2021年9月6日

子どもが2歳になるまでめちゃ離婚したくなります!出産育児のしんどさをレクチャーするから夫を連れてきて!→「神じゃん」

本当に知っていれば乗り越えれることってたくさんありますよね。特に産後はより夫婦の歩み寄り、気遣い、話し合いが大切な気がします。
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机のかかと @ocVoxkw0O33chkA

長男を里帰り出産するまで通ってた大阪の産婦人科の先生が面白いおじさんで、妊婦集めて 「みなさん、子が生まれて2歳になるまで!めちゃくちゃ離婚したくなる!したくなる人多い!出産育児がいかにしんどいかレクチャーするから夫を連れてきて!」 神じゃん。(と今は思う。当時はハテナ?だった)

2021-09-05 16:26:56

これはマジ

mino @IIch35531198

離婚しようとは思わなかったけど、2歳位までって母性本能なのか、物凄く神経過敏になって全ての物から赤ちゃん守らなきゃってなるんですよね。今思うと自分じゃないくらい。 なので、二人目授かった時には前もって「また、あの子連れの母熊モードになるから宜しく」と伝えました。伝わりました(笑) twitter.com/ocVoxkw0O33chk…

2021-09-06 20:23:43
このまま🪡 @co_nomama

みんなそうなんだ🥺 私も気持ちやっと落ち着いたと思ったら二人目誕生するからまた離婚したい思いと旦那への殺意が復活するのか😂 twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-06 17:58:19
ほにゃらら @honya_rara_

私も離婚したくなったよ。子供が0歳の時に。 今思うとあれは産後うつだったかもしれないねぇ。 次はちゃんとブチギレる。 全部受け止めない。ブチギレて謝らせる。 twitter.com/ocVoxkw0O33chk…

2021-09-06 12:05:27
YORA @goldtopmom

私の周りにもこの時期に離婚したカップルが何組もいる。人生で一番大変な時に手を差し伸べてくれない人とは、その後の人生も一緒に生きて行けないのだろうなと思う。 twitter.com/ocVoxkw0O33chk…

2021-09-06 12:02:59
かなやぷ @he_ye4

女性もホルモン崩れて気持ちが安定しないのもあるとはいえ、多くの方が引リツで、離婚したくなった言うてて…😰 そんなにも多くの男性が子供の1番大変な時期に離婚したいと思われるような行動だったってことなのか😰って怖くなった… twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-06 11:38:34
千寿 @senju_mizuno

確かに! 私は長男が2歳になる直前(次男生まれて2ヶ月)で離婚した!! 本当に何もしてくれなかった! 奥さん大事にしたい旦那さんは、出産後はちゃんとケアしてあげてー!!!! (出産後だけでなく妊娠中も大事よ) twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-06 17:29:14
きなこおはぎ @motto_dango

2歳になったんやけどな。離婚したくなる。諦めろ!旦那に期待するな!と言い聞かせよう。 twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-06 16:36:35
ぷるさん@資格勉強中6y&2yの母ちゃん @miyo_t_92

わかるー本当わかるー! それ以降も離婚したくなるけど子の時期は特に! twitter.com/ocVoxkw0O33chk…

2021-09-06 11:52:40
ユイ @R32595781

わかり過ぎる。妊娠中産後と何回も離婚を考えて、今も考えてる。 あと一年はまだあるな... twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-06 16:20:13
ギンガムチェック💉2回済☺️ @78wXWTnu8AcAtRF

わかりすぎる。 娘のとき何度離婚しようと思ったか。 離婚届をお守りに持ってることは旦那には内緒。実母からのサイン済です。 twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-06 09:33:16

いい先生

美海 @Go_2_The_Beach

こんな先生に出会いたかった! こんな先生にレクチャーして貰えたら、どんな男性にも、多少は理解して貰えそう。 twitter.com/ocVoxkw0O33chk…

2021-09-06 14:19:33
@aoi_1104

この先生マジで神だ。 長女が数ヶ月の頃に離婚考えてたし、怒りのままに市役所に離婚届取りに行ったっけな。 私の母も私が2歳の頃に離婚考えたことあると言っていたし(父が超激務で大変だった)、本当に2歳までってキーワードだと思う。 twitter.com/ocVoxkw0O33chk…

2021-09-06 11:31:02
HANABI🌼 @hanabi05221227

やばいこの先生マジ神✨だわw 本当その通り‼︎拍手喝采👏👏👏 twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-06 16:33:57
Nちゃん😇 @vmp_ef

まじでどこの産婦人科か知りたい将来のために… twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-06 12:36:54
かなこ@Caripa!代表 パラレルワーカー @kanako142

いい先生 同性の立場から言われるとまた違う響き方してくれそう 最高に協力的な夫であっても、お産の直前直後は母親の感覚が鋭くなりすぎて離婚がよぎる瞬間、あったなー まだこれからも何度もチャンスあるのか笑 知っておけば乗りきれる twitter.com/ocvoxkw0o33chk…

