じゃあ尚更年上の男性にはっきりそういうの嫌だから止めてくださいとは言いにくい気がしますが
  • ると。 @nec0lt 8日前
    mackeysstyle あ、ごめん。コメントした後に、そのTweetに気付いたよ。確認してからコメントすれば良かったですね。
  • やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 8日前
    テンプルにカチンと来る物言い。(あの人は登場時の笑い声だけ)
  • やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 8日前
    「消費期限が間近なので腹の中に廃棄処分します」と、自分で宣言して食べちゃう人。どう思う?※「消費期限」とある通り、買い置きの品のことである:not手料理
  • ると。 @nec0lt 8日前
    mackeysstyle ええと、その様ですね。
  • ゆり @sukitokiraitosu 8日前
    sakkurisakuri 会って三日の人間に「お前の料理消費しようか?」って言われてどっちもどっちって言ってるあなたは相当やばいよ。あなたは一般的日本人を語る前に一般的日本人になるためのおべんきょうをした方がいい
  • ゆり @sukitokiraitosu 8日前
    nec0lt 私は一応男性ですが、いくら仲のいい友人でも「消費しようか?」なんて言われたらドン引きすると思います。人間的にどうかしている
  • みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 8日前
    nec0lt 恋愛相談をされていたというツイートが何処にあるのか分からなかったのでツイ主さんのところに行ったらアカウントが消えていました…。会って日が浅いのにあなたの作ったご飯が食べたいと言った上に恋愛相談までしてたんですか…コミュ障って話だけではない感じですね…
  • おいちゃん @semispatha 8日前
    この手の人間にハッキリ言うと「アイツは言い方が悪い」とか騒ぎ出して「あのバカうるさいからなんとかしろ」と周りに妥協させられる危険物に化けるんだけど。ちょうどこのコメ欄みたいに。だからTwitterで愚痴るんでしょ。
  • 犬神工房 @nokkaranoumu 8日前
    いや、これは「人様の作ったものを消費とは何事だ」と指摘するべき案件では。嫌なものは嫌と言いましょう。コミュニケーションスキルはともかくコミュニケーションルール(それもルールとしてはかなり初歩の)の問題でしょう。それをするのがおっかないのは分かるけど、ただ単におっかないだけで、やらない方が後で禍根を残しますよ。
  • 犬神工房 @nokkaranoumu 8日前
    「言わないで離れれば自分は安全だ」という選択肢を自明視してはいけない。このままだと「誰も指摘しなかったということは、俺は全員にこんなことすら教えてもらえなかったし、要するに全員に騙されてたっちゅーことなんやな」とキレるし(まあそりゃそうだ)、下手すると遡って全員に報復しに来るよ。その中にはもちろん自分も含まれるよ。
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 8日前
    これを見て「イケメンなら許すんだろ」とか、「じゃあコミュ障は女と話すなってことか」「こんなこと教わらなかった!言わない方が悪い」とか言っちゃう人たちは「まじでそういうとこだぞ…」
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 8日前
    具体的に言うと「なるほどこういう言い方は不快感感じる人もいるのか気をつけよう」とならないところ 米欄みたいな事になるのが面倒だからリアルじゃ誰もわざわざ指摘してくれないぞ…こう言う時に学ばずにいつ学ぶんや…
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    結局言わない相手のほうが悪い、に持ち込んでいる人コメント欄にちらほらいますね。「自分が言ってほしい(はっきり言われないことで失敗した経験がある)人間だから」と「(はっきり言われないのにいつのまにか自分が悪いことになっていた経験から)自分が勝つために相手が言わないのが悪いを支持する」の合わせ心理な人もいそう。 相手のせいにしてはいけない。
  • のり大好き @nolidaisuki 8日前
    うーん、これ「超モテモテの男性とのLINEでの会話・・・・」に反転しても成り立ちそうな気がしてしまう自分がいる。相手のことを「モテない奴」とおもってるから「消費しに行こうか」がダメワードになってるだけで、相手のこと大好きだけど全然相手にされてない・・・みたいな関係で「消費しにいこうか」っていわれたら「キューン」てなると思うの。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    今回のことでは自称コミュ障の人に「AだからB」って言ってるのに「B'はCなんだよ。だからDなんだね。」と言い続けられる再体験をした…。斎藤孝の著書に「人間ジュークボックスともいう人がいる。そうなってはいけない」とあったのを思い出す。かなり近い。どの文脈で相手がその発言をしたのか汲む力がすごく弱い人がいる、というのはわかる。でもどうやれば意思疎通できるのかいつも毎回悩む…。
  • みさりーぬ @misari 8日前
    すごく似たような事例があって、しかもそれは電話だったんだよね。夫も子どももいる私の家事の合間にかけてきて、でもまだ無碍に切れるほど親しくないし業界では先輩で相手を立てて切るに切れなくて何十分も付き合わされた。相談に乗ってほしい流れは特に無碍にできないんだよね、相手を大事に思っているからこそね。
  • marumushi @marumushi2 8日前
    コメ欄はとうの昔に朝までメチャぶつけの様相を呈し、ツイ主は垢を消し、当の男だけが何も知らないまま放置されるという、だれも幸せにならないまとめでした
  • ユタカ@一次創作しよう @intendo013 8日前
    IamNotUs うっわ、キッモ… 結局お前の中でそんなイケメン無罪の思考しかないから卑屈になるんだとよく分かるな
  • みさりーぬ @misari 8日前
    発達障害もコミュ障も、自助努力はすべきなんだよ。社会に馴染む努力をした上で、理解を求めていかねば。何もしないで許される人間はいないよ。男叩きかって言ってる人は、女は何もかも我慢しろって言うセクハラ思考なので一番きもい。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    「はっきり言わないのが悪い」て言ってる人へ、ここで問題になるタイプって「はっきり言っても理解しない」んですよ。 はっきり言われても気づかず流す、自分は悪く説明をしはじめる、ああいえばこういう、逆に相手を責め始める、でもなんだか責められてるということはわかって傷つき相手を攻撃し始める。ね、このコメント欄でしょ?このツイ自体が「はっきり言われている」ものだと理解せず良く解釈してみたり逆に「はっきり言わないのが悪い」と責め始めたり…。
  • 犬神工房 @nokkaranoumu 8日前
    「これは失礼ですので嫌なんですよ」は誠実の徳の一部でしょう。誠実はコミュニケーションのルールのかなりコアだと思うんですが。これをすっ飛ばしてのスキルの話はふつう成り立たない。敬意の礼儀と誠実の徳はコミュニケーションにおいて何としても必要ですし、それは相手にも要求できなきゃいけない。ここは、せなならんところです。
