2021年9月12日

「優しいよね」「聞き上手だよね」とよく言われる人間の必殺技『突然、人との関係をブチる』

「私、◯◯さんになんかしちゃったかなぁ…😢」   って言ってる人は、だいたいなんかしちゃってる  _(:3 」∠ )_
471
乞食 @osushi_kjk

「優しいよね」「聞き上手だよね」とよく言われる人間の必殺技『突然人との関係をブチる』

2021-09-10 23:43:22
璃紅(りく):‖ @riku_andant

私もこのタイプです。話が通じないなと思ったら相手にするだけ時間と体力の無駄なのでひたすら聞き役に徹してはいはいと言うことを聞いておく。そしてあるときプツッと切れて黙って距離をとる。 twitter.com/osushi_kjk/sta…

2021-09-12 18:32:47
紗央 あず@斉藤商事 デリヘル店 @SaoAzu123

@osushi_kjk 『大丈夫だよ〜』の回数が増えてきたら、そろそろなんよね

2021-09-12 04:50:50
おはるはんにお任せポイズン☆ @Oharuhan0v0

コレ、人間関係として成立しなくなるからなんだと思う 甘えが出て来たら聞いてくれるのが当たり前になってくるから聞いてる方は疲れてくるのよ 優しい のは自分にとって都合の良い耳障りの良い言葉しか返ってこないからでしょ て私は思う twitter.com/osushi_kjk/sta…

2021-09-12 11:02:19
épuisé🧠 @l_epuise

私はこのタイプで黙って離れるんだけど、だいたい無礼を働いてきた人はその理由がわからず「私は好きだったんだけど実は嫌われていたみたい( ; ; )」みたいなかわいそ承認の手法に転用されたりするので癪は癪である pic.twitter.com/3wANwxLzxv

2021-03-19 10:51:26
拡大
ことぶきつかさ @t_kotobuki

怒らない人は自分と考え方の違う相手に対してその考え方を尊重し適度に距離をとれるので怒る理由にならない。逆に考え方の違いを理解出来ない人が「話せば分かる(間違いに気付かせる事が出来る)」を信じて自分の考えを押し付け、結果が伴わないと相手が間違ってると疑いなく思えるから怒る。>RT twitter.com/l_epuise/statu…

2021-03-19 19:02:08
ことぶきつかさ @t_kotobuki

だから相手に期待してるんじゃなくて自分を信じてるだけなんだよね。

2021-03-19 19:04:31
まめちゃん @mamemamemamec2

聞き上手な人は人の気持ちをコントロールするのが得意で最終的には主導権を握ってるらしいです。だから切る時はバッサリ切れるんです。選ぶ立場は聞き上手な人だと思った方が良いし、聞き上手な人程人たらしです。 twitter.com/osushi_kjk/sta…

2021-09-12 02:05:31
いっちー@バーチャル精神科医 @ichiipsy

あんまり怒らない人っていうのはね、怒らないんじゃなくって一定のラインを超えた瞬間にその人への興味をなくすだけで、決して怒っていないわけではないのよ。

2020-03-25 20:38:02
ひなたあきら @hinataakira0630

@ichiipsy わかります。怒り返すのはエネルギーを使うので見放すほうが楽なんですね。

2020-03-25 23:18:00
宝満まどか @madomado1

「私、◯◯さんになんかしちゃったかなぁ…😢」って言ってる人は、だいたいなんかしちゃってる twitter.com/ichiipsy/statu…

2020-03-27 15:06:36
☆ヨウスケ☆@超はぐメタ @hagumeta77

@ichiipsy ・怒るのにエネルギー使いたくない ・怒るのめんどくさい ・怒るほど相手に愛情も興味もない ・怒ると相手に改善の機械を与える、怒らず放置した方が……って気持ちとか

2020-03-26 19:10:36
KO-KUN|vaccinated★★ @KOKUNnet

@hagumeta77 @ichiipsy 4つ目すごく共感します。言わずに敢えて放置してみて、当人がさらに堕落するのか、それとも見違えるほど改善するのか観察モードに入ります。

2020-03-26 21:10:33
まるこ @maruchan101782

@ichiipsy @nyanahana 表向き関わらないだけに見えますが、一定の線を越えたところで突然はらわた煮えくり返り、相手の本質を完全に見切り絶対に許しません。表には出さなくても、完全に自分の中で線を引いて最低限の付き合いにします。

2020-03-26 14:48:43
Ellie @Ellie_staygold

アレルギーのように 暴露限界値に達したのだと思われます 縁を切らないとAnaphylaxieで命に関わるので 仕方ないのです twitter.com/osushi_kjk/sta…

2021-09-12 20:25:19
せんばぁ @Sendqr_0419

@ichiipsy わかりみが深い… 相手に怒るのは疲れるし面倒だから、無関心になる方が手っ取り早くて楽なんだよなぁ。 怒るのは相手が理解してくれるという期待があるうちだけ行うかな

2020-03-26 14:21:55
まろまろ @maromaropooh

@ichiipsy その瞬間、クスッと笑っちゃいます。 あ、無理だな…と。(笑)

2020-03-26 09:38:28
まこ@酒犬(さけん) @Whatevs_happens

Twitterの運用はだいたいこんな感じ。こちらは相手に特に何も言うつもり無いし「あ、この人ムリ」って思ったらミュートかブロック。 冷血なのかなあ。。。 twitter.com/ichiipsy/statu…

2021-09-12 19:36:24
まとめ 「あまり怒らない人」にありがちなこと6選です。#他人に期待しない #本気で怒ると静かに縁を切る 落ちつけ… 心を平静にして考えるんだ… こんな時どうするか… 2…3...5…7…  _(:3 」∠ )_ 198576 pv 398 562 users 1619
まとめ お医者さん「脳も体も限界な時は何もしないで引きこもりなさい。『気分転換』しちゃダメ」 → 気分転換は元気なときにする.. 主治医の指示に従うのが一番ですが、それが「何もしない」の時は罪悪感もたず休みましょう  _(:3 」∠ )_ 108000 pv 738 583 users 550

