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自己犠牲について考察

毒母の自己犠牲について考えてみた。
メモ 毒母 自己犠牲
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わたもち @wa_ta_mo_chi
自己犠牲して尽くされて、いかに尽くしてあげてるかアピールされて、どれだけ自己犠牲したかアピールされて、だからそれ相応の見返りをよこせって言われて、無理やり奪っていかれるような感じだった。母にはそんな感じの過干渉を受けてた。母はそれが愛情だと思ってたのかな。私はそうは思わない。
わたもち @wa_ta_mo_chi
そもそも本当に好きなら自己犠牲できない。甥姪と接して知ったけど、自分の何をあげても自己犠牲にならない。例えば大好きな何かを頂戴って言われても、私はあげられたことも喜ぶ甥姪を見るのも嬉しいし、何も返して欲しいと思わない。私がどれだけ尽くしたかアピールするなんて気も全くない。
わたもち @wa_ta_mo_chi
だから自己犠牲は不可能だ。何をしても犠牲にならないから。母は自己犠牲して可哀想アピールした。自己犠牲して、私が可哀想なのはお前のせいだから私の思い通りになるべきだと主張し、思い通りにならなければ虐待した。でもやっぱり私はそれは甥姪にはできない。そんな事したら可哀想だからできない。
わたもち @wa_ta_mo_chi
やっぱりお母さんは、自分のことが一番大事だったんだと思う。自分一人がこの世の全ての犠牲になってるフリをして、一番自分を大事にしてた。私は自己犠牲は嫌だ。自分の為にやる。だから犠牲にはならない。なりようがない。そういうのがいい、これからは。
わたもち @wa_ta_mo_chi
母は多分、奪われた、と感じてた。奪われた、損をした、自己犠牲した、だから見返りが欲しい。減った分を補いたい。私は、自分があげたいからあげた、と感じる。だから自己犠牲にならない。何も減らないし、奪われてないし、損もしてないから。自分がどうしたいか。やりたいからやるのがいいなぁ。
わたもち @wa_ta_mo_chi
甥姪に怒鳴るとか酷い言葉をかけるなんて考えられない。母は躊躇わずに私を罵倒して泣かせて喜んでた。私を責めて安堵してた。私には分からない。可哀想でそんなこと絶対できない。やはり私じゃなくて母の方に問題があったんだろうと思う。
わたもち @wa_ta_mo_chi
母の、これだけ自己犠牲してるんだから、我が子は最高に頭が良くて私を一番に大事にして理解してくれるはず、いや、それが当たり前よ。みたいな考え方が嫌だった。これだけ尽くしたのだから私を大事にするはず、とか、そういうのって優しさじゃない。見返りをよこせって遠回しに要求してるだけ。
わたもち @wa_ta_mo_chi
これだけ支払ったんだから、私の欲しいもの寄越しなさいよ!みたいな感じだったなぁ、母は。しかも、こちらがいらないものを無理やり支払おうと押し付けてきて、支払ったんだから当然、って顔して欲求して奪ってくもんだから、もう本当嫌だった。
わたもち @wa_ta_mo_chi
だから良い成績とっても褒められるわけがなかった。私が勉強したからじゃなく、母が自己犠牲したから、そのお陰だから、母の手柄。そんなだから、うっかり100点じゃなかったら、何でなのおかしいわお前が悪い!ってなったんだな。褒められず責められるだけだった。