Togetter/min.tを安心してお使い頂くためのガイドラインを公開しました。

「店員さんにデザートをもらったときにママが喜んだのがイヤだった。喜ばないで」と娘に打ち明けられた話が興味深い

成長してるってことなんだね
393
小咲もも @mangakakuhito

昨日の娘の話が興味深かった。 「この間レストラン行った時、実はイヤなことがあった」と打ち明けられたんだけど、 「店員さんにデザートをもらったときにママが喜んだのがイヤだった。喜ばないで」と言われた。 確かにその時店員さんがサービスで娘にデザートをくれた。

2021-03-04 08:36:33
小咲もも @mangakakuhito

私は娘になぜそれが嫌だったのかを尋ねた。 ママが喜ぶのが嫌だったら、前に娘が『ままだいすき』という手紙を書いてくれたのを喜んだのも嫌だった?と。 それはかまわない、と言う。 なぜならそれは娘が私を喜ばせるためにしていることだから、という。

2021-03-04 08:36:34
小咲もも @mangakakuhito

どう言う時に喜んだら嫌になるかを一緒に考えたところ『自分にとって良いことが起きた時にママが喜ぶのが嫌』だった。 どうして嫌なのかを尋ねた。『喜びなさい』と強制させられてるように感じるのか?、自分の喜びを奪われたように感じるのか?それとも、恥ずかしくなるのか?

2021-03-04 08:36:34
小咲もも @mangakakuhito

どれでもないと言う。しかし理由はまだ上手く説明できないようだ。 ただ心が痛くなると言う。どんな感覚なのかを尋ねたら 『心の中の小さなカーテンの中にいる人が心を追い出してしまう』と言っていた。(寝る前に話したので、もしかしたら妄想の話かもしれない)

2021-03-04 08:36:34
小咲もも @mangakakuhito

娘は、例えば上手に箸が使えた時や何かをできた時に私や夫が喜ぶのも嫌がる時がある。 私は「喜び」にネガティブなイメージはあまりないからドキッとする。 私は感情表現がわりと豊かな方なので単純にこのテンションがうざいのもあるかもしれない。

2021-03-04 08:36:34
小咲もも @mangakakuhito

別に喜ばせたくてしていることではないことに、わざわざ喜ばれるとどう反応して良いのかわからないのは何となくわかるような気もする。 「娘ちゃんにとって良いことが起きた時、どうすればいい?」と尋ねたら「普通でいてほしい」とのことだった。

2021-03-04 08:36:35
小咲もも @mangakakuhito

だからそうすると約束した。ただレストランでサービスをしてもらった時は喜ばない代わりに、店員さんに「ありがとう」だけは言わせてほしいとは伝え、了承してもらった。 おわり。

2021-03-04 08:36:35
小咲もも @mangakakuhito

細々とブログをやります。最近は小説も書いてます。読んだ人にとって何かプラスになったりヒントになったりするような、そんなものが書けたら良いなあと思っています。 たまに偽スピリチュアルやマルチ商法、高額自己啓発セミナーの批判をすることがあります。話が長いです。 「まあいっか」と思いながら毎日生きてます。

kosakimomo.hatenablog.com

ゆるゆる生きたい母 @04uran92

@mangakakuhito FF外からすみません。少し話はズレますが、娘さんにデザートのサービスをしてもらった時に小咲ももさんが喜ぶって具体的にどういうことですか?「わー❣️娘ちゃんよかったね✨」ということですか?

2021-03-04 17:32:17
小咲もも @mangakakuhito

@04uran92 コメントありがとうございます。 おっしゃる通り、そんな感じでした! 「うわぁ〜よかったね!」って感じです。 店員さんがせっかく用意してくれたから喜ばないと・・みたいな焦りというか義務感もあって、もしかするとそんな打算を娘は読み取っていたかもしれません💦

2021-03-04 17:38:14
ともえ夕夏@中央線姉妹(姉) @croissant_hey_z

@mangakakuhito FF外から失礼します。 私自身、幼少の頃のこの感覚を覚えております。確かに言語化するのは今でもとても難しいのですが、嬉しい気持ちを横取りされてしまったような気持ちになってしまうのです。一緒に喜んでもらうのは別に悪いことではないとわかっているのに、瞬間に邪魔された感じがして→

2021-03-04 11:32:01
ともえ夕夏@中央線姉妹(姉) @croissant_hey_z

@mangakakuhito 「もっと嬉しい気持ちを自分なりに楽しみたかった」というのが阻害されてしまう、というか‥‥。 一連のツイを拝見し、娘さんがそうしないで、と要求したことに耳を傾けてらっしゃること、そしてお二人で折り合いがつけられたことが本当に素敵で羨ましいなと思いました(*´∀`)♪

2021-03-04 11:34:56
小咲もも @mangakakuhito

@croissant_hey_z コメントありがとうございます!また貴重なご意見ありがたいです♬ 私は小さい頃、些細なことで不機嫌になる性格で、でも自分でもその理由がわからなくて、それすごく嫌だったんです😅 だから子供の不機嫌は理由をできるだけ言語化したいなと思ってます。 暖かい言葉、ありがとうございます😊💕

2021-03-04 12:55:37
白亜@38w3d→1y11m♀ @ha_9_a

@mangakakuhito FF外より失礼します。 私もその感覚があり、私の場合は今言語化してみると「私に嬉しいことがあったのに何でお母さんが喜ぶの?お母さんは私じゃないでしょ?自己投影しないで」という気持ちでした。 母が子供の全てをコントロールしたがるタイプなので余計に反発したのだと思います。

2021-03-04 12:51:16
白亜@38w3d→1y11m♀ @ha_9_a

@mangakakuhito 私の母だったら、喜ばないでと言ったら、「せっかく喜んであげてるのになんてことを言うんだ」と怒ると思います。 一緒に考えてくれて、もうしないと言ってくれる素敵なお母さんで、娘さんが羨ましいです。

2021-03-04 12:53:26
小咲もも @mangakakuhito

@ha_9_a コメントありがとうございます!そう言っていただき恐縮です。 喜びみたいな一般的にポジティブなイメージがあるものだと、否定することに怒る親御さんも多いかもしれませんね。善意でやってるのに、と。 人によって感じ方は違うし、自分の喜びと他人の喜びは同じとは限らないと理解するのは大切ですね

2021-03-04 13:03:22
みけねこ @hiisan32

@mangakakuhito 娘さんの気持ちがわかる気がします。 私の場合は、自分の心の居場所を取られるような感じでしょうか。 喜ぶという椅子に、椅子取りゲームで、先に座られてしまい、 自分の場所なのに、、という感じ。

2021-03-04 16:10:10
小咲もも @mangakakuhito

@hiisan32 コメントありがとうございます。 とてもわかりやすいたとえで、勉強になります。 自分の喜びは自分でまず感じたいと思うのは、当たり前のことだよな、と思いました。 とくに子供は色々なことに未経験ですから、その感覚は鮮烈で格別かもしれません。子供の喜びを親が奪わないようにしたいものですね。

2021-03-04 16:47:11
羽菜 @balitrisna0829

@mangakakuhito 娘さんが感じた、言葉にできない違和感をちゃんとお母さんに伝えられていることがとても素敵だと感じました。私は、母に自分の気持ちを伝えられませんでした。 ももさんと娘さんの日頃の関係があってこそだし、娘さんを違う人であると尊重されているからだと思いました。

2021-03-04 13:03:58
小咲もも @mangakakuhito

@balitrisna0829 コメントありがとうございます! 私は小さい頃、些細なことで不機嫌になっては言語化できずに周りの空気を悪くして、そんな自分が嫌いでした😅 気持ちの言語化って、大人でも難しい時がありますよね。 そう、子供は他人なんですよね。寂しい気もしますが、そう気づくのは大事なことだと思います。

2021-03-04 13:08:56
ちびよめ @chibiyo_me

@mangakakuhito FF外から失礼します。娘さんのような感覚をお持ちの人もいるのですね。「娘さんに良いことがあると、ママが幸せな気持ちになるから、これはママの喜び」って切り分けてもらうのもダメなんですかね…

