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Emiko @Emiko_blossom
普段通りでケンカもしてないし嫌がらせをされたわけでもないけど、会った後に疲労感を感じたり連絡が来るだけでなんか憂鬱になったりもやもやする時は知らないうちに相手からマウンティング行為を受けているかも……ってこれ、友人よりもどうでも付き合わないといけない周りにゴロゴロいるパターン… pic.twitter.com/0BQOVv94r6
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Emiko @Emiko_blossom
東洋経済オンラインより 【「疲れる友人」となぜか付き合い続ける人の心理】 「コミュニティ」に入る事で安心してませんか toyokeizai.net/articles/-/265…
リンク 東洋経済オンライン 4 users 1631 「疲れる友人」となぜか付き合い続ける人の心理 | 自衛隊員も学ぶ!メンタルチューニング こんにちは。生きやすい人間関係を創る「メンタルアップマネージャⓇ」の大野萌子です。大抵の方は、学生時代の知り合い、ご近所の人、子どもを通じての関わり、趣味や活動の仲間、習い事と、身近なコミュニティー…
なるほど…
きゅぴ@線画あと24p @qptomato
全部自分の話に変えられるのはきっついな
ぐるぅ @5groo5
「あのキャラ引くのに○連かかっちゃったー」 「そんなに引いたの?自分はチケットで出たよ」ってやつかな>RT
やぎ山やぎのすけ @mogumogu_yagi
めっちゃいい子なのに、ぜんぶ自分の話にする子いたけど今思えば笑い話だけど話すときは少し疲れたな〜
ぷらづま @pla_d_ma
その点私の周りのオタクは「わかる」で済むからノンストレス
みっちょ@🥒🍖 @mchicooooo
ん〜〜ある…いや、て前に付ける人も苦手…自分が一番かわいそうみたいな…話し方…今度一緒に行く人もこのタイプだからやだな、てなってしまう… やだな…て…
マウンティングなのか?
りく。 @rickgt_76
シンプルに会話広げられるじゃんって思うの俺だけなの?神経質じゃない? twitter.com/Emiko_blossom/…
時祢 @kimamanatokine
こういうのを気にしていたら誰とも会話できないように思う… twitter.com/Emiko_blossom/…
ダビダ(青フラ読んで) @dabi_da
@Emiko_blossom こんなことじぶんでも相手からも結構言ったり言われたり多分してるけど、これですらマウント取ってるのか… もうなんも喋れねえな
🌸チンポ🌸 @J4pantsueeeeat
被害妄想強すぎるでしょ生きにくそう
ひ★はやし @hihay
@Emiko_blossom @RingAK1025 AもBも自分のことを話してるのに、何故かBだけ悪者になる不思議。
@kirinaga
自分が相手を嫌いなことを相手のせいにしたいだけでは?
ナチュラル@自然 @Sizen_Natural
これはよく分かるけど、大抵は親切心で「あなたはまだ大丈夫ですよ」と暗に伝えてくれてたり話題を広げようとしてくれてたりするだけなんだと思う 自分のように捻くれた人間関係は余計な事まで考え過ぎてマイナスに捉えてしまいがちだけど twitter.com/Emiko_blossom/…
ると @fZu3RCqpxCWD6lc
@Emiko_blossom いやこれはマウントじゃなくて話題提供の範疇でしょ コミュ力が無いだけ
みさご@アタシってほんと迷惑 @misagoya
病院の予約時間に行かないAさんのほうこそ付き合いたくないレベルなのでは……  twitter.com/Emiko_blossom/…
eyo @eyo_otolith
@Emiko_blossom この抜粋された会話だけを見た時、1-3に関しては自意識過剰な気がします。Bは対等に話し、自分の意見を言っているように見えるからです。仮にBが不快ポイントに挙げたものを直して合わせたとすれば、AはBを召使いのように扱っているように感じます。Aこそ相手を尊重した考えを持つべきだと思います。
しむ @simsimgo7
@Emiko_blossom お前のこうゆう発言はマウンティング行為だからな!ってゆうマウンティングですね。 病院の話なんか普通に良い病院教えてくれたんだな~くらいにしか感じないけど。
@HgS_ef454a
@rungonta @Emiko_blossom ですよね。病院の話が一番理解不能でした。気にしすぎだしそらメンタル弱い人増えるわ~という印象。『えーそうなの病院変えようかな~~どんな先生?(変えるとは言ってない』で済む話
ヨネ(スクラッチ) @yone_2ji
マウンティングうんぬんもあるかもしれないけど合わせて自分の精神状態も見直した方がいいのでは、、ストレス溜まってると無駄に過敏になる twitter.com/Emiko_blossom/…
スクルファー@ふぁるさん @sclfa
これって共感とか情報共有の普通のスキルじゃないの? なんでAさんそこで会話遮断しちゃうの…? 待たなくて済むいい病院教えてもらったら自分も得するのに自尊心が高い「絶対マウンティングされたくないマン」なの?(´・ω・`) 自慢も自分を卑下するのもダメとかめんどくさくてFO案件… twitter.com/Emiko_blossom/…
麻樹 @macki_gm
マウントというより、Aさんサイドの「愚痴とか自慢とか言いたかったのに、言えなくなったじゃねぇか」って事例なのでは。Bさんマウントなんざしてないですよね、これ。 Aさんが会話の相手に求めてるのは、ただ相づちをうって聞いてくれる人で、Bさんは会話の相手とキャッチボールしようとしてる >RT
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コメント

瑞樹 @mizuki_windlow 3月6日
要するにAがBに向かって一方的に自分の話をしたいけど、それをさせて貰えないのが辛いってこと?壁に向かってしゃべるか、穴掘ってそこに好きなこと言えよw
ろんどん @lawtomol 3月6日
嫌味モードのはともかく、ちと自分の話をするくらいでマウンティングってのは繊細すぎやしないかしら
Mizerable14 @Mizerable514 3月6日
無意識にマウンティングさせてくれる相手は疲れないって話かな?
たし @punimuchiya 3月6日
「私を盛り上げつつ一方的に話を聞いてくれない」ことをマウンティングと呼んでいるってこと?
