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@OB_RT
変なプライドをこじらせたやつには特有の謝り方があって、それは「〜したつもりはありませんでしたが、そう思わせてしまったのならすみません」というやつ。 これ、自分の落ち度をひとつも認めていないし、謝っているように見せて実は謝罪を回避しているんだよね。 卑怯なやつだなと思う。
わかる
みーよ@ぽんしゅ @my_drk
@OB_RT FF外からすみません。 まさに、会社の同僚がこれなので、同感です!!
mozku @aysmr
@OB_RT @mimixmix 同僚が正にそれで、何度泣かされたことか、、、いい切り返しはないですかね?
かあちゃんズ@ひとり複数形 @natsu_ill0407
@OB_RT FF外からお邪魔します。 めちゃ納得です。 世界中に大声で拡散したい気分です^^
佐久良 @kiyor6923
@OB_RT FF外から失礼します。 こんなやつ居ます。どうしたら良いですかね?
ニッサネイ @evolnissanei
@OB_RT むしろ相手側が変なプライドこじらせてる時によく見る気がする
ジタンWM@産休中 @j_beautywm
@OB_RT かつてのパワハラ上司がコレでした。
Sinking Ken @38foken
@OB_RT ff外から失礼します。自分の責任を認められない幼児に教える「わざとじゃなくてもごめんなさい」とすごい似てると思いました。こんな謝り方をする人はきっと精神年齢が幼いままなのでしょう。
たっつん @EverydayOnanie
@freeeeeedom1984 @OB_RT 屈折してますよねw むしろクレーマーと言う卑怯な奴に使うための言葉です 自らの落ち度は認めないが、申し訳ないと言う気持ちは分かって貰いたいって言う素直な気持ちを受け取れないこじれた大人なんでしょうか?w
ター峯ーター/ヘルボーイ待機児童勢 @Ter_mine_tor
@OB_RT ff外から失礼します 昨日、こうゆう謝り方して来た馬鹿野郎が居たのでこのツイートをすぐリツイートしました!! 本当に素晴らしいツイートです 助かりました!!
テデスコ @teedesuko
@OB_RT うちの上司だいたいこれ。
mana @usa0704meri
まさにいじめっ子がそうだわ…RT
kicca @kicca_rgb255
これめっちゃ夫に言われたな…そんなつもりないのは本当なのにね〜〜
あめこ @natsuhaya315
アーッアーッめっちゃわかるwwwツイッターによくいるwww
リンク Wikipedia 101 東大話法 東大話法(とうだいわほう)とは、東京大学東洋文化研究所教授の安冨歩が著書『原発危機と「東大話法」』(2012年1月出版)で提唱している用語。安冨はこの用語につい『東京大学(東大)の学生・教員・卒業生たちが往々にして使うとされる「欺瞞的で傍観者的」な話法』と定義している。安冨は、福島第一原子力発電所事故をめぐって、数多くの東大卒業生や関係者が登場し、その大半が同じ..
私だ
ともみ @sRHi5D6DVHefDQP
@OB_RT @scared_3 わたし 使いますよ 夫婦喧嘩限定ですけど(;^ω^) 自分の言葉が思いもよらず 旦那を傷つけてたと知った時は そういうつもり(意味)で言った訳では無かったんだけど そういう風に取れたんだね それはあたしが悪かった ごめんなさいって
凪浠 @iphone72908542
@OB_RT 自分そういうとこがあって、物凄く嫌です…
澪 4周年目の腹踊り @mio_eve
私よくやるんだけどポイ捨てしたゴミを拾って落ちましたよ!って渡しちゃうんだけど、そういうとき私としては悪気ないんだけど、結果的にゴミを渡した事は失礼だから謝るってなるが、逆にそういう謝られ方もしてガッツリ議論した事はあった
「ゆなっPがおっ!さんで良かった」 @mar_P_feb2
卑怯でも何でも謝りたくないもんは謝りたくないから私はこれです
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コメント

UZIRO @UZIRO 2017年6月29日
悪質クレーマー対策だよなこれ
ぽんぽん @apocalypse1706 2017年6月29日
政治家はほぼこれって気もするが
統一教会の星 @cpw73XfxIvDa3X 2017年6月29日
ブロックリストにノミネートされ、皆様にご心配をおかけしたことをお詫びいたします。
希望 @nozomi_crs 2017年6月29日
「悪気は無かったの」
いかおとこ @mororeve 2017年6月29日
これツイ主がクレーマーなんだろうなとしか思わなかった。接客で無茶言って来た相手に良く使うし、実際悪くない時しか使わないもん。
ドラゴンチキン @dragonchicken19 2017年6月29日
俺の態度が尊大で不快だったらマンスーマンスー。
v16465353438 @v16465353438 2017年6月29日
良かれと思ってやったこととかではそう言うしかないやん。怒る方が絶対正義なわけではない つまり場合による