  • Felinesula @Felinesula 8日前
    自分はコミュ障側なので、なぜ相手がその言葉を口にしたか、どの文脈で口にしたか、相手がどういう立ち位置の人か、考えながらしゃべることを心がけてる。とあるビジネスサイトに載ってた「会話のコツとは二点に尽きる。1相手が話したいことを聞く2相手が聞きたいことだけ話す」をいつも頭に置くようにしていたい。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    emiofj05h4nnrnk 男女逆にしても成り立つ話
  • 犬神工房 @nokkaranoumu 8日前
    おぞましい話なんですが、みんなにスルーされていて、ある日ボコボコにされながら叱られた人が、みんなを「誠実」だと思うか? というと、まあ無理でしょう。だからボコって叱るのは避けねばならないし(体罰問題に近い)、悪印象を持つ人への対処は面倒なんで、それでもやるときは気を付けねばならんはずなのですが、それはふつうそうならないし、じゃあ説得は無理じゃないかな。
  • 犬神工房 @nokkaranoumu 8日前
    親じゃない人が叱ることはふつう親に近い責任を背負うからたいへんなことだ(してる人いるけど)。だが、嫌なものを嫌、失礼なものを失礼というのは、これはほぼルールでしょう。そして、それを拒絶する人は、明示的にルール違反だと指摘せねばならない。暗黙にやろうとしたらあかんでしょ。わかるわけがない。反省もくそもない。ボコりながらやるのも当然ダメ。受け入れるわけがない。
  • 犬神工房 @nokkaranoumu 8日前
    端的に、ダメ出しとその理由の説明はできるしやるべきだけど、それ以上のことはできないし、やっちゃいけなくないか。過不足なくコミュニケーションするなら。
  • subaru @subaru2101 8日前
    彼女にしたいどころかLINEする女性がいない…
  • 犬神工房 @nokkaranoumu 8日前
    誠実って、たいていは楽にできることだけど、本当は責任がかかってくることで、楽じゃないんですよね。でも、誠実をやるなら、その楽じゃなさは背負わなきゃなんなくないですか。俺はそう学んできたし、楽じゃないなと思いながらコミュニケーションしてるけど、違うの…?
  • marumushi @marumushi2 8日前
    リアルでたいして親しくなってない相手に軽口を叩くのは許されないが、一面識もないネット上の相手にお前だのキモイだのいうのは許されるのか。結局距離感とか関係なく、こいつは叩いてもいい奴だと認定したら遠慮なく叩くってだけじゃないの?
  • くぅにゃん@堪能してきましたw @qoonyan 8日前
    nolidaisuki コメ欄の前半でも書いてる人がいますけど、普通になりませんよ…。そもそも大好きでウンタラって状況でもなく、然程親しくない間柄での話ですし。もしかしたら10代とかの若い子ならイケメン無罪になる人もいなくもないかもしれませんけど「消費しにいこうか?w」→「え?アタシの作ったごはん食べてくれるの…?///(トゥクン」とかどこの少女漫画ですか(´・ω・`)
  • ひーろん @bo__san 8日前
    不立文字は正しいんだなぁと思いました(違う
  • まんりき @manriki 8日前
    まとめ本編の相手の「何がダメなのか」「どこがキモいのか」をコメ欄が実例を並べて教えてくれる好まとめ(吐血)。
  • 秋風くん@大阪の音ゲー提督 @tengoku021 8日前
    一つの考え方としてはっきり拒絶すれば嫌われるから堂々と言えないと その考え方は理解できる 誰だって嫌われるのは嫌だからね だから相手からアクションを起こさせることで自分の責を有耶無耶にできる しかし事実は単に同調させてるだけであってコミュ力が高いという風潮はおかしい それにこれはコミュ力が高いのは自分じゃなくて相手の方
  • 紅玉りんこだったもの @K_RINKO_CHAN 8日前
    うむ、やはり一人は至高。三次元は情弱
  • Kenji Kido @dookiisan 8日前
    「消費」ってのは距離を詰め過ぎないためだろう。まぁ選ばないが。
  • 北邑直希 @naoki_ng08 8日前
    nolidaisuki まさに「そういう関係」でもなく「モテないやつ」と思われているのに言うから問題なんですよ。相手にどう思われているかとか、相手との距離感とかを一切考えられていない。
  • みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 8日前
    marumushi2 リアルとネットは違うんじゃないでしょうか?だって自称コミュ障の方々ネットではとても元気に張り切ってこのコメ欄みたいにコミュニケーションとっていらっしゃいますから。
  • なが @k_watarase 8日前
    このように相手の常識と自分の常識が合致しないと思われる場合、相手がどう出てくるか予想できない(故に、最悪の予想をせざるを得ない)ので、はっきりと言ってしまって相手の怒りを買うのは普通は避けるけどね。
  • @kattenisiyagare 8日前
    こんな風に言われたら「残飯でもアサッてろ豚!」って罵って(教えて)やる俺は結構優しいと思う
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    nokkaranoumu やんわりとさっぱり言ってくれる人がいればいいけど、 コミュニケーション障害だとそもそもそういう人がいなさそう
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    K_RINKO_CHAN このコメント欄で異性に対して過剰な怒りを見せてる人は、 異性に対する執着を捨てきれて無さそう
  • marumushi @marumushi2 8日前
    mackeysstyle リアルでは駄目だがネットでは許されるというのは、他人との距離感と言葉のチョイスを批判する側としていささか説得力に欠けるのでは。自称コミュ障のネット弁慶がそう振る舞うのだからこっちもそうするというのでは、批判する相手と同レベルに自分を貶めていると思慮いたします
  • 辻マリ@余裕派沼 @tsujiml 8日前
    「晩御飯作るから離席しますね」に「ではさようなら」系で返す人や、料理の写真について「美味しそうですね!」だけとか「いつかリクエストしても良いですか?」って純粋にほめてくれるだけの人は、大体すでに結婚してる。つまりそういう事じゃなかろうかと。
  • hamp@しばらく喪中 @32hamp 8日前
    ここで全然違う話題を投下。女性の方で、表向きは逆の「変に距離を詰めた会話をしてくる」けど「本人的にはただの知り合いとの社交辞令範疇という意識」の人が居まして、これも一種のコミュ障で「確かに彼氏できんわ」という感想を持ちました。表向きはコミュ強に見えるけど、無意識のクローズインサイド八方美人なので、一歩下がってみると矛盾だらけになってると言う……
  • cocoon @cocoonP 8日前
    オタクは日ごろ積み本/ゲーム/アニメを「消費」って言ってしまうから消費という言葉に含まれるニュアンスが希薄化している(あるいは最初からそのネガティブイメージに気づいていない)というのはあるだろうけど、そもそも論点はその単語そのものだけじゃないからなあ。 いずれにせよLINEに友達が公式アカウント系しかいない僕には関係のない話でありましたとさ。
  • 紅玉りんこだったもの @K_RINKO_CHAN 8日前