2021-03-04 17:49:26
小咲もも @mangakakuhito

@chibiyo_me コメントありがとうございます。 思いの外反応があり、娘と同じ感覚の人は多いのかもしれません。 最初は「感情は自然と湧くものだから、喜ぶのがダメなのは困るなぁ」と言ったのですが、詳しく聞くと『自分のこと』に干渉されるのが嫌だとのことだったので、そこは娘の感覚を尊重することにしました。

2021-03-04 17:54:23
しるぬこ @shirunuko

@mangakakuhito 違うかもしれないけど、うちの場合は、サービスしてもらったことに対するお礼を言うために娘以上に喜んでるアピールをします。娘の反応が薄すぎるので店員さんに申し訳なくて。社会に出たらわかる事だけど、お礼として、してもらった事に対する感謝の表現は、周り回って自分に返って来る事を教えたい。

2021-03-05 08:43:40
小咲もも @mangakakuhito

@shirunuko コメントありがとうございます。 私も「店員さんに感謝を伝えなきゃ!」という気持ちがあって、オーバーにリアクションしたのです。 それが娘にはわざとらしく映ったのかなあとも思います。 働いてみると、お客様に喜んでもらえる嬉しさがわかるようになるんですけどね😅バランスが難しいですね💧

2021-03-05 08:48:50
ちんしゃんつぇくちー👶11m🇯🇵🇨🇳 @harumon9

@mangakakuhito 少し違うかもしれませんが、関連するような事を感じていたのでコメントさせて頂きます。 私は、自分とか息子とかが「幸せだね」と他人に言われるのが苦手です。「私はあなたの事を幸せだと思う」はその人の感想なので全く構いません。幸せだね」と感情の代弁をされてしまうのが落ち着かなく感じ(続く

2021-03-04 17:29:59
残りを読む(12)