ヘルヴォルト @hervort 2017年6月29日
じゃあ本当に本意と違う受け止められ方されてた場合どう謝罪すれば良いんだよって話になる
もうだめぽ @moudamepo150701 2017年6月29日
俺だwwww どうもサーセンwwwwwwww
kyk @0_kyk 2017年6月29日
クレーマー対策マニュアルに載ってる内容ですかね。謝意は示すけど、非は認めない。非を認めちゃうとそこに付け込まれるので。
Mill=O=Wisp @millowisp 2017年6月29日
あまりにも話が通じない場合に「お前とこの件で話し合うつもりはない」をオブラートに包むとこうなる。
三月レイ@内調39課ニコ技室 @mitsukirei 2017年6月29日
で、クレーマーもホントは謝ってないって認識してるからいつまでも終わらないと。
節穴 @fsansn 2017年6月29日
「誤解を招く表現をしてしまい申し訳無い」もだいたいコレ
あぶらな @ab_ra_na 2017年6月29日
こんなこと言ったら反感買って批判やクソリプいっぱいついてると思うので、それに対して「そんなつもりはありませんでしたが、そう思わせてしまったのならすみません」とか言ってくれたら 『 完成 』 するんだけどな。
鹿 @a_hind 2017年6月29日
パワハラ野郎から悪意全開の大曲解レッテル貼りされたときにそんなつもりではない→いーや違うね!お前はどうせ〇〇だ!→そう思わせてしまったならすみません→ほら認めた!やっぱりだこの野郎!って流れになってぁー帰りてぇって思った事ならあったっけな。 何が何でも曲解してくる相手にあの時なんて言ったら収まったのかは解らない。
鹿 @a_hind 2017年6月29日
クレーマー相手に非を認めるようなこといっちゃいかんのだけどね。過失があったらごめんなさいだよね。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年6月29日
本心ではないが形式的には非を認めたるわってな。結局俺に謝罪するに言い方が気に入らないって話だろ。つまり変なプライドをこじらせた奴はこいつだと思う。んで何があったときに言われたんだ?それは無いのか。
あぶらな @ab_ra_na 2017年6月29日
見に行ってみたら、反論者を十把一絡げに「図星だから怒っている」「変なプライドをこじらせている証拠」って感じでさばいてるなあ。図星論法とでもいうのかな、こういう「図星だから必死」論法を繰り出すのってお行儀が悪いからやめようね
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年6月29日
逆に謝罪の必要がない場合にまで謝罪を求めてくる奴は何なんだよ。
こっちゃん @hk_wabu11 2017年6月29日
普通にプライド高いやつって「俺は謝らないよ?」って真面目に言ってくるほうが多い気がするわ。 これはガチで自分に非が無いけど相手とのやり取り終わらせたいから使う
キミ @kimi__kimi__ 2017年6月29日
言う側に非があるかどうかで意味合いは変わる。結局は個々の事案次第。 安易にプライドのせいだ、と主張する人は、非がなくとも全面的に謝れ、と主張しているのと同義。 つまり、ただのクレーマーの暴論。誰が卑怯なやつかは一目瞭然。
生肉 @yukke0415 2017年6月29日
この謝罪方法をとられるって相当…(以下略)
あぶらな @ab_ra_na 2017年6月29日
これは結局のところ「そのつもりはなかったと主張し」「思わせてしまったことに限って謝罪している」のであり、それ以上でも以下でもないよな。「落ち度をひとつも認めていない」というのは言い過ぎだが、責める側の要求は「そのつもりだったと認めろよ」とかなので、要求を飲んではいない。どっちが正しいかなんてのはケースバイケースだよな。「そのつもりはなかった」なんてのは、「そのつもり」があってもなくても言えるんだから。ツイート主も mororeve も、正しくはない
あぶらな @ab_ra_na 2017年6月29日
ちなみに mororeve は主観的感想だから精密な正しさは必ずしも必要ない。発端ツイートも最後の一文だけはそうなんだけどねえ。
よもやま@垢変しました。 @yomoyamawara 2017年6月29日
本当にそういうつもりが無い受け止め方された時どうすればいいの・・・
catspeeder @catspeeder 2017年6月29日
【〜したつもりはありませんでしたが、そう思わせてしまったのならすみません】だと確かに癇に障るところがあるけど「~するつもりはありませんでした。すみません」だと素直に受け入れられるかな。
3STT:3P(K.U.Z.) @KUZ_3STT3P 2017年6月29日
ちょっとTLで話した感じでは、やむを得ない対応としてクレーマーに対して使われていたのが、明らかに悪いくせに慣用句的に使い始めたやつがいてそいつらはうざい。という感じっぽい。ケースバイケースだけど私の主観だと言われた側がおかしい案件が9割くらいじゃないか?
