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夫「カレーが煮えたぎってるけどこれでいいの?」→本当にいいと思ってんのか?!そんな嫌みな言い方する前に火を止めるか弱めてそのことを報告してくれたらいいんだよ!!

まとめました。
夫婦 カレー モラハラ妻 ストレス 生活 火にかけた鍋を放置するのは無罪 モラルハラスメント コミュ障妻
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かばさん @kabanouta
私は普段は温厚な人間ですが夫に「カレーが煮えたぎってるけどこれでいいの?」と言われたときは胸ぐらを掴んで「お前はこんなにカレーが煮えたぎった状態で本当にいいと思ってんのか?!そんな嫌みな言い方する前に火を止めるか弱めてそのことを報告してくれたらいいんだよ!!」と言いたかったです。
かばさん @kabanouta
夫は仕事が休みの前の日だけ子供たちが寝るまで添い寝して別室で寝ます。狭いし子供たちが蹴ったり乗ってくるからゆっくり寝られないからです。そんな環境で私は毎日寝ています。
かばさん @kabanouta
補足情報ですが料理もできる(けどしない)夫はカレーが煮えたぎった状態ではいけないことを知った上で嫌味で「これでいいの?」と聞いてきました。思い返しても胸ぐら掴みたくなっちゃいますし往復ビンタも追加しておきます。
不燃ゴミ @hontou2shindoi
@kabanouta ちなみに「あなたが食べるのだから、止め時はあなたが決めなさい」と言ってその場を立ち去ると、舌打ちしながら火を止めてくれます。経験者より
mtr_n @smtr_mandheling
@kabanouta フォ外失礼 うちの親父とオカンだわ・・・何回か注意してるけど治らねーwww もうね、最後の方はイヤミの意図じゃなくても、これまでの積み重ねでイヤミにしか聞こえんっていう( ˘ω˘ )結局親父が損してるんだよナァー
YUKI☆豊かさのヒント呟き月間中 @sorayuki264
@kabanouta すごいわかります。子育て初期の頃(今もたまにありますが)子どもを見ててと言ったら本当に見てるだけで危なくても見てるだけ。。危なくないようにしてという意味なんですがT^T ってなったのを思い出しました。
なおん @UlIfCsUxm1TwBeB
@kabanouta 子どもの頃、母から火にかけた料理をちょっと見ててって言われて、油に火が入ってメラメラ火柱が昇っていくのをじーっと見ていたのを思い出した。 火は戻ってきた母が消しました。
なおん @UlIfCsUxm1TwBeB
@kabanouta 母を大声で呼ぶのが正解だったけど、今にして思えば火を消そうとか余計な行動をしていたら、火事になっていたかもしれない。
もーふ @bonbon_moof
@kabanouta 夫に「煮物をちょっとみてて」と言い戻ると焦げていく鍋をただ見つめていたことを思い出しました。アレから20年。いまでは「ただ見てるのではなく危ない時は止めて」の一文を足すことで機能してます。
みにゃこ @tenera_luno
@bonbon_moof @kabanouta …それ私経験あります…(見てたほう) ※発達障害診断済
DeathandTAX @satsuinousagi
@kabanouta こういう場面で一番煮えたぎっているのは妻の腹の中です🔥
piccolo229 @piccolo229
@kabanouta この間、座布団を干しっぱなしの夫に、「座布団取り込まなくていいの?」と言いました。夫は「気づいたら取り込めよー、チッ」と舌打ち。だって、いつもやりっぱなしで片付けわたしよ?
ちくちくのへや・フェルトのおままごとやさん★1月21日伊勢崎赤堀イベント出店 @tikutikucamo
@sorayuki264 @kabanouta 通りすがり失礼します ウチも!!!!! ウチの旦那もただ見てました!!! 階段から転がり落ちそうなところをハイハイしている息子のお尻をねっころがりながら見てました!!!! 「見てて」の意味ってなんなん!?!?
junq @dokushinto
もうあれだ、保温鍋は世界を救うわ… マジ保温鍋便利… twitter.com/kabanouta/stat…
さくさく @SisBHq4N9PuKz4G
@kabanouta 言います。 「トウモロコシ吹いてるけどいいの」って言われたとき、言いました🤨
ドリアン大福 @nao_44111
@kabanouta @0830kitty うちの旦那にも「フライパン、見てて」と言ったら煙が出るほどなのに両手を偉そうに組んでいた。「何してるの!?焦げてんじゃん!」と言ったら「だって見ててって言ってたじゃん。」と言われ、もう二度と見てもらわないと思った。 本当に役に立たない。
桂木裕【オムライスのパセリ】 @mayakima
個々の積み重ねがあるから何ともわからない面はあるけれど、配偶者の「カレーが煮えたぎってるけどこれでいいの?」が嫌みにしか聞こえないくて即怒りになるのはなかなかに大変かもなあ。
ゆうか🍢 @yuuuka5000
「やかん沸騰してるけどええの?」「肉焦げそうやけどええの?」はい日常でございます。 twitter.com/kabanouta/stat…
あめたす @Ametas2ji
3000回いいね押したい。うちの旦那氏もこのタイプ。でもホンモノだから嫌味ではなくピュアな瞳で同じ台詞吐くから始末できなくて厄介。 twitter.com/kabanouta/stat…
しおしお母 @shioshio_haha
あるある。 「あ、気づかなかった、ありがと、火を止めといてくれる?」と笑顔で言えば、和やかにその場は収まりますが、心がモヤる、、。姑はマサにそれのできる人。困るわ、、夫のスタンダード、それだもの、、。 twitter.com/kabanouta/stat…
金閣 @inerdman
こういうのは鉄板ネタだけど、コミュニケーション能力が不足してるのはどっちなのと考えると昼も寝れなくなる。まあ前後のコンテクストはあるんだろうけどな。 twitter.com/kabanouta/stat…
ZuReGopPA @ZuReGopPA
これ、俺もよく同じような事を言うんやけど、嫌味じゃなくて、今までこっちが良かれと思ってしたのに、妻は意味があってわざとやってた、勝手に判断すんなボケ!!みたいな事になった事が結構あって、こちらには思い付かないような意味がある事が色々あるから判断する事を辞めたの。 twitter.com/kabanouta/stat…
zapa @zapa
「もしかしたら新しい調理法か?」ってことを考慮して、やっぱり自分も同じように聞く。だって、料理の途中で勝手に他人の手を加えられるのは嫌だし。 twitter.com/kabanouta/stat…
怒髪天 @hagenijinken74
良かれと思って手伝ったのに、妻のやり方と違うやり方だと「なんでこんなことを!?」と怒られることが度々ある。これが続くと指示待ち夫が出来上がるのだ。 私の場合家庭では意識して頭を使わないように暮らしております。 twitter.com/kabanouta/stat…
ごまさば @5038cloudy
とりあえず「煮えてたから弱火にしたんやけどOK?」て聞けば奥さんまで沸騰することはなかったかもしれない twitter.com/kabanouta/stat…
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コメント

肉=ローステッド @nnWEnSAaoRMHcri 2020年1月6日
なお、初期の頃、家事を手伝おうとして、やり方が悪く嫁に叩かれまくった旦那は、何が正解か分からなくなり、確認を求めないと行動できない状態に陥っているパターンがあります。 その旦那を育てたのは貴方です。
かにたま大臣 @pokkaripon 2020年1月6日
夫とか男っていう属性特有限定じゃなくて、いるよねこういう奴。自分が強制した形ではなく他人を動かそうとする
ろんどん @lawtomol 2020年1月6日
調理してる人間が火の前から離れたらあかんでー
Shiro @Shiromagenta 2020年1月6日
pokkaripon そういう人は必ず、指図されたことに対してブチ切れられた経験を持っている。
夢乃 @iamdreamers 2020年1月6日
嫌味で言っているんじゃない、本当にそれで良いのか悪いのか、分からないんだよ。寧ろ、なんで嫌味だと思ってしまうのかが不思議だよ。 .
LCO @f_lco 2020年1月6日
料理には「煮えたぎってて良い時」が有るんだから、分かんなきゃ良いのか悪いのか聞く方が正しいだろう びっくり水投げつけんぞ
ひふみよいつ @hihumi_yoitu 2020年1月6日
やりかけの作業に勝手に手を出される方が嫌なんだけど。
たのメール @tano_mail 2020年1月6日
全く料理をしない人間だと「鍋が沸騰すると水分が消えて最終的に焦げ付く」「焦げた料理は元に戻せない」という事すら想像できないし、自分が作る事がないから「元に戻せなくなったらまた新しく作るしかない」という危機感も全く頭に浮かばないんだよな。だから1ヶ月程料理を作らせて体に覚えさせるのがいいと思います
緑川⋈だむ @Dam_midorikawa 2020年1月6日
単なるDV案件じゃないのこれ
ミューオン @myuonmyuon 2020年1月6日
温めるのを任せてそう言ってきたなら自分で考えろ!だけど、火をつけたのが妻なら確認する。煮立たせたい時もあるし。 とかいう話ではなくて夫婦関係がまずくて気遣いできないようになってますね。
将軍 @syougun 2020年1月6日
水分飛ばしたカレーが食べたい気分の時なにかもしれないと旦那が想定してくれてるのかも知れないのになぁ
逆さまつげ @kitayokitakita 2020年1月6日
普段は(なんや料理に口出しよったらキレるけど)温厚
118 @118_710 2020年1月6日
いやわかる。「〜いいの?」聞かれた側の、聞くくらいならなんとかしてよという気持ちとてもわかる。しかし言う側の、なんか本来とは違う気がするけどその人のやり方なのかなとかそういう気分なのかな、勝手に変えて嫌な気持ちにさせるのも怖いな、という気持ちも非常にわかる。
よーぐる @Seto_yasu1987 2020年1月6日
まあ子供の相手をしなきゃならない、カレーを温めなきゃならない。二つのタスクを同時にやらなきゃならないことがあるのはわかるけど、火をつけたままコンロを離れちゃならないよね、とは思った
gaheki @gaheki 2020年1月6日
上手く出来てない人に嫌がらせでわざとやってるのかとか言い出す出来て当たり前思考の人っているんだよね…
めだか @yoneuo_mdk 2020年1月6日
教えてもらわないと上達しない職人技ならともかく、料理やなんかの家事程度なら自主性を持って学べばいいのでは? 変な拘りがあって違うやり方をすると云々というのも、自力で出来るようになっておけば自分のやり方にも根拠があって…と対等に話し合えそう。
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2020年1月6日
火を止めると「なんで止めた」と胸倉掴まれるんだろうな
めだか @yoneuo_mdk 2020年1月6日
家事スキルの高い方が相手のやり方にいちいち駄目出しをするのが良くなくて、もどかしくてもある程度は裁量を持たせるべきというのはそう。
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2020年1月6日
鍋の管理できなかった失敗女が自分の事棚に上げてイキリツイートしてる。ほんと無様
おきぐすり @1985oronine666 2020年1月6日
まじでカレーが煮えたぎってることを良しとする人がこんなにいるん…?うそだろ…?wwカレーの水分飛ばすにしても、明らかにやヴぇえ粘度でぐっつか煮えたぎってるの見たら、普通は火止める…よな??
