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コメント

  • トレ(仮営業中) @tolerance_18 2016-05-26 16:42:39
    そもそも女子に接触する機会がないんですけど
  • ナスカ.bas @Chiether 2016-05-26 16:43:12
    え。ダメだったの!? すまんな嫁。 よく嫁になってくれたな。 > いきなりおぱい触るのはまぁダメだとして
  • すけてるくん @suketeru532 2016-05-26 16:48:15
    そもそもそんな機会がない俺には関係のない話だったか
  • @izanamu 2016-05-26 17:11:19
    「頭ポンポンがダメならどうすれば…」とか言ってるヤツ、マジで頭大丈夫か?つ~かまず何とかして異性に触ろうとする発想自体を捨てろ。そもそも恋人や家族以外でのスキンシップなんか必要無い。
  • 紫冬 @shifuyu 2016-05-26 17:21:54
    「何で触られるのが駄目なのかわからん」てネタで言ってるんだよね?本気で言ってる人いないよね…?
  • 一二三(旧giko-t) @giko_t 2016-05-26 17:27:42
    何かの本で読んだが頭触るのを許せるのは性的にOKな人だけらしい。それがなくても毎日シャンプーリンスして丁寧に乾かしてブラシで研いでる髪を気安く触るなってのはあるわな。
  • 一二三(旧giko-t) @giko_t 2016-05-26 17:31:02
    そしてスキンシップで仲良くなるとか言ってるお前。スキンシップしてればその内慣れて色々触らせてくれるだろうというやらしさが透けてるから女の子は本気で嫌がってるんやで。スキンシップを許すのは相当仲良くなった相手だけ、順番が逆なんだよ。
  • @riReriReri99 2016-05-26 17:42:18
    モテるために張り切ってオシャレするけど男ウケ悪いファッションになってしまうと同じ構図だな 要は相手のことを考えろよって話でしょう
  • 友若@意識低い系ぽっちゃり男子(アラフォ @rtomowaka 2016-05-26 17:44:54
    左手で頭をなでるのはタブーだってことはインドじゃ常識なんでしょ?
  • 。.ʚ† てふめろぴ †ɞ .。 @tehu_pipipi 2016-05-26 17:45:27
    まとめにもあるけど、男だから嫌なんじゃなくて相当心を許した人でない限り誰でも嫌なんだよね
  • わんこ@怪談ジャンキー @ace_ya 2016-05-26 17:46:57
    うちは子供が頭を撫でてくれるんだけれども、髪が若干引っ張られるのがイヤで、「やるのは好きだがやられるのは好かん、なのでやらせろ。」と言っている。毛根引っ張られる感が嫌なんだな。髪は美容師さん以外は触って欲しくない。
  • nekosencho @Neko_Sencho 2016-05-26 17:47:09
    ポンポンはおなかだろ
  • ぷんこ @smartass_cat 2016-05-26 17:47:48
    中学校の性教育で、異性とのスキンシップにおける最終段階が「頭をナデナデ」だとちゃんと習った(Hは、その1つ手前の段階)。当事、どゆことだと混乱して、理由の方はよく覚えてない。ただ、生理的に無理な相手からの頭ポンポンは絶対に無理だというのは分かる。
  • Erinoranokyujitsu @ErinoranoQjitsu 2016-05-26 17:48:14
    異性がどうとかってより、了承や信頼関係も無く頭を触るって相手を対等な人間として扱ってるように思えないんだが
  • 霜月 @Simoduki__ 2016-05-26 18:25:10
    人間は他人が髪を触るというのは本当に親しい関係(家族や恋人)じゃないと生理的に受け入れることが出来ないと聞いた覚えがある
  • アブー・バクル・バグダーディー★@受験生 @JapanAigis 2016-05-26 18:27:58
    路上を歩いていた男が、おもむろに女性の頭をポンポンする事案が発生
  • ハドロン @hadoron1203 2016-05-26 18:28:56
    確かタイの人は仏教徒多いから、アタマ叩いたり触られるのNGらしいね。つまり女子はほほえみの国の人だと思えばいい訳か←
  • ミル @mendelssohn_gp 2016-05-26 18:32:51
    真面目な話、異性との接し方を学べる場は必要だと思う。 無用なトラブルを避けるためにもね…
  • 張三李四 @tyousanrisi 2016-05-26 18:33:04