コメント

petton @n_petton 2021年9月12日
この手の人は悪態ついてくれるうちの方がまだ安全域だからな。逆に「大丈夫だよ」「気にしてないよ」の割合が増えたらもう手遅れよ。
68
ケチャップ @JtvqbAlmL5N0RzU 2021年9月12日
こう言う人の「大丈夫だよ」は「まだHP0になってはいないよ」であって「ノーダメージだよ」ではないんだ
116
肉・ローステッド @Roasted_Meat102 2021年9月12日
聞き上手な人ではなく、受け流す人、情のない人ってだけでは無いか? 前に居たけど冷たくされたら、そら何かしたかと思いはするけど、引き止めるまではしなくていいやと思う程度でしかなかったな 酷い言い方になるけど友人枠ではなくストレスの吐き出し口
53
皆月きらら @Kirara_TMO_R 2021年9月13日
仕事なり何かしらの利害関係があるからちゃんとした態度を取るけど「こいつ信用できん」「いつ変な爆発の仕方をするか分からん」って人とまともに付き合う気にはなれんわな。何か意に沿わん事を言って「優しい」「人柄がいい」の後に「そんな人だとは思わなかった」とか言われると「馬鹿にしてるのか?」って感覚しか沸かん。
58
fullbocco @fullbocco_bokko 2021年9月13日
耳に痛い言葉は言われてるうちが華ってね。言ってる側だってわざわざ真剣に忠告するような労力使いたくはないんだ。今まで苦言を呈してくれた人間が何も言わなくなってきたらもう見放され出した証拠。
10
marumushi @marumushi2 2021年9月13日
こいつは自分の話を聞いてくれる奴だと認識すると全乗っかりしてくる人いるからなあ。たいがい他で相手にされないようなのだけど。昔は人に嫌われるのが嫌だったからそういうのとも適当に付き合ってたけど、だんだん面倒くさくなって最近はもう最初から近寄らないことにしてるw
51
かーぽ @xi8442 2021年9月13日
黄色い画像が縦書きに見える。
47
ものけし @oekakiathume 2021年9月13日
mogmog12345678 嘘も方便とはよく言いまして。「あなたウザいですね」とか、会話中に思ったことをその場で相手に叩きつけていても、残念ながら「あの人は誰にも嘘をつかない立派な人だ!」とはならないのが世の中なんですよね。
95
夜空 @yozoranosaezuri 2021年9月13日
お互いに尊重してくれる友人なら居心地も良いし居なくなったりしません。甘えまくって失礼な態度を取り続ける人を相手にしてるとストレスなんでブロックでいいんじゃないですかね。なのに、何もしてないのにブロックされたとか!とか抜かす奴は救いようがないメダカ馬鹿だなと思います。
6
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
切られる側の人間なんでなんとも言えないが、一言言ってくれたら治す努力するので、言えそうだったら言ってくださいね……。無理にとは言わないから……。迷惑かけてごめんなさいね……。
38
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz 同じこと聞いて回答もらえました。その"一言言ってくれたら治す努力する"が建前にしか聞こえなくて、わざわざ一言言って意味不明な逆恨みされるリスク侵すメリットが伝える側にありません。だから黙って離れるのが最善になるそうです「そもそもオンドレのメンタル介護要員になったつもりは一切ない(原文ママ)」という言葉が印象に残っています…
146
あじたま @9029ajitama 2021年9月13日
単純に『閾値を越えたらBAN』ってだけだなぁ。予兆があったら「それ出来ればやめてね」とか言えるんだけど、ノータイムノーモーションで突然ぶっ込んで来る人がいるんで、そうなったら何も言わずにサヨナラする。
33
はく @hk_neta 2021年9月13日
まあ、大体友人失う人って同じパターンで無くすからな。サンドバック居なくなったら次を作ってその度に被害者面してるの見てる
15
zoh @Neutrino_shower 2021年9月13日
声を荒らげないだけで何らかの形で明示的に警告は出してるぞ、何度も繰り返し。 相手がそれをちゃんと受け止めようとしないから警告を出すのを止め、それでもダメなら突然の停電のように自分の中のスイッチが切れる。
39
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2021年9月13日
Neutrino_shower すみません、後学のために「明示的な警告」ってやつの具体例を示していただけないでしょうか…苦言を呈す、ため息つくあたりは分かりやすいものの、それ以外(特に無言)からのコレまずいんじゃないかって読み取りがうまくいかなくて…
30
サツキ@雑多垢 @bbs_teck_shye 2021年9月13日
メーターの1~5なら、何回繰り返しても“大丈夫、気にしない”ですよ。ただ“8”まで踏み込んで来てまだ許されようとする人間は感覚がおかしいので取り合わず相手にしないだけです…。さらに指摘してあげて治すの協力したり、まだこっちが負担しないといけないのか意味わかんないので…近づかないでもらえれば大丈夫です
17
yomukipu @yomukipu 2021年9月13日
どくさいスイッチを押した段階でソイツのことが頭からキレイさっぱり消えるってことっすね
0
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2021年9月13日
もしかしなくても、自分の気持ち伏せてコミュニケーション成り立たせる人と、伏せられた気持ちを察する能力が生まれつき欠如してるASD/ADHDの当事者って、水と油レベルで相性が悪いのでは…かたや不快感伏せてるの無視されて失礼な奴が飛び越えられ消耗、かたや大丈夫の何が大丈夫がわからず失礼なこと言ってんじゃねえかって疑心暗鬼で消耗する…後者が察する能力を会得しようとしても(過去の失敗で得た教訓しか持ってないから)目の前の人の気持ちを正確には理解できない…
66
サツキ@雑多垢 @bbs_teck_shye 2021年9月13日
bbs_teck_shye こう書いたけど、やらかす人とやられやすい人の両方で色々タイプがあるから、自分が遭ったパターンだけで語るとすれ違いが起こると思われます。自分は顔見知りでいきなり無礼度8とか、たびたびやらかしてるのにまだ無礼度8でも許されようとする人は無理、みたいな感覚で書きました。人によって切る基準、回数は違うと思うので…自分は閾値越えなきゃ何回でも平気(情が薄いタイプ)です
1
pt12 @hnarus 2021年9月13日
わかる。文句言って相手が従ったとしても上っ面だけ合わせてるだけで何も変わってないから。
4
梨 佳 @rkrikark 2021年9月13日
基本的に「人を変えるのは難しい(特に大人だと)」と思っているので、変えようと思わないから言わないね、確かに。自分の方が変わってでも側にいたいと思う魅力にある人なら頑張るけど、「こいつだめだ」の地雷を踏まれたら離れる。 で、そういうとこ踏む人はだいたい「私の話は聞いてほしいけどお前の話は知らん」ってタイプなので、こちらが苦言を呈しても聞いてない。だから「ちゃんと言ってくれたら直せたのに」とか簡単に言う。
