『児童館で我が子が遊んでいるおもちゃを他の子供が使いたがったらどうする?』→大多数は「どうぞして」と答えがちだが、選択理論心理学の観点での回答はこうだった

長子だったりするとこういうパターンはいつも我慢させられがちなので、興味深いなって思いました。
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もしも自分の子供が遊んでいるおもちゃを、他の子供が使いたがったら?選択理論心理学の観点からの回答はこうでした。
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

私、息子産んで半年で大阪から文京区に引っ越して、周りのママに影響されて選択理論心理学を学んでた。子育てに役立つかと思って。その時の講座で、「もし、児童館で子が遊んで楽しんでるおもちゃを他の子が使いたがったら?」という質問をしたら、かなり多数のママが「ほら、どうぞして」だったの。

2020-09-23 20:14:33
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

私もそう答えた。ちゃんと躾てるって周りに思われたかったから、子には他の子に渡させるべきと思った。私もそう育てられてきたし。 でも、講師は「違います。まず、自分の子に聞いてください。『どうする?遊びたい?もういい?』と。遊びたいと答えた時は子どもさんを優先して下さい」

2020-09-23 20:17:32
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

「そもそも、自分の子が楽しんでるのに、何でどうするかも聞かず『どうぞして』なんでしょう。それは、【子育てをちゃんとしてると周りから評価されたい】という気持ちからですよね。自分の子の味方をママがしなくてどうしますか?」と言われてハッとした。 「でも相手のママと気まずくなったら…」

2020-09-23 20:21:46
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

「そんな、次にいつ会うかもわからない、人生の中ですれ違う時間はほんの少しの赤の他人の評価を気にして自分の子の気持ちをないがしろにしてもいいことないです。ママは味方でいて。」

2020-09-23 20:23:22
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

自宅前の歩道にひっくり返った息子に、一緒にしゃがんで「いやかぁ~、そうかあ。」って言いながら何分も傍にいたり、 園バスの停留所でのけぞる息子を抱えて必死で笑わそうとコチョコチョしたり、チラっと見える電車見せるために肩車したり、近所ではへんてこおばさんだろうと思う。

2020-09-23 20:31:11
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

でもいいんですよ。 その人たちから見て、変な親子と思われるのは一瞬で大体はリュックのヘルプマーク見て察してくれる。 なんだったらおばあちゃんなんか、「あんた、毎日雨の日も頑張ってるね」って声かけられたりする。変な親子と思う人はいてもその人たちは声かけて来る勇気のない人が殆ど。

2020-09-23 20:33:19
くらげ @Kurage_Mommy

@Chihachiha15 なるほどー。勉強になります。 もし、良い入門書とかあれば教えてもらえませんか?私も学んでみたいです😊

2020-09-25 04:33:23
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

@Kurage_Mommy 私はM&F Relations代表の木村 宣貴(きむら よしたか)氏の「子育てが楽しくなるママカフェ」の講座で学びました。都内なら対面講座だったのですが今はコロナなのでオンラインもされています。ぜひ!

2020-09-25 09:32:18

参考リンクです。

リンク 講師紹介 | 子育てが楽しくなるママカフェ 講師紹介 | 子育てが楽しくなるママカフェ 2010年1月にスタートした子育てが楽しくなるママカフェでは選択理論心理学の考えをベースとした「子どもの自立と子どもとの絆を育む子育て法」を、参加しているママパパ同士でコミュニケーションを取る時間を持ちながら、伝えています。ママカフェでは叱ったり怒鳴ったりしないと行動出来ない子どもではなく、自分で考えて行動出来る「自分で自分の幸せを掴める子」を育てます。 4132
光彩陸離 @KWRu5LmGAzQLbdj

@Chihachiha15 相手に良く思われたいだけではないのです。他の子から貸して!代わって!と言われた時、交替せざるを得ないと思います。ある程度つかったら、他の子も使いたいだろうし、それが正しいと思うのです。他人に譲る姿勢をわが子に学んでほしいです。もう会わないから良い、という考えは馴染めません。

2020-09-24 17:46:43
日曜日にまた会おう!オリchance☆ @ooo_gm

@KWRu5LmGAzQLbdj @Chihachiha15 たぶん、「気持ちを聞かず」に 相手にいいよって言わないと気まずいからという理由で貸すくらいなら、もう会わないかもしれない人なんだから気まずいからって理由で「勝手に代弁しない」、ということかと思います。

2020-09-24 18:43:03
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

@ooo_gm @KWRu5LmGAzQLbdj おっしゃるとおりでございます~。補足ありがとうございます!

2020-09-25 09:27:23
mikisato @miki8sato

@Chihachiha15 一緒にどうかしら?っと子供に聞く選択肢は如何かしら?

