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『妻が仕事と家庭の両立にイライラして子供にも良くないから仕事を辞めて欲しい』という男性へのサンドウィッチマンの回答『わからなくもないけど一日中子守り体験してから言え』

サンドさんやっぱりすごいっす
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きよ耳なし芳一 @kiyomi_nomimi

「妻が仕事と家庭の両立にイライラしててくつろげないし子供にも良くないから仕事を辞めて欲しい」という男性のお悩みに対し、「わからなくもないけど、一日中子守り体験してから言え」って返せるサンドウィッチマン控えめにいっても最高じゃないですか? pic.twitter.com/3ER3Gh61k4

2018-03-27 10:55:37
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きよ耳なし芳一 @kiyomi_nomimi

一応説明しておくと、相談者の妻は仕事がお好きで続けたいそうな。

2018-03-27 22:00:37
きよ耳なし芳一 @kiyomi_nomimi

この解答、すごくハイレベルだと思っていて、イライラしてるのはお前のせいじゃね?みたいな所を薄っすら見抜きつつ、そうは言わずに「まずはやってみろよ、専業主婦は単純に楽な生活でもないからさ、話はそれからだ」って返してる訳で、つまりは最高。

2018-03-28 00:13:35
きよ耳なし芳一 @kiyomi_nomimi

この記事はどこで読めるの?というご質問を頂戴したので。「赤ちゃんとママ」という雑誌で、健保とかで組合員に配られてたりします。私もこの口。購読もできそうです。 akamama.co.jp/akamama

2018-03-28 01:21:12
リンク 赤ママWeb 月刊赤ちゃんとママ 最新号紹介 | 赤ママWeb 表紙撮影/武内俊明 2018年3月号 (2018年2月25日発行) 小塚崇彦さん(フィギュアスケーター) 長女 樺子ちゃん(撮影時6ヵ月) 何もかも初めての新米パパ・ママはもちろん、2人目、3人目を育てている先輩パパ・ママにとっても役立つ育児情報満載。読みやすいサイズの中に必要なことだけがギュッとつまった、育児雑誌の決定版! ※最新号の発送は発行日以降となります。 今月の特集 泣いて 笑って けんかして ふたりで築く夫婦のこれから 「こんな夫婦になりたい」という理想は、どちらか一方の努力 757
もしも夫婦の一日の流れを交換してみたらどうなる?
(わ・ω・さ) @10419231827

ほんとにこれだと思う。というか専業主婦の方が鬱になる確率、圧倒的に高いんやで。 twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-28 06:45:02
ユウキ🦁キョウパンレッド @yuki_kyopanred

夫婦がお互いに入れ替わってみればいい。 妻が専業主婦してる夫婦なら、夫が専業主婦。妻は夫の仕事をする。 別個体の人間なんだから、その立場にならなきゃわからないこともあるよ。 入れ替わっても感じ方が違うこともあるだろうけど。 twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-28 07:18:41
カフェテリア @cafeteria_hg

おはよーございますヽ(・∀・)ノ前にtv番組で1日夫婦の仕事を交換する企画で旦那は子育て、奥さんはガソリンスタンドで働いたんだけど奥さん1日立ちっぱなしで慣れない仕事に怒られたりしたんだけど終わって感想を聞かれて「仕事の方が楽」ってwそんだけ大変なんだぞー twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-28 07:59:23
みるきぃ @milky201122

遊びだけじゃなく育児全般の話ですからね。私的には1週間やってみないとわからない気がします。機嫌良い子でも1週間あれば解ると思う。 twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-27 22:55:52
修理屋アwith7人の子供 @yam_3et

結構な確率で、全然問題なかった楽勝って人いるんだよね。 良く話を聞いてみると、事前に奥さんが諸万事整えてあり、その日にでた洗濯物、食器などの洗い物はそのままだったりする。 twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-27 21:05:44
таaa ☻ STAY HOPE @hnhr919

一日中ゲームしたり自分は寝たりで子供はテレビ見せて放置して、公園も行かず、ご飯はマックをドライブスルーして、部屋はぐちゃぐちゃで、洗濯もせずな子守じゃなくて、ちゃんとお世話と家事をやりつつ(完璧じゃなくていいからやろうとする気持ちが欲しい)の子守を1週間してほしい twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-28 08:43:06
泡沫 桂 @KA_wahBrotWi

そう、自然とありがとう出てくる。 俺は1日はまだしたことないけど、嫁が車で出かける1時間で結構大変だしね。。。 うちの子まだいい子の部類(だと思ってる)だろうし、さぞかし大変でしょうね。 twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-27 23:02:15
常夏夏子 @natsu2016july

夫は"体験"で済むからいいよな。 自分の子ども育てるのが体験だってよ。笑えるわ。 ほんと「ありがとう」って聞きたい。 でも「ありがとうって言ってよ」って言って言われるのは違うしな。 twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-27 20:27:49
それぞれの家庭に様々な事情はあるだろうけれど…
まめ亀 @sweetmamekame

自分だけくつろごうとしてたらあかんな

2018-03-28 08:41:20
よよ@ワーママ👩‍💼&4y👧&1y👧 @yhappycitron

サンドイッチマン最高✨ そだね、パパも体験して欲しい、充実感と閉塞感を。 負担は主婦<ワーママじゃないし、働きたくない人もいれば、生活のために働く人もいる。仕事で育児から距離を取った方が余裕をもって子供に向き合える人もいるし、子供と1日一緒にいるのが最高という人もいるの。 twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-27 16:36:46
kt60@マンガワンで連載獲得 @kt60_60

この手の話を見るたびに「共働きなら家事は業者に頼むのが普通になるべきだよね」って思ったりする これは意識としてもそうだし、家事手伝いを普通に雇えるだけの給与を稼げる社会になるべきっていうね 「共働きでギリやってける給与」って社会はおかしいぜよ! twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-28 09:29:47
あるぱか @arupakapaka2525

