「なんで怒ってるかわかる?」という言葉を多用する人間の「地雷臭」

@_cannedbread さんが指摘した言葉が深かったのでまとめました。本当にそういう論法を多用する人間というのは「人間の屑」と言っていいと思います (断言) 実際、自分の周囲でもそういう物の言い方をするのを見てきているので... ※ 発端はめがねねこP(@FakeFalcon) さんのツイートでしたので注記いたします。
マウント ダブルバインド ハラスメント 被害妄想
SY1698 186381view 244コメント
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  • めがねねこP @FakeFalcon 2015-09-24 18:18:34
    老若男女問わず「なんで怒ってるか分かる?」と問うてくる相手に答えてはならない。君が「○○だから?」と心あたりがあることを答えることで相手は君を糾弾する材料を容易に手に入れることが出来るからだ。って話を思い出す(・ω・ )こういう腐ったテクニック使ってくる相手は割と居る
  • かんぶれ(cannedbread) @_cannedbread 2015-09-25 09:38:55
    「何で怒ってるか分かる?」って問い、典型的なダブルバインドよね。 見当違いの答えを言う→「違う、何でこんなことも分からないんだ」 正しい答えを言う→「分かってるのになぜ改善しないんだ」 結局、マウントを取り相手を精神的に貶めるためのハラスメント的話術に過ぎない。
  • かんぶれ(cannedbread) @_cannedbread 2015-09-25 09:42:46
    「なんで怒ってるか分かる?」という問いは、もうこの問いを発した時点で問いを発した人間の中では相手のマウントを取って精神的に殴ることが確定しているので、有効な回答は存在しない。拳を握りしめながら「今からお前を殴る。避けることは許さん」って言っているのと同じ。
  • かんぶれ(cannedbread) @_cannedbread 2015-09-25 09:45:43
    「なんで怒ってるか分かる?」という問いに対して、回答がどうであるかなど大して重要ではない。重要なのは「この言葉を発した人間が今怒っていること」であり「怒っている原因はあなたであること」であり「怒りのストレスを原因であるあなたにぶつけて発散させたい」ということだ。
  • かんぶれ(cannedbread) @_cannedbread 2015-09-25 09:49:41
    「何で怒ってるのか分かる?」という問いは、忠告や指導の言葉でも、ましてや懲罰や叱責の言葉でもない。ただ単に「お前の態度がムカつくから殴る」というのと同程度の、非常に程度の低い粗野な言葉である。
  • かんぶれ(cannedbread) @_cannedbread 2015-09-25 09:53:02
    「なんで怒ってるのか分かる?」という言葉は、忠告の皮を被った精神的暴力である。もし、あなたの先輩や教師や上司がを使ってきた時は、それはあなたのためを思ってではなく、単にその先輩や教師や上司があなたに怒りをぶつけたいだけであり、自分のためでしかないと心得た方がいい。
  • かんぶれ(cannedbread) @_cannedbread 2015-09-25 09:56:09
    親や先輩や教師や上司など、自分の上の立場に立つ人間があなたを叱責する時、その全てが「あなたのためを思ってやっている」と思うのは幻想であり、大いなる欺瞞である。彼らは時として「ムカついたからお前を殴る」と同程度の理由で自分のためだけにあなたを叱責することもあると心得るべきである。
  • かんぶれ(cannedbread) @_cannedbread 2015-09-25 10:17:31
    ちなみに親や先輩や教師や上司が「あなたのためを思って言っている(叱っている)んだ」と言って叱る時、これは実際はあなたのためではなく「『あなたのためを思って言っている』という口実でこちらの好き勝手に叱責するぞ」という宣言であり、本当にあなたのためを思っている可能性は限りなく低い。
  • にしむら 10月10日マンヤオ @Nishimuraumiush 2015-09-25 19:38:02
    上司部下の関係以外でも、「何で怒ってるか分かる?」的な論法を多用する人は注意が必要だ。 そういう人に限って、他人が怒ったり悲しんだりした時には理解しようとしないし、無理解のまま逆撫でするようなことを平気でしやすい。 加えて、「よかれと思って」みたいなことを言う人は確実に地雷。
  • にしむら 10月10日マンヤオ @Nishimuraumiush 2015-09-25 19:39:27
    他人様は説明せずとも自分に配慮して当然だが、私様は他人様に配慮しませんよと、そういう視点の人はまず対等な関係が築けない。これがまた、悪い人とも言えない人にそういうタイプがいるのがややこしい。
  • jing @_Aproject 2015-09-25 21:24:35
    この手の人って元々対等な関係を築く気がないんじゃないか?という気がする。対等でない関係の方が心地よい、気に入らなければ潰す、人間関係は使い捨て。 もちろん本人は自覚ないけど。 twitter.com/nishimuraumius…
  • かんぶれ(cannedbread) @_cannedbread 2015-09-25 18:55:21
    「何で怒ってるか分かる?」の問いに始まる一連のツイートがやけにRT数増えたお陰で最近伸び悩んでいたフォロワーが急に増えたけれども「なんか真面目なこと言ってる系アカウント」を期待してフォローした人たちには是非ともエロネタや淫夢ネタを見せて「違う、こんなんじゃない」と思わせてやりたい
  • ではせっかくですのでその切り返し方法など。
    「あなた...『覚悟して来てる人』...ですよね」 これへたにやらかすと死ねるセリフ集ですw

  • 罪之介 @tsuminosuke 2015-09-25 15:50:02
    「なんで怒ってるかわかる?」という質問に「なんかヒントないのヒント」と聞いてそのせいで余計に怒られた人がいたらしいですよ
  • 罪之介 @tsuminosuke 2015-09-25 15:57:03
    「なんで怒ってるかわかんないの?」という質問に「そんなことより腹減ったんだけど夕飯なに」と聞いて夕飯抜きになった友人もいます
  • 罪之介 @tsuminosuke 2015-09-25 16:01:06
    何故そんなに出てくるのかというと以前そんな話になったことがあるからで、友人達からは「どうせ怒ってんだからさっさと言えばいいじゃん」「外しても当たっても怒るんだから無駄だよね」「俺が今夜何食いたいと思う?って聞いて当てられると思うのかよ」などの意見が上がっておりました

コメント

  • angel as ㌵㌤の猫 @angel_p_57 2015-09-26 00:52:20
    そういうダブルバインド繰り返すと、相手は「どうせ」と聞き流すようになるという、大きな効果がありますね。どんどん信用を失っていくのに有効な手法です。
  • 学ぶ人 @manabu_hito 2015-09-26 00:59:19
    フェミニストな方にコレ言われた時、どうしようかと思った。フェミ二ストさんに限らず、攻撃的な人の攻撃手法ってだけなんだけれども。反面教師にはなったかな。
  • 春巻れいじ @KazunePP 2015-09-26 01:08:56
    何が怖いって、親って良く子供に対してこういういい方しますよね、ってあたりで。
  • 神代樹 in YW @itsuki9046 2015-09-26 02:04:02
    とはいえダブルバインドだから間違いってわけでもないし、回答に対する糾弾だって事実であれば当然のこと。言われた状況を考慮しないと一概には言えんよ。それに、「ダブルバインドを仕掛けている」「マウントを取ろうとしている」「ハラスメントだ」ってのは逆に相手を悪人にポジショニングすることでマウントを取ろうとしてるとも言える。こういう「“そういうのってあるよね”を“全てがそうである”かのように言う奴」ってのも同じように信用ならんのよつまり。
  • 心技 体造 @mentalskillbody 2015-09-26 02:22:31
    粗暴でサボりがちな上司にこの質問をされた事があり、とても腹が立った事を覚えています。まとめられている方と同じ気持ちになりました。ですが、優しく諭すように、考える機会をじっくり与えるように同様の質問をする方もいて、この質問法が役に立ったと感じた事もありました。答えは出ないでしょうが、人によるのではないでしょうか?
  • SwingingUvula @swinginguvula 2015-09-26 03:40:42
    相手が自分のために存在していると勘違いしている人が使うフレーズ。これとペアになる返し方は「知るかバーカ」。
  • SwingingUvula @swinginguvula 2015-09-26 03:44:01
    といっても本当に相手が確認しようと思ってそう「質問して」いるならまた別だけど。
  • mmmmmtttt37 @mmmmmtttt37 2015-09-26 06:19:29
    「怒りたくて怒ってるんじゃない」もだいたいセットでついてくる。
  • barubaru @barubaru14 2015-09-26 07:20:37
    何故怒られているか判らない人間はミスの再発防止もできないと思うのですがそれは。言われなくても理解できる人間はすっぱり見捨てた方がいいってことですかねえ。
  • コペッティ@ワンダーハースボードゲーマー @copetty 2015-09-26 07:42:59
    まず対等な関係ではあまり出ない言葉だと思います。想定されるのは職場など上下関係で叱るときかな。それなら前置きとしてありかも、とは思います。本文内にあるような理不尽な使い方もできますが、叱るを怒るに落とさないようにクッション的に使ったりとかあるんじゃないかなあと。
  • nm1nkanjinnno @nm1nkanjinnno 2015-09-26 09:11:22
    喫茶店とかで半泣きの女が男に対して「ねえ、なんで怒ってるか分かる? 何で分からないの?」ってやってるのは良く見かけるな。
  • SY1698 @SY1698 2015-09-26 11:31:12
    まとめをちょっと追記しました。「あなた...覚悟して来てる人』...ですよね」的な切り返しとか
  • okoo @okoo20 2015-09-26 11:39:22
    これ状況や話方にもよるんじゃないかなあ。 気が狂ったような奴とかに言われるとこんな風に言われなくてもイライラしやすくなると思うよ。
  • ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2015-09-26 11:41:52
    自分の感情くらい自分でコントロールしろ。
  • うにら @riafeed 2015-09-26 11:53:11
    「そう言われても思い当たる出来事がありすぎて何に対してなのかわからないです」って言ったら正しい答えを言ったときと同じ反応が返ってきますた
  • 赤間道岳 @m_akama 2015-09-26 12:29:17
    この発問は、叱られる人に答える暇を与えずに叱る人が理由を述べてしまえば割と有効。ただし、叱る側が滅多に感情をあらわにせず、叱られる側が人に直接害をなすような危険行為をおこなったというのが条件になる。
  • 関山@浦賀☆10/22磯子フェス参加 @houmeisya 2015-09-26 12:41:37
    「何で怒ってるか分かる?」は一生禁句にしようと誓った。マジで
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2015-09-26 12:49:12
    自分が怒ってる理由を他人に尋ねることにいったいなんの意味があるのか。指導側のテクニックとしても有効性は疑問だ。「何が問題だと言われているのか理解しているか。その問題を解決するためにどうすべきかアイデアはあるか」ということを尋ねたいならそう聞けばいいのであって、「俺の怒り」とかいう他人がまったく興味のないものを媒介にする意味が無い。
  • お猿さん@NoSlimeNoLife @mamachari3_Jpn 2015-09-26 12:59:24
    学生時代の事ですが「もしもカノジョから『何で怒ってるか分かる?』ってカマされたらとりあえず押し倒して一発ギシアンやっとけ。」と忠告してくれた刑部先輩、お達者ですか?
