10周年のSPコンテンツ!
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高齢ママ®︎ @2m @kourei_mama
「俺も我慢してる」「仕事で仕方ない」とか言うけれど 子供は大きくなったらあなたを求めないし 子供が大きくなったら妻もあなたを求めないし 年老いたら会社もあなたを求めない 今だけだよこんなに求められるの。 それでも理由付けて自分優先して 後悔しないようにね と、夫に言ったら考え込んでる
高齢ママ®︎ @3m @kourei_mama

夢やリプロでの治療歴有。最後は奇跡の自然妊娠。39歳高齢初産妊婦です。 このまま高齢ママ編に行きたいと思ってます。思ったこととか、気になることをブツブツしたいなと。 無言フォロー許してください!

高齢ママ®︎ @2m @kourei_mama
家庭にもよるけれどうちは共働きだし父親だけが稼ぎ役ではない。 互いに支え合ってる。 それでいつも自分を優先していたら 妻も子も父が居なくてもドンドン歩んで行くから、後になって逆に求めても 父不在で歩む力を既に妻子は持っているんですよ。
高齢ママ®︎ @2m @kourei_mama
寂しいと思うのよね。 求められなくなった事を年老いて知って、色んな思い出にも不在でさ 子供はあっという間に育ってしまうんだから、今の時間がとても貴重な事に気付いてくれればと、うちの夫には思う。
納得
はち @7akD5023G8pHqmr
@kourei_mama その通りすぎる👏と思いましたが、もう私は夫を求めてませんでした😅手遅れです笑
мαё(まえ) @ewqELy0OjUdE7EZ
@kourei_mama これ、めっちゃ分かるわ。 本人に言ったことはないけど、私も上の子達も今はほぼ旦那必要としてない。
ichironamie @ichironamie1
@kourei_mama はじめまして おぉー 深いです。 電話して夫婦で話した時、 会社は社員を使い捨てのコマに 見てるよって話したばかりでした。 すいません 共感したのでフォロー させていただきます🙇‍♂️
honeyhunt @joka444
@kourei_mama これわからんで自由気ままに好き勝手してる男が多すぎますね。 最近さみしいのか子供に絡んでってるけど、子供に大人の対応されてて笑えますw もう手遅れなんだよ。
rosehip0909 @rosehip0909
@kourei_mama 本当にそうです。 昔同じこと考えてました。子供か小さい頃の父親の存在感は、子供が大きくなってからでは得られない大きさなんですよね。子供は社会人になりましたが、父親に頼る、相手にすることはないです。もちろんお父さんが働いているから生活ができることは伝えましたが…
sumika好き💕山口市ナナママ @syonanamika
@kourei_mama この言葉をお借りします。 遅く帰ってきても、私との時間より自分の時間を優先し、キレたら、話は聞いてる、って言ってました。 「もう、話は終わり?」って確認して来るんで、こいつは話より自分の事優先だと思ってましたが、もう一度頑張ってみます。
ミルクタンク @ehimehanako
@kourei_mama はじめまして。 私も「このままじゃ 妻にも子供にも見離されて 1人で寂しく年をとって孤独死だから覚悟した方がいいよ」って言ったことあります。 それから少しずつ変わったような気がします。
むしろ優しい
のりこ @kotasan0823
@kourei_mama @tmkhi1221315 言ってあげるのって、めちゃめちゃ優しい。
ぺいちん55 @neginegi55hmaky
@kotasan0823 @kourei_mama @tmkhi1221315 それですね!!!優しい。私は言いません。何回も言いましたがその度にスルーなので。
のりこ @kotasan0823
@neginegi55hmaky @kourei_mama @tmkhi1221315 子供達が大人になり、仕事も無くなり、ふと、まわりを見たら、1人ぼっちだとやっと気付くかな。 それまで、家族が続けばいいけど。
自分が求める日が来たら
まち@やや人生に疲れ気味 @matty5296
@kourei_mama そして、自分が求める日がきた時に、同じ目にあうんですね。
もー @EMA42471635
@syonanamika @kourei_mama うちの娘たちが小さい時に、ある人が「子供が小さい時は仕事ばかりしていて、やっとお金と時間が出来たら子供はとっくに大きくなってた😩」って言ってた人と、「子供が小さい時は借金してでも思い出たくさん作っとけ!後からやろうと思っても無理やから」って言ってくれた人がいた。
もー @EMA42471635
@syonanamika @kourei_mama たぶん旦那さんは、奥さんに言われるより、同じ立場の目上の人に言われた方が、実感湧くんじゃないかな・・・ 奥さんに言われると、うるさいなぁ・・・、わかってるよ・・・みたいになる人多いのかも。
ぺいちん55 @neginegi55hmaky
@kotasan0823 @kourei_mama @tmkhi1221315 ねー。本当にどれだけ脳天気なんだ。鈍感というか。

コメント

jpnemp @jpnemp 2019年9月28日
お父さんが自分優先しているようには見えないんだけど
タム @inthe7thheaven 2019年9月28日
子や会社はともかくは妻は求めてやれよ
ゆうき @F001Yuki 2019年9月28日
求めてないのに何故結婚した。求めてないのに何故子供を作った。
おろろ @fYe39CoQsPrbZVK 2019年9月29日
金以外興味ない言うとんのと同義やし、子供にその思想刷り込み済みなんお察しやすけの。どんだけ低コストで妻子捨てられるか悩んどるんやで
まちぞう @S2DFsd0aOe46Y9O 2019年9月29日
この奥さんにとって子供が大人になったら旦那は用済みなの?えげつなーい。
denev @_denev_ 2019年9月29日
「なぜ俺を愛してくれないんだ」「どうして私を愛してくれないの?」
Shiro @Shiromagenta 2019年9月29日
逆に言えば、どんなに子育て頑張っても年取ったら離れて行くんだから同じとも言えるね
フルバ @furubakou1 2019年9月29日
親父なんざ嫌われてなんぼだろう。
denev @_denev_ 2019年9月29日
fYe39CoQsPrbZVK 逆です。カネを稼げなくなったときのために備えて、カネ以外にも、家族とのつながりを作っておきましょうって話ですよ。よく読みましょう。
イベリコ豚のリコ @jt0MTsl4UUeY13r 2019年9月29日
結婚相手にも子供にも必要とされなくて、熟年離婚で退職金持ち逃げされるのなら、末代の方が幸せ
denev @_denev_ 2019年9月29日
jt0MTsl4UUeY13r それよりも、結婚相手や子供や孫に必要とされながら人生を全うするほうが幸せだと思います。
denev @_denev_ 2019年9月29日
furubakou1 家父長制度が強固だった昔ならともかく、現代でそれやると本当に見捨てられますからね‥。家族であっても心を持った人間なのだし。
鍛冶屋 @00kajiya00 2019年9月29日
子供がパパ、パパって言って構ってもらいたがる時期は今だけって事じゃね?疲れてんのは分かるし、もちろん仕事も大事だけど時間は巻戻らない。 嫁だってそうやって子供と触れ合おうともしない旦那は嫌だろ
Daregada @daichi14657 2019年9月29日
_denev_ そのつもりでツイート主は発言しているが、「そんなにこの夫が求められていないなら、現時点で関係を解消し、これ以降に得られる資産を全て自分自身につぎ込んだ方が(この夫にとっては)マシではないか」と考える人がイイネしているんだよ
denev @_denev_ 2019年9月29日
daichi14657 ずいぶん諦めがいいんですね。そんな孤独な老後を過ごすよりは、今からでも心を入れ替えて、家族との繋がりを強めて、家族と過ごす楽しい老後を目指したほうが幸せだと思うけどなぁ。
Daregada @daichi14657 2019年9月29日
_denev_ この夫の家族は、何もこの「求めない」人たちに死ぬまで固定されているわけじゃないので、別の(互いに相手を尊重できる)人と幸せな家庭を作ればいいと思うな
ぽぽ @poporirinPORIN 2019年9月29日
今求めていない訳ではなくて、今現在妻子は夫を必要としているのに夫は妻子に無関心でその姿勢を貫くなら子供が成長した時には逆に妻子から必要とされなくなるよ、という話では? 妻であっても子供が大きくなる(10年少々か?)までの間ずっと自分達に無関心だったような人間は必要なくなってしまうよ、という忠告だと読み取りましたが…。
denev @_denev_ 2019年9月29日
daichi14657 そのとおり。『 互 い に 』尊重しなければならないんですよ。
むう @nyal1999 2019年9月29日
そも、旦那さんは本当に「自分」を優先してるのかな? そう見えてる原因は別にないかな?
Daregada @daichi14657 2019年9月29日
_denev_ 明らかに、この妻と子供は夫を尊重してないように見えるけど、心を入れ替えるのは夫だけでいいのかい?
ぽぽ @poporirinPORIN 2019年9月29日
inthe7thheaven 子が成長するまでの長い間に子にも妻にも無関心だった夫を、妻が必要としなければいけない理由はないと感じます。況してやこのご家庭は共働きであるようですので、妻が金銭的負担も育児負担もおそらく家事負担も負っているならば、夫を必要としなくなるのは当然の結果ではないかと。
denev @_denev_ 2019年9月29日
nyal1999 それこそ、心から家族と向き合って、互いを理解し合った上で明らかにすべき問題でしょう。
denev @_denev_ 2019年9月29日
daichi14657 えっっっ???最大限尊重していますよね。
Nagatsuki@ふせったー @i_dnt_need_u2 2019年9月29日
この話だけは喧嘩しないでコメントしたい。ほんとこれ、気づかない人は気づかないから反発してしまうと思うけど、大切な人だからあえてキツい言い方したと解釈してあげてほしい(たぶん「はい論破、上手いこと言ったわたし褒めて褒めて」案件だとは思うけど)
山田一郎 @YAMADAITIROU999 2019年9月29日
共働きでも年収の差がどんだけあるのかわからないし。旦那さんは高給激務かもしれないから、この話だけで旦那さんが悪いとは言えないけど。 でも、子供がパパ大好きって抱きしめてもらいたがる期間は短い。人生でほんの数年だけなんだから、大切にした方が良いと思う。
Nagatsuki@ふせったー @i_dnt_need_u2 2019年9月29日
今この瞬間から死ぬまでお互いを尊重し合おう!喧嘩するなんてつまらないよ
Daregada @daichi14657 2019年9月29日
本人のツイート追ってみたら、高齢出産した子供はまだ乳児。本人が自分のことで医者にかかったときには、夫は仕事を調整して待機してくれてるとか、纏められているツイートとはだいぶ違う印象を受けるな
ゆうき @F001Yuki 2019年9月29日
しかしこの言い方では、年老いたらお前は誰からも求められないゴミクズになるので今のうちに私たちにご奉仕しなさいって印象が強すぎるでしょ
むう @nyal1999 2019年9月29日
_denev_ だって仕事と家族と自分、と並べた中で「自分」優先って、本当なら相当ドクズなひも野郎くらいですよ? こんな説教する前にやることない?
むう @nyal1999 2019年9月29日
結局のところ「仕事と家族とどっちが大切なの?」をより自分本位に上から目線で言ってるだけじゃと思うんだが
RGB000 @19666_61 2019年9月29日
好意的に取るのと否定的に取るので振れ幅でかすぎるから実際の伝え方次第だな
タム @inthe7thheaven 2019年9月29日
poporirinPORIN 必要に迫られてして、必要がなくなったので解消するとしたら結婚って一体何なんでしょうね
かにたま大臣 @pokkaripon 2019年9月29日
子供と会社はわかるが妻が求めなくなるのはちょっとわからない。死が二人を分かつまでって誓わなかった…?
