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理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
相手と仲良くなりたい時に「必ず相手の言動を『いやそれは違う』と指摘する内容でしか声をかけられない」という、地獄のように対人接触下手な人というのを何度も見たことがあるわけだけど、これはもう、こういう悲劇を減らすための教育とか訓練というのを、もっと学校でやった方がいいのではないかなあ
否定から入っても相手とは仲良くなれない
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
当然だけど、そういう時に「うわあ私の間違いをいつも教えてくれる!この人は博識だし親切だし頼りになるわあ、もっと親しくなりたいな」とか思う人はまず居なくて「この人は話が全然合わないし、私と親しくなりたそうでもないし、私もそんな人と親しくなりたくないしなぁ」とだけ思われる訳ですよね…
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
「仲良くなりたい相手の間違いは指摘するな」みたいなことじゃなくて、「『間違いを指摘する形でしか声をかけない』ってアクションは、相手との”仲良しポイント”はほとんど溜まらない(むしろマイナスになる)アクションですよね」みたいな話です
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
仲良くなるにはそれ以外のアクションでポイントを溜めねばならない…
あくまで仲良くなる為の手段として不適切なだけ
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
補足だけど、これその人が「その相手と別に仲良くなりたい訳じゃない」時には特に問題ない訳ですよね。それは何かの正誤を問うてるだけで、多分仲良くはなれないけどそれでOKだし。ところが「仲良くなりたいなと思ってる相手」にこれをやってる場合がほんとにあって、それはほんとに地獄で悲劇だなと…
否定なことを言う人は否定されるとキレがち
first_オヤジ@機動戦士ガンダム40周年 @the_thingX
@Rima_tk おそろしいことに、 自分では平気でやる癖に、相手が一回でもこれをすると怒り出す人がいまして… 困ってます…(´・ω・`)
first_オヤジ@機動戦士ガンダム40周年 @the_thingX
@Rima_tk あくまで僕の経験則ですが、歳をとるごとにこの傾向が強まっていくような… 僕の同窓生とか見て愕然としたり…
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
@the_thingX 確かにいかにも年配の人のムーブ、って感じはありますねえ
first_オヤジ@機動戦士ガンダム40周年 @the_thingX
@Rima_tk ごめんなさい、話を腰を折ったようなクソリプで… 学校で議論の基本を教えてあげるってのは確かに重要です。 子供って僕も含めて、大人の喜びそうな事言い合う会になりがちですから…(´・ω・`)
間違いの指摘自体がNGなわけではない
irf:.t @nfdrtcknl7sl3ut
@Rima_tk 単に否定から入りがち、というのはわかります。僕もその手なので。 しかし「仲良くなりたいときに」というのは、どういうことですか??
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
@nfdrtcknl7sl3ut 言葉通りの意味で、仲良くなりたい相手にこういうアクションだけを繰り返してても、大抵仲良くはなりませんよね、って意味です。べつに仲良くなりたくない相手にだったら、それでも構わないだろうけど…
irf:.t @nfdrtcknl7sl3ut
@Rima_tk いや、そういう動機でそういう行動をとる、というのが不思議だなと思いまして。 (おっと最初に否定の言葉がついてしまった(笑))
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
@nfdrtcknl7sl3ut そうですね…そこが不思議なわけだけど、それ以外に「人に話しかける方法」を知らないのか、(最初から2番目のツイートでも書いたように)そうされた場合の相手の内心を大きく勘違いしてるのか、どちらかなのかなぁと思います
irf:.t @nfdrtcknl7sl3ut
@Rima_tk 動機の部分はともかくとして、自分のことを考えると、誰かが自分の知識や考え方と照らし合わせて間違ってることをしている、言っていると思った場合に訂正するのを我慢できない人種というのが一定数いるのかもしれません。
irf:.t @nfdrtcknl7sl3ut
@Rima_tk ん?「動機の部分はともかくとして」じゃ変ですね。『「仲良くなりたいからそれをする」かどうかは置いといて』みたいなことです。
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
@nfdrtcknl7sl3ut 間違いの指摘自体は別にOKだと思うんですが「間違いを指摘しても"仲良しポイント"は溜まらない」「だから間違いを指摘したらその分、他のアクションで埋め合わせしないと一向に仲良くなれない」て事を知ってないと、仲良くしたいと思って間違いの指摘「だけ」をし続ける…て悲劇が生まれるのかな、と…
irf:.t @nfdrtcknl7sl3ut
@Rima_tk 感情的なものが考慮の外なのかもしれないですね。「まともな」人から見るとロボット的というか。実利のある情報の交換があればいいじゃないの、何でそれ以外が必要なの?というか、そういう風に言語化することさえなく、それが当たり前だと思っているというか。
そういう地雷な人はこういう提案自体も否定する傾向