  • 伍長 @gotyou_H 2015-09-26 13:37:15
    以前どこかで「再発防止のために問題点を穿り出そうとしたら、(この話のような)意地悪に付き合ってられないとキレて辞めちゃった人がいた」という指導的立場の人の話をみたが、これとロジックがほぼ同じだから仕方ないよなぁ。 叱責なら叱責で一方的にまくし立てた方がお互い解りやすいし、なによりクチを開かせておきながら言い訳するなとか抜かすようなのが最高に腹立たしい。【答え】を聴く気がないなら聞くなと。
  • ゆ◯と@しろがねさん @whitebellsweet 2015-09-26 13:41:17
    亡き父はここへ座れから流れるように「分かってるな?」ゴツン一発!だったので、こういう感じではなかったな。大抵悪さしたのは本人が分かってたし。まとめ系でグチグチ言っててめんどくさかったたのは母。
  • akiyuno @akiyuno_aaa 2015-09-26 13:43:47
    相手「私がなんで怒ってるかわかるん?」オイラ「あんたが勝手に怒っりょんやろ?そんなん知らんわ。」→そして余計に怒られる。
  • taka @Vietnum 2015-09-26 13:51:33
    中島「そんなことより野球しようぜ!」
  • うごー @ugoh76 2015-09-26 14:08:56
    目上の人が目下の人に向かって発する言葉という前提があるせいか、ここにまとめられてるのって『怒られる側』の被害者意識ばかりで、怒りの原因を理解してもらえない『怒ってる側』の悲しみがまったく考慮されてないですよね。
  • うごー @ugoh76 2015-09-26 14:13:09
    『怒られる側』にまったく非がなく、ストレス解消のサンドバッグにされてるだけというのが事実であれば賛同もできますが、『怒られる側』が『加害者意識のかけらもない加害者』だった場合は賛同しかねます。そっちのほうが人間の屑です。
  • Do_doits7010 @amato_SoN 2015-09-26 14:17:46
    ところで、この人たちは相手を怒らせた理由を全く気にせず叱られ方に反抗してるだけに見えるんだけど…相手が地雷かどうか以前に怒らせなきゃいいだけなんじゃ?(理不尽な場合は除く)
  • 九銀@半bot @kuginnya 2015-09-26 14:18:38
    こんな事を言う人間は縁を切った方がいい。他人が自分の思い通りでない事に文句言うということは他人を一人の人間として見てない証拠。ダブルバインドは絶対悪。
  • *॰ॱ꒰ てふめろぴ ᕱ⑅ᕱ" @tehu_pipipi 2015-09-26 14:22:58
    「なんで怒ってるかわかる?」なんて突然クイズし出すからめんどくせーって話だろ。自分の怒りを理解してもらいたいなら初めから「私はこういうことに対して怒っている」と明確な理由を述べてくれ
  • むーちゃ@めんどくさいオッサン @mucha610610 2015-09-26 14:23:11
    ならストレートに「君のここが駄目だ」「君はこんな失敗をした」と言えばいいのですよ。
  • CD @cleardice 2015-09-26 14:37:06
    何故失敗したか/何を失敗したかなら反省の範疇だけど何故怒っているかは脳内当てクイズだからなあ
  • nm1nkanjinnno @nm1nkanjinnno 2015-09-26 14:37:51
    まあ「何で怒ってるか分かる?」って言われたら「昨日の阪神は残念でしたね」とか返しとけばいいんじゃないですかね。
  • Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 2015-09-26 14:43:56
    そもそも相手に対して感情的になっている時点で対話が成立するはずないと思うのですが(名推理)相手にどんな失敗をしたかを理解させて、同じ轍を踏まないように注意したいなら、なおのこと怒るってのは厳禁ですからね。
  • しぇりりん(冬コミも欠席予定) @m_sheririn 2015-09-26 14:54:23
    僕の嫌いなセリフのひとつがあなたのため、って奴なんですが(TPOによるんだけど)…しかし注意とか指摘とかあればいいけど事前に何の話もなくいきなり首切られるのが最悪だったね…(遠い目
  • a_a_null @pu_maker 2015-09-26 15:31:51
    こういうネガティブなダブルバインドの目的って「支配」ただその一点にあるんですよね。たとえ怒られてる側に非があろうと、こんな手段で支配していいわけない。怒ることとダブルバインドという手法をとることは全く別の話。
  • m.i. @L_z_m_i 2015-09-26 16:30:18
    仮にダブルバインド等のつもりなどなく何かを理解させようと言っているのであっても、「なんで怒ってるか」とかいうような言い方をする時点で、言う側に「怒る」と「叱る」の区別ができていない気も
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2015-09-26 16:51:43
    ugoh76 理解して欲しいのは、失敗なり問題行動の原因と、その解決方法であって、指導者が感情を爆発させている理由じゃない。そして、それを理解「させる」のが指導の目的であって、「理解してもらう」ようなやり方だったら、指導なんかなくてもそいつは勝手に問題解決して成長するだろうから、別に指導なくてもいいんじゃないか。
  • hilander @EmHilander 2015-09-26 17:49:09
    ugoh76 だから怒る側がその言い方を選んでる時点でハラスメントやマウントという非を冒しているのですよ。
  • hilander @EmHilander 2015-09-26 17:50:51
    モラハラDV元嫁がこの言い方をよくやっていたのでちとフラバしてます
  • ギガ男爵(中年男性㌠ @exbaron 2015-09-26 17:56:32
    まあ相手がバカすぎるだとマウントでタコ殴りしたくもなるけどな。
  • うごー @ugoh76 2015-09-26 18:01:09
    「なんで怒ってるかわかる?」という感情をともなった質問が出てくるからには、そこにいたるまでの経緯が必ずあるはず。怒りの理由である問題行動の原因と回数、その解決方法を考えようという素振りが見えたかどうか、経緯によってだいぶ見え方は変わってくるでしょう。
  • marumushi @marumushi2 2015-09-26 18:02:29
    これに限らず会話の端々に特に意味もなくクイズ(なお答えは聞いてない)を挟んでくる人間とは距離を置くことにしている
  • うごー @ugoh76 2015-09-26 18:04:23
    一度目の失敗でブチ切れてマウント取りに来てるんだったら、さすがに自分も「こいつ頭おかしい…」ってなりますよ。
  • 源八 @gen_pati 2015-09-26 18:07:13
    あなたが怒っている理由に興味はないの問題点だけ指摘してください
  • marumushi @marumushi2 2015-09-26 18:07:23
    このまとめは怒りを表明するのにそういう表現を取ることについての是非であって、そこに至るまでにどんな原因をどれほど積み重ねたのかは関係ないと思うんだが
  • トラベラー @Traveller3110 2015-09-26 18:23:25
    その怒りにどれほど正当性があろうと、クイズにした時点で無価値、有害でしかないよ。無駄な手順を踏むより、ストレートに言った方が合理的だね。
  • 九堂フレア @ooblog 2015-09-26 18:35:32
    一瞬私いくつに見える系も脳裏よぎったけど占い師や拝み屋がやりそなコールドリーディングかとも思った。ヒューマンエラーにケチつけるフリして実は何にビビるのかをポートスキャンしてる的な。
  • 浦中🏭🎮 @Uranaka_T 2015-09-26 18:36:49
    「1日1回、子供を殴れ。理由が無くても子供には理由がわかっている」
  • まるい りん @maruirin 2015-09-26 18:43:01
    これ全く同じことを子供に聞いたことがある。「なんで怒ってるかわかる?」「そうだね、じゃあどうしたらいいと思う?」質問形式にすることで、ヒステリーになってる子供をクールダウンすることができたからだわ。
  • ハドロン @hadoron1203 2015-09-26 18:49:58
    言ってる本人は冷静なつもりなんだぜ。相手見下して殴る気満々なのにさ。
  • おふとん @ofutondaisuki 2015-09-26 18:55:13
