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2021年1月9日

結婚初期に連れ合いに「何を考えているのか分からない」とよく苛立たれた→「気持ちを語る」ということがどういうことか分からなかった話

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沼田和也(王子北教会牧師)noteは https://note.mu/numatakazuya @numatakazuya

そういえば結婚したばかりの頃、つれあいに「気持ちを話してほしい。何を考えているのか分からない」とよく苛立たれたのだが、わたしにとっては「気持ちを語る」という行為がいかなるものなのかが理解できなかった。気持ちを語っているつもりが、彼女には一般論あるいは正論としか聞こえなかったのだ。

2021-01-08 22:35:38
沼田和也(王子北教会牧師)noteは https://note.mu/numatakazuya @numatakazuya

「これこれはしかじかだ」とわたしが話す。「で、『これこれはしかじかである』ことを、あなたはどう思っているの?」と尋ねられる。わたしは言葉を失う。どう思うって?どうもこうも、これこれはしかじかでしかないのでは?みたいな。そういうすれ違いが多かった。

2021-01-08 22:36:56
沼田和也(王子北教会牧師)noteは https://note.mu/numatakazuya @numatakazuya

ある時期に気づき、今でもうまくできないことも多いのだが、「わたしは悲しい」とか「わたしはつらい」などと吐露することが恥ずかしいという以前に、そもそもどうやってその感情を表現するのかが、よく分からないのである。だから混乱しては癇癪を起すという、いびつな表現しかできなかったのだ。

2021-01-08 22:46:01
わっしい @eagle_valley

非理性的な人とのつるみ方の問題だよなぁ…。 「あいつ嫌い」と言って、外部に敵を作って、味方を固める…的な。 そーゆーの俺は嫌い(笑) やり方も、そーゆーのやる人も。 その場にいて心地よくないんだもの。いつ自分が嫌われるかって、落ち着かない。 「何を考えてるかわからない人」で良いや。 twitter.com/numatakazuya/s…

2021-01-09 07:26:52
めいじ @meijiiino

驚いた。「気持ちを話して」「あなたはそれをどう感じたのか、私には伝わらないのだから言って欲しい」と、私も何度か言ったことがある。事実の羅列と私の話の読み解きばかりで、配偶者がどんな気持ちなのか?がホントに分からないんだよね。 twitter.com/numatakazuya/s…

2021-01-09 06:52:17
フーセンカズラ @foosenkazura

これは実に良く分かる。 ご飯(事実)をご飯のまま普通に食べられる人と、カレーでもフリカケでも、何もなければ塩でもいいから何かで味付けしないと食べられない人、に喩えられるかな。 twitter.com/numatakazuya/s…

2021-01-09 06:41:52
Chanda_waro @Chanda_waro

これ! そう、これ! 私も、やっちまったなあ。。(^^;) twitter.com/numatakazuya/s…

2021-01-08 23:20:08
アド@対話アカウント @ado_nobligan

奥様の方に強く共感しました。「で、だから何?」という感情が強く湧いて、何も言えないというか、自己中心的な人なのかな、と何となく壁を感じたままになってしまっておりました。 twitter.com/numatakazuya/s…

2021-01-08 22:40:38
やす @yamayasu3090

>RT 分かるような気もする。気持ちを表現できる事柄もあるけど、特に感情移入してない事柄の方が世の中大半ですし。全てに自分の感情を乗せるのは難しいかと。

2021-01-08 23:00:18
ましまろ@雪風 @maco18911

若干わかる すぐに感情がきにくいと感情を述べにくい

2021-01-09 02:29:16
アニコトフ・ヴァルツ言葉ゾンビ @aniko_aibo404kn

本当の気持ちという概念は厄介ですな。私の本当の気持ちは多分一般的に許容されるような気持ちではないと思うので、本心を口にしてほしいというのは実のところ厄介な要求なのです。理解の外にあるものが在るというのは、私も含めて認識しておきたいもの。

2021-01-08 23:09:01
u_1/T @chaga_ten

この一連のツイートほんとに身に覚えがある。どうしたものか RT

2021-01-08 22:49:59
るしふぁー @sevenstar_4545

何考えてるかわからないと人に言われがち

2021-01-09 01:27:23
とりし @torishi13

そして人の心がないと言われる。それは重要視されない。

2021-01-09 06:48:15
魔界の住人の蝶華さん @ghostprincess13

この人の話、わかる気がする。 私も自分の本当の気持ちというか、考えてることが言えないというか、なんと言えばいいのかわからないというか、言ってるはずなんだけど相手にはそう捉えて貰えないみたいなのがある。 あと、人に相談するのが苦手で、相談してるはずなのに最後に結論言っちゃったり⋯