2020-09-25 02:18:00
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

@miki8sato yuyuさんもおっしゃるとおり、お子さんの年齢・性格と認知能力・社会性の成長がどこまでかによってはありかと思いますが、私の息子のような自閉傾向がある子はむずかしいので、そんな子も世の中にはいるのです~。

2020-09-25 09:35:38
ふみきく@0〜6歳の隣の人 @sawdak88nj

@Chihachiha15 子育てって何でもかんでも引っかかる物があって。しんどいと思う瞬間ありますね。 変なおばちゃんは、素敵な子育てというか。 相手を大切に過ごしてますよね! 私も「かして」「どうぞ」には 反対派(笑)です。 今は貸せないこと、 今は借りられないことを知ってもいい。と

2020-09-24 17:15:18
チョコレートプリン @YGLGKRHhGLXYObR

@sawdak88nj @Chihachiha15 そうですよね!「貸して!」と言われて貸すのが当たり前の世間の常識に会わせないと貸さない側が悪者にされて常識ないと思われてママ友虐めやハブにしたり逆に「貸して!」って言う我が子に対して「今は他の子が使ってるから遊び終わるまで待とうね。」と言えるお母さんになってよ!と思ってました。

2020-09-25 05:04:36
ふみきく@0〜6歳の隣の人 @sawdak88nj

@YGLGKRHhGLXYObR @Chihachiha15 「 すぐに貸してもらえないことは、嫌われてることじゃないからね。」って 付け足さないと落ち込む我が子(長男)でしたっけ😑

2020-09-25 08:59:58
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

@sawdak88nj @YGLGKRHhGLXYObR お子さんへのフォローさすがです!きめ細かいケアですね♪

2020-09-25 09:17:39
co.nui @conui2

@Chihachiha15 はじめまして。私も遊び場の先生から遊び場のルールとして一番始めに説明されました。それまで貸してあげるの練習なんだから!と思っていたけれど、そんなことなかったんだ!と驚きました。良いお母さんに見られたくて頑張りすぎてました。もっと色んなお母さんに知ってほしいです。

2020-09-25 06:57:17
Spica @Spica20291035

@Chihachiha15 「かして」と言われたら答えは2通り。 「今使ってるよ」「どうぞ」。 と思って幼稚園入ったら、 「ぶんどる」「無視」も入ってきて我が子大混乱でした(笑) 「ちゃんと断る」って大切なことですよね。

2020-09-25 08:11:19
ツハ◆喋らない自閉症児の母 @Chihachiha15

@Spica20291035 幼稚園入る前にそのやり取りを習得してたんですか~!!すごすぎる…定型ワンダー…!

2020-09-25 09:24:08
たまさん @NLBGasHAbeP01q9

@Chihachiha15 そうですよね。 子供の意思を尊重するという事は子供に考える力をつけさせる事に繋がると思います。 思い悩んで一緒に遊ぼうって言うかもしれない。 自分の意思が固く譲らないかもしれない。 でも、それは子供の自由。一緒に遊ぼうって言ったからエライねって褒めるのも間違いなんだろうね。

