157
仲曽良ハミ@思い出漫画家 @nakasorahami
「余裕のない人」が絞り出した声を「余裕のある人」は正論を言う前に先ずは同調して聞いてあげるほうがいい、絶対。 pic.twitter.com/e6ji5Pht6n
 拡大
確かに
旅里 茂 @ryuku57
@nakasorahami やさしい。これだよ、これ。 心に響きました。
GARU EXISTENCE™️ PokeGO @GARU_IBIZARRE
@nakasorahami これはdisではなくてもの凄く共感できるんだけど、お姉ちゃんの最後の言葉が「話してみろ」ではなく「話してみよう」とか「話してみそ」などのやんわりしてる方が僕的にはありがたい、、んです、、きっと、、
フジワラ氏(本物) @fujiwarams10
@nakasorahami こんな姉ちゃん欲しいね☺️ 大抵は、何言ってるんだ、行かないとダメに決まってるだろ!と全否定だから。
エぼビり(:3_ヽ)_【回復待ち】 @billy_billy_X
@nakasorahami ねぇちゃんすげぇけど、これやるの見た目以上に難しいよなぁ…
monkey+ @Green_Pentagon
@nakasorahami でもこれ自分の何かを犠牲にしちゃうから結構択だよな
りっく @rick_since1999
@nakasorahami すぐに正解出しちゃう人いるんだよなぁ……ぐうの音も出ないほどの。
月雨 @JD_Geschichte_P
これ、本当にそう。 余裕のないとき、しんどさの渦中にいるとき、周りからの頭ごなしの“正論”は時に攻撃になる。 twitter.com/nakasorahami/s…
Gerbera @Gerbera1925
@nakasorahami 相手を見ていないなら、いくらそれらしいことを言っても詭弁だよね。 このお姉さんの言ってるのが、本当の正論なんだと思うよ。
=͟͟͞͞💜ないな¨̮* さんと他717人 @nainan_717
わかる たった一言「疲れた」「辛い」って言ったとしても、普段どれだけ溜め込んでいるか分からないから…… twitter.com/nakasorahami/s…
咲世朱パーティーを好む中佐 @yummy007spring
@nakasorahami そうなの…そうなの……。「余裕がない」から「最低限これだけは言っとかないと」「いろいろを削ぎおとした要点」「これだけは伝えなくちゃ」という声だけを振り絞って出すの…。その裏にあるたくさんの事情や「ツラい」は、「余裕がない」から、言葉にして声にして言えないの……。
小城りょう @ryo344
@nakasorahami ASD持ちとしてはこれをやってしまいがちなので本当に気をつけなきゃいけないなと思う。 あと、よく「上っ面で言ってるだけ」と言われるので口先だけじゃなく心の底から言えるように気をつけないと。
やんまー @vitz_turbo
@nakasorahami @akky_profile これは子供から色々聞き出すための基本じゃないかな? 昔ゲームやSNSを通じてメッセージしてる子供居たけど、学校でのいじめとか、性犯罪に遭った子がいて相談受け、仕事がある日でも徹夜で相談に乗ってた。 時間割いてきちんと相手したら本音は聞き出せるから、あとは大人がどう対処するか…だね。
おモチ @2725omochi
@nakasorahami 子供も大人も、自分が「凄く弱ってるのを見せたくない人」はいっぱいいる。それは普段一緒に過ごしてればわかる。この子あんまり弱音吐かないな、て。 でもそんな人が突然弱音を吐いたら、本当に限界ギリギリなんだよ。普段なら口が裂けても言いたくない事を言ってるから。なので聞いてあげて欲しい。
Alice @Alice0760
@nakasorahami ああ、そうか、、、絞り出した声に正論をぶつけられても辛いのに、間違った事を言われたらそりゃ苦しいですよね。泣いても良かったんだって思えました。今日は心に絆創膏貼ってあげようと思います。ありがとうございました。
たかこ / 𝕥𝕒𝕔𝕒𝕜𝐎.exe @tacayuki_jp
