2021年8月21日

「雑談ができない人」はこの簡単なアルゴリズムに従っているだけで日常生活を送れます「これはガチ」「そこが難しい…」

好きな話題、というよりは相手が出した話題、というだけでいいのでは
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すきえんてぃあ@書け @cicada3301_kig

雑談ができない人、ぶっちゃけ「そうだね」「よかったね」「大変だったね」に相当する3種類の応答をループしながら、合間に相手が好きそうな話題を探して尋ねる、という簡単なアルゴリズムを組むだけで日常生活できるよ。表情は機械的に相手と同期させるだけでいい。

2021-08-20 07:16:37
すきえんてぃあ@書け @cicada3301_kig

すげぇ微妙な小技を書いておくと、作り笑いするときは口が先に笑って目が遅れるし笑わないので、目元を中心に力を入れたほうがいい。筋がこわばっているなら事前に変顔をしておくといい。筋肉は筋力を発揮したあとに弛緩の反動が来るので、不安で筋緊張が強いときは一度マックスにすると緩む。

2021-08-20 17:13:58
すきえんてぃあ@書け @cicada3301_kig

相手が自虐してるときは機械的に否定してやればいい。わざわざ気持ちを読む必要はない。 自虐、怒り、悲しいのに笑っているとき、の3パターンだけは相手のノリに同期しない。 怒ってるなら裏に焦りがあるから、ひたすら聴きながら原因を探ればいい。 肯定しかねるときは「まあね」「かもね」方向で。

2021-08-20 17:18:16
すきえんてぃあ@書け @cicada3301_kig

着ぐるみ生命体/トランスヒューマニスト/コピミズム/言語/謎エスニック料理/リキュール/主なるねこかわの御名において にゃーん

twitter.com/search?q=%E6%9…

みんなの反応
境諦 @syukakusouyori

わりとパターン化できることってある

2021-08-21 02:00:29
あめ @aldellbottle

わかる、わかりすぎる。 定型文だけで成立しちゃう会話を何度も繰り返してると、まるで機械を相手にしている気持ちになる。マッチングアプリの会話とかだいたいそんなんだよね。

2021-08-21 03:28:58
リンク Wikipedia チューリング・テスト チューリング・テスト(英: Turing test)は、アラン・チューリングが提案した、ある機械が「人間的」かどうかを判定するためのテストである。これが「知的であるかかどうか」とか「人工知能であるかどうか」とかのテストであるかどうかは、「知的」あるいは「(人工)知能」の定義、あるいは、人間が知的であるか、人間の能力は知能であるか、といった定義に依存する。 アラン・チューリングが1950年に『Computing Machinery and Intelligence』の中で書いたもので、以下のように行われる。 123 users 324
リンク Wikipedia 哲学的ゾンビ 哲学的ゾンビ(てつがくてきゾンビ、英語: Philosophical zombie、略: p-zombie)とは、心の哲学で使われる言葉である。「物理的化学的電気的反応としては、普通の人間と全く同じであるが、意識(クオリア)を全く持っていない人間」と定義される。 デイヴィッド・チャーマーズが1990年代にクオリアの説明に用いた思考実験であり心の哲学者たちの間で有名になった。 ホラー映画に出てくるゾンビと区別するために、現象ゾンビ(Phenomenal Zombie)とも呼ばれる。おもに性質二元論(または中 254 users 131
ゆーD @YudaiSekiguchi

@cicada3301_kig なるほど すごいな 悪いのは君じゃない

2021-08-21 06:15:03
ぱんだ@理系の会話術 @pan_kaiwa

@cicada3301_kig 自分は話さず、相手が話したい話題を話してもらう。あとはそれにあいづちを打つ。それさえ出来れば雑談は上手くいきますよね。

2021-08-20 19:42:00
しそ @shin_y224

肯定しかねるときのまぁねは便利すぎるのでぜひ

2021-08-21 09:14:48
C-7@シーナブラック @see_na

RT>これはそう 要は「あなたの気持ちに共感しています」「あなたの敵ではありません」というメタメッセージを受け取らせることができればいいので 真剣に考えたり 議論や忠告をしようとするのは 最善手ではないのよね ……逆に言えば「自分自身の本音は必要とされてない」でもあるけど

2021-08-21 09:23:08
八十八松 @ste8dive

RTなんかアルゴリズム化してあるのを見ると心がない奴みたいに見えるかもしれんけど、スキルで会話しないとすっげ疲弊するしやらかす人間にとっては、この方法の見える化は非常にありがたいのである

2021-08-21 06:45:24
ばんばん @ カニ鍋を食べたらカニバリズム(違 @banbanxp

「そうなんですね!」 まずは、相手の発言が事実であると受け止める。 「大変でしたね!」 次に、相手の気持ちに寄り添う。 面倒な相手の場合、下手に同調すると”自分の主張に同意した”と受け止め、面倒が起きることもあるので、まず、この2点が大事。 twitter.com/cicada3301_kig…

2021-08-20 20:33:58
ぱんだ@理系の会話術 @pan_kaiwa

雑談が出来ない人は、適当なあいづちストックを持っておいて、相手が好きな話題を会話の中心にしておく。 ほんとにその通りだと思いますね。自分が話さない、最初はこれさえ徹底すれば雑談は上手くいくとおもいます twitter.com/cicada3301_kig…

