「察して」と「言われなきゃわからない」の繰り返しで信頼関係は崩れていく、という話。

フォロワーさんとの会話に考えさせられたので、記録に残しておこうと思いました。 誰に向けたものでもなく、自分用の備忘録として記録に残したものを「特に隠すような事でもないし」となんとなく公開したものであります。
358
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

「左利きだから”左側に座りたい”」という結論をどうして省くのかな。そういうふうに一度「○○だから○○したい」と理由と結論をちゃんとセットで伝えて相手を納得させてあげれば、その後もずっと円滑なのに。

2016-02-07 00:23:08

私が「左利き」について言及した形から語りだしているのは、こちらのツイート( https://twitter.com/isidai/status/695912725814226944 )への反応だったからです。
左利きの方へのネガティブ感情は一切ありませんし、この後の語りは左利きに限定しないもっと広い範囲での話である事をご了承いただければ幸いです。

ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@2co_chun 人間関係で「言わない事を察しない」「言われない事を察しろと言われる」ことを責め始めるのは破綻の第一歩だよ。

2016-02-07 00:24:09
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@2co_chun 「言わないけど察して」って実はかなり高度な推理力を相手に要するし、それをするには自分に対して相当の興味関心を持ってもらわないと実現しないから、「自分に対する興味をキープする」という手間を支払わないといけないんだなあと、最近つとに思うのよね。

2016-02-07 00:27:52
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@2co_chun 今までは円滑な関係だったのが段々すれ違いが多くなり、「言われないとわからない」という言葉が出たら、一度振り出しに戻って「言わなくても伝わって欲しい事をあえて言う」ってリセット作業をした方がいいんじゃないかなー、とか。

2016-02-07 00:31:34
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@2co_chun あーのね、私思うんだけど、「喧嘩にならずに冷めていく関係」の人たちってだいたい、この「言わなきゃ伝わらない事を言わない」から始まってるんじゃないかって。逆に、「言っちゃいけない事を言う」と喧嘩になるの。

2016-02-07 00:39:12
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@2co_chun 「ありがとう」と「ごめんなさい」を省略するようになると、家族間でも一気に信頼関係が崩れるし、逆に、ちゃんと言うようになると関係性が向上するように思う。私の個人的な考え方だけど。

2016-02-07 00:34:05
ワタリガラス @guiltyraven

@2co_chun ありますね…特に親しくなればなるほど起こりがちですね。実を言うと、俺の場合仕事でそれについての相談に乗る機会が多くて…男女間もそうですが、実は親子(特に母子)間ですごく多いんですよこれ

2016-02-07 00:41:31
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@guiltyraven あーすっごいわかります。「言っても無駄」「言わなくてもわかるはず」がエスカレートして、会話がなくなるし「察せない」事で相手を軽蔑し始めるんですよね。それで関係が冷めちゃう。

2016-02-07 00:42:54
ワタリガラス @guiltyraven

@2co_chun これ下手するとね、家庭内暴力(子→親)とか虐待(親→子)にまで発展するケースもあって結構深刻なんですよ。「言わなくてもわかるでしょ」って、やっぱり一種の甘えで、ある限度を越えると「わかるはずなのにどうしてわかってくれないんだ」と憎しみに変わってしまうみたいで

2016-02-07 00:46:58
ワタリガラス @guiltyraven

@2co_chun 親子ほど関係が深くない人の場合にはそのまま冷めていってしまうんだと思うんですよね

2016-02-07 00:48:03
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@guiltyraven すごいわかります。親子はじめ、家族は他人と違って「生半可に切れない関係」というのが最大の特徴でもあると思うんですよね。切れないからこそ、近すぎて憎しみが増していく。そこまでこじらせてしまうと、話しあえばいいというものではなく、

2016-02-07 00:50:10
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@2co_chun @guiltyraven 「そういう考えに至る事自体」「そう感じる事自体」に嫌悪感をかんじるところまで行ってしまう。「許す」なんて事は、そうそう出来るものじゃないですよね。内心をすべてぶちまけるようなおおごとの話し合いではなく、日常会話から徐々に回復させて

2016-02-07 00:52:17
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@2co_chun @guiltyraven いかないといけないし、何年も、時によって何十年もかかってしまったりしますよね。一生無理だって事もある。だからやっぱり、「伝える」事を省かない、というのは本当に大切だなって思いますよ……。

2016-02-07 00:53:10
ワタリガラス @guiltyraven

@2co_chun いやまさにその通りなんですよね…当たり前のようだけど「自分と他人は違うから、伝えようと思わないと伝わらないし、伝えようとしても完全には伝わらないことも多い、わかろうとしないとわからないし、わかろうとしても完全にはわかりあえないことも多い」っていうのは大事かなと

2016-02-07 00:56:43
ちゅん(生活と猫) @2co_chun

@guiltyraven いっそ「言わなくても伝わる」事なんてほぼないと思った方がいい、くらいですよね(´・ω・`)

2016-02-07 00:58:11
ワタリガラス @guiltyraven

@2co_chun 結婚してから俺もそれを痛感しました(^^;そう考えるようになってからの方がむしろ気が楽です…

2016-02-07 00:59:45

誤解を招いているようなので弁解させていただきますが、私は「”何もかも全て”を言葉にして伝えなければいけない」とは言っておりません。「”伝わって欲しいこと”を伝える」という事は大切だ、と言いたかっただけなのです。
0か1か、白か黒か、ではないのです。全てはケースバイケースです。