2020-09-25 08:15:08
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コメント

むう @nyal1999 2020年9月25日
人が使ってるものをいきなり貸せと言う方が頭おかしいしわがままだってのは周知していこうな
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petton @n_petton 2020年9月25日
まあ子供からしたらおもちゃの所有権は自分にあると思っているわけで、「どうぞして」なんて、なんで勝手にワイのもんをこいつに渡そうとしてんじゃワレ、まずはワイの許可を得るのが筋じゃろうがい。って思ってそうだよな。
194
たこあし16ぽん @takoasi16ponn 2020年9月25日
後半にある「お兄ちゃんとして貸してあげられない?」ってのも強い反発を覚える。ちょっと早く生まれたくらいで何で貸さなきゃいけないんだよ。じゃあもっと後に産めよと。「女の子だから家事しなさい」と一緒やろそんなもん。理不尽。
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団扇仙人 @uchiwamaster 2020年9月25日
「他人に譲る姿勢をわが子に学んでほしいです。もう会わないから良い、という考えは馴染めません。」 親から問答無用強制的に「やれ」と言われてやった「他人に譲る姿勢」から一体どれほどのことが学べるんでしょうね。
149
田中一郎 @eggmanpat 2020年9月25日
そんなこと大人が考える必要はない。保母さんから聞いたのだが、保育園でうちの息子が他の子のおもちゃを取ろうとしたら腕にかみつかれたという。息子はそれで人生を学んだ。
46
jpnemp @jpnemp 2020年9月25日
これが高じると「子供が大切にしているものを勝手によその子にあげてしまう親」になってしまうので、ええかっこしいもほどほどにという事
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猫目 @necome_00 2020年9月25日
「ジュンバンバンだよ」と言って、自分の子供がある程度遊んだらどうぞする。 自分の子供が逆なら、お友達遊んでるから後でね。と言う。 大多数て主語大きすぎないかな。
92
マヌス @8EwMMLFV0DyDtc9 2020年9月25日
幼稚園の頃、特定の子供にターゲットにされてたな。私と友人が遊んでる時にそばに来て寄越せと言い、すぐさま先生が来て「年長さんでしょ」的に譲らされるんだけど、ほぼ毎日その子が奪いにくるので友人と外で遊べなくなったという。無邪気に言ってるとは限らないのよな。子供にだって悪意はある。
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イエーガー@狩猟準備中 @Jaeger75 2020年9月25日
もういい加減「ハッとした」って書いてる文章は真面目に読むのがバカバカしくなるな。(マックのJKや、友人のドイツ人なみ)
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yuki🌾㊗️5さい🎉⚔ @yuki_obana 2020年9月25日
金属片とおじさんおばさんの書かれた紙で遊んでる大人の皆さんは遊んでないでどうぞして!!(´・ω・`)
0
スゥ。ニャオロン(似鳥龍オルニトミムス) @_2weet_sue 2020年9月25日
これはイジメ発覚→教師の促しからの謝罪→仲直り握手の強制→一件落着みたいなとこへ繋がる感じがする。謝りゃ済むって学習は厭だな。ごめんなさいしてるから赦すべきとか貸してって云ってるなら貸すべきとかは違うよね。
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ロネ @ronet88 2020年9月25日
ママからよその子へ「今使ってるのよゴメンね」で済めば綺麗なんだけども、最近は断られた子のママから大人げないクレームが来るから大変なのよね。
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悪役令嬢 @luvgymnastics99 2020年9月25日
大抵のママは、自分の子がどれくらい長時間そのオモチャで遊んでいるかを把握しているし、相手のママも自分の子が「かしてー」するタイミングをコントロールしているので、ママ間の阿吽の呼吸で「かしてー」「どうぞ」は成り立っているので問題ないわ。 こういう空気の読み合いが嫌で児童館には行かないんだけど。
60
SKury @8SeiChuKen 2020年9月25日
どうでもいいものに執着したり、一人占めして意固地になるモンスターにならないように共通のモノは譲るように育てるの。個人の物は別だけど。大体子どもや親だって飽きて来た頃を見計って近づくんだ。子どもが大きくなったからもう良いけど諦める事を知らない子供なんかロクなもんじゃない。こんなんにハッとするな
30
Nananama @Nananam18275642 2020年9月25日
子供なんだから人が遊んでるの見て自分も遊びたい思うやろ。それを頭おかしいとか言う?どんだけ合理的で素直な幼少時代すごしたんだよ
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Earwax @Earwax97409510 2020年9月25日
>「遊びたいと答えた時は子どもさんを優先して下さい」 マジか…何十分独占してようと我が子が嫌だという限り誰にも渡さんのか…。「変な親子と思う人はいてもその人たちは声かけて来る勇気のない人が殆ど」って、そりゃそうだろうな としか。
47
Earwax @Earwax97409510 2020年9月25日
「ママは味方でいて」って言葉を曲解してない?我儘を受容し続けることは必ずしも味方する事ではないぞ
30
L @l1111111111_l 2020年9月25日
ああそうか「みんなで共有する為に置かれたおもちゃ」を長時間独占使用するのはいかがなもんかって視点もあるのか。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2020年9月25日
別にこのまとめ内容には依存はないが、ハッとしたって書いてあるだけでクスッとするようになったのはおまえらのせい
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ポテコ @poteccco 2020年9月25日
nyal1999 何歳の子供を想定して話をしているかって話ですね。親に連れられて児童館のおもちゃ(皆の共有おもちゃ)で遊ぶ年齢の子供の言う「それ貸して」に対して本気で「頭おかしいわがままだ」と思うんだろうか。だとするなら、その年齢の子供はかつてのあなたも私も含めて全員頭おかしいわがままな生き物だよ。
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クドー @kudo0q12 2020年9月25日
頭ごなしに貸してやれと言われるよりは、もう貸してやってもいいか聞かれた方が貸してあげやすいな。子供の頃でも、貸してやるのがこの場合「良い人間」なのはわかってても、人に言われて無理矢理明け渡すのは嫌だと思っていた。自分だってまだそれで遊びたいと尚更。でも自分のことも気遣って聞いてもらえると、無理矢理させられるわけじゃない気がするから気持ち的に貸しやすくなるんだよな。子供だって子供なりに相手に気は遣うし、引いてやるかって気にもなる