89
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
nameriizumi たしかにそう言われるとその通りですね。極力「言っても大丈夫なやつ」と思ってもらえるように真摯かつ真剣に対峙していくことで関係築いて行くのが大事……ってことですかね。
12
梨 佳 @rkrikark 2021年9月13日
rkrikark それでも大事な人なら頑張るけど、そうじゃない相手ならわざわざ私がそいつの矯正に気も体力も使う必要ないからいいや、って。 なんで他人が自分のために当然色々してくれるって思えるんだろうなぁ、そういう人って、ってのはちょっと思う。 誰かを変えるのって気も使うし体力も時間も使うのに、身内でもないお前をなんで私が育てにゃいけないんだよ、っていうね。
59
gaheki @gaheki 2021年9月13日
ネトゲで「引退する」と一言も言わずに去るのがガチの引退者、っていうのに近いものを感じる
60
梨 佳 @rkrikark 2021年9月13日
話してるときの相手の表情や喋り方を見ればだいたい相手の返してほしい言葉がわかるし、「うん、うん、そっか、大変だね」とか適宜挟んでいけばなんとなく「聞き上手」と言われるようになるけど、気がついたら相手の愚痴をひたすら吐き捨てられるゲ○袋みたいな扱いになってこっちの精神が持たなくなるんだよね、あれ。
40
eco bag( L_5yen) @ecobag_free 2021年9月13日
相手を諦める、みたいな感じがします
7
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz ホントウに直る? 大人は、自分の考えをカンタンに変えられないのはよく分かってるから、スパッと切った方がお互いの為じゃないかなって。単に人付き合いが面倒ってのもあるけど。
43
pekoe_tw @peckoe_tw 2021年9月13日
言っても通じないと愚痴られるけど、端から見てて今のタイミングで言っても通じないよとかそんな言い方じゃ通じないよとかも滅茶苦茶あるので、完璧に相性最悪なんだと思います。どちらも能力不足。切るにしろ切られるにしろ無用な摩擦が減るんだからwin-winなのは間違ってない
48
浅村壮平 @asamurasohey 2021年9月13日
人の気持ちがわからない発達系の人間が他者の気持ちを理解しようと努力して話を合わせ続けた結果「なにも共感できないけどとりあえず会話だけは続けられる状態」に成長。対価として無限にストレスを溜め込むようになり、ある日突然リセットして消えます。
30
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
apocalypse1706 物による(飲み会行きたくないとかこの神を信じなさいとかを強要されるとかは無理)けど、言い方が悪いとか、好きなものを批判されたくない、とかだったら言ってくれれば極力気をつけるようにはするよ。 ただ、上でも言われたけどそもそも「言ってほしい」ってのがこっちの甘えでしかないので本当に強要はしないです……。
1
zoh @Neutrino_shower 2021年9月13日
nameriizumi 明示的ですから「苦言を呈す」で十分だと思います。 「(特に無言)からのコレまずいんじゃないかって」は明示的とは言い難いです。 が、何か言おうとして言い留まるのは(どうせ言っても聞かないから)の場合があります。 こちらも明示的ではないのですが、「(あなたの)好きにしていいよ」「(わかった)それでいい」は「どうせ忠告したり反対しても聞かないから勝手にしろ」の場合があります。 「それでいい」≠「それがいい」なのが気をつけるポイントです。
11
cocoon @cocoonP 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz 「言われる」時点でもうだいぶ気分を害しているので(普通、人は他人の言動に干渉するときはもう我慢を重ねた後なので)、その時点で「極力気を付ける」「努力する」という回答だと、即切られます。なので結果としては言われていても変わらないと思いますよ。
56
cocoon @cocoonP 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz 「極力気を付ける」「努力する」以外にどう言えというのだ、というお気持ちはわかるのですが、「二度としません」と言って本当に二度としないようにしないとやっぱり切られます。なので言われようが言われまいが察せない人は切られます。悲しいことではありますが、基本的にはそういう社会なので、「例外的にそうではないコミュニティに属する」のが正解だと思います。
42
オッケでオッケー @Wanpan_must_die 2021年9月13日
突っ込んだ時に癇癪起こす様な奴には何も期待してないし言っても無駄だと思っている。それでも割と楽しんでられるから我慢できる内は付き合いは続いてるが、時折他の人とトラブル起こしてるの見ると甘やかし過ぎたかなと傲慢だとは思いつつも若干の自責の念に駆られる。
3
白山風露 @kazatsuyu 2021年9月13日
他人と対面している時に優しかったりするのは波風を立てないためで、突然関係を断つのは単にめんどくなっただけで、別に我慢ポイントが尽きたからとかじゃないケースもあると思うので気にしてもしゃーないよ。強いて言うなら人付き合いポイントが存在して、それが減っていくんですね。私は割とそのタイプ
31
トマ子デルセン @jhjeoZncBxrOiAb 2021年9月13日
傾聴してると、それだけでその人の“理解者“ポジに据えてくる人居る。思い込み激しく人の話を聴かないから、都合の悪い記憶改竄も音速。そして彼彼女らは自らへの同一化が激しくなると、小さな違いが許せなくなる。 その結果、勝手に近づいてきて、被害者面して去っていくのマジでトラブルメーカー。エネルギーが吸い取られるので、前兆が見える人には遠目の距離感を取って“いい人”でいる。 深入りすると逆恨みされるのでなぁ。 思い当たるのはコロナ禍前にcoした人、いまごろ反ワクやってると思うと良かったわ。
12
Σさん(RC) @SigmaSan4536 2021年9月13日
先行投資は厭わないけど見返りがないと秒でポイ捨てするタイプなので、今いる人に十分報いてあげてください。相手のポイント減らしてばっかりの人はそりゃ切られますの。
3
dictionaryAIROUkakipii @Rz029Asayuki 2021年9月13日
悪さ自慢してるリア友のツイに流石にそれは…って軽く注意したらブロック その理由が怒るのメンドイとか 無理だから静かに離れるって話に置き換わって自己正当化されたら、あたおかな人って見抜けなかった自分が恥ずかしいと思ったし、 寧ろブロックしてくれてありがとうでしたね 人によるとしか。
39
あじたま @9029ajitama 2021年9月13日
難しく考えなくても、単純に自分の好みじゃないお店には行かなくなるでしょ。初回が不味くても、相当不味くなければまだ食べてないメニューが美味しいかもしれないから何度か行くことはある。でも数回行って口に合わない事のが多ければ大抵の人は行かないくなるよね。そりゃ付き合いとかで渋々行くことはあったとしても、極力自分から行こうなんて思わない。それと人間関係も同じなだけ。
