2018年3月15日

「私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話」への反応「めちゃくちゃ共感した」「怒りは時として必要」

「マジでこれにつきる」など共感の声が多く寄せられました。 私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話(http://yuhkauno.hatenablog.com/entry/2018/03/13/204744)の記事に対する反応をまとめました。
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宇野ゆうか @YuhkaUno

ダイアリー更新しました。例の、連絡を怠った夫と夕飯をぶちまけた妻の話から。→【私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-13 20:56:00
リンク 宇野ゆうかの備忘録 私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 togetter.com これについて、ブコメで パートナーがご飯作ってるとわかっていながら連絡を怠るのは、飲食店に予約入れておいてキャンセルの連絡入れないのと同じ。この場合、食べ物を無駄にしているのは、連絡を怠ったほう。 と言ったところ、 id:mil10 id:yuhka-uno 家庭の場合、冷蔵庫使いませんか?私ならラップして冷蔵庫にいれますが。飲食店と違ってね。あとぶちまける必要は無いですよね。。。。 id:mil10さんからこんなidコールを頂いたので、返答を書いておこうと思うのですが、その前に 59 users 51

共感の声

しのぶ @shinobu_Redo

私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/… この記事めちゃくちゃ共感した

2018-03-15 12:44:31
Miller @Miller812345

「所詮、夕飯をぶちまけたい衝動にかられたことのない人間が、知ったような口をきくな」 ほんとこれ。 私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-15 10:52:58
aco @aco3poco

なんか、スッキリしました。 手間や労力を “あたり前” と認識し、 気付かない鈍感さ。 私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-15 10:46:40
さとひ/渡辺裕子(仕事の時はこちら) @satohi11

私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/… 膝叩きすぎてしまう案件。 自分が「鈍感」であることを「冷静で動じない性格」と勘違いして相手に「そんなの気にしなければいいのに〜」って言っちゃう人は、まさにこれよ。

2018-03-15 07:57:32
きたちな @kitachina

私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/… 同意しかない

2018-03-14 21:12:08
金目鯛 @geumnundom

マジでこれにつきる。 >「所詮、夕飯をぶちまけたい衝動にかられたことのない人間が、知ったような口をきくな」 私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-14 22:15:55
ゅしま @krsn_ysm

ああこれ ほんとそう ほんとそうなんです 夕飯をぶちまけた奥さんは人のための食事作りを怠っていない yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-13 21:08:31
アルテッサ @omotol

私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/… あの、夕飯ぶちまけに対する反応でもやもやしてたので、この記事見てスッキリした。

2018-03-15 12:30:01

その他様々な反応

水瀬海斗/葵@がんばらない @projectark_kai

私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/… そりゃ、怒るわと思うけど、それでも 「棄てるな。食わせないで目の前で食ってやれ」 が先に出てくる。 多分この差って、怒る側を経験してないのと、作ってたことがあるから、なんだろうなぁ

2018-03-15 12:44:46
七星慧斗🐍 @kate_nanahoshi

私の両親は私が赤ちゃんの頃、よくお父さんが家事や育児をお母さん一人に押し付けるばかりか、連絡なしに遅く帰ってきてお母さんは泣きながらご飯を捨ててたらしくて、その時と比べてこうして怒ってくれる人たちがいるだけ時代はこの30年で進歩しているのだな、とは思う。 twitter.com/YuhkaUno/statu…

2018-03-12 19:02:14
ぽち @rakugaki_pochi

私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/… "世の中、食べ物を粗末にすることには敏感でも、他人の手間を粗末にすることについては鈍感な人が多いんですね。だからサービス残業やブラック企業が横行するんでしょうか。"

2018-03-14 18:29:18
夢望ここる @yume_nozomi

ふむふむり。「帰宅が遅れてしまったことで、夕飯を廃棄させられてしまった」というお話から派生する諸々。わたくし自身の環境でも、酷似した事例は多かったですから、他人事のようではないですね。yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-14 23:05:53
じぇみに @jeminilog

まあ「冷蔵庫で保存でき」るからって罪状が消える訳ではないのでそのコメントは筋違いですよなあ→私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-15 14:05:47
塩こんぶ420*摂食とキンツウのAC @anasyndrome0914

思いやりのない図々しくて無神経な非協力者の意見は間違ってる。 してもらって当たり前のことなんてない。 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-15 05:32:44
Piro🎉"シス管系女子"累計4万部突破!!🎉 @piro_or

私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/… 「「鈍感さ」と「冷静さ」を混同してはいけません」 何かイレギュラーが起こるとすぐカッとなる自分は、年月と共に冷静さが増しているのではなく鈍感さが増しているだけなのだ、という事を意識させられる。

2018-03-15 12:46:36
33tayukimai @33tayukimai

私も、やりきれない時は捨てます。勿体無いけど、わたし残飯処理係じゃないもん。 己の私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-14 20:15:58
おでん茄子 @demgaku

私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/… 愚鈍さと冷静さを…ね。それって育児にも言えるよね。 何回も繰り返し同じこと言わす子にイラついて怒った口調になる横でそんなに怒るなよ、ってあなたのその態度は冷静ではなくただ知らぬだけって言うね。

2018-03-15 11:55:20
わんまむ🧹 @OneopeMam

やっぱり、なりふり構わない怒りも時として必要だと思うの。こういうの見ると、ホントそう思う。 / 他18コメント b.hatena.ne.jp/entry/yuhka-un… “私が作った夕飯をぶちまけたくなった時の話 - 宇野ゆうかの備忘録” htn.to/t35kXQ

2018-03-15 12:15:53

ブログ投稿者の追記

宇野ゆうか @YuhkaUno

昨日書いたこの記事について、夫が何度言っても連絡を怠った末に、妻が夫の夕飯をシンクにぶちまけた場合について、妻の行動を「威圧行為」と表現したコメントが返ってきて、「警告」ならまだしも、なんで「威圧」という表現になるんだろうなーと思ったんだけど、(続 yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/…

2018-03-14 10:55:14
残りを読む(1)

