コミュニケーション術が身につかないのはもしかしたら…という話に共感とアドバイス「根本的問題だったのか」

身に覚えがある
334
しんざき @shinzaki

コミュニケーションの根本は他人に対する興味であって、コミュニケーション能力について悩んでいる人は「他人に対する興味が全然ないのに頑張ってコミュニケーション術を身に着けようとしている」という人がいるのだが、それはお湯も水もない状態で頑張ってコーヒー淹れようとするようなもんというか

2018-04-04 09:10:24

そういうことか…

ぐさっときた

barutoro @barutoro

@shinzaki 分かる。自分も他人に興味なさすぎて営業出来ずに転職したわ。

2018-04-04 20:53:56
🔥さろ🔥 @3nomahi6

コミュ障だけど、興味ある人とは不思議と会話が続くし(もちろん初対面だと難しいけど)、興味ない人とは何話したらいいかわからんもんな twitter.com/shinzaki/statu…

2018-04-05 15:00:26
gozoo @odorokinosiros

@shinzaki 納得。話したくない人と話題がでないワケですわ...

2018-04-05 12:16:18
はな@神絵師 @hana_penguinlov

ああ〜…だからコミュ力上がんないのねよく分かった twitter.com/shinzaki/statu…

2018-04-05 15:27:43
香咲 (こうざき) @ytkkzk

これはある。確かにコミュニケーションの原動力は相手への興味だな。

2018-04-05 13:05:36
ビタミン @FLESH_DAGGER

どうやったら他人に興味持てるか教えてくれよ...

2018-04-05 13:37:31
強い @rainyrowan

だから他人に興味があるふりをするうまいやり方を身につけたいんじゃないですか

2018-04-05 13:34:50
🌔うめほしゆずたろう。 @yuzutaro0213

まあ基本は事実だからしゃーない、でも興味あってもどうすればいいのかわからなくない????

2018-04-05 12:58:37

アドバイスや経験談など

シーマ @shema39

ぶっちゃけコミュニケーションなんて、今日の天気の話とか内容がないけど共感できる話題を話してれば何とかなるんですよね。変に内容のある話題を話さなきゃいけないって思うから辛くなるのだよ。もっと適当に話してるって事実があれば向こうも好意的に受けてくれるよ

2018-04-05 13:21:25
怜🌹kamiya @rayde69

関連ツイートが悲惨。他人に興味ないと自分本位なアプローチしかしないので結局相手によく思われず、お互いに楽しい会話ができない事は想像に難くない。 twitter.com/shinzaki/statu…

2018-04-05 15:34:27
手を洗おう:瞑想は心のダンベルカール:自他の抜苦与楽@瞑想サウナ上座部マッチョ(釈迦派:念定慧) @dabar_blog

@shinzaki 自分が興味あってかつ相手が話したい話をしてもらうと円滑にいきますよ。そのために必要なのが相づちと質問自分が興味なくて相手も話したくない話=天気の話 自分が興味あって相手が話したくない話=ゴシップ、プライバシー 自分は興味がなくて相手が話したい話=自慢話 相づち相づち #齋藤孝 pic.twitter.com/VNzKCPFuSx

2018-04-05 07:58:08
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マチ@10/3キャスムーン @1n_n1_wan

@shinzaki こんにちは。コミュニケーションといっても段階が沢山あって、社会的におかしくない距離感で普通くらいの速さや声の大きさで会話できる練習はそこまで苦難かな?と個人的には感じました。私の場合氷とコーヒー豆はある感じでしたね。お湯やっと湧きました。氷は勝手に溶けてくれてました。

2018-04-05 14:21:24
マチ@10/3キャスムーン @1n_n1_wan

@shinzaki 出来ない方を批判しているのではなく、応援したい気持ちと自分自身を鼓舞する気持ちで書かせて頂きました。

2018-04-05 14:23:21
何様ランド @gerjt15

@shinzaki なるほど。 質問ばっかりしてきますね? と言うことが、 コミュニケーション能力に悩んでる人に多くある。 やはりこれは、 相手に興味があるからこそ先ずは質問をして相手を知ろうとする。 という当たり前の感情すら解らないからなのかもしれませんね。