2021-01-09 02:40:51

コメント

黒いとしゃ @bkemc 2021年1月9日
癇癪起こしてるのに感情表現が分からないとは?ってなりました。
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赤べこ @akabeko7654 2021年1月9日
でも感情を持つようなもんでもない行動にすら感情の吐露を期待されても困るんだよな 歯磨きました手洗いましたレベルの行動に「あなたはどう思ったの!?」って言われてもこっちはそういうもんだとしか思わんわ無だわとしか言いようがない 「毎朝歯磨く時間分でも寝たいよね」とか「この時期手を洗うの水が冷たいと億劫になるよね」みたいなのをあなたの口から言わせたいですみたいな誘導はウザい
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さどはらめぐる @M__Sadohara 2021年1月9日
言葉にしないと気持ちが伝わらない人を配偶者に選ぶ人の気が知れない
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ちいちいぷ @if9KZBSfJeYZQNw 2021年1月9日
>気持ちを語っているつもりが、彼女には一般論あるいは正論としか聞こえなかったのだ。 知識・社会通念は個人の思考・感覚とは別ランクにあるのだろうけど、そこの区別がついていないということをナチュラルに吐露しているところが怖い。自分の正義と社会的正義を混同するヒトというのはこういう傾向があるのかもね。
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mlnkanljnm0 @kis_uzu 2021年1月9日
まあ「なんで結婚したの?」感はあるわな。
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yuki🌾㊗️6さい🎉⚔ @yuki_obana 2021年1月9日
手を洗ってると大抵はスタバとドトールがおいてあって昨今の情勢から一時は消えたというのに清浄さを我慢ならないのがホモ・サピエンスなのだろうか?これを統計上だろうと言い切るための実験計画を行うとしたらやはりここに飲み残しのプラカップをおくことは妥当なのでこれを反応として検出するとしたら自ら意図的においた分のツイート量の増加で検出するだろうけどそれは一部の人が耐えられないことを示す実験計画にしかならないので本質的な目的にならない指導したものか…(´・ω・`)みたいなこと思ってると思う
0
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2021年1月9日
基本的に感情的な人間なんだけど、鬱で引きこもっていた時は割と自分の感情がよく分からないという感覚だったなぁ。 良くなった今はムカつく事があればすぐに腹が立つし、嬉しい事があればすぐに嬉しいけど、当時はそこがこんがらがって、怖くない事が怖くて、楽しい事がよく分からないみたいな。 こういう人は鬱とは違うんだろうけど、そういう感情と思考がいつも直列じゃなくてこんがらがってる感じなのかなー、とか思った。
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ハクロニシキ @HAKURO_Nishiki_ 2021年1月9日
bkemc 感情表現がわからないから腔発する拳銃みたいに癇癪を起こすのでは? 赤ん坊とかわかりやすい例だし、一般に「ヒステリーを起こす」と形容される状態も感情の言語化がうまく行かないパターンが相当数ありそう。
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ettolrahc @ettolrahc2015 2021年1月9日
bkemc 感情と言っても、制御できない激情の発作と理解して制御している気持ちとは違うからね
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み(Togetter) @Togetter11 2021年1月9日
小さい頃は育てやすい子だったんだろうなあこのひと
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月末も腓骨 @ribsleftrurs 2021年1月9日
自分が感情的になる特定の話題について相手が感情的にならないのは気持ちでなく一般論だ、みたいな受け取り方しかできない人はかなり多い。 感情的になることが気持ちだと思ってる共感タイプにありがちな認知ミス。
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キーリ@TW @Amasuzu_tw 2021年1月9日
例えば、「日本国憲法を守らなきゃいけない事をどう思うの?!あなたの気持ちを聞かせて!」って言われたらこの人ばりに困惑すると思う
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すっぱんぴん組@おやつ担当 @lolGlo0IlopLoz 2021年1月9日
自分の感情を客観視して判断、それを言語化して相手に伝える作業は、幼児期の日常生活(訓練)で何かと組み込まれているはずなんだけどな。幼児向けの絵本、保育園幼稚園で遊戯、子供番組。友達との会話を通じて、日常生活である程度身に付けられるものだと。こういうのって性格にもよるのだろうか。
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キケリキー @KIKERIKI17 2021年1月9日
こういうのとは違うベクトルで、「感情を嗤われてきた人間」は感情を表に出すのを嫌う。そうでない人間とは、絶対にかみ合わない。だって、理解して共存しようとしてくれるなら「感情を出せ」などと言えないはずだもの。「自分が普通でマジョリティで正しい側にいる」という人と話すの、本当に大変よ。「あなたがオカシイ」って説得が始まって、それも「善意」だからね。
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nekosencho @Neko_Sencho 2021年1月9日
単純に表現手法の違いだろ。 よく話し合ってお互いの表現に慣れていくしかないわな
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有希猫ヒメ @ayano_fox 2021年1月9日
「これはしかじか」→「良い/悪い/どうでもいい」 くらいは言えて、「良い/悪い」から「楽しい/面白い/嬉しい/悲しい/怒りを覚える」にはなると思うんだけど、「どうとも思わない」が常だとまあ確かに何考えてるのかわからないかもな
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Zackey98 @Zackey98 2021年1月9日
こういうお固い方ってただ悩みを聞いて欲しいだけで実は解決を求めてない人間の相談に答えるのに相性悪いはずなんだけど牧師なんだ
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有希猫ヒメ @ayano_fox 2021年1月9日
先天性で、本当に無感動でも幼少期に装う術は自然と学べる物だと思うけど、ネグレクト・虐待で後天的に表現方法を失うこともまあある。
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tama @tamama666 2021年1月9日
壊れるほど愛しても3分の1も伝わらない案件かな
0
k @VoCpx 2021年1月9日
非理性的な人とかご飯の例えの話はこの話とはあまり関係ない気がした。最初の人が言いたいのは感情の表現が下手だったという話ではないだろうか。自分の感情に鈍感であり、適切に表現する術を持たないから最終的に癇癪につながってしまうのではないかと読んでいて思った。
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フローライト @FluoRiteTW 2021年1月9日
「言葉を重ねなければ他者はアナタの気持ちなんて理解できない」ということすらわからないで“理性的” #とは
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煮物 @nimonotenpura 2021年1月9日
客観的に事実を認識して問題解決に向かうのも大事だけど、何の解決にもならないけどひたすら共感するのも人生においては大事な事だよな。 長い人生、すぐにどうにかなる問題ばかりじゃないからね。 理性と感性は車の両輪な訳で。
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有希猫ヒメ @ayano_fox 2021年1月9日
Zackey98 「これは→(認知の歪み)→こう」を人に押しつけるようなら、確かに相性は悪いですね。ただ、目の前にある物を、目の前にあるだけ、と受け止めるなら、無感情に傾聴して言い換え・復唱、で逆に天職な気がします。 
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蛸足16本 @takoasi16ponn 2021年1月9日
感情はみんな持ってるんだけど、自分の中に発生する感情を知ること、更に言語化すること、更に更にそれを人に伝えること…と実はけっこうハードルがある
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豆乳 @sujicodaisuki 2021年1月9日
bkemc 子供が癇癪を起こした時の対応に、今子供がどういう気持ちなのか大人が代弁してあげるという方法があります。そうしてモヤモヤを言葉に昇華させる技術を学んでいくそうです。この方はそういう機会にあまり恵まれなかったのではないかな〜と思います。
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aomakerel @aomakerel1782 2021年1月9日
この気持ち俺は分かるなぁ 今の自分の気持ちを述べろと言われても特に語れるほどのものを持ってないというか常にそんなに感情を溢れさせて生きてないというかなんというか
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神無月 @sanpai2929sii 2021年1月9日
bkemc 要するに感情の伝え方がめちゃくちゃ下手くそって事では
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神無月 @sanpai2929sii 2021年1月9日
アルテイシアっていうフェミニストが男は兎に角自分の感情を説明するのが下手過ぎると言っていたのを思い出した
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コパ @ahirukopa 2021年1月9日
仕事でだけど、「何考えてるかわからん」って言われことあるわ。「何でそう判断したの?」「(知識なくて勘だって言ったら怒られるだろうな)〇〇が××だったからです」「そう判断した理由を聞いてるんだけど。わかんないかなー」って感じ。自分の意見なんて聞いてなんになるんだろう?問題さえ解決すれば、個人の感情とかそういうのどうでもよくない?と思っている。
