自覚はないのに「言い方がキツイ」「上から目線」と言われる原因と対策について考えてみた

誰かに何かを伝えようとする時、正確に伝わらなかったり、意図せず傷つけたりしてしまう。それはどうしてなのか、具体的にどうしたらいいのか、色々な意見をいただきながら、考えてみました。【追記】大文字だけを読んでも内容が掴めるようにしました。「原因」を青、「対策」を赤、その他気づきやポイントを「黄色」に色分けしてあります。
コミュニケーション 話し方 意見交換 上から目線
shinoegg 468680view 199コメント
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  • はじめに
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 23:23:30
    大文字だけを読んでも内容が掴めるよう、まとめを編集しました。「原因」を青「対策」を赤、その他気づきやポイントを「黄色」に色分けしてあります。 「自覚はないのに「言い方がキツイ」「上から目線」と言われる原因と対策につ.. http://t.co/KCzv7wGvpA
  • 【追記1】

    ''コメント欄まで含めて完成となるまとめです。
    お時間がある時に、コメント欄もぜひご覧になってください。''

    【追記2】

    まとめ主による関連記事

  • リンク ひびわれたまご 149 573 users 無自覚で「他人をバカにする人」「上から目線でキツイ」と言われてしまう人の原因と対策 - ひびわれたまご どうも。志乃です。 世の中、色んな人がいるものですね。「無意識のうちに、人をバカにする態度を取ってしまうタイプ」の人間が、あなたの周りにも、いらっしゃるのではないでしょうか。 今日はそのことについて考えていきたいと思います。
  • 考察まとめ
  • 名言 〜良い人生を〜 @good_meigen 2013-04-22 11:45:05
    「正論は100回唱えても何も変わらない。正論で世の中は変わらないし、正論で人間は動かない。もしそうなら誰も苦労しない。正論のつまらなさは、正論でなぜ人が動かないかを理解しない無知と傲慢さにある」(上野千鶴子『おんなの運動論』)
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 12:57:18
    言葉がきついと言われます : 発言小町 : YOMIURI ONLINE(読売新聞) http://t.co/2NO0QW2zkc 参考になった。正論で相手を追い詰める時があって、なるべく気をつけてるつもりなんだけど、なかなか難しいのよね…。意識から変えるべきだな。気をつけよう。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 13:03:48
    本質的な話をするのに、上っ面ばかりを気にするのは、バカバカしいのでは…とか考えちゃう時があるんだよなあ。取り繕ったって仕方ないし、意図通りにまっすぐ伝えたいから、直球ド真ん中ストレートを投げてしまう。でも大抵は、相手にまっすぐデッドボール。うーん。反省。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 13:26:37
    【キツイ口調対策まとめメモ】 ・まず肯定 ・ゆっくり喋る ・早く反応し過ぎない ・正論が正しいとは限らないことを理解する ・言う必要がないことは言わない ・弱点をつこうとしない、探さない ・話を素直に聞く態度 ・疑問を抱き過ぎない ・断定系を使わず提案するような疑問系を使う
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 13:40:16
    ・歯に衣着せ「る」。 ・オブラートに包み過ぎるくらいでちょうど良い ・ハッキリ言い過ぎない
  • みらのさん @miranosan 2013-04-23 13:31:14
    @shinoegg 多いw相手が嫌にならないような口調と内容にする、とか
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 13:33:58
    @miranosan ありがとう。「相手を不快にさせない」っていうのが基本よね。それが難しい。「えっ!?この表現ってアウトなの!?」ってビックリする場面も多い。
  • ゴゴ♡山 @Gg_Yama_ 2013-04-23 13:28:04
    @shinoegg あまり切り詰めて考え過ぎないのも大事よ
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 13:29:45
    @Z_Puck そうなんかー。ありがとう。つい深く考えすぎちゃう。クセなんだよなあ。切り詰めて考えてるとはどういうこと?自覚はないんだけど
  • ゴゴ♡山 @Gg_Yama_ 2013-04-23 13:56:34
    @shinoegg 志乃さんは正論にしっかりとした理論を固めてくるイメージがTwitter見てる分にはあるなと
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 14:44:49
    @Z_Puck ありがとう。理詰めして追い詰める時があるんだよなあ。
  • りか @roomtalk 2013-04-23 13:30:26
    @shinoegg わたしも家族や身近な相手に対しては口調がきつくなってしまうので気をつけようと思います…>_<…まずはゆっくり話すことから。ゆっくり話せば自ずと頭で言い方を考えながらしゃべる余裕ができますよね(^^)
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 13:35:13
    @roomtalk なるほどなー。ゆっくり喋ると、そんな効能もあるんですね。ありがとうございます♪( ´▽`)
  • Y.makino @hurehurebouzu 2013-04-23 13:53:27
    @shinoegg ただね、この質問者さん私にそっくりなんですけど(笑)この人が職場でも家族とでも何故、こんな話し方にならなければならなかったのかを深く考えてあげないと、問題の解決にはならなくて、この方が言いたいことも…ポイズンてなるだけだなぁ~って。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 14:38:12
    @hurehurebouzu 相手が家族だと、つい甘えて、できたら背景まで含めて分かって欲しいなと思ってしまう気持ちもありますよね…。
  • Y.makino @hurehurebouzu 2013-04-23 16:20:00
    @shinoegg 言い過ぎる側のストレス、攻撃してしまう側の無自覚なストレスって、あるんだと思うんですよ。そっかー、そんなに怒るくらい、私のことを心配してくれたのよね?って、話を受け止めて貰った実感が湧かないのかもって。そこまで会話の攻撃パターンが固まったのには理由が…って。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 16:42:04
    @hurehurebouzu 本質を捉えてもらえない寂しさはありますね。どんな理由や背景があるにせよ、必要以上に相手を傷つけていいことにはならないし、ちゃんと受け取ってもらいたいなら、言葉には出来るだけ気をつけるべきなんだろうなあ…とは思います。優しくされたいし、優しくしたい。
  • うめ @aidyeen 2013-04-23 13:47:08
    @shinoegg 昨晩、夫に正論で畳みかけられて辛い思いをしたところだったので、ちょうど見せたいなぁと思いました。昨日は同じ注意を時間差で何度も違う言い方で言われて、こいつはわたしを泣かせたいのか?と思いました(笑)けんかにしたくなくて柔らかく返事したのがだめだったのかな…
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 14:32:12
    @aidyeen ありがとうございます。お役に立てたなら嬉しいです。そうですよね…正論で畳みかけられた方は、しんどいですよね…。時間差で何度も言っちゃったのは「ちゃんと伝わってない、多分分かってない」って思っちゃったのかもしれないですね…。私も気をつけます。
  • うめ @aidyeen 2013-04-23 16:15:46
    @shinoegg 確かにちゃんと伝わってない、って思わせたかもしれません…途中寝かしつけに離れる時も、笑顔でとーちゃんオヤスミはー?なんて振る舞ったから。(内心、泣かないように必死。笑)わたしもきちんと伝わってるって伝わるように、振る舞うべきだったなと反省(´`:)

コメント

  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 23:23:31
    大文字だけを読んでも内容が掴めるよう、まとめを編集しました。「原因」を青、「対策」を赤、その他気づきやポイントを「黄色」に色分けしてあります。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-23 23:31:52
    まとめを更新しました。
  • GEN @gent9310p 2013-04-24 00:30:18
    自分の周りのこの件に該当する人たちは会話の結果に勝敗(自分が勝つこと)を必要で無くとも常に求めいる、というのが自分の感じていたことです。【キツイ口調対策まとめメモ】の中身もそのまま「勝負と思わない」で括れるかなと思いました。故意では無い、ではなく自覚が無いのにであるとすると、そこから考えないといけない人もいるかもと思いました。
  • ☠病葉♥紫音@粉蜜柑 @S_Wakulava 2013-04-24 01:08:35
    「他人の言葉をいちいちめんどくさい受け取り方をする人」も原因と対策を考える必要があると思うよ。
  • ぱいちゃう @EZ_021 2013-04-24 01:31:17
    「言い方がキツイ」って言われた時点で話の本筋と関係ないこと言ってんじゃねぇ!って思っちゃうんですよねぇ…
  • くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2013-04-24 01:44:03