超魚目 @superUOnoME 3月6日
例文は全部マウンティング要素がかなり薄く感じますね。ケーキの話だって、どんなオーブン買ったの?とか話広げ放題かと思うんだけども。Aさん自身がBさんの話題に興味無いだけじゃないのかなぁ?
nob_asahi @nob_asahi 3月6日
相手の一言隻句にまでマウンティングを感じてしまう人は大変だね
まんまるまるまいん @manmarumarumain 3月6日
例文はまったくマウンティングを感じない。アドバイスとか相手の自己紹介とか経験談とか、全部ストレスに変換するような考え方を捨てたほうがいいんじゃないか。
アドマイボー @admaiboh 3月6日
単純に独りでゴロゴロしてるのが好きなので、他人と同席する場では問答無用で疲れるタイプです
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 3月6日
後相手が意識的か無意識か問わずエネルギーバンパイアの時も疲れるぞ。
柏木彰二 @GmailShoji 3月6日
例文が相手は頑張って話広げようとしてるのに、自分は自分の話ししたいだけなのにウザい、疲れるって見えるんだけど、会話したいんじゃなくて一方的に喋りたいだけならTwitterで鍵かけて呟いてれば?(古い言い方でチラ裏
やし○ @kkr8612 3月6日
相手の話題に対してそうなんだ、自分は~だなあ、って「自分だったら」に変えるのはマウンティングになるの?それを禁じられると相手の愚痴一方的に聞くマシーンになっちゃうことが多いんじゃないか?
やし○ @kkr8612 3月6日
「ストレス解消のために愚痴聞きマシーンになって欲しいので自分の話はしないで欲しい」と相手に要求できるのならすればいいと思う(自分だったらそんな要求はごめんこうむりたいが)。
Tadashi @tadashifx 3月6日
よく言われる「ただ共感が欲しいのか、会話をしたいのか」のすれ違い案件なだけでマウントとは違う気がする。
なな @snanasnanas 3月6日
どの病院の先生が治療がうまくて(特に歯科耳鼻科あたりは差が大きいし)待ち時間が短くて便利な時間にやってるかはちゃんと聞いといたほうが断然お得だし、最新式オーブンもそのうち買い替えが必要になった時に信頼できる使用者の声としてめっちゃ参考になるやつなので例文に困惑しかない。
ろんどん @lawtomol 3月6日
会話というかコミュニケーションはキャッチボールなんだから、こっちだけ球を投げ続けたいとか、気の進まない返球は取らないとかアカンだろ
九銀@半bot @kuginnya 3月6日
なんかどの例も「お前が勝手にアピールと感じてるだけ」って感じで、会話能力に問題があるのはお前の方なんじゃないのとしか
moxid @moxidoxide 3月6日
比較ポイントを無意識に探してしまう、似通ったポジションの人とは距離を取るのがいいよ。あなたと私は同格なはずなのに何故あなただけ得してるのと無意識に判断してるからマウントだと思ってしまうのだ。
yuki🌾4さい⚔ @yuki_obana 3月6日
こういう人はネコさんとお話ししましょうみたいな感想しか持てなかった(´・ω・`)ネコさんはいいよ、餌もらえない相手でもじーっと見てくれる。そーっと近づいて話し続けるだけでシャーってリアクションしてくれる。「それでね」って言いつつちょっと態勢同じでいるの疲れて動くと「あそぼ!鬼ごっこだよ、あんた鬼ね」って言って人の入れないところまで逃げてくれる。すごく優しい子たち。
亀にゃん @kameyama_ayumu 3月6日
すごい!心あたりある人がいっぱいいるみたいだねwwww まあ本当のことを言われると怒っちゃうのはわかるけどw
marumushi @marumushi2 3月6日
むしろこの人を疲れさせないで会話できる友人はどれだけコミュ力が高いのか、あるいはさとりの妖怪なのかもしれない
ポテコ @poteccco 3月6日
オーブンの話なんて特に、同好の士発見!とテンション上がる展開にしか思えない。 「昨日久しぶりにサッカーしたんだ」 「へぇ、俺も最近よくサッカーするよ、新しいスパイク買ったらやる気でちゃってさ」 普通の会話じゃん...どこにマウント要素があると言うのか。最初から相手に「えーケーキ焼いたのー?すごーい!女子力高ーい!」みたいな反応しか期待してないから沈黙になるんだよ。
歴史 言語@እንጀራ @histoire_langue 3月6日
あるある。私も「おはようございます(私はあなたと違って朝決めた時間に起きられるんです)」とか「最近どう?(あなたは名前が出るような仕事もしてないみたいだから、会わないと分からないんですよね)」ってマウンティングされることが多々。(語用論は好かん)
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 3月6日
「あなたはツナ缶食べられますか?」→「体質やお金の事情でツナ缶食べられない人をバカにした表現」、「あなたはツナ缶好きですか?」→「すべての人類がツナ缶食べられるのが前提で、アレルギーや化学物質過敏(?)への差別を含む表現」どちらも悪質なマンスプレイニングであると強いお叱りを受けましたね…人を傷つけない表現って難しい
クドー @kudo0q12 3月6日
おばちゃん同士とかお互いに自分の話しかしてない会話を繰り広げてる人たちもいるぞ!自分の話を聞いてほしいときは聞き手に回ったらダメ、会話の主導権取りに行くんだ
easyiizi1111 @easyiizi1111 3月6日
自分の話ばかりするのはマズいのは、わかってる。でも相手の話聞こうと質問するのも地雷踏み抜く可能性が…そんなワタシは今日もコミュ障。
easyiizi1111 @easyiizi1111 3月6日
まあフォローすると、こういうのは話の中身じゃなくて「話し方」の問題であることが多数だから、文字に起こすと疲労感が伝わらなくなっちゃうってのはあるだろうね。
娑婆助 @shabasuke 3月6日
その会話をしている目の前にいる相手をクソと感じる場合それは100%自身の交友関係が招いた結果なのだから全て自分が悪い。嫌ってならその友人もどき含め人間関係整理するしかない。ここまで至るような人達は真の友と言える人が自信の周辺に何人いるのか数える所から始めないと外野がクソという永久ループから抜けられない。
umigame @umigame0 3月6日
何もしてないのにマウンティングだと言われるマウンティングハラスメント
ビビリバビリキャー @iskryut 3月6日
「うん」とか「そうなんだ」って受け止め言葉が一言入るだけで大分印象変わるよね。逆に受け止め言葉がないと無理矢理主導権を取ろうとしてる感が強まるってことならよくわかる。
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 3月6日
Bは言い方キツイかなーと思うけど、これでマウンティング言われたら会話に困る。一方的にうんうんそうだね〜とか、すごいね〜とか困ったね〜って言えとな?幼児相手かよ。
かのりん @kanorin 3月6日
このまま面白い方向に話持っていってくれればコミュ力高い判定なんすけどねえ
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 3月6日
嫌味バージョンはAがまずマウンティングかましてないか?