しろねこ🐱🐾 @Cat67etihW201X 2019年9月29日
かなしいけど、これは妻もそうだし子供もそうなんですよね。 私は母親が死別なんで母親不在でも普通に回ってたので母親伝説みたいな話を聞いてもピンときませんし。
sw-wo @swwo12 2019年9月29日
家庭からの要求に応える余力が残らないくらい、日中全力で働くのが男は「自分の務め」であり「良いこと」だと思ってる人は多いかもね。そこを「いや違うって。なんぼかは家庭への余力も残してよ」という話をする必要があることもあるだろうし。自然と出来てる人もいるんだろうけどね。
便所に落書きする用(♥=それな) @wwwwwwwwwwwwbb 2019年9月29日
おっ、子供から母親へそのままそっくり言える言葉ですねっ(´ω`) ウチノコは絶対ママの老後看てくれるもん!って妄信してんの腹痛いからやめてーw自己満系毒親臭やばいꉂ(ˊᗜˋ*) でこのママ身長2メートルあんの?え?monthのこと?うーわ(/-\*) ハジュカチ…
@id_fid 2019年9月29日
うちの父親も滅茶苦茶忙しくて朝くらいしか顔見ない感じだったけど、不要とか思ったことないから家庭次第だし、多分母親が不満だと子供はそれに感化されるから母親次第。この人は不満を子供に吹き込む方だろうから父ちゃんピンチだと思う。
便所に落書きする用(♥=それな) @wwwwwwwwwwwwbb 2019年9月29日
おっ全レスする勢いのdenevさん湧いてんじゃん 気前のいい社会人ごっこしてるただの子供部屋おじおば(´▽`*)アハハ
便所に落書きする用(♥=それな) @wwwwwwwwwwwwbb 2019年9月29日
ニート「論破!!論破ッ!!」汗ダラダラ
白書き @shira_kaki 2019年9月29日
ここで捉え方が二分されている以上、ツイートと同じ言い方をしたのならば夫がどちらで捉えているかはわからないよね。 「子供が育つまでの金しか求められていないのならば、いま別れてもいいだろう」と思っても仕方ない。
翡由良(hiyura) @PatriotMaya1227 2019年9月29日
やっぱ結婚って人生の墓場だわ
ふーこ👾 @fukuchi0606 2019年9月29日
家庭内での人間関係の構築って事だと思う。 相手が話をしようとしてるのにきちんと向き合わず「あとで」と蔑ろにし続けてれば、相手は離れてしまう。 長く時間が経ってから思い出したように「話を聞くよ」と言われても、「もういいよ」ってなる。 相手の話を聞かないくせに、自分が話したい時だけ話しようなんて虫が良すぎる。
* @romiromidondon 2019年9月29日
夫の立場が弱くなったとかじゃなくて、すでに起こってることなんだよ。子供が独立した後、妻は旦那を必要としなくなって熟年離婚、子供が孫を見せにいく回数は圧倒的に母親が上。今後はこれに妻側の独立した経済力が乗ってくるから、ちゃんと「家族」を作っておかないとほんとに居場所が無くなっちゃうのよ
(は) @HA2061 2019年9月29日
会社は能力さえあれば老人でも求めるでしょ。黄忠なんか70歳過ぎてもガッツリ肉食いまくって夏侯淵討ち取ったんだぜ。黄忠みたいな老人になるのを目指したいですね。
むう @nyal1999 2019年9月29日
結果、男にとって結婚が「割に合わない投資」になって、「そもそも結婚しない方がいいのでは?」まで来てるのが現状だと思う
くろなが @7P7qYEZx4mIgCzu 2019年9月29日
都合いい時だけ寂しがるのは中高年のお得意やからな
* @romiromidondon 2019年9月29日
nyal1999 正直、今の適齢期の男性はそういう人多いと思う。一家を支える程の給料は貰えず、家庭に注力できるほど社会の意識が変わっておらず(男性の育休等)、でも家庭での役割を求められ。過渡期の中でも一番大変なタイミングだと思う
* @romiromidondon 2019年9月29日
romiromidondon 男女両方とも過渡期の一番辛い時期かな。女性側も働く必要があり、でも同年代男性程稼げず、保育園からの呼び出しは何故か母親ばかり、とか色々ある。女性側は元々あまりに制度が整ってなさすぎて声を上げ続けた結果、ちょっと先に進んでる気はするけど
fishburgerman @fishburgerman 2019年9月29日
働き盛りの頃「俺は忙しい。子供のことは任せた」→定年退職後「俺が育ててやった。感謝しろ。もっと慕って来い」みたいな父親の多さよ。氏ねと思うね。
fishburgerman @fishburgerman 2019年9月29日
金を稼いでいるだけで親の務めを果たせていると思ってる奴いるけど、そうしたら老いた時になにか困っても子供は金しか出してくれないよ。これマジ。与えたものしか返ってこないように人生は出来ている。
3+8 @soso05907896 2019年9月29日
妻子捨てればいいねで終わってしまう
fukusukehino @fukusukehino 2019年9月29日
まぁ「親らしい務めを果たすためにどのくらい給料を諦めるか」に尽きるんじゃないかな。給料は今まで通りかもっと増やしてかつ親の務めを果たせ、って言われた時はそれこそ離婚だろうけど。
fukusukehino @fukusukehino 2019年9月29日
今の仕事量の3分の2にして給料も3分の2、その分家庭に力を注ぎますよ、という提案に乗れるかな?
陰キャ @himote_inkya 2019年9月29日
こんなこと言ってる糞女なんかとは結婚しない方がいいな。これ妻に対して「魅力があるのは今だけでババアになったら用済みやぞ」って言ってるのと同じだろ。
にと @210nito210 2019年9月29日
状況が読めないやつ多いな?「今まさに妻や子から求められてるけど、それを毎度足蹴にしてこのまま自分優先を続けてると将来要らないひと化まっしぐらですよ?」って話だろうに、「求めてやれよ」とか「そんな態度の妻子はいらん」みたいなのは何読んでるんだ。まあタイトルがちょっと悪いかなとは思うけど
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年9月29日
言いたいことはわからんでもないがモヤモヤするのは結局の所「わたし(たち)が求めるか求めないか」の話なのに「求められないよ」と他人事みたいな言い方するのがどっか卑怯に感じるせいかなあ。「私が」求めないよと言うべきじゃないの,こういうのって。なんでそこの主語から逃げるんだろって思っちゃうんだよね。
地雷伍長 @ACPP_DangerMine 2019年9月29日
fishburgerman 金を稼いでいる「だけ」ってねぇ・・・同じ額稼げるようになってから言う言葉だと思うけど
地雷伍長 @ACPP_DangerMine 2019年9月29日
父不在で歩む力を既に妻子は持っている・・・だけど養育費はほしいとか矛盾したことを平然と言いそう
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2019年9月29日
その言葉で考え込むような旦那さんが捨てられる位の奥さんなら、奥さんが子供から捨てられる可能性も十分あると思うんだが。まぁ乳幼児から小学校中学年くらいまでに親身に接してないと後悔するっていうのは事実だと思うけどな。
ぽぽ @poporirinPORIN 2019年9月29日
inthe7thheaven 愛情があったから結婚し、愛情がすり減ってなくなってしまったから別れるのだと思いますよ。一般的に。愛情は無限ではないんですよ。
ザンちゃん @zanchann 2019年9月29日
キチガイ男達が発狂してそうなまとめだ……。仕事で忙しくても、僅かな時間で子供と交流する父親もいるわけだしなぁ。この人の夫はそうじゃないんだな。小さい頃にないがしろにしたくせに、大きくなってから父親面しても子供はなつかないよね。
水辺の人 @mizubenohito 2019年9月29日
年老いたら求められなくなるのは言ってる妻も同様だと思うんだが。 会社には確実に求められなくなるし、子供も独り立ちしたら求めて来なくなるだろうし、こんなこと言った後じゃ夫も求めなくなるだろう。 自分だけは違う、「そっち側」じゃないと思ってるなら大分危険なんじゃないか。
ヘルヴォルト @hervort 2019年9月29日
よくまぁ一方的な意見だけでこの父親は家族に無関心で大切にしていないと確信できるよな。愚痴を言うだけなら一方的状況であれば言い放題だろ。
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2019年9月29日
daichi14657 尊重というか今、しっかりと父親として夫として求めているでしょう。それにきちんと応えておかなければ、いざ自分が年を取ったときに妻や子を求めても応えてもらえない可能性が高いよというそれだけの事。
てっきゃ @tekkya 2019年9月29日
別にそんなに多くを求めてるわけじゃないのにな。 子育てしてて、全く旦那の存在感がない家庭は実際よく見る。目の当たりにするとやはり認識が変わるよ。
てんてん @tuyama30 2019年9月29日
なぜこんなことでもめるのだ。
tokutokutokku @tokunawonozomi 2019年9月29日
子供に、たまに帰ってきているだけで邪魔だった男って感じで父親だとあんまり思ってなかった、死んでもそこまで悲しくなかったって言われてるの聞いたことあるわ 透明人間だな
nanako1210 @nanako12102 2019年9月29日
id_fid 確かにうちの父もホテルマンで当直あり土日祝日なんか絶対休めないような感じだったけど、父のこと大好きだな。思い返せば母親が父のこと悪く言ったことがないからだと思う。 そういう意味ではここのご家庭のお父さんの末路は割と悲惨そう…。
フローライト @FluoRiteTW 2019年9月29日
不妊治療やって高齢出産したのに、いざ子供ができたら軽々と夫を切り捨てるのか。どんな理屈捏ねようと、ウエメセで人を傷つける言葉を吐ける人間はクズ。どーうせこのセリフも嬉々として言ってんだろ。死ねばいいのに。
佐藤裕也 @satoyuyapyaa 2019年9月29日
「仕事だけ頑張っていれば誰からも愛されるし尊敬される」なんていうナイーブな考え方は捨てろってことだな
フローライト @FluoRiteTW 2019年9月29日
借金してでも子供との思い出を~とは言うが、カネが無いと子供だって惨めに感じるし、まして将来に借金が控えているなら親に見切りをつける人生を選ぶだろう。大学やるのが当然の社会で金銭理由の就職を選ばせるわけにもいかない。奨学金が20代を磨り潰す重しになるのも知っているから、できることなら学費の面倒だってみてやりたい。
フローライト @FluoRiteTW 2019年9月29日
……カネは大事だぞ。妻子に慕われるとか目先の話じゃなく、親父は子供が一人前になるまでどういう人生を歩ませるかを考えているんだ。子が父を嫌っても、同級生からナメられるような卑屈な青春を送るよりずっといい。
ゆきやけ @yukiyake_ 2019年9月29日
今から男1人で生活できるように準備しておけ、という話に思えてしまうな
フローライト @FluoRiteTW 2019年9月29日
fishburgerman 親が困った時にカネ出してくれる子供、十分すぎる孝行なのでは? 世の中、顔は出しても手もカネも出さないって方が圧倒的多数でしょ。「景気が悪くて俺だって厳しいんだ、ゴメンな」って
上下逆さまつげ(ツイート無断転載料は、ムカついた場合のみ1ツイ100万円ローン不可) @kitayokitakita 2019年9月29日
これ、嫁に「お前は閉経したら用済みになるんやぞ。家事?子育て?優秀な家政婦雇うわw」っていうのと何の違いがあるん?
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2019年9月29日
すごいね。こんなにツイート内容理解できないで妻にあーだこーだ言う人いるんだね。
矩形 @keikeini 2019年9月29日
大丈夫だよ好きだからもっとこっちみて欲しいんだよ。好きだから心が離れるのが悲しいんだよ。1日一回ハグしときなよ。疲れも取れるよ。
香織 @kaori_serizawa 2019年9月29日
なんか仕事しながら育児も全部やってるような口ぶりだけど、ツイ主のつぶやきよく見たら「育休中(来年復帰予定)」ってなってるし、その割には「ひさびさの夜勤で眠い」なんて一貫性のない呟きもチラホラと伺えますね。 かなり話を盛ってる感が、、、 単なる育児ノイローゼで情緒不安定なだけなんじゃないんですかね。
NamakoS @NamakoS1 2019年9月29日
ここを見てると結婚とは嫌な事と不快な事ともう片方への愚痴で出来ているように思えてくるな…苦しみしかないように見えるけど、皆よくやるよねこんな事
鍛冶屋 @00kajiya00 2019年9月29日
言い方の問題かね、この構って攻撃してくる可愛さは今だけ!この機会を逃したら二度とありませんよ!可愛いのは変わらないけど、今の可愛いさは今だけ!今なら妻のハグも付いてきてお得
ꫛꫀꪝ✧‧˚ @25nmAI 2019年9月29日
子持ちと子無しで意見割れてんのかな 仕事だけしてると定年退職後に何もなくなるから後悔するぞって話のようだけど
リー・ダーウェン @Lee_Darwen 2019年9月29日
要求方法を間違えると望まぬ方向へ相手が動くこともあるのだというのは、心に命じておきたい
Shiro @Shiromagenta 2019年9月29日
poporirinPORIN そこで無関心じゃなかったら年老いても必要になるか、って言ったら、どちらにしたって必要ではなくなるのではないか?って思ってモヤモヤするんですよね。
席上 @Nonsomnia 2019年9月29日
無理にでも時間作って構わないと子供から相手にされなくなるのは完全に同意なんだけど、問題はその後の子供が大きくなれば妻もあなたを求めないの部分かな?大きくなってから手伝われても手遅れよ、と言いたいのだろうけど逆に言えば手がかかるうちだけ手伝ってよとも取れるし。もう今の時点で妻は夫を子育てのヘルプ要員としてしか見てなくて、何かあって子供の繋がりが切れたら夫婦間も切れるように読めるのよね
kakorukisuto @kakorukisuto1 2019年9月29日
言われた夫の立場を思うと涙が出てきますね・・・「ATMじゃなくなったらお前はゴミクズや」って面と向かって言われたようなもんでしょうから・・・
席上 @Nonsomnia 2019年9月29日
親になったら子供が第一だし世界の中心に置かなきゃならんのは当然だけど、この二人子供以外で何一つ繋がってなくない?子育てっていう共通目標がなくなったらどのみち空中分解で離婚するんじゃない?という奥さんサイドの距離感を文章だけ読むと感じるわけで
---------- @yukiokurosaki 2019年9月29日
「仕事だからしょうがない」と言い訳して消極的な夫のことを、結婚した当初と同じような気持ちで思い続けられる妻なんて稀有。なんで結婚したとか言ってる奴、何十年も同じ気持ちが継続すると思ってるのか?そっちのが不思議だわ。うつろう事こそ人の心よ。
南風 @nan_poo 2019年9月29日
このツイ主さんのいうことが真実であろうと、「この夫は妻と子をないがしろにするダメ夫」という告白をSNSで全世界に発信する行為は絶対に許容できないです。身内に愚痴をこぼすのはいい。友人に打ち明けるのもいい。でもツイートはだめ。このツイートに拍手する人は「世間に晒しものにする」という棍棒で相手を殴ることがどれほど残酷なことかわかってほしい。
nob_asahi @nob_asahi 2019年9月29日
nan_poo 匿名で身内の愚痴をこぼすのはSNSでは極めてありふれた行為です。それが許せないのなら、SNSを覗かないことをお薦めします。SNSでは今この瞬間もそこいら中で身内の愚痴が溢されています。あなたがどれ程真摯に説得しようとも、その行為はひとつも減らないでしょう。あなたの精神的平和のためにもSNSからは遠ざかることをお薦めします。
すっぱんぴん組@おやつ担当 @lolGlo0IlopLoz 2019年9月29日
真っ赤かな?と思って開いたら、やっぱり真っ赤だったよ……
seidou_system @seidou_system 2019年9月29日
「求められててこの扱いかー」という意味の沈黙やもしれぬ
ちゃおぴ @Chaotaro0 2019年9月29日
[c6845680] ユーザーのフィルタリングするといいよ
シンデン @Shinden28 2019年9月29日
言い方。語彙不足。自分優先する夫に愚痴垂れるのはワカランでもないが、その口で「求めない」とまで言う以上、この高齢ママさんに夫さんが付きあう必要がなくなる。
まつはや @matsuhaya 2019年9月29日