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ろんどん @lawtomol 2021年1月9日
具体的な会話内容を示して頂けないと、どうにもコメントのしようのない件だと思うんですが…
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銀色(毒吐き独り言) @SilverColor_01 2021年1月9日
自分の感情を言葉に起こすことや表現することはもちろん、それを自分で理解するだけでも、それなりに難しいことだからねえ。このツイ主さんは結婚初期の頃はとくにそういうことが苦手、理解できずに色々あったけど、今はなんだかんだである程度わかって、苦労しながらも夫婦で向き合ってるって話だろうし、誰を責めるような話でもないね。
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銀色(毒吐き独り言) @SilverColor_01 2021年1月9日
強引に食べ物の話で例えるなら「このカレーいつもより辛さ控えめだね」「うん、ちょっと変えてみたんだけどどうかな」「どうもこうもいつもより辛くないってだけだよ」「そうじゃなくて美味しいと感じるかそうじゃないかって話よ」ってやり取りじゃないかな。
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ももんが @fb3qzI3Op5w7ukc 2021年1月9日
頑張ることより人の気持ち分かることが大事
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うり @urium 2021年1月9日
怒ったり泣いたりしてる子供に対して「あなたは今(感情名)なんだね」と、感情を教えなさい。 そうすれば自分の気持ちに名前がついて、「今自分は悲しいんだ」とわかることで、自ずと落ち着くようになる って、何かで読んだのを思い出した
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aki.egg @Aki20140101 2021年1月9日
相手の人が、喜怒哀楽、好意嫌悪の「感情」を表現することと、「考え」を説明することの区別がついてないとも言える。 表現手法の違いだから、話し合えば?というコメントがあるけど、それに同意。
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anineko @ANINEKObySYSTER 2021年1月9日
そうか、感想・感情と機嫌は別物なんだな。
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leper @output201 2021年1月9日
感情(嬉しい、楽しい、怖い、嫌い)もだけど感覚(面白い、素晴らしい、美味しい、退屈、気分が悪い)も表現できてなさそう 相手が感情的とかそういう話に帰結させる類のじゃねえわこれ
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tgttr @tgttr4 2021年1月9日
感情表現ばかりで事実認識がすっ飛んでる人もいるし、なんにせよ相手にちゃんと伝えることは大事だな
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和菓子 @nkltsl2 2021年1月9日
話している内容がASD当事者あるあるだし、奥さんとのすれ違い方はカサンド症候群あるあるやんか… 今は頑張って改善してるから良かったけど、下手したら奥さんは情動剥奪障害なってたかもな…
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aki.egg @Aki20140101 2021年1月9日
ahirukopa 勘でやったという事実を説明しないで、時系列だけ答えたら、そうやった理由を説明しろと言われたという例では、行為者の感情は聞かれてないし、理路について事実に基づいた説明をしていないので、やったことのフォローだけならともかく、問題解決に至るのは難しいと思いますね。 こういう場合、何考えてるかわからんと言われることもあるでしょう。おこりがちだから、自戒をこめて。
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影山影司 @apto117 2021年1月9日
揉め事が起こった時に理論派は「~~で間違っているから~~しよう」という意見を言うけど、感情派は「~~が嫌だから~~しよう」という表現じゃないと通用しない、って話じゃねーの。男同士は基本的に前者じゃないと話が通じない。
4
掛居明彦 @KakeiAkihiko 2021年1月9日
物や出来事に関心を向けるんじゃなくて人に関心を向けようとする人の気持ち悪さは割と困る。たとえば「トルコライスはトルコじゃなくて長崎の料理なんだよ」に対して「長崎好きなの?」とか言い出されると、「何だこの野郎、トルコライスの話でも長崎の話でもなくて、なんで話者自身の話に変えようとしてんだ」という気になる。
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ちいちいぷ @if9KZBSfJeYZQNw 2021年1月9日
kis_uzu お付き合いしている時期はこういうタイプは善良な人間に見えるのよ、知識もあるし常識に則って行動できる。でも長い時間を過ごすと、あ、この人は社会的知識だけで個人の思考がないんじゃいのと明らかになる。ありがちではある。
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kagiami @Armchairtheory1 2021年1月9日
これなー、ネットで「アイメッセージ」が良いらしいって見てそれを実践しようとしている。例えば部屋を片付けて欲しい時に「こんなに汚い部屋はおかしい」じゃなくて「“私”はあなたと綺麗な部屋で過ごしたいと思っている。あなたに協力してもらえると私は嬉しい」みたいに「主語を自分」にして話すと、いいらしい。「汚い」の基準は人それぞれだから、世間的にはどうこうより一緒に過ごしている「私とあなた」を基準に「2人にとってちょうどいい」を探して行けたらベストだと思う。
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はくはく @F_hkhk 2021年1月9日
この話見てて西の人の文末の「知らんけど」って言葉は的確な感情の表現を求められる工程のスキップ出来る言葉なんだなぁと思う。
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空府 @kusorypchan 2021年1月9日
具体例がないからよくわかんない話だが、身近な人でよくわからなくてめんどくさいのは、たとえば歩いていて「あ、パン屋だ」とだけ言われる。「建物が素敵だから見て」なのか「パンを買って食べたい」なのか「それはそれとして、今日はご飯が食べたい」なのかわからない。色々と推察して本意を聞き出すが、めんどくさい。
18
紺碧 @Konpekin 2021年1月9日
この人牧師なのちょっと分かるな。懺悔とか告解って、話を聞いてあげて「神様はそういう時例えばこう捉えたり、こういう道を選ぶことを正しくおっしゃっています」という聖書や神学における考え方を提示はしても、感情をあまり肯定しないんですよね…「それはお辛かったですね」と聞き役として受け止めてくれるけど、寄り添いはしないというか…あくまで羊の先導者という職業なので…
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ほろ酔い気分 @pokpoku111 2021年1月9日
付き合うなり同棲するなりの間にこういうことってわかんないものなのかなあ。
0
ラヌ @25ranai 2021年1月9日
本当にどうも思ってないのに、何かしら思うことはあって当然と詰め寄られるのが困る。「何も思わない」のも「どう思うか」の範疇だと認めてほしい
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ぽんぽん @apocalypse1706 2021年1月9日
苦手とかそういう以前に、必要のない作業を強いられることの苦痛ってのはあるんじゃねえかな。俺もこんなこと言われたら「は?」って言い返しちゃうかも。
6
十字キー @zHtNX3j0Hk8N7c7 2021年1月9日
SilverColor_01 食にあまり興味がない私としては「どうでもいい」の範囲が平均的な人間よりかなり広いから、まじで「なんとも思わない」んだよね。いつもと違うことは認識できても、だから何だということはない。男性のバイク趣味や女性のネイルなら「どうでもいい」に共感してくれる人多いんだろうけど、食や人間関係だと「興味ない」を許してくれない人が増えてくる。
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2021年1月9日
奥さんは、例えば旅行したときに「今回の旅行どうだった?」と聞かれて「?旅行は旅行だろ?」じゃなくて「食事は美味しくて温泉も気持ち良かった」とか「また一緒に来たいね」とか言ってほしかったんじゃ。あ?惚気じゃねーか!!
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さっくりさくり @sakkurisakuri 2021年1月9日
SilverColor_01 辛さが違うだけのものを美味しさで比較するなんて寿司とステーキどちらが美味しいかみたいなナンセンスな議論でしょ
1
空府 @kusorypchan 2021年1月9日
最終的に「気づいて…」とあるから、この人にも実際には感情があったんですよね。でも自己完結してしまっていた。 既に言及している人がいるとおり、たとえば幼児が花をみつけて、心あたたまる感じがしているものの、それを何と表現するか知らないから、ただ「お花!」という。そこへ親とかが「お花、きれいだねえ、見つけて嬉しいねえー」と言葉に置き換えてくれることで、「お花、きれいねー、うれしーねー」って口真似して、そういうのの繰り返しでだんだんと身に付くはずなんだ
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十字キー @zHtNX3j0Hk8N7c7 2021年1月9日
sakkurisakuri 議論ならナンセンスだけど、辛い方をだしてきたら「今日は辛い物の気分だった」とか適当なこといってのってあげるのがコミュニケーションなんだよね。あまり興味がないものなら「どうやって作ったのか」「なにをつかってるのか」みたいな方に話をスライドさせていくとか。
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道端の軍手 @michigunte 2021年1月9日
悪い意味ではないんだけど、赤ちゃんと似てますよね。感情の表現が癇癪ぢか知らなくてどんどん学んでいくっていうのも