jecy_twr @jecy_twr 2017年6月29日
まさにこの間のシャーフ○さんの対応そのものですな
Earwax @Earwax97409510 2017年6月30日
字句通りに受け取れば何でもないような事を、「昔その言い回しをした奴が嫌な奴だった」を延々引きずって拗らせた挙句言葉狩りマシーンになってしまうんやろなあ
たちがみ @tachigamiSama 2017年6月30日
「正しく説明したのに理解できないのはおめぇが馬鹿だからだろ」っていう気持ちが抑えられないからだろうけど気持ちはわかる わかるけど相手にばれている時点で悪手なのでやらん方がいい
九銀@半bot @kuginnya 2017年6月30日
本当に言葉通りの状況だとしか思ってない時にこれを言う事があるんだが。プライドに限らず、言葉として明示されてないものを勝手に持ち出してケチつけるのは「一人でやってろ」としか言えん。
あまのだい@メイ梨子様の奴隷 @Amanodai 2017年6月30日
Twitterだと非を認めないだけのやつもよく見かけるけど、いわゆるクレーマー対策の文言でもあるから一概には言えないよね
春夏秋冬 @akito110 2017年6月30日
だって認めるとめちゃくちゃ怒るし 認めないとめちゃくちゃ怒るじゃん 最終的にそこに落ち着くしかないじゃん
hiya @hiya4861 2017年6月30日
クソリプで絡んできた人に今度使おう……
他人 @Messiah_Justo 2017年6月30日
謝る気持ちのない人間から無理やりに言葉を引き出そうとするからそういう態度になる。そもそも謝罪は内心の問題なのだから「謝れ」と命じてさせるようなものではない。それは愛や感謝や尊敬が命じられないことと同じ
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017年6月30日
この方法で納得する奴が実際いるからマニュアルにあるんだろう。つまり誤らせるのが目的で実際相手がどう思ってるとかどうでもいいって奴がそれなりにいるんだろうな。土下座強要とかもまさしくこれだろ。
Simon_Sin @Simon_Sin 2017年6月30日
最近だと稲田防衛大臣の「自衛隊防衛省も応援している」発言を「誤解を招く表現があった」って言って撤回して謝罪した事例がまさにコレだよね。誤解したお前らが悪い的な。
gr @gr_coment 2017年6月30日
実際に本意と違う解釈をさせるというミスが有って、それを申し訳ないと思ってるなら正直に言うのは別にいいのでは……?わざわざ違う問題を考えてくるほうが不誠実になる場合だってあるのでは?というかやらかしたミスを自分のほんとうの認識と違えて説明するとかそれはそれで怒られそうなんだが。
いかおとこ @mororeve 2017年6月30日
異性に使うやん?好きだよ!けどそうじゃないと思わせたならごめんね!みたいな。話進める時にとりあえず謝ったふりしとかないと行けない状況って多々あるし、向こうもとりあえず腰を低くしてるから拳降ろすかっていう、接客の様式美みたいなイメージ。
いかおとこ @mororeve 2017年6月30日
https://twitter.com/OB_RT/status/880254755632697344 ツイ主泥水で例えてるけど、これ実際に悪い事してしまったパターンだからなんか違うよね。
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2017年6月30日
やあまあ、ぶっちゃけ「謝罪」という行為は本来、謝罪そのものでは「何も解決しない」わけだけども。「謝罪するかどうか」よりも「改善に足る行動を取っているか」のほうが本質的には大事だよなあ。だから「謝罪」っていうのは「同じ過ちを繰り返さないと心がけます」って宣誓だと思ってる。だから元ツイの人は謝罪の言い回しそのものよりも「謝った人が信用ならん」が先行してるだけじゃないかなって
トリニガス @torini311 2017年6月30日
ああ、知人に一人居る...相手が怒ってる訳でもない場合ですら、自分の予想外の事が起きると「○○と思わせた(こちらはそんなこと一言も言ってない)ならごめん」で会話終了してシャットダウンする奴...
