「いいよいいよ」って許してくれる人は内心我慢しているだけなので、限界がきたときに急に拒絶する可能性がある説

まとめました。
298
愛本店のまゆ氏👁‍🗨さんと他45人 @mayu_iphon

なんでも「いいよいいよ」って許してくれる人に甘えるのは気をつけた方がよくって そーゆー人って「ok」なのでは無くて「いいよ(嫌だけど我慢できるよ)」ってだけなのね だから、その我慢の限界が来た時に一気に拒絶される しかもバチるのも嫌いな人種だから、ただただ(ごめん無理さよなら)ってなる

2018-11-27 05:39:50
愛本店のまゆ氏👁‍🗨さんと他45人 @mayu_iphon

で、そーゆー人に(本当は良くないでしょー笑 大変だったね!)って、 気付いて、認めて、労ってあげるのが大切って思う。 そーゆー人ってやっぱり我慢しがちだから、みんな気付いてあげて欲しいなって あ、違う。気付くだけじゃなくて、労ってあげて欲しいなって思うん。

2018-11-27 05:52:10
愛本店のまゆ氏👁‍🗨さんと他45人 @mayu_iphon

いいよいいよ。っていう人が本当にもう無理ってなる瞬間は 「申し訳ない」って気持ちが相手にあればまだ我慢できるんだけど こっちは「いいよ(まだ我慢できるよ)」のラインなのに もはやそれが当たり前になっていて、相手が申し訳ないとも思ってない時が多いよね。って思います丸

2018-11-27 06:27:35
びーた @B_ta_14

つらすぎやしませんか>RT

2018-11-28 09:27:21
ボンド @ethan3803258

@mayu_iphon 「いいよ」の内訳 →大丈夫!任せて →嫌なんだけど我慢します →仕方ないからやります →面倒くさいからどうでもいい いろいろありますね。 分からなかったんですが、バチるとはバチバチと火花が散るように対立するという意味でしょうか?

2018-11-28 01:39:23
かめの @idn_wtf

これに関して「気をつけるってどうすればいいんだ」とか考えても正直どうしようもないしご縁がなかったんだな、ってすっぱり諦めた方が互いの精神衛生上良いと思うよ

2018-11-28 09:16:44
「いいよ」って言っちゃうわ…。
HAKAMORI🐧PENGUIN(よねや) @yoneyamago927

「OK」>>「いいよ(嫌だけどな)」>>>>>>>>>>「お前ちょっと調子乗りすぎ」>>>>>>>(越えられない壁)>>>>>>>>>無言の別れ だから、私が何か言い始めたらかなりやばい位置まで来てるんじゃないかしら

2018-11-28 09:30:11
júː a.k.a ゅヽ(´ー`)ノ ぅ @odorah

@mayu_iphon まさに俺。我慢したり折れるより、断る方が面倒臭かったりする。

2018-11-27 22:30:24
kyrie @kyrierich

いいよ(無理になったら切るからそれまで精々好きにすれば)いいよ

2018-11-28 09:22:26
꧁ αωο靑銛αωο靑銛アオモリ蒼杜꧂ @ultimateblue890

@mayu_iphon @tefu87kazura33 マイナスのその後なんのフォローも謝罪も挨拶もない場合、切ることにした。まんまあたしだ。

2018-11-28 00:29:56
Rinka @unapreziosa

@mayu_iphon しんどみしか感じない……まじで今これでほんとにしんどいです……向こうが全く悪いと思ってなくて当然になってるってのがほんとにぴったり

2018-11-28 08:51:02
ポジティブ大明神 @kossan9

なんでもいいよとは言わないけど、バチるのは嫌いだからただただ距離を置くよ😘

2018-11-28 09:19:35
☔︎オリオン時雨☔︎ @orionshigure

@mayu_iphon 僕これやわ…当てはまりすぎてびっくりしたわ…これからはしっかり僕も自分の意見言うって話し合って解決したけどやっぱりどこか嫌でLINEの返しとか戸惑っちゃう自分がおる

2018-11-28 07:08:55
ましろ🏮🏮❄ @mashiro4238

@mayu_iphon 自分も完全にこれだなぁ… ほんと、ちょっとだけでも相手が当たり前じゃないってことに気づいてくれるだけで救われるんですけど…ね

2018-11-28 07:56:47
美海翔 次はコスサミ! @Miuto_cos

ほんとにこれだと思う。 過去にそうやってなった友人2人を見たことがあるし、なんなら自分も書いてある通りになって拒絶した人もいます。 本当に書いてある通りで、相手に「申し訳ない」って気持ちがあれば全然許せるんですよ。争い事はしたくないし。そんなんで怒ってるのも嫌なんですよ、正直ね

2018-11-28 09:25:54
美海翔 次はコスサミ! @Miuto_cos

でも、相手の言動や行動に少しでも「許されることが当たり前。この子なら謝れば許してくれる」ってのがあるってわかった瞬間、ごめん無理、さようならってなっちゃうんだよな…。 それかあれか?自分がもっとズバッと言えばよかったんかな?って今でもそうやってバイバイした人には思う。

2018-11-28 09:27:49
美海翔 次はコスサミ! @Miuto_cos

「そういう態度が嫌だ」とか「そういうこと言うとイラってする」とか言えば良かったんかな?って。でもそれによってはさらに喧嘩に発展しかねないって思ってるから、思っても絶対言わないようにしてたんだけどね。 って読んで思いました>RT