「年取ったらお前は用済み」って読み取ってる人が多くて驚く。「今仕事を理由に家のことに関わろうとしないと、子供が「遊んで」って来てくれるのは小さいうちだけだし妻も子供に手がかからなくなったら夫の手を借りなくてもよくなるし今時の会社も老後まで丁寧に面倒見てくれないだろうから、自分からATMおじさんになろうとしないほうがいいよ」ってことだと思ったけども。
@koh1017 2019年9月29日
kitayokitakita 「自分だけがしんどい」っつって家族としての時間や家事育児に対する労力をケチってばかりの嫁がいれば旦那にそう言われても仕方ないんじゃないですかねー。
よむ @mtnejpx 2019年9月29日
単純に家族でも友人でも、求めてくれるうちに大切にしておかないと老後ひとりぼっちだよって話だ。 いくら仕事が理由でも遊びの誘いを全部蹴られたら、「もうこいついいや」ってなるじゃん。同じ。
日本が好き @sPEr54fuQYqCh3A 2019年9月29日
nanako12102 我が家も単身赴任で何十年も必死に働いていたけれど、子供全員父親を尊敬しているし、偉大だとも思っているよ。 結局はこの愚痴を言う母親の性格なんだと思うね。 稼いでいることへの感謝をもつか当たり前だと思うかの。
男の自尊心・劣等感 @pocket_manson 2019年9月29日
ATMのごとく振る舞っているのは夫自身じゃん。家庭に金入れていれば家族は付いてきてくれるという昭和脳の男は寂しい晩年になるだろうね。
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2019年9月29日
お金は大事だけどお金を稼いでくるだけでは愛情は育たないという事をツイート主は言っているのに、旦那の金にしか興味がないんだろと真逆の意味で捉える男性がコメ欄にあまりに多いのがいっそ興味深い。 この齟齬はどうして起きているのだろう。男は金を稼がなければ価値がないと判断されるという先入観を植え付けられて育った結果なのだろうか。
🈚用 @anythingmuyou 2019年9月29日
この旦那が月50万家に入れてたらこんな事言わないわけで、現役世代が貧しくなった事が全ての元凶。 男女対立するのは馬鹿らしいぜ。
takatakattata @takatakattata1 2019年9月29日
早めに知れてよかったかもね 結婚ってのは金だから
ひろp @hirop1969 2019年9月29日
こうやって結婚して家庭を持つことへ呪いをかけてなにがしたいんだ
味噌カッツ @freakykombat 2019年9月29日
すごいよなこれ、離婚の決め手になりそうなことをよく平気で言えるわ
キケリキー @KIKERIKI17 2019年9月29日
セリフが、「私が一時支えるから、仕事で縛られない会社に転職して」ではない点でお察しよ。会社関係なく仕事してんなら、「我慢」してないわけだからな。
ゆうき @F001Yuki 2019年9月29日
この言い方だと「今のままでは」という要素がどこにもないので、何をしようが年老いたらゴミクズになるという宣言になってるのが一番の問題。二番目の問題は「今のままでは」という要素があったとしても、今はそんな態度でもお金のためにあなたを必要としているので利用させてもらいますが後々は要りませんのでそのときが来たらこれまでの事は忘れて捨てますという宣言になってるということ。実際思ってることがどうだろうと、言葉だけで読めばなんつー自分本意で尊大な物言いかと感じるわけよ。肯定派は言外の気持ちを勝手に汲み取ってる
\(TOT)/ @shibanasu14 2019年9月29日
後になっても必要とされないよと言われて協力したくはならないよね アホちゃう
しぇりりん(令和の次はがんばる) @m_sheririn 2019年9月29日
嫁が宝くじとかで3億くらい貰ったら別れちゃうんかな…それともダンナに余裕のある仕事に転職してもらってもっと家族とのコミュニケーション取れるようになるんかな…?
トマ子デルセン @jhjeoZncBxrOiAb 2019年9月29日
実際の所何にも書いてない(どう必要としたか、どう自分優先したかも)のに、想像逞しい人多すぎ。まぁ子供持てば遅かれ早かれ、周囲に言われる事でもある。ただ、受け止められるタイミングは人それぞれだから。気がついたら誰にも求められてない高齢者は結構居るよね。
キケリキー @KIKERIKI17 2019年9月29日
これ「今のままだと将来求められなくなるよ」とは言ってなくて、「将来求められなくなるから今応えて」といっていてるのだから、相当にひどい言葉投げてるから。そういう軽口が許容されるくらいの関係築いてない場合、擁護の余地ないから。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2019年9月29日
jhjeoZncBxrOiAb 書いてないことを妄想膨らませなくてもだいぶ地雷発言だと思うよ。夫と妻が逆の離婚案件よくテレビでやってるじゃん。
冶金 @yakeen4510 2019年9月29日
じゃ自分(妻)はどうなんだよ、というツッコミがすぐ入るんだけど。入らない人って、何?
jpnemp @jpnemp 2019年9月29日
fukusukehino 実際は仕事量3分の2になったら給料半分以下になるだろうしね。さてその時妻と子供はどうするのか。
@mintsu1111 2019年9月29日
nob_asahi でもこの人、自身や子供の写真を一部隠しているとはいえ頻繁に投稿してるし、わかる人にはほぼ身バレしている体のアカウントだぞ。これで身内の悪口を言うのは迂闊だと思うわ。
yoshiko @yosii_0609 2019年9月29日
この方のツイート遡っていたら『夫、義母ともに我が子を前妻との子供の名前と呼び間違える』とかすごい家だった・・・。
さらねんねる(減塩) @Serani 2019年9月29日
アカウント名見た限り2mつまり赤ちゃん生後2ヶ月。 夫が全力でサポートしないと母ちゃん過労死ライン。 メンタルギリギリな時期の発言なんだからみんな落ち着いて…
araburuedamame @rpdtukool 2019年9月29日
金の切れ目が縁の切れ目なカップルなんて腐るほど見てきたし、この旦那もそうだろうしなあ。将来の破綻を回避する為に仕事量減らしたり転職して給料激減したらその時点で破綻するだけだと思うし、世の旦那連中が労働全ツッパの悲しき自転車操業してるのはそれ知ってるからだよなあ。
与太八 @farmers_father 2019年9月29日
求められるままになんでもかんでもやってきた結果、ただの便利ツールと化してしまったダンナが通りますよっと。((((((((´・ω・`)
冶金 @yakeen4510 2019年9月29日
どんな精神状態かは知らんけど、この言いぐさは人間として最低だよ。夫の存在をすべて否定するようなことで、夫が考え込むのは当たり前の話。しかも年取っても自分は子供から必要とされるように思ってるらしいので、やはり「子供は自分のもの」という女性の意識(無意識に近い)も透けて見える。そういうのを全部無視して「男も育児を平等・公平に」とかほんとなんなんだ。こんなふうに女の意識をゴミクズに変えてしまった原因はフェミニズム。いつこの思想が害毒なんだと多くの人が気がつくのだろうか。
男の自尊心・劣等感 @pocket_manson 2019年9月29日
給料がどうとか、仕事が忙しいとか、バカだろ。家族と向き合おうとしない夫の姿勢が問われているんだよ。まぁでも個人的には熟年離婚ブームがくるのをゲス顔で楽しみにしてるよ。そのままの君でいてねっ(笑)。
マケン犬 @watasi_no_make 2019年9月29日
え?「された側がハラスメントと感じたらそう」なんじゃないんです?こと女性の発言だと「お前の受け取り方が悪い」って内容のコメントが真っ赤になりますね
ヘリオドール @heliodor_ruby 2019年9月29日
ツイートの内容だけでは、夫が仕事だけに意識向けて家族ほったらかしにしてるような状況なのか、単にいっぱいいっぱいな状況で、家族との時間が十分に持てない状況に妻が不満もって文句言ってるor家族間に不和が出てるのか分からない。前者だったらそりゃ早く改めろってなるし、後者だったら一方的に文句言うんじゃなくて相互に歩み寄るか、離婚して互いに次の道探せばってなるよね。
@mintsu1111 2019年9月29日
なんだろう、こういう「この私が思いがけない真実をつきつけてやったらグウの音も出なかったぜ」的なツイートは棘でも頻繁に登場するけど、たとえどんな内容であっても、どうしても好きになれない。他人が目撃した事例なら受け入れられるんだけど、自分が「言ってやったぜ」とツイートするツイ主の自意識への嫌悪感。
掛居明彦 @KakeiAkihiko 2019年9月29日
自分自身の願望を持てる人にとって人に依存されないのは前に進める好機だけど、人から受け入れられているかどうかなんていう借り物の尺度しかない人にとって、人に依存されないことと見捨てられることが同じ。自分が何を望んでいるのかを怠けずにちゃんと見いだすべき。
ヘルヴォルト @hervort 2019年9月29日
nan_poo 愚痴をこぼすのはいいけど周囲がそれを真に受けて夫の意見も聞かないうちに夫は悪人に違いないってのがヤバいと思う
あーまん @yaaasunn 2019年9月29日
こういうモラハラ妻とは一刻も早く離婚してほしい。
ちゃーこ @chaconami2008 2019年9月29日
kaori_serizawa 育児クラスタでは夜泣きの対応のことを「夜勤」と表現するので特におかしくないですよ。
ヘルヴォルト @hervort 2019年9月29日
mintsu1111 一方的に言い放題だからじゃね? 実際には第三者からみたら夫が家族を大切にしていても、それが見えない状況ではそれでは不足ということにできるし捏造しほうだいだし。 実際そういう家族を大切にしない親がいるのは事実だろうけど、その大切にしていないという姿を直接見ているわけじゃないから本当なら確証は得られないはずだからね。
ミジンコ切り @lBBELszb5QzjE6W 2019年9月29日
家庭を持ったことが無いから分からんが、仕事で疲れ休日も気力の充電で精一杯なので、今のご時世に求められる父親像が超人にしか思えん。
ほうじちゃ @younomec 2019年9月29日
ツイ主の言い方がキツすぎるから誤読コメいっぱいついてるんだろうなと思ったら案の定… 少ない時間でもいいから家族として向き合ったほうがいい
🚮 @recyclebin5385 2019年9月29日
夫(自分の妻はここまで人の心のないやつだったのか…)
fishburgerman @fishburgerman 2019年9月29日
FluoRiteTW 入退院繰り返したり寝たきりオムツ生活になったりしても子供が一切顔を出してくれない未来でよければそれでいいんじゃないすかね?
fishburgerman @fishburgerman 2019年9月29日
ACPP_DangerMine 子供は親の収入に比例して自分の愛情を配分するわけじゃないのでね。そこんとこ分かってる?
香織 @kaori_serizawa 2019年9月29日
chaconami2008 そうなんですねえ、勉強になります。ただ育児を夜勤(仕事)と例ちゃうのは彼女自身の主張の観点からすれば「え、仕事と捉えちゃうの!?」と突っ込みたくはなりますけど。
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2019年9月29日
pocket_manson お前はクズなんだから、わざわざゲス顔なんて作らないで大丈夫だよ。
_ @readonly6582 2019年9月29日
ここの子供は、成長したら両親とも捨てそうだね
旧屋草一 @togetter_yo_aco 2019年9月29日
子供が父親を求めなくなった時母親も求めなくなるのでは?ボブは訝しんだ。アラフォーになって迄何言ってんだか
だりい @dariidariidarii 2019年9月29日
前後の文脈分からないから何を言ってるのか分からない。皆さん、よくホイホイと賛否判断できますね
味噌カッツ @freakykombat 2019年9月29日
Serani そういうのは半永久的に残るツイートを全世界に発信することに対する免罪符にはならないんだよなぁ。フェミさんってそういうところがわかってないよね
rollmaki @rollwomaku 2019年9月29日
shine系の受け取り方や精神状態に左右されるやつだな
避難完了よっこらしょ @YOKO0713 2019年9月29日
wwwwwwwwwwwwbb 面白いつもりでコメントしてる?寒い。
ティー @tea_o_r 2019年9月29日
片方沙汰案件ってほんとツイ民棘民の娯楽として優秀なんだなあと改めて思う
Rockwood @Rockwoo49417512 2019年9月29日
その恩恵に預かっていることが分かっていても接触する機会が少ない相手に好意を向けづらいというのは人間の心理として仕方がない部分があるけれど、好意を向けられないのが適正であり道徳的に正しいという価値観が※欄にむき出しのまま並べられているのを見るとさすがにちょっと笑ってしまいますね。
ほうじちゃ @younomec 2019年9月29日
求められるときに向き合ってたかどうかで、求められなくなった後でも大事にしてもらえるかが変わると思いますよ。
かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2019年9月29日
まあこの忠告は別に聞く必要はない…。全部自分にしか跳ね返ってこないからな。
かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2019年9月29日
成長してよそよそしくなった子供に「あの頃はよかった…」と嘆こうにも、印象に残る思い出も特にないというね…。
かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2019年9月29日
この件は共働きなのだから、男に超人たれと言うのかと叫んでも、既に超人をやってる女の前では無力だろう。
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2019年9月29日
_denev_ 「将来稼げなくなった時に見捨てられる」というなら、「今の稼ぎを維持して、今見捨てられないようにする」か「家庭に注力して今の稼ぎを減らすリスクを犯して未来の可能性に賭ける」の択一だから、そうなると悩むに決まってらあね。「中途半端に家庭に力を入れた結果、妻や子からは足りないと無評価、会社からは仕事に手を抜いたとマイナス評価」というのが最悪だし。(他の人の言ってる「今の段階で妻子を捨てる」はとりあえず置いといて)
あお @1siss1 2019年9月29日
これ全部自分(妻)に返ってくる言葉じゃん。なぜ旦那は妻不在で歩む力を持っていないと思えるのか
やまだ @eien0213 2019年9月29日
で、夫は何をしたの?分かんないのに擁護も避難もできないんだけど(年とった妻より若い子と……なんて言ったら発狂されるのにな)
gunjo-chan @yama4321 2019年9月29日
子供が成人して独立しきちんと税金を納められるようになったら十分じゃないですかね。。。他人に捨てられようが「俺はよくやった」と思える人生なら。。。
fishburgerman @fishburgerman 2019年9月29日
Rockwoo49417512 誰も道徳なんて語ってなくないすか? 言うなれば「人生の道理」っすよ。
zero2x @zero2xzero 2019年9月29日
fukusukehino 仕事量を3分の2にしても給料が3分の2もくれる仕事ってあんまり多くないですからね。その仕事量なら給料3分の1になりますよってのが大多数で。だから仕事の量は減らせないのだ。
ISW @ISW007 2019年9月29日
一人ぼっちの男はすべて寂しいとか年老いたら誰もが家族を必要とするとかいうのは、独りで生きていけない人間の思い込み。
beryberychan @beryberychan 2019年9月29日
旦那さん49歳みたいだし80まで生きるとしても、あと31年しかないから今のうちに思い出つくったほうがいいわ
ぽんぽん @apocalypse1706 2019年9月29日
「稼げなくなったら見捨てる」ってのいもえげつない話だと思いますけどね。「稼げたときには十分貢献している」以上は、稼げなくなったときでもそれなりの義理を果たすことは必要だと思いますけど。稼ぎがまったく貢献していないならそういう見方もあるかもしれませんが。
jpnemp @jpnemp 2019年9月29日
beryberychan 定年(がある職業かどうかは知らないけど)まで11年しかないから、子供のためにしっかり稼がないと!って思ってるのかもね
むう @nyal1999 2019年9月29日
…そもそもツイ主の主張は「自分」優先で「仕事」優先じゃないぞ、って、みんなちゃんと読めてねえな?