コメント

高橋雅奇 @TakahashiMasaki 2016年2月7日
まとめ主が非公開だとものすごいむかつくな
8
ちゅん(生活と猫) @2co_chun 2016年2月7日
TakahashiMasaki ご不快な思いをさせて申し訳ございません。特にやましいことも何もないのですが、最近、ツイートのRT先などから暴言リプライが飛んでくる事が多く心への負担が大きかったので、鍵をかけさせていただいておりました。
63
okoo @okoo20 2016年2月7日
仕事上で察しることと伝えることでの悪い部分が両方混在してきて、気が狂いそうになったことならあるなあ。こういったと思えば、さっきと違うことをどうして察しないとかありすぎて何やっていいかわからなくなってた。 あんまり人間の能力に過度に期待してはいかんわな。
33
taka @Vietnum 2016年2月7日
左利きを貶めないで(;ω;)
2
794鶯 @ANA90820150 2016年2月7日
「お互いを思い合っていれば(大切にしていれば)言わなくても通じるはず」みたいな、以心伝心を至高とする人って一定数いるよな。
66
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
察して文化の人(40代女性既婚子供あり)に、キチンと言葉にして伝えた方が誤解がなくていい、と伝えたところ「えー、めんどくさいー!」と言われました。
17
ちゅん(生活と猫) @2co_chun 2016年2月7日
Vietnum ご不快な思いをさせて申し訳ございません。まとめ中に、「なぜ左利きに言及したのか」の理由を追記させていただきました。続く考えについては「左利き」に限らず全てのケースにおいての話ですので、ご了承いただければ幸いです。
4
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
ツイッターのどこかでなんですけど、「言葉で伝えなきゃいけないなんて心が貧しい、察していける文化の方が優しい世界(文面は完全に俺の創作)」みたいなのを読んで思わず納得しそうになった事もあります。
8
okoo @okoo20 2016年2月7日
2co_chun  あんまり気にしすぎてあれこれ言わなくても大丈夫やで。少しくらいは気にしないでいた方が色々な面でいいと思われますので。
26
ちゅん(生活と猫) @2co_chun 2016年2月7日
okoo20 ありがとうございます、どうにも融通が利かない性格なもので……お気遣いありがとうございます!
1
節穴 @fsansn 2016年2月7日
「言いたいことは言葉にだして言うべき」と主張する事は大変結構であるが、それはまず自分が実践してからであるな。僕は実践しているし(僕はそれを他人に押し付ける気は無いが)、当然それを嫌う人間も多数居るが、それを主張するからにはその覚悟が有るかという話である。
7
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
察して文化の危険性としては、察っせないヤツは悪!発達障害!になるところ。
100
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
その一方で、察して文化の人たちが、言ったそのまま文化の人たちのことを察せないのが不幸。
70
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
ヒドくすると、私が察したのに、それをありがたがらないなんて!とかになっちゃう。
66
ST @tkm41714 2016年2月7日
他人に期待しすぎじゃない?性悪説に則って行動してみたらいかが。
12
フローライト @FluoRiteTW 2016年2月7日
Dcdcxr 正確な表現や要望を相手にわかりやすく伝える「ひと手間」こそが、自分から贈れる思いやりだと思うよ。一瞬で済む一言すら惜しんで与えない、相手に察しろと要求するなんて傲慢な人たちの文化でしょう。そもそも他人に心が貧しいとか言うヤツの主張する優しさなんて肥壺(略
37
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
察して文化の人たちは、そうなのは自分の望みをストレートに表現してかなわない環境にあるから、と考えてる。明日ディズニーランドに行きたい! と 明日はディスニーランド空いてるらしいよ?の違い。明日のディズニーが空いてるかどうかわかるかは知らん、そこは察しろよ。
6
kartis56 @kartis56 2016年2月7日
察してくれてありがとうの一言を言うひと手間
6
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
ディズニーランドなんて行きたくない、って返答よりも、ディズニーに行きたいって気づかない返事や遠回りしたディズニーランドにいけない言い訳の方が、傷つかないで済む。
0
トレ @tolerance_18 2016年2月7日
ニュータイプじゃないんだから言われないと分からないっすよ
53
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
FluoRiteTW その一手間を、言う方と察する方のどちらが行うのが思いやりになるのかって文化のぶつかり合いです。双方自分の都合の良い陣営に引き込みたいのですが、言葉や字面以外が持つ口調や雰囲気、表情なども強力な意味を持つので、いろいろ大変です。
11
ふくねこすけ @PapicoPapy2000 2016年2月7日
「言わないけど察して」は女性が多いように感じる。 気心の知れた女性同士では上手くいく内輪向けコミュニケーションなんだろね。内輪以外にも通じると思うのやめてほしい
28
九銀@半bot @kuginnya 2016年2月7日
「言わないけど察して」の嫌なところは、「察した通りに従って」という考えが付随している点だ。勝手に他人の行動を決めるな。
88
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月7日
「言わないけど察して」は男もかなりやってる。ただ本人が本当に無自覚で、ひんぱん&意識的に察してをやってる女にも察せないのがあると、俺は思ってる。どっちが特に多いってのは多分ないんじゃないかな。
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794鶯 @ANA90820150 2016年2月7日
「言わなくても察して」vs.「言葉じゃなくて行動で示せ」 これ公私どっちでも存在してるから非常にめんどくさい。 そりゃ多少は察するし、有言不実行はカスと思うけど。
12
catspeeder @catspeeder 2016年2月7日
Dcdcxr わかる。うちの親父が年とってからコレ。曖昧な指示語で話しかけてきて、聞き返すと「それくらい言わんでもわかるだろ!」とよくキレられるんや…そういうのやめてって言っても、もう老人になるとなかなか頑固でこちらの気持ちを理解してもらえないんよね…
31
catspeeder @catspeeder 2016年2月7日
まとめ内の【「ありがとう」と「ごめんなさい」を省略するようになると、家族間でも一気に信頼関係が崩れるし】もめっちゃ思い当たるところあって、何かしてあげたり迷惑かけられたりしても、感謝も謝罪もほとんどない。ちょっとしたことだけど、こういうのが日々積もり積もっていくと、やっぱり心の中で何かが磨耗していく実感ある。もっと若い頃に腹を割って話し合っとくべきだったなあ…
37
のなめ/鈴木耀P/迷探偵 無名井戸 @CodeName_NoName 2016年2月7日
SNSでの関係の崩壊も似たようなものかと最近思った。 ずっと仲良かった人がふとしたことで仲違いして関係が切れるように見えて、 実際はそれまでに「察してほしい」と思いながら主義主張の違いを黙って飲み込んでたのが、 「ふとしたこと」で限界を超えてしまってた件。 しかも困ったことにSNSだと傍から見ても「言われなきゃわからない」時点で限界点なことが多いということ。
18
marumushi @marumushi2 2016年2月7日
じゃあ常にはっきり口に出すことがいいかというと、言い逃れを許さないためにあなたはあの時こう言ったよねとマウント取りに来る奴も多いからねえ
1
ふくねこすけ @PapicoPapy2000 2016年2月7日
Dcdcxr 「言わないけど察して」男性が少ないのではなく自分が察せてないだけの可能性があるわけですね。 目から鱗です・・・
6
ありす @_ALICE_0_ 2016年2月7日
相手の気持ちを察して気遣う事を心がけるなら奥ゆかしくて美しい事だと思うけれど、それとセットでリターンを求めたり、相手にも自分に対する察しや気遣いを求めた瞬間にクソみたいな行為になる
37
岡一輝 @okaikki 2016年2月7日
「言わなくても察する」べきだ、なんてゆう人は、まず自分が「相手が察しない理由」を察するべき。
43
さくら @sakurahonaka 2016年2月7日
敢えて言ってはいけないことを言って関係性を確かめる人もいる。「冗談よ」「本当のことだ」と。
1
さくら @sakurahonaka 2016年2月7日
ちぐはぐなコミュニケーション続けてると段々信頼にひびが入っていくのに「ひびを補修することで愛情を示せ」と言う。無茶苦茶だよなあ。
0
ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2016年2月7日
「言わなくても察して!」「僕はエスパーじゃないので、察せませんねぇ……」
22
賄いニラ玉 @niratamask 2016年2月7日
テレパシー要求者は迷惑なものだが"言うと怒る"類の人々に振り回された反動というケースも少なからずなように感じられて、一様には責められないという思いもある。
10
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2016年2月7日
これとは話がずれるかも知れないけど、右利きの人はみんな右側を空けなきゃならないけど実際はそうではないよね。カウンター席の性質上そういう多少の事は我慢するべきだと思うの。左利きの人にストレス多いのも知ってるから気持ちは分かるけど。
2
銀魂の蓮舫(ロマ3リマスター生命の杖縛りプレイ中) @renho39 2016年2月7日
発端となったツイートを見て、1を聞いて10を理解してほしい女性なんだろうなぁと思った。「言われなきゃわかるわけないじゃん」と言えちゃう男性はモテないんだろうと思う。モテる男になるには相応の経験値がいりそう。女性の方ももうちょっと気を配れるといいと思うけどね。
11
大石陽@聖マルク @stmark_309 2016年2月7日
「察してほしい」と思っておらず、本人がきちんと説明したつもりでも、だいたい省略している箇所があって伝わらないのだから、況やそれすらしない場合をや。
8
Tsuyoshi CHO @tsuyoshi_cho 2016年2月7日
> 言う方と察する方のどちらが行うのが思いやりになるのかって文化 というのを読んで、たしかに文化としてはあるが、言う方がちゃんと言うのが確実性(推測はつねに間違う可能性があるが、言う側は一応自分のことなので、間違うにしても自分自身のことなので、がんばることができる)なので、まあ基本すれ違いがあったら、要求やらを出す側がもうちょっと頑張るになる、というのはあるかなと。
16
是木守バル @64_11_ 2016年2月7日
そこで人類補完計画ですよ
13
近藤 和宏 @kondoujp 2016年2月7日
主題とは全然関係ないのでアレだけど、言わないと伝わらないという事なので。 装飾がカラフル過ぎて読みづらい。色の違いで意図の違いを表現している訳でもなさそうだし、鍵括弧の内側だけとまとめて付けている場合もあるしで、多くても 2、3 種類くらいの強調パターン (HTML で言えば em/strong の使い分け程度) に抑えてもらえた方が、読みやすくて伝わりやすくなるように思える。
