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『親が過干渉で辛い』と愚痴をこぼすと『大事にされてきたんだね』と返される事があるが、まったくもってそんな事はない、と主張する人々がいます。
Lu @lunlunsan 2018-08-14 06:00:41
「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」と人に言うと大抵「親御さんにそれだけ大事にされてきたんだね~。お嬢様だね羨ましい」という反応がくるのだけど、 過干渉は大抵「自分の理想の娘/息子像を押しつける」とワンセットなので、娘(or息子)本人の個性や性格が大事にされてるわけでないのです。
Lu @lunlunsan 2018-08-14 18:11:19
親が子に過干渉する背景には、 ①周りから「出来た母親」と言われたい。それには子供が優秀であることが必要 ②子供に何かあったときに、その子供が何歳になっても「母親の育て方が悪い」とする世間の目 ③(特に母娘の場合)「本来なりたかった自分」を子供を通して実現したい 等が考えられます
Lu @lunlunsan 2018-08-14 19:26:54
「色んな友達と付き合って自分の視野を広げなさい」と言っておきながら一人暮らしや外泊やオールナイトは一切厳禁という家だったので、自然と自分の部屋でネット使って趣味を同じくする全国各地や海外の人達とつながることで「色んな友達と付き合」うことを実現していました(笑)
マッスル♀♂ @originarukanmok 2018-08-14 06:42:06
@lunlunsan 過干渉の親の期待に答えて、いわゆる「幸せな人生のレール」に乗れたとしても、結局、本人の個性や性格とそのレールが不一致のため、自らレールを降りる結果になり、親にとっても、子にとっても、良い結末にならないことが多いと思います。過干渉 は親のエゴ😣
Lu @lunlunsan 2018-08-14 06:59:28
@originarukanmok 私の知人に適齢期に社内結婚→出産育児を経て、今は再就職でマネージャーという理想的なキャリアを築いている方がいますが、「優等生気質で、今まで親の理想通りに生きてきたけど、本当に自分が幸せなのかわからない」と言ってました。何を幸せと思うかは、人それぞれなのですね。
マッスル♀♂ @originarukanmok 2018-08-14 07:21:54
@lunlunsan そういう方もいらっしゃるんですね😣 人の幸 不幸は決して外からは計れないですね。 本当に幸せかは、その人本人それぞれにしか、わからないことだと思いました。
Lu @lunlunsan 2018-08-14 07:36:56
@originarukanmok 個人的に幸せとは「心の安定」と「心の自由」とのバランスじゃないかと思っています。 親の理想通りの人生は心の安定をもたらしますが、一方で心の自由を犠牲にしがちなので、そのバランスが崩れると幸福感が損なわれるのかもしれません。
蓮城 華緒 @renjo_hanao 2018-08-14 21:10:37
@lunlunsan こんばんは。 FF外から失礼します。 まさにLuさんのおっしゃる通りで、私は、本来子どもの時に見つけられる障害を、親の過干渉のおかげで見過ごされ、この歳になってから見つけられるという、何とも言えない感情が湧いてきました。
Lu @lunlunsan 2018-08-14 21:49:01
@renjo_hanao 私も、会社で受けたメンタルヘルスチェックの結果(「医療機関の受診が望ましい」)や発達障害の診断を親に見せたら「アンタのは単なる思い込みで努力不足なだけ。障害なんかあり得ない」とバッサリ否定されました。自分の産んだ子供に障害があるとはどうしても認めたくなかったんでしょう。
いしぃぃぃ @Ryooxxx 2018-08-14 10:44:14
@lunlunsan 親(とは限らないが)は、子どもを『信頼』できないから『心配』することによって『支配』しようとする。…シンライ シンパイ シハイ…憶えやすいですね(^^)
Lu @lunlunsan 2018-08-14 21:54:06
@Ryooxxx 私もなかなか実家から出してもらえなかったのですが、「親に可愛がられてる」のではなく「親から信用されてない」からだと思ってます。
保健室 @kawaiineko63 2018-08-14 10:16:53
@lunlunsan 悩んでるのに辛さが相手に伝わらない、それがまた辛いですね
Lu @lunlunsan 2018-08-14 21:25:25
@kawaiineko63 配偶者についての悩みを周りに訴えても「立派な旦那さんじゃない」「よくあることだよ」と理解してもらえないカサンドラ症候群に似てますよね。

参考リンクです。

リンク Wikipedia 60 users 1644 カサンドラ症候群 カサンドラ症候群(-しょうこうぐん、Cassandra Affective Disorder)、カサンドラ情動剥奪障害(-じょうどうはくだつしょうがい、Cassandra Affective Deprivation Disorder)」とは、アスペルガー症候群(AS)の夫または妻(あるいはパートナー)と情緒的な相互関係が築けないために配偶者やパートナーに生じる、身体的・精神的症状を表す言葉である。アスペルガー症候群の伴侶を持..