    勝敗じゃないよ。白黒つけたいだけだよ。いや、白黒つかない、という二律背反でもアポリアでもいいよ。自分の誤りが明らかになったなら負けてもいいよ。論理的落としどころにたどり着きたいだけなんだよ。だから、結論を「気持ち」だとかでなあなあにされるのが嫌なんだ。だから、言葉を飾らないんだ。少なくとも私はそう。たぶん。
  • くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2013-04-24 01:47:54
    相手を自分の望むような行動を取らせたいときは、「論理的落としどころ」よりも「相手を思い通りに動かす実利」が優先されるので、むしろ全力で言い回しに気を使って相手をコントロールしようとするよ。言葉を飾らないときのほうが、誠実で真剣なつもりなんだけどなぁ。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 01:52:44
    gent9310p なるほど、そう解釈されてしまうこともあるんですね。相手の意見を聞き、それに対して思った感想を素直に返しているつもりなのに、「言い負かして優位に立ちたい(否定したい)のか?」と、受け取られてしまう。相手の求めているものが共感や肯定だけだったりするのに、気づいたことをつい、指摘してしまう。勿論、ただ本当に優位に立ちたくて、言い負かしたくて、キツイ人もいるでしょうねー。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 01:54:24
    S_Wakulava 人それぞれなんだから、みんな違って、みんないいってことに尽きるような気がしてます。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 01:55:32
    EZ_021 わかる。「大事なのは、言葉尻じゃねえだろ!!!」って思うけど、相手にとっては、すごく大事なものだったりするのかもしれない。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 01:58:35
    Clearnote_moe 白黒つけたいっての、すごくよく分かります!!!!勝負というより、結論を出して、スッキリしたいかも。相手のメンツとか、言葉尻とか、そういうものよりもっと本質的な、深い所にもぐりたい。掘り下げたい。考えたい。それにつきあう気のない人を、付き合わせるのがいけないのかなー
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 02:02:20
    Clearnote_moe そう!!!!上から目線じゃなくて、むしろ対等だと思っているから、飾らずに、率直に、ありのままの自分で、真正面から本音を言う。どうでもいい人には、無難な対応もできる。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 02:09:14
    物事を深く掘り下げたいと思った時、回りくどい表現は、まだるっこしい。上っ面などどうでもいい。はしょりたい。めんどくさい。そんなことより、とことん掘り下げて考えてみたい。「いそのー!議論しよーぜー!」「やだよ…」
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 02:29:32
    自分にとって、どうでもいいことは、相手にとっては、すごく大事なことだったりする。超えちゃいけないラインは、人による。自分のラインばかりを重要視しない。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 02:30:55
    ハッキリ言う人は、相手が誰だろうとハッキリ言うし、ハッキリ言わない人は、相手と言葉を選ぶ。前者は、自分の意見を持っているし、後者は他者の価値観を尊重する。どっちも間違っていない。ただ、個性があるだけ。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 02:35:18
    「上から目線」というのは、非常にあいまいで。ほのかに人格を否定する匂いもあって。そう言われた側が「悪い」のかというと、そういうわけでもない。うーん。考えれば考えるほど、「他人は他人、自分は自分。最低限気をつけたら後は、そのままであれ。」というところに落ち着いてしまう…
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 02:36:27
    ・・・・・・・・・・・・・・わけわかんなくなってまいりました
  • ling @ling335 2013-04-24 02:36:31
    「相手がどんな思考回路を持っていて、どういう言い回しなら伝わるか」はわりと常に考えてるなー。「みんなを傷つけない話し方」では焦点のボケた無意味なことしか言えないけど、「目の前にいる相手に伝わる話し方」はある程度できる。「伝わるように伝える努力」も時には必要かと。真剣に議論するモードの場ではそんなことすっ飛ばしていいと思うけど、日常会話での「端的な指摘」は「周辺事情を斟酌する気のない決めつけ」と思われそう。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 02:37:09
    おい誰だ私にメダパニかけたの!!先生怒らないから右の頬を差し出しながら出て来なさい!
  • まどちん● @madscient 2013-04-24 02:39:09
    本質的な議論や対話をするためにあえて感情を排した話し方が、相手にわざわざ負の感情を喚起するのなら、少なくともその方法はその相手には通じないということ。可能であれば他の道を選ぶか他の人を選ぶが吉。
  • まどちん● @madscient 2013-04-24 02:44:25
    感情を挟まないとコミュニケーションできない人というのは確かにいて、道も人も変えられないときはあらかじめ「本質的な議論のため感情には配慮しないので、あなたがもし気分を害したらそれはあなたが本質を見失い始めている証拠です」と言っておく。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 03:06:20
    ling335 ご意見ありがとうございます。状況や相手に合わせて、言いたいことは同じだっとしても、言い回しを変える必要性がありそうですね。いきなり本題、ではなく、相手や状況を、まずは観察すべきなんでしょうね。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 03:09:40
    madscient ご意見ありがとうございます。なるほどなー。まず、「持論を言いたい」というのが先にあって、相手の立場や感情を、あんまり考慮してないのかも。「あなたがもし気分を害しても、私は悪くないですし、それは貴方が間違っているからです。その可能性を懸念し、最初から宣言して、教えてあげます。ですので、気をつけてください。」ちょっと、上から目線かもしれないですよ、それ。
  • まどちん● @madscient 2013-04-24 03:47:07
    shinoegg だから「感情には配慮しません」と最初に言ってるの。基本的に「上から目線」と言われるのは相手が下から目線だから。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 04:01:29
    madscient すみません。失礼と感じるかもしれませんが…。それだと「感情には配慮しません」という、いわば【自分ルール】を、「下から目線になられても困る(そしてそれは間違っている)ので、最初に言っておきます。私に合わせてください。」と解釈されてしまうと思いました。あと、開口一番に「だから○○だと言ってるの。」という言い方も、人によっては「どうやら聞く耳持ってくれそうにない」と感じそうです。「下から目線の者の言うことなど、知ったことか!」ということなんでしたら、それでもいいんだと思います。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 04:07:03
    …要はこうやって、相手の気分を害する可能性があることを見越したうえで、それでも自己満足のために思ったことをズケズケ言うのが、私のダメなとこ(いいとこ?)なんだろーなー。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 04:33:48
    指摘するってことは「私はあなたが間違っていると思う。なぜなら~~だからです。」って言っているようなモンだもんなあ。「知らんがな」で一掃しちゃうのもダリだよねー
  • 狐謡 @Towa_towa_to 2013-04-24 04:38:40
    そもそも、正論というシチュがよく解らん俺。その上で、まあとりあえず「聞いてみる」→「肯定してみる」→「意見してみる」の順番でやってみると良いと思った。「相手の思う意見、正論」をまず聞いてみて「解る、合意できる部分」には肯定。「解らん、合意できん部分」にはとりあえず「自分には解らん」「自分はそうは思わん」と言ってみる。その上で「自分は~だと思うなあ」と言ってみる。「否定せずに」「意見を言う」感じ。
  • nico. @nico_works 2013-04-24 05:16:12
    小町の人が自分に重なる。特に"実は家族に「悩みを相談しても『自分には関係ないから』って言われたらどうか。お前がやっているのはそういう事だろう。」と言われ、私は「そう言われたら関係ない事なのに相談して申し訳なかったと思う。」と答えて話が続かなくなってしまいました。"の部分。自分の感じ方が一般的でないというのは相手の反応でわかるんだけど、じゃあどう変わったらいいのかがわからない。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 05:18:32
    Towa_towa_to ご意見ありがとうございます。・・・おお!なんとなくやっていること(だが重要だと思うポイント)が、言語化されてスッキリ。「あなたを【否定するわけではない】が【自分は】こう思う。」という、【敵意はありません】【あなたはあなた、私は私】【正論(=一般論?)ではなく個人的な見解です】という意思表示をしたうえで、言いたいことを言う。