    共学であったり、席替えでとなりになったりする中で学ぶことなんじゃないの? しかし、仮にこういうことを教育カリキュラムに盛り込むとしたらシュールだなあ。
  • 3mのちくわ @tikuwa_zero 2016-05-26 18:40:33
    不必要に他者の身体に触るのがそもそもアウトっつーのはさておいて、こんなもん個々の関係性と個々が何を禁忌としているかに拠る問題で、一般化不可能だろ。何でいちいち主語を大きくしたがるんだ。※知り合いの腐女子にしょっちゅうケツを触られるちくわさんですが、もちろん逆はしていません。
  • 香織里@提督 @serika_cerulean 2016-05-26 18:44:23
    一節では女性の髪は性感帯らしいので大事な人以外に触られたくないのかなぁと。 私自身美容師も女性の美容師に頼みますし、なるべく触れられたくないかなぁ。
  • @maryallyman 2016-05-26 18:55:45
    髪の毛を触るのはセックスより後の段階がどうこうっつー話なかったっけか?
  • モ。 @TFMMS 2016-05-26 18:56:36
    読んでると男視点で髪触られるのが嫌という意見が見当たらないので、異性間のスキンシップとか下心がどうこう以前に「男性は髪触られても全く気にしないから女性も気にしないものだと初めから思い込んでる」という話だと思う。自分は男だけど特に仲良くない知り合いに頭触られたら「なんだこいつ」とは思うだろうけどそれ以上の嫌悪感は湧かない。
  • Maulwurf @a7m167509498 2016-05-26 18:57:25
    川原泉の漫画はウソだったんかいw
  • イマジニア @imaimaeq2 2016-05-26 19:03:47
    親族とキャバクラのお姉ちゃん以外の女性とはここ10年くらい触ったことの無い私にはまず職場の女性とスキンシップしようという発想がなかった。
  • 某かの道民らしきもの @reue_l 2016-05-26 19:07:40
    ヒンドゥー教徒の子供相手だと精霊おるから頭なんてとんでもないという話に。私は相方に撫でられる側なんでスキンシップで触るとか撫でるとかはあまり。
  • とくがわ @psymaris 2016-05-26 19:11:42
    まぁ基本触るなってのは分かるけど頭ってそんな性感帯みたいなもんなん?全身性感帯なのか(違う)
  • 権力の狗 @daken3gou 2016-05-26 19:13:40
    職場女性とのスキンシップを計るためといって身体接触しようとするのは本当にやめておいた方がいい、頭どころか手や肩に触るのだって典型的なセクハラ。どうしてもボディータッチしたいなら先ずは相手から触ってくるようになるまでトークや仕事で好意を稼いでからだ。
  • しゃふ@しにたみ100% @rituku 2016-05-26 19:19:44
    女は自分より優秀な人としか結婚したがらない、つまり「男女平等」を真に受けてはいけないということも教えて欲しかった。
  • okoo @okoo20 2016-05-26 19:20:01
    親戚の子はこれやっても、なんも言わんしよろこんどるけど? ちなみに彼女の頭じゃなくて二の腕触ってイライラされたことはあるけどw
  • ひらたしずこ @cigarillolover 2016-05-26 19:29:26
    男の人だって「この人の頭なら触ってもいいな〜」って選別して触るんだろうに、なぜ女の人からも同時に選別されるという思想が抜け落ちるのか。
  • @funft 2016-05-26 19:42:19
    気持ちがわからないという男は、自分が初対面のホモに頭をぽんぽんされたところを想像してみろ
  • 佐藤たかな @TosachiS 2016-05-26 19:45:05
    頭を抑えつけられて髪をぐちゃぐちゃにされて嬉しいかっていう話だよ。
  • ばく @bakuyo 2016-05-26 19:45:42
    下心で他人を消費しようとするなよ。勇気を出してとか書いてるけど完全に痴漢の発想。
  • ザック・リワイド @Peachtho 2016-05-26 19:54:36
    あくまで私は、だけれども 髪がどうこうという以前に頭は家族に触られるのも嫌です 反射的に軽い吐き気がするんだよね……
  • まっくろくろすけ @BlackCloudy 2016-05-26 19:57:39
    ちなみに、イケメンにポンポンされても普通にイラっとします。
  • きなこもち@トンベリ鯖 @mochiko_FF14 2016-05-26 20:03:00
    現実にナデポとかないから素直にオリ主書こう?