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ひなたろ @pitakon1 2020年9月25日
程度問題だと思うけどなあ。遊び始めたばっかりだったら後でねってなるし、長く遊んでたら渡すようにする。当たり前だけど子供だってみんな性格違うし機嫌とかもあるし、必ずしもこの回答が正しいわけではない。
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茶々 @chaochanosai 2020年9月25日
それまで長時間独占してたから貸してあげた方がいい状況だとしても、まずは子供の意思を確かめろ親が勝手に決めるなと思うけどなあ。その後に譲り合いの気持ちとかを教えてあげればいいんじゃないの。
62
kumonopanya @kumonopanya 2020年9月25日
この答えが欲しかった子供時代だった・・・これを引きずっておとなになっても心理的に家族とかなり距離感が離れていたな・・・
9
kumonopanya @kumonopanya 2020年9月25日
子供心に、親は他人優先、自分の気持ちを優先している人だなって感じていたと思う・・・
13
kumonopanya @kumonopanya 2020年9月25日
決定的な事件があって、自分が言うことと他人が言うことのどちらかを信じるかって場面で全面的に他人の子供が言ったことを信じて自分を罰したことがあったな
5
南風 @nan_poo 2020年9月25日
教育論で心理学は万能ではないし、教育法の最適解は子供によってもちがうわけで、ハッとして鵜呑みにするよりも「ああそういう考え方もあるのか参考にしよう」くらいのスタンスでいるのが健全だと思います。何より子供のことを一番わかっているのは講師よりその親なんですから。「こうしなきゃ」的な思い込みは逆に危うい。
46
はやし・しのぶ @Hirarinmac 2020年9月25日
時と場合によるとしか。自分の子が遊び始めたばかりでなおかつ初めて遊ぶようなおもちゃならそちらを尊重するし、遊び飽きてほぼ所有してるだけの状態なら聞いてきた子の話を自分の子と話を聴き比べて判断。なお一緒に遊び始めたのが縁で……てのもあるので、まぁ子の話はちゃんと聞こうぜ……と魔法使いが言っても説得力ないよね……。
4
aki.egg @Aki20140101 2020年9月25日
占有時間の程度によるが、児童館のオモチャは自分のものではないという教育は要らんか?自分の子が貸してと言う側になったらときに、自分の子に味方するってことは、このアプローチでは何をするんだろう?という疑問が拭えん。
10
ぽこ @igashiga 2020年9月25日
poteccco 頭がおかしいはともかく、わがままではあるんじゃないでしょうかね。わがままが悪いかどうかは別として。 子供の方を問題としているわけじゃなくて、その子供のわがままを双方の親はどうするのかが大事だとは思います。
33
巳堂鷺之丞 @saginojoh 2020年9月25日
まず子供に聞けまでは良いこと言ってると思う。あとの譲る譲らないは状況に応じて変わる感じ。
51
mailerdemon @mailerdemon3 2020年9月25日
自分だけのものでない以上お互い様の精神だろう。その講師はちょっと常識が合わないな
6
りょく @ryoku73 2020年9月25日
この方自閉症の親とのことなんで多分「子供に譲らせる」ことがほぼ不可能に近いぐらい難しいと思うんすよ…… この考え方に関して自体には自分も程度(独占時間とか)によるなとは思うんだけど、この言葉に会う前にツイ主さんが譲らせなきゃと思う場面、それに準じる場面があったとしたら、それはずっと付きまとう大きな悩みの一つだと思うから 楽になれたんだったらよかったなって思う
47
vaginajustice @vaginajustice1 2020年9月25日
西原理恵子のマンガでおもちゃを譲るのがその場では正しい行いのように見えるけど、将来を見越した場合、人生トータルで鑑みた場合に「譲るという選択肢を問答無用で選ぶ」というのは圧倒的にマイナスになるのではと懸念されてたよ。 これがおもちゃの譲り合いではなくて、上司からの不倫の誘いならどうか、マルチや宗教の勧誘ならどうか、親との同居ならどうか。断固として断るという選択肢を選ぶ意思がある方が人生の勝ち組になるやもしれんよ。
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うおどむ @walkingdome 2020年9月25日
こんなの典型的な時と場合による案件じゃないですか。絶対的でシンプルな結論には皆飛びつきたくなるから気をつけないとな。
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ougontokei @ougontokei8 2020年9月25日
今まで使ってたんだからそろそろ、とかいう勝手な言い分に俺のウンコがどれだけ押し戻されたかって話ですよ。ちょうどお前が来たタイミングの何がちょうどいいんだよ。
2
重-オモ- @__oMo__ 2020年9月25日
親が「自分の見栄」のために子を蔑ろにして他所にいい顔して見せるのは良くない。という話だろう。道理として譲るべき時は、ちゃんと子に伝えて譲るべき。
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點面悪鬼百之助 @x743 2020年9月25日
「ほら、どうぞして」これって意味伝わるの?
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水瀬茉莉🐰🍓僕69 @minasemarin 2020年9月25日
子どもがわがままなのなんて当たり前のことなのに頭おかしいとかひどいんじゃないかな……
5
@Q_fever 2020年9月25日
「お兄ちゃんだから我慢しなさい」「お兄ちゃんだから譲ってあげなさい」「お兄ちゃんだから優しくしなさい」を親に強制し続けられた結果、妹は嫌なことがあればすぐ逃げて親に甘える無職に、兄は卑屈な人間に育った実例がここに。ジャンケンとかしても妹が負けたら泣き出して親が上のお決まりのセリフを言うから馬鹿馬鹿しくて、途中からもう無戦敗でいいよ、と諦めの境地にいた。
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ことぶき @moji5678 2020年9月25日
自分は子の立場でしたが、自分の意見確認なしにこれをやられ続けて「親は自分より他所の子を優先する、自分より大切なのだろうか」と子供心にショックで、確実に自尊心が低く育ちました。vaginajustice1 この方の書かれてる通り、大人になってからも社会で仕事の手柄を盗られたり無理な要求を断れなかったり散々な目に遭っているのでその通りだと思います。側から見るとバカみたいですが、『咄嗟に譲ってしまう』癖がついちゃうんですよ。
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たかみん/りんと @r_takamine 2020年9月25日
「親がええかっこしいしたいだけで子供の気持ちを無視する」のがあかんのであって、譲るor譲らないのがダメって話じゃないよね。この手の話って割とブレるよね。
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マシン語P @mashingoP 2020年9月25日
takoasi16ponn 分かります。3歳年下の妹と取り合いになる度に「お兄ちゃんでしょ!!」と頭ごなしに言われて、知るかそんなのと腹の中で思いながら言えない日々でした。