5
ちゅん(生活と猫) @2co_chun 2016年2月7日
デコレーションなくしました。ご迷惑をおかけしました。
4
山内アカネ @yamautiakane 2016年2月7日
だからこそ被差別民が声をしっかりと挙げて、それをサポートする必要があるわけ。
2
フローライト @FluoRiteTW 2016年2月7日
Dcdcxr いやいやいや、その一言を「言う方」と「察する方」のどちらかがー・・・って、言う方は1コしか結論ないけど、察する方は選択肢が無数にあって、しかも正解を引かなきゃ理不尽になじられるって対立じゃないですか。これどっちもどっちとかそういう綱引きとは全く違いますって!前述のディズニーランドだって、「そうなんだ。へー」というサンキュー豆知識程度の反応しかできませんでしたし。 まあどちらがモテるか論になれば察する方なんでしょうが。
11
へぼやま @heboya 2016年2月7日
日本は、それこそ子供の頃から「周りのことを察しなさい」とは教えられるけど、「自分の意志をきちんと言葉にして伝えなさい」とはなかなか教わらない。それどころか親や教員などの大人からして「自己主張する子供=生意気」と抑圧するから、こういう歪んだ結果になりやすい。
53
(Kaz)uya @kazuya_ism 2016年2月7日
「察して」は傲慢だと思うな。そりゃ多少の「察し」があると助かるけど必須じゃない。あったら感謝、無くても普通。それを絶対で要求しちゃう人って、ワガママを通したいけど悪者にはなりたくないので相手に読ませて行動させたい、それが適わないと怒る、つまり駄々っ子な印象。そんな人と良い人間関係を築くのはそもそも難易度高いよね。最初だけで後々慣れたら壊れる運命にありそう。
54
田中 太郎 @ducystanaka 2016年2月8日
もし、リアルで左利きだからって言われても何のことか分からなかっただらうと思うので、勉強になりました。逆に察して欲しい時は二回同じことを言うより、して欲しい具体的な行動を言うようにしようと思いましたまる
8
フローライト @FluoRiteTW 2016年2月8日
言わなくても察してほしい人に「相手が察してないな?」ということを察する能力が無い場合が一番の難所かもしれない。そうでなきゃ以心伝心で進むし、わからないようなら再説明をするだけで終わる。「わかってもらえないことがある」「その場合はリカバリーが必要」というたった2つの事が出来ずにキレたりディスったりする人は、最初からこのコミュニケーションをやる資格が無いのかもしれない。
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Simon_Sin @Simon_Sin 2016年2月8日
昭和史上もっとも愚劣な「察して欲しかった」は1944年6月に牟田口と河辺がインパール作戦の中止を内心で決めていたのに二人とも面と向かうと恋する乙女みたいに何も言えなくなっちゃって結果としてその後半月も無為な作戦が続行され大量の戦死者が出た事例なので察して欲しいは糞
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月8日
私は逆に、言いたくても言えない人が、少しでも言えるようにするにはどうしたらいいのかを考えている。そう言う人たちすべての観察し、気持ちを汲むには限界がある。しかしどうすれば相手が言いやすくなるのかは考えたい。「言わなきゃわからんだろう」と言う人の気持ちもわかるけれど、実はその一言が高圧的に感じて、逆に萎縮した人間として。「全然言ってもいいんだよ。大丈夫!」という気楽でウェルカムな姿勢でありたい。
26
evacuated_man @evacuated_man 2016年2月8日
どうも子どもの頃の愛着のこじれで「察して」を卒業するのに葛藤ある人もいるので、そう言う人とは信頼を築きつつ、少しずつ自分から言うこと、信頼できる人に甘えを出してみることを促して、言っても大丈夫だという自身と積極性を育む。
8
今日元気 命と自由と憲法守れ @kyougenki 2016年2月8日
これ、日本人の最悪の欠点だと思う。
13
ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2016年2月8日
「何か知ってほしいなら察することを期待せずに、さっさと言え ってことを察せ」
16
ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2016年2月8日
察せと言う奴ほど、他人のことを察そうとはしない。
31
イレーミ @Raymea_Clone 2016年2月8日
完全に主観で語ることを許して欲しいんだけど、「察して」って言葉、実際には「私の思うことを良い感じに察してかつ私が不快にならない最適な対応をしろ」っていう物凄い無茶振りを含んでることが多いんだよね…。無理だってば。
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由宇 @gsir3289 2016年2月8日
うちの母親がADHDで、この行動をよくするんですけど理由を聞いたら「自分が分かっている事は相手も分かる」で話してるそうです。訓練で治療できるそうですが成人になったら難しいでしょうね。
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由宇 @gsir3289 2016年2月8日
日常生活では5W1Hのメモを作って書き出してもらう事で解決できます。
3
由宇 @gsir3289 2016年2月8日
父親が察せないASDで母親が察してもらうADHDなので割と苦労しましたね。ええ本当に。見合い婚で。察してもらえない事を拒絶と受け取った母親が離婚まで考えてました。私から見ると滑稽でしょうがない。
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りる美 @meameadokume 2016年2月8日
優しいまとめ主さんを虐める不届き者!! 死刑にしろ!!!!!!!!
4
西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月8日
あえて言わせてもらうけど、この辺の「他人には言葉にして自分の気持ちを伝えなければならない」って小中学生時代の人間関係で学ぶレベルの基本的なことじゃないんだろうか……他人は他人で自分じゃないことが分かれば当たり前というか、だから言葉があるのだというか。まあ、その先に理解できない人にはなにを言っても伝わらないって問題もあったりするんですけどね。自分の気持ちを説明できずに、思い込みだけでいきなり相手の罵倒から始める人なんかもいますし。
16
菅井(AES/EBU) @ys_music 2016年2月8日
あー、これめっちゃわかる。
1
アニヤンとかげ⛅ @tokagechanchan 2016年2月8日
せっかく「言葉」という脳内の意思を表現できるツールがあるんだから、使いましょうよ。後でモヤモヤわだかまりができる方がめんどくさいよ。
4
重い槍 @omoiyari219 2016年2月8日
>「言っても無駄」「言わなくてもわかるはず」がエスカレートして、会話がなくなるし「察せない」事で相手を軽蔑し始めるんですよね。それで関係が冷めちゃう 完全にうちの両親だわ
4
重い槍 @omoiyari219 2016年2月8日
こうしてくれない、あぁしてくれない、なら本人にそれを伝えろと母に何度伝えても無駄だから言わないと返される。父も父で母の言葉を聞いても改善する気がないから実際無駄だし手の付けようがなかったなぁ。
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seidou_system @seidou_system 2016年2月8日
察せって、要するに腹芸を身につけろって事にならんか?
1
hide @samayoumono 2016年2月8日
飲み会の誘いなんかそうだな。『酒なんて飲みたくねーんだよ!』という下戸の気持ちを察してくれないからねえ。かといって実際口に出すと角が立つか、あるいは『えーそんなこと言わないで行こうよ楽しいからw』みたいにさらにかぶせて来るから。
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まる @hikuuri 2016年2月8日
基本は「察してくれない」「言ってくれない」ものだと考えといたほうが楽。 そして察してくれたりきちんと言ってくれた相手には自分も感謝の気持ちをきちんと伝えないとね。
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わふー @deyudeyu666 2016年2月8日
察したことが間違ってたら「なんでわからないの?」って不機嫌になるんでしょ? 当てても感謝するわけでもなく当然みたいな顔する 舐めてんの?
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夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2016年2月8日
でも例えば電車から降りようとしてるとき、一々「降りるので開けてください」と言わなくても乗り込む方が開けるのは常識になってるよね。「察してくれ」と言う側はそのレベルで対応を要求してると思う。
5
せんたく @senn_taku 2016年2月8日
A「言わなくても察してよ」B「わからないよ察してよ」
5
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2016年2月8日
男の「言わないけど察せ」は、上役と部下、客と店みたいな、上下関係があるところで主に見られるから、問題が表面化しないんですよ。たとえば「インクが切れてるから印刷できないんだな」と上司が言ったら、部下はインク調達してきて印刷できるようにするし、それができなきゃ使えないやつ扱いでしょ。そしてそういう「上司として察される立場」が常だった人が定年退職して「家族の一員という対等な立場」が標準状態になると、誰も俺を大切にしない、ってなる。これ、ちやほやされないと怒る女の子と同じ、察されることに甘えてるだけ。
56
なが @k_watarase 2016年2月8日
空気みたいな曖昧なものを読むってのが面倒だし事故る可能性が高いので、して欲しいことはそう言うし、こちらへの要求に関しては言ってくれないと分からないと宣言してる。空気だけで伝えた気になってるとか傲慢で怠惰で無責任。察して!は相手に行動の責任をも負わせてるわけだから悪質。
8
trycatch777 @trycatch777 2016年2月8日
うちの家では「お互いの気持ちや考えなんて、言葉なしにはわからない」という共通認識を作ったこともあって、夫婦、親子であっても「察する」ことはしない。お互いの幸せのために。で、もしトラブったらきちんと話をするのが一番の解決への近道。無意識にうちに「察して」という空気を作っていたこともその時にわかるのです。ストレートに言い過ぎて相手を傷つけたとしても、何も言わずに伝わらなくて傷つくよりは良いと思っていますし。
6
アイザック @aizakku4 2016年2月8日
言われなきゃわからない。 そんなことも言われなきゃわからないの?
4
きさむ🌕 @torakisa 2016年2月8日
意図する単語や言葉が浮かばないので「察しろ」で誤魔化している層が一定数いそう
3
羽倉田 @wakurata 2016年2月8日
察しろって結局の所甘えでしかない
12
月陰あぽろ◆K/oR.weXaA @tsukikage_apolo 2016年2月8日
文句を言うなら感謝も言おう。言葉を少しだけ丸くしよう。それだけで生き易くなりますから。
