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🌈 junya🗼🔔🍹👑⚖️ @yamaxanadu1
誰もしなけりゃ、という想像を、した経験がないのかなと、疑ってしまう。 twitter.com/kunktkun/statu…
長女
アキミ @AKMI0
うちは長女ができれば何もしたくないタイプなので妹が超できる子に育っていった\(^o^)/長女?私のことですよ! twitter.com/kunktkun/statu…
キノ@垢移動します。 @Razu_1Kou_2
長女だし1番上だけど基本動こうとしない 実習とか積み重ねるうちにサッと片付けるようになってきたけど 基本は動かない こんな感じになる時はスイッチ入った時かな?突然スイッチ入って猛スピードでやって動かない妹にブチ切れるって感じ twitter.com/kunktkun/statu…
ちろる🌚🌞🌝 @chirorudx
@kunktkun 長女です。えええぇー!そうだったんですか。 あいつらただのずるい奴らだと思っていただけに、今、脳天をドカーンとやられた気分です。 突然失礼しました。
ゆず㌠ @red_yuzu
わたし長女だけど妹のが率先して動いてたけどなぁ。 勝手にやってるとは思わないけど、やってくれてるなぁ~ありがとうね~って甘えてる感じだった。 そして妹は影でひっそり『何故あいつらは手伝わないのか』とキレる。 twitter.com/kunktkun/statu…
やまぴØ執行済 @_ieeeei
twitter.com/kunktkun/statu… 私も長女でまさにこれです😢 そっか妹達は私が好きで動いて皿洗ったりしてると思ってるのか……だからキレても「は?」みたいになるのか…「手伝って」って言っても言う事聞かないのか…まさか親もそう思ってる…?うわ〜そういうことだったのか…
伊菜月シュン@動画進捗30% @shun_HETA150p
@kunktkun FF外から失礼します 妹が一人いる長女です うちは親から「使った皿は自分で洗え」と言われていたので、妹もちゃんと洗います まぁワイが自分から動くような人間じゃないっていうのもあるのでしょうが…
めんご @imsorry_gmn
わたしも長女だがよく会って食事をする従姉妹の一つ上の姉はメチャメチャ片付けも家事もするんだけど、私はなかなか気が進まないんだよなあ…従姉妹と一緒のときも家族だけのときも…なんでだろ?イトコねーちゃんパワー大きい? twitter.com/kunktkun/statu…
次女
えりあんでぃ @AndyLionT
次女ですが私は長女にはお皿洗いは期待してません!笑 twitter.com/kunktkun/statu…
新崎にぃと。@左 @nz_210
うちは逆だけどなぁ😊(私は次女) 自分でやらなきゃいけないことをやらない長女もいるよ😌 twitter.com/kunktkun/statu…
夏白 @NSkb_7129
うちは長女と三女が何もせず、次女(夏白)だけ強制で家事労働させられてて、キレても効果無いから家出たよ😉♥ twitter.com/kunktkun/statu…
はるゆき@4y息子&10m娘 @haruyuu_b
次女ですいません…これは結婚する前の私です…全ての長女様を敬います… twitter.com/kunktkun/statu…
にのまえ つなし*一 十 @HumptyDunmpty
うちは長女は自主的に働かない系で次女(私)が自主的に動いちゃう系なんだけどもうちの長女もこんな感じなんだろうな twitter.com/kunktkun/statu…
oka @lowenavam
うちは姉が母より厳しかったから、ご機嫌とりも兼ねて姉の食べ終わったお皿一緒に片付けてたし大人になった今もそう。 今はご機嫌とりというより、育児お疲れ様です!って感覚でやってる。 twitter.com/kunktkun/statu…
末っ子
みちゃ。 @mi3ki381ra
私末っ子だけど、まさに次女さんと同じ考えだ…。 自分のタイミングというものがあって、食べてすぐは、私のタイミングではない。ちょっとのんびりする時間を設けてから片付けたい。 なのに、姉に何でやらないの?とか言われると、めっちゃ疲れるしストレス溜まる。置いとけばいいじゃん。ってなる。 twitter.com/kunktkun/statu…
アマゾンふぇる @felther666
@kunktkun 私は長男(末っ子)です。 実家では姉がいましたが、姉がお手伝いをしてる所を見たことありません。 私は一人暮らしの経験があったからか、炊事洗濯、掃除、ゴミ捨てをやっています。 実家に帰省したら自然と手伝えます。 一人暮らしをすれば自然とできるようになるのではないでしょうか?
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コメント

ないあーらるとほてっぷ @nyalrathottep 2017年10月2日
双方会話が絶望的に足りないだけ
Worsick Morrel @WorsickMorrel 2017年10月2日
何故コミュニケーション取るのが当然なのにコミュニケーション取らないのか
背兎 @senakaniusagi 2017年10月2日
性格にもよるけど、目の前で「あんた洗って」は言いづらいんだよ。しかもうまく伝えてもやってくれるのその場限りだし。皿を叩きつけたくなる気持ちが、すごいわかる。
食欲のじょせ隔離所 @jose_rambles 2017年10月2日
長女次女とか関係なくこういう属性の人いる うちの母は次女だけど前者と同じ「自分からキリキリ働いて周りが同じように動かないのにキレる」タイプだったな
食欲のじょせ隔離所 @jose_rambles 2017年10月2日
言ってもいないことを相手に期待して勝手に裏切られた気持ちになってはダメだよね(自戒 まずは言ってみて、それを無視され続けてからでもキレるのは遅くない
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 2017年10月2日
何にもルールを決めないで率先して仕事をする人がいたら、こうなるって話かな……。
段ボールが本体 @Himade4tama 2017年10月2日
話してない事が伝わると信じる人の多い事多い事。
三津屋@やりたいことが多すぎる @jatter_wacker 2017年10月2日
一人暮らしの時はパッパと動いてたけど家に戻ってからはやってない。 アンタやってと言われればやるけど 正直やりたく無い時とかモノは言えば代わるしとは思ってる。(言われなきゃやらん)
ゲン @xyz0001abc 2017年10月2日
話し合いが始まるとすぐにかたずけろの長女と後でいいでしょの次女で揉めそう
にゃふらっく @nya_hu 2017年10月2日
やりたいタイミングは違うのに、一方的に今からやれ!私が正義なのよ言うことを聞け!って言われる感じかなぁ お前が好きなようにやってるだけなのになんでキレられなきゃいけないんだと
まぐろ @oameao2 2017年10月2日
自分の分だけ洗えばいいのにと思ったけど、鍋とかもあるしそういうわけにもいかんか
長槻望@うさぎがかわいくて辛い @nozomi_nagatuki 2017年10月2日
別に各自のタイミングでいいけど、自分の皿だけ洗うつもりで台所に立つと、ここぞとばかりに脇から自分の皿も押し付けていく父がムカつく。
かなえ @kanae_0312 2017年10月2日
長女だけど気になる人がやればいいと思ってるから文句言わないし言われたくない お願いしたとして自分の思うようには絶対相手はやってくれないんだから自分でやった方がストレス溜まらないんだけどなんでそんなにピリピリするんだ
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017年10月2日
これはなかなか興味深い。これが夫婦の家事の分担とかだと全く違う場所に着地するんだよな。
Earwax @Earwax97409510 2017年10月2日
kanae_0312 やってくれた方が遥かにマシだからでしょ。
Earwax @Earwax97409510 2017年10月2日
果たして次女は本当に「好きでやってると思ってた」のか、には突っ込まなくて良かったんだろうか
56号 @56gojp 2017年10月2日
食べ終わった皿はすぐに片付けたい派と食休みしてからやりたい派、毎日使うんだから適当でいい派と毎日きっちり洗いたい派と細かく派閥闘争が起きて解決しない。
重-オモ- @__oMo__ 2017年10月2日
全く洗おうとしないから自分がいつも洗う羽目になっていると苛ついている人と、後で洗おうと思っていたら頼んでいないのに勝手に洗ってしかもキレてくるから腹が立つという人、どちらも見かけるが、「自分の期待するタイミングで事が運ぶと思い込んでいる」という点では同じ。
オクラ @okura____love 2017年10月2日
自分ルールの押し付け合いはよくないよね
しののめ @shinonome_28 2017年10月2日
誰かやってくれると思ってる人は何もしないよ。よく家事は当然女がするものと思ってて動かない男の話で話題になったりするけど同じ感覚なんじゃないかなあ。
愚者 @LaPetite_Mort 2017年10月2日
これ兄弟が異性の時、親が男の子はやらなくていいからってスタンスで全部押し付けられるのもつらい
undo(らぶほーほけきょ) @tolucky774 2017年10月2日
食洗機を買えば平和!いやほんとこんなしょーもないことで揉めるなら食洗機買えやと実家にもゆうてるんだけどなんで買わないのか
冷たい熱湯 @Tuny1028 2017年10月2日
率先して仕事をするタイプは得てして他人がその仕事を代わりにやると何かと文句をいい勝ち。結局そいつに全部任せるのが無難という結論になる
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月2日
まぁ率先してやれる人の方が色んなところで重宝されるから、そこは自信持っていいと思う。っていうか後でやろうと思ってた、みたいなのって大概言い訳のセリフなのに疑わないのかな?