  • らいさんすいぎん @RaisanSuigin 2016-05-26 20:19:15
    そもそもスキンシップ自体がアウトなのでは
  • MSL_Sanatorium @MSL_Sanatorium 2016-05-26 20:19:41
    どうでもいいけど、タイにおいても人様の頭を撫でるのはご法度中のご法度である。これは宗教の関係で、頭の上には仏なりなんなり、神聖なものが座っていると考えられているからである。
  • せいる@SBRブレイカウェイプレイしてね @djseiru 2016-05-26 20:20:39
    いや男性だって突如髪ポンポンされたら殺意湧くでしょ……
  • やすゆき @Seto_yasu1987 2016-05-26 20:25:16
    当方は頭ぽんぽんウェルカムなのでテレビの前の女子高生の諸君は安心してよいぞ!
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 20:27:02
    ボディタッチすることで仲良くなるのではない、問題なくボディタッチできる間柄はすでに(別の要因で)仲がいいのです。悪口言いあうことで仲良くなれるのではない、問題なく悪口を言い合える間柄はすでに(別の要因で)仲がいいのです。下ネタ言いあうことで仲良くなれるのではない、問題なく下ネタ言える関係はすでに(別の要因で)仲がいいか、もしくは仲良くなくても下ネタ飛ばす人同士であるかのどちらかです。この辺を混同する者は多い。
  • Yanikas @Kuritorise 2016-05-26 20:28:45
    髪セットしてたとしたら崩れるし、そうでなくても髪に汚れがつくと洗いでもしないかぎり落とせんからの
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 20:29:42
    というか頭撫でるのとか普通にドキドキするので「これくらいならいいだろう」と思える感覚はちょっとわからない
  • 御犬@ポイ塚供養 @K_aKkA 2016-05-26 20:30:10
    仲良くなるために触る……? 仲良くなきゃボディタッチなんかせんやろ……? 痴漢か……?
  • 弓弦@岩川提督 @RaubvoGEl_ge 2016-05-26 20:30:17
    確かに頭ポンポン嫌だな、なんか対等に見られてない気分になるというか。なんかあくまでも親が子にってイメージあるせいだと思うけど´`)そもそも他人に触られる事そのものが嫌いなだけってのもあるけど。
  • 3mのちくわ @tikuwa_zero 2016-05-26 20:35:17
    多分、これが一番正しいと思う。「頭ポンポン」だけを特別に問題視しようとするから話がおかしくなる。 RT daken3gou:職場女性とのスキンシップを計るためといって身体接触しようとするのは本当にやめておいた方がいい、頭どころか手や肩に触るのだって典型的なセクハラ。どうしてもボディータッチしたいなら先ずは相手から触ってくるようになるまでトークや仕事で好意を稼いでからだ。
  • lhankor_mhy @lhankor_mhy 2016-05-26 20:35:30
    とりあえず、ハイタッチからというのはどうだろう。それで嫌がられてなさそうなら「ピシガシグッグッ」に挑戦してみるとか。
  • 呉紋@おっさん @gomonz 2016-05-26 20:36:33
    少女漫画でよく頭ポンポンでヒロインが頬染める→その手法が少年漫画等にも波及→それ見た男は勘違いする。という流れもあるんじゃないだろか?俺はそんな感じ。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 20:37:27
    頭ポンポンなんて正直なところハグとかより上のハードルな(ハグが低いのではなくて頭ポンポンが高いと考えてください)気がしてますよ私は
  • Mill=O=Wisp @millowisp 2016-05-26 20:43:07
    胸とか尻とか腰とか足とか腹とか背中とか腕とか肩とか、なんか性的なところから一番遠いところを選ぼうとした結果が頭なんじゃないかなと。そもそも接触自体が難易度高いよという話。
  • a @hanyakoro 2016-05-26 20:44:30