2021-09-05 20:02:43

どんな講義か気になる

Jill @EntTky

気になるな。どういう講義なんだろう twitter.com/ocVoxkw0O33chk…

2021-09-06 16:00:20
ぱんだ丸☺︎@1y9m @pdmrm12

どんなレクチャーだろう、 聞いてみたい twitter.com/ocVoxkw0O33chk…

2021-09-05 23:07:15
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コメント

やりすぎキング @yarisugiking 2021年9月7日
育児のために夫が定時で帰ろうとするだけで嫌みを言われるような日本の社会で、どうすれば出産後の夫婦は救われるのだろうと絶望するしかない。 https://business.nikkei.com/atcl/gen/19/00340/090300012/?n_cid=nbpnb_fbed
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inu @inu1122 2021年9月7日
生物学的にそうやって出来てる気がする。子供に愛情が100%行くから、旦那に対しての言葉遣いとか態度がすごい悪くなるように感じる。まぁあくまでそう感じるだけなんだけど。
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やましたひとし @hiandlow73 2021年9月7日
こういうのみんな好きなんだな。
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やましたひとし @hiandlow73 2021年9月7日
inu1122 男の射精後と同じだと思うよね。出産後はそれが月単位って違い。
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殿岡@キャプテンはお知らせを読みたくない;; @bathtime39c 2021年9月7日
yarisugiking 最低限自分の事は自分でするって事じゃない?ご飯食べたら片づける、お風呂出る時は水でバシャバシャにしない、髪の毛もある程度取る。毎日のトイレ掃除くらいは旦那さんがやる。洗濯物が取り込まれてるだけなら畳む。一人暮らししてたら当たり前に自分でやる事を奥さんがやって当たり前だって思わない事が助けになるんじゃない?
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白書き @shira_kaki 2021年9月7日
生物的にそういうもんなんだろうな〜っていう思いと、だからこそ乗り越えられる人でないと色々きついよなって思いがある。
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どんちゃん @Donbe 2021年9月7日
ウチもくだらんことで大喧嘩したもんなー。 で、実感した。夫の仕事は周囲のくだらん雑音から妻を守ること。2人目3人目になるともう慣れたもんで何言われても「あーハイハイ(うっせえ死ね」で済ませられるけど、1人目のときは親も親戚もご近所も年寄りはやたら介入したがるからね。 年寄りが良かれと思ってるアドバイスは、妻からしたら育児方法全否定されてるように聞こえるんだとさ。で、赤子落ち着かせてようやく休める、と思った時に必ず来る。そりゃあ殺意湧くし喧嘩ぐらいするわな。
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白墨 @amanilo_ 2021年9月7日
毎日激務とほぼ定時で帰るのとじゃ家庭での役割も変わるよね…と思ってたけど、夫の労働時間と家庭での家事分担は相関関係がないって統計もあるので難しいわな。 仕事が忙しくてもやる人は普通にやるし、やらない人は時間に余裕があってもあれこれ理由をつけてやらない
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ぶび @lali063 2021年9月7日
bathtime39c まさにこれです…!家事をして欲しいのでは無く、せめて自分のケツは自分で拭いて欲しいのです(もちろん家事もしてくれると嬉しい)。 ただ、出産前って産休で1日中家にいるので家事に加えて夫の身の回りの世話も結構やってしまうんですよね。 夫側としては2ヶ月ほど甘やかされてるから、そこからのギャップも大きくて順応しきれない所もあるのかもしれません。
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占い羊 @wHozrPpLuqR09za 2021年9月7日
上のコメ見るとはたして生物的なものなのか同居→子持ちに生活様式が移行する過程で発生する障害なのか謎
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チャダ @puppetmaste2501 2021年9月7日
bathtime39c嫌味を言われるのは職場での話じゃない?
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いべり @153kcal 2021年9月7日
これポジティブに言い換えると、妊娠〜産後2年たけでも全力で育児に寄り添えば(でもあの時本当に良くしてくれたからな…)で一生恩に着てもらえるから…
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いべり @153kcal 2021年9月7日
wHozrPpLuqR09za 子どもが生まれても独身男性モードのままだと、母熊に巣から排除すべき敵認定されるんですよ
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レナ @Phalaenopsis_31 2021年9月7日
hiandlow73 みんなそれぞれホルモンの奴隷みたいな状態なんでしょうね…… 自分は女性だから男性とは違って月ごとに実感するんですけど、本っ当にああいう時何言われてもなにしてもダメだなあってなります
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男山(YZF-R25) @otokoyama_rx 2021年9月7日
育児のやり方じゃなくていかにしんどいかってところが。そんなもん仕事がいかにしんどいかって言われたら終わりじゃないか。こんな昭和みたいなキレかたを絶賛してんの?
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伝説のガービー★@自由博物館終身名誉館長 @legendarygarvey 2021年9月7日
たぶんこの本職の先生は、ユーモアたっぷりにレクチャーしてくれるのだろうと思う。しかし、ネットに集まる感想はそのユーモア成分が10割減されてるから、まあ殺伐としてるよね。
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masano_yutaka @masano_yutaka 2021年9月7日
レクチャーしたとして、旦那の職場がそれに対応出来るかどうかは解らないので、労基と旦那の会社の人事と上司含めてやるべき。 定時で帰れるようにしたら裁量労働制の残業代相当分が出なくなって収入が減ったとか、育休取ったらボーナス査定が最低になったとか、そういうまとめなかったっけ? 人事としてはそういうのありえるよ。
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ろんどん @lawtomol 2021年9月7日
「何もやってくれないダメ旦那」と「出産後は、なんか知らんけど旦那がムカつく」がゴッチャになってない?
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武峰珪志 @kg_tkmn 2021年9月7日
過激なつかみの部分しか書かず、レクチャーの内容を何も書かないので、男性は真後ろから殴られっぱなしになり、そして解決方法も得られないという。
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フローライト @FluoRiteTW 2021年9月7日
口汚く罵ってワイワイ帰りの会楽しむのもいいんだけど、「誰が稼いできてるのか」はシビアな問題なので、そこを考慮する次元まで早く成長して欲しい。
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レスバカゲロウ @CuwVmH7Yol0ZqA6 2021年9月7日
bathtime39c 人によってはそれらが「当たり前」に入ってなかったりする(数日単位でまとめてやれば良いと思ってたりする)ので… その辺の生活基準が一致してないからお互いギャップで苦しむんじゃないかな
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Shiro @shiromagenta 2021年9月7日
153kcal 夫のことが嫌いになるから何をしてもらっても感謝できない、って話に解釈した
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omochi_mochi @omochim18747763 2021年9月7日
レクチャーの内容がないやん!レクチャーが知りたかったから開いたの!
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サイバー亀 @Suetumu_PUI 2021年9月7日
自分で考えて嫁と歩調合わせてくれたらエエ。やること山積みの中「何か手伝おっか?」だとギルティ
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み(Togetter) @Togetter11 2021年9月7日
FluoRiteTW みんながみんなセンギョーシュフってならそのドヤも言えるけどねえ
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
ホルモンバランスのせいでそもそも神経過敏になるんだろうなと思います。2年なんて長期間ではなかったけど私の妻も感情が高ぶって怒ったり泣いたりしてましたね、あとからおかしな難癖付けてたと自分で振り返えれる妻で良かった。身体の仕組み上仕方のない問題だから夫は受け止めるべきだし、妻もまたそのとき感じた「何もやってくれない」の感情をそのまま引きずって良いことなんてない気がします。やっぱり思い出すのはこのまとめ https://togetter.com/li/1288806
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白墨 @amanilo_ 2021年9月7日
こういう時に働いてるのは夫だから〜みたいなんあるけど、専業主婦/夫って全体の3割なので富裕層、子供複数、介護、病気の人を除いたら殆どが共働きっての抜けがち
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ニックネーム @mackerels_saba 2021年9月7日
bathtime39c そういう事がしやすいように早く退社できるようにしてほしいよねって話なんよ
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肉・ローステッド @Roasted_Meat102 2021年9月7日
夫が何もしてくれない→一人暮らし相当の事すらやってないなら夫は自分のことは自分でやれ 夫の存在がムカつく→知るかバカ、自分の心くらい自分でなんとかしろ
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
わかる〜。っていう気持ちと、まあ並べていいかどうかはわからんけど例えば転職したて異動したての夫に対しても思いやり持てるといいよねーっていうのは思うかなあ。ホルモンという強敵の不在はあるかもだけど、慣れない環境で孤軍奮闘すところは似たようなものかもしれないので…
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