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2020年1月6日
厭味ったらしく子供の添い寝が云々とか無関係な話付け足すのもな。性根が腐っている。そもそも夫が指摘しなけりゃそのままカレー放置してたのかよ
グレイス@1月末引っ越し予定 @Grace_ssw 2020年1月6日
その料理を作ってるのが自分でないなら総指揮を取ってる人間に一言聞くのは普通では? ぐつぐつに煮立てるのが正解かどうか、本人以外に判別するのなかなか難しいと思うよ。ましてカレーならなおさら。
棘民SHINE @togemin_shine 2020年1月6日
『料理もできる(けどしない)夫はカレーが煮えたぎった状態ではいけないことを知った上で嫌味で「これでいいの?」と聞いてきました。』←これが読めない奴らが多すぎるな。文盲はインターネットすんなよ。
めだか @yoneuo_mdk 2020年1月6日
具体的に指示されていない作業(この場合は火を弱める)を自分が行わなかった場合に起こる問題(カレーが焦げる)の責任は自分でなく指示者にあると考える人はいる。職場によってはそう教え込まれる所もあるし。 とはいえこれは家庭の話で、誰の責任だろうと自分は焦げたカレーを食べることになるし皆が損をする。
のらえもん @nora_emon95 2020年1月6日
俺が作るカレーなら煮えたぎったらダメだけど、嫁が作るカレーは3分煮立たせてから弱火とかかもしれない。
inu @inu1122 2020年1月6日
典型的な「やったらやったで怒られるやつ」で笑ったw 旦那の愚痴をTwitter書く人にまともな人いるのかな
ベニー・グルーヴ @Benni_Groove 2020年1月6日
夫が調理の行程の意思決定は嫁にあると思っていたってだけの話なのでは
瑞樹 @mizuki_windlow 2020年1月6日
気に入らない人間は胸ぐら掴んで怒鳴りつけても良いんだねw
sako @SSako86 2020年1月6日
1985oronine666 しかも、この夫は煮えたぎっている状態は駄目だということを知っている上で言っているとちゃんと書いてあるのに。
フルバ @furubakou1 2020年1月6日
料理ができる、つっても家庭料理のレベルなら個々人でやり方が変わってくるわけで。
NT @nobio_to 2020年1月6日
料理のリテラシーを十分に教えてくれる所は普通に生きてると家庭しかないんですよね。 昔は調理具の扱い方をよく分かってなくてフライパンや鍋をよくダメにしたけど、そのことすら指摘されるまで気がつけなかったし。
棘民SHINE @togemin_shine 2020年1月6日
『胸ぐらを掴んで「〜〜」と言い た か っ た です』も読めない人が多数。
aqp1 @aqp114 2020年1月6日
勝手に判断するな!と、指示待ち人間になるな!のダブルバインドの結果、怒られるのは避けられないと無気力な人間になる
ムグフォー(MG4) @MG4BqOMSNc 2020年1月6日
https://twitter.com/kabanouta/status/1207547363784396800?s=19 12/19に、「配偶者への家事育児を頼むときの言い方特集はいいから」とツイートしてるので、伝わりやすい伝え方をわざわざする、という方向にはいかない次元なのだろうなあと。
なこ天 @nakoten1 2020年1月6日
別件が再燃してるあたりストレス発散してないな。妄想のなかで暴力ふるってるから爆発が近いよ。ツイートしても怒りが沸々と沸き上がるだけだから早く対処したほうがいい
草方 @kusakatakaito01 2020年1月6日
カレーの水分量なんか個人の裁量なんだからぐらぐら煮立ってたところで水分飛ばしてんのか止めるタイミングなのか判断できない。料理は経験だから普段料理しない(できない訳ではない)やつの判断なんてあてにしない方が良い。
まりも @potimarimo 2020年1月6日
togemin_shine それが信頼できないのかな、と読んでいましたが。そういうことは想像できない人ですかね?
おうまさん @oumasanx 2020年1月6日
勝手に手を出すと怒るし、確認したらそれくらい言われなくても分かれと怒られ、パワハラ上司みたいな接し方してたらこうなる。
͏ @J0E_Y 2020年1月6日
"正しくないと分かった上で「これでいいの?」と聞いてくる人"にキレそうになった話なのに、家事・夫婦という要素を加えるだけでこんなにもクソコメが付くもんなんだな
aioi_au @aioi_au 2020年1月6日
パワハラ受けるとこうなるって言う人いるけど、むしろパワハラ上司はこういう言い方するよね。
生ハムばなな @Namahamu_BANANA 2020年1月6日
このツイート群からは夫側の料理関係の判断能力が妻側の数文程度なので実際に判断できてるか信憑性に欠けるのよね… ツイート全体を見てると明らかに夫側の行動全般に対する不信感が見て取れるので「普通そのくらい分かるでしょ何で分かんないの?」というバイアスがかかってそうで
グレイス@1月末引っ越し予定 @Grace_ssw 2020年1月6日
togemin_shine まずい状態なのではないかと推察されたから管理者に確認とったんだろ? 当たり前のプロセスじゃねーか。これで良いのかもしれないと思ったら確認も何もなく放置するわ。
MoDMoDMoD @MoD87233696 2020年1月6日
自分で判断して何かの対応をしたことを否定や罵倒れた(逆ギレされた)経験が重なると、状況報告して対応の是非を問いたくなるわな。
ゆきやけ @yukiyake_ 2020年1月6日
既に言われてたけど目を離すならまず火を消しなさいと
ペリカンピスタチオ @staymarr 2020年1月6日
常識的に考えて間違ってることを良しとしてそれを正されると怒るフェーズに入っちゃってる人はいくらでもいるからなー
カミ @kami2805 2020年1月6日
料理の火を止めてくれなかったこととか、平日子供の寝かしつけをしてくれないこととか、不満や不安は、その都度ちゃんと旦那に伝えて、夫婦でコミュニケーションとったほうがいいと思うな。 「〜だと思いました!」って後から他人に愚痴るのではなく。
Hacchi @2mocccck 2020年1月6日
鼻毛が出てる人に「鼻毛が出ていますよ」と言うのと「鼻毛が出ていますけどいいんですか?」と言うことの違いかなと。後者の言い方をされて全く腹が立たない人は相当心が広い人だろうから自分としては尊敬する。
せとか @setoka32 2020年1月6日
なんか特殊な調理法なのかな?と一瞬真面目に思ってしまうからな 嫌味とは限らん
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
煮えたぎったがどういう状態か書いてない。テフロン加工の鍋なのか違うのか。水っぽいカレーなのかドロドロのカレーなのか。ドロドロなら火力弱めるかとめるが正解だが、水っぽいカレーなら水分飛ばしてると思われても仕方ない。それに、煮えたぎる状態で目を離すこと自体火事のもとでこの発言主はまずそこの反省からすべきだと思われる。
せとか @setoka32 2020年1月6日
でもまぁ、質問の形にして自分が指示したわけではないみたいなことする男にめちゃくちゃ腹立つのはすごくわかる そういうときは、いいんじゃないですかー?と空気読まずに返す
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
SSako86 料理出来ても他人の料理方法まではわからんよ。敢てこうしてるのかな?って思うときがまったくないと言い切れない。
aomakerel @aomakerel1782 2020年1月6日
togemin_shine 自分がそうだど思ってることをして相手方が切れないとは限らないと学習したのでは?って
aitsuki @aitsuki2 2020年1月6日
nnWEnSAaoRMHcri そんなツイートあったか?
つげ〔オルタ〕 @dolly4431 2020年1月6日
元ツイートの趣旨は「旦那の嫌味にはらわたが煮えくりかえった」なのに、発達旦那持ちの主婦たちが「うちもうちも」と群がってリプしている。発達と文盲で割れ鍋に綴じ蓋か?
てっきゃ @tekkya 2020年1月6日
結局、言いたかった!ってツイで愚痴ってるだけで本人には言ってないんだよな。ハズレ掴んじゃったね可哀相。
有希猫tale @ayano_fox 2020年1月6日
発達障害だろうが定型だろうが、裁量権の渡し方が雑(思い通りにならなかったら怒る)を繰り返したらこうなるよ
有希猫tale @ayano_fox 2020年1月6日
「夫の愚痴がバズってもいいことないな…」って愚痴アカじゃあどのツイートバズっても良いことないよというか、そもそも一般人がバズって良くなることが無いかもね……。
kathryn @KathrynJpn 2020年1月6日
火を弱めると「なんで勝手にやったのよ?」と逆ギレされることがある。旦那の発言を分からんでもない。
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2020年1月6日
1985oronine666 たぶん「子供泣いてるけどいいの?」って聞くタイプ
lonngfa @lonngfa 2020年1月6日
似たような状況に覚えてある。母親がコンロに掛けたカレーを煮立たせたまま「その目前で」他の料理を作ったりしていた。カレーが煮立ってると指摘したら嫌な目で見られたけど、なるほどその時こういうことを考えてたのか。・・・そういえばこの元ツイの人も、離席していたとはどこにも書いてないよね? なんかみんな勝手に離席していたものとしてレスしてるけど。
lonngfa @lonngfa 2020年1月6日
lonngfa 補足しておくと、流石に目の前で煮立たせてたら何か意図して煮立たせているものと思うよ。でも明らかにヤバそうだったから声をかけたわけですね。
bluemonkshood @bluemonkshood 2020年1月6日
アスペルガーの夫は、洗い物をするというと、残り物が入っている鍋や、となりにおいた蓋は洗わないので、食べ残しがはいった鍋は、中身を食器に移して、周囲においてあるふたも含めて洗ってくださいと教育したら、綺麗に片付くようになりました。空気読めないので、このケースはこう、こうでない時はこうと細かく条件づけして、流れるソフト的なお願いをするようになりました。
虎次(とら🐯つぐ) @tora_2com 2020年1月6日
殺伐としてるな…タイマー付きのコンロ(セットしとけば自動的に加熱が止まる)導入したら?火災防止にもええで。
シャムウェイ @ka3oOxXrBfKaAZJ 2020年1月6日
相手の縄張りで行動する前に確認をとるというごく当たり前の行動に見えるのですが。 確認の数秒で劇的に変わるわけでもないし、勝手に行動するより百倍マシだろうに
節穴 @fsansn 2020年1月6日
ネットでぶちぶち言ってないで本人にそう言えば良いのでは?