5
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月8日
FluoRiteTW その通りで、察して文化での返答は多岐にわたります。その代わりに、「ディズニーランド行きたい!」「イヤ」みたいに「NO」を直接突きつけられる危険を回避できるのです。察して文化の人はこの「NO」を突きつけられる事をとても恐れるために、ああゆう物言いをしてると考えています。
3
ASISOR@新生Ἀργοναύται推し @ASISOR 2016年2月8日
「言われなきゃ分からないってことを察して欲しい」って返すのはどうかな?
4
北邑直希 @naoki_ng08 2016年2月8日
正直なところ「相手が察して欲しいことは察しているが、面倒なので察していないふり」というときがある。
17
あぶらな @ab_ra_na 2016年2月8日
Togetterでよく感じるのは、共有してない前提を補って「勝手に察される」ことの面倒さ。
27
ヘイリバー @heyriver321 2016年2月8日
「察して」に限らずだけど他人への評価が低い割には「これくらいはしてくれるだろう」みたいな期待値だけは高い人が結構いる。
9
マシリカ @Masilica 2016年2月8日
言うのがむずかしい というタイプの困難もありますね というのはうちの長女がそういうタイプで、対する母の私は、言わなきゃわからない派だったのです ゆえにぶつかり長女にしんどい思いさせました(続)
3
96#!M3@NSX-G @NSXG 2016年2月8日
人は他人を完全に理解することはできない。自分自身だって怪しいもんさ。100%理解し合うのは不可能なんだよ。加持リョウジさんが言ってた。 「言わなくても分かる」の程度は人それぞれの定義なので、同じ価値観・定義を持った人でないと相違が出る可能性は高くなる。暗黙の了解より、明示的に宣言したほうが分かりやすい。かな。
2
マシリカ @Masilica 2016年2月8日
(承前)まあ大人と子どもの差もありますが、いろんな場合がある、ということを頭に置いておくのが必要な一例として書かせて頂きました 「言わない」の裏にも何かあるかも知れないということ 優しさというのはやはり想像力ではあるのですね その行き違い、ひょっとしたら「言えない」「察せない」の可能性もあるかも知れないということ
3
マシリカ @Masilica 2016年2月8日
ひょっとしたらスレ違い❔すみませーん
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ざの人 @zairo21 2016年2月8日
このまとめの一番の目的は、 自分を一番わかってくれそうにないTwitterユーザー向け、という気がしないわけでもないけど、そう思ってまとめると?結局は 鍵垢であろうとも、 まとめで表面化した意思に罵倒メンションは飛んでくるという不条理(苦笑い)そしてこちらの声はシステム上逆に届かない。 それを 実感して一番驚いて、慌てふためいているかも知れ無いまとめ主が想像できた(苦笑い
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ざの人 @zairo21 2016年2月8日
日常的な人間関係における考察は、申し分ない考察。ではありますけどね。
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ざの人 @zairo21 2016年2月8日
一番理想なのは、日頃の生活でも、ネットでも、自由に相互遮断できれば?いいんですが、なかなかそんなことは出来ないという。その為に経験や修練で持って「慣れる」「鈍化させる」「理解する」「納得する」が御座います。
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ひなたぬきち@2鯖 @Day_of_Hinata 2016年2月8日
世の中報告・連絡・相談のホウレンソウと察してとか空気読めが本来使われるべき場所で使われず都合よく使われるからな
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ちゅん(生活と猫) @2co_chun 2016年2月8日
zairo21 ご心配いただいてありがとうございます。誰に向けたものでもなく、自分用の備忘録として記録に残したものを「特に隠すような事でもないし」となんとなく公開したものであります。もしネガティブな反応があまりに多いようでしたら、よい効果をうむものではないとして非公開にしようかと思っております。
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マグマックスファイア @Salz_uma 2016年2月8日
以前上司からの察しろ案件を別件で忙しかった為無視していたらキレられた。キレる位なら直接言えよ。何勝手に責任負わせようとしてんだ。それから上司とそりが合わなくなって適当な理由付けて辞めた。辞める時にその上司が「本当は何で辞めるの?」って聞いてきやがったwww一切答えなかった。わかってんだろ、察しろよ。やつらは本当に性質が悪い。
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マグマックスファイア @Salz_uma 2016年2月8日
Masilica あと自分の意見を言えない人に関してはスレ違いかなと思うけど、はっきりと自分の意見を伝えるのってけっこう重要な自己防衛の手段の一つだと思うから、娘さんにはがんばって意見を言えるような人になってほしい。私がイエスマンで過去かなり痛い目にあってきたので。
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れんちるーと @lenchroot 2016年2月8日
内心に「私のこういう態度に対して、あなたはこう反応するべきだ」があると(そしてだいたいその期待は叶わない)、怒りを生みやすいんだろうなーと思いますです。
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神ヤヤネヒ / YAYANEHI ꒱,,∂_∂,,꒱ @ya_ya_ne_hi 2016年2月8日
ADHDの話が出ていたので。ウチの家族、母が察してタイプのADHD、私が診断有のASD(ADHD優位)、父が若干ASDっぽい人、で、母がしょっちゅうヒステリーを起こしていたんですけど、今になって思うに、ADHDの人は問題を抱え込んで自己解決に困難を抱えがちで、身近に「察して」解決してくれる人がいると依存しちゃうんですね。そして気付かない人を責めがちになったりする。母の場合、祖母がものすごく気がつく&行動が早い人だった。
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マグマックスファイア @Salz_uma 2016年2月8日
2co_chun いいまとめだと思いますよ。多く意見が出るってことは、それだけ皆が問題視してるってことですよ。
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神ヤヤネヒ / YAYANEHI ꒱,,∂_∂,,꒱ @ya_ya_ne_hi 2016年2月8日
何もかも察してもらえる、というのは、赤ん坊の間だけ許される話で。愛着形成が終わったら「交渉しなければ必要なものは得られない」と(困難がある場合でも)きちんと学べたほうが、人間は幸せなのかもしれない、と思います。
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歯齦 @shigin_shiniku 2016年2月8日
「察して」「って言われて察することが出来ないくらいお前に興味がないんだって察して?」
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わふー @deyudeyu666 2016年2月8日
察して当然、察せない奴は悪、間違った奴も察せなかったって事だから悪。 って考えは要は「俺の思う通りに動け」って事だよね。 更に言うなら明確に指示しないことで責任を放棄して相手に擦りつけてる。
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わふー @deyudeyu666 2016年2月8日
それとって。と言われて間違ったもの取ると怒り それってどれ?って聞くと怒る。 俺はどうすりゃいい?
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マシリカ @Masilica 2016年2月8日
Salz_uma ありがとうございます。 そう思って訓練するように言ってはいます。 成長するにつれて少しずつ出来てきてはいます。 でも、元々得意でない人はいるのだな、と思います。 長女も、少しずつ…です。
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かえでこ @KaedekoSakura 2016年2月8日
リア充、DQN、オタク。いろんなコミュニティで「暗黙の了解」とか「阿吽の掛け合い」とかは頻繁に行われる。「同じ集団」という帰属性の確認に適しているし、それが成立すると楽しいのも確か。だから、恋人や夫婦で、そうしたものを共有したいという欲求が発生するのは理解できる。ただまぁ、文化を共有するまでは大変だから、出来なくて当然と思ってやるのが良いやね。
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小城りょう @ryo344 2016年2月8日
「察して」って言う人は本人が他人の言いたいことを察することができてない人に気づいてない人が多いよね。会話途中で言ってる途中で勝手にこちらの言葉を遮って予測変換した事言って話の流れ捻じ曲げたりとかそういうのが多い氣がする。
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スイカ羊 @suika_sheep 2016年2月8日
察するのは無理です。期待されても困るし、察しが悪いと責めるのはモラハラじゃないかな?
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月8日
KaedekoSakura あー、あるある。というかコミュニティで使用されている場合、むしろ「それらを察することができるか否か」がpassになっているというか、それに沿った行動をすることができて初めて仲間にしてもらえる、みたいなところありません?
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月8日
……と考えたところで、いじめのような出来事についていじめる側に所属するか否かでも「アイツ気にくわないよなー」「調子に乗ってね?」みたいな空気を『察する』能力が問われたりすることあるんじゃないかと想像してしまう。いじめを受ける対象ってそんな仲間意識の反対側にいるもんだよな、とか仲間意識共有のための儀式に必要な生け贄だったりするのかもしれない、とか。
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かえでこ @KaedekoSakura 2016年2月8日
chel_nishifuna そうですよね。略語で通じる、返しが判っている、主語や名詞を省いても通じる。簡単な物では「ガルパンはいいぞ」なんてのがありますが、そういう空気を共有する心地よさは、あると思うんですよね。「言葉は無くても通じあう老夫婦」とか、よいものとして語られるわけですし。
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小城りょう @ryo344 2016年2月8日