  • nico. @nico_works 2013-04-24 05:22:56
    そして"数年後上司から面談で「仕事に意欲があるのは評価するが、自分さえ良ければいい冷たい人」と言われました。 きつい言葉しか言えないならしゃべらない方が良いと思っていた事が裏目に出たのだと思います。"の部分がまさに今の自分。自分じゃ良かれと思って苦労して自分を変えたつもりなのに、うまくいかない。
  • nico. @nico_works 2013-04-24 05:25:01
    小町の人や私と、@shinoeggさんの問題はちょっと違うかもしれない、と思う。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 05:28:12
    nico_works ご意見ありがとうございます。あーそうか。私も先ほど、旦那から「自分の言いたいことを言い終える前に、第三者から『要は~でしょ?』って言われたら、上から目線だと思ってカチンとくるでしょ?」と聞かれて「…いや?そういう解釈の仕方もあるのかー!としか思わない…」と返しました。大前提のように言われた条件が、ピンとこない場合、価値観が違うってことなんだろうな…と思いました。前提が違うから、すれ違ってしまうのかもしれないですね。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 05:34:36
    「キツイくらいじゃないと、ちゃんと伝わらないのでは」という不安が、余計なひと言を産むのかな。
  • nico. @nico_works 2013-04-24 05:35:29
    shinoegg あ、そうなんですね。根は同じ問題なのかな?私は育った過程で、自分の感情をあまり大事にされた記憶がありません。だから、他人の感情に鈍感で、そこすっとばして話をしてしまうのがいけないのかなと思ったり。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 05:39:59
    nico_works 自分の意見が重要視されない環境に慣れ過ぎて、こうなったんだと思います(私の話です)。すっとばしても構わないものだと誤認してしまったのかな。何故なら自分がそうされたし、それが当たり前だったから。そして長らくそれがおかしいことに気づけるキッカケに恵まれなかったから…とか。とかとか。「どうやら私の感覚はズレているらしい」と自覚してしまったので、ズレを修正するべく、いつもこうしてダラダラと考えていますw
  • nico. @nico_works 2013-04-24 05:58:48
    shinoegg 昔の私はそうだったなぁ…。それって自分を振り返ってみると、自分の無力感とか、他人への信頼とか、他人をコントロールしたい気持ちと関係してるのかなと思うんですけど。
  • nico. @nico_works 2013-04-24 06:25:25
    shinoegg このズレの問題って、わりと悩んでる人は多いような気がするんですが、誰か突き詰めて分析した人とかいないのかしら。
  • 乙女椿 @otometubaki12 2013-04-24 08:39:43
    読んでいて辛くなってくるは…
  • もち @opbox 2013-04-24 08:59:43
    これと関係するかわかりませんが、自分は!俺は!私は!…という意識での会話はダメだときつく叱られた過去を思い出した
  • KuroiZell @lp008962 2013-04-24 09:17:22
    自分が正しいと思わない。正しさが行われない理由や原因を考える。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 09:24:23
    このまとめに、「この人は、自覚があるだけマシ」と一言感想を言っていた方がいて、この短い文章の中に、全てが詰まってるなあ、と思った。これこそ、無自覚なキツイ上から目線の物言いだと思うんだけど…当事者が他人事だと思うのは何故だろう…
  • ドスケイスケ(大きめ) @ksk2u 2013-04-24 09:51:24
    あるある過ぎてアレ。「言い方が悪い」みたいな事言われると「それは今の議題と関係ないから後にしてくれ」って思ってイラってしちゃうし、「その言い方でもうダメなん!?」ってなる。あと「内容の是非はともかく、気分を害したから謝れ」とか言われるともうわけわかんない。。。
  • まどちん● @madscient 2013-04-24 09:59:31
    shinoegg 「間違ってる」なんて言ってもいない言葉を受信しちゃう人には病院を勧めたらいい。
  • ちゃー。 @_char3_ 2013-04-24 10:02:34
    私もまとめと発言者の方のように上から目線すぎる、地獄のミサワが語ってるようにみえる、とか急に「お前俺のことバカにしてんだろ。」とかいわれることがあります。しかしこのことをとある思想家の方にこのことを相談したら「バカにしてんだよ。って答えなさい。」と言われました。コメント欄にありますが下から目線という概念がわからずその考えが自分にないのでどなたか詳しく解説してもらえないでしょうか……。
  • うわらざくん @urawazakun 2013-04-24 10:06:06
    言い方変えるより友達変えた方が効率的やな
  • Macfist @Macfist 2013-04-24 10:30:26
    会話はキャッチボールなんで相手が軽い球を投げてきている時はこっちも軽く投げ返すようには気をつけますね。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 10:38:06
    nico_works 「認知の歪みを矯正する」ということでしたら、認知療法がそれにあたるかもしれないですね。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 10:38:58
    urawazakun そう!つい、効率を優先してしまう。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 10:40:31
    _char3_ 実は私も、「下から目線」がよくわかりません。むしろプライドが高いからこそ、ちょっとしたことで「バカにされた!」と感じると思うのですが…
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 10:43:51
    madscient 言っていないことで批判されることが多すぎて…。でも、なるべくなら、どんな人相手でも楽しく話ができるようになりたいし、あんまり傷つけたくない。あー、そうか。そう考えること自体が間違っているのかもしれないですね…。ありがとうございます。
  • GEN @gent9310p 2013-04-24 10:45:51
    「上から目線」が受け手側の勝手な妄想なら「下から目線」もそう断定すための妄想でしか無いんじゃないでしょうか?というかそういう考えが会話に滲み出ているから、、、とか言い始めるとそれもまた一方的な目線なんでしょうかね。
  • うわらざくん @urawazakun 2013-04-24 11:05:09
    カオスヘッドのその目誰の目的なことになってきた気がする
  • 「にわかダンサー」 @niwadan 2013-04-24 11:15:03
    水島広子、『「怒り」がスーッと消える本?「対人関係療法」の精神科医が教える』 http://togetter.com/li/141627 STEP4まとめ:他人を「評価」しない。のあたりが参考になるかと思います。
  • tomat。゚:*:✼.。✿.。 @oseki_han 2013-04-24 11:18:12
    _char3_ shinoegg はじめまして。個人的な感覚になるのですが、「下から目線」というのは「自分に自信がない」ですとか、「不安である」状態や心持ちによるものなのではないかなあと思っております。「プライドの高さ」は「不安である・自信がない」という心持ちの裏返し(虚勢)のようなものではないかと…。(なので個人的に、アプローチする場合には不安を解消するような方向を意識しています)
  • tomat。゚:*:✼.。✿.。 @oseki_han 2013-04-24 11:23:25
    上記の「不安である」というのは、厳密に言いますと「不安感を抱えている」ですね。まず緊張をほぐして、リラックスしてもらうことが大事かなあ…と
  • 草壁。 @ta2_1976 2013-04-24 11:23:31
    「言い方がきつい」って言われる人は、言葉のキャッチボールじゃなくて言葉のドッジボールになってんだよ。思いっきり投げてきて顔面ぶつけやがって「顔面セーフだからいいじゃん?」みたいな態度すんのやめろ。とか思うときあるよ。
  • lequinharay @lequinharay 2013-04-24 11:28:06
    「人は表面上の言葉だけではなく、言外の意図を常に推測する」+「言外の意図は言い方などの周辺情報から読み取られやすい」+「自分の意図は自分には自明だが相手にはそうではない(自分の意図の中心は主張にあると考える)」の結果かなぁ、と。
  • 藤堂考山 @ko_zan 2013-04-24 11:42:17
    まあ、アレだよね会話のレイヤーが合わない人とはとことん合わないってのはよくある話だし、見た目からの印象もかなり影響あるし、事前情報とか印象論でしか相手の言葉を受け取れないタイプの人の方が世の中には多いからねぇ。仕事の8割は人間関係の構築であるとは、よく言ったもんだと今更ながら思う事は多い。
  • キクチャン @kikukikuchan 2013-04-24 12:10:40
    「上から目線」「イラッとする」「空気読め」etc この辺の言葉ってここ10年くらいにお笑い界隈から出てきて、普及した言葉ですよね。これらは受け手の感情を前提にしていますけれど、受け手が卑屈だったりして湾曲に受け取る様なタイプの人の場合はむしろ受け手側に問題がある気がします。
  • *ゆっっっけ @CNANGyukke 2013-04-24 12:31:23
    逆に、物言いがきつい人はこういう考えなんだな~という参考になりました。