コメント

くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年3月5日
「嫌なことがあった」とその場で言わず、態度にも出さず、しかし後になってきちんと主張できる。感性の豊かさもそうだが、親御さんのご教育の賜物か、ご本人の才かは分からないけれど、めっちゃめちゃ良い子やな!!!!!!!
382
もういません @MIYA1_PARCO 2021年3月5日
嫌だったことをきちんと言語化して伝えているのすごいな
298
yomoya @yomoyanyan 2021年3月5日
きちんと話し合ってひとまずの落とし所を見つけているの素晴らしいな
251
3HA @XxHhha 2021年3月5日
娘さんが言うことなんか分かるな。自分がされたことで他人が喜ぶ図って、なんか居心地悪くなるというか。ちゃんとそれを伝えられるのは凄いな、自分は言い出せなかった…今は言うけど
186
金目の煮付 @kinmenitsuke 2021年3月5日
意図せず注目されることを嫌う子はいますよね。うちの子がまさにそれなので。
105
おんせん @onsen8daisuki 2021年3月5日
確かになー「貰って良かったね〜」とか言ってしまうけども子供にはあなたが喜ぶところを相手に見せなさいって親からの強要になってるんだろうな。でもカーチャンもボケっと生きてるから日々のことでそこまで神経張り巡らせて行動できる自信がねえ〜みんな立派な親だなあ…
138
クドー @kudo0q12 2021年3月5日
なんとなくわかるんだけど確かにうまく言葉にして説明出来ない。明確に何かがあってこうだからって理由がはっきりしてるわけではないんだけど好ましいことではないみたいななんとなくさ
31
えぐ @egrigori3 2021年3月5日
喜びなさいみたいな感じで嫌だよね
30
kathryn @KathrynJpn 2021年3月5日
子供の気持ちがすごくよくわかる。私は気がついたら、自己肯定感の弱い大人になっていた。ちゃんと自分の気持ちを言える子供が羨ましい。
52
おんせん @onsen8daisuki 2021年3月5日
あーでもこれ無意識に親もやってたけども、人から物を貰ったときは本心でなくていいから喜ぶことがお礼になるし相手も納得するから喜ぶポーズをしておけっていう、社交辞令の教育をしているとも言える…?でもそれならそれを親も言語化したほうがいいのかもね。
132
おんせん @onsen8daisuki 2021年3月5日
でも要らないものは要らないと言うのも必要なときもあるし難しいわね〜〜
9
ふぁむ氏 @phantom0730 2021年3月5日
「会議でめっちゃ怒ってる人が居ると自分は冷める」の逆説で、「自分が喜びたい場面で第三者が先んじて喜んでしまうと自分が表明すべき感情が冷めてしまう」みたいな感じかな
212
mocilol @mocilol 2021年3月5日
もしもそのままオリンピック選手にでもなったら大変だな
6
やこ @shi478 2021年3月5日
自分にはない感覚ってたくさんあるんだなあ
64
もりさん @TL11M06G30o80Bo 2021年3月5日
娘さんの言いたいことなんとなく分かるな。大人でも分かり易く言語化できる人ってあんまりいないかも、それくらい感覚的なことだと思います。むりやり言葉にするなら「一番に喜びたいのは自分なのに」って感じかな、これもちょっと違うかな。
18
ニンニクラーメン @captainietora 2021年3月5日
こういうわけわからんこと言ったときに「ひねくれたことを言うな!!」って頭引っ叩かないから今の親はダメなんだよ
28
お空キレイキレイ @747_bold 2021年3月5日
クロロ・ルシルフル多すぎぃ!
0
ニンニクラーメン @captainietora 2021年3月5日
いちいちこんなことでご機嫌伺いするからワガママなクソガキが育つんだよ
61
櫻子。@BOOTHでもちマス帽子頒布中 @sakurago_cc 2021年3月5日
所有物感が出るんだよね。とはいえ私はこんなこと言えない。機嫌損ねられて大変面倒なことになるのが分かってるし。
41
あきこ@折kingにハマり中 @akiko2016220 2021年3月5日
カーテンの中から心が追い出される、という表現で「喜び競争」みたいなのが思い浮かびました。自分の喜びを先に表現されると・・・みたいな。難しいですね
27
きりん @G4qXGv0tozDoj72 2021年3月5日
なんかわかるなぁ 怒ってる人みると自分は冷静になるのに似てるかも?
24
🎀かつまたいさ🎀(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2021年3月5日
自分の感情を他人に先取りされる感じなのだろうか。何となく言語化はしがたいが分からなくはない。
10
山幸 @yamasachi267 2021年3月5日
いい話だけど、これはこの子がそういう子供だったというだけで一般化してはだめだよね。たとえば子供が念願の志望校に合格したときに「喜ぶそぶりも見せない」親の態度が絶対に正しいとはいえるはずもなく。一緒に喜んでほしい子供もきっとたくさんいるにちがいないわけで。
211
焔纏いしモノ☆アオサギ @aosagin 2021年3月5日
(娘ちゃん)良かったねーってのが、自分の気持ちの持っていき先を決められてしまったようで居心地が悪いって分かる気がする。娘に優しくされて嬉しいってのだったら大丈夫なのかなぁ
19
S.O. @so_rei 2021年3月5日
嫌なことを言ってくれるなんていい親子やん。それが一生続くと良いね。 信頼が損なわれると、子は親に期待しなくなって、やがて何も言わなくなる・・。血のつながったペッパーくん扱いになる。
85
S.O. @so_rei 2021年3月5日
>上手に箸が使えた時や何かをできた時に私や夫が喜ぶ のは、学校の成績が上がったら「上がった成績という事実に喜ぶ」「成績の良い子供を持つ親であることに喜ぶ」のに似ているんじゃないかな。成績を上げた私という人格、努力に対して喜んでよ!という感覚。
3
ROM用 @ROM1tgbud 2021年3月5日
mocilol 日の丸背負って戦う選手はまた別だろ。子供は親を背負ってるわけじゃないし
13
宇治金時 @uzikin 2021年3月5日
この子のケースはどれだかわからないけど、自分の場合だと「喜ぶ方法やテンションを他人に決められてしまう」という嫌さがあるんですよ。特にハイテンションかまされるときつい。店員さんも自分もちょっと嬉しいぐらいのテンションなのに第三者(親でも)が大騒ぎするとものすごく嫌なのです。でも結局落ち着かれたようなのでお健やかに過ごしていただきたく
68
ですの @_desuno_ 2021年3月5日
勝手に自分の感情を代弁するなって感じなのかな?そういうのならなんか理解できるところあるわ
12
しろの @zoshirono 2021年3月5日
この子がもう少し育てば言葉で詳しく説明できるかもなあ。難しいね。「喜びの横取りされた」みたいな感覚かなとも思ったけど間違えてたら大事故になりかねない。
6
rickey @rickey05159069 2021年3月5日
自分はこの感覚が逆(周りがリアクションしてくれると喜び倍増するし、悲しみは落ち着く)なので勉強になる。異なる感性をお互いに尊重しあえる関係は素敵ですね
69
笹かま @voyageur105 2021年3月5日
難しい。コメント欄でも多少なりと共感した人はもっと言語化してあげてほしい。悩んでいる親に子を理解するヒントとなるから。
23
TRG🍙 @ua5r3bw 2021年3月5日
お母さんとの共同作業とは言え心のモヤモヤを紐解く作業って大人でもなかなかできない。見習いたい。。
38
Toshiaki Takagi @toshiaki_takagi 2021年3月5日
サービスに対して喜ぶリアクションをできる母親だからこそ、自分の負の感情を不快で終わらせずきちんと母親に説明しようとできる良い子に育ったんだねえ。多分自我の芽生えの一つでもっと大きくなったらまた母親のその行動がまた違った感情で受け止められると思う
26
marumushi @marumushi2 2021年3月5日
自分のことで自分より先に人が喜んでしまったので自分の気持ちが宙ぶらりんになってしまう感覚なのかな
3
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2021年3月5日
子供が何かやらかした時に親が謝罪するの逆バージョンかな?と、考えると自立心のある娘さんなんだろうな。親からすると店員さんにお礼言うくらいは許容してほしいけど。
11
Kimi @Kimi92488620 2021年3月5日
これはちょっとわかるなぁ。 子供の頃、自分に起こった出来事に対して親が過剰にリアクションを取ると、自分が独立した人格として認められていない気がして嫌だった。 なんだろう、親のペットとか持ち物とかそういう扱いをされた気持ち? わたしにも感情があるのに代弁しないで!的な それを子供のうちに言葉にできるのはすごいなぁ。
91
めらんこりんこ @merancorinco 2021年3月5日
娘さんは自分の事として、自分で喜びを表現してちゃんとお礼したいっていう自立心があるんじゃないかな。親が先にリアクションしちゃうとフリーズしちゃうってことが私はあったから。
5
Toshiaki Takagi @toshiaki_takagi 2021年3月5日