せるりあん @kdkwshine 2019年9月29日
nyal1999 そういうこと言う女に限って自分の時間作って遊び呆けてるもんだからな 高齢出産するような地雷を踏んだ旦那の自業自得といえばそうだろうがね
aomakerel @aomakerel1782 2019年9月29日
なんていうかサイコパスみを感じる
せるりあん @kdkwshine 2019年9月29日
過労死寸前の女がツイートしてる暇あるかバカタレ。
footpeas2 @footpeas2 2019年9月29日
nyal1999 夫の主張は「仕事で忙しい」ですけどね。
むう @nyal1999 2019年9月29日
footpeas2 「仕事を言い訳にして自分勝手なことをしている」と考えてるんですよね。だから「今みたいないい加減だと『仕事も』失うぞ」と言ってる
jpnemp @jpnemp 2019年9月29日
nyal1999 なので1コメ目のように書きました
むう @nyal1999 2019年9月29日
jpnemp そうなんですよね。なんかこう「自分勝手だ」と言えば全部相手が悪いことにできる免罪符だと思ってるような
usisi @usisi00 2019年9月29日
F001Yuki 求めていたけど諦めたが正確だと思った
usisi @usisi00 2019年9月29日
furubakou1 嫌われても伝えるべき事なり必要な事をするなら分かるけど、嫌われる事を目的にしたり好き勝手にして嫌われるのを正当化したらヤバいだろう
おきぐすり @1985oronine666 2019年9月29日
これをちゃんと読めてない人は未婚だろうから、やはり結婚は墓場。なんて気にしなくても一生縁ないから大丈夫だと思うよwしかしまぁ×有りでそんな事言われちゃうってのは、結婚に向いてない男性なのかもね~。前回の失敗が何だったか解ってなさそう。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月29日
家庭での父の役割を求めるのと反比例して仕事を求めなくなるならともかく、実際は仕事で得られるものへの要求はそのままに家庭の父の役割を追加して、全部やらなきゃ見捨てるぞといっているだけなのでは。
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2019年9月29日
> 子供が小さい時は借金してでも思い出たくさん作っとけ    残念ながら、大抵の妻はこういった夫を求めておりません
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2019年9月29日
何度でもいうけど、収入の安定した男は、毎日22時に帰ってきて休日もたまに会社行くような男も多いんだぞ。家庭に割ける時間がどれだけあると思ってんのか
denev @_denev_ 2019年9月29日
fukusukehino まさしく、そういうことをこそ話し合うべきでしょう。
denev @_denev_ 2019年9月29日
ISW007 独りで生きていける人間って、あんまりいないんじゃないかなぁ。この旦那さんだって考え込んじゃったわけだし。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月29日
kamiomutsu 「共働き」って、同じだけ働いているとか、同じだけ稼いでいるっていう意味の言葉ではないですからね。同じ言葉の使い方をするなら、ほぼすべての家庭が「共育児」だし「共家事」を満たしています。
denev @_denev_ 2019年9月29日
「独りで生きていかざるを得ない人間」ならいるだろうけど、寂しいという感情を割り切れるかは別だし。
jpnemp @jpnemp 2019年9月29日
_denev_ まぁ実際には zero2xzero の通り、3分の2じゃすまないんですけどね
denev @_denev_ 2019年9月29日
Clearnote_moe それは独りで悩むことではないですよね?
denev @_denev_ 2019年9月29日
jpnemp ええ、だから、そういうことを話し合えばいいんですよ。最初から「仕事で仕方ない」なんて対話を拒否しないで。
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2019年9月29日
だいたい、共働きの家だって、嫁が産休中は嫁は無収入だろ。世の女が男に一定の安定収入を求めるのも、出産中に夫に二人分の稼ぎをしてもらうためじゃないか。そんな収入のある男はな、「嫁の産休中だけ仕事ふやして♡」なんて甘い職場に勤めてねえよ。それともなんだ?共働きの女はみんな、産休を一週間で切り上げて仕事復帰してくれるのか?アメリカの沿岸部みたいによ
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月29日
例えばシングルマザーが家族のために他の家庭より育児時間を減らして働いたとして、それを「自分を優先」というかというと、言いませんよね。この手の話ではいつもの展開ですが、この対象が父親であるときはなぜ「自分を優先」みたいに言われるんでしょう。
jpnemp @jpnemp 2019年9月29日
_denev_ そこでこれです jpnemp 例えば30歳の父親と比較して、現役として稼げる年数は約3分の1なわけで、がむしゃらに働いて稼がねば!と考えてる可能性があります。で、妻は収入が激減すると必要としなくなるよという考え方を持っている状況です。
denev @_denev_ 2019年9月29日
se_monolith それが、この旦那さんの言う「仕事で仕方ない」という言葉ですよね。それをしてしまうと、家族との縁が薄くなってしまうわけですよ。それは林檎が木から落ちるくらい当然のなりゆきであって、誰にもどうにもできません。理不尽に感じるかもしれませんが、人の心というのはもうそういうふうにできてるんですよ。
oshow2001 @oshow2001 2019年9月29日
旦那の考え込んでる内容・・・妻子が夫不在で歩んで行けるとき、夫も妻子不在で歩んで行けるのだ。なんて事になりはしないかと、ハラハラ。
nyam @antemturu 2019年9月29日
どっちも裏方は軽視しがちというだけの話だと思います。バリバリ働く側の人間は家庭で支えてくれる人の貢献を軽視するし、家庭側の人や子供は家計を支える働く人の貢献を軽視する。どちらも好ましくはないですが、なぜか前者は批判され後者は擁護される。
denev @_denev_ 2019年9月29日
どういう考えのもとに仕事を優先してるかなんて、言わなきゃ伝わらないですよ。言わなくても理解してくれというのは家族に対する甘えです。十分に話し合った上で、折り合いがつけば良し、折り合いがつかなければ、それはもう仕方ないですが。だとしても、定年になってから突然熟年離婚されるよりは、やり直しできる余地が大きくなると思います。
上下逆さまつげ(ツイート無断転載料は、ムカついた場合のみ1ツイ100万円ローン不可) @kitayokitakita 2019年9月29日
なぜそういう話になったのか書いてない時点で、この嫁が無茶苦茶な要求したんでしょ。自分は「二時半の夜勤入っちゃった〜メンゴメンゴ」と、家庭より仕事を優先しといて。
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2019年9月29日
_denev_ 共働きの女が産休を一週間で切り上げて仕事復帰してくれりゃ、夫も産休中の稼ぎを気にしなくていいから楽な仕事に就けて、家庭を顧みるようになるぞ。よかったな
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月29日
ツイートをたどる限りは、産後で気が高ぶっていて旦那がやることなすことすべて気に食わなくて理不尽な怒りをぶつけているだけに見えるんですよね。旦那さん、奥さんが眠い時は抱っこしてくれたり、不満をぶつけたら家事してくれたり、感情を爆発させたときは謝ったりしているようですし。正直旦那さんもいっぱいいっぱいに見えて、一方的に詰ることが良い結果につながるとは思えないです。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月29日
okosode そして、そんな奥さんに安易に共感してしまう人が多いから、よりエスカレートしていくという悪循環が起こっているように見えます。
wtsup @w_tsup 2019年9月29日
これだから結婚は…とか言う内容ではなくないかなこれ。今少し踏みとどまれば生涯かけて共に過ごせる妻子がいる男に対し一体誰がどんな目線でこれだからと言っているのか…。離婚できる妻はともかく、子供とのことは後悔しても仕切れないことなのでハッキリ口にされて考え直す機会があるなら御の字な方だろう。妻が黙って不満溜め込むパターンだと離婚を切り出されるまで夫側は一切気づかないとか定番なので。考えた結果どういう結論出すかはさておき。
うぉんうぉん @X_739 2019年9月29日
おっさんの価値なんて金だけなんだから仕事優先するのは当然じゃん
WicKid @wickid101 2019年9月29日
se_monolith この辺り、海外万歳の方は言及しないですよね「産休を一週間で切り上げて仕事復帰してくれるのか?」マネージャークラスだと休みの間にメールの返信が来て「あんた今病院にいるはずだろ...」ってなったりするんですが。
田中 @suckminesuck 2019年9月29日
どうせいずれ必要とされなくなるなら今のうちに離婚しちまうか、とか俺なら考えるかなあ。 しちまえよ。
mikunitmr @mikunitmr 2019年9月29日
「仕事がどれだけ忙しかろうが家事をもっと手伝え、だが稼いでくるカネは一切減らすな」なんですよねわかります。
denev @_denev_ 2019年9月29日
se_monolith それが現実的な解決策になりうると考えているのであれば、きちんと正面から奥さんに提案すべきだと思います。
Holten @Holt800 2019年9月29日
「子供は成長したら親元を離れていく」はまあその通りなんだけど「子供が大きくなったら妻もあなたを求めない」はキツくない?「お前はATMだ」って宣言してるようなもんでしょ?ツイッターに書いた内容でコレということは、実際にはもっとキツい可能性もあるし…
ラヌ @25ranai 2019年9月29日
既に旦那に求められてないから蔑ろにされてるんでしょ
Rockwood @Rockwoo49417512 2019年9月29日
_denev_ 横から失礼します。 仕事という相手の提案を受け入れられない理由を説明することがなぜ対話を拒否する事になるのでしょうか?
どんちゃん @Donbe 2019年9月29日
現役引退後に離婚、なんて家庭腐るほど見てるなあ。そうなるのはほぼ例外なく仕事人間。実際は飲みとゴルフ三昧だったわけだが。 さらに奥さんは大抵、慰謝料なんかいらない、で離婚するんだよな。資産運用なりでしっかり蓄財してんの。だから金チラつかせてもほぼ意味ない。 そういう人は有り金つぎ込んで高い特養入って嫁もいなくて悠々自適、とか強がってるけど実際はみじめなもんやで。見舞、誰も来ないんだから。
山之上侑希 @Berg5Von7Schnee 2019年9月29日
お父様方にはとりあえず子どもにだけは可能な限り関わって欲しい。無能経営者で最低亭主の道楽者だったウチの親父は、稼いだ金かけて面倒見て甘やかしてたまに叩いていろんな事を教えるという、子育てだけは(クラシカルだが)きっちりしたという唯一の善行ゆえに、なんだかんだ言われながらも妻子に見限られずに一生を終えることができたんだ。
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2019年9月29日
男の自殺が多い理由がよく分かった
フローライト @FluoRiteTW 2019年9月29日
mikunitmr Holt800 養育費払った方が小遣い制より可処分所得多くなったりして
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2019年9月29日
すでに何人か似たようなことを言及してるけどじゃあ男女逆にしたらどうやって話にもなる。ツイ主が言いたいことも分かるが、この言い方じゃ端からじゃモラハラにしか思えない。
せんたく @senn_taku 2019年9月29日
fishburgerman マンション買うからお前名義な。ちゃんと部屋も用意してやる。嫌なのか?この恩知らず人でなし!お前に財産を残してやりたい思いが分からんのか?という有難いコメントを頂いたよ。いるかボケ。30代で数千万のローン組んだ独身男性がこの先どうすんねんと。
ueda sinshu @kikakuno 2019年9月29日
なんか脅迫ベース&どっちにしろ年取れば誰もお前なんか構わないんだからな!という宣言で、モラハラにすら見えます。この奥さんこそ夫のことを利用するための資材ぐらいにしか思ってないのでは。
まぐ @magno446 2019年9月29日
自分の父が朝から夜まで働き詰めで休日も付き合いゴルフで潰していたような人で、何度も単身赴任をしていた事に気付かなかったくらい見かけなかったけど、特に父の顔を忘れたとかもなかったし大人になって自分が身体を壊して長期間無職になっても「ちゃんと心も身体も正してから仕事を探しなさい、そのために稼いだお金なんだから」と助けてくれたので、お金を稼ぐだけじゃダメ、みたいなのには賛同できないかなあ
フルバ @furubakou1 2019年9月29日
仕事や会社仲間の付き合いで家庭にかかわれないことをこどもが不平不満を言うならともかく大人である配偶者が言っちゃダメだろ。
フルバ @furubakou1 2019年9月29日
そもそも誰にも必要とされないことってそんなに寂しいか?
