2022年1月8日

【追記あり】「彼女ができる前に知れてよかった」性行為における"嫌と言えない場合"って、実際どんな場合なの?

「合意」は女性を有利にするツールではなく、双方に必要なものです。「合意」(対等な意思確認・話し合い)によってどちらかが不利になることはありません。
413
にじいろ🏳️‍🌈「10代の妊娠」発売中📕 @beingiscare

中学生の感想 「性行為をするのにお互いの同意が必要、というのは知っていました。でも、嫌と言えない場合もある、ということまでは想像できていませんでした。相手ができる前に知れてよかったです。彼女がいない僕には性教育なんて必要ないと思っていたけど、そうでもなかったです」

2022-01-06 09:32:27
にじいろ🏳️‍🌈「10代の妊娠」発売中📕 @beingiscare

元・保健室の先生(主に高校。小学校も経験有)🌈今はフリーランスの性教育講師/思春期保健相談士/二児の母/性教育は、健康教育・安全教育・人権教育‼️/たきれいさん「性の絵本6」共著/アクロストンさん「子どもたちの頭の中がこんなことになってるなんて!」制作協力/「生理のトリセツ」制作協力/「命育」Q&A回答協力

「嫌と言えない場合もある」

さとみ🦍 2y男の子 @nodoka_life

「嫌と言えない場合」ここが重要! 中学生でも理解できるんだよなぁ… twitter.com/beingiscare/st…

2022-01-06 14:40:22
しお(汐街コナ)@新刊「しごヤバ」発売中 @sodium

この「嫌と言えない場合」が特に若い女性では多いと思います。 男性側も、嫌と言われていないのに察するのは難しいと思いますが、少しでも嫌そうなそぶりを見せてないか気を遣ってあげてほしい。 女性も不安な時は断って良いし、男性も断られても受け入れるようにしてほしいです。 twitter.com/beingiscare/st…

2022-01-07 02:47:34
「嫌と言えない場合」がわからない方へ(参考)
吉川雄司@ケアミー 生理管理アプリ @UG_0117

③本当に彼女は同意してるか これ大切。明日テストするなら、これ絶対出す。彼女と手を繋いでドキドキ、キスして勃起、さぁ次は…ってなる前に本当にエッチしていいのかって問題だ。実は、女子は男子よりもいろんなリスクを知ってるし、親から身体を大切にしなさいって教育受けてること多いんだ。

2020-05-14 18:45:48
吉川雄司@ケアミー 生理管理アプリ @UG_0117

彼女はキスして勃起して鼻息荒くなってる君をみて「やれやれどうしたものか…くるのか?こいつ、やるつもりか?」と思ってるかもしれない。君のことを好きだろうし嫌な顔はしないかもしれないけど、まだ心の準備ができていなかったり、妊娠のリスクをおうことはまだ出来ないと考えているかもしれない

2020-05-14 18:45:49
吉川雄司@ケアミー 生理管理アプリ @UG_0117

もしかすると、心の底からエッチすることが怖いと思ってるかもしれない。でも、君にそんなこと言いにくくて、作り笑顔してるかもしれない。そこまで想像力を働かせて、そして、ちゃんと話した方がいい。「したいんだけど、どう思う?」って。「したい。」じゃだめだぞ。「どう思う?」って相手の→

2020-05-14 18:45:49
吉川雄司@ケアミー 生理管理アプリ @UG_0117

意見を聞くこと。理想は相手がNOと言いいたいときに、NOと言えるように聞いてあげること。 「傷付けたくないし、好きだから、嫌なことはしたくないんだ。嫌だったら嫌って言ってね。怖いとか、ちょっとでも嫌な気持ちとか、ある?」ってね。 そこでNOを言える彼女は、それはそれで素敵だぞ。

2020-05-14 18:45:49
吉川雄司@ケアミー 生理管理アプリ @UG_0117

あと忘れちゃいけないのは、 性的同意は雰囲気でOKって思うかもしれないけどダメだ。 「いい雰囲気だったし、あれはOKのサイン」 それは幻想だ。都合のいい思い込みだ。 エロモードに入ってるときの思考力など信じるな。 賢者モードのときの自分を思い出せ。 エロモードのときとは別人だ。

2020-05-14 18:45:50
吉川雄司@ケアミー 生理管理アプリ @UG_0117

生理管理アプリ「ケアミー」を運営しています / 著書📖「やさしく 正しい 妊活大事典」 / Health&Rights Inc. 代表取締役 / DMでは病気や薬に関する質問にはお答えできません🙇‍♂️相談できる生理管理アプリ ケアミーはこちら👇

app.adjust.com/73qk96q

上記ツリーの全文はこちらから↓
住田 靖弘 @yasumida_albert

相手が「同意」するように仕向ける以前に配慮するべき事柄って、たくさんあるはずだよなぁ。うん。🤔 twitter.com/beingiscare/st…

2022-01-06 18:17:02
死ぬ気で抵抗しないと「合意」?
リンク 朝日新聞デジタル 「わいせつ目的、抵抗され刺した」少年が供述 福岡刺殺:朝日新聞デジタル 福岡市中央区の商業施設で女性が殺害され、自称15歳の少年が銃刀法違反容疑で現行犯逮捕された事件で、少年が「わいせつ目的だった。後をつけて襲おうとした」と供述していることが捜査関係者への取材でわかった… 23 users 132
桜島ニニコ @sakurajimanini

レイプされる時の人間は「抵抗したら殺されるかも」と思うだろうから抵抗しなくなるわけで、でもそしたら後日裁判で「抵抗しなかったんで合意とみなしまーす」になるんだから、レイプする側にめっちゃ優しい法律だよな。死の恐怖を跳ね除けて抵抗した勇者のみが国に性被害者として認められるってか。

2019-10-15 11:17:27
トイアンナ/ライター @10anj10

抵抗したら女は殺されちゃうんだよ。少なくとも殺される恐怖は抱くわけだよ。 だからレイプで必死の抵抗をするなんて恐ろしくてできないのに、裁判では抗拒不能かどうかで争わなきゃいけないんだよ。自分のウエストくらい腕が太い屈強な男性に襲われたら男性だって抵抗できないと思うけど。

2020-09-02 10:19:39
setoakinari-智に働ければ角が立つけど… @setoakinari

「嫌と言えない場合もある」のに多くの性加害者は同意の上だと主張します。 twitter.com/beingiscare/st…

2022-01-06 12:32:19
⛩️まっちゃん@茉莉⛩️ @macchan48

「嫌と言えない場合もある」 中学生でも理解できることなのに、性暴力に対して抵抗しないと同意したとみなす日本の司法はどうなってるんだろ。 twitter.com/beingiscare/st…

2022-01-06 12:45:40

大人でもわからない人がいる

有田 @0ji_omerta

これがわからないおっさんがいることが怖いよおれは、、、、

2022-01-06 22:04:03
はるた🥀 @harura8

中学生ですらそう思えてるのに 大人ときたら

2022-01-06 22:08:52
ちびはやと @chibihaya_

大人でも知らん人いっぱいいるだろなぁ🤔いや、気づいてるけど言わないのをいいことに、ってしてる人の方が多いか?? 性教育大事だけど、教えるのここからか、で、超難しそう twitter.com/beingiscare/st…