    そもそも頭ぽんぽんとかはその漫画の見せ場な訳で、少年漫画で言うと悟空がカメハメ波出すくらいのインパクトあるシーンなのに、それをなぜ現実に適用しようと思ったのか。漫画でやってるからと言ってチャクラが練れると考える方がおかしい。
  • ayuho @ayuho 2016-05-26 20:46:29
    すれ違い様や、作業中に本人が気がつかないレベルで体に何度となく触れてると相手の意識に刷り込まれ高感度が上がるって実験をやってたな。頭ポンポンで喜ぶのは少女漫画や恋愛小説の中だけでしか見ないわ。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 20:47:54
    あー…少女漫画とかで言えば、壁ドンのような威圧行為でさえ「フィクションならあり」ってとこが肝なんですよね。現実で、親密でもない間柄ではアレただの威圧。というかフィクションならレイプまがいの行為だってアリになる場合はあって、でも真に受けたら犯罪でしかないわけで…そういうことですよね。
  • hiya @hiya4861 2016-05-26 20:49:11
    そろそろおしゃれ心が出てきた姪に嫌われるのはきついので、お姫様抱っこだけにしておきます……
  • 三角頭 @JHBrennan 2016-05-26 20:50:01
    結婚していても頭を触るには機を窺わなければいけない。 むしろ結婚してからのほうが、髪の毛やらを触るのに厳しくなった気がする。
  • joy君 @joykunn 2016-05-26 20:54:30
    海外ほど、あいさつ代わりにハグする文化はないしね。 それと妹も、髪セットするのに結構手間かけてるしだいなしになるよねそれは。
  • まるい りん @maruirin 2016-05-26 20:57:38
    『なんか対等に見られてない気分になるというか。』ありそう。頭ぽんぽんはマウンティング的な感じがする。自分が上なんだよ的な。親子とか歳の離れた上司や先生ならいいのかも。
  • CzTcs. Y. @CzT919 2016-05-26 20:57:41
    それ以前に、1日外気に曝された人間の髪は色んなものが知らない内に積もってて相応にきれいでないものなので、とても触る気にならんのですが。
  • しょーた @shota243 2016-05-26 20:58:56
    頭ポンポンってのは基本的に相手を子供扱いしているんだよ。スキンシップなんかじゃなくてほぼ侮辱。許されるのは殆ど家族の距離感でかつ上下関係を強調できるシチュエーションのみ。
  • an_shida @an_shida 2016-05-26 20:59:02
    なぜみんな空気を読もうとするのか
  • nimkanjinno @nimkanjinno 2016-05-26 20:59:50
    それよりお腹のほうがダメだろう。「彼氏におっぱい揉ませてもお腹は揉ませない」って女子は多いよ。
  • きゃっつ(Kats)⊿5/28乃木坂京都 @grayengineer 2016-05-26 21:03:25
    どこがOKでどこがNGとかじゃなくて、相手によってどこまで許すかっていうだけじゃん
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 21:05:33
    親密度が低い前提でいろいろ書きましたが、そうじゃなく「ちゃんと親密になって、スキンシップできない間柄からスキンシップできる間柄に変わる時」というのも当然あります、そこで何をチョイスするかっていうと、手を繋ぐのがいいんじゃないでしょうか。
  • きゃっつ(Kats)⊿5/28乃木坂京都 @grayengineer 2016-05-26 21:05:52
    「頭ポンポンされるとキュンとする」って言ってる人も実在してるし。人それぞれですよね
  • 峰太郎 @comesanji 2016-05-26 21:06:19
    「頭ポンポンすれば喜ぶって知っててそれを実行できちゃう自分」に酔ってる自意識が垣間見えるところが一番キモいなって思う
  • 呉紋@おっさん @gomonz 2016-05-26 21:13:19
