10周年のSPコンテンツ!
225
粉砕たまごちゃん @kumagaimayudesu
彼女できないって言ってる男性と訳あってLINEしてるんだけど、むちゃむちゃ返信しにくい返ししてくるし、「じゃあご飯作るから(ばいばい)」って送ったら、「消費しに行こうか?」とか返ってきて、まじでそういうとこだぞ……と思っている
整形ぶす @com_sooon
@kumagaimayudesu それすごく分かります😂遠回しにもう今日はLINEしないで〜感出してるのに感じとらずに送ってくるとか、すごく多いのが日本語が通じない人が基本的にモテないですね🙃
粉砕たまごちゃん @kumagaimayudesu
@com_sooon 共感リプありがとうございます!個人的には会って日が浅いのに「消費」しに行こうか、と言われたことにげきおこっております。日本語選んでくれ……
整形ぶす @com_sooon
@kumagaimayudesu 上手く読み取れず申し訳ありませんでした。 確かに、「手料理が食べたい」ならまだしも「消費」って...。あなた様はどこぞの王国のご子息とかでしたっけ?て思う程、身の程しらずの上から目線でイラっとしますね😇w
粉砕たまごちゃん @kumagaimayudesu
@com_sooon 世の中にはいろんな人が……いますよね……(そっとオブラートに包む)
粉砕たまごちゃん @kumagaimayudesu
@mekazamu 質問で返してるのに「そうだよ」「うん」とか(かと言って返信しないとLINE来る)、会って日が浅いのに「(私)のご飯食べたい」とか、スタンプ(スタンプは会話終わりの合図)の後にくるとかですかね 上から目線ですみません、LINE得意じゃないもので(´・ω・`;)
「消費」という言い方は失礼。
七夜 @nana30_tera
消費しに行こうかって最悪なセリフだな
Erin@cf.The Crow @erndrvn
「消費しに行こうか?」←最悪の最悪・・・ 彼氏だとしても「食べに行きたいなぁ♡」。 誰であってもあり得ない発言。 山ほどある!賞味期限迫ってる!誰か食べて(ウワァァァン) こういう時のみですよその台詞は・・・・・ twitter.com/kumagaimayudes…
相手との距離感を測れていない?
北条きりこ a.k.a. もがみるりこ @k88wasabi
ご飯食べたいというならまだしも、消費って失礼だなあ〜。いやそういうラフな間柄も存在すると思うけど、うん……
解凍絵を流す溝 @seibuturinngo
これ本当わかる。自炊してるんだ〜って行ったら親いないから作りに来て、みたいなの twitter.com/kumagaimayudes…
べんべ(Shinji Tanabe) @bembe23
もう少し友人としての間柄が親密になれば問題ない発言…。そこまでいってなけりゃ…引いてしまう発言。あっ、見た目にもよりますな(笑) twitter.com/kumagaimayudes…
日本農園 @nihonnouen
こういうコミュニケーションのおかしさって指摘しにくいのよね。みんな黙ってすぅっと離れていくだけで指摘しない。本人は何が悪いのかわからないまま過ごしていく。まあ仮に指摘されたとしても変わるとは思えないけども
もふみ@ワガママボディ @mfm1121
雑談が下手で相手が嫌がってるのを察せないやつでしょ。つまり… twitter.com/kumagaimayudes…
魅ぃはステンレス鋼の学校さん💙🐻 @hyhr96
若くて結婚してる人といまだに結婚してないおっさん、LINEでも普段の会話でも全然違うもん
男女問わずそういう人はいる。
寮母🦔♥👓 @sugar_plumix
男女問わずそうだね...でもその相手へ接近しようしようという姿勢はうらやましい、見習えないものですが
りゃあ @ryamryam
彼女いるいないに関わらずキャッチボール下手くそな人多くない?
たつり @ichigo_1029_
引き際を心得ていない感じかな。ぐずぐずと相手の所に居座っちゃうみたいな。
お山の小人 @Oyamss168
ある程度サバサバしてるほうがええんやろな
夏乃あさ卍月曜日 西G33a @be__sun
アプローチは「同じことを好きではない相手からされたらどう思うか考えなさい」って誰かが言ってたなぁ
心当たりのある人たち
残りを読む(8)

コメント

げんじーにょ @guendhinho 2017年2月15日
俺やん コミュニケーション経験値が少なすぎて、察する能力が低いんだよね
竹永@2 @takenaga51 2017年2月15日
相手の顔が見えないツールじゃこうなりやすい
ヘルヴォルト @hervort 2017年2月15日
コミュ力はAmazonじゃ買えないから仕方ないね
ねむいひと @nemmiiiiiiiiiii 2017年2月15日
可愛い子やイケメン相手でも我に返るきっかけになりそうだ
@todohami 2017年2月15日
極端な汚言や性的な話題と違って、距離感で変わる「相手に負担のかかる提案」というのはとらえにくいからなあ。
@todohami 2017年2月15日
察する能力が低いひとはこれを最初からやったり、距離が縮まってもいつまでもできなかったりする。
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2017年2月15日
すまない、はっきり言って、発達障害入ってるよこれ。人の料理に「消費」って、定型なら親にでもまず言わん。
あまのだい@メイ梨子様の奴隷 @Amanodai 2017年2月15日
スタンプって会話終了の合図だったのか…… スタンプに対してスタンプで返すみたいなことしてたけどよろしくないのか
スイジュ/Suiju @morisui 2017年2月15日
イケメンにいわれたほうが「ケッ、テメーはそうやって少々失礼な言動でも女をひっかけられるとでもおもってんのか!」みたいな余計な反発心が生まれるのは私だけだろうか
スイジュ/Suiju @morisui 2017年2月15日
こういうの言う子ってナチュラルに会話にこういうのが入ってくるから、たしなめようとすると1日5回くらい何か言動について注意点を述べる状態になって「小姑かよ私は!」って辛くなる
r @23rmnb 2017年2月15日
イケメンなら許されるって思考停止過ぎィ!イケメンだろうと、こんな返信されたら「変な奴…」と察してフェードアウトするか「イケメンだからって調子乗ってんのか?」とイラッとするだろ
abc @ooaappii 2017年2月15日
「消費」って他の人はしない自分ならではの気取った言い方のつもりなんだよこれで。こんなので面白いこと言えてる気になっちゃうんだよ。常に物事を俯瞰して見てるというまったく不必要な意識の高さでもあるんだ。中高時代の自己紹介で「趣味:人間観察」とか言うタイプがそのまま成人するとこうなる。
ニヤ @mikeniya 2017年2月15日
食べに行こうかだとあからさまだから避けようとして消費とかいう表現を選んでしまったのかね。言葉の問題よりそもそも返信を求められてないことに気付かないといけないんだけど。
りうと @ruirui87 2017年2月15日
イケメンでもゆるされない案件やぞ…
わんゼット @keremycuvymu 2017年2月15日
基本的に、一部のそういう趣味の人以外は、例え相手がイケメンや美人でも非常識な行動を取られたら「キモ、ウザ!」となると思う。「ただイケ」とかは画面の向こうだったら成立するだろうけど現実にはね。
わんゼット @keremycuvymu 2017年2月15日
↑画面の向こう=ドラマとかアニメね
air_faight @air_faight 2017年2月15日
メシ食うことを「消費」っていうのは、オタク特有のキモい言い回しかと思ったけど、そーいうわけでもないのかwwww まあでも、「食べたい」だと直接的だからこの男なりに遠回しかつ、面白みをもたせようとした表現なのかも。コミュ障なりに気を使った結果かもしれんのだから、そこに「上から目線」などとマジレスするのではなく、余裕を持って接する(SEXでわないwwww)のがモテるナオンやな♪ (^ν^)
nekotama @nukotama001 2017年2月15日
消費しようかもくそも食べに行くという返しをするという発想がない。ただ空気読み損ねる時結構あるからな。
ST @tkm41714 2017年2月15日
大丈夫大丈夫。ろくでなし同士がくっつくだけだから。
蛍FaC2 @Fac2C2 2017年2月15日
親の影響が大きかったなあ・・・そういう返しが笑いを誘うジョークだと叩きこまれて(文字どおり)育ったから。独立してからは治った(つもり)だけど、キチ親もつとマジに人生詰む・・・
蛍FaC2 @Fac2C2 2017年2月15日
実際自分が言われたら「キモ」以外の何ものでもない
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年2月15日
冗談のつもりだろうと思うけど、会話終わらせるつもりだったのに気づかないのがなあ…こういう人との会話切り上げるにはどうしたらいいもんか悩むね…
ちくわX@派遣は暴力団 @x_chikuwa 2017年2月15日
同じように空気読めない彼女が出来るからへーきへーき。これよりは、オススメまとめでひたすら自分の意に沿わない24時間監視でコメント削除してる6畳ワンルームの人の方が怖いわ。
熾(旧アカウント) @methylenedioxy2 2017年2月15日
なんか「消費しに行こうか」はギャグで言ってしまいそうな言葉だと思ったので、私は多分鈍感なんですね、ハイ。
唯野 @tadano29 2017年2月15日
この男の応対は非常識だと思うし自分はそういうことはしないと思うが、それはそれとしてやはり俺はモテない
北邑直希 @naoki_ng08 2017年2月15日
ooaappii そもそもちゃんと人間観察していればそんな痛い自己紹介はしないという……。
誘拐 @hito_sarai 2017年2月15日
どうもやらかす側です
野上はるか @harukanogami 2017年2月15日
マジで発達障害入ってるとコミニュケーションの距離感の取り方が絶望的にわからなくて、間合い詰め過ぎて引かれるか引き過ぎて黙るかの二択しかないからつらい
北邑直希 @naoki_ng08 2017年2月15日
人付き合いが下手かつ自覚のないタイプ(無自覚すぎて対人関係に苦手意識すらない)は、「自分が言われたらどう思う?」に対して「俺はそれ言われても嫌だとは感じないから」ロジックになるので面倒。
みさご@アタシってほんと○○ @misagoya 2017年2月15日
俺やんけって思うならまだマシでネタ元になるくらいの人はこれを読んでも自分のこととは気づかないのでそもそも改善もクソもない
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年2月15日
離席しますアピールは、流す以外のリアクション取られるとキモい以外の何者でもないな。
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017年2月15日
こういう返信が許されるのは返信先に好意を抱かれている場合だけだぞ、イケメンだろうと何だろうと気持ち悪がられるのには変わりない(相手がよっぽどの面食いとかでない限り)、逆に言うとイケメンじゃなくても好意を抱かれてさえいれば許されることもあるわけだ
「おれだーっ」「からみ大将軍!?」 @tonbiniira 2017年2月15日
真面目な話で茶目っ気出そうとすると滑って全員から総スカン食らうからコミュ力鍛えるなら虹裏がオススメ 特に定期スレ系を探せ(白目)
hironomaru @hironomaru11 2017年2月15日
相手との距離感を無意識にかつ、瞬時にゼロ距離にしようとする「縮地法」の使い手っているよね・・・
araburuedamame @rpdtukool 2017年2月15日
頭のなかに対人応答定型文が入っていれば入るほど人間関係は潤滑になるぞ。応用的な受け答えはそれが出来るようになってからでも遅くない。初手でマイナス印象は正直取り返しがつかん。
塩味ここちゃん【公式】 @kioku4816 2017年2月15日
いるいる!「もう寝るから」って言った1時間後に「寝たのかなぁ(^^)」とか! しまいにゃ 「僕の幸せと◯◯ちゃん(私)の幸せが交差する。恋の予感♪」 とか真夜中に幸せが交差してるらしく、キモすぎてブロックした!
