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まさ&しんご/一歩一歩進むゲイカップル @gouple_smile
自分のことを理解したらなんでイライラしてるんだろーってのがわかるから、自分のこと知るの大事よねー。 だからこそ話し合うのが大事😊 #ご 空腹と眠気 笑 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
ダイナマイト枕崎 @3thpan_harmony
メチャクチャ良かった! 綿密に互いの ①問題を割り出して ②分析して ③解決策を導きだして ④実行 の ①で「面倒臭い」-完- そして人生横ばいか下降線の人間がほとんどだけど😝 家族作るならPDCAしてゆくって確約のうえで行いたいものです。 |水谷さるころ gentosha.jp/article/12485/
おおば© @oobchn
まるでウチみたいだった!(ウチは今現在音信不通中💦)夫がキレる仕組みも分かった! 夫はお前が変われって言ってだけど、本人が変わらないとダメなんだ‼️これ見せたい 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
🌒 浮夢(うきむ)🌒 @beenie_39
すごい。人って変われるんだね!(適切なサポートと決意があれば) 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
なお @naomu6
夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/父とほぼ同じキレ方してた。キレた後、自己嫌悪で落ち込むのを慰めなきゃいけないとこまで同じ… 病気も関係してたかもしれんけど、分析と対策してたら変わってたんかな
すし @SUSHI_MAGAZINE_
一気に読んでしまった。 話し合いの重要性を再認識。 gentosha.jp/article/12485/
tricken / Muneyuki Takahashi @tricken
後半の夫の真面目な変化が偉大。あと自分はキレ癖はないけど急な予定の変更でメンタルやられやすいタイプ。>夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
みんと @mnt__9
この旦那さんのキレ方、うちの母っぽい💡我慢しても爆発させずに分析して伝える方も、それを受け入れ自分を変えていく旦那さんも凄いや… 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
ByNEET @ByNEET
夫が自分を変えた日|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/ この漫画の感想が真っ二つに別れてるのがちょっと興味深い。 「いい話だ」ってのと「クズじゃん」ってので本当に分かれてる。 自分も一応「いい話派」なんだけど。
ねむい🐱7月はもぐさん愛増量中(当社比) @NNemuyi
これとてもうまく分析されててわかりやすいからみんなたち読んで。 gentosha.jp/article/12485/
るま・ら・はむかつ(はる) @RumaRaHamukatu
夫が自分を変えた日gentosha.jp/article/12485/ これ妻側に共感してる人が多数だけど、本当に?!どの感想も綺麗事に聞こえるし、私は夫がキレてる事に共感出来るわ。否定するなら代替案だせよだし、夫婦どっちの友人か知らないけど、妻側の友人なら夫は仕切れないし、
るま・ら・はむかつ(はる) @RumaRaHamukatu
子連れで、しかも夜に集団行動するならある程度目的持てよとしか。だから子供が熱出すんじゃん。しかも日常生活で月2でしかキレてないなら全然良いじゃん、私なんて毎週キレてるわ。
るま・ら・はむかつ(はる) @RumaRaHamukatu
妻側にも自分を変えるべき点が色々ありそうなのに、そこはスルーって、え、本当に?!一話しかみてないけど、この漫画ホントに良い?!読んでてイライラしそうだw妻の方も、人をイライラさせない方法考えた方が良いんじゃないの?!
phoenix⋈MOMO3オメ! @aim54_phoenix
衝動的にキレるって、もしかしたらADHDによるものかもしれない・・・ 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
ヘイズ中村 @HeithNakamura
分析できた奥さんもすごいが、ちゃんと話を聞いて変わった旦那さんもすごいわ。 gentosha.jp/article/12485/
津月あおい @tsuzuki_aoi
わたしの父親もこういう風に変わってほしかった。 今からでもこの漫画見せたら変わってくれるかなぁ…。 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
蛍@なんでも @Hotarappy
すっごくいい漫画❗他人にも自分にもイライラする、キレやすい人は読んでみてほしい 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
まりモ✺クラファン成功してありがとうの気持ち @Iroiro_Attena_
すごい…! 言われて反省しても 分析して変わるなんて想像出来ることじゃないし、 相手にそうして貰えるよう訴え続けて 変わってもらうのも本当すごい 見習いたい🥺✨ 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
天狗堂通信⚡ @tengudosyobo
例えば昨日も紹介したこの記事なんかまさにそれで、 何かあるとキレてしまう夫←そのトリガーは何なのか? …という話が主題となっています。 gentosha.jp/article/12485/
ぼっちはーと @bocchi_heart
当たり前だけどキレる側が自分の悪い部分を理解し変えようと思わないとダメなわけで、悲しい事に多くのモラDVは話し合いにすらならないのが現実。 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
椎名@7/3,6,12 live @snhdk24
この旦那ちゃんと自分を変えたからすごいと思う。自分の欠点を認めさえもしない人だって多いのに。 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
あまのもえ💫天野百恵 @moeama
不満を我慢して後からキレる人…心当たりあって沁みた。対等に言える関係、改善する過程に感動……。良いお話だった。自分も怒りを見つめてゆきたい。→夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
✨まむえもん✨@制服男子耽美展 @mamemon
これしゅごい。実はうちの夫も近いことがある。突然イラっとしたりする。(続) 夫が自分を変えた日|どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。|水谷さるころ - 幻冬舎plus gentosha.jp/article/12485/
✨まむえもん✨@制服男子耽美展 @mamemon
でも私も自己肯定感が低いせいか「彼がイラっとするのは私が悪い」「私も悪いところがあるんだ」て謝ったり泣いたりしてしまい、こんなふうに向き合ったことはほとんどないかもしれない。この先こういう機会があるかもしれないなぁ。そういう場面には娘もいて目撃してるので、娘が先に叫ぶかもね。