山本 @hana_dai0990 2019年9月29日
完全なモラハラては?
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2019年9月29日
まあこれはどんなに批判されようが事実だから、こんな事はおかしいから気にする必要ないと省みなくても、結局不幸になるのはこの発言を無視するような人なんだけどもね。 じゃあ妻子を捨てれば良いと思ったところで、父親として子供を養育する義務は捨てられないので、その様な人が子供を養育することもできるはずがないので、子供にたまにあって養育費を払い続けるだけの本物ATMになるだけという。 子供なぞ知ったことかと養育費ブッチするなら、子供を愛する喜びを捨てた更に不幸な人でしかない。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2019年9月29日
一番先に相手から求められなくなるのは、単に性根が腐ってるだけの貴女では。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2019年9月29日
将来離縁することが判りきってるなら今からその様に行動準備しますよね。考え込むってそういうことだと思うんですけど。
ポッカ @pokka80 2019年9月29日
自分も言われるのに良く他の人に言えるな。冷めるわ
あーまん @yaaasunn 2019年9月29日
社会進出して経済力を得た女は自分が昭和のおっさんみたいなモラハラ発言してないかよくよく見つめ直したほうが良い
. @shichinan 2019年9月29日
これ、言ってる本人=妻にもブーメラン的に返っていくと思う。本人に自覚がなさそうだけど。
showRR @showRR 2019年9月29日
産前産後の女が何を言っても受け入れるべきってのが最近行き過ぎたんじゃないですか
kona* @o_nR 2019年9月29日
そもそも男性は子供の面倒をみたいとか妻の事を大切にしたいのかって話では?本当はどっちもやりたくなくて仕事を免罪符にしてるのでは?っていう疑いが妻を疑心暗鬼にさせてるんだと思うけどなあ。まあ状況にも寄ると思うので、仕事と家庭のどちらを優先するか話し合って価値観のすり合わせをしとくのがいいかと。今は子供が小さいから家庭メインとか、昇進しそうだから仕事メインとか。家族ってそういうチームでもある。
showRR @showRR 2019年9月29日
o_nR 妻が疑心暗鬼なのはそういうことなんだろうけど、言葉にした時点で喧嘩売ってるって自覚を持たないといけないよね。仕事で忙しいというあなたの発言を私は信用していないということなんだから。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年9月29日
「愛情が育たない」とかなんかそういう他人事みたいな言い方じゃなくて「私はそれではあなたに愛情を持てない」って言えばいいんじゃないの?それでも(お互い)理解し合えないならそれこそどうしようもないでしょ。なんで「私」を主語から外そうとすんの?って思うんだよね。あなたと私(と子供)の個人的な問題でしょこういうのって。なんで「私個人の問題じゃない!社会の問題だ!」みたいな話にしたいのかなーってのが違和感あんのよね。
zzz @zzz09288714 2019年9月29日
必死こいて金稼いできて 家族食わせてるのにこんな事言われりゃそりゃ絶句するわ 嫁の養護して旦那を非難してるやつらって マジ人でなしだな
もふ大臣 @kodzura 2019年9月29日
_denev_ 日本が自業自得で滅亡寸前になった頃でしたね。
遊烏氣(乳を盛る者) @yuki_yugi_paru 2019年9月29日
まぁカネがなきゃ子供どころか生活すら成り立たないんですけどね
kona* @o_nR 2019年9月29日
showRR 喧嘩を売られたと思うのはなぜ?たしかに少し見放すような言い方だけどそこでカッとなって喧嘩するのは簡単だけど、逆に冷静になってなんでそんな事をこの奥さんが言うのか、奥さんの言う将来像が不満なら実際どうされたいのか、考える必要があるのでは?
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年9月29日
すでに突っ込まれてますけど「仕事で仕方ない」を「自分を優先してる」に当てはめるツイ主のような人ってのは「家事で忙しい」とか「介護で忙しい」とかも「自分を優先してる」に当てはめるんでしょうかね。いや主義主張は自由ですが,なんというか,そりゃ「結婚しなくていいや」って人も増えるでしょうねとしか。
もふ大臣 @kodzura 2019年9月29日
furubakou1 そうじゃないから共働き選んだみたいで。ズバズバ言い合える相手を選んだってこと。営利企業の為は、どこまでも私益の為でしかない。自分自身や次代の未来に益するのが公益なんです。
もふ大臣 @kodzura 2019年9月29日
地域の一員、親の子、夫婦、子の親、親類の伝手、家屋共同安全管理者、先祖の墓の守り、趣味等でのコミュニティー成員、個としての幸福、企業戦士。村八分だと安全管理と墓守のサポートだけですが、企業戦士だけなら村九部が妥当な扱いですかねー。営利企業に十倍尽くしても社会貢献はむしろ減る。要らない物を作り要らない物を売る訳ですからね。それで九割を捨てたら、百点満点で一桁点ですよ。
asiga-ru275 @tesuta727 2019年9月29日
なんでこんなこと言ったんだろうって思ってTwitter見たら、あぁ育児で思い悩んだり感情的になってるのかな?夜泣きとかで大変だと思うけど、それを旦那さんに当たってたらだめじゃん。ちゃんと話し合って育児分担決めて、解決したら?年老いたらあなたなんて求めらないなんて言われたら、熟年離婚を考えてるのかと思うわ。
もふ大臣 @kodzura 2019年9月29日
アメリカ大統領に直談判して非人道兵器にブレーキ掛けたのも専業主婦でしたし、社会にとって不可欠な自分とは、それぞれにおいてどれだけ重要か、は考えておいた方が良いでしょう。いつ見ても心から人生を楽しむ人は一人で暗闇を終わらせています。幸福な人間としてでもないのに、貢献出来ますか?企業にであれ地域にであれ家庭にであれ傲慢では?
showRR @showRR 2019年9月29日
o_nR 喧嘩を売られたから必ず買うとは限らないんですよ。ツイ主のケースでも男は買わない方を選んでるでしょう。私が言いたかったのは、男は喧嘩を買わなかった(とりあえず沈黙)けど女は喧嘩を売ったんだ(信頼していないと宣言)ということなんですよ。
もち @mchimochiokaki 2019年9月29日
子供が親を見限る年齢は早いよ。知り合いの旦那が休日は1人で遊びに行くか部屋に篭ってゲーム三昧してるらしいけど、子供は小学校上がる前の年齢で父親は自分たちに興味ない的なことを言ってたらしい。たかだか10年程度を子供優先で相手するつもりがないなら親にならない方がいい
もふ大臣 @kodzura 2019年9月29日
わざわざバシバシ言うタイプを選んでいる時点で、そうではない立場を前提にした「評価」は間違い。同様に、誰が誰に何を期待するかは、誰がであるか誰にであるか、片方でも両方でも違えば違います。区別しなくて良いのなら、貴方は要らない。もっと言えば、貴方が居なくなり代わりに来る人が良い。相手の為に作ってない手持ちテンプレで測るのも、自分の為に作ってないテンプレに合わせるも同じ。人を損なっておいて、人の為を騙るのはどうかと。
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2019年9月29日
産後の女性は猿扱いして接しろってことでしょ。甲斐性があるのは男性側だけなんだから。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年9月29日
言ってることはすごく正しい当たり前の話。と同時に、これは裏を読まなきゃいけない話で、額面通り受け取る人がいるのも驚愕だけど、そこは年齢経験の差なのだろうか? 「後悔しないように」 に集約されている。その後悔とはなにか?を考えたほうがいいんじゃないのかな? 仕事を理由に家族をぞんざいに扱っていると、あなたもそう扱われる日がくるわよ ってこととおもうのだけど、
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年9月29日
なんか大事なエッセンスがやはりいろいろ抜けているから、当人のツイートだけでまとめなおすことにする。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年9月29日
zairo2016 この共働きママが本当に言いたかったこととは?https://togetter.com/li/1410480 を作成、前後のツイートが割と重要だと思うので、単独で ママさんの発言だけをまとめました。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年9月29日
「仕事で仕方ない」を「自分を優先してる」に当てはめるツイ主 と解釈するのは ホントどうなんだろう? 実際共働きしている奥さんなわけだし、夜勤もしてて育児しているママさんというのは、相当旦那より大変、そこを、 「自分だけ仕事が忙しいから!という一言で 奥さんとの話からめんどくさくて逃げている図式が見えてくる。 夜勤の図式はこのまとめから外されているけど、このママさん本当によく働いてるよ?
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年9月29日
各家庭の事情があるから、一概にその全容が見えてくるまでは、 こうしろああしろとは我々は言えないわけです。 ほんとうに欠落した情報でまとめられているこのママさんがふがいなく、ここで酷評されているのが、このままに否定的な人は、今一度、私のまとめを読んで、このママさんの環境をよく把握したうえで、コメントを再考する事をお勧めします。
雑魚 @orezako1 2019年9月29日
男女逆ならモラハラ認定されて叩かれまくってただろうな
ハラタイラ @harataira0301 2019年9月29日
この話題に限ったことではないけど、「相手は何の努力もしていない」と思い込む人というのは結構いるものなんだな。 相手も機械じゃないんだから色々考えて動いているはずなのに、それが自分にとって気に入らないことだと「何もしていないのと同じだ」と思い込んで叩き出したり。実際そんなわけないんだけどな。
emanyon🐽📛 @emanyon 2019年9月29日
何様のつもり? に尽きる
kakorukisuto @kakorukisuto1 2019年9月29日
harataira0301 「努力が足りなかったんだ!」「国に頼るな!自立しろ!」とか連呼する自己責任論者はたいていそんな感じですね。反吐が出ます。
ぐっつすっす @karappoflavor 2019年9月29日
はよ離婚して養育費不払いでいいのでは
ななし @AsdfNanasi 2019年9月29日
嫁は旦那は別れる算段をしてる事に気付くべき。オバさんにも価値は無いのだから。
がらがらどん @gara2don 2019年9月29日
子供片手にスマホいじってる母親は殴りかかるくせに、子供が話しかけてるのにスマホいじったりゲームに夢中になってる父親には優しそうな方がたくさんいるな
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2019年9月29日
イスラム社会であれば第二婦人が求めてくれる
まぐ @magno446 2019年9月29日
7月の時点でお前いらねーよ!と本人に言ったそうだし、自分だけがずっと我慢をしていると思っているし、手伝いが半端だと教えてくれなきゃわからないじゃないよこっちは試行錯誤してるんだよ!という意見に同調するし、風邪をひけば「旦那しょっちゅう風邪引くなよマジで」とツイートしているので、旦那が子育てに非協力的であっても嫁も旦那をサンドバッグにしていいとも思わないのでやっぱり賛同できないかな
mocilol @mocilol 2019年9月29日
仕事をすることが自分優先??????
男の自尊心・劣等感 @pocket_manson 2019年9月29日
これじゃ話し合いなんて無理だわ。女性が何を言っているか理解する気が男に全然ないんだもん。いい反面教師だわ、このコメ欄。
山の手 @Yamano_te 2019年9月29日
あんまり旦那叩きにも妻叩きにも持ち上げにも持っていくべきケースじゃないような気がするな。妻は高齢出産、旦那はバツイチで別の妻との間に子供がいて最初は子供いらないと言っていたが妻が欲しがって産んだ。旦那は子供の寝かしつけ、面倒等もしているし仕事も忙しいようだ。さらに妻は旦那へ感謝するツイートもしている
山の手 @Yamano_te 2019年9月29日
旦那は子供が最初欲しくなかったが産まれたら仕事と育児をやっている。妻は旦那に感謝しているが、旦那が時々育児で情けないことがあるので不満を吐くこともある。単にそれだけのケースだけど、自分の主義主張のためにこの話題を嬉々として利用している人が随分と居るようだ
ゆうき @F001Yuki 2019年9月29日
メンタルヤバイ時期だから説ありますが…人間追い詰められた時こそ本性が出るとかも言いますので、まあなんだ、キツいなら助けてとか言えばいいのに、自分が優位に立ってて当然って姿勢になってるのがこの人の本性というか根本なのかもしれませんね。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月29日
この奥さんの発言や一部のコメントを見てわかるのは、こういう方たちの言う「家族」には最初から夫が含まれていないんだなということ。夫の幸せという観点がないから、要求だけになるんですよね。
山の手 @Yamano_te 2019年9月29日
pocket_manson 妻がツイートで旦那が寝かしつけで子供がすんなり寝てたのに最近旦那の寝かしつけで寝てくれないって言ってるんだけど……妻の口から出た事実を無視して男への怒りを煽ることに腐心するあんたのようなミサンドリストは黙ってるべきでは?
