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子供の意思を伺うつもりが、無意識に親が取捨選択をしてしまっている?
ちゃうんしぃ遺伝子おすそ分け奥 @chikusakana
今日息子から 「ママが『どうする?』て聞いて俺が『こうする』って言った時にママが「そう」って返事したら、それしたらダメなのかなって思う」 と言われた。 これ、自分の子供に絶対思わせたくなかったやつ。→
ちゃうんしぃ遺伝子おすそ分け奥 @chikusakana
・子供に自由に選択させるフリして実は親の方で答えは決めている ・親の様子を見て子供がそれを察する ・そのうち親が喜びそうな方しか選ばなくなる このパターンだけは絶対にやらないようにしようと決めてたのにな。 息子、思ってたよりずっと敏感なんだな。
不器用なママ @7monthsmom
@chikusakana うちの子も敏感ですし、息子さんと同じ事言いました。小2で。でも娘は、自分の考えをほぼ貫き通します。私が怒り爆発した時だけ、娘も怒り、「お母さんの言う通りにすればいいんでしょ!」と言ってます。頑固ちゃんです。
ちゃうんしぃ遺伝子おすそ分け奥 @chikusakana
@7monthsmom 娘さん賢くて強いんですね!息子は衝突を嫌うタイプっぽくて、私の考えと食い違ってた場合に主張して自分を通すのがしんどいのかもしれないです。
これを繰り返すと、親が望む選択肢を子供が選ぶようになってしまう?
koji hasegawa @myfavoritescene
自覚してそれができないと辛いかもね。。
Kagetsu@め日記の片割れetc... @KagetsuMirai
正直に子どもが言ってくるあたりまだやり直せるなぁ
ごまま @heso_nogo_mam
私もこうならないようにと思って育てたつもりだったけど長男はこれが染み付いてる。「育てやすい子供」の落とし穴なんだよなぁ。↓の子は自分から言えるだけでもすごい。うちのは言わないどころか無意識にやってる気がする。今からでも訂正していきたいが…うーん難しい。 twitter.com/chikusakana/st…
☆ちゃよ☆ @chayomam
これはうちもあるかもしれない。私は心から自分で決めて欲しいと思って聞いてるんだけど、本当にそれでいいのね?って確認したりリアクションが悪いとダメだと思ってそうだな。 どうするといいのだろうか… twitter.com/chikusakana/st…
3103 @xxx3103
うちも息子もだ…他人の顔色伺わないでほしいのに、難しい… 私自身、これは怒られるかな、こうしたらダメなんだろうな、っていう「自分がどうしたいかじゃなく他人にどう思われるか」を重視してしまうから子供はそうなってほしくないのに😭 とはいえ「他人なんてお構い無し!俺が俺が!」も困るけど
佐竹 @sata_mamiko
@chikusakana うちの子達は、お昼ご飯何食べたい?ってパパに言われて、その時のパパの反応を見て、結局パパの食べたいものになります。 「ラーメン!……じゃないな、カレーかな………?いや、今日は肉うどんかな。」 正解だった…と、呟く。。。 子供はよく見てる😭
坂本 晶 @sakamotoakira73
RT、何度もあるなぁ(旦那との会話でも)。その度に「私が「こうして欲しい」と思うのは私の願望でしかないから、君達に叶えなければならない義務はないし、やりたいこと・やりたくないことを私の責任に転嫁するな」って話をするな……まあ、旦那はそれでも折れてくれちゃうんだけど。息子はその時々で。
うな @hanamiti8731201
うちも結局自分の意見通すから 子どもたちに どうする??って聞くと わからない って言う………………………………
マイコチァ @chia2nomaiko