✨まむえもん✨@制服男子耽美展 @mamemon
「パパはイライラしすぎ、ママはおろおろしすぎ」てなるかもしれないな。。娘頼りってわけにはいかないけどさ~。うちの夫もどんな場面でもすごく頼りになる男だから、「比べると自分はやっぱり駄目」ていうところがあってだな。難しいねぇ
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コメント

名無しちゃん @_mikazukimodayo 2019年3月27日
キレ癖はいやだっただろうけどこっちが怒ったら対話で解決できる夫でほんとよかったね…。
お茶漬け @cha_zuke_ 2019年3月27日
根本に愛があったから本気で変わろうとしたんだな。良い結果でよかったが自分ならヒステリーな奴相手にここまで頑張ろうとは思えないな。
ろんどん @lawtomol 2019年3月27日
コミュニケーションはつくづく大事
@onpu_original 2019年3月27日
これまでも対話はずっとしてきていたけど咀嚼してきちんと理解して対策打つまでは達していなかったから中々解決しなかったんですね。対話は奥が深い
アルムケイド@アクション∞リザルト @alkmman 2019年3月27日
一番驚いたのは夫が49歳にもなって精神年齢が低いにもかかわらず結婚できたこと。
かすが @miposuga 2019年3月27日
離婚が現実になって初めて真剣に考えるっていうのが……結果オーライだけど……。でも人って、本当の意味で危機感覚えないと変われないものなのかなと思うと共感も出来てしまう。
marumushi @marumushi2 2019年3月27日
これは変わったんじゃなくて、破局が怖くて抑圧してる状態だね。残念ながら、人の本質は説得されて反省したくらいで簡単には変わらない。なにかの拍子にタガが外れたらまたやるだろう
点面悪鬼百之助 @x743 2019年3月27日
人間そんな急に変わったりしないよ
モツレク @thisbrokentale 2019年3月27日
泣いた。自分を変えるのはとても難しいけれど、奥さん子供とどうしても別れたくないから愛ゆえに必死で自分を変えた夫と、すぐキレる夫に怒りながらも愛ゆえにつきあって変えさせた妻。愛は強い。
島村鰐 @wani_shima 2019年3月27日
何事も「結婚しない」で解決するのが一番だ(定期
ポン酢太郎 @ponzoo2you 2019年3月27日
原因不明のところに明確な対策が見つかって実践でいい思いをしたんだから身に付くでしょw どうせ変わりゃしない勢は何を望んでるんだw
Tadashi @tadashifx 2019年3月27日
元を読んでないけど…夫婦間だけじゃく他の(仕事等、なかなか切ることは難しい)人間関係でも通用する話もありそう。「後で爆発するくらいならワガママ言ってくれた方がマシ」あたり読んで思った。
Hacchi @2mocccck 2019年3月27日
紹介文の「*この漫画には男性が理不尽に怒る描写があります。苦手な方はご注意下さい。」にギョッとしてしまった。こんな注意文まで書かないといけない時代になったのか。そのうち何かの契約みたいに免責事項が前置きされるようになりそう。
しの @_sieraden_ 2019年3月27日
キレ癖のある男と結婚するなんてありえないから嘘松って誰か言ってるかと思ってたら誰も言ってない! ふしぎ! キレ癖のある男がなんで結婚できるか謎だ。こういうの男に限らず女でもいるよね。キレ癖はわかりやすくて糾弾しやすいけど、怒って黙り込んで延々と拗ねる性格も扱いづらくてかなわん。自分で自身の機嫌を整えられるようになって始めて一人前の人間なのではとまで思う。
marumushi @marumushi2 2019年3月27日
別に何も望んでなくて、身内や周囲の人間に関する経験則とか巷間の体験談とかからの個人的な見解なので、せっかくのハッピーエンドに水を指すなという人に無理やり押し付ける気はないです
イシゲスズコ @suminotiger 2019年3月27日
見通しがたたないと不安になる、予定通りにことが進まないとパニックになる、特性に対する自己認識をへて対処法を身に付けた話だ。
marumushi @marumushi2 2019年3月27日
_sieraden_ キレ癖のある人間が結婚できないなら、DVや虐待死の事件が連日のように報道されないだろう
眠り金魚 @suiminLiar 2019年3月27日
正直、自分が当てはまっていて震えた。うすうすは気づいていたけどリプ見て自分のキレ癖はこんなにも世間から非難される事なんだと怖くなった。この夫みたいに改めようと思う…。
かすが @miposuga 2019年3月27日
2mocccck 話の進行と関係なくキレるので読み手がこの人なんで怒ってるの? と混乱するから、こういう人が出てきますという前置きでは。あと、フィクションではなくリアルでこういう人に相対してる人にとっては、ノンフィクションという話でこのタイプが出てくるとドキッとする。
marumushi @marumushi2 2019年3月27日
Lycoris6 念の為再読したけど感想は変わらなかったよ
yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2019年3月27日
すぐキレる人って大抵、すぐキレるのを直そうとなんてしない。理由は、すぐキレることで困ることがないから。むしろメリットの方が多かったりもする。忖度してもらえるしね。だから、困らせることって有効なのかなって思うですね。
yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2019年3月27日
_sieraden_ キレさせなければ普通の人、いやむしろいい人だったりしますからね。
てけとー @yobiyobi2018 2019年3月27日
「別れる」という最終手段を提示できたからこその対話療法。ある種の覚悟と、覚悟できるだけの環境は大事だ。
鮫ドライバー @same_awo 2019年3月27日
おそらく仕事はできる人なんだろう。でも些細な失敗であっても認めると失点になる、ライバルに責められる、弱みを見せること即ち負けという競争環境にいると逆切れてなかったことにしようとする人おる。でも家庭に持ち込むもんではない
朝倉 #PrayForKyoani @SN_Error 2019年3月27日
自分のA案と相手のB案があって、B案にするとなったとき、「自分は譲ってあげた・押し殺して我慢した立場」「B案を出したのはそっちなんだから主導・責任はそっちだろう」「B案出しといてそれかよもっとうまくやれないかなぁ」「だから反対だったんだ、やっぱA案だったろ?」←これらは非常に陥りやすい思考ですが、我慢しただろうが何だろうがB案に一度同意したからには「全力でB案に協力」する事、それでも上手く行かなかった時は、改めて冷静に「C案」を出すというのが一番って事じゃないでしょうかね
イチロー @sbzkichi 2019年3月27日
こんなやつでも結婚できるのに・・・
ヴァラドール @_Vorador_ 2019年3月27日
アンガーマネジメントってもっと学生とかのころからちょっと授業とかでやっていくといいですよね キレて通る成功体験だけが積み重なってくとそのうち孤独に死ぬ人間になっていくのだろうなあ……
アロー@ここが†┏┛墓┗┓†だ @full_focearrow 2019年3月27日