    kanedaichi1 三次元なんかにかかわるやつが悪いよな。共存不可能のクリーチャーと認識するのが正しい
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 8日前
    nolidaisuki ならないと思うの…暴君が許されるのは乙女ゲームや少女漫画の中だけで現実はイケメンでも普通に地雷扱いだよ… 顔に騙されないように注意喚起されるよ… 比較的許容されてる2次元暴君でさえ後の改心とセット売りなんだよ…
  • スイカさん @suika069 8日前
    38才児は、よく読んでおくべきだな…
  • @kattenisiyagare 8日前
    「ちゃんと指摘してあげるべき」って何様なんだよ(笑)何で大して親しくも無い相手に対して、マナーを指摘してやらなあかんの?「あっ、ログアウトしますね」で十分やろ。指摘する側が女性なら、無駄に相手に関わった事によって粘着される可能性大なのに、そんな事を他人に要求すんのがオカシイ(笑)
  • みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 8日前
    marumushi2 そうですか。私は叩いてはおりませんので其の辺はわかりかねます。リアルとネットで態度が違うであると思われるのは自称コミュ障の方に多いようですねとお伝えしたかったのですが文章力が無いようで申し訳ございません。
  • まさきち @masakichiERS 8日前
    語彙力が乏しいことに気づいてない恥ずかしがり屋さんなんだろ。
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 8日前
    トゥギャの米欄でボッコボコにされてるやつは、たいてい自分から特攻しかけて勝手に負けてるだけな気がする 喧嘩腰でくるから喧嘩腰で反論されてるだけ
  • shogun_majires @shogun_majires 8日前
    牡蠣某の一発言の中に、見ず知らずの他人を診断することへの批判と「中二病からさめろ」という台詞が同時に存在しているのを見て、そういうことだなと思いました。
  • アルミ缶 @toolazytobegood 8日前
    まだ「※ただしイケメンに限る」って言ってんの?現実見ろよ(´・ω・`)
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 8日前
    こんなところで今後現実で関わる予定のない不遜な態度の他人に対して誠実に対応する義理は無いしね 家族ならまだしも赤の他人がコミュ障なおらなくたってどーでもいいから本音ぶちまけてるだけ
  • zetumu @zetumu 8日前
    どこまでも自身の感性と違うことを相手にコミ障レッテル貼る輩が出てくるな。何で「指摘してあげる」とか上から目線なんだよ。言葉にしないことを読めって知るか。その不快に思ったことも単に「お前がそう思った」だけに過ぎない。他の者なら別になんとも思わないのもいる。別に感性が合わない者と無理に付き合いこともないが。それは単にお前の問題であって相手の問題じゃない。相手のパーソナルそのものを否定している言葉の場合は別だが。寧ろこのまとめでは相手側の方のパーソナルを否定しているからね、コメの多くも含めて。
  • zetumu @zetumu 8日前
    言わないのは配慮でもなんでもない。単にコミニケーションを放棄しているに過ぎない。言って反応が判らないって、それは双方同じ。だから言葉を重ねてお互いの違いを渡して行くのが言葉に拠るコミニケーション。寧ろ本当の意味でのコミ障が溢れていて、その自覚もなく、相手側にそれを擦り付けている輩が大勢いるのがよく判るわ。
  • zetumu @zetumu 8日前
    因みに文脈を読むと空気を読むは全く違うものだからね。文脈は言葉に表現されているものの繋がりを読むこと。現代文などで学校でやったのがそれに当たる。文脈を読むに当っては逆に勝手に書いてないことを読むのは邪魔。意脈は相手のパーソナルを読むということだから別だけど。でもそれは会話に於いては双方同じこと。その意脈を伝え合うために言葉を交わすのだから。
  • 不滅の黎明 @fumetunoreimei 8日前
    「コミュ障」なんて病人にぶったり、感性が違うからなどと多様性の問題にすり替えたり。そういう他罰的で開き直るとこが余計に反発をかってここまでコメント伸びたんでしょうね。
  • zetumu @zetumu 8日前
    Felinesula それは言葉を尽くした者だけが言って良い事だ。言葉を尽くさない者が言うことではない。言っても判らないってそれは自身の感性を前提にしているからだろう。その時点で傲慢。相手の感性に合った言葉で無いと届くわけがない。
  • zetumu @zetumu 8日前
    逆に相手が説明するということは自身の感性を伝えようとしていること。それが拙くてもそれを伝えようとする意思があることを示している。どちらが本当の意味でコミニケーションの意味を理解しているのか一目瞭然。本当の意味でのコミ障が相手にコミ障のレッテルを貼って、自身のコミ障ぶりに気付かないでいるだけ。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    zetumu それは、互いが互いの価値観を保持したまま共生することを余儀なくされており、かつ互いの力関係が等しいときにのみ成り立つ理屈だよ。このコメ欄みたいに明らかに不均衡な場所では、無理に相手に合わせる必要なんかないんだから、多数派が排斥するほうが自然な流れ。それに「本当の意味でのコミュ障」ってのは、それこそ何を理想とするかの感性が違うわけだけなんだから、自分の方に正義を持って来ないほうがいい。(あえて相手の理屈に乗って反論してみた)
  • ueda sinshu @kikakuno 8日前
    話のネタとして面白いからアグレッシブにKYな人やモンスター的な人ばっかり取り上げられて、「彼女が出来ない男=迷惑でムカつく図々しい感じの男」というイメージが強化されていくけど、実際に恋人がいない人の圧倒的多数属性は単なる「消極的な人・大人しい人」でしかないと思う。男性も女性も。
  • zetumu @zetumu 8日前
    表層だけ同調を示してれば取り敢えずはなんとなく会話らしきものは成立する。でもそれは本当の意味での他者とのコミニケーションではないよね。ひたすら同調することがコミニケーションすることと取り違えている者の愚かさよ。これは日本全体のマジョリティの病理と言って良いレベル。
  • gr @gr_coment 8日前
    逆にコミュ障側の「会話終わりサイン」が相手に伝わらなくていざこざになることもしょっちゅうある。終わりサイン送ったつもりで携帯から目を離すと返信来てて怒られる的な。僕がそれだ。コミュ障過ぎて終わりサインを上手く表現できない。
  • ぺりかんびん @perikanbin1 8日前
    今回のケースで言うと男性が自分の知り合いで対等にクチをきける相手なら「お前それはまずいよ」って言う。女性が自分の知り合いで「こんなこと言われた」って聞いたらスルー推奨する(本人が直接言うってんなら止めないが)。男性側が危険な反応をしない人物だと知っていれば「ちゃんと言ったほうがいいぞ」って言うかもしれない。いずれにせよ女性側からあまり親しくない相手に「お前不快だな」みたいな発言はリスクがどうしてもあるから、少なくともやらないことに対してコミュニケーションを怠っているとは言えないかな。
  • ueda sinshu @kikakuno 8日前