2022-01-07 10:17:10

コメント

ディナーロール @pokkaripon 2022年1月8日
創作物に「いや」「やめて」「痛い」のセリフが入った場合は合意の性行為として扱わないほうがいいと思うんだ(痛い…けど幸せ♡は合意とする)
94
ディナーロール @pokkaripon 2022年1月8日
「いやん♡」「やめてぇ♡」「ダメぇ♡」を男性の性欲を煽るセリフとして使ってきた昭和のエロに問題は多いと思うよ。その時代のギャグエロ漫画で育ったおっさんがどうなってるか見たらわかる
187
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
pokkaripon 「良いって言ったけどやってみたら予想よりずっと痛くて幸せ感じるどころじゃねえ」は一転して非合意だったことになるんけ?
59
petton @n_petton 2022年1月8日
この「同意されていないのを察せないほうがおかしいよね、ウンウン」とかやってるの、ワタシはちゃんと相手のことがわかる人間だからポーズをする以外に意味あんのかね。本当に同意のない性行為を減らしたいんならんな発揮されるかわからん察し力当てにするより、ちゃんと意思伝えること教えなさいよと。
213
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
pokkaripon 何も創作だけでイヤンバカン言ってたわけでも、オッサンが創作だけで育ったわけでもなかろうて。「実際にそれを言う女性(口では抵抗するが強引に迫られることを好む嗜癖の女性)」が不可視化されとるが、そういう女性の扱いはどうする気よ。「そういう嗜癖でない女性を守るため」にそういう振る舞いは制限されてくれって頭を下げるのか? 頭を下げられたらその女性は自分の嗜癖を我慢せにゃならんのか?
79
ディナーロール @pokkaripon 2022年1月8日
inthe7thheaven ほーら出た。我慢しろではなく男女共に「私は非合意の又は非合意を模した性行為が好きです」でいいじゃん?なんでそこを認めないのかわからん
175
1000DS1 @multired1000ds1 2022年1月8日
(顔面騎乗されそうになりつつ)「またぐなよコラ。  またぐな。またぐなよ。またぐな。またぐなよ絶対に」
13
ディナーロール @pokkaripon 2022年1月8日
「これは非合意ではない」「これはエロいものではない」とか言うからおかしくなるのよ。「これは非合意の性行為だが俺は好きだ」「これはエロいが私は好きです最高です」という自分の気持ちを認めろよって話
138
ディナーロール @pokkaripon 2022年1月8日
inthe7thheaven 「幸せだけど思ってたより痛いからやめてください」と言えたらいいしそこで聞かずにズコズコしてきたら非合意だよね
222
GOOD SUN💉*4 @goodsun0000 2022年1月8日
pokkaripon pokkaripon 真っ先に創作物を槍玉に挙げ悪影響を誇張するあたり、表現規制主義者に通じるものがあるな。すべからく性的創作物には性行為の合意が必要という啓蒙的なメッセージを含むべきなのか?それはまさにポリコレという。
111
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
pokkaripon 今話題にしてるのは「恐怖や思いやりで嫌だけど嫌と言えない場合がある」って話でしょ。そこで痛いからヤメテが言えるなら前提が覆っちまうわ。
111
petton @n_petton 2022年1月8日
pokkaripon まとめのタイトル読めてますかー?"嫌と言えない場合"だから「いや」「やめて」「痛い」の拒否を示すセリフが言えてる場合は別の話だぞ。
93
petton @n_petton 2022年1月8日
n_petton てか、「けど幸せ♡」をつけるだけでOKとか自ら抜け穴だらけにしてどうすんねん。
56
ディナーロール @pokkaripon 2022年1月8日
煽るな煽るな。性行為に於いてのNOのフレーズ「嫌」が通俗的に「いやん♡」になっちゃってるからNOが通用してない。そして体格1.5倍の性欲で訳わからなくなっている相手に本気で嫌と言って逆上されるのは怖い。これを今から性行為に向かう若い世代は言えるように、聞けるようになったらいいよねって話でしょ
236
ディナーロール @pokkaripon 2022年1月8日
その上で「いやん♡」を表現として残すなら好む側はちゃんとこれは非合意でエロいものであると認めないといけないし、それを捻じ曲げて合意だともエロくないとも言わないのが表現の自由の責務だと思う。
78
マルムシ @maruimushi 2022年1月8日
ぬいぐるみペニスショックの話?
23
SSR @S_S_Relay 2022年1月8日
って言いつつ、こういう事も真逆な事も言ってくる。どっちを信じればいいんだよって思う人もいると思うんだよね。 http://blog.livedoor.jp/a_load/archives/55501832.html
48
フルバ@も~っと!狂犬ちゃん @furubakou1 2022年1月8日
結局のとこ、人間は空気や流れといったものに逆らいがたい生き物である、程度の話でしかないと思うがなぁ。
57
pata @qod_i8 2022年1月8日
「いやん♡」「やめてぇ♡」は触ってる段階のリアクションで、始まる前から言う人はいません。そういうフェーズに入る前に、双方で意思確認をすることが大事という話です。
94
いんてり かたり いとをかし @anataniHonoZi 2022年1月8日
一体いつから――性行為をする相手がいると錯覚していた?
38
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
pokkaripon だから「そういう嗜癖の若い世代」はどうしたらいいんよ。別にイヤンバカンが昭和に流行ったものだからって強引に迫られたいが年増だけの嗜癖でもあるまいし、嗜癖だから教育でどうにかなるとも思えんが。
19
フルバ@も~っと!狂犬ちゃん @furubakou1 2022年1月8日
実のとこ、相手の本当の意思なんてニュータイプでもない以上は確認しようがないわけで、いったいどういう条件で放たれた言を本当の意思と認定するっていうんだ。という話になっていくと思うが。
94
SSR @S_S_Relay 2022年1月8日
そして、『行為の同意を確認するという話』をしているのに、先の私のように反論すると、非モテ批判や容姿批判をしてきてなど、本筋とは違う話題で女性叩き良くない!みたいな流れになる。ただ、こういう真逆な事を言ってる人もいるよ?って言っただけなのに、それはお前がキモ男だからwwww!みたいな、いや、今は私の話してないでしょ?っていう流れを何十年と見てきた。
28
海柘榴555,522,222 @sunakoneneko 2022年1月8日
マジで痛い時は可愛く言うのではなくガチで言うのだ。「いだだだだっ!」「いでででで!」「痛い痛い痛い痛い痛い!」これで伝わる。
173
小野阿久斗 @504timeout 2022年1月8日
常に合意が取れないと考えると安全で誰も傷つけない。合意を取るような関係になる意味もないので、そのためのリソースも使わずに済む。 合意が欲しければ商取引としての契約の関係であればよいのではないか?(建前上は別物だが)
3
SSR @S_S_Relay 2022年1月8日
だから、ただイケただ金とかいう言葉が流行ったし、草食系とやらも増えるわなぁーと。会話しようにも聞いた内容と違う内容の答えが返ってきたら、ただただ面倒くさい。
39
pata @qod_i8 2022年1月8日
qod_i8 ただ、始まってみてやっぱり嫌だった、といった場合も実際あるので、特にはじめての場合は男女共に逐一丁寧に確認し合うことが大切ですね。そういった場合には、女性側も「いやん♡」ではなくしっかりと伝えることが必要です。
73
亜希 @aki_drLOVgin 2022年1月8日
そういう嗜癖の人たちはそこに至る以前にお互いに了解をとっているのでは…?本当に嫌なときはこう言うとかこうするとか、色々話し合ってお互いのことを理解した上でしてるのでは…?まあ、そういうことも話し合えない相手とはするもんじゃないと思う。
161
瀬川みつね🌙Titan @segawamitune 2022年1月8日
もっとこう、これから家庭を築く若い人には、性教育の一環として漫画でもアニメでもいいから甘々ラブラブ幸せな和姦えっち作品を履修してほしい アブノーマルやレイプまがいの刺激の強いものは、そういう嗜好なら応用として楽しめばいいから、前提として幸せな関係を築ける行為・行動を知っておいてほしいな。
105
はせ @hakase_D 2022年1月8日
(もしかすると知り合いがインストールしているかもしれない)「生理管理アプリ」の中のひと(男性)のご尊顔とご意見を傾聴してると不思議な気分になってくるな
1
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
する前に必ずしていいか確認してくれる、嫌と言ったら即座に止めてくれる、そしてそれが骨の髄まで染み込んでる男性とのセックス、それはもうセックスじゃなくてオナニー用のバイブに男が生えてると言ったほうが近い気がする。始めるも止めるも動かすも停めるもスイッチON/OFFで自在か。男がする腕づくのレイプとはやり方が違うってだけで、それもまた相手を自分に都合のいい姓処理道具扱いしてることに変わりはないんじゃないかと思うがね。
69
はせ @hakase_D 2022年1月8日
hakase_D タメ語でお兄さんみたいに語りかけてこられるのすげー怖い
1
kaki @vymibugitopu 2022年1月8日
「嫌よ嫌よも好きのうち」という言葉の成り立ちは何なんだろう。ひょっとして何か男女関係とは別のものを表してたとか、あるいはドラマか何かで使われた言い回しが流行って一般化したとかなんだろうか。
2
らてーる @tenta325 2022年1月8日
「すいません今からセックスしたいのですがよろしいでしょうか」から始めるカップルって全体の何%くらいなんだ? 直感的にめちゃくちゃ低そうな気がするが
36
佐藤 @1Fr9ZoCHbGJlsJf 2022年1月8日
inthe7thheaven カップル間で、本当に嫌な時はどう意思表示するか話し合って決めておけば? イヤンバカン以外で、セーフワード的な。 少なくとも決めないよりはずっとマシかと。
135
つきみえび @Tsukimiebi 2022年1月8日
お互いに好意を持ち合ってる関係は前提として、「相手は本当は嫌だけど断れないんじゃないか」って気持ちを持って臨もうねっていうレベルの話でしかない話題と、「レイプ目的で結果的に殺しちゃいました」みたいなとんでもない奴を並べる意図がよくわかんないですね
55
Kyon-C @rosetail513 2022年1月8日
inthe7thheaven口では抵抗するが強引に迫られることが好きでも、脅されたり身の危険を感じながら強引に迫られるのは嫌だと思う…ジェットコースターに人気があるのは安全にスリルを楽しめるからであって
110
てん @TenderSwing 2022年1月8日
inthe7thheaven 非合意の性行は相手の尊厳を奪います。一方で、中断は断られた側の尊厳を奪いますか。この点が重要な違いだと思います。
143
マルムシ @maruimushi 2022年1月8日
嫌って言ったら何されるか分からないから怖いと本気で思うならさっさと別れたらいいのに リスクを恐れ安全地帯にいながらメリットだけ得るなんて都合いい話はないっていう当たり前のことも学校で教えてあげてくれ
29
🌟⛄ @sternneige 2022年1月8日
これは合意後のどこまでが大丈夫かの線引きになるんでちょっと話がずれるけど、SM趣味の方の間では、痛い痛い言うのが当たり前だからそれとは別にマジで無理な時のフレーズを決めとくって言うんで、やだとかだめとか盛り上がってる場でつい言いがちな本邦の場合も、同じようにするのがいいかもしれませんねえ
82
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
創作物の描写批判の話をするなら、例えばレディコミで『寝所で誘っても疲れてるんだ寝かせてくれと言ってそっぽ向いて寝る旦那』というテンプレ描写を止められるかっつったら止められないと思うんだよ。こういう旦那を愛の枯れた薄情者扱いして外に男作って発散するって展開が王道になってるわけで。
27
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
TenderSwing 奪わないと思う? 今言った『誘ったのにそっぽ向かれた妻』とかかなり分かりやすく尊厳を傷つけられてる、というか尊厳を傷つけるために挟まれる(その尊厳を回復するために外に男を作るという話の導入のための)描写とさえ言っていい。
46
がいちゅう @gai_tyu 2022年1月8日
ラブホ以外ですると、後からアレは合意してませんでしたとか言われても否定の根拠が薄くなるので気をつけないとね。 ラブホなら大丈夫というわけではないけどまだマシ。
4
沢村@文・絵添削受付中 @shu_alter 2022年1月8日
https://togetter.com/li/1734713 このまとめを思い出しました>SMプレイで絶対止めてほしいときのセーフワード 本気でしんどい時用の決めたワードを発したら「マジで言うと思ってなかった、萎えるわ」なんて言うような相手はお付き合いやめていいですものね。自分も相手も大切に。
69
らてーる @tenta325 2022年1月8日
自分はアスペ気質なんでそっちの方がシステムとしてありがたいけど、察する文化でやってきた健常者達は大丈夫? 男性もそうだけど女性側も「そういう事したいけど、自分から言い出すのは恥ずかしいから察してよ」が通用しなくなるからなあ
59
つきみえび @Tsukimiebi 2022年1月8日
喘ぎ声の各国共通の定番として「死ぬ」があるけど言われたら直ちに性交を中断して蘇生措置しないといけないんだろうか
18
てん @TenderSwing 2022年1月8日
inthe7thheaven それはわかります。そういった広告はよく目にしますし、男女問わず性的に求められるによる自己達成はあると思います。 しかし、性行における「同意」はそういったある種自己完結の「尊厳/プライド」よりも重視されるべきではありませんか。
121
おうち @Geda_2 2022年1月8日
おばちゃんなのでそっちからのアドバイスしかできないけど、「失う恋があっても拒否しよう!そして使おう!!」しかないんですよね。無理にされたら法的措置も辞さない勇気で…押し付けるつもりないんですけど、「たとえ失う恋があっても」このぐらいは女性として芯に置いとくべきではと。なあなあになるの、結局は「失う恋」ってやつが怖いんよなと。
95
てん @TenderSwing 2022年1月8日
TenderSwing 「相手の意に反して性行を強要してしまった、相手の尊厳を傷付けてしまった」ということの方が、よほど恥ずかしいことだと思います。
142
ベッブ @GUTtP5Md5ch6i30 2022年1月8日
inthe7thheaven 拒否権がある=女に都合が良すぎる、みたいな発想ちょっとヤバいと思うんですが…。いやそりゃ毎回毎回一度は合意してから急にやっぱ嫌と言い出すのを繰り返すとかだったらなんやねん!てなるのはわかりますが、じゃあレイプしていいわけじゃなくて話し合いましょうよちゃんと、意思のある人間同士なんですから
275
Metallis(へたれ) @c7R1S0tU 2022年1月8日
人類が言葉では分かり合えないことの好例:「押すなよ!絶対に押すなよ!」
7
ベッブ @GUTtP5Md5ch6i30 2022年1月8日
女性が性行為を嫌がるケースの背景には女性側のリスクや負担の重さがあるという前提を理解せず、単なる気分の問題と捉えてる人がいるんですかね。女性側も男性の性欲への理解など、歩み寄りが必要な部分もあるかと思いますが、どうしたって合意が必要なのは絶対ですよ
195
【跡地】ウラリー㌠【移行済】 @urary777 2022年1月8日
古事記でも、イザナギがイザナミに「貴方の身体はどうなっているんですか?」「他の部分と違い成り合わない部分がありますね」「私の体には他の部分と違い成り余っている部分があります。私たちのその部分を合わせてみませんか?」「いいですよ」と合意を取って国生みに励むシーンがありますしね。合意形成は大事。
98
咲葵 @CBwWuPUQy2a96q3 2022年1月8日
どんな理屈こねようと、ある程度経験のある男は女の大半が内心は強引に迫られる事を望んでるって経験則で知ってるから意味ないよね。
