「ごめんなさい」の矢印が相手ではなく自分に向いてることってない?という漫画に「モヤモヤの原因がわかった」「反省や…」と話題に

まとめました。
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丸山さとこ @ame_satoko

「ごめんなさい」を言う時、意識はどこを向いている?という話をしたよ。というマンガです。 pic.twitter.com/O2YxuMbcHy

2020-04-29 23:18:48
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丸山さとこ @ame_satoko

ASD・ADHDの主婦です。同じくASD・ADHDな息子の支援用にマンガを描いています。(実際にあったことを基にしつつ再構築しています。)いいねは「読みました」で押すこともあり。リプは少な目です。趣味は園芸と焼き菓子作り。息子に描いてと言われて描き出したマンガも今や趣味に。

note.mu/anaguma_ibisya

一旦名無し @sdqZJI0ynCEJfUz

@ame_satoko しっかり話すお母さんも素晴らしいけど、お話をしっかり聞いて理解してやり直してくれる息子さん、本当に素晴らしい。

2020-04-30 16:16:44
悠久刀 @ateruixmore

@ame_satoko 時折、自分でも気がついたり気がつかなかったり。このやり取りが欠けると「なんだその態度は!」「謝ったじゃん!」の険悪無限ループになる…

2020-05-01 10:00:41
越蘭中尉 @tokinaka0065

@ame_satoko @siro_xx なんていい親御さんだ…。私は全く同じシチュエーションでビンタが飛んで来ました…。

2020-04-30 11:54:14
peckl @peckl314

@ame_satoko ものすごくわかりやすいです! 子どもに何かを伝えるとき、イマイチ相手に伝わってないなぁ、と思うことが何度かありましたが、このように一つ一つ丁寧に考えて、一つ一つ丁寧に伝えることが大切なんだと気付かされました。そうすると子どももきちんと聞いてくれるということも...!

2020-05-01 09:24:10
92suke @92suke_qewep

@ame_satoko はじめまして! ウチの息子も同じです。 どう伝えたらわかってくれるかな〜?と悩んでいたところでした。 ちゃんと説明されている丸山さんも素敵だし、説明を聞いて理解できる息子さんも素敵ですね✨

2020-05-01 05:40:02
れおな @rena_7878

俺が言われたごめんは、なかみがないやつだからなこれは、いい話し。

2020-05-01 09:11:32
ゆんば @obobobobo_

@ame_satoko 幼少期から理不尽な怒られ方をされ続けると自己否定のごめんなさいになる気がする

2020-05-01 09:59:53
Rico @RicoZer0

@ame_satoko あーでも分かるな。親からずっとイイ子を求められて生きてきた人間にこれはすーごくハードル高い。あと失敗した時に次どうしていくかじゃなくて、失敗したこと自体を(心でも体でも)ボロボロになるくらいに責められた経験があるとこーなる。

2020-05-01 00:22:41
コバヤシ。 @koba_naka_hito

@ame_satoko 「○○に怒られるからやめなさい!」に通じるものがありますね… アレも「どうしてやっちゃいけないのか」「やったらどこに迷惑がいくのか」などの「ナゼ」に答えていない…

2020-04-30 21:49:14
そういうことだったのか!
しーな @5y♀8m♂ @97fD1fuGSfgFFM4

@ame_satoko わかりやすいです! 最近、子どものごめんなさいについてモヤモヤしてた原因がわかりました! ちなみにこのやり取りのお子さんは何才くらいなのでしょうか?

2020-04-30 18:30:54
ぺろ美 @pelomi3

@ame_satoko 今までモヤモヤしてた事がなるほど!!と霧が晴れたように解りました!!(*・ᴗ・*)و とっても良い娘で、根が優しい癒し系の妹分の様な子がいるんですが… 「 ごめんなさい!!」 と言う事がとても多かったんです。 本気で謝ってるのは理解できるけれど、今ひとつ伝わって来なかったのは…コレです!😅

2020-04-30 23:10:45
haku。@鳥さんYouTube @haku87366559

@ame_satoko これ旦那ぁぁぁあ!!!!!! 私の抱いていた違和感の言いたいことがまとまって、読んでスッキリしました!!!

2020-05-01 09:03:41
@enD3594

@ame_satoko 彼が言う 『ありがとう』 『ごめんなさい』 に対してのモヤモヤの原因が解りました😳 ありがとうございます😆

2020-04-30 19:38:39
自分にも思い当たる節が……。
すえながみどり @sengmnkx1

うわぁ俺だ。俺は俺に矢印を向けている。

2020-05-01 09:44:33
すえながみどり @sengmnkx1

でも親御さんは子供を育てるのにここまで考えてるんですかね。大変ですね。俺にはできないな。だから子供いないんだが。

2020-05-01 09:45:28
ニンパイ @shinobuk

いいとこついてると思った。心当たりある>RT

2020-05-01 09:17:43
はちりう @8kubiryu

@ame_satoko 凄く心当たりあります…! ちょっと意識してみようと思います、ありがとうございます( ´∀`)

2020-04-30 16:14:45
しゅうさん…ぱ! @shusaku_mff

気をつけよ…(´-ω-`;)ゞポリポリ

2020-05-01 09:39:30
根子猫 @Jy3RWg1rGeuuaKf

@ame_satoko はっとしました これからは言葉がどこへ向けられているか考えます

2020-04-30 11:19:32
aruarafour @151e2kumi

@ame_satoko @2ndears とてもよく分かる。 後輩などできて、過失を指摘する側に立ったときに、よく目にするようになった。 自分もそうなっているかもしれない。

2020-05-01 02:16:56
残りを読む(6)