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うちゅぎひのえ @uchugi 2021年1月9日
情緒とか感情はそれに対応する表現方法を知らないと認識できないんだよ。情緒的な本を読むと情緒が育つとか言われるのは、原初的な感情に適切なインデックスをつけるための学習なので、それをやらずに資料みたいな本ばかりで知識を蓄えてるとなんとなくイライラとかムカムカとかの原始的好悪以外自覚できない
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ともち @ehhfo 2021年1月9日
男性は幼少期から「泣くな、男だろ」とか女性に比べて感情を出さないことが正しいと育てられがちだし、働くにあたっては感情は不要だからさらに「感情を出すことはタブー」という考えが強化される。 多分何かしらの感情は生まれてるけど、それを言語化する必要性を感じてない人が多いんだと思う。
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きなこユキ @daizu_hiitakona 2021年1月9日
kusorypchan私が1番やっちゃうやつなんだけどそういう具体的な話じゃなくてただパン屋さんがそこにあるよという意味かもしれない 特徴的な何かがそこにありますってただ共有しただけ 話してる相手が余程の察してちゃんならあれだけど何がしたいと言うよりただちょっと美味しそうだねーとか合わせとけば終わりかも
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29 @TAJIN922 2021年1月9日
みんなコメントでそれらしいこと述べてるけど、単に自分の考えや意見を発言することを学生の頃から逃げてきたツケだよね?この「自分の表現」から逃げるところが日本人らしいよ。
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銀色(毒吐き独り言) @SilverColor_01 2021年1月9日
zHtNX3j0Hk8N7c7 他人の「興味がない」に対してもある程度寛容であるというのもまた大事ですよね。 食べ物に関してはまあ作る側の立場として、味の違いを指摘してきたからには何か思うところがあるのかな?と気になってしまうので、分析結果だけではなく感想を欲しいってのはありますね。「美味しい」でも「美味しくない」でも「どっちでもでもいい」でも構わないので。味が変わったという分析指摘だけをされても、次もこのままが(で)いいのか、それともやめた方がいいのか、不安になるので…。
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和菓子 @nkltsl2 2021年1月9日
Konpekin そこは牧師によりけりかなとは思います。 うちの牧師先生は自分の体験も話して共感を示すつつ、「でもあなたはもっとお辛いでしょう。でもその辛さを主はご存知です。」みたいに話す。 そもそも、イエスは神が人々の悩み苦しみを実体験するために分身として生まれたんで、人間の感情は理解できるとするのがキリスト教なので。 (もしかしたらこれは宗派で解釈が違うかもしれない)
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タム @inthe7thheaven 2021年1月9日
実はみんな人間のふりをしてるだけのアンジャッシュ状態だよ
6
ayuzak @ayuzak4318 2021年1月9日
SilverColor_01 「今日のカレーはいつもよりおいしいね」「それであなたはどう思ったの?」「???」 という話かも
6
Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2021年1月9日
KIKERIKI17 「私はまだあなたの事を自分の感情を晒しても大丈夫と思う程信用出来ていない」と言ったら絶対怒るような人に限ってこういう言い方しますよね。
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パンダ牧場 @panda_farm 2021年1月9日
「リビングが散らかっているね」「洗濯ものがたまっているね」とか言われたら、それが事実を述べているだけでも、何かそれ以外のものを要求されている気になるw
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ばびっと2号 @_Babbit2 2021年1月9日
この人が他社の告解を聞くことができるのは逆に解る」というようなコメントが見られますが気になる点があって…辞書的な知識しかないですが、懺悔や告解という習慣があるのはカトリック/神父だけで、プロテスタント/牧師には無いという話だったような…最近はそうでもないのかな。
0
さわの @buraimax 2021年1月9日
自分も結婚してから気付きました。同じ人いるんだな
1
pekoe_tw @peckoe_tw 2021年1月9日
こういう人って言語化できてないだけで表情とか行動には感情乗ってるんだよね。こっち(他人)が感情指摘するって自我が芽生えた後だと不快感を強く覚えるものだから、と直接言及するのは避けられがち。でもそれは感情言語化覚えた後に忘れた人向けで、言語化習得前の人にはコメで既出なように代理で言語化していく必要があるのか…
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紺碧 @Konpekin 2021年1月9日
nkltsl2 牧師さんて「負の感情を受け止めつつも肯定はしない(悔い改める、という方向を指し示す)」という印象だったのですが、過程で共感したり寄り添うか、は確かに人によるかもしれません。ウチは母だけプロテスタントで私は洗礼しなかったんですが、共感したり寄り添うのは同じ信徒の役割で、牧師さんは特に日本人男性だと共感下手の方が多い印象で「あー、ぽい」と思ってしまいました。牧師さんご自身が悩み多き場合も結構見たので…
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本の犬 @31040_32 2021年1月9日
感情がわからない牧師とかキャラが良すぎるから日本刀とか持って戦ってほしい(何か混ざった)
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コパ @ahirukopa 2021年1月9日
Aki20140101 なるほど。相手はすぐキレるタイプで、自分は怒られるの嫌いで、事実をありのままに説明するよりも、相手の機嫌を損ねない方を優先してしまったのが悪かったですね。今は異動して上司も変わっているので、また「何考えてるかわからん」と言われないようにしたいです。
0
紺碧 @Konpekin 2021年1月9日
_Babbit2 いやすいません、私もこの単語使うか悩んだんですが、「悩みを相談する・罪を打ち明ける」という意味を言い換えられる言葉が他になくて…(プロテスタントだと同義語は信仰告白とかですが、意味変わってきちゃうので)カトリックの話じゃないから逆に日用語の意味で使ってもいいか〜と…懺悔や悩み相談的な事は牧師さんでもやってはいますね、カトリックのそれとは違うと思いますが。
0
フ一口 @fu_hitokuchi 2021年1月9日
ネグレクトされてますね
1
ちいちいぷ @if9KZBSfJeYZQNw 2021年1月9日
nkltsl2 「人間の感情は理解できるとするのがキリスト教なので」 これは教義は人間の感情を反映したものなのだという考えによるのか、教義と矛盾することがある人間の感情すらもまた理解できるという考えなのか、いずれかわからないけど少なくともこの話題の主である男性にとって前者なのか。自分の感情はわからなくてもやっていけてる、職業上の適正は抜群なようで。
1
ちいちいぷ @if9KZBSfJeYZQNw 2021年1月9日
[c8651902] それはすなわち「お前には興味ねーや」「家族なんてどうでもいい」「子供(いるかわからんけど)なんていちいち気にしてらんね」と正直に言えばいいじゃんってことですね。それでも別にいいんだろうけど、特別な関係を求めて結婚したはずの相手にそう扱われたら、その先は失望のみ。
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眼鏡600RR @Karints1124 2021年1月9日
bkemc 表現があれだけど、要は溜め込むだけ溜め込んで一気に爆発するタイプだから、ホントは都度都度表現してお互いストレスにならないようにしたいってことでしょ。
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シュプール描くよ引き継ぎぱんだ @Geda_2 2021年1月9日
プロテスタントって極めればもうほんとに聖書の学問なので、牧師はこだわる特性のある方にはうってつけだなと…信じる者は救われるのです、祈りましょう赦しましょう癒しましょうという教えは完全にカトリックのものなので、牧師が癒しや赦しを与えることは基本的にはない、はまあ言い過ぎですけど。
5
mocilol @mocilol 2021年1月9日
笑うのは乞うことなので男には不要。 泣くのは助けを求めることなので男には不要。 怒るのは弱みを晒すことなので男には不要。 恐れれば侮られるので男には不要。
7
マヌス @8EwMMLFV0DyDtc9 2021年1月9日
この人がなんで癇癪を起こすのかを一緒に解決しようとしてくれたのかもね。良いパートナーじゃん
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山葵 @onigirisenbei 2021年1月9日
情感豊かマウントを取る人は定型的な感情表現以外の反応をすると嫌悪感示されたりするので思ったことをそのまま言っても理解してくれない(※個人の経験に基づく感想です)
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十字キー @zHtNX3j0Hk8N7c7 2021年1月9日
SilverColor_01作る側からしたら気になりますよね。そういう「相手の感想が気になる価値観を持っていること」を相手に伝え、自分も相手が「食にあまり興味がないこと」を把握しておけば、すれ違いも減るでしょうから、価値観の表明というか考えを言葉にして伝えることは大事なんでしょうね。
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tom20160121 @tom20160121 2021年1月9日
この件に関する反論やら意見やらに本文の趣旨からかなり的外れなモノが多い様に見えることがもっと怖い。いかに相手の意思を“ちゃんと”汲み取る事が難しいか。
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38 濃さ深まるイエベと夏 @kurenainomiya 2021年1月9日
結婚初期ってことは だんだん変わっていったのかな? 自分の気持ちを表現するしないは別として気持ちや感情が色々な方向性へ豊かになると世界の感じ方も変わるだろうな。 今までは 『この川原ではたくさん草が生えてるなぁ、川の水が増えたなぁ』くらいだった散歩道が 『あっちの方は〇〇が生えてる、こっちは△が生えてる。川の水が増えたのは雪解けかな』になって 『これが生えてるならそろそろ〇〇が咲くかな、雪解けしたら〇〇が旬かな』 みたいな幅や奥行きがでることが感情の中で起きるのだと思う。