@nakasorahami @fuguti 余裕と余白って同義だと思う。 スペースを作って作ってあげて読みやすくしてあげて、そして、優しさを再び与える余力がそこにある。 って勝手に思いました。 ツイートありがとうございます。
こうたろう @kouki89982424
@nakasorahami そうゆうこと簡単に言えるって凄い良き、俺はそうゆう人が嫌なことを実際聞いたら又嫌なことを思い出して不快な思いになると思っててそうゆうの怖くて凄い言いづらくないですか?相手が話仕掛けてくるならその話に何時間でも聞く心は持ってるんですがね・・😅
*雲* @kumo616720
これほんとそう 言葉にして意志を示すだけで言葉が持つ何十倍ともわからない苦痛を乗り越えることが必要 苦痛を乗り越えてようやく発せた言葉わ否定されたらその人に対して何かの感情を抱くことはなくな 好意も嫌悪も何も無くなる無の人と認識する 何を言ってもダメな人なにを言っても無駄な人何も無い
ウナギ@ブルースワローが好き @unagimaru7
@nakasorahami 来世では、こんな姉ちゃんがいる家庭に生まれるか自分がこんな姉ちゃんになりたいので来世では「いじめられるのは、おまえにも原因があるんだ!」とかいう親や「いじめたくなる原因を持っているおまえが悪い!それだけだ(笑)」とかいう生徒指導教師が居ない環境に生まれますように…
余裕がある人って?
残りを読む(49)

コメント

dos @just0300 2019年6月14日
追い詰められている人は健康な人なら誰でもできるような「正常な判断」だ出来なくなっていくし、声を上げることすらできなくなっていく。「正論」は健常な人の理屈だ。
nob_asahi @nob_asahi 2019年6月14日
呟いた相手がどれだけ余裕がなくなっているかを微塵も想像せずに、「正論こそ正義!」と集団でぶっつけまくるのがツイッター界。
Molly@ @molly_Dm 2019年6月14日
道理に基づいて返すのが正論だろ。話も聞かずに道理なんて導き出せない。世間的に正しかろうが正論ではない。論理的思考と無遠慮にぶつけられる意見とは区別して欲しいと思う。
Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 2019年6月14日
40代オッサン「わかる、わかるよー❤️」
天たくる @ten_tacle 2019年6月14日
「とりあえず学校行く」って「正論」だろうか。
ゆーき @yuuki_s7 2019年6月14日
身近な人間であれば「余裕のない人」になるまでの兆候でフォローできたらええんやけどな、兆候を見つけられるのも難しいもんよね。
lily @katsuasada 2019年6月14日
just0300 本当にそれ。なんで逃げないの?とか会社/学校辞めればいいじゃんとか、然るべきところに訴えろとか。実際それらは凄いパワーとリスクテイクを必要とするんだよね。
生肉 @yukke0415 2019年6月14日
何で辞めないの?とかよく見るけどね、ここのコメ欄でも。すごく簡単なように言うのが不思議で不思議で。
ヤナコーナ・アクリャ @kurakacacique 2019年6月14日
話を聞くことと解決することの境目は思い出さないといけない。
inu @inu1122 2019年6月14日
「なんで辞めないの」には「色々あるんだろうけど辞めるのが正解なんだから周り含め説得してやれよ」も含まれてると思うんだけどなぁ。 いくら優しい言葉で語りかけて相手を理解しても、最後は結局辞めるわけでしょ。
まんまるまるまいん @manmarumarumain 2019年6月14日
理由の確認はだいじ。ただ、問題はその後なんだよ。おそらくお姉さんには解決できない理由だよね。聞いてあげるだけでスッキリ解決するような、一日休めば次から元気に登校できるような「休みたい」は相当ラッキーな事例だよ。
S @s_setuhao1 2019年6月14日
でもお前ら「同調して聞いて欲しい」って気持ちを普段お気持ちガーって言ってぶっ叩くよな 「警察に言えよ」「なんで声を上げないの」「離婚しろよ」とかめっちゃ言うよな、togetterで
@onpu_original 2019年6月14日
正論とは一体なんだろう。学校に行くのが正論?話を聞くべきというのは正論ではない?
