10周年のSPコンテンツ!
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まりさん&かおにんver3.3🚌 @xxxMARIKOxxx
これは正直難しい… 2歳の子どもがどこまで理解してるのか。注意すればわかる年齢だといえばそうかもしれんけどこの世に産まれてきてまだ2年しか経ってないわけやし… しかししんどいながらも試行錯誤してる時に「甘やかしすぎ」「かまいすぎ」の言葉はやや鋭すぎるし、傷つく。 #育児絵日記 #育児漫画 pic.twitter.com/lZio7O4hCf
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ぽるこモン @taiki_no_papa
え、自分はいい歳して2歳児の都合に合わせられないのに、なんで2歳児に大人の都合に合わせる練習なんかさせてるの。人の都合に合わせる練習が必要なのはこの父親のほうじゃん。完全に無理。 twitter.com/xxxmarikoxxx/s…
ぽるこモン @taiki_no_papa
この父親は子供に厳しいんじゃなくて、わがままなだけ。しつけが必要なのはこいつとしか思えない。
しぇり~☺︎ 保健室のママ @IS250_f
関係しているかは分かりませんが、娘(2歳半)は今スーパーのカートに夢中でカートがあるお店に行くと必ず動かしたがります。前はとにかく誰かに迷惑をかけてはいけないという気持ちが強くて「人がたくさんいる!ぶつかるよ!待って!」と言っていましたが、 twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
しぇり~☺︎ 保健室のママ @IS250_f
Twitterでいろいろな記事を読み(たいきクンパパさん(@taiki_no_papa)のブログの影響が大きいかな)、最近シンプルに「ゆっくりだよ😊」と言うようにしたら周りをよく見てゆっくり運転してくれるようになりました(^-^)
しぇり~☺︎ 保健室のママ @IS250_f
カゴやカートの片付けももちろん時間はかかりますが、なるべく見守るようにしていたら今日優しい方が「お姉ちゃんお手伝い頑張っていて偉いね✨いくつ?」と声をかけて下さり娘は笑顔で「にしゃい✌️」と答えていました😉
しぇり~☺︎ 保健室のママ @IS250_f
「迷惑だなって思う方もいらっしゃるかもしれませんが自分でやりたいみたいなのでなるべくやらせています」と伝えたら「良い事だと思いますよ!とってもお利口さんだね♡」とまたほめていただけました。
しぇり~☺︎ 保健室のママ @IS250_f
大人だって長々ガミガミ言われるのは嫌なはず。子供も同じだと思います。優しく分かりやすく伝えれば小さい子供だって理解できるし、イレギュラーですがほめられたらさらにやる気につながるのでは?私事を長々申し訳ございません。伝え方や口調を変えたことでこんなに変わるんだ、と思ったので(^-^)
ぽるこモン @taiki_no_papa
我慢する機能がないのに我慢の練習させるなんて、ブレーキパッドがない車でブレーキ踏み込むようなもの。どんなに踏んでも止まらないに決まってるから踏み込みすぎるに決まってる。結局ブレーキパッドができる前にブレーキペダルは壊れてるなんてことになりかねない。害でしかない。それが2才児。 twitter.com/taiki_no_papa/…
ぽるこモン @taiki_no_papa
我慢を覚えさせる努力をしないことと、なんでも希望を叶えることは全然違うことですからね。混同するひとが絶対いると思うけど。
まなまな@L2Rオルフェン @ManaNagatsuki
正直2歳といっても何ヶ月かで対応はかわるような。 「なるほど、イヤなのね」と受け止めてから理由を話せばそのうち覚えてくれるんじゃないかね。3歳4歳になって急に理解するわけじゃないし。 知らんけど。 命の危険だけではなく何をしたら人が不快に思うかってことも覚えてもらわねばならんし twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
シノビスケ☆ビス子2歳 @shinobisk
2歳が言い聞かせてわかる年齢なら、父親はめちゃくちゃ物分りがよくないといけないのではないか。難しい問題ではない。大人が2歳の言うことにイライラして叱るのなら2歳以下ではないか。 twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
けっこうネコジタ @ianne2085
@taiki_no_papa 激しく同意します。思いやりがなさすぎ!この旦那が自己中なだけ。子供が本当にかわいそうで悲しくなる。約束やぶっただの嘘つきだの、お前が押しつけただけで約束が成立すらしてないわ。気づけボケ!と思いました。
t-UMA @t_u_m_a_85