コメント

のび @Novifam 2018年3月15日
こういう人ってなんで「適当にやる」「サボる」っていう選択肢が頭から消えてるんだろうね 突然キレるぐらいなら別にやらなくていいぜって弟も夫も思ってると思うのにね
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プリビリード @prbrd1 2018年3月15日
画像から見るにシンクにぶちまけてるんだろうけどそれ下手すれば水道詰まるよね? ゴミ袋にぶちまければいいのに
10
fumi @karakararen 2018年3月15日
Novifam 夫婦の事ならわかる。 でもこの場合はサボったり手抜きしたら親から怒られるからでしょう。 ましてや兄弟で扱いに差をつけられてるのにそんな事したらどういう目に合うかわかりませんよ。 あと「突然」キレてるわけでは無い。絶対に。 記事の中でも10回目とありますからね。 よく10回我慢しましたよ。
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やし○ @kkr8612 2018年3月15日
威圧というかじい行動(自慰と示威のダブルミーニング的な)
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水素がスライムになるmaruishi @maruishi 2018年3月15日
では夫側も妻が日々生活するための金を稼いでいることに感謝が足りないと思えば机をガンッ!と蹴り倒してもいいのでおじゃるな。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月15日
実際に行動に移すか思いとどまるかが、精神的に大人な人と子どもな人の違いなんやろうね。 「夕飯をぶちまけたくなる」大いにわかるし、思うのは自由だよ。
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鍛冶屋 @00kajiya00 2018年3月15日
夕飯をぶちまけたくなる気持ちにはなったことはあるけど、その気持ちをご飯にぶつける位なら本人にぶつける
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逆さまつげ💉💉 @kitayokitakita 2018年3月15日
夫婦間云々以前に、食い物を粗末にしたアホが100%悪い。そもそも食い物をぶちまけたくなる感情とかいうモラル0な発想に同意なんて出来んわ。いわゆるちゃぶ台返しなんかもクソ。お前らの揉め事はお前らで解決しろ。お前らの腹におさまるために殺された命に当たるなんて罰当たりも甚だしい。
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はまな @hamanaHSC 2018年3月15日
所詮 の使い方あってる? なんかおかしくない? まとめ内容関係ないかもだけども。
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いなづまとおるさん19歳+αアジールなJD @hentai_majires 2018年3月15日
父親にビビってさくさく働く弟君達と、弟君達の逆ギレにビビりながらイライラを募らせてある日爆発させたお姉ちゃん。似たり寄ったりに見えますね。とりあえずやり方はもっとあったろうに、と外野的には思えるのです、気持ちはわからんでもないですが。
4
佐藤裕也 @satoyuyapyaa 2018年3月15日
kitayokitakita 出たよ食い物信仰。この前米を糊がわりに使ってたら「食い物を粗末にするな」とかぶちギレてきたカスがいてクッソムカついたんだよなぁ。食物を喉に詰まらせて死んでほしい
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くえりぃ @5W1H1R 2018年3月15日
いやせっかく作った飯を無駄にする輩相手に怒る気持ち超わかるけども、そこで夕飯ぶちまけることに何の関連性もねーし無駄にしたという点ではやってること同じだし、そもそも夕飯をぶちまけたい衝動があるのと実際に夕飯をぶちまける行為の間には大きな隔たりあるよねこれ
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アオカビさん @Penicillium_ch 2018年3月15日
そう。男は鈍感なんだよ。だから説明してもらわないとわからない。「それくらいのこと、言わないとわからないの!?」そう。言われないとわからないし、共感できない。下手すると説明されても共感できないかも知れない。でも理解はできるかも知れない。だから、「それくらいわかるでしょ?」って思うんだろうけれど、説明して欲しい。
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堀英彰 @qajin 2018年3月15日
こういう事する人間は夫に対してだけじゃなく将来高確率で「子供にも同じ事をする」ので子供が被害を受ける前にとっとと離婚した方がいい
24
@PUBG_OFFICIAL 2018年3月15日
「所詮、○○したい衝動にかられたことのない人間が、知ったような口をきくな」←これすげぇわ、無敵だな。
95
佐藤裕也 @satoyuyapyaa 2018年3月15日
食物信仰のカスどもがワラワラだな。こいつらの意識では「メシを作る」という行為が「生活の一部」ではなく「神聖な儀式」となっているのだろう。人は「自分が日常的に行わないこと」を神聖化するものだからな。
51
アカさん @aka_san0 2018年3月15日
「物に当たる」なんてのは第三者の目には醜悪かつ不快に映って見えるに決まってんだよ。それはもう男女とか夫婦とかいう話ですらねえよ。もっと言えば食い物でなくても、例えば引き裂かれたクッションとか叩き割られた食器とかでも同じ。誰であれ何であれ、またどんな理由であれ、見せられたら気分悪いさ、当たり前だ。だから夫婦喧嘩すんならネット上にハミ出てこないで二人だけで勝手にやってくれよ。外にジャッジ求めるのは別れるときだけにしろよ。こっちだって犬も食わねえようなもん見たくねえんだよ。
106
とりのたまご @Manya73379087 2018年3月15日
[c4751215] その食パンは消しゴムとして仕事を果たしているじゃないですか…。それを粗末にしているとは呼ばないでしょう。
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サスティナブル骨法 @Sustainable_k 2018年3月15日
反論としては「所詮、連絡を怠った事のない人間が知ったような口をきくな。」 これでええんか?
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佐藤裕也 @satoyuyapyaa 2018年3月15日
aka_san0 俺は見たいけど。勝手にネットの代表面するんじゃねぇ。
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もちちゅう @same_chu_xx 2018年3月15日
相手が鈍感だと、ぶちまけても伝わらないんだろうなあ。つらいよね。
91
とりのたまご @Manya73379087 2018年3月15日
粗末にするっていうのは自分が食べ物に与えた役割を果たさせる前に駄目にしちゃうことだと思うんです。美大生の食パンに関しては消しゴムとして使おうとしてたけど忘れてカビを生やしてしまった、みたいな状況が「粗末にする」ということかな、と。
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佐藤裕也 @satoyuyapyaa 2018年3月15日
Penicillium_ch 俺は男だが敏感なんだが? 勝手に男性代表面してんじゃねぇよ
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ejiry @ejiry 2018年3月15日
そこまで我慢するなら、ブチまけるよりももう作らねーよって方向にならないんだろうか。
11
プリビリード @prbrd1 2018年3月15日
お、文章改竄問題まとめにて「総理のファンクラブ」など色々意味不明な煽り混じりの質問を何度もしておきながらいざ質問されると答えないで逃げ続けた佐藤さんじゃないっすか
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令和元年創業○○○堂 @reiwawawawawa 2018年3月15日
わかる。 仕事でも、依頼された品を作り終えてから「やっぱりそれ要らんわ」て言われたら腹立つ。 しかも、それが同じ人から何度も重なったら…怒りに任せて作った品をゴミ箱に叩き込むくらいしたくなるわにゃ。 毎日の料理だって時間も手間もお金も気遣いやらもかかってるんだし、それくらい怒ることあってもおかしくないよなー。
128
佐藤裕也 @satoyuyapyaa 2018年3月15日
食物粗末厨は「最終的に食べれば道徳的」などというクソみたいな倫理観があるから鯨を殺しても食べればセーフと思っちゃうんだろうな
4
佐藤裕也 @satoyuyapyaa 2018年3月15日
prbrd1 いや答えただろログ見直してこい
3
とりのたまご @Manya73379087 2018年3月15日
後ココアはなるべく乾燥したところに置くと良いですよ!そういった虫は確か湿気の少ない場所が苦手だったかと。冷蔵庫が一番安全だと思います。日頃から食べ物を駄目にしやすいタイプでしたら、個包装のココアも一つの手かもしれません。ドラッグストアだとやたら安く売ってたりしますし。私の兄も冷蔵庫の中身を把握するのが苦手なので、もう諦めてその時必要な分だけ買うようになりました。
4
3STT:3P(三豚@海蠍特戦隊) @KUZ_3STT3P 2018年3月15日
我慢できなくて子供ぶん殴る妻よりゃましだが、これで言えることは家庭内暴力は子供に伝染する。 実際、犯罪者の多くは虐待経験がある。
12
佐藤裕也 @satoyuyapyaa 2018年3月15日
昔、食べ物粗末厨にクソ不味いメシを無理やり食わされて嘔吐した思い出が甦ってきたぜぇ。食べ物粗末厨は社会のガンということを自覚しろよ
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九銀@半bot @kuginnya 2018年3月15日
「知ったような口をきくな」とか言っちゃうような人間が共感を得ようとするな
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月15日
怒りという感情への共感と、ご飯をぶちまけるという行動への共感は別のものとして存在しますよね。怒ったからといってやって良い行為と良くない行為があるのは当然です。例えば、妻に落ち度がある話で、ある程度(本人が多いと思う回数)繰り返したからといって、夫が家具を破壊したりするのは褒められた行為でしょうか、市仕方のない行為だから許されるものでしょうか。違いますよね、怒りには共感しても、破壊して見せたりするのはDVなどといわれるはずです。
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s chin @scevertongi 2018年3月15日
[c4751199] 調理したばかりのまだ食べれる物と食べたら危険なものを捨てるのを同列に語るのはちょっと何言ってるかわかんないです
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月15日
[c4751199] そういううっかりは誰にだってあるだろうさ。ただ、そこで「まぁいいか」と開き直るか、「こんなんじゃダメだ」と反省するかで人の価値は変わると思う。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月15日
satoyuyapyaa どこが気持ちいいの?この変○。
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のび @Novifam 2018年3月15日
俺は努力してるんだからお前らは俺の思う通り行動しろ、さもなければ物に当たる ってのがこんなに共感されてんのが恐ろしいわな その努力の形式は別にみんな求めてないんだけどなんで勝手に追い詰められてんだよっての
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
余り理解されてないが、「私が作った夕飯をぶちまけた」という行為も、配偶者に対して行うのはDVそのものなんだよね。直接ぶつけたのなら身体的虐待だし、ぶつけなかったのだとしても心理的虐待となる。それを避けるために必要な事は、感情任せにキレず、冷静に話し合う事。話し合っても解決しないなら、無理にやり取りをせず、別居などのクールダウン期間を設けるのが適切。それでもダメなら離婚を選択するしかない。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
そも感情任せの破壊衝動というのは、例えば「口喧嘩の最中に手をあげて、嫁を黙らせる旦那」のような例でジェンダー的によく批判されている行為の一つなんだけども、「作った夕飯をぶちまける」という行為は、実は手段が違うだけで性質は全く同じモノなんですよ。要するに、自分の怒りの感情を感情のまま相手にぶつけているだけで、そこに配偶者に対する共感性は存在しない。共感を求めながらそれを破壊するような行為をしてしまうのは、理性とは正反対の事だよね。
69
のび @Novifam 2018年3月15日
こういう「自ら選択してフルパワーで努力してるのに周りの反応が自分への感謝や賞賛でないと不機嫌になる人」に「周りの人は選択の自由の結果だと理解している」事を教えるのはどうしたらよいのだろう
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ネナシグサ @TeaAndG 2018年3月15日
勿論相手が言って分かる理解のある人ならこんなことする必要はないだろうけど、ここまでやらないと話を聞かない・怒りを認識出来ないって人はいるんで一概にこうしたパフォーマンスを否定するのは難しいな。そりゃ最適な手法と時間と労力かければ可能かもしれんがそこまで体力と精神削れとも言えんし
37
逆さまつげ💉💉 @kitayokitakita 2018年3月15日
食物信仰というか日本は神道、いわゆる精霊信仰の国なんだよなぁ。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
相手に共感と理解を求めながらも、その手段を理性的対話ではなく衝動的暴力に頼ってしまうのは、実は男女問わず同じなんだけど、心理的虐待よりも身体的虐待の方が判り易いので、非対称と勘違いしてしまうんだよね。
25
イチロウ @ichiro_wiz 2018年3月15日
「○○したことないやつが語るな」という口上は、政治家以外が政治語るな、プロスポーツ選手以外がそのスポーツを語るな、と何にでも代用可能な無敵マン理論になっちゃうので、誰かに訴えかけたい場合に使うのは不適切かな…自分の意見は絶対だ、飲み込め、吐き出すな、という精神性の人なら問題ないだろうけど
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ザイード・ハンサムハド @25buta25 2018年3月15日
物理的な実力行使に出て、相手が同じようなことをしてきたら不利になるのは女の方だろう。激昂した父親や夫や兄弟から拳が飛んできたらどうする。幸い神は女の方が口が回るようにお作りになられたのだから、口車で丸め込むようにしなさい。普通の女の知恵と舌があれば大抵の男は操縦出来るはずだから。
11
和菓子 @nkltsl2 2018年3月15日
kitayokitakita ご飯一粒に七柱の神が宿ると語り継いできた民族ですからなぁ
8
なが-12 @nagaitsu 2018年3月15日
物にあたらず、本人に想いをぶちまけて下さい案件。 まぁ、怒りとかを表現したかったんでしょうけど、それはご飯の本来の役目だったのだろうか?
19
ミルクジャンキー@1.23GARNiDELiA中野サンプラザ @around_a_man 2018年3月15日
「ぶちまけたくなること」と「実際にぶちまけること」には大きな隔たりがある、というだけの話。ぶちまけたくなることを責めた人はいない。
72
逆さまつげ💉💉 @kitayokitakita 2018年3月15日
nkltsl2 それを知らずに「食物信仰!粗末廚!」とか言っちゃうクッソ哀れなレスをする人も居るんですよ…
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かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2018年3月15日
いやまあこれは確かに相手の共感を呼ぶには激しすぎるんだけどな、たぶん最初からこちらの共感など求めてないし、共感できないからといって無価値な言説とも思わない。こちらとしては彼らの行為がこういうメンタルだということを知っておくのはそれはそれで意味のあることだと思うので、俺は有用な話だと思って読んだけどな。
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のび @Novifam 2018年3月15日
優しさのかけらがある人は食べ物をぶちまけないのでまあお互い様でしょう
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かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2018年3月15日