08_Reader @08_Reader 2019年6月14日
just0300 katsuasada 「正常な判断」ができなくなっていて、余裕があるならすぐに思いつく選択肢が思い浮かばなくなっている人に、外部からその選択肢を提示するのは大事なことだと思うけど。「ああそうか、こんなに簡単なことだったんだ」と解決の最短ルートに気付ける可能性があるでしょ。
ソフトヒッター99 @softhitter99 2019年6月14日
本来は、女性はこういうコミュニケーションが上手く、先ずは心情的に同情を寄せるし、男に悩みを話すときもまずは共感を持って欲しいというはずで、それをぶち壊すのが男のマンスプレイニング現象で矢継ぎ早に解決策を繰り出してくると言うやつね。ところが、女性のよっては女性に共感を示さない人がいて、それが「女性の敵は女性」という現象になっていくんだなあと。ま、そこには個性差があると言うことなんだろうけど。
黒田信武 @kurodashinobu11 2019年6月14日
正論は理解から最も遠い反応だよ
k1698 @k1698k 2019年6月14日
正論を言ってる人にそれを説明し納得してもらうことは難しい。
やまぬこ @manul_0 2019年6月14日
余裕の無いキモカネおっさんの絞り出した声を聞いてあげましたか…?(小声)
黒田信武 @kurodashinobu11 2019年6月14日
大抵の場合正論が正しいのは自分でもわかっていて、だけどできない理由(悩み)があったりする(理解して欲しいのはこっち) そんな状態で表面だけなぞって投げられる正論はただの暴力だよ
人形使い@夏コミ1日目南フー43a @doll_player 2019年6月14日
正直なところカウンセラーでも何でもない素人にこれを期待するのは危険というか無理があると思う
marumushi @marumushi2 2019年6月14日
manul_0 小声すぎて聞き取れませんでした
文月ケイ ཾཫཾ 💚💙ピギャス @jc2sj5geh4 2019年6月14日
「1日3食 栄養バランスを完璧に テーブルマナーも同時に学ばせる」をイヤイヤ期のお子さんの親にぶつける奴とかな。『正論』が『その場における正解』とは限らんよね。
文月ケイ ཾཫཾ 💚💙ピギャス @jc2sj5geh4 2019年6月14日
クソバイスも程度がすぎると暴力でしかないよな
九銀@半bot @kuginnya 2019年6月14日
普通でないものを普通の状態に回復するってのは凄いエネルギーが必要な事だからな……消耗した人間には現状維持で精一杯なんだよな
茄子の花 @kiss_a_mikan 2019年6月14日
manul_0 キモカネおっさんなら、togetterで凄い同情されてるのでは
asdghhjklzxcvbnm @asdghhjklzxcvb1 2019年6月14日
こどおじ「会社にいきたくない」おまえら「一人で死ね」
星川月海@コミケ落選ティア集中 @hosikawatukimi 2019年6月14日
まとめられてる中にもあるけど「実は余裕のない人」が、自称正論持ち出して他人に制限かけたり疲弊させてて回ってる印象
アドマイボー @admaiboh 2019年6月14日
s_setuhao1 棘でぶっ叩かれてるのは「同調して聞いて欲しい、というポーズを取りながら誰かを殴りつけてる」というパターンが大半では。「自分はつらい」だけなら賛同を得られるのに「だから○○は死ね」と続けるから反感も買う
万年雪 @perennialsnow 2019年6月14日
神ごと人間はおろか全ての生態系が滅びたら全て解決する、これが最大の正論では?