2018-11-28 09:28:59
RINGO @_lilyRingo

@mayu_iphon わかる。まさに自分がそう、だが、最後は言いたいことをぶちまける。てか自分の回りの人もなんだかんだ最後にはブチキレて、なんで我慢してたのかわからないような事を終いには言い出す。そして次からは我慢しなくなる。

2018-11-28 01:18:22
ぷぅ @pu_suke1201

@mayu_iphon @hanatarako わかりますー! 私もこのタイプで、大体相手はそんな我慢するなら遊ばなくていい!と怒ります。。 最初は楽しいから一緒にいたはずなのに、だんだんこうなってしまいます。

2018-11-28 02:09:02
ヤマト @3efHp

@mayu_iphon これで関係を壊したことある身としては変わりたいなあと思う(´・ω・`)

2018-11-28 01:19:17
「いいよ」と言われた側と思われる人たちも。
明晰夢 @oEW8sXVVBozRJil

@mayu_iphon @wadainotweetRT ごめん無理さよならされた側です…😢 ただただ後悔と懺悔しかない。

2018-11-28 06:51:01
ぺいとんくん @peinto_9

@mayu_iphon ワイが彼女にふられたのもこれが理由かね…やっちまってんなぁ!?!?

2018-11-27 20:18:02
さかさまさか @8djawd

@mayu_iphon 私は「いいよ」と言わせてしまった立場なのでとても心に刺さりました…。それ以降拒絶され、歳月を経て友人の寛大な心により復縁できましたが今後は反省して気づける人間になりたいですね…大切な事に気づけたいいツイート、、。

2018-11-28 02:21:53
残りを読む(6)