ついでに母親が使わなくてもいい気を遣っているという感情が嫌な気持ちになるってのはわかるな。自分に嘘ついて無理しちゃってそれを自分にまで押し付けないでほしいみたいな。それが大きくなると無理していい子ぶってどうするのみたいに思春期突入よね
5
しろがねさん @whitebellsweet 2021年3月5日
難しいね。このお母さんは「自分の娘がデザートをもらった」事実が自分も嬉しかったのではないかな。常に嬉しさの主体を考えて自分でなければノーリアクションでいる必要があると。
65
泉屋 @i_z_m_y 2021年3月5日
わりとそのまま「誕生日プレゼントを開けたら何故か親が自分より先に大喜び」みたいな当惑と鼻白む感じだと思うよ。あなたがもらったものじゃないのに当人の私を差し置いてなんでそんな喜んでるのか?私が喜ぶかどうかはどうでもいいのか?みたいな。
28
amigojam @amigojam2 2021年3月5日
そうは言っても、親から見て同じような場面で適切な対応をしたつもりなのに今度は不機嫌になられたり。子育ては理不尽の連続。
28
Hドリくん @SHOHAMEDORI 2021年3月5日
自分に向けられたサービスが母親が先に喜んだせいでその瞬間自分の内に芽生えた嬉しい感情が抑圧されたのが苦痛に感じたのかな? 例えば、受験の合格発表の日に先に友達や親が自分の番号を見つけて合格を祝ってくれるが本人は「あぁ…うん」みたいななんとも言えない気持ちになるとかに置き換えれますね
4
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2021年3月5日
親の視点から見ると、お母さんはジュースが嬉しかったのではなくて、自分の大切な人に対するお店の親切が嬉しかったのであろうから、お母さんの嬉しい気持ちはお母さんのものであって喜ぶな、というのはお門違いだとは思うんだけど。 ただその辺の、物が手に入る喜びではなく、他者からの親切が嬉しいという感情が子供には難しくて、なぜジュースを飲まないお母さんが喜ぶのか?と混乱したのかなと思ったり。 こうやって情緒というものが育まれていくんだろうし、そのうまく処理できないモヤモヤを口に出せてえらい。
154
若葉 @byaaashi 2021年3月5日
私は親が楽しそうにしているのを見ると恥ずかしくて死にたくなったな 今でもそう この子の気持ちとは違うかもしれないけど
4
和菓子 @nkltsl2 2021年3月5日
コメ欄に変なのおるけど毒親予備軍なのか、親に話聞いてもらえなかったどころか口きけば殴られてたような可哀想な幼少時代を過ごした人なのか…
68
和菓子 @nkltsl2 2021年3月5日
それはさておき、自分が子供の頃にこんなにちゃんと嫌な気持ちを言語化できなかったし、そもそも他人に話さないまま育って悩みを誰にも相談できない人間になってしまったので、このお子さんには健やかに育ってほしい。
41
petton @n_petton 2021年3月5日
言わんとすることはなんとなくわかるし、この子が感じたものに近いところを経由した人はそれなりにいるんじゃないかな
4
はやかわけんじ デカニアラズ3巻発売中! @hayakenrasiiyo 2021年3月5日
スゲーわかる! 自分も同じ気持ちになったことあるけど言語化したことないなーと頭の中でシュミレーションしてみたんだけど、何となく自分の気持ちが他人にコントロールされるような不愉快さが根底に流れる感じがするんですよね。軽く自主性を蔑ろにされてるような。『自分のペースでやらせて』って感じに似てる。
11
みさ @misa_exchange_ 2021年3月5日
ちょっとわかるな。プレッシャーなんだよ。何かされたら子供らしく喜ばないといけないっていうのが嫌だった。今でもプレゼントとかもらう時にどうやって喜んだら相手が喜ぶのか気にしてしまう。シンプルな感謝の気持ちとは別に目線が気になる過ぎる。そしてその事実をまだ親に言えていないので親の前では何をされても喜び続けている
31
愚者@勇者部満開15No.13 @fool_0 2021年3月5日
中々複雑な子供心だけど、それを他人にうまく理解させられないもどかしさも含めてわかる気がする。同時にこういう不満を溜め込むよりは素直に親へ言えるあたり、親子関係が良好なのが伺えて微笑ましくなる。
4
ゴルン @guranzamu1 2021年3月5日
なんかみんな小さい時から生きづらい生き方してるのね。
35
緣藏 @jinsei_febreze 2021年3月5日
captainietora 引っ叩いて出来上がるのがあなたみたいなタイプなのであれば No Thank Youです
156
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2021年3月5日
娘さんの態度を褒める1コメもその通りだけど、そんな娘さんを育てられた親御さんなら当然かもだが親もすごい。娘の嫌がる感情を否定せず、理由を決めつけず、一例から確認を挟みつつ大まかに「どんな場合が嫌なのか」を見つける。どれか一つだけでも難しいことですよ
22
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2021年3月5日
XxHhha 誕生日サプライズされたとき、周りの方が盛り上がってた時の心境と似てる気がする
15
lD_B @frswfmhs 2021年3月5日
子供が「喜んでほしい」っていう大人の期待を読み取っちゃってるのかな。
6
大川 @nikubaraman 2021年3月5日
遊園地で着ぐるみ出てきたときに「ほらあんた写真とって貰いなさいあらよかったわねーお礼言いなさい」みたいにされるとうん…ってなってたわ
69
JIT_MIRUMIRU @JIT_MIRUMIRU 2021年3月5日
まだ発達途中の子供だから、『自分が理解できないこと(この場合は他人のために喜ぶこと)』にモヤモヤしたのかもね。 『自分が理解できないこと』があると途端に機嫌悪くなる大人って結構居るけど、似たようなもんだな。ここのコメント欄にも何人か居るみたいだけど。
14
団扇仙人 @uchiwamaster 2021年3月5日
これはわかる気がする。「普通でいてほしい」というのがおそらく重要で、つまり「子供のために喜んでいる親の姿」が普通に見えないってことだろう。それが本当に普通でないのかそう思い込んでるだけかはわからないけど、自分の場合は親が何か無理してつくっているように見えてしんどかった気がする。まあ、逆に言えば「普通にしている親が好き」ってことで、そう悪いことじゃないと思うよ。
7
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2021年3月5日
yamasachi267 それは親も一緒に頑張ったわけだから喜んでいいのでは…?
5
白墨 @amanilo_ 2021年3月5日
これは親子の会話であり意見の交換で、上手いこといけばコミュニケーション能力が発達していくものだと思うけど、子供のご機嫌伺いって発想になる人もいるのな
19
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2021年3月5日
多分ね、親が喜びすぎてたんだと思う 子供にだけ聞こえるような小さい声で 「すごーい!」程度にしておけば、ここまで言われなかったかもな
22
団扇仙人 @uchiwamaster 2021年3月5日
外に出たとき「もっといつも通りでいてよ」という願望は自分は子供の頃持っていたような気がする(今思えばちょっとわがままではある)。でもそれは、「いつもどおりの親」が好きだからこそでもあった。
21
風邪 @tv_radio_0409 2021年3月5日
「普通にしてて欲しい」ってとこから推測するに、いつもと違うママって思ってるのかなあ。外で大人同士で話してるママはよそ行き用の嘘で本当のママは私といる時のすっぴん部屋着でオナラするママ。よそ行き嘘ママに「社会ではこう喜ぶのが正しい」と見せられてるようで嫌なんじゃないかな。
13
風邪 @tv_radio_0409 2021年3月5日
uchiwamaster uchiwamaster そうそうこれ。大人同士で話してる時はまだ我慢できるんだよ。大人には大人の世界があるんだろうなーって遠巻きに眺める分には。そこに自分が巻き込まれるのが嫌。
19
@nekooka 2021年3月5日
認める/褒める/おだてるの加減なんだろうかね。
4
文月藍果 @julypbb 2021年3月5日
何だろう、自分が嬉しいと感じるより先に周りに大げさに持ちあげられると恥ずかしくなってしまうんだよな…わかる…。未だに上手く言語化はできないと思うのでそれを幼少期に伝えることができて娘さんとてもえらい。。。
8
春日野うらら勇者部しんどローム @yusyabukomon 2021年3月5日
mocilol この話とオリンピックは別。ごっちゃにすんな
25
語るおじさん(おじさん) @ojisan_think_so 2021年3月5日
何歳くらいかはわかりかねるがおそらく猛烈な勢いで社会性を獲得し始めてるところなんだろう 今心の中の子供時代のあどけないおじさんに聞いてみたら「自分へのアクションを先に全部処理しないで欲しい」と答えが帰ってきた
5
語るおじさん(おじさん) @ojisan_think_so 2021年3月5日
captainietora とりあえずお母さんに「よく知りもしない他所の子供をクソガキ呼ばわりするな」と引っ叩かれて来な
111
ふぁむ氏 @phantom0730 2021年3月5日
よい例えを思いついた。「自分宛のプレゼントを先に開けてしまう」のに等しい
59