でもまあ、確かに「金稼いでくれてるのは旦那だし」と感謝する気持ちは持ってたほうがいいんだけど、それを稼いでる方が言っちゃうと一気にダメ寄り判定くるから気をつけてな…。正直、脅迫だからな…。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
Togetter11 amanilo_ 「共働き」って稼ぎや労働時間が5:5って意味じゃないですからね。妻も働いているという意味しかない。「夫が家事育児をしない」も実際は本当に完全にゼロなんて話はまずないので、共働きという言葉と同じ用法なら「共家事・共育児をしている」と言えてしまいます。まあ何が言いたいかというと、負担を比較するなら「共働き」という言葉で労働時間を丸めてはいけないということです。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 まあ、ある種、互いに脅迫をしあっているから引けなくなっている状態と言えそうですね。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
実際のところ、乳児を抱える共働き家庭であっても統計上夫婦の仕事・家事・育児の合計平均時間は同程度。こういった"実質"に比べて不満の吐露のほうが圧倒的に多く、しかも大概のメディアでいとも簡単に共感を得ることが出来る、という点を鑑みると、夫の行動だけで解決できる話ではないですよね。
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skgctom @skgctom 2021年9月7日
「まとまった時間をぐっすり寝る」というSSR赤ちゃんに恵まれた人以外は、コンスタントな助けを受けられずに育児してる人は基本的に産後数ヶ月〜数年を不眠の拷問受けながら生きてるようなもんだからね。狂って当たり前。睡眠時間という人間に必須の休息を満足に与えなければ男でも女でもそうなると思う。
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ペッコ科 @QuruPecco 2021年9月7日
自分も出産直後はなんかすごい傷つきやすかったり「こんなに頑張って私って可哀想」な思考に陥りやすかったな 出産後半年も経てば旦那が帰ってきた時に「悪い、何もやる気起きない」って言って、ご飯だけ作って風呂掃除と食器洗いと洗濯物旦那に任せてスマホ見たりテレビ見たりしながら子供とゴロゴロしたりする日を起こしたりしてる、月一ぐらいで
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode 脅迫「しあって」っていうのが若干わからなかったんですが、例えば妻が育児鬱で「子供の命に関わるぞ」って宣言したらとかですかね?(自分で想像して「これをやったら一線超える」と感じたものを例にしました)
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櫻子。@BOOTHでもちマス帽子頒布中 @sakurago_cc 2021年9月7日
子連れの波は熊モードで理解する旦那いいなw
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@nikoneko99 2021年9月7日
「次はちゃんとブチギレる」、素晴らしい。
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
153kcal 出産はまだしも育児は夫婦で苦労分担したほうがいいし一生恩に着てもらえることはないんじゃないかな…
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 「金を稼いでいる側」が「こっちが稼いでやってるんだ」ということが脅しで"ダメより発言"になるなら、それをひっくり返せば「家事・育児をしている側」が「こっちが家事・育児をしてやってるんだ」も脅しで"ダメより発言"になるだろうなという単純な話です。で、こういう話だと大抵、前者がダメで後者はOKって価値観で話が進みがち。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
うちは離婚したくは全然ならなかったけど、毎回産後1年はすぐ高熱出たりして肉体のダメージがすごかった 赤ん坊や赤ん坊と幼児抱えて病気になると家庭は野戦病院化する 出産は全治6ヶ月相当ともいうし、旦那さんが休み易い職場が増えていきますように
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
failed_konkatsu うちの夫と夫の職場素晴らしいで一生感謝してますよ
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いべり @153kcal 2021年9月7日
failed_konkatsu 産後の恨みと感謝は一生ものですよ…理屈ではないので…(女性間のマウントになりがちなので感謝の声はあまりおおっぴらには聞こえてこないですが)
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
153kcal wanuwanu5 そうなんだ…産後の恨みは一生でも産後の感謝は産後のみぐらいだと思ってたよ。。。結婚は実体験無いし人様の話で聞こえてくる声は恨みつらみばかりだしな…
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五月雨山茶花蝉しぐれ @taken1234challe 2021年9月7日
人間に限らず動物で一番危険な個体は産後間もない母親だよ。
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NP @Pineaplle_head 2021年9月7日
お母さんは本能的にこうなっちゃうからお父さんは協力してね、って言う人はいても、お母さんに本能的にこうなっちゃうから意識して抑えるようにね、という人はいない。本能に従うのがまるで正しいことかのよう。夫の浮気を「男は浮気する生き物だから」で済ませようとする人みたいだ。
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にじかれー💍💍 @nijikare2 2021年9月7日
少なくとも奥様は要望を『具体的に』言う(やり方なんかをフローチャートでまとめると更に良し)、旦那様は奥様のお願いを『今生の別れをする妻からのお願いみたいに』真剣に叶える(無理な場合は代替案をだす)、って気持ちだけで大分変わるんでない?特に奥様はついついお願いが『ちゃんと』とか『しっかり』とか抽象化しがちだし、旦那様は疲れてると流しがちだから
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
failed_konkatsu 幸せ自慢ってつまり自慢になるので、ネット上では不平不満ばかりが可視化されやすいので…… 私が知る範囲の友人知人親戚などでは、離婚した人もいればモラハラ不仲夫婦もいるけど、ほとんどは仲良く暮らしてますよ
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マグロ @maguroyanen 2021年9月7日
うーん、夫側が妻に育児や家事の相談しようにも妻側が相談することすらストレスになって話にならいってのも聞くしなー。
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未完缶 @citrus_hanayu 2021年9月7日
普段男の本能を否定しておきながら、都合の良い時だけ女の本能を肯定してもらえると思うなよ? 同程度の自制心は要求するからな。
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きー @casakulsakulpnd 2021年9月7日
いままでの人類はよく出産育児してこれたな
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未完缶 @citrus_hanayu 2021年9月7日
男の本能を抑えられない男が下の下なら、女の本能を抑えられない女も下の下だろ。まさか自分だけ許されるなんて思うなよ?
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み(Togetter) @Togetter11 2021年9月7日
okosode 元々の難癖が「誰が稼いでるのか~を考慮出来る次元まで~早く成長して欲しい~」ですのでね。「共家事・共育児」というものの部分が出来てそうなひとにはそれなりの応対しますけども上記のクソちゃんにはまず基本からいかないとダメでしょ。あと余計に言えば賃金のほか拘束時間など労働環境の考慮もした方が社会人としていいと思うのよ自分の子は給料出さないけどね
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
Togetter11 基本って、具体的にどういう内容ですか?井戸端会議の当てこすりみたいな内容ではなく、夫婦双方の立場から考えたあなたの考えをまずお聞きしたいですね。
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ミヤコ @bxM9lCeb2KdQsR8 2021年9月7日
夫の親と同居は絶対に嫌だし様子を見に来られるのすら嫌、私の辛さを理解して労ってほしいし家事や育児に協力的であってほしいし、もちろんこれまで以上に稼いでほしい。現代の旦那さんは大変ですねえ。あっ、「人としてそれくらい当然のこと」ですか。気がきかない日本男性で申し訳ありません。
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
casakulsakulpnd 最近の育児観って夫と妻の2人しか労働力がいない前提だけど今までの人類は家単位村単位だったからな…
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生きてる毛玉 @ikiteru_kedama 2021年9月7日
産後はずっと続くし慣れなきゃいかん日常だからそうでもないかなー。ワクチンの副反応で熱出した翌日に看病の名目で仕事休んだ旦那がずっとソシャゲしてたときは次こいつが熱出してても見捨てよって思ったけど
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茶々 @chaochanosai 2021年9月7日
前提とするイメージの中に「子供」を存在させずに、とりあえず反発してるっぽい人がいる気がする。
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ああ、どうも、俺です @sasayuzu 2021年9月7日
まぁ旦那も人間なんでキレちらかされ続けるとしんどいよな…独身の俺には関係ない話だが
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とりキング @Chaboniku 2021年9月7日
専門家の講義か、最高にありがたいよね 内容はわかんないけど、なんかホルモンのこととか夫婦が協力出来る方法を教えてくれるんだろ 控えめに言って神じゃん
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風邪 @tv_radio_0409 2021年9月7日
一緒に暮らしてれば感謝することもあればムカつくこともあるよ。昨日11時まで仕事だったのに、今朝子供らを保育園連れてってくれたことは感謝してるし、11時に帰ってきて「財布無くした!一緒に探して!もうちょっと普段から整頓してよ!部屋散らかってるから見つからないんだよ!」で1時ごろカバンの底から出てきた時はムカついた。
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kumonopanya @kumonopanya 2021年9月7日
人生で一番幸福な時間。
0
ashen@一週間のご無沙汰でした。 @Dol_Paula 2021年9月7日
ハイハイ、ポストが赤いのも電信柱が長いのも無理解な夫が悪い夫が悪い。
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風邪 @tv_radio_0409 2021年9月7日
