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運転免許・学費など親にお金出してもらった人は親に出して貰った人と結婚した方がいいし、自分で出した人は自分で出した人と結婚した方がいい。

まとめました。
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うさぎまる @usagimaruuu

大好きな夫との日常。化学メーカーOL。妊活通院💉(IVF)→妊娠→2月出産👶♂

うさぎまる @usagimaruuu

運転免許、親にお金出してもらった人は親にお金お金出して貰った人と結婚した方がいいし、自分で出した人は自分で出した人と結婚した方がいい。価値観ってそういうことだと思う。

2020-07-30 21:31:46
うさぎまる @usagimaruuu

なんかバズってて色んな意見が見られて面白い。 結婚はお互い大好きな人と出来れば1番ハッピーでしょ。ただ、お金に関する考え方やバックグラウンドが違えば違うほど、その後揉めるリスクが高まるよってだけで。

2020-08-01 07:10:30
るり @ruri_xxn

@usagimaruuu 学費って自分で出すものなのですか?

2020-07-31 20:41:29
るり @ruri_xxn

@usagimaruuu 家庭の事情で親が出してくれない、出せない等の理由でしょうか? 周りにそういう方がいないので質問ばかりすみません。

2020-07-31 20:50:37
うさぎまる @usagimaruuu

@ruri_xxn それぞれ理由はあるんじゃないですかね。家庭の事情や、教育方針とか。私も親に出してもらった勢なので詳しくは分かりませんが…。奨学金(種類による?)も学生に対して貸与されるものなので、社会人になって返済してる人は自分で支払ってることになるんじゃないですかねー。

2020-07-31 21:07:38
シャチ (Killer Whale) @killerwhale1981

@usagimaruuu 子育ての方針で、そこの違いが論争になりそうな気がする。 ウチの場合「子供が本当にそれを学びたいと思っているなら、親は子供に金の心配をさせてはならない」的な考えだったから、そこらへんで対立するとヤバイかも。 (ちなみに、ウチのどこにそんな金があったのか不明…)

2020-07-31 22:00:29
政府は追加給付1世帯に金2㌔支給するべき! @doJ8Oa2u83S4bOg

@usagimaruuu 学費、免許合宿、全て自腹だったけど、当たり前だと思う。

2020-07-31 23:07:42
なんちゃん♪ @ska_dance

@usagimaruuu @USA3000 そんなちっさいことちゃうねん 結婚ってさ お互い愛し合ってるかどうかだけでいいねん

2020-08-01 00:46:12
🍜ら~めん博士(角ふじ推し)🍜 @BOKUOKAEMON

@usagimaruuu それが全てではないと思いますが、育った環境や学歴などある程度価値観が近い方が生活しやすいのかなって思います! あまりにも価値観に差があるのは大変そうですしね……( TДT)

2020-08-01 02:43:07
psychicNO9 @tfg11

@usagimaruuu まあ価値観の中の一つだよね。 ただ生まれも育ちも違う二人が 一緒に生活するんだから 新しい価値観でいいと思うけどね いずれ何かしらで価値観のズレなんていくらでも感じるんだから

2020-08-01 01:24:51
友達物産@相互フォロー @aoyagi52

@usagimaruuu わかるわー。 親に助けて貰って当たり前の人と、自分で何でもこなす事がデフォルトになっている人では、人生に対するスタンスが全然違う。 後者が前者に説教しても何も響かない。前者は一生余ったれた考えで生きるし、親が支援し過ぎて貧乏になってもその考えは変わらない。

2020-08-01 03:11:51
サマンサ Samantha @Samanthadesun

@usagimaruuu わかります、あと両親が仲がよく幸せな家庭で育った人と両親との関係性が悪く経済的に苦労した人は後々ズレが大きくなる傾向が強い気がします。

2020-08-01 05:39:44
メキビー⭐️観測隊 @mex_beatle2003

@usagimaruuu @drymayo 自衛隊で取得したヒトは、やはり自衛官と。。

2020-08-01 08:40:51
ちか @chu_823

@usagimaruuu わかります。今の彼とあたしは全く逆でとっても苦労しています。 あたしは免許、学費、奨学金返済。全て自分です。 彼はそういう苦労がなく、お金に無頓着です。 合わせるのはとても大変です。 あたしに合わせてもらってますが、納得行ってないと思います……

2020-08-01 10:16:33
✲mako✲ @miyabi8160

@usagimaruuu 共感です。 結婚後何年も何年も過ごしているとだんんだんと表に現れてきます。 金銭の価値観、考え方など結婚するまでその人の生きてきたスタイルがあるので考え方の相違浮き彫りになって来たりしますよ〜ね🤗

