発狂する私

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

ほんとはさー、もっとこう心静かに生きたいのよ。私の正義欲の暴走がいさかい、トラブル、不安を招く。もっと楽に平静に感じるべきなのだろうけどそんなに強いわけじゃない。強くないからこそ静かに生きたいのだけど。 めんどくさーい。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

MP(メンタルポイント)で言うなら2/100くらい消耗してる。ってかこういうの衝動ってさ本来「自己満足」とか「逃走本能」とか、アクティブに、アグレッシブに活動が活発化するようなものじゃないの？ 私は誰に聞いてるんだ。承認欲求とかそういうポイントで加算があるなら私のMPはもうちょい増えない？

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

私が今感じているのは、"面倒くさい"と"不安感"くらい。良かったね？っていう感じの感情は2pくらいしかない。そもそも"承認欲求"と言うのは「正義欲」の発散方法の一種であり、色んな人に見られる・認められるってことが合っても「正しいことをしているという感覚」が無ければまーったく満たされない。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

むしろなんかこう「多くの人に見られる」とダメージを受けるのは、自信が少なすぎるのでは？ わりと混乱して行き当たりばったりで色々書いてる状態だけど。 承認欲求の大本が正義欲だというのは「人々に認められること＝人に必要とされることや正しいと認められること＝正義欲を充足させるもの」だと

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

じゃあ下げればいいじゃないっていうのもそうなんだけど、そうじゃないっていう感情もある。ダメージは受けているけれども「それはちょっと正しくないと思う」って下げたくない感情がある。つまり、"ダメージを受けるだろうと分かっていながら火の中に突っ込んでいって、その熱さにもがき苦しんでいる"

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

「世界を正したい」だとか「人々を導きたい」っていう感覚がある。けれどもそれはとても怖いこと。人々の意思を、手綱を握ってしまうようなこと。人々の運命を左右してしまいかねないこと。そしてあるいは人と争うこと。私はとても"優しくありたい"という感情とそれを阻む衝動との板挟みに苛まれてる。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

あ、MMDの話でフォローされた人にはびっくりされるなこんなツイート。でもこういう『めんどくさいだろうと分かりきったものを処理するためのアカウント』でもあるので解除なりミュートなりなんなりどうぞとしか。いわゆる裏垢なのに鍵アカウントにしないのは、ただ闇を放出するための蛇口ではないから

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

言ってるように私は「なるべく人にやさしくありたい」という願望を背負ってる。だから"誰も見てないならなんでも言っていいか"なんてことはなるべくしたくない。けどもう一つ「正しくありたい」という正義欲求がかなり強い。暴走すると今回みたいに欲望が満たされるどころかダメージばっかり負うけど

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

このめんどくささに自分自身苛まれてるわけでだけど。そもそも、私がこうして色んなことを考えちゃうってのも肉体に備わっている生来の性質とはかなり異なる反応だと考えらえるんだよ。私は元々すごく直情的で考えなしで、でいろいろと拗らせたっ結果「なるべく考えてみよう」って方向性を持っちゃった

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

普段ならこんなツイート並べない・並べない方がいいだろうって判断するだろうけど、それができない程度にMPが枯渇してる。癇癪のようにとりあえず色々となんか考えて、それで心を落ち着かせようっていう反応なのかもしれない。なんか書いてれば落ち着くかなって。元々こういう人間なんですよ私。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

いやさ、人の反応も結局「みんながみんな自分が正しいと思うことをやりたがってるだけだよね」ってわかってるから人の反応そのものにはそれほどダメージを受けていないのかもしれない。なら何にダメージを受けているのだ私は？もはや自分のふがいなさとか、あるいは考えのいたらなさか、こんな自分にか

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

こっちのアカウントからは誰もフォローしてないのでついーんの画面だとガチで独り言をだらだらと流してるって状態。何が楽しいんだろうと自分でも思うし、楽しいとかそうじゃなくて一種の本能的な、衝動的な防衛本能みたいなそういう。つまりあえて考えを巡らせる状態を作ることで変なことを考えない。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

