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病理医ヤンデル @Dr_yandel
「友人に絶交されました…」 鴻上尚史が指摘する原因“無意識の優越感”とは (1/7) dot.asahi.com/dot/2019040500… 巨大な感動に飲み込まれる いくつもすごい点があるがあえてひとつ例え話にすると「ベースカバー」がすごい。あることを伝えるために十重二十重の気づかいが配置されている 唸る
リンク AERA dot. (アエラドット) 155 users 4849 「友人に絶交されました…」 鴻上尚史が指摘する原因“無意識の優越感”とは 〈dot.〉 鴻上尚史の人生相談。高校時代からの友人に、絶交を言い渡されたという28歳の女性。ずっと彼女のためにと悩み相談にのってきた自分のなにがわるかったのかと混乱する相談者に、鴻上尚史が答えた「深追い」の罪。...
ぜひ本文を読んでまとめをお楽しみください
なんという文才…
佐々木 助三郎 @foolish_bird
@Dr_yandel アドバイスの的確さだけでなく、それを相手の心に受け容れられるように伝えるための気配りが本当に素晴らしいです。 話術に秀でているだけの人や率直なだけの人とは根本的に違う、本物の智慧がつまっている記事でした。
佐々木 助三郎 @foolish_bird
@Dr_yandel間としての凄味を感じました。それでいて温かい。 大きな人、というのはこういう方を言うのでしょうね。 …そして内容はあまりに深くて怖い…
ともも @Tomomomo0705
@Dr_yandel 人間の難しい感情を優しく簡潔に説明された文章に感動しました。どちらも経験ありますが、立場や経験からのすれ違いで悪者がいないので難しい問題です。善意や正義感が人を傷付ける事もあると認識して程よい距離で人付き合いをしていくのか無難かもしれません。
病理医ヤンデル @Dr_yandel
@Tomomomo0705 この問題をこうも見事に書けるのすごいですよね
ともも @Tomomomo0705
@Dr_yandel そうですよね。 相談者を気遣いながらきちんと伝わるように説明ができていて本当にすごいと思います。高い文章力だけでなく、常に他人や自分の気持ちを大事にされているからかと思いました。
ヤスオカ @yasuoka
「そりゃあんたが鈍感だから悪いよ」と一刀両断するのではなく、 「あなたは優しい人ですね。けどそういう人も普通にいるのですよ」と 自分の思いでも話し、特殊な事でないと諭す。 度々相手の名前を投げかけ、相手の心をリセットする場を作る。 みんなを傷つけない、見事な回答ですね。 twitter.com/Dr_yandel/stat…
がーすー / Designerワーママ4y🚺 @etoh33
毎回鴻上さんの回答には心底惚れ惚れするような文章力があって、とても心に染みる。。。時折「わかりますか?」としっかり相手を見定めながら文章を書く凄さ。 twitter.com/Dr_yandel/stat…
にしおぎ @pian_nishi
これは凄いなー なかなか言語化できない上、正直相談者の人に対してもイラッときてもおかしくないだろうところをちゃんと着地させてる。 twitter.com/Dr_yandel/stat…
人を心配するのは難しい
みるでぃす'19 @nordmildix
これ、絶交まではいかなかったけどわ若かりし頃に似たような経験が‥‥今でも本当に気をつけないといけないな。 twitter.com/Dr_yandel/stat…
さば煮666@癒しの滝壺探索ちゅう @sava2
@Dr_yandel 他人を心配するのは自分が上だという無意識があるからなのかしら。難しいです。
病理医ヤンデル @Dr_yandel
@sava2 無意識があるかどうかはともかく、受け手からはそう見えてしまう、という状態をまず知らなければいけませんね
さば煮666@癒しの滝壺探索ちゅう @sava2
@Dr_yandel そうですね。先ずは1つ新しい見え方を意識的に受入れたいと思います。
りす右衛門 @halberdierN
@Dr_yandel とても考えさせられます。 そして対等とは何か、でまた悩みそう…💧
ゆうこ @Kitayukolive
@Dr_yandel とてもよく分かります、A子さんの気持ちが。私の身近な人にもさやかさんのタイプがいます。私は、正しい答えにはめて欲しいのではなく、ただ話を聞いて欲しいだけだってことが分からないのです。今もその人には、時々伝えているところです。いつか理解してくれるかな…
病理医ヤンデル @Dr_yandel
@Kitayukolive 少しずつ認知されてきている気はしますね
ゆうこ @Kitayukolive
@Dr_yandel そうかも。それなら嬉しいです。みんなちがって、みんないい。
はらみち🎈 @harahara11010
@Dr_yandel @mayakima 静かに扉トントンしたつもりがピンポンダッシュに思われることもあるもんね、逆もしかり、、人類みなデリケートと心してかかります( ˘ω˘ )