コメント

たぬきかわいいbot @tanuking256 2020年5月1日
あーーー、これなのか。必要以上に謝って落ち込んでしまうのって。
89
大地 @Amfarh74j1MFxyk 2020年5月1日
いつからか分からないけど、こういう微妙な気持ちを言語化することをみんな面倒くさがらなくなったね いい時代になったな
153
夕闇 @99_gomi 2020年5月1日
これを子供に適切に説明できるなんて、すごいなあ…。
182
autopen @autopen10 2020年5月1日
これをさせるには、何故「お母さんに対して」謝罪する必要があるのか(本の所有権は誰にあるか? なぜお父さんではないのか?)を理解させる必要がある。
22
autopen @autopen10 2020年5月1日
でも結局求められるのは賠償・原因究明・再発防止策ではなく、謝罪の「気持ち」なんだな。
54
ヘルマン @bookman17 2020年5月1日
autopen10 気持ちがあってからでしょそれらは
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つきみえび @Tsukimiebi 2020年5月1日
「謝罪の気持ちを持つだけではなくどうすれば謝罪が相手に伝わるか考えよう」っていう話なのでその結果として自分の考えで「もっと大事にする」とまで言ってくれたらお子さんへの教育としては十分よね
114
barubaru @berururururu 2020年5月1日
うーん、わからん。「悪いと思ってないけどとりあえず謝っとけ」パターンならわかるんだが、(少なからず)相手に対して悪いことしたと思ってる状態で「悪い事をしてしまった後悔の気持ち」なんて出る?
56
よむ @mtnejpx 2020年5月1日
最初は「悪いことしたら『ごめんなさい』でしょ!」から大体スタートするし。 そっからのステップアップはなかなか難しいよね。
25
じぇいあい @JudgmentI 2020年5月1日
「相手へのごめんなさいじゃない」とかわけわからん事言い出してなんやコイツと思ったらプロフにADHDの文字が。やっぱこれ自称する奴にろくなのおらんな。
101
KID提督 @KID_sakotsu 2020年5月1日
謝罪の言葉なんてものは、対策とかの「次どうするのか」につながる枕詞でしかないよ
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Dennoch! @red5s0 2020年5月1日
JudgmentI なるほど、発言を考える際に相手のプロフィールを見るとは、君は賢いな。 はて、困った。 この方のプロフィールを見た後に君のプロフィールを見るとろくでなしは君の方ではないかと思ってしまったぞ。やれ困った。
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じぇいあい @JudgmentI 2020年5月1日
red5s0 棘とツイッターの方どっち見た?たぶん棘の方数年前のから更新されてなくて恥ずかしいから今のに同期してほしいんだけど、これどうすりゃいいか知ってる?
0
じぇいあい @JudgmentI 2020年5月1日
あとこれはスマホ版だけの話かもしれないんやけど、このまとめ漫画の直後にプロフ出てくるから目に入るのは不可抗力ではと思うよ。
7
Tadashi @tadashifx 2020年5月1日
悪いことしたことを自省しての「ごめんなさい」はかなり立派な「ごめんなさい」だと私は思ってしまう。世の中には「謝るから水に流せ!」と強要してくる謝罪が溢れているように私は感じている。(私の受け取り方が悪いのかもしれないとは思う)
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紺碧夏海🌴🍁 @natsumi_d_blue 2020年5月1日
あああああー(思い当たる節がありすぎて崩れ落ちる)
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さかきみなと🌥️榊鐵工 @syouth 2020年5月1日
こういう指導ができる人に自分もなりたい。
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nnouse @nnouse 2020年5月1日
正直区別つかない。謝っても「本当に悪いと思ってるの?」とか言われることがたまにある。
109
コパ @ahirukopa 2020年5月1日
反省してるだけいいやんけ!自分なんか、「ハイハイ、とりあえず謝っとけばいいんだろ!」って気持ちで「ごめんなさい😞」って言ってる時あるぞ。
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ポテコ @poteccco 2020年5月1日
berururururu 相手に対して悪い事をした自覚があっても、謝罪を相手に伝えるより先にまず「そんな事をしてしまった自分」に対するショックで頭がいっぱいになってしまうって事でしょ。相手にきちんと謝罪を伝えるという工程をすっ飛ばして勝手にその次の工程である「反省」に進んでしまってる。 大人でも沢山いるけど、こういう人は「反省する事」と「相手に謝罪する事」の違いを理解できてない。前者はあくまで自分事であって相手への謝罪とは全く別物なのに往々にして「こんなに反省してるのに!」と逆ギレしがち。
140
ゆぎ🐧 @mzmzozn 2020年5月1日
モヤモヤの言語化とそれを相手に伝えるのが上手すぎる。(子どもの物分かりも良すぎるが)
30
とらくろ @trakron 2020年5月1日
次がなければ、改善されれば、保障されれば、傷つけられた人が傷つけられた瞬間に感じた痛みや怒り、悲しみはどうでもいいし、自分がされたときもぜーんぜん気にしない人が多いのかしら。謝罪って反省・改善もそうだけど「お気持ち」を受け止めることでもあると思うよ。どっちか欠けたら成立しないよ
4
めらんこりんこ @merancorinco 2020年5月1日
自省の気持ちばかりが膨らむと相手への態度が蔑ろになっちゃうよね。私は謝罪する前に即リカバリーに奔走して相手をおいてけぼりにして驚かれることが多いから態度気を付けようと思った…
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和菓子 @nkltsl2 2020年5月1日
[c7673161] 元ツイートに関しては、発達障害当事者の母親が、同じく当事者の子供に対して、その特性を理解し上手く対応していく事を対話で学んでいくというエッセイ漫画のシリーズのひとつなんで、「過剰に謝罪を求める社会が云々」とかいう話ともまた別なんですよね… そういう風潮がなくても発達障害者、特に自閉傾向ある人は自分の気持ちばかりに囚われてしまい、相手の気持ちを置き去りにしてしまう傾向が元々あるので。 防衛本能に関しては、発達障害者は生まれつき過剰である人は多いですけどね。
86
シニカゲル @0IjZe5BFURBuRM5 2020年5月1日
確かに小さい頃は動物と同じだから、 「同じ失敗を繰り返さない為の反省」よりも 「親への服従」を叩き込んだほうがいいですよね。 「教育」は大変だけど「調教」は気持ちいいですしね。
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A @221242 2020年5月1日
子供にマナーを教育するのは親の務めであり、子供に罪はないのではないか? まぁそれはそれとして、勉強になる内容だ
3
おさかな @5NestCPU2 2020年5月1日
「しまった」とか「やっちゃった」ではなく「ごめん」って言ってるから、俺なら2コマ目の段階で許すけどなぁ
71
こま @comamikan 2020年5月1日
謝ったから許すのが当然だろ、謝ったのに許さないお前は凄く酷い奴で謝ったのに許されない俺って物凄く可哀想!って人が家族にいるからそれかと思った。
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k1698 @k1698k 2020年5月1日
KID_sakotsu 僕もそう思うんですけど世間では「申し訳ないと思っている態度」が最重要らしいです。
12
mocilol @mocilol 2020年5月1日
え、どうやって見分けるの? 自白を促す以外に方法ある?
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amigojam @amigojam2 2020年5月1日
宿題忘れてすいません も意味分からん謝罪よね。本人が損するだけなのに、誰に謝ってるんだか。
3
戸毛 @1zkQ8O5u2YUIr7s 2020年5月1日
職場の同僚にガイジいるけどいつも言い訳だけで反省なんぞまったくしないぞ
3
ちおね@長崎 2nd @1970Chione 2020年5月1日
正直、謝罪された方の主観で判断されても困る…感。「お前、口ですいませんって言ってるけど、本当にすまないと思ってるのか?」って何時間も言われるやつや。
128
@wanwanbawbaw 2020年5月1日
[c7674051] アッネがそれや
0
かびぱん @kavipann 2020年5月1日
謝罪もコミュニケーションの一環である以上、相手に合わせて変えた方が効果的だけどね。落ち込んでいるように見えた方が満足する人もいる。
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---------- @yukiokurosaki 2020年5月1日
死ぬまで家族とだけ接するなら何でもいいだろうけど、生きていくなら数えきれないほどの人間と接する必要があるわけで、「だいたいこの程度なら許されるだろう」っていうレベルまで人間力を引き上げる必要があるんだから、謝罪の仕方を学んで悪いことなど何もないだろ 
49
もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月1日
不思議な事に申し訳ないと言う気持ちが1ミリもわいてこない・・・
8
午睡 @qinane0 2020年5月1日
過ちを犯してしまった!→不出来な自分でごめんなさい!の思考で頭がパンパンになるタイプでした…真っ先に自責でフリーズするので相手に向かって謝れなくなると言うか
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はくしん2世 @233033sato 2020年5月1日
1億総クレーマー社会のせいで過度に謝るようになった感じ。
3
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2020年5月1日
nnouse 棒読みな言い方や 何度もやらかすならいわれても仕方ないかもしれん。
10
ミカ @priLiver_pp 2020年5月1日
わかるんだけど、相手に対して悪いことをした、申し訳ない、と思っているからこそそんなことをした自分を責める気持ちがあるわけで……。難しいな、表に出す割合の問題か?
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九銀@半bot @kuginnya 2020年5月1日
これ表面上の区別はつくのか? 結局言葉として発されるのは「ごめんなさい」だろ?
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月1日
これ指摘した所で矢印の方向とやらが変わるのではなく、二つに増えるだけですよねと思う。俺に申し訳ないと思うより自省せよという人間も居るからな。
26
@inu_tyan 2020年5月1日
これはなんかモヤモヤする…上下の立場を使った圧迫や圧力を感じるし理屈バカの典型な気も人を許す気持ちのほうが大事だと思う。
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うわのそら @ueno_solar 2020年5月1日
モンスタークレーマーってこーゆーこと考えてんだな
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Box @Box15293151 2020年5月1日
「反省」「謝罪」の話で、何も悪いと思ってない人(ここで言うとそもそも矢印が存在しない人)はミスを繰り返したりするし指導した方が良いと思うんだけど、相手に向いてないとかはちょっと分からんなあ… 相手に向いてなくても「やっちゃった」って気持ちがあればそれで十分だと思う。 ちなみに、矢印が存在せず表でしか反省してない人の指導は「反省させると犯罪者になります」という本が参考になると思う。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月1日
抑々「お母さんに対する申し訳ない気持ち」があるから「悪いことをしてしまった後悔の気持ち」が続くんじゃないか。
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Box @Box15293151 2020年5月1日
1WCzPF0jcLKan43 個人的に、何回もやらかす人はそもそも矢印が存在しない、悪いと思ってないのでは?と思います。
5
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2020年5月1日
Box15293151 だから「本当に悪いと思ってるの?」といわれるわけで…
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marumushi @marumushi2 2020年5月1日
わかった、やはり焼き土下座だな(わかってない)