フローライト㌠ @FluoRiteTW 3月6日
これは惰弱すぎる心が悪い。他人のせいにする被害者意識も叩き直すべき欠点。 ナイーブ無双か。 傷ついてますアピールで優遇もらって生きてきたんだろうな。
sako @SSako86 3月6日
話を広げるにしても、自分の話をするのはもう少し相手の話を聞いてからじゃないかな。これを不自然に思わないって、、、
セマフォ @NoMoreLivesOne 3月6日
これで疲れてしまう人、既に疲れている説を唱えたい。共感してほしいのに共感されなかった、って話に思えた。共感してほしい本当の話は別にあるんじゃないのかな。
あーまん @yaaasunn 3月6日
戸塚ヨットスクールに入ったほうがいいな
yadamon @yadamon11 3月6日
全ケースで受け止め方のほうに非があるようにしか思えないんだけど、いちいち被害者面する人ってくそめんどくさいですね。まあ合わないと思うならどうぞ避けてくださいな。 というか私はかわいそう被害者ですって立場にいることが最強のマウントだってこと自覚ない人は怖いわ。
鹿 @a_hind 3月6日
魔法カード「隙あらば自分語り」を使ったのにトラップカード「隙あらば自分語り語り」で潰されたのが面白くないあるある
鹿 @a_hind 3月6日
疲れる理由ってのはその会話じゃなくて別の所にあるんじゃないのかなあ。繊細ヤクザなら社会生活送ってるだけで疲弊してるだろうし。1対1くらいでやりとりしてる会話なら別にそこまで疲れないと思う。 疲れる相手っていうのは会話からしつこく相手にダメだしして詰めていったりナンニデモ説教はじめる様なタイプだな。アッハイとか返事しながらただの世間話でなんで俺叱られてんの?って自問自答するような会話な。
lonngfa @lonngfa 3月6日
全部の例文においてBは、Aの話に興味を示すことなく自分語りにすぐ移行しようとしている。1回や2回なら気にしないだろうけど、すべての会話でこんな風に対応されたら嫌だな。すこしはこっちのいうことを聞け、と。会話のキャッチボールというように、相手の話を受けた上で自分の話をするようにしたらいいと思うんだけどな。
紅茶党 @coffeetou 3月6日
相槌だけしてほしいなら先にそう言ってくれ
娑婆助 @shabasuke 3月6日
例1と例2がイラっと来る理由はイラっと来た側に嫉妬心があるから。医療機関が選び放題の地域とそうでない地域オーブンを購入出来る所得の高い人と低い人等色んな格差は嫉妬を生む。医療機関が選り取り見取りな地価の高い所に住んでれば私もそうするで済む話だしキッチンまるっと改装出来る所得があれば私もそうしようかなで済む話。あまりにも所得面で乖離がある人同士では会話が成立しない(低い側が面白くない)事が多々ある。
lonngfa @lonngfa 3月6日
自分語りって、「相手の反応に関係なく自分のことを語り続ける事」だと思うんだけど。Aの最初のセリフが自分語りだ、ってツッコミが多く入ってるけど、それは該当しないような。あとなんかコメント読んでると、「Bの受け方が自分語りと文句がつくなら、相づちだけにしろというのか」と両極端に考えてる人が多く見受けられますな。もっと中庸な受け答えもあると思うんですよ。
lonngfa @lonngfa 3月6日
lonngfa じゃあ実例を示せ! といわれそうなので、いくつか考えてみたよ! 例(1) A「花粉症始まったみたい云々~」 C「へぇ、どれくらい待つの?」 D「花粉症なんだ、この季節は大変そうだねえ」 E「わたしも花粉症なんだ。市販の良く効く薬、知ってるけど……」
lonngfa @lonngfa 3月6日
lonngfa 例(2) A「昨日、久しぶりにケーキを焼いたの」 C「へぇ、どんなケーキを焼いたの?」 D「すごい、ケーキ自分で焼くんだ」 E「わたしもケーキ作ったよ! でも失敗しちゃって……」
墨猫(三条派&蛍丸) @sanjou8 3月6日
うちの母親、これだ…性格合わないなー?と思ってはいたけど…
lonngfa @lonngfa 3月6日
lonngfa 例(3) A「うちの子、ゲームばっかりやってて云々~」 C「へぇ、どれくらいゲームしてるの?」 D「あなたの子も? うちの子もゲームばっかりやってるから、この前怒鳴ってやったわよ」 E「わたしの子もよ。テストの点も悪いし困っちゃう」
lonngfa @lonngfa 3月6日
lonngfa 例(4) A「この前、○○ホテルのランチで云々~」 C「へぇ、どんな内容だったの?」 D「いいなあ、ホテルでランチなんて優雅ねえ」 E「わたしも行きたいと思ってたの。味はどうだった?」
lonngfa @lonngfa 3月6日
lonngfa C:興味はあまりないけど、話を広げるために質問してみる。 D:可もなく不可もなく受け流す的な感じで。 E:話に興味があるので、それとなく乗ってみる   ってイメージで考えてみた。
三好 隆 @miyopee 3月6日
これ、お互いに共感がほしいだけで、相手の球受けずに互いに球投げつけあってるだけじゃね?Bがズレてるのも間違いないけど、それをマウンティングと取るAもズレてる。 結局キャッチボールなどではない事に変わりはないな。
転倒小心 @tentousho 3月6日
これって多分もっと多人数でやってたら何の問題も出ない話なんですよね。1対1じゃなく常に1対多だと、同じことをそれぞれてんでにやりつつ対象を定めないからすっごい平和で内容もそんな重ったくなくて済むので、昼間のファミレス行くといつまででも楽しくしゃべってる奥様方を観測できたり夕方のマクドとかで高校生のお嬢さんがたがゆるゆるまったりされたりしてます。そんで核心のようなものが出ると話題が集中してまた散雑に戻るを繰り返すという。
CAW=ZOO@ふたけ15 F10b @CAWZOO 3月6日
何でもかんでもマウンティング論にしたいマウンティング。新しい言葉見つかったね。
はくしんかわ @sato231031 3月6日