    hanyakoro カメハメ波が出ないとわかっても、チャクラが練れないとわかっても、形から入ってしまうのが男子の悲しさなのですよ。傘持ったらアバンストラッシュや牙突やるような生き物です。
  • にく @me2_2929 2016-05-26 21:14:08
    これ、容姿普通の女が男にやったら勘違いなキチガイ女扱いされて叩かれまくるだろうに男→女がセーフって思えるの逆に凄いな。この人の中で女性はどういう存在なんだろう。犬猫と同レベルなんだろうか。
  • 文野 @vegikan111 2016-05-26 21:15:25
    「ただイケ!ただイケ!」って言う人はこれを読めばいい。女性の人気1位だったイケメンが会話の間ボディタッチをすると人気は最下位に。(ちなみに男女逆では真逆の結果) http://s.ameblo.jp/thinkmacgyver/entry-10909481378.html
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 21:15:40
    あれですよ、手を握るにしても、手を差し出して様子を伺いなさいよ。握ってくれたらオーケーです。
  • すいげつ(水月一人) @suigetsu_ 2016-05-26 21:18:01
    自分がやられて嫌なことは他人にもするなって義務教育期間中に言われたんじゃないか
  • 呉紋@おっさん @gomonz 2016-05-26 21:26:13
    女から男に頭ポンポンやられたら嫌だろ?って意見を多く見るけれど、俺は実際そんなことやられたことないし、やられることを想像出来ない。男から見ると頭なでなでの気持ち悪さがピンと来ないってのが本音じゃなかろうか。ちなみに腐れオタだと、綺麗なお姉さんに○○君が大人になったらね、みたいな感じで頭なでなでされるキモいオネショタを想像して幸福になるので意味がない。
  • 夕彩ひおう @chaos__seed 2016-05-26 21:35:23
    vegikan111 「一時期流行った「ただしイケメンに限る」という条件は、じつは男側が自分達の傾向を勝手に女側に当てはめただけ」http://nikkan-spa.jp/899133 性別をただ逆転して異性に自分の感覚をあてはめてもそれが「相手の気持ちになって考える」ことにはならないのが性別の違いの難しいところですね
  • tarako @AodamaSuika 2016-05-26 21:37:28
    vegikan111 女性の場合、「ただしイケメンに限る」ではなく「ただし中の良さによる」なのか。逆に考えれば、非イケメンという第一印象を行動で覆せると
  • Peculiar News JP @PeculiarNews_jp 2016-05-26 21:42:27
    cigarillolover 違うよ。選別なんてしてないし、そもそも「肩 <<(越えられない壁) << 頭 なのは理解不能」って問題だし
  • 夜鯒リデ @niji_hamo 2016-05-26 21:42:39
    もしかして男女で触覚の敏感さに差があったりするのかな。自分は人に触られるのがとにかく苦手すぎて美容院も苦手なくらいだけど
  • いくた♥️なお/レイフレ16 う28 @ikutana 2016-05-26 22:00:42
    割と男はされて嬉しいのかもしれぬ。 自分がされて嬉しいことをやっているという意味では悪気はない それだけに始末に負えないのだが
  • らんでぃ @Ariel_Randi 2016-05-26 22:03:41
    人との距離の取り方がど下手な人間っているよね
  • ヤマコ @yama4321 2016-05-26 22:05:34
    Togetter 上での研究によると男の娘は頭ポンポンが大好きだ。
  • ほうきたて @hotatenohontate 2016-05-26 22:17:53
    怖や怖や、触らぬ神に祟りなし
  • ウェポン @weapon2011 2016-05-26 22:24:04
    胸はともかく、肩より頭がNG、って言うのは、女付き合いほとんどない独身童貞の俺でさえ常識だと認識してたぞ……
  • @09r_tw_u 2016-05-26 22:26:41
    「頭」なんて本能的に警戒する部位だしそこに性差はないと思うんだけどなあ