4
mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2020年5月1日
5W1Hで色々あると思いますが、「何をやったのが悪かったのか」を重視して考えている子供にはそれを否定せずに、+で「誰に」を加えると良いよという言い方がよいのではないかと思います。
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そら @nizi2lo 2020年5月1日
発端がお母さんに対して申し訳ない気持ちでも、悪いことをしてしまった自分に対する自罰の感情が強くなると、「自分を責めて懲らしめた」事で満足してしまって、最初の「本を汚さないように丁寧に扱う」が優先順位として二番目になるかんじ…というか、「もう十分自分が悪いと思ったからコレで終わり」になりがちなところがあるので、この漫画は自分のこととしてある程度納得がいく 「やっちゃった」事が悪いんじゃなくて、「やっちゃった悪い自分」が悪い、にしないいい説明だと思うなあ…
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SZR @tinge12497534 2020年5月1日
やらかしてしまった自分を責めることはただ脳細胞を痛めつけるだけで利は無いので「次からこう気をつけよう」という風に持っていくのは良いことだと思う
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keit @keitopompom 2020年5月1日
例えば バイトに大遅刻してシフト交代する相手に迷惑かけたとして「…すみません」だけなのと(でも社会人としてまずい事しちゃったなと かなり自分を責めている)、「本当にすみません!何かこの後約束ありませんでしたか⁉︎」と言ったり 後日お詫びに奢るとか するとしないとでは印象は雲泥の差で。 後者のような気遣いは 相手を思いやる気持ちから生まれるし、そうできる人は味方も多くなる と考えると こんな教育も良いのでは?と思うけどな。
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ミーム @meme_jinrou 2020年5月1日
自分自身がやらかしてしまった後悔からくる相手への謝罪の気持ちと、相手に対して申し訳ない気持ちからの謝罪のどこに違いがあるんです?謝罪する時に顔色みただけで、こいつ自分の後悔の事を考えて謝罪してるなって判るのってエスパーなんですか?子供が謝罪する気持ちの中には様々な要因があり、自分自身への後悔も含めて相手への贖罪も混じっているかもしれないのに、そこが一切無いと突っぱねれるのはなんでなの?
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ミーム @meme_jinrou 2020年5月1日
母親の気持ちだけで、子供は相手に対して謝罪の気持ちが無い、言葉だけの謝罪だという決めつけが行われるのは、あまりにも一方的に思えますし、母親の気持ちが落ち着くまで、何度謝罪を口にした所で一切容認されず、一度も謝った事にならないって地獄じゃない?
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ミーム @meme_jinrou 2020年5月1日
謝罪されていると言う事に対して甘えて責めてるだけじゃないですかね。こういう人に限って自分がやらかした時に、こんなに本気で謝ってるのに許してくれないなんて、なんて心の狭い人なんだって逆切れする。 頭おかしいんじゃねえかな。
36
つきみえび @Tsukimiebi 2020年5月1日
この母親は「謝罪の心構え」を指導したのであって本を汚したことへの謝意そのものは第一段階で受け入れていると思うのだけど、「ちゃんと謝罪しても粘着してくる人」が想起されてる人が沢山いるあたりそういう人に泣かされている人が多いのだろうなあ
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そら @nizi2lo 2020年5月1日
meme_jinrou おそらく自分の謝罪を否定された経験がフラッシュバックしているんだと思うけれど、一回深呼吸して漫画を読み直してみてほしい。「自分が悪いと思うのと、お母さんへ悪いと思うのと「どちらが大きい?」」「お母さんは「自分のことしか考えてない人」だとはおもってないよ」、相手への贖罪が一切無いという否定はしていないんですよ。失敗をしてしまった自分への気持ちの大きさに飲み込まれると、そこに目線が行ってしまう事への指摘の漫画です
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そら @nizi2lo 2020年5月1日
謝罪を否定されるのはつらいし、何度謝っても許してもらえなくて自分が価値のないもののように思えちゃうのは苦しい。似たような状況を見て、今までが全部思い出されてぶわっとあふれちゃうのもわかるけれど、書いてあることを読まずに書いてないことを見て決めつけちゃうのは、「相手の言っていることよりも自分が聞いたと思うことを優先して責め続ける人」になっちゃうから…だから、書いてないことまで読めてしまうのではあれば、落ち着いたときの貴方が傷つかないためにも少し離れた方がよいと思う
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tgttr @tgttr4 2020年5月1日
こんな会話がちゃんとできる母親っているんだろうか。実際は「私の怒りをどうしてくれるんだムキー」ってのばっかりだと思うんだけど。
6
野上はるか @harukanogami 2020年5月1日
発達持ちは過度に自責する傾向にあるからね…比重がそっちに置かれてしまうからこそミスも頻発する
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2020年5月1日
批判してる人そこそこいるけど、例としてちょっとわかりにくいからかね。たとえば、「いつも適当で不注意でまわりに迷惑かけまくってるのに、本人は何て不幸なワタシと自分に酔ってて一向に改善しようとしない」みたいな奴ってまわりにいない?そうならないようにするしつけの話だと思うんだけど。
34
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2020年5月1日
みんな、本当に悪いと思ってした謝罪を突っぱねられたことがあるんだな…だからこれも突っぱねられてると見えてしまうのではないか?
17
ICHIKAWA Kento(おにぎり) @kentosho 2020年5月1日
相手の立場に立って心を込めて謝るのは大事だけれど、こう言う話は「誠意を見せろ」系のハラスメントの温床でもあるから、客観的に分かり易い「ごめんなさい」と言ったかどうかで判断して良いと思う。心からの謝罪の概念の行き過ぎを焼き土下座の概念で指摘した福本伸行は偉大
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ミーム @meme_jinrou 2020年5月1日
nizi2lo 目に見えない感情なんてものをどうやって推し量れるんでしょうか?「ごめんなさい」この言葉だけで母親に対する気持ちが入ってないと責める人間は自己中心的だし、気持ちが収まるまでいつまでもいつまでも謝罪を要求してくる人種だと思いますよ。拷問みたいなもんですね。こんな漫画に共感したとかいう人達はそういった人に合ってない、お幸せな人達なんでしょうから、何も思う所もないだろう人たちで非常に羨ましい限りです。
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めぐりゅー@megryu @megryu 2020年5月1日
わー、やばい。自分にすごく当てはまる。自己弁護のための「ごめんなさい」しか使ってない…
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ミーム @meme_jinrou 2020年5月1日
許さない人種は相手が死ぬまで責め立てて、相手が死んでも、「相手の為にしてあげていた」なんていうんですよゲロ以下の人種ですね。
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田中 @suckminesuck 2020年5月1日
一体どうやって人の心の内を判断してるんですかねぇ
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ミーム @meme_jinrou 2020年5月1日
nizi2lo ていうかさ、エスパーなの?やってしまった後悔と相手に対する謝罪の気持ちはほぼ同等でしょ?どうしてそれを母親の視点から二つに分けてしまえるの?それこそ子供の気持ちを無碍にしている現れではないんですか?一つの子供の謝罪の気持ちを分断しあまつさえそれに優劣を付けて語れるのは、決めつけ以外の何物でもないと思いますけどね。
32
割箸 @warustick 2020年5月1日
こんな風に説明してくれるお母さん、心底羨ましい。こういう説明って、常に自分の心をよく観察して理解しようと試みてる人だからできるんだと思うんだよなーいや羨ましい
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くろぅど @Kuro_udo 2020年5月1日
絶望した!こんだけセルフコントロールできないといけないという世界に絶望した!
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FU @Feariiyunikoon 2020年5月1日
悲しいことにうちの「親」がこれだというね。しかもごめんなさいがなかなか言えない。漫画の立ち位置逆で、子供だからってなかなか聞いてもらえないが最近やっとごめんくらいは言われるようになった。やっと1ページ目
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そら @nizi2lo 2020年5月1日
meme_jinrou 勝手に踏み込んでしまった内容に返信ありがとうございます。こちらのレスへの返信になりますが、エスパーではないですが「やってしまった後悔と相手に対する謝罪の気持ちはほぼ同等」という訳ではない人間がいる、というか、「失敗をしてしまった自分」に意識が集中してしまって、謝罪の気持ちより自分がいけない、に気持ちを持って行ってしまう人間がいるということです。私のように。
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pikon @pikon95729668 2020年5月1日
その場その場で本当に謝罪してる感じはあるものの、一向に反省、改善しない奴は身近にいるけどこういう感じなのかもな…
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そら @nizi2lo 2020年5月1日
相手に悪い、というのを自分が悪いと同じくらい持てるのはすごいというか、「意識しないままだと私には出来ないこと」なんですね。自分の落ち込んだ気持ちを優先してなにが悪かったのか原因を見つめることをないがしろにしてしまうので。漫画を読んだところ、おそらくお母さん自身もそれを理解できる精神構造であり、それで失敗をした経験があり、同じ傾向がみえるご子息に気持ちのもって生き方、考え方の指導をしたように見えました
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ミーム @meme_jinrou 2020年5月1日
nizi2lo だからね、気持ちというものを取り出して目に見えるんですか?って話をしてるんですよ。どっちかなんてわからないでしょ、相手の心の中にある物がどんなものかなんて判らないし、どんなに態度で死にそうな顔で反省した顔をしても心の中では舌出してるかもしれないじゃないですか。それをどうして一方的に決めつけれるのかという話をしています。許す許さない以前に、謝罪んされても許さない母親がそこに存在しているという主張をしています。判りましたか?
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志賀丸太 @Russian810 2020年5月1日
ハッとして気づいた!って気になるのは気持ちいいですからね
3
へくせんはうす @1618honey 2020年5月1日
この手法モラハラする奴の常套手段に見える… このやり方がやろうと思えばいくらでも反省している当事者に対して難癖つけられるからか?
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ジョイナスです。 @CoctrpgZyoinasu 2020年5月1日
わかる部分と分からない部分半々あるなー。 「相手に誠意が伝わるような謝罪の技術を学べってこと?」みたいに湾曲した考え方になってしまう。
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義たけ @do17383kb3pTSKC 2020年5月1日
せめて「この度は私の不手際により、親御様に置かれましては多大なるご迷惑をおかけしましたこと、心よりお詫びもうしあげます。本来であれば最新の注意をもって拝読にあたるべき大切な書物を私の不注意により汚損させてしまったこと恐縮の極みにございます。今後、二度とこのようなことがないよう、管理体制の強化と運用手順の抜本的な見直しを図る所存にございます。重ねてとなりますが、この度の件につきまして心よりお詫び申し上げます」くらい言わないとね。