2020-08-01 08:17:08
ニケ @PexZFmy9AC2IFeu

@usagimaruuu @wmtapjwa222 ただそうすると価値観の再生産になってしまう面もある😿

2020-07-31 21:43:03
とりちゃん🌈ミイヒペン @ol_torichan_

@usagimaruuu たしかに価値観とはそういうものだよなーと思う反面、それだとお金持ちはお金持ちと結婚。貧乏は貧乏と結婚となり、子ども、孫の代まで連鎖しそう。

2020-08-01 00:18:29
カとユ @katoyu_gona8

@usagimaruuu そうでもない。そういう場面の違いは話あえるパートナーなら大丈夫。ちゃんとそういうすり合わせができる相手かが大切だと思ってます。

2020-08-01 06:43:54
あらえ @maichan0125arae

@usagimaruuu 旦那に払ってもらった(当時彼氏)私は一体どうしたら、、、笑

2020-07-31 23:01:31
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コメント

タカー @VVkcu 10日前
金の価値観の違いは衝突・すれ違い・喧嘩の原因で大部分を占める。愛があるならまず理解しあえ。
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わたげ @watage45 10日前
お金の価値観ってよほど環境が変わらない限り変わらんよね。似た人のほうがトラブル少ないのは確かよ
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ピンク @pink_tweeting 10日前
本来ひとつ屋根の下で暮らせるほど愛してるならお金の問題も尊重し合うべきだろうけど、意外と人間そこまで理性的にはできてないのも事実
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Kongo @kongo_kirishima 10日前
まあ、自分の境遇を「当たり前」と思ってる人は、違う境遇の人と結婚しない方がお互い幸せかもね。
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あるふど @1WCzPF0jcLKan43 10日前
これは言えてんな…兄弟間ですら 親に出してもらったもらってないで揉めるんだからな…
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ポテコ @poteccco 10日前
この場合、違和感やモヤモヤを抱えるのはほとんどの場合自分で払ってきた側の人間な訳で、全部払ってもらった側の人間が「人それぞれだしそんな事は気にしない」と言っても説得力は無いんだよな。
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一華 @anemone2522 10日前
シンデレラの結婚生活はいずれ破綻すると?
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yuki🌾㊗️5さい🎉⚔ @yuki_obana 10日前
あー、出資先候補の経営者切る方法としてはいいかもしれないと図らずとも思ってしまった(´・ω・`)
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くるこ @krk0221 10日前
親に特に何も言われず当たり前のように払ってもらった人って、自分で払ってる人が身近にいると思わんよね…羨ましい
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こりん @yun3_krnstar 10日前
たしかに「学費って自分で出すものなんですか?私本当に分からないです」とか言ってくる人と私は一緒に生活することは出来なそうなので、一理あるかもしれません。
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鹿 @a_hind 10日前
違った時に合わせるのか、自分を通そうとするのかにもよるしなあ。 自分が苦労したから子供には出してやろうって思う人もいるだろうしいろいろだと思うよ。 そういうのも金銭感覚計る一助かもしれないがどちらかっつーと日頃の金の使い方の方が金銭感覚って見えるんじゃないかと思うけど。
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おじや @ojiya_love 10日前
どちらかにあわせられるならいいよ 旦那の奨学金払い続けてて家計が大変だから、自分の子供には借金背負わせたまま結婚させないって共働きで子供の教育費稼いで返済し続けてる夫婦もいるよ
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はくしん2世 @233033sato 10日前
自分の財力と同じ人間と結婚した方が後々トラブルにならなくて済むもんね。お金持ちと結婚したい男・女は金持ちから金を盗んだり吸い取ったりすることが目的なので危険。
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DS7 @DS777a 10日前
元スレのまとめられてないリプも読むとルサンチマンが溢れてて酷いな。 ちょっと前にあった、若い頃の苦労は人格を歪ませるってまとめを体現しすぎてる。
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半猫人(はんにょじん) @hannyozin 10日前
話し合って擦り合わせできるか、片方に負担が行き過ぎないか…バスタオル洗う頻度とか、部屋の清潔さとか、これは価値観違いすぎて結婚無理だぞって段階があるし人によっても違うと思う。お金と親の支援は擦り合わせが難しい上位にくるのでは。子供の頃からの価値観だから修正しにくい。何気ない一言・行動や精神的に不安定になったときに、相手が苦労してないように思えて、恵まれてる人は良いですね~って怒るか冷めるかしちゃう。
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枯れ木の花 @hC0VxYkBEE49hgR 10日前
仕事でも一緒だなあ 苦労した方がいい派は、本音で苦労わからせたほうがコイツのためだと思う一方 そんなん無駄派は、意味のない苦労させるのは自分の人生を否定されたくない老害だからだって どこまでも平行線