ちょっと違うけど 親のダメだって事しようとすると 好きにすればって言われて 見捨てられたような気持ちになって自分のやりたい方は選ばなかったな。
🌸🌷りりぃ🌲🤧低浮上中 @ota_banzay
うちはどうだろ…基本的には娘たちが私と違う意見の時、聞いてから自分の意見や気持ちをよく考えて話すようにしてるけど。。 長女→「母ちゃんはそうなんやね。けど、私はこうやから。」 次女→「だって次女はこうなんやもん~😫(大抵泣くか拗ねる)」 RT
子供も1人の人間であるという事を考えると、子育ては難しい…。
🥚🥚🥚ゆいな🍳🍳🐣 @yuina831
大概そうだよね 親の反応見て最初は決めるし、こっち選んで欲しいんだろうなってほうを選ぶようになる
みなみ 海 @cocoro_zasi
子どもは非言語メッセージを、そして親が喜ぶ方を選ぶ。 だから、ダブルバインドや、見えない“抑圧”には、常に気をつけないといけない。それは親も安心安全な場にいて、こころが安定していないと出来ないことも多いです。 社会や色んな人の手も、どんどん借りながら。
なんだこれ @kumakuma072119
こういうの全然わからなくて、親との関係なんて、親は好き勝手なことを言って、子供はそれに牙を剥いて自我を得るもん、みたいな考え方してるとこある つうか人間関係ってそういうもんちゃうんかな
なんだこれ @kumakuma072119
自由意志なんて誘導されてるに決まってんだろ、みたいな突き放しでもあるかな
とん@外階段(🍣) @tonn_soto
RT>親がどれだけ気を使っても言い換えてるつもりでも、子供はその言い換え語や身振り素振りごと日本語覚えて本心を翻訳できちゃうのかもしれないですね。 親子関係についてのツイートを見るたび、子育てに正解は無いって言葉を思い出します。

コメント

キモくて金のないおじさん@薬物中毒者 @neeter810 2月26日
大学も資格も就職先も親の望む先に行った俺には耳が痛い話だ。とはいえ自分で考えるのも面倒だし、無能な自分が考え自由意志で選択した行動なんてものはろくでもないゴミだろうから感謝してるけどね。
にゃふらっく @nya_hu 2月26日
自分自身も選択を迫られた時に他人の顔色伺ってたりするし、そういうのも子供は見てるんじゃないかと思う。 親同士の会話でもどちらかの意見だけを優先させるんじゃなくて、自分がNOを言っても相手は怒ったりしないんだ、話し合えるんだって手本を見せたりするのがいいんじゃないかなぁ。難しいけど
ヴァラドール @_Vorador_ 2月26日
子供は親に嫌われたくないからなあ 自我が育っていくとどうしてもこういうことはあると思います
frisky @friskymonpetit 2月26日
これは難しい。というのも、「自分の主張を明確に示すのか遠回しに伝えるのか」「相手の主張に圧力を感じるのか全く感じないか」、大人の個人差も大きいし子供の個人差も大きいからね。 民主主義下では「正義は参加者の討議によってしか決まらない」というイデオロギーがあるので、公の場では「明確に示せ、圧力を感じるな」とならざるを得ない。でも家庭の中ではそういうわけにはいかないからね。失敗しながら家庭ごとの着地点を決めていくしかないのでは。
ziggy @zigizagu 2月26日
こうした他人の顔色を伺うのは協調性を獲得するのに必要なことなんだと思う。 でもそのままだと何も自分のやりたいことや信条が育たないから反抗期がそれらを育てるのだと思ってる。
frisky @friskymonpetit 2月26日
friskymonpetit 大人になって社会に出ていくことを考えると、「明確に示せ、圧力を感じるな」と教えたほうがいいのだろうけど、まだ小さいうちはねぇ…
トリュー @DD113_penguin 2月26日
某ナムル氏の娘さんを思い出す