ya_ya_ne_hi 日本の場合、そこを親が教育しない傾向にありますね。むしろ「察して>感情的な言葉>理性的な言葉」的なところがあって冷静に理性的な交渉は嫌われる傾向があるように思えます。それって無用な揉め事の元なんですけどね…
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月8日
察する能力のある者同士の付き合いはたしかに楽だったりもする。でも、そこに混じれない人が1人でもいたなら、そのコミュニティは解散するしかない。それができないとたちまち排他的な空間になる。心地良さってひっくり返されると「コイツ1人が理解できなかったせいで、俺たちの心地良さは邪魔された」みたいな感覚に繋がりがちな危うさもあるんじゃなかろうか。『老夫婦』であれば、けしてそんなことは言い出さない柔軟さがあるような気はするけど。
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一可@Du doch nicht! @Ikka_Shuyen 2016年2月8日
社会人で察してちゃんとかいらないよなぁ
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きいさん🧽 @eerl05 2016年2月8日
自分が言わなくても察してほしい方だったので、 反省する点が多くあり響きました>_< 言わなくてもわかりそうなことを、あえて言葉にする気力、元気、余裕を持ち合わせることも大切ですね。
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月8日
「察して>感情的な言葉>理性的な言葉」ってのは、ムラ社会だからだよなあ……。狭い範囲に押し込められた状態でなるべくトラブル起こさずになあなあでやっていくためには、個人の要望に基づいた本音を口にしてはいけない(言えばそれだけでもめることになるから)ってのはあって、その反動で「論理的な言葉にして自分の考えを伝える」ってのは極端に苦手になっていることは、あらゆる界隈を見ていればわかる。言語化能力の足りない人らは周りに説明する言葉も持たず、伝わらない想いを苛立ちに代えて終始ピリピリしている。
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エビゾメ @ABzome 2016年2月8日
言葉にしなくても察しろという人で相手が察してくれないのを察する力はない場合つまりそれは言葉にしなくても察しろと主張する人間に察する力は無いということですQED証明終了
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エビゾメ @ABzome 2016年2月8日
察しろマンは自分の人生だけで出来た視野の狭い主観を常識のベースにしている場合になりがちだと考えている印象が強いので、言葉にしない問題以外でも面倒なことが多いですかねー。「こういう時“常識的に考えて普通なら”こういう考えになるだろう」というのは、相手が違うものに触れながら違う人生を歩んでいるということを理解しようとしていないので、ただ言葉を発するようになるだけでなく意識の時点で切り替えていかないと受け入れられないのかもしれません。
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月8日
その癖、例えばこのTwitterのように『自分の意見』を口に出す機会が増えてたりして、これまでほとんどそんなことした経験がない人がやり始めると何が起きるかということは、現在進行形で皆が経験している通りなのである。だからこそ、ちゃんと相手に伝える言葉は必要であるとか、間違えたらごめんなさいとか、助けられたらありがとうとか、まるで小学生の道徳教育みたいなところから始めなければならないのは仕方のないことでもあるのだろうか。人間関係の再認識だなあ。
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エビゾメ @ABzome 2016年2月8日
まあ度合いは難しいですけどね。ほんとに察する力のない人だとギャグものがかなり成り立たなくて、全部説明しないとわからなくてかなりボケ殺しになるようなタイプの人もいるし。あれはあれで困る。
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月8日
あと難しいのは、全部を伝えようとすると情報量が凄まじいことになって、相手の立場にしてもそこまでは聞いてらんねえだろとか、かといって言葉を絞り込めばどうしたって伝えきれない部分は出てきてしまったりとかもするわけで、伝えられることにも限度はあるから、その辺は察して……とかさ(笑) 時間は有限なのだにゃー。
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神ヤヤネヒ / YAYANEHI ꒱,,∂_∂,,꒱ @ya_ya_ne_hi 2016年2月8日
ryo344 今でこそ、世代間の格差は広がり同世代でも価値観が多様化し、というので、ありとあらゆる局面で異文化交流的な能力が要求されるけれど、ムラ社会の内部では「ウチとソト」「味方か敵か」というのが重要だから、「場のルールに基づいて試し合うコミュニケーションを優位に設定する」ってのは正しかったのかもしれません。そういう意味ではこの社会、意外と前近代的な部分が残っているのかも。でも、引き継いでもいいことなさそうですね…。
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未知神明(みちがみ・あきら) @ontheroadx 2016年2月8日
左利きの人はカウンターの「右の席(右側の席)」に座るのが普通じゃないの? じゃないと知らない人に箸ぶつかると思うんだけど…カウンターから見て「右の席」の意味なんですかね。
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月8日
子どもの頃、不安で何度も同じことを相手に聞いたり、空想にふけりすぎて外界が頭に入らなかったり、口にモノを入れてのお喋りや下品な話をしてはいけないことを知らなかったりして、「当たり前だろ」「言わなくてもわかるだろ」「空気読め」をよく言われた。あと、自分は理解できないけれど周りは自分を見てクスクス笑うことを恐れたりして、だんだん人が怖くなり、先読みが増えていった。それをしてはいけない理由を聞くのではなく、ただイライラする相手に恐れて、だんだん相手の気持ちを察するようになった。
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月8日
(承前)気持ちを察した行動が上手くいくと、たいてい相手もイライラせず、コミュニケーションは円滑になる。その成功体験から、(もしかして、行動の基準って、何かをする前に相手の気持ちを考える事なのかな)となってくる。ただし、「当たり前だろう」とただ言う人や、自分がわからないけれど自分のことを見て嗤ったり露骨に避ける人への怒りも含めて。こうして気持ちの先読みがあらゆる行動の基準となる。他人も察して動くのが基本だろうと錯覚してくる。
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月8日
(承前)「言わなきゃわからない」もあるけれど、「私のやってることは、人として最低限レベルの共通項すらできてないかもしれない。また『当たり前だろ』って言われるの、嫌だな」となって、“察して”を辞めるのに抵抗がある。言葉への信頼が低い。
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裏技君 @urawazakun 2016年2月8日
どうせ世界は右利きで動いてるので、左利きに生まれてきた時点で民族差別を受けるしかない(左利き並みの感想)
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月8日
これは一つの方法だけど、察してちゃんがいたら、例えば自分が相手のどんなことばでも条件反射的に反論せず、イラッとせず、笑わず、評価せず、ただ相手の言葉を聞いて対応する姿勢を作るだけでも、大部変わってくると思う。
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月8日
「言わなきゃわからない」は、「言わなきゃわからない。“そんなこと言わなくてもわかるでしょ?当たり前でしょ?”」に映るときがある。ややこしいけれど。
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794鶯 @ANA90820150 2016年2月9日
でも一時期「KY」が流行語になった程度には、我々は「察する」ことを求めるんだよな。
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Épouvante @epouvante 2016年2月9日
っていうか、〈察しの文化〉というのはつまり、人は察せることしかしてはいけないのだし、左利きは存在してはいけない文化なのですのだし。
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Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月9日
察しない人がさっせないのは、能力として察する事ができないのではなくて、無意識に察した結果、自分に都合良くない返事をする羽目になるので、無意識に察したことを忘却してるんじゃないだろうか?
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ぐりお @guriko_ezaki 2016年2月9日
察せないで開き直る+なんで察してくれないのかと怒る、の組み合わせは何も生み出さないから、やってほしいことは言う・きちと説明する+察せなかったことを詫びる・反省する+互いに怒らないで相手を気遣う が必要じゃないのかなぁと。察してほしくてみなまで言わないのも微妙だけど、察せなくて開き直って怒るのも微妙。
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きなこもち@トンベリ鯖 @mochiko_FF14 2016年2月9日
「言わないけど察して」って、相手にとっての正解を言うまで勝手に腹立てた上に機嫌が治らんのが最高にクソ エスパーと付き合って、どうぞ
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闇のapj @apj 2016年2月9日
察してくれ文化の人って、こっちが正確に伝えててもその内容を受け取らず「そうは言ってもこういう意味に違いない」と頭のなかで勝手に察し(という名のねじ曲げをやって)、あさっての対応してくるんでホントにクソですわ。どう説明しても日本語が通じないのよ。
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ハドロン @hadoron1203 2016年2月9日
察してやる代わりに殴っていいか?
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なみへい @namihei_twit 2016年2月9日
察しろとかKYとか、つまるところ悪いのはオレじゃねえよって責任転嫁、責任逃避だし。甘やかしてくれてるうちはいいが、それを上手く切り抜けたとか勘違いされても困るからな。匙投げられて見捨てられる前にそこは察してほしい。
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灰色 @haiiro081 2016年2月9日