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Toshiaki Takagi @toshiaki_takagi 10日前
価値観の相違って難しいよね。例えばこんなお金の感覚が一致してても他の(味覚とか、趣味の重きとか、仕事の考え方とか)が一致しないことの方が多いわけだし、どこが合うかよりどこを許せるかの方を考えた方が衝突少ないんじゃないかって最近思う
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めらん @log378 10日前
貧乏人は貧乏人と結婚して 金持ちは金持ちと結婚すればいいってこと?
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まかろかん @sh3jf 10日前
ありがたいことに学費は親がすべて出してくれた側の人間だけど、自分で稼いで苦学した人にはなんか引け目を感じるからやっぱり同じく親に出してもらった人のほうが実際付き合いやすいと感じている。
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Nagatsuki@martial arts topics @i_dnt_need_u2 10日前
大丈夫。好きな人と結婚していいよ。
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蓮華ちゃん @hasuhanachang56 10日前
親に学費出して貰った側と、自分で払った人と、相互にお互いの環境を思いやったり理解しあった上で、自分の当たり前が正義だと思わなければ尊重しあえると思うんだけど、難しいのも実情だね、という話だとは思う。
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とろろ @ein18790314 10日前
愛があっても乗り越えられないことはあるが、それはお金によって、結構な割合で解決できたりする。 なのでその前段階である、お金に関しての価値観の違いは結構致命的。すり合わせられるならいいんだけどね。無理ならそのストレスは解消されずいつか爆発する。
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蓮華ちゃん @hasuhanachang56 10日前
わたしも皆さんと同じでそんなこと気にせず好きな人とお互い尊重しあって一緒に居な!と言ってしまう派だ。 それとは別に若い人の大学へ行く費用については、正直どうにかならんのか?と思う。すっごい優秀だったら…程度の優遇だと自分で払わなきゃならない方が圧倒的に不利だという話は自分の若い頃から出ていた。
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ヒロセジロウ(現国2)✏️✏️ @denjiro13 10日前
どっち立場でも「当然、あたりまえ」とか「(他方が)わからない、見たことない」とか言ってるヒトは、違う価値観を受けとめられないかもしれませんね。環境や考え方によってどちらもあり得るわけですから、とまどうかもしれませんが、理解に努めたいところです
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うにうに @uninchuninchu 10日前
価値観は色々有ると思うが、「学費って自分で出すものなのですか?」とか言ってるやつは単に物事を知らないバカでしかないので、こいつと付き合うことになるやつは同じ程度のバカでないとストレスを溜めることになるだろうな。
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とげげと @vbiwmsqvlLsyWlB 10日前
>>後者が前者に説教しても何も響かない。前者は一生余ったれた考えで生きるし、親が支援し過ぎて貧乏になってもその考えは変わらない。 これとかヤバ杉でしょ。やっぱ自力で頑張った側があたり散らかすようになるよなあ。
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よーぐる @Seto_yasu1987 10日前
一年に数十万から百万超の学費を自分で出せる学生って世にほとんどいないんじゃないかなあ
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I-zy @digitaleazy 10日前
問題が表層化しやすいって事であって、ここですり合わせができないカップルは違う部分でも揉めると思う。
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はにわ🌸かくして画面に現れたるP @820y 10日前
同じ自分で学費払った人でも、例えば片方が「自分はあんなに苦労したから子供には学費を全額出してやりたい」で、もう片方が「自分で払うのが当然だと思うし自分もそうしてきたから子供もそういう方針で育てたい」だったら、たぶんうまくいかないでしょ。
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はにわ🌸かくして画面に現れたるP @820y 10日前
親に出してもらった人でも、「私は本当に恵まれていた、引け目さえ感じる」と思う人と、「親が学費すら出してくれない環境の人はなんて可哀想」って感じる人とだと合わないよね。大事なのは、結婚を考えるほど大人になった「現在の」金銭感覚や価値観が合うかどうかだと思うよ。
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団扇仙人 @uchiwamaster 10日前
誰も悪意を持ってなくてもこういうことで揉めるんだから「偏見なんかなくて皆がわかりあったすばらしい世の中」なんてのがいかに実現困難かよくわかるなあ
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まと @7rFOsTzRVUWN8w5 10日前
学びたいことがあって、親は収入が少なくて、血反吐をはく思いでバイトも実習もやっている人だって居るんです。
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まと @7rFOsTzRVUWN8w5 10日前
該当リプの方は、ツイをみたらいま色々学ばれているようなので大丈夫だと思いますが…