トリニガス @torini311 2017年6月30日
クレーム対策なら「検討します」「上に報告します」みたいな言葉添えたほうがいいよね。個人間でも同じだけど。別に本当に検討したり改善したりする必要は無い訳だけど「対策する」って姿勢を見せるだけは見せることで「お前の言い分は理解した」と伝えることになる。逆に「謝るだけ」で言葉終わらせちゃうのは「言うこと聞くワケねーだろバーカ!謝っとけば満足なんだろwww」って挑発的な態度に見えかねない
Takashi Suzuki @agkfreak 2017年6月30日
プライドよりも「責任負わされたときに言質で不利にならないように」でしょ。だから疑惑の政治家とかもそういう表現をするし、社内政治に熱心な会社員とかもそんな感じでしゃべる
nekotama @nukotama001 2017年6月30日
自分で卑怯を認めた人は偉いな。
伍長 @gotyou_H 2017年6月30日
元ツイの人、自分が痴漢冤罪にあったら、自分の言う卑怯な人に簡単に転ずる気がする。
ハドロン @hadoron1203 2017年6月30日
あなたとこれ以上話をするのは、私にとって時間のムダです←本当に言いたいこと。
Asuna @AsunaRight 2017年6月30日
「非を認めた奴に追い打ちする奴」がいなくならん限り「非を認めない奴」は消えん
偽うどん王 @nnsi_mr 2017年6月30日
謝らせないと死ぬ病
碧 ~吟風弄月~ @Turkis_Mond 2017年6月30日
メンヘラ貧乳disり芸の人が珍しくヒットを飛ばしたようでw
v16465353438 @v16465353438 2017年6月30日
ケツの穴の小さい奴やなこんなこと言うやつは
すたみな @babatune06 2017年6月30日
「謝るつもりがあるけど態度が間違ってる」人の中に、「悪くないことには本気で謝る気がない人」が混じってる気がします。
山中島の冒険者 @Mattun_ 2017年6月30日
catspeeder 結果は問題無かったと判断してるかが分かれ目。
すいか@09/28(sat) サウンドテスト000c @pear00234 2017年6月30日
ab_ra_na 「図星だから必死」論法を使う人って、その一方で「図星だから沈黙している」論法も使う傾向があると思う。
和菓子 @nkltsl2 2017年6月30日
自分の認めた謝罪の仕方じゃなきゃ許さないタイプのプライドの拗らせ方をした人?
endersgame @endersgame3 2017年6月30日
これ「そんなとこにクレームつけてくるような馬鹿がいるとは思わなかった」って言われてるだけなの気付かない人結構居るので、実は上手いクレーマー対処法かもしれない。
ましろ@イナズマ22日&GOZEN大阪千秋楽参戦決定❣️ @mashiro_33 2017年6月30日
いたわ、こーいう自分の非を全く認めず上から目線の謝り方しかしなかった男。
ゴンベモン @goldenbought 2017年6月30日
プライドってこじらせるものじゃないと思うんだが…
乙カレー @unknownOtsu 2017年6月30日
自身に瑕疵が無い場合に使うには下手に出過ぎ。 自身に瑕疵が有って使う場合は死ねって感じ。
くおんらいと @quonlight 2017年6月30日
形だけでも謝るだけマシ、、、
nekosencho @Neko_Sencho 2017年6月30日
こじらせてるのはこれを言った側なのか、それとも言われて納得しないほうなのか
kyk @0_kyk 2017年6月30日
torini311 相手の意見を理解したと示すのに最適なのは話を聞いてる最中に頷いたり「なるほど」なんて適当に相槌を打つ事です。その場凌ぎに「検討します」なんて言っちゃだめですよ。検討した結果聞きに来て第二ラウンドが開始されちゃいます。それでなくとも、する気も無いのに「検討します」なんて言っちゃいけませんよ。こっちが嘘をついたって非が生まれてしまいます。
親知らず @Boeq 2017年6月30日
正直ごめんなさい
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017年6月30日
別にいいじゃない。謝罪を引き出しただけでも。全面的に相手を屈服させたいって発想自体が尊大だろうに。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017年6月30日
大体、本当の意味でプライド高い奴は、全面的に屈服したかのように平身低頭で謝罪をするが心の奥底で「馬鹿な奴だ」とほくそ笑んでるんだよ。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017年6月30日
相手に「嫌」を残す謝罪は、全面的に謝ると経済的負担が発生したりする場合があるから、「譲れない部分」をしっかり残すのはプライドだけの問題では無いだろうな。
のりしあん @noricyan2 2017年6月30日
そういう心の中で謝罪と違うこと考えてないと謝れないようなのを、プライドがないやつだと自分は思っている。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017年6月30日
