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2021年8月30日

なぜ女性は結婚相手を決める時に家事育児スキルを大して重視しないのに、結婚後にいきなりやって当然とか言い出すのか?

なんで?
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きゃんてぃ @kyankyan5656

母子家庭育ちなのもあってそれなりに家事できて今も育児含めて世間並にはしてる自負はあるけど、今まで付き合ってきた子とかにそこを重視された経験って無いんだよね。偶然披露する機会があった時に多少驚かれるだけ。だから今ツイで「旦那が家事育児しない!」って騒いでる女→

2021-08-30 09:59:16
きゃんてぃ @kyankyan5656

→には正直「だってお前ら男選ぶのにそこ重視してこなかったやん。今更何言ってるの?」としか思えないのよ。自分の友人とかでもそうだったし、多分これ男は結構実感として持ってると思うのよね。 で「子供できたら変わると思ってたし変わらなきゃおかしい!」と奴ら言うけど→

2021-08-30 10:03:12
きゃんてぃ @kyankyan5656

→お腹の中で十月十日一緒に過ごして出産の痛みも経験した母親と見てるだけの旦那を同じレベルで扱うなと。君らの言い分は分かるが実際無理よ。本質的なところではどうやったって他人事だもん。それはおかしいと言いたいだろうがそれが現実。現実みろよ。→

2021-08-30 10:07:21
きゃんてぃ @kyankyan5656

→で感情剥き出しで騒いでる女に「まず認識すり合わせて話し合うとこから始めようぜ?」と言ってもやはり感情的な反応しか返ってこない。感情ぶつけるだけの言い合いは話し合いとは言わねぇんだよ。 きっとこの対立は延々と続くんだろうなぁ。それを見て男がどう思うかって→

2021-08-30 10:14:20
きゃんてぃ @kyankyan5656

→「やっぱり感情的になるような女とは結婚できないし感情的になるような妻を相手にするのは止めよう」だと思うのよね。誰も幸せにならない。うんざり。

2021-08-30 10:14:21
きゃんてぃ @kyankyan5656

念の為書いておくが旦那が家事育児に関わらないのを肯定はしてないからな? 夫婦ならそれくらい当然と思ってる。そこに至る過程に異を唱えてるんだ。

2021-08-30 10:18:30
きゃんてぃ @kyankyan5656

あと更に母子家庭育ちとして付け加えるが子供の目に入るところで別れた旦那を腐すな。実際に旦那がどんなクズ男であったとしても子供には悪い影響しか与えないから。

2021-08-30 10:29:22
きゃんてぃ @kyankyan5656

あとホントにクズ男捕まえてしまった時は無理せず早めに別れとけ。 うちは母親が早々に別れてくれたが、奥さんは思春期まで延々と目の前でケンカとDVが続いたおかげで色々歪んだらしいから。