2021-08-20 19:40:29
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コメント

ゆゆ @yuyu_news 2021年8月21日
>合間に相手が好きそうな話題を探して尋ねる< これができないんですよ。
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レスバカゲロウ @CuwVmH7Yol0ZqA6 2021年8月21日
これを実践してる人との会話、つまんなそう(会話自体が苦痛な人が無難にやり過ごすためのテクニックだろうからそれでいいんだろうけど)
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ロスジェネおじさん @losgene_ojisan 2021年8月21日
20代のころ、色々尖ってたりしていたので、同居の母が話しかけてくる内容にに異論とは挟んでたら「別に聞いてもらいたいだけで」とか言われたので、 30のはじめころのアップデート時にこのアルゴリズムを実装した。 おかげでわりと母との関係が安定してたんだけど、40過ぎたあたりから、「この話は以前した」という指摘がしょっちゅう入るようになった。
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あさぎ丸怪郎 @asagix 2021年8月21日
こういう無駄な儀式に時間と労力を割くのが嫌なんだよダメ人間系コミュ障舐めんな。
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K53YA (NE) @mabuenoe 2021年8月21日
雑談ができない人向けに解決策を提示してるようで解決策になってないという。
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な@rom垢 @rom69178223 2021年8月21日
とりあえず「そうなんだ」って否定も肯定もしないのいいよ
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sakenomi @sakenomi19 2021年8月21日
目上の人との雑談は「ハ行」の相づちで良いって教わったな(「はー、そうなんですか」「ひー、そんな事あったんですね」「ふーむ、知らなかったです」みたいな)後はちゃんと聞いてますよアピールでオウム返しをしたり。これでとりあえずは問題が起きたことない。
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山田山太郎 @xA3BgXhgREfmCUB 2021年8月21日
「合間に好きそうな話題を尋ねる」というか「相手が話してる話題についての質問する」の方がしっくりする気がする。
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ドラゴンチキン 古式ガンプラマイスター @dragonchicken19 2021年8月21日
「明日の競馬の予想をしながら相手の愚痴に対し100点の相槌を打ち続けるヒモ」(漫歌より)
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八頭身派 颯仁|創造神🌄VTuber @komad333 2021年8月21日
CuwVmH7Yol0ZqA6 そんなことないよ。 『人に話を聞かせる』ってのは快感なんで、適切な相槌を打ち続けると際限なく話し続けて満足するよ。 相手の話を聞きたいタイプならつまんないんだろうが、相手から聞き出すってのもテクニックだからお互い様なんだよな。
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創作文芸サークル時の輪@通販受付中 @Kamimura_Maki 2021年8月21日
雑談はネタ探しに苦労するんだよねえ。会社辺りだと化粧の話題とかも下手に触れるとセクハラとかパワハラとかになるから、みんな黙ってた方が楽という。初手は天気の話題が無難だけどそれじゃあ続かないし。
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八頭身派 颯仁|創造神🌄VTuber @komad333 2021年8月21日
asagix できない人向けであってやらない人向けではないのが一点。 もう一点は“無駄な儀式”ではないよ。 ゲームで言うレベル上げみたいなもんだよ。 会話をする人間はそれで情報交換してボスに挑むんで、ゲームに参加すらしてない人間がヨソから“無駄な儀式”なんて言う資格ないよ。
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かーぽ @xi8442 2021年8月21日
相手の最後のフレーズの単語を「おうむ返し」+「なんですね」でなんとかなる。これならタイミングも関係なくて、話が理解できなくてもよくてアルゴリズムも単純。 ←と言われたら「単純なんですねー」と返す。するとまた相手が話を進めてくれる。←「相手が進めてくれるんですねー」とまた返す。
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はちゃけら @Snob731 2021年8月21日
(人とコミュニケーション取れないとか日常生活どうやって送ってるのか気になる)
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Wisp @wispyr 2021年8月21日
xi8442 この「反復」は、実際とても有効です。ただ、あまりに乱用するとさすがにちょっと違和感が出てきます。でもそれに対する対処はとても簡単で、言い換えれば良いんです。「単純」だったら「ほー、シンプルなんですね」。「相手が話しを進めてくれる」→「話が早くて良いですね」などなど。時々、相手の意図と違う言い換えをしてしまうこともありますが、だいたいの場合「というよりですね、」みたいな感じで相手の方が軌道修正してくれます。この言い換えオウム返しメソッドは、本当に便利です。
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テスラ @hz0tPOjtCcJmL1b 2021年8月21日
sakenomi19 ありがとう、物凄くありがとう…
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想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 2021年8月21日
あの、これ相手が喋ってくれるっていう前提でしか成り立たないんですけど、相手が黙ってる場合のアルゴリズムってあるんですかね?
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節穴 @fsansn 2021年8月21日
な?逆張りがどうこう言う奴居るけど、順張りコメントって純粋につまらないだろ?
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こげぱん@止めよう不要不急のエロ規制 @kogemayo 2021年8月21日
他人と会話などしたくない受動型ならこれでやり過ごせても、こちらが話したいことを止められない積極奇異型がどうすればいいのか、って話じゃないかと。
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だりい @dariidariidarii 2021年8月21日
「聞き手に徹する」「相手に喋らせるのがコツ」「自分のことばかりしゃべるやつは馬鹿」というのがこの手の会話術ハウツーの定番なんだけどね。…逆に言うと「相手の言うことを聞かずにべらべら喋りまくるのが好きな共感性皆無の馬鹿」にしか通用しないんだよな。会話が苦手なふたりが出会って双方が同じメソッドつかったら「左様、然らば、ご尤も そうでござるか 確と存ぜぬ」の応酬になる地獄。
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Elear @Elear10 2021年8月21日
これ聞く側が出来てないケースがあるんだよなぁ そして話す側が悩むやつ
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モサオ・バルカ @mosao82 2021年8月21日