2018-04-05 13:18:35
椎名 @Seena_Rai_0411

前まで仲良く喋れていたのに、急に向こうから会話を振られることも会話への反応も薄くなったときは自分に対する興味が無くなったんだなあと感じることがある

2018-04-05 13:35:57
椎名 @Seena_Rai_0411

でもそれって直接伝えると大抵怒るんだよねぇ

2018-04-05 13:37:04
onokyo @onokyo

自分は興味を持ってる対象へのアプローチの仕方が似てる人とは話がしやすい

2018-04-05 15:56:53
onokyo @onokyo

精神の構造というか興味のベクトルによって全く会話が続かないケースもあるからしゃーない

2018-04-05 15:56:15

その他

たくあん😶浅梨信者/ヘリコニア団長 @gamers_takuan

しかし人間は興味もない相手に対してもコミュニケーションをとって生きていかなければならないから難しい 空のコップを渡されてコーヒー入れてくれと言わんばかりに twitter.com/shinzaki/statu…

2018-04-05 15:54:26
CH3COOH @118C391K244F

他人に対する興味が無いわけでは無いんだけど、コミュニケーションの取り方が下手くそ過ぎて「あっ…あっ、こ、こんにちっ、デュっデフルコポォwwww」ってなっちゃうコミュ障 >RT

2018-04-05 15:55:46
残りを読む(5)