nekonome @nekonom63385142 2021年3月5日
人間難しいやな。 親が喜んでるのみると、得した気分になって倍嬉しかったから、個人的には分からん心理だが。 大事なのは何でも話してもらえる関係作り、ってことね。
11
かーき @caakikun 2021年3月5日
自分の欲しかったプレゼントじゃないのに、もらったら喜びなさいって言われるの嫌だったな。冠婚葬祭もそうだが、その場に合わせた感情を強要されているような雰囲気になるのは嫌いだ。お前らと同じテンションで感情表現しなきゃならんの?って気持ちになる。
7
創作文芸サークル時の輪@通販受付中 @Kamimura_Maki 2021年3月5日
親がどういう喜び方をしたのか、にもよるかなあ。店員さんは娘さん向けにあげたのに、親の自分がもらったみたいな喜び方されたらそれは嫌だろうと思うけど。「娘ちゃん、よかったね」的な言葉があればまた違ったかも。
1
ちりがみ @wastedpapers 2021年3月5日
あ、なんかちょっとわかる 嬉しいし、ありがたい、良かった、と感じていることでも大げさに外部から感情表現されると嫌になるというか…(最初から嫌だったものに喜びを強制された訳ではない) 好き避けに似ているかもしれない 同担拒否とかもちょっと似てる
3
豚頭麗香 @BUTAREI954 2021年3月5日
未就園児の頃は「ショーは好きだけど人前で踊ったり手拍子するなんてとんでもない地蔵」だった子供に「お母さんも踊りないで!」って号泣しながら叱られてました。親だけでも盛り上がらないと悪いかなと思ってたのに
15
ヒーセン @Sarter_heathen 2021年3月5日
自分に関することで他人がリアクション取るとそっちに気を取られてしまって本人の感情が出せなく(出しにくく)なってしまうてのはわかるなぁ 基本ほっといて欲しい感じの子ならなおさらかも…自分もそうだったし
3
りょく @ryoku73 2021年3月5日
私は喜びはあまり気にならないけど怒りは代弁されるのが苦手だから気持ちがわかる気がする。これ感情の種類は問題じゃないんだよね。私の感情を私以外が使って他者に働きかける(ように見える)のが苦手
3
Hussam Kahn @bbyfut 2021年3月5日
うーんなんかわかる。自分の場合は、嬉しいかどうかはそれは私が決める!勝手に代理で喜ぶな!みたいな気持ちだった。親との自他の境界線を引きたかったのかな。
1
🎃 @kkrh424 2021年3月5日
ちょっとわかる。パフォーマンスを強要されてるような気持ちと、自分のことを横取りされたみたいな気持ちが混ざるというか。幼いのにそれを言えるのすごいな...
5
くろぅど @Kuro_udo 2021年3月5日
「感情に丁寧に寄り添い言語化する」事が、将来的に「感情のコントロールができるようになる」のか「むしろ感情と身体コントロールがすぐに結びつかずコミュニケーション下手になる」のかわからないけど、自分的に振り返ると後者のタイプで損してるなあ、とは思う。
1
ad_libitum @adlibitum190116 2021年3月5日
なんか分かる。 母が先に喜んだり笑ったりすると私の気持ちを奪われるようで笑えなくなったことがあった。うちの場合は打ち明けようとしても、意味がわからないと聞いてもらえなかったな。 母は世間体や父の目ばかりを常に気にしてたから、精一杯相手には気を使ってたんだろう。
0
_ @readonly6582 2021年3月5日
わかるなぁ。自分の感情権を横取りされる感じというか。例えるなら、ゲームでリアクションの選択肢が3つくらい出で、さぁ押すかと思ったところに、親の一声で選択肢がポンと1個だけに減るみたいな感じ。そうやって選んだ(選ばされた)選択肢は、もはや自分の生の感情じゃないのよ。
13
ヴィオ @viovio150 2021年3月5日
似たようなのかわからないけど、自分は嬉しいとは思ってても感情豊かに表現するのが苦手だったので、自分にやって貰った事に対して「わー!良かったねぇ!」とか大きく喜ばれるとそう出来ない自分が申し訳なくなって苦手だったな……。当事者じゃない人がこれだけ喜ぶなら、当事者の自分はこれ以上喜ばなければいけないのでは?と勝手に圧を感じるというか……
2
_ @readonly6582 2021年3月5日
readonly6582 たとえ最初からその選択肢を選ぶつもりであったとしてもね。
8
黄色いかまぼこ @yellow_chikuwa 2021年3月5日
主体的達成感の否定に見えるからじゃないかね。平たく言うと、幸せの横取りみたいな。
1
AJEX @A09004529 2021年3月5日
デザートの件と箸の使い方の件で共通してるのは大人vs子どもっていう構図になってることかな。子どもはこうすれば喜ぶ、こう言えば喜ぶっていう大人の考えを敏感に感じ取ってるのかも。 あるいは、そもそもデザートの件は店員と娘のやりとりなはずなのに母親が割って入ってきて店員さんに気を遣う「大人の世界」になっちゃったから、娘からしたら置いてきぼりだったとか。
4
mocilol @mocilol 2021年3月5日
ROM1tgbud まあ日の丸背負ってる場合はこの子みたいな言い分を通してくれる人はいないだろうな。 というか日の丸背負わせてくれないか。
3
mocilol @mocilol 2021年3月5日
yusyabukomon もしもって言ってるでしょ。 もしもの意味がわからないならググって。
4
カス太 @kasutan90 2021年3月5日
他人の幸せを自分の事のように喜ぶタイプの人すごく生きづらくない?
1
veist @veist4 2021年3月5日
わかるわかる、なんなら自分のしたことを褒められるだけでものすごく嫌だ。どうやっても嫌味を言われているようにしか思えない。
0
和菓子 @nkltsl2 2021年3月5日
1WCzPF0jcLKan43 そこは相手の感じ方、感受性次第だと思うんですよね。 だからこの話で大事なのは、レストランで母親がどうリアクションすべきだったかという事ではなく、母子がちゃんと話し合ってその子に合った対策を考えた所なんだと思います。 あくまでのこの娘さんへの対応であって、子育て論として一般化すべきものではないかと。
17
おにぎり @onigirimaru09 2021年3月5日
てっきり物乞いみたいな真似する親を恥ずかしいと思ったみたいなしゃらくさい理由かと思ったらもっとわけわからん理由だった。
47
てつ @tetsu_in_bottle 2021年3月5日
母親に幸せが取られたと思ったんだろ。 自分のものなのに母親が母親の幸せのように振る舞ったのが気に入らない。
0
くの @kunokuno00 2021年3月5日
良かったね!から続く会話の流れが苦手だったから分かるなぁ。「良かったね!美味しそうだね!食べよっか!」って「うん」としか言えなくて嬉しい気持ちがあるのに外に出す隙がないというか…
2
地崎@対黒弓欲目実装済 @chizanapo 2021年3月5日
クイズで先に答え言われちゃう気持ちみたいな感じかな
3
銀華 @ginkakag 2021年3月5日
captainietora いちいちこんなことで腹立ててコメントしてるあんたも親にご機嫌伺ってもらったの?
38
DARL @DARL_Japan 2021年3月5日
ボクも、ボク自身が誉められる時、反応に困るから何となくわかる。
0
にゃあとるず @HINEM0SS 2021年3月5日
このお母さんの反応がどの程度のものだったのかはわからないけど「いや~よかったわねえ!!わざわざありがとうございます~!!ほらっあんたもちゃんとお礼いいなさい!」みたいなテンションでされると自分も嫌かもなあ、まあそれはともかく、子供が嫌なことをちゃんと嫌だったと伝えられる、それを親も真剣に受け止めて向き合う、素晴らしい親子関係だと思うわ
28
Tsu Games @TsuGames 2021年3月5日
この子の感覚は想像できるが,母親の気持ちもいつかは理解すべき時が来ると思う。  悪意のない行為に対して,全てに不満を表明しながら生きるのは難しいからね。  まあ,この親子関係なら心配はなさそう。
23
オクラ @okura____love 2021年3月5日
自分より激しい感情表現の人を見ると気持ちがスーッと冷める現象の名前を知りたい。
37
おきぐすり @1985oronine666 2021年3月5日
sashimi_shoyu7 これもちゃんと説明しないと、何か変にひねくれた子供になりそうだねん…w
6
よもぎ(よう、もぎ) @cataildragger 2021年3月5日
Kimi92488620 わかります。一体化していて自分と子供との境界線がわかってない親になりそうなのが不安になります。子離れしてくれなさそうだし、子どもを使って自分の願望を叶えるために習い事やお受験させそう。
3
denev @_denev_ 2021年3月5日
こういう子供の不可思議な感性に正面から向き合って言語化を試みるのは、とても面白い。こんなことができるのは、現代のように余裕のある社会だけだと思う。教育として見れば、captainietoracaptainietoraも正しいのでしょう。
3
六月(むつき)@朽ちたい @mutsuki_june 2021年3月5日
周りが私が何かされて嬉しい>自分が何かされて嬉しい、になるとめっちゃ冷めて、この冷めをどう取り繕うかすっごく困る子ども時代を過ごした。
4
えるさん @21d6969 2021年3月5日
確かに、にっこり「良かったね」ならいいのに「うわあい!やったねえるちゃん!よかったわねえええええ」は嫌だな。