20
むり @yattorarenna 2022年1月8日
inthe7thheaven あなたの中では相手が嫌がってるのに自分の欲求優先でそのまま実行するのが当たり前なんです?セックス以外でもそうだったら早晩捕まるから改善したほうがいいよ だいたい中断ったって入れるのは無理だから手か口でとかもあるのにそういうの考慮せずON/OFFで考えるの情緒なさすぎ 性行為はコミュニケーションってこと忘れてない?
200
立花ハルキ @tapparu_wj 2022年1月8日
面倒だから風俗以外で婚前交渉すんのやめたら?という暴論が出てきそう(というか思った)
19
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
GUTtP5Md5ch6i30 拒否権じゃなくてレイプ認定権になってるからでしょ「嫌だけど言えなかった」とか「OKしたけど内心では嫌だった」とか「その時はOKしたけどあとから思い違いだった気がしてきた」とか。そこに「愛されたい時に適切な熱量で愛してほしい、こちらが愛したい時には好きなだけ愛されてほしい、それ以外は不満」まで乗っかったら、それに都合が良すぎると思うなって方が無理がある。
48
【跡地】ウラリー㌠【移行済】 @urary777 2022年1月8日
合意が必要なのはもちろんそうだけど、男女双方に「相手の事情がわからんので何故それをしたがるか/何故それが嫌かわからん」ということはままあるので、「嫌と言われたらやめる」じゃなく「どうして嫌か、どうすれば嫌じゃないか」「どうしてそうしたいか、無理ならどうしたいか」を合意形成すべきなんじゃない? とは思いますね。
36
まりりん @MaLiRin33 2022年1月8日
inthe7thheaven 男が止めたいって言っても無視されて無理矢理女に腰を動かされるなら女→男へのレイプでは。男女ともに拒否する権利はあるべきだと思う
150
アルコール依存症で入院していたアルライさん @AlcoholicArai 2022年1月8日
問題は「やりたい男がいて良いだろ?と聞く」「流された女性がOKを出す」「ヤる」やった後で「あれは流されただけで本心じゃなかった」って女性が言い出す って時に「女性がOKの裏に隠された(本来は嫌だったのにを男性が読み取らなかったのが悪い)から、女性がOKを出したけど本心は嫌だったを察せなかった男が悪い」になることなのだ。 
70
🧟‍♂️ @togaarite_dead 2022年1月8日
inthe7thheaven そのすれ違いを防ぐためにちゃんと確認しようねって話をしてるのでは?あと元コメでは事前・最中の意思確認と拒否についての話しかしてないのにいきなり事後レイプ認定権とか言い出すのは話が飛びすぎだと思う
182
アルコール依存症で入院していたアルライさん @AlcoholicArai 2022年1月8日
AlcoholicArai 逆に「女声の出したNoはOKの印」みたいな文化もあるのだ。 有名なところだと「嫌よ嫌よも好きのうち」とかなのだ。 あとあとの空気感でトラブルになったらお互い不幸なのだ。 どっちから誘おうが「誘う側の呼びかけに対して誘われる側がOKを出す」時点で合意が成立してるのだ。 「あの時は…」って遡られても困るのだ。
16
アルコール依存症で入院していたアルライさん @AlcoholicArai 2022年1月8日
AlcoholicArai 女性側が準備してあって「据え膳食わぬは男の恥」みたいな状況だったらどうなるのか? なのだ。 それでそのルートはおかしいだろう! って言うのもあるのだ。 アルライさん的には俺妹の田村麻奈実ルートは当人同士も両家の親族(特に新婦側)だったらアリアリルートなのだ。 マルチエンドとは言え「幼馴染で、相手側からも受け入れられてる」以上、ちゃんと正規エンドにすべきだと思うのだ。
8
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
MaLiRin33 そこでテンプレ旦那の話に戻るのよ。女→男の「拒否されたけど逆レ」が現実的じゃない代わりに「旦那に拒否されたので他所の男と浮気」になるしそれはコンテンツとして一定の市民権を得てる。少なくとも男が拒否られて走る浮気や風俗よりは。
3
nullmajor @nullmajor 2022年1月8日
この手の連中は「合意」が社会の中でどれだけ多様なレイヤーにかかる複雑怪奇なものなのかを意図的に無視して、教条的な「正しさ」を叫んでいるだけで全く存在として意味が無い。そりゃバカバカしい「正しさ」だけ掲げていれば気分はいいのだろうが、その「正しさ」が覆った社会では誰も生きられない。「戦争はいけない」は戦争問題を解決しないし、「暴力はいけない」も暴力の問題を解決しない。
55
08_Reader @08_Reader 2022年1月8日
「嫌と言えない場合」がわからない方へ、と称しつつ「嫌と言えない場合」の具体例が全くないのはどういう意図なんだろう。
69
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
「男は女より体が大きく力が強い生き物だ、だからセックスにおける全てにおいて男が気を使ったり遠慮したりしろ」は男女同権を標榜するフェミニズムにも女性主権を標榜するフェミニストイズムにも則さない。一体どこに行こうとしているのかが分からない。
45
08_Reader @08_Reader 2022年1月8日
というか「女性が嫌と言えないのは、いかなる場合においても女性には責任がない。しかし、女性が嫌と言えないでいることを察せられないのは、常に男性に責任がある」っていう偏った思考になってたりしない?
87
紫苑 @shion_candy 2022年1月8日
1Fr9ZoCHbGJlsJf SMプレイで無理なときはドラえもんってなんかであったよね
5
08_Reader @08_Reader 2022年1月8日
健全な性行為において「意見を聞くこと」が大事であるのなら、それと全く同程度に「意見を言うこと」も大事でなければならないはずだし、それはつまり「意見を言わないこと」は「意見を聞かないこと」と同程度には問題視されなければならないはずだろう。 そして個人的な内心を理由に「意見を言わないこと」を正当化できるなら、これまた同じように「意見を聞かないこと」を正当化できないと筋が通らない。 女尊男卑主義者でもない限りは。
88
イチロウ @ichiro_wiz 2022年1月8日
こんな具体例が何一つないお気持ちオンリーまとめを見ても男側からすると「レイプ認定のリスクを背負いたくない」「性行為自体に魅力を感じない」「お気持ち最優先の相手がめんどくさい」のどれかがほとんどだと思うよ。性欲優先の人間はこんなまとめ見ないし、陰キャはそもそも性行為自体の経験が薄いし、どこに向けてターゲティングしてるのか。
52
イチロウ @ichiro_wiz 2022年1月8日
しかし、この手のまとめを見て毎回思うけど、性欲の解消を望めない異性のパートナーって、何の存在価値があるんだろうね。 男は金銭、女は美、を分け与えるってのが分かりやすいけど、性欲に繋がらない美を求める男ってどれくらいいるのやら。セックスレスとか海外の方が人権問題扱いなんやろ?
38
りんご茶 @muriwoiuna 2022年1月8日
男女ともに相手の事が好きで思いやりたいならNOといいやすい環境を作っとこうねってだけの話で 人間関係に絶対は無いんだから自分達にあったものを一緒に模索していけばいいんじゃないか なんかこう根本的に本当に相手の事ほんとに好きなんか?というコメントが多いけど‥
173
浦野 @URANO1397 2022年1月8日
ここで合意の重要性を説く方々は普段の性行為の合意をどうやって取ってらっしゃるんでしょうか。やっぱりYES/NO枕?
7
まりりん @MaLiRin33 2022年1月8日
inthe7thheaven 拒否られたので他所の男と浮気、現実でやったらただの不貞行為で市民権もクソもなく普通に非難されると思うんですがそれは……
139
めらんこりんこ @merancorinco 2022年1月8日
何事も嫌と言えないタイプなので性行為ではその気がない時でもドチャクソエロモードに切り替えられるようにしてきた。性行為を拒否られる悲しみは私も分かるし期待されたら応えたい。しかしいつか限界が来ていきなり爆発するヒス女になってしまうんだよな…
1
山幸 @yamasachi267 2022年1月8日
ツイ主さんの言ってることは理解できるんだけど、男女間のコミュニケーションの話になると、書籍も含めて「男性はこうやって女心を察するのが夫婦円満の秘訣」「こういう女性の態度は〇〇のサイン」みたいな、気づかいを男性側のみに求めるケースが圧倒的に多いところに歪さはやっぱり感じる。上にもあるけど「女性は嫌とは言えない場合もあるから男性は察しろ」だけじゃなく「女性も嫌なときは嫌とはっきり言おう」と両者に啓蒙すべきだと思うのよね。
113
mesian @crowlv666 2022年1月8日
こんなもん信用するなよ。女は責任とりたがらないから、明示責任してからじゃないと性行為ダメとかいってたら100%モテなくて、そこらへんのイキリオスに奪われるのがオチだからな。 言葉で同意とるのをいやがってるのは男じゃなくて女。 モテたいなら覚えようね。 本気の嫌がりなんて見抜けないから、犯罪者スレスレを覚悟していきろ
57
mesian @crowlv666 2022年1月8日
元リプみたいな話をきいて「よし!ちゃんと言質取ろう!」とする男は、ボロクソモテないからな。だってそんなのやったら、性行為に女も責任を負わなきゃいけないじゃん。「女は明確に同意を言語化することを望んでいて、それをもとめる男を評価する」とか思ってると何も現実を知らない男扱いされるぞ
60
咲葵 @CBwWuPUQy2a96q3 2022年1月8日
いい感じになったらとりあえずキスしてみよう。 相手がノってこなければ我慢しようね。 女の子はその気がないなら応じたら駄目だよ。 と本当ならこれだけで済む話なんだけど無駄に高尚な話にしようとするから内容スカスカになるんだよ。
12
mesian @crowlv666 2022年1月8日
CBwWuPUQy2a96q3 ちげーよ。キスしてのってきてるようにみえてもアウトな場合あるから、キスしたあとでもしっかり「言語で同意をとろうね」「ちょっとでも嫌だといったらやめようね」とかいう非モテムーヴ推奨行動だよ。こんなのNTR漫画の前フリでしかない。強引な男にココロまで奪われるのがオチ
43
lolo @lolox0109 2022年1月8日
ichiro_wiz え。貴方の脳内だと、リアル彼女に無縁な陰キャと性欲優先男以外の層の、「できればエッチしたいけど、同時に相手を大事にしたい」って感じのまともな男性は存在しないの?めちゃくちゃ男性蔑視してない?
131
アル蜜柑 @kantan147 2022年1月8日
性行為中の「いやん」と事前の「いやん」て結構違うと思うんだけど、混同してる人いないか
10
lolo @lolox0109 2022年1月8日
inthe7thheaven どこらへんを観測して「市民権得てる」と言ってるのかわからんのだけど。「そういう創作漫画が流行ってる=女の不貞だけ市民権得てる」と言いたいなら、男性向け漫画で社会的にもっとアウトな事やってる作品はゴロゴロしてる。リアル社会の話でいうなら、女だろうが男だろうが平等に不倫行為に市民権なぞないわと少なくとも自分は思ってる。
91
じろう @PrBZjuirFtL6Tnm 2022年1月8日
URANO1397 貼り付けにされたおじさんが手で○や✕を作ります ※✕だと水を被せられます
4
かつまた🎀あいね📛 @kamiomutsu 2022年1月8日
ichiro_wiz それは「奢らない男に何の価値があるのだろう」みたいなのと綺麗に対になる理論だと思うぞ。
86
陽樹@陽輝 @scope_scoop 2022年1月8日
同意した後の翻意をどうやって証明するんだろう。口で拒否の言葉を発して引き下がったらヘタレ扱いしてくる人もいるだろうし、ウマが合わなかったと思うしかないのかな?
7
陽樹@陽輝 @scope_scoop 2022年1月8日
そういや過去に性行為に同意する契約書を作ろうという話が欧州で出たというのを見たことがあるが、そんな書類が必要な世の中なのかもしれないな。必要とされた経緯はレイプ事件での裁判において同意があったかどうかの争点で揉めるから。なんて話だったが
1
lolo @lolox0109 2022年1月8日
crowlv666 実際そのムーブで寝取られた実経験が複数回あるなら「災難だったね、でもそこで強引男に乗り換える女性はあなたに合わないので別れて正解だと思う」って言いたいけど、そうでないならNTR漫画読み過ぎじゃないかと心配する
118
mesian @crowlv666 2022年1月8日
scope_scoop そんなもん証明の方法なんてないぞ。その立ち位置を確保したいから、女がこういう言語同意を取る男に惚れることはないぞ
14
田中 @suckminesuck 2022年1月8日
なんで最近自分ごとなんて気持ち悪い日本語が出回るようになったんや?
1
かつまた🎀あいね📛 @kamiomutsu 2022年1月8日
「恋の方程式は存在しない」とは使い古された言葉だが「じゃあどういうケースならいいのか、ダメなのか」にも答はない。考え方も心もいろいろだからな。その中で「本当はしたくない」というのだけは踏みにじらない方がいいに決まっているというだけの話。現実には流れもあるし理屈ではない。一般論として知識を得ておいた上で、あとは「リアルで体験して覚えるしかない」のが現実やで。
66
mesian @crowlv666 2022年1月8日
lolox0109 あんた女性? 漫画じゃなくて現実の話してるんですけど。全責任は俺がもつ、俺に任せろみたいな強引な男のほうが100倍モテるのは男なら誰でも知ってる話
25
イチロウ @ichiro_wiz 2022年1月8日
lolox0109 そういう男性は、わざわざこんなまとめ見てハッとしねー(実践できてる)し、女性側がウェルカムだから体調面の問題以外でほとんど拒否しないでしょ。
14
かつまた🎀あいね📛 @kamiomutsu 2022年1月8日
この話は中学生が対象らしいのでそこも込みで考えた方がいいとは思う。正直なところ、いい大人の女の察してちゃんはしんどいよ。昔々「今夜は用事が」と言われて引き下がったら「そういうとこやぞ」みたいに言われた経験がある。うーんめんどくさい。押すと引くしさあ。
88
イチロウ @ichiro_wiz 2022年1月8日
kamiomutsu 男が女に奢らないことが深刻な問題になってるの?セックスレスみたいな用語が存在するの?その手の人達が大好きな海外の人達って、奢らないことが深刻な問題化してるのを聞いたことがないんだけど、不勉強なので教えてほしい。
13
浦野 @URANO1397 2022年1月8日
実を言うとコメントの人たちも「そのいやが本気の嫌かどうか」みたいな話ばっかりで「嫌と言えない場合」がどんな場合なのか俺にはさっぱり分からん。唯一の具体例も強○とかいういやそりゃ嫌に決まっとるやん以前に犯罪やんけみたいなのだけだし。
37
lolo @lolox0109 2022年1月8日
crowlv666 既婚おばちゃんだよ。「俺の責任の行動は俺が取る」と「君の意志を尊重する」は普通に矛盾なく両立するし、それは普通にかっこよくて尊敬できる男性だと思うんだけど、そちらの認識だと両立するわけないって意見なのかな。とすると「基本的な男女のお付き合い観」が違いすぎて建設的な話にならなそうね。
118
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
GUTtP5Md5ch6i30 ところが女性はsexの同意をあまり表明しない、責任を取りたがらないんだなこれが。
40
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
[c10059612] 男が性欲を見せないと女にとって侮辱となる事もあるよね。 ここら辺の塩梅を知らずに2進法で語る人が多すぎる
32
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
yamasachi267 女性には性行為の同意を表明するメリットが少ない。
17
lolo @lolox0109 2022年1月8日
Jintakehara1 他にもそれ言ってる米がいくつかあるけど、「男性側にだけ察する役を押し付けるのはどうよ」とか「女側も嫌なら明確に意思表示せよ、というのをもっと浸透させるべき」という点には全面同意する。
94
lolo @lolox0109 2022年1月8日
lolox0109 このコメント誤字多すぎてみっともないな。そこはごめん
1
まりりん @MaLiRin33 2022年1月8日