そんな無駄なスキルより沈黙耐性つけた方が良い。半日くらいなら耐えられる。
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金目の煮付 @kinmenitsuke 2021年8月21日
「否定も肯定もしない」×5+「軽く否定」×1+「大きく肯定」×1、だいたいこれくらいの比率が良いです。
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だりい @dariidariidarii 2021年8月21日
あ、重要なことだけどコメントをまとめられてる発言主は外来診療バリバリにやりまくってる精神科医で趣味が言語分析っつー雲上人で地頭も会話経験も通常人の10倍以上違うから。「できない人のことが感覚的に理解できないけど、知識として理解してる人が喋ってくれてるハウツー」という認識で捉えないと痛い目にあう。
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Wisp @wispyr 2021年8月21日
sou_sitaku 「質問+自分の情報をちょっと出す」ですね。質問は、オープンクエスチョンといって、Yes/Noではなく自由に答えられるタイプのことを聞きます。自分の情報出すのは、そうすることで相手も同様に情報を出してくれやすくなるからです。「ここらへんで、なんかおすすめのお店ありません?最近夏バテ気味なんで、美味しいもの食べて気合入れなおそうかと」とか「休みの日とかどうしてます?ステイホームでもっぱら本読んでばかりなんですが、流石にちょっと飽きてきて…」とか。
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白墨 @amanilo_ 2021年8月21日
これって相手がすごくお喋りな人限定なんよね…。 すっごい喋りまくる人って目立つし印象に残るから沢山いる感覚になるだけで、実際にはひたすら喋るさんまさんみたいな人は少なくて、相手の話レスするだけだとすぐに詰むんじゃないかな…
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殿岡 a.k.a しまうさぎ @bathtime39c 2021年8月21日
CuwVmH7Yol0ZqA6 大体雑談なんて自分が喋りたくて相手の話聞くのがメインじゃないからある意味正しいんだよね…。
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でき🌂 @dekijp 2021年8月21日
よく言われるのは「さしすせそ」。「さすが」「しらなかった」「すごーい」「センスいい!」「そうなんだ」。相手が興味のない話をしてきた場合に有効な会話。
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草丸 @uduki_fuyo1 2021年8月21日
話し上手を目指すならこのやり方はだめだけど、聞き上手を目指すならいいトレーニング。  CuwVmH7Yol0ZqA6 は話し手を想定しているからつまらないと思うんじゃないか?
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LR @LR_ery 2021年8月21日
仕事なら相槌とオウム返しで会話にするけど、プライベートならお互いの沈黙もあっていい。
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巳堂鷺之丞 @saginojoh 2021年8月21日
「自分がしゃべる呼び水にするために、他人のプライベートを突っ込んで聞きたがる」人間と「高齢者のシルバージョークのたたみかけ」がどういなせばいいのかさっぱり分からん。
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fukusukehino@50kg減達成!低糖質ダイエット中(124kg→72kg 52kg減) @fukusukehino 2021年8月21日
傾聴のテクニックで、話し手に促す作業なので話すほうは気分よく話せる。カウンセリングでも相槌のバリエーションをたくさん持ってることは大事。
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島村鰐 @wani_shima 2021年8月21日
そもそもなんで雑談しなきゃならねえんだよ(論外
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mominoki @OilHinoki 2021年8月21日
相手が好きそうな話題をふるって割と高等スキルだと思うんだけど
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せみ @junh50503128 2021年8月21日
「マジすか!スゲーっすね!」だけで結構イケる。
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I-zy @digitaleazy 2021年8月21日
これにわざわざリソース割いて苦痛を感じるくらいなら、無理に喋らんで挨拶だけでいいと思うよ。
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I-zy @digitaleazy 2021年8月21日
でもさー…営業職の人間とかアパレルの接客とかまず喋ることを良しとするからこれやってくるんだよなー…。喋っててなんも面白くねーんだよ。
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橙桔(mRNA-1273 💉💉💉) @zen_chip 2021年8月21日
雑談が出来ない人は得てして無用な強迫観念に駆られてるだけだし、自分はコミュ得意と思ってるような人達て得てして自他境界が希薄で他者領域にズケズケ入ってることに無自覚な事が多いんだな。 そもそも雑談なんか出来なくていいし、大事なのは他者を他者として認識し気遣いと礼節を重んじることですね、そこの高度文脈領域での技術や心得なら有意義だがこういうのはちょっとね。
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mokakira @wasabipopcandy 2021年8月21日
別にどんぴしゃで相手の好きな話題振れってわけじゃないと思うよ。 A「最近甘い物が美味しくて美味しくて」 B「へーそうなんですか。今忙しい時期だから糖分欲しくなりますよね」 A「そうそう。つい食べちゃって」 B「そういえば今日からミスドがセールやってるみたいですね」 A「あっ私ドーナツはちょっと……」 ってなっても別に問題はない。 B「あ、和菓子党ですか」とでも返しておけば向こうが余程のコミュ障じゃない限り話はつながる。 少なくともここからは俺のターンとばかりに自分だけが話したい話題振るよりはマシ
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やし○ @kkr8612 2021年8月21日
ビジネスの場でも使えるっちゃ使えるんだが「なるほどですね」とかいう相槌に関してはなんやそれ、とずっと心の中で思っている
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lion @lion55571 2021年8月21日
なんかリモートワークしてるときもこんな感じな気がする。自分にエネルギー溜まってないとできないけど。
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ぬけがら @karappo000000 2021年8月21日
これはボブの絵画教室の「ね?簡単でしょ?」と同じレベルのヤツ。
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Tsu Games @TsuGames 2021年8月21日
空気を読まずに話すタイプは改めるべきだけど、会話が続かなくて沈黙するタイプは別に悪くないよ。  相手が「この人とは話が続かないな」と思ったとして、相手も1人で話し続ける能力が不足してるんだからお互い様。  雑談が続かない場合、どちらか一方だけが悪いという事はあり得ない。
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あさぎ丸怪郎 @asagix 2021年8月21日