これに関してはNHKの特集でイヤイヤは脳みそが育ってる途中だから強く言っても意味がなく、育つのを注意深く観察しながら待つで我が家は統一した。同名特集の漫画もあるし動画もyoutube辺りでも時々あるし、ぜひこういう怒り方になってしまう人には見て欲しい良作。nhk.or.jp/special/mama/q… twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
おたえ @oomegumi
他の場所で子と時間潰すにも限界あるし、かといえ親も買い物のチャンスは今!ってこともあるし良く起こる。 子の不満は出して良いもんだしそれを受け止めて更に流して用事を済ませるで良いんじゃないかね…。片方が嫌な事に付き合わされてるのにそれを口にも出せないって子供大人問わずしんどい。 twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
Shinnosuke @x18008fxxkoff
うちは命に関わること、人の尊厳に関わること以外はマジ怒りしなかった。 twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
ニワノトリコ@ひたすら動画 @niwanotorico
我慢する機能がないから言うだけ無駄はほんとその通りなんだろな と同時に「ダメだよ」を伝えるのは社会的に必要ってのもあって、矛盾するようだけどそれぞれだと思いながらやるしかないんやろね… 合理的に思えないからだるい twitter.com/taiki_no_papa/…
マタギちゃん♪2歳♀育児アカ#高齢出産 @matagiahan
うちはこのご夫婦の真逆です。お亭主一切怒らず娘のご機嫌をとり、奴隷状態。私は娘泣いても怒るし、ヤダヤダは通用させない。夫婦で教育方針が違いすぎるのでいつも「怒りすぎ」「甘やかしすぎ」で口論になる twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
さ母 @kimisachiareka
以前、賢い猫が3才くらいの知能と聞いて、そりゃ2歳の娘は子猫だわと思った 子猫がコップこぼしたり買い置きフードぶちまけても 「やっちまった!こんなとこに置いてちゃいけなかったんや!」 としか思わないもんね 娘は子猫!かわいい×かわいいであかんやつ! twitter.com/taiki_no_papa/…
ねーんこ @neko_kaitai_na5
朝から気分悪いもん回ってきた。くそオヤジすぎて吐き気がする。グラサンなんか一人で買えば。なんで2歳が付き合ってあげなきゃならんの。この父親が甘やかされ過ぎ。嫌われるのも時間の問題だな。 twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
ちっち母® 3y&2m @chicchimother
うちはこれ逆だな…私が約束破ることには厳しい。これ食べないならお菓子あげないよ?→うん→しばらくしてお菓子欲しい~→あげません。泣いても喚いてもあげません😠自分でいらないって言ったでしょおおお!お風呂も嫌ならじゃあママ1人で入るわと本当に1人で入る→焦ってついてくる twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
トリ @torinogen
とてもよくわかる…うちもこれですこれ…これなんです。このまえ夫には「トリは過保護」と言われました。夫の気持ちもわかる。叱ってくれるの超助かる。しかしまだ3歳だ心の中ぐちゃぐちゃなんだ、ということもしつこく伝えていきたい。 twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
HaniwaFactoryはTシャツ作家です。 @haniwafactory
幼児への関わり方の大前提として 『発達に合わせた方法で』 があるんだけど。2歳でこの様子だと言い聞かせるというのはまず無理だし、お互いのストレスしか生まない。この旦那さんが子供っぽ過ぎるとしか思えない。『大人に従順であること』しか求めてないのでは?と思う。 twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
猫さん @ilovecat222
旦那さんが「子どもの発達とは」という知識がないのかなあと思う。 この年齢は前頭葉が未発達、恐怖でコントロールすると前頭葉が萎縮するから逆効果、安心感が大事とかっていう知識をじわじわ与えるのがおススメかも。 甘えだとかっていう根拠ない精神論で子どもに対処するのは百害あって一利なし twitter.com/xxxMARIKOxxx/s…
Spence @DrSpencerReidB