URANO1397 高校生の時に家デートで体弄られ始めて「え、ちょっと」って戸惑ってるうちに相手が鼻息荒く目が据わり始めてフリーズしたことがある。いつもと雰囲気全然違って恐いのと行為自体への恐怖と拒否って嫌われたらとかがぐるぐるして言葉出なくなった。自分は割と気が強いからその後持ち直して最終的に取っ組み合いして拒否れたけど、例えば"友達間での本気で嫌な弄りに半笑いで返してはっきりNO言えない"ようなタイプの子は難しいだろなぁと思う
167
黒野千年(なろうR18ミッドナイト、ファイザーのみ4回接種済み) @blackperson2000 2022年1月8日
ちゃんと理解していれば、相手がなかなかできなくとも、人間関係と心理の機微を描く創作に活かすことはできる。
1
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
MaLiRin33 嫌なら強くnoと言え! で終わりでしょ。 いちいち相手の弱さに付き合わないのは女性も同じ
23
まりりん @MaLiRin33 2022年1月8日
ある程度社会経験積んだいい年した大人は最低限意思表示できるべきって話や女子生徒に「嫌ならちゃんとNOの意思表示しよう」って性教育をしっかりやるべきって話には同意
115
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
MaLiRin33 むしろ男とSEXしたいのに男に責任を負わせようとする方が問題。 女性は自分の性欲に向き合ってなく本能のまま動いてる。
25
まりりん @MaLiRin33 2022年1月8日
Jintakehara1 相手の様子を伺う気弱な若者の場合そういう威圧的な態度の相手にはますます強く言えないんじゃないかな… あとNOは言えた方がいいけど強く言われなくてもNOと言われたり反応微妙ならちょっと立ち止まって省みるくらいした方がいいと思う 関係を築いていくなら
108
空モッコ @YESyakitori 2022年1月8日
pokkaripon ヒロインが泣き叫んで嫌がる中レイプされて、何故かオチが「もう!次は優しくしてよね😘」といい話風で終わるイカレポンチなエロ漫画も多いし、そんな小難しく考えてもしゃーなくね?
7
頭脳設計 @zunousekkei 2022年1月8日
創作物の内容云々て、まさにゲーム脳の表現規制やん。ていうか、デートを重ねて合意形成の段階を踏むということをしないのか、最近の若人は。初っ端マッチングアプリでいきなり家やホテル行くの?
6
ガムリン木崎 @gyan_zaku 2022年1月8日
明確な同意をとるのはセクハラ、同意を読み取れないのはコミュ障とか言い出すのやめろや。本当に同意証明書書くレベルじゃないと男が不利すぎるわ。
57
kartis56 @kartis56 2022年1月8日
MaLiRin33 1コメ目でフィクションの話し始めてるからじゃないっすかね。その人の論理展開に突っ込まなきゃ
10
くの @kunokuno00 2022年1月8日
恋人同士で嫌となる状況としては「仕事の疲れ等で気分じゃない」「ゴムをしてない事に気付く」「入れるモノが怖い」「指も行為もずっと痛い」「相手の変貌が怖い」「最中の会話や行動で行為自体が嫌になった」 からの「これを言ったら相手を傷付ける(気持ち良いと嘘付いてたのがバレる含)」「別れ話となりそうな不安」「より酷いことになりそう(なった)」「伝えても軽い返事だけで意味無かった」等から、言えない、やめて貰えない、そして諦めの意見もある感じ(これが全てではない)
72
kartis56 @kartis56 2022年1月8日
CBwWuPUQy2a96q3 なにもいわずにキスしたらセクハラですよ。合意形成前なので反意できちゃいます
45
おうち @Geda_2 2022年1月8日
(゚A゚;) キャー…いきなりキスしてみようとか
6
まりりん @MaLiRin33 2022年1月8日
kartis56 既に散々突っ込まれてて同意見だったからツッコミにいいねだけしてたんすわ。なのになんで今度はそっちが創作物の話を現実に持ち込んで根拠にしてんねんって今釈然としない思いですね…
25
由布来 @Juky_Snow 2022年1月8日
合意を強制されたケースの場合、強制を立証できない場合はより悲惨な結果が待ってそうな気がしますね。その対策として事後の合意解消を可能としたら阿鼻叫喚。
7
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
MaLiRin33 SEXする時にいちいち相手の同意を得ようとする男なんて女からすればキモいだけ。 女は男の弱さを受け入れない以上、男が弱さを見せる義理も女の弱さに付き合う必要もない
20
まりりん @MaLiRin33 2022年1月8日
Jintakehara1 気心知れた長年の夫婦とか初めての学生カップルとか関係性によって合意形成の形は変わってくるだろうにいちいち極端で主語がデカいんじゃ 女はこう!女はこんなに悪い!って偏見しか返ってこないんでもうこれ以上は結構です
145
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
MaLiRin33 マジか、それ男からしたら準備万端の宴会場ドタキャンされたみたいな話だぞ。それを「私は気が強かったからそれができた」とまるで成功譚かのように言い、同じ口で相手の気持ちを思いやろうとか事前の意思確認が大事とか言っちゃうんか。
14
ぱるみじゃーの @Parmigiano_r 2022年1月8日
男の方にも嫌と言えない場合があると思うんですけどそれは無視ですか?
12
茶々 @chaochanosai 2022年1月8日
家に招き入れるのは合意があると見做されがちだけど実際は別にそうとも限らないない例として挙げられることが多いやつじゃん。
112
どんちゃん @Donbe 2022年1月8日
Parmigiano_r 別にそれはそれでありやろ。なんでいちいち「男は」とか持ち出すねん。なんで双方向で考えられんのや。
79
煮物 @nimonotenpura 2022年1月8日
アスペはセックスするなって話だな! まぁ、それは置いといて、腕力による単純な抗拒不能性を理由に、口頭での同意の事後解消等を簡単に認めるのは、法律に「女性は弱い存在なので、男性は空気をしっかり読み女性を守りましょう。」と書くのに等しいよな。
22
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
MaLiRin33 その関係性において女がSEXの同意を表明するメリットが無い。 男の性欲に仕方なく対応する形を取る方が恋愛関係における女のメリットが大きすぎる。 この視点と現実をを抜きにして男に対応求めても無駄 対応する男は淘汰されるだけ
23
どんちゃん @Donbe 2022年1月8日
何にしろ、性行為の同意に対してはマニュアル的な正解はないと言っていい。ある程度強気で行った方がいい時もあるし、ゆっくり時間かけて口説いた方がいい時もある。それこそ「空気読め」「察しろ」としか言いようがない。 穿って言えば、そのような雰囲気作れない奴が事に及ぶべきではない。どうしたらよかったのかという正解の選択肢は女性側にしかない。
6
茶々 @chaochanosai 2022年1月8日
強引でモテてる人は強引に行っていいかどうか見極める機微の聡さがあって、そういうところも込みでモテてるんじゃないかなあ。俺が非モテなのは強引さが足りないせいと思ってる人が強引さだけ身に付けても行き着く先は性犯罪だよ。
166
ぽすと❦TECL/BTC投資ブロガー @Post_INDEX 2022年1月8日
めんどくさ…もう2次元で何もかも済ませた方が合意取らなくてもいいしマシだな
36
まはら@山形の★過激反応派 @lalalu_0620 2022年1月8日
まあ話し合え。話し合えないならすっぱりやめとけ。結婚して子供ができて16年くらいたってからでもこじれるんだぞ、性の問題は(こじれて話し合って同意まで行きました)。
24
五福星 @bonkr2012 2022年1月8日
金払った上で嬢が拒否しなかったらOKだし後腐れも無いしで、その手の店が一番マシだわまである。
9
まるい りん @maruirin 2022年1月8日
inthe7thheaven 断れない時って、そうやって相手のしたい気持ちを思いやるが、自分のしたくないという気持ちを無視することだと思う。『性行為における"嫌と言えない場合"って、実際どんな場合なの?』の答えの一つがこれじゃない?
120
まるい りん @maruirin 2022年1月8日
maruirin 相手がまだ気持ちの準備ができてないなら、そしてそういうつもりがなかったなら、それは尊重されるべきだと思う。だって、その気の無い人と性行為するわけにはいかないじゃん。
100
まるい りん @maruirin 2022年1月8日
URANO1397 これだと思うな。結局コミュニケーションが大事で、察しろというのは難しいと思う。なのでそういうコミュニケーションをする努力を双方するのが必要で、「嫌と言えない時がある」というところまで知っておくくらいのことは必要で、嫌な時は嫌だと伝えやすい雰囲気づくりも大切ということかなと。性行為に限らない話だけど。
80
ぐるりぐら@リハビリ中 @grgrgrmmnt 2022年1月8日
女性が拒否った時の男性、男性に拒否られた時の女性よりめっちゃ怖い(人が多い)と思う それでも言えた方がいいけど、それって拒否っても相手が怖くならないって信頼できないと難しいよね 我慢しとけば怖くならないで終わるわけだし……
100
伝説のガービー★@自由博物館終身名誉館長 @legendarygarvey 2022年1月8日
ふーむ、つまり男性だからといって奢るのがマストなわけではないけれども、ノーと言えない場合があると。だから女性の側には、男性が本心から奢りたがってるか確認する義務が生じるってことか。そりゃ彼氏を持つ予定のない女性にも教育の必要が生じちゃいそうだなあ。教育する側も大変そうだ。
13
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
chaochanosai 非モテが一足飛びでレイプする強引性を持てるとか思ってるのは女性だけだろうな。 そもそも女性と会話することすら魂の奥底から強引性を絞り出す必要があるのが非モテ レイプできる度胸と強引性をモテる奴はそもそも非モテではない
24
Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
maruirin 嫌とは言えない時がある それを感知できるのはエスパーだけ
17
BLACK @BlackBlack0013 2022年1月8日
ここまで工藤静香の「目と目で通じ合う♪」なし! 指挿し確認よし!!
2
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
maruirin まさかその、“嫌だと伝えやすい雰囲気づくり”まで男にやらせる気ではあるまいな
30
風邪 @tv_radio_0409 2022年1月8日
「本当は嫌だとか知らんがな」「別に内心嫌がってても構わん」って事なら関係ない話だろうけど、惚れた女に「嫌だけど我慢しておせせする」なんてさせたくない紳士諸兄はちゃんと意思確認した方がお互い幸せになれるという話だと思うぞ。レイプとか話が飛びすぎ。
135
するり @sllsllslly 2022年1月8日
異性を仮想敵かなんかにしてるの?と聞きたくなるコメントばっかりだけど大丈夫かコレ
81
tgttr @tgttr4 2022年1月8日
恐怖や思いやりで嫌だけど嫌と言えない場合があるのを認識しても、実際に相手がそうなのかは自分の想像の域を出ないよな。 普段からもっとコミュニケーションをとって性行為に対する相手の考え方を学んでおきましょうくらいしか言えない。
8
tgttr @tgttr4 2022年1月8日
社会が合理的に進んでもこういう話が出ると「察して」文化に引き戻されちゃうのよね。
6
ゴミ箱 @tlash_can 2022年1月8日
10代の女の子だと「彼のことが好き、別れたくない、正直したくないけど断ったら破局するかも」みたいな葛藤があると聞くのでそういうことを言いやすい関係作りは大事なのでは
142
ガムリン木崎 @gyan_zaku 2022年1月8日
tv_radio_0409 意思確認してても口約束なら数年後に反古にされた事例とか普通にあるから書面だのなんだので保管しておかんの信頼できないって話になってるんですけど?
16
ゴミ箱 @tlash_can 2022年1月8日
そういうこと絡みに限らず相手が意見を伝えやすい関係性を日頃から作るのが大事。〇〇したいんだけど貴方ももちろんそうよね?断らないわよね?みたいな詰め寄り方をする、「断ったら破局するかもしれない」という懸念を与えるのは男→女でも女→男でも良くない
75
風邪 @tv_radio_0409 2022年1月8日
gyan_zaku 「そんな極端な話じゃねえだろ」って私は言ってるんですけど?
82
lolo @lolox0109 2022年1月8日
Post_INDEX というか仮に肉体関係持った場合、その相手と人生共にするにしろそうでないにしろ、ここ以上に合意形成重要なイベントがいくつも発生する可能性が高いと思う(当然、男性だけ相手を尊重しろって話ではなくどっちもだよ)。ゆえに「人格持ってる相手を気遣うのやだやだ」って人は、煽りでなくわりとマジで二次元を嫁にした方が不幸産まずに済むんじゃないかな
108
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
なんというか、「察し」を求める限り永遠に家父長制的な意識は無くならないでしょうね
31
キアラ=胸板P|モデルナ×4|🔞ケモ絵RT注意| @kiarakonia 2022年1月8日
aki_drLOVgin これ。現実のお話としてそもそも一線を超える前にその辺りについて話しておく・知っておくというのは安全性としても後ろめたくならない為にも大切ですね。
19
ギロチン @AFFTRPGCoC 2022年1月8日
揚げ足取るわけじゃないけど、どんなに丁寧に尋ねても「許可」を求めてる限り、こんなに誠実な相手を拒否するなんてといった逆のプレッシャーを与えることにもなるし、相手の「したい」という意思を確認できるかが大事だと思う。単純に体調とか色んな事情で互いにベストのタイミングというものがあるし。
3
lolo @lolox0109 2022年1月8日
Jintakehara1 いや、男性を語るにせよ女性を語るにせよ、なんでそういつも主語がばかでかいのよ
86
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
そもそも「合意を取ってない」ということは「相手も合意を取ってない」ということなので、「意思確認をしなかった」という点において両者はまったく同じなんですけどね。でもここまでの流れ通り、問題になるのは行動ではなく性別なんですよね。つまり理屈じゃない。
29
かつ丸 @katumaru8000 2022年1月8日
やっぱ金銭授受の伴う性行為を既婚者含めて完全に合法化する方が、わかりやすくていいよね。
3
かーぽ @xi8442 2022年1月8日
童貞が必死でヤリチンの肩を持つという、いつもの不思議な現象。
75
藤井秀明 @boc1211 2022年1月8日
まとめ自体も「実際どんな場合なの?」って言いながら具体例が無いし、コメ欄は初っ端から創作物の影響を語り出すし、現実的な話が出来る土壌がどこにも無いんだよな・・・。
17
とげ @togetogetogeko 2022年1月8日
初めて性交渉する思春期男子に向けた話やぞ。ツリーの途中から載せてるせいで話の対象がわかりにくくなってる。「コンドームをつける練習をしよう!」みたいな初歩的な話の続きにこのツイート群がある。これから性について学ぶ子どもに向けた話だよ。
114
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
pokkaripon 「言えたらいい」というか、「言わなければ合意のまま」でしょう。
27
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
というか、この話はせいぜい「気づけなくてもしょうがないけど、気づいてあげられたら"良い"ね」程度の話であって、「気づいてあげられないと"悪い"」に持っていくのであればとても理不尽ですよね
19
きつつき @kitsutsukikon 2022年1月8日
前に話題になったこれとか、思春期の子ども向けにはわかりやすいんじゃないかなとは思う。 性行為を紅茶に置き換えたやつ https://youtu.be/-cxMZM3bWy0
21