    「なんで怒ってるかわかる?」に対してはもう、黙る。黙りこくる。貝のように口を閉ざす。※ビジネスの場では不可かも
  • しもべ @14Silicon 2015-09-26 18:58:11
    大人同士はまだ許すにしても大人が子供に対してこれをやるのは問題というか普通に虐待だと思う 愛情のつもりでやっていようがここで言われているように不信を買うことになるのは間違いなく、将来的にはあらゆる忠告が無視されるようになり子供の自爆をまったく阻止できないみたいな状態になる
  • しもべ @14Silicon 2015-09-26 18:59:31
    まあ加害者側に大切な子供が苦しむのを見せ付けられしかもそれは自分のせいという報いがある分フェアな部類かもしれないが誰も幸せにならなず被害側の子供なんて最悪である。
  • seidou_system @seidou_system 2015-09-26 19:09:57
    「何で怒っているかわかる?」というセリフを擁護しようとする人の地雷臭。「コミュニケーションとしての技術が未熟だ」という指摘なんだから、技術として有用だという具体例を出さないと反論にならない。
  • 荻野浩次郎 @orijox 2015-09-26 19:14:14
    亜種に『(こんな事で)怒っている私がおかしいのかな』ってのがある気がします。
  • ハト派の不動産屋の高杉さん @ytakasugi 2015-09-26 19:15:23
    なんで怒られているか分からない人って結構な頻度で出くわすから困る(怒る側の話) まぁ懇切丁寧に説明するけども。
  • ろくまる@札幌 @maze99 2015-09-26 19:19:07
    類型で「あたし曲がった事嫌いだからさー、言いたいこと言うわ」 …それはお前が短気でこらえ性が無いだけちゃうんかと
  • 神谷 小夜 @Kamiya_Sayo 2015-09-26 19:24:36
    「怒る」と「叱る」の区別をつけてる人が言うかどうかでも変わってくると思います。区別ができてる人が「怒る」のに理由が判らないのは、だいたい怒られてる側の問題なことが多いと思いますので。
  • 冷たい熱湯 @Tuny1028 2015-09-26 19:48:17
    こういうことを言う人らは自分の感情を何より重要視しているのであり、自分を喜ばせるか怒らせるかでもって物事の善悪の基準としている
  • Toshi_Qg @light369 2015-09-26 19:48:54
    パワハラ・モラハラあるあるですな。もちろん相手と状況によるけど。
  • 仙童孝義@比例は怒り新党 @sendoutakayoshi 2015-09-26 19:56:34
    「何で怒っているかわかる?」「・・・何ですか?」「~!!」「What?」「~!!」「(゚Д゚)What?」「~!!」「(゚Д゚)What?」「~!!」「(゚Д゚)What?」「~!!」「(゚Д゚)What?」その後ストンコスタナー。その後ビールが振ってきてそれを飲む。
  • SY1698 @SY1698 2015-09-26 19:57:26
    やはりこういうのって燃焼する話題なんすね いちおう補足すると「多用する」という言葉に着目していただけると幸いです
  • 如月 宗一郎@肩をすくめるフレンズ @S_kisaragi 2015-09-26 20:05:16
    タッグクエスションの亜種でもあるから、鍛えられた人間だと、こうして裏の意味を見抜くこともできるのがまたつらい。地獄のミサワのバイトリーダー以上に面倒な手合いだ。
  • あおじる @t2o_yama 2015-09-26 20:27:00
    単一のフレーズをもって「こういう発言をする奴はこんな奴だ」なんて決めつけるような論のほうがよっぽど乱暴だと思うんだけどなあ
  • 箸呂院マジチキ @kairidei 2015-09-26 20:30:58
    「なんで怒ってるか分かる?」なるほど。これは自分で自分をわざわざ苛立たせる言葉のようだ。怒ること自体を相手のせいだと思ってる。さっさと解決したい態度でもない。
  • とらんす @trans1727 2015-09-26 20:31:14
    この物言い、卑怯よねやっぱり。
  • まるい りん @maruirin 2015-09-26 20:40:27
    やっぱりシチュエーションかなー。いくつか上の方がコメしてるように単一のフレーズに反応しすぎるのもどうかな〜。どういう流れで言ってるかによるよな。
  • K-san @k3akinori 2015-09-26 20:59:31
    「何その言い方?そういう言い方って無いよね?」と逆切れするとよいかと。(言い方を問題にするのもマウントを取る詐術の一つ。自己防衛以外での使用は禁止な)
  • うぺぽ @upepo2010 2015-09-26 21:01:17
    なんで怒ってるかわかる?はいニア「わかってるのにどうして直さないの!?」 いいえニア「どうしてもっと原因をさぐろうとしないの!?」 こたえないニア「黙ってれば済むと思ってるの!?」
  • neologcutter @neologcut_er 2015-09-26 21:14:21
    まあ上司相手だったらひたすら謝って嵐が通り過ぎるのを待つが、そうでもなければ「具体的な指示を事前に出さないお前にも落ち度がある」と開き直るね。
  • SPAM&TULIP @spamandtulip 2015-09-26 21:22:44
    【考】【言い方】 相手の反論を封じるか転用し、なおかつ相手を責める言葉か。 「あなたの怒りに興味は無い」「結論から言え」と言えない間柄じゃないと使われないだろうし。
  • アン=ボイナ(音楽は魔法少女) @tolucky774 2015-09-26 21:27:51
    ugoh76 感情を伴ってようが知らんがなと。相手に考えさせる怒り方ならともかく、理由を説明せずに怒るのはDQNではないですか
  • 各務原 夕@デスクトップ大復活! @nekoguruma 2015-09-26 21:30:57
    シチュエーション考えずに「この言い方はマウント取りに来てる!」って一概に決めつけるのも、マウント取りの一種にしか見えない
  • アン=ボイナ(音楽は魔法少女) @tolucky774 2015-09-26 21:31:42
    相手に考えさせる余地を与えるならともかく、そうでないものはやはり八つ当たりされてるだけなんで真面目に聞かなくていいよね。ほんと、知らんがなとしか言いようがない。家族ならともかく他人にこれをやる人は感情的すぎてその場その場のいい加減なリアクションしか出来ないよ
  • @maryallyman 2015-09-26 21:39:49
    「怒らないから言いなさい!(怒)」って相手に「既に怒ってるじゃん」は言った事あります。親ですが…。親だから出来た口答えといいますか。
  • rti @super_rti 2015-09-26 21:40:31
    知らんがな(´・ω・`)
  • 空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2015-09-26 21:49:27
    ugoh76 いかに怒ってて、怒る内容に正当性があったとしても、その表現方法の良し悪しは別の話だと思うです。
  • GEN @gent9310 2015-09-26 21:56:57
    「何で怒っているかわかる?」を言い出す人は、間違った「オマエのためだ」がデフォルトな人だと思ってる。そしてそれを指摘して修正することはとっても難易度が高い。
  • happy_world @happy_world2 2015-09-26 22:01:15
    「それを聞いて何がしたいの?」と素で聞いてしまいそう。言われる側にも非があるかもしれないじゃないかって言ってる人もいるけど、言ってる側の非かもしれない。いずれにしても怒りを前面に出す時点で冷静に話し合う立場を放棄してるんだし。
  • 甘木水町 @mizumachi_shin1 2015-09-26 22:53:34
    部下に自覚させるという点では有効なのかもしれないが、指導の責任を回避しているようにもみえている。そして、部下の自発性に頼りすぎると、指示がだせなくなる。日本軍から続く伝統。
  • hilander @EmHilander 2015-09-26 22:58:15
    ugoh76 こちらに向けて言っているのであれば「朝帰りが続いて子供も悲しんでいたのを問いただした」「身体に影響が出ても酒を止めないのをたしなめた」「無断で子供に教育書を買い与えた」時の返答がことごとくこれでしたよ。しまいには髪の毛鷲掴みにされたりリモコンでぶん殴られたりですよ。子供の前で。これでも言われた方が悪いと悟れと?