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和菓子 @nkltsl2 2021年1月9日
Konpekin 実は今お世話になってる牧師先生は女性なので、そのあたりの男女の違いは否めないかもですね。 男性の牧師先生の教会にも通ってた事はあるんですが、その方は逆に自分の悩みは全然話さなかったです。 教職者も1人の人間に変わりないという事でしょうか。 ただ、ツイ主が牧師で納得というのは解ります。神学ってめちゃくちゃ難しいですから、こういうタイプが合いそうだなとも思いますので。
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和菓子 @nkltsl2 2021年1月9日
if9KZBSfJeYZQNw 後者ですかね。 理解というより「赦す」という方が正しいかもしれません。 「神様のルールや信仰守るの大変で、時には間違いもやっちゃうよね。人間だもの。でも神様は赦しでくれるから大丈夫」とイエス様は言ってくれてるのかなと。 ただし、あくまでも一信徒の勝手な解釈なので、あしからずご容赦を…
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椋@人間湿度計+人間気圧計 @mukuretroyasan 2021年1月9日
[c8652075] 共同生活を営むパートナーとしては一定魅力があったからでしょう。どろっどろに人間くさいところがなさ過ぎたか、あるにせよ奥様の予想をことごとく裏切る場合も「何を考えてるのか~」言いますが・・・・
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ハイホー @Ho__Hi 2021年1月9日
「何考えてるのかわからない」 過去の経験からいうと、この発言自体が私には暴力に感じられましたけどね……
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明智紫苑@🌈Avaloncity🌈 @akechi_shion 2021年1月9日
「何も考えていない」と決めつけられるよりは、「何を考えているのか分からない」と思われる方が、よっぽど人間としての尊厳を保てるだろう。
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Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2021年1月9日
akechi_shion それは、一理あるかもしれないww
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ロイミロ(6136########) @hsgwkyt 2021年1月9日
「気付いた」というのは「相手の望むロールを演じるスキルが身に付いた」って事なんじゃないかな。
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ロイミロ(6136########) @hsgwkyt 2021年1月9日
「あなたが何を考えてるか分からない」「私も君が何を考えてるか分からないね」で終わるな、私の場合w
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黒猫 @blackcat_ab 2021年1月9日
正論を本当にそう思っているのなら、癇癪起こす必要ないわけだし、いきなり癇癪起こすから、本当はそれで納得してないんじゃないの、なんで癇癪起こすのか教えてとなるのでは?
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しの @_sieraden_ 2021年1月9日
kusorypchan ごめん、それよくやるけど、見たものを報告してるだけなんだ……何かと「報告」したいんだ……(自分の場合は)
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なつすき @decizun 2021年1月9日
sakkurisakuri 不満がないなら、これはこれでアリだと思うよ、というような返事がほしいといってるのだと思います。
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no_face @___no_face___ 2021年1月9日
幼児期に自分の感情を言葉で表現する訓練ができると言うのは、生育環境SSRなんですよ…。
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椋@人間湿度計+人間気圧計 @mukuretroyasan 2021年1月9日
8EwMMLFV0DyDtc9 なるほど、癇癪も「何考えてるかわからない」ってくらいだから爆発量とかタイミングとか意表突きまくりで実害受けてた説でしょうかね。癇癪ぶつける前に訴えてこいよ迷惑なんだよ!とかどやさなかっただけ優しいですねw
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くろぅど @Kuro_udo 2021年1月9日
あなたの気持ちは?と聞かれても「そもそも結論には興味がない」っていうのを理解されないというのはわかるなあ。「君の意見は?」と聞かれて答えても「それは分析と見解だ。」って言われるのね。「そこに至る過程と分析と道筋が楽しい」のであって、結果なんでケセラセラどっちでもいいんだもん。あえて選べと言われたらこっちかな?っていう感じ。それをよく「意志がない」って言われる。
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椋@人間湿度計+人間気圧計 @mukuretroyasan 2021年1月9日
Kuro_udo なんかまとめタイトルは普段何を考えてるのかわからない点だけ問題っぽく書かれてますが、中身見るからに「普段感情さざ波→ゆくゆくドカンと爆発」が真の問題(だから普段貯めてないで出してくれ的なのが奥様の真意)なのかなと
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かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2021年1月9日
Ho__Hi そうなのか。俺は「この人は私が何を考えているのか分からないんだな」で終わってしまう。まあそんなだから言われるんだろうけど。さすがに「冷たい」とか「人の心がない」とまで言われたら飛躍しすぎの結論に一瞬困惑するけど。
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椋@人間湿度計+人間気圧計 @mukuretroyasan 2021年1月9日
Kuro_udo なので、【ドカンと爆発】がなければ&被害最小限に務めればよいのではないかとも
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Off Black @OffBlack1 2021年1月9日
こういうタイプは結婚すんなよ。相手も子供が可哀想。←こういうのが思いつけないなら感情がないってことだよ。
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佐渡災炎 @sadscient 2021年1月9日
文明人がお気持ち野蛮人と結婚すると苦労するという話では。
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佐渡災炎 @sadscient 2021年1月9日
文明人にだってもちろん感情はあるがそれを他者と共有する必要は無いし、他人に何かする/させる根拠にしたりするのは野蛮な行為。
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佐渡災炎 @sadscient 2021年1月9日
他人が何考えてるのか分からないのは当たり前であって、それに適応できない野蛮人は文明社会に向いてないだけ。
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没可把 @mokkaha 2021年1月9日
作者の気持ちを140文字以内で述べよ
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没可把 @mokkaha 2021年1月9日
「sin2θ = 2sinθcosθだってことを貴方はどう思っているの?そこが聞きたいのよ!」
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aqp1 @aqp114 2021年1月9日
会話に対して求めるものが、感情以外の情報交換を主とするのと、共感を主とするの違い。
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ばびっと2号 @_Babbit2 2021年1月9日
Konpekin なるほど…カトリックのように組織だって行っているわけでは無いけれど、信徒と日々接する中でそういう話になることもある、その場面の話、ということですね。レスどうもです。
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キケリキー @KIKERIKI17 2021年1月9日
この米欄でも出没してるけど、「特別な関係を結ぶのだから」として、その人にとって負担であることを勝手に求められて失望までされるじゃん?でもそれ、男→女の関係性でぶちまけたら、「夫婦だって他人」とか言って炎上する奴だよね。
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_ @readonly6582 2021年1月9日
今回の件に該当するか分からないが、たとえば「トランプ大統領のTwitterが永久BANされたそうだ」と話されたとき、本人がそれをどういうスタンスで話してるか伝わらない、つまり「トランプはけしからん奴だからBANは当然だ」なのか「トランプとはいえ発言の自由を奪うのは如何なものか」なのか「そんなことよりおなかがすいたよ」なのか、分からないとこちらとしても会話を続けづらい、みたいなことかと思った。
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キケリキー @KIKERIKI17 2021年1月9日
オタクでいると、創作世界に対してウエメセで理想を押し付けるなみたいに言われんだけどさ。恋人になって幻滅したり失望したりする、理想の押し付けはオーケーで、きっとこれは「当然のこと」として切断処理されてんだろ。なんだかなぁっていつも思うんさ。
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キケリキー @KIKERIKI17 2021年1月9日