8
ミーム @meme_jinrou 2020年5月1日
子供にしてみればそんなことを考えていないのに母親に2種類を考えていると決めつけられ納得できない理不尽を感じたとしても、この漫画を描いているのは母親だけであって一方的な意見に過ぎないと言う事を忘れてはいけない。相手の立場のコメントが無い限り、良い話としてみることは到底出来ませんね。
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ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2020年5月1日
親から「相手の気持ちを考えろ」と叱られることが山ほどあって、だけど「相手の気持ち」っていうモノが曖昧過ぎて正確に理解できず「被害妄想やめろ」「俺はそんなこと思ってない」とさらに追い討ちかけられること多かったな…んで、分からないから謝った後どうすべきか聞くと「自分で考えろ」…(以下無限ループ
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コウコウ(kou)🌻 @AirzoomH 2020年5月1日
謝罪行為自体も今や許しを請う為の形骸的な作業と化しているので 己が悪いと思ってようがなかろうがそれら礼節が社会的文化として 存在しているというだけの事。いただきますやごちそうさまも同様、 感謝の有無に関わらず作法として残存している。元の意味がどうあれ
5
コウコウ(kou)🌻 @AirzoomH 2020年5月1日
これらファジー思考を社会通念として運用すると概念そのものは 大衆意識によって定義された共通項となり、言葉として形にすると 相手への申し訳なさも自分自身の後悔も保身の自己弁護も全ては同様の 一つのフレームワークとして処理されてしまう。 感覚というものを具現化し真理として体現するには、 各々が自分の中で意味を見出して翻訳していくしかない。
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rollmaki @rollwomaku 2020年5月1日
ギリギリの天秤あるいはある程度幅に余裕があっても『指摘』がきっかけで「そうかもしれない」に傾く誘導になりえるから、あんまなあ…
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月1日
謝罪ってのは悪く言えば道具って側面もあると思うんだよ。事態を収拾させる道具っていうか。だから、矢印がこっちに向いていようが、向いてなかろうが、まったく心を籠めなくても、ただ、はっきりと「ごめんなさい」のワードさえ出せば、基本的には許すよ。その音声ボリュームはちょっと大きめにしてもらうけどさ
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愚者@7/12勇者部満開13:No.20 @fool_0 2020年5月1日
某クソアニメの「不思議な事に申し訳ないと言う気持ちが1ミリもわいてこない...」が脳裏を過った。
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月1日
まあ、確かに自分向きでの矢印謝罪では音声低くなっちゃうな。うん、やっぱり心を込めないで謝罪してくれた方が許せるわ。個人的には。 私は謝っているのだ!!許せ!!という強い気持ちで謝罪してくれ
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ペッコ科 @QuruPecco 2020年5月1日
注意されたことを次気をつけてどうして行こう、って繋げられる人は刺さらない話なんだけど自分はダメなやつだで止まっちゃいがちな人にはなるほどなぁってなる話だなと
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幻三郎 @genzaburo 2020年5月1日
主題と関係ないのだけどまとめられてる呟きに『これ旦那ぁぁぁあ!』って言うのがあって旦那さんが心配になりつつげんなりしている。都合の良い使い方をされて理不尽に詰められてなければいいけど。
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Felinesula @Felinesula 2020年5月1日
確かにやらかしてしまった自己嫌悪に陥ることに夢中になってしまって、目の前の相手を置いてけぼりにしてしまう人いる。そうなると相手は余計に傷つけられたと感じたり怒り出したりになりがち。そうならないためのステップの一つ(謝罪全部についてじゃない)に焦点を当てた良い漫画だと思ったけど…
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yuu000000 @00yuu00 2020年5月1日
悪い事をしたと自覚すらしてない奴が一番むかつくので、個人的にはそれを自覚してるなら謝罪が何処向きだろうがどうでもいいかな
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佐渡災炎 @sadscient 2020年5月1日
謝罪そのものは被害の回復にも再発防止にも一切寄与しない。感情でしかコミュニケーションできない原始人の野蛮な行為。
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20160528 @cr30323v 2020年5月1日
人間の心理に関してこういう一見もっともらしい理路整然とした話をされてしまうと、その時点で眉に唾付けたくなるなぁ。簡潔に語られることって大概色々削ぎ落されてるよね。
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鹿 @a_hind 2020年5月1日
反省してるしぐさがみえないと勝手に切れてヒートアップする頭おかしい奴がいるからだよ。 なにかやらかしたらすぐごめんなさいするのはいいと思うけどその後はもう今後の対策どうするかとか問題点洗いだすとかに時間使う方が有意義だ。誰かを吊るしたり、責任押し付ける相手決める話し合いとか全部時間の無駄。
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心技 体造 @mentalskillbody 2020年5月1日
相手が望む謝罪に合わせていると危険なケースも最近ありました。何の落ち度もないのに謝罪したばかりに『謝罪した=罪を認めた』とされ中傷され続けていた堀越先生の事件は忘れられそうにない。
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Felinesula @Felinesula 2020年5月1日
人の気持ちは目に見えないし内心の考えが本当かどうかなんてわからない。だからこそ、誤解されるような態度は避け、明確に言葉にする必要がある場面もあるんじゃないかなあ。少なくともこのときこの子の態度は親の目から見て「自責にひきこもって相手置き去りな態度」に見えてたわけで。明確にといいつつ適切な対応にはかなりの幅があり臨機応変に選ぶ必要があるので苦手な人には本当に大変だろうけど
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2020年5月1日
これ凄いわかる。このご子息さんバージョンの謝罪の仕方をされると「あ、こいつ反省してねえわ」と判断して、そのまま距離を取ってフェードアウトするタイプ。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2020年5月1日
一方で mentalskillbody さんが指摘されるようなケースも往々にしてあるから、ケースバイケースだよな。とりま、親しい人や縁を切りたくない人に謝罪するときは注意した方がいい事だけは確か。
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かびぱん @kavipann 2020年5月1日
kuginnya 謝罪相手の承認欲求を満たすという意味では、この例で言えば、同じ相手に次から謝る時に落ち込んでいなければいいんだよ。教えたことを実践してくれている!と満足に浸らせることで謝罪が受け入れられる。他に通じるかどうかなんて考えてないだろうよ。
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遊烏氣(乳を盛る者) @yuki_yugi_paru 2020年5月1日
相手を想うのなら、重要なのは謝罪ではなく償いなのだなぁ
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sywa @kamo4567 2020年5月1日
絵だからしゃーないけど2コマ目だけで相手に謝る気持ちがないとは読み取れない。というかこれ突き詰めてくと、どれだけ謝罪のポーズが上手くできるかみたいな話にならない?
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洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 2020年5月1日
ただこれ「相手がベッコベコに凹んで落ち込んで後悔してる姿」を見ないと謝罪された気分にならないって人もいるからな
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denev @_denev_ 2020年5月1日
[c7673161] それは相手と向き合わないことを何も正当化しないですよね。
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yoshiko @yosii_0609 2020年5月1日
「ごめんなさい」の矢印がこちらに向いてなくても、自分は悪いことをしてしまったと後悔でいっぱいで反省して二度とやらないなら別にいいけどなあ。
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かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2020年5月1日
これをマウントと取る人はそもそも謝るべき時にちゃんと謝ってるのかとても気になる。
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Box @Box15293151 2020年5月1日
あとここで言うのもアレかも知れんがそもそも即謝罪求めるのはどうなの?って思う。「反省させると犯罪者になります」という本「自分がやった理由をじっくり話す内に自分の何が悪いかに気づく。謝罪を強く要求すると上っ面の謝罪のプロになってしまう」的なことが書いてあって、この件も場合によっては「相手に矢印向けている様に見える謝罪のプロ」になってしまう可能性があると思う… まあこの件くらいだったら良いかもしれんが、もっと悪いことした子だとねえ…
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かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2020年5月1日
何だろう…自分の心の折り合いを付けるために謝ってる人っているよね。謝るタイミングも手段もおかしかったりして、たいてい相手の気持ちがどうかは二の次なんだ。
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denev @_denev_ 2020年5月1日
Box15293151 教育は保護者がすればいいでしょ。被害者にそんな責任はない。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月1日
個人としては取り返しの付くものであれば自省して再発防止なり保証なりしてくれればそれで良いんで、謝罪の気持ちがどうのと重要視しているのが感覚として全く理解できなかった。
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Box @Box15293151 2020年5月1日
というかめっちゃ真剣に謝ってても再発する人もいれば、そもそも矢印が存在しないレベルの謝り方で完璧にこなす人もおるから正直なんか…
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denev @_denev_ 2020年5月1日
Mokko_Chin それなら、ぜひ理解できるようになったほうがいいです。
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エマル @sakusanemaru 2020年5月1日
漫画をなるほど~と読みながら「よく『ハッ』としているポジティブご夫婦漫画と形式が似てるな」とどうでもいいことを思ってしまった
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ふじこ @hujikodesu 2020年5月1日
JudgmentI 当たり前やんけ異常だからガイジやねん。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月1日
生き物の命とか取り返しのつかんものなら兎も角、本のような物品の汚損であれば悪いことをしたという後悔で一杯になっていたらそこまで気にするなとしか返しようがないな。汚れの類は子供に貸した時点である程度予測は立つ訳だし。
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2020年5月1日