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
lonngfa 最初ツイで離れてると思われるのは仕方なくないか?
まんまるまるまいん @manmarumarumain 2020年1月6日
自分も聞くなぁ。何か意図的にやってる可能性あるもん。さすがにこれで旦那さんにキレるのは理不尽。
エロラク⚜️ @eroluck 2020年1月6日
弱めたら弱めたで「何でとろ火にした!」ってキレるに100ペリカ
八月さん @hatigatusandesu 2020年1月6日
SSako86 補足のツイートをしてるのが最初ツイートから16時間後だから、後出しとしか見れんのだけど。
@onpu_original 2020年1月6日
一番やばいのはこの苛立ちを感じて置きながら夫と会話しないところだろうなあ。これ一生幸せになれないタイプの人だよ
nekodaisuke @nekodaisuke1 2020年1月6日
料理をなめてる妻だな。俺も料理ができるけど他人の料理の加減なんてわかるわけねーだろ。見て放置じゃなくて聞いたことが偉いわ。報連相できてる。なのにそのことに切れてるわけだろ?糞じゃん。
おうべい @hisuioubei 2020年1月6日
「鍋に火をかけたまま放置した」というやらかしをしたことがほぼ確定してる妻と、その妻に悪しざまに罵って暴力を振るいたいと宣言されている夫 どちらの方が信用できるかと言うと・・・
おうべい @hisuioubei 2020年1月6日
というか「悪しざまに罵って暴力を振るいたいと宣言」するというのだってやらかしに違いないんだよな
肉=ローステッド @nnWEnSAaoRMHcri 2020年1月6日
aitsuki2 カレーの火も自分で判断して止められない夫の背景に、そういうパターンの人も居るよというコメントなのも分からない?
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2020年1月6日
nnWEnSAaoRMHcri なんでもこじつけできるなこれなら
ゆきやけ @yukiyake_ 2020年1月6日
これを自己反省なりする前にパワハラだと思ってしまう時点で もう噛み合わないんじゃないかなとは思った 逆ギレにしか見えないけどそう思わない人結構多いんだなぁって
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2020年1月6日
女は未開人としか女自身も思ってないから、こういうハラスメントも問題視されにくいんだよね。
酸素喰う一文/h+JP @kdfm1mon 2020年1月6日
1WCzPF0jcLKan43 こじつけというか一方的な背景の分からない話を真に受けて会話を進めるなって事でしょ
ゼリー @QRChXK4mYOyk87i 2020年1月6日
やったことに対して文句ばっか言われるとこうなるよね。
おつらら @otsuraraa 2020年1月6日
ネットがストレス発散の場になってる側面もあるし、ここまでなのは極々一部の夫婦だけだろうけど、ネットではこういうのが表に出やすいからそりゃ未婚の男は結婚に尻込みするよなぁ。
うす曇り/N.S @usugumori 2020年1月6日
そう思うのは仕方ないし、一緒に生活してればそういうときもあるよね、という話だとは思うけど、それを口にした(書き込んだ)時点でステージが変わってしまう事は理解したほうがいいと思う。
あり @xx_IIux 2020年1月6日
嫌味っぽい言い方だったのかもしれないし夫が嫌味で言ったかどうかの判断はつかないけど、自分が料理してて火をつけたままその場を離れて火をつけっぱなしの事実を忘れていた状態だったらそもそも「これでいいの?」って言われた時点で「あっごめん!」ってさらに火を止めて!って言うべきじゃないの?なんでキレてんの?あきらかに火をつけたまま煮立たせた方が悪くない???
卒論終わるまでツイッターしません @kmnkkn 2020年1月6日
成人して料理もできない生活無能者はクソってわかるね
ゴマちゃん@今年こそ体重削りたい @YMT1939 2020年1月6日
こういう妻による夫への愚痴案件読んで、いつもすごく真剣にほんとに全く理解できないんだけど ・なぜこんな愚痴をこぼさずにはいられないような相手と結婚したの? ・結婚後前には分からなかったというなら、なぜ離婚しないの? ・愚痴通り越して罵倒してるような夫となんで交尾して繁殖までしてるの? ほんとにわからん 愚痴や罵倒が出て来るような相手との結婚なんて無駄な時間を過ごせるほど、人生は長くないと思うんだけど 経済力ないから…という言い訳は惨めだよねー
棘民SHINE @togemin_shine 2020年1月6日
Grace_ssw カレーが煮え滾ったら焦げて食えたもんじゃない味になるから聞くまでもなく火を止めるべきなんだぞ。少しは家事くらいしろよw
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2020年1月6日
カリカリするならホットクックでも買おうぜ!鍋が全部やってくれるぞ。
緑川⋈だむ @Dam_midorikawa 2020年1月6日
xx_IIux おおかた「何らかの指摘=人格を否定する叱責」と捉えるように教育を受けてきた系。この種の人間が現場では安全上最大のリスク要因となる
Nayuta @Nayuta_725 2020年1月6日
「いいの?」って言われたら「あかーん!ごめん弱めて。ありがとう」でええやん。なんでキレるのかわからん。殺伐とした夫婦ですね。別れればいいのに。
いべり @153kcal 2020年1月6日
YMT1939 こういう夫婦は産む前は夫ファーストで円満なんだ。産んだ後は夫婦一丸で子どもファーストするという事を夫が魂で理解できてないし、世話焼き妻は今は全力で子どもに世話焼いてるからそれを少しでも邪魔されると敵認定になるんだ
オクラ @okura____love 2020年1月6日
世の中の9割強の人間はテレパシー使えないのでコミュニケーションをこまめにとった方が吉
ツイログ垢 @7days_go_fight 2020年1月6日
こんな場末のTwitterで垂れ流さないで、その場で旦那に言えばいいだけやん 気持ち悪い
takatakattata @takatakattata1 2020年1月6日
pokkaripon 女の人にもいるよ。こういう直接言わない表現を好む人。むしろ多いくらい。
\(TOT)/ @shibanasu14 2020年1月6日
なんか言うとすぐキレるから、お伺いを立てるようになったんでしょうか
Earwax @Earwax97409510 2020年1月6日
「言いたくなった」じゃなくて言おう。胸ぐらはよくないが言い方トーンはそのままでいいから言おう。エネルギー要るかもしれんがそれは必要なことやぞ
炭酸煎餅 @Tansan_senbei 2020年1月6日
仮に旦那さんが「カレー煮えたぎってるんですけど?www いいの?これいいの?wwwwww」みたいな言い方をしてたとしても、そんな事知る由もない人からの言及に「想像力豊かな皆さん」とか嫌味飛ばしてる辺り割れ鍋に綴じ蓋って奴じゃないんすかね~。知らんけど
moxid @moxidoxide 2020年1月6日
火の管理がなってないのが駄目って書いたら補足情報でIHなんですって言ってきそう(嫌味)
柳瀬那智@シンデレラ7thツアーお疲れ様でした @nachi_yanase 2020年1月6日
うーん、気持ちは分かるんだけどねえ。「何勝手にやってんだよ!」って怒られないであろうっていう推測と信頼関係が成り立ってないと、なかなか他人がやってることに手って出しづらいよ。この夫婦はそれが破綻してるんじゃないかなあ。
けいぶかべ🔞 @cabe_cave 2020年1月6日
火を弱めて報告したらしたで「勝手に手ー出すんじゃねーよって往復ビンタしそうになりました」ってなるだけだよねこのパターン
nekodaisuke @nekodaisuke1 2020年1月6日
夫を叩いてほしくて10時間後に補足の説明追加してるのまじでヤバイよねw
ニケ @fatigue_nike 2020年1月6日
指示されたことをやる立場なのに、自分で考えて判断しなきゃいけないの、個人的にはかなり苦手だ。
ざおーが @zaooga 2020年1月6日
この場合の「いいの?」は「んー?俺が見たら煮立ってるけど消さなくていいのか?ん?(言ったら消えると思ってる)」の方だと思うんだよね、食卓で箸ないと「箸ない」とだけ言って自分でキッチンに取りにすら行かない、妻がとりに行くの座って待ってるタイプ(下手すると取りに行くの遅いとかいう)これ、毎日やられるとストレス溜まって切れそうになるよ。
アスパラガス @Asuasupara_gasu 2020年1月6日
煮えたぎってる状態がだめなのわかった上で嫌味とか言ってるけど実際分かってなかったケースはなんで考慮してねえの?
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
zaooga 憶測で物言うの楽よな。そういうの匂わせる描写ある?
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
うちの親は焦げて困るもの以外(やかんなど)は平気で側を離れてそのまま忘れるので、「お湯を沸かしていたこと」を伝えるためにも「沸騰してるけど火止める?」と言います。お湯を沸かしている場合、ポットに入れるためにただ沸かしているのか、沸騰したら麦茶の袋を入れて沸かし続けるか、のパターンがありますので、確認大事です。
ざおーが @zaooga 2020年1月6日
会社で例えると「コピー機の紙ないよ」と言って自分で補充する気ない人、自分で補充するのメンドイから誰かが紙持ってきて補充するの待ってる(そして補充されたら一番に使う)「わかってるなら自分もやれよ!」って言いたくなりません?
ばっとび @Battobisan 2020年1月6日
夫側の視点になると、妻があえて意図的に煮立たせてるという可能性を考えてか、勝手に火を消すか弱めるかすると余計なお世話のように言われそうだから、純粋な疑問として聞いたのだろう。一方妻としては煮たたせるつもりなど無く、そうなってしまったのは過失だと思ってる。本人が過失だと思ってるからこそ夫の言動も過失の指摘だと思って「何故かハテナ付きで注意してくる嫌な言い方」と捉える事になった訳でしょう。多分だが、特殊な調理法としてわざと煮たたせてる時に同じ事を言われたら、そこまで腹は立たないんじゃないかな?
あの人 @n_and_a_dad 2020年1月6日
既に何度も出てるけどやっぱりこれは「言われてないことを勝手に判断して問題があったら嫌だから確認」だよね 言わなくてもわかってくれとか判断できてくれとか思う自体は理解できるけど、こんな人だったら間違ってた場合の反応も推して知るべしだしそりゃ勝手に判断したくないわな
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
zaooga その前にそのたとえが正しいと担保されてる描写が有った?