仕事やめてて言われた場合、男性が稼ぐならやめるけど。わたしの感覚変ですが、色々な価値観あるような。 twitter.com/kiyomimi/statu…

2018-03-27 21:52:35
西東 @isolationwrd

同じ雑誌だと思うんだけど、どこからが浮気になると思いますか?て聞いてた男性に対する回答もよかった

2018-03-28 08:18:23

※参考まとめ

あんぜんピン @Ai_sarangkiu

あー、サンドさん絶対モテるよなぁ、こういうとこだぜぇ 女性人気はこういうところからだぜぇ

2018-03-28 08:35:34

コメント

CD @cleardice 2018年3月28日
いや「仕事をしたい」って普通は現職に思い入れがあるんじゃないの。折衝案として自営業ってなんかピントの外れた回答に見える。
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@gatirogrth 2018年3月28日
なんだろうねレストランに入ってサービス受けるつもりで結婚したら。自分が従業員でびっくりしたとか。裏方の苦労とか聞かされて俺はオーナー兼お客様気分なのにどうして気持ちよく過ごさせてくれないんだとかそういう男性の結婚への悩みってどうしたらいいのかね。
121
逆さまつげ @kitayokitakita 2018年3月28日
自分で「家事と両立するから」って言ってソレなら、仕事辞めた方がえぇね。収入が足らんから働いてるなら、サンドが正しい。
33
うにら @riafeed 2018年3月28日
gatirogrth 結婚しなけりゃいいのにね、独身貴族は楽しいゾイ。
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うにら @riafeed 2018年3月28日
[c4795321] おっ、そうだな。
3
絢瀬swi📿🌔⚖ @materialvenus 2018年3月28日
お前がふたり分稼いでから物を言え
55
うぺぽ @upepo2010 2018年3月28日
旦那が専業になる選択肢はなぜないの?ポリコレ的にアカンのか?
80
うにら @riafeed 2018年3月28日
upepo2010 大多数は養う気なんてこれっぽっちもないからね、しょうがないね。
42
ヘルヴォルト @hervort 2018年3月28日
逆に旦那が仕事止めりゃ良いんだよ。良かったこれで八方丸く収まったね
103
あーまん @yaaasunn 2018年3月28日
今日も主婦が馬乗りで男への愚痴並べてストレス発散ですか
43
點面悪鬼百之助 @x743 2018年3月28日
相談のソースがないとなんとも
0
boar @boar6 2018年3月28日
専業主婦は働くよりも楽だろうけど子供がいると働くより遥かに大変になるイメージ
52
うにら @riafeed 2018年3月28日
yaaasunn 発散しにきたのをからかってますますいきり立たせるの楽しいゾ
9
isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月28日
仕事大変、は語るのに、その大変なとこに更に子育てやるのは大変でないと申すか。 そして主夫でも主婦でも40年どこかほぼ一生継続で土日休み無いのだがそれは。 このまとめ内にあるツイートは頷けるのはある程度経験に基づいたことだからだし、コメントで頷けないやつは、やりもしてないのに出来る言ったり あろうことか見下げちゃってるとこなんだよな。
132
わーい @aaaa828 2018年3月28日
[c4795253] 奥さんも働いてるんですけど…
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山田 太郎 @herix_one123 2018年3月28日
つくづく共感が欲しいばっかりなんだね。サンドウィッチマンの回答にケチをつけるつもりはないしむしろ全面的に同意するけど、お父さんが一日子守を交代しても結局何も解決しない。一番可愛そうなのは共働き家庭に取り残され、手間も時間もかけてもらえない子供なんだからそれは解決してあげなきゃ。あるいは、トリミングされた部分でそれが示されてるのかも知れないけど、だったらそここそも拡散に値する部分でしょうよ。
48
Mandria @Fnex_lsrand 2018年3月28日
upepo2010 奥さんの収入が旦那よりおおいなら有だとおもうけどね。奥さんの職業もわからんのに主夫になれっつうのも、傍観者で無責任だからテキトーいえるだけだろう。
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ばっとび @Battobisan 2018年3月28日
つーかいい加減核家族はやめて三世代同居で祖父母に育児や家の事をある程度任せるという選択肢を考えても良いのでは?同居じゃなくても実家が近い方がいいだろう。
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Mandria @Fnex_lsrand 2018年3月28日
boar6 そうかな? 専業じゃなく時間に融通の効く仕事だから家事育児やってるけど対して苦痛でもないけど。
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うにら @riafeed 2018年3月28日
Battobisan よくある嫁姑間戦争の勃発ですねわかります
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すいとう @mizum0m0 2018年3月28日
結局仕事しててもしてなくても、子どものオムツ外れる位までは産後の肉体消耗やホルモンバランスの変化である程度はイライラしてるもんだよ そこを産めない代わりにメンタルケア(ぐっすり寝る時間を作ってやる・心療内科へ連れていくなど込みで)してやるからドンと来い!と言えない夫なのが嫌だね。
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うにら @riafeed 2018年3月28日
Fnex_lsrand サンドウイッチマンも含めてみんな無責任な傍観者だからヘーキヘーキ
5
@PUBG_OFFICIAL 2018年3月28日
これ、旦那が子守りと家事体験して「仕事の方が大変だった」なんて言おうもんならまた燃える奴だな・・・
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和菓子 @nkltsl2 2018年3月28日
[c4795253] 子育てはともかく家事は一生続くんですけど??
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FIN @rightsandduties 2018年3月28日
[c4795253] それ以上に男が大変なのは何よりも家族全員の人生そのものに対する責任を全て背負わなければならない事だろう
21
もこ @mocomb 2018年3月28日
共働きを解決してあげるのはサンドイッチマンの役目ではなく誰あろう父親自身だよ。それか母親か。でもこの父親は母親に子育てを任せてるから、父:仕事のみ、母:仕事+子育て(+家事?)という配分だね。明らかに配分がおかしい上に要求だけはいっちょ前で過大だから、父親が死ぬ気で朝も夜もなく働けば妻も子供も楽になるな。
93
はまな @hamanaHSC 2018年3月28日
僅かな情報しかない相談の記事の一部を引用してツイートした僅かな情報から妄想逞しく男女合戦始める人は、子育て考えるより先に自分の頭の健康考えた方がいい。
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ゴミ箱 @tlash_can 2018年3月28日
共働きなら金はそこそこあるだろうし、家事はほぼ外注して育児はお互いの収入と労働時間を考慮に入れた上で按分しなさい。
1
@ksnnr3 2018年3月28日
「サラリーマンが主夫になるのはすぐできる」と言いきれるのも謎だし、逆はわりと見られるパターンなのでは……??主婦やってた人が子供が小学校入ったからフルタイムで働く、とかあるやろ
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雨女 @appleblt 2018年3月28日
「イライラしてるから仕事をやめてほしい」って勝手過ぎる 妻にも仕事への愛着や積み上げてきたキャリアがあるでしょ、本人がやめたがってるならともかく 当然のように共働きの妻に育児任せてる時点でアレだけど、もっと妻の意思への思いやりもってほしい
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オクラ @okura____love 2018年3月28日
光合成と成長の両立はそれなりに大変
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山本 @hana_dai0990 2018年3月28日
appleblt 夫が仕事やめたくなったときに「私が働くからいいよ 家のことよろしくね」って言える人間だけだね そう言う資格があるのは 自分だけ思いやり求めるってすごくみっともないよ
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月28日
「夫は家事も育児も何もしていない」、「妻は夫と同じくらい働いている」という雑な想定と、そこから生み出される「夫は仕事で"1"」「妻は仕事+家事+育児で"3"」という雑な計算が行われるのが、揉める原因じゃないかな。幼児のいる共働き家庭であっても仕事+家事+育児の合計時間平均は同程度。このような統計がある中で、上記のような想定と計算は、果たして現実に即しているのでしょうか。そんな想定と計算をもとにしたアドバイスにどれだけ意味があるでしょうか。
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にゃふらっく @nya_hu 2018年3月28日
仕事と子育てどっちが大変か議論をしてもあんまり意味なく建設的でない。仕事だってセクハラ、パワハラ、カスハラやらサラリーマンの鬱もやっぱり半端じゃないからね。 旦那に預けると掃除も洗濯もしないし、飯はマックで子供にはテレビ見せて…!って怒ってる人いるけど、別に自分もそやって手抜きしたっていいのに。 仕事も家庭もほどほどに手を抜いていかないと、キャパオーバーしたら倒れるのは家庭も仕事も同じだよ。
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かすが @miposuga 2018年3月28日
まとめにある、自分だけくつろごうとするからだめ。というのが真理だなとおもった。
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FFR31 @FFR31 2018年3月28日
藤子F不二雄の「バケルくん」で、夫婦げんかする両親を見かねて、両親の魂と体を一日だけ入れ換えるという話があった。
0
goya9 @goya9 2018年3月28日
組織務めも大変です!と主張されても、夜泣き常習の幼子を面倒見てる母親だと、大変さは段違いだと想像に難くない。拘束時間がまるで違うので。
30
あのひと @1019_rocked 2018年3月28日
なんで日本って土日は家事代行を呼ぶとかっていう習慣が根付かないんだろうね。共働きなら尚更。
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フルバ @furubakou1 2018年3月28日
okura____love 光合成なしでどうやって成長すんだよ!
4
にゃふらっく @nya_hu 2018年3月28日
goya9 拘束時間半端ない仕事だってあるよ。自分の感覚だけで、こっちの方が大変だって言い合って何になるの? そんなの仕事と自分どっちが大事なの?って言ってくる恋人みたいなもんで、次元の違うものを比べても無意味。そこには戦争しか起きないよ。 仕事の方が大変だって言ってる人もな。
4
ougontokei @ougontokei8 2018年3月28日
女のイライラは身体的なハンディキャップだけど、男がイライラしてたらそれはただのDVよ。
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イチロウ @ichiro_wiz 2018年3月28日
これって育児雑誌の相談コーナーなんでしょ?夫からの質問内容が本物だとして、言ってることを否定しないけれども、見る人は女性が大半なんだから、そりゃ自分の意見を加えたポジショントークに決まってるやん
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武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2018年3月28日
子守したら余計に仕事やめてくれって思うぞ仕事と子守の両立なんて一部の超人以外無理だから
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
産休から復職してる事からまず奥さんが男性と同じように働きたいと思っている事が知れる。そんな仕事が好きな奥さんに子育て家事が大変でイライラしているから仕事やめろって逆効果だよねって話しでしょ?もし仕事やめて家事育児に専念したらと念頭に置いて一回体験してみろってそんなにおかしなアドバイスかな。やった事ない事なんて誰しも想像できっこないんだからまずやってみろって第一歩の話なのに。
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2018年3月28日
いや夫は仕事辞めてほしいって言ってるんだから別に養えるだけの収入はあるのか。妻が自分の収入だけで家庭養えるんなら夫に主夫になってもらえばいいし、それが無理なら単なるワガママだな
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manimani @manimanifunny 2018年3月28日
materialvenus 2人分稼いでるので物言っていい?で、その言葉をどう捉えるんだ?少数の例外的意見だと捉えて結局まともに受け取らないのではないか?2人分稼いでるやつなんかごまんといて、そこらじゅうでいろいろ発言してるだろうに。 君の発言は全部自分に返ってくるぞ。まして将来どうなるかもわからない世の中で。
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
??? タイトルにある相談内容からは「夫側が子育てを軽んじている」ようには全く見えないんだけど、子育ての大変さを実感すると何になるの?
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
ごっそり色んなところが抜けてるんだろうけど、あまりにも意味不明な話になってない?
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2018年3月28日
あるいは家事代行でもしてもらえばいいじゃん。夫と妻の収入から折半して出してさ
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
hisuioubei 子育てを軽んじているというか、一般的に産休を取らない男性は一人で家事子育てのみ専念した期間がないだろうから体験してみろって話として自分はこの記事を読んだ。軽んじているまで想像してる人はちょっと想像行きすぎな気が自分もしている。
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
poporirinPORIN 体験した方が良いよネは別に良いんだけど相談内容と全く合ってなくない?ひたすら困惑してるんだけれど
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年3月28日
前も見たが「月刊赤ちゃんとママ」なんだから主読者層に寄り添った内容なんだろ。云々する価値があるとも思えず。くだらね。
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ドラゴンチキン ネリウマ⭐︎いさお @dragonchicken19 2018年3月28日