@OB_RT←そもそもこいつがプライド高そうwめっちゃクソリプ喰らっててウケるwださいなぁw
ぺりかんびん @perikanbin1 2017年6月30日
「謝るべきときに謝る」「謝るべきではないときには謝らない」両方大事ですからねえ。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年6月30日
プライドの高さ故に、相手の形式の上だけでの謝罪さえ許せないからこうやってツイしてるんだろ。ブーメランぶっ刺さってるじゃん。「ちっ!うるせーなぁ。反省してま~す」なら解るけど。
永久凍土 @aqtd 2017年6月30日
何処かの国の主張とそっくりだな、と言うのが正直な感想。
v16465353438 @v16465353438 2017年6月30日
発言者のツイート見たら涙目で悪態ついててわろた
めがね @MGKskurai0416 2017年6月30日
状況とか言いかたにもよるけも 自分が悪いと思ってなくても ことを荒げたくないなら「不快にさせてごめんなさい」でいいんじゃない? 怒ってる人に変に言い訳しようとするから逆鱗にふれちゃったりする
重金属 @HeavyMetalCloud 2017年6月30日
自分に一切非が無いけど、相手が言葉尻捕らえて怒ってきたときにはよく使う。
@けち @shiii_0915 2017年6月30日
実演で笑うからやめて
うにら @riafeed 2017年6月30日
本当に謝ったら誠意(意味深)を要求されるからね、しょうがないね。
なんもさん @nanmosan 2017年6月30日
これプライドの問題じゃなくて、行為の重大さよりも悪意のあるなしで判断しちゃうきわめて日本的な発想ですな。また、悪意のあるなしは被害を受けた第三者にとって実際はほとんど意味がない言い訳ですから、きわめて村社会的な発想とも言えます。まあつまりは被害を共有するような同一コミュニティ内における謝罪としてはありなんじゃないかなってことです。
Haruka McMahon @regicat 2017年6月30日
「そんなつもりなかったけどそう思ったんなら謝ります」VS「いや俺は別にそんな事思ってないけど他の皆はどう思うかなぁ」ファイッ!
tako @tako6502 2017年6月30日
どっかの新聞社のことかなw
フクさん @ttttte_ta 2017年6月30日
『そんな意図はなかったけど、ごめんなさい』 に含まれるものとして、未必の故意も含まれるし、事前に予知できなかったものが含まれてる。 どっちにしても、『その時点では私には責任はない、謝罪ではなく、御愁傷様でした』みたいな事をかんじるから、言われた方は腹がたつ。 でも、言葉の弱いクレーマーなら、最後の『すみません』が効くので、『謝ってるようで謝ってない』論法は有効だとおも。
おいちゃん @semispatha 2017年6月30日
俺の受けた謝罪で一番ひどかったのが「くやしいけどごめんなさい」仲裁に入ってたやつまで殴ってた。
鰤鮪サヨリ@プラモ修行中 @sayoriX18999 2017年6月30日
とりあえず形式的にこっちに非があったと謝罪が出来るだけまだ大人だと思う。そこでいや本当に悪いと思ってないって話を長引かせるほうがよっぽど面倒。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2017年6月30日
早いとこ終わらせたかったら、社交辞令とミエミエでも?謝罪はした。という形にして終わらせる、人として許すということが出来ない人 寛容でない いやらしい性格を自ら 大きな声でアナウンスしているようなもの。寛容さがまるで感じられん。難癖つけて終わる話を終わらせない。こじらせの典型で、こういう奴が相手だと、ほんと面倒くさいことになる。韓国なんてそれの典型だしな。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2017年6月30日
ほんとにその人が反省しているかどうか? というのなら、のちの自分に対する態度でしか判断できませんからね。そういう懲りない態度をまた繰り返した場合の糾弾というならば?その時こそ自己責任でどうぞ、その場だけの謝罪は許さないのか?とりあえず終結(けじめ)させて今後繰り返さないかを観察するか?とするなら、後者をおすすめします。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2017年6月30日
a_hind ホントそうですね。 相手がエキサイトしすぎて、何を言っても?悪くしか受け止めないというヒステリックな状態。になってくると?もうダメですね。 もうそういう場合は、「一旦切り上げるわ」で、強行エスケープし、後日話すと?うまくいくことが多いです。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2017年6月30日
もう相手が何を言ってもダメなときは、ひたすら「申し訳ありませんでした」とだけ言ってペコペコするしかなく、相手がヒートダウンするまで待つしか無いんですよね。
ももんが @1c24ji 2017年6月30日
こういう謝り方をしたことがあるかもしれないから気をつけなくちゃ(-ω-;)
hara471 @hara471 2017年6月30日
僕が怒ってんだからとにかく謝れよってことですか??