コメント

稟@馬主ライフ @Rin_chaaaaaaaan 2018年11月28日
棘民がよく嫌う「察して案件」ではあるんだけど、察してほしいわけじゃなくて「ごめん無理」って本当に言えない人っているから自分が無茶なお願いしていないかは時々見返した方がいいね。
149
稟@馬主ライフ @Rin_chaaaaaaaan 2018年11月28日
「無理」って言うと嫌われるかも、もう誘われなくなるかもしれないって思って我慢しちゃう人、結構いると思うよ。
98
青たくさん @no6m5o 2018年11月28日
今、まさにこんな心境です。本当に疲れます。
3
ふぁむ氏 @phantom0730 2018年11月28日
許したのではなく「貸しを作った」のである
119
ハムぅ🤔 @hmhm_purin 2018年11月28日
「察して労ってほしい」だと察してちゃん案件ぽいけど、「察して労ってくれる人は今後も大事にするし、察せず図に乗るタイプの人はある日突然縁切りますよ」っていうだけなので、そうなるのが嫌なら多少相手のことを考えるようにしたらいいし、面倒ならいつか切られることは覚悟した上で好きにしたらいい。
191
eco bag (3 yen) @ecobag_free 2018年11月28日
(もう)いいよ だからな大抵
59
鈴見咲 君高 @szmzk 2018年11月28日
ある種の件は何度でも「いいよ」だったけど、別種の件は一発アウト、という場合も案外多そうな気がする。
7
出汁こんぶ @Asakabelen0s 2018年11月28日
なんで自分だけが我慢してると思えるのかわからない。
32
名無しさん@お腹いっぱい @vicy 2018年11月28日
いいよいいよ(地獄を見せてやる)
9
たこあし16ぽん @takoasi16ponn 2018年11月28日
それこそ自己管理の領域じゃん。あげく察して案件とか、他人にエスパー期待するのも大概にせぇよとしか。赤ちゃんか。
14
@funft 2018年11月28日
「いいよいいよ」と一回言わせた時点で既に評価は-5くらいされていると思ったほうがいい。まともな人には言ったことがない
83
伍長 @gotyou_H 2018年11月28日
いいよいいよと言われたからって、「何してもいい」わけじゃないよ、という話。
109
森のクマッチング(ぽっけ風) @peerchaky 2018年11月28日
やってもらう側は相手がいいよいいよで済んでるからって雑に扱うなよって戒めでもあるけど、 受ける側も意思表示の片鱗くらい出した方が精神衛生上いいとは少しだけ思うところ
10
わんたたん @wanta_tan 2018年11月28日
絶対口には出さないので、心で呪ってるぐらいは許してくれ
18
ポテコ @poteccco 2018年11月28日
いいよと許してくれる人だろうが、ふざけんなと怒る人だろうが、その人にやらかした失礼や迷惑の内容や度合いは変わらんからな。許してくれる人だからいいやとか、怒ってるから謝るだとか、相手の反応で自分の反省度合いを決めるヤツが腐ってるだけ。むしろ怒る人は自分に対して発散してくれるだけ救いがある。ニコニコ許してくれる人は、仏の顔タイマーが搭載されているだけか、なんなら心底相手を見限っていて言っても無駄だと虫ケラ扱いしてるだけ。
116
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年11月28日
不満抱えてるって正直に言えない方も悪い ってわかっているから無言で去るんだよね。
103
クドー @kudo0q12 2018年11月28日
限界超えたら切り捨てられるってだけだから、別にいい・気を付けたくないならそれでいいんだよね。良い関係築きたきゃお互いそれなりに敬意払うからそもそも発生しなそう
54
3HA @XxHhha 2018年11月28日
友人が会う約束するたび当日絶対遅刻してくる。言って治るならもう治ってるし、もうこの遅刻癖は治らんだろうなと思ってるので「いいよ」と言ってしまう。
7
たろ @ne_taro 2018年11月28日
いいよいいよはよく言うし、自分はこのタイプと思うけど限界を超えたことはないな…
0
lollypop @c9MitOacFFCUNdC 2018年11月28日
同じ嫌なこと繰り返されて限界が来て切るよりは、許してもらえると思ってるうちにエスカレートして即切りレベルの決定的な地雷を踏み抜かれるパターンの方が多いなぁ
51
KLEIN @klein_artifact 2018年11月28日
hmhm_purin 最近よく話に挙がるタイプだと、言葉を額面通りにしか理解できないADHDも「行動だけ」をみれば「頭に乗っている人間」と同じに(そしてある日突然関係を切られるという結果も)なりそうな気が。 個人的に元ツイの内容は「いいよいいよタイプ」の側の「お気持ち」「察しろ」が主体のコミュニケーション方法の問題について何も触れない(結局誰か察しろが結論でしかない)辺りが恣意的すぎるかなというのが率直な感想。
11
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 2018年11月28日
何度も耐えられないことなら「次はないぞ」ってあらかじめ言うかな。……言えるかな……。
3
lollypop @c9MitOacFFCUNdC 2018年11月28日
自分でも心が狭いとは思うんだけど、一旦切るモードに入っちゃうと他の友人含めて遊ぼうぜって盛り上がってる時とかに「でもコイツ前にあんなことしてきたよなぁ」となってふっと冷めるんだよな。今度やったら切ってやろうと考えてるわけではなく。
51
やまだ @eien0213 2018年11月28日
リア充は、これが理解できない。絶対に。(断れないのをいい事に頼むのはリア充ばかりだからな)
7
やまだ @eien0213 2018年11月28日
そして察してほしいのは「都合よく利用する」の一点なだけで、遠慮とか本心から礼を言われたら全く気にならないよね。
30
てす子 @momimomitest 2018年11月28日
そうは言うけど同じいいよでも本当にまだ平気な時点と最終通知付近とで言い方同じな訳無いんだから普通なら察せると思うんだがお気持ち案件扱いしてる奴は文脈とか無視で言質だけ取って判断するんだろうか
28
きなこユキ @daizu_hiitakona 2018年11月28日
この何も言ってこない人は云々のネタ定期的に上がる
2
やまだ @eien0213 2018年11月28日
なんか一部の人が何で察しなきゃとか自分だけが我慢とか言ってるけど、口調的に確実に利用しに来てる輩だろw
102
おつらら @otsuraraa 2018年11月28日
自分もまとめみたいなタイプに近いけど、関係を断ってもいい程度の相手なんかに気持ちを察して欲しいなんて全く思ってないよ。関係を断つというのはまさしくそういうことなわけで。
30
にゃあとるずは社会不適合者㌠ @HINEM0SS 2018年11月28日
いいよいいよ(何でもいいとは言っていない)
0
九銀@半bot @kuginnya 2018年11月28日
大なり小なり誰でもそうじゃないのか?
2
ジョーイ @joeyinmypocket 2018年11月28日
言って通じそうな相手なら言う、通じなさそうな奴なら黙って切るかな。怒りにもパワーが要るから省エネ型の性格ならそうなる
40
kyk @0_kyk 2018年11月28日
いいよと言ってくれるからと無尽蔵に甘え続けたらそりゃいつかは突き放されるわ 言う側というより言われた側の素養の問題でしょこれ
62
@todohami 2018年11月28日