うわーこの旦那さんすごく自分と似てて身に積まされる…。自己主張を我が儘だと思っていて、だから我慢して「あげた」のにその報いがないと頭にきて、自己主張してる人見ると我が儘な人だと思い、自分だって我慢してるのにと苛立つという…。問題は怒りではなくて、この「自己主張は我が儘」という思考にあるんだが、腰を据えて分析しないと怒りに誤魔化されがちなので、奥さんが冷静で観察眼の鋭い人で良かったなー
カミ @kami2805 2019年3月27日
_sieraden_ オラオラ系好きな女めちゃくちゃ居るやん。
リスノー @risuno4 2019年3月27日
やる夫の亜種かと思った
アロー@ここが†┏┛墓┗┓†だ @full_focearrow 2019年3月27日
てか作中で堪忍袋の緒が切れた奥さんに旦那さんが言った、「君が勝手に頑張ったんだろ(意訳)」って旦那さんもそうなんだよね。勝手に自己主張を我が儘だと思って勝手に我慢して耐え切れずにキレる。ここの構造すごく面白いなー。自罰的なのも他罰的なのも、勝手に頑張ってしまいがちなところは一緒で根本は同じなのかも。方向性が違うだけで
カミ @kami2805 2019年3月27日
上司にはペコペコしてるだろうから、身内の優しさに甘えてるだけなんだろうけど。
ミムラ姉妹@ADHDクリスチャン @SMymla 2019年3月27日
“怒り”の根底にあるのは“生命への危機感”だから、同根の感情である“不安”から怒りが起こるのは極自然な事。 だから『アンガーマネジメント』は不安をコントロールする技術でもある。 だから、怒りやキレるまで行かないけど不安感が強くて常にイライラそわそわしてる人もアンガーマネジメントについて学ぶと参考になるはずだよ。
和菓子 @nkltsl2 2019年3月27日
_sieraden_ 「結婚してから人が変わった」みたいな話は老若男女問わずによく聞きますけどね。
I-zy @digitaleazy 2019年3月27日
夫婦仲が対等だから話し合いがスムースにいったんだなー。パワーバランスがおかしいとそもそも話し合いが行われなかったり、結局どちらかが我慢して終わっちゃったりするし。珍しく離婚する!のカードも脅しじゃなくてちゃんと切り札として機能してる。よくある同情に終始したり人情話で終わっちゃったりじゃなくてちゃんとした解決のパターンを見た。
こま @comamikan 2019年3月27日
自分と別れた相手が再婚相手によってまともな人になってくなんて、私がノダDの元妻だったら激怒しそう。
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2019年3月27日
この旦那さん、すごいよ…!欠点を素直に聞いて自分で分析して、代案を自分で考えて「大丈夫」という意識にする。私は欠点言われたらずっとその事で凹んでそのまま終わるよ…奥さんをすごく信頼してるんだろうなあ。応えられる奥さんも素敵だ。
nisimura megumi @nim95 2019年3月27日
「これが普通だろ」とか言われないの嬉しい ←これもかなり重要な要素だと思った。
minmin @minmin00130136 2019年3月27日
なんでこんな人と結婚したの
りーき @leekleek2112 2019年3月27日
こんなにきちんと自分の欠点と向き合えて改善できるひとがこの歳までキレ散らかしてたのふしぎ
Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2019年3月27日
marumushi2 本人の質がどうというよりも、自分の悪い癖を認識して、それを発現させない努力を続けることが大事なのではないでしょうか。 この旦那さんも、「当たり前と言わず褒めてくれる所が好き」と言っているように、この女性がそれくらい当たり前だと言ってしまう人だったとしたら、いくら本人が直そうと思っても、恐らくあなたの感想通り、早々に元に戻るでしょうね。
n_a_o_k_i @n_a_0_k_l_ 2019年3月27日
8年分の蓄積をいきなり殴りつけるのは、その場で発散する夫にしたら知らんがなだよなあ。怒りの貯金メーター表示しといてくれよ。
おゆ @nyaccy 2019年3月27日
完全に旦那タイプで心当たりしかないからあと5億回読んで勉強する!!要望を伝えたいんだけどうまくできない。それを善とされる価値観の中で育ったから両親もきょうだいもおこりかたがそっくり。
きたあかり @kita_akari0420 2019年3月27日
この回の前話を見て思ったけど、 仕事仲間とか友人とかが空気を読んで、 欠点を指摘せず折れたりする日本人的関係性のせいで 本人は結果的に「赦されて」同じ状況がずっと続くんだろうね。 間違った亭主関白こじらせてる昭和の親父とかだいたいそう。
きたあかり @kita_akari0420 2019年3月27日
ちゃんと順序立てて共に考えてくれる奥さんで良かったね。 そしてもちろん、自覚的に改善できる本人で良かったね。
スロバキアーニ @slovakiani 2019年3月27日
奥さんがとても論理的な分析をしてくれる心の広い方で救われましたね。ただこういう「下出に出てるとキレる、離婚を突きつけて改心する」という人はまた繰り返さないか心配です。
だりい @dariidariidarii 2019年3月27日
ま、夫に関しては盛ったり改変してあるとは思う。でないと作者の正当性や無謬性が担保できず作品として成立しないから。で、それを踏まえて「フィクション」であるにしてもよいマンガだなとは思った。
でかつ(お盟主様)@8/16 RSR2019(BAND-MAID) @deka2 2019年3月27日
全く、一つも、まるっきり感動もクソもない。精神的DVて奴じゃねぇか。そもそもこんなのと結婚して子供まで作るのが意味が分からん。割れ鍋に綴じ蓋だなとしか。
かりあげチャーハン @Kariage_Chahan 2019年3月27日
嫁さんの分析力がすごいな。。
---------- @yukiokurosaki 2019年3月27日
どうせ変わらない勢は「お前も自分と同じ地獄に戻ってこい」って意味だよ
tomo@裏雑多 @JINbeyJIN 2019年3月27日
これ嫁さんの懐の深さ&徹底した分析力と、旦那の平時の性格&基本的な理解力の高さが呼び込んだ、奇跡のコラボだねえ。そこにちゃんと成功体験を讃え合うという学習効果があるから、改善ルートとしてはほぼパーフェクトじゃね?全部を真似ることはとても無理だけど、参考になるところはたくさんある。近い世代の体験記だからなおさら希望持てるわ。
2ap_2 @2ap_2 2019年3月27日
海外で子供が急に熱出して病院を探して受診することは「想定内」になるんだ。それを想定内と言うなら結構な範囲のことが想定内になりそうなんだけど…認識って人によってだいぶ違うんだなあと感じた。
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年3月27日
作中の指摘はその通りなんだろうと思うが、奥さん(作者)は奥さんで「結論を出さないままフラフラ動く+それが当たり前(”相手や周囲にも考えがある”ということを忘れがち)」な気が少々あるように見受けられる。勿論作中でも言ってるように「不満や考えがあるなら、不満や考えを持ってる側から働きかけるべき」ではあるんだけど、旦那さんが一方的に全て悪いかというと(実際のやりとりの現場見ないと)どうかわからんなぁという感想
Σさん(RC) @SigmaSan4536 2019年3月27日
コメントが伸びる伸びる。いいね押して!
