くまさんのつぶやき

くま (「・ω・)「 ｶﾞｵｰ @redkuma_

あなたの言いたい事はわかったけど忙しくて時間の都合がつかないのだから仕方ないでしょ。自分はあなたが言うように娘のために時間の都合をつけた、責任を果たした。丸一日会えないのは自分のせいではない。面会交流できるよう責任を果たしたのに文句を言われる筋合いはない。…という感じ。

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婚姻中からそうだったけど、元嫁は被害者意識の強い、というか悲劇のヒロインになりたがる人でした。「それでもいいけどこのほうがいいんじゃない？」とか言おうものなら自分のこと否定される、わかってくれない、と母親に不満を呟き、母親は可哀想にと慰める。慰められることが大好きな人でした。

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自分は辛い思いをしているけど、健気に頑張る。私可哀想でしょ？といったアピールがうまかった。初めは自分に対してアピールしてきてた。職場の誰々がどうしたこうした。なんか違くない？ということもそうか、と聞いていたけど、自分はいいものはいい、悪いものは悪いとはっきりしたい性格。

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その辺がすれ違いだったと思う。それから母親に自分のことわかってくれない、味方してくれないと泣きつく。元嫁のこと思うからこそいい事はいい、悪いものは悪いと言ったが、そんな事はどうでもよく、同情しなかった事が罪だった。愚痴を言ってスッキリしたいだけというのは自分もあるし理解するけど。

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そのせいか自分は、女の人がよく言うただ聞いて欲しいだけというのが苦手だ。それは自分の悪いところだと思う。そんな感じで元嫁こと考えるからこそ自分は悪者だったわけで、元嫁は旦那のせいで離婚して一人で子育てする不憫な女になっている。

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今月も夕食だけの面会交流になりそうです。そんな元嫁なので、自分の感情は置いて子供のために面会交流をと話をしたいのだが、自分は責任を果たした、短時間なのは仕方ないのだ、それを責めるなんてどういう事だ、となるのでとても困る。

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再婚するから面会交流は終わりで、と言ってきた元嫁。自分は親の都合でやるとかやらないとかではないと話をした。しかもメールで。話し合いを何度も求めたが応じないため。少し考えると言って取り敢えず一応これまで通りで、と返事がくる。それからほとんど夕食だけの面会交流になる。

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つまり、対外的に自分は悪者にはなりたくない。同情されないと嫌だから。でも父親より新しい旦那と親子関係を持たせたい。そのために父親と離したかったが簡単ではなさそうだ。会えません会わせませんと言わなければ自分が悪いのではない。忙しいから仕方ないのだ。という感じで筋書きが出来る。

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相対する相手の事を、反論の機会を与えず一方的に自分の意見を言うのはずるいと思うし、全てが真実かは疑わしい。自分のTwitterだから反論が入る余地のないのは当然だが。出来る限り客観的に考えたつもりだが、自分の悪い点に触れてないから第三者的には手放しに真実と受け取れないものかな。

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さて、元嫁的に自分を悲劇のヒロインにしてくれる準備は出来ている。どうしたものか…。

心配パパ @shinpai_papa

@redkumakuma 心中お察しします。うちの元嫁もやはり、被害妄想が強い…。自分に都合の悪い人間は拒絶して、周囲の人間には極悪人として伝えることで、自分は悲劇のヒロインに。脅迫まがいの言動をしておいて、怒らせるのが悪いだそうで…。

心配パパ @shinpai_papa

@redkumakuma 基本的に話は通じない相手なので、子供と自分の為に、しっかり目標を定めて、いろいろ作戦を練らねばなりませんね。相手がどれだけしょーもないことを言っても、それ自体に腹を立てるのではなく、目標に近づく為に最適なアプローチをしなければと、いつも心に刻んでます。

Chance8 @HappyBob88

自己愛パーソナリティですね@shinpai_papa: @redkumakuma 心中お察しします。うちの元嫁もやはり被害妄想が強い。自分に都合の悪い人間は拒絶して、周囲の人間には極悪人として伝えることで、自分は悲劇のヒロインに。脅迫まがいの言動をしておいて怒らせるのが悪いだそう

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@shinpai_papa ありがとうございます。正論をぶつけるだけだと今度は意地でも会わせない方向にむかってしまいそうですから慎重にいきたいです。なんか時々、北朝鮮を相手にしているような気持ちになります。自分にとっても不利になる事したり、ヤケクソで何をするかわからないですから。

心配パパ @shinpai_papa

@redkumakuma 認められないこと、許せないことも多々あるのですが、既に理解し合えない相手だと割りきって、下手に出たり、謝ったりしてでも、最終的に実のある方法をとるよう、心がけています。っと、同時にいざという時の為に、会話は録音ですね…。

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離婚して間もない頃、離婚した事で子供に申し訳ないと思う気持ちがあるか元嫁に尋ねたことがあった。答えは、あるでも無いでもなく、子供はわかってくれるはずだった。卑屈になれとか罪悪感を感じろとか言うつもりではなく、淋しい思いをさせた事を素直に認め反省し、フォローしようと言うつもりだった

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きっと責められたように感じたのだろう。どんな理由があったにしろ子供にとっては重大な結論なので、子供に対してはゴメンね、の気持ちは持つべきだと思う。親としての責任の他、そういう意味でも養育費、面会交流は欠かしてはならないと思う。

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大きな迷惑をかけてしまったのだからせめてこれ以上辛い思いをさせたく無い。同じ転ぶにしてもなるべく被害の少ない転び方をしたい。

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正しいかどうかわからないけど、子供は自分とは別の1人の人間だとの考えが自分の中では大前提になっていると改めて思う。だから自分と元嫁の問題で他の人間（他人という意味ではなく別人格という意味の）に迷惑をかけた事を申し訳ないと思うし、親として否が応でも巻き込まれる子供にゴメンねと思う。

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自分には自分の言い分があるし元嫁には元嫁の言い分がある。子供に自分の味方になってもらいたいと考えては絶対にダメだと思う。子を所有する考えになると迷惑をかけている事にも気がつかなくなると思う。だから常に、迷惑をかけて、辛い思いをさせて申し訳ないとの気持ちは持つべきだと思う。

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自分は悪くない、だから謝らないは通用しない。離婚原因についてではなく、離婚そのものについて子供に謝りたい。自分も元嫁も愛情をたっぷり注いできた。笑顔の多い家庭だった。娘もいつも笑っていて、ちょっと人見知りだったけど元気な子供だった。何をするにも楽しそうに笑っていた。

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それが娘にとっては当たり前の事で、それが全てだったと思う。朝起きるとパパーと呼んでくれたし少し邪魔なくらいいつもベッタリくっついてきた娘と離れ離れになった事を謝りたい。そんな娘だったから、1番辛いのは子供だとわかる。元嫁との問題は終わった事だし、そもそも恨みも憎しみも下らない。

くま (「・ω・)「 ｶﾞｵｰ @redkuma_

離婚が子供に与える影響が無い訳ない。それを現実として受け入れ、自覚して向き合って欲しい。悪い影響が最小限になるように元嫁に協力してもらわなければならない。子供に対するその責任に親の都合も言い訳も入る余地は無い。

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わぉ！RT @toatbs 「くまさんのつぶやき」をトゥギャりました。 http://togetter.com/li/78801