父親の建前「約束を守ること。集団生活で生活リズムにあわせる事、これが必要。」 父親の本質「俺にあわせろ!!」 引用元のリプを少し見ただけだけれど、お母さんは保育士に相談したりして健闘されておられる様子。父親がなぁ。 twitter.com/taiki_no_papa/…
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コメント

クドー @kudo0q12 2019年6月7日
2歳相手に「約束したよね?」って言ってて虚しさとか感じないものなのか
ちょちょまる @sakuya_little 2019年6月7日
0か100かで考えるなよ。 「約束してもどうせ守らない」と諦めるのも「約束したら必ず守れ」と能力を超えたことを言うのもクソ上司だぞ。
ミキオタナカ(CV 田中幹生) @maniaxpace_mt 2019年6月7日
我慢させることを教えた結果泣きわめくよりストレスで吐いてしまう子供はどうなのかなと思ったよ
ミキオタナカ(CV 田中幹生) @maniaxpace_mt 2019年6月7日
kudo0q12 ならないでしょ。徹底的に調教して思い通りに動くようになると思ってるのだから。
おろろ @fYe39CoQsPrbZVK 2019年6月7日
ようわからんのやが、イヤイヤ期とやらをゲンコツくれて過ごすのと周囲に我慢を強いて過ごすので、どんだけガキの成長に差がでるんや?2歳の記憶なんざほぼないからあんまり実感ないんだが
金木犀 @Itzamna_100 2019年6月7日
猫に机のもの根こそぎ床に落とされても、粗相されても、"まぁ、ここに置いてた自分が悪いし自業自得、猫だから仕方ない" で、すませられるけど、2歳か3歳って大人の言葉をある程度理解しているように見えるから尚更、なんで言ったこと守れないの?嫌って言うの?ってなっちゃうんだろうね
ぺいぺい上級大将 @peipei999 2019年6月7日
まだ約束が守れないことを前提として約束を守るように伝えていくことが必要。だから守れよとは言うけど守れないことは仕方が無いする。
あさ @m_h_sweet11 2019年6月7日
生まれて2年だもの。自分の何十倍も長く生きてる大人と同じようにできるわけない、的なことを偉い人が言ってた。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2019年6月7日
ブレーキパッドの無い車ならブレーキパッド作ってあげないと何時までもブレーキ効かないじゃん。2歳でやるのがが早いかどうかなら早くもないし遅くもないと思うよ。ただ、実際少し厳しいかもしれないから、お母さんとお父さん足して二で割ったくらいが良いかもね。
カミ @kami2805 2019年6月7日
旦那が叱るぶん、妻が甘やかしてやればいいと思う。それぞれの役割を果たせばいいよ
やとおじさん @yato1925xxx 2019年6月7日
イヤイヤ期を論破でなんとかできるって思えるのがもうすごいな 犬が大体2〜3歳児くらいの知能ってよく聞くけどそれが本当だとしたらまだ生物としてはペット以下か同等程度の生物に約束だのなんだのを理解させるのさすがに無理だと思うんですけど…………
ぷにゃこ @lov_vol1 2019年6月7日
2歳だと言い聞かせるのは無理だろう。5歳なら悩みどころだと思うけど。
かりかりうめ @karikariume_3 2019年6月7日
父親の方をデストロイしたいな。私はコレで夫にガチ切れした
杉子 @0401Sn 2019年6月7日
イヤイヤ期は大切な自我の目覚めでもあるし、それを妨げて大人に(というかボクチンに)従順であれと言うのは教育ではない むしろ自我を抑圧させてる
. @shichinan 2019年6月7日
結局問題は、父親がスマホばかり触ってて、そこに対して母親がイライラしているだけ。スマホばかり触るのさえやめれば教育方針の違いは大して問題ではないのかも。
* @romiromidondon 2019年6月7日
旦那も「息子ちゃんが言うこと聞かなくてイヤー!」と言っているので実質2歳児
* @romiromidondon 2019年6月7日
発達段階を考慮せず「母親が甘やかすからワガママに育った」と思ってるんでしょ。で、自分の感情のままに怒鳴り散らす。子育て(2人)お疲れ様です
. @shichinan 2019年6月7日
yato1925xxx 犬は警察犬、盲導犬、聴導犬、介護犬などで立派に活躍できるようにしつけられます。という事は、犬は2~3歳児よりも賢いという事になりそうですね。
@onpu_original 2019年6月7日
教育なんだから子どもができると思って怒ってるかどうかは分からなくない?能力的にできようができまいが「正しいのはこっちだ」というスタンスで怒っているのかもしれない。 夫のやり方が間違っているという人がその根拠をどこに置いているのかはすごく気になる。「子どもが泣いてるから悪で間違い」とかじゃないですよね?