Q:高度に発展した社会で出生率が下がるのはなぜ?A:女性が社会進出するから
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yoshiko @yosii_0609 2018年3月28日
外で働くのが好きな人は外で働くことでストレス発散にもなっているから、仕事を辞めて旦那と子どもだけの人間関係になると更にイライラすることになるね。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月28日
まぁ「~してから言え」系の返答をする人が、「~した」からといって答えを変えた試しがないですよね。どれだけ意味のないアドバイスかよくわかります。
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2018年3月28日
何にしても自分のやりたいことのために配偶者や子供の平穏を犠牲にするとか普通にクズだからな。ストレスの原因が家事育児か仕事か両立していることなのか知らんが悪影響の方が多いから何かしら辞めろ。さもなくば親を辞めろ
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tokutokutokku @tokunawonozomi 2018年3月28日
旦那の稼ぎが悪いから仕事辞められないってのもあるんじゃないんですかねえ(鼻ホジ)
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tsuachiya @tsuachiya1 2018年3月28日
両親共働きで、親の目が無いのを良い事に、姉に暴力を振るわれ続けて子供時代を過ごしたので、子供が生まれたら主夫になるつもり。妻の方が収入多いしね。
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tsuachiya @tsuachiya1 2018年3月28日
毎日お前には生きている価値が無いから今すぐ死ねと言われて、何発も平手打ちが飛んでくるの。酷い時は平手が拳や蹴りに変わったよ。歯を折られた事もある。あのくそ女には二度と会いたくない。
0
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2018年3月28日
まずこの夫はいくら稼いでるんだろう。結婚前に「これだけの収入があるから子供ができたら仕事はやめて欲しい」って言ってなかったのか。
1
にゃふらっく @nya_hu 2018年3月28日
育児してたらある程度イライラするのは仕方ないんじゃね?体験してみたら?って解答だと思うけど。 仕事も育児もしてるからイライラするんでなくて、そもそも育児ってイライラするもんだっていう。 まずはそこを理解した上でじゃあどうするのか話し合わないと、勝手な合理的計算とやらを押し付けても何にも解決しないと思う。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
hisuioubei 専念体験してみると窮屈さや大変さが身にしみて自分の仕事やめろ発言がどれだけ横暴かわかるはずだよっていう事かなと思う。たぶん奥さん好きな仕事する事で家事育児も頑張れてる側面あるぞっていう事に気づけ的な感じかなと受け取った。
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
poporirinPORIN それで体験するべきなのは仕事の方なのでは?いや、趣味が違うだろうから仮にやっても意味が無いのだけれども。
2
MedFE@おらおら @oraora1966 2018年3月28日
一昨年、私が失業して間もない時に妻が倒れて入院し、期せずして専業主夫になった感想は「サラリーマンの方が遥かに楽」。わかっているつもりだったが、息子を朝見送って掃除洗濯、夕食のメニュー検討と買い物。昼から夕食の下ごしらえ。夜は息子が学校からもらってきたプリント確認、家計簿つけ、明日の食事の準備、息子の勉強の進捗確認。息子が学校休みの日はこれに昼食作りがあるし、弁当持参の日もある。 自分の時間が全くなくてワロタwww
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年3月28日
だって、こういうメディアのこういう質問に求められる返答って、以下の二つのどちらかですよね。「1.現在の夫婦の仕事+家事+育児の合計比較がどうであろうと、夫がもっと家事・育児をやれ」「2.夫は妻のサンドバッグになれ」。どうせこれらの結論にしか向かわないのだから、回りくどく言い方を変えても、全く意味がないと思うのです。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
hisuioubei 一番良いのは奥さんの仕事と家事と育児全部をやる体験でそれでイライラするの当たり前だろ?ってわかる事なんだろうが無理だから、せめて自分が奥さんに求めた内容がどれだけの事か知れって意味かなと。
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
poporirinPORIN ?????ごめん君は何を言ってるの?イライラを解消する手段として仕事をやめさせようって相談だよ??
11
おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
poporirinPORIN 「イライラするな甘えるな」なんて誰か言ってた?????
10
manimani @manimanifunny 2018年3月28日
一般的な核家族で妻が夫と同じだけの時間仕事に入ってると想定するのはさすがに難がある。子供のこと(普段の世話、病気その他)で仕事を抜けなければならない、下手したら急に何日も出勤できない、そういう役割は妻が担うだろう。そういった日常の負担やトラブル対応から解放されてるからこそ夫がフルパワーで稼いでこれるんだろ。そこを雑に見積もって「仕事+家事育児で妻の方が大変」とか「(ブランクある妻に対して)夫と同じだけ稼げなければ文句言うな」って、馬鹿を晒しすぎだ。もっと頭使え。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
hisuioubei いやだからさ、今奥さんは仕事と家事と育児をやってイライラしてるんでしょ?前提。で、旦那は仕事と辞めればイライラしなくなると思ってる。けどそもそもだ、仕事家事育児全部奥さんやってるならイライラするの当たり前って理解して好きでやってる仕事辞めさせるなんて横暴を言うべきではないと理解した方が夫婦の為になるって回答なんだよ。だから本来するべきは奥さんと同じ様に仕事家事育児全部やること。
50
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
poporirinPORIN でもまあ無理があるから、せめて仕事辞めさせた後の奥さんの陥る環境を理解してみようぜ?って事で家事育児専念体験をすすめてるのかなと。専念してみて滅入ったり大変だったりするなら、本業の仕事もやってたら尚更大変でイライラもするだろうってそうぞうできるようになるだろ?
8
おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
poporirinPORIN ・・・え、妻側はイライラしたままで良いと思ってるってこと?それ?
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
夫「カリカリしながら育児をしても良い影響を与えないから(これ以上の負担はできないから)育児に専念して欲しい。」→わかる。 妻「育児が大変だけど、資金面の心配や積み上げたキャリアもあるから働きたい。 (もっと負担して欲しい)」→わかる 第三者「専業主婦も大変なんだぞ」→??????
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
poporirinPORIN ?????旦那側に妻がイライラしている認識が無いって設定はどこから来たの???
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
hisuioubei 違う。まず奥さんの現状イライラするのは仕事家事育児全て含めると当然の内容だと理解する事で次のステップへ進めるって事。
8
おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
poporirinPORIN だからなんでそれが理解できていない前提なの????意味が分からないんだけど???
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
?しか出てこない体になってきた
3
おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
旦那が家事育児仕事全部押し付けてるって設定が俺の知らん間に出て来てたの?????
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
hisuioubei 違う違う。イライラする事は見てれば分かるだろ。その事実は。そうじゃなくてイライラしてしまう理由を実感できるって事だよ。実感したら夫婦の現状がしっかり認識できるだろ?認識してからイライラしない為にはどうするべきか奥さんと相談する段階に入ろうぜって事だよ。今の認識のままで無理やり奥さんの仕事辞めさせたらあかんっていう提言だよ。
20
tsuachiya @tsuachiya1 2018年3月28日
大学に講演に来たデンマーク人曰く、男女共同参画社会に必要なのは夜遅くまで子供を預かる施設でなく、夕方家族で買い物に行ける社会だそうなので、首都機能分散による通勤時間短縮やワークシェアリングによる労働時間短縮をして欲しい。
43
おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
旦那「妻がイライラしてるな、なんとかしないと」 「妻のイライラへの理解が足りない!!!!」 ???????????????
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
poporirinPORIN だからなぜ現段階で実感できていないと決めつけているの???????
11
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
hisuioubei 理解足りないだろう、仕事辞めさせるのが解決方法だなんて思ってるなら。奥さんがイライラするのは仕事家事育児メイン張ってるから、なんだから。
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
なんかもういいや、異星人を相手にしている気持ちだ
12
おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
何言ってもまともな返事が返ってこねえ・・・なんだこれ・・・
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おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
一文だけでよくもまあそこまで決めつけられるよな・・・すげえよ・・・もう関わりたくねえ・・・
10
おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
なんなら妻の方に対しても「仕事が生きがいに違いない!」って決めつけているという事実にもうなんかもうダメ
14
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
そりゃこっちもだよ…。なんで理解できないかわかんねぇよ…。仕事家事育児で奥さんイライラとか言ってる旦那が奥さん好きでやってる仕事辞めさせようなんて考えるんなら家事育児十分手伝えてないのは想像の範囲内だろ…てか旦那できる限り頑張って手伝ってたとしても奥さんイライラ取れないなら外注使うとかそういう解決方法提案してなきゃ奥さんの事分かってなさすぎだろ…。どっちにしろまずいじゃねぇか。
64
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
hisuioubei 意見としては同意だけど、話が通じないと思ったのであれば、思った側が黙ってスルーすべきだよ。
4
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
poporirinPORIN 好きだろうが嫌いだろうが、基本的には為すべきことを為さなくてはならないからね。多忙を財力でカバーできるほどの稼ぎでは無いなら、好きだろうと諦めてもらうってのは合理的ではある。
10
令和元年創業○○○堂 @reiwawawawawa 2018年3月28日
Battobisan 兄弟二人以上いたら結局核家族にならんか?昔も結局同居してたのは長男家族とかなわけで…。次男と次女の夫婦なんかだと、上の兄弟が同居してしまうと核家族にならざるをえないというか。子供が複数いても親は一組なんだから、あんまり解決にならん気がするにゃー。
6
おうべい @hisuioubei 2018年3月28日
Squal0 せやな・・・長々とごめんな・・・帰るわ・・・
0
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
Squal0 当然そうなるな。でもその考え方だと奥さん仕事辞めても財力足りなくないか?共働きで何らかの家事育児負担を多少外注に出す程度ができないんだったら。仕事辞めさせるよりどう為すべきことを為しながらお互い快適でいられるか相談するのが一番いいのに奥さんが好きな仕事辞めさせる事を解決方法に選ぶ事が解せんのだよ。
22
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
poporirinPORIN 返信しといて失礼ここで終わりにする。文字だけのコミュニケーションや討論は限界があるなと実感してるよ。
4
麻宮 眠夢 @m_nemu 2018年3月28日
「一日中子守り体験」した場合の想定って「すげー大変だった」だろうし、実際大変だろうし、それを体験した後って『やっぱ仕事との両立は無理だって思うから辞めて育児に専念して』ってなるのが一番妥当だと思うんだけど、それってなんの解決にもなってないわけで、体験させてどうさせたいんだろ。
7
ふひひっ☆ @satoda3104s2 2018年3月28日
この質問を投稿したやつ、共働きの何が悪いんだ?
5
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
poporirinPORIN シッター雇ったり、託児所利用とかは出来ない、辞めても家計的には致命傷にならない稼ぎ・仕事って珍しくはないのでは。「楽しい仕事」ならなおのこと。極端な話、時給換算2000円程度の仕事のために時間1500円の託児所を利用する意味はあるのかとか。
6
令和元年創業○○○堂 @reiwawawawawa 2018年3月28日
yosii_0609 ほんとな。掃除洗濯料理なんて、苦手、嫌い、できるもんならやりたくないて女の人も普通にいるだろうに。この奥さんがそういう人かはわからないけど、働きたい女の人に、家に居て家事請け負ってほしいていうのは簡単に言っていいことじゃないよにゃー。
52
ふひひっ☆ @satoda3104s2 2018年3月28日
クズすぎる質問にも丁寧に説明して論破するサンドウィッチマンの2人には頭が下がりますよ。
5
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
仕事が家庭内からある意味逃げる場になる、家庭持ち中年サラリーマンの一部も知ってる事だと思うんだよな…。仕事って辛いことも多いけど外部から評価もらえる分やりがい感じたりするし世間に繋がってる感じが救いになる事だってあるんだよ…。病気で長期療養した身としては家事育児専念なんぞしてないがなんか分かる気がしたんだよ…。
19
谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2018年3月28日
upepo2010 現実問題、最悪稼ぎ主の妻が亡くなったら遺族年金貰えず一家露頭に迷う。日本は男性は受け取るのに年齢制限がある。何故改正しようとしないのか不思議。