そもそもの話そこまでして雑談したいか? ていうかそれは雑談と呼べるのか?
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サディア・ラボン(ヒエロサロメ、アスカローナ、プクヒルデ) @taddy_frog 2021年8月21日
「俺、数学苦手だからさ」「いや、そんな事は無いよ」「いやいや、今日はマジで数学を出来る人を探しに来たんだからさ」というパターンや、 今どきは何が人気なのかを知りたくて、相手に一方的に喋らせたい場合とかいう類の、相手の気持ちを見る才能が無いです。
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おでん @nupinnin 2021年8月21日
沈黙が気になる間柄はまだ友達とも言えない関係みたいな感じする だいたい気が合ってつるんでいて、たまーに気が向いたら喋るくらいの関係が一番居心地いいな...
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里海雪@ @sato_umi_yuki77 2021年8月21日
相手が全員これで返してくれたらずっと気楽に過ごせるんでガチだと思う。お互い別に興味ない相手だと親身になる方が上手くいかない
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茗荷昇紘 @masilite 2021年8月21日
そんな受け答えをして何が楽しいんだろう
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Toshiaki Takagi @toshiaki_takagi 2021年8月21日
こんな会話じゃつまんなそうとかそんな相手が好きな話題なんかわかんないとか言ってる人いるけど、誰にでも喜ばれるような聞き上手になっても逆に変な人間が(俺の話をちゃんと理解してくれてる〜っ)とよってくるから、自分の大切な相手に不快にならないぐらいの受け答えが出来るぐらいでいいんよ…
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しょうゆ @SashimiShoyu7 2021年8月21日
なんかとにかく話したい事があってかけてきた長電話の相手する時とか大体こんな感じ。聞いてくれる相手が欲しいだけやから。うんうん、あー、まぁね、たしかに!、それで?、なるほどねー、いやー大変だったね、よかったね、この辺りを第六感で空気読みつつやる。時々それはこういうこと?的な聞き返しとかもいれるとちゃんと聞いてる感じ出る。
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けいいち @k627 2021年8月21日
雑談で話題も意見も全く言わないで相づちしか出来ん奴なんて、ペッパー以下やったらマネキンの方がマシと面と向かって行ってしまいそうやわ…
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kenjirou_takasima @kenjirou 2021年8月21日
sou_sitaku 天気や気になるニュースで揉めにくい(政治宗教スポーツ以外で)話題を振るといいかも 根はコミュ障なので疲れるけど…
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フナムシミー @A_193 2021年8月21日
これ某の勘違いするタイプを悪化させる諸刃の剣だよ。
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プリコネたろう @kabusimakabuo 2021年8月21日
俗にいうコミュ力の強い人ってのは外交的で他人に対して興味を持つ率が高いんで、結果的に会話が増えてそういう能力が上がるんよな。それに対して内向的な人は興味軸が基本自分の中にあるんで相手に対する質問とかが苦手に感じるんだと思う。まあ、コミュ力上げたいなら他人に興味を持つことを意識するとこから始めるのがいいと思う。
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Off Black @OffBlack1 2021年8月21日
wasabipopcandy こういう会話のリカバリできるのが会話スキルやんなぁ。
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mmmmmtttt37 @mmmmmtttt37 2021年8月21日
2人とも聞けるけど話せないタイプだったら話さなくていいじゃん。無理に話す必要なんてあるの?気の合う者同士で盛り上がるだけがコミュニケーションじゃないんで。
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しょうたいふめい @GeBjrtr0Sk8ipFM 2021年8月21日
これが効果的に機能する相手って要するに「自分の望む反応が返ってこないと不機嫌になる人」であって、そっちの方がコミュ障なのでは?
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aqp1 @aqp114 2021年8月21日
雑談の仕方ではなく、雑談しなくても周囲と摩擦をうまない方法を教えてくれ。 ネットでは聞かれてもない自分語りしてるけど、 会社ではともかくダルいし、同僚の私生活なんか聞きたくないし、逆に俺に興味もってもらいたくない
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k9cycle @__hage 2021年8月21日
まさにミュ症のおれが実践してることだw こういうEliza程度のアルゴリズムなのに結構話し相手に気に入られたりするのよなあ…。
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しいたけ @si_ta_k 2021年8月21日
そんなことしてまで雑談を継続したくない民
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年8月21日
喋るのが好きな人間から敵視される云々の人、発言パッと見た限り、喋らないから敵視されるんじゃなくてそういう態度が敵視されるんじゃねーの?って感想。
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Andy K. @usoemon 2021年8月21日
sou_sitaku どっちが長く黙ってられるか勝負になります
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だりい @dariidariidarii 2021年8月21日
wasabipopcandy その軽やかな会話のキャッチボールが無条件にできると思う段階で「雑談できない人」に該当しないと思います。
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ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2021年8月21日
自分に自白剤を飲ませることで人生の分だけ会話が出来るようになるのじゃ(暗黒博士)
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モサオ・バルカ @mosao82 2021年8月21日
業務上のコミュニケーションがちゃんと取れてれば雑談なんか完全無視でも問題無いと思うよ。テレワーク主体になれば尚更。
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シャフキー @the_my_pace 2021年8月21日
[c9507394] 仕事をする為の人間関係構築に雑談が必要条件ってのがまずおかしい。突き詰めると好き嫌いの感情論になるだろうけど
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こっちゃん @hk_wabu11 2021年8月21日
現在→過去→未来についての順で質問すると良いっての知ってから楽。初対面だったら現在→過去だけでも聞いときゃ何とかなるしYes/No以外の答え方するような聞き方すれば話し広がるタネ沢山出てくる。