  • 乾也春海 @kanbaru 2013-04-24 12:34:31
    相手に必要以上に期待しない。 相手に理解を得たいときに「それくらい分かるだろ」は甘えだと(´ー`) 他人にできることがすべて自分にできることではないように、その逆も然りとちゃんと理解できれば相手に自分と同質を求めないで済むかなと(´ー`)
  • SAMMA(TM)@千葉内房 @samma_tm 2013-04-24 12:50:58
    ロジックで語る人って(おいら的はこれを理系と定義)、物事と言うか目の前の課題についてのことと人格は全く別物で、事実を探究あるいは指摘してるだけで他意はない。だけどそうじゃない人はそこに至った背景を自分に重ねて自分が責められてるように感じるらしい。口喧嘩とディベートの差がわからなくて、激しく口論したあとにけろっとして普通に会話してる状況が理解できないらしいw
  • hanaito @hanaito 2013-04-24 13:00:42
    「物事を深く掘り下げたい」と思って会話してる人が、 自分の話の途中で「要はこいういう事でしょ?」と相手に言われても「そういう解釈の仕方もあるのか」と納得できるのがちょっと不思議ではあります。
  • smw @Shi_MeiWo 2013-04-24 13:24:55
    伝えたいことが何か、まず頭で完結に整理し、それを言い切って終わるようにする。余計な情報(だいたい貴方は…など、言うべき事とは無関係な内容)をくっつけたくなる気持ちをぐっとこらえる。
  • ネガ @negangan 2013-04-24 13:35:44
    配慮したら配慮したで妙に付け上がったり、逆に気持ち悪いとか思われたりもするから、無理はしない程度で良い気もする。
  • ひな @Karerllen 2013-04-24 13:47:19
    「下から目線」:ヤンキーがちょっと身を屈めて「てめぇ舐めてんのか?」と言うのを思えば理解しやすいかと。「尊厳を否定されていると感じている」こと。尊厳を否定されたままにしておくと存在が否定されるので、次のアクションは必ず暴力もしくはそれに類するモノになります。
  • ひな @Karerllen 2013-04-24 13:49:23
    「それは上から目線だ」と言うのは要するに「お前ごときに言われたくはない」という意味なので、腕力上げて物理で殴るのが一番の早道です。「上から目線だぁ?舐めてんのかゴルァ!」と。(笑)
  • @sandriver 2013-04-24 14:07:02
    感情を排して会話したいっていうのがそもそも厳しい気もするけどそれは置いといて。とりあえずの対策として「私は〇〇だと考えている」の後に「あなたがそう考えない理由が聞きたい」てな事を付け加えるとマシになる気が。
  • @sandriver 2013-04-24 14:09:54
    対話する姿勢を明確に示すのを最優先に。「言葉のドッジボールだ」と捉えてもらえればまだマシ(投げ返してもらえるから)で、「ただ単にボールをぶつけられた!」と捉えられちゃうともう対話は成立しないので。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 14:25:41
    本当に、色んな人、色んな考え方があって、心のどこかで持っていた「誰とでもうまくやる良い方法があるんじゃないか」「誤解を生まない良い表現方法があるんじゃないか」っていう期待は、するだけ無駄だったってことが分かった(そしてそれは、別に悲観することではない)。まとめて良かった。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 14:48:50
    「下から目線」とか、言葉を作ってしまわない方がいい気がするなあ。「どうせこういう奴なんだろ」っていう、実態のない「概念」が出来上がってしまい、安直なレッテル貼りにつながりそう。っていうか、そうしてできたのが「上から目線」という言葉をめぐったこの、困った現状なんだろなー。一般化せず、カテゴライズもせず、目の前の人を、その都度、よく見る。人それぞれ。たぶん、それでいい。
  • @akinagara 2013-04-24 14:49:28
    @shinoeggさん:「自分が正しく相手が間違えている」という結論ありきで他者と接している状況で、「言い方」などのテクニカルを尽くしても、こちらの「本音」は隠し通せない、とぼくは思っています。自分の思考を言語化するのが苦手な人、一見「バカ」に見える人であっても、そういう洞察力ってあるものなので。
  • たるたる @heporap 2013-04-24 14:52:13
    shinoegg あなたの意見はこうだが、私の意見はこうだ。という主張を、否定意見として捉えられると、そうなるのかと思います。相手が、相手(相手の相手=自分)の価値観を認めてないからではないでしょうか。
  • @akinagara 2013-04-24 14:53:33
    「正論だ」という批難は、往々にして暗に「お前は状況のディテールを理解していない」と言っているし、「上から目線だ」という批判も同じく、暗に「お前は上に立てるような立場の人間じゃない」とほのめかしています。(それらの批判が妥当か否かは別の問題)
  • たるたる @heporap 2013-04-24 14:53:35
    プライドが高いのだと思います。そもそも「上から目線で答えるな」という考え方は、言い換えれば、「俺の方が上だ。誰にも否定はされない。」という考え方があるからではないでしょうか。
  • たるたる @heporap 2013-04-24 14:56:28
    意見を否定されて気分が良い人は少ないと思います。「Noと言えない日本」の本質は、相手を否定しない思いやりですから。(そういうNoと言わなければならない場合にNoと言えずに、曖昧な返事をしたり、どう答えていいかわからずに悩んだままで会話が終わってしまう。)
  • @akinagara 2013-04-24 14:57:30
    もしそういった批判があまりに多く、かつご自身の正しさにもなんとなく自信がない、みたいに感じているのでしたら、上の方がおっしゃったように「あなたがそう考えない理由が聞きたい」という姿勢をみせる、つまり一方通行的な「諭し」ではなく、「自分も状況を正しく把握出来ていないかもしれない」という前提で相手に接する、とういう風にすれば何か変わるかもしれません(し変わらないかもしれません)
  • たるたる @heporap 2013-04-24 14:58:29
    @shinoegg 「まず肯定」というのを最初にする事を忘れてしまうと、気分を害してしまうのですが、私も良くあります。
  • @akinagara 2013-04-24 15:00:29
    これらはもちろん一般論ですし、実際に相手が一分の隙もなく間違っていてこちらが「説教」しなければいけない、という状況だってあります。その場合に置いては、「言い方」や「相手を追いつめない」などといったテクニカルな部分での配慮が、実際に役に立つのではないでしょうか。
  • @akinagara 2013-04-24 15:02:56
    ↑数個前のポストの訂正 x「言い方」などのテクニカルを尽くしても ○「言い方」などのテクニカルな配慮を尽くしても
  • もりけ @keriryu 2013-04-24 15:04:57
    会話の最中に主語もなく突発的に一般論を語り誤解を与えたり、言動が過度に「お前が悪い」みたいな印象を与えてしまう時ってあるよね~…
  • たるたる @heporap 2013-04-24 15:08:36
    shinoegg 私もイマイチ理解できないのですが、普段タメ口の人にいきなり敬語を使ったら、それこそバカにしてるとしか思えません。結局、相手を否定しない、つまり自分の意見を言わないってことなんでしょうか。。。それは時として解決しないんですけどね。
  • ひろっぺ@シン・十四松・フレンズ @hiroppe3rd 2013-04-24 15:19:43
    上から目線とか下から目線とか 議論においてはどうでもよいので議論してるときは一切気にしないことにしてます。 相手に気に入られたい とかそういう別の下心があるなら話は別ですが
  • けにー(こんな人)#下からの民主主義 @k2gtr 2013-04-24 15:41:42
    oseki_han _char3_ 「下から目線」って感覚、すごくわかる。自分の発言に対して、なぜそんな卑屈な解釈をして突っかかってくるねん?っていう。コンプレックスを抱えてるのかな、という気はする。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 15:45:10
    hanaito 色んな側面から見たほうが、より深く、正確で、面白い考察ができると思います。私は理系っぽいと思われているようですが、文系なので他人の言葉の使い方にも興味があります。同じことでも、どんなふうに表現するのか、気になります。途中で「要はこうでしょ?」と言われても、合ってたら「そうそう!」だし、違ってたら訂正します。私にとってはそれだけのことです。
  • Tz @Tzweet 2013-04-24 15:53:50
    人格攻撃をしない、という事だけは気を付けています。でもまあ、それだけじゃ無理ですね。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 15:55:58
    akinagara “「自分が正しく相手が間違えている」という結論ありきで他者と接している状況”これ、仰る通りだと思います。これでも最近はかなり意識改革が進んだと自分では思っているのですが、カッとなると、ついそういう考えになってしまいます。「諭そうとする」というのは、相手にとても失礼なことなんですよね。相手の価値観を尊重し、多様性を許容することが、苦手なのかもしれません。まあ、それも含めて、にんげんだもの みつ子
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 16:04:49