    もう一つ、 「アグレシッブKY」や「モンスター童貞」のイメージ流布をしたがる人達には 結局のところ、恋人や配偶者が居ない人間を非難したい人が相当数混じってると思う。 そのためには単に「積極的になれない人」「積極的になる気がない人」という実像ではだめで、 非難されるべきよくない人格をくっつける必要があると。
  • gr @gr_coment 8日前
    僕ぐらい害悪コミュ障になると、「美味しそうですね」って褒めれば良いのかってのも、褒めるのを嫌味と受け取る人がいるしなあと思って、会話終わりサインっぽいなと思ったら自分も終わりサイン送って会話を辞めることしか出来ない。
  • にく @me2_2929 8日前
    言わなきゃわかんないって、相手はママじゃないんだからさあ… 人生いつまでもチュートリアルってわけにはいかないでしょう。言外のコミュニケーションまで否定しちゃったら何もできないよ
  • gr @gr_coment 8日前
    なにが言いたいかって、言い返せるレベルのコミュ障ならまだこの例でもマシな方で、僕のようによりヤヴァイ人もいるということです。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    ぶっちゃけ「本当のコミュニケーション」とやらを無理に取らなくても幸せになれちゃう人は結構いるし、むしろ取ろうとするとかえってトラブルが増えると思うので、個人的にはあんまり好まないです。取らないことを悪く言わないでほしいな。
  • ueda sinshu @kikakuno 8日前
    「彼氏がいない女性→男嫌い、ブス」「彼女が居ない男性→ミソジニー、キモオタ」のように、恋人いない人達に攻撃的な内面を忖度したがる人は、実は自分が彼女等彼等を攻撃したい気持ちがあって、その口実として「先にあいつらが攻撃的な気持ちを持ってるんだ」としている。 ネットで非常によく見る言説でしょう。
  • zetumu @zetumu 8日前
    Rain_am11th >互いが互いの価値観を保持したまま共生することを余儀なくされており<そんなの世界中どこでもそうだろw。自身の価値観を保持できないってそれこそ恐ろしいわ。人間が共に生きることの否定に等しい。それを力関係に置き換える方が更に恐ろしいわ。どこの主席様国家だよw。必要な事は価値観を合わせることではなく価値観を認め合うこと。多数派が排除って恐ろしい思想だな。この排除性こそが本当の病理なのにそれにすら気付かない。
  • わんゼット @keremycuvymu 8日前
    gr_coment 会話終わりっぽいサインのときは「美味しそうですね」とか言わないで終わらせるほうがベターだと思いますよ…「会話を終わりにしたいのにいつまでも続けてくる人」よりは、「まだ話すつもりだったのにすぐ切り上げちゃう人」のほうが断然プラスですよ。
  • zetumu @zetumu 8日前
    perikanbin1 それは伝え方の問題。相手に敬意を持てないならそもそも話す必要すらないな。男女以前に人間として気持ちを敬意を持って伝え合うことが大切なのだよ。それがすっぽり抜け落ちてる。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 8日前
    zetumu ごめんなさい。共生って言葉で誤解させちゃったみたいだ。違う感性の人は違うフィールドで生きることのほうが多くの場合トラブルが無いわけだから、トラブルを回避するためにある程度住み分けをするよね。例えば自分と近い価値観の人とだけ仲良くしたりする。でもその住み分けがどうしてもうまく行かなくて、一緒にいなきゃいけないときがある。会社なんかそうだ。そこで自分の感性を嫌う人が多くいたらどうするかという話。自分の価値観では組織や大多数の人間は動いていない。
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 8日前
    sukitokiraitosu そこを論点にしてるのじゃないのがこの文読んでわからないのか。それこそ日本語をもう少し汲み取ってほしい
  • zetumu @zetumu 8日前
    Rain_am11th それは単なるそれぞれの嗜好だから別に自身の感性が通じる範囲のみで生きられるのであればそれでもそれ自体は構わんさ。只それが自身の感性と違う者の排除に行くとなると別。あいつは私の感覚が読めないからコミ障とか言うのはそういう方向。相手が自身の感性が読めてないのと同様、自身も相手の感性が読めてないに過ぎないのだから。だからこそ相手に対しての敬意が必要なんだよ。
  • ぺりかんびん @perikanbin1 8日前
    zetumu 相手に敬意をもてるならそれは素晴らしいことだけど、自分の作った料理を「消費する」とかましてくる相手に敬意を持てるかというとなかなか難しいのが人情ではないだろうか?
  • 木下秀吉 @h_kinosita 8日前
    まーた、一部の例を出して「モテない男はこれだからキモいんだ」というマウント取るクソ女どもが居るな。
  • 木下秀吉 @h_kinosita 8日前
    「消費しようか」と言ってる男性も、それをネットに晒し上げてボロクソにたたいて「これだからモテない男は」みたいな事を言ってるクソ女どもも(両方)ないです。
  • zetumu @zetumu 8日前
    Rain_am11th どんなコミュでも少数派が多数派に合わせないといけない様なのは息苦しい。更にそれが全体での空気の読み合いで表層での同調だけになると尚息苦しい。どんなコミュでも本当に必要なことは違うことを前提に相互に相手の感じ方を敬意を持って尊重し合うこと。それには逆にそれぞれの者を本当に見なければならない。だからキチンとお互いに自身を伝え合うことが大切なんだよ。それが本当の意味でのコミニケーション。同調能力がコミニケーションではないよ。
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 8日前
    消費って別にマイナスの意味を持った語でもないよね ニュートラルな単語だと思う
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 8日前
    お互いの価値観の尊重ってなら 「これ不快に感じる」「そうなんだ気をつけるけど悪意なくやってしまうかも」「そうなんだこっちもできるだけ気にしないようにするね」って感じになるなら良いかもね 一言目に「勝手に不快に感じるほうがおかしい」とか言う人が論外なだけで
  • gr @gr_coment 8日前
    keremycuvymu まあ確かにマシではありますが、それでもそういう言葉を求めてる人もいるので、相手本人が満足したとしても外野から叩かれるということが多々有りますので。LINEみたいに相手のことだけ考えれば良い場ならそれでも良いですけど、リアルで複数人で会話してる時とかはコミュ障にとっては難儀なことですよ。
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 8日前
    ただアッパー系のコミュ障ってのは割とマジで話通じないよ… 「これ不快に感じちゃうからやめて」に対して「私は気にしないから大丈夫!」とか本気で言うから 「私は気にするんだごめんだけどやめてほしい」「悪気無いのに気にしすぎだよ〜」ってなるマジで
  • mere @yoyo_mere 8日前
    「ごめんなさい、会って三日で『家に上がらせて手料理を消費させて』って言う人とはお話できません」てはっきり伝えて拒否すれば良かった?