2021-08-30 10:36:53

コメント

きゃんてぃ @kyankyan5656 2021年8月30日
妻だって最初からできるわけじゃなかったわ!という反論も多いと思いますが、男は自分の腹を痛めない以上どうしても父親の自覚に至るまでにタイムラグが生じますし、夫婦ならいきなり愚痴や罵倒から始めずに話し合え、ということです。
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ニートその3 @apribi 2021年8月30日
直接的なものは確かに少ないのかもしれんが、実家暮らしとかマザコンに対する拒否感って一応その辺含んでる感じするな
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クイバチカ @quibachika 2021年8月30日
駄馬が自分が駄馬だっていうのを自覚してるわけないだろ
20
有村 @arimu_lalala 2021年8月30日
家族が増えて環境が変わるのに、環境に適用するためにスキル磨こうとしない男は悪くない?
144
Σさん(RC) @SigmaSan4536 2021年8月30日
家事ができる低収入男と家事ができない高収入男なら後者を尻に敷いて家事できるようにするのが一番得ってしたり顔で言ってたわけだし上等だな。
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伝説のガービー★@自由博物館終身名誉館長 @legendarygarvey 2021年8月30日
意外に多いのが、自分と相手は同じ採点基準を共有しているはずだという思い込み。 義母の味の再現を求める旦那とかときどきおるやろ?それを男女ひっくり返すと、使えない旦那を嘆く妻になるように思える。もちろん本当にどうしようもない旦那はいるし、同じくらいメシマズ嫁もいるんだろうけど、まずは減点主義者になってないか振り返るのも大事。 あと育児については旦那の初期レベルが低いのは社会構造上当たり前なので責めるのは酷。
66
かんち @ramekan55 2021年8月30日
そこまでポンコツだとは予想外なんだろね。というか男も女を家事能力で評価してるか?
45
かんち @ramekan55 2021年8月30日
しかし手伝えっていう女は感情的で無理できないって言う男は理性的なんすかね
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いずみ @2q9ekkkkkkkk 2021年8月30日
専業主婦希望ならともかくフルタイム共働き前提の人は結婚相手の家事スキルも重視してる人多いと思うけどなあ
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冬眠金魚 @molusagi 2021年8月30日
結婚してから急に家事をやらなくなったり、育休中妻に家事育児を任せた結果、復職してもそのまま任せ続けてしまうケースもあるからなぁ。 「変わると思っていた」この言い訳現実には聞いたことなくて、実際は「悪い方向に変わってしまった」ケースの方が多いんじゃない?
76
Waaaaaaaald @waaaaaaaald 2021年8月30日
そりゃ結婚前はいいとこだけ見せたいだろうし「家事するよ!(実家住まいで稀にゴミ出しする程度)」だったり そもそも家事のクリアレベルどこまでにするって所は実際に一緒に住まないと見えてこないじゃん
72
まるい りん @maruirin 2021年8月30日
重視してない人そんなに多いかな?自分は旦那の家事スキルはかなり重視した。あと育児スキルを最初に見極めるのは不可能だからね。家事スキルは同棲したらわかるけど。
84
まるい りん @maruirin 2021年8月30日
maruirin そもそも自分の育児スキルなんて最初はゼロだったし。
45
まるい りん @maruirin 2021年8月30日
あと母親の自覚って、産んだすぐ後に身につくものなん?自分も結構タイムラグあったし、母親の自覚と育児スキルは別だと思う。
77
petton @n_petton 2021年8月30日
まあ彼氏の家に行ったことあるんなら相手の家事習慣はわかってるはずではあるな
4
おはぎ @ohagisan_anco 2021年8月30日
2q9ekkkkkkkk うちは子はいないんで、家事のみだけど、そこそこ家事はやってくれそうだなと踏んで結婚したけど、結果そこそこやってくれてるよ。料理なんかは私よりうまいし。
7
aa @aa60006342 2021年8月30日
できないとやろうとしないには険しい溝があるんですよね
98
路傍の石💉 @srrock01 2021年8月30日
arimu_lalala 男女関係無く、自分の認識してない(出来てない)部分にはそうそう対応出来る訳じゃないから、家の中でも外でも環境が変化したなら「報連相」を確実に行なった方が良いとは個人的には思いますよ。
5
白書き @shira_kaki 2021年8月30日
家庭で平和に暮らせる気質の男、モテないよね。
43
だりい @dariidariidarii 2021年8月30日
ツイッタ上で口汚く罵り合う例を見るより、実際にうまくやってる人たちの例を参考にしたほうがいいよ? これなんか結構おすすめ。かなり極端な方法ではあるが 「どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している」(幻冬舎単行本) 水谷さるころ (著) https://www.amazon.co.jp/dp/B07MNJM8P9/ref=dp-kindle-redirect?_encoding=UTF8&btkr=1
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ぽこ @igashiga 2021年8月30日
そういえば料理できない人家事できない人と付き合ったことないな。実家暮らしでしたことない人も付き合ってからなぜかやってくれるようになったし。 無意識にそういう人と付き合うようにしてたのかな
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okwae @okwae858 2021年8月30日
dariidariidarii ダメな方ばっか可視化されちゃうからしょうがないね
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wot-object @wot_object 2021年8月30日
結婚前に同棲を勧める理由はこれ。ただ女の子は結婚を意識した相手に(モノだけでなく家事労働とか)貢いじゃう傾向があるから、そこらへんは男が意識してみたほうがいいかも
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3HA @XxHhha 2021年8月30日
付き合ってた時は家事してくれてたのに、結婚した途端しなくなったみたいな話も聞く。まあこれは男女というか、個人差だと思いますが…