    heporap たくさんご意見ありがとうございます。誰だって、自分の意見を否定されるのはイヤですよね。「意見を」否定されただけなのに、「人格を」否定された気になってしまうのが、問題かもしれませんね。【問題があるなら、解決するべき】と思う人がいたり、【ケセラセラ】と思ったりする人がいて、私たちは前者。後者の人の中には前者を受け付けない人もいそう。でも、世の中にはどっちも必要だと思うので、社会ってうまくバランス取れてるなあ、と思います。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 16:08:27
    hiroppe3rd そうなんですよ。無理だと分かっているのに、「誰からも好かれる自分」(いや、「誰からも嫌われない」の方が正しいかな)になりたいんですよ。なので、全員から気に入られる方法を、つい探してしまいます。でもなんだか、今回のことで、いい意味で諦めがついたというか、ふっきれました。
  • ojo @masarusan_ara 2013-04-24 16:35:00
    結局は 相手に対する不満(間違っていること)を述べたら、相手もこちらに対する不満(言い方がキツイ、等)を述べてきた それだけのことだと思います。相対的に見ればどちらもお互いに改善して欲しい欠点があるっていう。
  • ぼんじゅ〜る・Fカップ @France_syoin 2013-04-24 16:51:28
    話してる内容にもよるし人間関係にも関係するので何がウエメセなのかが分からん。ただ面あわせて議論するなら追いつめるのではなく抜け穴は残しておいてあげる程度の気遣いは必要だわな。他人の言葉で相手の思考なんぞ変わることは無いんだからそれを自分で気づかせるのが大事。
  • 游鯤 @yusparkersp 2013-04-24 16:52:21
    「早く反応し過ぎない」←これ難しい。小学校の時から誰よりも先に手を上げる訓練をしてきたからなぁ。三つ子の魂百までw
  • おーはしさん @miraru_mitos 2013-04-24 17:00:45
    まとめ大変参考になりました。
  • らてーる @tenta325 2013-04-24 17:15:23
    ネット上では「これは自分の意見と違う」と思った瞬間敵意むき出しになる人がいて非常に怖い。自分の身になってみれば、例え自分が間違っていても「お前○○じゃねえかよ馬鹿じゃねえの氏ね」みたいな口調で言われたらムッとするのは当たり前の話なのにね。自分の意見を主張するんじゃなくて、相手の主張を叩き潰そうとする人の多いこと。
  • ぺけ @pekebako 2013-04-24 17:22:09
    熱くなりそうな時は、自分の主張が通ったとして、それでどうなるだろう?と想像すると、大体ロクでもない結末しか想像できないので、無意味だ止めようと思って止めてます。相手に思いやってというのが中々できないので全部自分の利得に落とし込まないと止められない。
  • べるん @rikabern 2013-04-24 18:10:04
    んとね、これそもそも勘違いしているパターンだと思う。口調がどうとか、肯定を挟むとかそんなの関係ないんだよ。その「会話」で何を果たすべきか、何を目的としているかが分かっていないから、無闇な「正論」を押し付けてしまうんじゃないだろうか
  • べるん @rikabern 2013-04-24 18:10:13
    例えば、相手がやたら香水をつけてきて、鼻が曲がりそう、やめて欲しい。という状況があったとする。そのときに「ねえ、その香水やめてよ! すごい迷惑、そういうことするなんて信じられない~~(正論中略)」って言われて、「相手はすんなりと止めてくれるのか?」 否でしょう
  • べるん @rikabern 2013-04-24 18:10:20
    自分の「要求」と「目的」をはっきりさせる。この場合だったら、■要求:相手に「香水の使いかたを知ってもらう」 ■目的:「不満を抱かせないで解決する」。そこをハッキリさせる。そうすると"吐き出す言葉”は自ずと限られてくるんじゃないだろうか?
  • べるん @rikabern 2013-04-24 18:10:31
    となると評価を下すような言い方ではなく、自分の気持ちを言い表す言葉が適切だと分かってくる、と私は思う。
  • べるん @rikabern 2013-04-24 18:10:45
    ●「大量の香水を塗布すると、私はとても息苦しく感じます。鼻が痛いのです。だからもっと少量、もしくは香水の使いかたを直してくれませんか?」 と言えば、 相手は気持よく「うん」と言ってくれるんじゃないだろうか。
  • たるたる @heporap 2013-04-24 18:36:23
    rikabern 「使い方を変えて」という言葉が含まれてるとダメなんですよ。「臭いがキツすぎない?」と疑問を投げかけて、自分から「変えなければならない」ということに気づかせる事です。
  • たるたる @heporap 2013-04-24 18:39:53
    rikabern ただこの方法、本人が「今の使い方を続けたい」と思っていればそれ以上の議論の余地がありません。その結果が、「変えて」と言う事、つまり気分を害する事につながってしまうわけです。
  • パナマ某 @panamabou 2013-04-24 20:04:19
    このまとめは役に立ちましたか? □役に立った □役に立たなかった ■探している情報はここにはない 普通に喋ってるだけで喧嘩腰だとか言われている私は一体…
  • へなちょこ@✿(´-ω・)ノ☺♪ @yhenatyoko1 2013-04-24 20:47:04
    要するに「やんわりと相手を否定してめえのいうことを利かすには」って話ですか。いやあ~、シャカイジンってなあ、大変ですなあ。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 21:08:39
    どれだけ言葉を尽くしても、ひねくれた人は、ひねくれた解釈をするし、どんなに言葉は悪くても、意図を汲んでくれる人がいる。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-24 21:12:03
    rikabern 「んとね、これそもそも勘違いしてるパターンだよ」=だから最初から貴方のとられ方がおかしいので、この考察であなたが述べたことは全て間違っている。正しい解釈はひとつだけで、それは私の解釈だから、教えてあげます。…って意味になりますよ。その最初の一言で、続きを読む気をなくしましたごめんなさい。
  • なみへい @namihei_twit 2013-04-24 21:20:56
    「言い方がキツイ」「上から目線」と言われる原因は、言葉を受け取った側が「キツイ」「上から」と感じたから。言い返す言葉に詰まってそう言ってるだけ、つまり言われたことを認めていることを認めたくないとかもあるでしょうけど。
  • 働かざるロボウ @ro8oun0i5hi 2013-04-24 21:26:57
    どう接すれば良いかを考えるより、どういう条件下で人が他者の意見を聞き入れるのか考えた方がいろいろ捗る気がします。
  • なみへい @namihei_twit 2013-04-24 21:31:06
    どっちにしろ、相対的なモノであり、その時の虫の居所にさえ左右されるようなシロモノなのですから、自覚があろうが無かろうが「言い方がキツイ」「上から目線」と言われてしまうことは不可避と考えます。つまるところ、言われないために取る事前の対策なんてモノは『何も言わない』以外ありません、という話になる。
  • なみへい @namihei_twit 2013-04-24 21:38:18
    言われた際、言われた後の対処は、『そんなつもりも意図も無いことを繰り返し伝える』こと、これまたソレ以外はないと思います。不快な言い回しをしたことを詫びたり、そんな風に受け取られたことへの不快感を露わにしたり、状況によって添える言葉は選べますが、とにかく「そんな気はない」と訴えることで、相手もあなたの言葉を学習します。
  • なみへい @namihei_twit 2013-04-24 21:50:31
    ってなことを延々繰り返すうちに、だんだんとNGパターンが見えてくる。さらに表現のパターンを複数パターン身に着けてようやく、場に応じて言葉を選べるようになる。
  • SHUICHI @komeshuchan 2013-04-24 21:54:43
    それって私の奥さんの事かな?(T.T)
  • Épouvante @epouvante 2013-04-24 22:01:31
    まあしまいには、「無名の馬の骨のくせに、超一流大学出身の方に口答えするなんて」まで行きますけどね。
  • なみへい @namihei_twit 2013-04-24 22:04:30
    epouvante 「オマエのくせに、オレにモノ申すとかテメエ何様よ?」で十分かとww
  • 超icbm @ssicbm 2013-04-24 22:19:06
    コミュニケーションでの感情ってノイズでしかないのよ。極力ロジカルに話したいんだから尚更。 少なくとも俺はスイッチ出来るようには頑張ってるけど、本質から変える気はないし、たぶん無理。 ただ相手を否定するときは否定するだけではダメで、どこがダメなのか言わないとただの人格否定になってしまうからそこだけは注意してるつもり。 で、話してると落ち着いていくから言葉遣いも落ち着いていくとw 議論の時のスタンスは自分が正しいだけどね、正しくないと思うなら論破してみろと。
  • ほわんほわんお坂部~ @sakabe_arato 2013-04-24 22:21:52
    まとめ主さんのパターンとは異なりますが、元々皮肉屋毒舌家の面に人見知りが上乗せされた結果、仲良くなればなるほど遠慮がなくなってズケズケものを言うようになり、結果的に一線を踏み越えてしまう私のような人間もおります。
  • Tsuyoshi CHO @tsuyoshi_cho 2013-04-24 23:00:34
    相手との意見交換による意思疎通が重要なら、相手側にも立たないといけないよね...(理想のヒモ生活1-3を読みつつ)
  • yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2013-04-24 23:13:06
    「相手を責めない」というのが重要なのではないかと思いますです。例を見てると、大抵「あなたはおかしいor酷い」みたいなことを言ってるような。実際酷いんですけど、そこはまあぐっとこらえて・・・という感じですかね?