  • 椎路ちひろ @ChihiroShiiji 2016-05-26 22:29:49
    触らなければどうということはない!(童貞歴40年以上、ベテラン童貞男性48歳)
  • じーさん @GAS474 2016-05-26 22:30:13
    必要がない限り 1「体に触れない」 2「二人きりにならない」 3「私用の用事に誘わない」 セクハラにならないように気を付けています。
  • タツコマはネコ科猛獣に襲われてしまった @tatukoma1987 2016-05-26 22:30:21
    そもそも、ボディタッチってよっぽど仲良くならないとアウトだろ。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 22:31:01
    単純に体格差もあるんじゃないかなあ、男にとって女の腕はあまり脅威ではなく、女にとって男の腕は脅威になりうると。親愛を示す儀式であり危険はないんだとしても、親しくない女性に気安く「棍棒で」頭ポンポンされたら身構えるし嫌だろ、みたいな
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 22:35:59
    「女にポンポンされても嫌じゃないよ」とかじゃなくてさ、ロボットとか動物とか「自分よりパワーの強いもの」で想定するべきなんだと思うんですよ。「殴ってくるロボットなんてまずいないし力加減は完璧なんだ」としても、「その気になりゃ自分を叩き伏せられそうな重厚なロボットに頭ポンポンされる」のは身構えるし、それが親愛の情を示すためのプログラムなら「逆効果だからやめよう」と言いたくもなる
  • つららか @seeker_tori 2016-05-26 22:37:12
    相手の髪に触れる行為はセックスのあとの段階でやることだって新井理恵のペケで言ってたでしょォー!?
  • 谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2016-05-26 22:45:56
    一般的に自分がそれをやられて嬉しいとは思わないような気がするのだけど、「彼氏でも やだって子もいますからねぇw」等ということは「中にはNGな子もいる→OKの方が主流派→彼女の頭をポンポンする彼氏は世間で多い」ということか。で、「女子は頭をポンポンされると歓ぶ」みたく誤解してる男子が時折、見受けられるという事例?
  • 花色 @gfebrlaqs7hn 2016-05-26 22:47:26
    わしゃわしゃとかではなく、ぽんぽんなら大抵の子は髪は崩れないと思う。そもそもパーソナルスペースにいきなり踏み込みすぎだし、自分より背が高く、力が強い相手に頭つかまれるのはちょっと怖い。(同性でも嫌悪感はあるだろうけど) ぎゃくに男性の方ってコメントにある方みたいに嫌悪感そこまでない人のほうが多いのかな。頭をしたしくない人に撫でられたときの感情、男性の意見ってあんまり聞けないから聞きたい。
  • 谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2016-05-26 22:49:55
    ただし、幼児とか5~6歳の男の子が母親世代の女性に対してなら、どちらかといえば許されるかも。する方の男児が多分それを「気持の良いスキンシップ」と体感していて、「自分がされて嬉しいことは他人もされて嬉しいだろう」という思い込みからみたいで(それでも、うぜぇ!このガキ と嫌がる女性はそれなりの割合でいるだろうけど)
  • 加藤 @world_of_bear 2016-05-26 22:50:05
    男だって見知らぬ他人に触られたら嫌なんだから、当たり前だろ。って思ったが、他人は平気なのか。
  • @a_citron 2016-05-26 22:54:13
    自分の触りたいという欲求しか頭になくて相手がどう思うかを考えてないところがもうダメ
  • 和英受信 @K_Z_HD_union 2016-05-26 22:57:42
    大人になった今となってはカーチャンからでも嫌です
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 22:58:40