まとめに沿った話すると、母親と話すときに「〇〇を私はこう思う」って感情を語られることがあって、この時の正解は自分の感想を語ることでも、解釈のすり合わせを試みることでもなく、「共感」なんだよね。自分の本心とは無関係に。私含めて多くの人は、自分が思うほどコミュ力はなくって、「相手の態度が悪い」「相手に常識がない」って思いながら過ごしてるんだと思うよ。
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_ @readonly6582 2021年1月9日
readonly6582 自己レスで何だけど、これ結構キツい状況かもと思えてきた。普通相手のスタンス全肯定で会話って、上司や客に対してすることだと思う。でもこのひとの場合、相手は配偶者でしょ?配偶者がなぜそこまで気を使うかって、こいつが変なキレ方するから、地雷踏まないよう事前に探り入れる癖が付いてるんじゃないかって気がするのよね。なんか闇が透けてみえて胸糞悪いわ(←自分の感情)。
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朝倉 @SN_Error 2021年1月9日
「特に感情はない」が感情、ではあきまへんのですかね。それはそういうものだ、と物事そのものをただあるがままに認識して良いも悪いも嬉しい悲しいも特に自分の感情はない、というのは程度問題の差だけで誰にでも何かに対しては普通にあるとは思いますが。その「程度」の上下だか左右だか深浅だかが噛み合わないだけの話ではないのかいなと
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空府 @kusorypchan 2021年1月9日
ツイ主のタイムラインまで行ったら精神科にかかったそうなので、本人に何かしらの問題があったケースのようですね。感情にふたをするクセが慢性化するとなるやつだわ
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紅蓮 @glen_blaze 2021年1月9日
流石に連れ合いと仕事上のやりとりだけみたいな会話になるのは嫌だよなあ。
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虎次(とら🐯つぐ) @tora_2com 2021年1月9日
どっちかというとあまり感情を表に出さないほうだけど、嬉しい・楽しい・美味しいといったポジティブな感情は多少誇張してでも言葉や表情に出すように努めてはいる。その方がお互い幸せになれる。「顔で笑って心で泣いて」になったら逆効果だけど。
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椋@人間湿度計+人間気圧計 @mukuretroyasan 2021年1月9日
kusorypchan どうなんだろう・・・・もっと別のところというか、恐らく普段ため込んでるのとは微妙に違うケースだと思います。奥様はそっちを第一に疑ってみたからこのまとめどなったっぽいですけど、普段論理事実を中心に自分の周辺を追うタイプで沸点の高さ故の弊害かなあとも
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小城りょう @ryo344 2021年1月9日
生きてたら見聞きした事象になんの感想も持たないニュートラルな状態というかnullしか返って来ない状況もあるとは思うんだけどね。それでいいと思うんだけども。 日常で起こる物事に「そういう事象が起こった」という理解以外に脳が働くことはまずないかな。
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クドー @kudo0q12 2021年1月9日
これはしかじかだ、だけ言われてそれに対して何の感情もなく、ただ「これはしかじかでしかない」と返ってくるだけだったら、それに対して何かして欲しいのか聞くだけでいいのか何で言ってきたのかもよくわからない。「それが何?」「いや別に何でもない。そうだから言っただけ」とか、いつもそんな感じだったなら、確かに何考えてるのかわからないかも。何がしたいのかよくわからない。
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Cook⚡夏アイコン頂きました/アイコン画像物販情報はピン留めを @CookDrake 2021年1月9日
これはもしやチブル星人。チブルとマブイのマブイをどっかおっことしたままになってチブルだけで世界と向き合っている。
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虎次(とら🐯つぐ) @tora_2com 2021年1月9日
「無言でリツイートする=そのツイートの主張に同意・賛成」とは限らないことは肝に銘じておきたい。
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ロセ @Cerro0405 2021年1月9日
「今日で一週間連続カレーだね」「文句あるの?」「いや、今日で一週間連続カレーだという事実を言っただけだよ」「嫌なら食べなくていいから」「嫌とは言っていないだろう」「じゃあ何なのよ」「僕は事実を言っただけだよ」みたいな? もしこんなんだったら、確かにイライラするかも
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xi @accountLINKonly 2021年1月9日
Zackey98 牧師だからこそじゃね?宗教家はある意味で万物に解決方法があるし聖職者じゃなくて教職者だから共感して寄り添うのとはちょっと違う
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ぽんぽん @apocalypse1706 2021年1月9日
感情を表出する必要がある場面なら表出することもあるが、生活する上でそういう場面はほとんどないのでどうしたものやら。そりゃ「これ作ったんだ」って言われりゃ「おいしいね」くらい言うけど、これそういう話じゃないだろ。
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_masa_ @masa75899317 2021年1月9日
いやー、これは男性あるあるだよ。まず自分の感情を自覚できてないことがよくある。この人もそのパターンじゃないかな? 男同士の会話では、感情を相手とシェアする・人に伝達することが少なくて、情報交換みたいなやりとりが多い(平均的には)。なので、生きていて感情を自覚する機会が少ないんだよ。 あと、ジェンダーロールも原因になってる。「男ならば泣くな!」みたいに、男性が自分の感情を吐露することを良しとしない文化があるので、なおさら自分の感情に背を向けがち。
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Vostok @vostok7777 2021年1月9日
ahirukopa そりゃ嘘ついてるんだから相手は理解できんでしょ。同じような状況になった時の判断の根拠にも使うんだから、解決したんだからいいじゃんというわけにはいかない。
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椋@人間湿度計+人間気圧計 @mukuretroyasan 2021年1月9日
感情に蓋 とは絶対違うんですよね、恐らく沸点までが「ぐらぐら煮える」もなくて、薄い域のある範囲の感情が退化して使い物にならなくなってる的な(でも癇癪とかあるので特定の感情は使えてそれも普通の人より極めて限定的かつ意表突く場面でスイッチ入るような)
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空府 @kusorypchan 2021年1月9日
tora_2com 毎日「愛してるよ」と言う夫婦って、他の人に比べてものすごく感情が強いかっていったらたぶんそんなことなくて、そういう努力をしてるだけなんだと思いますね。
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まるい りん @maruirin 2021年1月9日
癇癪を起こすってことはこの人にも感情があるってことだけど、あまり自分の感情を意識してこなかったから、表現するのにも慣れてないってことかな。なんかわかる。
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syncbunny @syncbunny 2021年1月9日
負の感情を相手に伝える必要性がわからない。自分も相手も不快になるだけでなんのメリットもないだろうに。
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椋@人間湿度計+人間気圧計 @mukuretroyasan 2021年1月9日
syncbunny 感情をいちいち伝えなくてもそのことによって長期的に考えてもメリット上回るデメリットとかにつながらなければよいと思うのです
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小野阿久斗 @504timeout 2021年1月9日
義務教育でやってるはずだからね、こういうの。(できるようになるとは言ってない)
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出無精マスク @annoupoteto 2021年1月9日
感情を知らない魔族と少女の物語だと思えばときめきを感じる(軽率な妄想)
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風呂メタルP @hurometal 2021年1月9日
たとえば喧嘩する場合も怒りとかじゃなくて、俺に危害を加えるので次に危害加えたら殴るかと脳内で決めといて実行にうつしたら、相手から見たら無表情で殴ってきて感情が無いように見えるのかもな。
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れん @Ren_g_tenpura 2021年1月9日
昔はモデルタレント志望じゃなくてこういう人が子供の頃に児童劇団に放り込まれるみたいなこともあったよね。感情表現はある意味訓練なので特別な訓練を必要とする人がいるんだろう。
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夕彩ひおう @chaos__seed 2021年1月9日
[c8652180] 自動車が動かないコピペが何個か並ぶコメント欄になるんじゃないですかね
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不死身の見習い羅針盤/🏴‍☠️&ホロ箱推し @Kishiba3 2021年1月9日
この方は普通に最終的に良い夫婦になれた成功例だね。 ネットには「感情的になるのはうんぬん」と言う人も多いけど、頭が良い、というのは科学的論理だけでなく人間精神のロジックの方も解釈できて初めてそう言えると思う。理性派を気取りながら、心理的なロジックが読み取れないのは片手落ちだと思ってる。
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節穴 @fsansn 2021年1月9日