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コメント

かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年4月11日
鴻上尚史自身はちょいちょいアレな発言する人なので、「使えるアドバイスを(自分に都合よく)使っていく」のと「ある場所でいい話を披露した人間(の何もかも)を信用・崇拝するかどうか」は切り離して受け止めたいところ
ツナマヨ @koro5627 2019年4月11日
漫画の主人公とかが「何があったんだ!遠慮しないで話してくれ!」ってしつこく食い下がるシーンに感じたモヤモヤを上手く言語化されている。創作では無理にでも聞き出して良かったって流れになることが多いけど、現実ではそうは行かない可能性の方が高いよな…。
fishburgerman @fishburgerman 2019年4月11日
相手が愚痴りたいなら話聞いて膿を出させてやればいいけど、かさぶたの状態をこちらから剥がしにいくのは論外だね。それを相談に乗ってやることだと勘違いしている人多いけど。
marumushi @marumushi2 2019年4月11日
kashiwaten6mai そういう意味では自分の中では小池一夫氏と同じ立ち位置にいる
mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2019年4月11日
無意識の優越感を「悪」だと思い過ぎないようにというアドバイスも。気にしすぎると何も言えなくなるので
Mr.Boil @boil_san 2019年4月11日
アドバイス罪で絶交します。
おく のぶ @samorou 2019年4月11日
ライムスターの余計なお世話だバカヤロウを思い出した。 http://www.kasi-time.com/item-52785.html
ppw21 @pelutata_ppw21 2019年4月11日
親切とおせっかいは違うってことだな
ウラリー㌠ @urary777 2019年4月11日
難しいですやね、上から目線でも良いから寄り添って欲しい時もたしかにあるし。ただ、毎回それをやられちゃどうしても鼻につきますよね。
マシン語P @mashingoP 2019年4月11日
1P目の相談者の文章が年齢の割に幼すぎてゲンナリ。相談者の本当の危機は友人から絶交されたことではなく、自身が年相応に成長してないことだと気づくのはいつだろう。
ジョーオンウォーター @suohsonic 2019年4月11日
最初から全力で無自覚糞野郎の雰囲気が駄々漏れなんですが。
Kongo @kongo_kirishima 2019年4月11日
うーん… つらい状況、境遇にある人にそうでない人が大丈夫?と声かけるのすら上から目線と言われるとなあ。他人が辛そうな顔してても助けてと言われるまでほっとけ、自殺しても声をあげられなかったそいつの自己責任ね、って話にならないか?もちろん大丈夫?の言い方はあると思うけど。
Kyrie @Kyrie_u_eiryK 2019年4月11日
さやかさんみたいな人って、虐待を受けてる・受けてた人や、何らかのことで親を許せない・愛せない人にも平気で「子供を愛さない親はいない」「あなたも子供を持てばわかるよ」「親に感謝すべきだよ」系のことを平気で言うんだよな。それが残酷な追い討ちだと思わず、道徳的な励ましだと思い込んで。
てけとー @yobiyobi2018 2019年4月11日
親切にすることと無意識の優越感を持つことは、本当に切り離せるのかな。我が身を振り返ると、なかなかに難しい。
---------- @yukiokurosaki 2019年4月11日
知恵袋なら「自業自得」で終わるところを大変丁寧なパーフェクト回答。BA待ったなしだね。
しわ(師走くらげ)@多忙は続くよいつまでも @shiwasu_hrpy 2019年4月11日
自分の世界がそこで終わって(閉じて)いて尚且つ「世界の常識はこうであるのが普通である」という無自覚の固定概念が強すぎるんだろうな。単純に言えば「世間知らず」「思い込んだら一直線」とも言う。こんな人の固定概念を崩すのがまず鉄壁堅牢すぎて難しい訳だが、果たしてこのコラムで理解してくれるのかは謎。読解力理解力(肯定力)低そうだから難しい気がするがなぁ。
すらーく @slarq 2019年4月11日
自分ならどんなに頑張っても1ページくらいしか埋められない内容をここまで噛み砕いて整理して、しかも無駄と思わせなく7ページに膨らませられる文章力はすごい。
ぱぱぱ @nekosanmomokan 2019年4月11日
この状態のカップルだと、幸福な方が『よかれ』で相手の親や家族を祝い事や結婚式に勝手に連れてきた結果滅茶苦茶にされて即絶縁、ってあるよね。 自身は相手の親や家族の生活や考え方も何も知らないのによくこれが正しい、一番良いと思えるよね。
鳥公 @crowkou_ 2019年4月11日
本人が「辛い」つってるのを「辛くない!」って言い返すやつは死滅すればいいと思う。なんなんだてめーわ