風邪 @tv_radio_0409 2022年1月8日
okosode 昔「会うたびにすぐしたがるのやめてほしい、愛されてない気がする」と私に言ったのは男だよ。あれは、「男は24時間365日セックスしたがってる」と思い込んでいた私の暴力だった。仕掛ける方と受ける方の関係において発生する問題で、男が仕掛けるパターンが多いという事でしょう。
77
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
tv_radio_0409 両者がそれを主張したとき、世の中はどちらを支持するか、という話です。
10
ペッコ科 @QuruPecco 2022年1月8日
コミュニケーションのとれてる好きな相手との話とセフレだったりレイプの話が一緒くたになってるからわけわかんなくなるんよ
6
アドマイボー @admaiboh 2022年1月8日
「お互いに」ちゃんとコミュニケーション取らないとね。「意志を伝えない」「意志を確認しない」どっちも同じくらい無責任だしクソムーブ
24
むげん @mugen_ju 2022年1月8日
「嫌」とは言えないケースの一つとして、例えば恋人がオス化して怖いと思った等はあり得るんじゃないかな。それはともかく様々な状況がありすぎるのでやはり普段から意思疎通訓練をしておく・相手を思いやる気持ちを持っておくとか月並みなことしか言えん
63
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
mugen_ju どちらかというと「拒絶したら嫌われそうで怖い」がほとんどじゃないかな。まぁなんにせよ「怖い」から「言い出せない」を理由としだすと、男女ともあらゆる事柄に対して意思表示をしない言い訳ができてしまうんですけどね。例えば「奢り」なんかでも。
15
lolo @lolox0109 2022年1月8日
okosode 男女関係ない話として「やりたい!やっていいよね?」って気分になった時、提案側はやりたいと思ってる事が明らかなので、被提案側から「あなたはやりたいのか」と意思確認する意味はほぼ無い。つまり合意 形成のためには「被提案側が意思を提示する」が必要。 で、自分含め「被提案側になりがちな女性も意思表示ちゃんとやれや」という意見は割とあるんだけど、それは存在しない扱いなのかな。
36
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
lolox0109 「提案している」ならその時点で確認取っているじゃないですか。なし崩しで行為に及ぶとき、どうやって提案側と非提案側に分けるんでしょう?
12
るいるいさん @sasanaki18 2022年1月8日
この相手との明確かつ執拗な同意確認を想定されてるのって未成年でしょ、これ。望まない若すぎる妊娠を防ぐためのやつ。
12
婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
男性から見てこの内容が極めて薄っぺらく見えるの、「未成年」「性行為」に絞られてるはずのいずれにも合致しない条件下での「男性が気づかえ・察しろ」を見てるからだと思う
38
lolo @lolox0109 2022年1月8日
okosode なし崩しって、それこそどっちかが嫌だったら「嫌と思う方がはっきり言っとこうよ」って所じゃないすか。
4
婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
あーそうそう、「非モテは許可申請を出すのがお好き」とかも見たな。確認は優しさじゃない、本当の優しさは責任を追うこと(質問されなかったという女性側の言い訳を作ろう)、リスクを取ろう、ってな。こういうのが市民権を得られないぐらいに自浄したらどうかな。未成年のために。
28
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
lolox0109 このまとめの話って、その「嫌と思う方が言う」ができなかった例についてですよね。
18
ポン助 @k_maimai 2022年1月8日
男も相手の気持ちちゃんと主観的に見れるようにならないとな。自分の立場だったとして、あんなもん好き好んで股に突っ込まれたいか?って話し。冷静に考えなくても絶対イヤよね。 そもそも性行為=突っ込んで出すもん出すって誤認を何とかせにゃ。
10
風邪 @tv_radio_0409 2022年1月8日
okosode なんで両者が主張して社会がそれをジャッジする話になってんの。レイプの裁判の話じゃないでしょ元ツイートは。
73
金目の煮付 @kinmenitsuke 2022年1月8日
「流される」のは男女どちらであろうと流された側にも責任があると思いますけどね。
6
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
tv_radio_0409 そりゃ当事者同士の話なら当事者が納得すれば良いで終わってしまうからです。でもそうではなくて、第三者として意見があるから皆レスしてるわけでしょう。ですから、「ここまでの流れ(まとめやコメントの流れ)を見る限り、行動ではなく性別が問題になっている」と言っているわけです。
15
思考錯誤 @UnchargedMemory 2022年1月8日
押せば黙って言うことを聞く、って対応はゴリ押しした側が成功として関係が固まってしまうから「したい」も「させない」も会話の余地を作らないとダメなんだろうけど、エアプなので残念ながら具体的にどうするものかは分からない。
3
しょうゆ @SashimiShoyu7 2022年1月8日
相手の事を本当に好きだからこそ嫌と言いにくい、そういう事もあるんだよね。なんならたとえ夫婦であってもそういう時はあるし、夫婦であっても無理矢理にするのはレイプになるし。 でも相手の好意を無碍にする罪悪感から我慢してしまうと、段々と自分の中の好意も冷めていく。だから嫌な時は正直に言うのもお互いの関係の為だし、断られても=自分を拒否されたわけでない、そういう事もあって言うのが頭にあるかどうかで、良好で長く続く関係が築けるかどうか左右すると思う。
64
Tadashi @tadashifx 2022年1月8日
「いや」と言われたのでやめようとしたら「そうじゃない」と言われる経験した人も結構いると思うから難しいよなぁ…。(私もその一人)。SM的な趣味嗜好以外にも「恥じらいを美徳とする」という文化も影響している気がする。事前の合意が望ましいというのは確かではあるけれども、それは「恥じらい」に反するものだし、正直私も恥じらう女性(≠嫌がる女性)は好きな方なのでどうすればいいのかさっぱり分からん。
16
Tadashi @tadashifx 2022年1月8日
tadashifx ただ、性教育として「嫌ならちゃんと断るべき」というのはやっておいた方が良いと思う。力に抗えないので断れないよりも嫌われたくないから断れないということの方が多いと(根拠なく)思っているのだけれど、多くの場合は迫る側も「迫ったら嫌われてしまうのではないか?」というハードルを乗り越えてはじめて迫っていると思うんだよね。お互いの今後の発展を考えるとお互いにハードルは乗り越えるべきだと私は思う。(断って嫌うような奴ならその程度の奴だから今後なんて考えんでもいい)
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
初心者講座なら「不慣れなうちはムードぶち壊してもいいから嫌なことは嫌と言え、嫌だと言われた方もそれを受け入れよ」くらいわかりやすく、実行しやすくしたほうがええんでねえの?
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lolo @lolox0109 2022年1月8日
okosode の「行動ではなく性別が問題視される」の箇所、「合意形成の責任は両者にあるのに男性ばかり不利に扱われてますよね」という意図だと自分は解釈したので、「その不均衡は確かにおかしい、というコメが複数ある」と返信したつもりだったんだけど何か間違えてたかな
0
婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
本当にうんうんそうだね知ってたほうが良いねって言えるの「未成年」「性行為」ぐらいであって、このような取っ掛かりで女性側を無限に慮り意見を聞き続けると「悪い人」にはならないが、「どうでも良い人」になるだけだよ。「良い人」にはならないし、「男の自己責任」になる。それもやっぱり男が悪いらしいんですよね。
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生きてる毛玉 @ikiteru_kedama 2022年1月8日
もうめんどくさいし婚前交渉禁止にしたら。結婚できる歳ならお互いに嫌なときはきちんと拒否しろで終わりでいいでしょ。結婚してれば逃げにくくなるから堕胎とかも減りそうだし
8
amagi @tyamagis 2022年1月8日
zunousekkei 違う違う、どんなに合意形成のプロセスを重ねても、女性側はいつでも(性行為後でも)合意を破棄して男をレイプ犯扱いできるようにしろ!って主張
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思考錯誤 @UnchargedMemory 2022年1月8日
信頼をもって続けたい関係なら対話の重要性だねで済むところを、「させないなら別れる」とか「気に入らなくなったから私はお前の被害者だったと言いふらしてやる」みたいな使い方をする人物が存在することで一般論とは出来なくなってるんだろうね。
66
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
lolox0109 "流れ"という言葉通り、どちらがより支持を得ている(ように見えるか)という話であって、コメントが「ある」か「ない」かという二元論で話はしていないです。
6
みどりかわだむ @DamMidorikawa00 2022年1月8日
やはり合意文書のテンプレこさえて双方がサインするしかないんじゃないのこれ。コンドームのメーカーとかに箱にいっしょに入れてもらえ
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さっくりさくり @sakkuri_sakuri1 2022年1月8日
こんなもん初対面の人間にセックスしませんか?って言うのが完全に許される社会じゃないと明示的な合意なんて成立しないだろ。意味不明なダブルバインド。
8
まぁこ🫰 @godchild1995 2022年1月8日
そこまでしてSEXをしようとするな気持ち悪い あと女の味方みたいな顔してあれこれ言ってるのがオッサンなのがますます気持ち悪い
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* @romiromidondon 2022年1月8日
この手の話は、ピルとかと同じで枝葉の話ばかりしててブレッブレになる。「いやん♡ばかん♡→嫌だって言ったよね」と「本当は嫌だけど言い出す方法がわからなかった」とどっちの事例が多く、どっちを救いたいのか、を明確にしてから枝葉の話をしてほしい。ましてや中学生向け授業だよ。みんなが「義務教育で教えてくれ」と言ってたのはまさにこの内容じゃないの
25
おかひ @okahijiri89 2022年1月8日
中学生でこの感想を書けた男子生徒、ほんと素直で良い子だなー どうかひねくれないで成長していい恋愛をして欲しい
82
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
原則論として両者に責任があるのは当然なのですが、現実問題、男女関係において「怖くて嫌と言えなかった」というカードを用意するなら、それを使えるのは女性のみだろうということは誰もが想像するところだと思うんですよね。
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* @romiromidondon 2022年1月8日
義務教育なら「これから初めて恋愛をする君たちへ」なんだからこの内容で十分。合意を取る癖をつければ「いやん♡ばかん♡→嫌だって(略)」の人間も弾ける確率が上がるし、男性諸子の身を守ることにも繋がると思うんだが
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amagi @tyamagis 2022年1月8日
つまりよ、女ってのは自分の意思表示もできないし、責任も取れないし、後からいくらでも約束を反故にする餓鬼だから男が全て察してあげましょうね、ってことでしょ? 本来は女性側がこんな教育されてることに対して反論すべきでしょうよ
25
アルミ缶 @toolazytobegood 2022年1月8日
あくまでも個人的な僕の考えなんだけども、好きでもない相手と二人きりになるのは避けて欲しいし、どうしようもなく二人きりになってしまったら何とか逃げる隙を作って逃げて欲しい。なんなら、好きな相手との行為であっても「私は嫌だけど、この人が喜ぶのなら我慢しよう。」ってのはやめて欲しい。セックスはコミュニケーションでもあり共同作業でもあるから、「ふたりで話し合ってふたりだけの形をつくっていこう」くらいの気持ちでいてくれると助かる。
15
婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
「女性側も意思表示するようにしたほうがいいよね」って女性の非をしかたなく認める話はあくまで「男性ばかりに配慮が求められている」の都合の悪い現実にその場限りのカウンターを決めるためだけの意見であり、現実にわずかでも影響を及ぼしてくれそうな予兆が一切無い
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if @if_itself 2022年1月8日
親しい仲でも心理的安全性の確保が大事という話。普段から威嚇したり異論を認めなかったりしている関係だと、後になって性犯罪者呼ばわりされてしまうリスクがあるわけで、自分を守ることにもなる。
8
タム @inthe7thheaven 2022年1月8日
セックスを「してもらうもの」「させてあげるもの」と心のどこかで思ってるうちは合意の形成とか責任の均衡化とかは無理だよ
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
あとまぁ単純に「人生経験の少ない子供に相手が口にしない色々を察しろって要求しても無理やろ」っていうのはある。
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* @romiromidondon 2022年1月8日
男性側への「意思を確認しよう」は女性にとっては「自分の意思を伝えていい」という教育である。「お互いの意見を尊重しましょう」という至極基本的な内容を、深い仲だと忘れがちになるから注意しましょう、というだけの内容なのに、「女は自分の意見も言えない」と変換するのとても棘っぽいわ。
94
竹田一博(さまやん)▷◁4回接種完了 @someryan 2022年1月8日
ikiteru_kedama 夫婦間でもレイプが成立するからどんな場合で性行為全面禁止で。人工子宮と体細胞クローンの実用化はよ(←不出生主義感)
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* @romiromidondon 2022年1月8日
10代のお付き合い見てると「やらせなければ別れると言われた…」がまあまあな割合であるんだよな。大人になると逆に減る。まあ自分がお互いを大事にするタイプの中高生のお付き合いに触れられていないんだ、という自覚はある。
89
節穴 @fsansn 2022年1月8日
抵抗した時に殺されるのではなく殺せるように筋肉を鍛えれば良いのでは?
3
権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
romiromidondon それもう「そんなこと言い出すバカとは別れろ」が正解なのでは?
26
* @romiromidondon 2022年1月8日
daken3gou そうだよ、「ちゃんと意思表示しましょう。断って怒るタイプは危険です。男性も、女性からそういう意見が出たらちゃんと聞きましょう」という教育をいまこの人が中学生向けにしているんだよ
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魚好き @nekoneko134679 2022年1月8日
ここにいる連中はもういい年した大人なんだから、こんなところでクソデカ主語で男だ女だ言ったり、仮定の話を持ち出してこのケースだとあのケースだと言ってないで目の前にいる一人の人間であるパートナー話し合えばいいんじゃないの。いないんならそれはただの杞憂だよ