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
台所に立つと嫌がるくせに「うちの子は家事を何もしない」という人もいるので、普段の言動見ないと、これだけだと判断できかねますね。そもそも察して火を消すということは、火を消したから褒められたなどの経験の結果ですので、それがないということは、「火を消したら怒られた」という経験があるのではないでしょうか。もしくは普段から「私がやるから手を出すな」と料理の主導権は自分と言い聞かせてるか。
minori19780 @minori19780 2020年1月6日
細かいことは察して判断してくれと願う人と んー?と思うがなにか特別なやり方かもしれないから確認しようと考えた人 だとどっちがいい悪いでなくこうなるよなぁそりゃ
ざおーが @zaooga 2020年1月6日
rareboiled ここの大多数の意見と同じこと初めに考えたけど、うちの親父嫌味のタイプなのよ誰も現実直接見たわけじゃないし「これどっちかわかんねえな」っていう見方もあるという意味でも書いてます。
ニケ @fatigue_nike 2020年1月6日
正直なところ他人がやってることに深く関わりたくない。結果的に気が利かない人になるし、発達障害の素養はあると思うけど、むしろ頭の中で配慮に配慮を重ねた結果だったりする…。
快姫 @_kaihime 2020年1月6日
この話が全体的にもにょるのは、奥さんがカレーを煮えたぎらせるというミスをしてるのに一方的にキレてるところだろうなぁ ミスすることは誰にでもあることだけど、それを咎められたことに対して「こんな言い方おかしくない?」って自分を正当化しようとしてるからこじれてるのかなと
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
妻側擁護したいがために憶測で旦那批判する奴は何なのか?これどっちかわかんねえなと言いつつ旦那側批判しかしてないの何でなんだろう?
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2020年1月6日
確認とるにも「煮えたぎってるから火消すよ?」って聞けばなんて事はない会話なのにな。 表現を柔らかくする意図での疑問形は受け取り方によっては嫌味になるから、口癖の人は気をつけたほうが良い。
Tomoyuki @tomoyukioh 2020年1月6日
「勝手にやったらやったで怒られる」からの「指示待ちになる」に覚えのある人は、とりあえずはこれ読んどけ。 https://togetter.com/li/895830
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
料理出来る奴なら特に、自分が料理してるときに手を出されるの嫌じゃないかな?燃えてるとか焦げてるってなら別だが。どうなのって聞くのはまだ理解できるけどね、聞き方によるが。
AØYAMA @TlattelieaPang 2020年1月6日
台所に一切近づかない代わりに文句も言わないウチの父親は正しかった…?
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
1WCzPF0jcLKan43 泣いたらあやせばいいのか、放置したほうがいいのか、と対応パターンはいくつかありますし、妻が子供の面倒を見る比率が高いなら、夫(自分)よりも経験値の高い妻に判断委ねるのは特に問題ない行為じゃないですか? 逆に構うと余計に癇癪起こす子に「泣いたらあやす」を勝手にやったらダメでしょうし。
masano_yutaka @masano_yutaka 2020年1月6日
カレーってルーを入れたあと強火な状況ってある? 夫婦で料理ができるなら「嫁がこの状況で強火なのは何か意図があってのことじゃないかと思う/でも、マズいと思うので声をかけて確認する」だと思う。 嫁が料理出来なくて「何でも強火」だったら、さっさと弱めてるでしょ。
mocilol @mocilol 2020年1月6日
もはや男を見る目がない自虐大会やな
masano_yutaka @masano_yutaka 2020年1月6日
1WCzPF0jcLKan43 ギャン泣きする子どもをほったらかしの親...何をしているの?育児放棄?→解説が分かりやすい「知らなかった、恥ずかしい」「誤解してた」 - Togetter https://togetter.com/li/1394729  泣いた子を放置しておく場合もある例。
masano_yutaka @masano_yutaka 2020年1月6日
rareboiled 普通、水分飛ばしてからルー入れない?
masano_yutaka @masano_yutaka 2020年1月6日
rareboiled http://cp.glico.jp/story/curry/science3.html ルーを入れたら「煮えたぎるほどの強火」にはしませんよ。 水分飛ばすにしても「弱火でコトコト」でしょ。
ひょろ @ihyoro 2020年1月6日
「勝手にやったらやったで怒られる」タイプの妻の場合、命の危険がない限りはノータッチが基本。先に帰宅したけど寒かったけど窓を開けなかった→なんで窓開けないの? 先に帰って寒かったけど窓を開けておいた→なんで窓開けてるの?寒いじゃない! というような経験がある場合、良かれと思って行動する方がリスクが高いので何もしないこと=指示待ちが基本になってしまう。経験則が通用しない相手には相手の出方を伺うしか方法がない。
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
masano_yutaka 人間失敗する事無い?あと、いつもと違うルーや具とか材料や風味チャレンジしてるときとかいろいろあるからね。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2020年1月6日
SSako86 「知ってる上で言っている」というのはあくまで一方的な言い分
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
masano_yutaka テフロン加工なら焦げ付き難いから時間短縮でやることあるけど?
三波雄 @373_you 2020年1月6日
zaooga 社用のコピー機の紙が切れたからと、販売用在庫の棚からサイズが合うケント紙あたりを持ってきてコピー機に入れて使用されたら、多分色んな人が頭を抱えると思いますよ。餅は餅屋、紙を補充するのはその担当に頼むべき。(「紙ないよ」だけじゃなく「紙がないので補充してください」であるべき、というなら同意します)
ざおーが @zaooga 2020年1月6日
自分のアカからたどってもらえばわかるけど昨晩「料理初心者だと何もわからんから、もっと夫に優しく接してほしい」って話振ったけど、話してるうちに(これうちの親父と同じで言うだけ言って何もしないタイプかもしれん)って思ったんだよね、朝起きたらバズっててびっくりしたけど、誰も現場見てないんだから反対の見方も書いとかないとヤバない?
ちゃおぴ @Chaotaro0 2020年1月6日
信頼できない語り手
おうまさん @oumasanx 2020年1月6日
自分で自分を「普段は温厚な人間」と評するやつはまず信用できない。
ざおーが @zaooga 2020年1月6日
373_you 市役所や病院、一般的な事務所ならコピー紙しかないだろう環境を想定してましたが、そういう所もあるでしょうね、失念してました。
嬉野めぐみ@新作続々配信中❤ @urechan 2020年1月6日
多分こういうときの正解は「この鍋の火消してもいい?」だったのだろうね。
@maryallyman 2020年1月6日
子供見ててで見てるだけを読んで、小学生の頃読んだ『吉四六とんち話』かよと思いました。
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2020年1月6日
totyuhozon そういう判断がぱっと見て判別できないのは他人であって 父も同じ親でしょう。
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
今の時代、自分が想像したことと違うからビンタしたいとかつぶやくこと自体アウトでしょ。
mato @matotmoto 2020年1月6日
温厚ってなんだっけ?
もくもく @cyakacya_388 2020年1月6日
nnWEnSAaoRMHcri でも夫って妻が教育するもんじゃないよね? 手伝い感覚なのもアレだと思うけど、こういうこと親や上司に言って今まで平気だったんだろうかと思う ましてやこの旦那さん料理できるらしいからカレー焦げることくらい想像つくよね。
kumanokodo @kumanokodo_kuma 2020年1月6日
普段温厚な夫が、自分の嫁がコンロに鍋強火でかけたまま放置で下手すりゃ焦げ→火事になりかねない状況を発見したら胸ぐら掴んで往復ビンタかましたくなった案件かと思った
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2020年1月6日
まとめられてるリプライだけでも、バッシングではなく、新しい気付きを得られる物が多いと思うんだけど、「想像力豊かな皆さんにすっかりDV妻扱いされていました」しか言えないのってヤバい。
しまやとかきゅるぺぽ☆とかいうひと @t_shimaya 2020年1月6日
料理はいろんな流儀や手法があるんだし、「これでいいの?」って聞かれたら別に胸ぐら掴まんでも「あ、よくないから止めてくれる?」って言えば済む話だと思うんだけど、それも言わずに内心キレられてもなぁ…
masano_yutaka @masano_yutaka 2020年1月6日
rareboiled チャレンジしてるなら、逆に「勝手に火加減をいじるな」だと思う。
もくもく @cyakacya_388 2020年1月6日
1985oronine666 だよね。主が目を離してるの分かってるならとりあえず火を止めてから「焦げそうで火を止めたけどよかった?」って聞けばいいのに(タイマーかけてれば別だけど) 煮詰めてるのか温めてるのかくらい区別つきそうだし、「お湯湧いてるよ〜」って言いながら火を消すのとか普通だと思う…
mato @matotmoto 2020年1月6日
アカウント見てみたらツイート主かなりイラつきやすいタイプでそれなりの頻度でミス起こしてるから夫の方も煮えたぎったカレー見たときに態々声かけずにさっさと切って離脱したほうが賢い立ち回りだったかもね。
びびったー☆うるせえ @vivitter_vivitt 2020年1月6日
明らかに自分に非があってミスしたとしても、「今まさにミスしてるけどいいの?」と言われていい気分にはならんわな。煮え立つ鍋のように緊急性の高い事項ならなおさら。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
ガスコンロから離れてOKな調理法ってないからね。(IHかもしれないけど)「補足情報ですが料理もできる(けどしない)夫はカレーが煮えたぎった状態ではいけないことを知った上で~~」ってツイートしてるのが燃えた後ってのが色々想像できる。
fishburgerman @fishburgerman 2020年1月6日
Twitterで家庭の不満ぶちまけてるだけなのに面白いこと言えてると勘違いしている女性ってなんなんだろうね。おまけに夫のことを悪いようにとりすぎでこりゃモラハラか弱ハラでしょ。
⛅ひと ✧ @hitosi_00 2020年1月6日
旦那が嫌いって話なだけよね
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
masano_yutaka しょせんツイッターの文面見て判断できるのはこうじゃない?かだからね。それでもツイッターの文面でDVや家事ハラ疑われても仕方ないと思うけど。
boneless @boneles35516503 2020年1月6日
むしろ手遅れになる前に報告したことを褒める場面だよなこれ。調理者である妻が自分のミスを指摘されて激昂しただけの話なのでは。
たちがみ @tachigamiSama 2020年1月6日
同格ならともかく、主導権を握っている人に確認を取るのは仕事でも当然の事だがね まあ止めて良い?とかもうちょい言い方はあったかもだが、嫌味と受け取るのはこの人の問題
もくもく @cyakacya_388 2020年1月6日
Grace_ssw まずい状態なのではないかと思ったならとりあえず火を止めるか弱めてから確認すればいいと思うんだけど…
ざおーが @zaooga 2020年1月6日
自分の時のことも思い出してきた、やっぱりカレー煮立ってる時に「そんなに嫌味っぽく言わなくとも見ればわかるでしょ!!」的な事を言われたから「俺は適宜何gか調べるような初心者だからこのカレーが腐らないように過熱してるか、消した方がいいかどうかも判らない、でも俺はこれからずっと夫婦で協力してやっていこうと思ってるから、わからないことはどんどん聞いていきたいから、嫌味と取らずにどうか聞いて欲しい」って言ったんだった、
愛すべき愚かな4B @gen39996474 2020年1月6日
初手温厚宣言であんまり信用してなかったけどコメント読んでるうちに何がなんだか分からなくなってきた 今回は妻が悪い案件じゃない 知らんけど
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
lion55571 多分いつもの作り話か盛った話だと思うけど、随分脇が甘い感じの話だな。
グレイス@1月末引っ越し予定 @Grace_ssw 2020年1月6日
togemin_shine ほとんど毎日飯作ってますけど何か? 煮え滾るってどの程度なのか確認したの? スパイスから作るカレーならルウのとろみがないから煮たっても平気なんだけど? スープカリーなら弱火でもぐつぐつになるけど? そもそも未確認で行動して失敗作になったら困るんじゃねーの? 少しは社会出て働こうな?