鶏男ザ3番目 @MenyouToriotoko 2019年4月11日
その友人にとっては、かつて相談者も毒親も生きていく上で好きでなくても頼らなくてはならぬ人だった。 経済的生活的に自立が可能になって自信も持った今、相談者と会ってみるとかつての保護者面の変わらぬ態度だった。 相談者と会うことが、毒親や嘗ての弱い自分を連想させて会いたくないと思ってしまう部分もあるんじゃないか。
鶏男ザ3番目 @MenyouToriotoko 2019年4月11日
良い人生を送り、しっかり者の世話好きの優しい人で自分にも自信がある。 だから親などの他者の影響で自身が持てない人間の気持ちがわからない。 それは相談者も経験を積んで理解できる時が来るかもしれないが、 友人が相談者を決別したい過去の一部という捉えている限り、関係の修復は難しそう……
Tadashi @tadashifx 2019年4月11日
ちょっと離れるけど、「同情は不要、するなら共感」みたいな感じですね。(同情にはどうしても上からの臭いが漂ってしまう) 私も全く実践できてませんが。
陵 蒼真🍎夏コミ原稿中 @PureDragonBlue 2019年4月11日
小さな親切、余計なお世話。を噛み砕くと、このようになりますね。
四式戦闘機 @ki84type4 2019年4月11日
お釈迦様がこんなことを言っている。「いい行いをしていても、いい行いをしていると思ってやっているのは本当にいい行いとは言えない。本当にいい行いというものは、自分でいい行いをしているとすら認識していないものだ」…この境地に至るのは凡人には難しい。
ヒデ爺 @hide_gsan 2019年4月11日
「よかれと思って」は免罪符にはならんのだよなあ。つい使ってしまいがちだが。それを判断するのは本来言われた方。言われた方が「為になった」「目が覚めた」「言われて良かった」と感じてはじめて意味がある。
杉野 @CryptomeriaMoe 2019年4月11日
鴻上尚史、他のことはともかく人間関係の一番ややこしい部分における感情の機微を言葉にすることにかけてはめちゃくちゃ上手いと思う。やはり演劇で一時代を築くだけのことはあるよなぁ。
@____koi___ 2019年4月11日
『春にして君を離れ』が紹介されてる! アガサ・クリスティの、ミステリではない小説です。未読の方はぜひ。
cinefuk 🌀 @cinefuk 2019年4月11日
個人の「悩み」というものは「恥(スティグマ)」と強く結びついていて、他人(家族であっても)に対し軽々しく口に出せるものじゃないんだよな。外からの「アドバイス」が役に立つケースも極めて限定的で、そして「良かれと思いアドバイスした人が、教えた通りに動かない人に苛立ちを覚える」という心理は、どちら側の経験もあって心が痛む
tomo@裏雑多 @JINbeyJIN 2019年4月11日
これムチャクチャわかるわ……。自分の悩みや問題を自発的に話すって、ものすごいMP削られるのよ。だから本当に聞いて欲しい時じゃないと動けないんだな。だから「相談に乗るよ」系のお声掛けには、心遣いだけありがたく頂いて、「いや、まだ話せるほど気持ちが整理できてないから。でもありがとうね。」と返すことにしてる。あと “無意識の優越感” はものすごい刺さる。これは教訓にしとこう。
ふひひっ☆ @satoda3104s2 2019年4月11日
相談者、この歳にもなって自分のしたことがわかっていないのかな。ダメ人間だね。
オッカナイ剃刀 @okka_RazorBlade 2019年4月11日
自分が自分に問いかけるのであれば、アドバイス罪は自身の自覚なき傲慢さに抗う有用な概念だと思う。
コン蔵 @konzopapata 2019年4月11日
春にして君を離れはディケンズ読んでるような気分になる
イチロウ・リボーン @ichiro_wiz 2019年4月11日
これ以上の回答はない、って状態で、どちらの立場も理解はできるからこそ、相談者を平気で罵倒する人達の全能感は全く理解できん。
もうだめぽ @moudamepo150701 2019年4月11日
全てのカウンセラーと呼ばれる職業の人間に読ませたい。
エビゾメ @ABzome 2019年4月11日
言ってる事の的の射具合と関係なく、この「あなたのアドバイスは悪かった」という話を相談の返事ではなく相手から定期的に言われ続けたらどう思うか、ってところを伝えれば、相談者の方には伝わりやすかったかもしれないわね。
Haru(* ´ ∀`*)C98には本出したい @HARE_3_ 2019年4月11日
これはすごい。どうかさやかさんが、余計なお節介から、寄り添う優しさへと変わりますように
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2019年4月11日
相談者がアレなのはもう前提だからどうでもよくて、鴻上氏の文章が「そういう人を逆上させないように何重にも気を使ってるのに簡潔な表現ですごい」ってのがまとめ主題ちゃうんけ……?コメント欄で相談者にヘイトぶち上げてる人は落ち着け……?