コメント

うたていわれ @RoxieSugar 2018年4月5日
きみらに限らずだいたいの人は他人に興味ないけど上手くやってんだから「興味ないからしょうがないんだもーん」で投げてもいいことないし興味持てでも興味あるフリしろでもなく上手くやれってことなんだがな
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おろろ @fYe39CoQsPrbZVK 2018年4月5日
身も蓋もない事言えば、権力ある奴にだけ気に入られるようにだけ動けば見かけ上の地位が上がって多少の事は相手がカバーするようになる。組織のコミュニケーションてコレだけ
1
柏木彰二 @GmailShoji 2018年4月5日
特定の人間に興味がありすぎてまともにコミュニケーションできてないやつもいるからなぁ(ストーカーとか)興味の有無もだけど距離感とか様々なものが必要なんだよなぁ
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かつまたいさ(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2018年4月5日
いやこれホントで、「コミュニケーションを図るということは相手に興味を持つことだ」と知ってからは人間関係が少しはマシになったので、まあ頑張るのもありだよ。ホントは興味ないから仲良しにまではなれないんだけどな!
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メニスカス @HatsudukiLens 2018年4月5日
世間「自分がされて嫌なことは他人にもしないようにしましょう」 自分「なるほど、俺は他人に詮索されたくないから、他人に興味を持たないようにしよう」
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ちえりえ🔞 @aka_sola_cherry 2018年4月5日
職場であるならば、Aさんに話す時はAさんが知ってるBさんの話を起点に「Bさん~したんですってね(伝聞系)」で話しを始めて、その内容が合っていようが間違っていようが、Aさんは反応してくれるから、そこからは適当に相づちを打てば、Aさんがまともなコミュニケーション能力を持っていれば話はなんとなく続く。 後はそれを応用して、BさんにはAさん、あるいはCさんの話をすればよい
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駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2018年4月5日
「コミュニケーション力がないと思ってる人」にとって「自分が他人に興味がないことに無自覚だった場合色々きつい」から興味持つところから始めると楽だと思う って話であって、高コミュ力な人の話はしてないよね?
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やまぬこ @manul_0 2018年4月5日
他人に興味を持たない癖に 他人とコミュニケーション上手く取れないと悩むんですか?
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クドー @kudo0q12 2018年4月5日
興味ないのにコミュニケーション取らなきゃいけないから悩むんでしょうね。
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トリニガス @torini311 2018年4月5日
いや、別に興味なくても目的さえ設定すればあとはどう会話やアイテム提示を組み立てるかってだけだし、興味だけはめちゃくちゃあっても別にそれでコミュニケーションが上手く・円滑になるわけじゃない。
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トリニガス @torini311 2018年4月5日
「人間は『相手は自分に興味・関心がある』と感じると調子に乗って上機嫌・饒舌になりがち」=「人を誑し込むのが上手い奴は、相手に興味があるフリをするのが上手い」ということであって、技術も経験も無い人間が無理して〝自分は相手に興味がある〟と自己暗示をかけたところで「謎の不気味な圧のあるコミュ障」が出来上がるだけやぞ。
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なまたな @namatana_23 2018年4月5日
興味なくても会話は続くと思うけどなぁ。会話って興味より連想ゲームに近い気がするから、単に頭の回転が遅いだけでは
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ナツノ@_(:3 」∠ )_ @natsuno_012 2018年4月5日
連想ゲーム的にぽんぽんラリーを続ければいいだけなのに「興味のあるなし」「意味があるか」「中身があるか」「面白いかどうか」とか判定つけてるとうまくいかないんじゃないでしょくか
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mmmmmtttt37 @mmmmmtttt37 2018年4月5日
義務感で他人に興味を持とうとするのは無茶だと思ってる。
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贅沢微糖(ぜいたくびとう)neo @bitoh3 2018年4月5日
コミュニケーションなんて、挨拶や礼儀がきちんとできてれば、無理矢理する必要ないと思うんだけどなぁ。
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mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2018年4月5日