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ぱーんとぅ @manet_vv_monet 2021年8月30日
最初から「自分が外で金を稼いでくるから嫁は家を守ってね」って完全分業制で双方同意してるなら男に家事能力求めるな、ていうのはその通りだと思う ただ「お互い仕事も家事育児も分担協力する」と言ったにも関わらず家事育児に対して及び腰だったり覚えようという気概が無いから不満が出るのでは?
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ガムリン木崎 @gyan_zaku 2021年8月30日
こう言ったすれ違いを失くすために昔は性別で役割分担してたのにぶっ壊したの誰だよって話でな……
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ヴァラドール @_Vorador_ 2021年8月30日
まあ冷静に考えたら手伝うスキルがないから磨いておくほうが出産時・産後何が起こるかわからないわけで外注する財力もないならやっておいたほうがいいものではありますよね 母親と結婚するなら別ですけど……
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くら@検索用 @hitsumabushiken 2021年8月30日
maruirin お腹に居る時に散々話しかけたり撫でたりしていたのに、いざ産まれた当日の夜はめちゃくちゃ人見知りみたいになって気まずかったです。(これが…お腹にいた赤ちゃん?)みたいな。 あまり大きな声では言えませんが、初めて声を出して笑ってくれるようになるあたりまで我が子の実感は薄くて、猫を世話するのと同じような気持ちでいましたねぇ。
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つくし @29kiba 2021年8月30日
なんだよ50代のおっさんか?
1
マグロ @maguroyanen 2021年8月30日
俺は一人暮らし始めた時に今の嫁から家事教わったなー、一人暮らしならこれくらいは出来といたほうがいいって。 結婚して専業主婦前提だったから家事やってもらうつもりだったけどお互い疲れてない方がやるようになってるな。 得意分野が違うからお互い気になる所は妥協してるけど。
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マグロ @maguroyanen 2021年8月30日
アラフォーだけど同じ世代か上の世代までは男に家事スキル求める風潮あまりなかったからこの人が既婚でそこそこの年齢なら当時はそういう時代じゃなかったってだけじゃない?
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マシン語P @mashingoP 2021年8月30日
今年に入って立て続けに人からの紹介で、自分より高収入のバリキャリ女性2人と何度か会いましたけど、2人共こちらの家事スキルの程度に探りを入れてくるでもなく掃除は並だけど料理は得意アピールにも無反応でした。両者ともに会社の拘束時間が長くて家事が回らないと口にして、片方は一切家事ができないと言い切っていたのにね。それよりこちらが月幾ら稼いでいるのかとか、男だから家計を多めに負担すべきという圧がすごくてウンザリでしたね。
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kan @kanmirudake 2021年8月30日
明日嫁が死んでシングルファザーになる可能性もあるんだから育児だけは言われなくても頑張っとけよ。コウノトリが運んでくるわけじゃないんだからそれが子どもを持つ覚悟だろ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年8月30日
仕事の出来る出来ないは客観的数値で評価できると言えるけど、家事育児の場合は妻に対する夫という相対評価ですからね。「夫は家事育児をしない」の中身は実は家庭ごとに全然違う。言ってみればいくらでもケチの付けようがある。統計上、幼児の居る共働き夫婦ですら仕事+家事+育児の合計平均時間は同程度なのに、夫の家事育児にばかり不満が上がる理由の一因かなと思います。
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Earwax @Earwax97409510 2021年8月30日
恋人ならともかく、配偶者に家事スキル重視しない人なんて居る?それこそ余程の専業主婦志望だろうから旦那には稼ぎしか期待してないんじゃないかなあ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年8月30日
実際問題、「シングルファーザーになりました、あら大変、途端に子どもが死にました!」なんてことはほぼ起こっていないわけです。目的は「妻がいなくなっても家庭が回ること」であってそれは必ずしも「夫が主たる収入を担いつつ家事も育児も妻の要求水準を満たす」でなくても良いわけですね。
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くら@検索用 @hitsumabushiken 2021年8月30日
家事能力って皆もともとゼロから始めて必要があって実際にやるから身に付くもので、性別関係なく現在家事をこなしている人は皆やらざるを得ないから色々やった結果出来るようになったんだと思うんです。 出来ない人は誰かがやってくれたり外注したりでやらなくても生きてこれただけです。 「生きていく上で必須の生活能力であり、(※向き不向きはあれど)誰もがやろうとして当たり前」という認識の人とそうでない人とが結婚すると、「(出来ないなりにやろうとするのが当然なのに)相手がやろうとしない」と不満は出るでしょうね。
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lily @katsuasada 2021年8月30日
・共働きなら家事スキル重視してる人多いと思う。だから実家住みは注意とか言われるわけで。・親としての実感は全く関係ない。子供が産まれたらやらなきゃならなくなるタスクは明確なんだから出産予定日に間に合うようスキルアップすれば良いだけ。・理性的でないのはどっちかな?
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ヌー @inunonu_ 2021年8月30日
恋人関係、夫婦関係、子供が生まれた時、全部状況が違うからパートナーに変化がないのであれば「変わらないとおかしい」って言われるのは理解できるぞ。恋人同士にお互いの行動に責任なんて無いわけだし、そんな時から求められても重いわ。それに比べてお互い支え合わなきゃいけない夫婦の責任があるわけだし、子供が生まれる時なんてタイムラグなんて言ってる暇は無いぞ。それを腹を痛めてないから他人事と言っちゃうところが、独身男のセルフまとめって雰囲気が出ていてなんともまぁ。