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Hussam Kahn @bbyfut 2020年9月25日
「終わったら次貸して」「終わったら次貸すね」がいいような気がするけど幼児には複雑すぎるんだろうか。
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@nikoneko99 2020年9月25日
でも児童館っておかしなママもいるしなんかプレッシャーあるしなー。ママだったら必ず世間との折り合いやトラブル回避よりも子どもを優先しなきゃいけないの?めんどくせ。
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やなかず @gosteady 2020年9月25日
uchiwamaster 私は他人に貸すとしばらく返ってなこない程度ならまだまし、汚される壊されるなくされるコンボ、その原因は私じゃないのにそのことで泣いた私に母親がキレるという地獄でした。他人には安安と貸してはならない、借金と同じで貸すなら返ってこないと思えということを学びましたので、小学校では当然ものを貸しませんでしたし、すげぇ意地悪なやつ扱いされました。中学生になって貸していい相手とヤベー相手を判別できるようになったので貸すこともありましたが、そういう判断つくまでが他人より長かった気がします。
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cocoon @cocoonP 2020年9月25日
「どうぞして」っていう言い回しが不思議ですね。なんか元ネタがありそう。しまじろうについての言及があるからこどもチャレンジかどっかで推奨してるんですかね? 
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すべて @6hw9memocjacb6r 2020年9月25日
これね、実際待たれると焦るよ。0歳や1歳の話で申し訳ないけど、おもちゃ貸さないとあの親変って思われるかもしれないし…。
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cocoon @cocoonP 2020年9月25日
nikoneko99 親のトラブルなんてあとからでも解決できますが、子供の育成に失敗したら取り返しつきませんよという話じゃないですか? 取り返しがつかなくても親のトラブル回避の方を優先するんじゃ!という方ならそれでいいのだと思います。どうせ人類間のトラブルや子供の育成失敗なんて人類を滅ぼしてしまえば解決するのですし。
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@96_af92 2020年9月25日
「どうぞして」と言われて育って、後に小学生で親に買ってもらったオモチャ(高いやつ)を友だちにあげてしまったことがあってな… 親が泣いてたな…
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shogun_majires @shogun_majires 2020年9月25日
例えば公園のブランコだって順番に使いますよね。すぐ「別の人に譲れ」というのは極端ですが、「待ってるお友達がいるからあと10回で代わろうね」とか促すのが無難で良いのでは?と思います。
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stranger @stranger_saki 2020年9月25日
公共の場では譲り合いを、家庭では我が子の自尊心を、場によって何を優先するか切り替えたらいいのでは。二六時中いつでもどこでも我が子優先っていうのは如何かと思う。
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stranger @stranger_saki 2020年9月25日
おもちゃなどを欲しがった子がよその子と思えば冷淡に対応できるかもしれないけれど、双子や三つ子で全員同い年の我が子だとしたらと考えると、我が子の意思を尊重するだけだと不十分だとわかりやすいと思う。
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vaginajustice @vaginajustice1 2020年9月25日
「オモチャを譲る」という選択肢だけというのもどうか。 これも何かの縁だ、一緒に遊ばないかではダメなのかね。ひとり遊びしかできない玩具ってなんぞ。 人形やロボットだとしても、スマホやタブレットを渡すだけで人形やロボットを玩ぶ側とそれを撮影して遊ぶ側とで分担できるぞ。 プラモやミニチュアやガチャを撮影して特殊画像効果加えるというのはいい大人でも熱中したりする趣味やで。
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しろがねさん @whitebellsweet 2020年9月25日
元ツイのお子さんは自閉症なのに、他の子と譲り合って遊ぶというのはハードルが高くない?
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kartis56 @kartis56 2020年9月25日
pitakon1 それが子供が満足してるかどうか子供に聞けってことでは? >遊び始めたばっかりだったら後でねってなるし、長く遊んでたら渡すようにする
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ポテコ @poteccco 2020年9月25日
igashiga そう、これくらいの年齢の子供は基本的に自分本位な生き物なのが当たり前で、少しずつ人間らしい社会性に触れていきはじめる時期ですから。その時期の子供に対して親がどう対応するか、という内容のまとめなのに、的外れなコメが付いてるなぁと思った次第です。
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金目の煮付 @kinmenitsuke 2020年9月25日
言葉もわからないレベルの子供同士なら別ですが、言葉の意味がわかる程度になってからは「はい、じゃあ順番ねー、遊び終わったらあの子に渡してあげるんだよー」って相手の親に聞こえるように言ってました。「順番を待たせる」という教育も各家庭で必要だと思いますので。
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しょぼ~ん @syobonn_p111 2020年9月25日
範囲条件がクソデカだしあれだが、公共の場では譲り合いは必要だわなぁとは思う 自分の家じゃない場での振る舞い方、他人との接し方のゆるーい教育?になるんじゃね? まぁ一緒に遊ぶの選択肢があっても良いかとも思うが
1
nekonome @nekonom63385142 2020年9月25日
nyal1999 「長時間独占してなければ」という枕はつくでしょ。共有物を長時間使ってるならさすがにそれは親が、ワガママだと教えなきゃならん。
23
たし @punimuchiya 2020年9月25日
nyal1999 公共施設の共有物をいま使っている人に「そろそろ利用順を譲ってくれないか」と交渉しにいくのが頭おかしいってマジ?
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꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2020年9月25日