節穴 @fsansn 2019年6月7日
そもそも発達段階からして「思ったこと」と「現実に起きたこと」の区別が出来るようになるのに暫くかる、という事ぐらいは発達心理の基本的な所なので単純に不勉強なだけだは?
denev @_denev_ 2019年6月7日
onpu_original 夫のやり方が間違っている根拠は、あなたがそのまま言ってると思いますが。「能力的にできようができまいが」
ぺいぺい上級大将 @peipei999 2019年6月7日
onpu_original その怒りなら本心からの怒りではないのです。なんなら怒ってる演技になるはずなんですよ。だけどこの夫は本気で怒ってるようなので違うのです。
denev @_denev_ 2019年6月7日
子供に我慢させる理由が「人の迷惑になるから」ではなく「俺がメガネをもっと見ていたいから」というのが非常~に気になりますね。妻の言い分(この漫画)だけでなく、夫の言い分も聞かないと判断できませんが。
かすが @miposuga 2019年6月7日
旦那さんは二歳の発達を勉強した方がいいような。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2019年6月7日
yato1925xxx 論破しようとしてるのではなく、約束を守るように躾をしているのでは。2歳には理解できないと言っても3歳になったらいきなり理解できるわけでもなく、小さい頃から徐々に大人の対応を見て「ここはこうしないとダメなんだ」と言うことを解っていくのだから。
denev @_denev_ 2019年6月7日
Sakura87_net ならば生まれた直後の新生児のうちから「お腹が空いたら泣くのではなく、言葉で伝えろ」と躾けてみてはどうでしょう。いきなり理解できるわけでもないのですから。
シッズ〇@ゲーム専用垢 @shizzumaru 2019年6月7日
ソースは失念しちゃったけど、 子供が泣いたりイヤイヤやり始めたら、 それより強烈に泣き叫んだりすると子供がかえって冷静になるんだとか、 あまりにも大変ならお試しあれ。
ぽこ@猫の画像ください @igashiga 2019年6月7日
虐待が混ざってるんですけど、それほっといたらヤバくないですか?
とくがわ @psymaris 2019年6月7日
大脳新皮質の発達がまだまだなので無理強いは無駄。むしろ気をそらすとかの方が大切では。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2019年6月7日
_denev_ だから大人が言葉を教えるし、自力でも覚えるじゃん。何言ってんの。
おちゃづけ @kusarechazuke 2019年6月7日
「やだって言わないっていう約束」というのが2歳児には不可能というか、「ヤダ」でしか要求を表明できない2歳からしたら「意思表示の抑圧」なんだよな。 「約束を守る躾」をするつもりなら、「今日はお菓子は我慢するよ」→「お菓子は我慢って約束したでしょ」(我慢したら褒めるのももちろんセットで)って具体的に、かつ1おでかけ1おやくそくくらいでやっていくべきだし、サングラスのくだりはもう大人相手にしたって「どのくらい待たすか決めないわ待たす事をなんとも思ってないわでもうあいつと買い物行くのやめる」案件だわ
おちゃづけ @kusarechazuke 2019年6月7日
あとわりと雑に子育てしてるマンからすると、「昨日まで理解できなかったことをいきなり理解する瞬間」というのはしばしばあって、もちろん「いちおうこちらが子に求めている事を口に出す」はしてるんだけど、それを守らせようと怒ったり無理強いしてなくても、いつも通りヤダァってひっくり返られるんだろうなーって思いながら棒読みで出した指示がフッと通るようになる瞬間がマジで急にやってくるんだよ。
おちゃづけ @kusarechazuke 2019年6月7日
何というかこのお父さんのやってる事って、寝返りチャレンジも始めてない赤ん坊に、「この月齢なら出来るはずだ、なんでやらないんだ、簡単だろ、俺は出来る大人は出来る!やれ!!」っつって無理やりゴロゴロ転がしてる感じでその子ども個人の発達度合いは見てないわ大人基準で出来ると思ってるわ虐待すれすれだわで危なっかしいんだよ。
aKi @bole010 2019年6月7日
うちも2歳の娘がいるが、逆に躾の仕方というか、叱り方がよく分からない。椅子の上に立つのとか危ないんだ…
denev @_denev_ 2019年6月7日
Sakura87_net いいえ。自然言語は大人が教えずとも、自力で大人たちの会話から吸収して獲得します。何言ってんの。
@onpu_original 2019年6月7日
_denev_ 能力的にできようができまいが正しいのはこれだ、と指導することがどう教育的に間違いだと思います?その場ではできなくても将来的にできるようになるならむしろ正しいとまで言えるかと思うのですが。
@onpu_original 2019年6月7日
peipei999 それは夫への人格攻撃であって教育のやり方の是非ではありませんよね? ダメな夫 → よってダメな教育 という論理に持っていこうとしていませんか?