Tsuyoshi Seino a.k.a. せーの @chao2suke 2017年6月30日
謝ることで気を鎮めてもらって円滑に物事が進むなら謝るけど、非を認めたのだから金銭を含む保証を要求しても構わない、という意味に捉えられるとこちらとしても徹底的に戦いますよ、の略。
fukken @fukken 2017年6月30日
個人でこれをやるのはアホだが、組織人なら「なんらかの理由で非を認めると死ぬのだろうな」くらいの想像はつく。
もこ @mocomb 2017年6月30日
別に悪いことしてないしなんで謝らなければならないんだってときは使うよね。というか悪くもないのに謝ってたらそれこそ信頼のおけないダメなやつじゃん。結局は俺がムカついてるんだからゴチャゴチャぬかさずさっさと謝れってことでしょ。
Corriedal @C0rriedal 2017年6月30日
かといって普通に謝ったら「ごめんは聞き飽きたんだヨォ!」とかってキレるから言い訳してんでしょうが。互いに理由を付き合わせねえと改善なんかできねえのに突っ撥ねる奴とかクソオブクソですわ。
佐野まさみ @gameperson_sano 2017年6月30日
今の日本社会、訴訟社会の欧米以上に「非を認めたらそれに対する無限責任を取らされる」状態になっているのでは?
Corriedal @C0rriedal 2017年6月30日
そうなった経緯と理由言ってんのに「屁理屈」つって聞かねえ奴に「改善」なんて言葉使う権利はないし、そう言う奴らの収入が上がる理由も道理もない訳でそれが通じる場からはさっさと離れるべき。ボンクラと一緒に低収入ライフ送るハメになるからな。
乾也春海 @kanbaru 2017年6月30日
こちらの言葉を斜め上に解釈してくる人には使わざるを得ないことが。 クレーマーであっても基本的にはこちらの落ち度がある際は、その部分に限定して謝罪はするのだけど。 これも「自分の言葉をそうとらえる人がいるとは思っていなかったよ、それに関してはごめんね。」ってことだから。 プライドとか関係なく、そのほかに関してはこちらに落ち度はありませんよとも言っている。
娑婆助 @shabasuke 2017年6月30日
gameperson_sano アメリカには自分が許せば相手は罪から解放される自分が許さない限り相手の罪はあり続けるって考えがあるんで解放の可能性が残る。日本だとこれがなくてまず詫びを入れろ責任取れ!で始まり指を詰めろ!腹を切れ!地獄の業火で焼かれろ!の3連コンボあたりは推測出来るのでそう到らない謝罪で丸く納めるか最初から突っぱねるの二択しか選択肢がありませんwアメリカは金で解決するだけにシンプルで命までは取りませんねw
だりい @dariidariidarii 2017年6月30日
元ツイ主に対して無批判で賛意を示してる人はちょっと冷静になるべきだと思うんだけど。事実認定の有無をさしおいて兎にも角にも謝罪しろ!という話になったら自分もこう言うな。こっちにも言い分あるわけで。ま、「前後の文脈」ってのもあるんだけどね
春夏秋冬 @akito110 2017年6月30日
客にとか発注先とか外側にならなんの問題もなく謝罪できるけどさ 同じ社内の場合、同じ仕事に対してそれぞれ目安が違うってのもあってだんだん謝罪の気持ちから そっちとこっちの感覚違うから過程はどうあれ結果同じならまぁいいかってなるの
ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年6月30日
言ってる意図と違う受け取られ方で批判されたらこう言うしかないと思う そのまま謝ったら批判されてる通りの内容で話してたってことになるし
イチロウ @ichiro_wiz 2017年6月30日
このツイートに「分かる分かる!」「知り合いにもそういうやついるわぁ」「見苦しいよねwww」とノリノリで同意を示している多数の人間の何割が、その卑怯な手段を一度も使わない綺麗な生き方をしているのやら…
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年6月30日
ツイ主がバカ属性すぎて、「そいつの責任じゃないのに謝罪を強要する空気をお前と仲間で作っていそう」としか思えない。
CAW=ZOO@喪中 @CAWZOO 2017年6月30日
「したつもり無い」つってんだけどな。どっちが勘違いしてんだろうな?