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銀色(棘用) @KVxZ1W90Xd3ur8m 10日前
それまでの人生経験と価値観が「同じ=合う」「違う=合わない」は似て非なるものだって考えは頭の片隅にでも置いておかないと、似た人同士で結婚したところで上手くいかないと思う。意外と相手を尊重できる考え方やら、すり合わせしようとする意識の有無の方が後々の影響は大きかったりする
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ろく @rokuha_ 10日前
親の所得で生活水準が左右される大学生の交友関係でも同じ傾向がある。
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筋トレナースマン@避けろ集近閉 @m2_tanaka 10日前
vbiwmsqvlLsyWlB 身の程に合わない苦労は人格歪ませるっていいサンプルですな。
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スマイル @NightHa22551959 10日前
同じ人でも価値観なんか変化するだろ。親に出して貰っても歳を重ねて金融リテラシー身につける人もいれば、他人(相手)の価値観を理解してすり合わせていくこともある。なんでもライフハック的に単純化したがるのは弊害がある。
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二尾狐(にびこ) @dualfoxy 10日前
どんな親や環境の下で育ったかによって人格決まっちゃうからなぁ
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karankaran @karankoron07 10日前
お金の価値観もそうだし、あとは自力開拓型かどうかにも関わってくるね。自分でなんでもするのが当たり前になってる人間と、そうじゃない人間の違いにもなる。私はこの違う点が1番イライラするポイントかもしれない。でも一応うまくいってるからこれが絶対ってわけじゃ全然ない。
1
な.ん.ば. @namba_1301 10日前
そもそも甘えてるなんて思ってないんです。同居を親に依存してるとか思ってないんです。これらは価値観の押し付け合いに過ぎません。
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八頭身派(はっと) 颯仁|創造神🌄VTuber @komad333 10日前
anemone2522 シンデレラは元々貴族の娘だぞ。 それこそ家事とかやってた時期もあるが、生まれ育った時は普通に貴族の一員だし、舞踏会へのドレスも靴も用意してもらってるからね。 本によっては王族に連なる貴族って描写もあるくらい。
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フローライト @FluoRiteTW 10日前
学費も免許も「仕方なく」自分が出すのであって、親が与えて然るべきもの。そういう価値観を持っていない人が結婚するとわが子へのカネを出し渋る屑になるので、あらかじめ真っ当な価値観の人は避けた方がいいですよー、という話。
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フローライト @FluoRiteTW 10日前
たとえあなたが学費を自分で工面したとしても、それはあなた個人の苦行であって、わが子に同じ苦痛を与えてはいけない。不幸を再生産するな。そう言っています。貧乏人の苦労を世襲することに価値はない。
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梨@棘専 @r9QjjiYWt5RXsnq 10日前
基本親もちだけど学費免除とバイトで自分でも一部やりくりしていた身ですが、養育費を出すのは親の義務ではあるけど『出してくれて当たり前』って思っている人とはご一緒させてもらうの厳しいなとは思う。『うわっかわいそう苦学生』って哀れんでくる人はさらに無理。
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@ame_rdo 10日前
車もじゃないかな。卒業、成人、就職祝いに新車買ってもらった人と、自分の貯金で中古買った人は歩み寄りに時間がかかる印象
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中山今 @kon_nakayama 10日前
夫は家が超太く、私は家がマジで貧しい(生保一歩手前) しかし大変仲良く暮らしております。 出会ったのが会社で、自分で稼ぐ額の感覚が均されていたんだと思う。 また、夫は学費を親から出してもらい、私は高卒なので奨学金返済がなかったのも感覚が同じ理由だと思う。 借金があるかないかかな。。奨学金の返済はキツすぎる(姉が奨学金借りてエライ苦労してた)
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みま@由仁区議員 @mimarisu 10日前
大学出た時に1000万円の借金があるものとして親に学費出してもらうのが当然と思ってる人とはお近づきになりたくないですわ
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ほしぞら❀ @pcharudayo 10日前
ほんと現在の価値観に依存すると思う。 親に「高校の学費を出してやっただけ感謝しろつか金返せ」って言われてたから自分の子供の学費は気持ちよく出させて欲しい。
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たか子 @takakomistumugi 10日前
自分は出して貰った側だけど、自分で出した(元)友人は働き出してからこちらを「温室育ち」「箱入り」「外じゃ生きていけない」と何かとディスりとモラハラしてきた。耐えきれなくて絶縁した。
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さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 10日前