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年2月15日
誘われたなら兎も角、自らプライベートは空間を作ろうとした際に干渉を示唆されたら、気持ち悪い以外の感情はちょっと湧かないだろう。誰でも独りになりたい時はある。
はくはく @F_hkhk 2017年2月15日
仕方なく仕事やコミュニティのためにLINE交換してるのであって、別に仲良くしたいとは思ってないのにしつこく寄ってくるやつ居るよね。うざいきもいしか思わないけど。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
まあ人付き合いなんて私らコミュ障からすりゃ好きでやってるんじゃないけど、コミュ健常者さまも一人になりたいこともあるんですね。常にそっちに合わせろと。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「正しく察しあうコミュニケーション」はブブ漬け星人同士でブブ漬け星でやってろ
よもやま@垢変しました。 @yomoyamawara 2017年2月15日
嫌いなんじゃなければいっそ「そういうとこだよ」って言ってあげた方が良かったのではと思えてくるけど「消費しに行こうか?」って言われた段階でちょっとだけ嫌い寄りになるよね・・・。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
彼女出来ない奴は女とコミュニケーション取るなってことね。距離感つかめない奴は永久に近づけないけどまあ仕方ないわな、こういうこと言われると。すぐストーカーとか言われるし、ただ見ただけで痴漢呼ばわりされる可能性もあるし、世の中イケメン以外には女性は危険物だわな。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年2月15日
「まじでそういうとこだぞ…」のサンプルは、ここのコメ欄も参考になるな。
@todohami 2017年2月15日
あとの発言見ると「消費しに行こうか?」がダメなのは、オブラートに包んだつもりで滑っているというより、会って日にちの浅いひとなのに「手料理食べたい」と要求してくる事自体がダメなようだな。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
kunitati_bot 女って空想上の生き物だぞ
@todohami 2017年2月15日
会ってすぐに自宅に入り込もうとしたり手料理を作ってとせがむようなひとは男女関係なく、そりゃダメだわ。
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
異性の恋人が出来ない事に拘る人って、どうして相談に乗った相手に対して、恋人でも無いのに恋人の様に接しようとするんだろう。
mere @yoyo_mere 2017年2月15日
「家に上がり込んで手料理食べてあげようか?(意訳)」
すていし @senkyosenkyo111 2017年2月15日
いまにベアーストーンやでんでろあたりがギャーギャー女叩きし出すぞ
@todohami 2017年2月15日
nec0lt 異性のとの関わり方が家族と恋人以外にわからない、知らないという意見を見たことがありますね。
@todohami 2017年2月15日
当人的には性的な話題を避ければ、まっとうな異性との関わりだと思っているのかも。
おちゃづけ @kusarechazuke 2017年2月15日
家に上がり込んで飯をくってやろうかというのも大概なコミュ縮地だけど、それを「消費」という表現にするところがほんと…作った本人が「謙遜」で言うやつでしょ。 男女とか恋愛じゃなくても、謙遜・謙譲表現を相手に使ったり、尊敬語を自分に使ったりする人たまにいるよね。天上人かよ。
@todohami 2017年2月15日
まあ、ラインスタンプは会話終了の合図くらいは知らないなら教えればわかってくれるひとは多いでしょ。(私はLINEやってなかったので知りませんでした)
HANATARAY @hanataray 2017年2月15日
こんな苦行してる訳が気になりますん(・∀・)
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
確かに、例えば「お客様は神様です」を客が云うみたいな。そういう香ばしさを感じるよね。
たろ @ne_taro 2017年2月15日
なんで消費が失礼なん?(コミュ障脳)
いづる @iduru 2017年2月15日
確かにアレな応答だけど ネットで晒して共感ジャッジ会やってるのも大概何様だと思うけど。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年2月15日
あーいるわこんな人。失礼な上に洒落としても滑りまくってんの。スルー安定だが本人は面白いつもりで何回も送ってくるし何回も送ることにより距離が縮まったと勘違いしてどんどん失礼になっていくし困った
sukebenayaroudana @Sukebenayarouda 2017年2月15日
まあオタク成分豊富な身としては「『キミの手料理食べたいな♥』なんていえるかよ、恥ずかしい」→「し、し、消費してあげようかなー。とかいやいや冗談ハハハッ」となったものと思量。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
nec0lt 距離感わからないんだからまとめがあって、其れが分ればまとめできないよね?出来ないことを何で出来ないんだと、責めたいんなら別だけど。。
りざ @rizariza2017 2017年2月15日
なんで分からないのってそりゃコミュ障だからでしょうよ…
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「会話によって関係性を築いて恋愛すること」が全ての(年頃の)男にとって可能であるかのごとき観念が元凶でしょう。恋愛以外のみで性欲を満たす道が、それこそ学校性教育レベルで常識化されるべき。
ホームセンターの教師ナギサ @nabe_kama33_ge2 2017年2月15日
イケメンでも許されない案件 百年の恋も冷める案件なので ガチでやめとけ!
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年2月15日
『消費しに行こうか?』が最適解となる実例、これくらいだよなぁ。→( 大量のパンが余ったパン屋さん「おいパン食わねえか」→北海道むかわ町までたくさんの人が駆けつけ遂に全部のパンが寿退社 - Togetterまとめ https://togetter.com/li/1045796
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
マウンティングしたい、コミュ強がほざいてるだけと。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「イケメン」ても、ガワだけイケメンで中身は私、みたいなのは現実に存在しないわけで。イケメンとして育ったゆえのコミュ能力の話ですね。
あおい @aoi_shirasagi 2017年2月15日
親しくもねーのに「砕けた言い方」や「失礼な物言い」が距離を詰めるツールだと勘違いしてるやついるよね。もしくは「自分はそれが許される関係」だと思っているやつ。たいがい周りを観察するどころか自分の欲求を通すことに熱心だから気が付かない。ちょっとの可能性でもむりやりにねじ込もうとするから引き際も悪い。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
ボルトからお前足遅いねって言われても、事実だから仕方ないが、何で遅いのって言われたらどうしようもない。マウンティング楽しい人たちって、何でそれわかんないの?
frisky @friskymonpetit 2017年2月15日
だからといって、常に礼儀正しくしてると、それはそれで親しくなれなかったりするのがこの問題。1対1のコミュニケーションにおける問題は、原則的には双方の問題と考えるべきだよねぇ。
inu @inu1122 2017年2月15日
アホらしい話題。
air_faight @air_faight 2017年2月15日
pokemonGOblue40 悪いけどアリファイトはこれまでに桐谷美玲似、山本梓似、小泉里子似、千野似、藤後夏子似のHAIGH LOOKSなナオンとベッドインしてきた圧倒的実力者さ♪ そして事実今も、ミスユニバース日本ファイナリスト、TRF似のバイリンガルコーディネーター、社長令嬢30代の美形人妻とのSEXを狙っている圧倒的実力者さYAEH!!!!1 (詳細は書けないが40代熟女系AV女優や、某グラドルとのSEXも狙ってるぜ!!!!1) どうだい(^ν^) ♪
アイマキ @banzokuuuu 2017年2月15日
やはり二次元こそが至高
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「恋愛に挑戦しないなんて、自分が傷つくのが嫌なだけでしょ。要は勇気がないんでしょ。」と、意中のイケメンの腰を上げさせるために無数のキモコミュ障をダブルバインドでシバくな。
ufo_cat_games @ufo_cat_games 2017年2月15日
プライドは高いので自分が傷ついたり、相手より低く見られることに我慢出来ないタイプ。 気楽さを演出しつつ、断られても自分が傷付かないように、ふざけた感じの言い方をしたかったのだと思う。 でも半端にプライドが高いので「自分を低く見せる」発言が出来ず、上から目線の言葉を投げ掛けてしまう結果になっている。
(パωパ) @akipapa1999 2017年2月15日
ヤベェ…… これ俺の事じゃん…… www
Hornet @one_hornet 2017年2月15日
消費云々は本気なら頭おかしいけど本人は軽い冗談めかした単に空気読めないだけの話じゃないかな。LINEのお作法は知らない人は知らないだろう。
ufo_cat_games @ufo_cat_games 2017年2月15日
もちろんそれほど親しくもない相手に、手料理食べさせろ発言自体おかしいけど。 根っこにあるのは、「仲良くなりたい」「でも自分をさらけ出して結果、拒否され傷付くのは嫌だ」という心理だと思う。 俺を含めたコミュ障の原因の大半がこれ(つд;*)
たけし @takeshimonkey 2017年2月15日
こんなのは全部結果論。今回はそれを嫌がった相手だからダメだったわけで、このノリが好きな女性にはヒットしていた。 怖がって何もできなくなるのが一番もったいないので、気にしないほうが良い。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「自分を低く見せるのが嫌」とかいうけど、私の場合は「卑屈すぎ」と引かれることが多いですね。「いつも敬語マン」と揶揄されているコミュ障がいるでしょう。その一人が私です。
泥水 @doromizu_inoko 2017年2月15日
どんなにイケメンでも手料理に「消費」という言葉のチョイスする奴は無いわ。あと距離感の問題でもない、親でも夫でも初対面でもどの距離の人間からの発言でも怒りを呼べる。嫌われたいならベストな発言だけど好かれたくてこの発言なら今までどうやって生きてきたのか不思議になるレベル
脱臼 @pratula_twi 2017年2月15日
LINE勢は言葉遣いに厳しい(小並感)
脱臼 @pratula_twi 2017年2月15日
やっぱり二次元がナンバー1!
一二三 @giko_t 2017年2月15日
※欄でも微妙に分かってない人がいるから説明するけど、これ人が手間暇かけて作ってるものに対して「消費する」というまるでいらないものを片付けるかのような言い方してるから嫌われるという話で、イケメン美少女とかノリの分かる相手なら~とかいう問題ではないんだよ。
ゲロ山ゲロ作 @Pfane_Pt2 2017年2月15日
モテない人間はLINEに持ち込めても基本嫌われてると思って会話した方がいい。
一二三 @giko_t 2017年2月15日
こういう天から敢えてこの才能を授かったとしか思えない、人を絶妙にイラ立たせたりキモがられる言葉をチョイス出来る天才的なコミュ障って何と呼ぶべきかしら?会話が続かない、或いは逆に喋りまくるコミュ障とも違う、このタイプを。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「ストレートにストーカ認定できる言葉を吐け鬱陶しい!」でしょ。
猫背侍 @peko_twi 2017年2月15日
スタンプが会話終わりの合図なのではなく、会話終わりのスタンプ(例えば、バイバイなど)を送ったということ?それともそういう文化があるのかな?
ぱいろ🔲@寒露 @Pyro_VR 2017年2月15日
言いたいことはわかるが、「だから彼女できないんだよ・・・」って晒し上げする人は彼女だか彼氏だかできる側なの?
Hornet @one_hornet 2017年2月15日
この言葉のチョイスはともかくとして、こういう言葉を選ぶ女性慣れしていない男性の思考回路を理解できない人が多いというのはよく分かる。これたぶん、小学生低学年の男の子が好きな子に意地悪するのと同じじゃないかな。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
リア充男女グループのやり取りを見よう見真似でやってみただけじゃないですかね。もちろん「関係性」の有無の問題でしょうけど、そういう関係を得ることなどハナからできないクラスタがあることを理解しない人もいるものです。建前的には言われませんから。
おいちゃん @semispatha 2017年2月15日
「私はお前のおさんどんか?」という意味合いでキレてるよなぁと。それ以前に会話できてないじゃんという問題があって、モテとか非モテじゃなくてコミュ障なんだけど僕好かれてるの勘違い君。確かに頭痛いわ。
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
nec0lt みなさんそれを「人との距離感がつかめない」っておっしゃっているんでしょうね。
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
更に救いようがないのはイケメンならとか惚れてる相手ならとか言う輩なのであった…
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
giko_t マウンティング楽しい?
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年2月15日
彼女の作り方 まず意中の子にLINEして…ちくしょう!台無しにしやがった!お前はいつもそうだ。女の態度はお前の人生そのものだ!お前のLINEはいつも失敗ばかりだ。お前はいろんな女にsnsで絡むが一人だって会話が成立しない。誰もお前を愛さない。
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
実際のやり取りのスクショも顔も出してないツイートを晒し扱いとか腹痛い
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「他人との距離感の問題であってイケメンかどうかという話ではない」というけど、イケメンなら許される距離範囲はキモメンの比じゃないですよね。狭い距離範囲に着地できるキモメンの存在をもって平等無差別なんだと主張できるものでしょうか。
一二三 @giko_t 2017年2月15日
rareboiled 敢えて言及してなかったんだけど、これをマウンティングだとかもう何もかも筋違いな受け取り方をしてる時点であかんのだよ。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年2月15日
まあでも既婚者でもお前なんで結婚できた?みたいなガチで人間としてヤバイ人なんていっぱいいるからこんなまとめマジにならないで話半分で聞いてた方がいいと思う。
蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017年2月15日
距離が近くても自分が作った料理に消費とか言われたくねーな。オタク界隈でも、アニメの「消化」って内心興味は無いけど、周りが見ているためにとりあえずハマったふりして完走しようみたいなタスクっぽいノリなところがあるし、オタクとパンピーのどっちの位置にいてもあんまりいい態度じゃないと思うが。
siriカエル:脱原発に一票 @cibo17 2017年2月15日
私もコミュ障なので不快を露わにして「なんで?」と言い返す。交流遮断。
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
こういう発言をする人って「卑屈すぎ」と「尊大すぎ」をセットで持っているように感じる。経験不足の問題じゃない。本人の価値観の中に自分は他人をこき下ろせるほどの存在であるという傲慢さと、しかし今までの経験からは悲しい思いしかしなかったという卑屈さがまざりあっていて、ふとした拍子に出てくる。卑屈すぎも尊大すぎもどちらも人をイラつかせる。 何にしても、内面に他者が希薄という印象に尽きる。だから自分の感情や願望だけが独り歩きしているというか、客観視が非常に苦手っぽい。
たろ @ne_taro 2017年2月15日
消費にいらないものを片付けるという意味合いなんてありましたっけ?