12
アルビレオ@炙りカルビ @albireo_B 2018年3月28日
[c4796151] 自分のイメージで理由を決めつけて勝手に納得してるだけにしか見えない。子供にとっては話で聞くのと実際に見ることの差はとてつもなく大きい。なので父親が働いている姿を見る機会がほとんどないのが大きな原因だと思う。自宅が店だったりするとかなり違うんじゃないかな
35
谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2018年3月28日
これってクズ過ぎる質問なのかな? 嫁側から旦那が仕事と育児でイライラしてて辛いとなったらどう答えるんだろう。
16
麻宮 眠夢 @m_nemu 2018年3月28日
「妻が仕事と家庭の両立にイライラしててくつろげないし子供にも良くないから仕事を辞めて欲しい」って相談文は画像にないんだよね。そもそもJARO案件な感じがする。
7
ばっとび @Battobisan 2018年3月28日
妻が仕事と育児の両立で大変そうに見えたから、仕事を止めてもらった方が妻が楽になると思って相談した可能性もありそう。妻がそこそこ現状に満足してるのに自分の都合で仕事を止めさせたいという話だったらそりゃイカンけども。ただ、それでも旦那も家の事をある程度担当するという選択肢は無かったのかな?とは思うが。
3
イチロウ @ichiro_wiz 2018年3月28日
サンドウィッチマンを批判という訳ではないが、まとめ内で集まってる意見って結局「皆等しく不幸にな~れ!」なんだよなぁ。ちょくちょくコメントにもあったけど、共感を求めるだけで問題解決を望んではいない、ってことが事態をややこしくしている気がする
16
味噌カッツ @freakykombat 2018年3月28日
女性が男性を叩いてマウント取るために、こうやって男性(サンドウィッチマン)の力を借りている、というこの状況が皮肉にしか見えないし、これで本気で誇らしげにしてる女性がいるならちょっと考え直したらどうよ?とは思う。女性が自己肯定するためにわざわざ男性のお膳立てがないとやってけないようにしか見えなくなってしまうし、違うと反論しようとしてもこの状況では説得力のかけらもなかろう。
23
s chin @scevertongi 2018年3月28日
妻のイライラの解決には至っとらんやんこれ
4
marumushi @marumushi2 2018年3月28日
やっぱり結婚は糞(テンプラ)
1
Junior_fem_line @seseraguseraguy 2018年3月28日
オスってほんとーに感情的な動物だな
13
味噌カッツ @freakykombat 2018年3月28日
そもそもこの回答、解決策になってないよね。解決する方法を回答するんじゃなくて、ひたすら相談者disと又聞きしかしてないはずの奥さんage。で読者層である女性は共感が満たされて読んで満足だけど、この悩み自体は全く解決に導けてないよね。女性誌だからこそ許されるスタイルなんだろうか?
35
たし @punimuchiya 2018年3月28日
仕事家事育児をやってて大変でイライラしているから「仕事」をやめることで大変さを減らそう、と旦那は提案しているわけで、大前提として「大変」だということは分かっているわけだな。それに対して「大変さを分かれ」という回答に論理が通っていないという指摘は真っ当だと思うが。「大変さを分かれ」を実行したら「やっぱり大変だな。仕事やめたほうがいい」になるだけやん
21
他人 @Messiah_Justo 2018年3月28日
外に出て働くこと=社会に出る、というような定型にもーうんざり。「就職している」「収入を得ている」それを満たしていれば、社会に出ている。右翼が保守がそゆことを言うならともかく、こういう”テンプレート”からの解放を目指さない左翼なんて存在意義あるんでしょうか。
2
オルソ @orusoida 2018年3月28日
男は家事育児に理解が無いという設定がなぜか大前提としてまかり通っているけどそこらへんの思考はただの個人差がある話だと思うんだがそういうノイズ通すと物事の解決から遠ざかるだけなんじゃないかな
13
テレジアさん(Theresia) @Theresia 2018年3月28日
奥さんは仕事を続けて、家事と育児をやめたいんじゃないかな(流石に口に出したらまずいから言わないだけで)。 最悪、家事は休日にまとめてできるけど、育児はそういうわけにはいかないから、世の中にこの手の悩みが溢れてる。
55
のべやん @fox2fire 2018年3月28日
土日だけ子供の面倒みるメインを引き受けるんだけど、ところどころ手伝ってもらわないと、1人で完璧にはできない。これをたった1人で週5日やってる奥さんは本当に尊敬してる。
10
さくり @sairannka 2018年3月28日
棘民ってほぼ結婚してないor結婚なんてクソって言ってる割になんでこういう話題が好きなの?関係ないやろ
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フルバ @furubakou1 2018年3月28日
昔ながらの「男が外に出て稼ぎ、女が家を守る」というのがやりたいんだろう。
4
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
[c4796290] 皆、理屈で考えようって言ってるだけに感じますが...「男擁護オールスターのハッスル」が何を指しているのか気になります。
13
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
[c4796109] 私が知るところではそんなことはないですよ。
10
黒糖 @KOKUTOU1106 2018年3月28日
妻にとって仕事が重要で、家事と育児が負担なら、それはもう家事と育児は外注するしかないのでは?
22
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
妻・旦那の稼ぎ・労働内容・労働時間・家事の負担割合もわからない中で男女叩きに発展するのが一番おかしいわけで、サンドウィッチマンの2人の回答も全く合理的な解決策になっていないっていうのもおかしいわけで。
7
うにら @riafeed 2018年3月28日
Squal0 雑誌の特性上女の都合のいい回答になってるのは当たり前なんで結局行き着く先は男女争いになるのはしょうがないね。
12
文月ケイ☃︎ @jc2sj5geh4 2018年3月28日
子供にもよくないとか言ってるけどイライラしてる奥さんを見たくないだけなんじゃねーのかと思ってしまうわ……んで「俺が見たくないから仕事辞めてイライラするな」っつって、好きでやってる仕事の方をやめさせようとすると…やはり自分が変わる気はサラサラない自己中夫に見えてしまう。私に先入観があるのは分かってるんだけどねー。
55
文月ケイ☃︎ @jc2sj5geh4 2018年3月28日
共働きで放っておかれて子供が可哀想ってコメもあるけど、それこそ千差万別だから一概には言えぬと思う
22
惑星ハーブティ @STAR_LIGHT1536 2018年3月28日
例えば、わたしがもしも母親で、普段家事や育児を手伝わない夫が、「一日子供の世話を見てやる」って言って、その間食事は全部外食で一日中ショッピングモール連れ回しただけで、洗濯も掃除もせず散らかし放題にして、子供が「怒らないからお父さんのほうが好き!」とか言いだしたら、その時は笑うかもしれないけど誰もいないところで泣きたくなると思う
52
おきぐすり @1985oronine666 2018年3月28日
自称愛妻家らしいけど、本当に自称ぽくて面白かったですwそれはさておき、この回答は解決策ではなく、解決策への第一歩って感じだね。そこから先は、各々の夫婦関係によるだろうから話し合うんだよ~って感じじゃないかなぁ?
18
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
世の中の夫婦が抱える色々な問題から議論を深め、将来自分が夫父になるための糧にできればとは思っているけど、雑誌もネットも男女叩きだけが注目を浴やすいってのはどうもね...
5
えふらん @plmjp 2018年3月28日
子育て→大変→外注の流れが普通化してきている。人生、なるべく苦労はしたくはないが、この種の苦労は、避けるのでなく、逆に、夫婦一緒に味わって乗り越えたほうがいいと思うぞ
1
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
「嫁が家事育児に手を抜いて困る」って相談だったらこの答えもわかるけど、これ脈絡なさすぎるだろ。ママ向け雑誌だからしょうがないんだろうけど、とりあえず男を叩いて女性様に媚びておけば好感度稼げるって考えしか感じられない。
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ねーぴあ@クソリプ用 @kusoripusan 2018年3月28日
「子育て大変!外注化しないと!」という考え方は個人レベルでは強いが、その子供や孫世代の職業選択幅を大きく狭めるのがな…。 外注可能な技術があるなら我が子に使ってブーストをかけるのは当然の話だし。
1
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
ツイッターで男批判は何千RTもされるけど女批判はあまり盛り上がらないのと同じ。男向け雑誌で、女性からの相談をのせて、斜め上の曲解で相談者をボコボコにするなんてありうるか?女のほうが他罰的で、メディアもそれに媚びた紙面作りをしてるとしか思えん。
35
たちがみ @tachigamiSama 2018年3月28日
まとめ冒頭から「どっちの方が大変か」の泥試合になりそうだなぁと思っていたら案の定
4
どうぐや🍲 @1098marimo 2018年3月28日
これが良いなら「夫の家事参加に関する文句は大黒柱として家族を背負って何年も働いてから言え」が解禁できそう
5
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
oraora1966 そんなに大変な専業主ふを、多くの女性は男に押し付けず自分でやりたがるのは何故なんですかね・・・?
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山本進(Yamamoto susumu) @vasrung09289 2018年3月28日
この回答、強い……むしろイライラの原因は別にあるんじゃない?💦
0
たちがみ @tachigamiSama 2018年3月28日
女性誌で女性の共感を呼べそうな記事を掲載するのは何も間違ってはいないと思うので好きにさせておけばよいと思う まぁ子育てや夫婦の形って個別事例多いから十把一絡げに言うもんじゃないな
3
わきまえないアシカneo@シーライオン @sealion_neo 2018年3月28日
Battobisan それをやると高確率で、仕事に脂が乗ってきた40~50代で「老親の介護問題」がのしかかってくるのですよ。わが子の世話を親に任せて仕事に打ち込んできた以上、恩ある親の介護を避けて通るわけにも行かない。お金をかけてホームに入れるとしても保育園以上に空きがないし、稼いだお金をまるまる(マジで丸々持っていかれます)ホームにつぎ込むことで自分たちの老後が危うくなる。育児は先が見えるが介護は先が見えませんよ。
10
glgl @gl7015 2018年3月28日
???「わからなくもないけどまずは結婚してから言え」
2
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
男は「嫁が仕事と育児の両立で大変?仕事やめていいよ」と言えるのにそれでもなぜか怒られるけど、女は「仕事だけじゃダメだ、育児を手伝え、大変さを理解しろ、あ、それで仕事クビになったら離婚だから」が許されるしメディアもこのようにそれを後押ししてるよね
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玉藻さん@地球 @Roseate_Rosy 2018年3月28日
一日なら「変わった経験」ってことで楽しんで出来る事でも毎日なら地獄になる、なんてのはよくある事だよ。「一週間やってみろ」が正しい意見じゃないかなぁって思った
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はくしんかわ @sato231031 2018年3月28日
赤ママは毎回こういう救いようのない質問ばっかり来るからなぁ・・・
0
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2018年3月28日
育児との両立が大変にも関わらず続けたいと思うほど好きな仕事に就いており、旦那は嫌なら専業主婦なっていんだけど、と言えるくらい稼ぎがあるわけで。要するにすげー勝ち組ママなのだから、ほっといても問題は解決されるだろう。
22
ツヴァイ @anti_stylish 2018年3月28日
昔あったアットホームダッドっていうドラマを思い出した。本当にあのドラマは時代を先駆けていたなぁ
5
たし @punimuchiya 2018年3月28日
両立が大変だから片方をやめさせたい→両立の大変さを味わってみれば「やめさせたい」という気持ちがなくなるだろう、って、明らかに論理破綻していると思うんだが。むしろ最初の命題の前提を強化してるじゃん。かますなら「お前が仕事を辞めて家事育児せよ」ぐらい言ってほしいな
8
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
mocomb 字面で言うと不公平みたいに見えるけど、これ平均的には夫:仕事(フル+残業込み)、嫁:仕事(時短)+育児だから全然不公平じゃないんだよなぁ・・・
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篠葉 @eCh00HcE 2018年3月28日
[c4796126] 第三者が言いたいのは「夫も家事育児の大変さを体験して奥さんの気持ちを少しでもわかってからそれから解決策を考えましょう」ってことじゃないの?俺がくつろげないから仕事やめてなんてどう考えても奥さんへの理解が足りてない発言だしまずはそこの溝を埋めてから話し合った方がいいよって意味だと思ったんだが
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
appleblt poporirinPORIN 普通働いてる男性には家事育児を自分メインでこなす時間なんてないわけですが、男と同じように働きたい女性が何で育児担当できると思うんですかね・・・・せめて旦那に主夫やらしたりしないんですかね・・・・?単に通常の二倍の人生を送ろうとして回らなくなってるだけでは
29
やまだ @guzen_kounatta 2018年3月28日
実家の助けを借りると良い(名案
2
長谷川 @nanjjj1000 2018年3月28日
大変さを察しているからこそ「仕事をやめたらどうか」と、相手の負担を減らすための提案をしているわけだよね?「家事育児は大変なんだぞ!」っていうコメント群は的外れだと思うんだけど…。
12
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
eCh00HcE 家事育児が大変だとわかっているから、別の負担を減らす提言をしているのではないんですか? 「俺がくつろげないから」って発言はどこにあるのでしょうか。
9
オクラ @okura____love 2018年3月28日
夜泣きする赤ん坊にはおしゃぶり代わりにオクラ吸わせておけば問題ないぜ。
5
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
女が家事育児をやるべきという固定観念がダメやな。お互いに話し合って最良の方法を見つけようという努力が必要。共働きなら外注含めて検討すれば最適解は見つけやすい。
25
ざの人(棘用垢) @zairo2016 2018年3月28日
単純に 奥さんの影の苦労の想像をしましょう。ということなら 「仕事を辞めて欲しい」でなく 「たまには奥さんが休めるように、一時的な家政婦を雇ったりして奥さんを休ませることを考えよう」よう。 という回答にはなるとは思うのだけど。
8
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