@sEN5dYu0rDtxVjQ 2017年10月2日
まあ食器洗いに限った話じゃないんで。なんで手伝ってくれないんだろうって思ってた。どれだけ理由を言っても協力してくれなかったのは怒られても全く聞いてないようなヘラヘラした性格だったからかな?その場ではいやいややってくれても続けるつもりがない。
まさご叔父さん @masago53 2017年10月2日
それぞれが脳内ルールで動いてるからこうなるねん、きちんと明文化して決まり事にしてしまえばええねん
bass_ikeda @bass_ikeda 2017年10月2日
自分でやるつもりでいたのに先回りでやられて、あんたは何もしない!って怒られてもよ。怒って人を動かそうとする性根が気に入らない、ってなっちゃうのよね、誰がやる/やらないよりも。
ルル @after_zero 2017年10月2日
「後で洗おうと思っていた」人って本当に後で洗うの?
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月2日
私だったら妹の皿だけ洗わないわ。好きなタイミングで洗うつもりだったって言ってるわけだし。 まぁでもこの手の他人任せの人ってギリギリまでやんないことも多いから、次のご飯作る時間になってどやされて嫌々やる様子が目に浮かぶ…。
miku @miku_myway 2017年10月2日
会社でも「それやっちゃうとやるのが当たり前になるからやらないで」と思ってたりすることもあるんでたいして必要ない雑事を率先してやる人は放置する。やだよ出勤前の時間外手当もつかないのにトイレ掃除するのを普通にするのとかさぁ。
ナナシ @tokuninasi3 2017年10月2日
ただの感覚の違いじゃない?放っておけば多分どっかでやるよ。ただ、恐らくそれまでの間に長女タイプの人にはとてもじゃないけど我慢出来ない状態になってるだけで。 可哀想だけど几帳面、神経質な人は自分が気になる性質の持ち主だからやらざるを得なくなるのよ。一度役割とか順番とかの相談をしてみるしか無いね。
飛竜 @bsb_hiryu 2017年10月2日
コミュニケーションが不足するとこんな風に相手の思惑を勝手に補完してしまうから怒りの原因になる。
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月2日
あぁ、これ姉妹版アリとキリギリスだわ…。
@sEN5dYu0rDtxVjQ 2017年10月2日
おそらく後でやるって言ってる人の中にはほんとに後でやる人とまじで言い訳だけで後でなんか一切やらない人がいると思われ
あゆあ @ayua_3 2017年10月2日
それぞれのタイミングを持ち込もうとするのが間違いじゃないのかな。うちは声かけて一斉作業で声かけながら役割を割り振り。待って欲しい場合には何分か申請。長男に負担が多くなりがちだけどそれは後日、ご褒美でフォローして納得してる。
UZIRO @UZIRO 2017年10月2日
結局幼少期からの躾というか家事を手伝ってもらう習慣の問題じゃねえの? うちは母親がパートに出るようになってから「自分の食器は自分で洗え」って徹底されてたし、男兄弟3人で皆やってたぞ。
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2017年10月2日
tolucky774 それはそれで「そのまま入れる派」と「大ざっぱに洗ってから入れろ常識だろ派」で喧嘩になる。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年10月2日
満腹でまったりしたり好きなテレビ見てる最中に急かすのは止めよう。
頭脳設計 @zunousekkei 2017年10月2日
長女は共産主義で失敗し、次女は資本主義で失敗する、のか?逆にしても成功するかは知らんけど。
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2017年10月2日
みんなの家の台所って広いのね。うちは狭いから1人でやらないと邪魔くさい。
ないあーらるとほてっぷ @nyalrathottep 2017年10月2日
after_zero 「はいはい私が洗えばいいんでしょ!」という態度のやつにはそう言い返すがな
がらがらどん @gara2don 2017年10月2日
長女以上に世の母親たちがこう思われてるんだろうな。やりたくなくてもやんなきゃいけないから、誰もやらないから、あるいは愛情からやってあげていることが「好きでやってる」と思われていたとしたら、救いがないな。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年10月2日
「早く片付けないと落ち着かない」「全部自分でやらないと落ち着かない」といった好みの問題もある。その好みに沿える場合と沿えない場合がある。
ユグドラシル @Yggdrasill8888 2017年10月2日
この次女のようなタイプに限って結婚すると夫に家事やれ育児やれと言い出すもの。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年10月2日
「早く仕事を片付けたい」という人の仕事が雑な場合や融通きかない場合もあり、相手が目上だと指摘するのも失礼になるので困る。察しろと言われればお互い様になる。
miku @miku_myway 2017年10月2日
Yggdrasill8888 逆じゃないです?長女(タイプ)のほうが夫の家事に不満持ちそうな気がしますが…TVみてまったりしてる時間あればやってよ!みたいな
しもウサ @shimousasougou 2017年10月2日
あとで洗うから自分の皿は放置しといてって言ったところで、今洗いなさいと言われて気分を害すだけだと思いました。
@todohami 2017年10月2日
掃除をしないひとに学校の掃除の時間に、掃き集めたゴミを踏み散らされて「好きでやってるんでしょ? 仕事がふえてよかったね!」と言われたことがあるな。
@todohami 2017年10月2日
todohami 掃除の時間に掃除しないひとは「好きでやってるひとの邪魔をしてはいけない」と思っていたのか。
あおい @aoi_shirasagi 2017年10月2日
やらない方もなんでとか聞かないし調整する気もないんだから自分の都合のいい理由を拾って採用してるだけなのよね。ちゃんと考えれば好きでやってる物好きの方が少ないってわかってるんだから目を背けてるだけ。
あおい @aoi_shirasagi 2017年10月2日
仮に個人のこだわりがあるならそこまで拗れる前に改善に手を出さなかったのも悪いんだし。楽だから放置してたんでしょとしか。好きでやってても疲れてやりたくない時ぐらいあるだろうし、そこらへん汲み取らないでいつも『好きでやってんでしょ?』って見向きもせず通り押し付けたままだから文句言われるんでしょとしか。異常なこだわりや八つ当たりする口実のキチガイは勿論論外だけど、そういう稀なパターンを反論に持ってくるのどうなんだろうね。兄弟姉妹の話なんだし。
きのこ @Kinoco_noco_mc 2017年10月2日
後からやる勢の中には、誰かがついでにやってくれることを期待してギリギリまで粘る奴いるからタチ悪い
フクさん @ttttte_ta 2017年10月2日
たまに、すっごい早く動く人いると、お任せする。早く動くけど、手順が変だったりしても、なるべく口は出さない。そんな人は、自分のやり方を通す事も大切みたいだからね。 キリキリし始めたら、手はだす。しかし、『大変だったね〜』とかは言わない。良くやった感が出したいのかな?とは思うが。 自分が動く時は、大変さを出さないようにしてる。大変そうな時は、周りにお願いする。恩着せがましいのが一番面倒。、
迷子屋エンキド@小説家になろう @kamijousinja 2017年10月2日
人間は他人に責任を押し付けるのが大好きだしな! そう! 何もかも政治が悪い!
あまもく⋈ @amamoku 2017年10月2日
そして実際に洗うのが好きという人に出くわす今日この頃
@todohami 2017年10月2日
学校や会社の掃除ってみんなでやるものだと明文化されてると思ってた。でも「掃除の時間は掃除好きな人が掃除する時間」と思ってるひとがいると考えると、やらないひとが半数近くいるのに納得がいくな。
部屋とYシャツとチャパ王 @no_you_ism 2017年10月2日
「言われる前にやれ」とはよく言うけど、実際には「言われ続けてようやくやり始める」のがほとんどだよな。
porinpurin @castelapurin 2017年10月2日
後でやるとかいう奴は大体やらないwそれと皿洗いにやり方もクソもあるかっつうの…、カピカピの汚れ残してやり方注意されたからやりたくないとか言ってるんじゃないだろうな?