  • とよこ @toyoko27 2013-04-24 23:42:45
    普通の会話なのに常に怒鳴りつけてくる人とか会話したくないけど、「きつい物言い」にそのくらいのインパクトを感じる人もいるんじゃあるまいか。
  • ふじさわ @nmjksn 2013-04-25 01:10:01
    「いますぐ書け、の文章法」読んでて知った「まずは相手のことを考えて書け」ってのはここに使えるんじゃねーかな、なんて。
  • とんぷく @marimerimori 2013-04-25 01:50:03
    受けとる方にすべての問題があるってスタンスだとお互いストレスためるだけでなにも解決しないのでは。同じ人種としか建設的に話せないなら自分の会話力に問題ありなんですよきっと。
  • とんぷく @marimerimori 2013-04-25 02:02:14
    というコメントが上から目線っぽいな……すみません、私もうまく伝えるすべを知りません。
  • ling @ling335 2013-04-25 08:45:39
    shinoegg リプライありがとうございます。でもそういう「相手の状況を観察して伝わるように伝える」って正直めんどくさいので、「この人にはちゃんと伝えたい」って相手だけにしっかり向き合うことにしています。私は今まで言葉のキツい人を「配慮できるのにしない人」と思って見ていましたが、このまとめを読んでいて「本当に分からない」と思っている人がいることが少し分かりました。今後不必要に腹を立てることが減りそうです。
  • うてん。 @uten00 2013-04-25 11:12:37
    「本音で付き合いたいと思っているから」心にもないお世辞や同調をしようとしないって部分はあるな。あと結論を急ぎすぎな面は確かにある。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-25 11:13:18
    @shinoegg: 書いてないけど「暗に」表現したつもりのことが相手に伝わってなかったりして、「この人は分かってないのでは」と解釈されて指摘されたりもして、“見えるものだけ信じちゃダメだよ見えないものも見なきゃダメだよ(中略) コトバの裏側に隠されてる真実がちゃんと見えてるかい?”っていうポルノグラフィティの歌「マシンガントーク」を思い出した。
  • taku @_heathworld_ 2013-04-25 11:16:57
    「上から目線」とか「下から目線」とか、そういう態度を気にするというのは、たぶん、その人自身が上下関係を感じているんだと思う。下だと感じていた人が対等なコミュニケーションをしようとするというシチュエーションに耐えられないのかなと。「お前も成長したなぁ」とか言ってくる人間は、だいたい、言われた人を貶めたいか下に見ておきたいかのどちらかだと思いますがね。
  • taku @_heathworld_ 2013-04-25 11:18:59
    本当に対等なコミュニケーションって確かに無いのかもしれないんだけど、でも、あっても良いんじゃないの?っていう期待感と夢想感は持ってても罰は当たらないと私は思って、今日も「偉そうだ」「自分のこと頭いいと思ってるんじゃないか」「上から目線」「何様のつもり」と、罵詈雑言を馬耳東風がごとく生きていくわけです。無法天に通ず。
  • 新浜くるみ @kurumi_shinhama 2013-04-25 11:27:46
    「上から目線」って、魔女狩りだわな。そういう指摘のほうが「きっちり明言することを恐れる人」チーム代表みたいで気持ち悪い。自分たちにも原因があるのに(と、思っても面倒なので言いませんが)
  • みずのと @mizunoto13 2013-04-25 11:43:45
    まとめを読んで自分にも思い当たるフシがちらほらあって非常に耳が痛いw ふと自分の言動を思い返してみて気が付いたのですが、仕事の場合「相手がどの位理解している状態で話をしているか」この配慮に欠けていたのかもしれません。この事で相手が「上から目線」「言い方がキツイ」と感じるのかも?
  • trycatch777 @trycatch777 2013-04-25 11:48:39
    仕事上の話を淡々と進めていたのに相手が突然泣きだし、どうしたのかと聞くと「言いたいことはわかりますが、そういう言い方はないでしょう」と言われ、回りの人間には「泣かした」と言われ。自分の方が惨めな気持ちになったことはあります。もちろん仕事上必要な事は事実のみ淡々と述べるのが正しい、というのを曲げたりはしません。
  • ゆずる @yuzuru_D4U 2013-04-25 15:17:04
    実は、このやり取りで唯一の正解って「わけわかんなくなってきました」だけじゃないかな? なんて思ってみたり。 他は「こうあるべき」とか意図・主観が見透けてしまい、正解のない答えがずらっと並ぶ。 ウィトゲンシュタインじゃないけど「語りえないことは、ただ沈黙するのみ」でいいのでは。
  • うてん。 @uten00 2013-04-25 17:33:37
    この問題については「弱さを武器にする人」との対になるので優しい嘘や感情論だけを重視するわけにはいかんのよね。むやみにキツイ人は困るけど必要な厳しさもあるから。
  • 2hooo! @2hooo 2013-04-25 20:15:06
    a.相手が何を言って欲しいか b.自分は何を言うべきか c.触れてはいけないところはどこか b最優先でaをぶっちぎって、かつcに触れると「キツイ、上から目線」となるのだとおもう。 まず「aですよね、良くわかります」と理解を示してから、cを回避しつつ、bを示すと角は立ちにくい。 ド直球が必要な局面はあるが、人間関係における劇薬みたいなものなので常用は勧めない。
  • TAKAMAGAHARA @SILVER_CAP 2013-04-25 22:06:19
    一度だけでも言われる側の立場を経験してみればいいんじゃないんですかね。逃げ場を全て塞がれた状態で、反論出来ない正論を浴びせ続けられてみれば、何か見えてくるんじゃないですか。
  • にれ ななき @nire7th 2013-04-25 22:09:57
    誰にでも正しく届く唯一絶対の言葉など無くて、相手や相手の状態にもよって言葉は選ばないと。あと、そのつもりが無くて傷つけたならそのことは謝るほうが平和です。「俺は正しいことを言っている、正しい俺の言葉を受け入れないお前も間違ってる」なんて態度通されたら、相談してきた人をさらに追い詰めるだけですし。自分の正しさを守ってその人を傷つけたいなら話は違いますが
  • 充満黒萬獣 @MyMassGuilt 2013-04-25 22:36:57
    「お前は人の気持ちがわからない」という人は、そう言われて傷つく人の気持ちがわかってるとは思えないし、確かにそんなことを平気で言える人間の気持ちをボクはわからない。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-25 23:05:38
    「そんなことお前に言われなくても分かってっけど、できねーんだようっせーバーカ!」の一言に尽きるのかもしれないと思い始めた。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-25 23:11:38
    「わかってないだろうから、教えてあげる風」なのが、腹立つんだな、と。それが今回、色んな人から意見をもらって持った感想。みんな、わかってるんだよ。わかってないだろうと思っているのは思い込みで、その時点で下に見ている。
  • ちゃー。 @_char3_ 2013-04-26 00:02:05
    私は「お前俺のことバカにしてんだろ」などという方は自然と離れていきましたし、それでも残る人間関係の方は居ると思います。人をバカにすることによって自分の自尊心を"本当に無自覚"に維持したいタイプの人間囲まれてないか、あなたのためだからと苦言をわざわざいってあげている俺様状態に相手が陥ってないか、そういわれても人付き合いを続けたい人であるかコミュニティなのかどうか再考してみてはどうでしょうか。
  • 超icbm @ssicbm 2013-04-26 00:37:29
    SILVER_CAP こういう性質の人たちだと、その通りと納得するから意味ないと思われ。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 01:32:36
    コメント欄まで読んで完成するまとめになった。似たような人達が集まって、似たようなことを考えて、いつも自分が他人にしていることと似たようなことをされ、いわば自分を鏡で見るいい機会になった…。めっちゃ上からだった…
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 01:40:53
    SILVER_CAP ほんと、その通りです…今回、逆の立場になってみて、自分のやってることがわかりました…お恥ずかしい…
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 01:45:00
    ssicbm いや、今回、骨身に染みました…
  • HiraseAtsushi @HiraseAtsushi 2013-04-26 01:46:33
    「貴様は上から目線で」のリスクよりも「貴方は頭ごなしに」のほうが効率よかったりする
  • まさらっき @masarakki 2013-04-26 03:18:30
    正論が通じない人間を相手にする必要なくね?