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
cyakacya_388 さんざん事例報告されてない?指示待ちは指示待つように育ててるって。
愛すべき愚かな4B @gen39996474 2020年1月6日
とりあえずツイート漁ってきたけど この人が旦那を嫌いなのは誰も否定できないなとは思った 原因がどっちにあるのかはもう知らん
グレイス@1月末引っ越し予定 @Grace_ssw 2020年1月6日
cyakacya_388 それは普段の家庭状況によるでしょ。別のことで手を出すなとか色々言われてたりしたら逐一確認とるようになる。ダメ上司とかにぶち当たったら新人とかこんな感じになるよ。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
仮に「補足情報ですが料理もできる(けどしない)夫はカレーが煮えたぎった状態ではいけないことを知った上で」が本当だったとして、それでも(この女から見て)嫌味ったらしく言われたとしたら、なんでそんな言われかたされてるか考えた方がいいんじゃないの? いつも同じ失敗してるんじゃないの?
かつ丸 @katumaru8000 2020年1月6日
カレーのルーを入れた後の段階で激しく煮立つほどの火の強さにするものなのかよと思うし、その状態で長時間外すとか、もはや焦げカレーとかに挑戦してるとしか思えない
割箸 @warustick 2020年1月6日
DV、モラハラ、パワハラ加害者が自分は被害者だと思い込んでるっていうのがよくわかるなぁ。まじで心からそう思い込んでいるんだ。この人は単に女性で力で逆襲されるからそこまで至ってないだけで
ざおーが @zaooga 2020年1月6日
そうしたら妻とちゃんと解りあえて今も関係良好で、子供にも教えられてとても良い感じ、・・・もしかしたらツイ主&夫さんのやるべきことは、胸倉掴みたい気持ちを抑えるのではなく、相手と向き合って自分がしてほしいこと、相手がどう思ってるかを話することではなかろうか、見た感じ関係冷え込んでそうで難しいけど・・・
ふるたか @furu49144635 2020年1月6日
「煮えたぎらないように火を管理しろ」まで言わないとダメやん、指示が悪い。勝手に察してほしいと思うのは勝手だけど指示不足でブちぎれるんなら全く温厚ではないよこの人。
八月さん @hatigatusandesu 2020年1月6日
hatigatusandesu というか発言小町なら後出しとか叩かれるのに、こういうまとめだとタイムスタンプ確認しないからか鵜呑みにする人多すぎ。
ざっこく @zakkokumaiumai 2020年1月6日
これ過去に色んな案件が重なった上で「胸倉つかみたくなる(実際掴むまでは至ってない)」に繋がっているのでは。あと何かと「そう教育したのは奥さん」って意見が出がちだが結婚した時点で既にいい大人なんだから完全に育っといて欲しい。
RXF-91 @rxf_91 2020年1月6日
指示待ち人間vs察しろ人間のエンドレスバトルやでこんなん決着着くかいな
marumushi @marumushi2 2020年1月6日
この妻が普段は温厚だとは思えないが
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2020年1月6日
奥さんが煮えたぎってるけどこれでいいの?
CAW=ZOO @CAWZOO 2020年1月6日
文章だけじゃ全くわからんし、言うても他人事かつ「夫婦喧嘩は犬も食わない」のでまあ、うん。
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
zakkokumaiumai旦那に発言権無い状態でどうしろと?
のらえもん @nora_emon95 2020年1月6日
そもそも火の前から離れるのに消さないor弱火にしないという状況の方がよっぽどわからんわ。胸ぐら掴むとしたらむしろそっちの件でツイ主が旦那に掴まれる方じゃねえの? ツイ主が離れてから煮立って、なおかつ旦那が確認する間があったならそんな短時間でもないだろ。たまたま旦那が気付いたからいいけど、どっちも違う部屋にいたなら火事一直線だぞ。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
lion55571 まとめに「あなたが食べるのだからあなたが止めて」と言うと舌打ちしてくる、とありますが、これって「なんでも私にやらせようとして失敗したからイラついてる(妻主観)」じゃなくて、「作ってない人が火を止めないといけない状況になるまで放置してたのに、謝罪も感謝もしないどころか開き直る(夫主観)」ほうに舌打ちしたのかな…とゲスパーしてみました。
柏葉 @kashiba22k 2020年1月6日
こういう時は大体相手だけに100%非がある様に語られがちだけど、いざ相手にも話を聞いてみたらどっちもどっちだったりする。 旦那がいちいち聞くって事は、聞かずに行動した場合も責められる可能性があるからじゃないのかなあ。 まあ憶測だけど。 あと温厚な人なら「ごめん止めて~」で話は終わってそう…w
のらえもん @nora_emon95 2020年1月6日
火の前にいないのに焦げやすい物がグラグラ煮えてて本人は気がついてないって重大なやらかしだよ。それを自分を悪いと思わないどころか気がついた旦那が火を消さない方を怒るって、こんな普段から似たような命の危機があるやらかしを繰り返してた証拠みたいなもんだ。旦那の対応が子供のやらかしに対するのと同じだもん。親が黙って対処した方が早いけど、それじゃ子供のためにならないから子供にやらせるっていう。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
1WCzPF0jcLKan43 だから「妻が子供の面倒を見る比率が高いなら」と書いてます。育児であっても仕事などでふたりとも同じ比率で接することができるわけじゃないですし、細かい条件はさておき「自分よりも詳しい者」に判断を訊くのはおかしいことじゃない、ってのがこの話のキモです。
Shiro @Shiromagenta 2020年1月6日
cyakacya_388 常識はよそで身につくけど、妻への対応は妻自身が示さないとほかでは身につかないよ
FX-702P @fx702p 2020年1月6日
この手の痴話喧嘩に第三者が助言するの無理だよね。
不度家行 HARUCOMICCITY26・西3B47b/サンクリ春・N02b @wataranai 2020年1月6日
カレーが煮えたぎってるけど何で結婚して子作りまでしたの?
asuraneko @読書垢、勉強垢 @asuraneko 2020年1月6日
それもこれもすべて、自分で選んだこと。
さくらいくん @shinzi_sakurai 2020年1月6日
カレーって煮えたぎらせるものだっけ?カレールー入れる前ならそういう調理法もあるかもだけど、ルー入れる前はカレーかシチューか肉じゃがか分かんないしなあw
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
電気圧力鍋で作ったら火加減見ることもないですし、こういうイライラするやり取り減るのでおすすめです。
みー♪/hortan @pyoru2_masaru 2020年1月6日
「鍋を見てて」と頼んだ、とすら書いてないねこれ。火の番を頼まれてたわけじゃなく、たまたま気づいて報告上げてキレられたなら理不尽以外の何物でもないな。
さくらいくん @shinzi_sakurai 2020年1月6日
この奥さんあまりにも料理がヘタクソすぎて料理できる旦那の斜め上を行くんで「これでいいの?」って聞いたのではと思うし、以前別の料理で火を止めたことがあって怒られたことがあるんじゃないの?
sako @SSako86 2020年1月6日
自分のは正当な推測で他人のは勝手な思い込みってのが沢山いる。書いてあることを否定するのなら根拠を示さないとね。
生物系院生 @biomasterchan 2020年1月6日
何があっても女叩きとはさすが日本。文盲多すぎて笑うわこんなん
肉=ローステッド @nnWEnSAaoRMHcri 2020年1月6日
cyakacya_388 毒親やパワハラ上司を持った人の末路に近い状態になってるだけやぞ(否定されまくって自発的な行動ができない) そしてそれが全てではなく、そういう人も居るというだけの話で、この旦那がそうだと言ってる訳でもない
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
書いてるのが本当のことなんて思ってねーしな。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
うちの父親は沸騰して慌てて母親が止めたり、何かあると「やっぱりね~まずいと思ってたんだよね~」と後出し「気づいて(た上で放置して)た敏い自分」アピールでマウントとるので、それに比べたらこちらが気づく前に声かけてくれる分全然イラッとしないですね。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
biomasterchan ツイ主を叩いてるんだが、お前は属性叩きに見えたのか。
まかべたかし @bakashinu 2020年1月6日
【確認】普通に料理してたらカレーは煮えたぎりません
ppw21 @pelutata_ppw21 2020年1月6日
文字だと非言語情報がそぎ落とされるから何とも言えないけど、文面だけで解釈したとしてこれを嫌味に解釈して往復ビンタしたくなっちゃうのは素晴らしいほどに短気だよ
のらえもん @nora_emon95 2020年1月6日
この妻が普段からこういうやらかしが多いのか、あるいは旦那が普段から小言が多いのかはわからない。ただツイートからは「妻が重大なやらかしをして、それを咎めた旦那に逆切れしたかった」というのが事実だとわかる。それはツイ主が自分で書いたんだから間違いない。
レモンカード @S7qUuC1HgifKlLq 2020年1月6日
oumasanx これ思い出した。「ツイッターを見てると他人に攻撃的な人ほど人に優しくありたい❤️心に余裕を❤️めったに怒りません、平和が一番❤️みたいな事書いてて、この世は地獄だなって思う」https://twitter.com/suzukisakiika/status/1192260270116069377
みー♪/hortan @pyoru2_masaru 2020年1月6日
失敗を指摘されると人格否定されたような気分になってキレる人は結構いるし、そういう人はしばしばその怒りを反芻してるうちに「あの指摘は嫌味だった(≒相手が悪い)」という思い込みを強化していく。一晩明けた後で「往復ビンタも追加」とか言い出すのは冷静になれてない証拠。
sako @SSako86 2020年1月6日
自分の主観が入りまくりの解釈を事実と言ってしまっているんだから世話はない。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 主観が入りまくりの元ツイだからね。
koyoi @koyoi415 2020年1月6日
この人、勝手に火を止めても怒りそうだな…
SAKURA787@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2020年1月6日
勝手にやったら怒るから聞いたのに聞いたら聞いたでキレるから段々とやらなくなっていく典型例では。
語るおじさん(おじさん) @ojisan_think_so 2020年1月6日
おじさんの経験だけど家事できる旦那が嫌味としてこういう聞き方するなら過去に善意で手を出したら否定された上にマウントとられていることがままあったりするよ ママだけに 少なくともツイ主は自分の温厚さとミスについて大分棚に上げる人なのが読み取れるので温厚ならざること言っててもおかしくはないのよね
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 だからこその話をしているんですが、理解できないんでしょうね。
PON! @tadano_nyanko 2020年1月6日
ちゃうんや…嫌味じゃないんや…過去に一度でも善意でやったのに知識不足で怒られて心折れた経験がある人間は皆こうなるんや。相手様のが知識が多いし、これは正しいのか?でも俺が知ってる知識からすれば間違えてる。でも相手様のが絶対正しいよな…うーん、一応どっちつかずやけど聞いてみるか、間違ってたら感謝されるやろ…「なぁ…これ煮えたぎってるけどいいの?」。こうなるんよ。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 やらかしたことに注意したらキレられたのは充分事実ではあるんだけどね。わかんないか。
のぶさ@MR2(SW20V型Gリミ) @nobu_azuma 2020年1月6日
カレー作るときに強火なの序盤だけじゃねーか?煮込みの段階だと弱火じゃないの?