仕事量なんて完全に5:5で割るのは無理だし、お互いの得意分野もあるんだから、アンバランスであることが必ずしも悪いことではないんだよね。「家族のために頑張ろうと思う気持ち」が5:5でお互いにそれを感じていれば揉めないはず。実際の負担量が多い少ないではなく「自分はこんなに頑張ってるのに、相手は頑張っていない」が不満になるのだと思う。
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結城真@社内秘 @shinokiwa 2021年9月7日
どっちかというと「なんで離婚しなかったのか」の方が知りたかったんだけど、絶妙に載ってなかった…。 正直、生活に余裕がなくてやむなく(≒余裕ができたら離婚する)くらいしかピンとくる理由がない…。
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西本三林 @24b3w 2021年9月7日
failed_konkatsu 産後の恨みは一生、産後の感謝も一生というのは確かにその通り。妻が出産後子供が2歳を過ぎる(2歳~2歳半ぐらいになる)までの夫の行動というのは、妻にとってその後の一生の行動として見られる。子供が2歳半になるまでの2年半「仕事」と「家庭」で「「仕事」を優先すると恨み一生」になり「「家庭」を優先すると感謝一生になる」と覚えておけばいい。それでも仕事を選びたいなら離婚覚悟した方がいい。
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幼菌 @RussulaBella 2021年9月7日
bxM9lCeb2KdQsR8 男性陣は妻の親との同居はOKなんでしょうか? 友人にマスオさんタイプの2世代家族がいますが、男性には家事能力が求められないせいか、嫁vs姑のような衝突がなく平和みたいです。
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西本三林 @24b3w 2021年9月7日
Pineaplle_head だってその「お母さんは本能的にこうなっちゃう」はお母さん自身のためではなく「自身よりも子供を守るために本能的にこうなる」だからね。「自分のために浮気する男の本能」と「子供を守るために育児全力になる女の本能」を同じにしちゃいけないよ。
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西本三林 @24b3w 2021年9月7日
taken1234challe これ、「産後間もない母親」が一番敵に回してはいけない。熊でも犬でも猫でも、特に哺乳類はそう。
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思考錯誤 @UnchargedMemory 2021年9月7日
子供を引き合いに出せばいいなら「子供を作るために全力になった」だと許すんだろうか?
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
24b3w 仕事と家庭はよく天秤にかけられるが完全に二択ってわけでもないのではないか。業後の余暇時間もろくに面倒見ない夫とかもよく上がるしな。要は可処分時間の姿勢かな。しかしつい最近「死ぬ気で産む分死ぬ気で稼いでこい」みたいな言説のまとめも見たし方針は夫婦で話し合うべきなのは間違いない。
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2ch系まとめブログのデマ等まとめます。 @kinoko123456 2021年9月7日
男性の育児休暇の話が出れば、邪魔になるだけでいらないからと言われたりもあるし、仕事人間になったらなったで子育て手伝え!と怒られるし難しいね。
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ほいぷ @uni_tabetai_uni 2021年9月7日
mackerels_saba 一人暮らしでもやる事なんだから退社時間関係なくない? 自分のケツは自分で拭け+育児しろなら退社時間関係するけど。
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kame4477 @kame4477 2021年9月7日
来年から1000人以上の企業を対象に男性の育休取得率の公表が義務化されるので、こういう取り組みをもっと進めてもらえればいいね https://www.mhlw.go.jp/content/11900000/000789715.pdf 長時間労働の規制強化も進めよう。
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nekora2520 @nekora2520 2021年9月7日
こんな不安定なホルモンの奴隷が社会進出しようって冗談かと。
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蓑虫 @ksnm_minomushi 2021年9月7日
nekora2520 性欲の奴隷が何だって?🖕
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lilac @mrm1116 2021年9月7日
RussulaBella 同居が必要なら産後半ひきこもり状態で悪露やら授乳やらプライバシー全開の妻の親の方が産後メンタルにいいだろうし、マスオさんという超有名ロールモデルがいるのに、妻親同居が意識の片隅にもない人って多いですよねえ
50
応援用アカウント @7KJ4qwpb0IGc338 2021年9月7日
仕事のせいだから仕方ない、とかホルモンのせいだから仕方ない、とかは良くないよね 産後の恨みは一生って言うけど、男だって恨みは忘れないぞ
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
24b3w 「子どものため」というお題目を免罪符にして、「本能」を恣意的に用いている側面があるんじゃないのっていう話じゃないかな。まあ一時的にならそのようなことをするのも仕方ないけど、そのホルモンバランスが変調している時期の感情を振り返ることなく産後ずっと引きずるのは、まず間違いなく子どものためにならないですよね。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
考えてみれば「出産育児がいかにしんどいか」は当の妊婦だって産むまでわかってない わかってないというか、思い知ってない 上でも出てたけど産後一ヶ月は普通に不眠を強いられる拷問 しかもシモからの流血つき
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たかみん/りんと🐏 @r_takamine 2021年9月7日
これを肯定する女性はセーフな人と言い訳に使いたいだけの人が混ざるからな。まともな人なら夫婦が助け合うのがデフォでこのケースは夫が妻を助けるケースなだけってことが分かった上で言ってるでしょ。それが分かってないなら性別に関わらずアウトだわ。夫婦を何だと思ってるの。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode 後者を突きつけた上で対等以上になれてる妻、というのが想像しづらいです。その場合、わりと旦那さん側に「嫁に色々やってもらっててマジ感謝」という認識がなければ成立しなさそうだからです。鈍い男性だと「家事くらい俺でもできるんだが?」って反応してそうなんですよね。反対にカネはもう本当に取り上げられたら生きてゆかれませんので、それを人質にされたら、いう通りにするか自分が働きに出るかしか選択なくないですか?
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
r_takamine いえ、「このケース」って、ただ医師が母親に対して「生んだあとは大抵の母親がこうなりますよ、父親にも言ってあげるね」ってレクチャーしてるだけの話ですよ。個別の家庭なんて出てきてない。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode というかそもそも「俺が稼いでやってんだ」って発言は、まあ前後の流れとかにもよりますが、モラハラとかDVに片足突っ込んでるやつですよね? 「ダメ寄りなら」っていう、「ダメと思ってないけどそっちがダメだと言うなら」な文脈で返されたのは予想外でした。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 koh1017 う~ん、つまりそれ、「前者がダメ(モラハラ)で後者はOK(モラハラじゃない)」という話にしか繋がりませんよね。というか「こっちが家事・育児をしてやってるんだ」だっていまどき「金くらい私でも稼げるし自分の金でなんとかなるが?」と返せる人はいるんじゃないですかね。そういうスカッと話いっぱいあるじゃないですか。あれは作り話というならともかく。
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akdblack @akdblack 2021年9月7日
遠慮しなくていい……! 離婚しろ……! 離婚するんだ…………! 2歳未満の赤子を抱えてシングルマザーになろう…………!! みんなしてる……! してないのはお前だけ…………!
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omochi_mochi @omochim18747763 2021年9月7日
コメ欄がだんだんと特定メンツの激おこチャット場になっていくのも棘しぐさ
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode 夫婦共働きで妻の収入が夫と同等以上という世帯が割合的にどの程度あるかにもよりますね。個人的には「誰が家事育児やってやってると思ってんだ」が「誰が金稼いでやってると思ってんだ」へのカウンターパンチ以外で見たことがないのも大きいです。「誰金」の方はぼちぼち聞かないでもないです。
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skgctom @skgctom 2021年9月7日
まぁいつも通りの場外乱闘なんだけど、こういう乱闘ってほんといつも子供の存在がほぼ透明になってしまうね。妻は妻単独で拷問に耐えているように語り、夫は妻が一方的な理不尽を突きつけるように語る。その元凶たる、産後数年は衣食住の一切を養育者に依存し、養育者のQOLを著しく削り続ける赤子という存在が、最大の原因であるのにまるで埒外に置かれている。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
koh1017 たとえば、夫の言動にカチンときて、解決のための行動を一切選ばずに突如弁当抜きの刑に処す、とかは、実在の確認はしてませんが昔からネタになる程度には定番かも。これの場合、旦那さん側が職場でお腹を空かせて困る状態になるので、こういうのをハラスメントやある種の暴力(妥当な抗議行動とは判断する気になれない、という意味でも)と批判するなら異論はないです。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 聞かないから「前者がダメ(モラハラ)で後者はOK(モラハラじゃない)」んでしょうか?そういう概念ではないと思うのですけれども。お金を稼ぐことが重要でないがしろにすべきでない業務であるのであれば、それこそその負担を無視して家事・育児を要求するのが一方的に通るのはおかしいのでは。
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skgctom @skgctom 2021年9月7日
無論「しょーがねーだろ赤ちゃんなんだから」ではあるんだけど、その昆虫や魚なら親が死ぬレベルの繁殖の結果たる巨大な理不尽の元凶を前に両親が諍い合うのもなんか的外れというか、自分のように「じゃあそんなクソ面倒な生き物はいらねえよ」と開き直れない人はもうちょっとその元凶のQOL低下度を抑える方向に進んでいったほうがいいのではないかなという気はしますね。夫婦間の繁殖の結果なら、おそらくは夫婦双方で子供を作ろうという合意をした上の結果なんだろうと思うし(そう思っていたが自信がなくなってきた)
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立花ハルキ @tapparu_wj 2021年9月7日
