第三話『死生、⬛︎あり』

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あぁ本当に何が起きているのでしょう、何に巻き込まれてしまったのでしょう。

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やはり愚鈍な私が皆様と同じ空間にあっては不快だったのでしょうか。 それもコルシュ様の非常事態とあれば尚更、きっと蹴り倒したくなるほどの吐き気をあの方は私を部屋に封じ込めるまでに抑えたのですね。

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なんたる慈悲、しかしそんな優しさを受けてしまってはこのG子、今すぐにでも薄汚い己が首を掻っ切りたい気持ちに晒されてしまいます。

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私のような存在に、優しくするだなんて。 研究所の方々はみんなそうなのです、あれほどの地位や頭脳や技術や人格を持っていながら、こちらに暖かい目を向けられる。 それが痛い、痛い、痛いのです。

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死にたい。 私のようなゴミ以下の存在は醜く薄汚く生ゴミの山の上で野垂れ死に、そう、皆様に笑っていただくべき。 死にたい。

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ですがどうして、あぁ、死ぬのが怖い。 pic.twitter.com/obqzum42J4

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昔からこう。昔からこうなのです。死にたい死にたいとのたまう癖に、そこに至るまでの勇気が出ないのです。 死を目前にすればいつだって、人前で無様に泣き喚き踠き騒ぎました。一体このゴミほどの価値もない人生のうちに、どれだけの恥を晒したというのか。

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しかしそれは独りになっても同じ。人の目が無くなってもなお私は醜く濁った涙を流す。 ですが今更のうのうと、今どんな状況ですか、お力になれることはございますかと顔を出せる訳もなく──

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もはや今、何をしたら良いのか。 部屋に篭るだけでも酸素は私ごときのために着々と消費されていく、……それすら惜しい。

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……そう、ここ最近は、皆様との会話すら困難になっていたところでした。 調査に来た時から、話が食い違うことが多くあったのです。

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あぁいいえそれが常なのかもしれません。 今まで奇妙な言動を繰り返していた私めのことを、お優しい皆様は配慮してくださっていただけなのかもしれません。 たぶんそうです、きっとそう。

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きっと、きっと、

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はじめ、調査に向かったとき、 私が目にした赤々とした花畑は、……幻覚の類だったのでしょう。

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今まで忘れていた、 なんて言われても、まるで実感が湧かない。

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これまで送った26年ほどの人生、そのうちの一部がここまで綺麗さっぱり切り取られることなどあるのか。 記憶力には自信があったのに。

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あのとき潰えたすべての未来を、そうやすやすと忘れるはず、ないのに──

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よれてかすんだアルバムから、しまいこんでいてまだ綺麗な写真を抜き出したような。 数ヶ月ほど前の記憶が、手にとるように鮮明に脳へ返ってくる。

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爆弾の破裂する音とか、老若男女の悲鳴とか、図ったかのような天災だとか、

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そういうものがあったほうが、まだ良かったのかもしれない。 美しさとは時に脳への信号を止めてしまう。

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ただ静かに崩れていった。 遠くで建物が瓦礫に姿を変えていくさますら気にならないほどの、色鮮やかで残酷な風景に気を取られているさなか。

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天使を集めて祈る、だなんて、それで失った命を取り戻す、だなんて、 科学者の考え方としてどうなんだと改めて思いながら、

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多くのひとびとの目の中心で、人間の終わりを見た。

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が、そこは、墓場でしかなかった。