「なんで水筒持ってこなかったんですか」「なんでいつまでも指輪をしてるんですか」 #総括
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Felinesula @Felinesula 2020年5月1日
Mokko_Chin Mokko_Chin 世間の人はそうではない、傷つけられたり怒ってして謝罪を求めているときに当事者が無視する態度だと余計にこじれる、とこの母は理解しているから教えたんでしょう。親だから。小さいことだから教える良いきっかけにすることもできる。取り返しのつかない事なら教材にする余裕なんかない
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食い逃げ常習犯 @kuinige2017 2020年5月1日
これはかつての私だわ 自分が人を傷つける加害者になったショックに酔って相手が見えなくなる 職場の社長に落ちこむ時間があるなら次の、もっとより良い案を考えろ!と叱られて考え方が変わった
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月1日
Felinesula 個人としては、と前置きしているのに世間持ちだされても知らねぇわ。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年5月1日
kamiomutsu そもそも謝罪は不要派。理由は sadscient
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2020年5月1日
自責と相手に申し訳ない気持ち、100か0かって分けられないんだからこれは人による話なんじゃ?10分の1でも申し訳ないと思ってくれればそれでいいって人と、申し訳なさより自責が勝ってるとそれは違うって人とでは話合わないのでは。
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denev @_denev_ 2020年5月1日
sadscient 原始人の野蛮な行為であることは、不要である根拠にはならないでしょう。子作りだって人類は未だに原始人の野蛮な方法で行ってるし。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月1日
「本来できるはずなのだ……! 本当にすまないという気持ちで………胸がいっぱいなら……! どこであれ土下座ができる……! たとえそれが…… 肉 焦がし……骨 焼く………鉄板の上でもっ……………!」
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yuki🌾㊗️5さい🎉⚔ @yuki_obana 2020年5月1日
児童労働反対(´・ω・`)謝罪は営業マンだけにやらせればいい仕事。将来有望な営業マンに育て上げたいなら何かをしたら謝罪するなどという受動的な構えでは良くない。徹底して能動的に謝罪するように生きていることから原罪を感じて謝罪させるべき。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月2日
大体、汚したにしても故意か過失か子供にも言い分はある筈で、そこをすっ飛ばしてとにかく謝り始めた上に、それも気に入らないから己の納得する謝り方の指導って何。
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ヲワラ💾🎀 @warawarawo 2020年5月2日
これ他人への謝罪とか子供同士の喧嘩に対するアドバイスならよく考えてる母親だなってなるけど 自分のへの謝罪の仕方を改めさせるという構図ではどうしてもお前の主観がメインやろって思ってしまうな このお母さん大好きな子供も母親から諭されたらハッ気づき‥!ってなるやろし モヤモヤするわ
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狐謡 @Towa_towa_to 2020年5月2日
まあ俺は、「相手への誠意を尽くす謝罪」だけでなく「自らの非を認める謝罪」は必要だと思うんで、このまとめに賛同して「謝罪の仕方がなってない奴が多い」なんて言う気はない。 こういうのって、お題目を他人に言うだけなら簡単だけど、唱えたお題目ほど、自分たちが「謝罪に於いて、当人同士の誠意のやり取りを何よりも重要視してるか?」っていうと、そうではないからな。特にネットでは。 ここでこの漫画を賛同して「内省」としての謝罪を非難してる人を含め。勿論当然、俺を含め。
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Waaaaaaaald @waaaaaaaald 2020年5月2日
謝罪よりリカバリに重点を置く方がよほど建設的でいいね 言葉だけならいくらでも言えるし行動するのが一番説得力がある
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ワス @wsplus 2020年5月2日
そもそも相手に謝ってもらおうと思って注意した事ないなぁ 注意って「自分はこうして欲しくないから合わせろ」という共通認識を作るためのものだし
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月2日
sadscient ミスしたもやもやを吐き出させるって面では有用。ただ、謝罪される側が高圧的な態度を取ると逆効果って印象
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cocoon @cocoonP 2020年5月2日
僕は「謝罪」という事象が実はあまり好きではありません。なぜならあらゆる過ちは謝られたところで原状回復されないからです。謝らなくていいから元に戻してください、と思いますし、謝られた瞬間から、許さない方が悪い、というすり替えも起きがちだからです。なので、「謝る」という行為はまさしくこのまとめで言うところの「やらかした側の自罰的な気持ちの充足」と、被害を受けた側が「他者を傷つけると自分が嬉しい」という歪んだ精神性を持っている場合の代償的行為でしかないと思っています。
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cocoon @cocoonP 2020年5月2日
ああ、すでに同じこと書いてる人がいましたね。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月2日
可能性で云えば、いじめで借りた本を汚損されたが、親に隠してとにかく謝っていた場合、更に追いつめる結果にしかならんと思うが。
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狐謡 @Towa_towa_to 2020年5月2日
「相手への謝罪」と「失敗して気落ちしてる自分」を、適切に切り分けて扱いたいのであれば、それを促す側や受け止める側にも、相応の「姿勢」が求められる。その「姿勢」を考えずに、「正しい謝罪の仕方」だけに囚われてたら、これって多分根本的なとこが解決しないよな。
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funpan @funpan2015 2020年5月2日
「申し訳ないと思う気持ち」と「怒られる事への恐怖や、怒る相手に対処しようとしてるだけ」が違うって話ならわかるけど、「相手に申し訳ないと思う気持ち」と「悪い事をしてしまったと後悔する気持ち」が別れるってのがよく理解できないなぁ。つか、その二つをだして前者を良しとして「相手に気持ちをむける、届けるのが大事」となると、謝罪を受け入れる事を相手に願うようで、かえって本心からじゃないとか失礼だとかってならないかなと、ちょっと思う。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年5月2日
akito110 てめえのモヤモヤはてめえで解決しろという話で、それに付き合ってやる必要は無い。謝りたがる奴も謝らせたがる奴も文明人ではない。
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みさ @misa_exchange_ 2020年5月2日
たぶんこのご家庭で、この親子関係に限って言及してよかった内容だったと思う。母親の言っていることは正しいし、それで改めるお子さんも、それを見て改めようと思う人も何も間違ってない。けど「誠意が見えない」とか「やる気が感じられない」っていうのを尤もらしい理由をつけて揚げ足取られてるようにしか感じないのと一緒だと思う人もいるだろうし、それは信用問題にも関わる。子供に同じ説教しようと思わないで、あくまでこいういう意図があるとだけ伝えないと関係が死ぬ
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椋@かんがえごと用 @mukuretroyasan 2020年5月2日
cO7gY8gbeNcoNEe 他人から受難を受けた際にどの程度の謝罪で許せるのかっていうのも人によって事柄によって違いますしねえ。このお母様の例は「そういう人だったそういうケースだった」的なものに過ぎないような気がしますし万人に通用するとは個人的にも思えない
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団扇仙人 @uchiwamaster 2020年5月2日
悪いことをしたとき「自分のことで頭がいっぱいになってしまう」っていう事例はあるし大人なら気をつけなきゃいけない部分だとは思う。けど子供にそこまで要求するのって結構シビアじゃないかなあ。「自分のことで頭が一杯になるくらい悪いことをした自覚がある」子供は十分だと思うけどな。人によっちゃ「相手がどう思ってるかばかり気にする」ようになるのも割と危険だと思うし。
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団扇仙人 @uchiwamaster 2020年5月2日
極端な例だと芸能人や政治家の大げさな謝罪を見て「気持ちが感じられた」っていう人もいるし「わざとらしくて空虚に見える」って人もいる。どちらかが間違ってるというより,「他社へ伝えようとした謝罪」ってそういう風に分かれるのがむしろ当然。結局は人の心は外からじゃ完全にはわからないわけで,この話を外野が浅くとり入れても危険な感じしかしないんだよな。「自分以外のことも考えられるようになろう」という大人の自省にはなると思うけど。
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団扇仙人 @uchiwamaster 2020年5月2日
「自省につなげるか,他人への非難につなげるか」で180°変わる話ってツイッターに定期的に出てくるよね
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ると。 @nec0lt 2020年5月2日
なんか凄い違和感のある漫画だなあって思って、気になって何度も読み返して思ったけど。たぶん、自分に向けてなのか、相手に向けてなのか、どっちもあまり良い事じゃ無いんだろうなあ。相手が子供だから言い換えてるけど、相手の行動が気に入らなくて「誠意を見せろ!」って言って難癖付けてるのと変わらないんだよね。きっと。
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ひろ @DUsq58hz7dmuzPt 2020年5月2日
子供は親の背中を見て育つものだよwこの人も普段の生活で子供の前で知人や旦那に気持ちのこもってない謝罪してたんじゃねーの?wってか自分たちだって若いころは上の世代から「謝り方の態度が悪い」「気持ちがこもってない」とか注意されると逆ギレして注意してくれた相手を老害扱いしてきたくせに何を偉そうに子供に説教してんだよw
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狐謡 @Towa_towa_to 2020年5月2日
「申し訳ないという気持ちが大事」というこの漫画に賛同し、そのお題目を唱えつつ、他人の謝罪に対して説教はするけど、「やらかした人間の悔恨の謝罪を聞きたがる」矛盾を抱えてる人は結構いると思う。でなきゃ、この矛盾が世の中にあふれかえってる現状を無視して語れる訳も無いでしょ。
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ると。 @nec0lt 2020年5月2日
漫画の通りだとするなら。子供に「親や目上の感情を害してはいけない」という、悪循環に陥りやすいルールが加わったんだろうな。子供が自己嫌悪に陥ってると気付いてて、子供に対してのフォローより先にそれを言うの?って思ったけど。
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marumushi @marumushi2 2020年5月2日
謝罪って、たとえ形だけでも「よしじゃあこの話はこれでおしまい」とピリオドを打つ役割があったと思うんだけど、近年謝って済む問題じゃない!そんな謝り方では誠意が伝わらん!と引き伸ばして永久リンチを望むケースが増えてきて、ならこっちも謝らんみたいなのが多くなった気はする
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denev @_denev_ 2020年5月2日
nec0lt 「親や目上の」って、この漫画のどこから出てきたんです?あなたは、目上か目下かで態度を変えるような考え方を自然にしてる人なんですか?