ちゃんと常日頃から素直に渦巻く負の感情を発言に残しているのに、何故か「素直な人だ」と評価される事は無い
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あさき @asaki_knnk 2021年1月9日
日常で自分の感情がわからなくて困ったことはないけど、小学校の道徳の時間 「この話を読んでどう思いましたか」に何も書けなくて困ったことはある。 悲しいとの苦しいともかわいそうとも嬉しいとも可愛いともほんとに何も思わなくて書けなかった
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掛居明彦 @KakeiAkihiko 2021年1月9日
コメント見てると、どうも、話そのものを理解しようとせず、感情の成分とか発言の意図を切り抜いて理解しようとする人がいるわけだな。
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coilcoils @coilcoils 2021年1月9日
男性が自分で「理論」と思っている多くが感情に屁理屈付けてるだけだと思うんだけど、それを相手に咀嚼しろというのも無理だしな。
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みずはら mizuhara @gibbous_leo 2021年1月9日
例えば怒りは「二次感情」で、「本当の気持ち」はその下にある。怒りの根っこの「一次感情」は、寂しいとか、悲しいとか、そういうことを言われるとつらいとか、そっちなんだけど、なかなか自分で一次感情に気づくって難しいことだったりするんですよね……
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ナツバチ@twst5章後編2なんて無かった @totyuhozon 2021年1月9日
Cerro0405 ああー確かに、勝手に嫌味かと捉えてキレてる女性のほうにイライラしますね。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2021年1月9日
具体例が無いので想像だが、つれあいさんは泣いた赤鬼が何で泣いてどんな感情だったのか事実(物語中の事実)の列挙だけでは理解出来ない系なんすかねと思った。
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鼻毛山 @yamadataro25252 2021年1月9日
小さい子供の頃は感情表現をストレートに表現するけど、親によって叱責され続けると感情表現が無くなる。ある出来事があって喜んでいても「そんなことを喜ぶな!」と怒られたり、親にされた行為が嫌で怒っていても「やってもらったんだからそこは喜ぶんだ!」とか、泣き叫んでいても「こんなことで泣くなんてお前は非常識だ!」とか怒られて、感情表現することは怒られること、やってはいけない悪いこと、と学習することで感情表現を失う。
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鼻毛山 @yamadataro25252 2021年1月9日
一度表現する方法を失うと、取り戻すには相応のトレーニングがいる。この感情の時はこの言葉を口に出して言うということを条件づけて、感情と言葉が無意識レベルで結びつくまで反復トレーニングする必要がある。
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鼻毛山 @yamadataro25252 2021年1月9日
上でカレーの話が合ったけど、カレーを出されたら「で、あなたはカレーをどう思ってるの?」「え?日本でポピュラーな料理だと思ってるよ」「そうじゃなくて私が作った、今食べてるカレーについてどう思ってるの?」「今日はニンジンが多めだね。買いすぎた?」「そうじゃなくて味について!」「いつものカレーと変わらないよ?」「じゃあいつものカレーについてどう思ってるの?」「何怒ってるの?俺何か間違ってること言った?」みたいな。 「おいしい」といった感情を表す一言がどうやっても出ない。
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紅蓮 @glen_blaze 2021年1月9日
totyuhozon 相手はお母さんじゃなくて配偶者なんだから。成人しているにもかかわらず見たものを特に意味もなく報告ないしは口にする癖がある時点で男の方がヤバい。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2021年1月9日
不審者に思うままキモイと言ってのけるJKは防犯的にヤバいが、一週間連続カレーだと言う事の何がヤバいのかさっぱり。
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もももっちり @MushroomBamboo 2021年1月9日
癇癪を起こすのは感情の言語化が出来ないからなんだろうな。幼児は言葉を話せるようになると癇癪が減っていくのだけれど、この人の場合はまず感情を自覚する所から難がありそう。
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CAW=ZOO @CAWZOO 2021年1月9日
それただ単に「自分が納得する答え欲しいだけのワガママ」ちゃうんけ・・・いつものことやな。まあ夫婦喧嘩は犬も食わぬので他人がヤイヤイ言えることはないw
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う"るすと @wurst2081 2021年1月9日
ツイ主に関して言えばおそらく奥さんの言わんとしたところは「感情を言語化も小出しにもしないまま突然暴発するのマジ何とかしろ」ってトコだろうけど、それはそれとして、米欄でさんざ言われてるように「いちいち感想を覚えるような事でもないことに"感情論的"感想を求める(あるいは感情的・非理性的にふるまわないことを良しとしない)人」というのもそれはそれで居る。人間、そんな事あるごとに感情や衝動にいちいち全てを支配される個体ばっかりじゃねぇわ。
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@yoko1128 2021年1月9日
カレー1週間にしろ、パン屋があるにしろ、口に出すからには何か意図(伝えたい事)があると思ってしまう。だから、いや事実言っただけだが?って言われると、ボールを投げつけられ続けてるみたいで、会話成立しなくて疲れるんだよ。
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𓃀𓄿𓎡𓄿𓃀𓍯𓈖𓊪𓄿𓊪𓄿 @logergist 2021年1月9日
人の正直な気持ちを尋ねておいて、返答が期待と違うと怒りはじめる。そういう変な人が周囲にいる環境で育つと、自己防衛のために自分の感情を抑圧する癖がついてしまいやすい。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2021年1月9日
主観でもなく相手の容姿にも依らず、客観的事実を一つ言っただけで突然喧嘩腰になるやつは常に闘争を求めてるバーサーカーかよ。
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mitsuki @mizunakisolani 2021年1月9日
感情系の人(女性に多い)と理論系の人(男性に多い)がストレスなく会話するなんて無理なんじゃねーの? 結局どちらかが疲れる。
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𓃀𓄿𓎡𓄿𓃀𓍯𓈖𓊪𓄿𓊪𓄿 @logergist 2021年1月9日
「何を考えているのか分からない」という感想の蔭に隠れているのは、往々にして「何を考えているのか把握した上であなたを支配し操縦したい」という願望である。
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紅蓮 @glen_blaze 2021年1月9日
事実を述べる事の何が悪いのってコメが散見されるけど、これって言い換えれば普通の会話と同じトーンで独り言言い出すのと大して変わんないぞ。会話のつもりで言ってるなら会話のキャッチボールになってない。壁あて状態ないしは返球にピッチングマシン使われてる感じ。英語の最初の教科書じゃないんだから。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2021年1月9日
「今日で一週間連続カレーだね」→「文句あるの?」で突然喧嘩腰になる思考回路の方が相当やばいよな。
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sw-wo @swwo12 2021年1月9日
何だろうなぁ。もっと具体的な会話の例が無いと何とも言えないが、最終的に癇癪を起こすということは何も感じてないわけではないのではと思うが。感情の一つ一つを「これは喜びで、これが怒りだ」と分類するのが苦手なのかな。だからどう思ったのかと言われても言語化しにくいのかね。
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ナツバチ@twst5章後編2なんて無かった @totyuhozon 2021年1月10日
glen_blaze なるほど、私には自分の気に入る答えが返ってこないからと、むしろデッドボール投げてくる人にしか見えませんでした。
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ナツバチ@twst5章後編2なんて無かった @totyuhozon 2021年1月10日
配偶者だろうとなんだろうと呟く権利は誰にでもあるわけで、全部自分に向けて喋ってると思って喧嘩腰になるほうがヤバいというのは、Twitter見ててもよくわかります。
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sf @Sf_0701 2021年1月10日
上にもあったけど事実の報告だけだと確かに幼児の話し方と一緒ですね。小さい子どもって「アンパンマン!」とは叫ぶけど、「アンパンマンの人形だ!丸っこくて可愛いね!」とは言わないですし。
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ばしにぃ @hiro_orso_viola 2021年1月10日
常にあらゆる物事に対して感情を持っていると思うなよ…?
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橘太郎AT @Tati_Automatic 2021年1月10日
いやこれはよくわかる。ある事物に対しての評価を下すのはできるのだが、それに対する感想がまったく出てこないのだな。食卓に大福があるとき「大福があるなあ」とは思うのだが、それは「食卓に大福がある」という事実認識しか発生せず「食べたい」とか「おいしそう」「後にしよう」そういう感想が介在しないのだ。
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じわきた過労 @JKmethod 2021年1月10日