あからさまに嘘だとわかる言い訳をしてきた相手を「そういうことならいいよ」(ということにしておいてやる)と許すと「あいつはすぐ騙されるバカだ」と裏で言いつつ毎度まいど利用しに来るパターンになりやすいな。断ると「疑うなんてひどい」「困った時はお互い様」「自分は迷惑をかけてないと思ってる?」「皆があなたの悪口言ってたときかばってあげたのに」と断るあなたが悪いという方向に行きがち。
7
双馬 凜 @rin_souma 2018年11月28日
(お前の相手なんてするだけ無駄だからどうでも)いいよ
11
@todohami 2018年11月28日
todohami 言い訳を信じる→影でバカにされつつ搾取される。言い訳を疑う→面と向かって悪しざまに言われる。この場合「何が悪いか」を言って相手とバトルすると嫌がらせを受ける可能性が高いので、何も言わずに離れるのが一番コストが低い。
27
なが-12 @nagaitsu 2018年11月28日
お願いする方は 感謝の言葉 謝罪の言葉 を相手に伝えた方がいいと思う。 後はプラスアルファ?
7
鬼灯@濃厚 @noukousama 2018年11月28日
いまアイシールド21が誇る聖人石丸くんの話
8
黒白にゃんこ @bw_kitten 2018年11月28日
klein_artifact 言葉を額面通りにしか理解できない特性があるのはADHDよりASDではないでしょうか?
8
rink @atopyred 2018年11月28日
バッチこいな意味の方は114514で
0
名無しちゃん @_mikazukimodayo 2018年11月28日
別に労ってもらわなくてもいいんだけど笑 これ言う時大抵相手になにも期待してないし。
10
イチロウ@現世復活 @ichiro_wiz 2018年11月28日
単にどちらもコミュ障なだけ案件じゃね?
1
リック @TrickSter11037 2018年11月28日
何に関しても否定的な人よりは肯定的に捉える人の方が印象は良いだろうけど人間関係ってのはお互いのこと尊重しないと成り立たないわけで俺のことは例え否定的なことでも全て受け入れろただしお前は否定的なことは言ってはいけないそれが普通なんだから、こんな常識ずっと通用すると思うほうがバカだと思う
0
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 2018年11月28日
「なんではっきり断らないのか」 って意見に関しては、その辺の機微を見抜けないで相手に負担押し付けてくる連中は大抵はっきり断ると逆ギレしてめんどくさい事になるから……
107
Chariot @BLACK_RX_24 2018年11月28日
「いいよいいよ(どうせこいつに何言っても無駄だしな)」って既に見限っている可能性もある
66
@gatirogrth 2018年11月28日
最初は礼儀正しくきちんとした距離が取れる人だと思ってじゃあこちらもって寛容な姿勢を見せると、後から甘えからの無茶やマウントをはじめる人間が多すぎる。そういう姿勢が見えた瞬間切るよね。
44
ペッコ科 @QuruPecco 2018年11月28日
「いつもやってもらってるからこれぐらいはやらせて!」って言ってあげるのが人間関係円満のコツではないでしょうかね
8
犬山しんのすけ @shinnosuke_inu 2018年11月28日
人付き合いってのは、お互い様が基本だからね U・ω・U
13
Mill=O=Wisp @millowisp 2018年11月28日
「(本当に問題なくて)いいよ」から「(よくないけどお前は言っても分からないだろうから)いいよ」まで幅があるからね。
12
コメトギ @cometogi 2018年11月28日
これ本当に相手が好い人で「(そんなに気にしなくて)いいよいいよ~」ともう見限った人への「(お前にはもう何も期待してないから)いいよいいよ~」があるから更に見極めが難しいよね 何にせよ相手への感謝と労りの心を忘れずにな
37
よーぐる @Seto_yasu1987 2018年11月28日
許容限界超えたらはっきり断ってるんだから、察して案件でもないだろ
56
瑞樹 @mizuki_windlow 2018年11月28日
「いい子はどうでもいい子、いなくてもいい子、死んでもいい子。いいよはどうでもいいよ、いなくなってもいいよ、死ねばいいよ」
0
ぽこ @igashiga 2018年11月28日
察してほしいわけじゃないんだよね。 ああやっぱりこの人無理だわってなるだけだし。さほど好きでもなかったら、わざわざ言う義理はないし。
63
フルバ @furubakou1 2018年11月28日
付き合う人間を選ぶ権利くらい誰にだってあるわな。
29
乙弥 誠志 @itsme_sage 2018年11月28日
そもそも相手側にとって、手切れになっても痛くも痒くもないからわざわざ見極める羽目になるんですよ。一方的な関係なんて終わって当たり前です
7
KLEIN @klein_artifact 2018年11月28日
bw_kitten あ、そうですね。代表的な特性として挙げられるのはそちらでした。
0
九龍かすみ🌨 @Kasumi_Diavolo 2018年11月28日
嫌なら無理に付き合う必要ないでしょ( ‘ω‘) 我慢する方も何だかねえ
0
レょ゛ @rgb4096- 2018年11月28日
甘えている自覚があって「拒絶される」と感じてる側なのに、気づいて「あげる」とか察して「あげる」とかバチる(ケンカ?)のを求めるとかいうのが違うのではないかと…ホントにそんな立場が上なら関係をケアする必要もないでしょうに。
18
𝕤𝕦𝕟𝕒𝕔𝕠𝕟𝕖𝕟𝕖𝕔𝕠 @SunacoNeneco 2018年11月28日
厚顔無恥なタイプはこういう人を利用し続けるからベストかと。でないと話す度につけこまれるぞ。
15
ましろ@超英雄祭2days✨ @mashiro_33 2018年11月28日
言わなきゃ分からん人が多いので、嫌な時は一言「嫌です」と言ったら人間関係スッキリ出来てホッとした件。
7
コウ🎉💯 @s_g_hrak 2018年11月28日
試合前のこの感じはいいよな なんかこう…血が冷たくなるっていうかさ
2
セオノ@陰キャビーム返してbot @Rinforzando_960 2018年11月28日
いいよ、って言ったら、じゃあこれもいいよね!って一線を踏み越えられそうになってキレたことはあったなぁ……。 あんまり妥協したくないけどしゃーないな、ってところまで我慢してたら、ここはもう譲れない!ってラインまで盛大に踏み込まれたから、最初にラインを明言化しておくっての大事だと思ふ。そして一回踏み越えられると、どんどん許容ラインが狭く。。。
25
オッカナイ剃刀 @okka_RazorBlade 2018年11月28日
言えばとりあえず素直に受け止めてくれたり、 どちらかと言えばウェルカムで伝わる世界観以外ではどうですか? 言っても「え、なんでw」「気にしすぎでしょw」みたいに 矮小化されたり、言い返しが先行する世界の方が身近です
5
點面悪鬼百之助 @x743 2018年11月28日
バチるって調べると建築用語と出る(?)
0
きさら@冬が来た @m_kisara 2018年11月28日
「いいよいいよ」って言う方だけど、単に「この前あれやってくれたから、今日は俺がやるね」で簡単にメーターはリセットされるんだよね。切るのはそれを一切やらん奴オンリー。
50
せんたく @senn_taku 2018年11月28日
itokei_ バチバチと火花を散らせてバトルモードへ突入という意味で解釈した
4
せんたく @senn_taku 2018年11月28日
もう一回遊べるドン!のバチるで解釈するとフルコンボを食らう事になる
0