金目の煮付 @kinmenitsuke 2019年9月29日
家買ってローン組んで(もち団信込)、生命保険も組んで、ふと、「これってむしろ俺が死んで居なくなった方がお金も手元に残るし残った家族は幸せなんじゃね?」ってな話を妻に言ったら、「私はあなたとできるだけ長い時間一緒に居たいから結婚に応じたのにクソみたいなこと考えんな、残された家族の気持ちを考えろ」みたいなことを優しい口調で言われて反省した。そうな、先に死ぬ方はそこまで一緒に居られるけど、残された方は残りの時間がつらいよね。
nokemon @nokemon2 2019年9月29日
子供に対して与えることよりも求められることを重視しているあたり、反抗期になったらメンタルやられるんじゃないかと心配になる
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2019年9月29日
家族を優先したら時間的にも必然的に年収も下がる気がするけど…それが許容できるだろうか?
山の手 @Yamano_te 2019年9月29日
家庭の実態って他人からは分からないからね。ただ少なくとも何もやってない旦那ではないってことは妻が証言してる。その上で「将来あなたは妻からも子供からも不要にされる」というのは流石に言い方がマズイ。全世界に発信されたこのツイートを旦那が見たらどれほど心が折れるかな。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年9月29日
愛情って庭ににょきにょき生えてくるもんじゃなくて人間と人間の間に生まれるもんだと思うんですよ。なので私とあなたの間に愛情が育たなかった,あなたと子供の間に愛情が育たなかったというならそれは人と人との問題であって,「あなたがちゃんと毎日水をくれれば庭に愛情が育つのよ,だからサボらないでね」みたいな物言いは何かおかしいと思うんすよ
ぽん @bisepon 2019年9月29日
同じ意味合いでも、言葉の選び方によって相手に与える印象が大きく違うと思うねん。 こういうモノの言い方をする人と、穏やかに生活するのは難しい。
ざおーが @zaooga 2019年9月29日
日本の仕事って走り続ける人間が給料上がり続けて、家族も大事にすると左遷されたり近所に言えない低賃金になったりするんだけど、それでも稼ぎが少ないことを責めずにいい家庭を続けられるならいいんじゃないかな。
山の手 @Yamano_te 2019年9月29日
相手の働きに不満ばかりだったとしても、「このままだとあんたは将来誰からも必要とされない」とは言ってはいけない。職場で言えばパワハラに1発で判定されるやつだ。なぜ家族間でその発言が赦されると思うのか。どの関係だって言い方は考えなければならないし、間違えたならば素直に謝るべき。この妻は旦那に感謝もできる人間だからこそそう思う。
ざおーが @zaooga 2019年9月29日
昔働いてる人が時々「俺は馬鹿だからせめて家族が不自由しないように一生懸命働くんだ」って寝る以外ほとんどの時間働いていて、たまに「今日授業参観なんだよ」「ほんとは今日運動会なんだよ」って寂しそうにしてた、その人と久しぶりにあった時「俺は失敗した、家族を大事にしろよ」って言ってきた、あんなに家族と会えないことを寂しそうにしながら頑張っていたのに。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月29日
ちなみにこのまとめ読んでて、過去の『「あなたが子育てを"手伝う"つもりでいるのは間違いです。」夫との喧嘩で妻が話した内容に、共感や自らを戒める声』https://togetter.com/li/1288806 というまとめを思い出しました。これでまとめられている人と似たようなタイプじゃないかな。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年9月29日
「「私の場合」それでは愛情が育たない」というならそういえばいいと思うんですよ。なんで「妻というのは~」「子供というのは~」なんて言いたがるんでしょうか。大事なのは「妻子供一般」じゃなく「我が家」の話でしょう。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年9月29日
とりあえず夫婦で働いて夫婦で家事すればいいんじゃね。仕事のウェイト多めにして、家事育児は家政婦で補う。
まぐ @magno446 2019年9月29日
pocket_manson 反論してるのが男だけだと思っている時点で話し合う価値がないという事はよくわかりました
denev @_denev_ 2019年9月29日
Rockwoo49417512 なぜなら、理由を何一つ説明していないからです。
denev @_denev_ 2019年9月29日
Yamano_te でも厳然たる事実ですよね。言い方に配慮しろということですか?
manimani @manimanifunny 2019年9月29日
kaori_serizawa 育児は仕事と同等以上に責任の重い業務やん。むしろ仕事と捉えて何か問題でも。
manimani @manimanifunny 2019年9月29日
freakykombat なるよ。半永久的に残るから免罪符にならないという理屈のようだが、逆になぜそう思ったのか具体的に書いてほしい。
Rockwood @Rockwoo49417512 2019年9月29日
_denev_ そうですありがとうございます。よく分からないということが分かりました。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年9月29日
Yamano_te 誰でも見れるツイッタでやるなとしか。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年9月29日
manimanifunny 働いて夜勤の人雇えばいいんじゃね?
カッズミール・ワイオット十三世 @twittakaku 2019年9月29日
父親は子供や家族をほったらかしで負担が母親に集中したのかもしれないが、本当に忙しいならショックを受けるだけだろうし、夫婦が冷え切った関係のまま年老いていくとしても自業自得だなと思う。その前に離婚するのも今どき珍しくないか。
tahtann markII @NW3JQnN755YTpzP 2019年9月29日
これを見て喧嘩売られたの亭主の心が折れるの言ってる人は、なにを見てるんだろう? 面と向かって言ってくれるだけいい女房じゃん。最悪黙っていなくなるんだよ?
山本 @hana_dai0990 2019年9月29日
NW3JQnN755YTpzP 多分言われた夫が出ていきますよ
ソフトヒッター99(ネトゲでは17歳JK設定) @softhitter99 2019年9月29日
愛とは相手をそのままに喜ぶことである。自分と正反対ならそのままに喜ぶことである。相手を引っ込めさせたり、変えようというのは愛ではない(ニーチェ……超訳ニーチェの言葉だったかで見かけた)
denev @_denev_ 2019年9月29日
Rockwoo49417512 むしろ、何が分からないのかが分かりません。「仕事だから」は、何の説明にもなってないですよね?だって、仕事をしながらでも、家族と向き合うことはできるわけですから。
denev @_denev_ 2019年9月29日
hana_dai0990 それはそれで、結果としては仕方ないでしょう。でも、お互いに黙ったまま破局を迎えるよりは、ずっとマシだと思います。
技北 皆(わざきた かい) @Kai_Wazakita 2019年9月29日
あなたも子供に求めてもらえるといいですね。ビートルズによると「お前が得る愛の量はお前が与えた愛と同じだけだ」だそうですが
しろねこ🐱🐾 @Cat67etihW201X 2019年9月29日
考え混んだんじゃなくて実際は「子供ができてその責任を取って結婚という体を持っただけでとっくの昔にそんな信頼とか必要性とか感じてない」のにそんな風に責められた事に悩んだってオチかもしれない。
denev @_denev_ 2019年9月29日
uchiwamaster 何処の家でも、どんな人でも、共に過ごす時間が少なければ、情は育たないと思いますよ。「妻子供一般」と言ってしまって、なんの差支えもないと思います。それどころか、夫自身でさえ同じでしょう。
Bach Q. Ho @hqba 2019年9月29日
こんなに上から目線になってしまったのは、その裏に、離婚した妻子との比較による恨み感情が根底にありそう(感想)。
ふれーりあ @_dmp 2019年9月29日
子供は母親より父親を見てるよ。育児でどれだけメンタルやられてるのか知らんけど、ATMだったとして「ATMをやるのはとても大変」が理解できないような子ならどう見ても母親の教育が悪いぞ。
showRR @showRR 2019年9月29日
hqba あっ…それは言ってはいけないやつ…
やまだ @eien0213 2019年9月29日
_denev_ なんでこれだけの情報(夫は何してるか分からない)で、妻は尊重してるってなったんだろう (どんな層が支持してるかは想像しやすいけど)
ゼリー @QRChXK4mYOyk87i 2019年9月29日
これはダメだ。 男にも心があるっていうのをこの高齢女はわかっていない。 どんな人生を歩んできたんだか。 旦那は今すぐ逃げるべきだと思う。
@PUBG_OFFICIAL 2019年9月29日
とりあえず「共働き≠同じ勤務時間、同じ給料」って事に尽きるな 同じ時間取れる訳ねぇだろって話 このツイだけじゃ分からんけど
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年9月29日
_denev_ どこの家でも,どんな人でも,ですか。「仕事で外国を飛び回っていて子供と過ごせる時間が少ない」みたいな父親はこの世にそこそこいると思うのですが(ちなみに私の身の回りでもいます),「そういった人間は情が育たない」と一般化してしまうのが正しいと。本当にそう断言してしまうのですね?
sim873528976 @sim873528976 2019年9月29日
寄生獣の広川の『悲観的な未来を示して「そのうちこうなっちゃいますよ」といって脅しながら効果を得ようというやり方もあるようですが、私はむしろ「こうすればこんなに素晴らしい世界になるよ」といって美しい理想郷のビジョンを示したい。もちろんそれは誰もが納得できる現実的なものでなければなりません』ってセリフを思い出した。ペシミストが家庭に一人でもいると子供は地獄だぞ。
Untermensch @Unterme25818854 2019年9月29日
言いたいことは分かるけど、普通、リアルでクッソうざくて二度と関わりたくないヤツにもこういう事いうのは躊躇うもんだろ。
erimiz2634 @erimiz2634 2019年9月29日
似たようなことを旦那に言ったことあるよ。仕事と家庭の2つの側面を持った時、時間や労力という資源は限られているのだからどう配分するかって問題は必ず出てくる。「仕事を優先しないと給料が下がる(キャリアに響く)」って意見が出てるけど、家庭だって相応の資源配分をしないと家庭におけるキャリアは閉ざされていく。
showRR @showRR 2019年9月29日
erimiz2634 家庭におけるキャリア…新しい概念ですね。主任父とか専務母とかですか
PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2019年9月29日
kikakuno 「父の背中を見て育つ」って概念が、女性には理解しづらいのかもしれない。ある程度成長してから(大人になってから)気づくことも結構あるのにね。
地雷伍長 @ACPP_DangerMine 2019年9月29日
kamiomutsu 超人レベルでは済まない金額が、子供が高校・大学へ進学した際に必要になることを、あなたは知ることになるだろうね・・・
erimiz2634 @erimiz2634 2019年9月29日
erimiz2634 目の前の仕事にあたっている方が評価されやすいし、パフォーマンス次第とはいえブランクがあったり従事する時間が少なかったり、責任感が薄ければそれだけ軽んじられる。仕事も家庭も一緒なんだよそこは。
ひなたろ @pitakon1 2019年9月29日
正直このツイートだけじゃ実情わからないけど、言われた側からしたら脅迫に思えるのでは?
erimiz2634 @erimiz2634 2019年9月29日
showRR どっちかが既に専務レベルまでキャリア積んでればいいんですけどね。仕事で言えば、人生初バイトの父と、正社員だけどやっぱり新入社員の母しかいない状況で一番手がかかる修羅場(乳幼児期)を乗り切らなきゃならなかったりする家庭も多いので…。やっぱ家庭も組織化しないとダメだと私個人は思っております。義実家実家、超大事。義母実母は嘱託だけど頼れる大ベテランってところでしょうか(※但し人による)。
むう @nyal1999 2019年9月29日
okosode そのまとめのオチ(コメ欄末尾)が……ほんとなんというかもう
showRR @showRR 2019年9月29日
erimiz2634 バイトでも新入社員でもなく、どっちも創業者で共同経営者ですよ。共同経営者の役割分担をどうするかは協議によりますが、決めたら自分の業務を遂行するのが仕事ってもんです。役割分担の協議には保有スキルを考慮すべきでしょうけど
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年9月29日
nyal1999 私がコメントしたアレのことですかね。本人のツイッターちょっと見たら自分の父親に頼りながら子育てしてるようで,ほんとなんというかもう…って感じでした
🐹 @ROCKROCKHELLOOO 2019年9月29日
出たよ、直ぐお金の話をするひと。何でも気に食わなかったらお金の話をして捩じ伏せる、同じくらい稼げるようになったら〜しか言えないので基本話し合いが出来ないタイプの父親、子供に嫌われる父親がたくさんいるね
showRR @showRR 2019年9月29日
ROCKROCKHELLOOO お金がなければオムツもミルクもまず自分で製造するところから始めないといけないわけなんですが…
erimiz2634 @erimiz2634 2019年9月29日
erimiz2634 別にいいんだよ、家庭が最終的に回せていれば社長母とバイト父でも。ただ、社長が業務においてバイトを対等な目で見ているかというと微妙なので、家庭における立場も自ずと決まってきがち。この文章、仕事に置き換えたら自明でしょ。残念ながら綺麗事抜きで言うと、仕事でキャリアを積みたければ家庭に割けるリソースは限られてくる訳で、逆もまた然りってだけの話だよね。
showRR @showRR 2019年9月29日
erimiz2634 家計を支えることは家庭の業務分担において大なるを認めて欲しいのですよ、普通の男は。そこをゼロ査定にされると話ができない。
胡上奈生(こがみん) @nowkogami 2019年9月29日
家族のために働いていても、働きすぎるとそれは自分本位ってことになっちゃうのかね、なんか一方的すぎないか
🐹 @ROCKROCKHELLOOO 2019年9月29日
showRR 父親がたくさんお金を稼いでるのは分かってます、分かってますけど今その話にお金は関係あるのか?ってことなんです。このご家族もそうだけど、貴方はお金で解決出来てない所を父親としてどう解決するの?ってこと
kona* @o_nR 2019年9月29日
showRR そもそも“仕事で忙しいというあなたの発言を私は信用していないということなんだから”っていうのが拡大解釈なんですけど…。仕事は共働きっておっしゃられてるじゃないですか。それはそれとして家族ともコミュニケーションとりましょうよって話なんですけど。じゃあ奥さんはどうすればいいんですか?
showRR @showRR 2019年9月30日
o_nR 仕事が忙しいのは分るけど、体がきついのは分るけど、って一言前置きすべきでしょうね、最低限。それがあなたの言うことをまずは認めているというエクスキューズ
showRR @showRR 2019年9月30日
ROCKROCKHELLOOO 夫は金を稼ぐための仕事が忙しくて家庭内作業に回すリソースがないって言ってるんだから、関係あるんじゃないですかね
ダルジィ @M0NcDTpW7UOFJd9 2019年9月30日
妻がメインで夫がサブの仕事(家計)ならいくらでも家庭優先するでしょう それこそ「私も働いているのに」なんてのは、「自分こそが働いて家族を養っていかなければならない」という 男の責任感をそんなもの価値が無いと切り捨てる最悪の対応なのです 「いつもありがとうこれからも頑張ってね」と言っとけば男はいくらでも頑張るのにそんなんでは 「尽くすべき至上の存在」から「弱いくせに態度のデカいクズ」に一瞬で転落するのです
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年9月30日
夫婦でがっつり仕事に出て、稼いだ金で人雇えばいいんだよ。そうすればフェア。
わかばつぐみ @sakurablue1 2019年9月30日
soso05907896 捨てられるのはどっちかという話
わかばつぐみ @sakurablue1 2019年9月30日
NamakoS1 意見の相違すれ違い行き違いを、なんとか話し合い擦り合わせ議論しながら喧嘩もし、時には合意時には諦めたりしてなんとかやり過ごしていくのは別に結婚に限ったことではないと思うけど。
🐹 @ROCKROCKHELLOOO 2019年9月30日
showRR いや、だからそれは分かりました、私が知りたいのはお金で解決出来ないことに対して父親はどうするの?何をしてあげるの?