神崎ユーリはここに在る @Euri_K 2017年6月30日
この誤り方って、プライドだけはいっちょまえに高い、理解力もないし理解する努力もしないこれ以上関わりたくない輩をなるべく後腐れなく視界から消したいときの言い方じゃないの?
儀狄@パブリックエネミー @giteki 2017年6月30日
一般論としてはプライドの高い人特有の謝り方だが、相手が繊細チンピラであるならその限りではない。「今日はカープが勝ったから嬉しい」と言っている人が「つまりドラゴンズが負けたから嬉しいと言っているのですか? 謝罪してください」と言われたら誰でもこういう謝り方になるだろう。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年6月30日
謝罪には段階というものがある。「一度の謝罪で完璧に謝罪しろ!」ってのは良くないよ。「すみません」の言葉を引き出せれば、第一段階としては上出来だよ。より多くを望むのなら、自分も一歩引くなり何なりすればいい。多くを望まないなら、特に努力はしなくていい。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年6月30日
「相手が100%悪いから相手が完璧な謝罪することでしか許さない」ってのは、相手を利用することしか考えてない。相手の心をボコボコにすることしか考えてない。「お互い様」の基本が欠けてる。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年7月1日
段階を踏んでいけば、もしかしたら自分の落ち度も見えてくるかも知れないじゃん。それを有意義と思えれば、相手に完璧な謝罪をさせてしまうのはむしろ申し訳ないだろ。それはそれで敗北だ。
papa_wolf(PA製作所)@求職活動中 @PA_papa_wolf 2017年7月1日
papaさんには通じると思ってましたが、違いましたか? 今までのメールを見るに100言うと100の物が出来ると取れるのですが、それだと指示している時間が無駄ですよね、私が作った方が早いですよね。 おう、そっちをヒートアップさせて怒らせないように一日かけてギリギリメール返してる暇がないこっちに対して3通3分で返信してくる暇があったら自分で作れや。 と言いたい案件は終わりました、いやぁ、勉強になったなぁ……追い出し部屋みたいなこともされたし。
うにら @riafeed 2017年7月1日
りゅうちぇるが提唱する喧嘩したときの謝り方ってまさにこれだよな、まさかこのまとめにもりゅうちぇるのまとめにも賛成してる人はいないよね・・・? https://togetter.com/li/1116335
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年7月1日
「すぐに相手を謝らせたい」は異常で危険な欲求だよ。「金ほしい」みたいな健全な欲求をもっと育てればいいのに。
ありふれたレン廃 @lenhai 2017年7月1日
朧氏が「みなさまの心をここまで逆なでするつもりはありませんでしたが、そう思わせてしまったようならすみませんでした」https://twitter.com/OB_RT/status/880614990528430080 と発言しているということは、朧氏本人が自分自身を「変なプライドをこじらせたやつ」であるとの認識なのか、それともクレーム対応のつもりでこの発言なのだろうか?