のらえもん @nora_emon95 2020年1月6日
nobu_azuma 市販のルーを使う限りカレーとわかる状態で弱火以外にすることはないよ。市販のルーじゃない、もしくはなんか特殊なマイルールがあるならわからんけど、指摘されて逆切れしてるんだから意図的に煮立たせたわけじゃないのは確か。
こずみっくのいず @cosmicnoise 2020年1月6日
カレー鍋なんて一旦火を切っときゃいいんだよ。
ぐっつすっす @karappoflavor 2020年1月6日
勝手に火を切ったらキレられるダブルバインドなんだよなあ、はやく男だけで子供作れるようにして女は絶滅させたい
ゆー @yuhya000 2020年1月6日
被害者ぶってるけど結局両人の日々の積み重ねによる帰結なんだよな
Shin Matsuda (syncbunny) @syncbunny 2020年1月6日
過去の経験から料理に手を出すなと学習した結果であることには間違いないけど、夫側も「カレーが煮えたぎってるから火を消すよ」という言い方ならよかったのでは。
娑薫さん(サガ夫さん) @S1_sagao 2020年1月6日
シチュエーションの詳細もわからないし、夫氏の発言の真意もわからないし、妻氏がカレー鍋から目を離した経緯もわからないので、結論を一般化出来ない本人同士の問題スわ
棘民SHINE @togemin_shine 2020年1月6日
Grace_ssw この人はスパイスから作ったとも、スープカレーとも書いてないぞw
北邑直希 @naoki_ng08 2020年1月6日
補足情報で記述された「夫は理解した上で嫌味で尋ねた」の闇っぷりといったら。本当だとすると、夫の性格がズバ抜けてクソか、あるいは温厚を自称するツイ主が実際には嫌味を言われるくらいに性格が悪いということになるわけで。
北邑直希 @naoki_ng08 2020年1月6日
25buta25 「お前はこんなに妻が煮えたぎった状態で本当にいいと思ってんのか?! そんな嫌みな言い方する前に息の根を止めるか弱めてそのことを報告してくれたらいいんだよ!!(胸ぐらを掴みながら)」
謎の男 パーマン @nonenoname01 2020年1月6日
単に「俺ルールが浸透した結果」としか… 聞いたのはそれまでに「なぜ勝手に火を止めたの!」ってキレた事があるからだろうね。
殻付牡蠣 @rareboiled 2020年1月6日
これだけ短気だと思われる書き込みから見るに、料理も強火で短時間で済ますのが日常だったのかもしれない。あくまでも想像だけど。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
あー…料理できる(自称)の父親もなぜか弱火で煮込まないといけない料理でも「早く温めればいいんだろ」で強火しちゃうんですよね…。混ぜてれば焦げ付かないと思ってるそうで。案の定味噌汁もカレーも鍋の底も焦がすんですけど。下手な人ほどプライドがあるのか口出すとキレるので、もう何も言わないですけど。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
自分はカレーを強火でかけて放っておくほど無神経なのに、相手には細やかな気配り神経求めるとか、温厚ではなく無神経なだけでは。でも無神経な人だと嫌味も気づかないですし…うーん…。やはりずぼらとしか言いようがないですね。
mikunitmr @mikunitmr 2020年1月6日
わざとやってるかわからないから聞いたんだろ。 そこまで言うなら、「今後はおかしいと思ったら『全て』勝手に処理するから絶対に文句を言うな」と言い返されても文句は言えんのだぞ。
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 「やらかした」煮立たせた経緯が不明なので決めつけ。「キレられた」心の中でキレただけで夫にとってキレられたわけではない。というようにいろいろ事実を妻を非難する方向に捻じ曲げているわけです。
さかの @Sakanotuy 2020年1月6日
どうみても付け足しは捏造だろ。一つ目の文は確かに嫌味っぽくってあるけど本質は「火を弱めなかった事」、つまり気の利かなさに怒ってる。だからこそ、言う前に対応しろよ!って書いてる。はっきり嫌味で言われたと認識してたら嫌味の方に怒りを向けるし、ましてや言う前に対応しろよ!なんて書く筈が無い。過失ではなく嫌がらせ、つまり故意でカレーを放置してる事を認識してるなら気が利かない事に怒るのは論理的におかしい。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2020年1月6日
togemin_shine 色々なケースがあるから、煮立って正解か間違いかは常識の範疇とは言えないって事だろうに。
のらえもん @nora_emon95 2020年1月6日
強火にした火の前を長時間離れるって子供がやったらガンガンに怒ることだし老人がやったら認知症を疑って以降料理はさせないってレベルなんだけど、なぜか妻がやると許されるって考える奴が複数いるのがおっかねえ。火事を出したら近所にとっちゃ理由なんか関係ないけどな。火を付けっぱなしで台所を離れただけで万死に値するわ。
白書き @shira_kaki 2020年1月6日
いつものヒステリック案件
K3@FGO残5.1 @K3flick 2020年1月6日
「普段温厚な私」から始まる人が温厚だった試しがない…
tama @tamama666 2020年1月6日
嫁が豚骨をハンマーで砕いて強火でグラグラ煮えたぎらせてたから弱火にしたらぶち殴られた俺が通りますよ 豚骨スープはグラグラ煮えたぎらせてたまま最低5時間らしい
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2020年1月6日
文盲文盲、言う人はどうしてそう書かれてあるすべてのことを信じちゃうんだ。 「胸ぐら掴んで言ってやりたい」は本人の願望を本人が言うんだから疑う余地もないし、大げさな話ではないから比喩でもないだろうけど、 「知ってて嫌味で言ってる」なんてのは、推測でしかない話にバイアスかかって断定しちゃってるようにしか見えんって
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
そもそも「温厚である」は他称であって、自称するものではないと思うのですが。「私天然だからさ~」ってのと一緒ですよ?
ミイラの呪い @curse_of_mummy 2020年1月6日
これを嫌みと受け取ってしまうような繊細な人間は、京都には暮らせんぞ。
ぐりとぐら @guriro1504 2020年1月6日
ええ…カレーが煮えたぎってたら火を止めるのが常識的な行動でしょ パワハラやらなんやら話を拡大して夫を擁護するようなことかこれ?
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
この人のツイみたら夫に不満しかないみたいなんで、夫がどんな選択肢をしてもきっと文句あったんだろうなぁと思います。もしくは夫のほうが料理上手で(少なくとも妻よりは)、コンプレックスを持っているか。「自分よりできるのにやらないとか、嫌味に違いない」と考えてしまうのでしょう。
Tadashi @tadashifx 2020年1月6日
世の中では「切れない刃物は危ない」と言われていますが… 私「包丁切れなくなってたから研いだ」 妻「切れすぎて怖い。勝手に研がないで!」 別の日 私「この包丁切れないんだけど?」妻「だったら研げばいいじゃん!」 当然喧嘩になり、現在ではそれぞれが自分用の包丁を持っています。
まかべたかし @bakashinu 2020年1月6日
過去ツイート見ても頻繁に夫の愚痴をTwitterに書き連ねている女が温厚なわけあるか。
reesia @reesia_T 2020年1月6日
意図的に煮えたぎらせているかもしれないから確認を取って指示を仰ぐ良く出来た夫
Toshiaki Takagi @toshiaki_takagi 2020年1月6日
悪意に変換する人やめてほしい。純粋に褒めたのに勝手にウラがある言葉だって思って落ち込んだり、今日は暑いねみたいな世間話をかってに催促と思って喉渇いてないのに勝手に相手に水を出しておいて最後の水だったのになーみたいな静かな怒りの言葉付け加えるの今すぐやめろ
点面悪鬼百之助 @x743 2020年1月6日
どんなカレーか知らないけど、『煮えたぎる』状態になっていたら、洗うの面倒だな…って思っちゃう
rambda @rambda2 2020年1月6日
Sakanotuy 嫌みが本質なら夫の行動は関係ないんだよな。仮に夫が火を弱めていたとしてもミスを責めてることには変わりがないんだから。
ぱんどら @kopandacco 2020年1月6日
そりゃたとえばアイロン掛けてる服が焦げてたら、意図的にそうしてる可能性はまずありえないが、料理の場合は露骨に焦げたり噴きこぼれたり炎上したりしてないなら、意図的にそうしてる可能性があるから聞くだろ。(それとも100人が見たら100人がこれは異常だと思う煮え具合だったのかね?)