3
スマイル @NightHa22551959 2021年3月5日
どうも繊細すぎる気がするけどなあ。
30
takatakattata @takatakattata1 2021年3月5日
親がなぜそんなに喜んだか子に伝えたらいいんじゃないかな。 子が伝えられたのなら親も伝えよう。
32
yuki🌾㊗️6さい🎉⚔ @yuki_obana 2021年3月5日
一番喜ぶ権利は私にあるはずなのに何てめぇは実利もないのに喜んどるんじゃい、虚無では喜べないわしがksってことなんかね?おおん(´・ω・`)みたいな感覚になることはありましたね
2
denev @_denev_ 2021年3月5日
NightHa22551959 余裕のある親が、個人的な趣味としてやる分には、家庭内の自由だと思います。これがあるべき教育の姿だとか言い出したら、危険信号ですが‥。
7
IN @cccooonnn03 2021年3月5日
子供ながらに同族嫌悪かな?と
0
さかべあらと(ポーパル餅バニー) @sakabe_arato 2021年3月5日
こういった感情面だけじゃなく、お子さんが何か自分の意思を示そうとする前に親がしゃしゃり出てきちゃうパターンはちょくちょくあるからなぁ。「お子さんとお話ししてるんでお母さんは黙っててください」みたいな奴
15
まりも @Admiral_Marimo 2021年3月5日
まぁせっかくサービスしてもらったのにサービスされた本人がとくに感慨もなさそうだと盛り上げようと態と大げさによかったね~!って言いたくなるのがあるよね、心の中で「おっま、KYやぞ! 折角先方がサービスしてくれたんだから空気読んで有難がれよ、心の中でいらね~と思っててもよ!」って思ってしまうので
43
まりも @Admiral_Marimo 2021年3月5日
その相手が子供でなくても旦那でも同じような感じ。なんかこう…KYな人見ると共感性羞恥が発動する
14
dokou @dokou01 2021年3月5日
クズ親が自分の気持ちを店員に伝えればいいだけ。 娘が自分の気持ちを店員に伝えればいいだけ。 でも実際はクズ親が娘の気持ちを勝手に作りやがった。 「おら!正解の気持ちを作ったぞ!正しい人なら当然の如くこれを抱きしめろ!」 って勝手に「娘の気持ち」を娘に送信してきやがった。 このクズ親は悪魔の生まれ変わりなのか? きっと昔から心の無い人間関係だけ構築してきたんだろうな。 こいつには心がねえ。 いつまでも正義の正しいアタクシしかいねえ。 何をいっても通じねえ
5
ufo_cat_games @ufo_cat_games 2021年3月5日
「はい、ここ喜ぶところですよー」みたいに勝手に盛り上げられると白けるのは、わかる。 子供心に「茶番だなあ」「そんなこと言われなくてもちゃんと嬉しかったのに、なんだか冷めた…」ということはよくあったな。
15
田中 @suckminesuck 2021年3月5日
一品サービス受けて過剰に喜ばれると親が乞食みたいに見えるからな。そらイヤやわな。
3
あぶらな @ab_ra_na 2021年3月5日
これは想像で、必ずしもこの子の気持ちを言い当ててるとは思わないんだけど、「娘が嬉しいだろうから嬉しい」をされるとある種の(嬉しいよね?という)プレッシャーを感じてしまって、実際嬉しくてもそれが気になってどこかで醒めてしまうから、願わくば「娘が喜んでいるから嬉しい」の順序であってほしい、ということなのかなって。
3
あぶらな @ab_ra_na 2021年3月5日
実際、子供のいないところで「お子さんにどうぞ」された場合と、子供に直接どうぞされた場合とで親のリアクションは違うのが普通だろうし、どこかで「子供に見せる喜び方」な要素はあるのよねアレ
2
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2021年3月5日
大きくなったら絶対忘れてるよ、こんなん。忘れないまま育ったら、末は繊細チンピラかお気持ちヤクザまっしぐら。
37
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2021年3月5日
もちろん、ツイ主がわしらの想像以上にアレな喜び方をしている可能性もあるが。その場合は娘さんの気持ちは解らんでもない。
4
gunjo-chan @yama4321 2021年3月5日
親がツイッターで私生活についてのツイートしてイイネを集めてると俺はかなり嫌だぞw。
4
るんば @porpor74 2021年3月5日
子どもが嬉しいことは親は嬉しいし喜ぶよ ただそれだけのこと
23
バレルロール @zoahunter 2021年3月5日
「店員さんすみません、ありがとぉ〜!良かったねぇ?」(チラリッ)「…アリガトゴザイマシタ…」「ハイよく言えました〜」(ニヤリッ調教成功!) までがセットだったんでしょうか。
1
超肉級 @muguzuhycahi 2021年3月5日
娘さんの気持ちは共感できるところもあるけど、母親は母親で、親切にしてくれた店員さんに「あんまり喜んでもらえなかった」と感じさせてはいけないって配慮もあるんだよね。
46
カツラギ @HM_bookmark 2021年3月5日
映画で感動するシーンに入ったとき、泣きそうなタイミングで隣の人が自分より号泣してたら涙引っ込んだ経験あるけど、そういう感覚なんだろうか
1
nekodaisuke @nekodaisuke1 2021年3月5日
わかる。親子じゃなくてもさ、たとえばサプライズで祝うのとか苦手とかあるじゃん?フラッシュモブで告白されたら拒否しづらくて大変。みたいな。そういうやつのすごく小さい原始的な何かだろうね。
5
風邪 @tv_radio_0409 2021年3月5日
tikuwa_zero 忘れてるかもしれないし覚えてるかもしれない。そういう諸々の朧げな記憶をなるべく幸福で愛されたものにしてあげたいのよな。それが良き人格形成に繋がると信じている。まあ育つようにしか育たんとは思うんだけど。
13
Hacchi @2mocccck 2021年3月5日
正直、「どう思ってるのか」ここまでちゃんと分析してくれる人がまわりにいるだけでもいいなと思う。なんでも決めつける人がまわりにいると歪むからな。
7
たのメール @tano_mail 2021年3月5日
「娘は、例えば上手に箸が使えた時や何かをできた時に私や夫が喜ぶのも嫌がる時がある。」って所になんか危うさを感じるなぁ。単なる小二病(何歳かしらんけど)かもしれないけど
22
びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年3月5日
kasutan90 逆じゃない?本件の娘さんやコメ欄にたくさんいる、こういうことでめっちゃ悩むタイプの方が生きづらすぎん?他人の幸せを自分のように喜ぶタイプはただただ人より喜ぶことが多くてハッピーな人生じゃん
28
びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年3月5日
dokou01 心のない人がなんかいってる
18
風邪 @tv_radio_0409 2021年3月5日
自分の感情に素直に向き合うことも他者の感情に寛容になることも、どちらも大事なことなんよなあ。難しいよな子育て。このまとめ主と娘さんは正しいとか正しくないとかじゃなく、こういう事例があって皆それぞれの育児に生かしていければ良いな。
8
重-オモ- @__oMo__ 2021年3月5日
「嬉しいね」「良かったね」は自分の感情の方向をそっちへ誘導されるようでイヤという気持なら理解は出来る。子供が自分の感情を大仰に表したくない場合は特に、内心と外面の乖離についていけないことになる。ただ「外面」を使うことはある程度知ったほうが生きやすくなるだろうが、もっと大きくなってからになるかな。
1
ウラリー㌠ @urary777 2021年3月6日
dokou01 貴方のコメントもまた「自分のネガティブな感情を見知らぬ親子に押し付けているだけ」であって、ブーメランでしかないのでは
26
ウラリー㌠ @urary777 2021年3月6日
自分は何らかのお祝いをされた時に「祝ってくれた人が喜ぶリアクションをしなくちゃ」とか「一緒にいる人が自分なんかのイベントに付き合わせられて不快になっていないか」を気にしてしまう方なので、むしろ率先して喜んで貰えると助かりますが。娘さんのお気持ちも察することは出来るので難しいですねぇ。
5
巴投 @pooh3_oyasumi 2021年3月6日
全然、全く、1ミリも理解できない。 こんなのが身近にいて周りとその人の間に入りでもしたら 大変な目に合いそうという事はわかる。 でも娘さんの、苦手な事を伝えようとして頑張った姿勢は素晴らしいなと思う。そしてだからこそ今後絶対に生きづらさを感じるであろう個性に向き合う親御さんの姿勢もすごいなと思う。
39
田中幹生(TANAKA MIKIO) @maniaxpace_mt 2021年3月6日
ホロスコープ作って分析してえ娘さまだな
0
なんだから @nan_dakara 2021年3月6日
この感情何となくわかる。「お年玉はお母さんが預かって貯金しとくね🎵」の時にも似た感情になる。
0
オッケでオッケー @Wanpan_must_die 2021年3月6日
ちょっと自分に似てるなぁ。子供の頃は言語化出来ない不快感がすごく多くて側から見たら意味不明な理由で泣いてたわ。 大切にしてる人物事は他人に干渉されたくなかったし、 人に合わせて面の違う多面体から成る自分の心を、 許可してない他の人に許可していない他の面を覗かれるのは故意に関わらず今でも不快だなぁ。
1