シュウト @shutorabit 2018-08-15 00:29:01
@lunlunsan 所詮戸籍があろうが血縁があろうが家族も「他人」だよ
Lu @lunlunsan 2018-08-15 07:31:39
@shutorabit それを親が理解してない可能性がありますね。子供は親の所有物、と思いがちですから。
子供を自分の思い通りに動かしたいだけなのです。
@hiiragi428 2018-08-15 08:34:49
それ。 子供を支配しようているだけ。 twitter.com/lunlunsan/stat…
さやか☪︎.° @SAYA_BalletLove 2018-08-15 07:44:26
ほんとそれ 自分達の思い通りにいかないとめっちゃ怒るしね twitter.com/lunlunsan/stat…
蘭鋳@ 探検発見〇のまち @rantyuu00 2018-08-14 22:45:47
その通り、私は親に「あんては私のクローンなんだから、〇〇なんてするな」とか言われたなぁ twitter.com/lunlunsan/stat…
よしおか @yoshioka_game 2018-08-15 08:24:05
そうです! その通りです! 彼女らの頭に思い描かれている理想に近づかなければ、ならなければ、不正解・不出来・悪い子の烙印を押されて、途端に機嫌が悪くなって叱りつけついでに2時間も3時間も過去のことを掘り返しながらネチネチ小言を言われるハメになるという黒ひげ危機一髪ゲームつきです!! twitter.com/lunlunsan/stat…
とにえ🎃10日 ビマジデジ @Gelatonie 2018-08-15 08:23:51
ほんとにその通りだし、進路も親が決めたよね。親の了承がなければ入試も採用試験も受けられなかった。やりたい専門職があったのに、専門職は将来が 不安と民間企業勧められた。過干渉な親は子の幸せよりも親自身の満足が優先。ただ本人は自らが過干渉だと気づかないのが難問。はぁ一人暮らししたい。 twitter.com/lunlunsan/stat…
さかやき@そろそろ原稿 @sakayaki_pc 2018-08-15 08:40:10
うちも過干渉でしたけどほんそれ…着る服、友達、将来の夢、目指すべき目標、全て親が決めてそれをゴリ押ししてきます。漫画、アニメ、バラエティ番組、恋愛禁止とか。押さえつけられすぎて爆発した結果こんな廃人オタクになったけどな!(母が生きてたらと思うと恐ろしい) twitter.com/lunlunsan/stat…
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コメント

和菓子 @nkltsl2 2018-08-15 11:20:39
過干渉もネグレクトも子供に精神的(時に肉体的)な傷を与えてるという点において同じ虐待なのだから、どちらがどうと比べる事が間違ってんですよ。 これもある種の「奴隷の鎖自慢」と言えるのかもしれない。
和菓子 @nkltsl2 2018-08-15 11:21:40
過干渉が虐待と言うとネグレクトされた人が「そんなの虐待じゃない」と猛烈に反対されそうだけど
nob_asahi @nob_asahi 2018-08-15 12:27:10
過保護と過干渉の区別がついていないのではないですかね。両者は似て非なるものであり「過保護だが過干渉ではない」「過保護で過干渉」「過保護でも過干渉でもない」「過保護ではなく過干渉」の全てが存在します。
@Q_fever 2018-08-15 14:16:17
うちは典型的な過干渉だったな。当然のように習い事も進学先も就職先も親が決めた。身バレは嫌だから具体例は避けるが、ポイントは「子供にこういうの能力があるから」じゃなく「子供はバカで無能で自分で決めさせたら何しでかすかわからないから安全で危険のない道を賢い親が決めてやらなきゃいけない」という観点で決定していたということ。つまり子供をめっちゃ蔑んでいる。結果として見事な「自己評価も実際の能力もめっちゃ低いコミュ障無能マン」の完成。
サディア・ラボン @taddy_frog 2018-08-15 14:44:40
ぼくは、体が男らしくならなくて、頭と胸が痛くて寝てたり、胸から血やミルクみたいなのが出て服が汚れたりしたら、女の人がなる病気で病院に行っちゃ駄目と言われていて、胸が膨らんでる事も人に言っちゃ駄目と言われてました。
k1698 @k1698k 2018-08-15 15:37:03
身内の悪口って下手に同意できないじゃないですか。
yjsnpi931 @yjsnpi931 2018-08-15 15:39:08
「親とかマジウゼーよな」なんて高校過ぎたら中々言えない
20160528 @cr30323v 2018-08-15 15:41:59
その場にいない人の批判なんてされても、安易に同調できないしなあ。お茶を濁すためにそう言ってることもあるかと。
