私がTwitterを離脱してたわけ。。。幼馴染みの母が亡くなって〜

nanairokinue @nanairokinue

私がTwitterを離脱してたわけ〜　一週間前に…幼い頃からすごくかわいがってもらい、お世話になっていた幼馴染みのお母さんが亡くなった。その幼馴染みは、兄夫婦からその存在をうとまれひどい扱いをうけていて（詳しくはコチラ⇒http://t.co/G38Z3pxbX5）私の時と同じ

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母の死を悲しむことも出来ないような状態で…実母の死もケアマネさんからの電話で知り、葬儀の場所も教えてもらえず…実家の玄関の鍵は換えられ、口も聞いてもらえない状態。親族席にも座らせてもらえないかも…と泣く彼女に私は、心だけでも寄り添いたくて静かに過ごそうと思った。そして、どうして

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人が人に対して…ここまでひどい仕打ちが出来るのか。こう考えてるうちに、私自身が怒りにとらわれ、恨みの気持…そう心が闇の方に向かってった。そして、最後には何にも出来ない自分を責め始め…ウォーキングしながら自分に向かって「役立たず〜役立たず〜」と言いながら歩いた。不思議なことに

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自虐したら楽になった。自分を責めることが良くないことは分かってる…でも、やめられない時もある。こんな時は、普段…自分の想いがなかなか伝わらないことや、他のことも便乗して自虐のネタは雪だるまのように膨らむ。そして、なんだか周りに居る人が全部悪いように見えて（笑）悪循環のサイクルへ〜

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そんな時は、別の友達の出番。私が半分笑い、半分泣きべそな感じで話すと「勘弁してよ〜自分のこと役立たずだなんて〜」と優しく笑い飛ばしてくれた。本当に友達ってありがたいね。お陰で、私はその友達からもらったエネルギーを幼馴染みに注げるようになる。これがプラスの循環だね。脳の回路が

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マイナスからプラスへ変わり、闇に向かいそうだった自分が…幼馴染みが闇へと行かないように話をしてた。人に対してひどいことをしてる人は、きっとその本人は私たち以上に苦しいと思った。だって、葬儀に集まった親族を敵・味方に考えたり…自分の姿を良く見せようと演技することが楽しはずがないもん

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神経は疲れ、そのうち自分の行動で自分の細胞を傷つけ病気になるような気がする。彼女と私は、二人の会話としてたくさん毒を吐いた後「さぁ〜ここからは前を向いてがんばりましょかね〜」と誓った。そう遠くない未来…互いの母の墓前に参り、彼女が実家に入れないのなら私の実家に泊まって話そうね、

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楽しい未来を考えよう…と話した。彼女の悲しむ姿は、数ヶ月前に母を亡くした私の姿だった。そして、今の自分の姿が「彼女も絶対に大丈夫」だと思わせてくれる。あのひどい状態から私も浮上したのだからね。今回　私も恨みめいた気持ちになったり、自虐したりと危うかったけど…無事に生還〜♪です