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みゆきち⛅💉💉 @miyuki___chi 2021年8月30日
本日のスルー検定会場はこちらです
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だりい @dariidariidarii 2021年8月30日
「男子厨房に入るべからず」これ、男尊女卑の話じゃなくて合理的分業の話なんだよね。言うなれば大人数の経験則に基づく集合知。(なお、ソレに似た夫婦分業の合理性について述べてあるのが先に紹介した書籍なのでご参照あれ)
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笹かま @voyageur105 2021年8月30日
愛情とかもホルモンの働きが大事だと言うし、身体の作りが違えば感じ方も違うんだけど、そういう大前提が理解できていないとそういう身体の構造によって心に違いがあることをそもそも知らないんだろうな。ま、人として未熟なんだよ。仕方ない。人類全体だって未熟な部分はいくらでもある。まだまだ道半ば
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レ点 @toberuwo 2021年8月30日
大意として「結婚前なり妊娠した時点で家事スキルを磨いたり分担したほうがいい、当たり前にやるようにはならない」というのは賛成。それはそれとして「感情的」を悪いニュアンスで使う人は、いつか良い感情も向けられなくなり、冷めた反応しか返ってこなくなるから気をつけてほしい。
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画像保存用アカ @YgdYtfYsMHLlNwy 2021年8月30日
家事と父親になる自覚は別物だし。嫁死んだら家事子供にやらせんの?将来的に嫁が先に要介護になる可能性もある。家事できません、介護と家事同時に覚えますとか非効率すぎるし無謀。理性的というには幸せな将来しか考えていない気がする。
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かわいいこねこ @pilimykingdam 2021年8月30日
apribi 同居は家事分担できるからクッソ楽だぞー。 実家住みに対する拒否感は100パー結婚産業のプロモーションから生まれたもの
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有希猫ヒメ @ayano_fox 2021年8月30日
致命的に家事が出来ない人間はほぼいなく(無理なら何かの支援が必要で有ることが多い)て、家事に対してちゃんと時間を割くのか綺麗さなどに対する閾値がまともなのか、辺りが気にされるべき。スキルの高低で掛かる手間や要領の良さや最終的な綺麗さは上下するけど、掛けた時間分はそれぞれの速度でちゃんと進むから。
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山葵 @onigirisenbei 2021年8月30日
今まで家事をしてこなかった言い訳に「男」が使えると思ってるんですねえ。おめでたいことです。
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moxid @moxidoxide 2021年8月30日
自分の命に直接かかわるコロナでも認識アップデートできない連中が山を成してるのに、直近の危険性がない子供だとさらに多くてもおかしくなさそう。
1
なが @k_watarase 2021年8月30日
shira_kaki これに関していうと、この「上澄み」は市場に出る前に相性のいいパートナーと出会ってるんだよね
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てっきゃ @tekkya 2021年8月30日
maruirin 母親ですら自覚に時間かかるなら、父親は当然もっとかかるだろうなとは思います。
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てっきゃ @tekkya 2021年8月30日
arimu_lalala それも含めて「何故そういう考えができる男を選ぼうとしてこなかったのか?」という話に読めました。
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コン蔵 @konzopapata 2021年8月30日
まだまだ親の世代は共働きじゃなく家事は母親、仕事は父親だった人とか多いでしょ 自分が観てきた風景や常識を自分の時には通用しないってギャップはまだまだ続くんだろうな これもわがまま言ってもどうしようもない
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月30日
一人暮らしは完璧にこなしていたのに結婚後は共働きなのに家事放棄って人もいるしなあ
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サイエソ @sai_lobster 2021年8月30日
これ思うと昔の実家暮らしによる両親による育児ってめっちゃ理に適ってたんだなぁとは思う(義両親と相性悪いとそれはそれで死ぬけど)
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marumushi @marumushi2 2021年8月30日
もう結婚とかに限らず、他人に対して何も言わなくても当然わかってくれてると思ってたっていうの辞めようず
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月30日
男は自分の腹を痛めないので女よりも親の自覚が~っていう文言よく聞くけど、ぴんとこないんだよなあ 別居してなきゃ妊娠中の奥さんを同じ期間そばで見てるんだから、体感こそなくても一緒に何かしら苦労しているのでは? 映画やドラマでもよくある「お腹の中から蹴った」を見たり触ったりしてても足りないんですかね?
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月30日
……って言ったけど、私「来る」(映画)のファンだったごめん 実際いるよなこういうやつと思って見てたごめん
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ぽこ @igashiga 2021年8月30日
XxHhha 更に信じられないのが、妻が出産した途端しなくなった、豹変したという話も聞いたりすること……
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いずみ @2q9ekkkkkkkk 2021年8月30日