  • happy_world @happy_world2 2015-09-26 23:01:47
    部下の指導で使う場合を想定してる人も多いけど、部下の指導でもこれはあまりいい言い回しではない。「怒られる」だとまずそのことに萎縮してそれを回避しようと頭が働く。その回避の方法は「自分の内発性を開発する」よりはもっと安直な方法、こういう場合の言い訳の仕方とか、逃げ方に流れやすい。部下の内発性を促すにしても、月並みだけど「怒る」んじゃなく「叱る」んじゃなきゃだめ。
  • コペッティ@ワンダーハースボードゲーマー @copetty 2015-09-26 23:10:02
    卑怯な言い回しに使いやすい言葉を卑怯に使うからと言って、その言葉が必ずしも悪いわけじゃない。理屈や正論で打ちのめす前に、まず考えてもらいたい…そんな風に使えたらいいなと思う。ただ、この言葉を使って叱るときって相手がかなり心の機微に鈍感な時の気がする…。
  • 亜印屋@次は10月のアコスタ @ajirusiya 2015-09-26 23:14:39
    指導方法として適切かどうかで見れば無意味かつ無価値です。
  • 九銀@半bot @kuginnya 2015-09-26 23:16:54
    この言葉が良い使い方をされるシーンなんて存在しなさそうだけどな。改善なんてどうでもいいから相手をただ追い詰めたい、という目的で発言してるならある意味正しく使われてるとは言えるけれど。
  • しゃふ@しにたみ100% @rituku 2015-09-26 23:20:52
    正しい答えを言っても怒るんだよなぁ・・・
  • ஜெயரத்தினம் @JeyaratnamW 2015-09-26 23:26:40
    私個人は「何で怒ってるか分かる?」などと言ったことも言われたこともないが、そういった科白に怒っている人たちは、腹が立つ理由をツイッターに投稿するのではなく発言者に直接ぶつければいい。それとも、発言者がこういうまとめを見て反省してくれるのではないかと期待しているのかな。
  • 神代樹 in YW @itsuki9046 2015-09-26 23:28:16
    状況によるから一概には言えねえっつってんだろがよ…。物事には善し悪しだけじゃなく正誤もあるんだよ。
  • 北斗柄@生涯六壬者.多分 @hokutohei 2015-09-26 23:33:40
    ASDなので、そういう質問に答えるのは難しいです。私の場合はこれ一択だな。
  • 九銀@半bot @kuginnya 2015-09-27 00:31:18
    どんな場合であれ使うべきではないというのもケースバイケースの一種ではあるな
  • くくり姫7 @kukurihime7 2015-09-27 00:49:40
    nm1nkanjinnno 「よく」…?そんな珍しい現場、なかなか凄い運ですね……。所でその女性「怒っている」というより「気づ付けられた傷ついているその事を訴えているなぜあなたはそんな事をしたのか教えて欲しい」と言う感じの場面ですね……
  • 柵田思量【φ(..)メモメモ】 @sakutashiryou 2015-09-27 00:56:53
    多分、友好的に同調や共感を求めることの裏返しで、私とあなたの状況認識が合わないのはなぜかになるかと。
  • 柵田思量【φ(..)メモメモ】 @sakutashiryou 2015-09-27 01:14:02
    sakutashiryou ようするに、自分が教えたことを百パーセント理解していれば間違えないのであると怒っているわけです。まあ、そりゃそうなんですがね。ただ、おかしな人というより、生真面目で余裕が無くなっているという気はします。
  • 柵田思量【φ(..)メモメモ】 @sakutashiryou 2015-09-27 01:19:23
    sakutashiryou こういうことは怒られる人の逃げ道を塞ぐのは良くないのであって、一方に原理原則に忠実な人がいて、もう一方には多少は大目に見てくれたり黙ってフォローするような人がいないと、息が詰まるわけです。
  • 柵田思量【φ(..)メモメモ】 @sakutashiryou 2015-09-27 01:24:31
    sakutashiryou 例えば、【一度で覚えての上司】と【うろ覚えのこと、ど忘れしたことを聞けば何度でも教えてくれる上司】がいる位でいいんじゃないかと思います。
  • はるを待ちかねたでなし @hallow_haruwo 2015-09-27 01:26:01
    最初から分かったら怒らないとは言ってないからねぇ。これ、「怒ってる」かなんて知らんって人は「注意を受けているか」なら納得するのかしら?確かに陳腐化してるし、上手い言い回しとはとても言えないだろうけど、コレ使っただけで状況によらず使った側がダメと言い切れるほどひどいものでもないと思う。使い方や状況によるってのはそういうことだと。
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2015-09-27 01:28:15
    ugoh76 仮に何度も同じ失敗をしていて、あまり改善に前向きでないとすると、指導者がやらないといけないのは「なぜ彼は改善に対するモチベーションが上がらないのか」を考えて対処することであって、感情をぶつけて、対象者に自分の怒りについて理解してもらうことではないと思うんだ。そういうのはカウンセラーとかにするものであって。
  • 柵田思量【φ(..)メモメモ】 @sakutashiryou 2015-09-27 01:35:44
    sakutashiryou それは優秀な人材を絞り込んだり、ひたすら上昇志向を抱くような組織の首脳陣には近づかないと思います。とは言え、組織の中枢が別行動するためには、既存の部署を回す部下は必要なわけです。
  • もうだめぽ @moudamepo150701 2015-09-27 01:41:04
    昔、モーヲタがとあるライブの物販ブースで店員の不手際を詰るときに言った言葉w 「なんで怒ってるかわかる?こんこん(紺野あさ美)のことだからこんなに言うんだよ」
  • Pz.Kpfw.IV @Rumor_of_wind 2015-09-27 01:43:41
    言いたいことは解らんでもないが、状況によりけりだな。うちの職場でも(怒るという言い方はしないが)「なぜ指導されているか」とか「なぜこう言っているのか」解るかという様なフレーズは屡々耳にするが、それはなぜ指導されているかを理解してもらわないと指導の意味が無いからだしなぁ。
  • ハムカツのくり @sas02260807 2015-09-27 01:44:51
    こんなの相手がガチでわかってない時でも「もう気づいてるは思うけど…」と始めて本題に入りますわ。
  • アザゼル白鳥 @luger_ 2015-09-27 01:45:28
    親→子への場合、往々にして「〜しちゃいけない」と何度も言い聞かせているにも関わらず、執拗に同じ失敗をされた場合によく用いられる叱責方法だと思うんだが。
  • 柵田思量【φ(..)メモメモ】 @sakutashiryou 2015-09-27 01:50:05
    sakutashiryou それが面倒だとか無理なんであれば、教育係やトレーニング部署を作ったり、趣味のブログやまとめを作る能力を応用して仕事のまとめとか作ってもワタシャいいと思いますけれど。
  • 深井龍一郎 @rfukai 2015-09-27 01:52:17
    親がこうだったと言っている人がいるが、私は教師がこうだったという印象が強い。
  • 柵田思量【φ(..)メモメモ】 @sakutashiryou 2015-09-27 01:56:24
    sakutashiryou (´-`).。oO(いろんな認識の齟齬がおおっぴらになったり、口頭で話す方が楽な人と書記を追うのが楽な人とかいて、意外とめんどくさいんですけどね。)
  • Simon_Sin @Simon_Sin 2015-09-27 02:03:42
    伊集院光は子供のころ父親に「私はなぜ君に対して怒っているか」をホワイトボードに書きながら論理的に叱責を受けた結果非常に理屈っぽい子に育ったので理論を重んじる子供を育てたい親には是非オススメしたい
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-27 03:25:39
    [c2178711] 1)「怒っている」という自分の感情を優先的に相手に押し付けている時点で、冷静なコミュニケーションを放棄している 2) 大人同士の関係性において、相手に「自分の趣向や好悪をすべて察しろ」と要求することは暴力に近い、で両方ですね。自分はASDなのもあって、長いこと「空気読めない自分が悪いのかな」と思っていましたが、周囲の人間を観察しているに、対等な人間付き合いで相手の「怒るポイント」を的確に察知するのは、健常域の人でも無理らしいぞ、という結論に至りました。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-27 03:41:49
    あと、経験上ですが、(あくまで、それぞれが自分の言動を責任を持つべき関係性において)この論法を頻用するひとは、相手との力関係を操作するために利用する傾向が多いと感じます。「何で怒ってると思う?」と問いかける行為自体が「相手が罪悪感を感じている内容」を引き出すことで相手の罪悪感を衝いて優位に立つテクニックに過ぎなくて、本当の怒った理由は当人の中でもぼんやりしてるっていう(という人に何回か当たった)。
  • おくしもろん @oxymoron_hy 2015-09-27 03:57:19
    この手の言い回しの性質の悪いところは、すでに罪悪感を感じて反省している人間には深い精神ダメージを与えるが全く反省してない、自分が悪いとは思っていない人間にはダメージ0なこと… バイト先で上司の社員の方に何度か言われたことがあって、つらかったなあ その時は実際ミスをした自分が悪かったのですがね  もちろん人間関係とか時と場合によるんですがすでに「やっちまった」と思って反省してる場合どうしても言われた側からしたらオーバーキルに感じてしまうのよね
  • おくしもろん @oxymoron_hy 2015-09-27 03:59:06
    一番精神にくるのは「自分がどうして怒られてるかはわかってるし改善の意思はあるけど自分ではどうしようもない」場合にこれを言われることですね この場合どんなに叱責されて反省してもどうしようもないので怒ってる方も怒られてる方も全く救われない、ストレスばかりが指数関数的に溜まっていく負のサイクル
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-27 04:21:29
    そもそも、「大人同士の関係で、価値観や立場の相違などの事情抜きで、片方が一方的に『怒る』に足る状況」自体が相当に少ないのです。「自分はだいたい被害者であり、常に迷惑を掛けられる立場であり、多くの場合、相手を非難する資格がある」って感覚があったら、自分の行動パターンや対人関係を省みたほうが良いのだと思う。しょっちゅう揉め事が起きるとか、仕事以外での友人関係が長く続かないとか。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-27 04:30:24
    あと、指導的な関係においての話なのだけれど、「叱る」ではなく「怒る」「罰する」のは、短期的には効果があっても、萎縮的な反応を条件付けてしまうので、相手の為にはなりません。あと、上で仰っている方がいるように、「何故怒っているか」式の叱咤は、理由がわかっている場合は余計に萎縮する(そして、遂行不可能な場合、たいていは他の要因がある)し、わかっていない場合は全く響かないので、合理的な選択肢ではないと思います。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-27 04:32:42
    模範解答は「何故失敗したのか、その理由を一緒に考える(解答に導く)、改善できない要素がある場合はそれを改善する」なのだけれど、全ての指導者に完璧超人とか聖人君子であることを求めるわけにはゆかぬので……それでも、自分の感情や態度によって相手をコントロールしようとするのは、突き詰めれば指導、という関係性を利用した一方的な搾取ではある、という認識は必要かなあと。パワハラはパワハラ。
  • あっきぃ。@いろいろつぶやくやつ @akkiy_ya 2015-09-27 04:35:27
    「なんで怒ってるかわかる?」「わかるわけないでしょう、私はあなたじゃないんだから。理解されたいならあなたの口から理由を言ってはいかがですか」 喧 嘩 不 可 避
  • 伍長 @gotyou_H 2015-09-27 05:09:06
    この言い回しが「ストレス発散のために怒りたいけど理由が特にないから怒れる理由を教えてくれ」って言ってるのと同様ですらあるという話で、少なくとも怒る=パワハラと解釈できそうな物言いしてるのはまったく見かけないんだが、誰の何を見てそう思ったの?
  • まるい りん @maruirin 2015-09-27 07:47:40
    luger_ それですそれです!ふつうに言い聞かせたんでは無視されてダメなんですね。「なんで◯◯かわかる?」ときくことで会話の流れがゆっくりになり、当事者意識を持ってもらいやすくなります。なんどもおなじミスを繰り返す人にもこのやり方はある程度有効でした。
  • とりしゅー @usho_ta_t2m 2015-09-27 08:13:52
    言葉の是非以前に、「なんで怒ってるかわかる?」って言葉が出てくるシチュエーションになるのがまずおかしい とりあえず相手を殴ったり意味のない言葉をぶつけたりするか、私怒ってますオーラ全開にするかしないとこの言葉に接続出来ないよね? どちらも好ましくないし、怒らせる方が悪いとかの問題じゃない 怒りは抑えるべきだし、無理な時は最低でも○○に怒っていると伝えるのが礼儀では?