denev @_denev_ 2019年6月7日
大人が教えることで新たな語彙を獲得できるのは、自力である程度の言語能力を獲得してからです。倫理観や自制心も同じです。
denev @_denev_ 2019年6月7日
onpu_original 大いに間違いでしょう。翼も発達していない雛を、高所から突き落とすようなものでしょう。子供は死にます。
@onpu_original 2019年6月7日
_denev_ 子どもは死なないし例えになってない やりなおし
ぺいぺい上級大将 @peipei999 2019年6月7日
onpu_original 教育方法としては間違っていないと思いますよ。私も同様のコメントをしたつもりです。
すめたな @babatune06 2019年6月7日
我慢を躾るのは否定しないけど、父親は待って欲しいなら自分都合なのだから、2歳児とはいえ「お願い」しなきゃいけなかった。2歳児は聞きゃしないだろうけど、そういう姿勢は後々、子に伝わる。
まるい りん @maruirin 2019年6月7日
2〜3歳児は『やだ』以外の主張の言葉をあんまり持ってないから、『やだ』という言葉そのものを封じ込めても難しいんじゃないのかな。この段階だと。
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 2019年6月7日
なんでこの手の話題だと片方を完全悪にして死ぬまで叩かないと気が済まない人ばっかなんだろ
喪は満足じゃ @mo_manzoku 2019年6月7日
今回紹介されてるエピソードからしか判断できないけど、旦那さんがお子さんに対して躾(と本人は思ってる)として叱ってるのが、「約束したのに破った」「サングラスを見たいのに邪魔された」っていう自分の感情的な部分からっていうのがまた地獄だわ…
まっくろなねこ @blackcat009 2019年6月7日
夫の言ってるしつけの意味と必要性も、子供にとってキツイ話であるのもわかってて、どこでバランス取ろうかと悩む妻、の話が一方的に夫叩きになってるのがオモロイ。バランスの取り方に葛藤する妻の気持ちがよくわかるとともに、叩いてる連中子育てしたことねーんだろうな、というのがよく伝わってくる
ると。 @nec0lt 2019年6月7日
幼い子供の虐待死が起きるのは、イヤイヤ期など子供の発達段階を親が理解してないせいだったりするんだよね。親からすれば、言う事を聴かないから、すぐ嘘を吐くから、何でも嫌がるから、すぐ地団駄踏むから。言って聴かないから言い聞かせる、それでも駄目なら叩いて解らせようとする、それでも駄目なら狭い場所に閉じ込めるなどの罰を与えるという順番で。子供を厳しく躾けたと言う親ほど、子供の事を嘘吐きだと決め付けて信用してないんだよね。何かあると、子供が幼い時にした事を理由にして、子供が悪い筈だってね。
ると。 @nec0lt 2019年6月7日
だから、このままエスカレートすると虐待に繋がるんじゃないか?って心配してしまうのはあるよね。
ハイホー @Ho__Hi 2019年6月7日
悪いけど、虐待しておいて「しつけのつもりだった」っていう人が思い浮かんじゃった…… この人は暴力はふるってないんだろうけど、そもそも世の中には「他者」がいるってことがわかってないのでは?
nanasiyzyz @aabyyz_ 2019年6月7日
2歳に約束とか何を考えてるんだ? 旦那は犬とかに「トイレかってにするなよ」→「ワン!」→帰ってきて「するなよっていったよね!」とか癇癪おこすのか?
てきとう @qJ8xm5PzyIMU0d0 2019年6月7日
共感を強いられている
きつねこ @kitunenori 2019年6月7日
母親目線で訴えてるだけだから多少は盛ってあるところもあるだろうし、父親も本当に感情だけで怒っているのか疑問もあるし、どちらも初めての子育てだから躾については手探りだろうし… それを事情知らない第三者が勝手に怒って叩きまくるのって今時だな。スーパーや百貨店でやだやだ喧しく泣き喚く子供見て「親ちゃんとしろよ」って思わなかったことある?
nanasiyzyz @aabyyz_ 2019年6月7日
kitunenori 2才児ぐらいなら大変だなあって思うだけだけど。 ましてや約束など
yadamon @yadamon11 2019年6月7日
スマホいじりながらってわざわざ抜き出して父親として毎日働いてることは無視なのか?と思うと悲しくなる
kisaragi @kisaragi_noir 2019年6月7日
理解ができない段階からでも「我慢が必要な時もある」ということを教えていくのは別に問題ないと思うけど、「父親の都合に合わせる」ことが「我慢が必要な時なのかどうか?」については個人的にはNOだわな。 例えばこの旦那さんと奥さんが逆の立場で、「奥さんが買い物していて子供がぐずって、奥さんがもうちょっと我慢しなさい」といったら、この旦那さんはどう対応するのかな?