通りすがりのだいこん @KansaiF 2017年10月2日
厭味というのには、実はこういうすれ違いを防ぐ効果があるのかも知れないなぁ。言わなきゃ解からないし、命じれば勘違いするってんじゃ、厭味ったらしく「誰もやらないから嫌々やってんのよね~」とか聞こえよがしに言うしかない。
おちゃづけ @kusarechazuke 2017年10月2日
皿洗いなんか食ってすぐの方が油も米粒もちゃっちゃか取れるし、「後でやる後でやる」っつうのを信じて寝りゃ次の日の朝食作ろうって時に絶望アンド憤怒っすわ。 そしてそもそも自分が請け負ったのを忘れて「グラスないよー」とか言ってくるの本当に許せない(そのたびに話し合いするのに一向に改善しないのでそろそろ夫さんの小遣いで食洗機買いたい)
うなぎ(steel_eel) @dancing_eel 2017年10月2日
『自分の食器は自分で洗う』でよくない?大皿から取り分ける料理が多いとそこの調整は面倒だが。
ぱんどら @kopandacco 2017年10月2日
他の件はともかく、食器はとっとと水につけないと汚れが落ちにくくなるので、「一休みしてから」派はあきらめましょう。
くすき @kusuki_xx 2017年10月2日
女きょうだい 同士だと感じ方が違うのかな? 家は兄がいるけど、食事前後の食器並べ・私が食器洗いって感じに小さい頃に母が決めたから成長した後も別に不満はないけどな。 役割分担として割り切った方が期待せずに良いのにね。自分が○○をやったなら▲▲は きょうだい がやるって感じ。
denton @kinoukore 2017年10月2日
水につけておいて後からやればいいのだろうか
あまのだい@メイ梨子様の奴隷 @Amanodai 2017年10月2日
コミュニケーションが足らんとかじゃなくて言ってもやらねえんだよクソが
Nishkama Bains @luwodakejuh 2017年10月2日
「あとでやる」と言う人は高確率で結局洗わないまま「眠くなったから寝ちゃった」とか言いがちな気が。食卓を本当に食事のためにだけ使ってる家庭は少ないだろうし、洗い場は食器洗うためだけの場所じゃないんで、後でやるからといつまでも放っておかれると色々生活が滞るんだよなぁ
ヒジャチョンダラ @citabow 2017年10月2日
「何故、目の前の困窮者を助けないのか」VS「何故、キレるのか。好きでそういう人生、生きているんでしょ?」
誘拐 @hito_sarai 2017年10月2日
わかる〜けどやったらやったで熟練者目線でやり方にツッコミ入れて来るからだったらもうお前がやれよ…という感じで
かなや @kanayayanak 2017年10月2日
「後でやろうと思ってた」派の人は何時までにやろうと思っているのかを言っていただきたい 汚い皿を共用の場所にいったいいつまで放置するのかを
点面悪鬼百之助 @x743 2017年10月2日
後で洗ってもいいけど、とりあえず水につけておこうな
マシン語P @mashingoP 2017年10月2日
家庭に限らず職場でも誰かがやらないと組織が回らない小事は多々あり、それを誰かに押し付けて勉強や営業など数字が出る分野に専念して、小事を押し付けた相手に成果を出していないだのなんだの見下す奴はksだと思っています。
のりしあん @noricyan2 2017年10月2日
こういう話を、自分は大丈夫かなと思い返せないとダメだけどね。
みおな @SheemaClassic 2017年10月2日
家族会議で「自分で使ったお皿は自分で洗う」ってルール決めて、それをみんなが守ればいいだけじゃん。 いつ洗うかなんて明言しなくても、次使う時までに洗ってなかったら、困るのはそのお皿を使う人だけなんだし。
jecy_twr @jecy_twr 2017年10月2日
姉を「妻」、妹を「旦那」に置き換えた話にすると旦那批判一辺倒になると予想
九銀@半bot @kuginnya 2017年10月2日
「何故この人は勝手に自分で働いてるのに人にキレるのか」これに同意。好きとか嫌いとかじゃなく自分の意志でやってる事について自分で文句言うなよ。
闇のapj @apj 2017年10月2日
食べた後休憩したい時間とか片付けのタイミングとかは普通合わないし、最初にやりたがる人が全部やることになるのもアレなんで、自分の皿は好きなときに自分で洗え、むしろ他人の皿に手を出すな、で解決。
すめたな @babatune06 2017年10月2日
わかる気がするな……でも、「みんなでやろう」って言わなきゃダメなんだろうな、きっと……。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2017年10月2日
一言、 兄弟間の差は、保護者と 親が悪い。使ったあとは台所に片付けなさい! と、どの兄弟にも均等にやかましくいう母親であってほしい。  その後の片付けた後にすぐ洗うかどうかは? こびりついたご飯を落としやすくするために、水をすぐかけなさいとかも 俺は言われたもんです。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2017年10月2日
結局これは、各家庭の親の(保護者の)教育方針と環境の差、なんだなと、裕福な家庭だと?片付けは全部召使やメイドが片付けるでしょうしね。 裕福でないけど?親が過保護だったりとか、そんな差がかいま見えるまとめ。
漫画人 @gugugu_3224 2017年10月2日
わりと好きで洗ってる
ボドロー @kochi_boardgame 2017年10月2日
どんどん理不尽に怒って、不満を持った相手が「いったいどういうつもり!」と確認してくるまで圧をかけつづけるのが有利な戦術なのか。家庭環境を人質にとるのは気が重いけど必要なら仕方ないか。
アロー@ここが†┏┛墓┗┓†だ @full_focearrow 2017年10月2日
これブラック会社の社員と同じな気がする。自分がやめたら回らないって思ってるから嫌でも辛くてもやる。一回家事一切やめてみたらいいのに。案外上手く回る(クオリティは低いけど)し、ダメでも家事の必要性は理解するよ。 こういう人の問題は嫌々なのにやってしまうことじゃないかなぁ。自分の嫌だって気持ちを殺して必要なことをやってる。そりゃ感謝も何もないとストレスが酷いよ。自分を蔑ろにしてるからね。自分の嫌って気持ちをもっと大切にした方がいい
ネム @oekakinemu 2017年10月2日
kusarechazuke 食事が終わったら、食器をすぐ水につけておけば済む話じゃない?(後からやる勢)
frisky @friskymonpetit 2017年10月2日
こういうのがコミュニケーションの問題で、コミュニケーション能力はこういう問題を円滑に解決するための能力だよね。ところがなぜかこれを「差別問題、人権問題である。働こうとしないやつは差別者」みたいなフレーミングをして、勝手に自分を被害者にしていくパターンをツイッター上で目にすることが多いように感じるの。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
「勝手にやっておいて相手が期待通りの行動をとらないとキレる人」ってわりといる。知人に「電話中の車いすの方が帽子を落としたのをみて拾って『あげた』のに、お礼も言われずむしろ『電話の邪魔すんな』と言われた、なんて残念な障がい者」と言った人がいたけど、頼まれてもいないことを勝手にやって何言ってんだコイツ、と思った。自主的に何らかの行動をする場合は「これで何もリターンがなくてもべつに損した気にならない」と大丈夫なラインを自分で判断してそこまでにしておかないと、無駄にイライラすることになってお互い不幸。
Do_doits7010 @amato_SoN 2017年10月2日
結果的に他人に押し付けといて「自分の意志でやってるんだから嫌だとしても文句言うな」とか言う奴には、そいつがやらざるをえない状況に追い込んで同じ言葉をかけてやる他にない。
@taiheyou 2017年10月2日
自分は浸け置き勢ですが、食べた後すぐに洗うより一晩浸置いたほうが時間効率はいいです
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
amato_SoN 「嫌だとしても文句言うな」じゃなくて「文句言われてないから嫌だって気づいていない」んですよ。「押し付けている」という意識さえない。皿洗いではないけどわたしの場合はトイレとお風呂と洗面所の掃除は夫くんにやらせない。自分のクオリティでやりたいから。ふつうなら「皿洗い=嫌なもの」っていうのはべつに共通認識ではないので、繰り返しになるけど「文句を言われない限りイヤイヤやっているとは気づかない」で当たり前です。(事実「好きでお皿洗ってる」って人もたくさんいるし)
貴菜萌士@悠久ガチってる @t7m4_ 2017年10月2日
そんな長女が独り暮らしを始めた結果、次女は出来ないことが露呈して親からも不満をぶつけられる羽目に。その点に関しては唐突な判断で家を出て行って悪かったと思ってる。
Do_doits7010 @amato_SoN 2017年10月2日
bu__bu__buta いや、そもそも「好きだからやってると思ってる」まとめ内の次女みたいなタイプには何も言ってないですよ。このまとめコメント内でもちらほら見られる「自分の意志でやってるんだから嫌かどうかに関係なく文句言うな」っていう理不尽な意見に対して言ってます。
アヤコ @ayanya320 2017年10月2日
他のことならいいんだ…食器や鍋は素材によってはこびりついて取れなくなってしまったり色がついてしまったりするから、後々余計に面倒なことになったり買い直したりすることを考えたら面倒だけど早く洗うんだ。一度そういう失敗や大変な思いをしてない人は早めに動かないかもしれない。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
amato_SoN ちらほらって、このテの意見はひとつしか発見できませんでしたが…。で、「自分の意志でやってるんだから嫌かどうかに関係なく文句言うな」は正論と思いますよ。「やらない」という選択肢もあるのに。「私がやらなきゃ誰がやる」とかの発想で嫌なのにやっているならまさに「自分の意志」で「嫌だけど皿を洗う自分」を選択しているのだから、文句言う筋合いはないんじゃないですかね。 bu__bu__buta に書いたとおり、自分の許容範囲を超えていることを勝手にやってキレるのは面倒な人と思います。
tamama @tamama666 2017年10月2日
姉に命令されて妹が洗い物をしてた 長女が一番偉いから何もしなくてゴロゴロして指示だけしてた
ほうじ茶 @hot_Apple_Tea 2017年10月2日
姉がいるが狡猾だったから適当な理屈つけてやらされる方だったっけなあ
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月2日
やる選択肢とやらない選択肢があって、やらないと自分を含めてみんな困ることが分かってたらやらない選択肢は選ばないかな。他力本願な人に限って自分で選んだくせにとか言うから、じゃああなたは助けませんよと。 自分で選んだんだから自分で困ればいい。共同生活において協力しない人間は必要とされないからね。社会でも家庭でも。
Do_doits7010 @amato_SoN 2017年10月2日
bu__bu__buta ですから自分なら「やらない」という選択肢を取る他ないと言っています。そして私は「自分の許容範囲を超えていることをやるかどうか」という話は一切しておらず(なのであなたの知人の話についてもそういう人もいますねとしか言いようがない)、「誰かがやらなければ破滅的な結果になる」状況を想定してるので。
ユィン💎次は10/23,25~28那覇 @yu_yi_yun 2017年10月2日
長女云々に限らず働きアリの法則じゃないの?