waruiko_chii @Waruiko_chii 2019年3月27日
2mocccck 「かかなきゃいけない」というより親切では? 自分はこーゆー描写怖いんで、この一文があったおかげで心の準備をしてから読めました。
堀石 廉 (石華工匠) @Holyithylene 2019年3月27日
2ap_2 想定外でパニックになる自覚はあるので、すごい苦労して出来る限りの事態を想定してるし、だから日常生活は一応は送れているんですよ。そこで想定外を誰かが起こすと、「想定外の事態によるパニック」「苦労が台無しになった怒り」が組み合わさってブチ切れに至るんです。
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年3月27日
「相手は実際相当訴えてかけてるのに、トラブルになるまで訴え掛けられてると認知できない(トラブルになってから「考えがあるなら言えばいいのに」とか言っちゃう)」人も世の中には居る。だからってそれに安易にキレちゃいかんとは思うし、作者さんがそうだとかいう話ではないけど。「相手をよく見る」「自分の意思を伝える」「相手の意思をよく確認する」のは、双方が等しく負担するのが”普通”で、その上で一方または双方のそれらの不得手を考慮するのが平和的かつ合理的かなと思う。
おいちゃん @semispatha 2019年3月27日
成人したキレ芸持ちを説得するコストとリスク考えれば隔離するのが普通だからなあ。こういうのは親や学校とかの集団生活(Not教師)が早めに指摘するけど、義務教育終わったら治すの難しい。
Cook⚡UC入院中近況固定ツイ。突然消えたら端末死亡。私じゃないよ! @CookDrake 2019年3月27日
アンガーマネジメントが※欄の話題に出てるんでこれ貼っとくわ。▶育児系「子どものアンガーマネジメント~言い分は正しくても行動選択を誤っている時どう伝えるか~」http://togetter.com/li/937705 ▶大人が自分でなんとかする系『O9Cさんの連ツイシリーズ「アンガーマネジメントと感情のラベリング」関連まとめリンク集』https://togetter.com/li/1058631
しお @ramenmanyeahhhh 2019年3月27日
2mocccck 描写が上手で、読んだら息が苦しくなったので(私はとくにトラウマもない)、怒鳴る親を持ってたひとにはかなりきついにでは·····。表現の自由を守るために、情報の事前開示があるって良い変化だとおもう
@RaamenDrugRock 2019年3月27日
この漫画だけ読んで「なんで結婚したの?」って感想はちょっとなー
おちゃづけ @kusarechazuke 2019年3月27日
2ap_2 「海外旅行保険の医療サービスに問い合わせる」という「明確な対処法」があったからなんじゃないでしょうか。 これがたとえば「病院にかかるようなわかりやすい不調は無い(わからない)けど機嫌が悪くて泣き止まなくて出かけられない」とかだとキレてた可能性があります。
だりい @dariidariidarii 2019年3月27日
「旦那の挙動や精神性が不思議すぎじゃね?」いう人は、これが事実をもとにした「フィクション」だと割り切ったほうがいいと思うんだけどなあ。ノンフィクションだと思うからストレスたまる。
鹿 @a_hind 2019年3月27日
破局が怖いって感じたから変われてよかったじゃん。 激昂するだけでスカッとするだけでなんも学ばないだけの人なら離れてくよ。
ちきちー @neko_to_cat 2019年3月27日
勝手に我慢して盛大に爆発する(連絡をすべて絶つ)タイプなのですごい反省しなきゃなと…怒りは火種のうちに相手に(iメッセージを使って)伝えて、自分の中の導火線を守りながら火薬を減らさないといけないんだよな。理解はしてても実践は難しい。味方になってくれる奥さんがいてよかったね
ちきちー @neko_to_cat 2019年3月27日
それにしたってキレ方の描写が怖かった…生々しいというか、こういう怒鳴り方なんだろうなっていうのが脳内再生されてぞわっとした。注意書きはありがたいね
堀石 廉 (石華工匠) @Holyithylene 2019年3月27日
発達障害系の気質があると他人が普通にやってる事にすごい努力が必要なんだけど、それを訴えても大体の場合は「みんな努力している」って言われるので、「普通の人はそんなに苦労してないし、だからこそ気楽にいろいろ依頼してくるし、失敗してもそんなに怒らない」みたいなことに気づく機会が意外にないんだよね。
ひろ @hr_togetter 2019年3月27日
……パートナーが死ぬまで変わらなかったりするからね、変われてよかった
azerty @azertybiz 2019年3月27日
正直なぜ結婚したのかが謎
みさご@アタシってほんと○○ @misagoya 2019年3月27日
なんで結婚したのかが謎って言ってる人はこの本買って読めばいいんじゃないですかね
みさご@アタシってほんと○○ @misagoya 2019年3月27日
予定が予定通りにいかなくて失敗するのが怖くて怒るのめっちゃわかる。同じタイプだ…。先の見通しが立たなかったり予想外に突発的なあれこれがあると不安になってこういう形の感情が吹き出しちゃうやつ
ましろ@🎩🚨🌏B'z仙台8日&サマソニ大阪3日目行く☀️ @mashiro_33 2019年3月27日
これはまさに元夫の事だよ…変える気にもならなかったし変わる人でも無かったので終わらせたけど、目から鱗が出てくる話だなー
まんまるまるまいん @manmarumarumain 2019年3月27日
この奥さんの漫画、他にもいくつか拝読したんだけど、ちょっと旦那さんに関する描写に疑問があるんだよね……。
こぴ🍒女の子を守っていましょう🍒 @nippondesu02 2019年3月27日
この話はいいけど、いかにもな漫画を書いてるなこの人
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2019年3月27日
幻冬舎のアカウントが幻冬舎の漫画を紹介するまとめのようですが、広告アイコンはつかないんですか?