がらがらどん @gara2don 2017年2月15日
「そういうのはすごく失礼だし不愉快」と指摘してあげるのが本人にとって一番親切だけど、嫌われても懐かれても困ったことになりそう。「空気読むの苦手だから何か変なことをいってしまったら教えて」と相談されてでもいない限り、距離感のおかしい人相手に、身の危険を冒してまでわざわざ教えてくれる人なんてまずいない。身に覚えがある人は、人のふり見て我がふり直すしかないだろう。
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
殻付きオイスターがなんか喋ってるな
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「適切な距離範囲はお前でなく私が決める。なぜなら私には共感してくれるマトモな人間がいるからだ。お前に共感するのはお前のようなキモイい奴しかいない。」という話ですな。
【復活!】ねねっとテックダイナー【スマホゲーム発売中☆】 @nenet_techdiner 2017年2月15日
LINEが得意じゃないフレンズなんだね (ひとのこと言えない…)
白墨 @kayakari_ 2017年2月15日
この手の人は、類似例が自分に当てはまれば「相手に対して失礼だった」って思ったりするのかな… 「車買った」→「俺の専属運転手に任命!」 「臨時ボーナス出た」→「ここは奢らせてやるよ〜」 「PC自作した」→「私のも作らせてあげようか」
ユーコン @yukon_px200 2017年2月15日
イケメンでも許されない!けど、ものすごいイケメンならまた話は変わるかもw
佐渡災炎 @sadscient 2017年2月15日
「消費は失礼」というのが全く意味不明。
もうだめぽ @moudamepo150701 2017年2月15日
「彼女できないって言ってる男性と『訳あって』LINEしてる」ってことは、何か下心でもあってLINEしてるんじゃないの?向こうは向こうでその下心に気づいてて、あえてそういう返しをしてるんじゃね?w
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
こういう人間が職場や家庭にいると想像してみろ それは自分への嫌味なつもり?とか本当に何も考えずにそう発言してるの?という疑心暗鬼に染められる言葉や表現が頻繁に発せられる マウンティングとかコミュ強アピとか馬鹿げたことを言ってる奴がいるが心底ウンザリしてるんだよ
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
ただしイケメンなら~ に逃げ込んでいる人のために、じゃあ逆にどんなイケメン神の舌持ち大富豪なら許されるか考えてみたい。
samsqui @ptlonia 2017年2月15日
「消費は失礼」というか、自分に食す権利があって当然のような物言いにむかついたのではないの?「消費」って基本的に売られているものに使うよな。
甘茶 @amateur2010 2017年2月15日
発言そのものも大概だけど、これを「オレ上手いこと言ってる」という空気を醸し出している部分も相当な反発ポイント。非モテは女性側にも問題あるように言うんだけど、だから非モテなんだってば。
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
消費するというのがどうして失礼なのか分からないというのは、消費するを普段どんなニュアンスで使ってるのかにも寄るんだろうと思うが(百歩くらい譲ってる)じゃあ失礼だと思わない人達は普段どういうニュアンスで消費という言葉を使っているのか聞きたい
たろ @ne_taro 2017年2月15日
イントネーションも空気感もわからない単なる文字の羅列(むしろ疑問符すらついている)から「自分に食す権利があって当然のような物言い」であることを見いださないとダメなのか。そりゃおれには無理ゲーだわ
@gatirogrth 2017年2月15日
男は幼稚園の時から気を使える使えないコミュ力がある無いがハッキリしていて親からしたらハズレガチャの男の子 こういうのに限って他罰的でなんでも人のせいにする尊大なクズになる。自分がハズレガチャって自覚を持って矯正した人だけが社会の上の方に行ける
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
大体辞書的に見てもこのシーンには不適切極まりないのでそんな意味合いじゃないだろうと噴火する前にきちんと調べましょう
和菓子 @nkltsl2 2017年2月15日
男「お前の料理なんか誰も食べねえよ。だから俺様が消費してやるぜ。もちろんその後にはお前を消費してやるから有り難く思えよ…」 女「○○くん…キュン」 という少女漫画広告を瞬時に思いついてしまった。 そして何となくそういう展開を狙ってた可能性も無きにしもあらずなのやも…?
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
酸っぱい葡萄というのは過程(と事後)を含めての総合評価ですな
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
文面ではイントネーションも空気感も伝わりにくいからこそ表現に気を付け無ければならない場合があるってコミュニケーション能力認定試験にあった気がする まぁ普通に分かるはずの話だよな
@todohami 2017年2月15日
単に辞書を引いた結果はこうですね。 しょうひ【消費】の意味 - goo国語辞書 - goo辞書 http://dictionary.goo.ne.jp/jn/109825/meaning/m0u/ 「1 使ってなくすこと。金銭・物質・エネルギー・時間などについていう。「ガスを消費する」「消費電力」 2 人が欲望を満たすために、財貨・サービスを使うこと。「個人消費」」
スイジュ/Suiju @morisui 2017年2月15日
消費にマイナスイメージがあることに疑問がある人がいるけど「消費=つかってなくすこと」であって「失くすのが目的」という意味合いを含んでいるので、「ご飯を消費する」ってなんか積極的に「ご飯おいしそう!食べたい!栄養ありそう!」みたいな積極的で上向きなイメージがないんですよ。わざわざ時間と手間をかけて作る料理が一気に残飯扱いされた感じ。
@todohami 2017年2月15日
例文まで読み込めば主に自分の所有物を使用してなくすことに偏っていることはわかりますが、ピンとこないひとがいるだろうことは予想できます。
@todohami 2017年2月15日
逆に慣用句や類語を読んでもわかりにくい。自他の境界が曖昧な方にはなおさらにわかりにくでしょうね。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
とにかく恋愛不得手と自覚してたら一切のアプローチをやめた方がいいという話。虐められてばかりなのに喧嘩を売ろうとするような無謀。
なが @k_watarase 2017年2月15日
その人に合った適切な言葉を選ぶことができないというのは関係を構築する上で致命的なマイナス要因ですね。その方の常識と自分の常識がズレているということでもあるので、もっと大きく損害を与えられる前に関係をそっと断つ程度の齟齬ではありますね。
蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017年2月15日
「やっぱり二次元」でもいいけど、自分の二次元嫁で想像したらわかりやすいよね。”2パターン”で。二次元嫁A「あなたのご飯が食べたい」二次元嫁B「あなたのご飯消費しようか?」二次元嫁A「あなたのそこ、直してほしいな(直してくれてうれしい)」二次元嫁B「あなたのそこ、是正して欲しいな。(更生した今のほうが好ましいね)」
蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017年2月15日
二次元だろうがなんだろうが、自分が言われたら「違う、そうじゃない!」って感じでわかると思うけど。(蛇足かもだが、その手のメカ少女Bもいるにはいるだろうけど、ある意味萌えるだろうけど、でもそういう話じゃないよ?)
@todohami 2017年2月15日
実を言うと「食べる」より「消費する」が失礼は私もピンとはきませんでした。私もコミュ障ですね。
ぷー @Besessenheit916 2017年2月15日
察する能力というかパターン把握に近い気がする。そのパターンをしっかり覚えておくと距離感がはかれるようになったとかいえるようになるんじゃない?メールやラインに関してだけだから他はわからないけど。それはそうとこの人にとって「消費しにいこうか?」はフランクに何かを表現した例なのではないかと思う。悪気がない。そして、1番彼女ができないポイントになってるのが悪気がないことなのではという。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
いやさ。ミソッカス男は、もっとゲスいことを言うイケメンと女子がキャッキャウフフしている所をみて過ごしてるわけですよ。身分差も知らずに同じことをしようとした奴は馬鹿ですけど、それだけの話。
和菓子 @nkltsl2 2017年2月15日
消費という言い方が失礼かどうかというのは、世間的に消費者と生産者の立場はどちらが強いかという事を考えれば自ずと解ることかと。 字面通りにしか意味を捉えないというのも、コミュ障あるあるなのかも知れない。 (なお当方コミュ障の模様)
泥水 @doromizu_inoko 2017年2月15日
自分の消費のイメージでは「象は一日にXトンの餌を消費する」のような統計的な意味や食料を胃に収めるだけの行為に思える。 だからああいう風に言われると、他人が作った料理を美味い不味いの感想、感激も無くただ無為に胃に収めに行こうか?という意味に捉えて、であれば犬に食わせたほうがましだと思ってしまう。犬喜ぶし。「お前の料理なんてどうせ不味いだろうから俺が片付けに行ってやろうか?」と言われたほうがマシだな。腹たつけど
なんでサイトウだけ名字なのか……? @naotokakashi 2017年2月15日
IamNotUs いや、自覚してないからコレなんすよ。そして、他人とコミュニケーションとらない→コミュ障に→ますますコミュニケーション不足に→いっそう(ry って負のループもあるので難しいっす。ホント
わんゼット @keremycuvymu 2017年2月15日
rareboiled 距離感の間違いや失礼があれば嫌われるのは、なにも女相手に限らないんですがね
@todohami 2017年2月15日
Brgzer ああああ、「直してくれてうれしい」と「更生した今のほうが好ましいね」の違いがわからない……。私コミュ障だ。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
リア充グループの男にそういう事を言われて笑っているけど内心は嫌なので、非モテ男をダシにして間接的に文句をつけるとかいう話ではないとは思いますけど。
猫耳 @Rain_am11 2017年2月15日
こういう言葉遣いをする人って、わりと悪意ない人が多いんだよね。こっちが勝手に色々と、今まで自分が見てきた文脈から悪い方面の意味を掘り起こしちゃうだけで。だから、時々多少の違和感は生じるけれども「悪気はない」ということさえ認識できれば、あとは割りと仲良く慣れたりするもの。でも、こういうのは本当に「この言葉はこういう意味! それしかない!」と思ってる人には本当にストレスだから、そういう性格の人は距離を置くのが懸命。
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
分かったから一生味噌っ滓でいろよ面倒臭いな
じぇみに @jeminilog 2017年2月15日
当人は面白い言い回しだと思ってるんだから勘弁・・・する必要は特にない。
スイジュ/Suiju @morisui 2017年2月15日
ただ、このまとめ内容に関して言及させてもらうと「その()内のバイバイを言ってやれや!」とは思う。ディスコードで通話するときは「ちょっと他のことするね」「離席するね」「眠い」「寝るねお休み」「ご飯つくってくる。いってきまーす」で通話が終わらせてるけど、LINEを業務連絡にしかつかわないので、『切り上げる単語を使わずに切り上げたいけど相手が気づいてくれない』という主張はちょっと「察して感」を強く感じるので自分が困ってるなら自分も変わろうやとは思う。
なんでサイトウだけ名字なのか……? @naotokakashi 2017年2月15日
これ実際どうだろう? ブサメンでもコミュ障でも、恋人いる人はいるし、逆にイケメンでもコミュ強でもモテない人はモテない。こういう「やらかす」人とモテ具合って、どのくらい相関関係あるか気になるな。
いもQ @imoq_tw 2017年2月15日
食べに行こうかという時点で一つボケているのに「消費」という言葉選びでもう一つボケてしまっていて突っ込みにくいのも気持ち悪さの一因だと思います。
ゲン @xyz0001abc 2017年2月15日
一度の言い方の失敗が晒されて拡散して叩かれるんだから非モテはさらに恋愛しなくなるわな
BATSU @batsu_teleclub 2017年2月15日
「コミュニケーション力」や「コミュニケーション障害」なんてあやふやな言葉でごまかすな。「礼儀作法がなっていない」と言うんだ、日本語では。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
私は内野の距離での送球もできないから草野球はしませんし、同様に恋愛もしない。全員がやらなきゃならん理由は同様にない。
肉喰男 @eatthemeat2854 2017年2月15日
非モテでも、命に別状はないし(震え声)
スイジュ/Suiju @morisui 2017年2月15日
わからないことを「知らないです、わからないです、伝わらないです」って伝えてくれてる人は、「こういうニュアンスで受け取ったから不快になったんだよ」って伝え返せるから逆にコミュニケーションがとれててありがたいんですよ…。逆に「知ってて当然」「伝わって当然」ていう態度をコミュ強とはよびたくないです私は。
名無しの卵 @doktama21 2017年2月15日
todohami 自分もよく考えてみたけど、是正とか更正という表現は元より悪でしかないものを直すという先入観があった(調べるとそんな意味合いではないのだけれども) 自分の感情を素直に表すほうが下手な表現を使うより不遜に思われない場合がある、という不思議 自分の感情を疎外し第三者視点から見て発言することが若干の上から目線を生んでしまっているのかもしれない
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
batsu_teleclub 礼とか作法とかいうのは明文典範化されるものを指します。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
giko_t 筋違いな受け取りする人間に、価値観押し付けるマウンティングそのものじゃないのかな?場違いな受け取りする人間が少数だから上から目線で叩けるんで有って、自分がそういう立場になったときにコミュ障の気持ち理解できるかもね。
名無しの卵 @doktama21 2017年2月15日
何やたら卑屈な自称味噌っ滓がいるがこういう言葉の表現についての問題は恋愛関係ばかりか友人関係家族関係などありとあらゆる人間関係で問題になるからな?