いつものTogetterだけどさ、こういう話ってモヤモヤ・自分ばかりの苦労話ばかりが好まれて、この時相手のこれがありがたかったとかパートナーのこの対応が好きとかそういうノロケが出ないの皆奥ゆかしいが過ぎるな?ってなる。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 ええ、その点は異論はないです。しかしその弁当の例のように「行動が伴って初めてハラスメント」なのだと定義するなら、夫の「こっちが稼いでるんだ」も発言の時点ではハラスメントではなく、「稼ぎを家計に反映させない」という行動があって初めてハラスメントとすべきではないかなと。
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ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2021年9月7日
tapparu_wj 自慢か?って叩かれる場合がありますからなぁ。そもそも「普通の妻」、「普通の夫」の基準が自分しかないから「いい関係」であったら「悪い関係」になった夫婦からの嫉妬の叩きが始まるし。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode うーむ。では、「夫がしっかりと稼いでいるのだから、家を守るべき妻は夫には帰宅後休養を取らせて、家事育児は全て妻が担うものである」という考え方が妥当だと思ってらっしゃる、ということですかね…?
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode いえ、「明日の弁当作ってやんねーぞ」と発言するだけでもアウト寄りだと思いますね。なので「歯向かうならカネはやらないぞ」を匂わせるのも同等にアウトだと思ってます。ここに矛盾はないと自分で思いますが、穴があったら教えてください。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 ん?いまみたら「ダメと思ってないけど」という一文がありますね。私、そんなこと書いていませんよ。片方が「負担をしている!」と話すことがモラハラになるなら、もう片方が「負担をしている!」と話すこともモラハラとしなければならないのではないですか?という話をしています。モラハラと捉えるかどうかはどちらの考え方でも良いけど、「片方は許されるけど片方はダメ」は理不尽だと私は思います。そう思いませんか?
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode 前後しますが、「私の稼ぎでもやっていけるからどうぞ?」と返せる妻が、おそらく昔よりは増えているのだとは思いますが、昔はそれこそ追い出されたら露頭に迷う状況だったでしょうから、それもあって「誰金を言わせないためにも女性は働いて自分のカネを作るべき」の流れで働く女性も増えてきたっていうのもあるんじゃないですかね?(共働きでないとやっていけない状況に傾いてきたのもありますから、あくまで一つの要素としてです)
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 いいえ、負担は仕事・家事・育児いずれも踏まえましょう、というだけです。この手の話では「家事・育児時間だけの比較」が行われがちじゃないですか。それはおかしいと私は思います。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode ああ、いえ。言った言わないでなぅ、私としては、そこで「それがダメなら」と発言する時点で「ダメだと思ってない」ようにかなり見えます。呼応する事例を洗い出して吟味すること自体は大事だと思いますが、引き合いにだすまでもなく個別の事例としてダメなものはダメだからです。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode どちらかというと「休める時間の比較」であるべきだと思ってます。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 いえ、「明日の弁当作ってやんねーぞ」と対になるのは「家計に金を入れないぞ」であって「こっちが稼いでるんだ」ではないです。
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ぽこ @igashiga 2021年9月7日
puppetmaste2501 これは嫌味の話ではないと思います。定時に帰ってこいとお願いしているのではなく、最低限の自分のことは自分でしてくれるだけでいいんだよ、社会構造の問題じゃないんだよ。ってことを言いたいんだと思います。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode 「こっちが稼いでるんだぞ」は、私が言われる事例だと「お前の裁量でカネを使うな」「生活を支えてるのはお前じゃなくて俺、俺の方が偉い、だから俺に反論するな」と同等なんですが…
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 ん?それはつまりここまでの話の上でどういう結論に繋げたいのでしょうか。 koh1017 どのように算出するのでしょうか?
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode んっ? 夫が仕事で稼ぐ、妻が家事育児をする、で分業しようとすると乳児期に妻が睡眠出来なさすぎて詰むし、かといって働いて帰ってくる夫に何もかもやってもらおうとしたら夫が休めなくなるから、双方がちゃんと心身を休ませることができるように分担しようね、って思います。って言いたいのですが…。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 それをいったら「こっちは家事育児で大変なんだ」も「仕事のことなんて知るか、お前が家事育児をしろ、反論するな」に感じる人がいてもおかしくないのでは。あなたの感じ方は正しくて他は間違っている、と主張するわけではないですよね。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode シチュエーションにもよりますが、家事育児大変アピールをしすぎると逆効果なのは分かりますよ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 ええ、ですから「休める時間の比較」を行う上で、その休める時間を仕事・家事・育児時間を考慮せずにどう算出するのでしょう?
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 つまり、「自分が負担している」と話すことは仕事にしろ家事にしろ育児にしろ、ハラスメントになりうると言うことですよね。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
koh1017 「誰カネ」と「誰家事」が対等でないと私が考えるのは、ひとえに「カネがなければ生きていけない」からです。家事をしなくてもすぐには死なない。(これは育児疲れのママさんたちへ投げかけられる言葉でもある) だからカネと同等の圧力をかけられるとしたら「家事」と大きく括ったものではなく、「メシ」か「子供の生命」だと思っています。なんならカネさえあればメシすら外注できますのでそんなに重くは感じることができません。これが正直なところです。
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おきぐすり @1985oronine666 2021年9月7日
ここで女くさしてる人は結婚向いてないから止めておいた方がえぇどwまぁ多分縁もないだろうが…w
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hilander @EmHilander 2021年9月7日
153kcal ざーんねん!どんなに良くしても重箱の隅をつつくように詰ってくるぞ。なんたって産後は脳みそプロラクチン漬け!男の賢者モードの数倍酷い状態だからな!
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 結論が欲しいです。「だから夫側は家事育児についていくら言われても仕事の負担について話してはいけない、それはハラスメント」ですか?「一方は自分の負担について言及してはいけないが、網一方はかまわない」というその構図がもうハラスメントと化していませんか?(続きはしばらくあとになります)
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode ところで議論とは関係なくごくごく個人的に伺いたいのですが、 「誰が稼いでると思っているんだ」 「お前の裁量でカネを使うな」 「カネを稼いでいるのは俺生活を支えているのは俺、俺が偉い、よって反論するな」 は妥当な主張・言い分だと思いますか?
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode え? 「今かなり仕事がしんどいので休ませてほしい」は申告してほしいやつじゃないですかね? それを知らないで「もっと手伝ってほしいのに!」って言ってしまっていたと後から知ったらやりきれなさすぎでは? あの、私は上の方も夫がしんどい状況なら(妊産婦をいたわるのと同じように)いたわってあげた方がいいんじゃないのって発言してんですけど…。
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どんちゃん @Donbe 2021年9月7日
子供できたら妻の性格が豹変した!詐欺だ!ていう夫いるけどさ、「今までずっと守られる側だった人間が、自分の命に変えてでも守りたいものができた結果」だと考えたら、豹変する理由わからないかな? むしろ何も変わらない方が、中身子供のまんまなのか?て気がして不安なんだけど。もちろん変わるのは夫もそうなはずだ。子供できたら自分は大人にならなあかんのよ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 あまりにもひどいのでここだけ先に。「議論とは関係ない個人的な見解を伺いたい」のはなぜですか?ここまでの発言にない内容を列挙して揚げ足を狙い相手にレッテルを貼るためですか?そうでないなら、なぜ個人的な見解を伺いたいのですか?この答えを聞いてから回答します。
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立花ハルキ @tapparu_wj 2021年9月7日
仕事も家庭もそれぞれの配偶者に全振りしてミスを許さず完璧を求めるのは、いたずらに精神追い詰めるだけなので、お互い多少は譲歩した方がいいですよ…。
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イエーガー@狩猟準備中 @Jaeger75 2021年9月7日
男の本能は精子脳呼ばわりして叩く癖に、女の本能は都合よく母性本能に変換されるんだから楽ちんだよなw とりあえず、本能基準の行動は有りか無しか決まったら教えてくれ。ダブスタは認めない。
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
Jaeger75 本件は結婚後の生活かつ子供が絡むんで一応俺は納得してるんだが、婚前に発揮される女の本能(負の性欲とか)までは是認しないかな。精子脳とやらと本来対比すべきはそっちだと思ってる。
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
Donbe 言いにくいがそれは裏を返すと成人しても守られる立場に甘んじてたということになってしまうのでは…?
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
okosode いいえ。本当に議論と関係なく、個人的な悩みを解消するために、公平な意見をお持ちに見える方に聞きたかっただけです。揚げ足取りやレッテル張りを狙う人間にしか見えないような発言ばかりで、失礼をいたしました。気をつけたつもりでまだまだ至らなかったようです。以後のお返事はしていただかなくて大丈夫です。常に警戒しながらの応答は相当にご負担だったろうと思います。申し訳ありませんでした。
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いべり @153kcal 2021年9月7日