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 03:31:03
    【気づいたことまとめ】 ・自覚がなくても上から見ていた ・逆の立場になって初めて気づくことが多い ・相手を全く信用していなかった ・「相手はよく分かってない」前提で考えない ・他人である自分がすぐ思いつくことは、当人だったらとっくに思いついている ・「分かってないと思うから教えてあげよう」と思うのは見当はずれ ・諭そうとした時点で下に見ている ・自分を相手より賢いと思わない ・何をどう言ってもダメな時はダメ ・自覚できないのは自分自身に受け皿がないから ・ ・
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 03:37:51
    【大事なことメモ】 ・相手を信じること。 ・相手の価値観を尊重すること。 ・自分の価値観を疑うこと。 ・相手のせいにしないこと。 ・多様性を許容すること。 ・最初から決めつけないこと。 ・相手を傷つけないこと。
  • ちくわ@だいぶヱロい @tikuwa_ore 2013-04-26 08:18:45
    相手に合わせた言葉を使う。小学生相手に硬い口調で正論を吐いても伝わらないが、大学生なら伝わるかも知れない。一方、おっさん相手に赤ちゃん言葉で正論吐いたらぶん殴られる。そんな話。
  • ゆずる @yuzuru_D4U 2013-04-26 09:44:21
    まとめ主さんには皮肉ですが、「私は上から目線にならないようにこれだけのことを気をつける。決して”他の人とは違う”。私は気をつけているから」という上から目線を獲得しているパラドクス、気づいてらっしゃるかな・・・?
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 10:49:00
    rikabern これそもそも勘違いしているパターンでした。仰りたいことの真意が遅くなりましたが気づきました。ありがとうございます。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 10:56:33
    yuzuru_D4U おかげさまでこれが、逆の立場になり、自分を客観視する機会となり、コメント欄で色んな意見をいただくうち、ようやく気づくことができました。お恥ずかしい限りですが、気づけて良かったです。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 10:57:50
    yuzuru_D4U あ、そういうことか。そうですね。なかなか抜けませんねwwwありがとうございます。
  • 超icbm @ssicbm 2013-04-26 12:44:01
    shinoegg まあ分からないでも無いですwコミュニケーションって手段だから伝わらない方法をやり続けても本末転倒なんですよねぇ。
  • 叔嗣 @korekorebox 2013-04-26 19:04:34
    上から目線と言われやすい話し方の特徴の一つに、【何故相手がそう考えたのか】を相手と確認せず、結論のみを問題にして返答を【違う】【そうじゃない】等の否定する言葉から入って【こういう事だ】と説明するのがありますね(ノ)・ω・(ヾ)ムニムニ
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 19:17:20
    たぶんこれからも、本質的なことは変わらないと思うし、周りにたまに嫌な思いをさせてしまうんだと思う。でも、そもそも何で「おせっかいな指摘」をしたかったかって言うと、自己満足もあるだろうけど、きっと「相手の役に立ちたい気持ち」が根本にあるからだろうし、今後はせめて、ちょっとでも優しくなれたらいいな、と思った。
  • しฅ•ω•ฅろ @Shxrx1 2013-04-26 20:04:19
    私自身はコメント欄で言及されているような「下から目線」の人なんだと思います。「きつい人」とはうまくコミュニケーションが取れなくて、相手をかえって怒らせてしまう場面も多い。それがきっかけになって集団から離れていったこともあります。けれど、このまとめを読んで「きつい人」が何を考えてきついことを言うのかすこし分かった気がします。完全に分かり合うことが難しくても、気持ちよく暮らせるように配慮と想像力を持ちたいものです。
  • 志乃 @shinoegg 2013-04-26 20:39:43
    どうでもいいですけど、コメント欄の「おい誰だ私にメダパニかけたの!!先生怒らないから右の頬を差し出しながら出て来なさい!」っていう渾身のギャグに誰も「いいね!」をしてくれない世知辛さどうにかなりませんか
  • うにら @riafeed 2013-04-27 20:46:34
    こういうのはヘタに気にしてもドツボにハマるだけなので開き直ってしまうのが一番楽
  • 只野盆栽 @ttora_h_arum 2013-04-27 23:21:49
    自分の話し方録音して聞けよと。
  • はさみ 7457-4207-3409 @VSScizor 2013-04-29 02:27:53
    理詰めして追いこまないと、相手は自分が悪いと思わないと思うんだけど すぐに「でも」「だって」で誤魔化して正当化しようとする 叩きのめさないと理解できないから言ってるんじゃないの
  • はさみ 7457-4207-3409 @VSScizor 2013-04-29 02:29:54
    相手の本質や価値観を変えようとしてるんだから 相手の持ってる物を一度全部ぶち込まないと新しい考えでの洗脳は無理だよ まあ、ぶち壊されても変われずそのまま壊れっぱなしの人も多いけど
  • 夕ロタロん @ki_61hien 2013-04-29 10:52:40
    上野千鶴子自身が上から目線で「女性の見方」面してるフェミ女の親玉なんだがwww
  • なみへい @namihei_twit 2013-04-29 11:10:09
    VSScizor (これまた、おもいっきり上から来てますなぁ・・・。まとめ主さんの【気づいたことまとめ shinoegg 】そのままじゃんw)
  • かぎや(=ΦωΦ=) @eniqma 2013-04-29 13:14:34
    つい最近自分の周りで「悪気はないんだけど強い言葉のやりとり」でごたごたがあったので参考になるなあ
  • ククリスト @mrs_nesbit 2013-04-29 13:20:29
    子どもの頃に注意されてれば楽だっただろうに、気の毒に。
  • toge_comment @toge_comment 2013-04-29 21:18:52
    「お前はそんなご高説垂れるような立派な人間か?」という自分への突っ込みを入れてれば、あまりトラブルにはならないと思う。オナニーしてる時の自分を頭の隅に持ち歩こう!