  • くま 八郎 @kuma_hachi666 8日前
    まだ知った仲で「突撃!隣の晩ごはん!しゃもじ持って御相伴に預かってもいいっすかwww」なら「うぜえwww来んなwww」って返し様もあろうが、 大して親しくもないのにイキナリ「消費しに行こうか?」は無いわなぁ 行こうか?じゃねぇよ返答に困るだろw
  • gr @gr_coment 8日前
    gr_coment すみません、LINEのこちゃ?みたいに、ですね。やってないのでよくわかりませんでした。
  • gr @gr_coment 8日前
    「相手は会話を切り上げてほしいんだな」と考えて会話を切り上げ、実際に相手がそうして欲しかったとしても、その会話を「評価」する外野の方にも満足していただけるとは限らないと言うか、逆にそこで打ち切るなんて冷たいと後日苦情を言ってくるような方が多いので、そのあたり苦手な人間にとってはだいぶ負担になってます。
  • mere @yoyo_mere 8日前
    sakkurisakuri ニュートラルな単語だから逆に引っかかるのでは。そこに感情が感じられないので。対義語は生産ですけど、「手料理を生産する」とか「手編みのセーターを生産する」とかも同じように引っかかる感じがします。
  • 仙童孝義(「・ω・)「 @sendoutakayoshi 8日前
    コメント欄が地獄だな。凍結されてるのもいるし。
  • 木下秀吉 @h_kinosita 8日前
    こういう「彼女が出来ない無い男性が○○をしてキモかったor非常識だった」というまとめを見て、参考になった事など一度もない。 タイトルに「彼女が出来ない男性」というのを含ませているなら、それに属する集団が参考になるまとめを作るべきなんじゃないの? 普通に「このLINEの返し方はおかしい」みたいなタイトルじゃダメだったの? タイトルの選択に悪意を感じる。
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 8日前
    yoyo_mere もちろんそうなんですが、あえておどけてみせるようなニュアンスでそういう固い語を用いるようなケースは別に珍しい訳ではないとも思うんですよね。多分今回は料理と消費っていう語の組み合わせが、人によっては言外のものを感じてカチンとくるものだったと。 馴れ馴れしいといえば馴れ馴れしいのかもしれないですが
  • くま 八郎 @kuma_hachi666 8日前
    っつーか十分親しくても「消費しに行こうか?」は無いわな ナニ様だよオメーは!って一発で嫌われると思うゾ
  • ぺりかんびん @perikanbin1 8日前
    「消費という単語はニュートラルだ」という主張に対する「いや、そういう話じゃない」ということを説明するのはとても難しいな。と考えると、件の女性もこんなこといちいち説明してらんねーわと思ったんじゃないかねえ。
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    kikakuno 能力の低い人が人格も低いとされることはよくあることです
  • ぺりかんびん @perikanbin1 8日前
    h_kinosita 僕が独身で彼女ができないことに悩んでたらこのまとめにはかなりのヒントがあると思います。参考にならなかったということは、あなたは既にそのレベルはクリアしてるということでは?
  • きんだいち @kanedaichi1 8日前
    kikakuno 「人種差別を行うのは年収も能力も低い奴」みたいな物言いね
  • きんだいち @kanedaichi1 7日前
    K_RINKO_CHAN それでいいと思います 今の若い世代は自分がモテないとわかればサッと降りてるのにそれが出来ない中年が多い
  • 御御T@インフル?いいえペストです @gogot_man 7日前
    これを読んで「身に覚えがあるから気を付けよう」と思うのが本来の「コミュ障」で、ミソジニー理論を振りかざしたり相手に譲歩しろと甘えたりするのはコミュ障から逸脱し、社会不適合の領域に達していると思います。まぁ、LINEであれば特段の事情がない限り、既読スルーかミュートかブロックが一番でしょうかね。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    fumetunoreimei 病人ぶるとか攻撃するなって事分ってないもんな、こっちがコミュ症であることを言うのはかまわないが、どうしてコミュ症なんだとか治せとか、無理な事言ってるからマウンティングするなって言ってるだけだろ。それこそ、自分らのルールに合わない奴を攻撃してくる様は本当に異常。能力低い人間が努力してもボーダー越えないこと責められたら、それは単にイジメなだけ。
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 7日前
    実際、「消費」には負の意味は少なくとも辞書的には無くて、一方で負のイメージがあるのは恐らく確か。もし相手が同じ文化的背景を持った人間ならこのニュアンスはわかるとしても、そうでないならわからないのでは、というのを多様な人間とコミュニケーションする際には念頭に置いておいた方がいいと思う
  • ヘルヴォルト @hervort 7日前
    gr_coment お前がヤバいなら世捨て人になって山にこもるしかない奴は山ほどいるだろ
  • ueda sinshu @kikakuno 7日前
    fumetunoreimei いや実際そういう病気の人は世の中に実在するし低くない割合でみんなのそばに居るでしょう。「ぶってる」んじゃなくてほんとの病気ですよ。病気なら晒して叩いて嘲笑しても建設的な意味はないです。
  • ueda sinshu @kikakuno 7日前
    gogot_man発達障害の多くは「気をつけよう」では治らないですよ… それで「気をつける気が無いのか」とか「不真面目」とか言われて追い込まれるっていう
  • まりも @Admiral_Marimo 7日前
    「※ただしイケメンに限る」で連想されるイケメンは、女性とラフなコミニュケーションしても受け入れられてて周りに女性が沢山いてチャラチャラしてるっていう感じなんだろうが、そのイケメンは「すでに好感度を稼いで対象の相手の女性と仲が良いイケメンの適切な距離からのスキンシップ」であって、「仲良いわけでもないのにいきなりなれなれしいことしてくるイケメン」じゃないので、「イケメンなら許されるのに俺は許されない」って考え方がまずおかしいんだよな
  • 猫耳trico @Rain_am11th 7日前
    zetumu なるほど「コミュ障」のレッテルが多数派の押し付けであるとして、「本当のコミュニケーション」は少数派の押し付けじゃないですかね。「同調能力がコミュニケーションではない」は「あ、定義が違いますね」で終わるんですが、その「本当のコミュニケーション」を物理的に取れる相手は実際どれほどいると思いますか? 個人的にはせいぜい恋人か親しい友人くらいしかそれをする体力はないんですが、赤の他人にそれを求めますか?