@mouth0717 2018-08-15 15:50:30
逆に『親が過干渉で何かとうるさくて辛い』って言われたらどう返すかって考えると『親御さんにそれだけ大事にされてきたんだね~。お嬢様だね羨ましい』は当たり障りのないひとつの模範解答なんだよな。本気でそう思ってるのはたぶん2割くらいで、大半は"気まずいからこれ以上家庭の事情に触れんとこう"って感じだからあんまりわかってもらえないとか気に病まなくてもいいよ。
九銀@半bot @kuginnya 2018-08-15 15:50:46
毒親問題はまともな家に生まれた人間には中々理解されないのが厄介だよな。子供がありきたりな反抗心やわがままを言ってるのとは全く訳が違うんだが。
@mouth0717 2018-08-15 15:51:14
[c5299278] 過干渉と親バカはまた別概念では。
ふひひひひひひ @satoda3104s2 2018-08-15 15:58:21
とりあえず子供の将来や進路を子供の了解なく勝手に決める親は毒親だと思っていい。
おしん @no_umi17 2018-08-15 16:18:10
過干渉=子供を大事にしている、ではない。過干渉親の子供は言うことなんでも聞いてもらえて蝶よ花よと育てられた訳ではない。過干渉は毒親の一種であり、この手の親は「普段は束縛するのに子供が本当に助けを求めた時には何もしない」のが特徴。
アルーネ @Alnequhlan 2018-08-15 16:57:36
いつしか何も出来ない子供になって大人に育って行く
Japanese Shinto @revolteaware 2018-08-15 17:16:30
satoda3104s2 外形的には子どもの自発・同意ありだが、実質不自由、とても合わない向かないもの、望むものは片端から認めない金も出さない。 本当はやりたくないものを嫌々渋々認めると、責められるのが嫌で止むを得ず逃げる方便として同意をすると、満足する罠親もいる。うちがそれ。 お琴や三味線も、ファッション雑誌もドブに突っ込みたいと思った。
Japanese Shinto @revolteaware 2018-08-15 17:20:38
幼い頃は動物学の博士号、獣医、動物園飼育係、動物写真家。十代は旅をして紀行作家。教育ジャーナリスト。小学生低学年の頃から自分の絵に勝手に訂正を加えたり、描いている最中に手を添えて勝手に描く。大人で、絵とコースは違えど芸術系の学部を出た母が描くものは視覚表現の苦手なわたしより優れている。でもよくない。やめてというと、親の言うことは絶対服従しろと言って怒鳴るか、殴る、食事抜きなど。 路上で生きる術を知らず、不本意位に言いなりが当然化。 学校や地域も良くなかった。少なくとも私向きじゃない。
moxid @moxidoxide 2018-08-15 17:22:55
レールの乗り方教えるまではセーフだけど、行き先まで指図したらアウトじゃねーかな
伍長 @gotyou_H 2018-08-15 19:29:43
「子供を東大に入れたがる親」だって、1タイプ(宅の息子は東大生ザーマスのよヲホホホホ!)と、2タイプ(心配心配あんたが心配、東大生になれば就職安泰将来安泰!)と、3タイプ(私は家の都合のせいで大学いけなかった、私の子供には大学、どうせ行くなら東大に入ってもらいたい!)に分かれるので、そういうのは毒親とひとまとめにされても対策は異なる。
nanasi @nanasi43 2018-08-15 19:55:29
言う事聞いて成功→やっぱり、言う通りにしていれば良かったでしょ、いう事聞かずに失敗→ほらみろ、いう事聞かなかったからだ、いう事聞いて失敗→一応慰めるけど、アンタが決めたことなんだから、いう事聞かずに成功→いつか痛い目を見る、そんなものは成功とは言わない 立派に育つ→親のおかげ、自慢の子ども、社会不適合者に育つ→いう事聞かずのロクデナシ、世間に顔向けできない 関わった時点で碌なことにならない、親だった時点でほぼ詰んでる。
佐藤 誠 @madao007madao 2018-08-15 20:01:01
こういうのって外からわからなくて子供の感じ方でしか結果出ないから難しいんだよな〜。でも親として最低限の一般常識とファイナンシャルリテラシーだけ身につけさせればあとは好きにどうぞくらいがちょうどいいんだよな。多分。
お空キレイキレイ @747_bold 2018-08-15 20:30:58
皮肉言われてるの分かれよ そうなの君の親って酷い親だね〜って言ってもらいたいの見え見えだから大事にされてきたんだねってスルーされるんだよなあ 赤の他人はどうでもいいお前の親の悪口を同調したくないんだよ
denev @_denev_ 2018-08-15 20:52:40
過保護と過干渉の違いがわからない。