蛍FaC2 @Fac2C2 2017年2月15日
morisui それは日本人の民族病だと思います・・・ひと昔前に「空気読め」って言葉がすごく流行ったけど、場所や時間が変わっただけでもその空気って変わるんてすよね。しかも分かっているはずの人たちは、大概の場合、何が当然なのか言語化できないのですよ。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
nizikirai 存在自体否定されたようなので、コミュ強は攻撃的な証明となりますな。
蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017年2月15日
todohami すみません、上手い例文ではなかったかもですが、「消費」で言えば、まずどんな言葉が浮かぶかと言うと、「消費者」あたりが出てくるかと思います。生産者と消費者、の消費者ですね。自分が作る料理に、消費って言葉を使われると、まるでカスタマーセンターみたいな、ビジネス風なものを連想するかなと。フランクな関係で仲良く食事するという趣旨からズレてしまいますね。
蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017年2月15日
todohami あと難しめの言葉は、強い・キツい意味になりやすいような気がします。極端な話、幼児に乗り物のオモチャを並べて、「電車と船、どっちがどっちか分けてみようか?くまのぬいぐるみは、別のところに置こっか」ではなく「どっちが電車でどっちが船か、推理して仕分けしてみようか、くまのぬいぐるみは除外してね」と言いませんよね。相手が大人でも、やはり難しい言葉のやり取りは印象としてはキツくて疲れてしまいますね。
mlnkanljnm0 @kis_uzu 2017年2月15日
脳内に構築した豊富な会話データベースから、シチュエーションに応じた最適解だけを、一切の思考や感情を挟まずに選択するのが正しいコミニュケーションのありかた。コミュ強は皆そういうデータベース人間。晒されてる人みたいに自分の欲望や感情を出すのとか、自分で考えてしまって言葉が出てこないのがコミュ障だよ。
@_114_514_1 2017年2月15日
コミュ障って「なんか発言したら~~になりそう」という想像力が働いてコミュニケーションができない人と、その想像力が全く働かずに放言してコミュニケーションが不成立になる人の二種類いるよね。で往々にして想像力がないから自分が原因で他人を傷つけたことに気がつかず、相手が勝手に怒り出したと勘違いする。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
「私と距離を置きたいだけ」を「私達の価値観から逃れて生活する術はないのだぞ」と解釈しろというのも「察しろ」文化の要請ですかね。
紫苑 @Shion19Aster 2017年2月15日
「消費しに行こうか?」じゃなくて「食べに行こうか?」でもなんで自分ないし家族のために作る食事をお前に食わせなあかんのだと思うし、相手が友人だったとしても何言ってんだどうしたんだと思うよ。常日頃からこういうノリの会話をしていない限り。
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
rareboiled これを存在否定と受け取るくらいにはコミュ障なんだな コミュ障なら世間と自身のすり合わせくらいすればいいだろうに、そう言ったら今度は自身を否定するなって叫ぶんだろ?で、それでもコミュ強に煽られずにいられないんだろ?笑える生き物だなお前 どうしようもなく情けない
モサオ・バルカ @mosao82 2017年2月15日
自分はコミュ障でルサンチマンの塊だと思ってきたが、全然まだまだ大丈夫な気がしてきた!ありがとう!
蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017年2月15日
パッと見、フランクなメールの中に、嗜好・意向・心境・同意・願望とかが含まれると、なんかシリアスな感じになりますよね。「そういう趣味なの」とか「僕もそう思う」とか、「そうなるといいねー」程度の会話なのに、もしかして深刻に受け止めるべきなのか、と混乱します。「消費」もわりとそういう強い感じに思えます。
蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017年2月15日
コミュ障であっても、メールの場合リアルタイムの会話と違って時間制限はないので(極端言えば1時間待たせても平気なはず)辞書なりで調べて一番良さそうな言葉を選んで、会話するという方法もあります。あるいは難しいほうの言葉を知ってるなら、もっと簡単な言い回しをないか探してみる・・・昔これでいい感じになって、リアルで話したときに幻滅されたことがあるので効果的ですよ。
スイジュ/Suiju @morisui 2017年2月15日
Fac2C2 共同体云々とか同調圧力云々はとりたてて日本にかぎった話ではないでしょうけどね。でも「見て盗め」っていわれると「いやいや人によって視覚情報で覚えるのが得意な人と文字で手順を覚えるのが得意な人がいる(というか一方が全くダメな人がいる)んだから動画と文字マニュアルとか両方作ろうや後継作る気あんのか」とか思う一方で「半年ROMれ」(他人の失敗から学べ)みたいなのもうなづけちゃうところはあるから悩ましい
◻︎ @0kinasa 2017年2月15日
すぐ「イケメンなら良いんだろ」とか言い出すそういうところだよなあ イケメンでも嫌なものは嫌
猫耳 @Rain_am11 2017年2月15日
さっきも書いたとおり、苦手なら普通に距離を置けばいいと思うんだけどね。自分が使ってる相手の気持ちを解釈する装置が反射的に動いて、ぜんぜん違う人間の気持ちを自動的に悪い方に読み取るってかなりのストレスだと思うので、無理なら離れればいいんじゃないかな。違う思考回路を持ってるのはしょうがないことだし、成人した段階で相手に変われって言ってもほぼほぼ無理だし、思考回路が違うだけだから普遍的な善悪とも別なので正義で殴ることもできない。離れるのが吉。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
nizikirai 其処までわかってて攻撃する、怖い怖い。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
nizikirai お前とか、生き物とか、見ず知らずの他人に言えるのはコミュ強ならデフォなのかな?
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
非モテだろうがコミュ障だろうが恋愛関係人間関係に興味など無いので直しませんというのは自由であるがそう言いながら目を覆う手の隙間からチラチラこっちを見てはブツブツウジウジ言ってるやつは気持ち悪いヤツ以外の何者でも無いだろいい加減にしろ
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
皆様方に迷惑をかける私ら非コミュは恋愛への妄執を断って性欲は別途解消した方がいいですよと言ってもなお叩かれる。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
nizikirai おまえら健常者サマからどれだけ罵声を浴びせられても反応するなっていうことなら、こっちが何を言っても何も反応するべきではないですよね。
猫耳 @Rain_am11 2017年2月15日
(なんか自分に言及されてたっぽいので返信したつもりですが、こんな感じでよろし?) Rain_am11
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
現実に疲れても、二次腐にいくのはやめよう。てめえとか、これってコミュ障だわな、強がってコミュ強気取りか。
たちがみ @tachigamiSama 2017年2月15日
私男だけど目が覚めるような美人でもドン引きするような言動とったらやっぱり近寄りがたいし気持ち悪いので毎度の如くイケメン無罪に話を収束させるのは違うと思うの 「可愛くてもメンヘラは勘弁」
kumonopanya @kumonopanya 2017年2月15日
最初のツィートは会話を打ち切りたい空気嫁かと思ったら 消費という言葉に激おこと・・
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
rareboiled 殻付きで自己愛だけは半端ないんだから平気の屁の河童だろうが
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
多分発達障害でも、小さい時から親なり先生なりに言葉や文で指摘されてりゃかなりマシになってったんだろうけどな 全員分かったものとして進んでくから取り残されたひとが出る
スイジュ/Suiju @morisui 2017年2月15日
路傍に放置すればいいだけの牡蠣の殻開いて乱暴な言葉づかい浴びせるような様を見せられたら多少卑屈になってもしゃーないとはおもう。
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
例えるなら地雷だらけの場所を走ってるようなもんか もしくは他のひとがみんな目を開けてる中で、自分だけは目隠ししながら障害物競争
kumonopanya @kumonopanya 2017年2月15日
普段無口なのはうまい返しが出来ないから。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
評価しがたい絵をアイコンにするぐらいになれたら楽しいだろうね。コミュ強は、言葉のチョイスもご立派で。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
自分が愛される対象という前提で自己愛叩きをしている人達が痛い
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年2月15日
いや、これ「彼女がほしい(特定の女性とコミュニケーション取りたい)と思っている人」がこういうところがだめなんだよなあっていうツイだから、最初から「自分はモテなくて良いしコミュ障だし人と出来るだけ関わりたくないし彼女なんて要らない」って思ってる人には関係ないまとめだと思うよ?
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
IamNotUs どうでもいいけどなんで勝手に多数対自分にしてんの?
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
batsu_teleclub コミュニケーション能力ない人が礼儀正しくしたら失敗しないようにすごい無口になるか、 すごいたどたどしい敬語になるかどっちかやね
伊乃@R6S依存 @nizikirai 2017年2月15日
rareboiled そらどーも せいぜい精進するわ
いもQ @imoq_tw 2017年2月15日
容姿が良ければ何を言っても受け入れられるわけはないですけど、同じ言葉でも好感を抱いている相手が言った場合はできるだけ良いように解釈しようとするもので、こういう極端に悪い例を「ただしイケメンに限る」の否定材料にするのも乱暴だと思います。
@todohami 2017年2月15日
Brgzerていねいに教えてくださってありがとうございます。コミュ障は本で言葉を覚えることが多いので話し言葉より書き言葉を使いがちなひとが多いんですよね。喋ることを中心にしているかたには冷淡に感じる。以前にメールで敬語を使うのは失礼と言われたこともあります。難しいですががんばってみます。
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年2月15日
仮に消費じゃなく「食べに行こうか?」でもやっぱり気持ち悪いので表現は別に……。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
nizikirai 自分の主張を肯んじない者を「コミュ障」と蔑称している人が、どうして多数を代表しているつもりでいないのかが謎。
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
Rain_am11 これ他人と距離を縮めたいけど自分の欠点が見えてない人の話ですよね? 先ほどからずいぶん擁護していらっしゃいますが…。悪意がなければなんの問題もないですか?言葉の捉え方や使い方がずいぶん自分と違う、という経験は、非コミュ障/コミュ障だけのコミュニケーションで起きることではないですよね。どんな対人場面でも同じです。人はみな、個々人の感情、価値観を持っています。
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
この問題は字義の問題ではないです。言葉の使い方にはその人の世界への把握の仕方も表れます。非常に返しにくいLINEを送ってくる、「消費しに行こうか?」という言葉の選び方には、話し手のツイ主/世界への考え方があります。それがツイ主や読み手にとっては失礼なものだから、否定的な感情を引き起こした。そういう話じゃないですか?
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017年2月15日
こういうのも恋愛の能力やコミュ力なんだろうな・・・なんかつらい/でも男女逆にしたら男はこういうのでも喜ぶんでしょ?その非対称なところもなぁ・・・
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
参入できないものは咎められるに値すると無条件で言われるようなコミュニケーション共同体がなぜ「多数」でないのか。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
評価しがたい絵をコミュ障、一流の絵をコミュ強とした場合、コミュ強が下手糞才能なし目の毒道具が無駄だと切り捨てるのも一方法、生あったかく見守るのも一方法。得手でも不得手の気持ちは分りたいものだ。
猫耳 @Rain_am11 2017年2月15日
Felinesula 擁護してるつもりは特にないんですけども、「なんの問題もないですか?」とはどういう状態を理想としたときの質問ですか。
蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017年2月15日
todohami自分も会話が得意な相手と不得意な相手がいたりしますねー。でもメールで敬語って、相手が年上とかなら失礼とは思いませんが・・・ただ「敬語が正しい!」「いや使わないのが正しい!」って言われると、どっちが正しい答えなのか悩んでしまうかもですので、パターンを作っていくしかないですよね。お互い頑張りましょう!