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:37:03
    最近上から目線だと言われることがあったので、自分なりに少し考えてみました。 状況は相手が手紙を書いてくれと突然持ってきて、僕がそれを断って、しばらくあとに電話で「突然言われても僕は気持ちのこもっていない文を書くことにはしていないので、そういう場合は3時間以上前に言っておいたほうがいいですよ。」と言いました。 これがカンに触ったらしく、「上から目線で何言ってんの?」と言われました。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:37:27
    相手から見ると"自分本位"で"主観的"だそうです。 わかると思いますが僕は自分本位だったり主観的だったりしたわけではありません。 むしろ可能な限り"相手本位"で"客観的"なつもりです。 なのになぜそうとられてしまうのか、その人と話をする中で分かったことがあります。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:37:41
    まず言葉のニュアンスについてですが 例えば"道に落ちている固い石"に足を引っ掛けて転んでいる人がいたとすると、 僕は「その辺りには固い石があるから、地面を見て石をよけるようにしたら転ばなくて済みますよ。」と言います。 もしここで僕が"固い石の気持ち"が分かるとするなら、「固い石は"XXXX"という価値観を持っています。だからいくら足を引っ掛けても"固い石"は動きませんよ。」と言います。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:37:54
    そしてこのとき大切なこととして"相手がまた同じ問題に引っかかるのを抑止しているわけではない"ということ。 自分が興味を持っている相手が何か問題に引っかかったときにそれの原因と解決策を"ただ述べている"だけで、"相手にそれを従順に実行しろ"と言っているわけではないのです。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:38:09
    そして本題ですが 少なくとも僕は、上で述べた"あなたを転ばせる「固い石」"と"あなたを不愉快な目に合わせる「臨機応変な対応のできない僕」"を全く同列に話します。 上の例に当てはめていうと 例えば"臨機応変な対応のできない僕"に手紙を書くことを断られて不愉快な気分になっている人がいたとすると、 僕は「あなたの目の前に臨機応変な対応のできない僕がいるので、3時間以上前に言っておくようにすれば不愉快な気分にならなくて済みますよ。」と言います。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:38:22
    もしここで僕が"臨機応変な対応のできない僕の気持ち"が分かるとするなら、「臨機応変な対応のできない僕は"心のこもっていない文は書かない"という価値観を持っています。だからいくら手紙を書くことを頼んでも"臨機応変な対応のできない僕"は動きませんよ。」といいます。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:38:31
    ここでもまた"相手がまた同じ問題に引っかかるのを抑止しているわけではない"ということ。 自分が興味を持っている相手が何か問題に引っかかったときにそれの原因と解決策を"ただ述べている"だけで、"相手にそれを従順に実行しろ"と言っているわけではないのです。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:39:05
    ここまでで僕が推測するのは ①相手は僕が"固い石"と"臨機応変な対応のできない僕"を同列に喋っていることが理解できていない。 たぶん"客観的過ぎる"ゆえに分かりにくくなっているのかもしれません。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:39:14
    ②僕が"固い石の気持ち"を代弁することと"臨機応変な対応のできない僕の気持ち"を代弁することになんの差もないことが理解できていない。 「"臨機応変な対応のできない僕の気持ち"を代弁する」というのが分かりにくいのではないかと思います。 ③僕が上の①②を解決するためにひたすら弁明するので、"回りくどい言い訳を上から目線でしている"ように見える。 上記の①②を解決しないと本質的に理解してもらえないので、必然的に起こります。
  • 滅龍神帝 @zighart1 2013-06-12 10:39:27
    結論として 僕は①②③の対策を考えれば少しマシになるのではないかと思います。 あと受け手側の人が"こういうことがあるということ"を少し知っていてもらうと話が無駄に長くならず、かつ不愉快な思いをしなくて済むのではないかと思います。 冗長で長い駄文失礼しました。
  • 志乃 @shinoegg 2013-07-04 11:56:14
    精一杯やってるのにうまく行かない人に対して、相手の状況をよく理解せずに、理想論を語るのはもう、言葉の暴力と言っていいのかもしれない。そんな簡単にいったら苦労しねえんだよ的な。
  • 眉太たぬき@暇人 @mayubutoo 2013-07-13 20:42:09
    言い方がキツイってのは、もちろん本当に「キツイ」場合があるんだとは思う。だけど、ヒステリックな人とかが「キツイ」って指摘してきたんだったら、それは自分の思い通りに言わないから「キツイ」というのもあると思う。
  • um @nanasi0003 2014-05-28 03:29:44
    「身内」とは「議論」しない なーなーで行く、てのが自分の戒めかなぁ 身内はお互いに「これぐらい分かれよ・やれよ」っていう相手への期待(甘え)があるからよっぽどお互い訓練できてないと議論なんか成り立たない
  • um @nanasi0003 2014-05-28 03:30:01
    だから身内じゃない人と話す時の戒めは「相手に期待しない」かな
  • 玉兎 @gyokuto 2014-09-02 12:44:02
    #lrt 読んでてよくわかんなくなってきましたが、議論する上で 意見って 3タイプあると思う: ①根拠付きで agreeな点;②根拠付きで disagreeな点;③根拠がない点 (感覚的な話 or 調べてなくてわからない)。
  • 玉兎 @gyokuto 2014-09-02 12:45:52
    #lrt #lt ②disagree だけ推し進めると 議論が進展しなくてギスギスするので、①agree は重視すべきかなあ、と最近。 特に、代案がない場合は、否定だけしててもしょうがない。
  • 玉兎 @gyokuto 2014-09-02 12:48:09
    #lrt #lt そして、③根拠がない点 については、参考情報でしかないので、あまり突き詰めて議論すべきじゃない。 感情論になってもつれたりするのも 大体このあたりかなあ、と。 ここでもつれてきたら、強制終了するか 棚上げするか で、結論は先延ばしたほうがいい気がする。 調べてから、とか。
  • @grm_chikn SEX @Gachi_001 2014-09-10 18:13:16
    どうでもいいけど気持ち悪いんだよアホどもが、屁理屈こねてんじゃねえぞ
  • アンジェ @oleE6nlaIIhZkrf 2016-05-24 22:04:46
    お邪魔させていただきます。もう、休みます…ありのままでは、、、ダメなのかもわかりません、ありのままでいられない自分も、また、ありのままの私だと、ありのママに〜受け入れて、生きるしか御座いません…ツイッターは、個人的経験のみを、いつも、、、お話ししております。ご迷惑おかけして申し訳御座いません…他の方のツイッターも、丁寧に読ませて頂いて、参考にさせて貰ってます…おつかれさまでした…キヤトラピース様、おやすみなさいませ…
  • Burdockflower-love @hHQ5jfQx2uZNAOy 2016-06-14 19:44:58
    こんばんわ。おつかれさまでした…がんばり過ぎたんじゃない?肩でもモミたい気持です…ありのままで、いるから、、、きらわれてたって、、、わかりました🙇おやすみなさいませ…
  • @todohami 2016-07-29 16:47:27
    デブ「やせたい」 ヤセ「太りたい」 デブ「食え」 ヤセ「食うな」 「「キツイ!!」」 こうなのか?
  • @todohami 2016-07-29 16:48:33
    上から目線≒アドバイス罪なのか?
  • 地雷ホッパー @kometawara_yone 2016-07-30 11:24:49
    うーん…なんて言ったらいいのかなぁ。 相談してる人がまだ話してるのに「要は〜でしょっ?」ていうのが話を切り上げようとしてる、自分の話にそこまで興味ないのかな?って思われるのかもねぇ。 言葉って全部が全部、相手にちゃんと伝わる訳じゃないからねえ。 言い方がキツイ人って早口でまくしたててなんかこっちが責められてる気分になる(※個人談)し、声も張ってるから余計にそう聞こえるのかな? ちょっとトーン落とすだけでもだいぶ変わるんじゃないかなぁ。
  • 伊藤 正彦 @itohkun55 2016-07-30 21:30:54
    コミュニケーションは大きく「ディベート」「愚痴・自慢」「説教・慰め」、があって、それぞれ効果的な話し方が違う。「正論」で嫌がられる人は、ディベートの話し方で「説教・慰め」をしてしまう人なんだと思う。おそらく「説教・慰め」で必要なのは、相手が「わかってくれる」と思う見せかけの誠実さであって、誠心誠意であることはむしろ害なのではと思っている。
  • クミミミ @machigaeyasui 2016-08-02 19:57:06
    そもそもコミュニケーションだけでなく本質的な議論でも不可欠な『感情』という重要なファクターを何故「不要」と断じちゃうのかが理解できないし 感情無くして対話は成り立たないのは世間一般において周知されている大前提だと思ってたんだけど
  • 🎅Sarah🎅 @salamander305 2016-08-08 21:16:42
    私言葉がきついってさっき夫に怒られちゃったから。。
  • ぱ。 @bupparsee 2017-03-15 18:15:08
    一番「言い負かしたい」「優位に立ちたい」人って、「言い方」とか「気持ち」みたいな何とでも言えるし反論を許さないモノで相手を糾弾する人のことじゃないんですか?
  • ぱ。 @bupparsee 2017-03-15 18:17:13
    このまとめは「正論を突きつける」人に対して「それでは人は動かない」という「正論を突きつける」ことで反感を買い、やっぱり人が動かないことを証明するというなかなか面白い構造を持っていますよね。正論おっしゃる通り、わたしは反感を持ちましたもの。
  • @yori_serious 2017-09-02 18:23:26
    家族相手だと甘えちゃうのわかる……。 私は、基本的にはがんがんお互い言い分を出して妥協点や解決策を見つけたいと思ってるんです。でも母は議論が嫌いで責められている気持ちになるようなんですね。もうこれはこっちの意識(責めてはいない)と関係なく、相手にそう思われたら話し合い失敗なのだなぁ。

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