マウンティングハラスメント呼び、傷ついていますアピールがさらにタチが悪いな。
しもぱた。 @shimopata 3月6日
もう会話するの無理じゃない
さくら @F5bpKhx6QgyHhf4 3月6日
那覇ょあ新しくしてから花はなあ那覇西あチ生まれ変わる!あり他野にラてないなついないア
Hacchi @2mocccck 3月6日
(正直、こういう細かいことでいちいちへそ曲げた上それを顕にする人の態度が一番ストレス感じるけどなあ…)
かしわ天 @kashiwaten6mai 3月6日
この短い例文だけだと分かりづらい(当てはまったからといってそうとは限らない)けど、人の話を遮って一方的に自分の話をする(&話してる間ずっと肯定し続けてないと不機嫌になる)人種もそれはそれで居るしねぇ... 目的の無い雑談ならまだいいけど、話し合いとか、こっちから相談持ちかけた時とかまでそんな調子だとちょっと...
上下逆さまつげ @kitayokitakita 3月6日
これアレやな。 大阪やったら「サービス悪いな、ほなウチが通っとる病院紹介したるわ」やし、新しいオーブン買ってケーキ焼きまくっとる言うてるのに「せやから晩はしばらくお茶漬けやわ」になる。
ポテサラすこすこ @G2d7vpre0FXSLSx 3月6日
ワイ友達とSNSで会話してて友達が始めた話題を「ワイの場合は」てやりがちだしいつの間にか誰も居なくなってる事多いけどそういう事だったのかなあ。
梛木田 @tameikifuuuu 3月6日
神経質だし劣等感つよそう お前の話はいらん私の話を聞けとストレートに言えばいいのに
鮫ドライバー @same_awo 3月6日
顔と雰囲気がわからないと例文だけでは伝わらないニュアンスってあるのよな。最初は気にしすぎとスルーしてても、あれ?なんかおかしくない?ってのが続き結果その人、自己愛性パーソナリティじゃね?と気づいたことが。おれの歌を聴けーとはなんか違う
あい @kanadeeye11 3月6日
これなー。私はちょっとわかる。 間に、ねー。とか、分かるーとかの共感の単語?相槌?が入るだけで全然違った印象になるんだけどね。
かすが/次はGW @miposuga 3月6日
Aは相手に頷き鳥みたいにして欲しいだけで、会話は望んでないのでは。会話の発展や結論を求めない系の。
tokutokutokku @tokunawonozomi 3月6日
大抵時間通りにいかないし、はいかない、じゃなくて予約の時間になっても呼ばれないって意味では?
ラヌ @25ranai 3月6日
そうされるから疲れるんじゃなくて疲れてるからそう感じるんじゃないの?
ナツバチ @totyuhozon 3月6日
オタ友人に最近のオタ活動報告すると、「(原作者に会いに遠征した時)私はそこまでやる気はしないな~」「(初めて役者さんにスタンド花贈ったと言えば)私は公式にお金払いたい人なんだよね~」「(小説書き始めたら)絵で表現したいから字は書く気にならないな~」と返されるんですが、こういう場合ってどう返すのがいいんでしょうかね。
もい @m0i70937404 3月6日
自分が投げたボールを避けられて新しいボール投げてきたら「いや、一回キャッチしようよ」ってならない? たまになら気にならないけど、毎回そうなら「貴方とはキャッチボールしたくない」ってなるわ。 受け止めるだけで投げ返してこない(相槌しかしてこない)のもそれはそれで疲れるけど。キャッチボールしようよ。
Vostok @vostok7777 3月6日
totyuhozon そこまでやる気はしないな~ → 私はそこまでやるの、すごいでしょ?と聞いてみる。私は公式にお金払いたい人なんだよね~ → 私は○○くらい使ってるけどいくらくらい使ったと聞く。字は書く気にならない → 絵描けるの見せて?。その相手はマウンティングだ安心て撃退しろ。
つく @_tukuchan_ 3月6日
上でも既に言われてるけどそうなんだ、とか大変だったね〜とかワンクッション挟まないで自分の話されるからしんどいんだよね。言葉のキャッチボールをキャッチする前に打ち返されてる気分。自分の話するのはいいけど、まずはこっちの話題をちゃんと受け止めてから返してほしい 2人っきりで全部の会話これだと本当に疲れる……
@keku20060316 3月6日
気づいてないだけでAさんもBさんのような受け答えを他の人に絶対やっているでしょうね。そもそもの話、Bさんの受け答えが悪いなんて全然思えません。自分の話をずっと聞いて共感だけして欲しいのならお金払って愚痴聞き屋さんにでも行けば良いと思います。
枕木 ソエル @SoL_makuragi 3月6日
同意をして欲しいっていうのは実際そうで、例のような会話になると話を持ち掛けた人が同意する側にならなきゃいけなくて自分の聞いてほしいことが全然進まなくてストレスが溜まる
枕木 ソエル @SoL_makuragi 3月6日
3回に1回くらい聞き手にまわってくれるといいんだけど、毎回これだと去るしかない。
okwae @okwae858 3月7日
どっちがに聞く気がないとすぐこうなっちゃう 思ってる以上に聞く側に回り続けるのは疲れる
gunjo-chan @yama4321 3月7日
反芻してたらもっと疲れるだけじゃねえの。
ナツバチ @totyuhozon 3月7日
vostok7777 ありがとうございます。これもマウンティング…なんですかね。1番目は思いっきり自分がマウントする側になってる気がしますが…(笑)。互いに絵を描いてるのは知っていて見たこともあるので、「見せて」で広げるのは難しいですが、次から相手の発言から掘り下げる感じでいってみますね。
枕木 ソエル @SoL_makuragi 3月7日
これがたとえばあるあるの話になると楽だし、「そうだねー」の後自分が続ければ沈黙にならんわけで。せめて「わかるー」って言って…仲間として会話を続けさせて…。
なすび @nasubi_ 3月7日
マウンティングってワードを使われると「そうかな?」と感じるけど、ちょっとしんどい会話のパターンって言われると「まあ確かに」ってなる感じです。