「共感を求めないのなら語らなくていいんやで」という言説はブーメランになる人結構多いと思うので気をつけようぜ。
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プリビリード @prbrd1 2018年3月15日
おいおい青おばさんまで出てきたぜ 本当に地獄だな
52
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月15日
これって結局、怒りへの共感を、DVのような行動の免罪符にしているだけなわけじゃないですか。危険な考え方だと思いますよ。
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あーまん @yaaasunn 2018年3月15日
25buta25 男なら暴力で女に勝てると思ってるのは男の思い込みだぞ、包丁持ったキレた女とか絶対勝てないからな。
10
ばっとび @Battobisan 2018年3月15日
男性について知ったような口で語りまくる宇野ゆうかさんじゃないですかー
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☜ハルカ☞ @H_r_K264 2018年3月15日
夫の自業自得ではないの…?ご飯を捨てるのは褒められた行為ではないけど、連絡を入れてって何度もお願いしてそれを無視され続ければイライラだって溜まるしいつかは爆発するでしょ にんげんだもの
86
影山影司 @apto117 2018年3月15日
人を殺したい衝動に駆られたことのない人間が知ったような口をきくな、とか何とでも言えるな。
35
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月15日
[c4751482] いやいや、まさに理屈っぽい男性も結婚してるからこそのこう言う結果でしょ
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3HA @XxHhha 2018年3月15日
「夕飯を捨てさせるようなことをしてしまった」という自覚がないのが一番怖い。普通見つけたら血の気が引くもんだと思うけど、まあそこも感性やら価値観諸々の違いなんだろうな
96
梅雨 @tuyunoowari 2018年3月15日
これは想像じゃストレスが伝わりにくいから、だらしない友人がいる人はやってみて。友達が指定した時間に料理を作って三時間待たされてから食べてきたからいらないって言われてみて。自分に非がないのに受けるストレスすごくて怒りが凄まじいことになる。そこに男女差はないよ、同じ人間だもん
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鳥公 @crow_tori 2018年3月15日
他人のために食事を一生懸命用意したことがないなら、言っていいよ。  自炊すらろくにしないやつは、マジで想像力もなければ鈍感の極地。つまり、にわか、だから本職にクチだすんじゃないよ。にわか野郎
32
のぶる/わかめ @noble_401 2018年3月15日
女性側から「夫がちゃんと連絡しない!」ってのはいっぱい見るけど「ウチはちゃんと連絡してくれる~」はあんまり見れない事から ちゃんと連絡する誠実な人より連絡しない誠実じゃない人の方が結婚できるのかな???
0
碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
「物にあたった」という解釈が数件出てるが、「美味しく調理し準備した努力が無駄にされたこと」を相手にも分かるように示した展示であり抗議なんだよなー
66
被害届出せばよかった @bunkakaigi 2018年3月15日
脳みそが2ビットしかないおばさん  目的は手段を正当化しない
30
和菓子 @nkltsl2 2018年3月15日
kitayokitakita いや、哀れとまでは思いませんが、日本人の信仰はそのまま生活様式や習慣として続いてきていたものなので、そういう反応が出るくらいには現代日本の生活が変容または乱れできてるのかなとは心配に思いますね。
3
isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月15日
元の文章読んだけれど、何度も伝えてるのにそれを無視し続けて行動に移さないのはそれくらい、という鈍感さで軽んじてるからだ、ということではないの? 実例として自身の家族間の話しで表してるけれど、これ、他の家族や仕事の上のこと、人間関係全て同じことだよね。 あ、鈍感であることを許されると思うのは、そう教育されてるとこもある、もあるかな。
73
ばっとび @Battobisan 2018年3月15日
「ぶちまけた」事を批判してる人はいるが「ぶちまけたくなるだけの怒り」を持った事は批判されてない。一方、「ぶちまけたくなるだけの怒り」には共感が集まってるが、実際に「ぶちまける」行為が肯定されてる訳ではない模様。と把握した。
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和菓子 @nkltsl2 2018年3月15日
ご飯は大事だけど、ご飯ぶちまけたくなるくらいの怒りにかられる(だけ)のは別に咎められる事じゃなくない?
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endersgame @endersgame3 2018年3月15日
noble_401 幸せな人はこんな愚痴に付き合わない
6
のぶる/わかめ @noble_401 2018年3月15日
endersgame3 せっかく自身を慰める理由をでっちあげたのに現実を突きつけないでください。
1
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月15日
nkltsl2 実際、特に怒り自体を咎めるような意見はないように見えます。
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@0\/9i;.lukymjnhrbe @09ilukymjnh 2018年3月15日
連絡を怠る夫に対して「料理を作らない」という選択肢はないのでしょうか?連絡があった日のみ作るという約束事にしておけば何も問題は発生しないと思うのですが。連絡が無かった日はカップ麺か冷凍食品でも食わせておけばいいんですよ。(その方が旨かったりしてな(笑 夫に対して「連絡をする」という約束を守らせる方向に無理があるのなら、その方針を無理に押し付けるだけでは何も解決しないと思うのですが。
37
@0\/9i;.lukymjnhrbe @09ilukymjnh 2018年3月15日
「連絡しない夫」が一方的に悪者にされていますが、相手への不満を言うだけでは何も歩み寄ったことにならんのですよ。結局は「私の気持ちをもっと考えれ」っていう女性特有のなんていうんでしょうか、共感欲求を押し付けられているだけの様な気がしますがね。
19
碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
愛憎という言葉があるように、愛があればこそ憎くなる。感情も新陳代謝があって受け取って吐き出して健康になるものであり、愛情関係において適度にぶつかることは不可避。表現の許容値は一人一人異なるけどね
2
꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2018年3月15日
必死に稼いだ給料で作った夕飯をゴミにされた夫 vs 必死に作った夕飯を怒りでゴミにした妻 ファイッ!
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undo(あんどー) @tolucky774 2018年3月15日
怒るのも正当だし、抗議も正当だけど、ご飯をぶちまけるを正当化するのが気持ち悪い。自分なら当座ご飯を作らないを選ぶので。文句いいながらも作ってやるからそういうことになるんだよ。自分の兄弟が家事をやらないことに切れるのはいいけど、だったら家事放棄したらええやんけと。家事数日くらいしなくても老人や子供を除いたら死なんし
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꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2018年3月15日
Battobisan どんな理由があろうと、食べ物を粗末にする人に共感は出来ないわ。結構食い物関係にキレポイントある人多いよぉ
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チェンソーマン @chainless_saw 2018年3月15日
結婚したこともなければ彼氏もいない青髪ばあさんがいうと説得力が違うな (迫真
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文月ケイ☃︎ @jc2sj5geh4 2018年3月15日
ごはんぶちまけるのを我慢し続けた結果、包丁を向ける事に……なんてパターンだってありうるよねぇ。食べ物を粗末にするのは悪いことではあるけど、ごはんだけで抑えたとも取れる。
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日向 @ryusuke1922 2018年3月15日
連絡を怠った夫も作った夕食を流し台にぶちまけた妻も双方に非があるわけで。それなのに片方だけ責めたら拗れるだけでしょう。
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山元 太朗 @tarogeorge 2018年3月15日
食事をぶちまける>物を投げて物や家を壊す>相手を殴る、の順で、侵害度の低い方が好ましいのではないか。
3
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
弁護士さんのツイート。https://twitter.com/keita_adachi/status/972801899224272896 RT @keita_adachi:直接攻撃は女性側が腕力で負けるのが自明なので、女性が加害者側になるDVは物を介して間接的に暴力を振るうことが多いです。
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Susurro @Susurronis 2018年3月15日
Togetterの小町化か?いいぞもっとやれ
1
文月ケイ☃︎ @jc2sj5geh4 2018年3月15日
自分が軽く見られてる証拠として、ベストの状態で食べてもらえないごはんが目の前にある訳でしょう……やっぱりガシャーンしたくなる気持ちは充分すぎるほどわかる……
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月15日
Penicillium_ch 男でも作る側ならこの人の気持ち分かりますが。女でも作ってもらうだけの側なら分からないかもしれない。なんで男女の話に急に持ってくの?意味が分からない。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
tikuwa_zero はこのコメントに対する反論ね。つか、「心無い言動等により、相手の心を傷つけるもの」と書かれてる時点で想像出来そうなものだけど、まさか、ここに書かれてる事が「DVの一例」とは理解せず、「DVの形態の全て」と勘違いした? RT Turkis_Mond:DVの定義にはあてはまらないらしいよ?http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/02.html
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月15日
poporirinPORIN これに賛同してる人がこれだけいるのが不思議だ。主語の大きさに違和感ないのかねぇ。
1
碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
tikuwa_zero 「心無い無連絡により妻の心を傷つけている」もしくは「心無い配膳無協力」という先行攻撃があるため、DVというより反撃かなと思います
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7氏👹💀 @_3_himajin 2018年3月15日
既婚者に失礼であることは承知の上だが、煽り抜きで結婚する人ってマゾなの?って思ってしまう
6
碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
宇野さんの意見や賛同のツイに納得の人はコメントを書き込まず。コメ欄は反論の方が目立つ傾向なんだろうと思うけども
6
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
あ、ごめん。脱字があったので再投稿したの。手をかけさせて申し訳ない。さて、身体的虐待に対する咄嗟の反撃ならともかく、精神的虐待に「反撃」という概念はありませんね。貴方がそう解釈するのは自由ですが。そしてそう解釈するということは、その「反撃」がDVと同じ手段であると認めた事に他ならないので、ホントにどうでもいいです。 RT Turkis_Mond:「心無い無連絡により妻の心を傷つけている」もしくは「心無い配膳無協力」という先行攻撃があるため、DVというより反撃かなと思います
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
tikuwa_zero 「精神的虐待に「反撃」という概念はありませんね」あなたがそう信じているなら、議論は変更線かと思います。ぼくはそうは思えませんが。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
そも、一方の暴力性(DV)を批判しているのに、反撃という名目で「同じ暴力」を肯定してどうすんの。上コメでも書いたけど、有形無形問わず、暴力に暴力を返したってエスカレートするだけで何の解決にもならないから、何度話しあっても改善が見込めない場合は、別居してお互いにクールダウンするのが適切。もし、配偶者がDVを伴ってそれを阻止するようなら、それこそ弁護士や警察の出番でしょ。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
tikuwa_zero 別居で生活費が心配って人は、民法の規定で「婚姻から生ずる費用(民法760条)」って規定があるから、これを活用するといい。詳しくは信頼できる弁護士にご相談を。というか、「生活費が心配だから別居できない」という理由で現状に甘んじてしまう事もまた、DVの一形態なんだけどね。
8
*ゆっっっけ🍙🐸 @CNANGyukke 2018年3月15日
これ、弟たちが「姉は好きでやってる」って思ってた可能性ないですかね?この手の話題でよく出るけど、黙って率先してやってると、言われないと「実は嫌々やってた」って気づかれないパターンが多いんですよね。ホントはやりたくないなら、やりたくないけど誰かがやらないと困るからやってんだよ。お前らも協力しろよ。って意思表示は必要なんだろうなあ。
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かすが @miposuga 2018年3月15日
これ夕飯捨ててやるーってなるうちはまだ愛情も残ってるけど、どうでもよくなったら夕飯の準備自体しなくなる。ほかも何もしなくなってただの同居人になる。いまどきの共働きなら一緒に居る意味ないなというところまで醒めるのも遠くない。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
では、それを記した法律の条文なり何なりを示してください。貴方の脳内にしか存在しない場合、返信は結構です。 RT Turkis_Mond:「精神的虐待に「反撃」という概念はありませんね」あなたがそう信じているなら、議論は変更線かと思います。ぼくはそうは思えませんが。
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@PUBG_OFFICIAL 2018年3月15日
ぶちまけたくなる「感情」じゃなくて、実際にぶちまけた「行動」が非難されてるって、分かんねーんだな。
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
Aが心無い態度をとったため、Bは惨めな怒りを覚えた。BはBに課せられた責務を果たしたが、無駄になったと感じた事を表現し展示した。BはAがそれを見てどう反応を示すか様子を見ている 反撃でありコミュニケーションなんだよね……。そりゃ一切諦めたら離婚もするでしょうよ
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やし○ @kkr8612 2018年3月15日
「メシぶちまけたくなるような気持ちになったことないやつは黙ってろ」ってそんな怒りのコントロールができないやつに蛮行マウンティングされても困るよね…
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
「夕飯をぶちまける」事を「反撃だからOK」としてしまうと、「お前は俺が稼いだ金で買った食材を無駄にするから、必要なものは全て俺が俺の判断で買う。よって、生活費はお前に渡さない」という「反撃」も認めざるを得なくなり、結果として堂々巡りになる。だから、法律は「正当防衛」以外に「反撃」という手段の肯定を認めていないんだけど、それを理解してない人とは、まあ議論は成立せんわな。だって、ホントにただの感情論だもん。「○○ちゃんが先に殴ったんだもん~」っていう小学生のアレと同じメンタルレベル。