w'dlmqt @DlmqtW 2018年11月28日
コメント見る限り基本は「(次はないが)いいよいいよ」の方みたいだね 察するの苦手だから一律して、いいよ=ふざけるなよ?と思えば迷惑を掛けづらいだろう。ただ本気で気にしなくていい場面で罪悪感で心折れそうだな。 体験した例なら入社直後の「(教育等々)お手数おかけします」「(それが仕事だから)いいよいいよ」が頻発する場面とか。...どこで働いても2ヵ月もたないで病院沙汰になる理由がわかったぞ。
2
せんたく @senn_taku 2018年11月28日
今回のことに関してはいいよと言ったが、繰り返していいよという意味ではない 以上の意味を持ってないなぁ
2
w'dlmqt @DlmqtW 2018年11月28日
これ空気読みにくい絹ごし豆腐メンタルの人が気にするとどつぼにはまるやつ。2種あるので全ての「いいよいいよ」を回避は出来ない、空気読めないから大丈夫な方でもダメージ受ける、絹ごし豆腐故に気にしないことが出来ない三重苦 まあ絶対数は少ないから仕方ないとしか言えないね...
10
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年11月28日
いいよいいよ が アンタはもういいよ になる。
9
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2018年11月28日
「いいよ」が認容(気にしない)なのか認容(次はない)なのか、たぶん心の機微が分かる人は見分けつくんだろな…これの見分けがまったくつかず何度もドツボにはまってる。コメ欄が思い当たる節の大洪水…
4
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2018年11月28日
そもそもまともな人なら、誰かに向かって「いいよいいよ」と言われるような行動をしない…他人に許しを求めではいけないし、他人に許しを求めてしまうような場面を作らないよう努力しなければいけない…「お互い様」なんてのは、都合の悪いことを他人に押し付ける時の呪詛でしかないんだから…
2
ボトルネック @BNMetro 2018年11月28日
cometogi 俺まさにこのタイプで、前者後者両方言ってるわそういや。
0
おづのあき @aki_aki_akirin 2018年11月28日
妹がまさにこのタイプで、自分は意見を言い合って、納得して決めたいから、直ぐに譲られていつもモヤッとする。今は帰省とかで年数回会うけど多分親が死んだら絶縁状態になるんだろうなと思う。
2
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年11月28日
察して案件に見えてる人は無自覚にけどどこか分かっていながら他人を利用しているタイプの人じゃないか?このツイート通りの流れだったら「いいよいいよ」でなくなるまで相手を全く気遣えなかった尊重できなかった側が悪いだろう。対等の友人関係ならある程度相手を気遣うのは当然の姿勢なんだから。
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通りすがりのだいこん @KansaiF 2018年11月28日
「いいよ、(許す)」てのはチケットみたいなもんで、それを何枚持ってるかは人によって違うもんなぁ。三枚あるなら普通で、厳しいと一枚もないなんて人も居るしー。相手の本心察知する能力低いと(図に乗って見捨てられるを繰り返す人多し)、そのうち誰も頼れる人居なくなるんだよなぁ。
6
VRAM01K @VRAM01K 2018年11月28日
日本人旅行者は不満があってもクレームつけないかわりにもう来なくなるって話を思い出した
20
団扇仙人 @uchiwamaster 2018年11月28日
いつも頑張ってる人が珍しく失敗したときの「いいよいいよ」と、毎回毎回同じ失敗してる人への「いいよいいよ」はまったく意味が違うんだけど後者の人は大抵それに気づかないのだ
34
yoshiko @yosii_0609 2018年11月28日
「いいよ」と許してくれるからって優しい人間とは限らないんだよね。「(揉めるの面倒くさいから)いいよ」が積み重なると、その人に付き合うのがどんどん面倒くさくなって「もういいや」と関係を切る。ちゃんと場に合った文句を言うって疲れる・・・。
12
極月 砌 @Gokugetu_migiri 2018年11月28日
「(お前に感心がないから別に)いいよ」なので関わってきたら害虫処分してるだけだよ
1
ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2018年11月28日
「大丈夫、お前の能力はその程度だってわかってるから先回りして対処していた」ってケースも多いからなぁ…
2
黒咲千夜 @kurotinya 2018年11月28日
「寛大な相手に一回許されたから、反省せずに同じような事を何度も繰り返しました」 …そら切られるわ。当たり前。
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てす子 @momimomitest 2018年11月28日
心の底から頓着してない事だからマジで気にしてなくていいよと返す事の方が多い派だけどこれがあんまり良くなくなるにつれて ああうんいいよ!→えっまあいいよ、別に→‪…まあいいけど‪…みたいになってくるな
1
サディア・ラボン(ドラクエ10ではヒエロサロメ) @taddy_frog 2018年11月28日
英語が得意だった人が交通事故で亡くなった時に、自分で書いたり読んだり出来ないと駄目かと思って、漫画は原案を英語で書いてから日本語の漫画にするようになりましたけど、  被害者が生き続けてたらどうなってたんでしょうか。   フランス語は、単語と文章種類が充分に貯まって、自分でも少し書けるようになってからは、フランス語を習ってる人の家には行かなくなって、簡単な文章を勝手に自分で書くようになりました。
0
@mouth0717 2018年11月28日
これは実際に相手にそう思われているのなら決定的に性格が合わないやつなので、人間関係が切れたほうがお互いのためによかったと思うよ。
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@mouth0717 2018年11月28日
mouth0717 ビジネスとかの付き合いなら甘えるとか甘えないっていうのがそもそもおかしいし、対等な友人関係なら、性格が合わない人と無理に親しくし続ける必要もないしな。
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サディア・ラボン(ドラクエ10ではヒエロサロメ) @taddy_frog 2018年11月28日
taddy_frog ぼくが書いてるフランス語は、昔書いて貰った単語と文章の再利用ばっかりなんですけど、  書いた本人は、ずっと書いてないとか言ってて、 話が通じない事があります。
0
てす子 @momimomitest 2018年11月28日
taddy_frog コメントするページ間違ってんじゃないの
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八島 @lmnop0102 2018年11月28日
普通のひとだったら多少相手のこと気遣って行動するじゃん?ここまでは謝るなりお礼するなりで許されるけどこれ以上はヤバイなとか考えるじゃん?そういうことできない、自分のことしか考えてない人は菩薩に見える人もいつの間にか離れてるってことじゃない?人の気持ちを考えて行動しろっていう話題になるとなりふり構わず叩く人いるけど、今回のは社会生活の必須スキルというか、できないほうが悪いと思う