ワガママに育てる事と躾は違うで。ハッとしてないで切り分けろや
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かにかま @kanikama_surimi 2020年9月25日
主題はいいのに例文の作り方のせいで伝えたいことを失敗した印象。
5
笹かま @voyageur105 2020年9月25日
コメント欄でさも分かったようにコメントを残していくことは自分もあるが、そういう現場にいた場合、なかなか後で後悔しない行動って取れないんだよな。
2
pekoe_tw @peckoe_tw 2020年9月25日
子供が満足してるかどうかで判断は違う気がする。自分の持ってきたおもちゃならそれでもいいけど、共有物ならある程度の時間で譲るって意識持たせるのも児童館で遊ぶ意義では
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名無しのえまのん @477_emanon 2020年9月25日
子どものやることだから思考vs子どものわがままはしかたない思考vsダークライ
0
やましたひとし @hiandlow73 2020年9月25日
そういやうちの子もブランコに乗った直後に別の子から「かーわって!」って言われて、当然今乗ったばかりのうちの子は「待って」って言ったんだけど、その子がギャンギャン泣いたこともあったなぁ。「ちゃんとかわってって言ったのにー!かわってくれないー!ワーン!」みたいな。その子の親はその場にいなくて、なんだか泣かせたみたいになってキツかった。知ってる子の親ならお互いに話せるからいいんだけどね。
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バーフバリ兵 @Kannchen00 2020年9月25日
いや普通に「ほら、どうぞして」で正解だろ。なに、へ理屈捏ねてるんだよ。
3
秒刊思考記録帳 @KVaP4L72O4i5Uiq 2020年9月25日
punimuchiya 使い始めた一秒後に「それを私も使用したいと企図した」と交渉され、破談になると公共施設内で交渉相手が号泣するケースも想定されますから。 大人がやったら頭おかしいことを子供はやるかもしれないけど、そこでどう折り合いのつけ方を教えていくか、って感じですね。
20
秒刊思考記録帳 @KVaP4L72O4i5Uiq 2020年9月25日
Kannchen00 そこまで断言されると迷いなく「うーん、これは毒親!」と言えてスッキリしますね。
35
Dr.RAVE@まなみんP 1/19センチ20th参加! @manamiyukiho 2020年9月25日
施設のおもちゃ、か… 発達持ちの子供がまず引っかかる所だ 俺も経験あるけど 「おもちゃを使ってて譲れない」 「他人がつかってるおもちゃを待てずに貸せとごねる」 両方がやたらあるのよね 順番の概念とか理解中々出来なくて単純な我が儘とは異なるのが厄介
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ドール(かじ) @g6_fm 2020年9月25日
これはいいね。今度から気をつける
0
stranger @stranger_saki 2020年9月25日
特性持ちの子を公共の場に連れて行って、こだわりが強い子だからおもちゃや遊具の譲り合いできなくてもいいよねーと言い張っているように見えるのが、引っかかる。
22
瑞樹 @mizuki_windlow 2020年9月25日
その代わり、自分の子供が泣こうが喚こうが、相手の子供が何時間使い続けようとも「譲ってあげる」というのを待たせろよ……って話だね。
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cocoon @cocoonP 2020年9月25日
Kannchen00 ぴえーんぴえーん、ボク Kannchen00 さんの財布にはいってる福沢諭吉の絵が描いてあるカード欲しいよー どうぞしてほしいよーぴえーん
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榛名 @haruna1law 2020年9月25日
cocoonP っ「一万円札チョコのおまけカード」
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comfortable2619 @comfortable2619 2020年9月25日
これって自分の子供の意思を確認してすんのはいいけど、当事者同士が言葉が少しでも話せるのであれば、断るにせよ譲るにせよ言い方を教えて、本人から直接伝えるようにしないと意味無いよね(適度にフォローはする)。じゃなきゃいつもママに言ってもらう子供になっちゃうよ。
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もるしつりょー @mollgra__munyu 2020年9月25日
別にそういう視点もあるだろうけど既存の考えを別角度から見ただけだしハッとするほどでもない。寧ろマニュアル的に「こういう時はこうする事が最適解なんだ!」と妄信してしまう方が怖い
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mailerdemon @mailerdemon3 2020年9月25日
児童館のおもちゃと個人の財布のお札をごっちゃにしてる奴やべえだろ
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showRR @showRR 2020年9月25日
順番を守る、という観点で。自分の順番と思われる時間帯においては譲る必要はない、と教えればいいよね。
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鹿 @a_hind 2020年9月25日
前の親子が同じおもちゃでずーーっと遊んでいて他の子が遊びたい…って言ってる場合ならどうだろう。 人が使ってるものをいきなり貸せと言うのも頭おかしいしずーっと占有していたならやっぱり自分のものと思ってない?って頭おかしいわけで。 子に判断さすのは難しいから親が状況みてそれから子供にどうする?じゃないかな。 問答無用で取り上げるのも瑕になるだろうからな。
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はな @ha_chan813 2020年9月25日
結局、どのくらいの時間占領してるかにもよるよね。公共のものは交代で使わないといけない、分け合わないといけないっていうことも教えないと。
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鹿 @a_hind 2020年9月25日
cocoonP なんでか桃鉄の貧乏神の絵面でそれ言ってるように脳内再生される。
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鹿 @a_hind 2020年9月25日
自分の子大事なのもそうだけど、公共のものは誰か一人のものではないので共用するものだってこと教えてあげるのも親の役目なんだろなあ。
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SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2020年9月25日