うちはまさにそこの変の育った家庭環境のズレがある夫婦だな。たしかに正直金銭感覚はズレている事を感じることは多いし、その事で衝突する事もある。 でもそれはどういう家庭に生まれたかという環境の違いでしかないし、過去の彼を哀れんだりするのも、自分は甘やかされたダメな女だと卑下するのも違うと思ている。 バックボーンがどうであっても、今の我々の家庭を築いていくのは現在の我々2人であって、今の我々の環境における現実的な着地点を見つけて2人の新たな価値観を作っていけばいいと思っているよ。
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マシン語P @mashingoP 10日前
捉え方は人それぞれだけど自分は教育費を「親から子への贈与、ただし税金がかからない」節税手段だと思っている。そういう見方が出来ず、若い頃の苦労は買ってでもするものだから奨学金ローンを当然と思う人とは噛み合わないな。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 10日前
奨学金返済で揉めそうな感じはある。相手の給料で返済しちゃうとか、返済を理由に小遣い減らされるとか。
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榛名 @haruna1law 10日前
「男の人は男の人同士で、女の子は女の子同士で恋愛すべきだと思うの」と言ってる事同じ気がする(´・ω・`)
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 10日前
「〇〇な人とは結婚しないほうがいい」を積み重ねることで結婚できる確率はほぼ0になるので注意。まあ、結婚しない言い訳にしたいなら別だけど。
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豆乳 @sujicodaisuki 10日前
yun3_krnstar 学費を親に出してもらった私でもこの人とは合わない…と思いましたね
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蠢犇 @ugomekihisimeki 10日前
これはすごくそうと異なる価値観の両親のもとで育った俺は断言する
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A @A34470329 10日前
学費を自分で親でってのとまた違うけど、奨学金を借金と認識してないで返済してることを言わないひとは居そうだと思った
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 10日前
ところで、(高校の)学費が自腹の人ってどのくらいいるん?まさか大学の学費だけで話してないよね?
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まどか @madd00k 10日前
高校から奨学金だから大人になった今でも返済続いてる。毎月2万以上奨学金返済で消えるから、親に学費出して貰えた人には嫉妬しかないです…いいなぁ…
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じおんが @giganyann 10日前
お父さんは親に出しせもらいましたが、お母さんは自分で出しました。 うまくいってますけど。
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フローライト @FluoRiteTW 10日前
「親に学費出してもらうのが当然と思ってる人とはお近づきになりたくない」みたいな僻みをビンビンに発揮してる人たちいるし、やっぱりカネの苦労させると人間的な器が歪むんだよ。妬み嫉みが価値観のデフォに設定されている。こういう苦労を我が子に与えるべきじゃないし、こうなってしまった人とは家族づきあいは無理。
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sihi @sihi70585332 10日前
よその親の仕事や資産や家庭環境への僻みや嫉みを公言するかどうかも判定基準やろな。ルサンチマンを無思慮に垂れ流すヤツなんて誰にとっても汚物だよ。
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inu @inu1122 10日前
学費も通学のバスの定期代も上京時の引っ越し代も全部自分で出したけど、少しわかる気がする。 学生自体は親に学費払ってもらって部活で遊んでるやつ見てイライラしてたし、結婚する時も依存せず自立してる人としか結婚できなかった。何事も自分で処理して、何かあれば自分で勘定できる人としか価値観が合わない。専業主婦とか、人の金で当たり前に物買ったり外食したりする人本当に無理だわ。学生時の苦労は大人になっても精神的に続く。
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あづま @gobu_azuma 10日前
お金を出してもらうにしても、自分で捻出するにしても、「物事にはこれだけの多大なお金がかかる」というのを理解できれば価値観のすり合わせはしやすいかなと思う。うちは大学の学費を振り込んだとき毎回子供に領収書見せてた、ちゃんと入れてるよの意味も込めて。
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銀色(棘用) @KVxZ1W90Xd3ur8m 10日前
環境や価値観はそれぞれだけど、(いくら親のこととはいえ)人からしてもらったことに対して「感謝」という言葉を使わず「当然」「当たり前」という言葉ばかりを前面に押し出して使う人は警戒されるのも仕方ない気がするかな…。 普段から人の厚意を受けても、その厚意もそれに伴う苦労も軽く見てそうで。 実態がどうあれ「当然」「当たり前」を軽々しく使う人はすり合わせをし辛い人と認識されやすいんじゃないかなと思う。僻みとかではなく
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梨@棘専 @r9QjjiYWt5RXsnq 10日前
『親に出してもらうのが当たり前と思っている人とはちょっと厳しい』と先にコメントした者ですが「嫉み」と言われると全く違いますね。学べる環境の貴重さに対する感覚が違うと他のところの価値観も結構ギャップがあるし、なににつけても『やってもらって当たり前』という感謝が抜け気味の方とはすり合わせ大変だよ、という話でもあると思います。苦学生が全員性格ねじ曲がっているわけでも他の人も同じく苦労しろという思いを持っているわけでもないです。