  • まこ((゚∀゚≡゚∀゚))りる @mcriI 7日前
    air_faight こんな相手にいい女対応したら勘違いされてめんどくさいことになりますがな
  • ぽるぽ @millochan_Z00 7日前
    こんなの例えイケメンでも関わりたくないね
  • ぽるぽ @millochan_Z00 7日前
    言葉の裏を読み取れない人っているんだよね。男でも女でも。こーゆー人に限って変なタイミングで突発的に発言アンド行動するから扱いが難しいし、関わりにくいんだよね
  • zetumu @zetumu 7日前
    gogot_man な~にが本来のコミ障だ。そっちの方がマウントして来てるのだろ。そのマウントに対してフラットにしたいだけだ。それをそうして更にレッテルの上張りをする。そっちの方が怖いわ。
  • ueda sinshu @kikakuno 7日前
    確かに「本来のコミュ障」という言い回しは謎過ぎます。そんな殊勝で都合のいい障碍者はどの障害のジャンルにも居ませんよ。口でなんか言われたら障害が治っていく障害者が居ればどんなにいいか。(健常者にもそんな人多く無いけど…)
  • zetumu @zetumu 7日前
    perikanbin1 それは会話の文脈だろ。私が例えばで出した男友達同士の会話パターンだと別に問題にすらならん。言葉のチョイスの感性に別に正解はない。大阪人はアホはOKでバカはダメ、東京では逆という様に。私的にはそれはアウトだと思うなら、それはアウトと伝えれば良い話。石原慎太郎みたいに無理から三国人とか言う必要もないし。
  • 非リアオルフェノク @yagi_0626 7日前
    先天性の軽度の脳障害を持って生まれてきた僕も「甘ったれ」「怠け者」ですか…?
  • SSR鏑木 @ssr_kaburagi 7日前
    LINEの男性のリアクションに不快感を示す人がこれだけいるんだから彼女ができなくて当然でしょ。コミュ障とか※ただイケとかそんなもんどうでもよくて、単純に受け入れられないんだから彼女はできない。なんで譲歩してまで彼女にならないといけないの、って意見を垂れ流す人も我が身を振り返った方がいいのでは。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    yagi_0626 此処ではそういうことになるみたい。本人の努力を認めない奴ばかり。
  • 非リアオルフェノク @yagi_0626 7日前
    診断済みの僕もやはり甘ったれで 自己責任ですか? 僕は女子と話すどころか、ひたすら嫌悪され、キモがられてきただけですが、女子を不快にさせてきた気持ち悪い僕にも責任というか、非はあるとは思います
  • 非リアオルフェノク @yagi_0626 7日前
    ごめんなさい、わざわざ自分から傷つきにいっている僕がバカなのはわかっているのですが、他人事ではない気がして…
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    受け入れられないのはいいから、消費すると言った人間の人間性の否定までするなよ。
  • zetumu @zetumu 7日前
    Rain_am11th 社会で生きる事と共同体で生きることは違う。別に家族や友人とは気の合うところでやってれば良い。気が合わなければ別に友達にならなくても構わん。誰もそんなこと強要せんよ。「本当のコミュニケーション」は少数派の押し付けなどではなく、社会で生きる前提。そして社会があってこそ、共同体も成立するのだよ。だから「本当のコミニケーション」が全ての前提になる。人間は全て違っていてそれが共に生きているのだから。
  • 非リアオルフェノク @yagi_0626 7日前
    なんというか、この男性に少しでも同情や共感を覚えること自体してはいけないのだろうか… もちろん女性側にもその人の事情や感情があるので仕方ないというか、とにかく「やるせない」です。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    yagi_0626その一歩一歩が前進につながる。
  • 非リアオルフェノク @yagi_0626 7日前
    男性側に非があることを考慮してもやはり人間の悲しい性を感じるコメ欄ですね 人間の黒い感情が凝縮されているようです。
  • 非リアオルフェノク @yagi_0626 7日前
    男性に非があるのはわかった上でも僕はどうしても「やりすぎ」「なにもそこまで」といった感情をもってしまいます。
  • ぺりかんびん @perikanbin1 7日前
    zetumu まあぶっちゃけこの女性が男性に対して「この表現は不快である」と伝えたところ素直に反省した。。。というパターンはかなりあり得ると思ってるけど。あなたの言ってることにはだいたい賛成なんだよね。でも、やっぱほんとに予測不能なやばいやつはいるからね。どうしても女性側の怠慢とは言い切れない部分はある。本人を知らないから憶測することしかできないね。
  • ぺりかんびん @perikanbin1 7日前
    yagi_0626 僕もこの男性には同情も感じるしやるせなさもあるし、いつか幸せになってほしいと思います。身近にいたら多分いろいろ世話を焼くと思う。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    yagi_0626 気にしすぎる必要は無いでしょ。所詮、モニター越しでのやり取りなんだし。
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 7日前
    やはりどっちもどっち なんだよな 文化が違うから相容れないだけ。優劣は無い。 相容れないからといって人格批判まで持ってくのはやっぱり違和感がある
  • ぺりかんびん @perikanbin1 7日前
    sakkurisakuri 自分にも身に覚えがあるのでこの男性を人でなしと思ったりはしないけど、このような人種をしらない人がこの男性は人でなしではないかと思ってしまうのも分かるので何ともいえない気分ですわ。
  • 非リアオルフェノク @yagi_0626 7日前
    僕の意見として女性に非はないことが前提にあって、それでもこの男性の言われように自分まで傷ついたような気になってしまいます。 女性にも男性にも明確な悪意はなさそうなので、余計に「やるせない」「悲しい」と感じるのかもしれません
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    yagi_0626 その共感能力の高さは才能なんで、素晴らしいと思うけど。
  • 非リアオルフェノク @yagi_0626 7日前
    個人的にこの男性のしたことは「悪意を持って犯した罪」というより、「無知や能力が足りなかった故の失敗」という言葉の方が当てはまるので僕は妙に男性に感情移入してしまうのかもしれません。 「悪意なくやったことで責められる」ということは辛いものです それはもちろん女性側にも言えることです 女性も悪意なくやったことが結果的には人によっては晒しともいえる形になってしまった。 僕はこの一件は事故のような事と思っています。
  • 猫の手にゃん太 @neco_nyanta 7日前
    彼女出来ないってしつこく言って来る男の人は、その時点で勘違いしてらっしゃる可能性が高いので気を付けた方がよろしいです。時間が経過するほど悪化しますので。自分なら酷いことをやっても許されると勘違いして手遅れになる前にね。
  • ミルクジャンキー@3/26パンスプ @around_a_man 7日前
    cocoonP それは「消費」ではなく「消化」ではないかと愚考しますw