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Np @npnp1804 2018年3月15日
Turkis_Mond なるほどなるほど…夫も妻の心ない言動に深く傷ついた場合、妻の作った食事をひっくり返すなどして怒りを表現し展示しても許されるわけですな。それは反撃であり夫婦のコミュニケーションであると。サツバツ!
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
tikuwa_zero 「精神的虐待に「反撃」という概念はない」の信ぴょう性のあるソースを出して頂けるのなら、考えてみましょうw
3
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
「何度話し合っても注意しても改めてくれない夫」に憤る気持ちの共感性はかなり強いと思うのよ。実際、そこを批判している人はいないよね? 批判されてるのはあくまでも感情的に「夕飯をぶちまける行為」であって、それ以上でもそれ以下でもない。
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
[c4751860] 親子なら親がリーダーだが、妻と夫ならかならずしもどちらが常にリーダーということもないでしょう
0
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
そして「夕飯をぶちまける行為」は結局のところDVであり、それを認めてしまうと夫のDVも認めなくては単なるダブスタになってしまう。だから、夫の行為を批判するなら、妻の行為も批判する必要がある。しかしその批判は妻の感情を否定するものではない。むしろ妻の感情を肯定するからこそ、夫の行為も妻の行為も同じように批判しているんだよ。伝われ。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
最初に「議論」と称したのは貴方なのですから、貴方が【精神的虐待に「反撃」という概念はある】事を証明してください。議論では「ない」事の証明は出来ません。 RT Turkis_Mond:「精神的虐待に「反撃」という概念はない」の信ぴょう性のあるソースを出して頂けるのなら、考えてみましょうw
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
そも、法律において「反撃」という概念を認めているのは「正当防衛」しか存在せず、特にDVの場合は身体的虐待かつ生命の危機でもない限り正当防衛と看做されない事は、すでに tikuwa_zero で説明してるんだけどね。
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
tikuwa_zero 最初に「はこのコメントに対する反論ね。」と拾ったのは貴方なので、当方を対話を続けたいなら証拠をだしましょう。「ないことの証明はできません」あらあ、じゃあ仕方ないですねえ
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
どうやら【精神的虐待に「反撃」という概念はある】というソースは存在しないようです。お疲れ様でした。 RT Turkis_Mond: 最初に「はこのコメントに対する反論ね。」と拾ったのは貴方なので、当方を対話を続けたいなら証拠をだしましょう。「ないことの証明はできません」あらあ、じゃあ仕方ないですねえ
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
[c4751916] 夫婦やカップルだとシチュエーションや問題毎にリーダーが交代してるところも多いですよ。
3
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
「最初に」と云い出すと、「DVだよ」って指摘に対して「DVの定義にはあてはまらないらしいよ?」とエアリプしてきた自分が該当するだろうに。そもある事の証明なんて簡単だよね。ソース一つ提示すればそれで済むんだもの。それができないって事は、結局本人の脳内妄想にしか存在しないって事でさ。しかしそれを認めると死んでしまうので、議論相手に「悪魔の証明」を求めて、相手が拒否したら自分が有利だと思いこむ。ホントに無様な勝利宣言。可哀想。
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かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2018年3月15日
kgbn1112 見方によれば「ゴミにした夫」でもあるな。夫婦間というものは複雑であるよ。
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月15日
正直ちくわなんかに勝っても意味なんてないのよ
2
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
( ´,_ゝ`)プッ RT Turkis_Mond:正直ちくわなんかに勝っても意味なんてないのよ
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月15日
jc2sj5geh4 ありうるだろうけどそうなったら一切の同情の余地はない。この程度で済んでるから、まだ「気持ちはわかるけれども」って優しい事も言っていられる。
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FIN @rightsandduties 2018年3月15日
コイツが囀る口上は男のDV加害者が「所詮、女を殴りたい衝動にかられたことのない人間が、知ったような口をきくな」と喚き散らすのとまるで同じ。相変わらず糞フェミからは本気でゲロ以下の悪臭しか漂って来ない
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月15日
しかし、クソ夫に対して「憤る感情」は概ね共有化されてるのに、夕飯をぶちまける「行為」に対しては是々非々が発生するのは、ちょっと面白いよね。オレみたいに法律論的観点から「それもまたカタチを変えた暴力だから肯定できない」として批判している層もいれば、単純に「もったいない」という観点からだったり、道徳的に「物に当たる」という行為自体を批判している層もいる。ホント、千差万別十人十色。
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tarako @AodamaSuika 2018年3月15日
食べ物を無駄にすることは勿体無いと思うが、行動自体を責める気にはなれないな。元ネタは詳しく見てないから言及しないが、少なくともこの人に関してはさんざん我慢させられた果てでしょ?DVに例えてる人いるけど、それだってさんざん妻のわがままやドタキャンに振り回されてついにブチ切れてぶん殴ったとかなら、殴ったことは悪いが気持ちはよくわかる、って反応になってたと思うけど。殺人ですら情状酌量の余地は認められるんだから
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しゃふ@しにたみ100% @rituku 2018年3月15日
もう外食とかスーパーの総菜で済ましちまえよ。それはそれで「妻は必要とされてない」ってフンダラいいそうだけど
1
碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
[c4751964] ハナイリスさん(@lilicalprese) の、自分はあれは創作だと思って見てますが、連絡入れさえすれば防げた事態でしょうね。でも問題のイニシアチブ(ボール)を持ってるとリーダーはまた違う概念な気がします 遅いので寝ます
0
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月16日
AodamaSuika 「殴ったことは悪いが気持ちはよくわかる、って反応になってたと思うけど」実際、いまそういう反応になってますよね。「ご飯をぶちまけたのは悪いが気持ちはよくわかる」が、行動に否定的な方の意見のほとんどすべてです。怒るという感情自体を否定している意見ってあるのかな?
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鹿 @a_hind 2018年3月16日
つまりアレだ。思ってるだけでは相手がエスパーでない限り何も伝わらないんだ。 切れる前に話せ。そうすりゃ夫婦そろって食べ物粗末にしないで済む。 食いもしないのに無駄に作らせたり残飯処理させるのも、苛々しながら作って棄てるなんてこともないのが一番いい。
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トリニガス @torini311 2018年3月16日
バカ弟と毒親に苛まれた子供時代には同情するが、それは「夫と話し合いや交渉、夫婦のルール作りができない」理由にはならんだろう、という感想しか出んが。経済的・社会的に逃げられない子供時代の親兄弟と違って、「話の通じない夫」なら離婚や別居や家事拒否という手段も取れるんだし。
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山田 太郎 @herix_one123 2018年3月16日
お怒りはごもっともなのでそこには触れないけど、怒りに任せてものを捨てる、壊すってのはDV以外の何物でもないわけだけどさ。共感してる人はそこちゃんと理解してるんだよね?まさか怒らせたほうが悪いとかDV夫の言い訳のテンプレみたいな口実考えてないよね?
42
tarako @AodamaSuika 2018年3月16日
okosode あるのかな?とか言われても書き捨ての時はコメント欄読まずに思ったことぽいと書いてることも多いので知らんよ。内容ひっくり返るようなデータが出ることもあるニュース系ならともかく、この手の話っていつもの人(自分含む)が終わらないドッヂボールしてるだけでしょ?DVってのも目立つ単語だったから目端で拾っただけだしな。だからこそ、落ち着いて見てもらえりゃわかるだろけど「この案件への私の意見」は書いたが「この案件に他人がどう言ってるか」に関してはDVって単語拾った以外には触れてない。
0
黒猫 @blackcat_ab 2018年3月16日
本当は本人をぶん殴るか、マウント体勢から口にメシ突っ込んで無理やり食わせたいところを、見えるところにぶちまけてるだけなんだから、まだ理性的な行為だと思うけどなあ。まあ、一番理性的に見えて一番冷たい対応は、黙ってご飯を作らなくなる事だけどね。
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酔うかい?ウオッチ @midalixyseba 2018年3月16日
食べ物を大事にするっていうのは確かに大事だけど、人の努力や気持ちも大事にすべきじゃん?
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月16日
AodamaSuika 「DVに例えてる人」に対し、「殴ったことは悪いが気持ちはよくわかる、って反応になってたと思うけど」と意見をされているので、「DVに例えてる人」が「ご飯をぶちまけた(殴った)ことは悪いが気持ちはよくわかる」以外の意見を言っていると解釈した、と判断しました。
3
ougontokei @ougontokei8 2018年3月16日
物に当たる奴はそのうち暴力を振るう(ただし男に限る)とはよく言うが。全く関係ないけど残っても後で食べられるような物を作ってくれる人が良いなあ。
7
名無しのえまのん @477_emanon 2018年3月16日
ちゃぶ台返しみたいに何もかもぶちまけるのはやったらすっきりしそうだとは思うけど食べ物をもったいないと思うから結局できなそう
3
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月16日
AodamaSuika この件をひっくり返すなら、家族のために仕事をして定時に帰ってきた夫に対し、妻が何らかの理由でご飯を提供できない、その状況が何度か続いた、ですよね。こういう状況で、妻を殴るという行動も似たような理由があったら責められないという意見は、なかなか新しいように思います。私だったら、それでも暴力はダメでしょうと責めてしまうな……。
9
tarako @AodamaSuika 2018年3月16日
okosode そうですか、単なるあなたの傍迷惑な勘違いです。@飛ばしてない時点でわかってほしかったところだけど。 そもそもコメント欄をコメントするとこじゃなくて議論するとこだと勘違いしてる人多すぎ。システム上議論もできるし許容されてるけど、そもそもはまとめに対してコメントつけるところだろーに。
1
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月16日
AodamaSuika 「~という人がいるけど、それに対して私はこう思う」という言い回しは一般的に反証だと思うのですけれども、DVに例えてる人への同意だったというのであれば、承知しました。
4
isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月16日
09ilukymjnh 何度も連絡しろというのを無視する相手には共感してる発言なので説得力ない。
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鳥公 @crow_tori 2018年3月16日
殴る前に食べ物ですませたんやろ。言っても反省しないなら、次に何があるんだ?離婚か?
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tarako @AodamaSuika 2018年3月16日
okosode 名指しでコメントするならせめて読んでからにしてください。こちらは「元ネタは詳しく見てないから言及しない」、つまりこのまとめの主題になってるはてなブログについてのコメントだってことはわかりませんでしたか?何らかの理由も何も、「怒らない相手と侮ってルール無視して注意も聞き流した」って理由書かれてるんですが、大丈夫ですか?ちゃんと読んでますか?ついでに言うならこちらも「殴ったことは悪い」と書いてますが。失礼ながら、一体何を読んでコメントしてるんですか?
5
tarako @AodamaSuika 2018年3月16日
okosode なるほど、ご自分に都合よく相手の話をすり替えてマウンティングしたい方なのは理解しました。
0
isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月16日
Penicillium_ch 単純に疑問なのだけれど、それ、仕事の場でも言いますか? 家庭の中でだけなら、それは鈍感であることを許されてる甘えでしかないし、職場は自分も参加して円滑にしたいけど、家庭は別と考えてたら、それは家族へのネグレクトでしょ。
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isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月16日
tikuwa_zero 夫がそれまで妻にしてきたことは妻に対するネグレクトという精神的DV行為とは捉えないのでしょうか?
27
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月16日
AodamaSuika そもそもあなたがここで書かれている内容にしか言及していませんよ。食べ物を無駄にするような行為に我慢させられた果てであれば、妻を殴るという行動も責める気にはなれない、というのは、新しい意見だと思いました。
3
りゅとさん⋈しばらく浮上しません @lute_the_fool 2018年3月16日
ぶちまけたい気持ちもわからんでもないしワシもわりと感情的になるとやりかねないタチではあるけど、わざわざそれ旦那さんに見せつける意味は無いよなぁ…いや、なくはないんだけど、それ受け取り方次第では懲罰的だし脅迫的。よくない。
7
のらえもん @nora_emon95 2018年3月16日
09ilukymjnh 連絡しろっていうのは言ってみりゃ最低限の歩み寄りなわけで、それすらできないのにこれ以上何を歩み寄れというのか。
15
isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月16日
他人様に質問、という形で言葉にして気がついたけれど、これ、元のツイート主への夫や弟達のネグレクト(無視・怠慢)という精神的なDV(家庭内暴力)だ。 そしてDVする側やそういうメンタリティの人はそれがDVだと気がつかない、まさに典型だわ。
26
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月16日
AodamaSuika いえ、私に都合よくというのであれば、私は肯定か否定か、どちらかを望まなければいけないですよね。肯定であれ否定であれあなたの真意を知りたいだけですので、返答はどちらでもよいわけです。どのように私に都合が良いのでしょうか。
4
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
「私が妻を殴りたくなった時の話」への反応「めちゃくちゃ共感した」「怒りは時として必要」「所詮、人を殴りたい衝動にかられたことのない人間が、知ったような口をきくな」
67
ねむいひと@FullVaccinated @marumasa58 2018年3月16日
怒る気持ちは分かるが、モノに当たるのは良くないし、これがメシじゃなくて子供に当たる事が無い事を祈る
13
押川歩 @asphaltos1 2018年3月16日
