- rocoroconine
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(25p)ママは不幸だったね。やりきれなかったから私が必要だったんだ。私を殴り、無視し、愚痴や悪口を言い続けては、ママ自身や家族の問題を私に責任転嫁。 私をいけにえにしないと生きられなかったし、それがママの癒しだったのかも。
2020-03-03 21:01:35私ね、親孝行だった。ママを殺さなかったんだもの。無差別殺人もしなかった。小さい頃からママは大変だなって思ってたよ。だから力になってあげたくてがんばってきた。けど、もう無理。ママは脳内の理想の世界に生きていて、話が通じない。
2020-03-03 21:01:46(26p)「マンションから飛び降りたい」と言ったら「資産価値が下がるからやめて」と言い、嬉々として私の首を絞めた。 あなたの子どもに生まれたくなかった。無防備な性交渉をしたから、こうなるんだよ。
2020-03-03 21:04:41(32p)私が泣くと「どうして?」と聞き、答えられずに泣き続けると「どうすればいいの」とどなりちらす。イライラせず、怒らず、ただ泣いてる私によりそってほしかっただけ。「泣いてるあなたも大好きだよ」って伝えてほしかった。
2020-03-03 21:14:29(33p)あまりにもつらいから電話で伝えたね。「どうして口止めしたの?」って。「ごめん、覚えてない。そんなこと言ったっけ」と返され、私だけが過去に生きていることがはっきりとわかった。
2020-03-03 21:16:35(43p)でも、言い返せなかった。こわがりの自分がいた。ぶつけられない怒りは、無関係のところで噴出する。怒らなくてもいいところで怒り、何人の人を傷つけてきたんだろう。本当に苦しい。私は選択してしまう。
2020-03-03 21:25:56「親の因果が子に報い~(細部違うかもですが)」って言葉大好きで、ていうのも一番最初に知ったのが(なんの媒体だったかは忘れました)フリークスショウの口上として使われてた印象が強くて
2020-03-03 22:09:45(183p)「親を大切にしろ」「親を愛せ」という言葉に、私は何度も傷つけられてきました。その言葉は暴力。世の中には笑顔で傷口に塩を塗る人たちがいます。
2020-03-08 11:38:27(186p)13歳の時に継母が不倫相手と家を出た後、私を毎晩のように犯し、子どもをおろさせたお父さん。お父さんの実の子なのに、性欲解消のダッチワイフでしかなかったの? (間) 私ががまんすればすべてうまくいく、私が全部悪いからこうなってるんだって、ずっと思ってた。
2020-03-08 11:43:50私は幼い頃、どれだけ殴られても蹴られても、自分が虐待されてるだなんて思ったことがなかった。あなたたちはTVのニュースで虐待のことが出るたびに、他人事のように「ひどい親がいるもんだ」って言ってたから。
2020-03-08 11:44:01(198p)縁を切って一年。初めの数か月は親を捨てる罪悪感に苦しんだけど、今は違う。お互いに愛情を持てない親子ごっこは、親孝行ではない。私のするべきことは自分の子どもたちを愛すること、虐待の連鎖をきっぱりと断ち切ることだ。
2020-03-08 11:48:18(200p)人生をやり直したいな。追いかけてくるなら、自殺します。 私が「子どもを持つ気がない」と言った時「私の遺伝子は世界にいらないと言っているに等しいんだ」と喚き散らして殴りかかった人でなしの血。私で絶やすのが社会の為でしょう。人生を台無しにされた恨みは深い。思い知れ。
2020-03-08 11:51:11(201p)今まで言いたくても言えんかったことがあるんや。あたしな、今にものたうち回りそうなくらい、生きることがつらいんや。今まであんたは「おまえはわがままも言わんから、ええ子やわ」て言ってたなぁ。お母さんに褒められたんがうれしかったから、お母さんにとっていい子になろうとしてたんよね
2020-03-08 11:58:13一日過ごしてやっと発せた一言が「死にたい」だけってことが増えてきた。 この先、結婚もせん。子どもも作らん。今まで苦しめられた分、老後に苦しめながら殺したるさかいに、楽に死ねると思うなよ。お母さん、待っててな。
2020-03-08 11:58:13(205p)私の中に大きな穴を開けたのは、まぎれもなくあなたたち。だけど私の人生は、私がなんとかしないといけません。悔しいですが、これが現実。 あなたたちに今さらできることは、自分の心に開いた穴の正体を知り、もう二度と繰り返さないよう受け止めること。反省や謝罪などいりません。
2020-03-08 12:06:29