  • kimuraお兄さん @nobuo_kimura 2015-09-27 08:36:15
    ( ×H×)y-~~ボクの場合、相手の感情とかはガチで見当も付かないからそう述べると、一部は論理的説明に切り替えてくるけど、大多数は顔真っ赤にして怒り狂うという反応をした記憶があるので、やはりマウント取りにきてる人が多いんじゃないかなと思う。
  • ろぼたま @Robo_Pitcher 2015-09-27 09:09:40
    「今日は俺あえて怒らなかったんだけど、気付いたやつ居る?」
  • 猫村222 @neko_mura222 2015-09-27 09:36:26
    ただ怒りをぶつけたい人には何を言ってもムダ。だって怒りたいから怒る。それだけだから。
  • 浦島もよ @monoprixgourmet 2015-09-27 09:37:39
    ふつあに「うわ、めんどくせ」って言ってる…。ネットだったら「読んでないのにわかるわけないだろ」かな。
  • happy_world @happy_world2 2015-09-27 09:39:02
    maruirin 質問形式で本人に聞くのはいいけど、「なんで怒ってるかわかる?」だと、問題が「言ってる人間が怒ってること」になるからそれから考えちゃうんだよね。問題の解決を図るなら「怒ってる」じゃなく「どうして先方が怒ったかわかる?」とか「どうして何度も同じ失敗を繰り返すかわかる?」と具体的な質問をしないと、自分の感情の方を優先させてるだけになる。
  • とおやま@ミスミストのフレンズ @to_yama1192 2015-09-27 10:06:42
    加害者だろうが被害者だろうが、「私はこういう理由で怒っています。正当な謝罪を求めます」と論理的説明を行えば良いと思います。被害者が加害者にダブルバインドを掛ける場合、それは復讐でしか無いのではと考えます。
  • とおやま@ミスミストのフレンズ @to_yama1192 2015-09-27 10:07:13
    そもそも、「何で怒ってるか分かる?」というのは上からで無いと発せない言葉ではないでしょうか?例えば、会社で部下が上司に「何で怒ってるか分かる?」と言えますか?
  • 酷道探検隊@酔いどれアークス @tocch 2015-09-27 10:29:20
    何が駄目って、解決じゃなくて一時的な発散が目的だからね。故に逆にマウント取りに行って何が悪いって話。
  • aoki_d @aoki_d 2015-09-27 10:33:43
    己に対して問うべきであり、他者に対して問うべきではない、ということだな /
  • とおやま@ミスミストのフレンズ @to_yama1192 2015-09-27 10:46:55
    もし立場や権力的に上の人に「私が何故怒ってるか分かりますか?」と聞いたら、話がまだ分かる人なら多少は考えるかも知れませんが、大抵「おめえうぜえ」で終わりでしょう。また、話が分かる人が何か答えて、それについて問い詰めても「おめえうぜえ」になるでしょう。この言葉は対等か、立場が弱い人に向けてしか使えません。
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2015-09-27 10:56:45
    [c2178942] 部下は感情的な反応をすると責められるのに、上司だけその優越的地位を利用して部下で自分の感情を発散しているんだから、そらパワハラだよ。目的は問題解決のはずなんだから、それに向けての行動を考えないと。
  • まるい りん @maruirin 2015-09-27 11:12:12
    happy_world2 『問題の解決を図るなら「怒ってる」じゃなく「どうして先方が怒ったかわかる?」とか「どうして何度も同じ失敗を繰り返すかわかる?」と具体的な質問』もちろんそうです。むしろ「なんで怒ってるか」という言葉は、怒りのポイントが共感しにくい関係や夫婦間では結構有効かも。夫が(私にとって)まとはずれな答えをいうと「あ〜、そういう風に考える傾向があるのね。なるほど」と参考になります。逆に夫からも「僕怒ってるよ」「なんで?」の会話の応酬でわかりあうることもあるので。
  • satou haru @satouharu1 2015-09-27 11:14:44
    ネットフェミババアが使ってそうw
  • 56号 @56gojp 2015-09-27 11:29:10
    これって「てめー同じこと何度も言わせんじゃねえよ、理解できてねえのか鶏頭」ってのがセットになるんでは
  • 心技 体造 @mentalskillbody 2015-09-27 11:49:13
    ミサワさんが「なんで俺がジョニーデップに激似かわかる?」みたいなシリーズをよく描いていたのですが、「なん怒」系の嫌だと感じた事をうまくネタに昇華していたのかも知れませんね。
  • sin @titan_sin 2015-09-27 12:29:16
    この手の人は自分の感情がまず第一で 相手の話や気持ちは関係ない 自分の気持を共感してもらえることこそが最重要・・・ その結果、相手を攻撃しているのだけどそれに気づかない。 だから、ぼくはそういう人とは関わりたくない
  • era @CHitsuzi 2015-09-27 13:29:46
    問題なのはこの質問を使う場面と回答に対してどう対応するかじゃないのかなあ。CHECKの段階で問題の原因把握できているか確認する事は普通の事ですし。悪い使い方してるのを取り出して質問自体が悪と切り捨てるのは暴論じゃないかな。
  • *॰ॱ꒰ てふめろぴ ᕱ⑅ᕱ" @tehu_pipipi 2015-09-27 15:53:46
    だから、怒られるようなことをしたのならそれはそいつが悪いだろう。だからと言って、どんな怒り方でも許されるのか?って話なんだけど。
  • *॰ॱ꒰ てふめろぴ ᕱ⑅ᕱ" @tehu_pipipi 2015-09-27 15:55:21
    「なんで怒ってるのかわかる?」これ、結局なんて答えても向こうは失言として捉えるんですよ。わざと相手に失言させてそれを糾弾するっていう、サイテーの怒り方よ。
  • momi-G @AkiMomiG 2015-09-27 16:31:39
    「怒る」でなく「叱る」でないとってちょいちょい出てるが、子供相手じゃないんだから上司から部下なら「叱る」でなく「注意」や「指導」あるいは「指示」でないとね…って言ったら、せやなってなるのか細かいコト言うなやとなるのか。言葉尻より全体としての使い方次第ってことで。
  • Keitaro Y @y_keitaro 2015-09-27 17:35:28
    「マウントポジションをとる手段」と捉えて十分だと思う。仮に、理不尽を受けて怒ってる側がこの発言をまさに言いたいような感情になった場合でも、この発言が、外形的に妥当かどうかを判断できない、且つ、有効性がない、手段であると通常理解できるから。「同じ決め付けだろ」的なメタ批判も一理あるようで子供っぽい詭弁。手段の過失性というイメージでは、痴漢冤罪での「走って逃げろ」助言と同じ。
  • Keitaro Y @y_keitaro 2015-09-27 17:40:52
    まあ、実際のコミュニケーションでは、悪質じゃなければ許容されていいと思うが。でも「シチュエーションによっては是認されるべき」ってレベルの中立の言葉ではないのは確か。
  • サトウです。 @sato1990_ 2015-09-27 18:12:15
    こういいたくなるような奴いますね、職場に。 「何で怒ってるか分かる?」とよく言う人と、よく言われる人とでは事情が違う。 まぁどちらもコミュニケーション障害ですね。
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2015-09-27 18:44:53
    [c2179373] 俺はそもそもロジカルであるべきビジネスの場で感情的になること自体が悪いと思っているので。これがプライベートならこいつ頭悪くて面倒な奴だなと思う程度だよ。
  • ルナ・てんてん(アラグ帝国の姿) @sternketzer 2015-09-27 19:50:28
    そも叱ると怒るの違いがわかってない人が多いのだがな…
  • 박염인(朴念仁) @yechigoya 2015-09-27 20:05:42
    これまでの職場に必ず一人以上ずついた。「わかりません」としか答えなかったが。
  • ざの人 @zairo21 2015-09-27 20:09:52
    しらんがな (´・ω・`)  の一言ですめばどんなに楽なんでしょうね、特に会社上司や、クレームする顧客に対しては(苦笑い
  • イエーガー[アニサマオジサン] @Jaeger75 2015-09-27 20:15:51
    こういう時「仰る意味がよく解りません(´・ω・`)(バカっぽく」は便利な言葉ですよw
  • 56号 @56gojp 2015-09-27 21:30:01
    こんな言い方してもおそらく相手の行動は改善されないよね。まあ職場にこう言いたくなる人がいたらもう何も言わず諦めて自分でやるけど。
  • マク(*´﹃`*)゙ヌス @oa26dl1NAcptdAF 2015-09-27 22:52:42
    俺のことが気に食わないんだろ?(俺のことが気に食わないからだろ?)で良い気がする、立場がどうあれこんなこと言ってくるんだからね(^_^;)
  • 心技 体造 @mentalskillbody 2015-09-27 23:05:00
    間違ったなん怒の使用法でも部下のミスは減ると思います。精神的苦痛を味わいたくない一心で必死にミスを失くそうと勤めると思います。代わりに交流会に参加しなくなったり、長期的な仕事の能率で見れば下がると思いますが…
  • ケイリー @keily027 2015-09-27 23:05:15
    勝手に怒ってるだけでしょ、とは思う。 それ私関係ないよね、と。 久々にこの台詞を目にしたw
  • マク(*´﹃`*)゙ヌス @oa26dl1NAcptdAF 2015-09-27 23:13:00
    amato_SoN 発言者(怒ってる方)の怒りがいつでも正当だという前提はどこから?この言い方が“地雷”だと言ってるの、怒らせなきゃいいってww
  • アン=ボイナ(音楽は魔法少女) @tolucky774 2015-09-28 00:05:50
    [c2178942] だったら理由を説明して怒ればいいだけの話で、説明なく怒るのはハラスメントですがな。で、ここで言われてる「私がなんで怒ってるかわかる?」という人の怒りは理不尽で他人が知るかよということが多いという話をしている。エスパーじゃないので言葉にしないことはわかりません
  • うにら @riafeed 2015-09-28 00:21:41
    だいたい「分かってるのになぜ改善しないんだ」と怒られても困るしかないんです、自覚しただけで改善できるようなものなら最初からそんな事態になってない。 怒られないようにしようとするバイアスがますます強化されるし、無計画に改善しようとする意識や自己嫌悪が行き過ぎて失敗を誘発→また怒られる→無計画に改善しようとする意識や自己嫌悪が強化されてまた失敗という悪循環を招くだけ。