やまぬこ @manul_0 2月26日
子供は賢しいのでそうやって目上の人間を騙して 機嫌を取ることを学ぶんですよね いいことじゃないですか
もどき @Fake5LL 2月26日
お前らがみんな褒めてるアニメしか持ち上げないのと同じようなもんだね
Tomonori Iwanaga @Tombu 2月26日
こういう「出してほしい答えを持ってて質問してくる人」もやっかいだけど「私も正解は知らないが何かすばらしい答えを出せ」というタイプもこっちの答えや提案を永遠に却下してくるから困る
jirou @jirou04023860 2月26日
小さい頃からやってて今プロのスポーツ選手ですってタイプの人ってこれの究極版みたいな印象
S @s_setuhao1 2月26日
親も「子供の自由意志を尊重した方がいい」と思ってそうさせようとはするけど、「でもこれを選んでほしい」という希望はどうしてもあって、それが知らず知らず滲み出てしまうのだろうね。玩具の選択から進学、就職の選択まで。我の強い図太い子供はその点楽なのか
ざわ @zawayoshi 2月26日
まぁ選択肢与えてる段階で、そのどれもが親の都合のいい奴しか与えてない場合が多いんだけどな。
---------- @yukiokurosaki 2月26日
子供は言語だけでコミュニケーションしてるんじゃなくて、ちょっとした視線だとか、少しだけ声のトーンが低いとか、野生動物みたいに敏感に読み取ってリアルタイムで総合的な判断を下し続けてるので、言語に頼ってそれが出来なくなった大人にはとても難しいんだよねぇ。
denev @_denev_ 2月26日
本心を表に出さないのって本当に難しい。付き合いの長い家族が相手ならなおさら。
冷たい熱湯 @Tuny1028 2月26日
ほんとそれ。親は自分の意に沿わない方を選ぶとえっ?って言うもんな。何故選ばせたのかと
denev @_denev_ 2月26日
neeter810 親の言うなりでも、自分で納得してるなら自身の選択と言っていいと思う。
Y.Okuyama(おっく) @y098ma 2月26日
まぁでもツイート見る限り、親が気付けてる時点でうらやましいと思うよ。うちは70過ぎた両親が未だにこの過ちに気付けず、子供である自分は「親はどう考えるだろう」と決断のたびに自問自答する残念な大人になってしまったし。
* @fuwaraku 2月26日
小学校低学年ならある程度誘導をするのはあるあるだと思うから、親御さんが「しまった」と思った意識を大事にして、子供が自分の意思を言語化するトレーニングをこれからしていけばいいと思う。高学年〜中学生で完結するような計画で気長にいこう
節穴 @fsansn 2月26日
してはいけない事や出来ない事以外は何をしても良いという方針だったのでそもそも「選択肢を与える」という概念がまず希薄
momi-G @AkiMomiG 2月26日
自覚と程度頻度の問題じゃないかしら
änö @QZoTItbZ 2月26日
正直自分で決めさせようってのがなんか違うんかなと思うわ。なんと言うか、空気が閉塞的と言うか凄い圧を感じる。親が自由じゃないと言うか、親が個人になれてないのに子供に個人を求めてると言うか
レイブン🦅 @raven777raven 2月26日
ぜんぜん関係ないけど、「某ナムルさん」と言われると、ちょっとおいしそうな気がするのでよい(よくない)
ハンミョウ獣人 @OrmFkkQMQISzCIz 2月26日
親が子供の選択ミスを未然に防ぎたい気持ちと、でも選ばせてあげたいっていう気持ちの結果と考えると、あまり強く否定するのもどうなのかなって思う
88doken @88doken 2月26日
OrmFkkQMQISzCIz どっちかにすればいいんですよ。選択ミスを防ぐ方が優先なら親が明確に指示、自分で選ばせる方が優先(結果として選択ミスをするのも子供の勉強のうち)なら子供に好きに選ばせる。