言ったのに聞いてない、どこがわからないか言わない、説明すべきところを省く、とかも面倒な事です。そりゃ「言っても無駄だもう知らん」になるのは当然のこというか
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ʕ•̫͡•ʔ Kanna☆ケンタウロス ʕ•̫͡•ʔ @ospf_area0 2016年2月9日
仕事で察して欲しいは勘弁して欲しい。社会人なりたての頃は、そういう上司の意図を汲んでかなり先回りして色々とやってましたが、そのうち上司がそれをやって当然、となってパワハラじみてきたので察するのはやめました。
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くすき @kusuki_xx 2016年2月9日
母が「察して」の人で、思い通りに周りが動かないとヒステリーを起こすので、子供の頃はわけもわからず罵声にビクビクしてたけど、大人になって馴れて「エスパーではありませ〜ん。意見は言葉にしてください」と返すようにしたら自分のストレスも減ったように思う。 察しての人はなぜに相手が自分の思った通りの行動に出ないのか考えようとはしないのか、凄くシンプルな回答があるかもしれないのに、一人ヒスっていても迷惑なだけなんだけどな…
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nkmr 智明 @Tomoaki_N 2016年2月9日
言い難いけど言わなきゃいけないことを伝えた挙句、話を逸らされ、あいつはないにも相談してこないとされることが常態化してる。
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sh2tozan @Sh2Tozan 2016年2月9日
男女の差みたいなのはわからないけど、老人の「察して」派はすごく多いと、少なくとも自分の周りでは感じている。咄嗟に言葉が出てこないみたいな、老化現象も少なからず混じってはいるんだろうが
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きなこもち@トンベリ鯖 @mochiko_FF14 2016年2月9日
TheGoldSunlight ほんとそれ…そのくせ他人の気持ちを自分に都合良く思い込んで決め付けて弾劾するのばかり大得意だから始末に負えない。クソ以外の何物でもない
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きなこもち@トンベリ鯖 @mochiko_FF14 2016年2月9日
弾劾じゃなかった。責め立てる、くらいの意味です
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卜口一八 @k_uraguthi 2016年2月9日
ぶっちゃけ両方言っている……。まとめ主が言及した事態って、やっぱり女に「それは言わなきゃわからない」って思うが、同時に「おい男、それくらい察しろよ。ていうか相手が左利きでカウンター席に座るんなら、お前がどちら側に座るのかなんて、答え一択しかねーだろ」とも思った。特殊な事情でもない限りはね。
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卜口一八 @k_uraguthi 2016年2月9日
重い荷物を棚に上げようとしてものすごくよたよたしている人がいたら、普通は手を貸すだろう?こういう気遣いができない奴にイラッときたら、「察しろよ」の人の気持ちと変わらんし、この場合むしろ察しなければならないと思う。でも本当に察することができなくて、言葉でコミュニケーションするのを諦める人もいるのかもしれない。
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YN,RedQueen @yn_redqueen 2016年2月9日
普段なにも言わずにニコニコしてた人(友人、家族、恋人etc)が突然「どうしてわかってくれないの、私こんなに我慢してたのに!」とキレて、そのまま人間関係が破綻するというあるある
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ALSUS@シン・地球猫 @ALSUSr7 2016年2月9日
上手いこと察したつもりになって勝手なことする人とかはどうすればいいんですかね
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e_momo (当社従来品) @Rise_Pillar 2016年2月9日
あっ・・・フーン(察し) みたいな 見ぬ降り知らぬ素振りの優しさから来る察しは助かるんよ
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こぎつね @KogituneJPN 2016年2月10日
言葉にするってことはエネルギーがいるだけでなく、責任も伴う。周りが自分の思っていることを察して勝手にやってくれたのなら責任はそいつにあって自分にはない。これ以上、有力者にとって都合のいいシステムはないだろう
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こぎつね @KogituneJPN 2016年2月10日
察しては甘え。○○は甘えシリーズは納得出来ないものばかりだけど、これは真実だと思う
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アクショー・ビア @aksciobia 2016年2月10日
言われてて(書かれてて)も察氏損ねてるパターンだよね、これ。 「左利き」なのはその発言以前から引き継がれたシチュエーションなのに左利き批判してると勘違いして叩きにいってる、と。
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アクショー・ビア @aksciobia 2016年2月10日
aksciobia ×:察氏 ○:察し 補足:叩きに行ってるのはまとめ主ではなく、通りすがりの仮面ツィッタラー
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星川月海 @hosikawatukimi 2016年2月10日
恋愛脳を発動しだした女性は「察して」の要求レベルが2段階アップする気がするなぁ。それだけ「自分に関心を注いで!」って意味でもあるのだろうけど
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TANABE Toshiharu @itinoe 2016年2月10日
察するのにつかれてサボると文句を言われる理不尽
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どうぐや🍲 @1098marimo 2016年2月10日
「察して」もらうのがとても嬉しいことだから難しい。だから期待をするのは悪いことじゃないと思うけど、期待を外しても「今のは自分が悪かった」と飲み込んで、相手を責めるのはやめるべきだね。
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くすき @kusuki_xx 2016年2月10日
「察する」と「勘」は似ているかもしれない。経験と知識なしには「勘」は発動するわけがなく、経験不足の人が「勘が働いた」と言い出したら大概的外れ。「察する」も経験と知識が必要であり、長いつきあいになれば経験と知識が増えてくるから「察して」の人は期待してしまう。という事だろうなぁと。
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くすき @kusuki_xx 2016年2月10日
的外れになるのが怖い(面倒)なのもあるので、私は母に常に「やってほしい事は口に出して」と意見するようにしたし、下手に期待されて期待通りにならないヒステリーにはこりごりなので。身内であってもしょせんは身体を別にした他人だと自覚してほしいところ。
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レストランこめかみ @kumppppp 2016年2月10日
これな…察してゲームは辛いよな
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月10日
KogituneJPN わざと言わないで、相手に言質とらせないとか、責任負わないよーんという風潮は最近富に感じる気がする……。なにも言わずにあえて空気のみで無言のプレッシャーをかけ、相手を思い通りに動かそうとする卑怯さよ。まあ、恋愛関係で相手から告らせるように仕向ける程度のことであれば罪はないのだが。
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雑草スレイヤー@自宅 @gc_cic 2016年2月10日
伝えたいことを言語化できない人が、「察して」という考えを持つようになる、という事は確かだと思います。
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月10日
有り難う御免なさいがなくて崩壊する人間関係は所詮その程度のものなんだろう。左利きガーの部分含め。左利きがいたらいても問題内広い店を使うか最初に端席とらせるのは通例だけどなこれはその人の社会ステージの問題。緊急車両来ても道空けないようなアブダクションのない奴といつまでも付き合っている方も悪い。悪習慣に染まる悪性の人間とは距離を置くのが良し。つまり色々ダメな奴は断捨離してばっさり切り捨てろと。
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Dcdcxr @Dcdcxr 2016年2月10日
察して文化で育つと、言語化能力が育たないって方が強いと思う。もっと言うと、言語化するとデメリットが多い家庭文化。
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ふるぱわー☆漂白剤 @chihatan_type97 2016年2月10日
この件で未だによくわからんのが「左利きだから左に座りたい」だな。言われてみりゃそういう人もいるのかな?とは思うけどさ、右利きの奴で右に座りたいとか意識した事有る奴いるか?俺は一度もねーぞ
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月10日
chihatan_type97 左利きだととなりの奴と腕が当たるから左配置が双方にとって都合が良いという話ですよ。集団行動やチームプレイで場慣れした人達なら左は率先して動くし右利きはチーム内の左利きに配慮する形が出来上がっているのが普通。左利き選手が混じるスポーツなんかは特にコレ。この辺の感覚がワカンネーとかイミフとか察せないって人は人生がオフラインソロプレイ過ぎるって話しです。察するっていうのは結局その人がどんなコミュニティに属するかで調教に差が出るそして人生において益のある有産スキルです。
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古草紀和@停滞 @kiwakuro0611 2016年2月10日
機械だって、事前に人間が「察して貰えるような選択肢」を複数パターン指定しているし、携帯電話類やPCを使う方々すらプラグイン、アドオン、アプリケーション等を機械に組み込んで「こういう時にはこうしてね?」とお願いしている。上手く組み込めなきゃ動作しないし、関連付けをミスったらその行動なんて起こしてくれなかったりする。人間もしかりで「こうして欲しいのはこういう理由があるんだ」と定義付けや関連性を示さないと「察する」事は出来ないのでないのかい。未初期化の中古PCみたいに、察せる範囲が違ったりする。