結婚なんて価値観の擦り合わせの繰り返しみたいなもんでしょ。 共感コミュニケーションができる人は比較的結婚に向いててそうでない人は比較的結婚に向いてない。ただそれだけ。
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乾也春海 @kanbaru 2021年1月10日
その考えに至るプロセスが吹っ飛んでるのですかね?知識をそのまま受け入れて「なぜなのか」は考えてこなかったのかなと。電源スイッチを入れると機械が動くことは分かっているけど、内部でどのように稼働しているかまでは知らないような感じでしょうか。「これは大事」というからには「なぜ大事と思うのか」は理論的にしろ感情論的にしろ理由はくっつくものですから。
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anineko @ANINEKObySYSTER 2021年1月10日
if9KZBSfJeYZQNw 合理的判断を尊重・優先するのも個人の思考なんだよ。「自分はそれがいい」と思ってるよ。
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anineko @ANINEKObySYSTER 2021年1月10日
SilverColor_01 コロナで被害にあってる人が増えてるけど、もともと味覚とかの感覚は個人差あるから辛さの差とか感じ取っていない場合もあるよ。視力とか聴力と同じで個人差あるから。
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xi @accountLINKonly 2021年1月10日
glen_blaze 後者も後者で勝手にボールに当たっていってる気持ちわりいやり取りだったからお互い様すぎるだろ、なんであんなの例に出しちゃったの?
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ちいちいぷ @if9KZBSfJeYZQNw 2021年1月10日
ANINEKObySYSTER 合理的判断なのか、単なる一般論に過ぎないのか、受け取り方が異なるから夫婦の温度差が生まれているんでしょうね。自分達夫婦の個別的話をしているのに合理的一般論で済ますなと。
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ちいちいぷ @if9KZBSfJeYZQNw 2021年1月10日
多くの種を蒔く男と、一つの種を選ぶ女とでは、一般論を好むか個別の話を好むかでも差異があるんでしょうな。
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aki.egg @Aki20140101 2021年1月10日
ahirukopa 言われないと良いですね。ご説明の限りでは、機嫌を損ねないことを優先した行動の結果として、機嫌を損ねないことに失敗されたように聞こえますが。まあ、あなたの行動はあなたのものですので。
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aki.egg @Aki20140101 2021年1月10日
ツイ主氏に共通点を感じたのでTLをみてみた。その限りで感じたのは、ツイ主氏の言う癇癪は、「結局何が聞きたいの?」→「癇癪起こさないでよ」のような、相手の方が癇癪と言うから、「これは癇癪なんだ」と認識しているのでは?ということ。今はそういう部分も含めて、主観的には、表現方法の距離感がお互いに取れているらしい。 コミュニケーションは相手との相対的な関係であるので、一方が一方的に修正できるものでもない。だから、お互いの合意で関係が維持できてるなら、それで良いと思う。自身を省みて自戒する。
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ワス @wsplus 2021年1月10日
好き嫌いより、正誤判断で考えるため、相手に否定的な話をして「私の事嫌いだからそういう事言うんでしょ」と言われると、困惑だけが残り話を打ち切ってしまうんだよなぁ
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mlnkanljnm0 @kis_uzu 2021年1月10日
事実を述べただけでも、普通は多かれ少なかれ意図や感情が付随してくるものだが。例えば、「社会の窓が開いていますよ」「ネオアームストロングサイクロンジェットアームストロング砲」のように。であるなら、感情を読み取れなかったとしても、「感情がない」と怒るべきではないのではないか。
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現代仙人 黄龍@趣味垢 @kouryuuhay 2021年1月10日
この人は牧師、これで癇癪起こす、その二つで他人の相談や告解とかやったらいかん人としか思えなくなった まあ、昔の話らしいのでレベル上がった?理解できた?耐性上がった?よりダメになった?のかとも思うが
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@yoko1128 2021年1月10日
totyuhozon ツイとかネットで呟くのと、リアルで誰かと一緒にいる時に声に出すのと、同じではないと思うけど。ネットは海に小瓶を流すような部分があるけど、リアルだと(一緒にいる相手との)会話の一端だと思う人が多いのでは。
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喉越し灼かなり @oktonashieuph 2021年1月11日
ここまで一度もASDやカサンドラ症候群の話は出てないの?と一瞬思ったけど、上の方で出てたわ。 失感情症(アレキシサイミア)の症状じゃね?
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ねや @AriaSub 2021年1月11日
共感性コミュニティが主となる女性との会話では共感する意見を一致させることをメインで話すのが基本になる。いちいち妥協点を探って議論したりはしない。わかるーと言ってればいい。 バリバリのキャリアウーマンとか客観ベースで主幹の入り込まない会話を好む人もいるけど、一般的な女性は共感ベースでの会話コミュニティに長い間所属しているから、そっちの流儀で話せないとストレスを感じる。 要領を得ない女性の会話を聞いてるとイライラしてくる男性と一緒のストレス。
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カニ味噌 @kanimisogogo 2021年1月11日
この人や男性全般をどうこう言うつもりはないのだけど、率直に ・何を考えているか具体的に言わない ・その上で曖昧な感情を溜めこむ ・結果、かんしゃくを起こす ・積み重なって精神科にかかるようになる こういった女性を男性は「ヒステリー」もしくは「メンヘラ」と呼んで嫌う傾向にあると思うのだけど
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カニ味噌 @kanimisogogo 2021年1月11日
wurst2081 この方の場合は情動や感情にいちいち全てを支配されていない、ではなく、情動や感情を適切に運用出来ていない→結果として家族間に軋轢が生まれてしまう のだと思いますよ
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う"るすと @wurst2081 2021年1月12日
「返球を企図しないボールを投げるな」「独り言感覚で他者に向けて言葉を発するのはよからぬことだ!」みたいなコメントあるけど、まぁ分からんでもないが、ある程度は許容して、流して済むものは流せるようになったほうが社会に適応できるというか、”他人とコミュニケーションを取って生きていけるようになる”と思うゾ
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う"るすと @wurst2081 2021年1月12日
例えば「頭に浮かんだことを全部言っちゃう」タイプのADHDの人なんかは、『夕飯の食卓に魚の煮付けが並んでるの見て「今日は魚かぁ」と”目に映った映像を口に出す”ことをして、続けて急に昨日食べたハンバーグが美味しかったことを思い出し「昨日食べたハンバーグは美味しかったなぁ」という”思い出した記憶が口から出てくる(=「魚に不満を述べてハンバーグを要求してる」ように聞こえる言葉を発する)』みたいな事は日常茶飯事だが、この程度の事を断固許さないとするほうが狭量だし、一々腹立ててたらメンタル持たない。
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う"るすと @wurst2081 2021年1月12日
別に障害じゃなくても「思ったことを何の気なく口にする(何か具体的に、どころか、そもそも返球を期待してる訳でもない)」人や、そういうコミュニケーションが日常に登場する事なんて、人と関わって生きてたら日常茶飯事な訳で、そういうのを嫌って他人や社会との関りを極力断って生きてこうとするぶんには勝手だが、手前の好みで「必要に迫られ、かつ意義ある返答が出来る言葉しか他者に投げかけてはいけない」って他人や社会に要求するのは、ちと身勝手だと思うぞ。
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う"るすと @wurst2081 2021年1月12日
社会と言う舞台にはいろんな人が居るんだから、まず自分が許容・順応を試みるのが先。世間一般に問題とされてない(=社会問題化してない)≒おおよその人が受け入れるか気にせず生きてることが許容できないのであれば、舞台のルールを変えようと躍起になるんじゃなくて、自分が舞台から下りたほうがいい。「コロナに対抗するための衛生観念」みたいに、「変えたり周知したりしていかないと人類がヤバくなるのは確定」みたいなことは、どんどん啓蒙でも何でもしていけばいいけど。
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fff @ffffdark 2021年1月14日
うちの親父がこんな感じだったなー。とにかく感想を言わないしあまり表情が動かないから、メシ食っても映画見ても楽しんでるんだか良くわからない。その状態で結婚後何年かしてから「目玉焼きには醤油じゃなくて塩派」だと判明したときは怒ったとお袋が言っていた。でも好きな映画や歌手のライブに何度も行ったりするので無趣味というわけではなかった
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まんまるまるまいん @manmarumarumain 2021年1月14日
癇癪を起している以上、表現していなかった感情は存在して、奥さんは突然それをぶつけられて混乱していたから、紐解こうとして「どう感じたか言語化しなさい」って言ってたって話だと思うんだけど、なんか違う感じで受け取ってる人が多い気がするな。
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