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
nizikirai 苦手ながらも人間関係を構築しようとして一生懸命に捻り出したくだけた言葉が「消費」やったんやろうなと思います
匿名 @10_9_mei_kun 2017年2月15日
「彼女できないって言ってる男性と訳あってLINEしてる」時点で、このツイ主は最初からこの男性を馬鹿にするつもりだったんだろう。
猫耳 @Rain_am11 2017年2月15日
「ツイ主にとって」失礼であるということを否定したつもりはサラサラないですよ。あなたやツイ主は、それぞれの価値観にもとづいて彼の行動を失礼だと思っていればいいんじゃないですかね。
あぶらな @ab_ra_na 2017年2月15日
要するにこの場合の「消費」って「減らす」なんよね。百歩譲って「作りすぎた」なら「減らすの協力します」って意味でわかるけど、「今から作る」つってるとこに「減らそうか?」の提案はおかしいよね。
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
kanedaichi1 「消費」という言葉だけの問題ではなんでしょうか?ここでその単語選ぶかって単語なのは確かで、そこばかり注目されていますが。
あぶらな @ab_ra_na 2017年2月15日
猫耳さんは「彼らに悪意はない」って言ってるだけなんだけど、人によってはその後ろに「だから大目に見てやれ」が幻視されちゃうのよねー
猫耳 @Rain_am11 2017年2月15日
ab_ra_na なるほど、そういうこと。
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
「訳あってLINEしてる」を否定的にとらえている人いますが、やむを得ずLINEしてる場合もけっこうあると思いますが。私はこの人、ゼミのぐるちゃとかかなと思いながら読みました。それに社会の中で生きてて、誰かが苦手だからってすぐ離れられる人そんなにいないでしょう。ストレスの大半は対人関係ですよ。
紫苑 @Shion19Aster 2017年2月15日
そもそも食事のお誘いを受けていない・突発的に食事に行けるほど親しくない・自分ないし家族のために料理するであろう人に「消費しに(食べに)行こうか?」と言えるなんて神経太いな…自分のために食事が作られてるわけじゃないのに「食べようか?」なんて言えないわ
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
Felinesula ひょっとしたら、料理作るって言うのが誘ってるととった場合はどうなの?
あぶらな @ab_ra_na 2017年2月15日
「悪意がない」っていうのは「悪意がない」ってことであって、許せという意味ではないよ。悪意がない人に「悪意前提の罰、報復」の類をぶつけるのは良くないけど、失敗を許す義務は別にないよ。
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
Felinesula 言葉を選ぶセンスがおかしいというのが問題でしょうね
ちゅーんず @TurnUpTunes 2017年2月15日
こっちはキャッチボールを終わらせようとしてあえて取れないボールを投げてんのに、それが分かんないみたいで、何が何でも拾って投げ返してくる人っているよね。
和菓子 @nkltsl2 2017年2月15日
コミュ障だからと卑屈になってたら一生コミュ障のままだけど、それで構わないし例えコミュ障故に孤独になっても自分はありのままに生きていくと覚悟を決めてるならば全く結構だし寧ろ立派なんですが、ただもしそうならば、そもそもコミュ強云々とこの手の話題に突っ込んでくるはずもなく、やはり人間が業を捨て悟ることは早々簡単に出来るものではないのだなとコメ欄を眺めながら思いました(こなみかん)
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
rareboiled 「(お誘いありがとう、明日かな?それとも今から)消費しに行こうか?」ですか?怖い。
marumushi @marumushi2 2017年2月15日
コミュ障を治すには一回死んで生まれ直す方が早いことがよくわかるまとめとコメ欄
@todohami 2017年2月15日
rareboiled いや、さすがに会って数日なのに「料理作るね」を「家に来て手料理を食べてという誘い」と誤解するようなひとは怖いです。
和菓子 @nkltsl2 2017年2月15日
自分は人との交わりを絶って世捨て人として生きていく根性もないので、亀の歩みでも徐々にコミュ障直していこうと思います。 そういう意味で参考になるまとめでした
夕彩ひおう @chaos__seed 2017年2月15日
自分はコミュ障と悩んでいても、ネガティブな決め付けをしない・自分側VS相手側という対立構造に持っていかないで、相手を個人として尊重し会話しようという姿勢の方は、短い文字のやり取りでも相手にきちんと伝わるものがあるんだなあと、このコメント欄を見ていて思った
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
こういうのは、相談を受ける立場にならないと、これの怖さに気付け無い恐ろしさがあるんだろうなあ・・・。
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017年2月15日
もうコミュ障はどうにもならんから死なせてくれ
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
marumushi2 また同じようなことを繰り返すだけの可能性が高い
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
料理作るよ←誘ってる、バイバイ←電話は切るね、多分こう取ってるんだろうなと思うな。
和菓子 @nkltsl2 2017年2月15日
marumushi2 今生で功徳を積まねば…
不滅の黎明 @fumetunoreimei 2017年2月15日
この場合の「ごはん作るから(ばいばい」を誘ってると見る人がいたとしたら、それはコミュ障とかいうレベルじゃなく危険人物だと思います。通報されても仕方がない・・・
スイジュ/Suiju @morisui 2017年2月15日
心無い言葉にストレスを感じる瞬間は経験したことあるし理解できるけど、「自分はいつのまにか体得できたけどあなたには教えないしあなたは誰かからそれを勝手に学んできて私に実践して」って要求されるのは無理ゲーすぎない?
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
成功する見込みがないのに、失敗を許す義務もない世界へ参入しようという諸兄は、再検討されるべきかと。
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
「こういうことを言ったらダメだよリスト」「こういう受け取り方をしたらダメだよリスト」を作るのは不可能ではないと思う しかし「こういうことを言うと仲良くなれるよリスト」をつくるのは出来ても活用は難しい
marumushi @marumushi2 2017年2月15日
chaos__seed それを自覚して実践できる人はそもそもコミュ障とは言われない罠
@todohami 2017年2月15日
Twitterに料理画像をあげたら、自宅に来たら手料理作ってあげるという誘いと受け取るのが普通な世界があるのか……怖い。
和菓子 @nkltsl2 2017年2月15日
「ご飯を作る」が誘ってるという意味に捉えても許されるのは、すでにそこそこ関係が進んでる男女の間だけですよ(震え声)
いもQ @imoq_tw 2017年2月15日
どうすればこういうレベル1の人をレベル10くらいまで持っていけるかを考えるなら建設的ですけど、晒しあげて袋叩きにするだけで終わるなら悪趣味と言わざるを得ません。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
イケメンの場合:「じゃあごはん作るから」「消費しに行こうか?」「もう!(なんか絵文字) じゃあね。」
kikuzoh @kikuzooh 2017年2月15日
nec0lt 相談することで相談者との間に恋が生まれると案外本気で信じてるんじゃないですかねー
@todohami 2017年2月15日
そういや自宅パーティをTwitterで告知したら百人単位の見ず知らずのひとがやってきて自宅を破壊されたというニュースがあったな。
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
morisui たぶん、そこまで求めて無いと思うよ。
123 @enim63628864 2017年2月15日
コミュ強とかコミュ障とかどっちが偉いとかじゃなくて、人のこと嫌な気持ちにさせてるんだから気をつけようねって話なのでは。コミュ障なんです理解してね許してねなんで怒るのマウンティングですか?っていうのは無しだよ。現状のままで許容されようとしてもそれは無理だよ。次から気をつけよう、くらいには思おうよ。
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年2月15日
rituku いや喜ばないけど……。仮に本気だったら「なんだこの厚かましい奴は」って思うだけだろ。普通ならジョークを言おうとして滑ったと好意的に解釈してあげたいところではあるが。
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
kikuzooh (ヾノ・∀・`)ナイナイ
akiyan-在宅マン- @akiyan_y 2017年2月15日
誰だって「スベる」ことはあるわけで、 この程度の晒し上げでいちいち卑屈になってたら 彼女なんてできるもんもできんわい。
まややん @mayahayu 2017年2月15日
こんな一言で完全に上から目線でこの男性と接しているこの女性のほうがなんか腹たちます。 普段からこの男性のことを下にみてるんでしょうね。この女性だってこういった類の空気読めない 言葉発してるでしょ。
marumushi @marumushi2 2017年2月15日
コメント欄見る限り「次」など到底なさそうではありますが
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
コミュ症と言う人間が如何に言葉一つ一つを深読みしてるか分ってないのか。
いもQ @imoq_tw 2017年2月15日
この程度の晒し上げ(8万ビュー250コメント)
air_faight @air_faight 2017年2月15日
pokemonGOblue40 嘘っぽく聞こえるかも知れないけど、アリファイトはインターネットで嘘をつくことわないのさ、なんといっても今も昔も圧倒的HAIGH LOOKSなナオンとのSEXを狙って実現してきた実力者だからね♪ 今後、SEXに性交でわなく成功したらツイッターにもハメ撮りをUPするかもしれないから、君も期待して待っててくれよな応援頼むぜYAEH!!!!1 (^ν^) HYU~♪
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
先々週の金曜ロードショーがストーカーを扱ったアニメだったが、イケメンでもあそこまでやったらドン引きだし。 多少許容範囲が広まるだけだろな
123 @enim63628864 2017年2月15日
あと、このツイートで具体例に上がっているのが件の一言だってだけで、「むちゃくちゃ返信しにくい返ししてくる」とあるように、普段からちょっと距離感が掴めていない人の話なんじゃないかなぁ。「たった一言で」というよりかは蓄積された不協和音みたいなものがあるんだと思う。
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
自他の区別が付かない人に深読みも何も・・・。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年2月15日
コミュ健常者の流儀から外れるのがコミュ障なわけで、他のコミュ障の在り方は自分からみると健常者よりも遠い。参考にしろといわれても。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
深読みも何もって、実際そうなんだからな。存在無視したければすればいいけど。
tool @jjdhdhhasd 2017年2月15日
タダイケタダイケとかいって自分を顧みず周りのせいにしてるからモテねーんだよおめーらは!駄々こねる幼児か
kikuzoh @kikuzooh 2017年2月15日
nec0lt 相談される側としてはありえんなーだけどわかんないですよー『相談に乗ってくれている』→『自分に関心を持ってくれている』→『恋しちゃってるんじゃね?』のいろんなものをあれこれすっ飛ばしたような超理論が相談者の中に渦巻いているのですよ。ああ言ってて気持ち悪いw
@_114_514_1 2017年2月15日
togetterのコメ欄だと女性叩き、アンチフェミの傾向が強いので、これもまた女性叩きで殴ろうとしたものの、完全に失敗している感じの人がいますね、マウンティングしようとして完全にミスった感じ
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
kikuzooh なにそれ重い・・・。それは気持ち悪いね。
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月15日
本当に恋愛なんてどうでもいいって心底思ってる人はネオリベさんみたいに醜態晒して笑いを誘ったりしない。いらないんじゃなくてできないんでしょ?