鼻毛山 @yamadataro25252 2021年3月6日
バルス祭りと似てるのかもしれない。「ほら!今!!バルスってツイートしましょう!!『バルス!!!』わー、ツイッターのトレンド入り!やったね!!」というTVの演出で一気に冷めた人は多かった。ネット民のお祭りをTV局に横取りされた感覚。
35
kumonopanya @kumonopanya 2021年3月6日
これは自分の中で積もり積もって溢れ出たパターン
3
天野竜@ファーム22のオレンジの木になりたい🍊🍊🍊 @R_Amano 2021年3月6日
BUTAREI954 それは「こっちはプロの技を楽しんでるのに素人が乱入すな黙れ」みたいな方の気持ちかもしれん(歌番組視聴中に家族が歌い出すとイラついてしまうタイプのアレ)
1
黒野千年@なろうR18ミッドナイト @blackperson2000 2021年3月6日
こういう話が出たときに、ああこういう子もいるよねえと生温かく見守るのが分別のある大人ですよねw
11
一華 @anemone2522 2021年3月6日
コメ欄でこの娘さんに共感している人の共感理由がわりかしバラバラなのがおもしろい。
28
大前誰今冬一@算オリ学ゴールデーソ @wasanp_ 2021年3月6日
マンサンくだらなすぎ、死ねば助かるのに
1
痛日記P @IDOLort6 2021年3月6日
めんどくせえガキだな、としか。 まあ大きくなったら体面とか覚えるよ
15
真三@創作垢 @kameshin3 2021年3月6日
大人の大げさなリアクションが嫌、っていうのなら解る。
1
FaceTime @FacePnp 2021年3月6日
店員と子供の間のコミュニケーションの筈なのに、そこに割って入られたら嫌にもなるよ
5
本坊ゆう @homboyu 2021年3月6日
と言うかこの子は別にそんなにそのデザートを欲しかったわけではないのと違う? ただ、店員の好意は分かるからそこは「ありがとう」とリアクションするけど、第三者である母親から「キャッキャ、よかったねー」とされると、別にそこまで有難くもないんだけどな、ってなるのでは。自分本来の感情が社交によって制御されること自体は受け入れているのだけど、母親が無理解であるのが、嫌なのでは。
7
本坊ゆう @homboyu 2021年3月6日
homboyu まあ母親の態度も社交としては間違いではないんだけどね。その母親の社交に付き合わされる「付属物」扱いされるのが嫌なんだと言うことなんだと思うけど、幼児ならば社会的には母親の態度は間違いじゃない。「良かったねー」は母親は店員に向かって言っている。形式的には子供に向かって言っているのだけど、形式的に子供に向かってそう言うこと自体が、母親の店員に対する社交ではある。
6
本坊ゆう @homboyu 2021年3月6日
homboyu そのズレと言うか、だしにされた感が子供の側にはあるのでは。なんとなく分かるけど、まあ、確かに言語化するのは難しいよね。自分も言語化できるようになる前に忘れてしまったこういう経験がごまんとあったんだろうなあと思う。
4
nekosencho @Neko_Sencho 2021年3月6日
親というのはそういう時に子供より相手を気にするので、もらった時に子供が「ありがとう」を言っていても「よかったわねえ、ありがとうは?」とか言うものなので、そのへんがイヤなんだと思うね。 おいらの場合は、そういうお礼の強制がイヤだった。 親本人が相手に礼を言うのはOK
5
cocoon @cocoonP 2021年3月6日
うっせーうっせーうっせぇわ
3
酉嶌 壹鵺 Torishima Ichiya @eins87 2021年3月6日
お子さんの反応が薄いから親が代わりに~という流れは "子の反応を見てから" の行動だが、この件に関しては "子が何かしらの反応を示す前" に親が反応してしまっているように読めたから、「横取りされた」という感覚が強いかも知れない。子と対話した上で「あなたが嫌ならもうしない」と言うお母さん、素敵だなと思う。
9
CAW=ZOO @CAWZOO 2021年3月6日
こーいう根掘り葉掘りするところじゃないかな?
0
へろー @y_mmhr 2021年3月6日
店員さんは、せっかくサービスしたのに反応薄くて親も大して喜んでるように見えなくても、お子さんが喜びを噛み締めてるのだな、親はその様子を受け止めてるのだなと鷹揚に構えて穏やかでいてほしいな。なんだこのガキこの家族、って内心悪態ついて表情に出ちゃってたら、敏感な子どもはそれも察してしまうよ。
1
sake @sake_ne_ku 2021年3月6日
これされると、自分の気持ちを勝手に決めつけられたような感じがするんだよね デザートをもらって自分が喜んだ、結果それに対してよかったねーと喜ぶのは多分OK デザートが出てくるやいなや、いきなり喜んで〜ちゃんよかったねーなんて言ったら、それは気持ちの決めつけなんだと思う。当事者である自分を差し置いて、盛り上がってることほど冷めることはないし、無視されているように感じそう ともあれ、それをきちんと後から言葉で伝えるの、利発で感心するね
8
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2021年3月6日
娘さんの”お気持ち“に従うかどうかはさておき、耳を傾け「なぜ嫌なのか」を知ろうとするのは、親として当然の姿勢なんじゃないか。 「知らんし」「うっせぇわ」なんて態度取る人がどんな育児をするのか、怖いところではある。
27
梨@棘専 @r9QjjiYWt5RXsnq 2021年3月6日
めんどくさいなって思ってしまった
28
(´・_・`) @segG92qXfpKOMrJ 2021年3月6日
子供からの「嫌」の気持ちをきちんと受け止めるなんて素晴らしい親御さんなんだろうか 自分が幼少の頃近所に住む他所のじいさんばあさんに「かわいい」と撫で回された時嫌な顔をして黙ってたら後から母親に「可愛がってもらってるのに失礼だろ!ニコニコしろ!」と怒られたのを思い出して悲しくなってしまった
6
きすけ @kiskette 2021年3月6日
先に喜ばれるのが嫌なのは感覚的に分かる 我が家の場合こういう状況だと大抵子が先に喜ぶから店員に向けてありがとうございますで済ませてしまうけども
0
@inu_tyan 2021年3月6日
お子さんによるんだろうけど、例えばお箸を上手に使えても親が無反応ならソレはソレで問題になるのだろうし... つうか子供ってこんなにデリケートに育てなきゃダメなの!!??だから子育て辛くなるのでは!?
16
@inu_tyan 2021年3月6日
tikuwa_zero 確かにデザートごときで親が神輿を担いで店内を祭りじゃ~祭りじゃ~って騒ぎ出したら子供は嫌ですよね
1
バグロード @preciar 2021年3月6日
こんな性根のまま大きくなると、周囲から「面倒くさい奴」って思われてろくに友達もできんぞ。良い事あって「良かったね」って言ったら「私に起きたことに喜ぶな」とか言われたらどうなるか。今のうちに矯正しとけ
31
あきこ@折kingにハマり中 @akiko2016220 2021年3月6日
なるほど、喜ぶと言う根本的な感情を、親に制御された気持ちになってもやっとすると・・・。それも納得です
2
краб @kani_viiv_ 2021年3月6日
子供の代理で喜ぶ素振りをしたんじゃなくて、単純に自分の子供に気を使ってもらったのが嬉しいというのは親の感情で親の喜びでもあるよね。
11
すい @suiginya 2021年3月6日
これ、店員に向けてアピールせよと言われた気分になるんでは。子供に向けて「デザートもらってよかったね」ではなく「私の演出したタイミングで喜びを表現するように」と暗に指示するステージママと子役みたいな奴。
10
ひやおはクリーニング @Geda_2 2021年3月6日
ものすごく分かるような気がした。こういうシチュではないんだけれど、こんな時きっと私は意味も分からず不機嫌になるだけの子供だったなあと。
8
あづま @gobu_azuma 2021年3月6日
気持ちわからない人とわかる人に分かれてて興味深いな。私は何となくわかる派だなーいいことがあったんだから”みんなで”一緒に喜ぼうよ!的なノリがどうもイマイチ…てやつで。小さいうちから言語化出来るのも良いしそれを親に伝えられるのは親を信頼してるてことだから、いい関係なんだなと思う。
1
undo(あんどー) @tolucky774 2021年3月6日
対象は自分なのに自分より先に喜ばないで欲しい、ハイテンションすぎる人がいると自分が萎えるならわからなくもないけど、喜ぶな普通にしていろは支配力強そうと思っちゃうな。相手が母親だからいいようなもんの、他人にやられたら迷惑
16
空府 @kusorypchan 2021年3月6日
「嫌だった」といえる親子関係いいなあ、親を傷つけるのが怖くて、嫌だと思ってる事がいえなかったし今もいえない。その結果、うわべだけの付き合いになってる。
1
空府 @kusorypchan 2021年3月6日
自分自身でもめんどくさいし生きづらい、なにも気にせず生きられたらどんなに楽かと思ってるよ。でもだからって我慢してるとどんどん溜まってねじれていくし、折り合いつける練習を重ねるしかない。
1
さかなさかな @yuiyui999 2021年3月6日
当事者ではない親があからさまに嘘っぽく喜んでたりすると、自分がほんとうに嬉しくて喜びたくても嘘っぽくみえそうでどう反応することもできなくて居心地が悪くなるという気持ちはあったな。
0
さば煮666@癒しの滝壺探索ちゅう @sava2 2021年3月6日