kimuraお兄さん@小豆島 @nobuo_kimura 2019年4月11日
( ´H`)y-~~ボクとかはオブラートにくるまないで「ウエメセ、マウンティングがウザくて距離取られてただけだろBBA」と言っちゃうからダメなんだろうなあ
Tomonori Iwanaga @Tombu 2019年4月11日
傾聴とかの聞くスキルを学んだ人が陥りがちな罠が「聞いてあげたい」「解決してあげたい」なのよね。自分の価値観とかを全部捨てて口を挟まず相手の話を全部聞いて、相談してきた人が納得してできそうなことをアドバイスするのってすごく大変なんだよね
Felinesula @Felinesula 2019年4月11日
助ける、アドバイスする、って「してあげる」ことだから、助けてあげられる自分に酔いやすいんだと思う。結果、クソバイス常習犯のできあがり。相談者クラスではないと思いたいけど、常に自戒はしておきたい。
鹿 @a_hind 2019年4月11日
相手が話したいと思ってない事を無理に食い下がってあーだこーだ続けるのはいいことじゃあないんだよな。 後で思うとやっちまってたなあと思う事もちらほら。そして自分がやられて鬱陶しかったなあと思う事も。 こういうコミュニケーションって疲れるんだよな。
sako @SSako86 2019年4月11日
ichiro_wiz Clearnote_moe まとめの主旨なんか無視して、叩けるものは叩くってのも良くある話。
鹿 @a_hind 2019年4月11日
そもそも一方通行だからコミュニケーションとも言い難いのかもしれないけど。
なつすき @decizun 2019年4月11日
『春にして君を離れ』はまたラストがなんともいえない。傑作。 アガサ・クリスティーのミステリにはまった流れで多感な学生時代に読んだけど、自分の母親と重ねたわ。でもこれを自己反省のために勧めるのはかなり酷だとおもいます。
ラヌ @25ranai 2019年4月11日
自分のする行動はすべてじぶんのためにすること。他人のためになるのはどこまでいっても副作用でしかない。
lollypop @c9MitOacFFCUNdC 2019年4月11日
相談に乗ってアドバイス、とは言うが、「親のことで悩んでいる」って相談されて「子供を愛さない親がいるわけがない、あなたの思い込みだ」って返すのはアドバイスにすらなってないのでは……?
マッカチン @ManabonHam 2019年4月11日
7ページなんか読めっか!って思って読んだらスラスラ読めた…見習いたい…
cocoon @cocoonP 2019年4月11日
鴻上尚史と聞くと、ドラクエ3のBGMにクソダサい歌詞をつけた曲をリリースしたことを思い出してしまう。反省していて欲しい。
*ゆっっっけ@カンフェスO06 @CNANGyukke 2019年4月12日
正論を言うのは簡単だけど、その正論を受け止めてもらうのは難しい、ということなのかな、と思いました。
marumushi @marumushi2 2019年4月12日
cocoonP くーちーびーるをーかーみしめたーとーきーだっけwあったなあ
ひょろ @ihyoro 2019年4月12日
cocoonP エニックスの企画でオールナイトニッポンのリスナーから歌詞募集したんだっけ?