pez @pez81590834 2019年6月14日
ネットで同調するぐらいならいいんだけどさ…。まとめにもあるけど、リアル知人はまず性格見極めて対応の仕方を決めないとこちらが疲弊するんだよね。同調した相手によってはその先ずっと依存されるし、疲れるし、下手したら負のエネルギーに囚われる。基本的に弱音を吐かない人がこぼしたらヤバいのは分かるから、そういう時は支えになりたいけど…難しい…。
なみへい @namihei_twit 2019年6月14日
最も妥当で無難な見解を一つ出す。さらに、アッチとソッチへ極端に振り切った斜め上からの見解を一つずつ提示してみる。あくまでも第三者として、傍から見たらこんな状態になってるよ、こう見えてるよ、というのを伝えて、自分の姿勢とか振る舞いに自ら気付いてもらうよう努める。あ〜したらこ〜したら、って指図が一番アカン。
なみへい @namihei_twit 2019年6月14日
相手の陥っている状況を勝手な想像で思い込む愚、とか、自分に出来る事は相手にも出来ると決めつける愚、そして、自分はやったことないし出来もしないくせにこうすりゃいいのになんでこうしないの?と押し付ける愚、これ等をやっちゃう人は、相談をする対象から外されます。というか、避けられます。
なみへい @namihei_twit 2019年6月14日
正論(という名の唯一知っている模範解答)に依存している、余裕の無い人々が吐くソレは、正論と言うよりも、状況を無視した理想論だったり、実体験を伴わない知識だけで物を言ってるだけでむしろそれしか知らない論だったりするので、ハイハイ模範解答エライエライ、くらいに流していいんだよ、というのはもっと広まるべき。
denev @_denev_ 2019年6月14日
家族や仲間なら道理を投げ出してでも寄り添うけど、なんの義理もない赤の他人は普通に正論で磨り潰します。
カス @ptahate 2019年6月14日
08_Reader 多分そこらへんを解決策として考えた後なんだよ やるなら最も簡潔な方法を具体的に教えて、自分も最大限協力するって伝えることが1番じゃないかな 事情を深く知らずにただただ言葉を投げても相手はさらに孤立感を深めるだけだと思うわ
mi1000RR @m2SX_SE 2019年6月14日
softhitter99 「愚痴/悩みを聞いて欲しい」と先に一言あれば自分はちゃんと聞くけどな。ただ顔合わせてるなら顔色、顔つきは見るわな。余裕のない奴は全体的にひきつるとか強張ってる表情もそうだが、目が本当にヤバいからな。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年6月14日
manul_0 こうですね! > おっさん「会社行きたくない」JK「アイス買ってやる」
鹿 @a_hind 2019年6月15日
正論言われたってんなこた言われてる方も大抵解ってる訳でそれが出来ない何かがあるから困ってるんだろう。 そこに正論ぶつけても突き放してるだけで助けにも何にもならんのよな。だから正論で殴りつけるなんて言葉が生まれる。
鹿 @a_hind 2019年6月15日
もちろん余裕のない人が助けを求めた相手が余裕なくてそれくらいしか言える事がない場合もあるんだろうけどな。例え正常な判断が出来る状態でも正論が簡単な答とは限らない。その人がなるべく救われる様な、簡単なことを柔らかく伝えられればいいとは思う。正論ってね、強すぎる事が多いんだ。
鹿 @a_hind 2019年6月15日
弱者のフリして何かを叩いていたり、ただの承認欲求お化けだったり、デモデモダッテダッテで変わる気のない奴隷の鎖自慢だったり、どこか歪なところがある場合は割と叩かれたり炎上してると思う。 それらって困窮した人が助けを求めてる様な感じではないね。
RGB000 @19666_61 2019年6月15日
本当に「余裕のある人」なのだろうか
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年6月15日