自分の場合は子供の時だけじゃなくて、大人になっても親や知人が先回りしたりされるのが嫌でモヤモヤする。各々の気持ちの表現があるのに、先にコメント言われたら、同じこと言えないやん?とか思ってしまう、プレッシャーなんかな。 相手方だけじゃなくて、親や知人が満足した事を言わないといけないというか、もっとこうしろみたいな事を言われたりするし、自分の出来が悪いみたいな気持ちになるので、人から祝われたり、戴いたりする事事態が好きではない。 でも人に何かあげたり、祝ったりは好き。へそ曲がりに育ってる。苦笑
1
たのメール @tano_mail 2021年3月6日
preciar 心配しているのはそれですね。正直「自分が意図を持って喜ばせる事をした時にその相手が喜ぶのはOK」(自分の想定通りだから)で、「自分にされた事で別の誰かが喜ぶのは嫌」(共感を理解していない)というのははっきりいってしまうと自閉スペクトラムの気配を感じるんで…これが今後「あなたに起こった事なのに、なんで私も一緒に喜ばないといけないの?」みたいな風になったら危険信号だと思います。
15
しろがねさん @whitebellsweet 2021年3月6日
tolucky774 そこは自分の喜びごとにお友達の〇〇ちゃんがよかったねーって言ったのを嫌がってからですね。あと、親しい間柄の人に良いことがあったときに自分は別に関係ない、という感じだったら周囲から距離は置かれそうですね。
2
しろがねさん @whitebellsweet 2021年3月6日
自分の母はツイ主とは逆に他人の感情にビタ一文興味のない人だったので、私は共感を実感できず後付けで習得する羽目になりました。
1
藤堂雷鳥🖖♌ @CHICKEN_TODO 2021年3月6日
わかる。確かに自分が子供の頃にもされたことあるわ。その時は「別に(嬉しくない)」とか返してたと思う。 今の自分なら「なんで(関係ないお前が)喜んどんねんっ!(笑)」ってツッコミを入れてると思うわw いや、仲いいんですよ?ホントに。
1
氷雪❄️ @Hiyuki_otoge 2021年3月6日
ジャックブレームの「心理的リアクタンス」の話がこれに近い気がした。娘さんにとっては感情の選択の自由を阻害された気分だったのかもしれないね。
1
いべり @153kcal 2021年3月6日
今は共感してほしくないとか、感情を共有したくないという気持ちは分かる
1
赤べこ @akabeko7654 2021年3月6日
喜びだと分かりにくいかもしれんけど怒りとか悲しみなら分かりやすいかもな 本人より怒ったり泣いたりされるとこっちはスンッ…ってなる感じ
0
simo@行政書士志望(繁忙期突入!) @simo74031763 2021年3月6日
まず娘さんの気持ちは正直わからないです、それは悪い意味ではなくて、娘さんの個性だと思うからです。その上で実体験を。「なぜみんなが喜んでいるのに喜べないの!」。母に怒鳴られたことがあります。それ自体トラウマというか、気になっていることなのですが、その後、自閉症スペクトラムであることが判明しました。
0
simo@行政書士志望(繁忙期突入!) @simo74031763 2021年3月6日
ただ、「今現在みんなと同じことができないから」発達障がいだとか、自閉症だとか決めつけない方がよろしいかと思います。自分の考えを述べること自体が苦手な子供もいるのにしっかりと考えてなにか答えを出そうとしたのですから、逆に成長が早い(知能指数が高い)可能性もあります。
2
リア @Get1018 2021年3月6日
simo74031763 逆にどころか成長が早い(IQが高い)のも含めて自閉症だよ。誤解を恐れずにざっくり言うと「平均的な同年齢の子と比べて発達度合いが違う」のが発達障害なわけで、下ブレも上ブレも含まれる。別に障害認定したいわけじゃないけどこの子の反応的に可能性は十分あると思うよ
4
リア @Get1018 2021年3月6日
自分の成功体験や自分が受けた親切で他人が喜ぶのが不愉快ってのは、その相手が自分のことを大切に思っていることがわからないか、わかっていても喜ぶこととの関連性が理解できないってことなわけで。上の方でも「関係ないあんたが喜ぶなよ(笑)」って言うって米あるけど、あなたと親しくしている時点で「関係がある」ってことがわからないなら結構危ういと思う
5
らぃりる-A列車switch版がやっぱり落ちるのでパッチ希望 @Liriru 2021年3月6日
なるほど「なんというか、その、あなたに恵んでもらう理由がないので」っていう理由かと思ったけど、違うのか。喜んだお母さんは乞食みたいに見えたのかと思ったんだが。
3
non @non_diary_ 2021年3月7日
これは感覚的に分かる気がする。 「あなたもこれが嬉しいよね」という前提を感じてしまうんだよね。「社会的に正しい感情表現」を押し付けられてる感じ。 また、「娘が(母にとって)嬉しいことに出会った」と「娘が嬉しいことに出会って幸せだから母が幸せ」は別。
1
ガンフロ @ganfr1333 2021年3月7日
将来が心配とか矯正しろとか仰る方がいますが、対象の女の子はその場で態度に全く出さず家庭内に持ち帰って母親と話し合うというとんでもなく分別のついた子ですよ。 お気持ち勝手に代弁して直情的に騒ぐような我々が心配するのは烏滸がましいというものでは?
12
チコ☆ @Raccoon2222 2021年3月7日
喜ばなきゃいけないとコントロールされる感じがイヤなのかな。心の境界線がなくて「親子は同一なんだから感情も同じ」みたいな対応は支配されてる感じがして、子供の時にモゾモゾした。当時は言語化できなかったけど。
0
ギジェルモ @bucyakichijapan 2021年3月7日
自分としては嬉しさ1程度なのに、周りが3にも5にも感じられるくらい喜んでいると、こっちもそれに合わせなくちゃいけない そうするとそう取り繕うことに意識が向いてしまって、嬉しさが無くなる そんな感覚は子供の頃あったな
2
mikio yasuko @yasukoMKO 2021年3月7日
自分はこういう他所の人の好意を受けた時に、どうしたらいいのか照れてしまってあまり感情を表に出せなかったので、親や周りが良かったね!と自分の代わりでも喜んでくれたのは嬉しかった
1
餅餅 @ekurea_jp 2021年3月8日
2歳だったか3歳だったか、ある時ふいに「〇〇くんよくできました〜」という子供扱いに嫌悪感を覚え始めた事はあったな。第一思春期なんかね
0
jacK @jack_valdy 2021年3月9日
自分がリアクションしようとしたのに他人に先にやられて苛立つのわかる。例えば「宿題やろうとしたときに母親に宿題やりなさい!って言われて今やろうと思ったのに!」……みたいな?
0
ザンちゃん @zanchann 2021年3月10日
め・めんどくさい子供……。
5
ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2021年3月10日
「自分が喜ばせたいときは喜んでOK」「自分が意図してないときは喜ばれたらイヤ」って、他人をコントロールしたい欲がある感じがして自分としてはちょっと微妙な気がしたな。まあその場であからさまにぶんむくれたわけじゃなく、その後親との話し合いでなんとか言語化しようとしたって部分は買うけども。
6
purify358 @purify358 2021年3月10日
ツイート見た感じ親が面倒くさいから子供も面倒な性格に育っちゃったのかもしれない
5
Harusame 毛涯 @Harusamehuman 2021年3月10日
この子本人よりも、今後の人生でこの子に突っかかられたり雰囲気を悪くされたりする周囲が心配。 どうか成長とともに少しでも他人に思いやりを持てる子になれますように。 宮下草薙の草薙みたく、自称ネガティブ、実際は攻撃的、不機嫌な態度で我儘を通すだけの人になってしまってはあかんですよ。
4
【自家通販開始してます】ソニア@ミス不穏グランプリ @undone176aoi 2021年3月10日
ganfr1333 その通りだと思います。むしろ、他人のお子様の将来を勝手に心配して、矯正しろだの周りが可哀想だのと好き勝手に言う身勝手な大人たちの方がよほど分別ついてないのではと思いました。
3
クロ @waraihanasi 2021年3月10日
Harusamehuman どこ見てもこの子が突っかかるとか雰囲気を悪くした話は出てこないんだが……「泣いたりわめいたりせず後から嫌だったことを言語化して伝える」「『店員さんに感謝を伝えないといけないからお礼を言うのはいい?』という問いにはいいと答えている」これで思いやりのない我儘って言われたら、「不満は一切口に出さない」しかないよ
2
ごんた @cafe7894 2021年3月10日
わかる!テレビ見てて、いいシーンとか「わ~」って言いたいのに先にワイプで芸能人が反応したりするとうざいよね!
0
ハリィ@駄菓子からグランメゾンまで @harryfoodfight 2021年3月11日
お前が私の気持ちを代弁するな、という感じなんだろうな
0
塩川騎士 @shiokawa_knight 2021年3月11日
例えば友人と二人でいて、自分に与えられたサービスで、友人が先にこっちより喜んだとする。母親の場合ほどイヤな感じはしないと思う。つまり母親・肉親の場合「保護者としてお手本を見せられているような気分、子供扱いされている気分」なのではないか。
0
そんなにほめんなよ @sutekinisakebu 2021年3月11日
自分もいやだったな、ただのバカ者扱いだし田舎丸出しではずかしいし、主役おめえなのお?って感じだし、一発で分かれよって話。
0