2
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
cocoonP cocoonP 人間関係って難しいっすね……。みんなそれができてるのが本当にすごい……。確かに、1回目の警告時点で2度目の失敗が許されないのであれば「無言で切ったほうがお互いのため」というのもわかる気がします。 いや本当に皆さんいつもすごいご迷惑を……。
11
RGB000 @19666_61 2021年9月13日
感じた不満を色々面倒な思いをしながら指摘してやる程良好な関係を維持したいかを熟考して、別にいいや、となることは多い。それでもなんやかんや維持されることもあれば、そのままスゥッと疎遠になることもある
3
RGB000 @19666_61 2021年9月13日
19666_61 逆に皆、人間関係に於いて感じた不満・改善点を相手に伝えるんか?そっちのが少数派だろう
6
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz だから、深く考えずお互い様って思って付き合えばいいんじゃないかなあ。離れていった相手に悩む時間がもったいなくない? オレはこういう考えだが、当然オレに対してもスパッと切っていった人もいるだろうし、それはそれでしょうがないというか。
43
シビュラシステム @senzaihan2020 2021年9月13日
ツイッタランドで聞き上手な人を見たことが無いんだが
1
フローライト @FluoRiteTW 2021年9月13日
人と人の関係を勝手に判断してブチる人、厄介さんとしか言いようがない。安定稼働が出来ない奴という意味では気分で態度がコロコロ変わる奴と変わらん。
28
フローライト @FluoRiteTW 2021年9月13日
外面なんて作り出すもの、コントロールと維持を常に行うものであって、言っても変わらないとか当たり前の理由でカジュアルにポイポイするような自分本位で気の向くままなコミュニケーションするのもコミュ障と大差はないんだよ
10
cocoon @cocoonP 2021年9月13日
senzaihan2020 ツイッタランドの会話はキャッチボールじゃなくてドッヂボールなので
27
箸呂院マジチキ@note @kairidei 2021年9月13日
そと面のいい聞き上手なやつに、恩知らずの逆恨みを受けたことがあるから、いまいち信用できない話。リアルとネットでもコミュ姿勢は異なるし、仕事と仕事以外でも異なると思う。そいつの場合は私生活のストレスと八つ当たりが主な動機だったと見てる。それと頭のどこかで私を見下してたからこそ、困ったときに私から借りを作ってたことが不快だったんだろう。
4
カモミール茶@静養中 @chamomile_cha 2021年9月13日
正しくこのケースで退職届出してパート辞めた。
0
レナ @Phalaenopsis_31 2021年9月13日
「ちゃんと説明してよ!」って言われたことも多いけど、その前にちゃんと説明してるのよね。もちろん伝わらないこともあるけど。 だから自分第一で「コイツに何言っても理解されないな」って思ったら恋人だろうと関係を切ってた。その度恨まれてたけど。
28
立花ハルキ @tapparu_wj 2021年9月13日
鍵なしのTwitterで有名人批判やってる元フォロワーにその有名人が好きな人もいるので…と嗜めても止めなかったのでブロックとかはあったな。怒るのって心にストレスかけちゃうから「なんでそこまで言わなきゃなんないんだ」ってなって離れる感じか。でも自分のやり方も違ったかもしれないし、客観視する第三者が居ないとどっちが正しい選択かなんてわからないよ。
8
makoto suzuki @mako0307 2021年9月13日
この場合の「大丈夫」は「(まだ楽しんで対応出来る範囲だから)大丈夫」って事は多々ある。
1
よーぐる @Seto_yasu1987 2021年9月13日
twitter上のことなら、他人に絡まず呟き見てるだけでときどき相手が欲しかろうタイミングでいいねとか押してくれるフォロワーが聞き上手だろう
1
よーぐる @Seto_yasu1987 2021年9月13日
現実で相手が自分の相手でストレス溜めてないかどうかとかは、他人の反応をつぶさに観察して自分で感じ取るしかないよね
0
ひげぶくろウエストゲートパーク @jrskigogo 2021年9月13日
血圧高いから怒らないようにしてるだけ
0
Ikunao Sugiyama @Dursan 2021年9月13日
senzaihan2020 ROMってる人は喋ってる人から見えないのがネットのコミュニケーションなので
14
まめっこ @yukaina_hatake 2021年9月13日
自分が許してやってるという考えで、自分の気持ちを伝える努力もせずに、何言ってんだ。 何自分に酔ってんだよ。気持ち悪いわ。 ちゃんとコミュニケーションとれよ。 そうする必要のない相手とか思ってるかもしれないが、誰に対してもそうなんだろ?
30
lilac @mrm1116 2021年9月13日
tapparu_wj 有名人だと誹謗中傷レベルでもない限り「自分のツイッターに好きなこと書いて何が悪い」と思われて終わりかな…ただこちらが大好きなものやこちらの属性について相手もそれを知ってるはずなのに執拗に悪口を書かれるとかなり無理寄りになる。フォロワーが傷つきそうな投稿はしないor細心の注意と配慮をもって行うのもひとつのマナーだと思ってる
5
銀色(毒吐き独り言) @SilverColor_01 2021年9月13日
この手の人も分かりやすい怒鳴り方をしないだけで、大体普通にやんわり伝えてるのを鈍感過ぎて気づかない、もしくは声を荒げてないから別に大丈夫だろうって判断して同じこと繰り返されて切ってるだけってことが多い気がする。言うほど怒鳴る人と比べて切るのが早いわけでもない(その手の人でも何度か怒鳴ったあと切るような内容)というか。単純に怒鳴られないとわからない人というか。よく棘でも、仕事とかで怒鳴る上司や指導法が叩かれがちだけど、こういう人や切り方を批判する人たちが多いから無くならないんじゃないの?
47
ゆきさん @jenojijemi 2021年9月13日
「次から気をつける」と言われても今までの人生でそれができてなかった人の言葉なので
12
ハナ @8bit_lady 2021年9月13日
どちらの気持ちもわかるけど、種類の違うコミュ障なのでは?
32
water20 @water20 2021年9月13日
「怒られないと理解できない」人は幼児と一緒なので、一緒にいるだけで時間の無駄だし、リスクにもなりうる(トラブルを持ってくる)。人生は限られているんだから、そんな人に関わる時間は無くしたいでしょ。自分が本当に大人なのか考え直してみては。
21
キャズムの住人たちばな せいいち @S_T 2021年9月13日
話が通じないというか「話を聞く態度がなっておらず、理解しようとせず、当然実行もしてない」ことで「あなたは私を軽んじている」ということでササッと信用の貯蓄がゼロになったときに取引停止通知が行くみたいなアレ。返済期日に何度も遅延しておきながら「次から気をつけます」といっても「あなたにはもはや信用がないので解約です。」という話と大きく変わらない。