家事スキルって、単純に「料理ができる」「洗濯ができる」とかでなく一言でいうと気が利くかどうかだと思うな。気の利く人は男も女もすごくモテる
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PUNTE @PUNTEdog 2021年8月30日
arimu_lalala そういう男は悪い。 そういう男を選んだ女も悪い。 双方がダメというだけの話だよ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年8月30日
『「あなたが子育てを"手伝う"つもりでいるのは間違いです。」夫との喧嘩で妻が話した内容に、共感や自らを戒める声』https://togetter.com/li/1288806 このまとめを思い出すなぁ、後日談を含めて。
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ルッコラの腸詰め @SuZuNa_Molded 2021年8月30日
kyankyan5656 早く自覚できるように、出産時はアステカ式にしましょうか
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nana070903 @nana070903 2021年8月30日
legendarygarvey この手の話を見る度に、例えばおむつ交換するにも「お尻を拭くのに拭き方が甘いと怒られ、念入りに拭くようにしたらおしり拭きシート使いすぎと怒られて嫌になった」みたいな話思い出す。 結局家事育児に対する採点基準が違いすぎると、男側は「やってるのに文句しか言われない」になるし女側はそれに対して「私はお前の母親じゃないんだから教えなくてもちゃんとやれ」になりがち。 ここで教育しなくても使い物になる男を求めるなら、結婚前からその部分重視して相手選ぶべきかなとは思う。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月30日
どっちにしろ育児スキルは第一子が生まれるまで双方0だよね 女はお腹に胎児がいたから出産したからオムツ換えて授乳できるんだ、なんて訳がない 世話しなきゃ死ぬ生き物が目の前にいるんだからやらなきゃいけない時はやるしかない 採点基準と仕事と家事育児のバランスは話し合わなきゃだけど
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まるい りん @maruirin 2021年8月30日
tekkya 親の自覚と子供の世話は関係ないですよ。感情移入できなくてもやらなきゃいけないことなので。
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nana070903 @nana070903 2021年8月30日
nana070903 家事に関しても一汁一菜惣菜レトルトで許せるのか、洗濯も洗濯機でとりあえず回して干せば許せるのか、掃除もとりあえずルンバ動かせればOKなのか、それ以上の自分ルールを相手にも求めてないかは考える必要あるよね。
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個人の感想です @Charlie3_y 2021年8月30日
「分業スキル」の大事さってのもあると思うんだよなあ。発注する側・受注する側両方に。 普段から、中途半端にやられると邪魔だからゴミ捨てだけしておいて!とか言ってたらいつまで立っても成長しないので。
3
まるい りん @maruirin 2021年8月30日
ていうか家事はともかく育児が将来どれくらいできる人か、なんて基本わからないと思う。そういうのが見ただけでわかるんだったら人事は採用に絶対失敗しないし、会社選びも絶対失敗しないんじゃない?わからないことを前提条件にするのは無理があると思う。
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無味乾燥 @UnaKiri_Megane 2021年8月30日
arimu_lalala それが出来ないような男といつまでもくっついてるな論だと思うが
6
無味乾燥 @UnaKiri_Megane 2021年8月30日
これからは共働き家庭も珍しくないんだから、夫選びに家事ができるかを考慮したほうが良い。それともゼロから教えたいのだろうか。元から家事が出来れば育児期間についても覚えることが減るので学びもはかどる。 それだけの話だろ
3
wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月30日
考慮に入れるのは悪いことではないかもだけど、男女ともに結婚後や妊娠出産後に豹変はありえるので、考慮したからといって必ず結婚生活がうまくいくわけじゃなくて思惑が外れることはある 失敗した時は早めに見切りをつけて別れる方がいいと思う
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kurk @kurk23795094 2021年8月30日
たとえ家事が不慣れでも、専業主婦させる甲斐性がないなら、進んで家事育児分担する。公正な男なら。自分の腹で生んでいなくても、生まれた子供を抱っこして、小さな手に指を握られれば、愛情が湧いてくる。感受性の強い男なら。そんな情緒が無くても、父親になったからには、しっかり育てなくては、と思う。責任感ある男なら。
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kurk @kurk23795094 2021年8月30日
どうみても公正さも、情緒も、責任感もないだろって男を選ぶ女。「俺は専業させる稼ぎがあるから。家事育児に専念してほしい。どうしても働くなら、それはお前の趣味だから。俺に家事させるなよ?」と言う男と結婚して「家事手伝え」と喚く女。家事に不慣れなりに一生懸命やってる男に、ヒステリックに駄目出しして愛情を削ぐ女。同情の余地がないのはそういう女。
6
男の自尊心・劣等感 @pocket_manson 2021年8月30日
男が女性に「母親」を求めて甘えているのが現実なのでは?いつまで「母親」に依存して生きていくのかな?女性も男を子供みたいに甘やかす必要はないですよ。
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無味乾燥 @UnaKiri_Megane 2021年8月30日
wanuwanu5 まとめられてる内容もそう言ってる
6
wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月30日
UnaKiri_Megane 「クズを捕まえたら早めに別れろ」は書いてあるけど、「男選びで家事を重視しても豹変されることもある」には触れられてなくないです?
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かわいいこねこ @pilimykingdam 2021年8月30日
