毒親と同じ癖をもつ人(押しつけがましい人)

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

一方的同意を求めるだけのコミュニケーション方法は、幼児のものなんだよね。これを双方向の対話が出来るとこまで導くのが、言葉を使って情報共有をする為の親の役割なのだけど。

Lu @lunlunsan

ASDの特性の一つに「何でも自分軸で考える」というのがあって、それ自体が悪いことのように言われることが多いけど「自分軸がある」というのは本来長所なんですよね 無意識のうちに「自分の『自分軸』を相手に押しつけてしまう」「相手を自分の『自分軸』に従わせてしまう」のが問題なだけだと思う

まみ@やじるしや：↗️才能引き出し屋 毒親ACモラハラトラウマ成仏&奇跡体質発動、タイムウェーバー @YAJIRUSIYA

相手への 当たり前の配慮をしないあり方。 これが見えたら 自分の心に 相手を入れてはいけないね #毒親　#モラハラ twitter.com/doragonsyoten/…

ねえね　猫の座布団 @Doragonsyoten

自分の親が毒親かどうかの判断基準って実は明確で「嫌と言ったらとりあえずその行為はしなくなる」のが毒ではない親で「嫌の意思表示が全く入力されない」ってのが毒親だと思う。瞬間的にこっちの言い分を通す事が出来ても、結局本人のやる事が全く変わんないのよね。これたぶん脳の使い方が違う。

2021-05-01 06:16:18

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

「大人の大人げない振る舞い」自体は誰でも弱ったときにはやってしまいがちなんだけど、自分が間違った事したと思って反省出来るのはまあセーフなんだけど、毒になる大人って、自分の信仰を変えられない何かの信者っぽいから、本人が考えてやってる事でもなさそうなとこがポイントだよな。

ひいまじん @Tfck1202

それだ！ イヤだ！と言っても聞き入れてもらえず嫌なことを繰り返される。子は親の言うことを聞くのが当たり前。←程度や事にもよるのが理解できない。 twitter.com/Doragonsyoten/…

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

@soccer_kozou013 この毒親と同じ癖を持つ人達が、普通に政治家やテレビのコメンテーターとして喋ってるところをまずおかしい事だと正さない事には、問題解決の手段にすらまだ着手出来ない状態だとは思います。あのタイプは瞬間的に自分をよく見せる事に関してはものすごく能力が高いんです。

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

「自分さえよけりゃいい」って考えるほど、あれは他人の事など見えてないし、自分の事すらよくわかってないような気はする。あれはフワフワした気分でその都度目の前の人に向かって体裁つける事だけ覚えてる何かみたいな。

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

「何がこの状況下での正解か」が固定で入力されてる感じね。だから人間としてのアップデートが不可能な感じ。若けりゃ一から育て直しすりゃまだ変われる可能性はあるが、高齢になると上書きした記憶はすぐ落ちるからな。

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

これたぶん自分で考えた判断で動く事が出来ずに他者に教えられた価値観で動いているからなんじゃないのかしら？ twitter.com/Doragonsyoten/…

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

自分の親が毒親かどうかの判断基準って実は明確で「嫌と言ったらとりあえずその行為はしなくなる」のが毒ではない親で「嫌の意思表示が全く入力されない」ってのが毒親だと思う。瞬間的にこっちの言い分を通す事が出来ても、結局本人のやる事が全く変わんないのよね。これたぶん脳の使い方が違う。

Sato Josuke (Jose Sato) @soccer_kozou013

それを考えると毒親の人も毒親の人で、他人から見ると「かわいそう」な状態なんだと思います。 自分の親が勝手に作り上げた「親の価値観」と、自分が大人になってから手に入れた「別の価値観」とを行ったり来たりしながら戦っているような状態の人もいます。 「毒親の親も毒親」なわけですし。 twitter.com/Doragonsyoten/…

うぃん @DQOY_JOBUTSU

そう、脳の使い方が違うんだと思う。 普通相手が「嫌だ」と意思表示したら次から気をつけるだろうに、その場では「わかった」と言いながら、時間が経てばまた自分本位で押して押して押しまくる感じ。 毒母に対して「人間じゃねーな…」と思ったこと何度もある。 twitter.com/Doragonsyoten/…

タオ☆毒親サバイバー垢 @lifego40008

これすごいわかる。自分の意思を言うと「お前は間違ってる」って簡単に言われたからなぁ。その後の「好きにすれば良いじゃない」は大抵突き放しで「そっちはそっちで頑張って」じゃないんだよなぁ。今でこそそう思うけど、向こうはどこまでも「親」を掲げてくるので恐怖がある。 twitter.com/Doragonsyoten/…

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

本来なら自分がやらなければならない事があるのに、それをしないで相手を責め立てて罪悪感を背負わせて無理矢理自分の仕事まで肩代わりさせようとするのが、安定の毒親しぐさ。あれ人に嫌でも仕事させる為に相手に文句言ってるだけで、結局自分の仕事は何もやってないんよね。

桂木裕 @mayakima

何かを好きな人に対して「私はそれが嫌いです」と伝えるのが、その人の好きなものへの悪口になってしまう場合は少なくないでしょう。言わずに済ますのも手ではあります。ただ、言ってはいけない事だ！にしてしまうとトンデモマナーみたいなもの。こちらも好きだと思われ支障が出ますよ。

アドラー心理学サロン(アドサロ) @PositiveSalon

他人を自分の都合の良いように利用してしまうような人は、他人に都合良く利用されて終わる。幸せになりたければ、他人を利用しようとはせずに協力し合えるようにしてみよう。自分のことしか考えていないような人を信頼する人はいませんし、自分だけが正しいと思い込んでいる人を信頼できる人はいない。

ねえね　じんるいというどうぶつのかんさつ @Doragonsyoten

答えはいつもその場所で模索するところにしかないのに「正解があるはず」と思い込んでしまうのが毒親の刷り込みだとは思うな。毒親の正解って全部「自分の思った通りになれ」だから、それ自分の子供だからって違う人間に要求するのは幼稚なんよね。

アドラー心理学サロン(アドサロ) @PositiveSalon

他人を攻撃することは、他人より自分を傷付ける心の自傷行為です。他人を攻撃したところで、相手と周りの人達を不快にさせるだけではなく、自分のことまで不快にします。人間の脳は、自分が他人にしたことと言ったことの主語が区別できないので、自分も同じ精神的なダメージを受けてしまうからです。

アドラー心理学サロン(アドサロ) @PositiveSalon

苦手な人とは無理に良い関係を持つ必要はありません。苦手なら衝突しない程度に距離を取ればいい。どうしても近づいてくるのならやんわりと本人に伝えてみることです。相互理解の努力は必要ですが、自分を犠牲にしてまで他人と仲良くなろうとするのは間違っている。適度な距離感を保つことは必要です。