zetumu @zetumu 2017年2月15日
正直一番メンドイのは察してちゃん。そして察してくれないと逆に「ちっ」と思う。普通に話を切り上げる時はご飯だから今日はここまでね、とか言えば良い話。メンドサを押し付けてるのはどっちだ?。正解当てゲームに付き合う気はない。
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月15日
コミュ強、イケメンだったら〜って言うけど、そのコミュ障とかイケメンがなんの努力もせずにコミュ障とかイケメンになったと思ってるのかな。皆雰囲気とか顔色とか見て「これは言ってはいけない」って学習して生きてきたんだよ。どんなイケメンでも「消費しよっか?」なんて言われたら人を思いやる経験も無いのかとドン引きするわ
123 @enim63628864 2017年2月15日
[c3480150] 「適切な距離感の言動でない」は結果的に「無神経で失礼である」と言えるのではないかなぁ、と思います。もちろん別の場合もあるとは思いますが。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
TWe4wPjws0K9VON コミュ症が何の努力もせずにのほほんと生きてきたと思うのは勝手だが、努力してかろうじて人付き合い出来る以上できない場合を責められてもな。ウサギが狼を狩れるかって、無理だろ。
marumushi @marumushi2 2017年2月15日
やっぱり遠慮なくぶん殴れる相手を見つけた時は、みんなイキイキするよね
zetumu @zetumu 2017年2月15日
ちなみに男友達同士で「これから飯作る」「消費しに行こうか?」は普通にあると思う。これって、別に本当に食いに行くとかではなく、ノリで。その場合返しは「お前に食わせる飯はねえw」になる。男女って逆に意識しているのはどっちかな、という気もする。そういう意味でもメンドイ。
いもQ @imoq_tw 2017年2月15日
人を思いやる経験があるはずの人たちが問題解決に何ら寄与しない袋叩きをしているんですが、それはいいんでしょうか。
LAN @tenpesere 2017年2月15日
コメ欄に自称コミュ障が数人暴れてるけどこれコミュ障じゃなくてただのナルシストでしょ。俺もコミュニケーションとるの苦手な人間だけどそこまで親しくない人から「じゃあご飯作るから(ばいばい)」って言われて「消費しに行こうか?」なんて恥ずかしくてよう言わんわ
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
相談してくる相手の話が重くなったり返答に困る言い方され続けると、「あ、時間だ。また今度話そうね」みたいに言わないとって思っても、それを言い出せなくて、いつのまにか「早く話が終わらないかなー(#^ω^)ピキピキ」って思う様になって、それで「じゃあ、ご飯作るから(バイバイ)」と発言してしまうのは、あるあるだと思う。察してほしいと云うのは後付けで、早く切り上げたい一心でそうなっちゃうというか。「どうしようこれ・・・まだ続くの?」って思っちゃうし。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
ブラック企業の経営者ってこういうものなんだろう、俺草食なんで草しか食わないっすって言っても肉食えって言ってるし。
あぶらな @ab_ra_na 2017年2月15日
完全に決めつけるのはアレだけど「※ただイケ」って、傾向から言えば自己紹介ですからね。異性との関係で外見を重視するのは男性に多いと言います。要は「美女なら態度を変えてしまう自分」がいるからこそ「この女もイケメンなら態度が変わるはず」と投影してしまう人たちなのだ、と考えるのがしっくりくる
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
とりあえずイケメンやらに嫉妬するのはやめた方がいい 身体障碍者が健常者の体を羨ましがっても何にもならないように
LAN @tenpesere 2017年2月15日
単に図々しいだけなのを「俺はコミュ障で人と距離取るのが苦手で~」みたく弱者装って言い訳すんなよな
ジョージ2世 @GEORGE221 2017年2月15日
えっ、会って日が浅い人に「君の手料理食べたーい」「手料理食べさせてよー」と言われる方がマシなの? 本当に??? そっちの方がキモいんじゃないの?
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
tenpesere 本当に食いに行くつもりだったのかはわからない ただ面白いことを言おうとしただけかも
zetumu @zetumu 2017年2月15日
何で言葉でやりとりしているのに、言葉で伝えないのかと思う。そっちの方が寧ろ逆の意味でコミニケーション障害。何のために言葉でやりとりしているのだ?。思っていることを本当に伝えるにはキチンと言葉にするしかないよ、何事も。
BATSU @batsu_teleclub 2017年2月15日
IamNotUs それは違うでしょ。明文化されていなくても、礼儀は礼儀、作法は作法でしょう。
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
marumushi2 ただの能力の無い人間が人格まで悪いように言われるのはどこでもある話
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
tenpesere 見ず知らずの他人に、そういう言葉遣いできるのって、コミュ症以上にやばいっしょ。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年2月15日
rareboiled だれも貴方に彼女を作れとかコミュ強になれとか言ってないんだけどね
いもQ @imoq_tw 2017年2月15日
悪意がなくただコミュニケーションに難があるだけと判断した相手に対しては、意識的にわかりやすい言い方で接するのがお互いのためなんでしょう。
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
imoq_tw 問題を解決しようとはしてなさそう そんな優しい人はいなさそう
123 @enim63628864 2017年2月15日
[c3480236] すみません読み取れていなくて、、理解しました。確かにそれは全く違う問題ですよね。「コミュ障」という言葉を盾にしている人の存在を感じることがあります。
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月15日
imoq_tw こういうの無理ーわかるー!って話題でしょ。なんで見知らぬコミュ障を思いやって導いてあげないといけないの?
@todohami 2017年2月15日
rareboiled とりあえず「料理つくるね」を「自宅に来て手料理を食べて」と誤解する人間は、他にもいろいろな場面で誘っていると誤解しそうなのでいろんな意味で怖いです。
🦀カニエ🦀 @yonakanie 2017年2月15日
「そういう言い方やめた方が良いよ」と言ったら逆恨みされそうで、そこまでしてあげる義理がないから誰も注意しなくて、この男はずっとこのままなんだよね
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
kanedaichi1 え、これは相手の性格の悪さがあぶりだされた話じゃないですか? たとえば知り合ってあまり日のたっていない女性から、明らかにあなたを財布代わりにしようとしている発言(ただし本人は自分の経済力以上のものを欲しがっているだけで、悪気はいっさいない)があったら、その人のこと「性格は悪くないけど、言い方とかだけが問題だな」って思います?
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月15日
rareboiled だから尊重しろって?本当に図々しいな
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
昔、後輩の恋愛相談に数人で乗ってた際「相手の男性から初対面の時に『僕一人暮らしで自炊めんどくさくって…あなたの手作り料理食べたいです』って言われた」という話を後輩がしたら友人が間髪を入れず「そう言うやつはまず地雷、あなた好意がある男性との初めてのデートでほしい物ねだる?言わないでしょ、言うのは自分がいい思いしたいとしか考えてないときでしょ」って言ってて納得したこと思い出した
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月15日
例のラインってさ①ラインを終わらせたいのに空気読まず不毛な話題を続ける②呼んでもないのに家に来て料理を食べてあげようか?というニュアンスのことを言う③②に「消費」って言葉を使うっていう複合型なんだよね。どれを取ってもイライラするし地獄
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月15日
todohami 誘ってる誘ってないと逡巡し、やっぱりさすがに誘ってないよなとなっても怖いんでしょ?誘うと思う事自体怖いと思われて、其処まで考えが言ってしまうことを責められて、コミュ症を盾にとか言い訳にしてと言われるんだろうな。
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
確かに話を聞いてる方が、引き笑いしながらなんとか相槌打つのに手一杯になってて、機転の利いた事言えなくなる部分を「察してほしい」と棚に上げてるのは、正直あるよね。内心では「えええ・・・・いやいや、それって貴方が悪いでしょ」って思ってても、引きつって言えない時もあるし。話を聞いてて嫌そうしてても、相手は顔色を一切無視してどんどん話し込んだりするからね。というか、話を聞く方からすれば謎のタイミングで、勝手に好意を寄せてる事にされちゃうし。だから、そういう部分が気持ち悪いんだけど。
marumushi @marumushi2 2017年2月15日
やっぱ生まれ直すか、事務的な会話以外はしないようにする方がいいと思うよ。だってこんなやりとりを100個正解したとしても、101個目が間違ってたらまたこうやってぶっ叩かれるわけでしょ。無理だって
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
コミュ障を発達障害と結びつける意見は多いけど、 他にも家庭環境とか偶然の原因もあるから特定はできないし、できたとしても意味はない 問題は「幼児か学生の時に一回脱落すると追いつくのが極めて難しい」ってこと だれか優しい人がいれば変わるんだろうが
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
kanedaichi1 え?この記事からも多くのことを学べませんか? 私は今回のこの記事やコメント欄からたくさん気がついたことがありますが…。
@todohami 2017年2月15日
rareboiled やっぱりさすがに誘ってないよなとなったら怖くないですよ。
zetumu @zetumu 2017年2月15日
Felinesula 買ってくれとマジで言われたらあれだけど。話の流れで「◯◯欲しいいんですよね~」とか言われても別に。覚えとくだけ。飯も飯の話題になった時のつなぎ方。「自炊だけど大変」と言って「料理作られます?」と訊いて「作ります」と聞いたら「手料理食べてみたいです」位は返す。始めからおさんどんさせる気満々なら言ってること分かるけど。でもそっちの方が少ないと思う。あくまでも会話の流れ。
ると。 @nec0lt 2017年2月15日
「話を聞いてくれてる」と思うのは、それは自由だけど。そのスイッチが入ると、相手の都合を一切無視してくるのが怖いというか。
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
zetumu それは具体的な言い方は「これから買いにいこっか?(あなたが支払いして)」でしょう
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
kanedaichi1 脱落って、1.座敷牢に閉じ込められていた 2.遭難して無人島に 3.独房に入れられていた 4.きわめて特殊な条件のため親以外とは定型文の会話しかできなかった、ネットからも遮断されていた のどれかですか? それとも「優しい人=辛抱強く、嫌味と悪態をつき続けるコミュ障につきあって一から十でいいところ百まで教えてくれる人がいないから」ですか?
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月15日
殻付牡蠣さんのコメントを全て見たけどコミュ障以前にびっくりするほどの甘ったれだなって思ったよ。コミュ障だから仕方ないんだから思いやれ!ってさあ。何でもママが言うこときいてくれた時代はもうおわったんだよ。人類は皆あなたのママじゃないよ
zetumu @zetumu 2017年2月15日
Felinesula それ只の援交じゃんw。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年2月15日
この女の人そんな難しいこと言ってないと思うんだけどな~ グダグダネチネチ喧々囂々になるほど難しい問題かな?これ。
@todohami 2017年2月15日
todohami 誘ったくせに! と怒ったり、無言で襲いかかってきて「○○したってことはOKってことだろ! 誤解させるほうが悪い!」と主張するのが怖いだけです。
LAN @tenpesere 2017年2月15日
馴れ馴れしい対応して拒否反応示されて逆ギレしはじめる人達、会社の上司とかになったら(無自覚に)すんごいカジュアルにセクハラしてきそう
Felinesula @Felinesula 2017年2月15日
あるタイプの自称コミュ障の人って共通項があるのが興味深い。 ・人間がコミュ障と非コミュ障にきっぱり二分されているかのように言う ・コミュ障をいじめるお前らが悪い ・「結局人とつき合うなって言ってるんだろ?」と他人にお伺いを立てるような誘いかけ発言を繰り返すが決してそれが自分の意思決定であるとは表明しない ・「自分の言いたいことしか言わないのは悪い」というテーマの場に自分の言いたいことしか言わないというふるまいに出る
いもQ @imoq_tw 2017年2月15日
rose_rose_bara 自分には難しく見えないことをできない人がいるのなら、彼らにとってそれは本当に難しいのだろうと私は思いますよ。
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月15日
kanedaichi1 子供の時に普通でも(むしろ明るい)、部活とかでたまたまイジメにあい、そこから一気にドロップアウトする人もいる ソースは私の同級生の兄
LAN @tenpesere 2017年2月15日
にしても、相手には「そうならそうだとはっきりいえ」と言うくせに自分達は「『消費しに行こうか?』なんて冗談だろ、こっちは距離の取り方わからないんだから察しろよ」みたく空気読むよう迫るの、最強すぎるでしょ
zetumu @zetumu 2017年2月16日
Felinesula 違うな。マイコミニケーションルールが全てに通用する前提であるかの様な物言いが気持ち悪いのだよ。言葉でキチンと出さないことは、実際どう思っているかなど本当は判らない。だから言葉にする意味がある。「空気嫁」ってそれを端から放棄している。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年2月16日
imoq_tw そうですね…。出来ないなら出来ないなりに手持ちの駒でなんとか生きていくしかないですもんね。コミュ力の話に限らす別の能力でも。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月16日
TWe4wPjws0K9VON人類は皆パパだ。激辛意見をお聞きしたいな。さぞかし激辛スパイシーな意見を聞かせてくれるんだろう。人間関係でやられて、欝っぽくなってやばいことあったけど、それでも甘いと言われちゃ激辛スパイシーな意見を聞かせてもらおうか。
zetumu @zetumu 2017年2月16日
tenpesere そんなこと強要してるか?。私の男友達のやりとり例では普通にそれに対して再度意思表示するパターンを示しているが。そこで何も返さず「・・・(空気読めない奴)」と。更に直接は言わず、こんなツイッターで吐き出している方が余程気持ち悪い。
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
自称コミュ障の正体が明らかになる有益なコメント欄になってるなぁ。
めのみ @tengoku021 2017年2月16日
その時の気分や考え方でどうするか決めてる 所詮顔の見えない声のイントネーションもない文字だけの世界でいちいち細かいところまで気にするのアホらしいよ 相手の感情を一応汲むけど自分がどうしたいかの軸は常に持ってる
@todohami 2017年2月16日
rareboiled なんで無視するんスカ? (激辛意見)
zetumu @zetumu 2017年2月16日
結局察してちゃんの方が自己中なんだよな。察しない方が悪いって言っているのだから。それこそ本当の意味でのコミ障。コミニケーションを放棄しているのだから。別に聞く方は言葉にされたこと以上を読み取る義務はないよ。
めのみ @tengoku021 2017年2月16日
言ってしまえばこの女の感性とこの男のセンスがマッチしなかっただけの話で 消費という言い回しが問題なのではない
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月16日
rareboiled それが甘ったれだっていってんだよ。散々コメであなたに意見してくれてる人いるのも読めないの?