経験則から言わせてもらえば、ツラや体型やセンスなんて、結婚後に洗脳すればいくらでも修正できる。 自己評価が低いやつは、素直に聞くし、喜んでくれるからやりがいがあるぞ。
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Shiro @shiromagenta 2021年8月30日
arimu_lalala 10ヶ月でできるようになれって難しくない?子どものうちから練習してスキル上げてる人を選べばいいのに。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月30日
いがみ合ってる事例ばかり出てきがちだから聞かれてないのに言うけど、うちは家事能力はお互い低め、収入は知らずに結婚したけど、共働きで収入は向こうの方が多いのに家事育児は半々でやってくれる旦那様でお互いのオタク活動にも理解があるし最高です やってもらったことには、些細なことでも、あらかじめ分担を決めてあることでもお互いすぐ「ありがとう」と言うようにしてて円満
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PEIPEIモルカー @peipei999 2021年8月30日
どのくらいのレベルを求めてるのか知らないが、家事に関しては大人としてできて当たり前だし、子育ては人間としてできて当たり前だろ。
5
権力の狗 @daken3gou 2021年8月30日
家事や子育てについて妻が主導権握ったときに夫が指示待ちや文句言うだけになるの、自分達の代表を永田町に送り込もうともしない癖にピーチクパーチク喚いてエサを要求するフェミニストと同じよ。みっともないったらありゃしねぇ。
8
男の自尊心・劣等感 @pocket_manson 2021年8月30日
精神的に自立できてない、内面が子供みたいな男って、キツくないですか?傷ついた内面のケアを女性に求める。そんな男、わんさか居ますけどね。自分の世話は自分でしようよ。
9
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2021年8月30日
別に家事スキルがないのはある程度仕方ないのよ。 でも少しずつで良いから努力してくれ言われて約束しても、だってできないも〜ん、やりたくないも〜ん、で済むと思ってるならおかしいし、 もしくは自分がやれない事は相手にも強要しない、金で解決する!でも良いのに、自分はやらねえけど、お前は出来るんだからちゃんとやれよ、サボるなよ、って強要したりするから嫌われるんじゃないすかねえ… これは別に男女論でなくて男女が逆で起こっても言える事だと思いますよ。
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遊烏氣(尻も盛る者) @yuki_yugi_paru 2021年8月30日
結婚していきなり「○○しろ 当たり前だろ」と要求するんじゃなくて「○○するのは当たり前」って人を選べよって話よな
6
Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2021年8月30日
pilimykingdam 正直それは入った家庭に依るとしか言いようがない。 家事は分担しても文句ばかり言ってくる上、自分の機嫌や時間の潰し方まで他の家族に頼らないと出来ない大きな子供とかストレス溜まるだけなんで…。
4
まはら@不定の正気 @lalalu_0620 2021年8月30日
pilimykingdam メインで家事する側の血縁者と同意を得て同居できるなら、それがいいと思いますね。家が違うと家事のやり方が違うので、効率化のために同居したのに非効率的なことになりかねない。
1
Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2021年8月30日
shiromagenta おむつ替えたりミルク飲ませたり程度の事に10ヶ月も習熟が必要か? というか、生まれてきて(もしくは病院から退院して)すぐから介入していれば、少なくとも第一子の育児下手で文句言われる事も無かろうよ。
16
erimiz2634 @erimiz2634 2021年8月30日
正直夫側こそ子育てだの家事だのを重視して嫁選びしないから「お前も家事育児しろ」って言われるんじゃない?とは思う。「男も親になったら自然と家事育児ができるようになるはず」って思ってる楽天的な女より、漠然と「女は生まれつき家事育児できるはず」と勝手に思い込んでる男の方が多い気がするけど。「男親は褒めて育てないと」みたいな言い草はあっても逆はないもの。
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かーき @caakikun 2021年8月30日
この世から不倫が無くならない理由がよくわかりますね
2
ケチャップ @JtvqbAlmL5N0RzU 2021年8月30日
愚痴や悪口を言いたいだけの人と 改善に向けた話し合いをしたい人は噛み合わない
4
dogk @donglekchinac 2021年8月30日
お腹の痛みのくだりだけは同意できないかな。家事は個々人のスキル差があるけど、育児のスタートラインはどちらかが保育士でもない限り一緒やろ。お腹の痛みとかそれこそ感情論。 結婚前に相手の家事能力を測り受け入れろってのは同意。まあ家事能力がなくても稼得能力が高ければ家電や家政婦さん頼りで行けるし、なくてもどうにかなるから別にいいと思うけどね。むしろ男性もパートナー選びの時家事能力より稼得能力を見たほうがいんじゃねとは思ってる。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月30日
無痛分娩受けられずに普通の陣痛で何人か産んだけどお腹の痛みなんてなくてええわいという結論 ただでさえ妊娠中も産後も合わせて一年半ぐらいしんどいのに 自分が無傷で明日天から赤ちゃんが降ってきても愛せるわ
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柳井 @yanai_yuu 2021年8月30日
家事と子供の相手が出来るのを偶然披露しても多少驚かれるだけ。女はそこ重視してない←大人なら出来て当たり前だから驚かないだけ
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Live long & prosper @titan3xFnfxte 2021年8月31日
arimu_lalala その場合の対応も人それぞれだと思うよ。養育費を稼ぐために仕事を頑張るのも立派な父親の姿だし。
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有村 @arimu_lalala 2021年8月31日
srrock01 私もそう思いますよ。家事やらない男を見抜けなかった「女が悪い」みたいなまとめになってるのでそれに対するコメントです