40
キャズムの住人たちばな せいいち @S_T 2021年9月13日
人間関係にも共通約款や共通取引規則みたいなものがあるんだけど、それは知ってて当然なので「次から気をつけます」と言われても、そのくらいの常識を知ってなかったわけだから切られる。そんな感じ。
3
dos @just0300 2021年9月13日
gaheki 引退する~引退する~と言っているのはそのネトゲに未練があるから。未練も何も、感心もなくしたときは、そのネトゲに対してコメントする気も起きない(その価値もない)となるので、何も言わずにいなくなる。
0
motiget @danmati_258 2021年9月13日
突然切られたと思ってるのは切られた側の話で、切った側は警告を何回も出してるのでは
28
だいきち @gf_ra2 2021年9月13日
自分がマトモな人間なつもりも全くないが、どちらの人間とも近寄りたくないなぁと思いました。
18
Nisemono@MSNF @Fake_Otoko 2021年9月13日
勝手に理解者ポジに据えられる=今後死ぬまでサンドバッグにしてやるからありがたく思え、だから聞き上手と取られてるならそいつとは距離を置いた方がいい。 一方的に理解者ポジされてカミングアウトされた人間のグチ定期。
11
きさら@とろけてる @m_kisara 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz 今までの経験上、「言われたら治る」は「治す気がない」か「お前が気にしすぎ(逆ギレ」ですね。悪意なくナチュラルにやってるか、むしろ好意でやってるかですしね。
41
赤べこ @akabeko7654 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz 貴方がどうかは分からないんですけど、「人間関係を切りたくなるレベルで直してほしいところがある人」って「聖人君子だけど相手の呼び方が『貴様』」みたいに直せる部分が1箇所だけとかじゃないんですよね 「根本的に自分のことしか考えてない」とかかなり根っこの部分なんですよ 根っこの部分を変えないと表面的な部分の指摘なんて何箇所指摘しても別の場所で問題が無限に出てきますし、だったらお互い関わり合わない方が平和でしょ…って思っちゃうんですよね
52
やなかず @gosteady 2021年9月13日
cocoonP 私は「ドッジボールはあれこれルールを変えて楽しむもの」という環境で育ったのでこの例えはマジでうまいと思ってます。(見る人/書く人によってTwitter運用においての自己ルールが違うのでそれらが衝突すると超めんどくさいことになるという意味)
0
Waaaaaaaald @waaaaaaaald 2021年9月13日
その大丈夫って許容できる範囲の違いが仲良くなれるかなれないかの違いってだけじゃん…
1
おすぎ @ROMIHIP 2021年9月13日
元々友達だと思ってない人にしかやらないけど。年上、知人、こちらがお客さんみたいな間柄だと、話しても無駄だと思って切ってしまう。甘えきってなめられてるのか、嫌だと言っても冗談扱いされて通じないので。 気の合う友達や恋人は、最初からそんな事して来ないし。気軽に言えるし、すぐ通じる。
2
春夏秋冬 @akito110 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz 数回切られてるなら、聞くより自分で探す方が互いに傷が少なくていいかと
5
@TH_SSY @TH_SSY 2021年9月13日
相互フォローしたらある日突然鍵垢になってリプ付けずに他人の陰口悪口を言いまくる垢があって、 てめえのストレス発散を見せられてもこっちは面白くねえからさっさとミュートした。
10
Toshiaki Takagi @toshiaki_takagi 2021年9月13日
「言ってくれたら改善する」ってそもそも散々一方的に愚痴を聞かされるとその内容が本当に些細な事で傷つく人だなって思う=なるべく相手を刺激したくない=言ったら逆恨みされて他の人にこんな感じで盛って愚痴を言われそう=言わずにカットアウトする。ってなるパターンが多いと思う
10
Off Black @OffBlack1 2021年9月13日
yukaina_hatake そっすね。コミュとる努力の必要性を感じないんで。
9
kathryn @KathrynJpn 2021年9月13日
「僕はいいけど、〇〇さんがどう言うか」って言われたら、その人はかなり怒ってる。
0
Off Black @OffBlack1 2021年9月13日
会話中に相手が『聞いてないな~』とか『退屈そうだな~』とか『なんかイライラしてるな~』って感じないかな。そういうときこっちから切り上げるけどね。そういうところ下手くそな人が「話し聞いてくれない」とか「急に切られた」とか「言ってくれれば改善する」って言ってんだろうけど。まあ相手の努力(話し聞いて、切らないで、言ってくれ)前提の常に一方通行なんだからそら改善するわけないよ。
3
青空市 @an_open_air_pit 2021年9月13日
自戒を込めてだが、自分自身では己を切り捨てる側と認識してても現実は切り捨てられる側だったりするパターンが多そうだなと思った。
30
wanuwanu @wanuwanu5 2021年9月13日
コメ欄見てると、生まれつき相手の態度や言葉の裏を読むのに長けていない発達障害の人は、社会生活送るの本当にしんどいだろうな……と思う とはいえ、実際に「言っちゃいけないことをわかっていない人」などと接していると、無神経(とされている)発言をくらった方が著しく疲弊するんだよね……言った人に悪気がなくても
21
ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2021年9月13日
「突然」じゃなくて「我慢してたけど限界突破して決壊した」だけだしなぁ。
22
けい@💉💉2週経過済 @mr__kei 2021年9月13日
スタンプカードがいっぱいになりました あなたの前から姿を消します
22
やなかず @gosteady 2021年9月13日
gaheki 日本人旅行者が海外から「サイレントクレーマー」扱いされるのってつまり日本人は「他人に注意するくらいなら黙って離れる事が多い」からだと思ってるので、一般的な動作だと思ってた…。
12
EMI @emk_oldrose 2021年9月13日
an_open_air_pit こういうまとめで「自分もそう」「自分もこっちのタイプだけど~」みたいなこと堂々と言っちゃうタイプはまず間違いなくやらかす方だと思ってる。
7
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
apocalypse1706 今は皆さんに色々教えてもらっているのでなるほどという感じです。自省するところは自省しつつ、気にしすぎないってのは大事なのかもしれないですね…。
2
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
m_kisara 気になるところは人それぞれなのに、その回答はキツいですね…。治す気が無い(あるいはあっても治らない)は自分もそうなってないか、他人事ではないですね。
4