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
amato_SoN まったくです、「やらない」という選択肢をとるのが正しい。「やる」という選択肢をとっている以上文句を言うのはおかしい。というのがわたしの意見なので、あれ、これだと反対意見ではないはずなんですが……なんでこんなことになってるんだろう。
にゃふらっく @nya_hu 2017年10月2日
kanayayanak その状態がどのくらい続けば片付けようと思うかどうかの尺度って人によって違うんですよ お腹が落ち着いたら片付けよう、翌朝ご飯食べる時に邪魔になるから片付けよう、綺麗な皿がなくなるまではそのままで平気、綺麗な皿がないなら新しいの買ってくるって人まで色々 決まったルールのない共用の場を自分の尺度に合わせようとするなら、自分が動くしかない 綺麗なのが良いと思ってる人ばかりではない
ちくわX@派遣は暴力団 @x_chikuwa 2017年10月2日
この話の場合の、姉が抱く罪悪感てどこからきてるんだろうね?別に妹の分はやらなくていいだろうに。
ハニワノテ @haniwanote 2017年10月2日
各々の許容範囲云々以前に自分以外の人間が使う共用の場所を即座に片付けないのは問題だろう。 次に使う人の邪魔なんだよ。 綺麗さの程度はともかく次の人が問題なく使える程度に片付けるのは使った人間の義務。 それをやらずに「自分から片付けする人間が片付けない人間に文句を言う筋合いはない。」は通らない。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
haniwanote 「自分以外の人間が使う共用の場所を即座に片付けないのは問題」←共用の場所って、流し? 食卓?? 食卓だとすれば、食事後しばらく使う予定がなければちょっと食器を置いたままにしておくくらいいいんじゃないのかな。そこを食事以外の何かに使いたければそう言えばいい。流しも、次のごはんしたくまで使わないならそれまでのどっかで片付ければいい。「即座に」やる必要はないんじゃない~? むしろのんびり食休みとるほうが大事~、と、ズボラ嫁のわたしが通りますよー。
しましまたまご(半熟) @shima_tamago 2017年10月2日
皿洗いをしなければ「お前のためにやってやっている!感謝しろ!」と言われ洗われ、すれば「家族だから当然!」と言われ育ったので、大切なのは当然だと思わずやってくれた人に感謝を口に出して伝えることだと思いますん
お茶漬け @cha_zuke_ 2017年10月2日
今回のこととは少し違うが、求めてないことまで勝手に世話焼かれて、「ありがとう、でも気にしなくていいよ」と労ってても最終的に「いつも私ばっかり!あんたは何もしない!不公平!」ってキレられたことある。親切の押し売りされてるみたいで嫌だったなぁ。
ハニワノテ @haniwanote 2017年10月2日
bu__bu__buta あなたの家庭の範囲でいうならメインで使うあなたの判断が最重要なのでそれでいいと思いますよ。 話題の元となってる家庭みたいにあまりその場を使わない人間が片付けずに開き直るパターンについてのみ物申したかっただけなので…
*ゆっっっけ @CNANGyukke 2017年10月2日
壊滅的にズボラで気が効かないマンは、まず「気づかない」んですよね…。誰かがやってくれると思って甘えているというより、「別に気にならない」から気づかないし、結果放置することになると。一度、「このような状態になっていると自分は不快なのでこのような状態にならないように、具体的にこれをこうしておいてほしい」と伝えてもらえたら、単に「気にしない」人だった場合はある程度改善してくれると思います。
56号 @56gojp 2017年10月2日
うぜえ。すぐ片付ける派うざすぎる。正しいだけに益々うぜえ。後からやろうがお湯で洗えばすぐ落ちるじゃんか。少しくらいカピったって普段使いに問題なんて無いのに。
Do_doits7010 @amato_SoN 2017年10月2日
bu__bu__buta ただ、ある個人あるいは集団を(元々の意思に反して)「「やる」という選択肢を取らざるをえない状況に追い込む」ことは簡単でありかつ残念ながら往々にして行われていることなので、そういう状況に対して全く無力な"正論"だとは思いますけどね。
ちーこ/広沢千衣 @tadanochii 2017年10月2日
片付いていないと落ち着かない、仕事が残っていつとイライラするから、自分のストレスがらみでやってるだけだと思う その日中に片付くなら食休みぐらいしてもいいでしょ
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
haniwanote べつに食卓も流しも私メインで使っていないですよ…。うちは料理も食器洗いも全部夫くんなので。(なんでわたしメインだと思われたんだろう)そして「あまりその場を使わない人」は邪魔と思わないのは当たり前かと。だって使わないんだから。食卓に関しては「食事=皆で一緒に使う」ので「今使っているのは私、次に家族が使う」とかの意識はないなあ。「次食卓使うからこれ邪魔」「明日の仕込みにキッチン使いたいから邪魔」とか言われたら初めて気づくかもしれないけど。開き直っているわけではないんですよう。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
amato_SoN 「ある個人あるいは集団を(元々の意思に反して)「「やる」という選択肢を取らざるをえない状況に追い込む」ことは簡単でありかつ残念ながら往々にして行われている」←え、ちょっとごめんなさい、食器洗いに関して何をどうすればこういうことになるのかわからない……。なんで「追い込まれる」の? 家族に「えー私もめんどくさい持ち回りにしようよ」とか言えばいいだけなんじゃないの? 勝手に「自分がやる以外ない」って追い込まれていると思い込んでいるだけじゃなくて??