らくだ @rakuda4u 2019年6月7日
発達の導線として機能するからいいんだよ。「やだやだ言うとパパに怒られる、じゃあどうしようか」という動機づけになる。周りが必要以上に気を使って上手く収めちゃうと「何かあればやだやだ言えば全部解決する」と解釈する。叱責、くらいの刺激は発達のための導線としては適切だと思う。これが度を越えた恫喝や暴力なら問題だが。
ポテチ @h4UoKS4uiga53r4 2019年6月7日
kitunenori 親が放置決め込んでると「ちゃんとしろボケ」だし色々言い聞かせてるようだと「大変だねぇ」となる。 つまり親次第。
@nikoneko99 2019年6月7日
まあ、2歳じゃ無理やな。
Aprildiamond(坂山) @Poker_April 2019年6月7日
1枚目はまだわからないでもない(3歳行ってないから厳しいと思うが、声高に批判しようとは僕は思わない) 2枚目以降は夫が我儘言っているだけでしょう
yuki@現在ロック解除されてます @yuki000_2 2019年6月7日
どうでもいいこと約束させるとどうせ失敗する。大事なのは行動を分離する時併合し直すタイムリミット決めてそれまでに無理そうなら連絡入れて分離したまま行動し続けるように提案することだけ。PAでも置いてけぼりにすればそれでいいならそれでいい。進捗ダメです🙅‍♂️落ちそうがんばれ私→ごめん諦めてね!で終わる問題でしかない
HX61B @HX61B 2019年6月7日
関係が悪くなくてまともな人なのであれば、義理の母に相談してみたらいいのでは。良くあるまとめ記事のように、アンタの同じ頃なんかもっと酷かったわよ!って締めてくれて理解するようになるかもしれんし。
もこ @mocomb 2019年6月7日
イヤイヤ期をコントロールできると思ってるならそれは間違いだということだけでも学んで帰ってください
165センチメートル @165hir 2019年6月7日
元ツイ見に行ったら、旦那さん反省してるようでしたよ ベタだけど、子育てとは「親育て」でもあるんだなーと
dos @just0300 2019年6月7日
こういうのを見るたびに、自分も子育てできないと思う 根本的に子供が好きじゃないので、このダンナみたいになるか、完全に放ったらかして嫁任せになるかのどっちかと思う ただしもちろん他人の子供に怒鳴ったりはしない
ハト派の不動産屋 @ytakasugi 2019年6月7日
お父さんもお母さんも2歳なんだから許してやれよ。
冶金 @yakeen4510 2019年6月7日
二歳児にそんな無理いうなよ、とは思うけど、こんなことぐらいで「子供の性格がねじ曲がってしまう」とも思えないし「まぁこの人たちの子供だし、好きにしたらいいんじゃないか」という感想しかない。ちなみにうちの子もちょこちょこしてて外食のときも困ったけど、そんなに厳しく叱らなかった。もちろん学校行くようになって自然と治った。治らないのはちょっとどこかが異常なんだと思う(多動症などと診断されるような)。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年6月7日
このやり方で本当に子供が成長したとしても、それで成長した子供がまず最初に気づくのは「自分の父親は正論っぽいことを言いながら自分のわがままを通していただけなんだなあ」って点だと思うよ…
@maryallyman 2019年6月7日
アレやろう→やらない→やっぱやる→さっきやらないって言ったでしょ!で怒るのはまだわかるけど、親父のグラサンなんぞ死ぬ程どーでも良い事を我慢させられるのは理解出来ん
ナナシ @tokuninasi3 2019年6月7日
ブレーキパッドの付いてない車なら外に出すなと
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2019年6月7日
大人と言葉が通じるようになったからと言って、なんでも大人と同じ様に理解して行動できると思ってはいけない。 相手はとっても賢い子猫くらいの生き物と思った方がいい
おきぐすり @1985oronine666 2019年6月7日
sashimi_shoyu7 あ~こう思いがちな人、結構いるよね。アホだと思うわw
茗荷昇紘 @masilite 2019年6月7日
赤ん坊が父親になって赤ん坊育ててるのか
。。 @pq38pq 2019年6月7日
男児は厳しくしないとな
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
育児の仕方で、よく夫と妻が意見わかれるときって、どんなとき? やだやだと2歳児が反抗しているときに、怒らないといけない場面や怒らなくても良い場面もあって、どちらか悪いと一方的に決めつけられないけど。
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
子供が商品さわると、親は注意するが、大人になって商品をさわると注意されなくなるって、 その違いは何なんだろうね。