意思疎通の出来ない相手とでも結婚は可能・・・と
6
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
DVならまだしもモラハラとかドンドン威圧行為に新しい名前当てて禁則事項のレッテルが貼られている世の中で、自分が肩入れしたい威圧行為を見た途端「正当な抗議」とか被害者の落ち度を勝手に想像したりとかそりゃないでしょ。一旦モラハラって言葉まであてて批判されるようになったんだから誰がやってもダメなんだよ
69
ちー @igutigu 2018年3月16日
それぞれの家庭の事情は知らんけど、溜めこんだり、言いたいことを言えない人間が、誰かに「言葉で何とかしなよ」って言われると、何も言わずに我慢する方を選びがち。そんで、ぷっつんしちゃうことがある。
3
ぴゅうた @pyutaz 2018年3月16日
うーん、分からん。 私は一時期、飯作り担当になった事があるが、食わないからってどうという事はないな。 それは保存しておいて、次にでも食えばいいわけだし。 私は私のすべき事として飯を作るだけの話で、それを食うかどうかは食う側の問題だろ。 食わない事に対して何故怒る必要がある?
13
ぴゅうた @pyutaz 2018年3月16日
回りが役割をこなさないから食事作らん、ってのも理解不能。 自分の分だけ配膳して自分だけ食えばいい。 「食事を作る」のと「食わさなきゃならない」は違う事。 そして「食わさなきゃならない」のは自分の子供か、それ以外なら精々小学生までだろ。 中学生以上なら、自分が食うべきかどうかぐらい、自分自身の問題として処理させろ。
14
ごくらくにょきにょき丼 @a_fs 2018年3月16日
夕飯が必要なときは連絡するってるルールにしたら上手く回るようになったって話なら何件か聞いたことあるけどそれじゃだめなんだろうか…
6
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
なるほど飯をぶちまける嫁の夫にもそれなりの落ち度があっただろうよ。でも殴られる嫁にも言葉でモラハラされる嫁にもそれなりの落ち度や理由があっただろうけどそんなの聞く耳持たなかったし弁解も許してこなかっただろうが。じゃあ飯ぶちまけたくなった怒りとか細かく語るなや
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lilium @dorako220 2018年3月16日
知ったような口をきくなってそれ主婦に向かって『俺のおかげで食えてるんだぞ!』っていうこととか全部肯定しちゃうからどうかと思う。
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逆さまつげ💉💉 @kitayokitakita 2018年3月16日
これ、なんか若干デジャヴを感じたの何故か考えたら、母親による虐待殺人事件の時に加害者に共感するとか言ってるのが湧いた時だわ。
29
Destroyer Rock @hondapoint 2018年3月16日
Penicillium_ch はい、あなたは性差別主義者ですね。男は〜女は〜と根拠もなく能力を限定するのはかなり悪質ですよ。
7
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
レイプ魔:「所詮、焼け付くような性衝動にかられたことのない人間が、知ったような口をきくな」無限に応用可能だなこれ
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Destroyer Rock @hondapoint 2018年3月16日
何個も何個もまとめを乱立して妻は悪くない!と誘導しようとしているように見受けられます。
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Destroyer Rock @hondapoint 2018年3月16日
自分が主張するのは以下のことだけです。 「せっかく作ったのに連絡もせず料理を無駄にしてしまったことに対して怒るのは仕方がない。それは理解できるし当然でしょう。だけどその後当てつけに料理をぶちまけるのが良くないと指摘しているのがなぜわからん。」
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PUI PUI おくしもろん @oxymoron_hy 2018年3月16日
たしかにご飯をシンクにぶちまけるのはよくないね、私なら淡々と生ゴミとして処分して「私の作るご飯がどうでもいいならもう作らない」って言うわ もちろん一般論としてご飯を粗末にするのはよくないことだけど、夫が連絡サボって外食してきて、手間と時間をかけて作ったのに無視されたその残飯を処理する気分の惨めさだってそのときのその人にしかわからないんだから他人がとやかく言うことでもない気がする
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わーい @aaaa828 2018年3月16日
scevertongi 食べ物を食べずに無駄にするという点では同じだと思う
6
ぽこ @igashiga 2018年3月16日
ここには聖人君子がお揃いのようですね。 食べ物を残したり捨てたりしたことがない人だけ、石を投げなさい。
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nanasi @nanasi43 2018年3月16日
問1 「確信犯」とは,本来どのような意味なのでしょうか。 答 政治的・思想的・宗教的等の信念に基づいて正しいと信じてなされる犯罪行為,又はその行為を行う人のことです。 文化庁 | 文化庁月報 | 連載 「言葉のQ&A」 http://www.bunka.go.jp/pr/publish/bunkachou_geppou/2012_05/series_10/series_10.html
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nanasi @nanasi43 2018年3月16日
政治的目的を達成するために、暗殺・暴行・粛清・破壊活動など直接的な暴力やその脅威に訴える主義。テロ。 terrorism(テロリズム)の意味 - goo国語辞書 https://dictionary.goo.ne.jp/jn/152939/meaning/m0u/
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!にゃん @bibibikkuri 2018年3月16日
対象が女性であれば「殴られる方に理由があるるというのか!!」と燃え上がるのに男性なら殴られる理由を滔々と語るのか…
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グレイス@とーほぐファーマー一年生 @Grace_ssw 2018年3月16日
なんというか、以前のまとめと言いこれと言い、君等飯作ったこと無いだろとしか言えない。献立考えて食材揃えて彩りや栄養バランス、家人の好みを考慮して、なるべく温かいうちに、かつ待たせないようにと帰宅時間逆算して作り始めて、準備万端整ったところで「今日いらない」って連絡されるだけでもブチギレ案件だと思うぞ。それを午前様になるまで放置されて飄々と帰ってきて、ごめんの一言もなく疲れてるからとかほざいてみろ。そら飯もぶちまけられるっつーの。
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のび @Novifam 2018年3月16日
自発的に最大限の努力をした結果、見返りとして感謝配慮賞賛を他人に求める人がこんなにも多いのに辟易したわ 自発的にやった行為に見返り求めるなよ
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のび @Novifam 2018年3月16日
Grace_ssw 求めてるのはメシ作るのに最大限の努力することじゃなくてキレねえことに最大限の努力するこたなんだよ察しろ
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どうぐや🌟 @1098marimo 2018年3月16日
なんで「大したことはしてない」みたいな意見が何度でも出てくるのか。「夕食をぶちまける行為はショッキングで威圧的である」という感性は多くの人にはあって、だからこそこの画像と話題がここまで注目されたんだろうし、とうぜん当人もそれを意図しての行為だろうに(じゃなきゃただの奇行だよね)。まあ、感性の問題なので理解できない人には話しても無駄っぽいけど。
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sugonega @sugonega 2018年3月16日
そりゃまぁ、勝手に「何度言っても聞いてくれない最低の夫」を仮想敵にしたらそう言う反応になるよね、くらいの話。元の話については実際どんだけ夫がクズ人間なのか描いてないのでなんとも分からんし、そこに無理矢理この論法を当てはめるんだったらゲスパーでしかない。
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グレイス@とーほぐファーマー一年生 @Grace_ssw 2018年3月16日
男とか女とか関係ないからな。自分のためにしてくれたことに対して礼も謝罪もなく、自分のことだけ考慮しろとか言うのはただのクズだ。そりゃ急な仕事が立て込むとかは仕方ない。でもその際は一本謝罪の連絡を入れたり、帰ってからできるだけ食べるからと言っておいたり、そういうことが大事なんじゃね? 仕事相手への連絡で口煩いやつに限ってこういうとこヌケサクだったりするよな。反省しろよ。
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グレイス@とーほぐファーマー一年生 @Grace_ssw 2018年3月16日
Novifam そこまでキレさせた御自分には責任がないと仰るか。こいつはたまげた。
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nanasi @nanasi43 2018年3月16日
夕飯は、〈これは夫の独善と犯罪行為の結果だ〉、〈美味しく頂かれたかった〉などとする文章を読み上げさせられたのち、容器ごとシンクにぶちまけられた。 本物の恐怖に我々は耐えられるか これから始まる イスラム国「血の復讐」とその能力(週刊現代) | 現代ビジネス | 講談社(3/6) http://gendai.ismedia.jp/articles/-/41813?page=3
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篠葉 @eCh00HcE 2018年3月16日
怒りをコントロール出来ない奴に~みたいなコメントあるけど、どんな時でも感情をコントロール出来たらそれもう人間じゃなくてロボットでしょ……
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lammythepopstar @lammythepopstar 2018年3月16日
夕飯ぶちまけられてるのを見て、配偶者をそこまで怒らせたことへのショックや狼狽よりも先に、「俺は傷ついた」っていう自分の感情とか「ご飯が勿体無い」とかいう突然の聖人化・言い訳が先に出ちゃう人は、そもそもパートナーを持つことに向いていないと思うね。
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のび @Novifam 2018年3月16日
だからキレるくらいならなんでメシ作るのやめないのか?努力してるんだから評価しろ、さもなければキレる、しか脳がないのは不毛であり単なる押し付けなんだよ
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どうぐや🌟 @1098marimo 2018年3月16日
「感情は制御できないけど行動は制御できるし従って行動に対する責任からは基本的に逃れられないよ」が現代社会のルールだからな。私は嫌いだけど。
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ぱぱん @Cookingfern 2018年3月16日
食べ物をぶちまけた事は無いけど気持ちは分かる。仮に自分がやる場合ならあてつけ半分メシ作った時間・労力を無かった事にしたい気持ち半分かな。
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どうぐや🌟 @1098marimo 2018年3月16日
「妻の気持ちを察して」ってのは…いや一般的にはそうかもしれんが、鼻イリスさんの嫁は基本的にいつも些細なことで理不尽にキレてる(設定だ)からね
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ドカター・ストレンジ @runekaruto 2018年3月16日
知ったふうな口を聞くな、ってこれもう会話する気ないやんけ。食べ物を粗末にした事ない奴だけが~と書いてるが、食べられなくなった物を捨てるのと、食べられる物を捨てるのは違うやろ。
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駄文垂れ流し機 @dabunmachine5 2018年3月16日
完全に共感してほしいだけの愚痴だからどんなに諫めようとしても意味ないパターン、問題解決したいわけじゃなくそうだねって言ってほしいだけ
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ると。 @nec0lt 2018年3月16日
こういうの見てて思うけど、共感を消費する時代になったんだなあ。
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のらえもん @nora_emon95 2018年3月16日
これの解決方法なんか旦那に連絡入れさせるか飯作るの止めるかのどっちかしかないからな。アドバイスなんぞいらん案件なんだから共感させるために書いてるんだろ。
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makita @makitakamata 2018年3月16日
dabunmachine5 いや、旦那が連絡入れてくれれば問題解決なんですけどね。いくら言っても聞かないし改善されないから共感して怒りを鎮めることしか出来んのだと思いますよ…
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月16日
いや、まさに夫のそれはDVで、夫のDV行為を批判するなら妻のDV行為も批判しないとダブスタだよって説明をしているのがまさにそのコメントなんだけども。「夫のDV」って書いてるんだけど、読み落としてます? RT bycake:夫がそれまで妻にしてきたことは妻に対するネグレクトという精神的DV行為とは捉えないのでしょうか?
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月16日
まあこんな具合に、夫→妻へのDVは認めているのに、その逆は無視している辺り、ワザとなんだろうけども。 RT bycake:他人様に質問、という形で言葉にして気がついたけれど、これ、元のツイート主への夫や弟達のネグレクト(無視・怠慢)という精神的なDV(家庭内暴力)だ。 そしてDVする側やそういうメンタリティの人はそれがDVだと気がつかない、まさに典型だわ。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月16日
それな。だから、幾ら話し合っても無理ならば、そこで感情的にDV行為に走る前に別居すべきって話をずっとしているんだけども。 RT YS_GPCR:一旦モラハラって言葉まであてて批判されるようになったんだから誰がやってもダメなんだよ
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ると。 @nec0lt 2018年3月16日
ところで、自分が食べる筈だった食べ物を理不尽な理由で目の前で捨てられた事ありますか?それをされた気持ちが分からないなら、いつまでも平行線にしかならないでしょうね。
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桶庵 @sininenkuumeri 2018年3月16日
「所詮、夕飯をぶちまけたい衝動にかられたことのない人間が、知ったような口をきくな」この一言だけでもう無理だと思いました(こなみ
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月16日
DVと一口に云っても、身体的虐待と心理的虐待では明らかに性質が異なるから、そこで非対称性が発生するのは理解出来るんだけども、今回のケースはどちらも同じ心理的虐待であるにも関わらず、夫→妻のDVは問題と判断するのに、妻→夫のDVは問題にしないという非対称性を持ち込むどころか、「反撃だから許される」なんて法律も道理も無視した脳内妄想条件を前提する人が出てくるから、話がおかしくなるんだよ。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月16日
「反撃だから許される」という妄言は、「何度云っても効かないなら実力行使に出てもOK」を認めるって事なんだけど、多分脳内妄想炸裂バカだから全く気付いてない。気付いてるのに強弁しているなら、単に男女対立煽りをしたいだけのクズだろうね。