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サディア・ラボン(ドラクエ10ではヒエロサロメ) @taddy_frog 2018年11月28日
momimomitest すみません。 英語が得意な人が生き続けてたら、しまいに自分で書けと怒り出してたかも知れないと思って、書きました。   フランス語を習ってる人に関しては、怒られる前にぼくが逃げた形になるかとおもいます。
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まりも @potimarimo 2018年11月28日
ちゃんと言えと言っている人がいるが、言うようにしてもあまり良い結果にはならないぞ?かなり深刻な状況まで我慢してから言っているのに、相手はちょっと嫌と言い始めた程度と思ってまともに取り合わないので、大げんかになって結局相手にしない関係になるだけの事で、大げんかしない分だけ黙って去ったほうがまし。
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@q6u6pmorning 2018年11月28日
「嫌なら断ればよかったじゃん!」てだから断ったでしょ今。
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K3@FGO残8.3 @K3flick 2018年11月28日
デジタルかつ合理思考なので、閾値を超えると、返答が全てnegativeになる
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evacuated_man @evacuated_man 2018年11月28日
昔これだったなあ。嫌われることを恐れてたのと、折り合いの付け方がわからなかった(折られるのが怖かった)。
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あい @ks0704tm 2018年11月28日
そんな女めんどくさいから縁切れてラッキーだろ
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くのうなおきジャイアントマシーン @kunounaoki2520 2018年11月28日
職場では自分も相手も「いいよいいよ」が多いが。逆にお互い「すいません、ありがとうございます」も多い
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- @nyaccy 2018年11月28日
あー…。それは相手と付き合う労力サボってるだけだよな。長く大切に付き合いたい相手こそちゃんと意思表示して向き合わなきゃなきゃいけないけど、摩擦を避けたいから「いいよ」で済ませてるんでしょう。お互い譲り合ったり我慢しあったりすることはもちろん大切だけど、「我慢してあげてる」と思うのは違うよ。
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2018年11月28日
これがわかってるから他人に頼らないことにした。同じ過ちも繰り返さない。
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おいら @colect007 2018年11月28日
同じことをやられても いいよいいよで許容できるのって 別の場面で助けてもらってるからなのよね
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ことだま けむりん @kemrin2011 2018年11月28日
itokei_  http://www.ntv.co.jp/gal/galgo-bbs/board12.html 喧嘩する、の意味合いではないでしょうか。それ以外に建築現場用語でばちる;歪んでいるというのがあるようですがこっちでは文意が通じず、撥鏤だと名詞なのでこれも通じず。
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digest @digest105 2018年11月28日
自分は2回は言うよ。でも「言わせる人」って言ってもわからないし変わってくれる人じゃないから、3回目のときには何も言わずに突然連絡を断つね。
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alan smithy @alansmithy2010 2018年11月28日
もういいぜ((c)サンドウィッチマン伊達)
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Thema of Kingぺいぺい @peipei999 2018年11月28日
ぐうわかる、俺もやったことあるわ。
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moxid @moxidoxide 2018年11月28日
1.「いいよいいよ」 2.「いいよいいよ」 3.「いいよいいよ」 4.「 」 5.「 」 もうちょっとなだらかなグラデーションにしてもいいのではないか。
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コウコウ(kou)🌻 @AirzoomH 2018年11月28日
特に問題と思わないから「いいよいいよ」言ってるけど、人には我慢してると思われてるんかな
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Masaaki Katori @masa_shimofusa 2018年11月28日
おいらもたぶんコレ。…ってか、既に実質そんな対応してる相手がいる。
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ゆうな@歴史 @yuunachuraumi 2018年11月28日
本当に許せることは「いいよ」で済ませて、どうしても嫌なことは「嫌だ」って意思表示する それで「寛容な人だと思ってた」って言われても相手が勝手に期待値を上げてただけなのでそれまでだ
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お空キレイキレイ @747_bold 2018年11月28日
遠慮して何も言わなかったら相手に潰されるだけだぞ 自分を大切にできるのは自分だけ 断れるのも重要な世渡りスキルだぞ
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マシン語P @mashingoP 2018年11月28日
ネトゲでも限界に達した途端、プチッと来て恨み辛みを言わない(アンチ化しない)が黙って去っていくプレヤーは多い。運営が改悪アップデートをしても耐えるし時には擁護するんだけど、あるラインを超えるとごっそりアクティブが減って初めて運営の中の人たちが慌てる。
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カミ @kami2805 2018年11月28日
怒りより、この人はこういう人なんだなっていう諦めが先に来てしまう。
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鹿 @a_hind 2018年11月28日