あづま @gobu_azuma 2017年10月2日
私もいつの間にかさっさと食器洗いたい派になったけど、それは「後でやろうと思ってほっといたらものすごくめんどくさくなって結局やるのが遅くなる」というのを何回も繰り返した結果なので、実家に帰省した際は家族に「今やらんと絶対あとでやる気なくなるから!」と宣言してすぐ洗いに行く。一応、やりたくてやってる派になるか?相手には期待せず自分のやり方でやり易いようにやる、その方が気が楽。
ひな @Karerllen 2017年10月2日
これなら早く家を出たほうが、お互い幸せになれるだろうなあ。
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月2日
あれだね、見ててなんとなく分かったけどズボラな人っていうのは多分当事者意識がないんだな。
@todohami 2017年10月2日
bu__bu__buta 家族だからって仲がいいとか、話が通じるとかそんな人間ばかりじゃないですよ。
@todohami 2017年10月2日
todohami 家を出ても「家事をするのはお前の義務だから」と呼びつける人間だっているんですよ。
アロー@ここが†┏┛墓┗┓†だ @full_focearrow 2017年10月2日
あとこういう問題って親が絡んでる場合が多いから、個人の資質とかコミュニケーション能力だけでは語れない気がする 友達が長女で強迫観念みたいに自分が姉だからって家事全般やってた。母親の分も そこまでではなくとも、長女って母親からの刷り込みや圧迫が一際強いように思う。必ずしも長女ってわけじゃないけど
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
todohami 仲が悪いなら黙って「やらない」っていう選択肢をとればいいのでは……。(仲がいいからいろいろ言えるとも思わないけど)なぜ何人か家族がいるならそのの中で「自分しかいない」となるのかわからなくて。逆に「追い込まれている」とまで感じる人は、その理由は一体なんだろう? 「長女だから」とか「他は皆ズボラで自分だけ几帳面だから」とかじゃ弱い気が。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
todohami 反論するか理由つけて行かなければよいのでは……。
ほうじ茶 @hot_Apple_Tea 2017年10月2日
x_chikuwa 「おねえちゃんなんだから妹の面倒見てあげなさい」とか「おねえちゃんなんだからしっかりしなさい」みたいな教育を小さい頃からされている子はおおいので、そのあたりじゃないでしょうか。
大庭カヅキ @cat_holicKaduki 2017年10月2日
世の中には、「自分の使った食器位自分で洗いなさい」と言われて自分の分だけ洗ったら「何で他のも洗わないの」と怒られた長女が結構いるのでは。
チラシ裏の三月(いずい) @sanga2paper 2017年10月2日
これ…親の教えが姉妹で違ってた可能性はないんでしょうかね…
越前 @blitts_runner 2017年10月2日
こういうの放っておくと、飯も炊けない洗濯機さえ動かせない妹を嫁に出す事になるんだぜ。皿洗い?食洗器プレゼントしたわ。
@todohami 2017年10月2日
bu__bu__buta家や職場でまで押しかけて、文句言ってくるよ。
@todohami 2017年10月2日
bu__bu__buta 考えてみた。やらないと自分だけ箒の柄で叩かれるというのを繰り返されたからかな? 結構痛いので皿洗いや料理くらいならやったほうがマシだと学習してしまうんだよね。
よもやま@垢変しました。 @yomoyamawara 2017年10月2日
家族で決まってるルールじゃなくて勝手に思い込んで動いて勝手にキレてる場合あるからな~環境次第じゃないの皿洗ったほうが良い子だと思われるとは思うしお母さん助かるとは思うけども
🍵昴hey🍵 @subaru2101 2017年10月2日
確実に仕留めるためにあとでヤるよ。
glitch @kwe6nt 2017年10月2日
元は「こういうこともあるから認識の摺り合わせはしとこうね」ってだけの話だろうに、なんで誰が悪いかの話に持っていきたがるんだ……
@todohami 2017年10月2日
kwe6nt 話し合いで解決できるならそれに越したことはありませんよね。
trycatch777 @trycatch777 2017年10月2日
洗い物するのが好きな人間が洗えば良いと思う(ソースは自分。自分は洗い物するのが好きなので問題ない)。もし、誰も洗いたくないのなら、食器洗い乾燥機を購入するのが皆の精神的な安寧のために良いのでは。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
todohami すみません、それはもはやここで論じられている「皿洗い」「家事分担」とは違う次元なのでは……。家事うんぬんではなく、そもそもの家族のあり方の問題かと。(家族がそういう態度をとられるのは家事に関してだけですか?)
@todohami 2017年10月2日
bu__bu__buta うん、家族のありかたの問題。だけどそういう家族が同時に「勝手に自分で働いてるのに人に八つ当たりするな」と主張するのもありがち。
Dark@胡散臭い! @darklie 2017年10月2日
一人っ子なので手伝って欲しければ手伝って?と頼むか自分の分だけ洗って次女に洗ってほしい分はほったらかせばいいのでは? もしそれで親が長女に対してキレるなら親がクソなのでは?との思いが非常に強い事案 第一率先して手伝ってそれで「邪魔!」って言われるリスクもあるし人の作業を手伝うのは残務を適当に片付けるのより心労すごいですよぶっちゃけ
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
todohami ごめんなさい、「そういう家族」はあまりありがちではないと自分は思います。。。失礼に聞こえたら申し訳ありません。
@todohami 2017年10月2日
bu__bu__buta いえいえ、ただ「やらなきゃいのでは」が実行しにくい人間もいるのだと心に留めてくださればそれでいいですよ。返答ありがとうございました。
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2017年10月2日
WorsickMorrel 例えば「コミュニケーションした結果話が通じないので諦める」例と「コミュニケーションって何、とばかりに概念を知らない」例があってですね(絶望
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年10月2日
長女が好きで勝手にやってる部分と、次女が実際それで助かっている部分の両面あるだろうし、コミュニケーション不足を長女のせいだけにするのはあまり同意できないな。甘えてる側は「言えよ!知らねーよ!」って言いたいのだろうけど、カバーしてる側は「少しは気付けよ!」って言いたいわけだし。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
lammythepopstar そうですかね? 「片方が知っていてもう片方は知らない」なら、知っている方が知らないほうに教えるほうがてっとりばやいかと。「知らないほうが気づくまでイライラしながら/されながら待つ/待たれる時間」は、どちらにもメリットなくないですか?
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
lammythepopstar 「言えよ! 知らねーよ!」はまったくそのとおりだけど「少しは気づけよ!」は「言わないのにわかるとかエスパーじゃねえよ! だから言えよ!」と、まさに「言わない側」のコミュニケーション不足としか。
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年10月2日
bu__bu__buta たとえ好きでやってる部分があるにしても、家事が誰かに偏っていることに対しては気付いてあげるべきだし、気付いているなら「あーお姉ちゃんいつもごめんね。たまには私がやろうか?」くらいは時々声かけるべきだと思いますよ。その程度のことはエスパーじゃなくても十分可能だし、共同生活には欠かせない気遣いだと思いますが。
toge365 @toge365 2017年10月2日
最低限のマナー、しつけの出来てない日本女と結婚するという地獄。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
lammythepopstar その価値観は自分だけのものですよ。「好きでやっている」と思われていたら「私も洗いたいけど台所好きなお姉ちゃんに譲ろう」と思っているかもしれない。「家事=負担」が全世帯の共通認識ではない。あと食器は洗わないけど妹は洗濯しているかもしれないし「偏って」いない可能性も。
@todohami 2017年10月2日
lammythepopstar 複数人いると「誰かに偏っている」ことすら気づかない人間って案外いるよ?
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
lammythepopstar だから結局いろんな可能性が考えられるので「わかってほしけりゃ言ってくださいほんとにわかんないから。黙ってイライラするとかやめてお願い」となる。自分の常識は誰かの非常識、は、自戒をこめて常に思っています。たとえ相手が家族でも。
な.ん.ば. @namba_1301 2017年10月2日
食器は洗うしかないが、掃除だと毎日する派閥と毎日する必要ないという派閥があるだろうな。
プルームS〜27日 @Urrrr__ 2017年10月2日
別々に洗えばって話出てくるけどそういう人って水道代って頭はないのかしら
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
todohami ほんと「ひらめきクイズ」解ける人と解けない人がいるのと同じでただただ「気づかない」だけで悪意をもってスルーしているわけではないので「なぜ気づかないのか」と怒られても困る。言われないとわからないから言ってねとしか。
プルームS〜27日 @Urrrr__ 2017年10月2日
bu__bu__buta 気付くことと気遣いができるようになりなさいって教えてもらえなかったのね
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
Urrrr__ あーすみません、わたしは普段気づきすぎるくらい気づく側の人間です。ただ周囲に「わたしが気づくんだからお前も気づけ」と強要したり「気づかないとおかしい」と考えたりはしません。「自分が気づいていて相手が気づかないならさくっと指摘しよう」と思うだけ。
@todohami 2017年10月2日
todohami 引用:Never attribute to malice that which is adequately explained by stupidity. 無能で十分説明されることに悪意を見出すな
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年10月2日
bu__bu__buta これが毎日フローリングを水拭きしているとかだったらそんな常識は知らねーよで済むと思いますけど、洗い物ですよ? それって「自分の常識は誰かの非常識」なんてレベルじゃなくてただの「鈍感」でしょ。
うおどむ @walkingdome 2017年10月2日