家事育児は大変だしストレス溜まるから、仕事で発散しながら稼いで、その分旦那の家事分担も増やして、育児も元気良くする。っていう方向性はわかるよ。けど、現実問題それが可能か合理的かどうかは仕事内容にもよる。そして、「専業種々の大変さ」がどうであろうと可能・合理的かどうかには関わらない。
2
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
昔ツイッターで、「仕事と育児の両立大変なら外注すれば?」という旦那に対し「当事者意識がない!」と切れた女性がバズっていたけど、この相談回答に通じるものがあるね。建設的な解決策よりも旦那は苦労していないという思い込みのもとに、苦労を味あわせてやるという復讐心を満たすことが優先されていて、しかもその有様に共感する女性がものすごくたくさんいる。
34
篠葉 @eCh00HcE 2018年3月28日
Squal0 「妻が仕事と家庭の両立にイライラしててくつろげないし」ってまとめの1ツイ目に堂々と書いてあるじゃないですか……。ただ、私はもとの雑誌を見ていないので元々の質問に書いてないということなら謝ります
16
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
あくまでこの回答は「子育て家事の大変さを理解しているのか?」→「もし理解してない位なら一日体験して大変さを理解するべし」→「それを理解したうえでお互いの気持ちを確認しあおう」という話。大上段から夫を切り捨てているわけじゃない。お互いを理解したうえで話し合うという結論なのでそこを見誤らないように。
35
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
eCh00HcE 大変失礼致しました。別のところばかり目がいってましたね。その一言については私も蛇足だと思います。
0
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
kame4477 子育て家事の大変さを理解しているからこそ仕事をやめてもいいと旦那は考えてるわけだし、仮に理解が足りなく、より深く理解させたとして「やっぱり仕事やめていいよ」と強化されるだけなので理解を深めさせる意義がわからない。旦那が仕事をやめて育児をして妻に仕事に専念してもらうという選択肢もあるが、一般に9割がたの女性はそれを嫌がるのでその結論になる可能性も低い。
27
ざの人(棘用垢) @zairo2016 2018年3月28日
YS_GPCR ホントそれ、考えているようで、無責任に反感感情を煽っているだけ。
6
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
eCh00HcE その通りで『妻が仕事と家庭の両立にイライラして子供にも良くないから仕事を辞めて欲しい』ということが、「夫が妻に寄り添う姿勢が欠けているようだ」と読み取って、一日体験してみろって言ってるという趣旨やな。
7
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
YS_GPCR 「子育て家事の大変さを理解しているからこそ仕事をやめてもいいと旦那は考えてる」わけではないとサンドウィッチマンは読み取ってるの。本当かどうかは知らんし、もし理解してないならという限定もつけている。最終的には話し合えという話で、別に夫に全く理解を示してないわけじゃなくて折衷案考えたりとか言ってる話。
9
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
[c4796974] 口悪いのはどちら側もじゃないですか?そこに加担することが、あなたの言う「地獄」の原因ではないのでしょうか。
5
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
kame4477 うん、それだとしても”仮に理解が足りなく、より深く理解させたとして「やっぱり仕事やめていいよ」と強化されるだけなので理解を深めさせる意義がわからない”わけなんですよ。
22
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
YS_GPCR 「こんなに大変なら軽々しく仕事辞めていいよなんて言えないな、もっと別の方法(家電・家事育児外注・実家の手助け・夫の家事参加転職・自営等)を考えたほうがいいかもしれない」と思うかもしれないとサンドウィッチマンは考えたということだ。
12
・ω・ @M_K_T_T 2018年3月28日
私が苦労してるんだからお前も苦労しろという精神性、よくあるね。まったくもって嫌いだ。
1
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
[c4797033] 言い方に関して賛同しない側のみ「男擁護のオールスターハッスルで地獄」と言及するのは加担でしょう。私は双方口が悪いと言ってますよ。
6
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
基本的には夫婦生活において負担の平準化というのももちろん重要だけど、それぞれのやりたいこと(仕事・家事育児・趣味)は何か、お互いの考えを理解しあって話し合い、結論を出すことのほうが重要なので、そういったことがちゃんとできていますか?ということをサンドウィッチマンは言ってるわけ。夫が軽々しく口出すなみたいな話では全然ない。
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SAKURA87@多摩丁督 @Sakura87_net 2018年3月28日
とはいえどちらも両立できないなら、どちらか諦めるかどこかで妥協するしかないだろうから。「じゃあ家事やってみろ」というのもちょっと的外れなんじゃないかな。結局は奥さんが納得できる妥協点を探させるしかないのでは。
0
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
kame4477 「タスクA+Bで大変そうだ。Aをやめてもいいよ」という人が「Bの作業量の大変さ」を更に深く理解した結果、「Aをやめてもいいとは言えない」という結論に至るというロジックが全く理解できないのですが
24
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
Sakura87_net 妥協するための話し合いをするにあたり、もし相手の状況を理解していないなら理解してから「お互いの気持ちを確認しあう」という話だよ。
5
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
[c4796290] 意見にもちゃんと言及させてもらうと、大人にとって優先すべきは「やりたいこと」より「やるべきこと」ですからね。理論的に状況を整理して専業の方が合理的であれば、「仕事を辞めて欲しい」は至極真っ当な要求でしょう。
7
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
YS_GPCR 「A+B」を維持したまま、Bの負担を小さくする対策を考えるという結論に至る可能性だってあるっしょ。
9
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
簡単にいうと、妻が仕事辞めたくないなら、妻が仕事を辞めずに家庭が回るようにする方法を一緒に考えるという方向性だって十分ありうるという話なだけ。
27
じむ123 @sdejr01212 2018年3月28日
現実的な助言言ってもうざがられるだけだろうし雑誌としては正解なんだろうな。憂さ晴らしの回答を拡散するのが間違い
2
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
kame4477 1日家事育児体験をすることが、そのような結果に至る可能性を変動させうるのでしょうか。
3
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
kame4477 「A+Bを維持したまま、Bの負担を小さくする対策を考える」方向に誘導したいならば「AもBも捨てられない理由」で説得すればいいのであって、「Bの作業としてのキツさを思い知らせる」のに意味があるとは思えないのですが
18
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
Squal0 例えば夫が家事育児タスクを理解し、食洗器やルンバ、家事代行サービスにベビーシッターなどで妻の意向を尊重しつつ問題解決に至る可能性だってあるじゃん。
11
じむ123 @sdejr01212 2018年3月28日
より強く仕事を辞めさせる決心を固める可能性もあるよ
1
okoo @okoo20 2018年3月28日
話題の中身よか、林修意識しているポーズの方がなぜか気になる。
0
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
家事育児は絶対評価として大変に感じるというのはそのとおりだと思うが、相対的には定年まで働き続けることのほうが大変だ。でないと殆どの結婚相談所で専業主婦になりたい女性がさせたい男性を上回ったり、高収入女性でも自分より高収入男性を求めるという統計が説明できない。女性はみんな艱難辛苦を進んで引き受けるマザー・テレサなのか?
35
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
ちなみにでは大変なはずの仕事を男は何故進んで引き受けるかと言うと、子宮がないので働き蟻になってバリューを提供するしかないからです。
18
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
YS_GPCR 誘導というか、もし相手の状況を理解していないなら理解してから「お互いの気持ちを確認しあう」方がいいという話だよ。
8
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
kame4477 誘導か気持ちの確認かっていうレトリックはどうでもいいです。本質としてあなたのロジックが理解できません。
11
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
[c4797145] あえて家族にとっての最善の手を打たないのであれば、それなりの「私がこうしたいんだ」という説得するのが筋なのでは?(妻が仕事を辞めることが合理的であると仮定するなら)
2
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
YS_GPCR 本質はどちらが合理的かという話じゃなくて、ちゃんと話し合えという話だということ。
9
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
例えば仕事と家事の負荷や価値なんて、子供が行儀いいか悪いか、仕事が忙しいかどうか、大企業でボーナス100マン以上退職金数千万なのか中小企業なのか、成長産業なのか斜陽産業なのかによって千差万別だから、○○が合理的なんて一般化できない。この夫婦がそんな収入変わらんなら共働きを維持したほうが合理的かもしれん。また合理的じゃなかったとしても、妻の意向を尊重できる範囲で尊重する努力もまた必要だろう。
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
このまとめ、そもそもタイトルのセンスからして理解不能だよね。普通、相談と回答が噛み合ってなくて「!?」ってなるだろ。これが目を引きつけると思ってる、全く異次元の感情を持った集団がいるということだ。
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白書き @shira_kaki 2018年3月28日
ちゃんと話し合えなんて結論は最初から皆わかっていてその上で何をどう話し合うべきかを語っていると思っていたのですが違うようですね。
1
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
要するに解決策は「妻が仕事辞めたくないなら、妻が仕事を辞めずに家庭が回るようにする方法を一緒に考える」ということに尽きる、そのためにはまず相手の理解が重要で、理解してないなら一日やってみろと言ってるだけの話。
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
kame4477 その「理解」に「大変さを味合わせる」ことが必要だという発想、トイレ素手掃除させる会社と同じやん
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
水掛論っつーか平行線だなぁ。身近な事でも分かり合うのは難しいな。現実にいる似たような環境の夫婦は分かりあって相談して最善策を取れるといいな。現実においては話し合いってのは歩み寄りだって事を忘れちゃダメだぞー。
4
kame4477 @kame4477 2018年3月28日
YS_GPCR 意味不明、トイレはトイレクイックルで掃除したらいいやろ。そもそも職業体験とか学校であったやろ。ただの詭弁や。
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kame4477 @kame4477 2018年3月28日
poporirinPORIN そうそう、結局夫婦なんだから落としどころ見つける必要があり、こっちが合理的だで押し通すのは逆効果。相手を理解し、尊重し、お互いに歩み寄る姿勢が重要。『妻が仕事と家庭の両立にイライラして子供にも良くないから仕事を辞めて欲しい』にそれが感じられなかったという話なだけ。一日体験で何かがガラッと変わるという話じゃない。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
kame4477 「収入を大きく減らして、負担を大きく減らす」方向から「コストをかけて、負担を減らす」方向に変えたい時、「元々の負担の大きさを正確に調べる」ことは意味あるの?
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kame4477 @kame4477 2018年3月28日
「妻が仕事辞めたくないなら、妻が仕事を辞めずに家庭が回るようにする方法を一緒に考えた」結果、やはり専業主婦を納得の上選ぶという結末だってあっていいハズ。そこに至るためのプロセスの話をしているわけだ。
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kame4477 @kame4477 2018年3月28日
Squal0 あるでしょ、「コストをかけて、負担を減らす」ことにどれだけの便益があるのか理解できる。そもそも負担を見積もれないと、投資判断も下せないでしょ。仕事と一緒だよ。
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あーまん @yaaasunn 2018年3月28日
2015年の自殺者は合計24,025人。そのうちの16,681人が男性で、7,344人が女性です。なぜそんな自信満々に「仕事の方が楽」とドヤれるのか。どうせ働けなくなったら男に養ってもらえばいいやってレベルで働いてるんだろ
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御来屋水瀬@天神小の爪牙 @mikuriya_m 2018年3月28日
sealion_neo 横槍になりますが、(義理でも実でも)親の年金で賄いきれなかった残りの額の段階でも丸々もって行かれるのでしょうか……;
0
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
kame4477 そこは最初から理解できてるでしょう。だから、収入を捨ててでも負担大幅減を提言してるわけで。そして、実際の想定より負担が大きい事が判明した時、先の方法(専業主婦)より負担減の効果が小さい手段を取る理屈がわからない。
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FIN @rightsandduties 2018年3月28日
YS_GPCR そもそも嫌いな物とか許せない事の絶対量自体が女の方が断然多いのが現実だからな。子を産み育て守るヒトの雌として当然の本能なのでどうしようもない