  • うにら @riafeed 2015-09-28 00:36:08
    個人的には怒られないようにしようとするバイアスが行き着くところまで行き着いた結果がJTB中部の修学旅行向けバス手配ミスを動機とした脅迫事件だと思ってる
  • a @a1468 2015-09-28 02:09:09
    本題に限らず、その手の精神的暴力を振るう側の分析も含まれた秀逸なまとめ
  • 万象 @nachikai 2015-09-28 06:51:23
    こういう言い方をされるようなことを『した側』に非はないとでも言いたいのかな…。 言い方をあげつらっても意味はないよ。 そういう言葉を発するに至った状況がわからないわけだから、言葉狩りと同じ。
  • アン=ボイナ(音楽は魔法少女) @tolucky774 2015-09-28 07:32:56
    [c2180920] 自分が出来るアピールはもう結構ですので。こういう怒り方をする人は何を言っても怒るのですよ。限りなくモラハラ。だから地雷だって言ってるのに前提理解できてないんだもん
  • なみへい @namihei_twit 2015-09-28 07:35:45
    間違いに対して正しい方法を説明する、前と同じ失敗だろうがやるべきことはソレ。 同じ失敗を繰り返す、同じ説明を繰り返させられるからといって、癇癪を起こすのは違うでしょう。
  • アン=ボイナ(音楽は魔法少女) @tolucky774 2015-09-28 07:39:22
    [c2180920] それと仕事に限らず家族や恋人や友達にこういうキレ方をする人もいる。怒るというよりキレてると言ったほうが近いですね。私はエスパーじゃないので、ちゃんと理由を説明出来ない人は気分でキレてるとしか思えない。それで何を言ってもキレるんだから真面目に応対するだけ無駄なんで受け流すだけ
  • アン=ボイナ(音楽は魔法少女) @tolucky774 2015-09-28 07:47:32
    なんかすごく読解力がない人がいるけど、ここの対象はタイトル通りで、「私がなんで怒ってるかわかる」を“多用”する人。だから。相手に考えさせるように促すような怒り方をする人は多用せんでしょ。きちんと怒ってくる人とそうでない人の区別はついてますよ
  • ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2015-09-28 08:00:48
    「なんで怒ってるかわかる?」「知るかよ。俺はお前じゃねーんだよ。」
  • 歩 or Ex-S歩道橋 @10gal_Ayumu_146 2015-09-28 08:37:07
    前いたトコの社長がまさしくこれを多用する人だったのだけど、その理由が本当に「昨夜ひいきのキャバ嬢にソデにされたから」だったことがあるので、少なくとも当方は「言われる側にも問題がある」という意見に賛同することはできかねますな
  • まりも @mihomarimo 2015-09-28 08:48:15
    どのような状況であってもシュチュエーションであっても 最低のクイズだと思ってる
  • あかいK a.k.a. s.sukawa @akai_ktn 2015-09-28 08:48:17
    こんなのケースバイケースで前提や状況や立場によってどうにでもなるんで、是も否も身に覚えがあるかないかだけでしょ。
  • まさご叔父さん @masago53 2015-09-28 10:51:33
    対等の立場で言ったら喧嘩になるような内容は立場の差がある場合はあえて喧嘩しにいく(不正告発とか)以外では使うべきではないよ。僕なら知るかっつって喧嘩になる。喧嘩になるって事は殴るに行ってるようなもんだから立場の差があればそらパワハラよ
  • 田貫 てまり @nornir9130 2015-09-28 11:26:47
    これ実際に言われて「エスパーでもあるまいに分かるかバーカ!!」って返した事があります。 てめぇの理性が働かなかったくせに怒った理由を分かって欲しいとか不毛なんだよ。 それで現状打破出来るんか? 大人ならちっとは理知的に説明しやがれってんだ!
  • うにら @riafeed 2015-09-28 12:26:40
    「分かってるのになぜ改善しないんだ」は言われたほうに瑕疵があろうとなかろうと下策です、なぜなら事前にどう改善するのかを指導しないで言ったのなら論外ですし、指導した結果だとしても無理難題であればやはり論外、指導が適切だったにもかかわらず能力的に足りない・改善する気がない等で改善されなかった結果だとしても上記の言葉で改善することはまずありえないからです、ちなみにそもそも改善を望んでいない、望めないとわかった上で言ったのならそれも論外です。
  • うめたけまつ@au離脱派(そしてドコモへ @take88 2015-09-28 13:57:05
    屑だと断言しちゃうのもどうかと思うけどね。「分かります」と答えれば「反省して改善しなさい」で終わる上司も居るよ。
  • 森鴎外.zip☕️ @O_Flow 2015-09-28 14:09:40
    このメソッドって社会運動でも使われるよね?直近だとシールズがこのメソッドで敵も味方もバッサリやって求心力無くした。自分たちが何に怒ってるかわからない人が「なんとなくついてきた団体」だからね。
  • 神代樹 in YW @itsuki9046 2015-09-28 17:29:59
    oa26dl1NAcptdAF いや逆にいつでも不当だって根拠どこだよ。
  • あの人 @vivvviivivvviv 2015-09-28 17:31:47
    なんで『状況による』の一言を理解できない人がこんなにいるんですかねえ…。
  • HINO @desire5225 2015-09-28 17:45:55
    「分かってるならいい。次から気をつけような」で終わったんでまあ状況によるとしか
  • ななしの鳴き声 @ahorieita 2015-09-28 18:09:00
    「どうして怒っているか、わかる?」っていう言葉に「そんなことを言ったて問題は解決しない」と偉そうに言う人が昔いたけど、その人から出てくる「加害者のくせに自覚していないオーラ」にはイラつかされた。相手に上手 に言うことを期待するくせにそういう奴に限ってこっちの意図を汲みとるのが下手で、且つ伝えるのが下手だからたちが悪い。傷つけられた側に完璧な説明を求めるくせに、自分は何一つ完璧な説明をしないから
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-28 19:14:32
    1)相手にダブルバインドを仕掛ける攻撃的な物言いの典型なので、相手に改善を求めるアクションとして良いとは言えない(結果的に波風が立たないケースもある) 2)まとめタイトルにもあるように、これを『頻用する人』は大体マウンティングの手段として使用する癖がついており、もれなく地雷 という話なので、「この論法を使った事に思い当たる人間は洩れなく屑である」とまでは言ってないのでは。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-28 19:34:05
    非常に暴力的な物言いだ、ということをスっと理解できない場合、それを無意識にやってしまう傾向が強いってことなので、要注意かも、とは言えるかもしれません(第一の事実として、このまとめの反応の量から客観的に見えるように、そういった物言いをされることに抵抗を覚える人が多い、のは確かなので)
  • inazakira @inazakira 2015-09-28 19:47:05
    指導という状況下なら、「他者を怒らせた理由に自分で気づかせる」、「他者を怒らせた理由を勘違いしている」などポイントがあるはず。「申し訳ないが、理由を乞う」が一番真摯な回答な気がするなぁ。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-28 20:59:19
    [c2182501] 仰る通り、一点にはほぼそういうことだと思います。「使った時点でそういう状況を作ってしまう便利な言葉」なので、後に続く言葉は無関係かな。もう一点は、指導的状況にしろ単純な要求にしろ、自分の感情を根拠に相手に何かを強制する形になってしまうので、問題が起こりやすい・理解を得られないケースがある(※起こりやすい。必ず起こる、ではないが、相手との関係性にも依存するのでリスクが大きい)という点。
  • kazumyagu3 @kazumyagu3 2015-09-28 21:14:16
    こんなの教育の現場ではしょっちゅう使いますよ。何ら悪びれる必要はありませんね。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-28 22:12:49
    [c2182674] 私は今、「私が○○と感じているのは何故か答え(て謝罪せ)よ」式の詰問は「ダブルバインドを誘発する質問の典型なので、一方的な不利益を与えやすい」「自分の感情を根拠に他人にアクションを強制しても必ず受け入れられるとは限らないため、対人関係上の問題を招きやすい」という指摘をしたはずなのですが、これのどこが「言葉狩り」なのでしょうか…。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-28 22:36:16
    [c2182739] 私もコメントで何回か触れていますが、このまとめやコメント欄で行われている批判の骨子は、「ダブルバインドを誘発する表現をマウンティングの為に『頻用する』人間への批判」「表現自体の孕む暴力性や危険性の指摘」です。そこへ、異なるケースを持ち出して「言葉狩りだ」とレッテルを貼るのは、むしろ、本来の意味での「言葉狩り(極端な言い方をすれば言論弾圧/そこまでは言わないけど)」に近い行為なのでは。
  • あの人 @vivvviivivvviv 2015-09-28 22:49:10
    kazumyagu3 キチガイに肯定されると迷惑なんでやめてください。
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2015-09-29 00:39:00
    怒るなら怒るで、ちゃんと何に対してなのか対象を明確にしてくれよってことでしょう。クイズ大会とか遊んでないで仕事しろよ、と。もっと真面目に怒れ。……要するに、怒りとか叱責とか指導とか、そういう本質とは別の「余計な付けたし」をしている部分に、言われる側の不満ゲージが振り切るんだと思う。「加害者の癖に自覚してない」とか「自分で気付くように」とか、そういう部分が完全に無駄。個人の気持ちという曖昧なもので、中学生日記なら重要かもしれないが仕事に関しては不要なオプションでしかない。
  • フローライト㌠ @FluoRiteTW 2015-09-29 00:54:58
    わかってるかわかってないか、自覚の有無に関わらず問題は発生しているワケで。 だから「どういう問題が起こったか」「今回の対策はどうするか」「今後はどうするか」この部分をいきなり話し合えばいいだけなのよ。その過程で叱責や責任問題をやればいい。 全力で向き合うのは発生した問題に対してであって、その前段階の問題に関係ない”目の前の相手への対応”で四の五のやって気を遣ったり疲弊したりするのは無価値だ。