イマジニア @imaimaeq2 2月26日
子供が親の忖度をするのは仕方ないんじゃないですかね。人間なんだから何かしら偏りをもつのは当然で、どうしたって子供は親の心の機微を読み取る。それで子供が自分の考えのままに生きられなくなったとしても、それは1つの結論だと思う。親は子供がどんな生き方や性格になろうと全てを受け止めて支えればいい。それが親ってもんだろ。子育てに失敗や成功なんて無いからな。
有芝まはる殿下。 / 𝕴.𝕳. 𝕸𝖆𝖍𝖆𝖑 𝕬𝖑𝖞𝖘𝖍𝖊𝖇𝖆 @Mahal 2月26日
しかし、親の教育者としての器量なんてものはもう決まってんだから、そこはもうある種のガチャでしかないんじゃないの?みたいな考えもある
おつめ🍎一人目妊活 @rieri_m 2月26日
子供に好きに選ばせたい場面でも、親は親で好みがあるから、どうしても「私ならこっちがいいな」は出てきてしまう。もちろん子供の選択を否定したりはしないし、なるべく表に出す気はないけど、「いいね(^^)」と「いいね(*^^*)」の差を汲まれてしまうのなら、もう文字でコミュニケーション取るしかないかも…難しいなぁ、どうすればいいんだろう
犬連結マン @nekokoala1 2月26日
子供『…この男は質問してるんじゃない、自分の欲しい答えを待ってるだけだ。』
( ˘ω˘ ) @sindasakana_eye 2月26日
おもちゃ売り場によくいるわ。「好きなの買っていいよ(ただし私が納得するもの)(何でもいいとは言ってない)」みたいな親。自分から「好きなもの」っていう無限の可能性を与えておいて、自分が納得できないものを子供が選ぶと怒る。そりゃ子供は親の顔色伺うよね。誰だって無駄に怒られたくないし。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2月26日
クローズクエスチョンなんて親で無くてもやるだろ
yoshiko @yosii_0609 2月26日
両親が雑談の中で「Aさんのところの娘さんは真面目で○○大学いったんだって。すごいなあ」と褒めているのを聞いて、「○○大学にいって公務員になる」と小学校の時点で言ってたわ。(実際に○○大学には進学したw)子供は自分に向けていない親の会話もものすごく聞いてて、親に好かれようと無意識で行動するから、親というのは大変だなあと思う。
瑞樹 @mizuki_windlow 2月26日
所謂「空気を読む」能力ってこういうところで培われる物でしょ?全くなくても困るじゃん。
団扇仙人 @uchiwamaster 2月26日
ヤバイのは親にこの自覚がなく、「子供の自由にやらせてあげたつもり」でいる場合。何かトラブルが起きたときに「あなたが決めたことでしょ」と子供に責任丸投げしたりする。悪意すらないから厄介なタイプ。
denev @_denev_ 2月26日
子供は子供で、徹底的に自分の意志を貫けばよい。
九銀@半bot @kuginnya 2月26日
私もそんなふうに育てられたから未だに自分の意志が何なのか分からない。親がクソだと人生もクソになる。
胸肉 @muneniku_mogmog 2月26日
マジでこれすぎて定期的に病むけど、そんな風に生きてきたからこそいい大学卒業してホワイト大企業で平均より上の収入得られてるのでほんと複雑。
犬神 @spyseewolf 2月26日
どんだけ誤魔化そうと不動産営業やってたら「あ、こいつここ気に入ってないな」とか「他の業者に行ってるな」って感づくから四六時中見てる子供なら・・・
伍長 @gotyou_H 2月26日
子供がこう言ってきたという時点で事態はそこまで深刻ではないよな、とは思う。ヤバい奴は口を開いたら(心を)叩きにくるから「会話」もしたくないはず。 ていうかここぞとばかりに「自分が親からそんな扱いを受けた怨嗟」みたいな奴、男が家事キッツいなーと言っただけでこれだから男は!と湧き上がる特定層の方々と何ら変わらんじゃないか。
mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2月26日
自分が不機嫌であることを表現して他人をコントロールしようとしてないか。 家族にもそれやっちゃっていないか。
maguro @vo_ov_maguro 2月26日
何が問題なん? 子供の自由選択を無制限に認めるわけないやん。
毛原知英 @arakid 2月26日
小学校3年くらいからこれだった。親よりむしろ教師に対して。相手がどう言ってほしいかわかってウンザリした。警察官も同じだと感じる。
アルカディアの牧童 @PYU224 2月26日
neeter810 「無能な自分が考え自由意志で選択した行動なんてものはろくでもないゴミ」でも、いつかは自分一人で決める時がやってくるから普段から定期的にやっておかないといざという時決められないぞ。
コン蔵 @konzopapata 2月26日
子供がこうなっちゃうよ系の話題を聞けば聞くほど親って難易度高いなって思う
かつま大佐(対象年齢10歳) @kamiomutsu 2月26日
バランスだなあ。俺もすべてを相手の考え通りにしようとする癖がついてしまって、時々「お前の考えはどうなの?」と聞かれてしまう。みんなで行動する際に自分の考えが採用されると滅茶苦茶不安になる。
他人 @Messiah_Justo 2月26日
これは「間違った育て方」なのかな?だって子供は「その事」に気が付くくらい聡明に育っているじゃないか。
だんだん @kocha_mada 2月26日
血縁とは、一生解けない呪い
団扇仙人 @uchiwamaster 2月26日
まあ親が自覚的で、子供も正直に言える関係があるこのご家庭は大丈夫だと思う。「親は自分で決めてほしいと思ってる」という部分まである意味察しているからこそ子供も正直に言ったのだろうし。
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2月26日
muneniku_mogmog 親の期待通りの人生を歩んで来た結果、合わない仕事で精神ぶっ壊れて無職になり、今はやりたいこともよくわからないままバイトで食いつないでいる自分みたいな人間もいるので、ほんと人それぞれですね
節穴 @fsansn 2月26日
こうして欲しいなら「こうして欲しい」と言えば良いだけの話だし、選択肢を与える気が無いなら「選択肢を与える気が無い」と言えば良い(その発言の正当性についてはまた別の議論)。これ、親から子供に対する発言に限らんけどな。おい聞いてんのか有象無象の察してヒューマン
徳を積みたいエコ袋 @ecobukuro_free 2月26日
正直、選んだ後からアレコレ言われたりするくらいなら選ばせるなといくら思ったかわからない。
三日月 @mikaduki_o 2月26日
うちの親選択したら選択肢を増やしてくるタイプ(ABどっちがいい?→じゃあこっち→あ、Cもあるよ!みたいな)だったな…どうしてほしかったんだろう…
平家八草@C96は芸能(スポーツ)で行きます! 九番目の星はここにある @kawaikunai_mono 2月26日
これで狭い分野の研究職に誘導された挙げ句ポスドクにもなれんかった知り合いがいまして
パンダは肉食獣 @j_inbar 2月26日
mikaduki_o 似たような話で、母親と息子関係だと、母親の方は女性的なコミュニケーションの取り方(一緒に何かを悩んだり比較したりが楽しい事/良い事)を望んでいたり、それが良い親子関係だと思っているが、息子の方は決断を迫られていると思っていて、親子感で意思疎通が失敗していると言うのは良く聞く話。
パンダは肉食獣 @j_inbar 2月26日
