父からもらった「ありがとう」の言葉〜小さな奇跡が起きたよ✨

nanairokinue @nanairokinue

今日の、家族団らんを一番喜んだのは 亡き母だと思う。母がいないのは寂しいけど…母がいなくなったことで、やっとまとまってきた家族。私は…これからどんなに辛いことがあっても、亡き母の意志を生きようと思う。

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さて、これからお出かけ♪実は数日前にまた家族問題のトラブル発生💦私は苦悩した末、一か八かの賭けにでた〜。そして…今、崩壊しかけていた家族に奇跡を見ている。どんなことが起きても、行動の根底が憎しみではなく愛であれば、時間がかかっても必ず人の心は動く。大変だったけど…家族は大切なり♡

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いやね…本当はね…私も途中で悪魔が乗り移ったように全てがイヤになって逃げ出したくなったのよね。あぶない、あぶない。。。という訳です（汗）補足〜（笑）

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人って弱い…私もまたぐらぐら揺れ動いたのでした。ふぅ。。。年末のひとり反省会だす（笑）

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私は、年末…失敗恐怖症に陥った(^^;; 家族の問題で選択を迫られた時…失敗したくない！という想いが強すぎて、ひとつも間違えたくない、上手くやりたいという欲に取り憑かれ、自分を苦しめてた。失敗も学びのひとつだということを、すっかり忘れとった(*_*) 自分に参りましたです（笑）

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昨日は、駅伝観戦からの復路…新幹線の中で、父と2人久しぶりに色んなことを喋った。こんな姿、数ヶ月前は想像も出来なかったな…って、話しながら感慨深くて。一時はどう接して良いかも分からなくて嫌悪感さえあったのに。心の闇に芽生えた冷たい氷に、光りを当てて溶かすのは大変な作業だったなぁ。

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溶けた心で向かっても、相手の態度が軟化しないと…また心が闇の方を向きそうになるのが人間の心の弱さ。私も何度、闇と光り…そこを行ったり来たりしたかな。でもね、表面的な状況がどんなに困難に見えても、相手の心の奥に宿る純粋性を信じること。そして、自分も…相手に見返りを求めないことだね。

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エゴのない行為や想いは、時間はかかってもいつか必ず相手に届くのだと実感した。深い部分での父への赦しは、見えない部分で しっかり伝わっていた。それが自分自身の癒しとなる。だから、誰かの為にやることって、結局は全て自分の為にやってることなんだ。謙虚に生きる。 これ人生において大切だよ

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最初から光に向かって、真っ直ぐ歩ける人なんていない。闇と光りを行ったり来たりしながら…自分をしっかり見つめればいい。闇にいる自分を責めず、失敗する自分を許す。コレ、私が年末に学んだこと。でも、またきっと繰り返す(^^;; 人間だも〜ん。だけど、繰り返しながら少しづつ成長したいな♪

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今、父から電話あり。 箱根駅伝ゴールを見に行こう！と、ルンルン気分で誘ってきた(~_~;) ごめんなしゃい…私はまだベッドの中です💦ヒモノ根性がなかなか抜けましぇん。しかし、やっぱり自分の好きものに対する人間の情熱は凄いね！私も茂木しゃんと会えるなら張り切る〜\(//∇//)\笑

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今日のお昼の便で、父と兄夫婦が九州に帰る。昨晩ホテルでさよならをした私は…別れ際の父の淋しそうな顔がずっと気になってて、今朝早く電話した。話すと、父も私も互いに兄夫婦へ気を遣っていたことが分かり心が和んだ。話せて良かったなって。見送り出来なくても、心が通じてればいいよね(^^)

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子供の頃の兄弟関係を、大人になっても維持できる人達は、本当にステキだなぁって思う。大人になると、互いに家庭を持ったりして、財産などの利害関係が生じ、純粋な気持ちで接することが出来なくなる兄弟が多いよね。そんなことやめようよ〜と言っても、こちらの意志ばかりじゃどうにもなんないしね。