краб @kani_viiv_ 2019年6月7日
「嫌だ」は言えたほうがいいから、やだを言わない約束だけはやめて欲しいかな。待つのも「何時まで」って約束すれば待てると思う。その時間になってお父さんが決めきれてなくても、「約束だから帰ろうか」ってならなきゃフェアじゃないような。
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
「はみがきのときは座って」と注意する理由がわからん。別に座らなくてもとは思う。
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
社会人になると「人から言われて行動」ではなく、「自分で行動をきめる」大人になる必要があるわけじゃん。その社会人になる寸前まで「あれしろ。これはだめ」と言い続けるのも、どうかなとは思うで。
HX61B @HX61B 2019年6月7日
close1248 そういや昔子供がわたあめ食いながら歩いて転んで割り箸が喉にぶっ刺さったってニュースあったな~
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
HX61B あー、なるほど。歯ブラシくわえたまま転倒での事故はある。安全の為に座れかあ。納得
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
close1248 その子供は、なぜ親が「座って歯ブラシをしろ」と言うのか、理解してるのだろうか? 大人の俺ですら。HX618さんに言われて、はじめて安全のためだときずいた。
のりしあん @noricyan2 2019年6月7日
この時期の子に、言って聞かせればよいと思ってると死んじゃうよ。
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
noricyan2 言って聞かせればよいと思うと、死んでしまう理由は?
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
close1248 close1248 注意するときは●●のためと理由を教えて「〇〇はしたらだめよ」と言った方がいいわね。
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
漫画の嫁さんは子供が集団生活を守る事。約束を守る大人になる事は大事だと理解はしている。 その子供にそれを理解できるよう説明する事が必要ってことか。
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月7日
close1248 「はみがきはすわってしろ」はなぜなのか理由をいわないと、子供は「親が言うからすわる」となりかねない。でも親の言いたいことではない。「安全のため」と知ってもらう事が目的。理由を説明して子供が理解する、その積み重ねが、集団生活を守る事。約束を守る事を身に着けるになるのではないか。
食欲のじょせ隔離所 @jose_rambles 2019年6月7日
なんて大人気ないお父さんなんだと呆れたところでツイ主さんのプロフ見に行ったら旦那さんが8歳下とあって、まぁそうなるか…と妙に納得。だからといって2歳児に理論でコーティングした自分の都合を捻りこもうとするのはヤバいけど
ゆゆ @yuyu_news 2019年6月7日
思春期ならともかく、2歳の頃の記憶なんかないもんねー。お母さんお父さん頑張って!
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2019年6月7日
え、こうやって約束を仕込んでいくものじゃないんだ?(子育てしたことないされたことしかない)
本坊ゆう @homboyu 2019年6月8日
やっぱりこの時期には、どっちかと言うと自己肯定感を持たせる方が大事なような気がします。まあ、そうは言ってもこのお父さんみたいな人もいるのが社会なので。お父さん叩かれ過ぎかなとも感じます。この「お父さんだけ」ならお子さんもつらいと思うけど、そこはお母さんがフォローしてあげればいい話でそのために二親がいるんだから。まーサングラス選びに2歳児を待たせてつきあわせる大の男ってのも相当無謀な感じが否めないのも事実ですが。
本坊ゆう @homboyu 2019年6月8日
homboyu 自分は他人の子のイヤイヤも猫だと思うとまったく腹が立たなくなった。猫なんだからしょうがない。可愛いね。
ると。 @nec0lt 2019年6月8日
close1248 そもそも2歳児に、反抗を理解出来るだけの知能は無いよ。なんでそれが嫌なのかが理解出来ないし、なんで自分が嫌がってるのかも理解出来て無いと思う。だからその事で親に怒られたら、なんで親に怒られなきゃいけないのも理解出来ないだろうし、怒られた事が凄くショックで泣き出すだろうし。2歳児にとって衝動的に何でも拒絶したくなって、その感情のコントロールが一切出来なくなってるだけだと思うよ。その衝動が収まるまで見守ったり、抱えて安全な場所に退避させるしか無いんだよ。