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kame4477 @kame4477 2018年3月28日
Squal0 まず負担を理解することで妻が仕事続けたいという感情を理解できるかもね。そちらの議論に乗ると「収入を捨ててでも負担大幅減」<「収入を捨てずに負担減」のほうが合理的という判断に変化しうるでしょ、その他いろんな判断や試みがありうる。kame4477 そもそも”理解してないなら”一日体験しろというのがサンドウィッチマンの主張だからね。要するに結論の変化を促しているわけじゃ、必ずしもないということを理解しないと読み解けない。
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うにら @riafeed 2018年3月28日
shira_kaki 一日体験してから言えという答えがすでに対話の放棄だからヘーキヘーキ
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
kame4477 妻の家事育児を体験する事で、妻の仕事(外)を理解できるんですか?
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たし @punimuchiya 2018年3月28日
”理解してないなら”一日体験しろ、で理解していたらなにもせず結論は変わらないし理解していなくて一日体験して実際大変だったら「仕事やめた方がいい」という結論を強化するだけだし、「サンドウィッチマンの助言は適切だ」と仮定すると彼らの主張は「現在の結論通り仕事をやめさせろ」にしかならんのだがマジかコレ
11
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
体験することは大事だし、定期的に家事をまるまる肩代わりする日は必要だとは思いますよ。けど、働き続けたいなら「これだけ稼げる・利になる」っていうのを訴えるのが普通じゃないですか?
5
うぺぽ @upepo2010 2018年3月28日
不思議なのは主婦業の大変は訴えるのに男性が主夫願望を語ると「男の癖に楽しようとしてる!!最低!」と言い出す女性の方。一体どっちなんだぜw
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月28日
何で女性誌の感情論におもねった筋の通らない相談回答を、辻褄が合わないと異口同音に突っ込まれまくってるのに擁護し続けられるんだ。
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じむ123 @sdejr01212 2018年3月28日
逆に夫の仕事を一日やったら嫁の態度が変わるかと言えば望み薄だろうね。
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kame4477 @kame4477 2018年3月28日
Squal0 そんなこと言ってないだろ。そもそも相手を理解して「妻が仕事辞めたくないなら、妻が仕事を辞めずに家庭が回るようにする方法を一緒に考える」ということが重要だということに尽きていて、どちらが合理的だとか言う話は関係ない(個別の事情によるから一般化できない kame4477 )し、そこを読み込まずにタイトルに釣られて夫の主張を無理筋に切り捨てていると誤読してるのがおかしい。
4
オクラ @okura____love 2018年3月28日
ベアロ氏が妻子持ちと聞いて戦慄する流れほんとにすき
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りざ @rizariza2017 2018年3月28日
okura____love 光合成と堆肥するなら呼吸じゃねえかな?
0
りざ @rizariza2017 2018年3月28日
「専業主婦になれるだけ旦那が稼いでみろよ!」←いや、旦那が仕事辞めてもらいたいって言ってる辺り、旦那が2人分養えるだけの稼ぎがあるんじゃねえの?
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オクラ @okura____love 2018年3月28日
[c4797494] なんとなく共働きな気がしていました。そしてベアロさんの意見に賛同するかは別にして、ブレない姿勢は好きです。(唐突な告白)
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りざ @rizariza2017 2018年3月28日
「旦那が専業主婦になってみろよ!」←奥さんが仕事したいとして、旦那とこどもを養えるだけの稼ぎが奥さんにあるのか…?
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華奢ーン @U38497010 2018年3月28日
共働きで子供も小さいけど旦那の収入が私の10倍だからなんにも文句いえねーわ
0
りざ @rizariza2017 2018年3月28日
旦那と奥さんどっちが大変かに関しては、家事の分配が奥さんに多いとしてもどちらの仕事が大変か分からんから比べようがねえよな…?
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りざ @rizariza2017 2018年3月28日
コメント欄のアドバイスで適切だなと思ったのは「奥さんが仕事を辞めても育児以外の逃げ場が無くなるから余計イライラするだけだよ」くらいだなぁ
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glgl @gl7015 2018年3月28日
子供はおろか結婚もしてないのにここであれこれ言ってる人は何がしたいのだろう、というのはある
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オクラ @okura____love 2018年3月28日
[c4797546] それもそうだ。家族水入らずの際はオクラを食べてくださいね。
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ビッター @domtrop0083 2018年3月28日
喜んで俺が仕事をやめるので、誰か付き合ってください。
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FIN @rightsandduties 2018年3月28日
こういう時に女側に問われるのはそもそも「お前は一体何の為に働いているのか」という事なんだよな。旦那の反応の通り現時点ではこの女が仕事をする事で旦那側にもたらされるメリットを何一つとして提示出来ていない。まずこの女に必要なのは私が働くはあなたにとってこんなに得だよという事を旦那にプレゼンする事だろう
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獅子琉々 @ryukyulion 2018年3月28日
平日はフルタイムの仕事プラス家事育児で休日は家事育児って生活の経験あるけど、前者の方が楽だった。この感覚があるかないかで、サンドウィッチマンの回答の印象は変わるだろうね。
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つくりね @Just_Librarian9 2018年3月28日
男の苦労は女とは分かり合えないしその逆も同じなので不毛だと思う
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
kame4477 少なくとも、このケースにおいては夫は妻に専業主婦してもらうのが最善と考えてる。そこで、家事育児がより大変だと実感して、共働きのまま負担減の方法を探る方針をとるという因果関係がわからないんですよ。普通、大変だから専業主婦してなおかつ負担を減らそうになると思うのですが。個別によると言いますがどんなケースが考えられるのでしょう?
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オクラ @okura____love 2018年3月28日
[c4797684] まさにオクラ入り
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kame4477 @kame4477 2018年3月28日
Squal0 ①家事育児の実態を知って、外注、合理化等で対処する方が、収入を減らしてまで専業主婦化するより合理的と判断する可能性がある。②夫の家事育児参加の可能性が検討できるようになる③主婦化による負担軽減が小さいので妻が主婦化を嫌がる気持ちを理解できるかもしれない④話し合いの際に、家事育児の実態を理解していた方が良い サンドウィッチマンが言ってるのは④が主眼。だからずーっと言ってるけど判断を変えるというのが主眼ではないの。話し合いのためのプロセスの話。
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kame4477 @kame4477 2018年3月28日
そもそも妻がなぜ働き続けたいのかが書かれていない(「妻が仕事と家庭の両立にイライラしててくつろげないし子供にも良くないから仕事を辞めて欲しい」という話から、妻の意向を尊重する姿勢が感じられない)というところから、そもそも妻がどういう気持ちなのか、何を負担に感じているのか体験し理解することから始めて、話し合えと言っているのであり、一日体験したから夫は判断をこう変えるはずだみたいな話じゃないの。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
[c4797693] おお、上手く表現できなかった事を表現してくれている。そうなんだよ、男は仕事当たり前仕事生きがい女は家庭的価値観の昔と違って今の女は仕事当たり前仕事生きがいな人もいるんだよ。その辺の前提がなんか人によってまちまちっていうかだからこじれてるっていうか。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
kame4477 ①具体的にどのような実態でどのような手段であれば専業主婦より合理的なのかが見えてこない。②負担減の目的が変わるわけではないので夫の負担増か収入減の選択には影響しない。③仕事を辞めることを負担軽減が小さいというのはアルバイト程度?④「大変なのはわかったよ、でもだからこそそこに専念して欲しい」で納得してもらえる可能性が高くなるという意味でならなるほどとは思います。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
[c4797693] 今時、養われる立場ではなく、なおかつ辞めたくないような仕事っていう方が稀な気がします。
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kame4477 @kame4477 2018年3月28日
Squal0 そもそも妻が仕事を続けたいと言っているのに、なぜ「大変なのはわかったよ、でもだからこそそこに専念して欲しい」といえるのかという問題はある。妻は仕事が得意で取引先からも信頼されているのかもしれない。これまで積み上げてきた実績がある、だからどうしても辞めたくないんだといわれれば、別のやり方を模索するしかないだろう。そこで、夫も歩み寄って、一緒に考えるということが必要でしょうな。
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sayaka(コロナ後遺症?→回復) @pencyan5656 2018年3月28日
男女の給料に差が無くなってしまった結果、男は仕事、女は家庭って仕組みが成り立たなくなってしまったんだね
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獅子琉々 @ryukyulion 2018年3月28日
負担の大きさが 仕事家事育児 < 家事育児オンリー な場合があり、そういう時に「専業になれ」は解決策にならない。そしてそれはなかなか理解してもらえない。だから家事育児オンリーやってみろって回答に繋がる。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月28日
今時フルタイム技術職の子供二人持ちの女とかいるぞ、うちの会社なんかにも。もちろん共働き仕事が好きで続けてるやつな。仕事大変じゃないかって聞くとそういうやつにとっては仕事辞めて家事育児専念しても負担があんまり軽減しないようなんだよ。仕事より家事育児が負担すぎるからみたいだ。
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isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2018年3月28日
まず本筋と関係者なくてすまん。 他人様のことはくさすが、家族の愚痴は言わないっての、愚痴を言うとリアリティ無さ過ぎ設定がバレるからじゃないか?と思ってる。 人生設計も理想で現実かしらん、と。 普段のツイートにぼかしかけた家族写真がちょこちょこあるとかならともかく。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2018年3月28日
ベアロとかいうおっさんとか バカな逆張りに共通するのは、 いつまでも自分が健康でリードし続けることが出来る前提で断定的に話をすること。 自分が落ちぶれるということを微塵も想像できない人は、このタイプ。
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石川五ェ門 @zantetsukens 2018年3月28日
「子育て、家事の大変さを理解したら余計に仕事をやめさせる結論になる」って感じのコメントがちょいちょいあるが、自分が大変だと思った事をなぜ妻がやりたいと言っている仕事を辞めさせて負担させようとするのか。 伊達さんだって「ママとしての苦労を体験してみると、気軽に『家にいて』なんて言えないだろう」と言っているように、大変な家事、育児を二人で分担してうまく回す方法を考えよう、とならないのか。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
kame4477 やりたいことよりやるべき事を優先させるのが大人でしょう。妻が仕事の出来る人であれば、これまで積み上げて来た実績を示すのが先でしょうね。得意先がいて信頼されているという立場であれば稼ぎも結構なものでしょう。それを捨ててまで専業主婦になることは大きな損失という合理的な判断ができますね。「夫の家事育児体験」関係なく。
2
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月28日
zantetsukens 正社員の場合、収入を犠牲にしてでも仕事量を減らしたいって言うことが簡単にはできないですから。それなりの立場になればなおのことそうでしょう。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
[c4797954] 仕事したい妻=結婚前からの仕事をバリバリ続けたい という意味とも限らんですけどね。
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FIN @rightsandduties 2018年3月29日
zairo2016 例え自分が落ちぶれても妻が助けてくれるなんて信頼感を抱いてる男なんか殆ど居ないし幾ら仕事で稼ぐようになろうがそういう意味での信用を妻側はまったく勝ち得ていないのが現状だろ
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月29日
やりたい事よりやるべき事を優先、そうなんだけどさ。家事育児は女しか出来ないわけじゃないし女だけがやるべき事でもないしさ。仕事出来ない男もいるし仕事できる女もいるし。夫婦の性格と適正によって導くべき結果は様々だろ。もしかしたら男が仕事するべきって思いこんでて女に仕事辞めさせようとしてるだけかもしれんしそんなのこの記事からは分からないのになーって後半のコメント見てて思ったり。
23
YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月29日