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家族関係だって、かなり難しいのに… そこにまた他人が入ってくることで、更に大変(*_*)私は、年末…今まで遠慮してた兄嫁に初めて正面からぶっかり、腹を割って話した。私の生き方、信念、信条を。兄嫁も自分の本音をドンドン出てきて、話すこと5時間。こんなに話したのは初めてだったねぇ。

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私の両親を通して私を見てた兄嫁は、正直…まだ私を信じられてないと言った。でも、この言葉が聞けて逆に嬉しくて…だってホンネだよ。そっから全て始まるからね。信じられないのかぁ…じゃあどうする？私は何をすればいい？って考えることができるでしょ。解決の糸口ってホンネに見え隠れしてる。

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私は兄夫婦を立てすぎて失敗し…また出過ぎてもいけないことを、今回大きく学んだ。私の存在が、家族の仲をまずくしてしまうことだけはないように、これからも思慮深く謙虚でいよう。一緒に傍にいることだけに拘らず、父とはもっともっと心で繋がればいいもんね。心だけ、空港に見送りに行けばいい♡

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また、父から電話あり。 最後に『ありがとう』だって♡ 素直に、ごめんとか、ありがとうが言えなかった父が… ありがとうだって(T ^ T) 父の余生もこれから変わるかもしれない。だって、魔法の言葉を使える魔法使いになれたんだもん♪ 亡き母との約束少し守れたら、安心してくれたかな〜

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不思議だよなぁ…『ありがとう』って、だった五文字の言葉が、こんなに重いんなんて。『ありがとう』と『ごめんなさい』は魔法の言葉とは、よく言ったもんだねぇ。たった五文字の魔法にかけられた私は、今ちょっとしたシンデレラ気分♪魔法がとけても幸せになれたシンデレラにならなくちゃね〜♡

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『身内に厳しい』が美学の頑固な父。これまで私に…お前は経営能力がない、破産する前にやめた方がいい、とかここには書けないくらいネガティブな言葉を浴びせかけられてきた。その父が、今日私へ『精一杯がんばれ。そして、どうしようもなくなった時は言ってこい』と言った。小さな奇跡が起きたねぇ✨

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今朝、兄の奥さんから「お正月はとても楽しく過ごせました。ありがとう」と電話があった。嬉しい驚き共に反省の私。今朝、人間の欲について考えてて…欲が悪いのではなくて欲に溺れたり、欲深くなることが問題なんだ…欲自体に罪ナシと納得の答えが出たけど…私自身が欲深くなってたことに気付く。

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何十年もかけて凍ってしまった兄との確執という氷。そしてその伴侶とも。そんな簡単に溶けるわけないのに…ものすご〜く欲深くなってた私は、期待に胸を膨らませ、万事上手くいったと思い込んでた。今、思うと恥ずかしいけど、人間ってそんなもんよね。氷が溶け始めると同時に積んでいきたい信頼l関係

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この信頼だって、一気に積めるもんじゃない。一日一日の積み重ね…その事が、わかっちゃいるけどやめられなかった。急ぎたい！もっともっと！と欲に溺れてたんだね。謙虚さを忘れてた。そんな自分が引き起こすことはいつも苦しい。苦しいということは、そこに学びがあるということ。自分を見つめる

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機会を与えられてるということ。だから今回も、私に学びを与えてくれた兄夫婦に感謝しなくてなならないのだよね。今やっとそう思える。渦の中にいた時は「どうやったら血縁関係って切れるのかな」と本気で思ってたから(-∀-`; )まだまだじゃ私。でも、雨降って地固まる。これからも欲張らずです

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どんなに仲の良い恋人でも、家族でも、友人でも…間違ってることは間違ってる。そして、悪いものは悪いのだ。仲良しだとついつい…なんでも正しい、目をつぶっちゃえ！になるけど…そんなのダメ。そこをちゃんと「言えない」「見れない」のは真の仲良しとは言えないよ。って私は思うのです✨

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仲良しさんがやった過ちを注意したり…時に叱ったとしても、そのことと仲良しさんを好きかどうかということは関係ないのよ。注意されると「嫌われてる〜」「あ〜もう幻滅された」とか思う人、多いみたいだけど…違うのよ。好きだから注意するの♡自分の好きな人が、他の人からも愛されるようにね✨