Messiah_Justo 息子の方は賢明かもだが、親の方がその息子に見合うだけの賢さも知性も経験も持ち合わせているとは限らないのが不幸よな。
ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2月26日
neeter810 その『ろくでもないゴミ』がまず親とか友達から植え付けられた思い込みかもしれないってこった。 親が決めた通りの物を揃えられるゴミは中々居ないぞ
にゃるらとほてっぷ @nyalrathottep 2月26日
vo_ov_maguro これは平たくいえば「ダブルバインド」だ。パワハラのひとつだ。……と考えれば誰にでもやっていいことでは、まあないな
にゃるらとほてっぷ @nyalrathottep 2月26日
Messiah_Justo ダブルバインドをやられたガキの末路は「無気力」だ。顔色伺う相手がいなくなったら死ぬ。いても依存するだけだ。……聡明とは程遠いな
木庭数図 @kiniwasuzu 2月26日
昔、親のいうことに素直に従ってたら「なんでそうハイハイ何でもかんでも従うんだ!嫌なら嫌とはっきり言え!!」と叱られた記憶。別に嫌じゃなかったのに理不尽。思い通りになってないので怒ってしまう時点で失敗してますよねこれ
電子レンヂ @nyaccy 2月26日
お子さんがめっちゃ空気読める子なんだね。ちゃんと話ができてるから大丈夫じゃないかな。人間、言わなきゃわからないし。
Hacchi @2mocccck 2月26日
個人的には子供が思ってることを素直に切り出せるようになってる時点で素晴らしいと思う。「言ったら改善してくれた」という実績がないと出来ないことだよ。何が正解かということより「子供と向き合うための正解を探そうとしている親の姿」が一番子供を育てていると思う。
みさご@アタシってほんと迷惑 @misagoya 2月26日
夕飯に食べたいものもわからないから一番安い肉と野菜でいいやってなる
旭町旭 @dondondondon2 2月26日
親の意向通りの進路を選択すれば安定した生活を送れる可能性は上がるだろうけど、そのルートから外れたときに立て直せなさそう。
北邑直希 @naoki_ng08 2月26日
マジシャンズセレクトの話かと思ったらぜんぜん違った。
キモくて金のないおじさん@薬物中毒者 @neeter810 2月26日
_denev_ PYU224 主体性や自己の価値観・判断基準という物が乏しいので納得や自分で考える等の自立的・自己責任的行為がひどく困難でストレスフルなのが私の欠点のひとつですね。自分で判断せず親や私より優秀な人の経験やロールモデルにフリーライドし楽をしてきたツケです。 hattoushinha 私は環境や運に恵まれていた事と、私の能力の無さを客観視できた親や周囲もそこまで高い基準を要求しなかっただけに過ぎません。
…Q @TENQ56428693 2月26日
上から提示される問いって大概そういうもんじゃない?
メガネ悟飯 @meganegohann 2月26日
がちで心が砕けるからやめロイ
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2月26日
拳王侵攻隊のヒゲ兜「わたしは少しも強制はしない!」
サイファリスト @cypheristON2F 2月26日
多分この積み重ねの結果が、学校と企業じゃないかと。 無難な人間しかいなくなるの。
アルカディアの牧童 @PYU224 2月26日
neeter810 じゃあ今からやろう。無能でもそれで有能な周囲の足を引っ張る事になるかもしれない。
影のふくかいちょー。 @kage_fukukaicho 2月26日