まとめもコメ欄も、「1日育児をやって大変さを知れ!」と言う意見に賛同する割には、「お前が永続的に育児担当になれや!」という意見が皆無なのがお察し。結局旦那がメイン稼得者って前提は覆すつもりはない。だから旦那の育児協力にも限界はある。でも自分も仕事したいし育児との両立で限界。1日やってみて育児の大変さを知れ!という、「じゃあ仕事やめなよ・・・」という旦那の意見を強化しかねない辻褄のあわない反論で溜飲を下げている。解決策は不明なまま。
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erimiz2634 @erimiz2634 2018年3月29日
Squal0「家事と育児の両立でイライラしているのが嫌」という相談に対して「『仕事辞めて負担を減らせばイライラしなくなるはず』という考えは『働くより家事育児の方が楽』という価値観が前提になってはいないか?(少なくともこの時期の)育児+家事は非常に負荷が高いので、好きな仕事を奪い専業にしてフルコミットさせた所で、結局奥さんのイライラは減りませんよ。貴方も家事育児だけを全て一人でやってみたら、どれだけイライラするものなのか分かるんじゃない?」という事なんだと思いますよ、色々補うと。
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Red @EndOfAnubis 2018年3月29日
奥さんの性格や勤務形態、職場の環境が分からないから何とも言えないけど、もしかしたら奥さんはすべてをきちんとやろうとしてイライラしてるのかな。夫婦間で家事と育児を分担(これもきっちり分けるのではなくて、やれるほうがやるとかいう風にユルく決める)して、やれそうにないところは手抜きする、と、負担を軽減することは出来ないのだろうか。大変さを分かれ!!というのはちょっと短絡的かなと思ったので。
3
erimiz2634 @erimiz2634 2018年3月29日
少なくとも自分は未就学児2人抱えてフルタイム総合職で働いてますが、休日の方がキツイ。平日は昼食を座って食べられるし、客や上司は私の姿が30秒見えないだけで泣き叫んでトイレについてきたりしないし ノルマがきつかったり罵声を浴びたり、両立に悩むことも当然ありますが、基本的に職場は幼児とマンツーマンの環境に比べれば余程理性的な空間なので、もし「イライラするなら仕事辞めて専業になりなよ。楽になるよ」と言われたら「はぁ???」と返答してしまう。仕事辞める方がストレス溜まる人もいるって事です。
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ごんべえ @no_name_man_ 2018年3月29日
サンドの二人が言うことは理解できるし父親の育児協力を切望する母親の言い分は尤もだと思うけど、それを主張してる側の育児雑誌の名前が「赤ちゃんとママ」ということに何となく変な気持ちになった。まあ、夫婦二人で読めばええんやけど。
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石川五ェ門 @zantetsukens 2018年3月29日
Squal0 妻が正社員の場合、仕事を辞めるというのも簡単にはできないんじゃないですか? 仕事量を減らさなくても外注や家電の導入、土日は夫側が主担当になる等のやり方もあると思います。色々話し合って試してみることもせずに、妻にのみ変化を求めるという考えにしか至らないのがどうかと思うわけです。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2018年3月29日
rightsandduties あなたも断定しているけど、 貴方がそう思いたいならそう思って 寂しい死に方をすればいいんじゃないですかね?この時に文句いうサブ垢でないと言えない心意気の持ち主のようですが?
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2018年3月29日
単純に 同居の家族なら?今後それで家庭を続けたいなら、話し合えるなら話し合って助けあいましょう。 ってところに行き着くと思うのですが、 この段階でコケるようだったら、この家族は断裂するわけですからね。 投げやりに 一日子育てをしてみろ。 というのは回答者は辛辣ですけど、奥さんの苦労をよく知った上で、奥さんの行動を尊重しましょうということだろうから、そこを読み違えると? 男たたきとか余計な方向になるから、 ツイ主のツイは無視しちゃって考えたほうがいいんです。この事例はね。
3
ACAI @ACAI51008022 2018年3月29日
このご時世、離婚する可能性もあるのに育児のために仕事やめるなんてありえないわ。 夫婦契約が終身雇用だったらいいけど、そんなもの無い。そんな不安定なものに仕事辞めてまで捧げたくない。働いて得る給料の数字の方がまだ信頼できる。 育児のために仕事を辞めないかなんて言われたら、金かかってもいいからベビーシッター雇うか負担減らすために家事育児分担しろやとキレると思う。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2018年3月29日
サンドウイッチマン 富澤氏のコメント部分  富澤氏:旦那さんは、奥さんの子育てや火事の大変さを理解した上でこの発言をしているのかな?、もし理解していないのであれば、一度体験した方がいいよ、俺も前に一日子守りや鍛冶したことあるけど、めちゃくちゃ大変だったもん 自然といつもありがとうって言葉が出るくらいに、子供のためにも夫婦が同じ方向を向けるよう、お互いの気持を改めて確認したったほうがいいよ(抜粋 やはりちゃんと書いてある。これはいい回答だよ。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2018年3月29日
erimiz2634 なるほど、たしかに平日は子供さんを幼稚(保育)園などにあずけて、子供から離れて(逃げて)いられて開放されるという部分はあるんでしょうね。土日祭日などは子供の面倒見ないといけないし。
5
アイワナ @uusshmhmba 2018年3月29日
お互い理解し合えってことを少し具体的な解決策で示してるだけでしょ。会社を選べるエリートリーマンは別だろうけど普通のサラリーマンには家族をパワハラや理不尽を受け入れて一定以上の金を稼ぎ続けないといけない重圧もキツイよ。
5
うにら @riafeed 2018年3月29日
uusshmhmba むしろこの答えは実際に言えるわけない内容を言わせることでルサンチマンを得るためのものでしょ
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月29日
[c4798009] 外で働くのが好きで誇りを持ってるのは結構だが、夫も食わせるほど腹はくくれないので育児をやることになり、結局両立できずにイライラで家の空気悪くしてるんじゃトンボ気取りなだけで出来損ないだ。文句言わずこなすか仕事を捨てるか夫も食わせるまで腹くくるか一生子供持たないかすればいいんだよ。
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影山影司 @apto117 2018年3月29日
自分は嫁さんのことも子供のことも慮る事ができない可能性が高いし、何よりこういう「もっと思いやりを持とう」的な話が苦手なので多分結婚は出来ないししないんだろうなという漠然とした考えがずっとある。人を愛せない人間は社会に居場所がない、当然のことだけど結構コレがキツイんだよな。多分自分みたいな考えの人は結構多いんじゃないのかなー。
5
魔太郎 @86stars 2018年3月29日
お互いの理解深めたら状況は良くなるかも程度の事なのに「このアドバイスは間違ってる。仕事やめた方がいい」って人らはなんでそんなに他人の夫婦関係に口出ししたいんだ。
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ありえない @tkr_nkn 2018年3月29日
過去一回しただけで、子守体験したことない旦那前提で殴り始めてるだけなのに、この部分取り上げて「これがすごい」って思える発想がすごいな・・・。一回も子守り体験した事ない旦那なんかそんなにいないで? 芸人では少ないのかもしれんけど
2
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
「仕事を辞めて欲しいと言ってる夫は家事育児の方が楽だと思っているのだろう」っていうのはバイアスかかった考え方だと思います。単純に(雑な計算の)仕事1+家事1+育児1=3の仕事をなくして2にしようとしている以上の思惑はわからないと思うのですが。 erimiz2634
4
冶金 @yakeen4510 2018年3月29日
性差を無視して論じても意味なし。
0
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
86stars サンドイッチマンにそこまでの思惑があったかはわからないけど、少なくとも周囲の感想では「家事育児の大変さがわからない夫が悪い」というマウント取りに変わってるからかと。そしてそれは、雑誌の思惑ではあるのだろうと。
5
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
poporirinPORIN 夫婦の適正を合理的に判断すべきというのは同意ですが、もし妻が働く方向で進めたいなら、「夫の家事育児体験」で「やっぱり大変」という反応より[c4798554] このような反応の方が望ましいわけで。「家事育児は大変なんだよ。だから仕事を辞めさせるべきではない」っていう理屈はおかしいわけで。
3
こめこめ @Kome0Come 2018年3月29日
イライラの原因は本当に「仕事と家庭の両立」なのかな?
8
marumushi @marumushi2 2018年3月29日
子供も結婚する相手もいない奴がどうこう言うなっていうけどさあ、このまとめとコメ欄見ててああ結婚や育児っていいものだなって思える要素が皆無なんだから仕方ないやん
1
erimiz2634 @erimiz2634 2018年3月29日
[c4798554] うーん、まぁ所詮真意の程は分かりませんが、「やってから言え」というのを字義通り取れば、「家事育児をやってその負荷の軽重や本人の向き不向き等の資質を確かめて初めて話し合いのスタートライン、専業やれと言うのはそれから」って意味だと思うのですが… 夫がやってみて(あるいはすでにやっていて)負荷が軽い、自分は適性があると思ったならば、話し合いの中で夫婦両者の仕事への適性も勘案しつつ、役割や比重を変えれば良いのだと思います。この話はその摺り合わせは済んでいますか?という事では
4
araburuedamame @rpdtukool 2018年3月29日
家族関連のまとめに関しては、ツイッターランドにおける円満な家庭人の占める割合の低さにより敗残者バイアスかかるんじゃないかという気はする。SNS中毒者の中でも我らめんどくさくて陰キャ揃い故・・・。
10
glgl @gl7015 2018年3月29日
サンドウィッチマンの回答はごくごく穏当なもんでしょ。自分がメインの稼ぎ手である芸人さんが自らを棚に上げたこと(例えば夫を専業主夫にしてあなたが家族を養ったら?)言っても説得力ないし。一方で子供と一日一緒にいることの大変さには実感がこもってる。自営業のくだりはネタでしょ
7
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
erimiz2634 であればというかなので、「大変なんだよ、やってごらんよ」ではなく、「向いてるかもよ、やってごらんよ」って回答するのが正しいのではないですか?感情論で言えば、まず「男が稼がなくては」という固定概念から脱却させることが必要かと思いますよ。相談者は働きたい妻ではなく、働かせたくない夫なのですから。そういう側が、「なるほど」と気付きを得られる内容でないと。
1
たし @punimuchiya 2018年3月29日
zantetsukens 「自分が大変だと思った事をなぜ妻がやりたいと言っている仕事を辞めさせて負担させようとするのか」というと、妻に仕事を辞めさせて負担させられないから自分が仕事を辞めて負担しよう、という決断がより妻側の納得を得られないものだと思ってるからだね。まあ予断ではあるが
1
erimiz2634 @erimiz2634 2018年3月29日
Squal0 冒頭の「まずお前は育児やったことあるのか?」という問いそれ自体がバイアスなのは間違いありません(子持ち女性にもそう訊ねる人はあまりいないので)。 ただ、この奥さんの感じている負荷として「(乳幼児期の)育児=仕事=1」ではなく、「育児=1.5、仕事=1」という可能性も高いので「専業ならイライラしないはず」というのは的外れ、という主旨だと思います。今は恐らく日中の養育を保育園や祖父母が担っているはずなので、その分を専業として担うようになると逆にしんどくなるという事です。
0
erimiz2634 @erimiz2634 2018年3月29日
男女問わず専業として密室でマンツーマンの育児を担う時、子の社会性の獲得や生活習慣の躾等の難易度は、保育園でのそれと比較して桁違いに跳ね上がります。 単に保育園に丸投げだからという単純な話ではなく、知識とスキルのある親以外の大人の指導があり、同じ位の月齢の子たちが沢山いる中で一緒に生活している、という環境は子供の成長にとって非常に大きいんですよね。 専業でそれを全て担うとなれば、人によっては負荷は1.5所ではなく2、3にもなりえます。当然一過性のものですけどね。
5
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月29日
Squal0 まだお分かりにならない?皆さん言ってるじゃないですか。家事育児大変、だから仕事という息抜きも必要だって。そういう人もいるだって。あなたの価値観だけが合理的判断の根拠になるべきではないんだよ。
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ふゆういるど @tg524838 2018年3月29日
前NHKで妻はなぜ怒るで見たけどこういうのは、自分の大変さに共感してくれない夫にイラついているので、 解決策を提案するのではなく、最初に大変だねと妻に共感して上げない男性が悪いのだと思います。
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キケリキー @KIKERIKI17 2018年3月29日
この話を男女格差とか、社会体制とかの話にせず、「適性」に落とし込むと、仕事やるのに適性を持てない人に「仕事しろ」ってのも酷い話ってことになるんだが。さらに言えば、仕事も家事も嫌な人(男女ともに居るだろう)は、どう遇されるべきなのだろう。仕事ぐらいしろ?家事ぐらいしろ?
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2018年3月29日
イライラしないためには、仕事を他人に振り分ける能力and orサボる能力が必要。ただし他人に任せると余計にイライラする人は、他人に振り分ける以外の方法をとらざるを得ない。不器用な頑張り屋は仕事を増やしてしまう。ちょうど良くサボれる性格は得。
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2018年3月29日
喧嘩とか離婚とかに発展する前に仕事量を減らしたりサボろう。頑張る癖を減らして、サボるくせをつけよう。他人をこき使うときは、イライラしながらこき使うと最悪の結果になりかねない。
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山本 @hana_dai0990 2018年3月29日
tg524838 夫は妻のパパじゃないので、ワガママに付き合う義理もないのだけど
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2018年3月29日
保育園とかより、夜でも子供を完全に隔離できるような習慣やシステムが必要だな。実家親戚に気軽に子供預けたり頼れない人は、隔離できないと。父母だけに依存しすぎてもネグレクトや虐待になるだけだし。ネグレクトのワクチン的なものが必要。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