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
akabeko7654 確かに、極端にいえば「たまに面白いこと言うけど基本的に人を恨んでいて、誰かしら人を罵倒している」みたいな人、わざわざ「人を恨むのやめなよ…」とは言いませんものね…。
6
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
akito110 確かに、他人に教えて教えてばかりでは成長が無いですね。そう考えると「無言で切られたら何もわからないよ。で思考停止してる人には何言っても分からないよ…」というのも分かりますね。
2
らくだ @rakuda4u 2021年9月13日
じゃあ裏を返せば怒鳴ったり怒ったりする人は「言えば変わる」と君の事を心から信頼してるって事なんだがそれはそれで嫌がるよなw 結局どうすればいいんだ。なんか「合わない価値観のすり合わせ方」が本当に下手になったな。こうなると怒らなくていい注文を付けなくていい切らなくていい全く同じ価値観で同じ人間とだけ小さくまとまるしか出来ないよな。
16
perilla @shiso_ten 2021年9月13日
「言われないと分からないから言って欲しい」って相手に言われたからちゃんと言ったのに軽くスルーされたから関係をフェードアウトしたことがある
4
くろぅど @Kuro_udo 2021年9月13日
アスペとは基本的にコミュニケーションが難しい人なので、一見コミュニケーションできているように見える人(このまとめでいう聞き上手な人)であってもなくても、最終的に切られるということには変わりなく、速いか遅いかだけのことを言っているように思える。
2
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz いや、なんていうかさ、「切られた側が必ず間違ってる」わけでもないのよ。気が乗らない、ちょっとしたことで溢れるとか、そう言う理不尽な切り方、切られ方だってある。そんなのにいちいち悩んでらんないじゃん。あと、単に「連絡するのがめんどくさい」ってタイプもいるからさ。深く考えても仕方ない。
41
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年9月13日
yukaina_hatake 伝えたところで変わりそうにないし、君を変えるメリットもオレにはないから、そんなことしてやる義理もないかな、って言えば分かるかな。もちろん、本当に君に対してそう思っているわけではないぞ。
13
寺田33 @tera3333 2021年9月13日
nameriizumi 「伏せられた気持ちを察する能力生まれつき欠如してるASD/ADHDの当事者」のくだりの「生まれつき欠如してる」はASDに特有でADHDの症状ではない。併発しているケースが少なくなかったりADHDの症状で結果的に他人の事情を考慮しない行動をとるケースも少なくないだろうけど。細かいけど発達障害周りは知名度のわりに世の中理解不足なので間違いは指摘しておく。
10
春夏秋冬 @akito110 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz 勿論、選択するのは自由なので、変えたいならば努力すればいいし、その生き方に信念があれば相手に理解を求める事も手です。
1
春夏秋冬 @akito110 2021年9月13日
akito110 上にあるように切る側が正しいとも限らない訳で、相手に合わせると同時に自分を信じるのも大事に
0
aqp1 @aqp114 2021年9月13日
mogmog12345678 否定的なことをはっきり言うのを良しとせず、婉曲的に言うのは京都人だけでないってことだね。
0
春夏秋冬 @akito110 2021年9月13日
nameriizumi 自分は警告として、呼び捨てを使用解禁したら見捨て始めます。もう、自分でどうにかしてって感じ
0
春夏秋冬 @akito110 2021年9月13日
bbs_teck_shye 入れ物があって、感情溢れても我慢出切るけど、入れ物そのもの破壊されたりしたら、そうなりますね。メーター低くても
2
達見ゆう@カクヨム @tattsumireds 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz やはり急に冷たくなった人に「私は何かしましたか?」と聞いたら「回答に時間ください」と流されましたよ。 後にグループを突然追い出されて「何かそんなにひどいことしたか?」と思っていたら、数ヶ月後にグループに居座り続けた元彼(私が入れたが別れた後も居座っていた)が私がストーカーや嫌がらせをしていたと吹聴していたと知り、陥れられたことがあります。 「なぜ私に確認すれば五分で判る嘘を鵜呑みにしたのか」と当時の人に聞いてもモゴモゴするだけ。 こういうレアケースもありますので。
25
しらぬいみかん @shiranui_orange 2021年9月13日
どんなタイプの人間だろうと人を自分の為に利用しようとしてくる奴とは付き合いたくない
3
kaeru_leum @kaeru_leum 2021年9月13日
これを読むと何かに気づけるかもしれない 視点が違うよ、というお話 https://ameblo.jp/mukae-443/entry-12121908188.html
0
professor @profess10865211 2021年9月13日
だって「これイヤなので控えてくれませんか」って言ったら「えーなんでこのくらいの事気にするんだよーみんなやってるじゃん悪気もねーしー」って返答されるんですもん。
14
PUNTE @PUNTEdog 2021年9月13日
学生さんだと割とかまってくれて面倒見てくれる人がいるけど、社会人になるとガラッと変わるよね。 賢い人ほど人の話を聞かない相手に説得するコストを無駄と切り捨てる感じかな。 話聞かない人を説得するぐらいなら、同じ労力で話を聞く人多数とコミュニケーション取ったほうがメリットあるし。
6
春夏秋冬 @akito110 2021年9月13日
rakuda4u 怒鳴れば変わるのは大抵は思い上がりで、あなたのためにとかは、自己満足でしかない訳です。それならストレートに自分が嫌って伝えろって思います。(怒鳴るのが正しい状況では別)
6
吉祥天 @sarutas2000 2021年9月13日
(なんとも思わないから)『大丈夫だよ~』じゃなくて(不快さとかは感じてるけどまだ許容範囲だから)『大丈夫だよ~』だからね。
4
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2021年9月13日
tera3333 まじですか おっしゃる通り、受動型の強いADHDの方やグレーゾーンからしたら nameriizumi が全くの誤解であるという点は大筋には同意します まとめ内の行動(相手の出方を見ずによっかかる他)を取れるような積極奇異型、かつ、純ADHD(グレーゾーンやASD併合を除外した)の方は、欠如とは違う機序でこれらの行動を取り・同じことにつまずく という認識がありました。そのためASDやASD兼ADHDとまとめてASD/ADHDという表現を使いました 失礼しました
4