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
むしろ料理できる人なら「カレー煮立たせるまで放置って何考えてんだ馬鹿!」って怒る案件でしょうに、温厚なのは夫さんでは。
金目の煮付 @kinmenitsuke 2020年1月6日
すぐに対立を煽るのね。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2020年1月6日
自分の中で溜め込むより、たった一言、それって嫌味じゃないよね?って聞けばよかったね、夫婦なんだからさぁ
マヌス @8EwMMLFV0DyDtc9 2020年1月6日
夫も妻が育てなきゃならんのか(困惑)
タム @inthe7thheaven 2020年1月6日
これでカレーの鍋が焦げ付いてたら「火に掛けて放置した妻のせい」にならず「確認取る前に火を止めなかった旦那のせい」になるとしたら、まぁクソだなとしか。
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2020年1月6日
カレーの場合 沸騰させる前に焦げ付かないようにお玉でぐるぐる描きます作業がどうしても必要になる。それができない状態で沸騰したら火を止める。 これが当たり前の常識が奥さんの考え、一方そういうことに気がつかない旦那さんだったら、火を止めていいかどうかが分からないからな。ちゃんと会話してうまくやってほしい(笑
おおさわなおと @NaotoOsawaK5 2020年1月6日
「普段温厚な私(を怒らせるお前が悪い)」
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
この人ツイ廃みたいですから(買い物から帰って生鮮食品冷蔵庫入れる前にTwitterやったり、Twitterの合間に家事してると言ってるくらい)、旦那さんに「俺とも話そうよ」って言われるくらいですし(尚即座に「やだ」と思うほど旦那と話はしたくない模様)。やはり旦那さんのほうが温厚で包容力あるタイプですねこれ。Twitterに夢中で火をかけてたの忘れてたのでは。
minori19780 @minori19780 2020年1月6日
ってか、煮えたぎるような火力のコンロから目離したらあかんよ…危ないよ
転倒小心 @tentousho 2020年1月6日
発言者の思っていたこと「タイムラインでなんにんかそうそうって言ってくれてちょっと愚痴が言えればいいかな」 まとめた人の思った事「これは普遍的な内容かもしれない まとめて様子を見てみよう」 いつもの僕たち「それぞれの思うままにガっとやれェい!」 といういつもの月曜日でございます
F414-GE-400 @F414_GE_400 2020年1月6日
これは双方ともに会話がハイコンテクスト過ぎると思いますねw
じむ123 @sdejr01212 2020年1月6日
8EwMMLFV0DyDtc9 結婚時の条件を家事能力を最重要事項にすればいいのよ。
グレイス@1月末引っ越し予定 @Grace_ssw 2020年1月6日
togemin_shine だからわかんねーから聞いてんだぞ。お前こそ何も知らねーのに何言ってんだ。
ぽっかりレモン☆アオサギ @aosagin 2020年1月6日
火をつけたまま離れたのはやらかしかもしれないけど、そうせざるを得なかったかもしれないし、そうならきっとそっちのことで手一杯だったんじゃ?と思う。てんてこ舞いの時に「消さなくていいの?」が確認に聞こえずお前のする仕事だろ早く対応しろとかに聞こえたりそれどころじゃないんだよバカになるのはわかる気がするなぁ。それはともかく溜め込まずちょっと話した方がいい案件な気がする…
暗黒饅頭 @ankokumanju 2020年1月6日
lonngfa 「火を止めるか弱めて」とか言ってる以上それはない。自分が料理してる目の前で横から勝手に火消されたらそっちの方がキレるわ
グレイス@1月末引っ越し予定 @Grace_ssw 2020年1月6日
ごく基本的な話だが、焦げくさいとか既に焦げてるとか、明らかな失敗、或いは事故寸前であるなら自己判断で何とかするのは当たり前だが、そうなるか否か判断がつかない。或いは自己判断で行動してそれを否定されている場合は逐一確認を取る以外の正解は存在しない。仕事してれば当たり前に身につくことだし、そもそも管理者が火の元から離れてるのが既に論外。旦那擁護なんかする気はないが、この嫁に味方する理由は一ミリも存在しない。
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2020年1月6日
男女逆だったらこんな専業主夫(ツイート頻度で勝手に決めつけるけど https://ja.whotwi.com/kabanouta)いたら即離婚でしょ。ツイ主は女性でよかったよ。旦那さんはその分大変な人生だけど、二人の子供(妻と娘)を養うために大黒柱として頑張ってほしい。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
「ツイッターの合間に家事してるときがある。」https://twitter.com/kabanouta/status/1163044526748913664 「ツイッターは捗るのに晩ごはんの準備は…」https://twitter.com/kabanouta/status/1032920377486266368 「夫に「ツイッターばっかりしてないで俺と話そうよ」と言われて…」https://twitter.com/kabanouta/status/962087400913567744
ポテサラすこすこ @G2d7vpre0FXSLSx 2020年1月6日
うん、わかる。こういう事言ってくる状態の夫にきちんと理論的だてて話しようとしても屁理屈コネ返してわからんわからん言うだけで気分悪くなる一方だから家庭内でビリビリするよかツイッタでガス抜きして落ち着くに限るしクソリプ来たらブロックしときゃいいんだよ。24時間機嫌悪い訳じゃねーし。
星川月海@次回3/8 サンクリ B09a @hosikawatukimi 2020年1月6日
他者の言葉を勝手に悪意に受け取って瞬間沸騰してブチ切れる人には関わりたくない
jpnemp @jpnemp 2020年1月6日
貴方の配偶者はエスパーではない(出遅れ)
伍號 @gogouugogo 2020年1月6日
やったらやったで「なんでやった!!」、やらなかったらやらなかったで「なんでやらなかった!!」っつーてキレちらかすアレですわ
暗黒饅頭 @ankokumanju 2020年1月6日
現代のトロッコ問題だなこれ。関わった事で放置した責任を押し付けられるのなら焦げようがシカトが正解
ニケ @fatigue_nike 2020年1月6日
「普通に考えて」カレーが煮えたぎってるのはやばいとわかるはずだ、というけど、その「普通」がくせものだと思う
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 煮立たせたのはミスだと読めない?「お前はこんなにカレーが煮えたぎった状態で本当にいいと思ってんのか?!」で内心でキレたんでしょ?自分で書いてて事実ではないとするのは無理があるな。
ニケ @fatigue_nike 2020年1月6日
「あっ忘れてた!ごめん、火止めてもらっていい?」と言ってくれる人が相手だったら絶対こうなってない。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
8EwMMLFV0DyDtc9 そういうすり合わせを続けないとこうなるぞって話だ。教える/教わるは一方通行ではないよ。
風邪 @tv_radio_0409 2020年1月6日
こんなんしょっちゅうあるけど「カレー煮えたぎってるけどいいの?」「あかーん!止めちくりー!ありがとー」で終わるなぁ。これが「赤ちゃん泣いてるけどいいの?」ならブチ切れる。
shogun_majires @shogun_majires 2020年1月6日
何げなく書いた愚痴に皆同意してくれるかと思ったら、朝起きて批判の割合が多いことに気づき、慌てて夫が悪いように思わせる「補足情報」を書き足したと予想。
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 「キレられた」が歪曲だというのは理解できたんですね。自分が今から火を止めに行っても間に合うのなら別にミスではありませんね。気付いているなら嫌味を言う前に止めて欲しいっていうことなんだから。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 いいえ。キレたのは事実ですよね。内心とはいえキレられています。間に合うかどうかは書いていません。(歪曲ですね)嫌味かどうかはツイ主の主観です。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 煮立たせてはいけないと認識しているのに煮立たせているのはミスですね。
jpnemp @jpnemp 2020年1月6日
8EwMMLFV0DyDtc9 「熟練者が初心者を教育する」であって、夫とか妻とか関係ない
まじかる @natsumachinegun 2020年1月6日
"「トイレ行くからお鍋吹きこぼれないか見ておいて」と夫に頼んで1、2分で戻ってきたら「早かったね」と言いながら濡れたテーブルを拭いてました。" "夫が料理を温め直した鍋が見たこともないほど焦げ付いていて殺意を抱いている。" "こっちは毎日献立考えてごはん作ってるのに夫は家族の好きな惣菜を適当に見繕って買ってくることさえできないなんて悲しい。"
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 だから事実は「内心でキレた」であって「キレられた」わけではないのです。それをわざわざ「内心でキレた」ではなく「キレられた」と書き換えているということです。間に合うかどうかは書いていないので、ミスかどうかも断定できないわけです。
まかべたかし @bakashinu 2020年1月6日
「自分の仕事でミスをしても、指摘に対して逆切れしたり、逆にフォローしてくれない同僚をこき下ろす」 こんなことを正当化しといて「家事は立派な仕事」とか口が裂けても言わないですよね?ガキの手伝いレベルもしくはそれ以下ですよね。そんなふざけたことしてる社会人は普通いませんよ?人生イージーモードですね。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 間に合うかどうかは関係ないです。煮立たせたって結果がミスなんですから。内心でキレたのなら相手はキレられてますね。表に出ていないだけで。
タム @inthe7thheaven 2020年1月6日
だいたい事実として鍋を焦げ付かせかけたのなら、嫌味の一つぐらい言われて当然でもある。「何かの事情で鍋を放ったらかして煮立たせざるを得ない状況にあった」ことまで想定するのは馬鹿げている。
のらえもん @nora_emon95 2020年1月6日
そういや滋賀県の保育園児を大量に巻き込んだ右直事故の犯人も、インタビューで直進車がブレーキさえかけてくれればとか言ってたな。どういうメンタリティならあのやらかしを棚に置いとけるのかと思ったけど、なるほどここで妻を擁護できるレベルのアホなら同意する箇所もあるとかやれるんだろうな。その場にいた関係ない人間の対応で明暗が別れることにまったく気がつかないアホ。
風邪 @tv_radio_0409 2020年1月6日
メンタル弱ってる時期は何言われても自分への攻撃に聞こえるって感覚ならわりと共感できるかな。夫に料理食卓に運んでもらってて「これで全部?」って言われた時に「は?おかず少ないってこと!!?悪かったなぁ!!!」って言ったことあるが、怒り返さず冷静に「それは認知歪んでる」と指摘してくれた夫には感謝してる。
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 で、結局そうやって自分の都合の良いように読み替えているわけです。
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 そういうしかないんでしょうけど、私は「こう書いてある」としか言っていないのに対して、あなたはあなたの解釈でいろいろ読み替えているわけです。
キタムラシステム @kitasys 2020年1月6日
PCやスマホだと「色々押してたらなんかいろんなメッセージが出てきたけどこれでいいの?」て聞かれるやつか
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 いいえ。全然関係ない「間に合うかどうか」を問題にしていますよね。そしてどこも読み替えてはいませんが、どこを見てそう解釈しました? それと書いてある所だけを鵜呑みにしているのでは、ツイ主の主張はどのようなものでも真であるという結果しか出ませんが。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
「「やらかした」煮立たせた経緯が不明なので決めつけ。」煮立たせた結果があるので決めつけではないですね。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
「内心でキレているのでキレられているのではない」読む方から見るとキレられていますね。夫に伝わらないだけで。
星川月海@次回3/8 サンクリ B09a @hosikawatukimi 2020年1月6日
ツイ主みたいのを「温厚」とは言わないし、もし以前はという話なら相当余裕がなくなってるんだろうけど、このくらいで「胸倉掴む寸前」になるなら以前に自主的に動いたら動いたでキレ散らかしてる可能性が高いし、そうなると動くにも顔色覗うしかできなくなるよ
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 十分に説明しましたがそれでも理解できないのなら、あなたの中ではそうなんでしょう。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 主張は見ましたが説明は特に見てないですが。あなたの中ではこのツイ主はなんのミスもしていないんでしょうね。
星川月海@次回3/8 サンクリ B09a @hosikawatukimi 2020年1月6日
キレるタイプの女の人に限って「『直接』手は上げていないから私は『暴力的ではない』(私は悪くない)」って思いこんでるのも珍しくないからな
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 結局、私が妻を擁護していると思い込んで反発していたわけですね。書いてあることを基にして話せない人によくあること。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 いいえ、ミスいると判断できないとの主張なので。もうそういうことにしたくてしょうがないみたいですね。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
書いてないことを元に話してる時点でなぁ。
風邪 @tv_radio_0409 2020年1月6日
hosikawatukimi 実体験から言うと、私を切れさせたお前は加害者で私はかわいそうな被害者なんだよ。反論するのはモラハラ。私を見下してるから。ちゃんと冷静になればおかしいと気づける。まぁこの人がそうだとは言い切れないけど。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
「(なんかかばさんの機嫌悪いからそっとしておこう…)みたいな感じで夫が静かにソファーに座ってるんだけどそうやって何もやらないからイライラしてるんだけど…」https://twitter.com/kabanouta/status/1210762891831300107 結局消してもキレられる結末しか見えないですね。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
旦那さんが何やっても気に入らないみたいなので、嫌味が完璧に被害妄想だって証明されましたね。
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
配偶者に「機嫌悪いみたいだからそっとしておこう」という行動を取らせるのが「温厚な人」? 料理が下手くそなだけでなく国語も下手くそでしたか?