説明もなしに「やれよ」といってやってくれるなら誰も苦労はしないのだ。要はどう気づきを与えるかってことじゃなかろうか。一人暮らしをやってて思い知ったけど、食器で埋まったままのシンクは確実にMPを削るし、なにより人を自炊から遠ざける。自宅で皿洗いしても時給はつかないが、それでいて皿を洗える奴と洗えない奴との間には将来100万円の差が出てくるのかもしれないぞ
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
lammythepopstar だから「そのレベルは常識」という考えはあくまで「あなたの」常識でしかないんです、と言っているのです……。逆に「え、フローリング毎日拭かないの!?」という感覚の人もいる。正しい正しくないではなく「自分は」というだけ。私は「自分の常識=世間的にも当然常識」なんておこがましくて主張できません。
るいせ @ruise2 2017年10月2日
Azimu_izumi ズボラだけど当事者意識あるよ。ただ、すぐやる人より我慢ラインが高いだけ。 でも、その格差って仕方なくない?片付いてなくても気にならないもんは気にならないとしか。
るいせ @ruise2 2017年10月2日
lammythepopstar 洗いもんでも別に同じっすけど。俺からすると、そっちが非常識。でもそんなこと言っても認めないでしょ? 結局みんな自分が基準
やまPP @nigatudou 2017年10月2日
やるのがあたりまえ。より、皿洗いありがとう。が言えない方が問題では。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017年10月2日
これ、食器の片づけの話題という限定された話だから意見が分かれているけど、実際は行う事柄や相手によって、一人の人間の中でも、姉のようであったり妹のようであったりと変化するんじゃないかな?と、家庭において姉と同じような立場にいる私は思いました。
絵文字 @Emozi_mmm 2017年10月2日
todohami @Urrr__です。長女側の立場ですと、気付くだけじゃなくて気遣い(手伝い、最低でも水につける)もして欲しいところです。気付いても気遣いまで気が回らないと社会に出て困ると思います。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017年10月2日
で、姉と同じような立場からの感想としては、"後から"がいつになるかわからないし、それまで片付いてない状態が続くのが不満だから、自分で片づけます。一応片づけてほしい旨を相手に伝えるけど、それで相手を責めてしまうのは、自分の片づけの基準を相手に押し付けることになってしまうだろうから、あまり強くも言えず。なので「虫が湧いたらいやでしょ?ならいついつまでには片づけないと大変なことになるかもよ」という感じで伝えてます。
ドードー @nyaccy 2017年10月2日
私は働かない次女だったけど、「手伝って!」と言われてもキッチンに3~4人(母+娘)で立つと狭くて動きづらいから嫌だった。あとこの場合、姉の先を読んで行動しなきゃならないって事になるんだよなー。「好きでしている事」には変わりないと思う(=楽しんでいるとは言っていない)。大人になっていろいろと分かった今、「お母さん大変だから、私達で分担して手伝おうよ」ってふつうに相談してくれたらよかったのになって思ってる
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017年10月2日
あ、ちなみに「片づけが好きでやっている」ではなくて、「片付かないのが嫌いだからやっている」ですよね
ドードー @nyaccy 2017年10月2日
そんで妹側の意識としては、普段自分の上に立って面倒を見たりしてくれている姉の事は「リトルお母さん」くらいに考えているので、姉が働いていることに疑問を抱きにくいってのもある。
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年10月2日
bu__bu__buta それ極論だし、そんな態度を全員に求めるほうがよっぽどおこがましいと思いますけど。万人共通の常識なんて存在しないのは当然で、それでも確度の高い共通認識的なマナーはもちろんあって、そこで齟齬が起きたらどちらか一方が悪いのじゃなくお互い様だよねって話をしているんですけどね。そういうグラデーションも認められない人のほうがよほどディスコミュニケーションだと思いますけど。
わんゼット @keremycuvymu 2017年10月2日
食後すぐ片付ければ、次の食事までの間食卓も台所も綺麗だけど 次の食事の準備が始まるギリギリに片付けたら、それは「常に片付いていない家」になるからねぇ。すぐ片付けるかどうかはかなり生活環境が変わる。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
lammythepopstar 極論? なぜ? 「家事に対する(イヤ家事にかぎらないけど)『常識』レベルは人によって差があるよねっていうのは極論?? わたしは誰にも何も求めていませんが……。むしろご自身の思う「常識」が「確度の高い共通認識的なマナー」と完全一致しているという自信がどこからくるのか純粋に不思議です。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月2日
lammythepopstar 「確度の高い共通認識的なマナー」なんてそもそもないんじゃないかとわたしは考えますがね。だからこそ「共通認識」にするなら言語化してコンセンサスをとるしか。
あがねこ🍻 @agathaneko 2017年10月2日
これさ、私いつも飲み会とかで次女状態なんだけど(取り分けとか皿飲み物の注文聞いて回ったりとか)、もしかしてやってる人は長女の気分なんだろうか?
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月2日
ruise2 当事者意識があって、自分がそうすることで他人に迷惑かかるって自覚してたら「仕方なくない?」なんて開き直らないかなと。その自覚すらないから言えてしまうんでしょうけどね、この妹さんのように。
3STT:3P(三豚@海蠍特戦隊) @KUZ_3STT3P 2017年10月2日
洗うのが嫌ならつぎから使い捨ての皿にしてやれといつも思う
たまいぬ @tama_straydog 2017年10月2日
とにかく勝手に切れるなよ ヒステリーかよ
みんなわ~とり好きでしょ?私も🐽 @mesubutawww 2017年10月2日
うちも食べ終わって家族みんなでまったりしてるのに長女がやたらイライラした様子で早く片付けたがってたな 「誰もお願いしてないのにおかしな人だな」と思ってたけどそういうことだったのか 寝る前までには片付けるのにね
もこ @mocomb 2017年10月2日
うちは片付けくらいしろと普通に言われたけど世間的にはそうじゃないのか
三角頭 @JHBrennan 2017年10月2日
あとからやるという人はやらない。 やらないから他の人が先にやるようになる 本当にあとからやっているのなら、任せられる。 任せられない時点で、やっていない。
@todohami 2017年10月2日
本当にやらないひとは一週間経ってもやらないからな。
重-オモ- @__oMo__ 2017年10月2日
あとからやると行った人が本当にやらない人なのか、単にそのタイミングでやらないだけで時間をおいてする人なのか。各人それぞれ想定が違う話を始めて、噛み合わないままコメント欄が伸びるやつだ。
重-オモ- @__oMo__ 2017年10月2日
やると言ったがやらないままの人、やると言ったらこのテレビ番組を見終わってからやる人、やると言ったら1時間以内にやる人、やると言ったら寝るまでにやる人、やると言ったら朝になってからやる人。色々いるだろう。
のき @dononki07 2017年10月2日
姉が家にいた頃は夕飯作った人が最後まで片付けるってルールだった
FIN @rightsandduties 2017年10月3日
Yggdrasill8888 夫の家事に文句付けるのは長女次女関係無いだろ。男が「この位でいい」と思う範囲と女が「こうでなきゃダメ」と思う範囲は基本的に絶望的なまでに噛み合っていない
substrate @substration 2017年10月3日
俺もそうだけど、先延ばし癖がある人、タスクに対する心理的苦痛とかストレスが激しいことが多い。このストレスの原因と対策はWikipedia参照。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%88%E5%BB%B6%E3%81%B0%E3%81%97
ユグドラシル @Yggdrasill8888 2017年10月3日
rightsandduties ここで言う次女とは一般的に言う次女ではなくこのまとめに出てくる次女個人の事だが。「この次女のようなタイプ」と書いてあるだろ。ちゃんと文脈を読解できずに噛みつくな。
substrate @substration 2017年10月3日
先延ばし癖のある人、運動、栄養補給、睡眠(+精神障害のある場合は服薬)でかなりの部分は改善するのではないかと思ってる。単純に体力と気力が足りない場合が多い気がする。
孤高の山猫藤木中務大輔凪沙 @NaGiSa_FJ 2017年10月3日
なぜか聖書の「マルタとマリア」って話を思い出した。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年10月3日
邪魔したり、無理にやらせると苦行になってしまう。あくまで自発的にやれば気分転換になりイライラはない。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年10月3日
私はほどほどにズボラな人と結婚すれば幸せになれそうだ。ズボラと非ズボラはお互い良かれと思っているのに最悪のケースがある。分かり合えないのは仕方ない。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年10月3日
そもそも水につけるだけなら、気の利く人がまとめて持ってけばいいような。どちらの立場でもいい。ビバ、ズボラ。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月3日
[c4200684] 「長女だけどやらない」「次女だけど自分かやるほう」という意見もたくさんあるのですがそれは。各家庭による、という話を「この国で」と話を無駄に大きくするのはいかがなものか。(ちなみにうちは姉妹揃って母に丸投げ派)皿洗い意外の場面においても、という意味もあるのでしょうが、それもまた「家庭による」「人による」でしょうね。
もこ @mocomb 2017年10月3日
なんにしても親の介入がないのが気になる。
trycatch777 @trycatch777 2017年10月3日
洗い物を「先延ばし」に分類するには「しなければならない、かつ、今やらないと状態が悪くなる」が必要なわけで、食事が終わったら洗い物はすぐやらないと問題起きるのか?というとそうではない場合の方が多いでしょう。どちらかというと、「今すぐ洗い物をやってしまわないと!」と思い込んでイライラする側のほうがよっぽど問題だと思います。
もこ @mocomb 2017年10月3日
すぐ洗ったほうが汚れが落ちやすいとかそういうのはあると思うし、夏場だと虫がたかったりするからね。汚れを放置するのはどんなものであれ良くないことのほうが多いように思う。
タツコマはネコ科猛獣に襲われてしまった @TATukoma1987 2017年10月3日
うちは俺が6歳の頃から朝飯以外は全部自分でやる事になってたな。祖父母も例外なくだった。
くすき @kusuki_xx 2017年10月3日
家事の容量が兄弟間で偏っているなら親が躾けの一環で分配するもんじゃないの? この家では「お姉ちゃんなんだから」と「全く動かない妹達」を野放しにして躾けしていないのか?