生しいたけ @4itake_n 3月7日
この話の内容のどこがマウンティングなのかサッパリわからなかった。
上野 良樹@規制解除 C95お疲れ様でした! @letssaga3 3月7日
「話し上手は聞き上手」といいますが、確かに、ずっと相手の話を聞き続ける(聞き流すのでは無い)のは消耗します。逆にいえば、こちらが話す事で相手を消耗させてしまう。大変です。
箸呂院マジチキ @kairidei 3月7日
お互いに避け気味なキャッチボール嫌いじゃない。たまに遭遇する近距離剛速球よりはマシかなと。
しの @_sieraden_ 3月7日
みんなマウンティングと言いたすぎ
アカさん @aka_san0 3月7日
これを見て思ったのはAが悪いかBが悪いかではなく、AB間のディスコミュニケーションを認識した上で自分もこうなっていないか振り返って気をつけようという自戒だった。そして以後のコメ欄を読みならがら、その思いに至った自分はまだ“ちゃんとしてるほう”なんだなと思えてホッとした
🙊 @myrUgFExJHByahm 3月7日
他の人も言ってるけどキャッチボールになってないんだよ。Bは投げられたボール見送って新しいの投げてる。 これで傷付いたなんて繊細過ぎるとか話題を広げようとしただけじゃないって人はきっとバズったツイートに自分語りのリプライを送ったりしたことがある人だと思う。実生活だと浮く。TwitterにもTogetterにも多いタイプなのでこの流れは納得。
ビーフジャーキー @_beafJerky 3月7日
元記事の寄稿が「日本メンタルアップ支援機構」だと...?
みこち @dddtki 3月7日
2は多分どんなケーキ作ったの?とか聞いてほしそう なんでも自分の話にすり替えるクラスメイト居たけど確かに疲れる なんかその話するのに自分は必要なのか?って思うし
ポッカ @pokka80 3月7日
一つ目からすでに苦手意識が見受けられるよ
尾藤はま @m2fuckinglife 3月7日
SSako86 ツイッターや棘ではこれが不自然ではない人が多いようで逆に驚きました。
pekoe_tw @peckoe_tw 3月7日
マウンティングって言葉使ったのが悪かった要因に思える。この会話が続く疲弊はわかる
Mizerable14 @Mizerable514 3月7日
キャッチボール(相手が一度受け止める)したい人とラリー(打ち返す)したい人の違いかな どっちが悪いわけでもないか
NT @nobio_to 3月7日
コミュニケーションに万能な型はないよね。 生産性はないものの、互いにに気にしないでマウントの応酬を続けられるような関係に憧れるなあ。
エビゾメ @ABzome 3月7日
実際にこっちの話を聞かず自分のつらい話か自慢話ばかりしてくる人が鬱陶しいという事実が存在する前提で、これは例文とマウンティングという表現が悪いと感じるかしら。1番目に比べて2・3番目とかそこで会話切るほど話広がってない訳でもないしなあ。
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 3月7日
疲れる理由がマウンティングだからというのはともかく、Bは「隙あらば自分語り」そのものなのだから不快に感じるのは不思議じゃない
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 3月7日
「話を広げるために切り返す」と言う人もいるけど、広がっていなくて単にBの話にすげ替えているだけだし。合いの手を入れているつもりかもしれんがチャチャ入れてるだけにしかなってない。
ろく@楽に生きたいだけなのに @rok_69 3月7日
どっちかあるいは両方がアスペルガーなだけじゃ?感なくもない。
気圧 @Ajsl92UXO53WrIi 3月7日
小競り合いしか頭にないんやな。
かつま大佐(対象年齢10歳) @kamiomutsu 3月7日
まあ「いきなり病院まで乗り換えろって言われても…」「俺そのオーブンとやら持ってないからコメントのしようがない…」「教育する気もない人に話しかけるんじゃなかった…」「フルタイム選んだの自分だろ…今はランチの話してるんだけど…」って話じゃないの。「相手の立場に立つ」というコミュニケーションの基本があればもう少し反応しやすい返しが来るもんだと思う。
メラ @vprjct 3月7日
生きていることは死者に対するマウンティングです。悔い改めましょう。
ども @ku9Nps8FqeEWBRK 3月7日
相手はカウンセラーじゃない、子供じゃないなら何でもかんでも求めない。そういう相手の不完全さも含めて愛する。
はくまい @hakusaipudding 3月7日
Bさんの返しが雑なんだろうなと思うけど 、内心「自分より下位」だと思ってたりちょっと馬鹿にしてる相手には無意識にこういう対応取りがち。 友人相手ならもっと会話が快適に弾んだり、まったり長続きする進行ができるし、 慎重に距離を詰めたい相手だと注意を払って丁寧な会話できるんだけど。 相手への敬意を忘れると人が去っていくから気を付けたいが、敬意を持たない相手に気遣いばかりするとこれも精神削れるので気を付けたいなぁ。
Riesling @Riesling_22 3月7日
なるほど分かる、と同時に自省しないといけない。悪意なくてもうっかりやっちゃうことあるかもしれない。
万年雪 @perennialsnow 3月7日
vprjct 死ぬことは(家族の存在等で)死ぬに死ねない人へのマウンティングになりますので控えましょう。
yoshiko @yosii_0609 3月7日
これBが繊細な人でニコニコ相槌だけする場合に、実はBからみて、Aさんは花粉症で大変な私アピールうざい、ケーキ作りする私アピールうざい等の愚痴も出たりするので面白い。合わないなと思ったら出来る限り距離おこう。
かっつん @srtaku 3月7日
こんなん、いちいち気にしてたら会話出来ないやん。ムーディ勝山みたいに流しとけば良いのに。