ユーコン @yukon_px200 2019年4月12日
女の話は同意だけして受け流せ
karankoron @karankoron07 2019年4月12日
絶賛されるほど?って思っちゃった。普通のことしか言ってないし、すんごい浅くない?相談者が幼いからだろうけど、中学生ぐらいの子に言い聞かせてるみたいな話。
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2019年4月12日
現実で「よかれと思って」「(誰々)のため」という言動から始まった結果がプラス収支で終わったの、みたことないんですよね(
つづり @ridermach108 2019年4月12日
子供を愛さない親なんていないって綺麗な言葉だけど冷酷だよな。こういう人らは虐待のニュース見てどう思ってるのか謎。
なみへい @namihei_twit 2019年4月12日
[c6171488] 見下して馬鹿にしてるというよりも、「憐れんで見下ろしてる」感じ。
なみへい @namihei_twit 2019年4月12日
CNANGyukke 「言うのは簡単」と軽く見ているところから躓いてると思うよ。どんな言葉でも『雑に選んで』『放り投げ』てるだけじゃ、誰にも届かないし何処かへ転がっていく。独り言を「言う(言い捨てる)」だけならそれでもいいけど、「相手」に「伝える」必要があるならば、「相手を見て」「相手が掴める言葉を選ぶ」のも話し手の技量だから。正論に限った話じゃなくて全ての言葉に当てはまることだと思う。
なみへい @namihei_twit 2019年4月12日
[c6172543] A子さんから相談した回数の方が多かったのならば、「話したくもないのに人の家のこととか根掘り葉掘り聞いてきて高校時代から苦痛だった~独りよがりのアドバイスで親友のふりをされても迷惑」とはならないでしょう。
なみへい @namihei_twit 2019年4月12日
キャッチボールってのは、相手の受け取れる大きさの球を、相手の受け取れる速さで、相手の届くところに投げ込まないと、続かないよね。石やら針やら投げつけられてノックみたく走りまわされて、何が楽しいのさ。受け止めてほしいボールならば、とことん丁寧に大事に投げなきゃ。
スロバキアーニ @slovakiani 2019年4月12日
この相談者さんと似たことをしてしまった過去があります…。状況としては、相手が病気で早く病院に行かないと危険な状態で、「この分野の評判の良いお医者さん見つけてきたよ」という発言が、相手には上から言っているように聞こえてしまったのかもしれません…。やはりあの時自分は、声をかけるべきでは無かったのか…。
スロバキアーニ @slovakiani 2019年4月12日
家庭環境の違いは相談者さんと同じく、私の家庭はいたって普通の家庭で・相手は家庭環境が良くない状況でした。今となっては何故もっと気を付けなかったのだろうと悔やむことしかできない。
TOIさん(15)☆ @1983Y 2019年4月12日
slovakiani 上とか下とかではなくて、いくら緊急に病院にかからないといけないように見えても頼んでない人から頼んでない事をされたら困るという事だったのではないかと想像しました。自分もそういったお節介をしてしまったことも、されて困った事もありました。あなたが今も悔やんでいるのは仕方ないかもしれませんが、これから気をつければそれでいいのではないかと思います。
kathryn @KathrynJpn 2019年4月12日
「いい人」はいい人であるがゆえに、無神経で鈍感。つまりバカ。バカを相手にするには、技術がいる。鴻上尚史はその技術に優れている。
スロバキアーニ @slovakiani 2019年4月12日
1983Y コメントありがとうございます。私もその相手から色々な提案をされ困ったこともありました。引っ越し先選び、戸建て購入提案、腕の良いお医者さん…。その時私は、提案に感謝しつつ、のらりくらりかわしていました。最後に相手に拒絶されるまでは、“お互い遠慮なく腹を話って話せる親友”と思っていたはずでした。相手も「好みが違ったりすることもあるけど、はっきり言い合えて楽だよなね~」なんて言ってくれてもいました。でも病気のことだけは、違ったのでしょうね。
スロバキアーニ @slovakiani 2019年4月12日
1983Y 命の危機がある時に、血の繋がった親に相談できない怖さを私は理解していませんでした。元記事のように、本人の準備がまだ出来ていないのに、問題へ向き合わせるようなことをしたのが間違いだったのでしょう。あなたのコメントに救われました。ありがとうございます。
MITAKO @Mitakomitako39 2019年4月12日
鴻上さんは、すごいのだ。
cocoon @cocoonP 2019年4月13日
marumushi2 ihyoro そっち(ED「そして伝説へ」にまともな歌詞をつけた方)はまだいいんですよ。問題はフィールド曲「冒険の旅」に歌詞をつけたほうです。「そうさ ベホイミよ(ベホイミよ) ベホイミよ(ベホイミよ)ここでベホマズンがつかえたら……危ない!死にそう! あ、死んだ」というような歌詞のメタなやつ。
榛名 @haruna1law 2019年4月13日
そう言えばルーラっていたね、あの後歌手的な活動続いたのかな・・・
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