【フェミニスト慨嘆録】フェミさん「フェミニストと「男児の母」の両立がすごい難しいという事に最近気づいて珍しく(?)メンタルやられてる」「ミサンドリストはフェミニストと切っても切れない関係です」→「私男大好きです!ただし女性を軽視しない男限定。ミサンドリストとはちょっと違うかな」 - Togetter https://togetter.com/li/1316249 @togetter_jpさんから
キモくて金のないおじさん@薬物中毒者 @neeter810 2月26日
PYU224 これまで(少なくとも私よりは)有能な方々に囲まれて生きてきましたが、彼らは皆無能な私の使い方・あしらい方の上手い人達ばかりでした。そんなつもりはありませんが、もし私が何をしようと彼らの足を引っ張るなんてできないと思います。
芦田幸甫 @rightofselfde 2月27日
私自身がこの子どもと同じ状態だった。 学生時代に一度自分の好きなことで起業したが、母親があんまりにも正社員みたいに安定してないとダメだと言うから正社員になり、続けられなくて公務員になり、それも続けられなくて結局また自営業に戻った。 さすがに親もだいぶ諦めたらしく、今ではあんまり言わない(それでもたまには将来のこととか結婚のこととかで暗に現状を反対されているが)。
Simon_Sin @Simon_Sin 2月27日
心理学でいうところのクレバーハンス効果、または観察者期待効果ですね。無意識のうちに被験者は観察者の望む答えをしてしまうという
nesus-B @NesusB 2月27日
おれ中学受験したんだけど、受験勉強を強要されて数ヶ月した後、「受験する、それともやめる?」って聞かれて、分かりきった親の気持ちを忖度して「する」って答えた。それから何年もしてその時の話をしたら「自分でするって言ったんじゃない」だってよ。中学受験した事は良かったと思っているけど、子供にとって強要と変わりないその質問に無自覚だった事に驚いた。
米沢マルクス闘莉王 @qzQWsJR8486k6FL 2月27日
NesusB 気持ちはよく分かります!!受験して良かったと思うし、大学まで出してくれたことには物凄く感謝してるけれど、あの頃(受験生時代)のことを思うと今でも選択を与えてるように見えたんですよね。両親も多忙で子どもの受験と仕事とストレスで余裕がなかったのもあるとは思いますが。
Nick-IB(和名:高瀬 健) @Nyagoking 2月27日
自身は親の顔色うかがいながら何かを選んだ記憶が無いんだが、よくよく考えたら親が「こう」と決めてることはそもそも子供に選ばせてくれなかったので、ある種「諦念」はあったかもしれん…。さておき、テクニックとして「子供に選ばせる」際に、選ばれたら困るような選択肢を入れちゃうのは駄目だよな…
I-zy @digitaleazy 2月27日
ゆーてしゃーないでしょ。親も人間ですから。親の顔色伺って選択したとしてもそれを受け入れる度量を持った子でもあるわけだしね。
名無しちゃん @_mikazukimodayo 2月27日
私が数人にいじめられた引越しする?って聞かれたときにまだ友達はいたから失いたくなくて1回拒否ったけどその後親がボロいし丁度いいし引越したいってめっちゃ言ってるとこ聞いてやっぱ引越したいって言った。 数年後お前のせいで引っ越すことになったのに!と大激怒されて色々とすごく悲しかった笑
ネッド・ケリー @dakendamin 2月27日
既に決めてる答えを、「空気読め」と相手が自分で選んだことにさせる手口もこれの延長線だよな。
山本進(Susumu Yamamoto) @vasrung09289 2月27日
そこは……親が嫌な顔しようが子供自身が後悔しない範囲で自由に選択していい事を教えりゃ良いワケで。 子供は親が思っているより勘が良いし、親は子が思っているより賢くできていない事なんてザラなんでしょうなぁ💦 ……案外、その時の子供は『大人の対応』をしているだけで、親の~、は考え過ぎかも?
