子離れしないお母さんと息子を避けるお父さんとひきこもり回復の話

みらいのリスト －地震・防災－ 発達障害ひらめきノート @mirailist

「銀河英雄伝説」「大谷翔平選手」「逃げ恥」に助けられた 3年前の5月、1か月ぐらい銀河英雄伝説のアニメを朝から晩までかけていた。 内容を全て覚えるほどに頭に入り、 「人は自分の意思の元に生きていいし、自分の考えを主張していいんだ」 という事を学んだ。

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「きゃーっ、取られる」事件の後 母を相手にネコやピエロをやるのが嫌になり 父と話すことを選んだ 大谷翔平選手の話題には父が飛びつく事に気が付いた そこで、大谷翔平選手のニュースを集めて父に報告した そうしている間に自分も元気が出て来た 父と話が通じるとわかった事も収穫だった

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決定的だったのが逃げ恥 ２ちゃんねるに新垣結衣ちゃんは目の演技をきちんと入れると書かれていた 目の表情が理解できない、目線があわないと言われてる俺。試しに見ることにした。 はまった。次の１話を楽しみに朝から晩までかける日々。 俺と似た感じのヒラマサさんに彼女出来るのショックだった

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PC触りつつ内容を覚えるほどにリピートしているうちに 「この時はどういう表情をしているのかな？」と思うようになった。 すると目の表情がわかるようになった。 自然と目に視線が行くようになった。 37インチテレビの中の新垣結衣ちゃんとだけアイコンタクトが取れるようになった。本当に感謝♪

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ヒラマサさんとみくりちゃん その周りの人々 の会話が脳内に入って行った。 自分は父と母の機嫌を取るために頭をぐるぐる回して最大限のお世辞を言って話していた。ドラマの中の人達は全然違った。 コミュニケーションってこれでいいのかっ！と初めて気づいた。どうりで今までうまく行かなった。

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7話だったかな？ヒラマサさんとみくりちゃんが気まずくなった夜。 2人はお互いの部屋には行かずにメールをやり取り。 １つのメールを出すのに20分ぐらいかけてるのに1行か2行。 これでいいのかと驚いた。 二度目のキスはまだですか？ と打ったけど消す。 書きかけて消していいのかと気付いた。

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決定打となったのが８話 同僚からヒラマサさんの所に誘いの電話 ヒラマサさんは会社で残業 飲み会に行くといじめられるし、行かないよね（思ったこと原文ママ） ヒラマサさん飲み会に行った いじめられない えっなんで？ １話から8話までリピートするたびに「えっ？なんで？」 #決定的瞬間

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お前なんていじめられるぞと父に言われてきた 「誰も助けてくれない」「親もどうにもできない」と言われた 母からはいつもけなされてきた 父と母に対して最大限頭を回して接してきた ヒラマサさんは飲み会でいじめられない 父と母に吹き込まれてきた事はウソだったんだ この時初めて、全てわかった

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父の問題点 ・息子が他人の前で恥をかいたと思うと息子をなじる ・息子との社会的関係を嫌悪する ・カッとなってとんでもない事を言う ・息子を親の所有物と思っている ・他人の気持ちの理解がやや苦手 ・母を大切にしすぎている こんな感じかな あとはいいお父さんだと思う 一番辛いのは２つめ

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１つめ 父と僕と誰かがいて、相手が僕に対して失礼な事をすると、息子に恥をかかされたと思って、相手の前で僕をなじってしまう。 悪いことをされて、その加害者に父が加担してしまうのは本当に痛い。その後の人間関係にも影響。後で事情がわかっても父は僕に謝らない。

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３つめ 父は瞬間的にとんでもない暴言を言う事がある その暴言が脅迫となって僕の心に焼き付いて動けなくなってしまった面がある。 僕はこれを意図的洗脳と思っていたが、そうではなかった。（誤解を解かない父が悪い）

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４つめ・６つめ 子供を所有物と思っている親は日本にけっこう多いと思う。 大学受験では受験先、学科、入学の選択に至るまで徹底的に操作された。入学後には自慢話をそこら中にした。 母を大事にするのはいい事だが、父か母が悪い事を僕に対してしても、もう一方が全面的にかばって僕のせいにする。