    「でも頭ポンポン喜ぶ女性けっこういるらしいし…」については「猪木にビンタされて喜ぶ人いるじゃん?あれは猪木だからこそだし、猪木でも頼んでない時に闘魂注入してきたら恐ろしいでしょうよ」みたいな話で納得いただけるのでは
  • どきどきtrueッチオ @ibaranika 2016-05-26 23:00:01
    ラブプラスのスキンシップで彼女相手にわしゃわしゃと頭なでまくっててすいませんでした。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-26 23:04:07
    ibaranika それはシステム上すでにスキンシップのオーケー出てるからええんちゃいますか
  • うわらざくん @urawazakun 2016-05-26 23:06:44
    妹の頭撫でまくってた…駄目だったんだ…(コメント欄見ながら)
  • 谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2016-05-26 23:10:09
    年代とか地域とかにもよるかしれないけど、小学校高学年~中学生女子って短髪男子の頭を触るのがやたら好きだった。特に中1の4~5月、体育部に入ってそれまであった長さの髪がなくなった時のギャップもあってか「触らせて~っ!」というのが多く、人前で要求するのは特に積極的な子と考えると、「言いたいけど言いだせない」&「周囲に人があまりいない時に触る」も含めて女子の8割がたが好きそうなくらいの印象だった。
  • 谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2016-05-26 23:10:21
    触られた男子の方は「まんざらでもない」なんてことはなくて(そりゃ中にはいたかしれないけど)、そんなことして何が良いのかわからん…という感じ。それでも皆「へるもんじゃなし」「しゃーない」で応じていたのだろうけど。だのに頭を触られることに対して「死ね」とか「殺意」となると、「エッ!?」っと予想外。
  • @a_citron 2016-05-26 23:11:00
    そもそも触ろうとするなよ。どう触ればいいのかじゃない、触るな。親しくなるためにスキンシップをなどという意味不明な供述をする輩なんざ普通に警戒対象だ。第一自分が親しくなりたいと思ってても相手もそうとは限らないだろ。むしろ親しくないのに触ってくるやつとか、親しくなるとエスカレートする危険性しか浮かばなくて親しくなる気が失せる。逆効果でしかない。
  • 夕彩ひおう @chaos__seed 2016-05-26 23:11:04
    結局のところ、大事なのは、どこかで見た(ここのコメント含む)「女性はこう」「男性はこう」「子供は」「大人は」ではなくて、「今自分が相手にしている・一人の人間・個人」とのコミュニケーションなんですよね
  • 血と暴力の国 @keikanfeti 2016-05-26 23:16:45
    一字一句徹頭徹尾理解できない
  • そでのした @sodenoshita 2016-05-26 23:47:36
    髪を触れるコミュニケーションは、性行為より先の段階なんだよなぁ
  • アサナミ @nagi_asanami 2016-05-26 23:50:07
    頭を触れる距離に入ってこられた時点で距離近すぎて不快だし、恋人でも家族でもない間柄で許可なく触るなとしか言えない。頭って急所だし、信頼できるかわからない相手に触られるとかあり得ない。
  • name @unagi_anago 2016-05-26 23:50:57
    そもそも、スキンシップが成立する関係を築いてからでしょ・・・
  • Coda @coda1225 2016-05-27 00:08:00
    親しくもない人が頭をぽんぽん撫でるって ・なんとか理由をつけて触りたい ・俺の方が立場が上だから褒めてやろう ってメッセージ以外に成り得ないし。 そもそもそれのどこが喜ばしいのかわからない。少女漫画とかでされて嬉しいって奴は既に主人公が気を許して尊敬してる相手だからじゃないのか。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 00:17:03
    「体よりもまず心の琴線に触れるべきだ」という事ぐらいは教育など受けずとも分かるだろう?