poporirinPORIN まぁまぁ落ち着いてください。仕事が息抜きという価値観もあるでしょう。しかし、「育児家事を体験すること」が「仕事が息抜きである価値観」を理解することには繋がらないでしょうという事です。それを理解してもらうためには、家事育児ではなく仕事の事を伝えるものでしょう。
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2018年3月29日
「俺は頑張るしかなかった。楽をする発想がなかった。だからお前も頑張れ」みたいなのは不毛。弟がひどく叱られたことで父親をさした大学生のニュースを思い出した。スパルタ反対。家族間はサボりや緩さを前提にして頑張るほうが良い。
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erimiz2634 @erimiz2634 2018年3月29日
[c4798788] うちは私の方が稼ぎの多い共働きですが、私の勤め先の方が両立支援の制度が充実していたので今は私がある程度仕事を調整しています。(因みに夫も育休を半年取りました) 別に私も自分自身の仕事を軽く見ている気はありませんが、任せられる部分は部下や同僚や上司にお願いしてます。勿論キャリア上のデメリットや収入減も折り込んだ上での夫婦での選択です。そういう形もあるということで、そうしろと余所様に強制するわけではありませんが。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月29日
Squal0 家事育児専念したら仕事が息抜きって理解する助けになると思うけどな。
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hechikoTKB @hechikoTKB 2018年3月29日
「一日中子守り体験してから言え」ってこれ編集者が足したっぽくない?本文とだいぶ印象が違うよ。本文では「もし理解していないのなら」とだいぶ抑制的だし、男叩きを前提としている感じじゃない。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月29日
Squal0 というかあなたとは歩み寄れそうにないのでもう返事しない事にするよ。すまんな。これだけ色々な意見を読んでも他人の価値観やそれぞれの理屈に理解を示せないのならあなたは誰にどれだけ質問してもこの話題分からないだろうから。
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山本 @hana_dai0990 2018年3月29日
erimiz2634 非公開垢が自分はこんなにすごいんですよーアピールしても、口ならいくらでも盛れるよねって思われるだけですよ
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Ando @ando_nandhi 2018年3月29日
仕事よりも家事の方が重労働とか言ってる人がいるけど、だったら独り暮らしで自分で家事をやっている独り暮らしの人は、毎日の在宅時間が仕事以上の苦行になると思うが、そんなことを言っている人を見た事がない。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
poporirinPORIN そうですか、それは残念です。これ以上の会話で得るものがないと判断したのであれば、そう思った方が余計なことを言わずに黙って去るのが大人な対応ですよ。もう少し冷静になって、お話しできそうでしたら是非ご意見をお聞かせください。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
erimiz2634 数字に関してはあくまで雑な計算で、夫は負担の引き算をしようとしているに過ぎない(少なくともこの内容から分かる限りは)ということです。育児1.5+家事1+仕事0.7だとしても、退職以外で-0.7を実現するのは難しいわけで、そこでさらに育児が2だと判明したらなおさら-0.7の手段以外取りづらいでしょう。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年3月29日
erimiz2634 夫が-0.7で家庭状況が健全化されるという確証があるかどうかはこの内容からはわかりませんよね。でも、コストをかけて育児や家事で-0.3程度してもしょうがないというのは合理的な判断なわけで。退職が悪手であると証明するには仕事部分が0.3以下もしくは仕事自体が-であることを示す必要があるでしょう。
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erimiz2634 @erimiz2634 2018年3月29日
Squal0 いえ、私が申し上げたい所の負荷というのは、あくまで時間当たりのお話です。特に育児は「子供のお世話を○分したので今日はノルマ達成、ではお役御免」という訳にはいかないので、負荷1の仕事×8時間を減らした分は負荷1.5の育児×8時間に置き換わるだけです(数字は人によりますので一例です)。だから両立してると平日より休日の方がキツいという私のような人間が出てきたりします。 結局、奥さんのイライラは増すだけなので、当初の目標達成には不適だということが言いたい訳です。
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frisky @friskymonpetit 2018年3月29日
気になるのは、まとめにあった質問者の奥さんは、夫が「君の不満を解消するために、仕事を変えて(キャリアを捨てて)育児や家事をする時間を作るよ。そのために収入はかなり落ちるし、自分は好きな仕事ができなくなるし、今後元の収入・仕事に戻ることは絶望的だけど仕方ないよね、力を合わせて頑張っていこう」という選択肢を出したらそれを選んで納得するのかなぁ。夫があとから「あの時俺だけ我慢させられた…」みたいなことを言い出したら、それを甘んじて受けるのかなぁ。
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ばっとび @Battobisan 2018年3月29日
ando_nandhi 1人暮らしでの自分の為の家事なら単純に食事や洗濯などの量が少ないし、何より自分のペースで出来るけど、家族の為となると家族の都合も考えてそれに合わせてやる必要もあるから、大変さは全然違うと思うよ。(仕事とどっちが大変かはさておき)
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まるん㌦ @marusan00 2018年3月29日
男女の問題でいつも思うのは、「女のつらいよ」だと簡単にRTされ共感の嵐になのに「男はつらいよ」だと...で、そら現代は男性が辛く自殺者が圧倒的に男性が多いのがわかる
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ばっとび @Battobisan 2018年3月29日
というか1人暮らしでは仕事とその大変であろう家事を普通に両立出来てて、それが苦行というほどでないなら、結婚してからも夫は仕事しながら家事の手伝いもやろうと思えば出来るのではないかと。まあ、その辺は夫婦で相談するのが大事で、外野の俺が決める事ではないけど。
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まるん㌦ @marusan00 2018年3月29日
つーかよ、これに「最高!!」とか言ってる女に質問なんだけどさ、「旦那が仕事でイライラしててくつろげない」って質問に「まずは伴侶より長時間何十年も働いてみろ!!」って回答して同じように最高!!って言えるのか問いたい。
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ミツキ @ebichiri_ex 2018年3月29日
男女に限らずこういう問題は「お互い辛い。だから助け合おう」ではなく「お互い辛い。だから我慢しろ」やどっちの方が辛いかの競い合いになるのはどうにかならんもんかね
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年3月29日
marusan00 男がよく言うように女は共感を求めて話す傾向にある生き物だからじゃないか?男は解決策を探り合理的論理的な反応をする傾向にあるだろ?だから男の共感を求めたツイートには同じ男でも共感する人が少ないんじゃないか。
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うにら @riafeed 2018年3月29日
ebichiri_ex こっちは辛いんだから我慢しろといってる限りはどうにもならないです
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しゃふ@しにたみ100% @rituku 2018年3月29日
夫を専業主夫にするか外注するしか無いよね。
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ばっとび @Battobisan 2018年3月29日
https://twitter.com/878783q/status/979171670408667137   こんなツイートを見かけた。育児が仕事より楽なように言いきってるのは賛否両論あるかもしれんが、 女の中でも仕事よりも育児などに専念して家にいたい人は普通にいるって事でしょう。 女自身が「家に母がいる事の大切さ」を説いたり、直球で「家にいたい女もいるんだ」と言ったりしたのも見てきた。→
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ばっとび @Battobisan 2018年3月29日
それに完全に同意する訳ではないけど、女の中でも何が楽で何が大変かは人によって違ってくる。 件の旦那は妻に仕事を止めて貰った方が妻が楽になると思ったのだろう。 自己判断ではあるけど、女性の声を聞いた上での判断だったかもしれない。 それなのに「育児の大変さを知らない愚か者め!」と思われるとか、正直恐怖すら感じてしまう。→
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ばっとび @Battobisan 2018年3月29日
ただ、だから旦那は悪くないとかいう話ではないんだな。 妻が専業主婦するにしろ働きに出るにしろ、妻の道は結婚直前には決まってたはずで、 それを自分の都合やら判断やらで「やっぱこうして欲しい」とするのは勝手だとは思う。 妻自身は辛くても今の道を進みたいと思ってるかもしれないし、 そもそもどんな道だろうとストレスは避けられないので、道の変更は余計なお世話よ。→
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ばっとび @Battobisan 2018年3月29日
あと理由が「妻がイライラして~」だが、むしろ無理にイライラを直す必要ってあるかな? まあ、自分に八つ当たりしてきた時は反撃すればいいと思うし、子供に当たるなら旦那が子供を守ればいいとも思うけど、 もし「いつもニコニコ優しい母がいる明るい家庭」を求めてるなら、そんなもん「無茶言うな」としか。 家の空気が気になるなら旦那のあなたも明るくしようと努めなさいな。
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ども @ku9Nps8FqeEWBRK 2018年3月29日
この旦那なら実際やってみても「仕事の方が大変だわー」とか言うだろうが、そんなことはもういい。ただ富澤さんと言う1人の男性がそう言ってくれることが何よりありがたい。
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月30日
Battobisan Battobisan いつも不機嫌で家の空気悪くする夫の仕事ぶりを変えてみたらどうかという話にも「嫁が自分の都合で夫の生き方を変えさせようとしている」「余計なお世話」「イライラって無理に治す必要あるのかな?」って言えるの?大体、夫に八つ当たりもせず子供にも当たらない「イライラ」ってなんだよ。外部から観察できないイライラは最初からイライラとは呼ばれていない。
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月30日
Battobisan 「イライラを直せ」というのはせめてニュートラルであれと言っているわけで、「いつもニコニコ優しい母でいろというのか」というのは相手の主張を誇張した完全な藁人形論法。旦那が努力してるかどうかは不明なのに勝手に旦那が努力していないとするのも藁人形。
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YS@GPCR @YS_GPCR 2018年3月30日
このように無茶苦茶な詭弁でも女に都合良ければ伸びるのがネット
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17044 @ito4A 2018年3月30日
女にはとりあえず寄り添った事言っときゃいいんだなみたいな感情が芽生えそうですね
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eiwaziten(xbox タグ) @eiwaziten_01 2018年3月31日
一日中子守りしろって発言は、専業主婦も大変だから、ということをいいたいだけでしょ。つまんねえ意見だよ。
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Ando @ando_nandhi 2018年3月31日
標準的な世帯なら妻は夫の高収入を当てに結婚する。その前提なら夫が稼ぐ間妻が家事をするのは自然な分業。その妻が労働と育児を両立出来ないなら、育児放棄は論外、妻の労働を減らすも止むかたなしでは。
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Ando @ando_nandhi 2018年3月31日
仮に妻の仕事を続けさせたいなら相談者の家庭内の問題に具体的な提案をするべきだが、回答もコメ欄も「一遍育児を一日中やってみろ!」の感情論だけ。こんな回答しか来ないなら初めから相談しない方がマシ。
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believe @aLdQYdQ2qEKmDSm 2018年3月31日
自身は子育て孫育ては終わっている年代です。まだ未成年の子供のいるムスメの個人的見解を、語たらせて頂きますには、家にずっといると、よけいに細かいことが視について、子供に小うるさくなる。かと言って、家事がスムーズにこなせる訳でもない。毎日働くことによって、空気も変わるし、生活のリズムも良くなる。とのことです。
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誕生日だったおらる @Orar221 2018年4月2日
そもそも論ですが、無断転載の画像見て意見する前に雑誌買うか借りて全文読むべきでしょう。 身近な人の事すら分からないのに、見知らぬ他人の事なんて分かる訳がないです。雑誌の投稿なんて、そんな人もいるんだなぁとか、同じ立場の人もいるんだなぁくらいで留めるべきものでしょう。
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誕生日だったおらる @Orar221 2018年4月2日
正確には「お前らの事情知らないから意見出来ねえよ」と言うべきですが、仕事として何かしら意見するしかないのでこの手の「取り敢えず相手の立場に立ってみよう」なコメントに落ち着き、雑誌の傾向から「家事をしてみよう」になるのは至極当然の事でしょう。読者以外は対象にしてないというだけの話。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年4月4日
「まず仕事と家庭の両立でイライラする」のが悪いだろ。夫の稼ぎだけで充分っぽいのに一日中子守するのが嫌だから仕事に出てるだけ、で、子供に悪影響、そりゃ「仕事辞めろ」くらい言われますがな。イライラするなよ。
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