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    yagi_0626 ”「無知や能力が足りなかった故の失敗」"を努力不足と言われればどうしようもないよね。それにたいする努力の過程で傷つけられまくってるんだから。
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 7日前
    文化的なすれ違いを相手の批判に持っていくのって、未開部族へのキリスト教布教とか西部開拓とか、その手の思想と同じ匂いがして気持ち悪く無いですか。 コミュニケーション齟齬の問題なのに一方が悪いなんてことありえないないでしょ
  • 猫耳trico @Rain_am11th 7日前
    zetumu そこまで言ってもらえるなら十分です。その「本当のコミュニケーション」というのを「ローコンテクスト文化」と個人的には言い換えたいところだけれどね。「本当の」を強調しすぎると、ハイコンテクスト文化を排斥してるように聞こえてしまうから。ローコンテクスト文化が、多種多様な価値観を持つ人間にとって生きやすいものであることは確かだろう。私的な共同体はともかく、会社なんかはできるだけそういうコミュニケーションを取ったほうが問題は少ないだろうね。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 7日前
    Rain_am11th では、相手のいう「本当のコミュニケーション」を、ちょっと自分が過大に見誤ってた部分があるかもね。
  • mere @yoyo_mere 7日前
    sakkurisakuri 会って三日で大して仲の良い相手におどけて送ったとして、それが通じる間柄なのか、というところが問題ですね。今回は通じなかったわけで、それが文化的な原因だというなら、まぁ文化が違うのでご縁が無かった、で終わりになるかと思います。
  • 猫耳trico @Rain_am11th 7日前
    「察することを求めるんじゃなくて口で言え」くらいの話なら、まあ会社とかなら普通にあるよね。ただまあ、この問題は私的な関係での話題だってことと、文脈以前に距離の詰め方が多くの人に不快だって話もあるから、人格否定につながるのも自然なのかなと思うわ。一応補足しとくと「自然」ってのは「正当」とは意味が違うのであしからず。
  • mere @yoyo_mere 7日前
    要するに「話が通じる相手を探しましょう」で終わる話なんですかね、これって。「なに彼女が出来ない?それはお前と同じ文化圏の女に遭遇したことがないからだ」と。
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 7日前
    「まじでそういうところだぞ…」が「わかる」人が多数いるから正義の押し付けに感じてるだけで 元の話の男性に対して「そういうところが不快に思うのわかる」以上の人格批判してる人はそんなにいなかったと思いますけどね 米欄の人は人間性含めて嫌われてる感はありますが
  • ぺりかんびん @perikanbin1 7日前
    話の力点をどこに置くのかにもよるよな。男性の「彼女できない。彼女ほしい。」の問題を解決しようと思ったら、女性側に「異文化理解」を求めてても永遠に進捗しないよね。良くも悪くも男性が「空気読める」ように頑張るしかない。
  • ると。 @nec0lt 7日前
    mackeysstyle 貴方は何を言いたいのかな?確かに経験則で話しているので、LINEでの会話では無いけど同様の事があったなあと思い出しながらコメントしてたのはありますね。まあ、Tweetを確認すればいいのに日が浅いのかどうかを確認しないで、どっちだったかなーって思っちゃって、分からないと答えただけですよ。それに問題があるのでしたら、ごめんなさい。
  • ueda sinshu @kikakuno 7日前
    coffreexx タイトルや語り口が「こういう知人が居て」であればまさにその知人の話・個々の話ですが、その知人を「彼女が出来ない男性」と括った時点でものすごく巨大な主語になってるじゃないですか。  「巨大な主語」+「人格的に駄目なキモい奴の話」、これは人格批判以外のなにもんでもなくなってます。
  • でかつ@慢性胃炎&腰痛アラフィフ @deka2 7日前
    キャッチボールをしようとしても捕球ミスと大暴投をすると自分でわかってるのでLINEとかあまりしないなぁ。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 7日前
    現在タグに「コメント欄が社会不適合者の巣窟」「多数派の暴力」というなかなか香ばしいヤツが並んでるんだが、マイノリティであるが後者の方がムカつくのは私だけ?
  • ると。 @nec0lt 7日前
    sukitokiraitosu 同性の仲の良い友人は、基本的に「類は友を呼ぶ」としか言えないので。それが通用する場合もあるのかなと思ったよ。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 7日前
    nkltsl2 ムカつくってのはタグをつけた奴に対してってことです。 こういう分かりにくい文章書いてしまうところがコミュ障というヤツですな…
  • 蛍FaC2 @Fac2C2 7日前
    コメント興味深いので読んでるけど、intendo013 みたいな人は単に自覚がないだけのコミュ障だと思うので、運悪くかかわってしまった人はいちいち傷つかないでねと思います。個人的にはこういうタイプこそ「まじでそこだぞ」と思うのだけど、それこそはっきり伝えたところで言葉または物理の暴力が返ってくるだけ。
  • わんゼット @keremycuvymu 7日前
    これは「彼女が出来ないという相談をされたが、その段階でさっそく配慮のない言動をとってきたことへのツッコミ」であって、「彼女がほしいともなんとも言っていない男性の言動を突然晒し上げて『こういうやつは彼女が出来ない!全男性は気をつけろ!』と批評した」わけじゃないよね。
  • ると。 @nec0lt 7日前
    コメント欄が長くなってきたのと元のTweetが消えてるので、「これは女の方が悪いに決まってる!」と言いたい人が藁人形を持ったり鏡に向かって叫んだり鰻の様にヌルヌルしてきて、色々と香ばしくなってきてるかなと思いました。
  • 野上はるか対ゴジラ @harukanogami 7日前
    前にLINEでやらかしてから最低限の事務連絡ぐらいしかできなくなった俺みたいのもいる
  • 珈琲牛乳 @coffreexx 7日前
    kikakuno 「消費しに行こうか」と言う不快な人(因)に「彼女ができない」(果)の因果関係が「わかる」だけで、彼女できない奴=キモいって話では別に無いのでは キモいから間違ってる!とか言ってる人いましたっけ、居たらすいません
  • ueda sinshu @kikakuno 7日前
    keremycuvymu 知人女性とのトラブルを「KYな知人女性との会話」とまとめるなら個人のエピソードですが、「30代未婚女性との会話」「そういうところだぞ」ってまとめたら、それはもう広範囲に未婚女性に喧嘩吹っかけたようなものでしょう。  そんで抗議する女性が現れたら「あーほらそういうところだ」「見込みのある女ならこういうの見ても気をつけようとしか思わないから」ってドヤ顔するおっさん居たらぶっ飛ばしたくなるでしょう女性も。
  • チュリ @hechiko3 7日前
    Fac2C2 intendo013 はどんなキチガイなんだろう!って思ったけどわりと正論言ってない?他のまとめで叩かれたから土俵変えて叩きに来たの?
  • チュリ @hechiko3 7日前
    というかコミュ障がどうとかって言い出すからおかしくなるんだよ。自分の許容範囲を超えた人間とは付き合いたくありませんでいいでしょ。それをどっちもどっち、文化が違うとか正気か?