failed_konkatsu 観測範囲だと、交際〜新婚時代に甲斐甲斐しく彼くん&夫のサポートしてた人ほど産後発狂する傾向にありますね…元々だらしない奥さんはそうでもないです(はい、後者です)
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ggdxxdewuofunc @a_tts 2021年9月7日
24b3w 家庭を優先した結果子供育てるのに十分な賃金得られるポジションがら脱落するってことも考えられますから事前に考えとくべきっすね
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NP @Pineaplle_head 2021年9月7日
24b3w 夫の浮気を本能で正当化しようとする人は「本能の欲求を外で発散することで仕事もできるようになるし妻や子供に優しくすることができるようになる」と言う。家族のために妻は我慢しろ、というわけだ。本能ありきで考えるのはおかしいと思う。僕らは人間なのだからコントロールを覚えなければ。
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
153kcal すると元々繊細な気配りが出来る人がより強い保護が必要な赤ん坊を抱えたことで世話一つ一つに気をかけたら余裕がなくなっちゃったってことだから子供を持つことで大人になったとはまた別な気がするな…
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いべり @153kcal 2021年9月7日
failed_konkatsu だからそこで「なんで夫はまだ世話される側のつもりやねん」となるわけですよ。彼くんからお父さんにならないと
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思考錯誤 @UnchargedMemory 2021年9月7日
本能なんて否応なしに存在するんだから協力して乗り越えましょう、ぐらいの話のところに「こっちは正しい本能!」とか言ってパートナーすっ飛ばして神様を作ろうとするのが出てきてグダグダになる。
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結城真@社内秘 @shinokiwa 2021年9月7日
一切レスつかなくて聞く場所を間違えた感が凄いけど、結局これ「離婚したくなったけど、時期が過ぎたらもとに戻った」なの?「旦那は嫌いになったけど、諸々の都合で離婚できないから我慢してる」なの? 育児経験ないから真面目にわからんのだ…。
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思考錯誤 @UnchargedMemory 2021年9月7日
shinokiwa どうしてもそうなる期間があると夫達に伝えてもらって良かった、という話なので前者だと思います。
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結城真@社内秘 @shinokiwa 2021年9月7日
UnchargedMemory おお、ありがとうございます。今までも全然回答貰えない質問だったので、わからない私がおかしいのかと悩んでたところでした。なるほど確かに、見返すとそう読み取れるツイート結構ありますね。一時的なものならだいぶ腑に落ちます。
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結城真@社内秘 @shinokiwa 2021年9月7日
tapparu_wj 未婚者から見える範囲だと愚痴のほうが大きく見えすぎて「なんでみんな結婚するんやろ…?」て気持ちになっちゃうんですよね。確実に非婚化の原因の一つだよなあ…。
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未完缶 @citrus_hanayu 2021年9月7日
24b3w 男が浮気性なのは種の存続のためなので、子供のためどころか人類全体のためなので尊重されるべきでは?
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未完缶 @citrus_hanayu 2021年9月7日
ksnm_minomushi 性欲の奴隷にすら負ける雑魚ということになるがいいのか
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本の犬 @31040_32 2021年9月7日
citrus_hanayu それだと女の浮気も種の多様性のために尊重されることになってしまう 知らん男の子供まで我が子として育てる覚悟があるならいいかもな
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stranger @stranger_saki 2021年9月7日
妻が里帰り出産をしていたら、実親にサポートしてもらって育児と休養をしていたところに家に戻ったらサポートがないどころか、夫がなにもしない、育児に不慣れってなるとギャップが大きくなりそう。里帰り出産はメリットもあるけれどデメリットが大きいのでは。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
未婚なのに一部の愚痴を全体だと思い込んで「女はホルモンの奴隷で出産したら夫をしいたげる!」だの「男は気が利かないから奥さん寝込んでてても『俺の飯は?』って言う!」だのが普通だと考えない方がいいよ わざわざ結婚したり子供作ったりするような相手のことは、多くの人は労わるし大切にするよ わざわざ結婚してるんだから
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ヴィウス(viws)@RITZ @viws 2021年9月7日
結論としては結婚なんてするなってこと。人生の墓場と古来から言われてるしな
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
153kcal お父さんとしての責務を自覚して動きなさい、は理解した。産後の女の本能で不安が強化された結果、旦那へのお願い事や期待を感情が昂ぶって怒ったり泣いたりしながらぶつけることもその一部である(ので理解を持ちなさい)、は理解してない。そこはお父さんお母さんになることと一切の関係がないから。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
failed_konkatsu ホルモンガーを言う人は実在するみたいだけどそれは私もよくないと思うのであれなんですが、出産後の退院当初の、全治6ヶ月級のダメージを負って日中もろくに眠れていない、休めていない奥さんは労わってあげてほしいです 拷問受けてる重傷者みたいなものなので 1ヶ月は出血が続くし、この間は布団も片づけるなと言われているぐらいです
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fff @ffffdark 2021年9月7日
これ系全部そうなんだけど、「大切なパートナーが弱っているときは支えてあげよう」という【善意】のはずなのに「パートナーが弱っているときは支えなければいけない」という【義務】に変換してるバカがいるのが問題。「自分は支えてもらう【権利】がある」の方かもしれんが。 普段から信頼関係を築けていないから、【義務】ということにして圧力掛けないと助けてもらえないんだろうね。普通の夫婦なら問題ないはずなんだが
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
生殖の効率的には、男の浮気に女の浮気をぶつけるよりは、「ハイスペックイケメンが持て囃されても文句を言うな」が妥当な気がする。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
koh1017 いや、単純に言葉遊びしただけでそれを支持はせんのだけど
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
wanuwanu5 いわゆる産褥期ですよね。いたわるべきですし、重傷者のサポートと精神的なケアは旦那側が寄り添うべきだという意見はそうなんですが、その当たり散らすことまで仕方ないと言ってるような意見の人もいてそれはおかしくないかなと思います。
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もい @m0i70937404 2021年9月7日
何で男vs女に持っていこうとするのか謎。女が勝手に単一生殖で産んでる訳じゃないんだから…。夫の種で出来た子供を育ててるのに「本能抑えろ」って人の心がないのか??それとも他人事だから好き勝手言ってるのか?
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
実質的な疲労度とかは検証の余地がある(言うてもやっぱ仕事してくる旦那さん大変だよね?って意味で)けど、乳幼児育ててる時に何がしんどいかと言ったら、少なくとも私の場合は孤立感とか社会からドロップアウトした感だったので、そこは旦那さんにしかフォローアップできない部分もあると思うからがんばってほしいっていうのは結構あるかな。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
産褥期にどれだけ身体的ダメージがあって、精神的にどういう理屈で変化が起きるかっていう話は、昨今女性側への批判も大きくなってきてはいるけど、おそらくその元を辿ると「妊娠出産なんて病気じゃない」「みんな子育てしてきたんだから」でほったらかしにされてしまった女性の哀しみではあると思うのですよ。だからデータ的なもので「これだけ負荷がかかっとるやで」という話になっている(多分)というのも、頭の片隅に置いていただけると嬉しいなあという気持ちですね。
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2021年9月7日
RussulaBella 私の父、新婚当時母が残業だと母実家で夕飯食べてたそうな。しかもどちらも激務なので結構頻度高かったし、『義理の親に気を遣うのは当然だから好き嫌いは一切言わず食べていた』との事。私が料理教わりがてら母実家で食事した時好き嫌いの話になった時にこの話になって聞いたら父が自白した。その後結局実行前に母が脳出血で倒れちゃったからできなかったけど、母方祖父(父にとっては舅)が亡くなった時、祖母に(同居してた父方祖父も亡くなってた)同居して貰おうと真っ先に提案したのは父だったわ。
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2021年9月7日
maki_miquette 因みに最初に同居してた伯父一家で嫁舅問題が勃発し、結果伯父一家が家を出て私達一家が父方祖父と同居する運びになった時、ご近所からは『今の嫁さんよりもっとキツい嫁(母のなりふり構わない働きぶりは有名だった)が同居するって大丈夫なのか…?』と期待と不安が飛び交ってた模様。結果は元大工の祖父は職人堅気の働き方するけど気遣いも怠らない次男嫁が大のお気に入りになりましたとさ。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
別に私と同じレベルで育児やってくんなきゃ子供の父親だと認めない!なんてことは思ったことがないけど、帰ってきた時に家が散らかっていても「お疲れアハハ」で流してほしいしメシができてなくても自分でなんとかしてくれたらすごく助かる。あとはオムツ替えるのに「ぼくやり方わからないから」でこっちに回すのは「いや私だって産んだ後で初めてやり方聞いたんじゃい」って、多分私じゃなくても高確率でムッとされると思うよ。そういうことではないのかしら。
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びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年9月7日
okosode こんなに素晴らしい奥様をお持ちで、御自身も家庭に協力的ないい旦那様で、両者が手を取り合う円満なご家庭を築かれていると推測できるのに、なんで棘の男性が非難されがちなまとめに、いつも女性を非難しにシュバってくるんだろこの人。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