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うにうに @uninchuninchu 10日前
KVxZ1W90Xd3ur8m これだな。自腹を切るにしても支援してもらうにしろ、結局気遣いができないやつは警戒されるってことでしょ。義務教育でもないのに親は何歳だろうと子供を養って「当然」といってしまうのも、自分で苦労したからと言ってマウント取るのも、どっちも人格的にはとても褒められたものじゃない。
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gaheki @gaheki 10日前
どちらにせよ「○○して当然」の意識があるタイプは違う方を認める気が無いから特に相手を選んだ方が良さそうではあるな
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クソ厨へー @su_giryo_ta 10日前
付き合える人の属性を最初から選べるほどの人間なら苦労しないよ…
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うにうに @uninchuninchu 10日前
FluoRiteTW そらな、そういう話してて「当然」とか言われたらじゃあ当然じゃない人の境遇は何やねんって話になる。その場合先に煽ってきてんのは「出してもらったほう」だから、「カネの苦労しないと人間的な器が歪む」ってことになるな。もちろんそんなことはない。金を出してもらってもそれが当然出ないことを理解している人はたくさんいるからね。金の苦労をしたかしてないかだけで人間的な器がどうだとか言えるわけが無い。対立煽りにしかならんことはやめたほうがいいよ。
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ザンちゃん @zanchann 10日前
愛で解決とか言ってる阿呆は価値観の違いも分からず自己満で終わる塵って感じ
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くろか @kurokaiko 10日前
うちの親は母子家庭で学費子供持ち×普通家庭で学費親持ちだったけど全く普通に暮らしてる。どちらも話し合いがちゃんとできる性格なのが大きいと思う。双方で合意形成さえできれば大丈夫。
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アカさん @aka_san0 10日前
価値観なんて絶対視しないほうがいいし、違って当たり前と思っといたほうがいいよ。どうせ都度都度で変わっていくものなんだし。そんなもんに半端に固執するよりも、価値観の違いを擦り合わせながら「二人で新しい共通価値観を作っていこう」ぐらい柔軟な意識でないと、どのみちしんどくなるよ
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めめめ @mebeen_8 10日前
なんか親に出してもらってることが申し訳なく思えてしまうんだよな
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@todohami 10日前
東京って中学生が奨学金で高校へ行くのがデフォになってんの?
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@todohami 10日前
というか、バイト禁止の高校も多いから就職に車通勤必須の田舎では「保護者に金を出してもらう」「無免許」の2択で高校生がバイトで免許費用を稼ぐなんて超レア。
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しろの @zoshirono 10日前
元ツイのリプには「出してもらった人は一生甘ったれ」等まさにこういう人が自腹の人にいるから結婚する前にきちんと話し合うことが必要だとわかる具体例が溢れててわかりやすいね。
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しろの @zoshirono 10日前
自腹か否かはどちらでも良く、そこに付随する価値観が問題だよね。「自腹じゃない人は甘ったれ」という他者へ見下す人や「親は払って当然」という親への感謝を持たない人には結婚に関わらず近づかない方が無難。
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@id_fid 10日前
なんかここのコメ欄みてても価値観が複雑にまじりあって難しいな。自分は学費を親に出してもらった側だが、親として学費を出すのは当たり前だと思ってるけど、親には勿論感謝してるよ。だから、自分が親になったら自分が出してやるのが普通だと思ってるし、出せなかったら苦労をかけて申し訳ないとも思う。親が子供を育てるのは当然だけど、育ててもらって感謝してる子供はいくらでもおるやろ?
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eco bag @ecobag_free 10日前
当たり前のことだけど、価値観の違いとか生活習慣の違いとかは話し合いとかわかり合うことでクリアできる。ただそれをクリアできる愛とやらがどれほどあるのかは知らない
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ととっと @xyrLuoihI9vhuex 10日前
todohami あと免許は出身地が車が必用かどうかという点も大きいと思うわ。大学は所謂平成の大合併で政令市になった某市に進学したが、地元が一人一台レベルの車社会故に当たり前のように1年夏休みには帰省して親の金で教習所に通ったよ。その話を世田谷出身だという友人はとても驚いていたし贅沢だと憤慨していたのを覚えている。
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冶金 @yakeen4510 10日前
そんな小さな価値観についてまで共有する方がいいというのなら、国際結婚なんてしない方がいいに決まってる。
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かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 10日前
ツイ主は「出してもらった勢」らしいので、過去に具体的にイヤな思いをしたのでは?この手の価値観の話で免許や学費が引き合いに出されるの珍しいと思う。