児童館は公共施設なので、その子の持ち物ではないから。他に遊びたい人が来たら譲るということもある種の教育だし、逆に相手の子供も譲ってくれないなら待つと言うこともまた教育の一環。なんで、この人の言う事もわかるし、多くの人がやっていることも理解できる。そのうえで、個人的な最適解は「子供同士が話し合いで決めさせるように促す」だと思う。
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暫定 @matomeuuri 2020年9月25日
大人になっても「自分の物」と「公共(みんな)の物」の区別がつかない奴がいるんだなってコメ見てびっくりした
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茨 二科 @ibaranika 2020年9月25日
コメントでも誤解してそうな人いるけど、ここでいうオモチャって児童館のものを、自分の子供が使っててて話でしょ? 母親が金出して買ったオモチャてわけでなく。ようはブランコとかすべり台の順番みたいなのを想像してみればいい。オモチャを貸す、ではなくいっしょに遊ぶという選択肢がないのがよくわからん
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茨 二科 @ibaranika 2020年9月25日
まあたぶんツイ主が細かい設定をはしょってツイートしてるからおかしいんだろうな…心理学の先生はもうちょいわかりやすい設定と、誘導の仕方をしたんだろう。でも児童館に置いてあるオモチャで一人だけでしか独占できないようなオモチャってそんなあるか?と意地の悪いことを考えてしまうな。やっぱり例題にするなら shogun_majires hiandlow73 などコメントにもあるけどブランコのほうがわかりやすかったと思う
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2020年9月25日
そんなに好きなおもちゃなら買ってあげればいいんじゃね。そうすれば貸す必要はなくなる。
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Zinc in Osaka @zincinosaka 2020年9月25日
ケースバイケース、親と子で共に考えるが正解かな。
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黄色いかまぼこ @yellow_chikuwa 2020年9月25日
子供は保護下にあるが、親の延長でも所有物でもないって話。一心同体になりすぎてそこが見えなくなる親が多いから気をつけようってことでは。親に強制的に指示されたのなら「譲った」ことにもならない。
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ウラリー㌠ @urary777 2020年9月25日
「こんなの当たり前の話でハッとする様な問題でもない」という人は、自分にとっての難題に他視点からの解決法を教示された時一切感動しないんです? そりゃまた無味乾燥な生き方ですねぇ。
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ウラリー㌠ @urary777 2020年9月25日
自閉症のお子さんと向き合い育てているツイ主さんが、「社会的にこうすべき」より先に「子供の意思確認」のフェーズを経るべき、と気付いたという話でしょう? これ。何の問題があるんです? 原題が「意思を確認した後で状況に合わせて説得のフェーズに移る」ことを否定していない以上、書いていないことを以って否定に走るのは論理の飛躍では。
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nekonome @nekonom63385142 2020年9月25日
urary777 顔真っ赤にして誰と戦ってんの?
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ウラリー㌠ @urary777 2020年9月25日
nekonom63385142 少なくとも貴方とではないですね
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一華 @anemone2522 2020年9月25日
urary777 ツイートにある心理学の講師は「まず子供の意思確認」したあとで「遊びたいと答えた時は子どもさんを優先して下さい」と言っていて「説得のフェーズに移る」を暗に否定していませんか?そこについてはツイ主さんは何も言及していない以上「納得している」と考えるのが普通でしょ。そこを批判されるのはしかたないと思う。
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ウラリー㌠ @urary777 2020年9月25日
anemone2522 細かい状況設定がないので断言はしかねますが、この長さで「全ての状況に通用する答え」を用意すること自体が現実的ではないですし、「優先した」として「気が済む様に促す」ことは可能では? 「何も言及していない」ことを負の方向に判断することそのものが、「疑わしきは罰せず」という原則に反していると思います。まあ、刑事事件ではないので罰も何もないですけど、「良いとも悪いとも言えない」という着地点にしか至らないのでは?
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裏海三郎 @uraumisaburou 2020年9月25日
学者の頭デッカチですわ。
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たし @punimuchiya 2020年9月26日
設問設定として「子が遊んで楽しんでるおもちゃ」と言われるとそこそこの人数が「それなりの時間楽しんだ」と解釈してもおかしくないし、「ほら、どうぞして」と答えた中にも「共有物だからある程度の時間で譲らなきゃね」という人は多かろうし。 それを「子育てをちゃんとしてると周りから評価されたいという気持ちからですよね」と言われても大半の人は「なに的外れなこと言っとんじゃこの講師」と思うだけで、やや頭の悪いこの人だけがハッと話なのではないか
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三代目カール・レーフラー @Carl_Loeffler_3 2020年9月26日
「次にいつ会うかもわからない、人生の中ですれ違う時間はほんの少しの赤の他人」って講師の自己紹介かな?
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L @l1111111111_l 2020年9月26日
パッと読むとツイ主の話の展開からして子供が所有権を持つおもちゃについて貸してあげるかどうかの話なんだなと思っちゃうけど、よくよくみると児童館ってついてておんやぁ?ってなるんだよなこのまとめ。
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takatakattata @takatakattata1 2020年9月26日
限られたものをどうシェアするかは学ぶべきところだね
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味噌カッツ @freakykombat 2020年9月26日
「ハッとした」って事は、それまで自分も子供の味方になってなかったわけで。ハッとした途端に「一歩先を行く側からの言葉」みたいな態度で語ってんのはちょっとないわ