81
つづり @ridermach108 2022年1月8日
めちゃめちゃ下世話だけど歯医者さんみたいなもんでいいのでは
1
生きてる毛玉 @ikiteru_kedama 2022年1月8日
someryan 同一個体のクローンは疫病で全滅するリスクが高いのであまり歓迎できないですね…。卵子採取の身体的負担はありますが人工子宮+体外受精ぐらいが落としどころかも(そういう話じゃない)
5
ROM @kinnikunikugo 2022年1月8日
相手と意見すり合わせて双方納得いく解決まで持ってく話し合いができる相手じゃないと最終的には付き合ってて辛いと思うんだが、自分の意思を明確に発言するスキルが低い人も多いし難しい話だなと思う
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Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
romiromidondon そしてそれを鵜呑みにする人間は淘汰される
11
Off Black @OffBlack1 2022年1月8日
「やらせてくれなきゃ別れる」って男と付き合っても良いことないやろ。ただ一方的な上下関係が決定して、付き合ってるかぎりは、ずっとそいつ都合のいいなりになるだけやん。時間と人生の無駄。
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もるてん @molten_4096 2022年1月8日
子供の性教育の話題なのに その教育が欠如してるおっさんおばさん藁人形をぶっ叩いてるの面白いよな 自分はこうだったからこれからの世代は変わっていければ良いと思う とかなら同意するんだが
46
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
「まだ未成年なんだし、同意をしっかり確認しなかったのも、それに返事をしなかったのも、嫌と言えない場合もあるのも、それを察せないのも仕方が無い。でも、お互いに相手のことを考えられるようになったらいいね」程度の話なんだと思いますが、コメ欄前半で明確な同意がなかった=レイプ、確認をしっかり取らなかった方が悪い、のように話している意見に賛同が集まっている以上、なんか原則論を話しても仕方が無い気がするんです。
26
❄️だるMA🐎 @daruma_san_dayo 2022年1月8日
数年前から度々「お酒に薬仕込まれるからトイレなんかで席を離脱したら戻ってきたあと注文し直すかできるだけグラスもって移動しろ」と注意喚起されてるのを見るにつけ、やりたい男にとって相手の合意なんてどうでもよいってのが表れてる問題だなと。意識朦朧としてる相手でもはめたいし、薬使われる相手への身体影響なんて欠片も考えない下衆は一定数いるわけで。
46
ma08s@フォロー外からごめんなさい @bygzam_ma08s 2022年1月8日
アメリカの準公然のエロいビデオ(今は亡きPLAYBOYとか)は、「これはレ〇プや無理強いじゃありませんよ」と明白にするために、ことさら明るく、PV風に仕上げていると聞いた (オレもそっちのが好きやったけどな)
1
TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
相応に女遊びをした経験があるのなら、「セックスしていい?」なんて合意を取ることがどれだけ悪手か分かると思うんですけどね。『クソテスト』なんてよく言うじゃないですか。男性が合意を取る取らない以前に、女性はYESともNOとも言わず合意を形成しようとしないんですよ。結果的に、雰囲気や流れで“察して”セックスに持ち込める男性が一人勝ちすることになる。性的合意なんて建前を真に受ける人は非モテ男性と女性だけです。
31
権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
romiromidondon 個人的にはその内容を男女で分けるのって明確にアカンと思うんよね。セックスって必ずしも男女でするもんでもないし、男の方がしたくないけど女がしたくて迫るケースだって現実にあるんだからさ。
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しろの @zoshirono 2022年1月8日
「返事がないなら同意」がそもそもおかしいんだよね。性行為は合意がないなら暴力なんだから慎重にしないと。逆に女性側も「誘いにくいから察して」などという都合の良い考えは捨てなければならない。
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Tadashi @tadashifx 2022年1月8日
daruma_san_dayo 犯罪的な奴と一般教育を混ぜてしまうと極論ばかりになってよくないのでは?と思います。(例えば窃盗犯がこの世から消えることはおそらくないとは思いますが「盗みはいけません」という道徳教育に意味はあると私は思います。)
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* @romiromidondon 2022年1月8日
自己肯定感が低くて「やらせないなら別れる」をつっぱねられない子はいつの時代もいる。そういう時にこの教育を受けた周囲が「それはヤバいよ。ちゃんと言いなよ。私も一緒に行こうか?」と手助けができる人間が増えることがある。孤独に戦わなくてよい環境を構築していく意味でも重要。
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
tcbd12321 この手の教育ってそういうクソみたいな風潮をぶっ壊すためにやってるのでは?
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暇をもて余すプーさん @KU9n2DH4lGsdZkU 2022年1月8日
まあこれは未成年向けのはなしだよね 良い年の頃の男女に関しては「知らね 自分で決めろ」としか
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* @romiromidondon 2022年1月8日
daken3gou それはそう。男→女だけでなく、女→男も男→男も女→女もあるからね。あのコメは「つっぱねられない女の子」の例をベースに話しているので
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
OffBlack1 全くその通りなんですが、そういう自分本位なアルファ男性は本当にモテるんですよね。他者を顧みない積極性があるので。『暴力性』と言い換えても良いです。
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らぃりる @Liriru 2022年1月8日
たいていのこの手の問題は「女は男に何も言わないけど察してほしい」があかんのばっかりじゃないか?何度も何度も「何も言わないのに察することはできねーよ」って結論で終わってる話なのに、なんで繰り返すんですかねえ?
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
zoshirono まぁお互いが都合の良い考えをめぐらした結果起こるのが、「そもそも問わない」なんでしょうね。この場合、原則論としては「どちらも確認しなかった」になります。
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きんぐ @stanq_dn1963 2022年1月8日
追記が太字にならないの勿体ないな。建前であっても『男も女も』合意を重視しましょう、と言えないとね。特に教育現場では。
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* @romiromidondon 2022年1月8日
Liriru 「ちゃんと言わないならセックスしない」の意識が、現段階では男性側に浸透している状況ではないので、どっちかの性別のせいというわけでは無いと思います。「ちゃんと意見を言いましょう」の啓蒙と「察しては受け付けない」の態度は表裏一体だと思う。特に性教育基礎では
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きんぐ @stanq_dn1963 2022年1月8日
あとさらっと表現物(の現実への影響)の話が混ざってるけど、現実に合意を重視することと、表現に寛容になることとは全く別問題。「フィクションはフィクションだから」と言えば済む話で。
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セギノール武 金曜西こ38b @sekino_r18test 2022年1月8日
tcbd12321 非モテワイ、これに大きく同意します。 色々わからない自分のような人間は恋愛と生殖方面は他の男性にお任せして、金銭という形で契約を結べる風俗と二次元だけでやりくりしたほうが幸せに生きられると思うのです。
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
daken3gou 当該ツイートのリプやまとめのコメント欄を見ていただければ分かると思うんですけど、この手のロジックって「合意を取らなかった男性が悪い」という論調ばかりで「合意した女性が悪い」とはならないんですよ。ここに性差としての非対称性がある限り、性的合意を真に受けた人が損をする状況は変わらないと思います。
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
romiromidondon んー、私はそこで「突っぱねられない人」ではなく「つっぱられない女の子」をベースにしてしまうのはいけないと伝えたかったんですよ。教育の話であるなら尚更です。
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セギノール武 金曜西こ38b @sekino_r18test 2022年1月8日
こういう議論の場からは降りた方が幸せな気がするマンです。ここでレスバしてても社会は変わらないし…とりあえず自分はリアルの一般女性からは距離を置いて二次元で抜いてきますね…(思考放棄)
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kumonopanya @kumonopanya 2022年1月8日
ルール化しようとか持ち込むのが間違っている。正義マンは自己満足したいだけなのだ。
4
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
性的合意の話がなんで揉めるかっていうと、原則論と世論と実情がすべて乖離してるからだと思います
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酔うかい?ウオッチ @midalixyseba 2022年1月8日
yamasachi267 男性が配慮を求める本や記事ばかりだとあなたが感じるのは、それが男性向けの本であり男性が目につきやすい場所で展開されてるからであり、女性向けの展開には「男性の気持ちを察してあげよう」で溢れてますよ。それこそ小さい頃から「男の子は好きな女の子を虐めちゃうもの(だから虐められても受け止めてあげてね)」みたいなのもあるんだし。
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婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
sekino_r18test それも一つの結論だけどここで降りても今度は草食系と少子化と独身税で殴られるからな、非モテ男性は。
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kumonopanya @kumonopanya 2022年1月8日
学生のときこのような勉強をしないまま育って成人になってからやろうと思っても、子供の頃の教育でもうガチガチの思想になって手を出すことができなくなっている。学生の頃からやってきた人との差は絶望的なほど大きい。その呪いを解ける人はいいが、解けないまま30代40代50代になった人が未婚率として現れている。
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竹田一博(さまやん)▷◁4回接種完了 @someryan 2022年1月8日
ikiteru_kedama 疫病に対しては遺伝子治療で何とか…(←そういう話でもない)
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セギノール武 金曜西こ38b @sekino_r18test 2022年1月8日
合意などの法治的側面をしっかりするとお気持ちや「察して」などの情治が成り立たず、お気持ち情治を優先すると、法治が成り立たず。どっちかをしっかりしろと言うなら二者択一にしかならない…とにかく大前提として法治と情治をいつでも自分に都合の良いように適用するのは無理だということを男女とか問わず人として広く理解していかないとダメなんだなと改めて思いました
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六郷 @rock6HFn5p 2022年1月8日
たびたび同意書の話出てきてるけど、これとて脅された とか、流された とか言って反故に出来そうだしなあ……3次元は風属性までにしとけ
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婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
というか「未成年」「性行為」の組み合わせ自体が建前と実情で異なるのに、都合いい所だけ汲んで話さないといけないの本当に馬鹿馬鹿しい
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
tcbd12321 んー?相手の気持を無視するアルファオスにあっさり食われる女がいるから悪しき風潮が無くならないって意味で「同意した女が悪い」ってこと?
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* @romiromidondon 2022年1月8日
daken3gou すまんすまんそれは同意なのだが、今回の私の話の展開からはリカバリ不能だわ。
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トム @TomRiver30 2022年1月8日
男性向けの配慮を求める本がある程度出ているなら、次に必要なのは女性向けの意思をはっきり伝える必要性を説く本ですね。 ここで色々言ってる男性諸氏も「今は嫌だ」と伝えれば普通に引いてくれる人達だと思うので、女性は合意非合意をわかりやすく伝えられるようにならなければいけません。
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セギノール武 金曜西こ38b @sekino_r18test 2022年1月8日
failed_konkatsu いいんじゃないですか?自分の思う幸せな生き方押し通すための必要コストと考えれば安いと思いますよ。損するのは嫌ですが費用対効果で割り切れますし、自分の心の平穏は何にも代えがたい価値です…(過去に色々無理して一回心壊したので自分はそう思います)
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
romiromidondon あー、いや、途中から割と考え方近いと思った上で「この辺どう考えてんのかな」ってやり取りさせてもらってるんでリカバリとか考えなくてもいいですよ。お付き合いいただきありがとうございます。
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おすけ @naosuketoudara 2022年1月8日
モテる男は確認なんかとらないし、モテる女も確認とられたら冷めるもんだよ。縁遠いはずの連中が、必死に性行為のマナーについて言い争いをしている地獄のような流れ。
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showRR @showRR 2022年1月8日