ジンライ @jinraigodthund1
@Rima_tk @hayakogoto この提案に対しても「いや、それは違う」と言ってしまうのが対人地雷源・・・。
理間 高広(『プリセイジ・ペリータ』DL販売中!) @Rima_tk
@jinraigodthund1 僕と仲良くなりたいとかでなければ、自分の判断に従って「いや違う」とか言ってること自体はべつに問題ないとは思いますけどねw

コメント

北邑直希 @naoki_ng08 2018年12月1日
ただ同意するのは誰にでもできることだから価値がなく、相手の間違いを指摘できることが特別ななにかと勘違いしてるんだろうなあ。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年12月1日
それしか出来ない人には話しかけるたび否定している感覚もないんだろう。指摘は仕事上大切だけどそれだけじゃ人間関係は上手く構築できないんだよな。
とりまる(筋肉) @maybe_satoshi 2018年12月1日
直前の言動の否定に注力してるもんだから話題もどんどん逸れて行ってタチが悪い
xxx @nonameuserxxxx 2018年12月1日
会話に対して「共感を求める嫁」と「解答を求める夫」のすれ違いの集大成のようなやりとりに男女で賛否両論…テクニックで補えるのではの声も https://togetter.com/li/1292990 ↑みたいなのも関連あったりするかな? 共感を求めて話したい人からすれば、否定から入る人は避けたい。共感がお互いの心理的距離を縮める、みたいな。 解答を求めて話したい人も、こちらの言動を一旦受け止めた上で“いや、だけど…”と来て欲しい
ぬめりけ@ガチで永遠となりかけてるよろず屋に幸あれ @pokute55 2018年12月1日
対人関係の基礎部分って親兄弟との関わりが大きいので、親御さんが普段無口で叱る時に口数が多くなるタイプの人だと「忠告=愛情表現」みたいな感覚になるのかも
げんじーにょ @guendhinho 2018年12月1日
否定されたら敵やこいつってなるのは本能みたいなもんなのでしゃーなし
Masaki☆ @masaki_kkmt 2018年12月1日
アッそれ違うよ、でも間違えるよね、ワタシも前に間違えたもん、だからつい… みたいな柔らかいやつじゃなくて、「何だこいつ」と身構えさせるようなキツさでこられるとそりゃマイナスにしかなりませんわ。
鹿 @a_hind 2018年12月1日
仕事でこのタイプがいるとめんどくさい。別に仲良くなる必要はないけど一定の信頼関係は築いておいた方がいい状況で延々これやられるといい事がない。否定しかしない人って言動も高圧的だしウエメのポジション大事にしてる風だから自分がやられると切れるし根に持つし益々揚げ足とってやろうみたいな絡み方をしてくるから益々関係悪化する。そして歳を喰う程意固地になり他人の話を聞かなくなるから孤立していく。(でも本人は孤高と思ってる)
beryberychan @beryberychan 2018年12月1日
そういう会話で回るコミュにだけ属してるからダメだって気づかないんだろうなぁ。指摘してもお前の受け取り方がおかしいんだ!ってなるタイプはマジ地獄
@mouth0717 2018年12月1日
これ年齢差とか何らかの上下関係がある場合に顕著なように思う。言ってる側は「親身になって教えてあげてる」って意識だから、それで嫌われると「これだけ手をかけてやったのに恩知らずな!」って逆ギレしたり。まあ悲劇だよね。
はるこう @harui_harukou 2018年12月1日
nonameuserxxxx そっちのまとめだと「夫の返しは何もおかしくない」って意見が多かったけど、自分はこのまとめに近いものを感じたんだよね。おそらく本人に悪気はないんだろうなってとこも同じ。
受付嬢 @pinkbenki 2018年12月1日
マウント取りたがりな人によくいる。 大学の先輩で居たけど、嫌になって疎遠になった
ゆゆ @yuyu_news 2018年12月1日
そもそも論になるが「誰かと仲良くしたい時に、その相手の『間違いを指摘する』というコミュニケーションの取り方が有効だと思う?」って話になるような。
通りすがりのだいこん @KansaiF 2018年12月1日
犬の躾でも、「二つ叱って三つ褒め」て言うしさ。叱ってばっかじゃ尻尾は振らんだろ。
かしわ天 @kashiwaten6mai 2018年12月1日
「ねぇねぇ!こういうのはどう?」「こんなのもあるよ!」「こうするとさらに捗るよ!」みたいな提案風表現だと角も立ちにくいんじゃないかと。それでキレてきたり、察さずにやらかすようなら仲良くならんほうがむしろいい。
Tsuyoshi CHO @tsuyoshi_cho 2018年12月2日
まあ、穏便な同意は必要だと思うんだけど、「うん」「そうだね~」で、「聞いてないじゃん」とかでもキレるんだよね、「同意する忖度」がやっぱ必須なの? (だからって解決法かつ否定開始ばっかりはだめだとは思うけど)
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2018年12月2日
うちの職場にも同じタイプのおっさんいる、これで仕事ができる人ならまだ説得力があるんだけど、自身もミスをよくする上に、しかもそれを注意されるとあからさまに不機嫌そうに黙りこくるんだよな
わんたたん @wanta_tan 2018年12月2日
自分が正しいと疑わない人は結構いるね そういう人を説得するのはとても疲れる
ぽっかりレモン☆アオサギ @aosagin 2018年12月5日
仲良しポイントの事は考えてないとか、意見の否定は言った人の否定ではないので問題ないと考えているとか、話しかけられた時点で自分の意見を言う必要があると思ってしまうとかかなぁ。親だから注意するのよって感覚で育つと、親切心な可能性もあるかな。
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