ホルモンによるメンタルの変化は、個人差はあるけど月経前のPMSなどもあるので、ある部分不可抗力であるということには賛同するんだけど、どう上手く乗りこなしていくかは当人の努力が重要っていうのはすごく思います。
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びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年9月7日
gk0B0k3u7Wsu9Zu 非難まではいかないか、お気持ち表明だね。
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結城真@社内秘 @shinokiwa 2021年9月7日
wanuwanu5 なんか流れ的に私がトリガー引いたのかなって気がしましたが(未婚ってワード出してるの私だけ)、わたしゃただ単に「みんなもっとノロケようぜ!」って言いたいだけですのであしからずですよ。未婚者の私には不可能なので。貴方はすでにまとめ内で十分のろけられてますけれども。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
failed_konkatsu 旦那さんに当たり散らすのはよくないと私も思ってますので ただ本当に甘えからじゃなく自分で制御できないレベルで精神に影響出てしまう人もいるんだろうなとも思ったり そういう場合に家庭外の専門家のサポートやケアが今よりもっと適切に受けられるようになるといいなあ
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ふろんと@神社の街 @mr_front 2021年9月7日
ようやく娘が2歳になったのですが、このクライシスは乗り切ったと考えてよろしいでしょうか‎( ꒪⌓꒪)
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
shinokiwa あ、いえいえ、どちらかというと、もっと過激なこと言ってる方々が配偶者がいるようには思えない……から出てきたあれでした(このまとめ外でも) のろけてすみません、でももっと「結婚っていいもんだぜ!!!!!」みたいなのも世に溢れてほしいと思います 男女対立して良いことなんて特になさそう……
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月7日
元ツイで肝心のレクチャーの内容が書かれてないから、「ホルモンバランスで旦那を嫌いになることがある」等の話だったのか「おむつ替えしたことないからわかんないよとか言うなよ」等の話だったのか、どっちなんだろう 両方だろうか…… あと義両親の些細な言葉や態度で傷ついたり腹立てたりしがちで夫婦でもめるっていうのもあるね……些細じゃないこともある……
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結城真@社内秘 @shinokiwa 2021年9月7日
wanuwanu5 いえいえ。タイミングが悪かっただけですかね。私はもっとのろけてほしいので、みんなガッツンガッツン配偶者を褒めそやす流れになってほしいところです。それこそ推しを布教する時くらいの勢いで。
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風邪 @tv_radio_0409 2021年9月7日
人間の手は2本しかないし一日は、24時間しかないのに「仕事≒給料は今までどおりで家事育児量増やせ」は無理。「ステータス:フルタイム核家族でも過去の専業主婦と同程度の家事育児をこなせ」も無理。各家庭でベストな妥協点見つけないと夫婦とも過労死で子供が露頭に迷っちゃうよな。
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ドン77777 @77777_101010aq 2021年9月7日
どちらかの親と同居出来るか片方専業主婦になれない限り子供は諦める方が賢明だね
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
あまり認知は出来ていないだろうが、モテない男女をふみつけにして得ることができたパートナーだし、結婚するところまで到達出来るぐらいに人間の価値があったんだから、子供が出来て大変だろうが惰弱なところは見せず努力を続けて欲しい。勝者としての責務を果たそう。
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sake @sake_ne_ku 2021年9月7日
レクチャーって言っても、夫としてできることは何でもするのは当然として、摂理なのだから試練だと思って心を強く持て、ってことだと思う 技術的なことよりも、精神的な胆力と覚悟の方が大切
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
koh1017 書こうと思ってたのに忘れたから追記。 PMSもあるから、の後に、産褥期だけを特別視してもキリがなくて、だからこそ本人の努力は必要、って言いたかった。人によるけど、一回・一時期で終わりじゃなくてほぼ一生付き合っていかなきゃいけない問題だから。(閉経しても更年期障害で似たような症状が出る人は少なくないので)
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
gk0B0k3u7Wsu9Zu 私が常々言っているのは、基本的に「家庭の負担は仕事・家事・育児の合算で考えるべきであり、家事・育児だけを抜き出して比べても意味がないですよ」という話に過ぎません。非難しているとすればこの内容から外れた発言ですね。実際、私がレスしてる相手はまったく女性に限らない(実際の中の人の属性はわかりませんが)のではないかという印象がありますけれども。逆に、"女性を"非難しているというのは具体的にどの内容になりますか?
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おすぎ @ROMIHIP 2021年9月7日
まだ産まれてないから、産後は分からないけど。今ですら突然テレビ見てるだけで、感動する場面じゃないのに涙が出たりするので。申し訳ないけど夫には、産後に制御できない時が来るみたいだからワイのホルモンが暴れたらゴメンねって伝えてある。
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omochi_mochi @omochim18747763 2021年9月7日
gk0B0k3u7Wsu9Zu 属性としてはかつての冶金おじさんに近いものを感じますね
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婚活失敗で生涯独身となってしまった男 @failed_konkatsu 2021年9月7日
一時的とはいえ「その人が持つ本来の平常心を失う」という点では認知症と似た問題なのかもしれない。どう向き合ってどう対処するか。
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近江 亜紀 @asch1768 2021年9月7日
私二人目産んでからめちゃくちゃホルモンバランス+αが崩れて、二年以上たった今でも毎日薬飲んでないと正常に生活することが厳しいです。 が、近所に住む私の両親と、県内ながら少し離れている旦那の両親と、何より旦那のサポートが凄くて何とかやっていけてるし、本当に感謝してます。 これが両親×2+旦那のサポートが少ない状態だったら、比喩なしに入退院を繰り返してますね。
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五月雨山茶花蝉しぐれ @taken1234challe 2021年9月7日
24b3w クマに襲われる殆どが子連れの母クマだからな。威嚇してくるくらい気性が荒くなる。母と子の世界って感じだから旦那とか親友達関係なく、他者全てに攻撃的になるのは本能だわな。
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nesus-B @NesusB 2021年9月7日
yarisugiking それもそうだけど、ここで言ってるのはそういう事じゃない。あんたは何も分かってない。
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びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年9月7日
okosode その常々仰っているお話の内容から外れる女性を非難するために(レス相手が女性という訳でなく、レスの内容として女性側の非を訴えるという意味で)コメされるのをよくお見かけしましたので、こう言ったまでです。ちょっと他のコメも軽くみてきたら、大半女性への嫌味コメだったんでびっくりしまして。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
gk0B0k3u7Wsu9Zu ええ、ですから具体的にどのレスですか?
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びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年9月7日
gk0B0k3u7Wsu9Zu 仰っている内容は素晴らしいですし、そう考えるようでありたいと自省してしまいますが、特定の属性に向けてよく嫌味・難癖つけてくる人の話となると、折角のご高説も変なバイアスが掛かって素直に受け取れないものですね。
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びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年9月7日
okosode ごめん、棘アプリ、私の環境だとコピペできんから挙げるの面倒なんだけど、とりあえず大体全部です
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
gk0B0k3u7Wsu9Zu 根拠も示せない、引用も出来ないでは、なんというか、人を非難するにはあまりにも雑である気がします。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月7日
そういえばしばらく考えていたらなんとなくわかった気がしたんだけど、最初に「脅迫 し あ っ て いる」というイーブンな力関係を前提に話しかけられたので、「観測頻度としては誰カネの方が高いのでそもそもイーブンじゃなくね?」という違和感があって納得できないのだった。理屈ではイーブンなのかもしれないけれど(しかしそこも生命に対する脅威度的には賛同しかねる)。自分の愚考が如何程のものかは知らん。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月7日
koh1017 koh1017 >以後のお返事はしていただかなくて大丈夫です。とあったのでレスを遠慮していましたが、再び内容に触れられた以上、レスしても良いですよね。えっと、観測頻度って"メディアでの"ということでしょうか。それは果たしてある特定の夫婦の力関係を左右するものなのでしょうか。発言がどういう力を持つのか、それは夫婦互いの実生活に基づくものだと私は思います。
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やりすぎキング @yarisugiking 2021年9月7日
bathtime39c 出産後は旦那が自分で自分の事する程度じゃ全然回らんくない?出産からしばらくの家庭って本当にマジで修羅場だよね?ダンナが定時退社でも全然時間足らない。昔は有無を言わさずジジババがフォローしたんだろうけど今は核家族やん?一番大変な出産後ですら昔の会社の勤務感覚で旦那を拘束されるんじゃたまらんわって言いたいのよ。 これじゃ誰も子供作ろうなんて思わない。少子化解消なんて夢のまた夢だね。亡国だよ。
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びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年9月7日
