毒父の間接的虐待とか毒母のこととか

わたもち @wa_ta_mo_chi

虐待されてきたし健忘で記憶飛ばすし体は動かなくなるし体中痛くて目も開けられないし四六時中気が狂いそうだったけど、虐待は終わり人格は自分以外消えて体は動き痛みもほぼなくなってきて自分を責めずにいられてご飯に味がして消化も出来て夜寝て朝起きられる今がある。当たり前じゃなく特別なこと。

わたもち @wa_ta_mo_chi

なんだ、そんなに悲観するような人生でもないっぽいな。肩書きだけ見たら厳しすぎ最底辺だけど、まぁそこは仕方がない。

わたもち @wa_ta_mo_chi

人を責めることに罪悪感を感じる。明らかに自分が被害者だとしても。でも、ちゃんと自分を守るためには、怒るとか責めることも、今後きっと必要なんだろな。

わたもち @wa_ta_mo_chi

母に怒りをぶつけたってしょうがない。彼女はもう虐待をやめた。ぶつけても逆に私がしんどくなる。それならぶつけない方が自分の為になる。そうじゃなくて。母じゃなく自分だ。私が私の過去の怒りを受け止めてやらんと駄目なんだと思う。多分、逃げたら駄目なのはココだ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

母は自分で自分を幸せにしようとも思わないくせに、常に誰かが母を幸せにしてやろうと頑張ってないと不機嫌になるようだ。そのくせ自分が幸せになりそうになると急に嫌がったりする。それで、あいつのせいで不幸にされたって愚痴る。もはや自分の本当の望みすら分からなくなっているのかもしれない。

わたもち @wa_ta_mo_chi

ホントよく思う。虐待されて育って、色々乗り越えてく時に。理不尽だな、って。ホント理不尽だなぁって思う。たくさん理不尽を乗り越えても、まだまだ理不尽なことばっかり。

わたもち @wa_ta_mo_chi

そういえば、ばーちゃんには「前世で悪いことしたから辛い人生なんだよ仕方ない」って言われてたな。

わたもち @wa_ta_mo_chi

虐待親に言いたいのはさ、人任せにするなってことだよ。人を使うなってこと。向き合うべきは自分。必死で自分から目を逸らしてるけどさ。我が子をどうこうして、めちゃくちゃに破壊しても、残念だけど何も変わらないってこと。更に悪化するんじゃないかな、むしろ。我が子じゃなく自分の方を向いてよ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

父はよく、お母さんはヒステリーだから。仕方ないから。って言ってた。何が仕方ないんだよ。ヒステリーだから、突然怒ったりモノを投げ付けてきても仕方ないのかよ。ヒステリーだから仕方ない、放っとけ。って、無理だよ。あんた大人の男だから標的にならないだけだ。小さい我が子が標的になってる。

わたもち @wa_ta_mo_chi

父の母による、私の母への、嫁いびり。父は家にほとんど帰らなかった。母に色々言われたら不機嫌になり怒りをあらわにした。俺は仕事で忙しいんだって。違うよ。見たくなかったんだろ。本当のこと。嫁の虐待も見たくなかったんだろ。無いことにしたかったんだろ。無いことになる訳ないんだよ。甘いよ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

頭がいいだけの、ただの馬鹿だよ。現状認識が甘過ぎだ。いや、認識することが面倒だったのか。自分が無視してる間に誰かが上手くやってくれるなんて、そんな訳ないだろ。親はあんただろ。片方は虐待してんだ。あんたが何とかしないと誰がする。なぜ助けない。本当は分かってた筈だ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

確かに父からは直接の虐待は受けてないよ。直接は。でもな、一番ズルいんだよ。仕事を理由にしたり、嫁姑のせいにしたり、見て見ぬふりの理由作りがうまかったから。でもよく考えてみなよ。自分が何をしたか。何を犠牲に何を守ったか。見て見ぬふりをして、助かったのはお前だけだ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

お父さん。あなたが不機嫌になり嫁姑問題を嫁姑のせいにしたもんだから、虐待はエスカレートしたよ。間接的だが確かにあなたがエスカレートさせた。解決どころか考えることも知ることも、見ることすら放棄したね。お父さん。あなたは、幼い我が子を犠牲に、自分だけ助かったんだよ。自分一人だけ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