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2018-08-15 20:56:33
書いてる人いるけど、当たり障りないと思ってるのであろう社交辞令だと思うようになった。
鼻毛山 @yamadataro25252 2018-08-15 21:24:57
放置も過干渉も同じ。どちらも子供の意志を完全に無視して親の意志のみで行動しているという点において。
Ando @ando_nandhi 2018-08-15 21:41:51
話を聞く側の立場に立てば、いきなり「親が過干渉で辛かった。親に支配されていた」なんて重い身の上話をして来る時点で、自分への同情心を操ろうとする意図があるのかと警戒するし、相手の親への恨みを共有して一緒に知りもしない相手の親との敵対関係に巻き込まれるのは御免だろうから「大事にされてきたんだね」と綺麗に纏めて話を打ち切りたくはなるだろうね。それを「この人は分かってない」と思うなら、それはこちらの思惑通りの反応をしている事になる。世間では「相手の事をそこまでは分かりたくない」という場合もある。
nanasi @nanasi43 2018-08-15 21:52:12
1 外からの危険・脅威・破壊などからかばい守ること。「傷口を保護する」「森林を保護する」 2 応急の救護を要する理由のあるとき、警察署などに留め置くこと。「迷子を保護する」 https://dictionary.goo.ne.jp/jn/203654/meaning/m0u/
nanasi @nanasi43 2018-08-15 21:52:15
1 他人のことに立ち入って自分の意思に従わせようとすること。「他人の生活に干渉する」 2 国際法で、一国が他国の内政・外交に、その国の意思に反して介入すること。「武力干渉」 干渉(かんしょう)の意味 - goo国語辞書 https://dictionary.goo.ne.jp/jn/48411/meaning/m0u/%E5%B9%B2%E6%B8%89/
Combattler_V @57m550t 2018-08-15 21:57:15
成人したいい歳の大人が親のせいでこうなったみたいな言い訳で共感を得ようとしている様を見ると、どんな育て方をされてもこんな大人にしか育たなかったのだろうと想像してしまうね……それで内なる罪が軽くなるのであれば育てた親も本望だろうさ
佐藤 誠 @madao007madao 2018-08-15 22:00:41
どっかのまとめで書いたんだけどね。一概には言えないけど、親のせいだ!というのは現在のダメだと思ってる自分を正当化するために過去を持ち出しているだけだって、アドラーっておじさんが言ってたよ。
denev @_denev_ 2018-08-15 22:09:01
責任が誰にあるかという話とは別に、親の教育が子供の一生に影響するというのは単なる事実だと思います。
九銀@半bot @kuginnya 2018-08-15 22:15:54
57m550t madao007madao 毒親に育てられた事がないからそんな間違った事を言ってしまう。無知丸出し。
和菓子 @nkltsl2 2018-08-15 22:17:34
madao007madao アドラーもひとつの心理学派でしかないしなあ。 しかも他の心理学者からはアレは心理学じゃなくて哲学とか批判されてるし。 あと、アドラーの考えは精神的な問題へのアプローチの方法を既存のやり方から変えて新たな解決策を模索する救済であって、問題を抱える誰かを傷付けるための武器じゃないからね。 人間なら道具の使い方くらいは覚えて下さい
和菓子 @nkltsl2 2018-08-15 22:22:49
アドラー心理学は過去や感情に囚われず前向きに現在と向き合うポジティブな考え方として広まったのに、いつの間にかメンヘラを殴る棒みたいに使う奴らが現れたのが本当に嫌だわ。 私自身はアドラー心理学が好きなだけに尚更。
和菓子 @nkltsl2 2018-08-15 22:26:16
一応断っておくけど、自分が抱える心の問題の要因が親との関係性にあったと考えるのは何も後ろめたい事でも不毛な事でもないよ。 ただ、その事ばかりに囚われていても心の問題が解決しないのは確か。
Combattler_V @57m550t 2018-08-15 22:28:44
kuginnya 毒親や心理学は免罪符にはならないと言っているだけだが、君には難しかったようだね
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2018-08-15 22:28:47
大人になったらすべて自分の責任ていうなら、子育てなんて犬猫飼うようなもんなんだろうな。
Combattler_V @57m550t 2018-08-15 22:35:00
nagoshimaru 犬猫なら最期まで看取る責任が出てきますが、人の子が親より前に亡くなるケースは稀なのでは?