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2021年9月13日
PUNTEdog えっ学生のうちってみんな構ってくれるんですか!?
1
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年9月13日
rakuda4u 別に大人になったら、友達100人作んなくてもいいでしょ……。小学生だって無意味な標語だと思ってるけど。
4
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年9月13日
nameriizumi あなたはツナ缶があれば大丈夫なのでは?
1
寺田33 @tera3333 2021年9月13日
nameriizumi ASDやASD兼ADHDという意味だったら間違いではないですね。自分の指摘も間違いと断定するべきじゃなかったかもです。こちらこそ失礼しました。
2
がいちゅう @gai_tyu 2021年9月13日
優しくて関係性を急に切る人間、心を開いてないだけ説。 相手の話を聞くだけで自分側からのアプローチをしないので相手が距離感測れずに、自分で引いたラインを踏むので切除する。という関係性リセット癖のある人いるでしょ。
9
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
apocalypse1706 そう言っていただけると助かります。ここでコメントくれる方みなさん優しいというか、思慮深い方ばかりで本当に有難いです…。
1
Elear @Elear10 2021年9月13日
rakuda4u 怒ると叱るは違うって事かと。具体的な指摘とか直した方がいいものは静かに言われてもなかなか堪えるものです。 聞いた側が直せばそれで良いし、的外れな指摘なら聞く必要はないです。 感情的に怒る人が人情ある認識は間違ってるし、何も言わずに切る人が正しいとは思えないですね…
2
サイファリスト @cypheristON2F 2021年9月13日
そんなに他人に忠告とかする必要ないしなあ。
5
絢瀬swi📿🌔⚖次は10/31EXPO痛車天国 @materialvenus 2021年9月13日
こういうまとめ見てると毎回人間不信になるし他人の「大丈夫」が信用できなくなる
11
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
akito110 自分のスタイルと思ってやってることは少ないので、自分の努力で変えられるところは変えていきたいですね!
1
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2021年9月13日
こういう話題のときってだいたい自分が「切る側」で話すよなーって感想がまず最初にある。みんなそんなに自分の対応に自信あるのかぁ…
27
北邑直希 @naoki_ng08 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz 一言なにかを言うとしたら「口に出して尋ねるわけでなく、態度や様子から相手の内心を慮ってほしい」になりますね。
0
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
tattsumireds それはひどいですね…。そういう事あると人づきあいが怖くなってしまいますね…。
2
笹かま @voyageur105 2021年9月13日
聞いている人の顔も見ずに話しているから、そうされるのさ。自分の話をしつつも相手の顔色も見る癖がつくと面白いんだけどな。
1
里海雪@ @sato_umi_yuki77 2021年9月13日
我慢してないで最初にきっぱり言って相手が変わらないならその後付き合わない、方がお互いの為な気がするが。我慢していい顔したって相手に言わないなら絶対変わるわけないんだし。そういう勝手に黙って勝手に我慢して突然勝手に爆発するタイプって個人的にすごい自己完結型で面倒だと思う
12
くにたちの幼生 @uJuypjYCMaxFNIz 2021年9月13日
naoki_ng08 ありがとうございます。頑張ってはいるのですが、なかなか苦手でして…。人間の気持ちを察するAIができたら自分の脳に埋め込んでほしいと願う毎日です…。
1
co @06mco 2021年9月13日
「優しい」と「聞き上手」2つの評価がつくタイプ、得てして最適な愚痴相手(もしくは都合の良いサンドバック)と認識されがちではあるので人間関係で心を病む前にきちんと距離を置く選択が出来たなら良かったなという気持ち
13
仁三郎 @sub_raw_jin 2021年9月13日
そもそも「優しい」「聞き上手」も上辺の評価でしかないからね 「相手の気持ちになって考えましょう」すらまともに出来ない大人って意外と多いんだよな 本音と建前が理解できない人から見るとブッチに見えるんだろうが、大抵周りは察してたりするよ
3
co @06mco 2021年9月13日
人間関係で一番簡単に出来るのが相手を変えることでも自分を変えることでもなく距離を変えることなんで、必殺技発動させるほどの相手に使う労力は最小でいいんじゃなかろうか
12
サツキ@雑多垢 @bbs_teck_shye 2021年9月13日
偉そうに書いてるけど、もちろん自分も切られたことありますよ…。辛いけれど、心当たりがなかったってことは、何か絶対的に理解し合えない部分で無理だったんだな…と離れるようにしてます。(切られるよりも愚痴ぶつけ候補になることが多い、というだけです)
1
真改 @shinden406 2021年9月13日
相手が変わる事には最初から期待してないし、お互い無理せず付き合える相手とだけ続けばいいと思ってるから切る時はわりとあっさり切るわ。 やむを得ない場合を除いて人間関係でストレス溜めたくない。
4
クドー @kudo0q12 2021年9月13日
切ったと思ってる側が実は切られてると書かれてるけど、その場合お互いに切ったと思ってるわけで変に揉めなくて一番良いよね。切られたと思ってる側の人間がいないなら、もう互いに関わることないし。切ったつもりで相手のダメージ確認するかのようにチラチラする人は、相手が気にしてなさそうだとイライラして逆恨みしそうだけど
9
Tsu Games @TsuGames 2021年9月13日
「たばこ吸っていい?」に対して拒否しにくい問題に似ているかも。  一般的な認識として「言ってくれれば改善するのに」は、「言ってくれれば喫煙しないのに」と同じぐらい信用度が低そう。
21
marumushi @marumushi2 2021年9月13日
sato_umi_yuki77 初手であなたはこういうところが不快だからやめて欲しいっていうの?逆ギレされたら面倒くさいし、いい大人にわざわざそんなこと教えてあげる義理もないし。こっちの許容量があるうちは我慢するけど、それ超えたらもう知らんってのが一番平和的では。
3
がいちゅう @gai_tyu 2021年9月13日
黙って話聞いて、ある日突然切る人、 普段どうやって人間関係築いてるのか気になる。そしてサッパリ切るわりに優しい人と自認してるのが謎。 他人に興味がなくて、お付き合いで仕方なく会話に付き合ってただけなのでは?
0
marumushi @marumushi2 2021年9月13日