  • そうかい @crepusculum19 2015-09-29 05:37:54
    説教(抑圧)されて育つと説教するようになりますからね。このようなものは、相手を支配(コントロール)する言説であるので、切り返したい場合であればメタトークに持ち込むのも一つの手でないでしょうか。 ex.)「内容とは別に口調に問題があるとおもいませんか?」(なんなら切れ気味で)
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 06:38:18
    [c2182857] 「言葉狩り」と言うには、『規制が過剰あるいは不適切である』という前提があるわけですが、他者と対話するために、「ダブルバインドに繋がりやすい、相手を支配する言説を(相手を過剰に萎縮させるリスクを含む、一方的な物言いだと理解したうえで)積極的に使う」理由はあるのでしょうか? 使うべきでない論理的な理由は多数存在すると思いますが。存在しないならば、「言葉狩り」というレッテル貼りをして、問題提起そのものを非・論理的に否定すること自体が「言葉狩り」と言って間違いないです。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 06:53:09
    [c2182857] 相手への一方的なコントロールを仕掛けるコミュニケーションは、意図の有無に関わらず嫌われます。それは、自身の加害者性に自覚的だろうと、無自覚だろうと変わりません。「仕掛けられた相手に対して常に搾取的に働く」からです。仮に電車の中で貴方が人にぶつかられた、とか、騒ぐ子供が気に障ったからといって、相手に近づいて殴ればすれば逮捕されます。自分の不利益を訴えるのに暴力を用いた時点で、貴方は被害者ではなく加害者になる。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 06:56:25
    [c2182857] この場の論題には、ダブルバインドを仕掛ける論説自体の暴力性、自分の感情を相手に押し付ける形のコミュニケーション自体の問題、同時に、「相手をコントロールする言説」を頻繁に行使する人間への批判、という複数の論点が含まれますが、無自覚であってもナイフを振り回していることには変わりなく、ナイフを振り回されたにも関わらず怪我をしなかった経験がある、というのなら、ただの運のよい偶然に過ぎません。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 07:09:59
    無自覚であれば加害者性はない、というのであれば銃刀法なんぞ存在しないわけで、ただ無形のこれは法律で裁ける問題ではないので、この場では「そういう事があるよね」と批判する形で、複数の人間が問題提起しているわけです。貴方に搾取的なコミュニケーションを行う意図がなく、人格面への誤解を避けたい、的確に相手に自分の意図を伝えたいのであれば、使うこと自体を避ければ良いだけの話だと思います。
  • trycatch777 @trycatch777 2015-09-29 09:45:13
    親と先輩と上司は違うでしょう。親「なんで怒ってるかわかる?」←既に子供が叱られるような事をしているのであれば、「これから怒るけど、理由はわかる?」というのは別にアリではないでしょうか。 逆に職場で上司や先輩が…という話であればこういう言い方は非常に下策っぽい気がします。(そも1個人を叱責するような職場は個人的にはあまり良い職場とは思えない)
  • goya4 @goya4 2015-09-29 10:01:20
    私が何故「喜/哀/楽」しいか、わかる?形式の発問だと 問われた方にも心を寄り添わせる余地が発生しやすいのに、 『怒』を発言者が用いた時点で、どのルートを辿っても 直接原因をなすりつけあう未来しか待っていない気がする。
  • ななしの鳴き声 @ahorieita 2015-09-29 10:06:14
    「なんで怒るかわかる?」に対しての批判なら納得出来るんですよ。しかし、このまとめでは「〇〇する人の地雷臭」って、明らかに人格否定しています。このまとめの言葉を借りたらそんな人格否定をしたって「問題は解決しない」し、「マウントを取りにきている」です。自分が「脇道に逸れている」のに相手に「脇道に逸れるな」と言っています。 それが、自分は完璧にできていないのに相手に完璧さを求めているように見えるんです。
  • ツンデレ[Hikasaholica] @00_second 2015-09-29 10:33:51
    「何で怒ってるかわかる?」に対しては「あなたが更年期障害だからですか?」でいいんじゃない?w
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 11:13:25
    [c2183858] 私が説明しているのは、「他人の目の前でナイフを振りかざしたら、自分に対して攻撃する意図があると判断されても文句は言えない」「それを繰り返せば当然敬遠される」ということです。このまとめも、そこへの同調の反応も、「誰かのそういった行動」の結果のひとつに過ぎない。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 11:17:04
    [c2183858] また、「自分の感情の正当性だけを他人に押し付ける言動」もまた、相手個人の事情を斟酌せずに自分の事情だけを押し付ける行為なので、やはり敬遠されます。「発言(及び、その前提条件となる認識と意図)自体がその要素を含んでいる」ので、発言した時点で、それは相手の自由意志を侵犯する意思を発信している。「事故らなかったら別にいいでしょ」は、「交通量の多い車道で信号無視で発進したけど、事故らなかったから問題ないでしょ」と同じ。違反は違反ですから。
  • カリソメ @karisomenoaka 2015-09-29 14:52:22
    怒っている人の分析をして自分も怒るのもまあいいですが、なぜ怒られたかの分析にも勤しんだ方がいいと思います…。
  • カリソメ @karisomenoaka 2015-09-29 14:56:59
    しかしこれ、逆に「この言い方を使用することのメリット」みたいなのを逆バリの理屈をこねてまとめたら、コメント欄は結構逆の流れになったりするのではないだろうか?最初の問題提起者の言い様で、どっちにでも転びそうな話だと思った。
  • いづる @iduru 2015-09-29 16:00:50
    これがイラっとくるの、日本独特の精神支配だからでしょ? 例えば東南アジアでメイドを叱るとき、決して他の同僚の前で叱って恥をかかせて人格まで傷付けてはいけないという。 ところが、日本では上司はわざと同僚に見える所で叱り、恥をかかせて思い知らせようとする文化がある。 同様に、この物言いは上の立場の発言者が下の立場の者にわざわざ失点を自分の口から言わせて精神的屈服を宣誓する事を要求する非常に陰湿なやり方だと思う。 叱られる方の落ち度とは別問題。 叱るなら直接内容言ったらええやん。
  • Udagawa_Jitsuo @udajitsu 2015-09-29 16:44:46
    >『「『あなたのためを思って言っている』という口実でこちらの好き勝手に叱責するぞ」』 似たような事、聞いたことあるわ。今南海放送の社長やってる方が南海の特番でおっしゃってたね。お前のためを思って言ってるんだ、と言う奴は信用するな、と。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 17:36:02
    [c2184284] うーん、こればかりは、「そう感じる人が多い」ではなく、他者コントロール的な言説は意図結果如何に関わらず使うだけでダメなのか、なぜダブルバインドは仕掛けるだけで「悪」扱いされるのか、批判されるのにちゃんと理由があるんです。貴方自身が他人を問題に巻き込んだり巻き込まれたりしないために、「毒親」とか「自己愛性人格障害」、「モラハラ」あたりの話を勉強されることをお勧めします。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 17:48:46
    フンワリ書いたままだとあれなので「理由」を書きますが、「なぜだめなのか」というと、「モラル・ハラスメントに繋がるコミュニケーションにおける境界侵犯は、一度行われると境界の意識が曖昧になって、必ず繰り返すため」です。受け入れた側も侵犯した側もいわば共犯で、その都度の程度の大小に関わらず、必ずどこかで事故が起こる。なので、結果如何に関わらず、「手段自体に相当な過失性がある」という認識は大事。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 17:56:04
    侵犯は、常に無意識に繰り返されて、次第に程度を大きくしていきます。なので、これは個人的な考えですが、拒絶する側は過剰なくらいでよいのだと思います。何故なら、モラル・ハラスメントを無意識に行う種類の人間は、必ず、「相手をコントロールする手段」として(これも無意識に・習性として)他者の罪悪感を利用するため、意識的に対峙しないと、先方の手段の過失性を意識しづらいからです。それはそれ、これはこれ。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-09-29 18:03:09
    子供に対して使うなら良いのでは、という意見もありますが、自分の感情と子供の行動の是非を結びつけてコントロールしようとしている、という点で、トータルで見ると子供の被コントロール性を上げてしまうので(モラル・ハラスメントや他者によるコントロールを受けやすい、または無意識に同じ方法で他者に働きかける方向に誘導してしまう)、メリットよりデメリットのほうが大きいかと。
  • 玉藻さん@うちゅう @Roseate_Rosy 2015-09-29 18:26:02
    「なんで怒ってるかわかる?」については「怒る事で自分のストレスを発散し気分よくなるため」っていうのが多すぎてねぇ……。「怒る」ことでなんとかなるならアレだけど大抵どうにもならない。
  • 玉藻さん@うちゅう @Roseate_Rosy 2015-09-29 18:32:43
    「原状回復又は損害の補填が不可能な場合責任論は無意味です。悪意があれば別ですが」
  • あの人 @vivvviivivvviv 2015-09-29 19:15:43
    何度でも申し上げますが、『この言い方自体が駄目なもの、なんてことはない』のですよ。どんな屁理屈を付けようとも。
  • 九銀@半bot @kuginnya 2015-09-29 19:57:13
    何度でも申し上げますが、『この言い方自体が駄目なもの、なんてことはある』のですよ。どんな屁理屈を付けようとも。
  • HINO @desire5225 2015-09-29 20:19:12
    なんでコメ欄でマウント取り合ってんの
  • うにら @riafeed 2015-09-29 20:24:23