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年7月1日
lenhai 「ほら謝ってやるよ、お前らはこの謝罪方式でも文句言わないんだよな?」みたいな愚弄を行ったつもりなのではないかな。愚にもつかないけれど。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年7月1日
ただし、自分が謝ってほしい場合もあれば、別に謝ってほしくない場合もある。その場合のすれ違いのモヤモヤはまた別の話で複雑でぐちゃぐちゃになる。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年7月1日
謝られても迷惑。謝ってもらっても困る。謝らなくていい。あなたが謝るのはおかしい。謝ってくれたら嬉しい。謝ってほしい。謝らせたい。謝らせてやる。謝れよ。なぜ謝らないのか。それぞれ微妙に違う。
一太郎 @sameaota 2017年7月1日
そりゃ内容に対して謝罪してるのではなく思わせたことに対して謝罪しているのだからイラッとくるでしょう。盗みを働いているようにしか見えないのに盗みと思わせてごめんなさいなんて言われたようなものだったら
瀬久原万太郎 @mount_low 2017年7月1日
この議論がモヤっとして気持ち悪いのは、まず論争の大元なっているツイートに非難する方と謝罪する方のどちらが本当に悪いのか客観的に判断する材料が全くないから。ほんと気持ち悪い。
バナ @bnn_channel 2017年7月1日
「あっ東大話法の話だ」と思ったらきちんとタグにあった
xeyes @xeyes_ 2017年7月1日
謝ってほしいと思ってる側が何に対して謝ってほしいと思って相手に指摘したのか、謝る側がその指摘を理解したうえで恣意的に論旨を違えて受け答えをしているかどうか。どちらもわからんので卑怯かどうかなんてこのツイートだけでは判断できないと思うんだが。
あぶらな @ab_ra_na 2017年7月2日
pear00234 その傾向が実際あるかは調べてないのでともかくとして、どちらも行儀悪いし併発すると最悪ですね。
あぶらな @ab_ra_na 2017年7月2日
lenhai あ! 『 完成 』 ( ab_ra_na )してるんですね!
劣化男@レッカナン @masaka_tan1515 2017年7月5日
『発言や行動の中でほんの一部、不適切かもしれない内容があった』but『しかし、発言や行動全般を見れば、相手を蔑む意図は無い』状況で、"一部"を要旨の如く語られると、この「〜したつもりはありませんでしたが、…」云々の謝罪は、充分あり得ると思う。 例えば、『母子共々健康に出産するため、如何なる習慣を大事にすべきか?』を一貫して話す講演の中で、『障害を持つ子供は、出来るだけ産まれないようにしなければならない』を『障害児はこの世に出生すべきではない』と解釈され、炎上した場合など。
劣化男@レッカナン @masaka_tan1515 2017年7月5日
masaka_tan1515 ここに書いた話者の境遇みたいに『この部分だけでこのような解釈をされ、困惑を隠せない』故に出た言葉か、開き直りに由来して出た言葉かは、単なる情緒的な情報・抜粋では無く、全文を見通せば概ね解ることなんだよね。 しかし、実態はイデオロギーや個人間の善悪観が絡むから、かなり歪な形で表出され、その形を保ったまま話題化してしまう場合が多い。
まりも @Admiral_Marimo 2017年7月5日
「主張は撤回しないが、言い方が悪くて相手を傷つけたこと自体は謝る必要はあるかな。まぁ、傷つけるつもりで言ったんじゃないんだけどなぁ」と思ったらこういう謝り方になるよな。
Corriedal @C0rriedal 2017年7月5日
論理的に返される事で、自分の言ってることがゴネとかいちゃもんって見抜かれるのが嫌なんでしょ?俺に言う事にケチつけるな!って言えばええねんストレートに。
yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2017年7月5日
故意だったのか過失だったのかはハッキリさせておかないといけないのでは?
アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018年7月30日
こんばんわ。そもそも何にも悪いことをしていないなら、謝罪する必要もありません。
アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018年10月24日
例えば焼き鳥屋さんで働いていたと仮定します。お店を一歩出て同じお店に「焼き鳥」を買いに行ったとします立ち位置は変わり雇われの立場から「お客さん」に変わると思います。店主から「ありがとうございました」と言われないまま黙って焼き鳥を渡されたら?常連客の目線では貰っているようにしか映りません。(焼き鳥代払わずタダで)「済まないとか売れ残りをゴメンね」って「陰で謝られても」他の人には判りません。線引きの大切さを改めて痛感しております。
アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018年10月24日
いくら裏で謝罪されても周りの人にわかるような謝り方をしなければ「タダで」焼き鳥を貰っているようにしか映りません。モヤモヤの理由でした。
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