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名無し元営業写真師 @Naominakata 2016年2月10日
仕事で察しては本当に勘弁。勿論、家族、友人知人、恋人だって勘弁なんだけど。何も事細かく指示しろとは言わない、最終の目標、目的を「訓令」してくれればいいんだよ。
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古草紀和@停滞 @kiwakuro0611 2016年2月10日
入れ込むものが存在してるかをフォルダを覗いたり開いて貰ったりせずに入れ込んだり勝手に処理させようとして、「ちゃんと動かない!入れるの面倒!」と叫んでたら阿呆みたいや。現にウィンドウズ10の一部不具合、「勝手に状況に合ったものを探してくれる」をぶち込んで不具合が起きている場面がある。そりゃ便利なのだけど、いっぱしの人間にそれ以上を求めても仕方なかろうて。後、言ってもわからない相手がいようが伝え続けるべきだと思う、一人の人間なのを察さないと。まぁ、個体差があるのですし。
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月10日
kiwakuro0611 多分それを一々説示していたら自分でやった方が早いという帰結に至る(これはPC相手でもよく起こる事w)先輩がいて後輩がいたら先輩の広量見て隙間をアシストしないといけないし後輩の面倒見も必要になりこういうとこで察するは勉強出来る。一々先輩の意見伺ったり後輩が面倒起こしてから動いているようでは”こいつマジで使えねぇ!”とか”居るだけで邪魔”の評価以外は貰えないかと。投手が球投げてるのにいつまでも打たない指示待ち打者がいたら誰だって糞だと思うでしょつまり世の中そういう事ですよ。
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hilander @EmHilander 2016年2月10日
「察しろ」はモラハラの口実に過ぎない。
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hilander @EmHilander 2016年2月10日
戸籍上はまだ切れてない元嫁が「察して!」と「言ってよ!」を都合よく使い分けてた。結果どうなったか?家の中から平穏が消えた。元嫁の一挙手一投足を気を抜く事が出来ず、なにか言えば裏の意図を考えなければならなかった。その結果、生返事しかできなくなった。
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hilander @EmHilander 2016年2月10日
shabasuke 大学時代の後輩(左利き)は左側に人が座ったとききちんと「左利きなんでひじが当たる可能性がありますがよろしいですか?」と言ってたぞ。それすら言えない、躾のなってない奴になぜ配慮せねばならん?心理的・時間的コストを厭わない自らの特性を人に押し付けないことだ。
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月10日
EmHilander 社会に出たら知りながら害を為すなと教えられる。害を与える可能性があるなら黙して自分から端に寄れば良い。あんたは多分救急車が来ても中々車を端に寄せず拡声器で開けろと言われてはじめて道を開けるタイプなんだろうがそういう器量の人には似た人材が集まって人間関係は常時ウンコに銀蠅と相場は決まっている。なんせ左利きの俺が言うんだから間違いないよw
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マグマックスファイア @Salz_uma 2016年2月10日
shabasuke shabasuke この場合どちらも経験有きの『察し』ではないですか?会社でも仕事の流れがわかっているからフォローなりアシストができるし、緊急車両への対処も自動車学校で教わります。まったく未経験の事でいきなり察して動けというのは(察して正しく動けるに越したことはないでしょうけど)難しいのでは?
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マグマックスファイア @Salz_uma 2016年2月10日
shabasuke 今回の左利きの件も過去に言われたことがあるにも関わらず改善していないのならば『知りながら害を為すな』だと思いますが、左利きの人とカウンターに並んで食事をしたことがなければ気付かない人も多いのでは?私もそのような経験は無く、このまとめを見るまでは気が付きませんでした。
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未知神明(みちがみ・あきら) @ontheroadx 2016年2月10日
なんでこの元ネタの女子は「私は左利きなのでこちらに座ります」と言わないのか。
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月11日
なるほどなあ、左利きじゃなかったから、左利きの人らの利便性を考えたことなんかこれっぽっちもなかった。いい年こいてるけど、まだまだ気づかされることも多いもんだ。集団行動はそれなりに経験してたつもりだったけど、左利きで問題が起きる状況に直面したこともない。チームプレイって何か特定のスポーツをしてたら普通に突き当たる状況だったりするの?
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undo(時は来た。それだけだ) @tolucky774 2016年2月11日
察しろもひどいんだけど、特に「私は怒ってる。理由はお前が察しろ」は知らんがなとしかいえないので、大抵は察しても無視します。本人が説明してくるまで放置。怒る理由を説明してくれるなら謝るなり対象するなり出来るけど、説明してくれないとわからんし、わしゃお前の恋人でも配偶者でもないので察する義務はないと
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undo(時は来た。それだけだ) @tolucky774 2016年2月11日
察してくれるのが当然の人は、全部相手の責任に出来るからそうしてるんだろうな。相手が間違った判断をしても「ちげーよバカ」って言えばいいだけだから当人に責任はないと
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ふるぱわー☆漂白剤 @chihatan_type97 2016年2月11日
shabasuke そもそも食事するのに隣りの人間が邪魔になる程腕大振りするのか?食事するのが窮屈なくらい狭い店なのか?ってのが疑問でして。何方にせよ自分は察せる側の人間ではなさそうですね(^_^;)
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2016年2月11日
chihatan_type97 隣が同じ利き手なら問題ないので、多数派の右利きは気にしなくてもいいんですよ。
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ふるぱわー☆漂白剤 @chihatan_type97 2016年2月11日
GX9900GUMDAMX なる程、一つ勉強になりましたm(_ _)m かように察するにもインプットが不可欠という事でもありますわなぁ。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2016年2月11日
右利きが左利きと同席する機会は少ないですからね。察するのは難しい。
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佐渡災炎 @sadscient 2016年2月11日
こないだ松屋でカウンターの右から2番目に座ったら右端に座ってる奴が左利きだった。
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しもべ @14Silicon 2016年2月11日
(お?「それくらいわかって当然なんだよ」と教えられてないことを要求されて親に殴られて拗れていった俺の話か?…あれ違う?)
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月11日
察せられれば察するに超したことはないが、察せない人を怒らなくてもいいし、絶対に見下してはいけない。
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なが @k_watarase 2016年2月11日
左利きはそれで生じる微妙な不便利は自らが先んじて回収してることが多いから、日常を送る上で右利きが不便利を意識することはあんまりないと思う。席なんかは席順が決まってないなら、特に左利きだからとも言わず左端に座ったりすればいいわけだし。
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水月モニカ@1969〜SHOJYOMANGA〜 @midu_ki 2016年2月11日
察することが基本の仕事にかなり疲弊しはじめてる…(o´Д`)=з
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月11日
子育てや教育現場だと、察しの能力って強烈に威力を発揮するんだけどね。あまりにも繊細すぎて萎縮してたり、親を心配させたくなかったり、親の期待が強過ぎたり、同調圧力なんかで言えなかったりする人の気持ちを汲み、言ってほしくない言葉や態度を汲み、相手の言葉を受け止め、自分の気持ちを言えるようになり、自信を持てるようになり、自分の意思を尊重できるようになる教育となる。
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evacuated_man @evacuated_man 2016年2月11日
大人でも、それを引きずってしまった人にアプローチできる。
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月11日
Salz_uma 社会人なら未経験でも回り見て何をやっているのか理解し出来る限り熟練者の技術を盗む習慣を付けておくもの。教えられていないからわかりませんが通じるのは学生までですよ。30歳とか40歳のオッサンがこの残念な感じだったら回りの人間は幻滅の二文字以外の印象は伝わらないでしょう。
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月11日
Salz_uma 友人0人とか無職で同僚いなくて外食は常にお1人様誰かと食事する習慣が一切無い人はいつまでもそうなんじゃね。そもそも指摘されてから改善したんじゃ他人に与える印象が大分違うわけで。上司に言われる前に改善したら使える奴が来たとそら目かかけてくれますよ。こいつ言われるで全く改善する気ないなと思われたらそこでそのコミュニティでのキャリアはお終いです。
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月11日
chihatan_type97 あなたが麻生太郎や安倍晋三みたいに食事はいつも赤坂の料亭で一部屋貸しきって毎日懐石料理食ってるからチェーン店のカレー屋とかファミレスは1回も行った事がないというのであればそれは自然かもしれない。当たる当たらない以前に当たる可能性が1%以上出たら何事も察するに越したことはないという事ですよ。
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屑耳ミミズク @lrip_album 2016年2月11日