koro @korokoro0308 2017年10月3日
こういう話を聞いたときに、「相手はそう思ってたんだ!」と捉える人と、「ほら、同じ人いるじゃん。私は悪くない!」と捉える人がいて、この例でいう片付けする側はほとんどが前者で、片付けしない側はほとんどが後者なんじゃないかと思われる。
commenterコメント投稿者 @dzt24hm 2017年10月3日
この姉妹のどちらの気持ちにもなったことがあるけど、たとえ本当に「好きで皿を洗っている」としてもねぎらい(報酬)が欲しくなるし、手伝って欲しくなる、そしてそれがあるとすごく嬉しいんだよ。でもそれが出来ねーから苦労する
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月3日
dzt24hm よくわかります。「ねぎらい(報酬)があると嬉しい」のも「ないよりあったほうがいい」のももちろんです。でも「ないからといって腹を立てる」くらいならやらなければいいのに、とは思う。(好きでやっているのであれ義務感であれ)前にここbu__bu__butaに書きましたが、自分の善意というか自主性の許容範囲を自分で見極められていないってことかなーと。「報酬はなくてもフラット、あればプラス感情」ならいいけど「ないとマイナス感情」になるような行動は「無理してる」んだからやめたほうがいい。
frisky @friskymonpetit 2017年10月3日
姉派閥の人の一部は、被害者感があって、それをなんとかイーブンにまで持っていきたいんだよね。それが目的だからこそ、状況を改善するために何一つ譲歩(自分の状況を説明して分かってもらう努力とかもね)したくないのよ。そこで努力しちゃったらそのぶんだけイーブンじゃなくなるから。だから「常識的に考えて」「子供じゃないんだからわかるだろ」みたいな反応になるんじゃないかな。
frisky @friskymonpetit 2017年10月3日
friskymonpetit でも残念なことに「これがイーブンな状態、これがわたしが被害者でなくなった状態」というのは本人の頭の中にだけしかない幻想であって、対話相手がそれを理解することは決してないんだよね。だから満たされない欲望を満たそうとしているように見えるの。 ふつうに考えて、そんなに食器洗いが嫌なんだったら(仮にそれが不平等なままだとしても)他人に手伝ってもらったほうがお得で、そのための手間を惜しむ必要はないはずなのにね。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月3日
親であれきょうだいであれ恋人であれ友人であれ同僚であれ、とかく「他人(自分以外の人間)はびっくりするほどこちらの思い通りの思考回路はしていないし想定通りの行動はとってくれない」ということをここ数年でしこたま学習したので、こちらが積極的に伝えようとしていないことを「気づいて」「察して」「慮って」「汲みとって」あたりは全部ひとりよがりかつコミュニケーションの手抜きでしかないと個人的には考えている。(ただしそういうプレイを楽しんでいる場合は別)
@door06764388 2017年10月4日
皿洗いに限らず、どこかに負担を押し付けてそれを当然としている人は他人のことを思いやれないんだなと思いました。
おくしもろん @oxymoron_hy 2017年10月4日
一般論抜きにして家族の食器の片づけの話をすると、皿洗いは誰かがまとめて一気にやっちゃうほうが無駄がないという面もあるので「自分の分は自分が洗うべき」とは言わないけど、自分が使った食器を流しに持っていきすらしない人は「ここはレストランじゃねーぞ」ってブチ切れられても文句は言えないと思う
おくしもろん @oxymoron_hy 2017年10月4日
こういうのさぼって人に押し付けちゃう人、周りから「ちゃんとやってよ」って怒られてるうちはまだましで、その「ちゃんとやって」を無視し続けると「こいつには何を言っても無駄だ、言うだけ無駄だしこっちがさっさと作業してしまうほうが楽だから初めから労働力の頭数に数えまい」と周囲から人間扱いされなくなります 夫婦なら離婚コース
porinpurin @castelapurin 2017年10月4日
なんだか擁護されてるけど次女タイプは親の介護は姉に押し付けて遺産はしっかり持ってくタイプだと思う。自分がやらないのを姉が段取りしてくれないから、好きでやってると思ってた、早く言ってくれれば、とか後で言ってくる
トリニガス @torini311 2017年10月4日
他のまとめでも「長年一緒に生活した家族なら、言わなくても察する」「家事レベルの事など言葉にしなくても理解は共有できて当然」みたいな幻想抱いてる人が居たな...
トリニガス @torini311 2017年10月4日
ちなみに自分は「自分で洗う気がないのに油付いた皿重ねたり、予洗い一切せず水なみなみ張った洗い桶に食べカスごとブッ込んだり、木製の調理器具や陶器を油モノや洗剤まみれの所にブチ込むくらいなら、そのまま置いておいて欲しい」派
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
castelapurin たかが皿からすごい飛躍だけど(笑)、そういう場面になって話し合いや相談の場ももとうとせずに「押し付けられた」と黙って不満を抱えたまま介護するほうにも問題あるのでは。「やって」と言わないなら「好きでやってる」と思われても不思議はない。「私もお母さん好きだけどお姉ちゃんがそばにいたいみたいだから遠慮しよう」って好意や気遣いかも?(ちなみに姉妹(上下)どちらかってのは全然関係ないけど。妹がメインで介護する家もあるし)
porinpurin @castelapurin 2017年10月4日
bu__bu__buta その気遣いとやらも言わなければ怠けてるクズとしか思われないよ、対話がないのはやらない側も同じ。皿も介護も家族が必ずやらなければならない事なのに、誰かがやってるから、言われないし知らないじゃねーよ、やってないやつから聞けよ。
ずず @kazuho1997 2017年10月4日
いや好きでやってるんでしょ、本当は嫌なんだよって言われても、結局やってるわけで。ってことは死ぬほど嫌じゃないわけで。私は食後にダラダラできないの死んでも嫌だからすぐはやらないよ。「気が向いたらやるね」って言うし、気が向くの待ってくれない人間とは暮らさないし、事情があってそうでない人間と暮らす羽目になっても「知らんがな」で通すわ。
伍長 @gotyou_H 2017年10月4日
ここのコメ欄、「食器を片付ける」が「食卓から流しへもっていく」のと「(流しにある)食器を洗う」の解釈割れしてる気がする。 やる側のやらない人への不満に食卓の食器も片付けない、って感じのがちらほらいるし、やらない側のやる側への物言いが流しにはもっていくけどすぐに洗う必要まではないんじゃないか、みたいな感じだし、 それこそ前提となる状態をすり合わせた方がいいのでは。
ずず @kazuho1997 2017年10月4日
すぐやらない派はどうせずっとやらないでしょ?って言われても、やるんだよ。皿がなくてごはんが食べられない事態になれば、どんなズボラでもそこで仕方なく洗うの。だから長女タイプの人がいなくても、別に生活はちゃんと回ります。でも「アンタいなくても平気だよ」って言われると何故かキレだす。この長女タイプは。
伍長 @gotyou_H 2017年10月4日
片付けレベル1:食器を食卓に置き去り 片付けレベル2:食器を流しへもっていく 片付けレベル3:流しにある食器を洗う 片付けレベル4:乾いた食器を棚にしまう  どうも、レベル3からレベル1への不満を、レベル2がそんなすぐレベルあげんでも、と言ってる感じがする。
Mill=O=Wisp @millowisp 2017年10月4日
当方長男でありますが「親にいわれてもいない(家庭内のルールとして明示がない)」のに率先してやってる人がいたら、好きでやってると判断されてもしょうがないのでは
Mill=O=Wisp @millowisp 2017年10月4日
どっちの立場でも「言わなきゃ分からない」ので、家族なら言わなくても分かるなんて幻想は捨てて、家族会議とかの機会を作って話し合うべきなのです
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
castelapurin それに関しては、人様のコメントを勝手に引用させていただくのはやや心苦しいのだけど、こちら [c4198295] [c4198303] がとてもわかりやすい。「やってないやつが聞け」ではなく、現状に不満を持っている側が声をあげるほうが理にかなっているとわたしは考えます。あと「皿洗いや介護=必ずしも誰にとっても厄介ごと、やりたくないのにやる必要のあること」というのも違うと思うんだよなあ。。。
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月4日
棘で見れる範囲だけど、自称「夫に料理も皿洗いも任せてる汚部屋のズボラ嫁」の家事についての見解とかまともに受け取るものじゃないでしょ…。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
Azimu_izumi どちらかというと家事ではなく(家庭内)コミュニケーションについての見解を多くのべているのですが……。(たぶんわたしのことなんだろう。どこに書いた何をみられたんだかわかんないけど、ここに書いたコメント外のことまでチェックされてるとかってこわいな。ここでの議論はここでの発言からするもんだと思ってたけど違うのかな)
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月4日