イワパチ @iwa_pachi 2019年9月30日
この話に「金は関係ない」なんて言うのがそもそも無理筋だと思うんですけど
香織 @kaori_serizawa 2019年9月30日
manimanifunny 育児を仕事として捉えてしまったら夫が仕事で育児を顧みないことを非難できなくなっちゃいますよ。母親は育児が仕事、父親はお給料を稼ぐのが仕事っていうただの分業になってしまいますね。
しろくま @bluemoon_bear 2019年9月30日
否定的なのは未婚の人かもみたいなコメあったけど「子供が大きくなったら妻もあなたを求めない」ってのは既婚から見てもキツいし、この一文で悪印象になるのは仕方ないんじゃないか
Moku1738 @User_1738 2019年9月30日
やりがい搾取まんまでクソ笑う。求められるのが今だけだから喜んで奴隷になれとか意味わかんねーよ
山下 @6wc2D732p08gevM 2019年9月30日
「あえてキツイ言い方をした」みたいな感じだけど真意が伝わらなきゃ単なる言葉の暴力じゃねえかな…
イワパチ @iwa_pachi 2019年9月30日
これって父親はどうしたら正解なんですか?高給ホワイト企業に転職するとか?
erimiz2634 @erimiz2634 2019年9月30日
showRR 場としての家庭と上位概念としての家庭をごっちゃにしてるのは態とですか?まぁ、そっちの意味でも役割として決められた事だけやってりゃいいのは雇われだけですよ。経営者の職務は「家庭」がその時その時必要とするリソースの場所と量を踏まえて、適切な資源配分を行う事。「家庭の実務」でリソースが逼迫してる時に「業務を遂行するのが仕事」とか精神論を述べてないで「仕事」からリソース削ってくるなり、「仕事」で生み出した外貨で外注するなり、そういう判断を行うのが経営者の職務です。
男の自尊心・劣等感 @pocket_manson 2019年9月30日
なんで家庭に金を入れる「だけ」でパートナーは夫をリスペクトしてくれると思えるんだろ?君らの当たり前と思ってる女性への態度や姿勢を改めなけりゃ、孤独死まっしぐらだから。
ダルジィ @M0NcDTpW7UOFJd9 2019年9月30日
死ぬときはみな一人だし、誰もが死に向かって歩いているんだ
emanyon🐽📛 @emanyon 2019年9月30日
メインで稼いで家庭に金を入れる、一家の大黒柱という役割をまるで評価しないTwitterの風潮は流石に異常だと思う。「家事とバイトだけしかしてないくせに偉そうにすんな」って言われたら発狂するでしょ、同じ事だよ
FIN @rightsandduties 2019年9月30日
この女がゴチャゴチャ並べてる御託はつまり「とにかく黙ってお前の金も身も何もかも血の一滴まで残さず私に差し出せ!!」以外の何物でもない。その辺のモラハラ夫なんか裸足で逃げ出すレベルのサイコパスそのもの
erimiz2634 @erimiz2634 2019年9月30日
showRR 残念ながら大なるかどうかは市場の受給と一緒でその家庭のその時の状況による。その瞬間、家庭に取って「金を稼ぐ事」の需要がどの位なのか、そのバーターになりがちな「家事育児に対する貢献度」の需要はどの程度なのか、それによって家庭における相対的な金の価値は決まる(家事育児も同様)。家庭の要求するリソースの種類と量は常に変化するので、メインミッションだからといってそれさえ規定量やってりゃいい訳じゃない。
ダルジィ @M0NcDTpW7UOFJd9 2019年9月30日
「メインミッションだからといってそれさえ規定量やってりゃいい訳じゃない。」それ最悪ですわ。それを口に出して言ったら男の心は急速に凍る
kona* @o_nR 2019年9月30日
showRR ああなるほど。同じ事言うのでも言い方がありますもんね。
蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2019年9月30日
yaaasunn わかりすぎるわこれ。デキる女性のパワハラマインドってまじ凄まじいのよね。
Quintus Fabius Maximus Verrucosus Cunctator @CunctatorNoroma 2019年9月30日
1日8時間労働は無理!6~7時間にしろっていつも言ってるTwitter民なのに、なぜ今回は8時間以上労働で余力があることになるのだろう・・・
まぐ @magno446 2019年9月30日
ツイ主の旦那さんが金しか入れてない前提で話を進めて「男は」「女性は」と主語デカでお話ししている方がいらっしゃいますが、ツイ主の旦那さんは手伝いはしていますよ。それを受けたツイ主は中途半端な事しやがって!という論調ですが
まんも @manmo999 2019年9月30日
やっぱ結婚は糞だわ
ashen@一週間のご無沙汰でした。 @Dol_Paula 2019年9月30日
考え込むだけまだマシだと思うけどね。言われても意に介さないどころか怒り出す奴もいるし。
🈂トリ @satori_Lv35 2019年9月30日
老いる前に過労死しろって言ってるわけですな
🈂トリ @satori_Lv35 2019年9月30日
ツイ主非公開になってるのな、まぁ批判が殺到したんだろう
ふひひっ☆ @satoda3104s2 2019年9月30日
自分を求めてくれない夫とはとっとと離婚すれば?
🈂トリ @satori_Lv35 2019年9月30日
「互いに支え合っている」の一言で夫の労力を全否定してるのが怖い、挙げ句には「自分を優先」なんて事にしてるのも怖い。
黄色いかまぼこ @yellow_chikuwa 2019年9月30日
背景がよく書かれていないが、これ普通にモラハラの一種じゃないかなぁ。「不満があるのを改善してほしい」というのと「貴方を本質的に愛していない」って言うのはまた違うと思うよ。子供や会社のくだりは逃げ道をふさぐための推測だし。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年9月30日
okosode 「夫の幸せ」という観点は欠けてるのに「夫の不幸」という観点はあるのが怖いなあと。ブラック搾取的なものを想起する人が多いのはそういうとこだと思う。お前ら今働かないと不幸になるぞ?後で悲惨だぞ?って,まさにブラック企業が人を追い詰めて殺すパターン。
Nishkama Bains @luwodakejuh 2019年9月30日
これ金のことじゃなくて子育てに関わる話なのでは?
@yoshi_mura_25 2019年9月30日
夫が過労死するっていうのもわからなくはないけど、夫が外に働きに出てる間妻も育児という労働をしているわけで、それこそ家にいる時間は負担を分け合わないとイーブンにならないのでは
うめわさび @umewasabi_ 2019年9月30日
そのままの姿勢でいると子供の心は離れていくしゆくゆくは熟年離婚だよって事でしょ…? そらそうでしょ?えっ何がおかしいの?なんでこんなに叩かれてんの?
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月30日
先に挙げたまとめも同様でしたが「立派な理念はあっても、実現に向けた方法論がない、もしくは破綻している」という点が批判の原因でしょうね。リソースを無視して理念の実現を要求し続けているだけですからね。ブラック企業と揶揄される最たる理由がそこで、理念だけならどんな企業でも理想を描けるわけです。
ブヒーマンa.k.a一流の太り手 @le_ciel_1231 2019年9月30日
字面だけ捉えたら「働いて金を生み出すうちが華。金を生み出さなくなったら用済み」という趣旨であると捉えられても致し方ないし、そのようなセンセーショナルなツイートしちゃった以上は批判されるのも自己責任の一環じゃない? 真意は分からんけど、そんな叩かれかねないツイートを全世界に向けて垂れ流す嫁を持った夫が不憫だわ。
sprite @sprite26742313 2019年9月30日
_denev_ 世の中のパワハラには言い方が悪かっただけの厳然たる事実もそれなりにあるんだとは思います。
ハバネロ中毒 @HabaneroCHUDOKU 2019年9月30日
これは「母親が父親に酷いこと言った」以外の事実が何もかも曖昧で判断不可能だから叩かれてるんじゃないかな。叩かれる要素しか(前に出て)ない。子育ての実態や仕事の内容が明らかにされてない以上、それらはそもそも議論不可能、出来ても一般論をこねくり回すだけ。それに、件の言葉が父親のためも思って出たものだと何とか仮定したとしても、それが“説得”に類する言語ゲームであることが、それが“暴言”ではないとする根拠にはならないだろうし。
ハバネロ中毒 @HabaneroCHUDOKU 2019年9月30日
暴言と言ったが、むしろモラルハラスメントと捉えるべきかな。『自分が愛と思いこんでいたのは、サディズムが変装した姿であると理解できない』って言葉がしっくりくる局面であるようにも見える。あくまで見えるだけね、憶測ですが。
民進党がmissing @hazeyoshidayah1 2019年9月30日
wwwwwwwwwwwwbb id_fid 旦那考えこんだか。やばいな。 失踪や自殺に至らなければいいが。
民進党がmissing @hazeyoshidayah1 2019年9月30日
ひょっとしたら、そこまで至らず、「よーし、パパ、脱サラして喫茶店始めちゃうぞ!」かもしれないな
フルバ @furubakou1 2019年9月30日
諫言に見せかけた讒言だな…父子対立を何気に煽ってるし。
@onpu_original 2019年9月30日
これ夫は友達付き合いはできてるんだろうか。仕事に忙殺されて家庭は冷え込み友人とも疎遠となるとどこにも居場所がなくなって精神的に追い詰められそうですけど・・・
eririn↑↑ @niko2264 2019年9月30日
この手の奥さんみたいなのよく見かけるけど、自分が求められなくなる事態については、あまり考えてないのがおめでたいよね
ミジンコ切り @lBBELszb5QzjE6W 2019年9月30日
CunctatorNoroma 奥さんは24時間対応の超人だから、夫にもそれを求めるのでしょう。
ueda sinshu @kikakuno 2019年9月30日
zairo2016 自分に賛同してくれない気にくわないコメントを排除するために新しいまとめを作ったのですか。呆れてしまいました。自分の話に同調してくれない、面白くない相手は「詐欺師」なんですね。
ぱんどら @kopandacco 2019年9月30日
えらく攻撃力の高い言い回しに見えて、別の言い方は無かったのかなと思った。
tubu8kiya @tubu8kiya 2019年9月30日
むしろこの人にとって夫はどういう存在なのだろうか。ちょっと怖い。
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 2019年9月30日
ATMだってお金入れなきゃ引き出せないんだから 気持ちだって求めるだけでは枯渇するんですよ ちゃんと補充してあげましたか?
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 2019年9月30日
「家事や育児にかまけて疲れたと言い訳し、俺に構う時間を嫁が取らない。なんて自分本位な女だろう、歳食ったら旦那に求められる事なんて無いんだから今奉仕するベきだ」 こんなん男が言ったらガソリンとニトロ混ぜ混ぜしたレベルで大爆発炎上するのがわかり切ってて震えてくるぜ
tubu8kiya @tubu8kiya 2019年9月30日
ふーん。元ツイの中身を好意的に捉えている人は「今私たちの方を向いてくれないと、老後になったら向かなくなる」と言ってるように受け取ってるのか。それこそ元ツイの人がそこまで言い切らないと、本当にそう言っているのか分からないと思うんだけどねえ。
ぽんぽん @apocalypse1706 2019年9月30日
cO7gY8gbeNcoNEe 逆に爆風消火するかもしらん
Ando @ando_nandhi 2019年9月30日
働けなくなった夫を指す言葉として「粗大ゴミ」とか「濡れ落ち葉」なんてものがあって、それが流行語大賞を取ったりもしたからね。しかも男性が働いている間も、「妻子とのコミュニケーションをないがしろにして働いている事を反省せよ」などと言って負い目を背負わせようとする向きも多い。女性が「働けない男」に対して投げかける冷酷な視線と、「働く男」に対する無慈悲さ、そしてそんな女性に流行語大賞などというものを与えて讃えあげる世間の残酷さは目に余るものがある。
零式 @MT_00XY 2019年9月30日
まんこを甘やかし続けたこの国の病理だろ 今のまんこって男には従来通り稼ぎを求めるくせに家事育児だけは夫もやれ!だからな で、女はなにやるの?こんなんだから未婚が増えるんだろう。産む機械が欠陥品だらけ
erimiz2634 @erimiz2634 2019年9月30日
M0NcDTpW7UOFJd9 妻が病で入院したとなったら、夫は「今まで通り仕事はきっちりやってます!家事育児は私の規定の仕事ではありません」って誰かに主張してみた所で家庭は維持出来ないよ。旦那が鬱で休んでるのに、妻が夫の分の家事もやらなきゃ働きにも出ないとなればやっぱり家庭は維持出来ないのと一緒で至極当然の話してるんだけど、どこに心が凍るの?