ると。 @nec0lt 2019年6月8日
close1248 3歳くらいまでの幼い子供の場合、その商品を汚したり壊したり、勝手に口の中に入れようとする恐れがあるから。それが食べ物かどうかの区別無く口の中に入れようとするし、食品じゃ無くても美味しそうに見えるものは全て食べ物だと思い込んでいるから。それが商品かどうかの区別が一切出来ないからだよ。
ると。 @nec0lt 2019年6月8日
close1248 人が社会人になるまで、どんなに早くても中学を卒業するまでの期間が必要になるんだよ。だいたい15歳くらいまでは、大人の事情を知る事も出来ないし大人の理解力を持って無い子供なんだよね。その上で思春期を経験して20代にならないと、人間は大人にはなれないんだよ。
ると。 @nec0lt 2019年6月8日
異世界転生系のラノベじゃ無いんだから、大人の理解力を持った子供を求めるのは的外れだよ。
Off Black @OffBlack1 2019年6月8日
この旦那は自分の都合を勝手に押し付けて、約束したでしょ!って怒ってるだけだよね。自分が頭悪いの棚にあげて。こういう親だと子供は不幸だよね。
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月8日
nec0lt 子供が「理解する」事と子供に「理解した事をさせる」ことは、別々だと考えてる。もちろん「理解した事をさせる」も必要な場面もあるけど。子供の段階ではやらないけど、知るだけでも大人になって役に立つから、「理解する」教育は大事なんじゃないかな。
つけてない麺とうまメロリン(ゼツリン)王国🍈 @close1248 2019年6月8日
close1248 なぜ「理解する」と「理解した事をさせる」を分けるかというと、自分の意思で動くような大人になってもらうため。
ると。 @nec0lt 2019年6月8日
人間の子供は、十代半ばまでの間まで脳が未発達の状態だし。その発達に合わせた教育が必要になるの。殆どの人にとって3歳未満の頃の記憶が残って無いのは、3歳くらいになるまで自分の身に起きたことの記憶力が殆ど無いから。言われた事は直ぐに忘れるし、言った事も直ぐに忘れちゃう。自分がどうして良いのか解らなくなって、パニックになって泣き出す事もある。それで環境に適応出来なくて、何でも嫌になってしまうんじゃないかな。3歳半くらいからそれが落ち着いて、4歳になると言われた事を覚えられる様になるんだと思う。
ると。 @nec0lt 2019年6月8日
約束するにしても、覚えて無いと意味が無いし。約束した事自体を完全に覚えて無ければ、それは成り立たないよね。それ以前に約束自体を理解出来なかったら、約束してないのと同じだよ。だから、2歳児に言葉で約束を理解させるのは、とても難しい事だと思う。覚えていれば成り立つかもしれないけど、忘れたら成り立たないんだよね。
ると。 @nec0lt 2019年6月8日
だから、3歳くらいまで理解に必要な知能が殆ど無いので、4歳か5歳くらいになってから約束を教えた方が良いと思うよ。知能の発達が早い子は3歳半からでも大丈夫だけど。根気強く教えても、理解に必要な知能になるまでは、出来ない事だと思うよ。
くらっく @crazyslime 2019年6月8日
子供相手に怒っちゃうのってやっぱり子供の頃自分がどうだったのかとか全く覚えてないんだろうな 赤ん坊なんて論理性と全く逆位置にいるのに何で理屈が通用すると思っちゃうんだろうな
I-zy @digitaleazy 2019年6月9日
とりあえず子供の話ちゃんと聞け。あいつらだってやりたくない事、したい事、できる事ってのがあって納得できれば飲み込もうとはしてくれる。聞かない内から約束だの躾だの言ってもそれってタダの喧嘩にしかならんよ。
takatakattata @takatakattata1 2019年6月10日
子供をダシに夫sageしたいだけかい。
めりくま @indiansummer113 2019年6月10日
自分の子どもの行動をいちいち「してくれた」なんて言うのはおかしいと思う。食べてくれた、とか。みっともない日本語
kona* @o_nR 2019年6月10日
この旦那心に余裕がないな
まりも @Admiral_Marimo 2019年6月12日
やけに最近の旦那イライラして子供に怒鳴るなぁ…(困惑)って思ってたら、単に暑かっただけっていうクソみたいなこともあるからな。(エアコンつけて解決)うちのクソ親父も腹減ってたりタバコ切れるとすぐ子供に当たったし
ぱんどら @kopandacco 2019年7月8日
お母さんはモヤった事をお父さんにちゃんとぶつけるべき。それ以上はここでは判らん。
水没END @PochaOrz 2019年7月27日
男なら行動で手本を示せって話。屁理屈いらないから。
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