🍤芦谷ちゃん🍤 @ashitani10 2019年3月27日
これ旦那さんは発達障害ではないの? 精神的に幼くて他罰的で見通しが立たないとパニックて……
ろんどん @lawtomol 2019年3月27日
旦那さんを批判するより、我が身を省みる方が建設的でしょうね
珈琲牛乳 @coffreexx 2019年3月27日
一時的かも分からなくとも変わった旦那さんはすごいし、もうギリギリまで行ったのにそこから旦那さんと冷静に向き合って改善に導いた奥さんもすごい。どっちもなかなかいないと思う
inu @inu1122 2019年3月27日
あれ、おれいつノダDって名前に変えたんだっけ… 漫画読んだら同一人物だった。
inu @inu1122 2019年3月27日
自分が考察すると、きっとこの人は頭で全部シミュレーションが終わってて、予想の範囲内では全く問題ないんだけど、予想外のことが起きたときに、なぜそれが起きたのか、なぜそいつはそうなる事を予想できてないんだ、自分は全部考えてるのに、なんでそんな呑気に生きてられるんだ。とイライラする。
ソフトヒッター99 @softhitter99 2019年3月27日
「愛とは相手をそのままに喜ぶことである。相手が自分と正反対ならば正反対のままに喜ぶことである。相手を変えたり、引込めさせようとするのは愛ではない」というニーチェの箴言は自分も頷くところではあるけれど、「我慢して後で爆発するよりワガママを言ってくれた方がよい」などの言葉を切っ掛けに自分から事態を好転させていけるのなら、それに勝ることはないだろう。
おゆ @nyaccy 2019年3月27日
なぜ結婚できたか、ですか。多少の欠点も受け入れてくれるおおらかなパートナーと出会い、また、そうした人に受け入れてもらえるだけの魅力がほかにあったからでしょう。完璧な人間なんてどこにもいないとわかっている人が、結婚できるんだと思います。
ふひひっ☆ @satoda3104s2 2019年3月27日
無事に解決してよかったじゃん。批判される要素どこなの?
takatakattata @takatakattata1 2019年3月27日
理不尽にキレる妻が自分を変える日は来ない。あんなヒステリは動物以下。
キヨタ・デトックス @kyotarouunder 2019年3月27日
夫のキレ方にそっくり…離婚したくないから変わろう!じゃなく、変わらないから離婚しようって向こうから言い出したから180°違うけど
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年3月27日
「キレて怒られて謝って反省して自分を責めても状況は改善しないってよくわかった」これを自分で気づいて言えるあたり、この旦那さんは感情的ではあるけど頭の悪い人ではないと思う(もちろんそれを言われて意味を理解できた奥さんも)。夫婦の陥りやすい泥沼ってここが理解できずに「怒ってスッキリした」「謝らせてスッキリした」を繰り返すのが原因だと思う。
56号 @56gojp 2019年3月27日
marumushi2 本質が変わる必要はないんじゃないの。タガの必要性とタガが外れないようにする注意力を身につける事が大事なんであって。
terotero @terotte 2019年3月27日
理不尽な目にあってる世の多くの夫たちは救われないし、救う気もないみたいですね
sim873528976 @sim873528976 2019年3月27日
ただの更年期障害じゃないのコレ
hpmp @hpmp15 2019年3月27日
「でもキレるべき時にはキレた方がいいよね!」というコメがついてそれが赤くなる、いつものパターンのコメ欄ではなくて安心した。キレたり怒ったりする人は、自分がいかに正当な理由で怒っているか自己弁護を計りがちな中、この旦那さんのような人間は貴重だ。
窓辺 @madopen 2019年3月27日
突然あそこまでキレはしないけど、行きたい店があるのに断られて、近場を探して歩いてるのに「どこ向かって歩いてんの?」って言われたらイラっと来ない?あれ?俺もおかしいの?
ナコ @nako_harunatu 2019年3月27日
DV・ヒス系によくなんでこんなのと結婚したのかって話はよくあるが、そんなの結婚前に面に出さず振る舞うし、あるいは恋は盲目効果もあるから気づらい。そしていざ結婚して家庭という閉鎖空間になると時を置いて本性がでてくる。そして釣った魚にエサをやらない現象が起きたりもする。家族にならなきゃわからないことは多い
しお @ramenmanyeahhhh 2019年3月27日
madopen 理不尽に却下されて、どこ向かってんの?ならたしかにイラッとするけど、行きたい店を断られた理由が「自分の子どもが病み上がりである」だからな…
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年3月27日
madopen それこそ「爆発する前にワガママ言ってくれた方がマシ」ってやつでしょう。そこでまともな話し合いもなく「ワガママ言うな!」といきなりキレ出す奥さんなら奥さんの方がやべーなって話になるだけではないかと。
だりい @dariidariidarii 2019年3月27日
このマンガで旦那の不思議さに苦しむ人は「マンガとして読みやすいように現実の出来事を加工したフィクション」だと割り切ったほうがいいと思うよ。水谷さるころでググって他の著作を読んでみて。終始一貫して「異常な旦那に振り回される、ちょっと弱気だけど冷静で論理的な私」視点で書かれてるのが分かるから。何のことはない。マンガ向けに話を盛ってるだけなんだよ。
すいとう @mizum0m0 2019年3月27日
食後10分休憩してから皿洗うよ…の10分が気に食わなくてネチネチ嫌味を言ってくるタイプが身近にいると、キレない為の意思表明をする度にネチネチ嫌味を言われるので割と地獄。
ketsuro @ketsuro 2019年3月27日
こういう漫画を描く人って信用できないんだよ。漫画にされた時点で相手が漫画家でない限り反論できないから一方的になるし、そもそもこの事が漫画にされる事に旦那は納得してるかな?描かれてない裏事情の方が遥かに多いのが問題だよ。この人相方に対する愛が基本ないんだよな。怖いわこんなの。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年3月27日
本文読んできたけど、 「人は変われない」が本質だから、続くといいね。とは思った。
ketsuro @ketsuro 2019年3月27日
dariidariidarii 前旦那との離婚話も結構酷いですよ。離婚理由も自分の悪い事は小さく、相手の欠点は大きくで振り回された前旦那中々可愛そうですよ。女性の計算高い所とか、相手をコントロールしようとする所とか女性の嫌な所を煮詰めて漉したような女ですよ。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年3月27日