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FGM @FGM59394830 2021年8月21日
合間に相手が好きそうな話題を探して尋ねるが できる人なら雑談できる人であってそんなアドバイスは不要。
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mlnkanljnm0 @kis_uzu 2021年8月21日
「ブラインドサイト」の主人公がこの能力者だったな。出てくる異星人も同じ方法で人類と会話するので内容のあるコミニュケーションが一切成立しないという。
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ハラタイラ @harataira0301 2021年8月21日
とにかく相手に話をさせることに全力を注ぐ。おうむ返しとかオープンクエスチョンとか。 相手が質問をしてきたら、そのことに対しては短くてもいいからちゃんと答える。その後で「同じこと聞きますけど、あなたはどうなんですか?」と聞いて相手に話をさせる。 相手が黙ってるなら、相手も雑談不要派なんだと認識して思う存分黙り続ける。
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FFR31 @FFR31 2021年8月21日
鉄人28号の操縦は次の3つで出来ます    ・行け、鉄人!  ・頑張れ、鉄人!  ・負けるな、鉄人!
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犬の茶碗蒸し @Inuchawan 2021年8月21日
scientiaさん(冒頭でまとめられてた人)のことは以前から知ってるけど、この人自身専門的な知識とか独特な考え方をメチャクチャ披露してくる人だよね…。正直、書き込みを見てる限り、この人が精神医学とか言語学の話を語ってる時に「アルゴリズムに則った受け答え」をしたら、相当気分を害されるんじゃないかと思ってしまうんだが。
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こうへい @cQa5dMACRcTBfJ9 2021年8月21日
こんなテンプレ雑談しかできない陰キャラオタクは遅くとも10年以内にAIに取って代わられるからこんなスキル磨いても意味ないよ。
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reef @rhialeskizar 2021年8月21日
無理に雑談をする必要はないが実際、会話ができない人はこういった一つ一つのことができない。気を使ってると思われたり、会話が盛り上がらなくて壁ができる。できないことは仕方がないが、だからと言ってなんの努力もしないのもその程度の関係性なのだという印象を持たれる
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mizore @mizore42610703 2021年8月21日
私はお前に興味は無いが、会話が無いとコミュ障扱いされて嫌なので喋らせたいというのは割と伝わるよ。内向的な人に顔引きつらせながらこれをされるとやるせない気持ちに包まれてしまう。
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さかきみなと🌥️榊鐵工 @syouth 2021年8月21日
「相手が好きそうな話題を探して尋ねる」が出来ないから雑談が苦手なので、解決になってない感。
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しろがねさん @whitebellsweet 2021年8月21日
これがつまらないという人は「傾聴」ができない。常に「自分が」次に何を返すか考えてると相手の話よりも自分に集中してしまう。もちろん雑談ではそこまでコミットする必要はないけど、相手が話しかけてきたら「これは向こうが話をしたいんだな」と判断して、相手に話させる技術が元ツイ。
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め、麺と盛り!食欲大魔神 @112428_813_1974 2021年8月21日
これをマスターすれば生きやすくなりそう。
1
yatefu改 @yatefu_tomarigy 2021年8月21日
「興味あること以外話したくない」「人に気を使いたくない」「自分のできることだけで評価されたい」ってんなら社会に出てきてくださらなくて結構ですよ
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谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2021年8月21日
そういう人が「コミュ力あり」「聞き上手」という評価を受け、自分でもそういうつもりになって、カスタマーサポートの電話対応やってたりなんかするのだろうか?(^▽^;)
1
みこみこ。 @MikoMiko2048 2021年8月21日
NLPやってると傾聴スキルで叩き込まれるやつ
3
シャフキー @the_my_pace 2021年8月21日
[c9507914] 人間は感情の生き物であり、かつ理性の生き物でもあります。交流自体が目的なら感情に寄り添っても問題ないけど、仕事の遂行が目的ならやっぱ感情より理性を優先するべきだと思います
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yatefu改 @yatefu_tomarigy 2021年8月21日
人の感情を全く考えず機械的に動くというのもまた理性的ではないように思えますけどね
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AshDUmA @AshDUmA 2021年8月21日
雑談が本当にできない人がツイッターだの棘だのやるかよ。 できないと思ってることには他の理由があるよ。
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zaizeno @zaizeno 2021年8月21日
「3種類の応答をループしながら、合間に相手が好きそうな話題を探して尋ねる、という簡単なアルゴリズム」.... 簡単なアルゴリズム . . . . . . かんたんなあるごりずむ . . . . . そうなのか
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あさき @asaki_knnk 2021年8月21日
[c9506821] 癪に触るというか試合に参加してないのにグランドに立たれて困ってる
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Colo @gmon001 2021年8月21日
「表情は機械的に相手と同期」は笑う
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ALBM @ALBM94225115 2021年8月21日
これが陰キャのムーヴだと思ってる人は相当なコミュ強か、周りが気を使ってるだけなのに自分を陽キャだと思い込んでる可哀想な人のどっちか。棘に書き込みしてる時点でお察しだが
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ネギ@メタンナイト @negi__ 2021年8月21日
そもそも「相手に興味を持っているか」が重要だと思うんですよね. その感情があれば言及されているようなスキルは習得できるだろうし, 興味の無い相手との雑談は別に成立しなくても特に困らないし
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ぬけがら @karappo000000 2021年8月21日
AshDUmA 自分は出来ると思ってる人の殆どが自分が喋りたい事を一方的に喋ることを雑談と呼んでる説。あると思います。
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七海@路上喫煙許さないウーマン @nanamiutena 2021年8月21日
このアドバイス、言葉が出て来ないタイプのコミュ障には有効なのかもしれないけれど、余計な事を言っちゃってその後で後悔するタイプのコミュ障には逆効果だと思う。