相手の言っている事を理解する事と従う事は別なのだけど、相手の言っている事を理解するのは「負け」と思っているかのような口論をする人を見かける。
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鹿 @a_hind 2018年4月5日
すっぱり割り切って興味あることしかやろうとしないし興味ない人とは必要最小限しか話しようとしない人知ってるけど好きな事しかやってないから楽しそうだよ。 あそこまで割り切れたら人生楽だろうになあって思う。そら楽な事ばかりではないだろうけどさ。ストレスは最小限に抑えてると思う。
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鹿 @a_hind 2018年4月5日
義務とかべき論とかで考えるからハードル上がるのだろうなあ、って思う。嫌々やることって長続きしないじゃない。 〇〇力とか言われちゃうと身構えたくなるし。なんかもっと簡単に考えられたらいいんだと思う。
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綾幸@ひとりごと @ayataka_0305 2018年4月5日
相手に興味ないのもそうだけど質問を返された時に上手くかわせなくて個人情報喋ってしまうからそれが怖くて何も喋れなくなる。聞かれたくないし、聞かされたとしても反応に困るんだ…だから業務連絡しかしない。
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のび @Novifam 2018年4月5日
他人に興味ないのに他人によく思われたい奴は大変だな
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らてーる @tenta325 2018年4月5日
自分の中では物怖じしないで話せればコミュ力あるなと思うけど、世間のハードルは高いんだなあ
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Hira2 @hirashine025 2018年4月5日
他人への興味があったとしても、その欲求を満たすためのコミュニケーションスキルが無くて踏み出せない人が多いんじやないの?
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木綿モーメント @46109ch 2018年4月5日
この場所的に考えてTogeterで話題になってるニュース話したらええやんかけーそういうのを繰り返してると世間話とおなじような感じになる、それでいいんや
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Ship5の鴉天狗@天久乃サギリ @Sagiri_Amen0 2018年4月5日
あまりにも他人に興味が無さすぎる場合、スキゾイドパーソナリティー障害の可能性もあるので、それで自身や他者を苦しめるようなら専門機関に相談した方がいいのではないかなーと思ったり。 http://www.e-heartclinic.com/kokoro/senmon/f60/spd01.html
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なんもさん @nanmosan 2018年4月5日
興味がありすぎて意識してしまい自然に振る舞えないケースとか、逆に他人にまったく興味なくても技術だけでうまく場を取り持てる人もいますから難しい。後者は一種のサイコパスなんですけど、たぶん興味を持つ部分が常人とは異なってて、そのおかげで他人との距離のとり方だけが上手になってるんでしょうね。そして八方美人的な付き合い方ができる人はむしろサイコパス寄りだと思ったりもするんですよ。
0
yoshiko @yosii_0609 2018年4月5日
他人に興味がないので職場で仕事の話以外は、天気の話とテレビの話ぐらいで薄っぺらい会話しかしないけど休憩時間はそれで間は持つ。そもそも相手も私に興味ないので意味のある会話なんて必要ないと思っている。学生ならまだしも、仕事相手とかに興味ある人ってそんなにいるんだろうか。
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まりも @potimarimo 2018年4月5日
一方的に興味とか人格のせいにするな。興味があっても手も足も出ない人もいるのだ。相手もこっちの興味なんか相手してくれないし。
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なんもさん @nanmosan 2018年4月6日
てか興味がある相手だからこそ上手くコミュニケーションできなくて苦しい思いをするのであって、興味がまったくない相手に対してそうはならないはずなんですよねえ。ことに男女関係においては、興味が強ければ強いほど謎の童貞力が働いて空回りしやすい罠。
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awawa @awawawada 2018年4月6日
Novifam これだと思うなー だからそういう人は「コミュニケーション術」みたいなのを学ぼうとすると、自分の欲しいものの対価がこんなに技術を尽くさなきゃいけないものなんだ〜ってなってもっとしんどくなるみたいな
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年4月6日
広く浅くコミュニケーション取るやり方と深くコミュニケーション取るやり方は違うからどっちを目指すかによるぞ。広く浅くでいいなら相手に興味なんてあんまり持つ必要ないけど深く付き合いたいなら持たなきゃならんしな。広く浅くをひたすらやるだけなら相手の様子から相手が不快にならない反応を返すコツを掴めばいい。ひたすら空気読む能力磨くしかないので難しい人には難しいが。
0
夜鳥🌕12/6Guernica 気功と催眠で遊ぶ人 @yakyorenka 2018年4月6日