@todohami 2017年2月16日
zetumu なるほど。そのほうが言う方も深読みされることを気にして振る舞う無理ゲーしなくていいですね。
zetumu @zetumu 2017年2月16日
言葉のチョイスだってそれぞれの感性に拠る。何故に自身と相手の言葉の感性が同じでないと相手が悪になるのか不明。それは私とは言葉の感性が違うな、そこは合わないな、と思えば良い話。それは当然違うこともあるのだから。
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月16日
rareboiled でも折角だからリクエスト通りにオブラート無しで言わせていただきますと、あなたはコミュ障かつ本当に頭が悪い人なんだなと思いました。あなたの言う「コミュ強」があなたの言うコミュ障と接するときになんのストレスも苦痛も感じていないとお思いか
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月16日
todohami 失礼。最後の数コメはさすがにストーカー事例なんでやばいっす。上のほうも歩み寄ってらっしゃるので、助かりますね。
みさりィヌ @misari 2017年2月16日
イケメンはこういう事言わないし、この場合消費という単語チョイスが元凶ではない。「お前にその距離は許してない」がイラつきの元凶だなぁ。心あたり何人かいるなぁ。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年2月16日
rareboiled このまとめの消費しようかって言った彼女の出来ない男の人はあなたではない。別人だ。だから勝手に肩入れしてこの男の人を叩く意見に色々感情をめぐらせない方が鬱っぽくならなくていいと思います。
Felinesula @Felinesula 2017年2月16日
zetumu 私さっきから言葉にしていますが、読んでないですよね?あるいはマイルールでしか読んでないですよね?(でなきゃあそこで「ただの援交w」という返しはできない) 他のコメントの言葉も、ご自身の中で対人関係でいろいろ思ったことがあって、それを吐きだすスイッチにしかしてませんよね?
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
まあ、人間誰だって最初はコミュ障だし、その時は常に「(自身の身勝手な要求を)察してくれて当たり前」と思ってるよ。
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年2月16日
何でこのコメント欄の自称コミュ障って人は攻撃的な言葉だったりイヤミ書いたり卑屈過ぎたりしてるんだろう。コミュ障の前に性格だなーっと思われるだけだと思うんだけど。
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月16日
コミュ障は頑張ってもどうにもならない。だからお前らコミュ強から歩み寄れ(意訳)って自称コミュ障さんがこのコメント欄にもいるけど、甘ったれで話が通じなくて話しててイライラするコミュ障さんに歩み寄るメリットってなんですかねぇ
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月16日
TWe4wPjws0K9VON見ず知らずの他人診断するって、人形の名前剽窃してる精神科医かよ。ストレス感じてるのお互い様。コミュ症で頭悪い奴がストレス感じない前提で、自分がストレス感じるのは何か特別なことか?いい加減中二病からさめな。お前も誰も迷惑かけて生きてるんだよ。
ロッコ @TWe4wPjws0K9VON 2017年2月16日
rareboiled 辛口意見下さい→甘ったれ→何様だよ中二病か?これはひどい
二階から座薬 @suppositry2 2017年2月16日
こみにゅけーしょん?がにがてなフレンズなんだね......へーきへーき!フレンズによってとくいなことちがうから!
zetumu @zetumu 2017年2月16日
Felinesula 読んでるよ。初めてで>「これから買いにいこっか?(あなたが支払いして)」<って援交レベル。手料理食べたいと同レベルとは思わんが。同レベルだと思っているのであればそれこそ感覚が違うな。他のコメも私としては言葉に拠る当たり前のコミニケーションについてしか言っていないつもりだが。それがいきなり私のパーソナルにまで行くのが不明。ソッチの方が余程言葉にしていること以上の勝手に貴方が思っての踏み込みだと思うが。
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
おそらく、このまとめのコメント欄を読んでる大半の人が「戸締まりしとこ」って思ってるよ。
marumushi @marumushi2 2017年2月16日
すげえな。マジで朝までやるつもりか
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年2月16日
コミュニケーションなんて人間との関わりで次第にわかっていくもので誰だって生まれた時から会得してるわけじゃないよ。発達障害ならばはっきりそう言ってくれたら話は別。ちゃんともう今日はここで終わりますねって言うでしょうね。彼女要らないし人と関わらないしこれからも一人でいいから放っておいて下さいと言うならここで憂さ晴らししなくていいからちゃんと寝てくださいね。
薩摩切子 @satsumakiriko40 2017年2月16日
鬱の経験があってやっと治ったばかりだから、コミュ障だから俺を特別扱いしろ、俺は暴言を吐くが硝子のハートだから取り扱いは丁寧にって凄くめんどくさい。その癖自分にとって都合のいい言葉しか拾わない。 もっかいメンタル受診してSSTからやり直せよ。
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月16日
marumushi2 事務的な会話しかしないが正解でしょうね ハードルは低くしていくべきでしょう
@todohami 2017年2月16日
rareboiled 鬱っぽくなると否定的な単語を目にしただけで自分が責められるような気分になるから、しばらく別のことに目を向けたほうがいいのかも。好きな物にイイね! したり、フォロワーさんが好きそうな記事を探したりするといいよ。
めのみ @tengoku021 2017年2月16日
ところで訳あってモテない男とLINEしてるって書いてるけどその訳ってなにかね やり取りの愚痴を呟きたくなるほどイラつくのにやり取りを続けるその真意を知りたいんだけど
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月16日
todohami ご心配どうも、精神的なのは古い話なので気になさらず。
りうと @ruirui87 2017年2月16日
会話がクソリプになる人は恋人は作りづらいってだけじゃないのか どんなに美男美女でも会話がクソリプだと辛いだろう 他人からはクソリプに見えてもそうじゃなくなるのはお互いをちゃんと知っている場合だけだ
886 @suguso5 2017年2月16日
こんな事で争えるのは平和な国だけ
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月16日
satsumakiriko40 海上保安庁は興味ないんだ。
とら@AHC @TIG0906 2017年2月16日
愚痴をこぼしたことのない人間だけが彼女に石を投げよ
zetumu @zetumu 2017年2月16日
結局自身の感覚に合う合わないを相手が悪いって押し付けてるのが気持ち悪い。それは私とは合わなかった以上のものではない。だがこのコメ欄でのやり取りはパーソナルな会話ではなく、フラットな対話や対論の場。それを更にキチンとした言葉でのやり取りではなく、パーソナルな問題に置き換えるのも更に意味不明。
きんだいち @kanedaichi1 2017年2月16日
suguso5 治安の悪い国ならこういうことがきっかけで撃ち合いになりそう
zetumu @zetumu 2017年2月16日
どこまでも自身の感性以外は排除するのが本当の意味でのコミ障。それこそそこには本当の意味での他者とのコミニケーションはないね。他者とは違っているのが前提なのだから。だからコミニケーションの意味がある。感性の同調性が基準となるのは本当の意味でコミニケーションなどではないね。
薩摩切子 @satsumakiriko40 2017年2月16日
ソーシャルスキルトレーニングをご存じ無いと。心療内科のデイケア経験も無さそうですね。薬もらって飲み続けるだけが治療ではないので、実は治った気になっているだけだったりして。
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
zetumu 何、鏡に映った自分自身に向かって語り出してるの。
いもQ @imoq_tw 2017年2月16日
TIG0906 愚痴を言うならもっと閉じた環境ですべきでしょうね。こうやって拡散されて、愚痴の対象に近いものを持つ人にそれが突き刺さってしまうわけです。刺さってもいいやという考え方もあるでしょうけど、刺さった人の中から刺し返しに来る人が出てくるのは当たり前のことです。
めのみ @tengoku021 2017年2月16日
zetumu 100%感性がマッチする人なんてそうそういないと思うんだよね もしいたらクローン人間レベルなんじゃないかな 人それぞれ違う部分があって当然なのだから それを楽しめたらそれこそ真のコミュニケーション強者なのかもしれないね
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年2月16日
通院経験者がいらっしゃるみたいだな、経験を聞かせてもらいたいものだ。
zetumu @zetumu 2017年2月16日
nec0lt 鏡に写るのは自身だけではないよ。鏡は全てをありのままに写すから鏡。それそのものについて感性に拠ってではなく一般的に言えることを言っているつもりだが。
わらび @warabee_game 2017年2月16日
自分勝手な距離しか取れない人は相手の心情より自分がこうしたい、こう思ってほしいを優先させてしまいがち。安易に受け入れると寄りかかられて惨事を招くことも。状況が許すならそっと離れるのが無難。妄想が趣味の人間と縁があった人より。
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
zetumu 何?コミュ障のまなざしがどうしたって?
🍔織部助🍕 @shutyan113 2017年2月16日
コミュ力が無い人は他人との距離感が分からないとか言うしな
鈴木潤一 @junichi_suzuki 2017年2月16日
「礼儀」とは先人が積み重ねてきた相手を不快にさせない知恵である。
和菓子 @nkltsl2 2017年2月16日
rareboiled 欝(状態)になったという過去を盾にするのはやめて貰えないでしょうか。 私は過去に人間関係などの悩みから心療内科にかかり現在も通院し続けていて、病気の遠因であるコミュニケーション力不足を今から何とか補おうとしています。 そんな私からすれば、コミュ障というハンデを言い訳にして自分の意見を是が非でも通そうとする態度は非常に不快です。
和菓子 @nkltsl2 2017年2月16日
rareboiled ここでコミュ障の意見を述べるならば、欝(状態)になったという事は切り離すべきです。 それらに因果関係はあっても別問題なので、要らぬ反感を買うだけでしょうから。
zetumu @zetumu 2017年2月16日
nec0lt こういうレッテル貼りが本当のコミ障。
和菓子 @nkltsl2 2017年2月16日
“欝っぽくなって”という言葉が指す心身の状態の程度によっては話が変わってくるぞ?
和菓子 @nkltsl2 2017年2月16日
コメント書いてる間に煽られてたとはな。 (別の方に向けてだが) rareboiled
和菓子 @nkltsl2 2017年2月16日
「まじでそういうとこだぞ…」
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
zetumu 『鏡に写るのは自身だけではないよ。鏡は全てをありのままに写すから鏡。それそのものについて感性に拠ってではなく一般的に言えることを言っているつもりだが。』←「一般的に言えること」とは?
ぼさん @bo__san 2017年2月16日
記事よりコメントが面白い
Masaya Shimada @m_shimayan 2017年2月16日
何だか、ちょっと違和感とかカチンとくることがあると何でもコミュ障とかで括ってしまうのが多くない? 世の中いろんな人がいる、みんながみんな、自分に心地よいことばかりを言ってくれる訳ではない。 自分だって無意識に他人に同じようなことをしているかも知れない。 って考えられないもんなのか?
Masaya Shimada @m_shimayan 2017年2月16日
嫌だったら放っておけばいい。そういう訳にはいかないの?いちいち「むかつく」「あり得ない」って反応していることの方が疲れるし、人生のいくらかを無駄にしている気がする。
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
前後のコメントを辿れるから、「悪いのは察してほしいと言った女の方で、男は悪く無いし。コミュ障なのは女」は通用しないよ。
zetumu @zetumu 2017年2月16日
nec0lt これまで書いて来たことそのものだよw。逆にこれは一般的に言えないだろうという事があれば指摘してくれたら良いよ。 自身と他者とは感性も考え方は違うということ。それを前提に言葉に拠るコミニケーションもあること。真のコミ障とはそれを放棄すること。そして言葉にされたこと以上のことを読み取る義務はないこと。そして読み取ったとしてもそれが正しく読み取れているとは限らないから、只の正解当てにしかならないこと。他色々。
zetumu @zetumu 2017年2月16日
nec0lt 何が通用しないの?
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
zetumu とするなら、どちらがとは言えないでしょ。
有村悠@C97 12/29(日) 西P-08b @lp_announce 2017年2月16日
一般論としてヘンに気の利いたことを言おうとするよりフツーの会話のほうがマシ
一二三 @giko_t 2017年2月16日
rareboiled 回りくどい事は言わないよ。「ただイケ」も「コミュ障」も「マイノリティ」も「マウント」も「言葉のニュアンス」も、何もかも違う。その尊大な態度こそが唯一無二の問題なんよ。貴方が今抱いてる感情、それこそが貴方が周りに抱かせている感情と同じものなんだよ。上から目線で叩かれるのは嫌?今まさにそれを自分が行っているという事が何故分からない?