(どうでも)いいよって言ってるだけで本当にテキトーにやられたり誠意がない事繰り返されたらどうでもよくたってむかつくし反省の色無く繰り返されたら切れるよねってだけでは。
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鹿 @a_hind 2018年11月28日
めんどくさいから許容範囲内で好きにさせてるだけだからなあ。 さようなら出来る相手なら切るし、出来ない相手なら突然烈火のごとく怒る事はあるだろうよ。 怒る時はまだ相手に通じる可能性がある、通じて欲しい、切れない理由があるからってだけで怒ること自体無駄だと思ってるからだいたいダメだこの人・・・って諦観の方が先に来るけどな。
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さかべあらと(うさぜんざい) @sakabe_arato 2018年11月28日
集団での友達付き合いなどで特定の人物だけこの手の該当例の場合、他のみんなはその人と仲良くしてるし場を荒れさせるのも、となって自分だけ我慢しようとなってしまうパターンというのもよくある。でも実は蓋を開けてみれば、他の面子もその人物に迷惑してて同様に我慢してたり、なんてこともあったり
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橘内由輝 @kagerouttepaso 2018年11月28日
嫌だったこと伝えて折り合いを付けるって行為はそれなりにカロリー消費するからしょうがない。 そのカロリーに見合わない人間相手なら「いいよいいよ」の関係から、無言でサヨナラは当然の結果
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さかべあらと(うさぜんざい) @sakabe_arato 2018年11月28日
しかもこういう図々しい馬鹿は、自分が嫌われる事すら利用して、怒った方離れていった方を悪者にして事情知らない面子に吉牛させようとしたりしてくるから、本当に始末に負えない
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ぼみ @buyobuyo65386 2018年11月28日
そういうのは察してちゃんだ何だと怒る人、言ってくれたら直す(そしてギリギリのラインで利用する)のに!ってことかもしれんが何故自分にそこまで指導してもらえるだけの価値があると思えるのか。指導はゼロ円じゃないよ。 学校という閉じた環境で関わり続けなければならない子供時代と違って大人になると簡単に見限れるから、歳をとって急に周りに人がいなくなった人はそうなってる可能性がある…
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ぼみ @buyobuyo65386 2018年11月28日
口で言わないと伝わらない、交流を保つ努力が必要というけど、そんな手間をかける価値のない人間って判断されてるだけだしな。その価値のある人間とは当然話し合って関係を深めてるだろ。 ぶっちゃけ切られる側な自分が言うのはあれだけど、何というか「何が悪いか理解させろ!だから関係維持できないんだぞ!」って人が多くて、よくそんなに自分の価値に自信が持てるね?と思う。
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あさぎ @asagi8 2018年11月28日
察してほしいわけじゃない、というかむしろ下手に気を回されるの苦手、人付き合いに割く様々なリソースを最小限に絞ってるから去る者は追わず来る者は拒まずだけど来る者合わないなと感じたら争わずフェイドアウト。ただそれだけなのに非難されますかね
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煮沸 @Shaft_key 2018年11月28日
「日頃から感謝してくれれば別に大丈夫」って言ってるのに察して案件はないでしょ。人として当たり前のことをしろっつー話だわ
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カーステ@謹賀新年🎍 @carste_smash009 2018年11月28日
これ別に見限ってるとかそういうのじゃなく、仕事だと特にそうなんだが、自分も出来ないこととか上手くいかないことそれなりにあったし、辛いけど焦らず慎重にやれば出来るようになるよって思いながら相手に言ってたりするからなぁ…もしかしたら自分が失敗した分だけ他人の未熟さや失敗にも寛容になれるのもあるかもしれない。
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gaheki @gaheki 2018年11月28日
自分割と企業に対してはこういう姿勢が多いかなぁ…  そもそもうるさい客ってのが客目線でも嫌いってのもあるけど 多少ポカされてもまぁ相手も人間だししゃーないと余程致命的なの来ない限りそこ使うの止めるとかしなくて致命的なのが来たら上の説明通り黙って止める
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ジョージ2世 @GEORGE221 2018年11月29日
美容師の彼女にタダで髪切ってもらって「いつも悪いね」「いいよいいよ」で終わらせず「俺のおごりで映画観に行こう」っていうのが大事なのね。すごく納得した。
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堀英彰 @qajin 2018年11月29日
「いいよいいよ」って何かして貰ったなら、次は「自分が相手に何かしてあげる番」なだけですよ。それが人付き合いであり「お互い様」って事なのだけれど、察してちゃんだ何だと言っている人は分かってなさそうですね...
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しらせ @shirase43 2018年11月29日
こういう「甘えんな」って言ってくる人に「嫌だ」とか言える訳ないじゃん。 断ったらあとが怖いわ。 我慢するか逃げるしかない。
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ぷー @Besessenheit916 2018年11月29日
いいよと言われても「私がよくないから」ときちんと慮って色々フェアにしてくれる人に大変になつきます。「いいよ、いいよ」という人には人一倍フェアであることを念頭に置くことが大事だと思います。
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95 @Mizerable514 2018年11月29日
単純に「図々しい」人は嫌われるよって話と違うん?
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古橋 @FuruhasiYuu 2018年11月29日
許せる事だって何度も繰り返されたら許せなくなるのは手度の差こそあれ誰でも同じでしょ。やらかしたほうが「あの時許して貰えたから今度も許してもらえるはず」なんて思ってるとしたら、その思考が最低だって事に気付いて欲しいね。
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古橋 @FuruhasiYuu 2018年11月29日
ミスを許せる人でも、反省しない人なんてのは好きになれんよ。当たり前の事だよね。