憧れる人の真似してたらその内上手くなるんではと思ってやってる
1
ロクテン @eguchiand 2018年4月6日
「他人」に興味ねえやつがTwitterやる訳ねえだろ。世の中てめえの趣味に付き合ってくれる人間ばっかじゃねえぞ、責任転嫁すんなよ。
1
アオカビさん @Penicillium_ch 2018年4月6日
興味は一切ないけど仕事上で協力しなければいけない人達と、それなりの関係を築かなければならないのが苦痛なんだよ!
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lammythepopstar @lammythepopstar 2018年4月6日
とりあえずこのツイに「そだね一理あるね」って言えるのがコミュ力なのよ。自分の感情やら理屈やら興味の有無やらをとりあえず横に置いておけるかどうかよね。
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白墨 @amanilo_ 2018年4月6日
コミュ力あるとか人懐っこいとか言われるけど、ごく少数の周りの人以外、1ミリの興味もないよ。特に仕事関係の人には全く興味ない。会話は理論と技術。
5
茨 二科 @ibaranika 2018年4月6日
HatsudukiLens 結局これに尽きる。自分にとってはわずらわしい話題(なぜ結婚しないの?とかなぜ飲まないの?など)は自分から話題に出すことは避けてるけど、ゴシップ大好きでズケズケと切り込んでくるタイプの人ってのはまさに人間に興味があるわけだから押しが強いよね。
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LCO @f_lco 2018年4月6日
一言にコミュ障と言っても色んなタイプがあり、「興味のあることしか話せない」タイプだとこの話に当てはまるってだけだろう
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二尾狐(にびこ) @dualfoxy 2018年4月6日
興味とかふわふわしたものじゃなく明確な方法が知りたい
6
ふひひっ☆ @satoda3104s2 2018年4月6日
関わりたくないなら手出さなければいいじゃん。
0
鼻毛山 @yamadataro25252 2018年4月6日
興味がない相手とも会話を続ける技術ってのはある。それは相手の感情に共感すること。よく天気の話が鉄板と言われるけど、天気の話の「内容」に着目してしまうと全く話が続かない。天気の話なんて中身ないもん。内容じゃなくて、天気の話を使って相手の感情を引き出してそれに共感する、というのが技術。でも共感の概念が無い人は、本で読んだりしただけでは身につけるのは難しいと思う。技術を持った人に目の前で、これが共感の会話だ、というのをレクチャーされないと気づかないんじゃないかと思う。
2
節穴 @fsansn 2018年4月6日
してもいない共感をあたかも共感しているかのように振る舞う奴が他人の嘘に噛みついてんじゃねーぞ
0
節穴 @fsansn 2018年4月6日
迂闊に天気の話題を振ってくる奴には大気や海洋の成分・熱あるいは流体としての循環や観測機器の話までしてやるからなぁ(専攻)
1
重-オモ- @__oMo__ 2018年4月6日
聞き上手になろうとして「相手に話をさせる」を「相手のことを聞く」と解釈して、個人情報を根掘り葉掘り聞き始めて、結果周りから敬遠されたコミュ障とかもいるので、「他人に興味を持つ」も一歩間違えると逆効果になりそうだ。
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ネット・アイドル界の重鎮だんごむしさん☀ @sengodebu 2018年4月6日
自分の心を開かなきゃ、相手も心を開かないってのはある
2
エビゾメ @ABzome 2018年4月6日
あんがい好きな女の子は居ないけどぼんやり「彼女欲しい」って言う人が彼女できない話に似てるわね。
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たかつき @taka4tsuki 2018年4月6日
興味がないのになぜ会話しようとするのか。会話をすることで何を実現しようとしているのか。本当の興味の在処はどこなんだろうね。
1
marumushi @marumushi2 2018年4月6日
悩んだところで人に興味を持てるようになるわけじゃないんだから、単にテクニカルな問題と割り切ってこなすしかないやね。なんの興味もない商品をこれは素晴らしいですよとセールスしなきゃならなかったり、好きでもない車の運転をしなきゃならない仕事と一緒よ
2
marumushi @marumushi2 2018年4月6日
人に興味を持てるようになれとかその人を好きになれとかいうコミュ強のアドバイスは聞く必要はない。そうできない自分に悩んで最悪病むのがオチ
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影山影司 @apto117 2018年4月6日
他人に興味がないってのと趣味は人間観察って似たようなこっ恥ずかしさを感じる。世の中の大体の人は他人に興味が無いけど、自分のプライドに関わる部分だったり特定の部分だけ以上に執着するんだよな。そして多くの人が興味を持ってる振りをする処世術を身に着けている。このアドバイスは何の意味もない言葉だと思う。
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bluemonkshood @bluemonkshood 2018年4月6日
受験した女子校の中学の理事長先生が、うちは、数学を理解できている文系とコミュニケーション能力のある理系を養成したい。といっていた。大学進学と就職までを中高6年の教育成果と考えるとなるほどと思った。女子の教育に特化した場合、就職市場で売れる学生を養成するという意味で、必要とされている人材育成という視点がすごいな、、と思った。