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Felinesula @Felinesula 2020年5月2日
nec0lt 2行目についてだけ。漫画のやりとりこそが子どもへのフォローでもあるんじゃないんですか?信頼関係を築いている親から教わったことで子どもは必要以上の自己嫌悪から解放されてもいる(伝わる謝り方を教えてもらえたという肯定感を得られたから)ので。
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Felinesula @Felinesula 2020年5月2日
marumushi2 だからこそ「社会一般的に見て『このぐらいのケースならこのぐらいの謝罪が妥当』という態度を示すこと」は重要だと思います。それをしておけば、第三者が入ったときに「怒る気持ちはわかるが、もう十分にやったと思う」という評価を得られる。しないと「まだ謝ってもいないの?そりゃ相手の怒りは当然では」となる。被害者の立場はある面からは強いので悪用する人いるし、謝り方がわからない人同様謝られ方がわからない人もいる。そのために謝罪の定型を学ぶ必要があると思う
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marumushi @marumushi2 2020年5月2日
Felinesula じゃあ許すと許さないの間の無数のグラデーションのどこにOKラインを引くかを相手の感覚に委ねたら、結局誠意が伝わらん問題が発生してしまうわけだから、ああこいつ本心では反省してないなと思いつつ、取り敢えず謝罪があったのでまあ良しとする、というある種の取り決めがないと泥沼化するということだと思う。
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Felinesula @Felinesula 2020年5月2日
marumushi2 「社会一般的に謝罪や誠意の見せ方とはこのへんのラインにある」という定型があるということが、「相手の感覚のみにゆだねる」を避ける知恵でもあるかと思います。無数のグラデーションがあって線引きが難しいということと線引きが不要とか勝手に決めてもいいということは同じではないので。でも自閉症スペクトラムの濃いところにいる人はこのケースだとどのへんにラインがあるという機微をつかむのが不得手だろうから教わらず育つと本当に大変だと思う人間関係が
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ると。 @nec0lt 2020年5月2日
Felinesula その教え自体がミスリードだし。それに因って「親の感情を害したから、その事に対しての謝罪」にすり替わっただけだよ。子供が自己嫌悪に陥ってる時、親から言われた言葉に困惑して、それで自己嫌悪に陥ったのを一時的に忘れただけ。実は何のフォローにもなってないし。親が満足するような受け答えに誘導して、子供に言い直させただけだよ。
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Felinesula @Felinesula 2020年5月2日
自閉症スペクトラムの濃いところにいる人は、本人としては意図せず謝罪しなければ立場になってしまう、という経験が多いんじゃないかなと想像しています。そのうえ、何がどう悪いのか説明されても相手の立場になるということが難しいから、わからないまま「嫌な目にあった」とだけ覚えて成長していってしまうんじゃないでしょうか。結果、謝罪についての捉え方がおかしくなってしまうのかなって。 この漫画の親はそこを教えて我が子にそういう人になると本人にとってマイナスだということを伝えたかったのではと思いながら読みました
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Felinesula @Felinesula 2020年5月2日
同級生にそういう人がいたんですよね。診断済みというのは本人から聞きました。でも話をするようになる前のその人は、相手を傷つけたり怒らせたと自覚できないから、相手が怒り出すと理不尽に攻撃を受けたと思って逆上してました。機微がわからないから、謝罪が必要な場面で頑として謝らないか、相手の言うなりに過剰な贖罪を続けつけこまれてしまう。適切ができない。そしてそれは本人が謝られる立場になったときにも。難しいです…
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Felinesula @Felinesula 2020年5月2日
nec0lt 2ページ目の2コマ目で「ハッ」という顔をしていたり、3ページ目最下段のコマでぱぁーと笑顔になっているのはこの子が解放されたことを意味します。特にそのコマでの「ごめんなさいの気持ちがあるんだから、それを相手に届けたらいいんじゃないかな」は明確にフォローです。そして最後のページで親がやりなおしの謝罪を受け入れたことで締めくくられます。特に重要なのは単なるごめんの連呼から「これからは大事にします」という、謝罪に重要な要素を引き出せたことだと思います。
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marumushi @marumushi2 2020年5月2日
Felinesula その理屈で言うなら、本人がASD・ADHDであるツイ主も「世間一般的な」線引きが出来ているとは言い難いのでは。あと、線引きがいらないのではなく、誠意度のグラデーションに線引きはできないので、気持ちはどうあれ「世間一般的な」謝罪の言葉があったことによって取り敢えずのピリオドとすべきという意見です。
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marumushi @marumushi2 2020年5月2日
なお「そういう意味で言ったのではないが、気分を害したならば訂正する」云々は「そもそも謝罪になっていない」ので除外するものとする。
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getnews @getnews2020 2020年5月2日
「謝ってるのになんで許してくれないの!」って途中から逆ギレするタイプ。
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はる @haru_desu_4 2020年5月2日
別に相手に向けなくてもいいと思うけどねー 反省してる人のごめん一回で許せない事は大抵どんな詫び方しても許されないか要求がどんどん大きくなってくる 自分の気持ちに向き合うのと次失敗しないように頑張るほうが大事だと思う
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ると。 @nec0lt 2020年5月2日
Felinesula 明らかに子供が必要以上に反省している様子に気付いてるのに、謝罪を言い直させる意味がわかりません。ごめんなさいの気持ちは既に伝わってるのに、それを殊更に「相手に向けて」と付け足す必要は無いでしょう。
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月2日
sadscient 上で言った通り、謝罪に限らず言葉ってものを道具として認識してるので、うまく使いこなせって考えてる。ただ、それは強制するもんじゃないし、勝手に謝って勝手に納得して行けばいいと。吐き出さないと溜め込む人間もいますから。
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月2日
俺も謝罪は1回主義だな。合格ラインってのはあるけど、それさえ越えれば後のことなんて好きにすればいい
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shin of u @shinofu4 2020年5月2日
nec0lt 横ですが、「必要以上」だからこそ「不要だ」と諭した話ではないですかこれ。「謝罪はもういいから対処してよ」というのと本質的に同じで「自己嫌悪(nec0lt)の前に問題に対応しろ」は厳しくとも間違った教えとは言えません
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ると。 @nec0lt 2020年5月2日
shinofu4 違いますよ。親は自分の本を汚された事に納得出来てないから、その納得出来ないモヤモヤした気持ちを子供にぶつけてるだけ。それを機敏に子供が受け取って、自己嫌悪に陥って謝罪したの。子供のその謝罪に誠意が向いて無いと親が難癖を付けた事で、子供がその難癖に呑まれて誘導されただけ。それで親は、子供に謝罪のやり直しをさせたの。納得いかない感情に任せて、言いくるめたと言った方が正しいけど。
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denev @_denev_ 2020年5月2日
nec0lt えっ?なんで自分の本を汚された事に納得しなきゃいけないんですか?
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一華 @anemone2522 2020年5月2日
でもこの母親が上司で子供が部下という設定だったら、この上司はコメ欄で総スカンくらってるよね。
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煮物 @nimonotenpura 2020年5月2日
これ結局謝罪を受けた側の主観だよな。 要は相手が溜飲を下げりゃ良いのよ。 大和田常務の「申し訳ありませんでした。」完全に自分に向いてるけどスカッとするやろ?
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ると。 @nec0lt 2020年5月2日
_denev_ それは、本を貸した手前があるから。その上で、「次からは、出来るだけ本を汚さないように気を付けて」と注意するくらいで良いよ。
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denev @_denev_ 2020年5月2日
nec0lt あなたは人から借りた本を平気で汚して、貸し手に責任を押し付ける人なんですか?
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ると。 @nec0lt 2020年5月2日
_denev_ 私は、借りた本を汚すことは無いよ。でも、本を貸すとき、トイレや風呂で読まれたり飲み食いしながら読まれても、蛍光ペンで線を引かれたり一部を切り取られても、相手に怒っても仕方がないと知ってるからだよ。乱暴に扱う人は、意外と多いからね。
2
denev @_denev_ 2020年5月2日
nec0lt あなたは他人にも、自分と同じようにしろと要求するんですか?
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蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2020年5月2日
これは、申し訳ないけど、発達障害の子供が相手なら、謝罪は形式的基準を満たしてたらいったんはOKにしないといけないと思うんですけどね。子供からしたらだいぶ理不尽な災難だと思いますよ。ちゃんと言われたとおりにしたのに、条件後出しにされてんですから。
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Eけべ @i_kebe 2020年5月2日
「お母さんに対して」「わるいことをしてしまった」という共通の起因をわざわざ分割し、「申し訳ない気持ち」と「後悔の気持ち」を優劣あるものとして比較するのは屁理屈だよ。 お前の謝罪には誠意が無い というパワハラの温床にもなる話で、この主張に納得してしまった人は気を付けた方が良いですね。作者も息子に仕掛けたり周りに教えるのは止めて欲しい。
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xi @accountLINKonly 2020年5月2日
他人に損害を与えているのに自己批判と反省が目的の行動をするのは優先順位が違うって話じゃないの?明確に目的の伴った言動をした方がよりいいよね以上以下の何が読み取れるんだこの漫画
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くろぅど @Kuro_udo 2020年5月2日
ツライ、ただただツライ。アスペの親から生まれたアスペの子ですらここまでのセルフマネジメントができなければ人として認められない世界がツライ。普通の人間は動物以下だな。この基準だと。
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ねがてぶ @negatebu_chu 2020年5月2日
これを期待されると生きていけないわ 謝る機会多すぎて死ぬ
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村崎葵 @violet_1day 2020年5月2日
まとめが見つかりませんでしたが、以前見たこのツイートを思い出しました。 https://twitter.com/3mshxcteuut241u/status/1240451775385092096?s=21