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ウラリー㌠ @urary777 2018年11月29日
いいよいいよ、で許す人相手に付け上がる人間は最低だなと思いますが、黙って我慢されるのもそれはそれで気を遣ってしまうので、ある程度仲良くなったら『お互い様』になる様にこちらにも労力振って欲しいし、こちらもちょっとした頼みごとする様にしてます。映画のチケット取っておくから足出してくれない、とか飲み会のセッティングはするからお金の徴収よろしくね、とか。末永めの付き合いには大事ですやね。
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春夏秋冬 @akito110 2018年11月29日
よく器から溢れるとブチ切れるって言われるけど中には 溢れても溢れなくても針の穴のような特定ワードや特定行動だされたらキレようって構えてるやつもいてそっちの方が厄介なので注意するべし。俺とか
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りくと@ソロ充 @m_antipodes 2018年11月29日
ちゃんと言っても無駄な人がいるからいいよいいよになるんだよなあ
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グレイス@とーほぐファーマー一年生 @Grace_ssw 2018年11月29日
現実の俺は小市民なので、大概のことは許すしすぐ折れるしワーッと言われるとそうですね全面的に僕が悪いですてなる。なのであちこちで舐められてるしヒエラルキーも下に置かれてる。人生辛くなってきたのでどこかでキレたいけど度胸もない。
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たかぞー @takaxo 2018年11月29日
まさに、自分だ。このせいでどれだけ損してきたか。
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y "masa" x / x„ɐsɐɯ„ʎ @ymasax 2018年11月29日
「いいよいいよ」は今後その事に関わりたくないときですね。関わっても無駄だと言う判断。関わる必要があるときはちゃんと言ってあげる。
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沈丁花 @chinchira0928 2018年11月29日
怒って話してわかってもらってまで続ける間柄じゃないってことなのかな。
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古橋 @FuruhasiYuu 2018年11月29日
限界が来るとかじゃなくて単純に怒りのポイントが変わってるだけ。「ミスそのものを許せる」人でも「ミスを許してもらえるなんて思ってへらへらしてる人」は許せないのは当然。
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Love Shinto @revolteaware 2018年11月29日
buyobuyo65386 学校や会社、小さくて閉鎖的で偏屈なボスの仕切るコミュニティとかにいると、こうなりがちですね。 いったん地位が上がったり本人も自意識的だったりカン違い酷い、他人に無礼・横暴かつ依存も強いとかだとしょうがない場合もある。 それ以外は、ざっくばらんに話し合う機会を持つ、間に人を立てる、たまにレクリエーションで一緒に息抜きする(※ 相性の悪いもの同士は厳禁!)するとマシになるかも。 でもかなり嫌なら、無理していい人ぶるのも程々に。限界が来てキレるとか豹変とかは、逆恨みの口実に。
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Love Shinto @revolteaware 2018年11月29日
世の中の規範が、自分のミスはちゃんと意識して、他人にはおおらかに、そのほうが事実認識の判断がバランスが取れる、対人関係もうまく行くだからね。 真面目で完璧主義、自己管理力ある、同時に自己抑圧も強く他人にも手厳いタイプ・状態だと、いいよいいよが内心「ムッチャよくないね!」だけど「大目に見てあげなきゃ」で、内心、他人に冷たく見下すゆえの同情強いなら、次にくる態度は嫌味や排除なのも当然。 我慢は仏教では何でも自分が(で)コントロールできるとする傲慢と見なす。 我慢にも歯止めは必要なんです。
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年11月29日
『いいよいいよ』って言う人間は『怒ったら嫌われるかも』と思ってる場合と『怒ったところでどうせ無駄だし』と『(全てに対してか相手に対してかという違いは人によりあるけど)諦めてる』場合もあるので。
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ちーにょ @chiinyo_n71 2018年11月29日
お互いに配慮しようね、で済む話じゃないのかとも思うけどそう単純でもないんだな
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【わちゃっとピンボールDLよろしく勇気!】ねねっとテックダイナー @nenet_techdiner 2018年11月29日
家での僕がまさにコレ☆(今日もメッセンジャーで「いいよ」「いいよ」と…)
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切れたナイフ @cure_alone 2018年11月29日
正直めんどくさい なら最初からいいよって言うな
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上野 良樹@C98 5/4月曜日南地区 "ハ "40b @letssaga3 2018年11月29日
配慮しようと無い知恵を絞って起こした行動が、ますます相手を怒らせてしまうと、もうどうしたらいいかわかりません。人生、その繰り返しです。
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わんゼット @keremycuvymu 2018年11月29日
「口で言え」って人居るけど「いいよいいよ」という会話の時点で双方“普通で考えたら申し訳ない状況”を認識している筈では?
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ぽんぽん @apocalypse1706 2018年11月30日
言い古されたことだけど、(おまえのことはどうでも)いいよ
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さかべあらと(うさぜんざい) @sakabe_arato 2018年11月30日
apocalypse1706 ネットスラングで「よしよしぎゅっぎゅ」、つまり私こんな酷い目にあったの可哀想でしょアピールして慰めて貰おうとする構ってちゃんの事です
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ぽんぽん @apocalypse1706 2018年11月30日
sakabe_arato ミスタイプではなかったのか。ありがとう。
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