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糸田野才七二🐍🐬 @hosono_072 2018年3月16日
2018年、台所は地獄の亡者の叫びと共に冷たいライスの炎に包まれた...轟音、が、鳴り響き、あらゆる欲望、そして善意を敷き詰めた丼ぶりは邪悪なる憤怒とともに天地を逆にし、七つのおかずは禍々しい人食いカラスのように天を舞い、女は総てが偽りだと悟るのだった...決して抗する事が出来ぬ浅ましい欲望、苦しみに歪む顔を目に映す事...侵されざる理性の鎖は破られ、背徳の歓びに震えまたしても人間は堕落するのだった...これが、第三次世界大戦の引き金だとは、まだ誰も知る由もなかった...
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頑固な否認 @ganko_hinin 2018年3月16日
なんで別れないんですか??????????????????????
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のらえもん @nora_emon95 2018年3月16日
「◯◯されるようなことをする方が悪い」ってDV男の典型的な言い訳なんだけど、なぜか女が使うと許される模様。その前に話し合えよ。話し合うっていっても「次からは連絡してよね!」みたいなぬるいのじゃなくて、次連絡しなかったらもう飯作んねえからな、とかそういうレベルの話し合いな。その場限りで終わらせて今後に向けての話し合いをしないから、こういうバカな話になるんだよ。
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rikaku9 @rikaku9 2018年3月16日
飯くらい作るけど労力と思わん 無意識でも出来る
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ぴゅうた @pyutaz 2018年3月16日
Grace_ssw 食事から弁当から5年ほどやったけど、何とも思わんね。 作るのに苦労するのも想いを込めるのもこちらの問題で、それを食うかどうかはあちらの問題。 何に対して怒るのか、全く意味不明。 相手は私じゃないし、私の所有物でもない。 だから、誰かがどんなに苦労してどんな想いを込めたものでも、いらないものはいらないし、食えないものは食えない。
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краб @kani_viiv_ 2018年3月16日
この方のツイートを遡って見る限り、常人にはわからない二人だけのプレイなんじゃないかと…別れない理由がわからないし、こういう丼ものは食べる人が着席してからよそうモンだと思うので、、お互いにイライラの原因をキャッチボールするのがコミュニケーション手段になってるのでは
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ぴゅうた @pyutaz 2018年3月16日
Grace_ssw 「自分のためにしてくれたことに対して礼も謝罪もなく、自分のことだけ考慮しろとか言うのはただのクズだ」ってスゴイね。 本当に相手のためにしていると思うのなら、してやった事に対して自己満足して終わらせるべき。 相手に礼や謝罪を求めている時点で、自分のためでしかないから。
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やあ @tamaaaaa_aaaaan 2018年3月16日
この記事を書いた人は親に怒られるから放棄も出来なかったので仕方ないとは思う けど夫婦間ならばぶちまけるよりも飯いるという連絡が何時までになかった場合は作らないというルールを決めれば済む話のような そこでゴネるような夫ならばまた面倒なことになりそうだけど
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ぴゅうた @pyutaz 2018年3月16日
rikaku9 それはスゴイw はっ、老師、無我の境地で料理を作れってことなんですね!
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@3eedddcccc 2018年3月16日
「前にも言ったはずだ 感情で行動するのは 正しい人間の生き方だと」 新機動戦記ガンダムW第13話 ヒイロ・ユイ
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年3月16日
今更の話だけど、冒頭解説文に貼られてるURLが間違えてますね。正しくはこちら。> http://yuhka-uno.hatenablog.com/entry/2018/03/13/204744
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すなば @chipstarko1 2018年3月16日
妻が日々家事してくれていることは当たり前だとおもってはならない。夫が日々労働していることも当たり前だと思ってはならない。
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六花 @rikka_frost 2018年3月16日
せっかく作った食事が~だけだと微妙だけど、「遅くなるときは連絡する」って約束したはずの主人が帰らない連絡も取れない…ってやきもきしてる状況からやっと連絡がつながったと思ったら「ごめ~ん★飲んでた!」って言われたら一瞬でソウルジェムが真っ黒になりそうだなって思った
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自爆するしか @cryingcrow122 2018年3月16日
「お前のぶん? 遅いからもう残ってねえよ?」で終わる話では
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たちがみ @tachigamiSama 2018年3月16日
「動機は理解できるし、共感もする 発端を作ったのも原因もあいつのせい」「でも駄目なものは駄目」という話 それはそれ、これはこれなんだよね
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グレイス@とーほぐファーマー一年生 @Grace_ssw 2018年3月16日
pyutaz わかんねーなら一生一人で生きていくべきだと思いました。
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🌿岩崎つばさ🌿次はまおまな! @kinoko94 2018年3月16日
noble_401 ちゃんと連絡してもらえるのが人として当たり前なのでわざわざ書かない(。-ω-。)
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月16日
lammythepopstar 勘違いしてる人多いけど、「食べ物を粗末にするな」って夫の立場に立って・夫を擁護するために言ってるわけじゃないでしょうに。
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ぴゅうた @pyutaz 2018年3月16日
Grace_ssw 「この私がやってあげてるんだから、感謝して受け取り、受け取れなければ謝罪しろ!これが分からんのなら一人で生きていけ!」ですかwww あなたの言う通り、自分の事だけ考慮しろって言うのはクズですねwww
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春巻れいじ @KazunePP 2018年3月16日
SNSやら何やらが普及した今のご時世、「お前は悪くない悪くないのは相手だ」って無責任に同調してくれる人が一定数いる以上、今の世の中怒らないように済ませる事前準備が必要な時代なんじゃないかな。上にあるけど残業が多いならもう晩飯は用意しないので自分で適当に入れておけ、とかそういった。でないと日々がそのうち怒りに塗り潰されて酷いことになる……気がする。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月16日
賞味期限をうっかり切らすことが常態化している人が、連絡をうっかりし忘れる事が常態化してる人を激しく責め立てるのってなんか違う。 両方とも良くない事だし、たまにの事でも反省すべきことと思う。
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はし @V____NiKi 2018年3月16日
小さい頃に母親が料理ぶちまけた時は頭真っ白になったよ。多分育児とか仕事の疲れを独りで抱え込んでたんだと思う。いっぱいいっぱいで耐えきれなくなって泣きながらぶちまけた母親の顔は今でも覚えてる。兄弟達と食べられなくなった母親の手料理を片付けながら「もうこんなことさせないようにしよう」って話し合った。その後家事をするようになって、私の母がぶちまけたのはこの一回だけ。この人はパートナーに『何度も』そんな思いさせてる。今後もそんな思いさせ続けるの? 相手と幸せになりたくて一緒になったんじゃないのかな。
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tktktkmk @g6NylkeE6LgPrjs 2018年3月16日
相手の人間にあたったらもっと叩くんでしょう? まだ食事にあたってるだけましではないか(食べ物に当たることが良いこととも思わないけど)
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せせり @ssr_yktr 2018年3月16日
適当にやればいいとか手抜きしろよって言うけど、実際にそうしたら手抜きしてんじゃねーぞ!って怒るじゃないですかー、やだー!
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
途中から読むのを断念してしまったので「きshけど、男性側というか件の妻の行動を批判する人と、妻の行動を「そういうこともあるわな」と言う人の間にある溝は、前者による「妻の感情面は大いに理解できる」という意思表明がパッと見た感じ少なくて、いきなり「食べ物を捨てた時点で妻の負け」という理論展開になっているように“見える”ことかなと思う。
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かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2018年3月16日
ご飯ガシャーンに対して「じゃあ殴ることも容認されうるな」とか言う人が割とたくさんいてちょっと怖いんですけど。それ対比できる概念なの?
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
男性側というか件の妻の行動を批判する人と、女性側というか妻の行動を「まあそういうこともあるわな」と受け入れる人との間には溝があるなという印象。コメ欄でも「妻の心理や感情自体を否定している人は少ない」って度々言われているけど、それでも「そこに言及しないで」「のっけから」「食べ物を棄てた時点で妻の負け」という理論展開に持ち込む人が多いように“見える”んですね。(続きます)
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冶金 @yakeen4510 2018年3月16日
「殺したくなる」ことなんていくらでもあるだろう。でも実際に殺す人は、そうそういない。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
これは男性が「いきなり怒らずに説明してくれないとわからないよ」と困惑するのに似ていて、女性側も「一度感情を受け止めてくれないと論点が移ってることについていけないよ」と困惑してしまうことが多い(多分)、というところに原因があるように感じます。ですから、女性サイドの立ち位置を取っている人たちにとっては、「男性側が『そういう心理なんだね、なるほどね』とワンクッションを入れてくれない」ことに不安や苛立ち、あるいは哀しさを感じてしまい、手を替え品を替え「こう例えたら伝わるかな?」と食い下がっている、
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lammythepopstar @lammythepopstar 2018年3月16日
Squal0 どんな立場で言っているのか知りませんけど、それって悪漢に追われて逃げている人が花壇を踏みつけたのを見て「花を踏むなんてとんでもない」とか言うのと一緒のレベルじゃないですか? 粗末にしてもOKと思っているから夕飯をぶちまけたわけじゃなく、心理的にそうさせた事情があったことの重大さを鑑みるべきであって、にもかかわらず瑣末な点にスポットを当てるのはただの言い訳にしか私は思えません。
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TOMATO & GARLIC @tomatoandgarlic 2018年3月16日
ssr_yktr そういうの藁人形っていうんですよ
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
そういう状況が発生しているのじゃないかな、と。いや、自分あるんですよ。似たようなこと。で、「こちらを全否定して話を勧められたら、いくらそちらの言い分が正しいと頭ではわかっていても気持ちが追いつかない」と訴えると、相手も「全否定したつもりはなかった」と困惑する。何故それが起こってしまうかというと、「そういうことなんだね、それはそういう気持ちにもなるよね」と一呼吸置いてからの「でもね、やり方は良くなかったと思うよ」といった運びでないためです。
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TOMATO & GARLIC @tomatoandgarlic 2018年3月16日
g6NylkeE6LgPrjs マシか否かという話ではないんじゃ?
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
相手は「言っていない=否定していない」と考え、こちらは「言っていない=共感すらしてもらえない」と受け止めてしまう。ここに「見え方」の温度差が発生してるんじゃないかなと。男性(や男性的な思考タイプの方)に感情をぶちまけたり察してもらおうとしたりしてもうまくいかないのはよーーーくわかってるので、この手の理論展開が悪手なのはその通りかなと思いますね。
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TOMATO & GARLIC @tomatoandgarlic 2018年3月16日
この人は他人の話に便乗して自分のトラウマ語りをしているだけで「アタシの気持ち、分かってよ!」と叫んでいるだけなんだよね。田房永子もそうたが「こんな私にした上に止めてくれない社会が悪い!」とダダをこねているだけ
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
で、男性側(略)も、女性が素直に「ああ、そうよねえ…」と納得の姿勢を取れるような話運びをたまにでいいので思い出していただけると、もうちょい平和かなー、なんて、思います。長々と、お邪魔をいたしました。
4
ルミトル @lmitl 2018年3月16日
こういう時は冷蔵庫に入れて朝食として冷えきった状態で出してあげるとかどう?
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猿蕎麦 @saru_soba_ 2018年3月16日
改善を求めても無関心な相手の世話は認知症介護と実質同じ(太っていくパンダの絵を見ながら)
9
チェンソーマン @chainless_saw 2018年3月16日
男女関係については専門外だろな、というコメントにばかり色がついてて「そりゃ相手もいなけりゃ結婚もできねえわ笑」とならざるを得ない。
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
たぶんちがうんだろうけど、反対派は本件が拡張して「何かの報復として大事なヲタクコレクションを捨てられる」事態に妥当性が付くことを回避したくて、ポジショントークをしているんじゃなかろうかという邪推をしてしまうw
4
碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
精神的ニグレクトに対し「反撃」ができているならとりあえず一方的ニグレクトではなく、それが細君の選んだコミュニケーション方法ならば、とことんやれとしか思わない。 シンクぶちまけ、は元々夫側自身が無駄にした暖かくて出来立ての夕飯の可視化でしかないと俺は思うので、暴力性も薄いと思います。飲んだのか残業したのかしらんが深夜帰宅なら何かしら別に食事はしたんだろうし
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Off Black @OffBlack1 2018年3月16日
kitayokitakita 人間を粗末にすることが許されるなら、あんたみたいなのはぜひブラック企業に使い潰されるか、ヤクザに内臓切り売りされて死んで欲しいわ。
0
@PUBG_OFFICIAL 2018年3月16日
だからさ、もう男女差を認めろよ。「女は良くて男は駄目」って話なんだろ?旦那がキレて家の物蹴り飛ばして「こうしたくなる衝動に駆られたことの無いやつが〜」とか言い訳すんのを認められんのかよ
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冶金 @yakeen4510 2018年3月16日