星川月海@11/3 サンクリA23ホール N12a @hosikawatukimi 2019年9月30日
pocket_manson 無機質なハンドルアイコンを通して 醜怪な本性が思い切り透けて見えてるから大丈夫だよ☆
星川月海@11/3 サンクリA23ホール N12a @hosikawatukimi 2019年9月30日
lBBELszb5QzjE6W それはワタミ会長が叩かれるのと同じ構造ですな
逢香 @suck629it 2019年9月30日
実際のこの家族の状況がどうかはさておき、元ツイは的を射ていると思った。熟年離婚の最大の理由はコレだし、お金しか渡されなかった子供は老後にお金だけ投げて会いに来ないだろうし、ATMになりたくないなら"父親"としての役割を全うしようってことよね。現在の就労の非平等(出世・賃金)から男女逆が想像しにくいから賛否呼んでるんだろうけど、共働きの多い今なら尚更父親としての役割の範囲広げてくれないと母子の不満溜まるわ。
よくわからないなにか @kitigai4394en 2019年9月30日
その言葉だけじゃどう受け取ればいいかわからないし 色々とずるい言い方じゃないんですかね・・・
こぴ🍒女の子を守っていましょう🍒 @nippondesu02 2019年9月30日
https://togetter.com/li/1410480 を見たけど「子どもが微笑んでるのにスマホなんかやってるんじゃねぇ!」という話か。ここで議論するような話じゃないな。気持ちはわかるが男は育児に特化してる生き物じゃないんだから、そのくらい許してやれよ。子どもにそれほど興味ない男だっているんだから。やっと子どもが産めて、その喜びを父親と分かち合いたいんだろうけど、その男の性格だからしゃーない。あきらめれ。
@yoshi_mura_25 2019年9月30日
MT_00XY この人は共働きなので家庭に収入を入れているし、女は何してるの?って子育てしてるんだと思うのですが……子供は誰かが世話しないと育たないですよ。
エクゾスカル殺⭐️巣⭐️気 @mzks17 2019年9月30日
こういう事平気で宣うから、遊ぶだけ遊んで結婚をしないって男が増えてるんだろうな 結婚しなけりゃ熟年離婚もされないから
y @y90612323 2019年9月30日
元ツイの家庭状況わからないし滅茶苦茶言い方悪いなと思うけど、まあ話の趣旨はわかるかな。これわからない人はよほどよいご両親に育てられたんですね(趣味が女叩きの面々は除く)。親孝行してやってくれ
frisky @friskymonpetit 2019年9月30日
pocket_manson 『なんで家庭に金を入れる「だけ」でパートナーは夫をリスペクトしてくれると思えるんだろ?』 なんで家事育児をするだけで家族が妻をリスペクトしてくれると思えるのか、という話からしないとダメなの?その程度は理解してから書き込んでほしかった…
YS@GPCR @YS_GPCR 2019年9月30日
セックスの求めに応じようとしない若い女性にこの理屈を言ったら消し炭になるまで炎上するだろうにな。
零式 @MT_00XY 2019年9月30日
suck629it それ単に女が薄情で社会を知らないだけだよね
みさ @misa_exchange_ 2019年9月30日
このご家庭の詳細はわからないが、もし自分が言われたら凹むからよっぽど何かあった時じゃないと家族に似たようなことは言えない…。もしそのよっぽどがないのなら奥さんが酷いと思うし、逆なら言われるほど旦那さんは何したの?と思う。人を傷つけるかもしれない言葉は覚悟を持って言わないといけないし、言わせた方の詳細も知りたいな
YS@GPCR @YS_GPCR 2019年9月30日
「ぶっちゃけると事実だけど、多くの場合はそれを隠すのがマナーとされ建前で誤魔化される本音が、おっさんに対してだけは遠慮なく正論として開陳される」事例だな。
frisky @friskymonpetit 2019年9月30日
家族のために何か(お金、家事、手続き、交渉などなど)をしてくれるから敬意や愛情で返す。それが家族という共同体でしょ。 ところが「家事育児を受け取ったら愛情を返すのが当然」だけど「お金は受け取れるのが当然で愛情の理由にならない」という謎理論の意見がちらほら見えるのよね。
逢香 @suck629it 2019年9月30日
MT_00XY それを言うと男性も子供やママ社会を知らないということです。(○○君パパはこうしてるとか共働きvs専業のPTAとか)コメ欄が主に解決とは逆方向に動いてますが、必要なのはお互いの負荷を理解して納得のいく配分になる話合いだと思います。家庭によって大きく差が出る問題だとも思うので。
零式 @MT_00XY 2019年9月30日
suck629it 生活費を他人が入れてくれて当たり前、感謝の必要がないなんてのは小学生まで 大人になりましょう
零式 @MT_00XY 2019年9月30日
女の大半が上昇婚希望のくせに家事の配分がー!とか潮も休み休み吹きなさいと
逢香 @suck629it 2019年9月30日
MT_00XY 生活費を入れるだけでは不満が起きうる、将来的に家庭が破綻する可能性があるという話です。私は感謝していないなどと申し上げておりません。 ところで私個人的に棘でのあなたの女性に対して攻撃的な姿勢が大変許しがたいことが多々ありますのでこれ以上の返信は控えさせていただきます。
逢香 @suck629it 2019年9月30日
隙自語だが、家庭にも会社にも居場所をなくして、ショッピングモールで「俺は昔仕事ではこうしていた!ここはなっとらん!」ってイキるおじさんにバイト私叱られたことがあったけどあんなに寂しいことないのでやはり愛情はカネ以外で示すべきだと思うぞ。
零式 @MT_00XY 2019年9月30日
suck629it だからそれは単に妻が薄情なだけの話 妻が老いぼれて体型が崩れたら旦那に浮気されるから妻はいつも綺麗でいろってのと同じだろ。なぜそっち側に合わせる必要がある
零式 @MT_00XY 2019年9月30日
suck629it カネ以外で愛情を示せって、そもそも結婚対象に収入を求めるのは女側だろ 結婚相手の男にはカネを求めるが、それだけじゃダメ!もっと寄越せ!って言ってるだけじゃん。奴隷でも買ったら?やっぱ女って野放しにしちゃダメだわ
ぽんぽん @apocalypse1706 2019年9月30日
pocket_manson 働いてないと分からないかも知れませんが、「人のために働いてそのお金を家計に入れてくれること」は、本当にすごいことだし、ありがたいことだと思いますよ。
ぽんぽん @apocalypse1706 2019年9月30日
家族3人、4人を養えるだけのお金を稼ぐことの苦しさを、もう少しよく考えた方がいいんじゃないんですかね。
ぽんぽん @apocalypse1706 2019年9月30日
「仕事だけじゃダメだ」ってことなら、同じように「家事育児だけじゃダメだ」ってことにならないの?
零式 @MT_00XY 2019年9月30日
suck629it ←こいつのプロフィール見たら「成人済み」とか書いてあったけど、自分の生活援助してくれる人に対して20超えた男だったら「そんなの当たり前」と開き直ってもっと愛情も寄越せ!感じない!なんてまず言わない この国は男が諸外国と比べてもめちゃくちゃ女に優しいからこういうふざけた生き方を女はできてしまうんだよな。この状況で男女平等とか寝言かと。まず平等が欲しいなら自立しろよ
frisky @friskymonpetit 2019年9月30日
suck629it あなたがそれで嫌な思いをしたことは同情しますが、社会として見たときに「家族がそのおじさんに愛情で返さなかったのがおかしいのではないか(=悪いのはおじさんかその家族かは判別できない)」という発想が持てないのであれば、偏った発想と言わざるを得ないですよ。
Tadashi @tadashifx 2019年9月30日
他はともかく「子供が大きくなったら妻もあなたを求めないし」は駄目でしょ。「(少なくとも今の)あんたは金だけ」って宣言してるようなものだと思う。
barubaru @berururururu 2019年9月30日
何が寂しいのかさっぱりわからない。家族に絡んでないとその時間の思い出が消失してしまうならともかく、旦那には旦那のその時間での思い出があるわけで、自分たちが構ってもらえないのを「さびしくなるのはお前」と言い張ってるだけじゃね?
ダルジィ @M0NcDTpW7UOFJd9 2019年9月30日
erimiz2634 非常時と平時の話を一緒くたに論ずるのは詭弁ですね
ダルジィ @M0NcDTpW7UOFJd9 2019年9月30日
ところでロシア人の娘さんに日本人はけっこう人気だそうだ。「酒を(それほどは)呑まないし、ちゃんと働いて家にオカネを入れてくれるから」だって。ソースはどっかでの雑談。
ダルジィ @M0NcDTpW7UOFJd9 2019年9月30日
あと「女を殴らないから」だってさ
barubaru @berururururu 2019年9月30日
suck629it それ、今家族に構ったとしても、将来的に何の担保にもならないんではないですか?嫁が、将来の漠然とした不安感を煽って今の利益を得たいだけにしか見えません。
五月雨山茶花蝉しぐれ @taken1234challe 2019年9月30日
「お前は俺以外に求められていないぞ」
ダルジィ @M0NcDTpW7UOFJd9 2019年9月30日
働いて一家を養うだけのオカネを稼いでくるという行為があまりに軽く捉えられていて震える
y @y90612323 2019年9月30日
共働きって文字が読めてない人多いですねえ。てか自分から進んでATMにならんでもよくない?
ぽんぽん @apocalypse1706 2019年9月30日
y90612323 この話は「共働きか、共働きでないか」ってことはあまり関係ないと思うけど。働いて金を入れることが、ものすごく軽く見られてるって話でしょう。実際は人が生きるための重要なライフラインであるにもかかわらず。
ながひと @nagahito 2019年9月30日
このところ「夫は当事者なんだから言わなくても察するべき」て怒りあう意見より、こうやってきちんと意見を伝えた報告が増えた印象。矮小な男をフィルタするにはその方が良いよね。
エロラク @eroluck 2019年9月30日
神と同じさ。利があるときは求められるが荒御魂はお断り。回りに不満をぶちまけ始めたら誰にも来る。
y @y90612323 2019年9月30日
apocalypse1706 「働いて家事育児をし、子とコミュニケーションをとる親」と「働くだけの親」では、子がなつき信用するのは前者でしょうね。そしていずれ配偶者の愛情も冷えていくことは想像できますし、その結果寂しい老後を迎えることになるかもよ?という話かと。仮に専業だったとしても、お金を入れているだけの親に子が心を開くのはなかなか難しいのではないでしょうか。元ツイの言葉の選び方は自分もどうかとは思いますが……
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 2019年9月30日
正直言って「俺が頑張って金を稼ぐよりも、稼ぎを減らして家族と触れ合った方が家族は喜ぶだろう」 って思えるような家族じゃなかったんでしょ
広瀬みつこ⋈ @hiroya0626 2019年9月30日
大きくなったお子さんはツイ主さんを求めなくなる。そしてひょっとしたら旦那さんは年老いる前に・・・(以下略)。
あまのじゃっく @morimoribean 2019年9月30日
妻だけは何があってもあなたを求め続ける、となってたらとてもいい話になるのに、夫婦って所詮他人なのね。結婚とは何なのか
ひろ @oVN5sfR7XlIVPBV 2019年9月30日
もしかしてこのオバハン、もし自分が年老いた時にガンや脳梗塞や認知症になったら夫に頼らずに子供に頼るつもりでいるのかね?クズじゃん。
y @y90612323 2019年9月30日
いやあ、さほど激務でもないのに働いてない時間を全部自分の趣味にあてて一人で遊んでるような親もたくさんいるんですよ。元ツイの場合はわからないですけどね。なんというかコメ欄の人たちの思い浮かべている父親像が違うから話がかみ合ってない感じが。ほんとに自分の時間がほぼ無いほど働いてるのであれば、父が孤立しないよう家族のサポートも必要と思いますが
眠井 @Haranikusugoi 2019年9月30日
幼児期、父は毎日午後9時過ぎまで帰宅せず夜は会えなかったが毎朝保育園へ送ってくれ、母からは「ダーリン」がいかにいい男かを惚気られ、土日は一緒に昼寝したり母にはできない高い高いをしてくれたり外へ連れ出してくれたりしたおかげで父との関係はずっといいので、「幼い我が子」との時間は仕事と趣味とは別に持った方がいいと思うわ。そして共働きの母が父に好意的だったのは、夜泣き対応はじめ家事サポートを常にしっかりしていたから。そんな父は子供の手が離れた今趣味に没頭したり母と旅行に行ったりしている。
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2019年9月30日
@_denev_ ←女の感情論が話し合いで解決すると思ってる(あるいは分かってて嘯く)奴
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年9月30日
suck629it この家族の状況がどうかを無視してしまったらそれこそ何の意味もないと思うんですけどね。ブラック企業や独裁国家だって素晴らしい理想を掲げていますが、その理想だけを評価する人なんていないでしょうに。