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八頭身派(はっと) 颯仁|創造神🌄VTuber @komad333 2020年5月2日
[c7674062] そういう事じゃなくて、ちゃんと相手に矢印=相手に対する態度が向いてるかどうかが重要って話 それこそどんなに演技しててもしてなくても「謝るのとそれ以外に何をするか?」ってことなんで、演技力は関係ないよ この場合は「反省する前にちゃんと相手に向きあって謝罪と意思表明」したことが大事 それにぶっちゃけどんなに演技がうまくても、同情を買うだけの言動は分かりやすいよ
1
狐謡 @Towa_towa_to 2020年5月2日
色々考えたが、結局「俺って人から『申し訳ない』とか思われるようなことやってる人間じゃないよな?」ってとこなんだよなあ。 だからこの漫画自体の内容の正当性は、親子の話だからともかく、そこに乗っかって他人の謝り方にどうこう言ってる連中は異次元に映るし、内容に同意して自省してる人間にも「そんな考えすぎるなよ」ってなるし、即この話を道徳的な正論に般化しようとしてる意見にも、「いやちょっと待てよ」って言いたくなる。 つまりさ、偉すぎるんだよな。
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田中 @suckminesuck 2020年5月2日
Felinesula それらの子供の顔は親=作者の創作であって実際の記録映像ではないってのは理解できる?
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Felinesula @Felinesula 2020年5月2日
suckminesuck そんなこと言ったらこのマンガ自体が描き手の創作の可能性ありますよね。
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denev @_denev_ 2020年5月2日
この漫画の意図を汲めない人って、普段どんな謝り方してるんだろ‥。母親が難癖つけてるみたいに読み取る人がここまで多いことに驚きです。そういう人は単にへそ曲がりなだけだ、では片付けられない気がしてきた。
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ろぼたま。 @Robo_Pitcher 2020年5月2日
凄腕営業部長「”ごめんなさい”の”矢印”がヨ…”数字“に向かってネェんだよ”お前”は…何で俺が怒ってっか分かるか…ナァ⁉︎」
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KID提督 @KID_sakotsu 2020年5月2日
_denev_ 謝罪の言葉の後に経緯とやってしまったことに対する今後の対応かな、必ずって訳ではないけど 謝罪の言葉はあくまでサブでしかない
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やまだ @eien0213 2020年5月2日
何この深い話は…(悪いことしてゴメンナサイ派だわ)
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田中 @suckminesuck 2020年5月2日
Felinesula 話自体が作者の創作であろうと作者が作品を通じて主張しようとしているものは変わらんぞ。 非難がいっているのは作者の主張なのですが、そこは御理解されておられる?
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ると。 @nec0lt 2020年5月3日
断言出来る事だけど。そもそも比べる必要も無い要素に別けて、それを理由に然も相手に問題があるように諭すのが危ないの。手法が完全に新興宗教やマルチ紛いの勧誘と同じだから。極左や極右など極端な政治思想の勧誘もだけど。そういう説明を親が子供に受け入れさせようとしてる事が大きな問題なの。他の人もコメント欄に書いてるけど、パワハラなどの過度な精神論を受け入れやすくなる土壌にもなるし。それが当然になると、何らかの被害者になった時、弱者に落とされた時、かなり苦労するようになるよ。
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ると。 @nec0lt 2020年5月3日
あと、子供が大人になった時、相手を言いくるめれば正しいになれば、加害者になる事だってあるし。
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月3日
_denev_ 結局は謝罪された側がどう許すか。作者がそういう意図を正しいとするなら、そうと思わない人はそれ以外を正しいとするだけ。意図を組んでるから二つに分かれるんじゃねーの?
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月3日
子供側から切り出したってのなら、まあ解る。もしくは謝罪と完全に切り離した提案。後者は難しいけれど、謝罪と事後指導が混同しちゃってて、こういう話駄目な人は本当に恐怖ではないけど、ヤバイ奴っぽくみえる
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月3日
あと、関係ないけど謝罪する方も自分が正しいと思ったなら反発するのもありだし、親の意見に従うのも自由よ。
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狐謡 @Towa_towa_to 2020年5月3日
[c7681390] @ame_satoko さんを全否定するわけじゃないけど、単純に、謝ってる人間が謝り方までケチをつけられて「相手が望む謝罪」に誘導されてる姿って、第三者的にそう見ていたい光景ではない。俺がこの息子の立場だったら、自分のこんな姿を漫画にされた日にゃ死にたくなる自信があるな。それこそ、「親が子に教えてる」って前提がなきゃかなりキツい。しかもそれを一般論として「いるいるこういう奴」って感じで叩き棒にしてる奴まで居るでしょ?まあ、そら反発も食うわな。
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denev @_denev_ 2020年5月3日
akito110 作者は単に「悪いことをしたら謝りましょう」と言ってるだけですよね。
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denev @_denev_ 2020年5月3日
Towa_towa_to 相手に対する謝意のない、上辺の言葉だけでは、相手の心には響かないでしょう。謝られたほうだって馬鹿じゃないんですよ?この例では親子だから良かったけど、そうじゃなかったら相手からそういう人間なんだと見切りをつけられるだけです。
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香織 @kaori_serizawa 2020年5月3日
なんだろう、お気持ちヤクザに通づる感じがするね。
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月3日
_denev_ だとしたら、それこそ後の言葉ひ蛇足に思えますし、謝罪を要求する側の自己満足としか
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klein-2 @klein2_def 2020年5月3日
あー、これやっちゃってるな
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他地野健 @ryougoku42 2020年5月3日
なんで批判されてんの、これ
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KID提督 @KID_sakotsu 2020年5月3日
誠意って結局謝られる側が要求したいことでしょ そんなの謝る側に察することを求めずに、自分はこうして欲しいと言わないとダメ
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月3日
多分、謝罪というものに対して、気持ちを優勢させるか、ミスか何かの解決を優勢させるかの違いかな
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狐謡 @Towa_towa_to 2020年5月3日
_denev_ 「誠意のない言葉は響かない」っていう一般論があるからって、「もっと俺に誠意を見せろよ」って説教が好ましく映るかっていうと別問題、っていうこと。ましてや今回の場合、息子さんの方には悔恨の気持ちがあって、「上辺だけの謝罪」ともまた違くて、「申し訳なさが足りてない」事で「上辺だけ」とごっちゃにされがちなのも、見てて気分良くないポイント。
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春夏秋冬 @akito110 2020年5月3日
Towa_towa_to 今回のは違うけど、こういうの凄く悪い方向になると、誠意が感じられないから土下座しろ、みたいな感じになる場合もありえ。
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TaiDa @idarf777 2020年5月3日
教育のようなパワハラでしょこれ
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ゆーくりっど でぃすたんす あしがら5隻分 @euclid890 2020年5月3日
なおゴメンナサイの矢印が自分に向かっていなかった場合に想定される反応として 「オマエはちっとも反省していない」 などがあります。
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ミーム @meme_jinrou 2020年5月3日
子供が自己責任で本を汚し、それを注意されて、あたかも被害者であるような落ち込みをしながら「ごめんなさい」と謝ってる。それに対して母親は自分が被害者であるに関わらず、まるで加害者になったような居心地の悪さを感じ、必要以上の落ち込みは相手に対して不快感を与える。といったような指摘であるならまだ判るんだけど、目に見えない気持ち言い出す所が意味不明です。後、人によっては落ち込んでいないと反省していると捉えられない人も居るし、最善はケースバーケースで人によるとしか言えない。
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KID提督 @KID_sakotsu 2020年5月3日
「誠意は言葉ではなく金」名言だね
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年5月3日
俺は、親が子に教育しているより、親が子の話を一切聞かないから 諦めて子が全部話し合わせていると解釈したほうがしっくり来るな。
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denev @_denev_ 2020年5月3日
Towa_towa_to 悔恨の気持ちはあっても、謝意はなかったでしょう。
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denev @_denev_ 2020年5月3日
meme_jinrou 「といったような指摘であるならまだ判るんだけど」まさしくそのような内容でしょう。
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有希猫tale @ayano_fox 2020年5月3日
自分に矢印の謝り方よくしてしまって結構な人数(の信頼してる人達)に指摘された経験からすれば、「うわべだけでも整えた方が後々突っ込まれる回数は少なくなる」のは確かなんだよな。その謝り方をしてなお詰ってくる人間は大体性格が悪かった。
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狐謡 @Towa_towa_to 2020年5月4日
[c7683729] いや、発達障がいの療育が一般化できない事は良く解ってる。 もしろ俺はそれを一般化して叩き棒にしてる意見に反対してるんだけど。 そして、繰り返すけど、発達障がい療育が一般化できないからって、それを端から見ていい気分になるかってのは別の話。発達障がいだからなんだって話は、はっきり言ってしてないし、親の教育としての是非に関しても、最初から言及してない。
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シンデン @Shinden28 2020年5月4日
ADHDに対する説明と健常な人への説明は、根本的には"同じ"やと思う。ヒトツの物事説明するのに1~10のプロセスがあるとして。普通の人は1,5,10や1,3,7,10説明すりゃ済むのが1~10まで体系だって、順を追って説明が必要って話であって。それは逆に、普通の人からすりゃクドい説明になるし「2と3て同じ事言ってね?」てなるワケで。1,5,10で理解出来た人にゃ、3つのプロセスしかないように見えるしな。そして、1,5,10の人と1,3,7,10の人でも途中がなんとなく噛みあわない。
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マグライト1号 @Zodiacos12 2020年5月4日