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七海@路上喫煙許さないウーマン @nanamiutena 2021年8月21日
「合間に相手が好きそうな話題を探して尋ねる」っていってもねえ…それをやって失敗して、空気が凍った経験ばかりなんだよ。それならばひたすらに黙っている方がまだマシだっていう。
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フロッグ @thefrog1192 2021年8月21日
これに近い事やってるけど返事がそれ一辺倒になるのでもうちょっとボキャブラリー欲しい
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コン蔵 @konzopapata 2021年8月21日
自分の好き話はしたいし相手は自分が望むリアクションをしてほしい。自分の興味のない話に付き合いたくない、相手は馬鹿なりに気付いて私の為に気を遣え って思ってると上手く会話は出来ないと思う
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七海@路上喫煙許さないウーマン @nanamiutena 2021年8月21日
negi__ 甘い。こっちが一方的に相手に興味を持ったところで、相手もこっちに興味を持ってくれるとは限らない。興味があるかどうかとスキルの習得も無関係。
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七海@路上喫煙許さないウーマン @nanamiutena 2021年8月21日
yatefu_tomarigy 生活できるのに十分なお金をくれるならば出ないよ。
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【跡地】ウラリー㌠【移行済】 @urary777 2021年8月21日
相手が思い出し損ねてる単語を先読みして提示する、相手の言ってることを要約して返す、否定せず肯定しすぎず「前回相手が振ってきた話題」を適当に掘り返す、を繰り返してれば大抵なんとかなるっす。初対面で気心が知れない人間相手だと最適解を見出すのは難しいので、自分は共通の知人の話、天気・健康・メシの話をローテして相手の反応を探ります。
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くまラブ @yuki_korotyan 2021年8月21日
自分はプライベートを曝け出すのが苦手で会話が弾まないから、飲み会に参加した時は毎回同じ思い出話を繰り返す上司が個人的に救世主だった。
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けん @ken0001y 2021年8月21日
「あなたってパターンしかしゃべれないんだ」と言われそうだな
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コン蔵 @konzopapata 2021年8月21日
経験も少ないし苦手だと解ってるのに上手くやろうと考えるから落ち込むんだよ、テンパって焦って大汗かいて恥かいてなれていけばいい。名においても初心者ってのはそこから始まるでしょ
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ボトルネック @BNMetro 2021年8月21日
いまコロナ禍でみんなマスクしてるから、目で作り笑いする練習にはなるよね
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ほろ酔い気分 @pokpoku111 2021年8月21日
「なるほどね」「そうですか」「参考になります」が良く使うかな。否定も肯定もしないってのは雑談の中で大切よ。
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yuki🌾㊗️7さい🎉⚔ @yuki_obana 2021年8月22日
Deny!! Deny!! Deny!!(´・ω・`)(オッカムの剃刀的会話プロトコル
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shuen kabe @shuen_k 2021年8月22日
表情を同期させるのはガチ。最悪外国人との会話で何も理解できてなくてもどうにかなる。
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プリコネたろう @kabusimakabuo 2021年8月22日
aqp114 明らかに他人よりも大きな成果を出したり、替えの利かないスキルでその共同体に貢献してこの人はいるだけでメリットがあるんだ、と周りに思わせられれば摩擦は生まれないと思う。 逆に言い方は悪いが替えが効く人材だと思われてる場合はその共同体に溶け込む努力を求められることが多いだろうな。
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. @shichinan 2021年8月22日
こういう相手に合わせる目的で心にもない事を平然と口にする事が自分には出来ない。「そうだね(全然違う)」「よかったね(全然良くない)」「大変だったね(楽勝だろ)」とか自分には無理。それを言えるようになってまで雑談したいと思わない。
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【跡地】ウラリー㌠【移行済】 @urary777 2021年8月22日
shichinan 「そうなんすかね?(全然違う)」「そうなんすか(全然良くない)」「そうなんすね(楽勝だろ)」で良くないです? いちいち馬鹿正直に全部受け止めなくてもいいし、向こうも聞いて欲しいだけでそこまで深く喋ってないと思いますよw
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karo @karo__ron 2021年8月22日
「なるほど」「すごいな」「悪いのは君じゃない」
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. @shichinan 2021年8月22日
urary777 どうしても馬鹿正直に受け止めてしまう性格のようでして。
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明智紫苑@🌈Avaloncity🌈 @akechi_shion 2021年8月22日
そんな「システム」としてまとめ上げる時点で「雑談」とは言えないね。
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若葉 @byaaashi 2021年8月22日
雑談ということでいくと案外テレビの司会者(特に芸人)は参考になる。ゲストに関心が向くように質問してるところが特に。くりぃむしちゅーの上田さんとか
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Tai🦈 @cloverstrix 2021年8月22日
カウンセリングを学んで、相手の話を受け止めつつ返す聞き役に徹していたら「古井戸に向かって話してる気がする」と言われたことがある。 やっぱり適切な質問は必要なようだから、「合間に相手が好きそうな話題を探して尋ねる」を入れてるこのまとめはいい指摘だと思う。 問題はそんな質問ができるほど相手に関心が持てない自分だな。
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小糸花 @Nao000N 2021年8月22日
雑談しようと考えても曖昧過ぎて脳は何をすればいいのかわからなくなる。しかしお題を明確にし過ぎても縛りが強くなってまた脳はフリーズしてしまう。
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なつき @lfeee_ne 2021年8月22日
納得はいくけど、話の趣旨のような機械的にコミュニケーションをやり過ごしたい人相手には、なんとなく目の前で流れてること障りないようにコーティングした雑談しか出来ないなぁ。別にそれが良いとか悪いとかじゃないが。 今の視点から見て過去から継続して思っていたこと、未来まで多分大切にしたいこと、といったような人格に関わる話を少しでもしたら絶対困惑されるし迷惑だろうな。 感情が消費される気がして、気の置けない人にしかそういう話ができない。そこら辺の距離感が上手い人が羨ましい。