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有村 @arimu_lalala 2021年8月31日
家事育児、家族ならやって当たり前だと思うんだ。 コメ読んでると「相手が家事育児をするかどうか見極めるのは女の役割」「そういう男を選ばなかった女が悪い」って感じの意見あってよくわからない。 前提として「家事育児は女のもの」って思い込みすぎでは…。
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有村 @arimu_lalala 2021年8月31日
titan3xFnfxte それはそう。夫婦で金稼ぐ人、家事育児する人って共通認識で役割分担ができてるならね。そうじゃないから不満が出るのでは?
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亜希 @aki_drLOVgin 2021年8月31日
お付き合いするときは家事ができるかはめちゃめちゃ重視してたね…別に今すぐできなくてもいいけど、やるかどうかは大事だし、自分のことは自分で出来るのも大事。一人暮らししてる人にはご飯とか作るの?何が得意?って聞いたり、実家暮らしなら家にお金入れてるのか、掃除洗濯は誰がやってるのかさりげなく聞いてた。うちは父が率先して家事育児やるので、私の中では男性が家事育児やるのは当たり前。
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tmtg706 @tmtg706 2021年8月31日
しないってことには怒っていいかもしれんけど、できないってことに怒らないで欲しいよね
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めらんこりんこ @merancorinco 2021年8月31日
家事できるかどうかで男を選べるほど器量良くないんだから許してくれ
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TOIさん(18)☆🌥️ @1983Y 2021年8月31日
出産する前に、結婚する前に、付き合う前に、話し合っておけって話なんだろうけど、既にそこを過ぎてしまったのなら今更そこ責めても仕方ないからこれから改めて話し合うしかないんだろうね。
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ぱーんとぅ @manet_vv_monet 2021年8月31日
erimiz2634 それそれ 「男は誉めて伸ばせ育てろ」ってよく言うけれど女はそれを言われない 妻が夫を指導するのが前提になってる 一つの家庭を切り盛りする共同経営者なのに、片方がもう片方を教育するの前提なのは可笑しい それは共同経営者って言わんもの
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@AiiyLyq 2021年8月31日
男女とも①分担派②分業派③自分の負担を極小にしたいだけ派④幸せならOKです派がいて、①②④を偽装した③を引いちゃったら損切りor教育or搾取される人生というシンプルな話だと思うけどな。
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てっきゃ @tekkya 2021年8月31日
manet_vv_monet 夫が妻を指導したらモラハラだDVだ言い出すだろお前ら。 そういう非対称性放置して好き勝手言ってる奴が持て囃されてる現状も対立の一因だと思うぞ?
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@AiiyLyq 2021年8月31日
AiiyLyq 家事育児スキルは当初は高レベルな方に偏りがちというのはあるけど、④なら後からどうにでもなるし③ならレベルマでも完全に無駄。①②ガチ勢は事前に話し合っておいた方が良いのはそう。でも後から事情が変わることもあるんよね…
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ぱーんとぅ @manet_vv_monet 2021年8月31日
nana070903 そのオムツ交換の例、夫はオムツ交換という作業が独立した家事だと思ってて、妻は家計や掃除ゴミ出し等総合的な家事の一つとして捉えてる違いがあると思う 会社でも営業部門しか知らない人間よりも製作会計他部署の業務を知ってる人間の方があれこれ繋げて考えられるので思考に深みが出る 大黒柱であろうが家事の一通りを知っていて欲しいのはそういう意味もあるんだけどね 仕事は契約者しか携わらないけれど、家の事は夫も関係者、自分の家なんだからさ 逆に専業主婦も一回は外で働いてみてもいいと思う
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Shiro @shiromagenta 2021年8月31日
QQYukaQQ 家事もあるでしょ。育児しながらできるように短時間で効率よく済ます力をつけるには仕事しながらの10ヶ月じゃ足りないと思うよ。
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ぱーんとぅ @manet_vv_monet 2021年8月31日
tekkya 知らないこと教えてくれるんだから普通に感謝するし効率良い納得出来る方法なら吸収しようと思うよ、それ普通のことじゃない? 適切な指導にも関わらずモラハラDVだと直ぐ喚く人は単に人から教えられるのが嫌でプライド高い、素直さが無い人だというだけ
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kumonopanya @kumonopanya 2021年8月31日
そもそも女性の月のもので毎月1週間ぐらいづつ幼い頃から赤ちゃんを生む準備を体と脳で考えているが、男は全くしてきていない、この差はでかすぎる。
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kumonopanya @kumonopanya 2021年8月31日
傷まなくても愛せるとか言っているやつは基本的に考え方が間違っている。
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Shiro @shiromagenta 2021年8月31日
婚活のとき、自分より家事ができる男に対しては家事できることがアピールにならないので、わざとできないやつを選んでる説。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年8月31日
家事・育児のできる・できないの基準って結局の妻の主観なんですよね。出産までの準備期間に休業がありさまざまなことを学べる妻に対して、夫は大抵ずっと妻と生まれてくる子どものために仕事をしています。で、家事・育児の閾値は、妻が学び経験した分だけどんどん高くなっていくという構図。一日12時間プレイできるMMOプレイヤーに、一日2~3時間のMMOプレイヤーはどうやっても追いつけない。