1
bluemonkshood @bluemonkshood 2018年4月6日
理系の能力では、まったく太刀打ちできない優秀な男子大学生(それこそ、きらめくような理系大学卒業)にまじって、その高校卒業理系大学卒の女子がなぜか就職で一人最終選考に残れた。それは、理系の能力じゃなくて、コミュニケーション能力。周りの理系の頭脳を集約させて、取りまとめる人材として、就職できるなら、そういう人材を養成しようってフットワークの軽さがすごい。
1
すめたな @musakomusamusa 2018年4月6日
え? ほんとに? なんでこんなに共感する人がいるのだろうか? 興味があって、コミュニケーションとりたいのに、何を話せばいいかわからず、うまく接することのできない人がたくさんいるのに……
4
あーまん @yaaasunn 2018年4月6日
今日曇りですね そうですね END
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masaozero @MasaoZero 2018年4月6日
「桜が綺麗に咲いていますね~」「ですね」とかでもいいんだよ 喋ることで顔面の筋肉をほぐす事が目的なんだから
2
佐吉@入院中 @sakichi01 2018年4月6日
「なぜ、この人と話をすると楽になるのか」という書籍がおすすめ(ダイマ)
1
Earwax @Earwax97409510 2018年4月6日
事務処理のためと問題解決のためと豊かな人間関係を築くためのコミュニケーションとは全然違う。前者2つはそこまで話し相手に興味が無くても何とかなる。
4
絢瀬swi📿🌔⚖ @materialvenus 2018年4月6日
Novifam 他人によく思われておかないと実害が出てくるからな 自主退職を促されたりとか
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のび @Novifam 2018年4月6日
理系の人でコミュ力のある人は例え相手の人格には微塵の興味もなくとも相手が持っている知識への興味をコミュニ力のモチベにしてる感じはある
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shun @shun62129 2018年4月6日
他の人の趣味とかを興味を持って聞いたり、後で自分で調べたりしていくことでその人と話すときの話題を増やせるのでいいかなと...
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✙幽堕血 アイ✙ @oYu_dach1o 2018年4月6日
コミュ力、社会に出るまでに適度に承認を満たしてこれたかが勝負なんだよな なお
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にゃふらっく @nya_hu 2018年4月6日
コミュニケーションは技術だからなんとかなるよ。でも人の顔と名前がどうしても覚えられない。友人とかも2、3年会ってないと名前出てこなかったりする。本当に悪気はないし自分では努力してるつもりだけどどうにもならない。 でも多分根本的に他人に興味が持てないのが原因なのかなとは思っている。
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リコ/みつき @rico_o 2018年4月6日
他人によく思われようとキョドキョド頑張ってコミュニケーション取ろうとする人より、他人に興味なし、マイウェイを行くって人のが話しかけられて変な回答する→変なやつ、面白いやつと思われる→まぁこいつはこういうやつだしなと許される気がする
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Ragi's Q・装甲竜's A @Ragi_Mari 2018年4月6日
リアルでもツイでも対人適正距離感が分からず初対面の人にもフランクに接して時間が経ってからアババババハ自分消滅したいと頭抱えるするタイプです
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たこあし16ぽん @takoasi16ponn 2018年4月6日
私も他人に興味なかったけど、接客業選んでしまったもんだから頑張って「興味あるフリ」をしてたら段々喋れるようになっていった。でも元から興味ないので、内容はすぐ忘れる。忘れるのでメモ必須。カリスマ店員には絶対なれないやつ。
1
KAWAKAMI Kyoko/kamk @touya_127 2018年4月6日
「今日は晴れてますね」「そうですね」で終了、て否定的に言われるけど、これを積み重ねるのが重要なんだよ。一ヶ月たって仕事でどうしても話しかけなくてはならなくなったとき、「そうですね」でも交わせているか否かは大きい。どんな声だったか、どのくらいの声量だったら聞きとってもらえるか、話すときに顔を見るかそうでないか、「そうですね」の中にもこれだけ情報量がある
4
KAWAKAMI Kyoko/kamk @touya_127 2018年4月6日
一ヶ月一緒にいたのに声も聞いたことない人に話しかけるのすごいハードルだし、それを例えば挨拶とか「そうですね」でクリアできるなら儲けもんではないか
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シミリス4 @similis04 2018年4月6日
私も他人に興味がない系なので初対面の時に世間話的に聞いた相手の出身地や家族構成などをすぐ忘れて、下手するとそれを聞いたことすら忘れて、次に会ったときまた同じことを聞いて嫌われるw
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うたていわれ @RoxieSugar 2018年4月6日