    ミスや問題に対して責任をとる必要は当然あるがそれがまとめのような言葉である必要は全くないし不適切・・・がなぜか責任逃れということになるらしい
  • YN,RedQueen @yn_redqueen 2015-09-30 12:09:05
    反省会に持って行こうとしても、言い方がミサワな時点で相手を笑かせて失敗だな。そして擁護ちゃん(善人)の気持ち悪さが際立つぜ…oh
  • 極東屋 @kyokutouya1 2015-09-30 19:19:55
    「何で怒ってるかわかる?」って個人の感情の問題をいちいち疑問形式にするなよまどろっこしい。飲み会の年齢当てクイズじゃあるまいし、お前個人が怒った理由を何で推測して答えなきゃならんのよ?怒るのなら最初から理由を提示して言えばいいだろう。どうせ何を答えても「○○だからだよ!」って結論が決まってますよね?僕が怒っているクイズを話しているだけ不快で時間の無駄だよ。
  • whoami @fyfifiiugbby7bi 2015-10-01 00:47:30
    女性というか母親に多い印象(私感のみ)
  • ゆっかママン @yucca_mum 2015-10-01 03:07:18
    居るわ~、職場に・・・;;
  • ネガ @negangan 2015-10-01 12:54:04
    この言い方の擁護というか批判に慎重なコメントもあるけど、注意するならより的確な言葉があるだろうし、できるのなら避けたほうがいい言い方であるのは確かであると思う。だから多用しちゃう人はそれこそ要注意。
  • ネガ @negangan 2015-10-01 13:03:00
    ミスの種類や状況は様々なんだから、言い方も多少引っかかるが「同じ言い方を繰り返している」方がより問題に感じるかなぁ。
  • 坂田鋼鐵郎 @koutetsurou 2015-10-01 21:42:38
    「心当たりが多すぎてわかりません」と火にガソリンをぶちまけた事ある____
  • はな @paku_splosion 2015-10-01 22:38:32
    ケースバイケースなの…?どういう状況なら身構えずに「こういう理由ですよね」と答えられるの?少なくとも原文のままではどんな人間にどんな調子で言われても嫌な気持ちしか起こらない
  • あの人 @vivvviivivvviv 2015-10-02 01:55:03
    なるほど。どうやら『状況による』が理解できない人は『自分に特段の非が無い状況で言われる』という状況のみを想定しているようですね。『多用するのが問題』というのも結局は『特に意味も無く』が前につかない限り状況次第であって、例えば『同じことを何度も言われるような人』だったらこんなふうに言われてもしょうがないよってだけの話です。
  • うにら @riafeed 2015-10-02 03:56:14
    非のある状況でも不適切である場面のほうが多いとは思いますけどね(悪意だろうと能力の問題だろうと何度も同じようなことを言われるような奴に今更そんなことを言っても無駄という状況も含む)
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-10-02 11:51:41
    何回も書いたけど、自分の感情を押し付けること、モラル・ハラスメント的な物言いをすること、「どんな状況であろうとメリットは生まない」です。結果は関係ありません。相手に非があろうが無かろうが同じです。相手を不必要に(自分が受けた損害以上に)相手を傷つけようが構わない、わたしはわたしの感情以上にあなたの事情を尊重しない、という意思表示。子供に対して繰り返すならば虐待だし、大人に対して繰り返せば、相手によってはそれだけで軽蔑されます。逆に、自分の言い分は通りにくくなるでしょう。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-10-02 11:55:25
    コミュニケーションにおいて、自他の感情や利益の境界を維持しなければならない理由は、「完璧な人間などいないから」です。世界も人間も完璧でない、見える世界も事情も何もかも違うからこそ、不必要に傷つき・傷つけないためには、自分自身が常に節度を守る必要がある、という話。
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2015-10-02 13:19:32
    幸いにして?「何で怒ってるか分かる?」は母親、小学校担任、彼女位からしかされたことがない。 「怒らせたてことはわかるけど、何が理由はわかんない。ごめん」 まずはこれで逃げる。
  • hideouz newcom @nonaka_2280 2015-10-02 15:37:29
    こんなんわいもようきかれるわ!こんなん反則やわ!
  • 神代樹 in YW @itsuki9046 2015-10-02 17:11:32
    chat_le_fou2 chat_le_fou2 だから何でそれを「なんで怒ってるかわかる?」って言ってる側にだけ求めるんだよってだけの単純な話。
  • ネガ @negangan 2015-10-02 18:13:59
    単純に「なんで怒ってるかわかる?」をどうしても何度も言わなければならない状況、ってのが具体的に思いつかんのだけどな。これは他の「よくある定番のお叱り方法」にも言えることだが、何度もやってもダメなら、この先やってもダメなんじゃないの?何度もやればうまくいくって根拠をきちんと出されたことはないんだよなぁ。
  • ネガ @negangan 2015-10-02 18:15:50
    怒り心頭してひたすら繰り返してしまうぐらい相手が神経逆撫でするような奴なら、もう同じこと繰り返す前に「もう止めてさっさと離れろ、あなたじゃもう教育できる状態じゃない」としか言いようがないしねぇ。
  • 水力@ネット用垢 @Suiriki 2015-10-02 23:27:49
    怒られてる方は怒ってる相手が親兄弟や交際相手でもない限り怒ってる原因について興味ないんだよなぁ… 「叱る」というのは(少なくとも)言う側が原因を理解して、それを相手に確認(理解)させる為の会話のテンプレなんだが、「怒る」というのは言う側の感情の発露でしかない。 ぶっちゃけ、この場合の「なんで〜〜?」な話し方は相手に理解させる気がない 幾ら仕事でも人間一切無感情に処理出来る訳じゃない。だが、ストレスを他人に押し付けるのは私怨的で非効率だ。 だがそれが理解出来る人間はそうそう居ない訳で…
  • 三十郎 @sanjuro2 2015-10-05 11:14:36
    恐ろしい事に無意識に使う人がいるんだよ、これ。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-10-05 23:05:59
    まぁ、「何度言ったらわかるんだ」「500回」の話(http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20140123/258698/)にあるように、人間同士の現状認識や相互理解にはかくも壁があるという話でもあるんだけど(それとは別に、「理解されなくて悲しい」「憤りを感じる」という感情を抱くこと自体は、自然な感情だから仕方ないけれど)、相手を抑圧しようという意図がなく、単に「理解されないのが当然」という認識に立てない人もいるのかな、と思います。
  • yaya2 @chat_le_fou2 2015-10-05 23:10:51
    でも、「(自分が働きかけたのだから)相手の行動は変わって当たり前」「相手は自分の感情を受け入れて当たり前」という前提を他人に押し付けること自体が「暴力」なのです。それは、相手が自分より立場が下(あるいは、対等な関係であっても相手がそれを許している状況)でなければ成立しない。そして、「常に無意識にそのように振舞う」姿勢というのは、「上下関係前提の狭い人間関係の中でしか生きられない(そして、それを無意識に周囲に強制する)」傾向と高確率で同居している印象。ムラ社会的とも言う。
  • Burdockflower-love @hHQ5jfQx2uZNAOy 2016-07-04 18:03:33
    こんばんわ。今日は、天然サウナ、暑い中をおつかれさまでした…どうか?赦しておくれやす、、怒らんといておくれやす…おやすみヤス…
  • köümë @tknr_koume 2016-07-25 13:36:53
    「何で怒ってるか分かる?」 = 「レッド ファィッ」 #レッドマン #赤い通り魔
  • 師走悠裡 @shiwasu_yuri 2016-07-25 15:07:57
    子供の頃は怒っている人相手にはそいつよりもブチギレて絶叫するぐらい怒鳴れば、自分より圧倒的にキレた人間見ると引っ込んでしまうというのを学んでやり返して、もし相手も乗ってきたらよりでかい声が出せたほうが勝ちって感じだったが大人になってからはただのキチガイ扱いされるのでできなくなった。実際怒りの解消にマックスボリュームで声を出すってのはかなりいいと思うのだけれども
  • 師走悠裡 @shiwasu_yuri 2016-07-25 15:12:11
    今はあんまり言われることはないけど言われたら無言で相手の目を見ることにしてるよ。相手の眼球に映ってる自分が見えるぐらい。あっちも俺の眼球越しに自分の姿を見て冷静になれるといいなって思いだ
  • てくの(サブカルクソbot) @TEK_NO3 2016-07-25 15:57:03
    あー、うちの上司の常套句っすねー。
  • いくたたかのん@次ふたけ @ikttknn 2016-07-25 16:57:46
    いい上司からだろうが実子相手だろうが、必要な姿勢は「わたしは今の君の行動はダメだと思う(でもどうしてダメかは自分で答え出さないと改善に繋がらないので考えてほしい)」であって、自分の怒りを理由に相手に何か(いいことであろうとも)強制することはダメよね…
  • FZ@10/29コスハロ? @FakeZarathustra 2016-07-25 17:25:48
    仕事でも何でも、よい結果を出すことが目的ではなくて、そこで如何に威張れるかを目的にしてる人間は、本当に何処にでもいる。多用どころか一度でも使えば、そう言う意思のあるクズ人間確定だよ。
  • まさかなまき @MASAKANA_MAK 2016-07-25 20:53:47
    スレタイだけで色々フラッシュバックしちゃって苛々がとまらないわ。。
  • Kentaro.y @kentaro__y 2016-07-30 14:19:37
    「鬱陶しいわボケが。言いたい事があるんやったら、ちゃんと言えや。」が正しい返答。
  • 九銀@半bot @kuginnya 2017-02-08 20:50:50
    状況によらない、どんなケースだろうと100%駄目な言葉。
  • 諸葛 均 @policedoog1971 2017-06-22 10:47:55
    「なんで怒ってるか分かる?」悪の秘密結社の大首領みたいだな。

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