そりゃーさー、みんながみんな幸せのために全力疾走できるのなら世間はもっと幸せだろうよ。人間めんどくさいもので、幸せになりたいっていう願望と、正しいことをしたいっていう本能とは相反してしまうことさえあるから面倒だ。 幸せになれないことをなんでこう全力疾走してるのか。アホだな私。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

静かに暮らせばもっと穏やかに幸せであるはずなのに。なんで茨の道を行きたがるのか。私がいっても何にも満たされないのに。欲望のせい。衝動のせい。めーんどくさい。もっと楽に、もっと静かに、もっと何もなく、もっと何もせず、もっともっと、もっともっと眠るようにいればいいのに。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

心を強く持て私。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

こういうのもさ、もっとしっかり人がやればいいのよ。その方がいいでしょ。可能なら押し付けたい役割だわよ。でもだーれもやりそうにないから、やらかしちゃうわけだ私。知識、秩序、論理、あるいは歴史、社会、倫理、ともかく何かしらの冒とくをそそぐ為に。でも得たものもあったのかしらね？

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

でも油断するべきではないわ。というかこんなこ二度としないってくらいのつもりじゃないと、精神がもたないわよ。わよん？ 私は「人との議論」を極端にしたことがないわ。自分の文章を人に推敲してもらう、評価してもらう、査定してもらうってこともぶっちゃけほとんどない。そういう生業でもない。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

私は子供のころからかなり色んな文章を書いてきた。でも書いただけで積極的に人へ見せたいっていうわけでもなかった。人々と知識を知恵を共有したい、という願望があるのだけど。あるいは人を導きたいという気持ちがあるのだけれども、それに足る人間であるのか自信がないから表に出たがらない。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

今回も、人に見られたことで得たのはどうだろう？正直「分かりやすかった」と言われたことだけがうれしいのかもしれない。でもそれと同時に、ほんとうにわかりやすかったのか？という疑心や、ほんとうにつたわっているのかとか、ほんとうにわかっているのかとか、これでいいのかとか、怖くなってる。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

私の言ったことを信用していいのか？本当にいいのか？という疑いさえ持ってしまう。自信がないっていうか…あるいは私が目指しているのは"そこ"じゃないのかもしれない。つまり「人に同意を得られたやったー！ではない」のかもしれない。もっともっと、もっともっと、もっと考えを深めたいのかも。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

いやさーVRCについてその手前で「よく知りません」ってこと丸出しで書きながら色々言い切ってるの恥ずかしくない？というか恥ずかしいよ私？ そこがメインじゃないから流されてる感じっぽいけど。一応「よく知らない人からすれば」そんなもんだってのは間違いないけど、もっとよく考えるべきだな？

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

なんと言うかこうやって自分の言ったことにさえ疑心を持たずにはいられないっていう性格だから「味方」って思う相手もいないのよ。【この人はこういう主張をもってる】【この人はこういう立場にある】で、近しくても【この人はそういう立ち位置か】みたいな。あるいは「敵」だと思う気持ちも弱いのかも

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

でもまあ理想的な状況としてこういう話って「敵」とか「味方」じゃないのよ。理想論だけど、それぞれがそれぞれの立場主張考えを共有して、そしてそれぞれが考え方を更新していくという感じでさ。そうやって知識、思慮、知恵を高めていけたらとても合理的かもねって。でも現実、敵味方の判断になる

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

「敵の言ってることはなんもかんもおかしい」とか「味方が言ってるんだからそれでいい」とか、そんな感じになっちゃう。私分かってるよ、"敵"だと判断されたらその相手には何にも信用されないんだよ。どう説得としたとしても。心変わりが起きない限り、敵は敵だよ。 それは私としては悲しいのかな。

Philo.Dill📖 @vegel_dimerk

私は極端な合理主義というか現実主義というか、その上で理想主義というかなんというか。私の考えたいことって物凄く、原点に近い感じ。根源に近い感じ。 四方八方へ伸びていく主張の手の先の方ではなく、根元の方。表層のなんやかんやをそぎ落とし、削り落として、振り払って、見えそうなやつ。