se_monolith わかって訊いてんだろうけど当たり前の話、これに対する統一的な答えは見つかってないわけで、それは「その人自身の居心地の良さ」と「その環境において期待されている社会的役割の達成度」をともに最大化する点はどこかって意味だから、そりゃ場合にも人にもよるし常に変わる。その意味で「相手に興味を持ちましょう」というのは心的態度として有効に機能する場合もあるけど、唯一の回答ではねえよ、という話。
1
tom20160121 @tom20160121 2018年4月6日
他人に興味がなく、共感能力の低い人ほど営業は向いてる。数字を達成するゲームと思って仕事すれば良いだけなんだから。目の前にいるのは単なる金ヅル。しかも、相手の関心を引く為のスキルも身につく。
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鳥公 @crow_tori 2018年4月6日
nya_hu 自分も全く同じですね。ただ、自分はそれを周囲に認知してもらってるので、仕事自体に支障はあんまない。 逆に、誰と話しても新鮮に話せるから、割と会話に飽きる事は少ない。
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marumushi @marumushi2 2018年4月6日
musakomusamusa むしろそれほどモチベーションがあるのに話すことができないほうが不思議なんだが
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@shino_sleepy 2018年4月6日
これはわかるわ…年々他人に対する興味が薄くなってってる…
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面倒くさい @mendoukusaizzz 2018年4月6日
そりゃ興味ないことに努力してもモチベーション上がらんしフィードバックや改善がおざなりになるから成果が上がるわけないよね。 コミュ力高い人なら他人に興味なくてもコミュニケーションの結果や恩恵には興味持っているだろう。興味は大事だよ。
1
@P03054371 2018年4月6日
口は災いの元っていうし、"コミュニケーションこそ絶対善"って一昔前までの古い価値観だととっくに共通認識になってると思ってたんだが。会社で抜群に好感持てる人って結局仕事はきっちりやって余計なこと喋らん人。
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null @anti_stylish 2018年4月6日
ほんとこれ。最近は諦めて、あったことのある人の情報集めゲーム、相手との話題を合わせるゲームと思って割り切っ
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どこにもいない人 @nowhereman17 2018年4月6日
「コミュ力」「コミュ障」が本来とは違う意味で普及しているのは何故なのか考えてみるといいかもね。
1
moxid @moxidoxide 2018年4月6日
興味ないパターンと、共通項がなくて何話していいかわからんパターンと、実のある会話しなきゃとハードル上げすぎてるパターンがあるんじゃない。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年4月6日
オレは「初対面の人が相手でも気軽に話しかけられるが、本質的には他人への興味が薄く、自宅で一人でいるときが一番落ち着く」みたいなハイブリッド型ぼっち気質なんだけど、確かに真のコミュ障はこちらが話しかけても一切応じないタイプだから、すげえ腑に落ちる見解。
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Ikunao Sugiyama @Dursan 2018年4月6日
そうじゃなくて「(一般社会で言われている)コミュニケーション」が定義されてないまま、TIPSだけ万円してるからだろうと思う。ASDの人だって「パターン別に分類し演じ分けること」ができないわけじゃない
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おしん @no_umi17 2018年4月6日
人の顔が見れない。相手の首から上を見ることができないので、顔を覚えられない。話そうとして声を出そうとしても首が絞まったような感覚になり声が出ない。 人の話を聞こうとしても緊張と混乱で頭が真っ白になって何も理解できない。それでやるべきことが分からず困ってる様子を見られて「変な人」と不気味がられる。 病気なのか単に性格の問題?病院に行くべきかどうか。
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他人 @Messiah_Justo 2018年4月6日
うつ病だ!いや医者じゃないけど多分うつ病的ななんかだよ
0
azerty @azerty95834384 2018年4月6日
興味がなくてもできるってのがコミュ術なので「術」って言ってんだよね
0
鳥公 @crow_tori 2018年4月6日
no_umi17 性格なわけないですね。メンタルケアに通ってどうぞ。 「ありのままの自分は嫌われる」というとてつもない恐怖などの、相当な自我抑圧があると思われます。 一人で治るものではないので、他人のちからを借りましょう。
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甘党猫が通りますよ @Future_Men 2018年4月6日
no_umi17 病気か性格の問題かはわかりませんが、あなたがそれですごく困っていて、ぜひ直したいと思うのなら病院に行って相談するべきと思いますよ。
0
キケリキー @KIKERIKI17 2018年4月6日
勘違いしがちなのが、マス帯に居て話題に困らないことを、「自分にはコミュ力有る」と思ってしまうこと。それで鉄オタやアニオタとコミュニケーション取れないとするなら、相手にだけコミュ力がないのではなく、その人にもオタ側にも等しくコミュ力がないんだよ。