[c10060417] そのような機微が分からない人は男女双方に一定数いるんですよね。分かるけどそういうのが嫌い、じゃなくて本当に分からない人。これがちょっと扱いに困るところなんだけど
1
婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
sekino_r18test よくねえよ、同意得ずに性行為を求めるのも「自分の思う幸せな生き方押し通すための必要コスト」だぞ
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undo(あんどー)🍢🍢🍢🍢 @tolucky774 2022年1月8日
セックスする際にゴムつけて、ゴムつけないならしないと言えるくらいでないといかんし、何も言わなくてもゴムはつけてしろ。彼女が嫌がってないからと生でする男はナニを大根おろし機ですりおろしてやってください
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婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
someryan 本当は金払わなくてもOKが正しいんだよ。恋愛強者が経済的弱者になったのは自分で選んだ選択なのに、恋愛弱者から税金を徴収する仕組みは何も正しくない。
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なにがし @naonanigashi 2022年1月8日
[c10060359] オオカミ少年だって普段から嘘ついて回ってたから喰われるのが残当だという話なのに、事に及んでる最中だけ都合よく食べないでください(私の思う通りに食べてください)ってのは通用せんと思うんだけどねぇ。
3
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2022年1月8日
この手の「嫌と言えない場合がある」論、「相手の機嫌を損ねたくない」という心理学的に正しいこと言ってるにも関わらず、総体として気持ち悪い話にしかならないの、「言わないし隠すけど察せ、わかれ、自分の気持ちが絶対に正しくそれに合わせられない相手が悪い」という自分中心のお気持ちの延長で言うやつが多すぎるからなんだよな。特に被害者ポジから動きたくない一部の女に顕著で、そう言うやつほど例えば「デート代は男が持って当然」と言い放ち、「女の機嫌を損ねたくないから嫌と言えずに払ってる男」に考えが及ばない。
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Nisemono@自称モザイクニキ @Fake_Otoko 2022年1月8日
諸々のリスクを考えるなら、男女ともヤらん、関わらん、が一番なんだよなぁ
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
[c10060359] 言いたいことは分かるがその時代って同時に「男は狼なのよ」つまり「セックスしたくない相手とは端から二人きりになるな」の時代なのでは?
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婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
TomRiver30 「男性向けの配慮を求める本」を女性が書いて「君たちは知らなかっただろうけど我々の本音はこうだよ」って論調でまとまってるけど、これ性別逆にして「女性向けの意思をはっきり伝える必要性を説く本」を男性が書いて「君たちは知らなかっただろうけど我々の本音はこうだよ」ってまとめ方してたらめちゃくちゃ炎上すると思う。暖を取れそうだ。女性が書けばいいんだろうけど、これも非対称性だな。
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
PUAクラスタでは「セックスに誘う時は女性に言い訳を作ってやるべし」というのが常識のように語られています。そもそも、女性は受け身でも異性がアプローチしてくるので合意を取る必要がないんですよね。むしろ合意を取らずに曖昧にぼかす方が責任を回避できるので楽ですし、女性自身も男性から強引に口説かれることを望んでいる。性的合意を取らない男性は、性的合意を望まない女性との共犯関係の上に成り立っています。
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
「非モテは許可申請を出すのがお好き」「確認は優しさじゃない」「本当の優しさは責任を負うこと」「リスクを取ろう」https://twitter.com/ayato691/status/1350346784027996160
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Tadashi @tadashifx 2022年1月8日
Clearnote_moe 私自身は tadashifx でも書いている通り、「嫌なもんは嫌と言うべき」とは思っていますが…正直難しいことだろうなとも思っています。だっていいおっさんの私でも仕事で上司に嫌なことされても言われてもはっきり「嫌」というのはなかなか難しいこともありますから。(生活かかった仕事と恋愛は別とか言っても…十代くらいまでだと恋愛が人生での一番の重要事項みたいになってたりすることもあるし)
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水野。 @mizuno_juan 2022年1月8日
「嫌と言えない場合もある」それはその通りなんですけど、だからどうしたと。それを知ったところで何になるのか。合意確認の有無が争点になる以上、明示されていない意思は存在しないものとして扱うしかないんですよ。「言質を取れ」「言質は絶対」って普通に大人の常識ですよね。単なるお気持ちには何の価値もありません。
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婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
failed_konkatsu ちなみに「男性向けの配慮を求める本」を読んで理解して実践しても「どうでもいい人」に昇格するだけなので紙束を買うならトイレットペーパーを買ったほうがマシ。
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宇賀まりあ(17) @ugamaria 2022年1月8日
合意は双方の責任とは言われつつも、結局の所、合意確認しない男は「無責任でクズだぞ」という啓蒙はよくされても意思を明示しない女は「無責任」という強い表現は殆どされずに「ちゃんと嫌って言えるように頑張ろうね」的に啓蒙もフワッとしてるから実情として責任の比重が違ってくるんだよな。 啓蒙がこんなだといくらやっても片方の責任意識が欠如するから事故るのは変わらんよな。
36
紅梅 @koubai_or_valy 2022年1月8日
[c10059580] 求められたら断れない云々って話なんですから、同意の有無とかも無理強いされたと言われたらどうしようもないですよねぇ
8
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2022年1月8日
結局「お互い相手のことを気遣いましょう」って当たり前の話にしかならんのよ。まとめの発端のように、そういう事もあると気づいて自戒するための事例集にするしかない。誰かを(それが藁人形であっても)吊し上げるために使うのが間違ってる。
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Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2022年1月8日
URANO1397 私の場合は高校生になった頃に、「ここでキスしてくれないと自◯する」と言われて嫌だったけどした事があった。 その後なし崩し的に付き合うことになって、嫌だと思いながら半分義務感で性行為したり時々相手の浮気等で揉めつつしてたんだけど、6年くらい経って妊娠騒ぎになった時、相手の動揺加減に本気で愛想が尽きて別れ話したら相手が折れず、最後にセックスしたら別れてやる的な事を言われて仕方なくしましたが、こういうのでは駄目か?
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もるしつりょー @mollgra__munyu 2022年1月8日
僕は童貞なのでよく分からんのですが、結局セックスは嫌って話?それとも何も言わずとも全てを理解してくれる王子様と自ら誘ってくるエロい美女が欲しいって話?
0
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
「嫌よ嫌よも好きのうち」って男性側の都合だけでできた言葉じゃなく、明確な意思表示をしたくない女性の都合もあって生まれた言葉だと思うけどなぁ
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
[c10060511] 発生経緯はどうあれそういう時代だったことは事実では?無論今の価値観に照らし合わせておかしい話だとは思いますしその時代に戻りたいとか戻すべきだとかは欠片も思いませんが。
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Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2022年1月8日
QQYukaQQ もう20年近く前のことだけどかなりトラウマだし、こうやって語る事で「お前が悪い」という輩が絶対出てくるからあんまり話したくないんよ。 具体例出す人がいないのも多分似たような理由だと思う。
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kaki @vymibugitopu 2022年1月8日
なんかすごい炊き上がってるのがいるけど、これ「謎のクソ女が俺たちに向かって『私達を最優先に尊重しろ!」と押し付けてきた」のではなく「中学生に向けた君の恋人の話」なんですよ。自分が非難されてるように感じて大騒ぎしてる人は冷静になれと。
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2022年1月8日
tadashifx ですよね。だから、「こういうことがある、こういうこともある、事前に知っておいて気をつけましょう」ということ以上は無理だと思うんですよね。SM風俗のように「これを言ったら即プレイ中断終了のNGワードを決めておく」のはかなり有効だと思いますが、それを決めることができる関係って時点でかなり進んでますしね……。
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kaki @vymibugitopu 2022年1月8日
恋人同士の思いやりの話を「全男」「全女」に拡大解釈するからおかしくなるのであって
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まりりん @MaLiRin33 2022年1月8日
inthe7thheaven 家に上がった時点でOKの算段が高いのではと期待するまではわかるんですけど、勝手にOKと決めつけた挙句結局ヤらせてくれなかったからって相手を悪く言うのちょっとどうかと思う。「家に上がったからヤってOK」じゃなく、ちゃんと目の前の相手の意思を確認し尊重しようよって話では これは家に来たのに手を出してくれなかったって相手を責めるタイプの女も同様
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
1コメ目の一言目からいきなり「創作物」なんて話にぶっ飛んでおり、それが真っ赤になるコメ欄ですから、それに比べたら全般的な男女関係の話なんて遙かに趣旨に近いとは思いますね。
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あさと@後祭り全滅 @asato21 2022年1月8日
URANO1397 車乗ってる時とかは嫌だったな。拒否したら下ろされるんじゃないかなって怖かった。自分が優位な立場にいる時は、考えた方がいいんじゃないかな。まあ、そういう考えを持つ程度にしか信用してない人と付き合ってただけなんだけど。 あとは、女性側も嫌って言っていいよってもっと知ってもらいたい。それで怒るやては、あなたにふさわしくないよ
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宇賀まりあ(17) @ugamaria 2022年1月8日
恋人同士の思いやりの話だったらやはり女も相手を「思いやる責任」が発生すると思うんだけど、なぜか毎度男の責任の話に終始するからこうなるんだけどな… 「『嫌だったけど嫌われたくなくて抱かれた』も無責任」という論調を形成しなければ同じループを繰り返すでしょこれ。
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無味乾燥 @UnaKiri_Megane 2022年1月8日
pokkaripon 創作物のそれよりも実際に行われるそれの方が問題だと思う。背徳感は興奮を高めるために良く利用されるけど、フィクションからリアルに反映されるより、リアルからフィクションに反映されることの方が多いでしょ
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* @romiromidondon 2022年1月8日
daken3gou そうかも。ズレた話だったから消すわ
1
TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
「セックスしよう」「はい」なんてあからさまに明言せずに駆け引きするのが恋愛だと思うんですが、世間的には「合意がなければ性暴力」で、ここに女性の“かわいそう”な性質が組み合わさった結果、「(明言せずにセックスしたけど)女性が性暴力だと言った」「性的合意を取らない男性許すまじ!」となっている。……というのが実情だと私は思っています。
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Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
vymibugitopu この手の「恋人同士の思いやり」は非モテを生む 事あるごとに同意を得ようとする男なんて女からすればキモいだけ。
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
vymibugitopu 「女性から性的合意を取ろう」というのが「中学生に向けた君の恋人の話」であるならば、これを真に受けると非モテになるので私は止めて差し上げたいところですね。
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Record.3316 @yamd22163349 2022年1月8日
性行為前には必ず行為内容についての同意契約が必要であるという制度にして、そのかわり手続き自体はスマホアプリなどで簡単に行えるようにする
1
きんぐ @stanq_dn1963 2022年1月8日
「嫌よ嫌よも好きのうち」は恋愛の機微を示す言葉だと思うんだよなあ。性行為を強要するような人間は、相手が本気で嫌がっていることを十分理解している訳で。
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Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2022年1月8日
OffBlack1 本当にその通りなんだが、社会的に成熟してない男女ってそれが分からんのよ。
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kaki @vymibugitopu 2022年1月8日
Jintakehara1 tcbd12321 「既に出来た恋人との付き合い方」の話だろうに「実践すると非モテになる」言われても。非モテで恋人いないならそもそも実践しようもない話では?
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ガムリン木崎 @gyan_zaku 2022年1月8日
tv_radio_0409 反古に出来るように口頭での確認ではなく、態度で理解しろって言ってるのは女性ですが?
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kaki @vymibugitopu 2022年1月8日