この種の謝罪のベクトルをすり替えるやり方は無限に相手に対して謝罪要求できる上位のスタンスを維持したがる権力的な振舞いでしかない、評価している人の倫理観を疑う
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ポテトサラ男 @Gari_3 2020年5月4日
その謝罪には気持ちがこもってない、それを判断するのはこっちだ というのと何が違うの
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狐謡 @Towa_towa_to 2020年5月4日
_denev_ いや、この説教なら「相手への申し訳なさ」からくる気落ちなら許されるとしかならんわけで。それこそ、過度に気落ちした態度って「申し訳なさそう」って言う訳でね。本来、本来はよ?「自省的な態度に、申し訳なさがない」なんて、謝罪を受ける側でも断定なんかできんのよ。「過度に気落ちした態度は相手に不快感を与える」って事を伝えたいのであれば、その事を「謝罪している人間の内部要因」にすり替えて話すべきじゃない。
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御荷山 @orgaMtd 2020年5月4日
横山了一とかウサギの漫画みたいにいくつか見ているうちに「なんかイヤだなこの人(の漫画)」って感じてブロックする未来が見える
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なみへい @namihei_twit 2020年5月4日
自分の感情、過去の記憶に意識が持っていかれて、元ツイ漫画に描かれていること/描かれていないこと、とか丸っとそっちのけになっている。自分の意識はとりあえず置いといて、どういう立場の人がどういう意識で書いたのかとか、客観的?冷静に話を聞く(読む)ことができていない。そういうとこだぞ、おまえ等。
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なみへい @namihei_twit 2020年5月4日
あと、めんどくせー、ってバッサリ切ってる奴。考えていることをこれくらい細かく丁寧に言葉にする、っていう訓練を、常日頃からやってないといざっていう時にまともに話せないからな。伝えられていないくせに、なんで分かってくれないんだ、ってキレるなよ。いい迷惑だから。
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シニカゲル @0IjZe5BFURBuRM5 2020年5月5日
自分が何をしても済す事ができないから「スミマセン」だし、申し開きもできないから「申し訳ない」なのだから、 大人にとっての謝罪は本来許されることを前提にしたものでは無く、ただ相手に対する深い謝意を伝える為の行為だと思う。 だからお母さんの言うことは正しいんだけれど、まだ子供には難しいんじゃないかと思う。甘いかも知れないけれど。
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シニカゲル @0IjZe5BFURBuRM5 2020年5月5日
(続き)この子がいくつなのかわからないけど子供の失敗は反省と後悔がちゃんとできていたら免じてあげてほしいと思う。 だから子供の謝罪は「ゴメンナサイ」なのだから、今はまだそれで充分なんじゃないのかなぁ。甘いかも知れないけど。
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サディア・ラボン(ドラクエ10ではヒエロサロメ) @taddy_frog 2020年5月5日
ぼくは学校でも塾でもフランス語は習ってないですけど、家に辞書があって、習ってる人の家に行くには電車とバスを何回も乗り換えなくてはいけないですから、   簡単な文章を勝手に自分で書いて、自分で書いたなどと嘘をついて怒られた後で、実際に自分で書いた事がバレでまた怒られました。   習ってないから、勉強をしてるか聞かれれても、してないとしか答えようが無いです。   家に辞書がある事を言えば良かったと思います。
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サディア・ラボン(ドラクエ10ではヒエロサロメ) @taddy_frog 2020年5月5日
taddy_frog 金持ちの人の家に、辞書が無くて驚いたのは、それより後の事です。
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ふぃずばん @fizzbang_alvitr 2020年5月6日
一応この方、この後のツイートで宗教や洗脳みたい、パワハラに近いという指摘に確かにそういう点があると自省されてたのでそこら辺も補足しておいたらいいと思うです。
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nishi811 @nishi811 2020年5月6日
丁寧なコミュニケーションを心がけているという点はいいと思う。
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nishi811 @nishi811 2020年5月6日
だが、マンガ読む限り、演じることが少し上手い親が、子供を矯正して演じ方を教えてるだけにしか見えないんだよな。
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nishi811 @nishi811 2020年5月6日
nec0lt 全く同意。 親の気持ちをぶつける(表明する)ところまでは良いと思う。 ただし、その結論が、子供の内心の矯正に踏み込んで、それで満足してるところがやばい。
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y2_naranja@蟹ペン属 @y2_naranja 2020年5月6日
ASDでADHDというのをみて納得した。これは、きちんと細かく分析して、どう感じているかとか、どう表現すべきなのかとかいうスキルを伝えているところ。多分、健常者は当たり前のように身に付くのかもしれないけど、ASDの感情表現は、意味不明になることが多いから、感情の形と意味を教えて、これから先、うまく表現できるように教えている。ASDの人には、こうやって細かく説明して、表現の仕方まで教えるのが効果的。お母さんは、それでよほど苦労されたのだろう。
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nishi811 @nishi811 2020年5月6日
うーん。 『悪いことをしてしまった後悔』が行動、言動や身体的反応に出る(と、親が気付く)のは、これ以前の親の接し方にも原因があるはずなんだけど、このマンガではそれを全くスルーしてるんだよ。 やっぱり、無自覚なモラハラっぽいという印象かな。
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nishi811 @nishi811 2020年5月6日
生活習慣のトレーニングとか、コミュニケーションの仕方の話であれば良いと思うんだけど、 謝罪の行為と、子供の内心を結びつけてしまってるのがなんとも、、
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もよん @twist_donuts 2020年5月7日
みんなASDのことを知らなすぎるんだな。この漫画のおかあさんの言っていることは、定型(発達障害でない普通の人たち)からみたら演技の指導的な何かにみえるのだろう。そもそも定型の人たちの暗黙の了解がわからず、場面にあわない不適切な行動をとってしまって周りの人たちと余計な摩擦を起こしてしまうのがASDなわけで、「その場に応じた "それらしい行動" 」ができれば、ASD本人も周りの人たちも相当暮らしやすくなるんだ。ASDの親によるASDの子のためのASDにとってわかりやすい導きだと思った。
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nishi811 @nishi811 2020年5月7日
ASD、ADHDの行動改善が、子供の気持ちの矯正になっていて、それに親が気づいてない
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もよん @twist_donuts 2020年5月7日
わたし自身ASDなので、 @nishi811 さんのおっしゃってることがよくわかりません。ASDはそもそも他人の心情を想像する能力が欠如しているので、こういうシーンでも相手のことを気遣うのがトラブルに発展しないルールなんだな、と理解するだけで「気持ちの矯正」というのは不可能なんじゃないかと思います。(というか、トレーニングを通して共感する力が育てることができるならわたしもやってみたい>修正不可能だから障碍なわけで…)
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もよん @twist_donuts 2020年5月7日
わたしがこの少年だったら7コマ目で親に指摘されるまで、大切にしていた本を汚されてがっかりした人について1ミリも考えが及ばない。(今は大人なので、それなりに 理性 で考えてわかりますけど、 心情 として思いついたり感じたりすることはない)指摘されて初めて「本を汚されて残念だ(と思っているかもしれない)」と考えはじめる感じかな。
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nishi811 @nishi811 2020年5月7日
自分の気持ちを表明する、相手の気持ちを推し量ることが難しいのに、 『意識が自分に向いている』『相手に向けよう』なんて言葉が本当に子供に届くのか?ということですね。 『気持ちの矯正なんて出来ない』のに。 行動を変えようということについては、なんも問題ないです。
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もよん @twist_donuts 2020年5月7日
ごめんなさい、やっぱり何を言っているのか全然わかんないです。 『意識が自分に向いている』『相手に向けよう』なんて言葉が本当に子供に届くのか?と聞かれれば、何度も何度も根気よくタイミングよく促されているうちに、やっと相手のことを考えるように努力する習慣がつくようになる…という程度です、わたしの場合。
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もよん @twist_donuts 2020年5月7日
たとえばわたしは、友達と映画を観ても「えっ、ここは(主人公に同調して?)泣く(怒る)ところなのかー」という感じで、普通の人のふるまいを学び続けて、それらしく振舞っているだけで、気持ちの矯正はまったくできていないです。ASDのスペクトラム?の濃さも方向も人それぞれなようなので、わたしのケースがすべてのASDに当てはまるわけではありませんが、ASDの子にはこの漫画のように理詰めで教えるのが妥当な気がします。
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nishi811 @nishi811 2020年5月7日
気持ちの矯正は出来ないんです。 この漫画が現実的にやっているのは、『行動の矯正』です。 でも、母親は、『気持ちの矯正』を促してるのです。 無理なことを子供に押し付けているのです。
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shin of u @shinofu4 2020年5月7日
うーん、子供が理解してるのにパワハラだのハラスメントに悪用できる手法だのというのは良く分からない。しかも「子はまるめこまれてるだけ!理解してない」はご都合論過ぎて賛同できないです
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永友正秀 (回想) @mister_aor 2020年5月7日
お気持ちマウンティングにしか読めない人は他者から想定外の理不尽を被ることへの恐怖心を自分事にして批判してる感があるけれど、この漫画のお母さんはそれこそ子供の特性ゆえの「他者から想定外の理不尽を被ること」に対するリスク回避のハウツーを述べているだけという印象。当事者の方の理詰めで教えるのが妥当というコメントが一番しっくり来る。
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WicKid @wickid101 2020年5月7日
なるほど。最初は普通の子育て漫画と認識していて理解に苦しんだんだけど、これはAD・ADHDのお子さんに対しての「謝っている態度が重要(意識の矢印を相手へ)」と行動指導している訳か。それなら筋が通るのですっきりした。
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WicKid @wickid101 2020年5月7日
shinofu4 単純にやり取りの内容だけだと典型的なダブルバインドの構造なので、パワハラとかでよく発生しているのと同じ内容です。
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もまつて @fursultiamine 2020年5月8日
「他人への思いやり」の実践のなんと難しい事か。気を抜くとすぐにこの思考の「まがり矢印」のループに入ってしまう。
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