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かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 10日前
yakeen4510 むしろあなたはいっそ思い切って国際結婚してみた方がいいんじゃないかとすら思えてきたよ。
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冶金 @yakeen4510 10日前
kamiomutsu 国際結婚ってほんと糞。「国境を越えた純愛」とかいうけど、ならなぜ日本男は東南アジアとか経済的に優位に立てる国の女とばかり結婚してるの? 逆に白人と黒人との場合「白人黒人男・日本女」の組み合わせばっか多い。何が純愛だよ。白人崇拝(最近では黒人崇拝も)という人種差別と経済格差という要素の方がはるかに多い。移民同様、国際結婚も制限するべき。男も女も困ることになるよ。何度もいうけど国際結婚してイスラム国行った女、ほんとどうなった?
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冶金 @yakeen4510 10日前
(引用)米国滞在時、20代から70代までの国際結婚した多くのカップルと友人でしたが、奥様が日本人の場合、すべての人から日本人と結婚すれば良かったという言葉を聞きました。結婚後、本当に信じられない問題が沢山出てきますよね。ですから、よほど日本文化に理解があり、基本、仕事が日本で出来る方が相手の場合以外は難しいかもしれません。なにより国際結婚はお金がかかります。家族で一時帰国するのも大金が必要ですから。https://www.youtube.com/watch?v=PvGXXn6cc1I
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かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 10日前
r9QjjiYWt5RXsnq 苦学生が全員「性格ねじ曲がってる」わけでないのと同様に、親に支援してもらった人も全員「当たり前と思っている」わけではないというだけの話ですね。
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trycatch777 @trycatch777 10日前
別に何が正しいかってのはない話題なので、当人同士が納得するかどうかだろうとは思うが、親兄弟は別。あなたの配偶者を金づると考えてるのも居るかもしれない。
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ゆずこ @16gma9 10日前
純粋に疑問なんですが、「親に出してもらうのは甘え」派の人って、お家が無茶苦茶お金持ちでどんな教育も受けられる環境に生まれても、学費を親に頼るのは甘えだから自分で稼いで払うってなるんですかね?
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xi @accountLINKonly 9日前
16gma9 出羽守になるけど米では成人以降の学費を親に出させるのは親離れ子離れしてない証みたいなところがあって両親に教養があるならなおのこと自分でだす家庭が少なくない。おしめつけてる/つけさせられてる感じというから甘えとはちょっと次元が違うかもね
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さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 9日前
inu1122 価値観は人それぞれですけど、専業主婦なんて人の金で飯を食う人だから無理、というド偏見は世間一般には隠した方が良いですよ。旦那さんはそういう価値観を共有できる人なら2人でそういう悪口で盛り上がれるのかもしれないけど、世間一般ではヤバいやつと思われるよ。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
poteccco ある程度、お互い様ですよ。 いとこで自立という価値も言葉も知らないで育った人がいるけれど、今は無業者に等しく、形ばかり専門学校に在籍したものの、その修業年限はもう切れている。 彼の場合は稼ぐ仕事も、家事もほとんど手伝わないから、貧乏人の気持ちや状況を知らず、こちらがどういう論理や慣習から動くか勘違いして上から目線で責めたり咎めたり見下して精神論で罰する。 あまりにおかしく傷つくのでつきあいを切ることにした。 彼の妻はズタボロになっているよ。貧しい国から来た身売り花嫁。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
krk0221 人によっては、それで親に支払ってもらっていて、自分は自立できていないし、相手に負担になっている自覚もない。 いくつになっても幼児そのもの。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
yun3_krnstar 「学費を自分で払う(一部だけでも)、そのために働くとか稼ぐとか、勉強も趣味も社交も二の次とか、信じられない。この世にホントにそんな事ってあるの? 素直に親に出させたらいいのに、バカじゃないの? 悪いことをして親から罰でも与えられているの?」 みたいな視線から見下す、嫌味を言う、皆と違うのは空気読めないと非難と価値の値下げをやる。他人に安易に言いふらして余計な衝突の元を作る。 そういう人とは貧乏人は結婚しないほうがいい。そのまえに友達にならないほうがいいけれど。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
DS777a それもお互い様と思います。 貧乏人を見下したり金持ち趣味を押しつけようとして強引、卑怯、卑屈、人を騙す当時汚いやり方を取る金持ちも、もっと金持ちへの劣等意識や金持ち階層の価値への強迫観念で自分よりもお金のない人間を叩き、支配的に振舞って自己満足しているのだろうから。 お金や衒示的消費に煩わされない下流下層に羨みや嫉妬を抱いて破壊してやろうと近づく勘違いルサンチマンの金持ちなんてごまんといます。 その動機でわざと下流と結婚したがる例も(ハリー王子とか眞子さまとか人気ない)。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