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５つめ 他人の気持ちの理解が苦手 「それを〇〇さんに言ったらば傷つくでしょ」 「その言い方はひどすぎるでしょ」 というケースが多々ある。 外ではまだましだが、僕に関しては特にひどい。ただ、僕に対しての状態を父の能力と見ていいのかは疑問。（あらゆる毒親・パワハラ上司問題に言える）

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７つめ（追加）　予期不安 父は起きては困る心配事のリストを持っている。 持つ事によって安心したいのだが、いざ起きるとパニックになる。 ・息子に恥をかかされる ・息子がトラブルを起こす ・息子が自分にわっと言う もそのリストに入っている。 事実誤認を相当拾ってしまう。

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「お前のような奴なんていじめられるぞ」 「お前なんて意地の悪い上司にいじめられればいい」 「お前なんてどこでも雇ってもらえないぞ。今まで働かせてやっただけ感謝しろ」 僕は、こういう暴言に傷つき悩み社会に対して怯えて来た 父は予期不安の内容をそのまま僕に言ってるだけ（でも僕は傷つく）

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※　洗脳では決してない　※ 父の暴言には一定の方向性がある 昔傷つけた事を数十年後にも覚えており関連性がある時に言う（※） 悪意ある父に洗脳されたんだろうと本気で思いつめた ひどい部分がある父に対して順応（過剰適応）していただけであり洗脳ではない ※父の記憶の思い出し力が高いだけ

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息子との社会的関係の嫌悪 小さい時は可愛がってくれたのかもしれない（よく覚えてない） 僕との間で、相談、話し合い、世間話、悩み事、打ち明け話、謝罪などをするのを極度に嫌う。これらの話を僕がしようとすると逆上され僕が傷つく。 しつけも一切しない（母に任せてると言うが、母はしない人）

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悪い事をしたと認めるのも社会的関係の１つなので、今までつぶやいて来た事情から僕を傷つけたとしても謝らない 相談に絶対に応じないので、僕の夢や希望は抑圧されたまま。受験など進路は全て夫婦で話して決めてしまった 僕は「人と相談していいのだ」など社会における基本的な関係への理解に欠けた

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僕と本音で語る事をとにかく嫌う。 家にパソコンを買ったけど、パソコンは仕事にしない方がいいよ プログラムは自分で作る物ではなくて買って遊ぶ物だよ など、腫物を避けるかのような遠回しの言い方で僕を操作しようとする。それが僕の記憶や人生観の中に残ってしまう。

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相談に対して結論しか言わない 僕　「働きたいと思う」　 父　「ハローワークに行け」 父　「どこそこに情報があるからそこに行け」 僕は気持ちの整理をするための相談をしたいのであって、誰でも知ってる結論を突き付けられたいわけではない（父は相談という社会的関係を持つのを嫌って結論を言う）

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社会的関係を持ってくれない事から、僕には以下の影響が出た ・家の中での孤立感 ・遊び、人付き合いの仕方を学べない ・父の暴言に傷つけられ記憶に残る ・いじめなど何があっても声をかけてくれない（対処はしてくれる） ・意思や自尊心の欠如 ・人生に対して夢を持てないし情報が入らない

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※　僕の人生は僕が歩んだ結果　※ 大学を中退した後、会社をやめた後に家にひきこもらせてくれたのは僕に生きていてほしいから。 「息子と社会的関係を持つのが大嫌い」という父の性質ゆえ、大学中退に至る経緯など、今振り返っても無念が色々あるが、第一には僕の行動と選択である。

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「お前なんていじめられるぞ」系の暴言があまりにも多かったため、僕を傷つけて社会から隔離しようとしているのかと誤解した時もあった（説明しない父が悪い）。 でも、友達付き合いとかを妨害された事はない。 本質的には僕がアスペルガー症候群である人付き合いや運動が苦手という部分が大きい。

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定型発達の子供だったらば、友達とかを見つけて問題なく成長していけたのかもしれない。（父の予期不安のリストにならないだろうし） でも僕は発達障害。他の子より大変な所を応援してもらう必要があった。人生の進路設計などでそれが無かったのが残念。僕が持ち掛けても逆切れされてシャットアウト。