sako @SSako86 3月7日
m2fuckinglife 始めの方のコメントがそういうのがほとんどで驚いたのですが、相手の話をまず理解して受け止めるという習慣の無い人にとって、相手の話より自分の話をし始めることに違和感が無いのは当然なのでしょう。
Elear @Elear10 3月7日
反論できる相手なら色々返答のしがいがあるけど、これが上司相手で、かつ語った後に説教の材料にされるととてもめんどくさい
ねひ@うさまらー @shimo_k 3月7日
自分の話をするのがマウンティングなら、Aがマウント取ってきたからBが変えしただけにしか見えないけど。
鳥公 @crowkou_ 3月7日
まあ聞いて欲しいていで話してるのに、いつのまにか全部こっちが聞く側になってるのは辛い。 交互ならいいけど、毎回全部だとね。
お茶漬け @cha_zuke_ 3月7日
キャッチボールっていうかお互いボールは投げたいけど相手のボールを受け取る気は無いかんじにみえる
まりも @Admiral_Marimo 3月7日
話をする→相手の話を受け止める→相手が話を広げるとなるのが会話で、真ん中のいったん受け止めが無いと自分の話にすり替えられたなーという感じにはなると思う。でもマウンティングとはちょっと違う気がする
まりも @Admiral_Marimo 3月7日
自分語りしてるのはBのほうだな
娑婆助 @shabasuke 3月7日
aka_san0 この水準の会話で気をつけるを実行すると常時語彙のない会話になってしまうよ。要するにAとBは所得に格差があるAのキャパが極端に狭い(僻み癖)という問題があって相性が悪いのでAとBは各々自身の所得水準や教養水準や文化水準にマッチする相手やコミュニティを探した方が良い。残念ながら現在の日本ではこの種の格差の壁による人種の分断は増え続けている。
ビビリバビリキャー @iskryut 3月7日
shimo_k 自分の話をすることではなく、「相手の話を受け止めずに」自分の話をすることが問題視されてるんだと思います。
なのか @wk_s2_4 3月7日
電車とかでこういう二人たまに見るわ。Aが話題振ってるのにBはそれに少しの反応するだけでその後は自分の話ばっかり延々とする。嫌な人だなあと思って見てたけどやっぱ疲れるよねこういう人
ビビリバビリキャー @iskryut 3月7日
(1)は「なに?病院行くとき予約しないの?」と予約しないと決めつけて話さずに「予約しても待つ?」ってポジティブな決めつけで話転がって病院の話に繋がるといいかも。「変えればいいのに…」は不要かな。 (2)は「たまにやると楽しいよね。なに作ったの?」とAがリード出来たら良かった。Aのリード無しならBは「うん、楽しいよね。オーブン新しくしたのもあるかも!ところでAは何作ったの?」が気持ちいい展開。オーブンの話はケーキが一段落したあと持ってきても遅くない。
なのか @wk_s2_4 3月7日
そういえばAもBも相手の話は掘り下げず自分の話ばっかりする二人組も見たことあった。こういう人同士の方が人間関係上手くいきそう
ビビリバビリキャー @iskryut 3月7日
(3)は B「わかる!うちも一緒!」 A「ね、何度も言ってるうちに嫌になる」 B「ホントそう、だからもう言うこと自体を諦めてるわ~」 A「やっぱそうなるよね~。ところで…」が自然かな。
ppw21 @pelutata_ppw21 3月7日
マウンティングではないものをマウンティングだとマウンティングすることをエアマウンティングと呼びたい。今マウンティングって何回いった?
ppw21 @pelutata_ppw21 3月7日
まあ他は知らんけど例(1)に関しては別段悪い会話には思えないな。言い方は兎も角、提起された問題に対して解決方法を提示してるだけじゃない? 野郎同士の会話だと割とこういう流れになること多いよ
ppw21 @pelutata_ppw21 3月7日
A「花粉症始まったけど病院待つのだるいわ」 B「予約は?」 A「しても待つ」 B「病院変えたら? 俺んとこはそうでもねえよ」 A「だるい」 B「わかる」
なすび @nasubi_ 3月7日
Aに批判的な立場の方が「一方的に話がしたいなら~」とか「ずっと相槌だけ打ってろっていうのか」とか一言も言ってない事を勝手に上げて批判してるのがなんだかズルい気がする。
縺ゅ↑縺溘?蠕後m @kxpmuia 3月7日
何で特別意味の無い単なるおしゃべりに疲れるとかマウンティングとかどっちの方が〜って話になるの?
---------- @yukiokurosaki 3月7日
でも実際「なんで付き合い続けるの?」って言われても、家が近所とか学生時代から一緒とかなるとそうそう切れるもんじゃないんだよね。相手にだって心があるわけで、特に原因が思いつかないなら納得できないと思うし。
ビビリバビリキャー @iskryut 3月7日
pelutata_ppw21 これ「予約は?」に含みがあるから「なに?病院行くとき予約しないの?」よりずいぶんやわらかい表現。 「変えたら?」も「変えればいいのに」の憐憫より優しい。 というかむしろ野郎なら最悪 A「うわっ、花粉症来た。だるっ」 B「わかる」 で終わる。 A「うわっ、花粉症来た。病院だるっ」だとしても B「わかる」 で終わるから予約まで聞くのすごく優しい。
11t<通販始めました @11t_ 3月7日
旅行の写真をtwitterにあげてたら「マウントとってる!」って言われた事あるので、マウントって言葉自体が嫌いになった
無式MT @MxxTxxxx 3月7日
ザ・まんこの会話
すいか @pear00234 3月7日
かろうじて(2)はマウントと言えるかもしれんラインだが、それ以外はマウントでもなんでもないやろ。
shun0321 @shun0321 3月7日
こんなんでダメージ受けてる人、普段から周りの人にダメージ与えまくってそう
kathryn @KathrynJpn 3月7日
名古屋人と喋っていると、こういう会話になることがよくある!