そもそもこんなのと結婚して子供まで作る ☓ 成り行きで子供までできちゃったから結婚したら?実態はこれだった。 と思う。子持ちでDVで苦しんでいる家庭の多くはソレかと、
Hacchi @2mocccck 2019年3月27日
ketsuro 相手のことを完璧に思い尽くさないと愛じゃないって勝手にハードルを作った上でそれを誰かに押し付けようとすること自体、とても冷酷だと思うし怖いんですけど…。配偶者はママ(パパ)じゃないんだって理解しないといくら愛がある(と自分が思い込んでいて)も一緒には生きていけないと思いますよ。
だりい @dariidariidarii 2019年3月27日
グダグダ言わせてもらいましたが、フィクションとして割り切って「夫婦が円満に暮らす方法」「アンガーマネジメントを駆使して困難を乗り越える夫婦の話」として読む分には良い作品だと思います まる
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年3月27日
切れやすくて喜ばれるのは クレラップだけ。
ketsuro @ketsuro 2019年3月27日
2mocccck2mocccck ‬ ‪いや、家庭内の事情は正直闇の中じゃないですか?それでも読者は漫画から判断せざるおえないんだし。普通は自分の事悪く描きませんよね?第一家庭内で解決済の問題を漫画にする必要性は感じないし、つまり相方との感情は冷え切ってるか、完全な支配下に置いたかのどっちかなんですよ。
ketsuro @ketsuro 2019年3月27日
2mocccck 勘違いしないで欲しいのは決して旦那が良いと言ってる訳では無いという事ですよ。 妻なんて所詮他人っていう考え足りないのは問題ですよ。
ユイ @yui_Angelica 2019年3月28日
理不尽、とまとめタイトルに有るし、実際本人以外からは理不尽に見えるけれども、これって当人の中では何らかの形で理不尽ではない、筋道だった何かが成立しているんだよね。そこが成立しててもキレるのはどうかなということは別にして、本人の中でそこに至るまでの本人なりの理屈、道理といった筋道が一切存在しないままキレるとか怒るってことはそうそう無いんだよね。ただその理屈が難解だったり歪んでたり当人もイマイチ意識できていなかったりという話。
gcucgixcgihic @gcucgixcgihic1 2019年3月28日
この夫婦が本当は不仲で不幸だと思いこまないと、精神が安定しない人が何人かいるみたいだけど、そういう人は回線切ってネットやSNSは死ぬまで見ない方が、よほど精神衛生上いいと思いますよ。あなたが願ったからといって、この夫婦が不幸になるわけじゃないし、あなたのクソみたいな人生は続いていくので。
かもらいふ@みかんラッピー @KamoLife 2019年3月28日
yui_Angelica どこかで誤ってしまった合理的な思考の帰結としてのストレス溜め込み&怒りなんですよね。故に、(自尊心を傷つけないように留意しつつ)誤りを修正してさえやれば、驚くほどアッサリ認識や行動を修正できてしまう、と。
イワパチ @iwa_pachi 2019年3月28日
漫画はハッピーエンドなのに関係ない奴らがキレててワロタ
伍長 @gotyou_H 2019年3月28日
「これだから」はあまりいなかったが「どーせ」が結構いて、悪人叩きたいから棘みてるのに悪人がいなかったから、腹いせに嫌味言わないと気が済まないとかか。
有希猫tale @ayano_fox 2019年3月28日
○○して「あげた」 をあぶり出す作業
EMA 🐷 Nyon @emanyon 2019年3月28日
作者さんが公平に書いてくれているから問題点もわかりやすい。良いエッセイ漫画だと思う。問題の根っこは「想定外が起きると理不尽に切れる夫」ではなく、(責任感が強いという自認が裏目に出て)夫に主導権=責任を渡さない妻と、主導権を取りたいのに(自信の欠如で)それを明確に出来ない夫の両者にあるんじゃないかなーと思った。相性がいいと言ってるけどお互い譲れない部分があるから衝突してる
EMA 🐷 Nyon @emanyon 2019年3月28日
子供を抱えた妻が「どうしよう・・・」とおろおろしている状況、つまり主導権が完全に旦那にある時は子供の急な発熱という予定外の状況にも関わらず旦那のイライラ癖は出てないしスムーズに事を運べてるんですよね・・・
ketsuro @ketsuro 2019年3月28日
問題は2点。この様な旦那はいるだろうし、 こういう解決の仕方は稀だし立派。夫婦間は色々あるんだし、とやかく言う必要がないし資格もない。ただパッケージ化されて商品化されると一方的になって相手の立場がなくなるよね?と言う事。
ketsuro @ketsuro 2019年3月28日
後はこれがヒステリーな妻を旦那がロジカルに治した話だとコメ欄は「もっと奥さん話聞いてあげて」とか「思いやりのないも旦那もどっちもだな」とかになるはずと思うけど。でもそれは何か別の問題な気もするな。ここ日本だし。てかこの夫婦は本当に上手く行っているのか?こう言う漫画のゴーサインを出すパートナーの気持ちビタイチ分からん。
くじら @nemu445 2019年3月28日
こんな夫嫌だなーって思いながら読んでた。読み直した時、自分にも夫側に当て嵌る部分があると気づいて、びっくりした・・・。気をつけよう。
ketsuro @ketsuro 2019年3月28日
iwa_pachi イヤ、別れるんじゃない?人の本質はそうはかわらんよ。特に歳とると特に。
ketsuro @ketsuro 2019年3月28日
nemu445 夫婦で必ず話し合う時間とか設けたらどうですかね?手を繋ぎながら、寝ながらとかじゃなくてちゃんと座りながらって余計なお世話ですね。
まるい りん @maruirin 2019年3月28日
漫画読んだ。この人が怒ってしまうポイント「自己主張をわがままだと思ってる」「予定調和を覆されると不安になる」「失敗を重く捉えすぎる」なるほどわかりやすい。瞬間的にパニックになってしまうって旦那さんが言ってるけど、自己分析して練習すれば怒らないようになれる。
まるい りん @maruirin 2019年3月28日
旦那さんの本気と愛を感じた、って奥さん言ってて、旦那さんも奥さんが自分を評価してくれて嬉しいっていってて、お互いの愛を感じた。コミュニケーション大事だなー。
ぴきみ☃ @piikiimii 2019年3月28日
おおすごい 離婚一択と思ってたけどこんな解決方法もあるんだ。キレ癖強い人とは距離を置くしかないと思ってたから知れてよかった
まるい りん @maruirin 2019年3月28日
この旦那さんの場合、怒りの根源は「不安」なのかなと思った。それはそこまで不安に感じる問題じゃないとか、リカバリー可能なものだと自分で気づくことで怒る必要がなくなっていく感じなのかな。