食べ物残したり捨てたりするのとぶちまけるのとは、全く別。
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にゃふらっく @nya_hu 2018年3月16日
なんというか、何としてでも女側に非があるって事にしないと死んでしまう人がこんだけたくさんいるんだなぁとしか。 こんな事は男女逆でも、夫婦じゃなくても当然起こりうる事だと色んな人が例えても、 どのみち捨てるしかないような運命にしたのは相手なのに物に当たるなとか、相手の他人の気持ちを踏みにじる所業は棚上げして精神的DVだだの。 正気かよ。
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negidakutamago @negidakutamago 2018年3月16日
コメント欄見てると、食べられる物は塩一粒野菜のヘタの部分すら無駄にせず衝動に駆られて何かすることは生まれてこの方一回もない聖(ひじり)でも達せない境地に達した人たちのなんと多いことよ
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
ハナイリスというアカウントの細君DV嘆き連投垢は自分は創作だとおもっているが、自分がすべき連絡を怠ったまま深夜帰宅をした→妻にシンクに夕飯をぶちまけられていた→それを撮影してツイートした 目的は「ネタとして笑われたかった」んだろうか? 妻なる人が現実に存在するならよくこんなアウティングというDVに耐えつづけてるなとも思う。まあだから実在を疑ってしまうわけだが
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コカイン忍者 @ymskes 2018年3月16日
えっ?ただのキチガイやんけこれ
5
ひろぼん @tategotosan 2018年3月16日
たとえば、飯を作る労力が無駄になったことへの怒りで妻が壁を殴ることと、妻が一日中ダラダラしていたことへの怒りで夫が壁を殴ることは同じなのか。 威力が全然違うため同列にしてはいけないと思う。
2
らくだ @rakuda4u 2018年3月16日
主題が「料理を作る側の気持ち」なんだからそこで食べ物を粗末に、とかは確かに「そうじゃねえだろ」感は出るね。食べ物を粗末にしていい、とは誰も言ってなくてそこの話はする必要なくない?と思えば「知った口を叩くな」となるんだろうね。
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茶屋 @amato_rattu 2018年3月16日
「夫がダメしたご飯を妻がブチまける」の対照が「夫が妻を殴る」ってちらほら見えるが、端的に言ってサイコパス。理由無く残飯を顔に投げつけられるわけじゃないんだよ?元はと言えば自分でダメにしたんだろ夕食を。男って本当にメンタル弱いのに偉そうにするなって吐き気がしたよ
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茶屋 @amato_rattu 2018年3月16日
生殖や経済的な問題さえなけりゃ、女の子と結婚したり付き合いたい女の子が圧倒的に多いだろうな。精子だけなら男は数要らないし。男が自ら自分の価値をATMに貶めてるだけじゃん、こういうコメ欄の考え方って
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ドカター・ストレンジ @runekaruto 2018年3月16日
男だが同居人の分の夕飯を作って、後出しで今日いらなーい、って言われてもなんとも思わないけどね。何度かあったけどその時は自分が二人分喰ってた。
1
夜鳥🌤️心と身体で遊ぶ人 @yakyorenka 2018年3月16日
好きでやってたら手伝いは要らないしどんなに粗雑に扱ってもいいって言うなら違うからな 感謝は要らないけど敬意は必要
1
佐吉 @sakichi01 2018年3月16日
そこまで「食べ物を無駄にするな」とか「感情を制御しろ」というなら、流しに口を付けてぶちまけた物を食えよ。
15
のび @Novifam 2018年3月16日
女が自ら家政婦兼慰安婦に以下略なのでお互い様である
1
あごにー @Agony_01 2018年3月16日
1食分の食材コストで連絡入れてくれるようなら安い物だと思うんだけど、違うんすかねぇ。幸い替えが効くものだし。旦那さんはちゃんと連絡入れろよ!
0
グレイス@とーほぐファーマー一年生 @Grace_ssw 2018年3月16日
pyutaz 一から説明しないと解らないとは思わなかった。家事分担なのかどうかは知らないが、少なくともその食事は自分のために作られたものなわけで、それを「当然」と思うような奴は結婚とか共同生活とか向いてないから一人で生きてくださいねって話ですよ?
5
moxid @moxidoxide 2018年3月16日
映画デビルマンを批判するにはデビルマンを撮ったことがないといけないのだ。わかったか。
9
蛸足16本 @takoasi16ponn 2018年3月16日
相手のために作ったものを相手の目の前でめちゃくちゃにしてあてつけてやりたいという衝動は分かる。現実にするのは別だけど。
2
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2018年3月16日
長時間車で移動する旦那に毎日おにぎり渡してたけど、ある日シートの下からおにぎりがゴロゴロ出てきて絶望した私には元記事がよくわかりみ。 「食事を作ってくれること」は「あなたに食べて欲しい」ということなので誠実に対応してほしいなと思います。
19
꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2018年3月16日
一人用土鍋って便利よ、米のつけ置きさえしておけば火にかけて10分+蒸らし5分で炊きたてご飯が出来上がるからね。しかも美味しいし
0
ぼさん @bo__san 2018年3月16日
互いに尊重しあおうよ夫婦なら。私はこの嫁に共感できないぜ。
1
ミルクジャンキー@1.23GARNiDELiA中野サンプラザ @around_a_man 2018年3月16日
しかし、この宇野なんたらさん、結局自分自身はご飯ぶちまけるのことはなかったみたいですし、それなら発端のツイートの方の奥さんからすると、「所詮、夫の度重なる理不尽に対して怒りのあまりご飯をぶちまけたことのない人間が知ったような口をきくな」って同じ理屈で否定されても文句言えない気がしますけどね。
4
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
kamiomutsu amato_rattu 物に当たるのもDVとか精神的DVとかモラハラとかNG行為の概念をどんどん広げてきたのに男女逆転した途端にこれですか
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逆さまつげ💉💉 @kitayokitakita 2018年3月16日
所詮、こういうモラルの欠片もないクズが食い物を粗末にしてるってワケやな。→OffBlack1
12
moxid @moxidoxide 2018年3月16日
[c4752971] おばちゃんが結構な頻度で大噴火するのは棘民に期待してたからだった…? やだなんか心がほっこりする。
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叶太 @kanata_i7 2018年3月16日
ごはんをぶちまけることが精神的DVなら毎日ごはん作ってくれてる人に連絡せずにその人の労力を無駄にすることも精神的DVになるんじゃ?
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
ここでご飯を無駄にされた側の怒りをいくら語っても最初から論点がズレてるし無駄。DVやモラハラを問題視し、被害者に落ち度があるのも加害者の弁解も封殺されてきた風潮が男女逆転して帰ってきただけの話。夫の落ち度や妻の気持ちをどんなに語っても聞く耳持たれないよ。
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
Turkis_Mond 夫のDVに苦しむ垢にも創作だ、アウティングだって言ってきてください
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
YS_GPCR ベつにあなたに言われなくても 疑わしき素材があればやぶさかではありません
0
かつ丼(黄色いたくわんの小皿付) @yuurifuyou 2018年3月16日
期待値が高いから飯をぶちまける論理は笑えますね。体罰でもファシズムでも期待値が高ければ許されそう。期待はするが言いたいことは言葉で伝える、というのが常識的な大人ではないですかね。
10
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
物に当たって怒りを見せつけるのがいいか悪いかはなかなか難しい問題だが、一旦世の中が暴力も怒りも認めない方向に舵を切ったのに男女逆転した途端に暴力と怒りを正当化する連中の言い分なんて俺は聞かねぇ。
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ゆう @yu0893 2018年3月16日
旦那が連絡忘れてせっかく作った夕飯無駄になったから、食べさせない→わかる。  怒りにまかせて飯をシンクにぶちまける→わからない。
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中国万歳 @China_wonderful 2018年3月16日
食べ物を粗末にするなって言うのはその人の価値観であり、食べ物に魂が宿っていると考えるのはその人の思想のようなもの。食べもをは単なる物体でしかなくて、粗末にしたっていいと考える人はいる。人に押し付ける話ではない。ただ、自分は食べ物が粗末にされているとどんな理由であれ不快だし悲しく思う。
1
タキノ @XOOMqxTMDPmE3bx 2018年3月16日
暴力に対する暴力によるカウンターを認めてしまうと最終的に「どっちもどっち」と言われるのが関の山ですので衝動的な行動を正当化したくはありませんね。理性では抑えられない場合もあるというのも共感はできますが肯定するべきではないでしょう。
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ピナ=バウシュ @pina__bausch 2018年3月16日
あの短いツイートの余白を広く想像し、妻が抱える繊細なニュアンスを掬い上げ、ご飯をゴミ扱いしてもいい理由を構築してもらえるのが女性の特権。
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
「世の中は怒りを認めなくなった」という世界線で生きている人がいるらしい。どこの地球だろう?
0
くさなぎ @kusanagi1804 2018年3月16日
とりあえず、全てを男女逆にしてみてから「共感共感~」ってやってくれ
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ミルクジャンキー@1.23GARNiDELiA中野サンプラザ @around_a_man 2018年3月16日
一緒暮らしてるパートナーより、基本的に家を出るのも帰るのも早く、夕飯を作る側になることが多いので、連絡がなく作ったご飯を食べて貰えなかった時の悲しみや憤りは分かります。ただ、ぶちまけるに至る前に「連絡してね」を繰り返すだけでなく「今後は連絡があった時だけご飯を作る生活スタイルに変えるけどいいよね?」みたいな提案をして同意を得ておいた方が、精神衛生上良いし、相手にも自分のしたことを自覚して貰えるんじゃないかなぁ。お互いの価値観を擦り合わせるコミュニケーションなしには他人と一緒に暮らせないですよ。
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isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月16日
[c4752249] 元記事には何度も連絡しろ、と連絡してるのにそれを無視してる、とありますよ。
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月16日
Turkis_Mond あなたの先ほどのツイートによると、配偶者のモラハラやDVをツイッターで報告した時点でアウティングでありそれこそがDVであり創作アカウントである根拠となるようなので、事実上全てのDV被害報告アカウントが創作で彼ら彼女らこそがDV加害者だったことになりますね。さあ頑張ってすべてのDV被害報告アカウントを告発してください。
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isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月16日
[c4752257] 元記事読まれてなければ読んで下さい。 読んだ上でそれなら、もう一度読んで下さい。 「何度も伝えた上で無視」をされてる方の話ですよ。 それでも「察しろと言われても」とお考えなら、それはもう、日本語が通じないレベルでしかないでしょう。
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嶺本八美 @Ryoumoto08 2018年3月16日
家康の饗応役を命じられた光秀が、用意した料理に難癖付けてダメにした信長を本能寺で襲ったのは無罪 (※この逸話の信憑性は疑問視されています)
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
「それこそがDVであり創作アカウントである根拠となるようなので」藁人形。 ハナイリス氏の最近数週間の過去ツイ全体を読んで判断しました。あと「あんたに言われなくても」て書いたんだから読めよw
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isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月16日
tikuwa_zero すみません、読み落としてます。 ご発言の数が多くてどこにあるのか、ご教示お願い致します。 そして疑問なのは、先にDVをした方に対してより反撃した方に重きをおいて批判してるのは何故なのでしょう?
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水上機 @sigaraki99 2018年3月16日
kitayokitakita FF外から失礼します 一言一句違わず、そう思います。 食べられるために殺された命のことに、何一つ考えがない。
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ぱぱん @Cookingfern 2018年3月16日
悲しい事に仕事関係にはホウレンソウきっちりする癖に家庭へのホウレンソウは超適当な人っているよね。うちの父親だけど。今は家族の誰も愛想が尽きたのかもはや修正不可能と思っているのか話半分にしか父親の言葉を受け止めなくなったけど子供の頃は真に受けて大変だったわ
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
bycake これ tikuwa_zero を言い換えてみました。「夕飯ぶちまけ行為はDV。夕飯すっぽかしもDV。『ぶちまけDV』をセーフにしてしまうと夫の『すっぽかしDV』もアウトにできなくなると考えている。すっぽかしDVも批判したいからこそ、ぶちまけDVの方もきっちり否定している。わかってくれ。」
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
多分ちくわさんの意図はこれで合ってる。なお私個人としては「すっぽかし」も「ぶちまけ」も、DVって言葉の定義に当てはまるかどうかは判断保留してます。
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KAMON @KAMON_Yammani 2018年3月16日
ぶちまけ「たくなった」まではその人の頭の中の話だから順当ですからね。実行に移したらそれは心理的虐待(この扱いが対象によって変わるという考え方には賛同できない)。
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Noodle. @Noodle1002 2018年3月16日
や、簡単なことでさ。連絡を怠ったのがついうっかりだったらこんな事にはならないと思うのよ。待ち合わせで10分遅刻しても怒らないじゃない。でも常に10分遅刻してくるなら怒りも沸くよ。常に聖人のように感情をコントロールして対応できる人間なんかそんなにいないって。
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ミルクジャンキー@1.23GARNiDELiA中野サンプラザ @around_a_man 2018年3月16日
amato_rattu 「夫が妻を殴る」と「ご飯をぶちまける」が同じ重さの罪だという主張はどこにもないと思いますよ?程度の差に拠らず、あらゆるDVは肯定されるべきではないという話なのではないかと。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
bycake なお、「あなたは両方を問題視していると言いながら実際は片側の批判/擁護に力が入っている!肩入れしている!」みたいな絡まれ方は私も時々食らうけど、マジでしんどいのでやめてほしい。発言量とかで計ってんだろうけど、仮に「完全な中立の人」を仮定したって、たまたま目についた「反論の必要性がある奴」の数が偏ってりゃ偏るんだよ。「両方問題だ」とはっきり言ってりゃそれはもう「両方問題視してる」でいいでしょうが。