梅村直仙水 @777ume777 2月27日
ガルパンの西住家の子育てで言えば まほ→成功にみえて成功 みほ→失敗にみえて成功
cocoon @cocoonP 2月27日
「このパターンだけは絶対にやらないようにしようと決めてた」のが愚か。この人は子供を誘導しないでのびのび育てたいのではなくて、「子供をのびのび育てた強要しないすてきな自分」になりたいだけの人だと思う。
cocoon @cocoonP 2月27日
要するに責任を取りたくないんだよ。これ子育てだけじゃなくて上司にも言えることなんだけど。「立場の弱い者に選ばせた」場合のほうが「立場が上な自分が決めたことを強制した」場合よりも悪い結果になったときに両親の呵責を感じないで「今回は失敗だったね~」とかニコニコしながら言えるからね。
@Q_fever 2月27日
普通の親ってみんなこれをさせないように頑張ってるもんなの…?うちの親は意図的にこれをやって子供をコントロールしようとしてたけど。気が付いて従わなくなったら怒鳴るか殴るかで軌道修正。
佐藤 誠 @madao007madao 2月27日
どっちを選んでも大丈夫な選択肢しか与えなければいいだけやで。自分もそうだったし、じゃあそれ以外の選択肢を幼少の頃考えて斜め上の選択なんてできなかったと思うので、そんな事で悩むだけ無駄だから、とっとと今を生きろ。
佐藤 誠 @madao007madao 2月27日
んで、実際に斜め上の選択をしても親的にすげー困るか?って言ったらそうでもねーから、大丈夫。
他人 @Messiah_Justo 2月27日
いつも気になるんだけどこの種の話題によく「やりたいことがわからなくなる」みたいなフレーズが出てくるんだけど、それ単に「やりたいことがない」だけじゃないの。人間の活動ってさ、別に先に「やりたいこと」があってそれを起点にして何かやるわけじゃないんだよ。ないっていうかそんなのはむしろ稀なんだよ。メルビルの白鯨だって冒険の始まりは「なんとなく」船に乗っただけでしょ。
他人 @Messiah_Justo 2月27日
ウルトラマンも仮面ライダーも「やりたいことがある」から「そのために力を得る」話じゃなくて「(不本意な)力を押し付けられること」から物語がはじまるじゃないっすか。スパイダーマンだって「うおー蜘蛛にかまれて無敵のパワーを身に着けてやるぜー」なんてところから物語ははじまってないでしょ。むしろ悪党の方が自己決定的なわけで(そうなるのは理由があるんだけど)
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2月27日
親は無意識に、子供をコントロールしたい気持ちが絶対あるからそれを全てなくすのは無理だろうとは思う。お子様何歳なんだろう。
marumushi @marumushi2 2月27日
伴侶を選ぶ時だって、何かしら自分に都合のいい部分を相手に期待するわけで、それを子供に向けたからといってそれが絶対的に悪いとはいえない。その結果子供が親の意思を汲んだ生き方をしたとしても、それはそれで本人の選択であるわけで。 意に染まない選択を暴力的に矯正しようとするとかは問題だろうけど
バーバドリる🍀らいおん💎@紫親衛隊 @drill8nov 2月27日
息子が低学年の頃、コロコロキャラ乗せただけのキャラゲーを欲しがったので、父の長いゲーム経験上そういうのは後悔するからと諌めたが「ぼくはどうしても欲しいんだ!自分のお年玉で買うんだ!」と反抗して買ったなぁ。 で、数年後「とーちゃんのいう通りだったわ」と言われたw
にゃるらとほてっぷ @nyalrathottep 2月27日
Messiah_Justo フィクションと比較するなよ……
プリコネたろう @kabusimakabuo 3月1日
育て方云々の前にそもそも性格的にどうしたいってのがあんまり無いって子もいると思うんだよな。でもそういう子はそういう子で自分のことより人に喜んでもらうのが好きだったり、単純に興味がある範囲が狭かったりで、それはそれで伸ばしてけばいいと思う。
節穴 @fsansn 3月1日
親子の関係に限らず「私が場をコントロールしたいが、"私が場をコントロールしている"と他者に認識されたくないし、場をコントロールする者としての責任は取りたくない」という甘ったれが沢山居るって話なんだよな
takatakattata @takatakattata1 3月2日
親じゃなくて先生でもそうなんだよね。答え知ってる人のイタコしてるだけだから、小学校くらいまではそれで実力以上のパフォーマンス出せてた。
みさ @misa_exchange_ 3月3日
「好きにしていいよ」って言うのは簡単ですけど「じゃあ、こうしたい」と子供が言った時に落胆する人って意外にいるんですよね。というか、その後放置する人もいる。あと決めた後に「あなたが決めたことなんだから責任持ちなさい」と言って退路を断つタイプも。自分で決めさせることと、相談の機会を奪うことは違うんだけどそれを分かっていない人も多い。
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