  • ぺりかんびん @perikanbin1 7日前
    kikakuno ツイ主が「彼女できないって言ってる男性」と書いていて、それは特定の個人です。それをタイトルにしただけでしょう。なので彼女いない男性全体を爆撃はしてないと思います。「誤解を招くのではないか」というならそういう部分はあるかも。
  • チュリ @hechiko3 7日前
    個人的に sakkurisakuri がこのまとめの中でハチャメチャに気持ち悪い。日本語に弱いみたいだから教えて差し上げるけど「消費」って単語を「会って三日」の異性の料理に対して使ったってことが気持ち悪いからここまで共感されてるんだよ。辞書読む前に空気と顔色読め
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 7日前
    hechiko3 その「空気と顔色読む」度合が文化によるって話なんだけど、日本語理解してないのはどっちなんだろう。
  • ueda sinshu @kikakuno 7日前
    perikanbin1 トラブルのあった知人、キモい知人、を紹介するときにどういう属性にまとめるかは語り手の主観そのものでしょう。「男」「女」「〇〇出身者」「在日」「〇〇障害持ち」「童貞」「処女」「オールドミス」「オタク」「ウヨ」「サヨ」「貧乏人」「低学歴」と。そして「そういうところだぞ」と個人のエピソードを属性に帰結させる。 この巨大主語話法で、関係ない人を殴ってないといえるのでしょうか。その属性の人達全体への蔑視のニュアンスをにじませてないとも。
  • さっくりさくり @sakkurisakuri 7日前
    どっちもどっちというか、基本的にはどちらも悪くないはずではないのか
  • もきお @tossiboooo 7日前
    av女優にリプライを送ってる人にコレ系統の人多いよね
  • 九銀@半bot @kuginnya 7日前
    こういうタイプって何考えてるのか分からなくて疲れるんだよな……実際何も考えてないんだろうけど、だとすると何も考えてないのにこうまで他人に関わろうとする点も怖い。
  • ると。 @nec0lt 7日前
    まあ、見方に因っては「コミュ障男性に対しての嫌悪をまとめたもの」の一種になるんだろうなあ・・・。どっちにしても、あまりに心が繊細過ぎて、なんでそんなに自意識過剰になれるんだろうって思いました。そもそも、まとめにあるTweetで語られてる男性とは別の人種かもしれないのに、なんで「攻撃された!やり返してやる!!」って思うのかな。なんでわざわざ、まとめの中で語られている男性よりも危険人物だと勝手に自己紹介してるの?それって、どこにも利点が無いでしょ。自傷行為なら他所でやってほしい。
  • 蛍FaC2 @Fac2C2 7日前
    コミュ能力が高い人っていうのは他人との関わり方のバリエーションを多く持っている人のことを言うんだと思ってます。データベースや空気を読むというのはその一部であって全てではなくて、相手に合わせて応用することが最も重要なポイントかな、と。例えば他者排除や他者攻撃はコミュ能力の貧困さの一つだと思う。
  • ると。 @nec0lt 7日前
    自他の区別が付かないナルシストのまなざしなんて、それは本人以外誰も理解出来る訳ないでしょ。
  • ueda sinshu @kikakuno 7日前
    nec0lt 件の知人男性がほんとに何らかの発達障害なら障碍者を嘲笑するのは無意味ですし、発達障害的な行動を「彼女が出来ない男性」としてまとめるのは、大部分の「彼女が出来ない男性」への風評被害・レッテル貼りでしょう。 雑な発言(特に攻撃的ニュアンスを含むもの)に対する異議を「繊細すぎ」「自意識過剰」と言って罵るのは、建設的でもなくコミュ強の振る舞いでもありません。
  • ミルクジャンキー@3/26パンスプ @around_a_man 7日前
    まず、元ツイ見ると「彼女出来ない」は男性側の自称ですね。で、「じゃあご飯作るから(ばいばい)」の(ばいばい)まで実際に文面になってたかどうかで多少文脈を読む難易度が変わりますが、明示しても受け取ってもらえないので「まじでそういうとこだぞ・・・」ってなるのも無理はないかな、と。
  • ぺりかんびん @perikanbin1 7日前
    kikakuno 「彼女ができない」ってこの男性本人が言ってるようですしねえ。「痩せないんですよ」っていいながら間食しまくってる人がいたら「そういうとこだよ」って言いたくなるじゃないですか?その時に病気や薬で太ってる人のことはまあ、普通ターゲットには含まないかなあと。僕も彼女できなくて辛いなあという時期が長かったですけど、その時にこのまとめを見ても多分自分が攻撃されたとは思わなかったかナーと。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    coffreexx 努力不足や甘えとか、散々上のほうにも出るのに、人格批判じゃないとよく言えるな。すぐ上にも、日本語弱いとかこれも人格批判のようなもの。散々でてるのにあんまり無いとか、どの口が言う?
  • ると。 @nec0lt 7日前
    kikakuno それは、貴方の身勝手な拡大解釈でしょう。その男性に対して勝手に発達障害や障碍者のレッテルを貼ってどうするんですか?女性との付き合い方が分からないだけの男性に、発達障害的と言って見下して何になりますか?
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 7日前
    rareboiled 「所詮、モニター越しのでのやりとり」なんでしょう?そんなに本当は怒ってないくせにーw
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 7日前
    拡大解釈って、自分の言葉の広がりを自分が決められる都合のいい言葉だな。
  • ミルクジャンキー@3/26パンスプ @around_a_man 7日前
    で、(ばいばい)が文面になってないない場合であれば、「え?作ってくれるの?わるいなぁ(笑)」「自分のね(笑)!じゃあまたね!」的な展開は有り得ると思います。が、それにしたって相手の手間を増やすことを想定したジョークには①感謝のニュアンス(=〇〇してくれる/わるいなぁ/etc)と②ジョークであることを明示する表現(=笑/w/etc)が不可欠に思います。「消費する」自体はフラットな言葉でしょうけれど、相手に何かしてもらう場合(何かしてもらう仮定も含む)にはフラットでは足りないのではないでしょうか。
  • まっきぃ@ポケGOで多忙 @mackeystalk 7日前
    それってTPOの問題じゃないかと思うけど、今TPOって死語かなあ…でも…とかわりと真面目に考えてたんですけど、脱力しましたw所詮モニター越しとしか受け止めて貰えないんじゃあここで真面目に考えてもね。
  • ueda sinshu @kikakuno 7日前
    perikanbin1 いや「彼女が出来ない」が他称か自称かは全然関係ない話だとわかりませんか。私があげた他の属性の例も自称とか他称とかそういう問題じゃないものばかりでしょう。「僕はへいきだから怒ってる人や傷付いた人が異常者なんだもん」が通るならこの世に暴言もヘイトスピーチもなくなりますよ。定義不能になるので。