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aki.egg @Aki20140101 2021年8月31日
nana070903 元のツイートはそういうことを言ってるんだと思ったんだが、違う受け取り方が多そう。
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kame4477 @kame4477 2021年8月31日
そもそも家事育児は女性がやって当然という前提がどこからきてんの?学校で男女は平等ですよーって教えられてきたんやからやって当たり前やろ何言ってんねん。
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kame4477 @kame4477 2021年8月31日
むしろ家事育児をやる気がない男性がいるとして(それ自体は個人の自由だけど)だったら、きちんと結婚前に「私は家事育児はやりませんが結婚していただいても良いでしょうか?」と了承をとればいいだけの話。
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suteaka @suteaka68677312 2021年8月31日
昭和の時代は多くの嫁が一生懸命家事をやっても姑から家事が全然できていないと非難されていた。これはつまり家事の合格水準や優先項目が男女関係なく人によってバラバラということ。自分を明らかに大きく上回らない限り他人の家事には必ず不満が残る。やるかやらないかだけ、なんて嘘っぱち。他人の家事に負寛容なだけ。
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ぴら @p1ra_fu 2021年8月31日
「俺は中出ししただけだから育児とかピンとこないのは当たり前」って言ってるようにしか聞こえないんだけど。お腹を痛めることと育児へのモチベーションを何がなんでも紐付けようとするの不気味だわ
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柳井 @yanai_yuu 2021年8月31日
kumonopanya 女も生理来たって腹痛ぇーー!しか思わないですよ。体と脳がって何?
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月31日
kumonopanya 生理の時にいちいち「私の体は赤ちゃん産む準備してるんだ……!」なんて思いませんよ 男性だって自慰する度に「俺の体赤ちゃんの素作ってる……!」にならんでしょ
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年8月31日
実際産んで育ててるのに「考え方間違ってる」って言われてびっくりしちゃったけど、実際うちは幸せ家庭築けてるのでまあいいや
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Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2021年8月31日
kumonopanya 何の話も予兆もなくある日いきなり嫁が子供を産んできたとか相談もせずに養子を貰ってきたとかなら分かるが。 自分の腹の中に子供がいなくても何ヶ月後かには生まれてくる筈の自分の「妻の腹の中にいる子供」の世話に関する事を調べない考えないとかなら、もうその時点で育児放棄が始まっているのでは。
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Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2021年8月31日
shiromagenta 全く無いとは言わないけど、出産と同時に入籍はあり得ても、同居ってそんなに多いパターンかな? あと、私は別に最初から上手くやれとか効率よくやれとは一言も言ってないからね。こと育児に関しては男女共に最初は不慣れだからこそなるべく「早い段階で関われ」と言っているつもりだ。 家事も同じ事が言えるけど、同棲を含む「家庭」ができて時間が経てば経つほどやる人とやらない人のスキル差が開いてくるし、既にできているルールに割り込む事になるからしんどさがマシマシだよ。
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ぱーんとぅ @manet_vv_monet 2021年8月31日
QQYukaQQ 早いうちから関わっておいた方が後々楽ですよね、相手も自分も 結婚したとたんに、っていいますけど、何十年後に言われるよりよっぽど相手の事(延いては自分含む家庭の事)を考えてると思うんですが 後は婚姻によってライフステージが変化したのですから、そのタイミングで必要なスキル習得に向けて動くことを双方が意識するのはそんなに変なことでは無いと思います
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年8月31日
やる気やスキルより時間じゃないかな。男性の家事時間を問題視するとき、マスコミは仕事の時間を絶対入れない。入れると旦那の長時間労働がズームされて視聴者を煽れないから。
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𓆛𓆜𓆝ミルク𓆞𓆟𓆡 @mmmiiilllkkk9 2021年8月31日
これはまあ裏を返せばそういう嫁だと見抜けなかった主の責任でもある。 そういうのが嫌だったらね。
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Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2021年8月31日
なんか勘違いしてる人もいるぽいけど、ツイ主は家事育児を共有する事は前提で、「結婚相手を家事育児するかという評価軸を持たずに選んでおいて『配偶者が家事育児をしない』と愚痴を言う」という事象に物申したいのであって、仕事を言い訳に家事育児をしない人を擁護したい訳ではないようだよ。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年9月1日
QQYukaQQ ぶっちゃけ、家事を半分手伝ってくれる旦那さんはレア度高くて結婚できない気がする。単純に考えて嫁さんと同じくらいの仕事と年収の人か、家事+仕事(+残業)しても過労死しないSレア旦那さんを探す必要が出る。
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江之浦別一 @bliteorwhack69 2021年9月1日
男にも産休も要るって事かあ。
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