まぁ程度問題でしょ。それくらい知らないのかとか、同じことを何度も言わせるなとか、以前言ったことを覚えてりゃそれも判断できない?と思うことはあるけれど、ほんの一言言うだけで済むことを惜しんで逐一イライラすんのもくだらない時間の過ごし方だしなぁ。
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ふるぱわー☆漂白剤 @chihatan_type97 2016年2月11日
shabasuke 同じチェーン店でも大都市圏のそれとド田舎では事情が大分違うという事は察せられました(^_^)
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マグマックスファイア @Salz_uma 2016年2月11日
shabasuke shabasuke 社会人経験に基づく処世術ですよね。経験には個人差があるのは当然でしょう。
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月11日
Salz_uma 言い方悪くなるんだけど明らかに表に出ない方がいいタイプの人がコメ欄にはかなりいる。少なくともこいつと一緒に仕事やチームプレイ系のスポーツは無理みたいなレベル。とても先方さんに紹介出来ないような人材が点在しているがどういう人生の軌跡を辿ればコウナルのか非常に興味がある次第。コメ欄のやりとりでここまで察する事が出来るのだからリアルで対面したらかなりのアッパレだねきっと。
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ちゅん(生活と猫) @2co_chun 2016年2月11日
アイコン変わっておりますが、まとめ主です。 まとめの内容を読んでいただけるとわかると思うのですが、主旨は何を責めるというものでもなく、「コミュニケーションを円滑に、穏やかにするためにはこうい意識を持ったほうがやりやすいのではないか」という個人的な考えを語り合っているものです。 できるだけ、コメント欄の文字数の限られた少ない文章だけを根拠として他の方の「人生」や「人格」を決めつけたり貶したりなさらないよう、穏やかにコミュニケーションしていただければ幸いです。
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マグマックスファイア @Salz_uma 2016年2月11日
shabasuke 基本的に便所の落書きだと思っているので、皆さん冗談言ってるんですよ。たぶん現実ではちゃんとしてるんじゃないですかねwとりあえず、経験を積むことで察しの精度が上がるから一回察してもらえなかったくらいで腹立てるな、腹立てるくらいなら直接言えってのと、仕事の指示命令に察しては本当に勘弁してください。感想終わり。
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月11日
Salz_uma 重ね重ねの物言いになるのだがコメ欄でコイツ臭いなとツイ垢掘り下げると溢れる無職臭とかニート臭で社会人やってないだろってのはすぐバレるんですよね。ツィートの時間帯とか内容って隠せないので。個人的にはリアルでちゃんとしてないからこそネット上でも適当なんじゃないかと思いますけどね。本人隠しているつもりなのかもしれませんがこういうのは見る人が見たら誤魔化せない内容だと思います。
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フローライト @FluoRiteTW 2016年2月12日
「”察して”は甘え!」「甘えることもできない人間関係なんて!」こういう水掛け論になるから厄介。きちんと要望を伝え、相手に伝わったかの了承を得る。ここまでやって初めてコミュニケーションは成立したと言える。言いっぱなしでは意味が無い。俺難聴だからハッキリ言ってくれないとわかんねーよ。
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マグマックスファイア @Salz_uma 2016年2月12日
shabasuke 断片的な情報で他人をとやかく言うのはどうかと思いますよ...^^; それに会う事も無いネット上の他人のプライベートに興味無いしなあ。
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せんたく @senn_taku 2016年2月12日
今一番察して欲しい人がいる一方、あんまり言いたくないから察して!って思ってる
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月12日
とりあえず、『自分の常識』で凝り固まった頭の人は放置するしか仕方ないんじゃないかしら。どこかに適応するってのは、そのコミュニティの色に染まるということでもあり、想像力が低下していくのも仕方のないことなのです。周りにそういう人しかいなければ、そう行動して・考えて当たり前ってこの思い込みそのものが、「察しろ」意識の発端なのですが、それを自覚できない人には言っても意味がないのです。
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Nicholai MARO @MAROCKs 2016年2月12日
(公平の観点から)「察して」と言う人は言われる立場の時には察してあげているのだろうか?  (障害対応、及びペナルティの観点から)また「察した」つもりでも「的外れ」してしまった場合はどうなるのだろうか?  察して欲しい人と察する立場の人の人生経験・文化背景に共通部分・共通認識が多ければ「察する」が成功する場合は多いと思う。(所謂「それって常識でしょ!」問題と同様)
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Nicholai MARO @MAROCKs 2016年2月12日
まあ、読心術とかテレパシー能力とかが当たり前の能力にならないと齟齬は生じる。読心術とかテレパシー能力とかが当たり前の能力になるときっとプライバシーと言う概念は消失する。現実では身振り手振り、音声、文字でコミュニケーションを図る。対象と触れ合う経験を重ねることで信頼関係は序々に構築・強化される。経験を重ねてレベルアップしないとHPもMPも戦闘力もアップしない。 MAROCKs
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娑婆助 @shabasuke 2016年2月12日
Salz_uma 5分とか10分に1回ツィートして気質が寝ているはずの深夜にアニメ実況朝からゲーム中のツィートこれで気質を通すのは流石に無理ですwツィートって掘り下げるとその人がどういう生活してるのかよーく分かりますよ?こいつ仕事してないなとかまだ学生だなそういうのは大体5秒くらいでバレる。
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九銀@半bot @kuginnya 2016年2月12日
察して派の印象を身をもって下げにきてる人がいるなぁ
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SwingingUvula @swinginguvula 2016年2月12日
日本人は他国からきた人にこういうことを押し付けがち。海外進出した日本企業でもやっている。一種の幼稚さなのかも。そして相手とのコミュニケーションを図ろうとせず影で文句ばかり言うことも多い。
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月12日
幼稚さというか地理・社会構造・歴史・文化諸々に起因する日本人の特色ではあります。言語化を避け、察し合うことで明確なトラブルの発生を回避するというメリットもあるにはあるのです。言語化しなければ角は立ちませんから。故にそのやり方が通用しない状況に対しては極端に弱いです。他国の人間と接する場面などで、自己の立場を明確にし自分の意見をいうことなども苦手分野です。しっかり根回しをした上での交渉なんかも不得意なので、外交も駄目です。
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西船橋ちぇる @chel_nishifuna 2016年2月12日
それらのことを自覚できてないことが多いので、押し付けるのも平気でやります。地続きの国境を挟んで他国人と必死にコミュニケーションをとるような、一歩間違えたらこっちの首が飛ぶような交渉の経験がないんです。だから、自他の区別がついていないということも言えるかもしれません。その意味では、国際化社会においては幼児ですね。基本的な考え方は、こっちはこう考えているから、あっちもそうしてくれるだろうってなもんです(笑)
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SwingingUvula @swinginguvula 2016年2月12日
ムラ社会的な性質が顕著だった時代にはトラブルにならなかったけど、それは「察して」いたからではなくて暗黙の同意事項とパターン化があったからに過ぎない。人の流れが激しくなってからは日本人同士でも実際にトラブルが起こっているわけで、「察する文化」なんて存在していなくて、「『察して』文化」があるだけじゃないかと思う。
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SwingingUvula @swinginguvula 2016年2月12日
(トラブルとまでは言えなくても齟齬とは呼べるようなものも含む)
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hilander @EmHilander 2016年2月12日
誰もがやってる過去ツイ掘りを自分の得意技として語ることができ、相手の行動がテレビ番組に左右されると思う20年前の感性を持ち続けられるピュアさは称賛に値するなぁ。カエルの幼虫みたい。
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電子馬🅴 @Erechorse 2016年2月12日
あっ...(察し) → 学生ってことは何?浪人か留年でもしたの?
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SwingingUvula @swinginguvula 2016年2月13日
他の人のコメントにもあるけど「察して」系の人って概して自分と他人の区別がついてないというか、他者の視点が欠けている。そして自身は察する能力が高いのかといえばそんなことはない。発達の仕方が歪。
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SwingingUvula @swinginguvula 2016年2月13日
あと、IQが平凡だと相手の言葉に対して思いつく解釈の選択肢が少ないから「こう言われたらこういう意味に決まってるだろ」となりやすい気がする。そしてそういう人たちよりも多くの解釈を思いついて当惑する人に対して「空気読めない」「発達障害」とか思うのかも。
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卜口一八 @k_uraguthi 2016年5月31日
聞く側も、言語化するまでイライラせずにじっくり待つか、淡々と言語化した方がいい現場だと見せればいいし、言語化できたらそれを褒めればいい。察してから言語化するのも大変な作業だし。そこを責めると、こじれるんじゃないかね。
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