虎次(とら🐯つぐ) @tora_2com 2019年3月28日
旅行では想定外が想定内。ハプニングが起こって当たり前なので、それを想定内として許容できる相手とでないと辛いな。
zzz @zzz09288714 2019年3月28日
こんなキチガイ、友人でも伴侶でも同僚でも嫌
我輩 @FXKWfJYPJyTsopz 2019年3月28日
別れるだの何だの自分の妄想だけで喋らん方がいいよ
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年3月28日
この夫の切れる原因の多くは「長時間待たされる状態」に集約される。「先が想定していない状況」も どれだけ待たされるかが不明だから、これは「自分が先行きの見通しがわからずに待たされる行為」にイラツキの原因だというパターン、運転している人なら 渋滞 でどうして苛つくのか?を考えると一番わかり易い。渋滞は予測できない。どれだけ待たされるかわからない。というイラツキの集約といえるから、その後の 行きたいところがあるのに~ も渋滞パターンに当てはまるから。なかなか目的地に行けないというね。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年3月28日
zairo2016 日常の中に待たされるという事が起きやすい場合は、運転の場合は対策が限られるけど、一般なら待ち時間に スマホで何かする。という策はわりと有効だと思う。待たされそうだとわかったときの時間つぶしをするわけです。ゲームでもツイッターでもいいです。ツイッターの場合記事読んで更に怒りがということもありえますが(笑)待つ時間の有効な過ごし方としては、有効かと。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年3月28日
この夫の場合は切れるポイントがだいたいこのパターンで、無論それ以外の人は キレるポイントは違うのは当然です。そういう部分も含めて、夫婦だったらお互い そこはNGということがわかってくるから相応に対策を立てられる。 それと、キレることすべてが悪いわけでもないですからね? そこも勘違いしないで。本当に悪辣な事態だったらキレてもいいんです。怒ってもいいんです。そこだけが誤解されやすい。それは普段はキレないけど、このことに関してはキレるという傾向のわけですから、補完は必要ですね。
紫陽花 @askdj1235 2019年3月28日
kashiwaten6mai この夫婦相性悪いんだよね 旦那さんからしたら無計画で曖昧な奥さんが嫌かもしれないし
紫陽花 @askdj1235 2019年3月28日
行き先はわからないけどとりあえず近場のレストラン探そうって奥さんが了承したときに旦那さんにどこに向かってんの?って聞いたときはもやっとした 奥さん言ったこと忘れやすいのか
なが @k_watarase 2019年3月28日
キレやすいのが本質ってのも違うんでない? 癖付いた思考様式を意識して上書きするってのは別にできないことじゃない 特にこのケースだと報酬もサポートもあるんだからそんなに無理なことではないと思う 人間は自分で思ってるよりは変われるよ ただ変わったことを評価してくれる他人や、変わる手助けをしてくれる人に恵まれないことが多いだけ
ketsuro @ketsuro 2019年3月28日
zairo2016 でもこの人が溜めて溜めてトリガー引かれてキレてるのか、NGに触れるとキレるのか漫画からだと読み取れなくないですか? 漫画だと旦那が奥さんに何が不満でそれに対して奥さんがどう対応したのかわからんし。漫画に描かれてない部分も同じくらい重要だと思うんですが、この漫画だけで判断すると旦那ただの悪ですからね。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年3月29日
ketsuro これどっか目的あってあるいてんの?どこに向かってんの? の後に ノダD先が想定できない状況になるとイライラするのである。 ッて書いてありますよ?
ketsuro @ketsuro 2019年3月29日
iwa_pachi 別に。ただ旦那な旦那でいいたいことはあるんだろうなと思うだけ。
ざわ @zawayoshi 2019年3月29日
自分も失敗する。相手も失敗すると思ってればまぁあまりキレないけど、露骨に妨害するようなのはキレるけどな。まぁできる限り「器の大きい人ロールプレイング」するようにしていきたいものです。
yukisora@summer @phar_sav 2019年3月29日
なんかなぁ…反論されない状態で自分を上げて相手を下げる…自分の方は全く問題ないと思ってそう…。 同じようなタイプの人に需要あるのでしょうけど。
🚮 @recyclebin5385 2019年3月29日
読む限りでは大方の原因は夫なんだろうが、実は妻のほうも夫の地雷を無自覚に踏みまくってたりしない?それに、夫が主原因だとしても夫だけに変化を求めるような片務的な解決法にも引っ掛かりを感じる。
Blueボビー @Blue0_0Bobby 2019年3月30日
こんな奴でも結婚できるんだと思う奴は、「こんな奴でも結婚できたのに自分はなんなんだ」って恐怖した方がええで。
まはら@夏コミは委託で出ます @lalalu_0620 2019年3月30日
こういうやつでも結婚できるんだ勢、安心するんだ。こういうやつは相手の寛容と諦観につけ込んで増長するから、「だんだん酷くなる」んだ。付き合い始めや新婚当初は「他人に対する付合いの延長」だから、対応も外向けモード。
まはら@夏コミは委託で出ます @lalalu_0620 2019年3月30日
奥さんがなにかしているのでは、という指摘にも一理あるとは思うんだけど、それに対して理性的に対案を示さずに自分の気に入る案や結果を求めていたのは旦那だからね……奥さんからの答えが「関係の遮断」で、旦那さんがそれを否定するなら旦那さんが変わるしかないわ。
うめや @takeume563 2019年3月30日
作中でも言われているけど切れ癖がなければ臨機応変な対処を素早くできる、おもしろおじさん(作者談)との事だし、すぐさま内面を見破れるわけがないので仕方ないのでは。この旦那みたいな性格(仕事ができて人当たりも良いが身内には甘ったれで暴力的になる)の人は男女問わず結構な数が潜在的にいるのではないかと思う。
参院比例は山田太郎⋈FP2Je3V6kg @FP2Je3V6kg 2019年3月30日
『先が読めない状況=目的・目標がわからない行動をさせたらイライラする』のは当たり前なの。 だから『そこまで、といわれるまで走り続ける訓練』や『穴掘って埋めるだけの簡単なお仕事』が採用されたんだよ。 あと、126Pの最初のコマでさるころさんも同じ事言ってるからね? それと127Pの最初のコマの台詞も125Pの「まだちょっと」の時にいうべき事。 そして他人の意見を否定して主導権を取ったのなら、最後まで主導的に動く責任があるんだよ。