okosode 根拠ほぼあなたのツイート全部って言ってるじゃないですかーやだなー示してるじゃないですか。まぁ雑で結構です。お気持ち表明なんて大抵雑なもんですし。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月8日
他のまとめは知らないけど、少なくともこのまとめではかぐさんはほぼフェアなことを仰ってると感じるな
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フルバ @furubakou1 2021年9月8日
いやがらせで粘着するようなやつによく付き合うもんだよ…
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月8日
okosode フラットに話していたつもりでも最終的に「どんな揚げ足をとるつもりなの?」と責められる程度には嫌な人間に見えたんだろうってところに非常に残念で申し訳ない気持ちになって、「嫌な気持ちになってそうなら無理せんでええですよ〜サッセン!」と言った流れなので、嫌な気持ちでないのだったらいつでもお返事ください。前回の質問についても同様です。お待ちしてます。
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鴻/ライオンの群はプライドだよぉ〜(*´∀`*) @koh1017 2021年9月8日
okosode そうですね。他人の夫婦関係について私が知れることにも限度がありますので、メディアに挙がる話題からの類推でしかないことは認めます。ただ、言葉の上では単純にひっくり返しただけ、これでイーブンなはずである、という主張も、実態がどうであるかの裏付けがなければ机上の空論になりかねないということでもあるのではないでしょうか。昨日私が発言した「男の浮気云々に何をぶつけるか」という言葉遊びと同じくです。
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ロピ岡越前🐞 @kabo_b 2021年9月8日
かぐさんは問い詰めるやり方がかなり典型的なモラハラ旦那のソレなので奥さんが心配なんだよなぁ…
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もい @m0i70937404 2021年9月8日
[c9581022] 「"一人で産んだわけではなく、夫との子供を育ててるのに"本能を抑えろとか人の心ないのか?」と申し上げました。ご自分の読みたいところだけ読んで曲解するのはおやめになった方がよろしいかと。
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風邪 @tv_radio_0409 2021年9月8日
[c9581245] 互助が必要なのは同意。ここで対比されてる男が浮気したくなる本能(この対比が正しいかは怪しいけど)ってどう助ければいいの?「少しイライラをぶつけるぐらいは気にせず受け流せ」と対比するのは「風俗ぐらいなら目をつぶれ」的なことだろうか。
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もちbuilding @mochi_building 2021年9月8日
inu1122 ホルモンで過敏になる人もいると思うけど、自分がしんどい時に助けてくれなかったり、自分が大切にしているものをないがしろにされるとこの先一緒にいたい気持ちが薄れるんじゃないかなと思います。 周りでこの期間に離婚した人たちは夫側が自分の気持ち優先で飲み歩いたり、赤ちゃんより自分を優先してほしい人だったので… 逆にこの時期に2人の子供を2人で守っていこうとタッグを組んでいた2人は恋愛感情に仲間意識が追加されて仲良しです。
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もちbuilding @mochi_building 2021年9月8日
153kcal failed_konkatsu 私は産後は夫に感謝しまくりで、産前よりも恋人時代よりも夫のことが大好きになりました。 この人と一緒にいられて嬉しい、一生大切にしようと思いました。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月8日
koh1017 「実態がどうであるか」というのはつまり「個別の家庭がどうであるか」ですよね。個別の家庭ごとの力関係は当然家庭ごとに異なるので、全体論として語ることが出来ません。だからこそ全体論では様々な関係を踏まえ、イーブンとして考えるべきだと私は思います。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年9月8日
koh1017 私は仕事・家事・育児の家庭における価値を「等価である」と考えているんですよ。ですので基本的に、万人に共通する尺度である"時間"の合計で負担を捉えています。というか「等価でない」と考えると互いの主観で負担の重さが変わってしまうわけですから、比較のしようがなくなってしまうんですよ。ですので、考える上ではそれぞれを「負担A」「負担B」「負担C」として、一度内容への先入観をなくすようにしています。
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アルコール依存症で入院していたアルライさん @AlcoholicArai 2021年9月8日
これ、逆だったらどうか? って話を考えてみたら解ると思うのだ。 結婚にあたって、旦那の上司が奥さんに向かって「内助の功の指南」をする。 っていうのとどう違うのか? なのだ。 夫の仕事の大変さを教えて、妻として如何にそれを支えるべきなのかをレクチャーする とか、結婚式でそんなスピーチを夫の上司が言い出したら? なのだ。
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wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月8日
出産・育児は、夫が自分の体で妊娠して産めないだけで二人とも「親になる当事者」なのと、命が関わってくるので、「逆にしたら『内助の功』」は違和感あります
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風邪 @tv_radio_0409 2021年9月8日
AlcoholicArai 夫の会社の仕事内容とか妻には全く関係ないが、妻が産む子どもについては夫の子供なんよな。かつ、妊娠出産育児は人命が関わるので周囲のサポートが必須。だけど「内助の功がなければ命や健康が危険に晒される仕事」は無いし、仮に存在するなら内助の功にも給料が出ないとおかしい。つまり例えが不適切。
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風邪 @tv_radio_0409 2021年9月8日
イクメン正義時代に「仕事でいっぱいいっぱいだからこれ以上の負担は背負えない」って弱音はガンガン吐くべきだと思うわ。仕事の量減らせないマンと育休取り放題定時ホワイトマンじゃできること違って当たり前。
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びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年9月8日
furubakou1 そんなの、よく付き合うやつもまともじゃないからだよ(自分がまともじゃない事は前提として)。まともならスルーする。
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アルコール依存症で入院していたアルライさん @AlcoholicArai 2021年9月8日
tv_radio_0409 これがまかり通ってた時代っていうのは、夫の稼ぎで家族が暮らせていて、結婚して子供が産まれたら扶養家族手当が出たのだ。 会社は金を出すから家事育児を頼む/夫に仕事に集中させるようにしろ って言う状況だったのだ。 それが「内助の功にも給料」って言う部分なのだ。
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アルコール依存症で入院していたアルライさん @AlcoholicArai 2021年9月8日
tv_radio_0409 「仕事でいっぱいいっぱいだからこれ以上の負担は背負えない」これなのだ。 
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風邪 @tv_radio_0409 2021年9月8日
AlcoholicArai 扶養手当はあくまで「扶養する家族に対する手当」であって、内助の功に対する手当ではないよ。配偶者が病気入院してても受け取れる「家族を養うのは大変よな」手当。組織が従業員の生命と健康を守る要素として配偶者を認識するなら扶養手当とは別に設定しなきゃいけない。比較して税法上の配偶者控除は「国からの内助の功手当」として成立してる。まあこれは本筋に関係ありそうでマジで全然関係ない話なので掘り下げてはいけない。
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風邪 @tv_radio_0409 2021年9月8日
AlcoholicArai ほんとこれなのよ。みんなしんどいんだから、相手を気遣って、押し付けずに助け合えればいいよね。
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いべり @153kcal 2021年9月8日
AlcoholicArai その仕事って独身一人暮らしの人は日々の家事労働も一人で負担しながら同時に回してるんと違いますかね?対立トークしたいわけではないんですけど
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アルコール依存症で入院していたアルライさん @AlcoholicArai 2021年9月9日
153kcal 自分一人の時の家事労働って、最悪死なない程度に手を抜けるのだ。 洗濯は週1で良いとか、工夫はいくらでもできるのだ。 でも、子供がいたら目と手が離せなくて大変だって言う話をしてると思うのだ。 1人では限界があって旦那に協力をお願いしたいけど、旦那も仕事で疲れてて協力出来る程の余力がないってお話なのだ。
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いべり @153kcal 2021年9月10日
AlcoholicArai 想定してる前提が男女間や同性間でもそれぞれ違うのであんま言えないですけど、私の場合(里帰りなし)なら産後のきつい時期に仕事の合間に頑張って週2洗濯とか手抜きでも家事してくれたら一生感謝しますねえ…死なない殺さないが当面の目標だったので
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いべり @153kcal 2021年9月10日
書いてて思ったけどやはり配分や分担がどうこうというより、配偶者が強い当事者意識を持って育児という問題に対して共闘してくれるというのが大事なんだろうな(夫が金を稼ぐのももちろん戦いのうち)
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たかみん/りんと🐏 @r_takamine 2021年9月10日
okosode なるほどそう解釈されちゃうんですね。すいませんこれ個別の家庭というケースじゃなくて「医者が父親にレクチャーするようなもの」というケースです。どちらかが無条件でどちらかの奴隷になれみたいな話じゃないですよってことです。
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yk @yuka838 2021年9月12日
生活するための仕事量と教育のタスクと費用は増えて、子供を作れば多くの人はキャパオーバーになるという今のシステムがおかしい 社会システムの問題なのに、現場の若い夫婦の人格や関係性に責任押し付けて小さな当人らの問題に収めようとされているように感じる 育児放棄や倫理に反したことしてる訳でもなし、男女問わず子育てを真面目にする中でキャパオーバー起こしてる人の姿を本能のまま欲望を満たして気持ちよくなってると批判するのはあんまりだ
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