vymibugitopu てか中学生に「これを実践すると非モテになる」って、じゃあ性行為の同意どころか交際の同意すらしてない状態で手を出せと言うんかよ
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ROM用 @ROM1tgbud 2022年1月8日
Jintakehara1 tcbd12321 残酷な話かもしれないけど、女性から性的同意を得ようとか思いやりを持とうというのを真に受けて育っても、モテる奴はモテるんよ。そしてモテない奴が性的同意を得ずに突っ走ったら性犯罪者になる。
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紅梅 @koubai_or_valy 2022年1月8日
UnchargedMemory コメ欄のやりとりも、お互いにその最悪の想定を持ってきてるから会話が成り立ってませんよね ……まぁ、世の中、斜め下を駆け抜けていくアレな人って一定数居るので無視しちゃいけないとは思いますが
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anko @ankooftheworld 2022年1月8日
まあ、お前らが行きたくない飲み会を断れないのと同じようなもんだな。
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2022年1月8日
「お互いの意識のずれにより致命的な齟齬が生じる」って話してんのに、「普通はわかる、極端な話ではない」みたいなこと言われても、自分としては「何言ってんだこいつ、それがうまくいかないことがあるって話しんだろうが」としか思わんのだが、そんなコメントのいいねの数が増えていくの見てると、言わなくてもわかるって言ってる方にディスコミュニケーション解消する気が皆無でそれが多数派という地獄だよな、と思って見てる。
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
悪いけどこの話題に限って言えば非モテ云々は筋違いだと思うんよね。カップルの互いが恋愛初心者であるという想定なんだから細やかな機微を察することが「できない」ことを前提にどうやってお互いの気持ちを伝えたり確かめるのか、そのために必要なのは何かって話でしょ。
54
婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
ROM1tgbud モテない奴が突っ走らず女性の言い分を尊重する場合は「優しさは弱さ」「ぬいぐるみペニス」になるし、この前は「日本の未婚男性の幸福度が低い」ってまとめですらも認めてもらえず弱者のイスに座らせてもらえなかったし、女性は弱者男性に対して本当に残酷だよな。
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稙田惟純 @ohgakorezumi 2022年1月8日
みんなちゃんと理性で動いてくれるならこれで正しいんだけれども、問題はハーレム逆ハーレム等のフィクションの需要を見てもわかるように男女共に相手の責任でセックスしたいって欲求が確実にあって、これが恋愛市場では男女非対称に、強引な男性のみがある種の過剰適応をした動きをしてしまうことの問題なんだと思う。 ただ念のためいうなら俺も理想の上では常に明文化されたようなハッキリとした合意形成があることが望ましいと思う。
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Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
ROM1tgbud 女に強引に迫れる男は非モテではない。 そして性犯罪は非モテよりモテ男がする
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
vymibugitopu 非モテになると恋人を作れなくなります。恋愛経験の乏しい男性は魅力的ではありません。魅力的でない男性と長期の関係を築きたいと思う女性は少ないでしょう。子供の将来の可能性を潰すのは、教育として最もやってはいけないことではありませんか?
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地鶏の長男「何故か君は空気読めないなと言われる」 @C6gR6Xfw 2022年1月8日
男目線だが断る時も折衷案の提案をするだけで違うと思う。 疲れてるから嫌ではなく、疲れてるから今夜は嫌、明日は早めに帰るから沢山しましょうと伝えれば印象大分変わります。 それ以外にも入れるのはダメだけど手でしてあげるという提案も嬉しい。
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婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
「未成年」「性行為」「中学生」で限定するのは結構だけど、じゃあ他のまとめで言い分変わるかっていうと…なのでね
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
原則論は「男女とも確認しようね」、世論は「確認しない男が悪い」、実情は「なし崩しに行為が始まる」。なんで「実情」がそうなるのかというと、逐一確認することが恋愛において不利に働くことがあるからで、であれば最初から問いかけ自体をしないのでしょう。この場合「原則論」では男女双方が確認しなかったことになりますが、「世論」は男性に責任を求め、男性が確認しなかったことを責める。という構図。
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ミンチ@エロセ @manniku014 2022年1月8日
ご飯炊けてて草 モテるモテないは置いといて、大切な人とは丁寧にコミュニケーションとりたいね。 別にエッチのためだけに付き合うわけでなし
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紅梅 @koubai_or_valy 2022年1月8日
tcbd12321 容姿筆頭に自分が優位であるのを理解してなければ、『別れる』が脅し文句になるとは思いませんしねぇ
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ミンチ@エロセ @manniku014 2022年1月8日
私は不特定の女性からモテるより、大切な人が苦しまない方が嬉しいけどなぁ。そもそも、モテないと大切な人とも付き合えないとか、残酷なことは言わないで
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
ROM1tgbud 素でモテる男性はほんの一握りです。高校を卒業して慌てて努力して垢抜けて、そこでようやく彼女を作る人が大多数なんですよ。そういう準非モテ、ないしは元非モテの人に枷になる教育を施すというのは、やはりマイナスだと私は思いますね。
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きんぐ @stanq_dn1963 2022年1月8日
「やらせてくれなきゃ別れる」男はこの文脈では微妙。このクズ男に向き合うというのが恋愛の主体になるということなんだよなあ。
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風邪 @tv_radio_0409 2022年1月8日
gyan_zaku 今目の前にいるパートナーを今傷つけないために今意思確認をしろって話なんですが?
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【跡地】ウラリー㌠【移行済】 @urary777 2022年1月8日
実際のところ「全ての動作に『本当に嫌じゃないか確認を取る』性行為」、どう考えても盛り上がらんですしなー。「キスしていい?本当にいい?嫌だったら言って?じゃあするけど途中でやっぱり嫌だったら僕の腕をタップしてね?じゃあ次は〜」を延々やるのもやられるのも嫌でしょうし。
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紅梅 @koubai_or_valy 2022年1月8日
romiromidondon それ、周囲に他人が居る状況で口にする人って居るんですか?
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笑うMr.X @mrx29www 2022年1月8日
究極、契約書と性行為の可視化のため録画が必要になりそう
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
stanq_dn1963 そもそも大多数は「やらせてくれなきゃ別れる」なんて明確に言われてないと思うんですよね。「奢ってくれなきゃ別れる」と明確に言う人が少ないのと一緒で。ある種、「別れたくない」と思う側が自主的に取っている行動に過ぎないともいえます。
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権力の狗 @daken3gou 2022年1月8日
urary777 初めて同士ならそれくらいでもいいと思うけどなー
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婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
mrx29www 「無理やり契約させられたんです…無理やり撮影させられたんです…だって断れなくて…」
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魚好き @nekoneko134679 2022年1月8日
むしろこの考え普及したら、今までモテとされていた強引な男が淘汰されて合意とる優しい男が恋愛強者になれるんじゃないの。勿論女子にも動揺に相手の合意をとることや、自分の意思をしっかり伝えることもセットで教えてさ。これから大人の階段昇る子供たちへの身を守る方法を教える場に、自分が恋愛強者に負けた怨嗟を持ち込まれてもノイズにしかならんから他所でやんな
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紅梅 @koubai_or_valy 2022年1月8日
tolucky774 避妊は大事ですよね、男女問わずに
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Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
nekoneko134679 女性は同意を表明しないことにインセンティブがある以上現在の構造がひっくり返る事はない。 同意を得ようとする男は引き続き非モテとして淘汰されるだけ。
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きんぐ @stanq_dn1963 2022年1月8日
okosode もし「やらせてくれなきゃ別れる」と明言したのであれば、それこそ相手の合意を求めていることに他ならない訳で。行為の強要はダメだけど、そもそも恋愛とはアンフェアなものですし。
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婚活失敗で生涯独身(休眠) @failed_konkatsu 2022年1月8日
nekoneko134679 ならん。そうであればぬいペニ蛙化現象が存在してない。
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おすけ @naosuketoudara 2022年1月8日
nekoneko134679 それなら「確認するのがダサいと思う女」側も変えなきゃいけないんだけど、そっちを啓蒙しようとする連中が皆無な時点で無理な話。そもそもこんな場所で議論すること自体が無意味なんだけどね。
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Jin-takehara @Jintakehara1 2022年1月8日
vymibugitopu 女に同意を得なければいけない、という意識そのものが非モテマインドそのもの。 これをインストールしたら普通の男も非モテになる
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facatacom @ascarnia 2022年1月8日
性行為をする/しない、が、「今日鍋にする?」と同程度の気楽な選択では、関係の初期ではないからなあ。拒否られたらショックなのは間違いないし。それが分かればこそ相手もそう簡単には拒否はしがたいわけで。ただ、このツイ主のような言い方であれば、どうしても男女対立に落とし込まれてしまう可能性大。ちょっと気づかいと言うか戦略的思考に欠けているよね。
9
きんぐ @stanq_dn1963 2022年1月8日
恋愛において性行為を至上のものとするのは、まあ一つの価値観ですよね。
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【跡地】ウラリー㌠【移行済】 @urary777 2022年1月8日
daken3gou 実際にやってみたら三手目くらいで「いちいち確認するの面倒だしムードがなくなるから嫌だったらタップして」になりそうな気はしますけどね。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2022年1月8日
stanq_dn1963 なるほど、確かに。相手に選択権を委ねているわけですしね。でもまぁ、世論はそれが男性であった場合に限り、「脅し」と評価するのでしょうね。
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nekosencho @Neko_Sencho 2022年1月8日
ようするに、きっちり合意をとっておかないと後で「合意の上ではなかった」と裁判沙汰になる可能性があるってことでいいんじゃないの。 有名人でもけっこうこういうので地位や名声や仕事をフイにしてますよね
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紅梅 @koubai_or_valy 2022年1月8日
okosode 女は貞淑たれって前提が昔は一般常識レベルで、今も隠然とありますからねぇ 昔に比べれば、そこら辺も言葉にしやすくなって来てはいますが
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facatacom @ascarnia 2022年1月8日
ascarnia 男は女の恐怖心にもっと寄り添うようにする、女はいつまでも子供じゃないんだから自分の気持ちははっきり主張するようにする、どっちも頑張りましょうにしておくのが一番いいのではないか。「気持ちに寄り添え」も「ちゃんと言葉で言えるようにしろ」もどちらも間違ってはいないもの。
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浦野 @URANO1397 2022年1月8日
色んな方、具体例ありしゃす。でも「嫌と言えない場合」の話を聞くにそれって男性側が「嫌なのは分かってて嫌と言えない状況」に持ち込んでいるのが多くてそんな男性がこんな教育で変わるわけがないですよね。「ここで断ったら嫌われるかも」の場合はそれこそ女性側の教育の話だろうと。
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
vymibugitopu 「男性は一切の同意を得ずに女性に手を出すべし」なんて私は一言も口にしていませんよ。
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TCBD @tcbd12321 2022年1月8日
子供に諭すのであれば、「セックスは女の子にとって負担である」「女の子は男の子に責任を取ってほしい」「女の子は自分から性的合意を取りたがらない」「だから男の子は女の子の気持ちを察して自分からリードする能力を身につけよう」というような実情に近しい教育を施すべきだと思うんですが、まあ無理なんでしょうね。ジェンダー平等に真っ向から反することになるので。
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