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
これってさ、どっちも「察して欲しい」と思ってるわけ。だったら、どっちがとは言えないでしょ。
kagehiens @kagehiens 2017年2月16日
どうも反応が分かれていて気持ちが悪い。「消費とか何様だ」派と「お前とは話したくないって言ってんだろ分かれよ派」のそれぞれがいる感じなのに。でもって後者は最低な輩の言いようであるのにそれを正当化してて思いっきり気持ち悪い。伝わっていない含意のその伝わっていないことについて相手の責任にしてる。
一二三 @giko_t 2017年2月16日
しかしあれよね。失礼な点を指摘したら当人でもない人間から(…だよね?)叩かれた!俺がコミュ障で相手がコミュ強だから!俺が少数派で相手が大多数だから!と自身がいかに被害者であるかをアピールして、全力で殴り返す(?)権利があるかのように振る舞うの、自分からぶつかりに来て「腕の骨折れてもーたやないけどう落とし前つけてくれるんじゃコラッ」って絡まれた気分だよ。
一二三 @giko_t 2017年2月16日
悪気はないんだとか、何か洒落た事を言おうとしてやらかしたとか、好意的に捉えてる方々もいるけど、おいらやっぱり「内心見下してるのが言葉の端端に現れた」という説を推すよ。当人に親近感を抱いてるらしい人から、話の内容云々より真っ先にどちらが上か下か。まったく話に関係ないにも関わらず過敏に反応する様を見るにつけ、分かり合うとかガン無視で上に立ちたい、上に立たれるのは我慢ならないという執念を感じざるを得ないので。
一二三 @giko_t 2017年2月16日
ついでにもう一言。殻の人の中ではうちがいじめっ子、自分がいじめられっ子。という構図が出来上がっていると思うんだけど、これたまに新聞で話題になる「いじめっ子はいじめてるつもりはなかった」という主張の中に、こんなケースもあったのかなぁ…とふと考えている。被害者だと主張する者が実は加害者とか、よく聞く話ではあるけど。
新しい名前が思いつきません @NewName_NoIdea 2017年2月16日
なんだか超めんどくさい米欄になっちゃったね まあマウンティングはこのサイトの日常か
すていし @senkyosenkyo111 2017年2月16日
自称コミュ障は性別男がちょっとでも叩かれているまとめではいつも暴れてるから、これ男女逆なら暴れてなかったと思うぞ
不滅の黎明 @fumetunoreimei 2017年2月16日
マウンティングというか毎度毎度ウジウジイジイジしてるように見えますけね、私には。
すていし @senkyosenkyo111 2017年2月16日
http://ameblo.jp/thinkmacgyver/entry-10909481378.html セクハラ(ボディータッチ)により女性の好感度一位だったイケメンが好感度最下位になったのに対して男性では真逆の結果に。このように、ただイケなのは女のほうなんだよなあ・・・
もうだめぽ @moudamepo150701 2017年2月16日
おまえら、つくづくだなw
kagehiens @kagehiens 2017年2月16日
[c3480659] それだったら別に勘違いされても困らない(「今本当にこれ以上お話しできないんだ、ごめんね」で済む)はずなのに、反応が「察しないのうざい(=本当の必然性はないのに中座しようとしているから凝った嘘をつく必要が発生する)」であるというのは、もはや語るに落ちているのではないかと。
新しい名前が思いつきません @NewName_NoIdea 2017年2月16日
卑屈な奴がいる→イライラするので叩く→もっと卑屈になる→もっとイライラするのでもっと叩く...っていうスパイラルだよなあこれ
しもべ @14Silicon 2017年2月16日
流石の俺もこれはビビるわ
しもべ @14Silicon 2017年2月16日
いや…そのなんだろう ツイッター文法で風刺ごっこしたり人を殴ってRT稼いだりするタイプの文法を 特に親密でもない相手に使うのは流石にいかがなものか
@mouth0717 2017年2月16日
こういうのは自分も無意識にやるタイプなので怖い。
zetumu @zetumu 2017年2月16日
nec0lt うん、だからその時点で言葉にすれば良いのだよ。完全に意図を常に言語化することも不可能な訳だし。通じてないと判った方がまたそれを言葉にすれば良い。それが言葉によるコミニケーション。
@mouth0717 2017年2月16日
まとめの例がどうかはわかんないけど、下心とかじゃなくてただ連想したことを何となく口に出していたらいつのまにか変なこと言ってたパターンが多いと思うよ。逆に下心あったらもっと言い回しには気を使うと思うし。まあだからといってアレなことには変わりないが。
元羊 @garana16 2017年2月16日
コメント欄含めて色々と考えさせられるまとめでした。複合スキルか…
手描きのあざらし @kurukuruazara 2017年2月16日
恋は盲目っていうけど相手すら見えてないのは・・・
zetumu @zetumu 2017年2月16日
nec0lt このケースで言えば男が仮にノリ的に言っていたとしても、それに女性が気付かないなら、そういう言い方は不快だとツイッターで呟いた様な事を言えば良い。感性がズレているのがその時点で男性も判る。そしてその前の>飯作るから(ばいばい)<も通じて無いと思ったならそれも伝える。感性も考えも違う者と言葉でコミニケーションを取るとはそういうこと。この感性が違っている事が判るのが大切なのであって、それ自体はどちらが問題とかではないよ。本当の問題は言葉自体を放棄すること。
ぺりかんびん @perikanbin1 2017年2月16日
消費するじゃねーよと第三者的には思えるけど20代中盤くらいまでは似たようなことやるケースもあったというかもっとやばいことも言ったことあってうわあああってなるよね胸が痛い。恐ろしいのは今の自分がやっていないかどうか客観的に計測する手段がないということだ。
ぺりかんびん @perikanbin1 2017年2月16日
僕がコミュ障気味な一方、嫁は天才的コミュ強なんだけど精神的に追い詰められてる時に距離無し発言して友達に切られたケースを一度だけ見たことある。あれは失敗だったとあとから言っていた。コミュ障コミュ強問わず、それぞれのレイヤーで悩みは絶えないね。
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年2月16日
このコメント欄ほど「そういうとこだよ……」が似合うところもないねえ…
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
zetumu まあ、彼女が出来ない事を悩みにして相談している男性も、話を聞いてくれる女性に対して、きちんと話を聞いてくれた事や相談のために時間を割いた事を意識してほしいと思うし。「話を聞いてくれてありがとう」くらいは言った方が良いとは思う。恐らく、話を聞いて貰ってる内に「自分の気持ちを察してほしい」と思う様に変化してる気がするので、相手がそれを察するのは困難であると気付いてほしいかな。だって、「彼女が出来ない事を口実に女性と話したい」可能性があるわけでしょ。
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年2月16日
言葉でコミュニケーションとりたいならば「消費しようか?をノリで言ってます」って言わないとだめじゃん。それこそ伝わってないよ…。何でここにいる自称コミュ障さんは「俺はコミュ障だ理解しろ。コミュ強(って初めて知った言葉だなあ)のお前が折れろ」になっちゃうの??
ぺりかんびん @perikanbin1 2017年2月16日
違うと思ったら言葉で伝えるべきだ、というのは理屈だけでいうとその通りだけど、「世の中はそうなっていない」の一言に尽きる。大体の人は、感性がマッチしない人とは無理に付き合わないし労力をかけない。そういうものとしてノンバーバルコミュニケーションに注意を払うしかない。世知辛い世の中ですわ。
他人 @Messiah_Justo 2017年2月16日
「こういうところ」が嫌いというより「こいつ」が嫌いなのでは。異性として嫌っているのではなく、人間的に嫌悪しているというか。
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年2月16日
コミュニケーション能力って大抵の人は培ったものなんだって。人と関わって、たまに失敗して謝って、そうやって経験値上げてきてるんだよ。コミュ障なのはしょうがないとしても俺はコミュ障ゆえお前を理解しないがおまえは俺を理解しろっていうのはただの「性格悪い」に思われるんだからって。…言ってるんだけどねえ…
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
これは、相談に乗る相手にしても性別に関係無いよね。あと、「彼氏が出来ない事を相談しにくる女性」も同様の距離感になりがちだから、これもどちらとも言えないのもあるし。
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
そもそも、「同性間でのみ通じるノリやジョークは、異性には通じない」というのもあるよね。同性相手だからこそ冗談だと思われやすい言い方は、だいたい地雷かなと思う。ただ、その異性からみて仲の良い異性の兄弟が居るなら、ノリやジョークに乗ってくれる可能性もあるけどね。
zetumu @zetumu 2017年2月16日
nec0lt どういう理由でやり取りしてるか知らんさ。只彼女出来ないと言っているだけで。実際多分マジョリティの女性とは合わないだろうな、とは思う。でもやり取りしているならどっちかが一方的ではなく相互に相手とキチンと向き合ってこそ。お互いにやり取りが終わる時にはありがとうと言い合う様であるのが人間としての敬意だと思う。それには腹で「ちっ」と思うようではダメ。
SA♥️NO @sano810114514 2017年2月16日
イケメン無罪がないとは言わないけど、思ったよりそうもいかないですよ。昔クラスにいたイケメンDQNは「顔がいいからって調子乗んじゃねぇ」って女子から嫌われてたし
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
zetumu それだけ気を遣える男性であるなら、そもそも彼女出来なくて悩む事は無いんだけどねー。
nanao @emiofj05h4nnrnk 2017年2月16日
まーたまんちょの男叩きか・・・
ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2017年2月16日
こういうのを最近見るたびに思うんだけど「はっきり言わなきゃわからない相手」だって分かってるなら「はっきりと言う」コミュニケーション法へ変えればいいのに、 変えられないってことはそれはそれで「言葉のウラを詮索し合うコミュニケーション」しか出来ないコミュ障なのではという 「言った相手に悪意があるかどうか」を見極められてないのに『そーいうところだよ、、、』って言い放ってるのは上から目線だって感じる人も居るってわかってほしい
どこにもいない人 @nowhereman17 2017年2月16日
元ツイ1つで鳥肌立った。しかし『返信しにくい返し』『会って日が浅いのに』に重きを置いているのに、ツイートでもコメでも『消費』という言葉が失礼ってのがワラワラと湧いてるところに疑問を感じざるを得ない。そこなのか?
みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 2017年2月16日
hattoushinha 訳あってと書いている所を見るとハッキリ言うと角が立つ立場なんじゃないでしょうか?バイトでも今LINEで連絡取り合うところもあるようですし。疎遠になっても構わない相手ならはっきり拒絶出来るでしょうがそうは行かない場合の方が多くないですか?
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
どちらかというと、「はっきり言わないといけない」と女性もわかってる事が多いと思うし。相談を聴いている内に嫌悪感が積み重なって、それを我慢している間に普段通りの言葉が出なくなったんじゃないかなとは思う。話の切り方が雑になって、伝わらないで別の意味として受け取られたり。こういうのって、少し時間が経って冷静になった時に、そういう男性の言動から感じる嫌悪感に腹が立ってくるんだよね。それで「だから彼女が出来ないのか」と納得して『まじでそういうとこだぞ……』と愚痴りたくなったんじゃないかな。
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
そういう意味では、傷の浅い内に適当に受け流していれば良かったと思うし。それが難しいなら、相談なんかに乗らない方が良かったんじゃないかなーと思う。かなり雑なTweetからの推測だから、釣りの可能性もあるかなとは思うけど。
みく@死ぬまでの暇潰し @mackeysstyle 2017年2月16日
nec0lt え?この男性は会って日も浅いのにこの女性に恋愛相談してたんですか?
ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2017年2月16日
mackeysstyle どういう「訳あって」なのかはツイートから推測できないのでアレなんですが、はっきり言うことが必ずしも「角が立つ」とは限りませんよ! 「はっきり言うことが拒絶になる」というのは特定のコミュニティでしか通用しない常識なんです この相手のおじさんもそうである可能性はむしろ低いと推測出来ますし、そもそもお互いタメ口で話してるみたいですしね 一つのコミュニティしか考慮してないのに「つまり相手は間違ってる」と言うようなコメント欄の流れに違和感を感じます
ると。 @nec0lt 2017年2月16日
mackeysstyle 会って日が浅いかまでは分からないけど。男性はそこまで親しくない女性に対して、そう言う相談を持ち込んだんじゃないかなとは思う。