bu__bu__buta Togetter内で普通に見れる範囲のことなのに、他人が知ってたら怖いんですか? 汚部屋云々もあなたが自分で書いた自己紹介文ですよ? Twitterを通じて自分が全世界に発信してるのにここで指摘されたら怖がるって不思議ですね。
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月4日
あとは「おまいう」って言葉を送りたい。 どんなに理想を尽くしても、行動が伴わない人の言葉に説得力はないですよ。結局やっていないのだから詭弁でしかない。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
Azimu_izumi わたしが主にしているのは(家庭内)コミュニケーションの話です。それはすこぶる良好なので(お前の思い込みでダンナの側はそうは思ってねえよとか言われるとなんかもう言いがかりなんでアレですが)、「おまいう」と言われてもへっちゃらです。「気づいて」「察して」「悟って」なんて傲慢なこと言わずにちゃんとコミュニケーションとれてますから♪ 「自分ができていないことを棚上げしてお前がいうな」って言われても、できているので大丈夫ですよ~。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
Azimu_izumi そもそも「○○な人は××について語ってはいけない」っていう考え方は個人的にはとても苦手ですがね……。(子供産んだことない人は子育てについて発言するなとか、どんな話でも結局「やった人にしかわかんないよ」で着地して話にならない人とか)それを補うために人間には「想像力」があるのだと思っているので。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
なんか本題とズレたコメが続きましたね。皆がみている場なのに個人的なやりとりになってしまって大変申し訳ありませんでしたm( _ _ )m
@todohami 2017年10月4日
bu__bu__buta あなたが自分で自分の情報をここで書いたことを忘れているように、「困った」「好きでやってるわけじゃない」「手伝って」と相手に伝えても「そんなこと言われてない」「好きでやってると思ってた」と主張するひとが結構いるから話がこじれるのかもしれませんね。
@todohami 2017年10月4日
todohami ろくに話を聞かずに返事をしたり、記憶を改ざんしたりするのは人間のごくふつうの機能のひとつですから。
イチロウ @ichiro_wiz 2017年10月4日
2日経って「こんなん思いやり、気遣いで解決する常識レベルの問題だろ、どうせ仕事とかも出来ない無能なんだろうな」「言わなきゃ分からねーだろ、てめえの常識が世界の常識だと思うな、コミュ障かよ」と本題を無視して双方向でのレッテルの張り合いになるSNSではよく見る光景に
@todohami 2017年10月4日
bu__bu__buta bu__bu__buta 「夫に料理も皿洗いも任せてる汚部屋のズボラ嫁」の情報を開示しているのはこの辺ですね。
@todohami 2017年10月4日
まあ、話し合って話し合った結果を紙に書くなりLINEやTwitterで残すなりして互いの認識を再確認する。という意味ではTwitterを利用したこの姉妹はとても賢いですね。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
todohami いえ、 todohami このへんは当然記憶にあったのですが、「汚部屋」はわざわざプロフィールを見に行かないと(このまとめ内の発言だけではなく)わからないことだったので、ちょっとびっくりしました。ご指摘ありがとうございます。 todohami ←おっしゃるとおりですね。「相手に伝えても」という側の言い分も、伝えた「つもり」で伝わっていないのを「伝えた」と脳内変換している場合もあるだろうし。「『言った言わない』にならない方法で紛れをなくす」ってほんと大事だと思います。
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月4日
bu__bu__buta やっぱり分かってないじゃないですか(笑) この文面でコミュニケーションの話だと思うんですか? 家事をやってるかやってないかの話ですよ。後からやる人ならともかく、やりもしない人とは話が合わないですよ。だってやってもらうことが当然なんだもの。 だから姉側に責任を押し付けるし、手伝わないことが問題なのにコミュニケーション不足だと話をすり替える。
安心院 和泉 @Azimu_izumi 2017年10月4日
ホント、どこかに負担を押し付けてる人っていうのは当事者意識がないから自称する通りだし、身の回りの最低限のことさえできてない。 結果、他人に頼って生きていくことになる。それは共同生活ではなくて寄生です。 まぁそういう生き方が良いのならそれでいいけど。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
Azimu_izumi いえ、すり替えているのではなくて、こちらは家事ではなくコミュニケーションの話をおもにしていたつもりだったのに、急に「家事をやるかやらないか」という思いもよらない方向から「お前みたいなモン がいうな」とぶん殴られて戸惑っているのです……。 家事に関しては「クオリティもタイミングも人それぞれだよね」というのがわたしの一貫した見解です。
@todohami 2017年10月4日
ハインラインの剃刀:Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity, but don't rule out malice. 無能で十分に説明できることに悪意を見出してはならない、しかし、悪意を除外してはならない。
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017年10月4日
Azimu_izumi Azimu_izumi ちなみに見落とされているのか意図的にスルーされているのかはわかりませんが「料理と食器洗いは夫」と書いたと同時に「お風呂とトイレと洗面所の掃除は夫にはやらせない」とも書いたので「家事をやってるかやってないかの話」なら「キッチン周り以外ならやってることもあります」です。(あ、洗濯もしてるな) 私のこれまでの発言とはあまり関係ないですが、質問されたので答えました。 でも、このへんの家事を「負担を押し付けられている」と感じたことはありませんね。
yoshiko @yosii_0609 2017年10月4日
御飯食べてダラダラしてから食器洗う派だから、さっさと洗って何で手伝わないんだよという派とはあわない。後で洗うから置いといてといっても、自分の分以外も洗ってダラダラしてる私を怒る・・・。怒るぐらいな置いておけばいいのに、さっさと洗う派の人は自分のじゃなくても洗ってない食器があることが気になるんだよね。もっとダラダラ生きようぜ・・・。
鼻毛山 @yamadataro25252 2017年10月4日
「お姉ちゃんだから皿洗いをしなさい」という親の指示が更新されていないので、従い続けているだけの気がする。一度「皿洗いは姉がするもの」という役割で固定されてしまったら、妹がよほど皿洗いに興味がなければ、まず自分からは変えない。なので妹が皿洗いできる程度に成長したら、親が今度は「皿洗いは分担してやりなさい」と指示をアップデートしないといけない。
鼻毛山 @yamadataro25252 2017年10月4日
ここで姉が責めるように「あなたもやりなさい!」「何で手伝わないの!」と上から言ってしまうと、姉の命令に妹が従った形になる。主従関係、マウンティングの姉妹関係となってしまう。もし姉のマウンティングに不快感を持ち反発する妹、という関係性ができていると、妹は絶対に従わない可能性がある。でも親から指示を受けるのであれば、対等な関係となるので手伝いやすい。
えもひち @emohichi2 2017年10月5日
「家事は家族全体で対処する必要のある共同作業である」というコンセンサスを家族内で取っておく必要がありますね。
FX-702P @fx702p 2017年10月5日
やっぱり一人暮らしに限るな。
sb606 @sb606 2017年10月6日
ルール決めたところでやらない奴は絶対やらない。線引きしたらその線に従ってやらずに済む権利を得るために行動する。ゴミステーションがカラスに荒らされても管理人が動かない場合とかルール順守させようとする間にゴミまみれになるから結局お節介焼くのが一番早い。
YN,RedQueen @yn_redqueen 2017年10月6日
「後でっていつ? 十年後かよこのバカ妹が皿投げつけんぞ(不安神経症気質」「あ、ごめん姉ちゃん皿洗い好きなんだと思ってたわーww(厚顔無恥」と両方どこかおかしい人間ゆえに馴染んでて笑う
ふれーりあ @_dmp 2017年10月6日
耐えきれない閾値が低い人間が率先してやれ、って意見は正当じゃないの?「あとでやる」って言われたら「寝る前にはやっとけ」って指示をすればいいわけだし。そもそも手伝いを指示もしないのにいきなり怒る時点で個人的には勝手にやってろバーカって言いたくなるわ
ふれーりあ @_dmp 2017年10月6日
ぶっちゃけ一人でやりたい日もあるんだよこういう淡々とした作業……
はなれ @kajyahinn 2018年3月7日
好きでやってるは半分当たってる 掃除洗濯洗い物は一番潔癖症で器用で短気な人間が全部やることになる その他の人間の認識は「今やらんでもいいじゃん」「一回ぐらい使いまわしちゃえ」だから 潔癖症で器用で短気な人間はそれに耐えられない
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