EMA 🐷 Nyon @emanyon 2019年3月31日
「じゃあ人に任せず自分で決めればいいじゃん」と言いつつ、旦那の決定に文句を言う⇒それによって生じた決定の遅れに文句を言うというダブルバインドで旦那を追い詰めてるのは作者自身なんだよね。旦那は「じゃあ最初から俺に任せればいいじゃん!」と思ってる筈。確かに切れる夫も余裕がないけど、正直この奥さんと一緒にいると疲れそうだなと思っちゃう。男から見て地雷
odango2 @odendango2 2019年3月31日
これの夫婦関係、パワーバランスは全然対等じゃないんだよね 夫のほうは元妻の子ども二人に養育費送金中、貯金ゼロ、負い目を感じてる気がする 財布は別にしてあるからイーブンといっても内心自分のほうが立場は上だと思ってると思うんだよね 旦那は我慢がたまってってると思う
コスモさん @atomic_cosmo 2019年3月31日
FP2Je3V6kg 「せっかく熱下がったから無理させたくない」「ホテルの近くのお店にしない?」って書いてるから、そのページに関しての奥さんの目的・目標はむしろ明瞭なのでは?それに沿って、ホテルの近くのお店を夫婦で話し合って探せばいいわけだし。だからイライラの原因は『先が読めない状況=目的・目標がわからない行動をさせた』じゃなくて『自分が立てた計画が少しでも崩れるとどうしていいかわからず、不安になって他人にあたる=臨機応変さがない、応じる余裕が常にない』が正しいんじゃないかと思うよ。
EMA 🐷 Nyon @emanyon 2019年3月31日
atomic_cosmo 夫の要望を蹴りながら「どこでもいい」と判断を丸投げし、丸投げした結果夫が手間取ると「どこに向かってるの?」と急かす。作者本人に責任がないとは思えない。漫画は作者サイドの主張ばかり能弁で私こそが被害者というトーンだけど、そこは本人によるポジショントークとして割り引かないと見誤ると思う
コスモさん @atomic_cosmo 2019年4月1日
emanyon この漫画の通りなら、旦那は奥さんとの会話で自身の提案を蹴るに足る事情を十分に理解できるはずだし、蹴った後にわからないからどこがいいか旦那に聞いてるんだから、「どこでもいい」って丸投げしたように書くのは違うのでは?ポジショントークで奥さんが無為に旦那の提案を蹴り続けた可能性もないとは言えないけど、改善した結果を見るとそういう風だったようには読めないし。てか旦那と奥さんどっちが悪いってわけじゃなく、夫婦間で我慢してストレスが蓄積した結果がこれだったんじゃないか?て思う。
くらっく @crazyslime 2019年4月1日
なぜ簡単にキレるのか?の問いに対する回答は考えないからに他ならない。 そして考える余裕がないほどに感情が先行するのはひとえに自己コントロール力が低いことが起因する。
参院比例は山田太郎⋈FP2Je3V6kg @FP2Je3V6kg 2019年4月1日
atomic_cosmo ところが旦那さんは出かけるときの発言から『遠いとホテルに戻れるのが遅くなるから拙い』と考えてた可能性があるんですよ。 もし待ち時間が問題だと思っていたら、行く所決まってない時点で早く行こうとは言わないと思います。
ketsuro @ketsuro 2019年4月1日
マァ旅行に関しては何度も旅行してるんだから学習しろよとは思いますけどね。こんなのガイドブック2冊くらい用意して夫婦で分担して調べればいいじゃない。っていうか二人して助けあわないの?バカなんじゃないですかね夫婦して。なんか上手く行く夫婦とダメな夫婦との差はそこら辺にあるんじゃないですかね。
EMA 🐷 Nyon @emanyon 2019年4月2日
atomic_cosmo それが奥さんの主張だけ能弁に語られてるといえる部分で、筆者は自分の主張の正しさを読者に伝えるためにモノローグを活用してるけどモノローグはあくまで内心に過ぎないので旦那さんには伝わってないんですよ・・・
ketsuro @ketsuro 2019年4月2日
キレ表現も奥さんと旦那さんで随分違いますよね。奥さんが主張する時は第三者視点て「さるころ、かわいそー」とか怯えた子供配置したりとやる事が狡猾なんですよ。福満しげゆき君の僕の小規模な生活も実は似たような話出てくるけど。あっちはまだ品がありますよ。こっちは露骨でゲスすぎ。
ketsuro @ketsuro 2019年4月2日
漫画は読者サービスが最重要なので漫画を読んだ後でイライラしたり、ムカムカしたりしてる時点で著者の手のひらの上で転がされてるんですけとね。しかし旦那は何か強力な弱みでも握られてるのかなぁ。養育費出して貰ってるとか。
えーえすでぃー @Wlaloi0ppug5u9x 2019年4月2日
そもそも話し合いが成立しないから諦めるって夫婦だっているし、相手があのときこうしてた、自分はこうだったってそれぞれの視点で前向きに対話できるのはすごいなと思う。多分僕にはいろんな意味で難しい。
コスモさん @atomic_cosmo 2019年4月2日
FP2Je3V6kg ”旦那さんは出かけるときの発言から『遠いとホテルに戻れるのが遅くなるから拙い』と考えてた可能性”っていうの、私はよくわからないです。漫画を読んでも何故旦那さんが遅くなってはいけないと考えたのかが不明瞭でした。それと、漫画では旦那さんはそれ(またはその意図がきちんと伝わる発言)を口頭で伝えていないように見受けられるので、貴方のレスから引用するなら、奥さんは『先が読めない状況=目的・目標がわからない行動をさせたらイライラする』という、貴方曰く”当たり前”の状態に陥るのでは…?
コスモさん @atomic_cosmo 2019年4月2日
emanyon 私がレスで引き抜いたのは漫画の1コマの中にある奥さんのセリフ2つだけなので、モノローグというか、奥さんの思考だけが開示されている部分は関係ないですよ。もしもそのセリフ自体がねつ造で、言ってないことを言ったように描いた、または実際の会話の流れを自分の都合の良いように組み替えた、って意見でしたら、流石にお互い分かり合えないかもしれません。
参院比例は山田太郎⋈FP2Je3V6kg @FP2Je3V6kg 2019年4月5日
atomic_cosmo 遅くなって済みません。 さて、旦那さんは125Pで「早く行こうよ。遅くなりたくないでしょ」と言ってるんですよ。次のページで「まだ決めてねーのに!」とキレる、つまり行き先を決めてない状態であるにも拘らず。 これは待ち時間=食べるまでの時間ではなくて行き来の時間を重視していたからと考えられます。 もし『待ち時間』で考えてたら『行きながら探す』なんてしないと思いますよ。
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