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mikunitmr @mikunitmr 2021年8月22日
それって、女と話する時のテンプレ?
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瑞樹@ウェーイワクチン接種3回終了 @mizuki_windlow 2021年8月22日
「睡眠の重要性!」と書き込みに来たらすでに書き込まれてた……
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koto-tama @kototama2 2021年8月22日
アルゴリズムとかいいながら「合間に相手が好きそうな話題を探して尋ねる」って部分投げっぱなしにされるとその「雑談ができない人」はどうしていいか解らず沈黙してしまうと思うな。 音ゲー全くできない人に難易度高い曲さらっとやってね、こんな感じ。っていってるようなものかと。
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はらぺこ @niku__kuitai 2021年8月22日
適当な雑談が出来ないって程でもないけど1ミリも興味のわかない話をされても疲れるだけだな。
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hirom @thirom11 2021年8月22日
今の時代、マスクをしていたとしても無駄な会話は極力したくない。
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黒野千年@なろうR18ミッドナイト(ワクチン4回目9月初頭接種予定) @blackperson2000 2021年8月22日
自分はどうあれ、世の中にはしゃべりたがりが浜の真砂ほどいるので、しゃべりだしたら相槌を打つというテクニックを覚えるだけでも、そこそこできるインタビュアーになれる。流れに応じて、相手の話の引き出しを開けられるようになれば、熟練レベル。口が重たい奴は、日常生活においては「自分と同じ雑談が好きじゃないやつだ、ラッキー」と思って、無理に雑談の口火を切ろうとしなくていい。
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dos @just0300 2021年8月22日
合間に相手が好きそうな話題を探して尋ねる、がそんなに難しいなら、そこはやらなくてもそれ以外だけでもそこそこはいけると思うよ。音ゲー頑張ろう。
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名前はまだない @774rider 2021年8月22日
just0300 相手が黙ると会話が終了するのよ、それ。
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七枝七夏 @7eda7ca 2021年8月22日
できるけど、しんどいのよ。
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ふろんと@神社の街 @mr_front 2021年8月22日
お互い同調型だとマジで会話が続かず辛い
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いけだ @nantekoTTai_777 2021年8月22日
ここのコメ欄見ると話し続けるのもひとつの能力なんだなって思った
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みもれっと @Mimolettoon 2021年8月22日
別に雑談したいわけじゃないけど、お前との会話は業務連絡以外したくないってオーラ全開の人といつも一緒にいるのも、それはそれで胃が痛い。
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aimasu/puchimasu-nuigurumi @ANuigurumi 2021年8月22日
五輪の、ある選手が叩かれているの、すごかったね。 沈黙は金。でも、あいづちは大切。昭和天皇の、ああそう、あっそー。お相撲さんのソウッスね~って 考え抜いた最強のあいづち?
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ヴァラドール @_Vorador_ 2021年8月22日
コメ欄の頭の方の攻撃性を見てると自称コミュ障にも理由があるんだろうなあと思うしいろいろ納得してしまう
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みやた @miyagaD 2021年8月22日
よし!実践してみよう 「好きな話題はなんですか?」
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犬連結マン @nekokoala1 2021年8月22日
mr_front コミュ障同士、多くを語れない
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犬連結マン @nekokoala1 2021年8月22日
miyagaD コミュ強はソレをうまいこと聞きだしててるんだろうな
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江之浦別一 @bliteorwhack69 2021年8月22日
しない選択ねえのかあ。雑談がしたい人はお花にでも話してればいいのに。
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T_Suzuri @t_suzuri 2021年8月22日
待ち時間などに不意に話しかけられた時の応答パターンを考えておくのはいいかも。自分から話題振るのはハードルが高いので、相手の話が止まったら私も黙ることが多い。
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シェブーシュカ @Venom_19263 2021年8月22日
落語が作れそう いいこと聞いた!とウキウキの八五郎が早速試してみようとするけど 最悪のタイミングで「そうだね」「よかったね」「大変だったね」を使ってしまい相手が激怒
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もい @m0i70937404 2021年8月22日
「話しかけられたくない」「自分からは話しかけないけど話しかけられたい」「雑談大好き」それぞれどのタイプか付き合いのうちで何となく察するから、「雑談に意味を見出だせない」方々、周りが察してくれるはずだから大丈夫よ多分。
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ゾンビマルス @zombiemars333 2021年8月23日
話題提供が本当にできない。相手の興味のある話題もわからんし、そもそも、相手がマジで喋らないから何から話していいかもわからないって状況もある。 相槌はいくらでも打てるんだ…
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名前はまだない @774rider 2021年8月23日
そもそも話すのがめんどくさい
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ザンちゃん(マクハキカン) @zanchann 2021年8月23日
前にもこんなん見たなー。需要あるのね。
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@yoko1128 2021年8月23日
オバチャンになって雑談が比較的苦にならなくなったけど、1番大切なのは「こんな事言って変に思われないかな」という気持ちを捨てる、「どう思われてもまぁ死ぬ訳じゃなし」と考えられる神経の太さだと思う。(当然だけど、相手に失礼な事を言うのはNGです、念の為)
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いちのじ@SW600018989027 @ichinoji 2021年8月23日