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タキノ @XOOMqxTMDPmE3bx 2018年3月16日
Noodle1002 何度も連絡入れなかったというのはどこかにソースありますか?もしくはあなたの推測ですか?
0
鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
おそらく女性側に共感を示す人の殆どは「こうしたくなる気持ちはわかっちゃうわ〜。(それを実行するのが正しいとは思わないけど)」であって、女性の行動を批判する人としては「(まあ怒る気持ちはわからんでもないけど)それはやったらアウトだろ」あたりが主な意見かなと思いまして、()内の表明がそれぞれ「言わなくてもわかるだろ」的な省略を経て妙ちきりんな摩擦を招いている気がしますね…。()取っ払ったら思ってること同じなんですよ、これ。不思議ですよね〜。
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仙童孝義@それでも生き続けてやる @sendoutakayoshi 2018年3月16日
タグロックされているけどコメント欄が本番
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
koh1017 それはわりとありますね。ただ、括弧内を明記した「ダメだけど気持ちはわかる」と「気持ちはわかるけどダメ」でも、結論をどっちに置くかの摩擦は結局起きたりします。「なぜこんなダメなものを見て『気持ちはわかる』の方を結論にするんだ」vs「なぜ気持ちはわかるくせに『ダメ』とばっさりいくんだ」
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仙童孝義@それでも生き続けてやる @sendoutakayoshi 2018年3月16日
アニメとかも結局そうだけど、女性の感情的行動は許されて、男性の感情的行動は許されないという日本の土壌がいけないわけよ。「男は女を殴ってはいけない」と教え込まれたのが今のこの惨状なのであって。
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仙童孝義@それでも生き続けてやる @sendoutakayoshi 2018年3月16日
女が殴ったら男が殴り返す姿勢を許さない土壌があるんだろうな、と思う。
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すこ太 @4m96uhyji 2018年3月16日
お前らは一々まんこの戯言に理論的に返してるからモテねえんだぞ、腹に一発入れて黙らせろ
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仙童孝義@それでも生き続けてやる @sendoutakayoshi 2018年3月16日
[c4753425] 逆に自分だったら「だったら朝飯に回すとかいろいろできるだろ」って諭すだろうな。
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冶金 @yakeen4510 2018年3月16日
bibibikkuri 不覚(?)にもファランドールが聞こえてしまったのは、私だけだろうか……。名曲だよなあれ。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
ab_ra_na そのあたりは「言い方」と「受け取り方」のテクニックがあるかないか、にもなってきてしまう気がしますね。発信側は、受信側が過不足なく受け取ってくれるための表現、また受信体制を整えてくれるための配慮(むやみに刺激しないとかそういうことですね)が必要かと思いますし、受信側も発信側の論旨をきちんと読み取ろうとする努力や合理性を尊重する思考回路の獲得が必要になってくる、というようなことを普段から考えております。
1
仙童孝義@それでも生き続けてやる @sendoutakayoshi 2018年3月16日
[c4753438] これは妻の器量不足だろうなぁ。あとアンタは一言多いんだよ
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
ab_ra_na これ「DVを認める」って言葉がややこしくなる一因だと思う。「DVであると認める、DVとして認定する」系と「DV行為を肯定する、DVを看過する」系の2種類の読みができて(ちくわさんの主張は後者)、少し混乱する。
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逆さまつげ💉💉 @kitayokitakita 2018年3月16日
[c4753413] ラップして冷蔵庫に入れるという発想が無いのか…
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
koh1017 書き手側としてのその辺りの工夫は私もいつもテーマにしてるとこあるんですけど、予防線入れまくって長くなる上に、効かない人には全然効かないんですよねー…
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仙童孝義@それでも生き続けてやる @sendoutakayoshi 2018年3月16日
sendoutakayoshi そりゃあ、男性からのDVも心底許されるわけではないけどな。
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ぴゅうた @pyutaz 2018年3月16日
Grace_ssw 相手のために作ったと言うのなら、その事実に満足すべき。「食うか、食わなきゃ連絡して、感謝や謝罪を持ち、これを当たり前と思うな」の部分は、ただのあなたの都合の押し付け。誰がどんな意図で作ろうとも、受け取るかどうかや感謝とか当たり前ではないとか思うことは相手の決める事であって、その選択権を奪う人こそ、人と一緒になる資格がない。 相手の自由を奪い、自分の都合を押し付ける所だけを見れば、ストーカーと何の違いもない。
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よしなり@赤飯炊きマッシーンはゆーちゅーばーデビューしました @skhnmachine 2018年3月16日
再三の「言葉」による働きかけも虚しく、相手にこちらの気持ちや意図が伝わらない場合の対抗策は「可視化」だと書かれていました。なんと建設的な見解かと目からうろこでした!「可視化」する対抗の余地は色々あるかと思いますので、私も工夫して、話のかみ合わない相手を上手にあしらえるようがんばってみます。
0
グレイス@とーほぐファーマー一年生 @Grace_ssw 2018年3月16日
お話通じない人みたいなので後は何方かにお任せします。
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
[c4753432] マクロスじゃ無理だな「NANA」あたりがいいんじゃないかw
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
この件、 https://togetter.com/li/1155748 で書いた『「AとB、立場の強さに差がありそうな関係で」「Aがやらかす」「やらかされたBがそれ以上にやらかす」この形式はいくらでも荒れる』がほぼぴったり当てはまってるな…「立場の強さに差がありそう」かどうかは上司部下ほど自明じゃないけど
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落転家 @negative_08 2018年3月16日
すでに指摘されてるけど、「○○したい衝動にかられたこともない人間が、知ったような口を聞くな」という反転可能な擁護理由が問題なんですよ。 いつものことだけど。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
ab_ra_na 続き再掲。「『文句あるなら偉くなれや』の理不尽マッチョ」「『弱い側を守らなきゃ』で強い側を過剰に叩く者」「←これの逆張りで『強い側の方が立場弱いから守らなきゃ』で暴走する者」「『先にやらかしたAが悪い』の者」「『Aはやらかしたとは言わない、一線を超えたのはB、先にやらかしたBが悪い』の者」これぐらい色々なのが沸くので、無限に荒れる(勿論冷静な人もいっぱいいるけど、多種多様な原則論が沸き続けるから無限に荒れる)
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仙童孝義@それでも生き続けてやる @sendoutakayoshi 2018年3月16日
結局今の日本は心に余裕がない、ストレス社会であることが現れていますな。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
ab_ra_na 更に続き。「強い側が悪い」とか「先にやった方が悪い」は、「弱い側は守られており強い、強いので悪い」思考の存在とか「どっちが先かなんてトリミングの仕方で覆る」とかあるんで見かけほど扱いやすくないんですよね。(「強い側が悪い」ではなく、「どっちが悪いかわからないうちは弱い側を擁護する」とか「同じような悪行でも、強い側がやったか弱い側がやったかで罪の重さは違う」ぐらいの丁寧さがあれば大丈夫そうですけどね)
6
あぶらな @ab_ra_na 2018年3月16日
ab_ra_na 再掲終わり。今回は更に「強い側・弱い側」辺りがデリケートなんでその辺りの荒れがプラス。
1
限界オタク @nozo_moti 2018年3月16日
めちゃくちゃわかる…こういう事なんだよなあ
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ビビ @runba_vivi 2018年3月16日
夫がストレスに対する反撃で妻にDVしてて「鈍感な妻にはときには暴力も必要だ」が共感されるだろうか...何でもかんでも女を保護するのは、まさに女は弱い生き物で守ってもらわなければいけないと言ってるわけですけどね
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どうぐや🌟 @1098marimo 2018年3月16日
ふつう「威圧した/された」が現象として起こったのであれば、まずそれを許せるか許せないかの話になるんだが、聖人君子だ何だと繰り返している人は一体どこから話がズレてるのやら。
2
ヒロサト @nst_tat 2018年3月16日
自称冷静な鈍感は不思議なことに、丁寧にものごとを説明すると緊急性がないと判断する傾向がある
5
ぴゅうた @pyutaz 2018年3月16日
Grace_ssw 昭和の親父が「誰に飯食わせてもらってんだと思ってるんだ!」って言ってるのと、全くメンタルが変わらない。あんたのお相手は可哀相だね。
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marumushi @marumushi2 2018年3月16日
相手を思いやれないような奴は恋愛も結婚もできないんじゃなかったのか。なんだこの体たらくは
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marumushi @marumushi2 2018年3月16日
それはともかく、暴力的な報復を受けるに足る理由が相手にあったのだからその行為は正当であるということを是とするなら、状況によって殴られても仕方のない妻やレイプされても仕方ない女が存在する可能性をも肯定することになりゃせんかね
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碧🌒 ~𝒜𝒪~ @Turkis_Mond 2018年3月16日
ハナイリスさん事件、例えば下記のような話に置き換えてみた場合、A君はDVかねえ? 「A君(男子)は彼女のBさん(女子)を映画デートに誘いました。A君はチケットを買って映画館前で待ちましたが一向にBちゃんが来る気配がありません。Bちゃんは連絡もせず、遅れて3時間後に待ち合わせ場所に着いたら、1枚の映画チケットがゴミ箱に破り捨てられていました」
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月16日
koh1017 同じ立場から沢山の共感が集まってからの、違う視点からの指摘を理性的に受け取ることができないのであれば、やはり愚痴への共感って怒りを増長させるだけになりがちなんだなって思う。
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Noodle. @Noodle1002 2018年3月16日
XOOMqxTMDPmE3bx 元記事読んで、たまたま連絡無かった初回にキレるような方ではないんじゃないかという推測です
0
宇賀まりあ(17) @ugamaria 2018年3月16日
[c4753432] 「論争なんてくだらねぇぜ!あたしのコメを見ろ!」ってことで合ってる?
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marumushi @marumushi2 2018年3月16日
初代マクロスだったら「高嶺の花のアイドルより側に居てくれる年増女の方がいいでしょ?」ってことか?それともFの「お前たちが俺の翼だ」ってこと?わからん死んでくる
3
鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
男性は「許す/許さない」の物差しで測りがち…なんでしょうかね、流し読みした感じ。女性サイドとしては「共感/全否定」のところで一個ハードルがある気がしますね。受け止めてもらいさえすれば、そこから落ち着いて方向転換したり冷静に考え直したりしやすいんですよ。全拒否の姿勢をとられると、おそらく「自分を肯定できるのは自分だけ」という感じで戦闘モードに入ってしまって感情論のラッシュが止まらなくなりますね。多分、多分です。「共感≠許す」のところで本当に温度差がある感じかなー。
3
Dormeur @nemuribito 2018年3月16日
飯を捨てることと殴ることを同列に並べることに異を唱えるコメントがありますけど、人を殴らずに物を破壊して威圧する手段として「壁を殴る蹴るして見せる」というのがあるんですけど(DVやパワハラでしばしば使われる)それなら男性が女性に対して行ってもOKということでよろしいでしょうか。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
Squal0 大変恐縮ながら、「違う視点からの指摘」が強い言葉の連続だったら、それを「理性的に受け止めるべき」というのは若干指摘を受ける側にとって不利なスタートラインのようにも思います。どのような物言いでもその本質をきちんと読み取る努力はした方がいいですが、それを難しくさせるような言葉の選択を指摘側がわざわざなさる必要もないのかなと。
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おむすびくん295号 @omusubikun295 2018年3月16日
ブログ主の意見にコテンパンに叩きのめされた人が顔真っ赤にして「食べ物粗末にするな棒」を必死にぶんぶん振り回してるなあ、という印象。
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のらえもん @nora_emon95 2018年3月16日
仲はいいけど相手がルーズなのでムカつくことは友達同士でもあるが、普通は我慢できないからってDVの範疇に入るような真似はしない。待ち合わせをすると毎回毎回2〜30分遅刻してくる友人がいて、さすがに頭にきたんで10回目にはぶん殴りましたっていったら普通はどん引きされる。その前にいくらでも対策は講じられるんだから、先にそれをすればいいだけの話。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
納得してもらいにくいかなとは思いますが、妻側に共感する方は殆どが「同じ立場として」の共感だと思うんですよね。でも本当に「そっか〜、そうなんだ〜!」と言って欲しいのは夫側の人たちなんですよ、これ。ですから、同じ妻側としての共感は「共感を得られたのだから落ち着けるはず」とはまたちょっと違ってしまうんですよね〜。夫側にしてみたら「だいぶめんどくさい要求をされとるな…」と、さぞウンザリなさる案件かとは。ええ。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2018年3月16日
ab_ra_na 強く共感します。長くなると論旨がどうしてもボケるし、簡潔かつ鮮烈に抉ってくる言葉の方が人の目や心を捉えやすい、というのもわかります。
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タママのしもべXV @beartank001 2018年3月16日
怒りでぶちまけるくらいなら神奈川までチャーハン届けてくれ。
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のらえもん @nora_emon95 2018年3月16日
XOOMqxTMDPmE3bx 元のブログ記事には10回目にはって書いてある。ハナイリスの方は知らんけど、あれはヒス嫁って芸風が下敷きにあるので何回目とかそういうのは参考にならんだろ。
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