denev @_denev_ 2018-08-15 22:41:03
57m550t 同様に、親の教育方針を免罪することもできないでしょう。
Combattler_V @57m550t 2018-08-15 22:51:14
_denev_ 出来ないでしょうが、それはベクトルが異なるだけで毒親と同じくらい意味のない指摘かと思いますよ?
denev @_denev_ 2018-08-15 22:53:53
57m550t あなたの行った「毒親や心理学は免罪符にはならない」という指摘は、意味がないということですか?
ごまpi @gomapikapika 2018-08-15 22:56:26
57m550t 失礼します。腑に落ちないのですが、親のせいでこうなったという過去の話じゃなく、親の過干渉で現在進行形で悩んでるって話だと思うのですが、違いますか?
Nishkama Bains @luwodakejuh 2018-08-15 22:58:51
k1698k ほんとこれ。「自分で自分の身内のことを悪く言うのはアリだけど、他人から言われるのは不快」ってパターンが多々あるから無難に良い方向にして返事するんだよね。
Combattler_V @57m550t 2018-08-15 23:01:31
_denev_ 毒親や心理学と同様に教育方針も免罪符にはならないでしょう? ということです
Combattler_V @57m550t 2018-08-15 23:07:03
gomapikapika 現在進行形だろうが子供では無いのですから自身の判断で変えて行けるでしょう? 少なくともネットには親のほかにも教師足り得る人は大勢いますし、いちばん近くにいたのが親であっても人は触れたものすべてから学び育てられているのですよ?
denev @_denev_ 2018-08-15 23:12:25
57m550t そうですね。別にそこは否定してませんよ。だからこそ同様に「親の責任」も免罪されませんよね、ということです。
Combattler_V @57m550t 2018-08-15 23:44:45
_denev_ その理屈ですと「成人者が犯した罪でも親が被る必要はあるのか?」となりますが、扶養家族であっても親が責任を持つ必要はないでしょうね……マスコミよろしく血縁者ともども粛正したいような情緒至上の人でなければですが
denev @_denev_ 2018-08-15 23:54:26
57m550t 刑法上の責任は連帯しませんが、教育についての責任は逃れられませんよ。それは子供ではなく親自身の行いですから。
Combattler_V @57m550t 2018-08-16 00:04:04
_denev_ なら貴方が自分の子供に責められた際には責任を感じればよろしい
denev @_denev_ 2018-08-16 00:06:57
57m550t 私個人の話ではなく、社会全体の在り方の話です。
denev @_denev_ 2018-08-16 00:11:44
親には教育に関する責任がないとしてしまうと、まともな教育を受けていない野猿が社会に蔓延して、困ったことになると思います。憲法でも国民に教育の義務を課してるわけですし。
Combattler_V @57m550t 2018-08-16 00:21:03
あなたの指す社会がどの範囲か判りかねますが、責任を感じる親は寿命の続く限り呪詛を受け止めればよいし、責任を感じない親は縁切りでもすれば子供も自立するのでは? もっとも議題が「過干渉」ですので後者の例は少なくなりそうですが
佐藤 誠 @madao007madao 2018-08-16 11:47:34
kuginnya nkltsl2 無知でさーせんw今抱えている問題に対して毒親を原因に思い悩むなら、そこからは早く抜け出して欲しいなと、私も思ってますよ。あと、カウンセリングに詳しいならネットだろうが少し相手にかける言葉のチョイスくらい勉強しような。
ri @perusperus 2018-08-16 16:15:49
心身ともに自立できるようになったら相手がどうでてこようとも気にならなくなった。今では親なりの愛情に感謝してる。お互いの距離感も良くなった。生きてる間に昇華できてよかったと思う。
鈴木健一 @tjbjtjbj 2018-08-16 19:47:45
そういう親にならないように、努力しましょう。本を読んで、勉強して・・・ 毒になる親 スーザン・フォワード https://www.amazon.co.jp/gp/product/B00H94MDL4/
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