gai_tyu 自認じゃなくてそういう人を「優しい」「聞き上手」と呼んでいるというまとめでは?
12
達見ゆう@カクヨム @tattsumireds 2021年9月13日
uJuypjYCMaxFNIz まあ、嘘を信じている間は「触れちゃいけないヤバい奴」扱いだから、ストレートに聞いても答えてくれなかったのだと納得しました。 なぜ、こんな事をしたかと言うと元彼がグループ内の女の子といい感じになったから私が邪魔になったとか。 でも、それは元彼の思い込みで、女の子が泣きながら「元彼さんに騙し討ちドライブされたり、セクハラ受けている」とグループに暴露して、ヤバい奴は元彼の方だったと発覚。片方の言葉だけ鵜呑みにしちゃダメよ。
3
はせ @hakase_D 2021年9月13日
こんなのは優劣つけるような話じゃなくて自分の性にあった戦略を選択してるだけだよね
3
春夏秋冬 @akito110 2021年9月13日
まあ、その人との人付き合いが、人生全てではないので悩み過ぎないくらいに
3
yume2 @KAAAtosatsu 2021年9月13日
穏便に言ったり態度に出すというやり方が全く通用しない相手と接するのは凄く疲れる。 「これを言ったら一触即発or縁切りコースだな」レベルのストレートな物言いじゃないとこちらの言っていることを理解できない人が身近にいて、どう対処すれば良いものか困っている。 ハッキリ言えばいいだけだろって言う意見もあるけど、他人にハッキリ伝えるこってすごく負担かかるんですよ。
7
mmmmmtttt37 @mmmmmtttt37 2021年9月13日
他人との対話を苦手としていてかろうじて聞き役ではいられるけど、それで自分が得することがないから結局は他人との関係を断ってしまう人もいるね。
1
熊☆ギーグ☆かろん @kmi83 2021年9月14日
>だから相手に期待してるんじゃなくて自分を信じてるだけなんだよね。 自分が正しいと妄信してなきゃ、一方的に相手を糾弾して変われなんて言わないもんなぁ
1
おこめ @8901okomeo 2021年9月14日
>クスッと笑っちゃいます。 あ、無理だな…と。(笑) きっついわ
0
TOIさん(18)☆🌕 @1983Y 2021年9月14日
切るのも切られるのも経験あるけど、切られた時は正直何が悪かったのか色々考えるけど心当たりがありすぎてわからないから「やってしまった」って絶望で諦めるしかなくなってる。もうそこからやり直すのは不可能だと思ってる。その度に自分の何が悪かったかハッキリわからないまま、次は別の誰かに迷惑かけないように「気を付ける」しかない。
2
TOIさん(18)☆🌕 @1983Y 2021年9月14日
1983Y でも結局何を気を付ければいいのか根本的にわかってないから自分はダメなんだと自覚して、なるべく迷惑をかけないようにしつつもダメな自分をさらけ出してそれを許してくれる人とやんわり人付き合いを続けていくしかないと思ってる。
3
節穴 @fsansn 2021年9月14日
察してちゃんが勝手に消えるのって特にデメリット無くない?
4
ALBM @ALBM94225115 2021年9月14日
fsansn  察してほしいとすら思ってないから察してちゃんとは違うかなw
5
暮灘@リィン垢 @NierKurenada 2021年9月14日
fsansn ツイまとめの気持ちは分かるけど、正直これにも賛同するわね… 自分の対応の方が間違っているかもしれない。その「わかってくれない人」の真意を汲み取れていないだけかもしれない。 人間関係ではとにかく謙虚な姿勢でいないと自分が損をする。もし何の後ろめたさもなく「いきなり人間関係切っちゃうんだよね」をネットでもリアルでも得意げに言っていたとしたらそいつの方が危ないよ。厨二病が治っていない。
7
たかみん/りんと🐏 @r_takamine 2021年9月14日
突然人間関係をブチる人全員が優しくて聞き上手と思われてるって話じゃないからなーこれ。
1
銀色(毒吐き独り言) @SilverColor_01 2021年9月14日
大体の場合優しい言い方での忠告だと「厳しい言い方してないから別に深く受け止めなくてもいいだろう」と受け取られるし、深く受け止めてないから繰り返しの忠告でも古い方から忘れられることも多く、結局忠告無視の言動を繰り返すことになる。これが厳しい言い方を避ける人(性格的なタイプ、恨まれるのを避けるタイプとも)だと、わかりやすいきつい言葉をぶつけないまま距離を置く形になるから相手からは「突然の簡単な切り方」に感じられるんだろう。けど私も自分が切られた場合でも、後で冷静になると思い当たることが何かしらあった
4
銀色(毒吐き独り言) @SilverColor_01 2021年9月14日
これが仕事とかだと「簡単に切るわけにはいかない」し「はっきり言ってないけど察しろよとも言えない」から、多少厳しい言い方をする必要性がある状況になり、実際にそうすることになる人も多いけど、それも叩かれすいのが現状という(棘でも厳しい上司批判は正しいものは勿論、逆恨みっぽいものも支持されやすい)。気に入らないことがあるならハッキリ言えって人も多いけど、必要性がある仕事ですらこれなんだから、私生活でもこういう人の怒りや恨みを買うリスクある言動は避けとこうって人が増えるのは、まあ想像に難くないわな
3
🐱🐸🐶🐹 @hodo_kun 2021年9月14日
自分の観測範囲内での話だけど、こういう風に関係を切る事を匂わせるタイプの人は、自分もやらかしてるのを我慢してもらってる事に気付いてない人も割といる。お互い様って思ってなくてとにかく自分だけが我慢してて相手が悪いって言うけど、案外そうでもない。
4
梨 佳 @rkrikark 2021年9月14日
怒るのとか注意するのってすごく疲れるし神経使うから、どうでもいい相手にはしたくないんだよね。すぐに怒れる人見るとちょっと尊敬すらする。よくそこまで相手のために動けるなって。 私の場合は優しいとか聞き上手とか言ってもらうことも多いけど、自分では利己的でプライド高くて面倒くさい嫌なやつだとは思ってる。すぐ逃げるし。
3
梨 佳 @rkrikark 2021年9月14日
rkrikark でも、やっぱり、どうでもいい相手に一定レベルまでの対応はできてもキャパ越えての対応は致しかねます、なんだよなぁ…。それやり始めたら私が壊れる(っていうかやっちゃったから壊れてるんだけど)
1
梨 佳 @rkrikark 2021年9月14日
こういう人間だし、切られるのは自分も切ってきたから仕方ないかな、と。 基本的に来るもの拒まず去るもの追わず、あまり深入りはしたくありません、って感じ。
1
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年9月14日
kmi83 自分が正しいかどうかはともかくとして、どうでもいい人に労力使いたくないってのが一番大きいかな。
1
ねや @AriaSub 2021年9月15日
我慢タンクが溢れる寸前まで気づかないだけの自分に鈍感な人ってこともあるよね。 我慢タンクは大きいけど、たっぷりため込めるだけで中身が減るわけではない
0
Hussam Kahn @bbyfut 2021年9月17日
側から見ると対等な関係が築けず相手にすぐ舐められて付き合いをやめるのを繰り返してて人間関係が長続きしない人と思われてそう そうそうそんな舐め散らかした奴と頻繁に友人関係にならないような
0