「こういうときに正論言うのは余裕のない人間だ!」と正論言う人を糾弾する側もまた余裕のない人間で…(以下無限ループ)
シウニャン@塗山蘇蘇就是俺的小狐仙 @koiuds 2019年6月15日
右の少年は、自分の弱音を左の姉ちゃんのように「優しく聞いてくれる」他人なんてほとんどゼロだとわかった方が自分の身のためだゾ(経験に基づくw)。
赤間道岳 @m_akama 2019年6月15日
「これは命令である」という魔法の言葉がよぎった
marumushi @marumushi2 2019年6月15日
koiuds 自分の思想や政治的活動に利用するために表面上は優しく聞いてくれる人はいるかもなとさらに希望のな話をしてみる
rwrp @rwrp3 2019年6月15日
“余裕のない人”ってなんだよ? ただの甘えだろ そんなクズ相手の話を聞いてやるってメリット何もないしデメリットしかないじゃん 話を聞かない、関わらない、寄ってきたら潰す これが普通の人の対応だよ
山本進(Susumu Yamamoto) @vasrung09289 2019年6月15日
正論ガー、とか言う人って……何を以て『正論』と言うのか、だろうしねぇ。たぶん、『自分の常識=正論』などではないでしょうし。この場合、やむを得ない理由で学校に行きたくないのかもしれないし、それこそ理由を訊かなきゃ、何も始まりませんしね。
おかちまち @hogehogeat 2019年6月15日
弟ちゃん「きのうポケモンやりすぎて居眠りしたら先生に怒られるから学校いきたくないねん」
文月ケイ ཾཫཾ 💚💙ピギャス @jc2sj5geh4 2019年6月15日
「余裕のない人」と「悪意ある奴」が正論で人をブン殴るんだよな……前者はまぁ事故に近いが後者は加害だからタダの屑だな……
十葉 @tenleaf 2019年6月15日
傾聴について。その人の話を聴くという行為により、話し手は悩み事を己に問い直すのよ。そして聞き手は、話し手が思考を整理して決断し行動する様を「寄り添って」「信じて」「待つ」のよね。「なにが正しいのか」は話し手も聞き手もわからないので、一緒に探すのだ。めっちゃ難しいやつなのだ。
鹿 @a_hind 2019年6月15日
koiuds そういう思いでやっと助けの声を絞り出した時に簡単に突き放された時の絶望は深いしいつまでもダメージとして残りますからね。下手すると助けを求めてる原因そのものより傷が深い事もある。 そうなる前に自分で自分を助けないと他人はそうそう助けちゃくれないって学んだ方が人生楽にはなりますね。
shiroinuta6 @shiroinuta6 2019年6月15日
パンプスが痛えからはきたくねえって声あげただけですげー叩かれてんの見たけど。
marumushi @marumushi2 2019年6月15日
shiroinuta6 痛いから履きたくねえって声上げただけ、じゃなかったよね?
ゴロニャーゴ @nukopoint 2019年6月16日
いつの間にか「正論」が悪者になっちゃった現代だけど、正論が正しいのにはそれなりに理由があるし、正論でしか救われない人がいるのも事実なんだがな。アンチ正論こそ正義みたいな風潮はちょっと怖い。どっちかというと「それ本当に正論ですか」という問いこそ重要だと思う。
ちこたん @chiko_tam 2019年6月16日
行きたくないのを無理して行かせても、成果は上げられないよ。 でも、同調するのは違う気がするけど。
遊烏氣(乳を盛る者) @yuki_yugi_paru 2019年6月16日
正論は時に状況を打開する武器になるけど、時に当人を打ち倒す凶器になる 共感は時に病んだ心をいやす薬になるけど、時に慰めという安寧で戦う力を奪う毒になる 正論だけでは人は耐えられない 共感だけでは人は戦えない
うにら @riafeed 2019年6月16日
nukopoint 正論を反撃を受けない便利な武器として使いすぎたからね、しょうがないね。
ログインして広告を非表示にする
ログインして広告を非表示にする