1
こま @comamikan 2018年4月6日
1日10分程度とか2,3回で終わる関係なら粗を隠して旨い具合に(当社比)何とかコミュニケーション取れるんだが、それ以上になると色々と出てきて詰むタイプです\(^0^)/
1
マシン語P @mashingoP 2018年4月6日
最近知ったこと。「自分のことを能動的に話すのは腰が引けるので男性がリードして上手く会話を転がしてほしい。でも根掘り葉掘りしつこく聞き出そうとするのはNG」という姿勢の女性は存外多く、かつ当人たちは自身のコミュニケーション能力が至らないとは思っていないということ。なにこのksg
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なんもさん @nanmosan 2018年4月6日
まあまとめの発想は因果関係にいろいろと不備はあるんですけど、興味のない相手に対しても積極的に興味を持つようにしたほうがコミュニケーションとるのが楽しくなる、という意味では多くの人にとって有効性がある忠告になってると思うんですよ。他者の人間性にまったく興味を持てないサイコパスな人は別ですけど、そうでないかぎりその有効性まで否定しちゃったら負けな気がします。
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カトウベニ@ウサヅケ @usdk 2018年4月6日
自意識過剰で他人の優先順位が低いコミュ障なのですが、コミュニケーションで自分が傷つくのも嫌なので、相手の好む話題を探ったり汎用性の高い話題を用意したりしてます。
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おしん @no_umi17 2018年4月6日
crow_tori やっぱり病院行った方が良いですか。不安ですが、近所に心療内科があるので1度行ってみようかと思います。
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おしん @no_umi17 2018年4月6日
Future_Men このままだと社会で働くのが不可能に感じるので、直したいです。病院で1度現状を話そうと思います。
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有希猫tale @ayano_fox 2018年4月6日
「話すけど聴かない(相手に興味ない)」「聴くけど話さない(自己開示が苦手)」「聴かないし話さない(真)」で自分は真ん中だな……って言及が矛盾している気もするけどリアルとネットではね
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湯飲み @sencha_inYunomi 2018年4月6日
自分の場合、相手がよく知ってて自分の知らない分野の話を相手にさせるよう誘導するって方法で回避する事を学んだかな。自分の良く知らない事には興味が出るもんで。
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ゆゆ @yuyu_news 2018年4月6日
英会話とかも似たようなところがある。そもそも別に英語で喋りたいことがないとか。
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2018年4月7日
興味ない状態でもダラダラ喋ってるうちに自然と興味はわくことある。そこで偉そうな人が余計なてこ入れすると台無しになる。
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いとあま。🌤️ @itoama_navyblue 2018年4月7日
天気の話が一番共通するので、そこから始めても、ひょんなことで話が広がったりすることもあるので(出身地とか着ているものとか雲の名前とか)、興味がないと切り捨てるのは早いのではないかなぁと。 私も話してる人の目は見られないほうなのですが、口あたりを見てると目を見てるように見えるとアドバイスもらったことあります。
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濱メロン @hamamelon 2018年4月7日
コミュニケーションの訓練は何処でどうやってするのか 初歩の初歩さえ解ってない奴多すぎ こいつらと関わったら負けだな
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恋なす @mandrake1009 2018年4月7日
職場のおしゃべりな人達はよくそんな他人の些細なことを知りたがるなと思っていたが、それがコミュ力ってやつか。あと私はあまり人に色々訊かれたくないし、店員に顔を覚えられたくないが普通の人は喜ぶらしい。接客やコミュニケーションの本に書いてある
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へぼやま @heboya 2018年4月8日
あと、「世間一般の人は、実はそんなに熱心にコミュニケーションしてない」てのもあると思う。お互いに 適当に合わせてるだけで。
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にしとう @nishitoushin 2018年4月9日
わかる。これに加えてネットやってると脳の記憶能力が限界で誰でもには興味持ってられない
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綾幸@ひとりごと @ayataka_0305 2019年4月23日
他人に興味も無いし自分の事を知られたくも無いからだんまり。だから会話にいつまでも慣れないのだ。
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