まんまるまるまいん @manmarumarumain 3月7日
相槌うってないから問題だって意見ちょっと共感できないなぁ
オッカナイ剃刀 @okka_RazorBlade 3月7日
(1)は「待つ」という不都合から「ガマン」に陥ってるトラブルだと受け止め、「こういうのがあるよ、こっちにしたら?」というソリューションを提供していると思いました。ほかはなんか毒気は感じた。だけど「自分が話したい焦点と深さのレベルで引き止めて話せないと面白くない」みたいなのは、気乗りしないままおママゴトに引っ張り込まれてるみたいでこっちが面白くないです。中身無くて
ぬこぬこ @3nyan_geboku 3月7日
Bは俗に言う会話泥棒、おしゃべり泥棒って印象。 私がAだったらもう少しそのまま私が話したい(私の番)し、私がBだったらもう少しAの話を突っ込んで聞くけど全部のパターンでBは自分の話に即座に変えてるしAの話を聞く気がない感じ。
jlzjlz @jlzjlz 3月7日
MxxTxxxx いつものザ・無式ムーブに返すのもどうかと思うけどこういう会話は多分男女同程度に起きるよ。
寺田33 @tera3333 3月7日
花粉症の薬ならAmazonでアレグラのジェネリックが1ヶ月分1000円くらいで買えるからそっちの方が全然安いし楽。薬剤師に聞いてもこれが一番コスパいいという話。こういうのがマウントになるのかな?
ココペリ @7E1irIm4Z3LO0NP 3月7日
えー、マウンティングではないような…。病院の話なら、「どこ?」って聞けばいいじゃない。困ってるんでしょ?オーブンの話なら、「そうなの?どんな機能?」とか聞けばいいのに。無意識に他人と比較したり嫉妬する気持ちがあるから疲労するんじゃないかな。
たかにそ😇 @takaniso 3月7日
たぶん言い方とかタイミングとかで受け取り方は変わると思うよ。
かつま大佐(対象年齢10歳) @kamiomutsu 3月7日
7E1irIm4Z3LO0NP オーブンの話じゃないよ…ケーキの話だよ…
PON!@コトブキ @tadano_nyanko 3月7日
この程度ならマウンティングか?ってなるけど夫婦だったらしんどいやろなぁ
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 3月7日
この人、だいぶ認知の歪みがあるんじゃないか?少し鼻につく返答ではあるかもしれんが、この程度でマウンティング認定は難しい
ももも @2amXegp0vrbhN1a 3月7日
これがマウンティングで会話泥棒だと思うなら最後のオチまで話しきればいいのでは…
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 3月7日
AとBはそこまで仲良くないんだろうな
けたろ @Y_ketaro 3月7日
自分語りvs自分語り なのに、なんで相手だけ一方的に悪いと思えるのだろうか? 自分のグチを聞いてくれない=マウントとか頭大丈夫か?  としか思えん。そういやちょっと前に、「共感してくれない男が悪い」みたいなまとめがあったが、その類似版か。
PickingTopic @PickingTopic 3月7日
臨床心理的にいえば、ただ自己不一致なだけでは?って感じ。
おひゃひゃ @withinTheParty2 3月7日
相手がなんの話がしたくて話してるのか気遣ったり、ムッとする一言に対してたらだの言葉の綾だと気にしないようになればいいのかな
HACO-HIAYUSA @HACO_HIAYUSA 3月7日
実際、自分の周りにも、ほぼ100%返しがマウンティングな人がいてさすがにそれは疲れる。かと言って話を全部受け止められると会話に張り合いがなくて飽きる。バランスの話じゃないかね?
紅孔雀🀄️🦚 @yy1adms 3月7日
なんでもかんでもマウント認定するコミュ障は外に出ないで誰とも話さずに引きこもっていてほしい みんなの迷惑なので
11t<通販始めました @11t_ 3月7日
D9hV1M7YOI3PZCj な~~~るほど山だけにマウントってね
たかやん@篠宮 @cnomiya2009 3月7日
例題のやりとり見てたら、単純に、Aの発言に対してBが「待つよね、やだよね」「ケーキ焼いたの!おいしかった?」「うちもなの~困っちゃうよね~」て感じで一度受けるだけで、いいんじゃなかろうか。と思う。 そういう視点で見ると、Aの次の発言はBの発言を受けてるんだよね、ちゃんと。でもBは、言葉でAの発言を受けてない。そこに、なんとなくマイナスな気持ちになる、ってちょっと判る。(続く
たかやん@篠宮 @cnomiya2009 3月7日
続き)判るけど自分でもやってしまいがちなので、例え家族間でも話すときは相手の発言に対して一度受けることを心がけてるし。Bのような話し方を、マウンティングというかどうかは判らないけどね。 あと、相対してることで会話だけじゃなく、表情や仕種、口調などが加味されるので、無言でも相手の言葉を受ける仕種してると、イヤな気持ちにはなりにくいかもね~。
beyond @beyond_cxn 3月7日
みんなそんなに自分の話したいんか…?人の話に突っ込んでいって掘り下げる方が楽しいから他人と話してるんだと思ってた…自分の話したいならSiriにでもしてる方が楽やろ
sako @SSako86 3月7日
なんか「自分語り」なんていって独りよがりの会話をしようとしているみたいなイメージを持たせようとしているけど、知人・友人との会話で自分の話をすることや相手の個人的な話を聞くなんて極々当たり前というかそれが大半なのが普通でしょう。このまとめでいっているのは、相手の話はほとんど聞かず、すぐに自分の話に持っていく人のことで、お互い同じことをしているっていのは的外れ。
ザンちゃん @zanchann 3月7日
友人なら関係切ればいいけど、会社の人とかだと大変そうだなぁ。
🍏 @ring0app1e 3月7日
単純に性格あわないから嫌なら余計な会話しない方がいい。共感が欲しい繊細なAさんはBタイプとは無理。
娑婆助 @shabasuke 3月7日