お父さん。あなたはエリートで肩書きもある。世間には立派だと言われる。でも家庭を放棄して、間接的に虐待し、家族を犠牲にして、自分一人だけを守った。しかも正論で自分の立場だけは完璧に守った。あなたはそういう人間なんだよ。あなたは立派なんかじゃない。頭がいいだけの、ただの馬鹿だよ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

虐待は直接はしなかったよ、お父さんは、確かに。でも虐待をエスカレートさせたろ。やめさせないどころか、自分を守るために母を責めたろ。虐待の片棒担いでたんだよ、気付けよ。子供が助けてと縋ったのを簡単に払いのけたろ。我が子を虐待の生贄にして自分が楽になる事を選んだんだよ、気付けよ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

本当は私はちゃんと皆と同じ人間で、そのままの私がバレても命の危険はない。って事を念頭に置いて人と接せられたら良いんだと思う。その知識は大事だ。ただ心がどうにもならないというのが問題。本当はどこか根本的に違う生き物のような気がしてる。だから隠す。怖がってしまい本当の自分が出せない。

わたもち @wa_ta_mo_chi

本当の自分が出せず隠す。見破られはしないかと疑心暗鬼になる。相手にそれが伝わる。私は、相手が敵のように思えてくる。そう接せられた相手もリラックスなんて出来ずに私の敵対心に気付き…みたいな悪循環。まず隠すのをやめられたら…でも本能的に危険を感じてしまうのを、どうやめたらいいのか…

わたもち @wa_ta_mo_chi

親が我が子を、人間に接すると本能的に命の危険を感じてしまうように育てる。悲しい現実だなぁ…でも本当にこれが現実なんだよな。本能を塗り替えるのは骨が折れるだろうな。しかし塗り替えないと人間社会に参加し辛い。どうしたらいいんだ。当たって砕けろというにはリスクが大きすぎる気がする。

わたもち @wa_ta_mo_chi

…いやいや、そんなまさか簡単に、人間じゃないからって、殺されたりしないか。いやでも、やっぱ命の危険が…って、もういい大人なんだから、自分で自分を守れるかな。でも大丈夫と信じ込んだ人が突然豹変して最初からフルパワーで来られたら、こっちも油断してるから危ないかも…とか思ってしまう…

わたもち @wa_ta_mo_chi

どんだけ人間不信なんだ。自分でもツッコミたい。でもやっぱり怖い。うっかり信じ込んで、その人が豹変したらと思うと危険しか感じない。見破られたら危ないかも…いや、何を見破られるんだっけ。……なんかループしとるな。人間じゃないのを見破られたらヤバイ気がしてるんだよ。うん。堂々巡り！

わたもち @wa_ta_mo_chi

【「自分づくり」の法則】が今の自分に合った内容だった。タイミングばっちり。「今まで愛と信じさせられてきたものは、単なる幼児的依存心にすぎない」とか「自分のほうから相手を評価したっていい」には驚かされた。あと「われわれの心に幼い日'怖れ'を植えつけた者がいる」にはドキっとした。

わたもち @wa_ta_mo_chi

人間以下のクズと言ったのは毒母。人間以下のクズとバレたらヤバイ気がする私。あと、あと一つ、何か、バレたらヤバイ何かがある気がするんだけど…何だろ。私はあなたに嫌われることを恐れている、そういう依存心とかかな。…ハッキリはまだ分からん。

わたもち @wa_ta_mo_chi

毒母にはホントに完璧中の完璧を求められてた。物事に取り掛かる前の心構えから、過程も結果も、結果を出した後の心の動きと実際の言動とその自然さとか。全てに正解は一つしかなく、その一つでも母の思い通りにならなければヒステリー起こしてた。それで'完璧主義は考えものよ'って。無理があるわ。

わたもち @wa_ta_mo_chi

毒母の期待 お母さん大好き。勉強が好き。明るい子で、その証拠に友達が多い。先生にもよく褒めてもらう。成績もテストの点数もいつもいい。でも子供らしい我儘も言っちゃう。何でも言う事を聞く。大人しいけど腕白。運動も出来る。有名な学校。有名な大学から有名企業へ入社。給料でお母さん孝行。

わたもち @wa_ta_mo_chi

途中で病気になった。無理無理。虐待されつつ寝かしてもらえずなんだから無理。普通に健康でも到底無理。でも毒母的には、最低限やって当たり前。ハードル高すぎ。私が駄目な子供だったからじゃないわ無理だわ。理想高すぎ。何考えてんだ。現実見ろ。でも口では、子供は元気でさえいてくれたら。って。