めんどくせえと思いつつ「はいはいはい」「なろほど〜」「確かに〜」を使って話半分で流してると勝手に喋ってくれる。話の切り上げ方も身につけておかないと永遠に喋り続ける人がいるので困る
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fullbocco @fullbocco_bokko 2021年8月23日
教えられたからってこのアルゴリズムをこなせる様ならそもそもコミュ障にはなってない説。目を合わせて(人を見ながら)話すことが苦手、電話越しに他人の声を聴くだけでも緊張する、という類の人も世の中には存在するのだ。
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I @I65592006 2021年8月23日
今はスマホを通してのコミュニケーションやら、ネットコンテンツに向かう事が多い社会だから、更に難しくなってる感はあるな
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ノノ @9q6UqW7CuX6GMIx 2021年8月23日
いっそ職場の方で雑談のガイダンスないしマニュアルを作って、何曜日の午前/午後はこの話をするみたいに管理してしまえば無駄な衝突や気まずい事態は減らせるのでは?その中に経済とか時事ネタなんかも入れておけば職員の知識向上にもなりそうだけど、職場外業務扱いか否かで揉めそうな気もするが。
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ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2021年8月24日
嫌がらずに聞くってのが一番なんだけどな。まぁ基本「興味ない話」ってのも興味がなくてこれまで自分が仕入れてなかった知識をただで教えてもらうってケースもあるので、興味がなかった話も聞くようにはするのがおすすめ。
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くろぅど @Kuro_udo 2021年8月24日
他のコメにもあったけど、相手がどんどん喋って気持ちよくなってくれるときにしか使えないですよね。「会話が盛り上がらない=相手も喋らない」って状態が続くのがコミュ障なんですけど。つまりこの手段は「相手に喋らせられる」前提があって、それ以前のところで躓いているのコミュ障なんです。
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くろぅど @Kuro_udo 2021年8月24日
そもそも「ねえねえ聞いて聞いて」ってしてくる人がいないのがコミュ障(笑)
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シャフキー @the_my_pace 2021年8月24日
[c9508280] あくまでこうであるべきっていう話なので「でも現実はこうなんだから言っても仕方ない」と返されると何も言えないですね
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シャフキー @the_my_pace 2021年8月24日
yatefu_tomarigy 全く考えるなとは言ってないですけどね、あくまで優先順位の話であって。そもそもとして雑談ができる人≒他人の感情を慮れる人というわけでもないし。結局のところは「雑談を求める人が多数派なんだから正当性が無くてもそれに合わせろ」っていう民主主義的な結論に至るんですかね
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no_face @___no_face___ 2021年8月24日
相手が喜びそうな表情を作って、相手が喜びそうなコメントをタイミングよく出してって言うのは頭ではわかってるんですけど、ストレスのあまり顔が引きつったり言葉が出てこなくなったり意識が遠のいたりするのですよ…。
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ちょっと大きな福山 @le_ciel_1231 2021年8月25日
zawayoshi これほんとそう。特に異性との関係はこれができるかできないかでだいぶ変わると思う。 こういう話し方ができる人って総じて「話しやすい人」「聞き上手」という評価を受けやすいから、異性の自分に対するハードルがグッと下がるんじゃないかなぁ。
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鶴島 亀島 @craneturtle 2021年8月25日
cloverstrix カウンセラーの勤務ではなく、カウンセリングの契約もなく、カウンセリングを必要としない相手に、カウンセリングルームの外でなぜ傾聴を?
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浦島アリス @9_mashu_1 2021年8月25日
mosao82 コロナが流行り出してから、テレワーク出来ない仕事に就いちゃったの後悔してるわ・・・。 工場勤めだから、絶対テレワークさせてもらえないもん。 私がコミュ障以上の人間嫌いだから、出来るだけ人と関わらなくて良いと思ってた工場勤めを選んだのに、上の人変わってからコミュニケーション取れって言われるようになったし・・・。 それが出来ないから、この職場にいるんだってば!! (でも、それも直接は言えないコミュ障😢)
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꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2021年8月26日
雑談なんて、連想スキルがあるかどうかだろ。まぁ途中で話題が行方不明になってて「何話してたっけ」になるけど
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小原美香子 @alen_bluebee 2021年8月26日
とりあえず非審判的な態度(話し相手を決して自分目線でジャッジしないこと)まもっとけ
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飛んだ犬の家 @MDg7hug7WkGmXP6 2021年8月26日
出すタイミングが合わないと結局しぬアルゴリズム。会話は知らない曲ばかりのリズムゲー。
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飛んだ犬の家 @MDg7hug7WkGmXP6 2021年8月26日
xi8442 コールセンターのオペレーターの研修で結構言われるやつですな。 解約窓口ではこれがうまいだけで解約を思い止ませるから。
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飛んだ犬の家 @MDg7hug7WkGmXP6 2021年8月26日
dariidariidarii 昔、国語の教科書にも載ってた「お手紙」という絵本みたいな会話みたいだが、それはそれでいいのでは?
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Friedrich @______def______ 2021年10月29日
深い話するのは仲良くなってからで十分だもんね。初対面で禅とか論理学の話とかしたら内容は詰まってるけどそれはそれでヤバい奴だし
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まれ @FvvMrz 2022年3月6日
局所的に善戦はしてもどうしょうもないわけで、ロシアの勝ちは目に見えている。NATOにとってはウクライナ人の命を使った兵器の実験場。
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ユック @yultuku 2022年3月26日
モテる男子の必須スキルだな
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陸鷹 @Rikutaka_ 2022年3月27日
YES:そっすねー NO:そっすかねー
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