星川月海@次回3/8 サンクリ B09a @hosikawatukimi 2020年1月6日
tv_radio_0409 ツイフェミとか呼ばれてる人たちの主張でよく見ますそれ 特に根拠を示さず「何が悪いかは考えればわかる筈」とか言って詰めるところ
ナツバチ@RFAネタバレ注意 @totyuhozon 2020年1月6日
腫れ物扱いされてるって本人もわかるほど相手が態度に出てるってことは、普段からそういう言動なんでしょうね。旦那さんの最適解は「早急にこの人と離婚すること」だったようです。
kartis56 @kartis56 2020年1月6日
子供部屋作ればいいんじゃね?
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 なるほど。「ミスしていると判断できない」=「ミスしていないと判断する」と解釈したわけですね。曲解した結果ではないというのなら今後は気を付けた方が良いですよ。
kartis56 @kartis56 2020年1月6日
fatigue_nike 本格インド系とかで煮詰めるのは割とあるけど。というか料理してる自分で管理しなよって話では
風邪 @tv_radio_0409 2020年1月6日
hosikawatukimi 最強の思考回路なんだよこれ。どれだけ相手を攻撃しても正義でいられるから。多少論理破綻しようが、傷ついていて冷静に考えられないからしょうがない。無敵。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 書いてもいないことを持ち出して解釈を捻じ曲げるのはもうやめたほうがいいよ。
sako @SSako86 2020年1月6日
lion55571 「ミスいると判断できない」でしたね。これは失礼。
lion5557 @lion55571 2020年1月6日
SSako86 「間に合うかどうかは書いていないので、ミスかどうかも断定できないわけです。 」はいそうですね。
ひろ @N69c3MUFHAgfNVu 2020年1月6日
「お前はこんなにカレーが煮えたぎった状態で本当にいいと思ってんのか?!そんな嫌みな言い方する前に火を止めるか弱めてそのことを報告してくれたらいいんだよ!!」←これ、部下にそれとなくミスを指摘されてるのに、逆切れして発狂して部下を怒鳴り散らす老害ブラック上司と同じ行動パターンですよ。
ひろ @N69c3MUFHAgfNVu 2020年1月6日
こういうオバハンが社会に出てこなくてほんとに良かった。他人に迷惑かけるので一生そのまま専業主婦をやっててください。
中山今 @kon_nakayama 2020年1月6日
このツイートをした主が、ストレス発散になって幸せになれていたら幸いだ(Twitterの有効活用)
Takashi Suzuki @agkfreak 2020年1月6日
元々自分の時間が多めに欲しい人だったのが、子育てでパンクして憎悪を高めた事例に見える
yu_ku @yu_ku_yu_ku 2020年1月6日
止めて怒られたことがあるからじゃないの?と素直に思うんだけど。
けろさん @verybluesunday 2020年1月6日
エアコンのにおい解消対策で、窓全開にして最低温度・最強風量で冷房を1時間かけるっていうのが最近あって、正直家事に置いて何が最適解か素人が判断するのは難しい。もうないけど有名カレー店でひとり分を小鍋に移してぐらぐら強火で煮立たせるっていう作り方見たこともあるし。
水瀬茉莉🐰🍓 @minasemarin 2020年1月6日
子ども見ててって言われて文字通り見てるやつめんどくさいとかじゃなくて本当に見てるだけでいいと思ってたんだ……ただ見てるだけとか必要ないじゃん……
語るおじさん(おじさん) @ojisan_think_so 2020年1月6日
しかしキャシー塚本って食いものをメチャクチャにするってコンセプトをもって生まれた、自称ブタに育てられた女だったような気がするがそれでいいのだろうか
オムレツ系おみおつけ @bon__19 2020年1月6日
プロのシェフがカレー煮えたぎらせてたらサブのコックは口を出すか、それとも手を出すか。
でき @dekijp 2020年1月6日
昔、見ててと言ったまま忘れて外出したら、「空焚きになって火が出てるけど止めるべきか?」という電話が掛かってきた。という話をした芸人さんがいた。相手の能力を勝手に過信していないかい?
でき @dekijp 2020年1月6日
正解としては、居なくなったら即切って、煮立ったから切ったよって報告すると喜ばれるんじゃねw
イチロウ @ichiro_wiz 2020年1月6日
こんなもん夫婦関係沸騰どころか冷え切ってるんだからさっさと別れて、わざわざ愚痴を都合よく脚色してバズり目的で呟くな、ってだけの話。案の定、旦那と共同生活を送るという意識のない妻側の共感()がリプに来て、見たくもないシンデレラ症候群患者の集合体を見る羽目になる。
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2020年1月7日
togemin_shine 全部主観だな。我が身可愛さ、共感集めたいイキリ女の脚色かもしれん。事実以外は無視でよかろ
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2020年1月7日
[c7223801] 世の中には「ありがとう!」とか感謝を口にすると損した気持ちになるクズが極稀にいるらしい
フルバ @furubakou1 2020年1月7日
bon__19 やっべ、すげー悩む…と思ったけどたいていは「黙って見てる」じゃなかろうか。
緑川⋈だむ @Dam_midorikawa 2020年1月7日
つまるところ単なるDV案件だった
オムレツ系おみおつけ @bon__19 2020年1月7日
furubakou1 職掌上はそれでいいと思う。さてこのケースに話を戻すと「黙って見てる」でも怒られる未来が待っている。要はなんだろうが夫をいじめたいだけ。つまりカレーを煮えたぎらせたのもわざとである可能性すらある。でさらに例えの方に話を戻して、そんなシェフの下では働いてらんないよね。
ToteOf Canvas @ToteOfCanvas 2020年1月7日
「あなたの財布、知らない人が持ってったけどいいの?」と置き換えたら理解できるのか?
aomakerel @aomakerel1782 2020年1月7日
「私が旦那にムカついたからつまり旦那が悪い」。リプライに想像力豊かな〜とか言ってるのもこれと同じで「このリプにムカついたのはつまりこのリプしたやつが悪い」って相手が悪い理由を作り上げてるわけよ
aomakerel @aomakerel1782 2020年1月7日
「温厚」ってこの出来事の後もずっとイライラしてるじゃないかってか過去ツイも頻繁にイライラしてるじゃないか。 もうイラついてるのがデフォになって「私いま怒ってない温厚♪」「私いまちょっと我慢できた温厚♪」みたいな記憶を積み重ねたとかじゃないだろうか
緑川⋈だむ @Dam_midorikawa 2020年1月7日
aomakerel1782 温厚な人は自分のことを温厚だなどと言わない
長谷川 @nanjjj1000 2020年1月7日
「ごめーん火止めておいて」「あいよー」温厚ならこれで終わるはずなんですが
フルバ @furubakou1 2020年1月7日
bon__19 「夫婦としての立場は対等だが夫の方が料理という分野において格上」という状況なら妻の言い分はわからんでもないが…はてさて。
オムレツ系おみおつけ @bon__19 2020年1月7日
furubakou1 万一火事とか起こしたらそれはどっちの責任になるんだろうね。大局的に見れば連帯責任で両方とも悪いってなるかもしれないですよ? ただそんな状況でも妻は夫の方が悪いって言いそう。そもそも火を扱っている責任者は妻なのにですよ? 夫への苛立ちとカレーが類比関係にあって、この妻はどちらも煮えたぎらせてコントロールできない人です。こういう人はSNSも同じように沸かしちゃうんだから。
kohd @kohd08 2020年1月8日
これに至る前に、夫に長い間ダブルバインドをかけ続けたのではないのだろうか…家庭内だけでなく、職場でも見る光景だぁ
まかべたかし @bakashinu 2020年1月8日
『かばさん @kabanouta 2019年12月29日 子供たちが遊んでいて夫がソファーでケータイいじってる横で一日中家事をしてるとほんと家政婦って感じするから給料ください。』 こんなのが家政婦だったら即日クビだ。世の中舐めんな。
星川月海@次回3/8 サンクリ B09a @hosikawatukimi 2020年1月9日
Dam_midorikawa 「温厚な『つもり』」「色々ガマンしている『つもり』」「社会的弱者の『つもり』」で責任転嫁できる相手、反撃できない他人を見出して攻撃するのを止められない無自覚タイプは最高にタチ悪いんですよ
猪鹿番尾 @GjmuEjbJ78nueM1 2020年1月11日
言わないと伝わらないし 言っても伝わらないなら痛みで伝えるしかない
暗黒饅頭 @ankokumanju 2020年1月14日
ToteOfCanvas そりゃ知らない人が鍋に火をかけてったんなら夫だって止めると思うけどこの話を例える上でその知らない人とかいう謎の第三者が介入する余地はない
はな @ha_chan813 2020年1月30日
私も実家にいたときはこの人の夫みたいな言い方してた。料理中の鍋に勝手に手を出すと、それが正しくて自分がその場面に遭遇したら同じことをするようなときでも怒り狂う母がいたから。結局怒られるんだけど、手を出すよりマシな怒り方だし手助けして怒られるよりやらずに怒られた方が納得できるから。この人の夫がどういう家で育ったか、も大事なんじゃないかな。だから、とりあえず落ち着いたトーンでそういうときは火止めてほしいって話してみたら良いと思う。思わぬ一面を知れるかもしらんよ。
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