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Neco @necosun_n 2020年9月26日
punimuchiya その「それなりの時間楽しんだと解釈した。」というのも親視点の一方的な押し付けで、子供なぜそれを子供に確認しないのか?という話なのでは。質問には5分遊んだのか30分遊んだのかという前提もないのに、きっと十分な時間遊んだんだろうと確認もせず即座に解釈する時点でこの講師の言う駄目なケースに近い思考の親である気がするな。
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Neco @necosun_n 2020年9月26日
l1111111111_l 俺はむしろ1ツイート目で始めから「児童館で」と場面設定されており、他の子に譲るという選択肢がある以上、児童館に置かれている共有物のおもちゃだろうかと思いながら読んだのだが、「子供所有の個人のおもちゃ」と思っているか「児童館の共有物のおもちゃ」と思っているかで意味がかなり変わるよな。
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オーリドーヘプバーソ @VdDsQH5uoYv7t8U 2020年9月26日
necosun_n 子育てしたことない人からすると、児童館って書かれてても持ち物は自分のものって前提で読みそう。
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Neco @necosun_n 2020年9月26日
別に「ちゃんと子供を躾けている、教育していると思われたい。」「他の親と気まずくなりたくない。」自体は社会の構成員としては自然だろうし悪い考えとは思わんが、コメント欄の経験談のような悪影響もあるだろうと思われるので上手いことやらんとな。親は大変だな。
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Neco @necosun_n 2020年9月26日
VdDsQH5uoYv7t8U 親として以前に子供時代にも児童館行ったことない人はいるだろうからな。とはいえ俺の行ってた児童館は私物も持ち込めたし私物で遊んだし、子供の私物であっても他の子供に快く貸してやるのが普通と考える人もいるだろうから、まあはっきり書かれていないのが問題ではあるんだが。子供の私物ならいきなり「ほら、どうぞして。」はちょっとな。
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Neco @necosun_n 2020年9月26日
「子供を優先する。」というのは必ずしも「子供が好きなだけ遊ばせる。」という意味ではなかろう(講師はそう言ったのかもしれんが。)。まず子供に確認し、まだ遊びたいと言ったら「あと◯分だけ遊ぼう。共有物は順番で遊ぶものだから、時間が来たら交代してあげよう。」と子の気持ちを汲みつつ順番や共有の教育をする。子供の私物なら「これは子供の大切なおもちゃだから貸せない。」と断る。社会のルールを守りつつ、子供の味方であることは忘れるなと。
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Neco @necosun_n 2020年9月26日
necosun_n 講師の話を又聞きしている状況なので正確にはわからんが、後のまとめられているツイートで他人に譲る姿勢を学んでほしいのだという指摘に対し「「気持ちを聞かず」に相手にいいよって言わないと気まずいからという理由で貸すくらいなら、もう会わないかもしれない人なんだから気まずいからって理由で「勝手に代弁しない」、ということ」と返信したツイートに、ツイ主はおっしゃるとおりと同意したのだから、我が子優先で好きなだけ遊ばせるべきという内容ではなかったのでは。まあ推測でしかないんだが。
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アミー @am_piiiii 2020年9月26日
「どうぞして」の言い回しは小さい子どもには普通。人から何かを貰う時「どうぞ」って渡されることが多いから「人に物を渡す=どうぞ」になる。
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むーちゃ@めんどくさいオッサン @mucha610610 2020年9月26日
こんなどれが正解か単純に言えないことで、いちいちハッとすんなよママン…(。w。
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フローライト @FluoRiteTW 2020年9月26日
「欲しければ勝ち取れッッッ」と一喝するのだ
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フローライト @FluoRiteTW 2020年9月26日
渋柿をぶつけてやるのもアリ
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フローライト @FluoRiteTW 2020年9月26日
こうやって何かにつけてアピールして承認欲求乞食になっちゃうくらい、障碍児育児はハンディキャップなんだよね。うんうん。やっぱり障碍はよくない。
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大地 @6Z6O7mbhHUKxu1x 2020年9月26日
話には納得だけど児童館で会う親御さんは「次いつ会うかも分からない人」じゃねぇんだよなぁ
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たこあし16ぽん @takoasi16ponn 2020年9月26日
まず遊んでる子供の意志を確認するフェーズを入れろって話なのにまぁ脱線するったらないな
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青列車@leTrainBlue @EF61501 2020年9月26日
算数や数学なら答えは一つ…と言えるかも知れない。然しこういう場合何が正しい答えか?となるとその場その場の状況次第で色々変わりそうだね。[どうぞ]が正しい場合もあれば[もうちょっとだけ遊ばせてね]が正しい場合もあろうし一概に言えないのでは?その判断は子供は勿論、親御さんにも難しかろう。ウチの子一番!なのはどこのママさんもパパさんも同じ(^^);
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どぅ @zelooshow 2020年9月29日
タイトルだけ見て、文京区だとどうぞする率が高い、という話かと思った。 ごめんね大阪
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トモ(28歳♂) @g_tomo03 2020年10月1日
いやいや、これやったら村八分一歩手前まで行くから。
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soso3968 @soso3968 2020年10月3日
本来の心理学ってもっと厳密に状況設定して行うもので、しかもその結果もあくまでも仮説でしかないし乱暴に現実に応用していいものじゃないよね。意識高い系ママさんってやたらとこの手の心理学を軽く現実に応用したがるけど
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