hC0VxYkBEE49hgR 階級階層闘争だからね 苦労させるな派も、自分や身内が無駄な苦労なしにやってきたことに誇りを持っていて、非合理的なこと、自分たちの階層には通じない残酷や理不尽をやらせるな、と言う話だったり。 ただ苦労といっても本当に危険なだけとか不毛、無駄、世間に理解も評価もされずむしろ差別される苦労もある(非正規雇用時代の頑張り、専業主婦の家事の器用さ等)。 それを選ばないのは誰にとっても大事。 あと、自分だけが損するのは嫌だから巻き添えが欲しい、悪平等上等は論外ね。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
log378 そうとは限らないけれど。 社会的分配の観点からそれは不公平でも、個人的に気があう、フィーリング、相性、基本的な生活慣習が異質でない、価値観がそんなに違わないという点からは、金持ちと貧乏人の結婚は苦労だらけ。 そうなる可能性があってもどうしても結婚したいカップルはする自由は開かれているし(憲法保障された権利)、やればいい。 のちにそれは子どもや互いの実家にも重荷になる可能性もあるけれど、今の法律では結婚は両性の合意によるからね。
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やし○ @kkr8612 9日前
自分も出してもらったから、で学費も自動車学校も全部出してくれた親には感謝しかない(親世代とは国立の学費は桁が違うんだが)
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
uninchuninchu そう。お金持ちでも、周りをよく見渡す人・他人の気持ちや社会の構造を見取れる人だと、貧乏人の前で海外旅行の話はやらないとか気を使う。 問題はそれができない人の場合。 ある金持ちが、ユニオンや反貧困のボランティアを「物質的価値ばかりにこだわり精神的価値を大事にしない」と非難した時、年収40万円非正規雇用、9割失業のわたしはどう感じたか。 しかも同じ金持ちがタイのストリートチルドレンをスタディツアーに行って「あんなところに生まれないでよかった」と大言壮語したのをいかに思ったか。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
vbiwmsqvlLsyWlB 金余りのところだと、親が支援しすぎても貧乏にならないんですよ。 「あんな金持ちの嫉妬を避けようとしてかえって集めるみたいなしらける生活して、そのうち生保受けるかどうかのラインで貧窮化するぞ」と思っていても、何年たってもパリッとした服を着て流行のバッグや最先端のスマホ、新しいキャンピングカーまで持って、大学やバックパック世界旅行の後にも、遊び気分で金のかかる専門学校へ行ったり。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
Seto_yasu1987 それでも、アパートの家賃は自分で稼ぐ、お米と野菜を買うために働く、教科書代とかサークルやゼミの実費は自分持ちかいう苦学生は、80年代のバブル期でもたまにはいましたよ。 金持ちで、働くとか自立とかいう価値を共有しない親子もいて、サークルの遊興費も親が出すという事もあるわけです。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
namba_1301 いやいや。依存は隠しようもないでしょ。 金持ちで、跡取りの長男だから特に若い頃はわがまま三昧で、礼儀のしつけもなく、周りの女性達は自我も自己実現もつぶされて経済的・社会的信用のない無能な状態に押しとどめられる。 自民党に忠実に三世代同居で祖父母の甘やかし褒めそやしお小遣いもすごい。 それが貧乏人にいかに乱暴に接するか。男尊女卑も特権意識もきついか。 表れ方は地味でも、韓流ドラマの高慢ちきな財閥に近い者もいますよ。特にセクハラはきつい。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
haruna1law それは雇用機会均等法前、男性なら女性よりも明らかに豊かで安定していた、女性には幹部候補生として定年まで務めるトラックがなかった頃の話ね。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
sashimi_shoyu7 世間といってもしょせん小さな限定されたコミュニティです。 それ以外の一般社会では、専業主婦は余程の事情でもない限り寄生虫か、衒示的消費物扱いでしょう。
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鶴島 亀島 @craneturtle 9日前
[c8039482] 結婚というのと別枠だが、ある金持ちと会食する機会を持つと、日々の料理と買い出しの話になって、異様な差と感じることがあった。 パスタ料理にイタリアンパセリが手に入らない(割高)のため、三つ葉を代用する事もあると言うと、「うちの近所でもイタリアンパセリを売っている店が数点ある」と威圧的に言う。「ロクでもない、身分不相応に家父長である俺に逆らうな。日本しか知らない貧乏人め、精神的価値のない愚か者、本当の異文化を知らない尊重しない問題の差別者」みたいに考えているのは一目瞭然。
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イチロージロー @ichirotojiro 9日前
パートナーとはいえ自分の外側の世界の一部と考えるか、自分の手の届く範囲は自分のルールで支配しないと生き辛いと考えるかの違いだ。価値観の似たものだけで周りを固めれば生きやすいだろうが、それは画一的でのっぺりと驚きのない世界だ。人生最初期の4分の一ぐらいで世界を限定してしまうのも退屈だと思うが。
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そそ @quiseitaiho 9日前
親に金出してもらったんだから文句絶対言ってはいけないみたいな人と結婚してはいけないと思う。こういうやつは俺が金稼いでるんだから~って言うでしょ
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そそ @quiseitaiho 9日前
自炊派と外食派とかもそうだけど、努力とか苦労してる側が反対側を見下したり馬鹿にしたりするケース多すぎでしょ
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