SSako86 日本人は中々any wayをしてくれないのでいきなり相手から予告無しのby the wayをされる事がある。by the wayは中学校で習ってるはずなので運用方法を知らない人はいないと思うがこの話題はもう〆て会話するなら別の事でって意味合いが強い(平たく言うと相手にとってその話題はもう沢山)つまりこの点を理解出来ずAが空気を読めないコミュ障だから勝手にイラついている可能性が浮上する。
🍏 @ring0app1e 3月7日
Aさんって自分がマウンティングしてて全く気付かないタイプだと思う。マウンティングされたと主張したりマウンティング叩きする人でマウンティングしてない人間を見たことがない。マウンティング打ちすぎて目がおかしくなりそう
ビビリバビリキャー @iskryut 3月7日
今の今までツイ主の実例が挙がってるのかと思ったら、東洋経済の記事中でメンタルアップマネージャが例で挙げてる架空のやり取りだった……。
ども @ku9Nps8FqeEWBRK 3月7日
ケンカや嫌がらせをされた訳でもないのに人に会うと疲れる。特にこういう話を読んだ時。やらかしてないか気を遣って。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 3月7日
もうみんな勝手に殺し合えば良いんじゃね?うまくやれねーなら生きてる価値ねーわ。これって会話力がない奴の言い分にしか聞こえないし、うんざりです。
ねこ博士 @kazukazu_ex 3月7日
これなー…全然自分の話に持ってかないとそれはそれで自己開示してくれなくて何考えてるかわからないとか言われるからなー…(´・ω・`)
我輩 @FXKWfJYPJyTsopz 3月7日
例文の何が悪いか分からないので他人と会話しないようにしよう
Cook⚡児童防犯まとめピン留中 @CookDrake 3月7日
げに空気を読むことの難しさよ…。
たかつき @taka4tsuki 3月7日
まず相手の話を最後まで聞いて答えることだな。相手が言いたがっていることを全部言わせて応答してから自分のターンに入ればいいよ。相手の話に割り込むなら、一言、断るか詫びを入れるのがいい。それでも相手を少し不快にさせることを織り込んだ上で。
たかつき @taka4tsuki 3月7日
ナチュラルに話の腰を折ってくるヤツと長期に顔を合わせてると病むで。
吉祥天 @sarutas2000 3月7日
エナジーバンパイアってやつかな。検索したら対応方とかも出てくるよ。
Off Black @OffBlack1 3月7日
この程度でマウンティングされたフンがー!とか、なんか生きづらそうだしもういっそ死んだら?wって思った。相手すんのもめんどくさい。
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 3月7日
A「旅行してきた」 C「どこ行った?」 D「どうだった?」 B「あぁそこには私も行ったことある。その時は云々、でも行くんだったら云々、(延々と続く昔語り)」 C・D「(Aの話を聞かせてくれよ……)」
takatakattata @takatakattata1 3月7日
女の人は会話しまくっているくせにスキルが低いというか自分が価値のすべてみたいなところが残念ね。
トトス @TossXXXXX 3月8日
この例題の会話を読んで「Bは自分の話だけして相手の話を聞いてない」と受け取った人は文面どおりの会話を想像してて、逆に例題に違和感を覚えない人はツイッターの文脈で読んでるから、お互いに認識が噛み合ってない気がするな。実際の会話だと合間合間に「へえそうなんだ」「あーわかるわー」とかが入る場合でも、ツイではその手の無駄な情報を簡略化しがちだから、会話の内容だけを見て「普通の話題じゃん、Aが被害者ぶってるだけ」と判断してる。ような気がする。
はにわ@かくして画面に現れたるP🌸弘前さくら祭り桜ミクコラボありがとう @820y 3月8日
Mizerable514 あ、すごくこの表現に得心がいきました。私はラリーがしたいタイプだったんだ。「へぇ、そうだったんだ。」「大変だったね。」「わかるよ。」と返されると、逆に話が終わってしまうというか、終わらせられた気がするというか、「あ、え、急にこんなこと言ってごめん……興味なかったかな」って感じる。
はにわ@かくして画面に現れたるP🌸弘前さくら祭り桜ミクコラボありがとう @820y 3月8日
勿論話を受け止めてもらったことには感謝するけど、それよりは相手の話を返してほしい。「へー私だったらこうだな~」とか「○○といえば私もこんなことあってさ~!」とか返ってきた方が嬉しいし落ち着く。 「そんなの全然マシじゃん、私の方が大変!」は、ちょっとしょんぼりするけど。
はにわ@かくして画面に現れたるP🌸弘前さくら祭り桜ミクコラボありがとう @820y 3月8日
でも自分がラリータイプだからといってそれしかできないと、キャッチボール希望の人に「隙あらば自分の話にすり替える人疲れる」と思われるだろうけど……ラリータイプの人は少ないのかな?どんどん相手の話を乗っけてほしい人はいないかなぁ。
ビビリバビリキャー @iskryut 3月9日
820y ラリーかキャッチボールかは話の盛り上がりで自然と変わっていくもので、大切なのは相手が受け止めやすく返しやすいかだと思います。 取りにくかったり、返しにくい球ばかりならラリーもキャッチボールもしんどいかと。
ペコサーのBLESS @BLESS_SO 3月10日
身内に仕事の話をするとすべて(マジで全部が全部)自分の「お仕事辛い話」にしてしまう人がいるのでよく分かる。こっちはそこから色々会話を広げたいのに。一回二回なら気にしすぎ、でもそれがたくさん、全部、毎回毎回になったら疲れるから喋りたくなくなる。程度の話だよなあ。
oshow2001 @oshow2001 13日前
自分もやりがちなので、やっちまったと気付いたらすぐに、相手に話を戻すようにしてるけど、気が付くまでが相手にとってキツイね。申し訳ない。
rikaku9 @rikaku9 10日前
完全に被害妄想。。 こういうなに言っても攻撃されてると感じる人相手だと相槌うつ以外できないだろ。 まずなぜ自分がムッとしたかを自己分析したら。
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