  • キリンなるさん @777_volf 2016-05-27 00:19:08
    完全に制空権に入ってるからアウト。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 00:20:20
    『自分の触りたいという欲求しか頭になくて相手がどう思うかを考えてないところがもうダメ』  この場合にその理論を用いた場合、いきなり手を握ったり抱きついたりキスしたり、乳やモモや股間に手を這わす不埒者が多発するがよろしいか。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 00:23:00
    「自分がされたい事だからかまわない」「問題を感じない」は危険だよ。
  • いいかんじ💯 @VoQn 2016-05-27 00:37:40
    過去の女性向けコラム記事でも貼っておきますね。『合コンで使える!さりげなくドキッとさせるボディタッチ「横に座って太ももにタッチ1回」』 http://woman.mynavi.jp/article/140116-69/
  • いいかんじ💯 @VoQn 2016-05-27 00:43:41
    主題とする「気安く他人に触って自身の快楽を満たそうとせんでほしい」は非常に共感できる内容です。が、こうした「異性へのスキンシップを意識的にやってモテるノウハウ」そのものは、女性向けメディアでも散見されていたものであります。「どっちがより悪いか」っていう論筋に持っていくのは根本を違えるのではないでしょうか
  • うわらざくん @urawazakun 2016-05-27 00:48:33
    髪は女の命か…なるほど…ローゼンメイデンだ…(違う)
  • モフ・エテルネッル @Mofu_Master 2016-05-27 00:51:16
    満員電車で吊革つかむ腕が自分の頭に掠めるだけで圧倒的な不快感あるし、納得できる話だと思うが
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 00:52:28
    VoQn もともと男女どちらが悪いとかじゃなくて「気安く触る人間が気安く触らない人間より迷惑」っていうだけの話だし、女性向けメディアは女性代表じゃないですし
  • ばく @bakuyo 2016-05-27 00:53:35
    VoQnどっちがより悪いか(?)という話は誰もしてないし、まとめられてる人はノウハウ云々ではなく単純に欲で触ろうとしています。そんでこういう実験結果を見るに女から男にやる場合はある程度モテるんじゃないですかね。→ vegikan111
  • (´・ω・`) @ocelot33 2016-05-27 00:54:23
    案の定「※」が湧いてて草。こいつらイケメンに生まれてたら手当たり次第にポンポンしてそう
  • 佐々伸也allroad quattro @geshtamjump 2016-05-27 00:58:01
    アニメや漫画で男が女の子の頭を撫でるのは女の子と仲良くなる過程を省略して描写する為、学校の授業の描写で教師が「であるからして〜」と言ってるのと同じような二次元だけのお約束なので現実で実行してはいけない(戒め)
  • ボトルネック @BNMetro 2016-05-27 01:01:26
    これ自分が中学生ぐらいの頃から知識としてあったけど、たぶん学研の「中一コース」かなんかで読んだんだったかな。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 01:08:20
    Yabe_MiHiRo 今回の話題が小中学生なら、その「女子は男子の頭触るのに」もわからんでもないんですが、子供の頃のスキンシップ基準が大人で通用しないのはわりと当たり前です。わかっといた方がいいです。あと、子供が子供の坊主頭を触るんだって、一声かけて頼むでしょ?無断は嫌悪感あると思いますよ、それも。
  • レンタ英雄 @renta_hideo 2016-05-27 01:19:22
    でも、嵐のメンバーとかにポンポンされたら、喜んじゃうんでしょ?(´・ω・`)ショボーン
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-27 01:25:14
    議論はイケメンかブサメンかに集約される
  • Pt@DSF-B17 @patraschePt 2016-05-27 01:25:14
    頭わしゃわしゃぽんぽんされるの個人的には好きなほうだけど、それはあくまで「よくがんばったね」と純粋に自分のことを褒めてもらえるときに限った話で、感覚としてはとっっっってもお世話になっている「お父さん」みたいな人が他意なくまっすぐ自分の行動を褒めてくれたときのついでに、くらいのふわっとした感触だから受け入れられてる。
  • Pt@DSF-B17 @patraschePt 2016-05-27 01:25:19
    でも下心があるかもって思ったり、スキンシップを通じて仲良くなろうっていう意図は無意識に嗅ぎ分けてしまうので、うん、残念ながら今のご時世の一般基準は「スキンシップが許されるのは二次元まで」なんだろうなって思った。細かい線引きと部位の接触許可順位は個人によってさらに個人差があるとは思うけれど。
  • 🐇此花Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ 百合杏🌙 @2009yurien 2016-05-27 01:28:40
    教科書に載せずとも、実際に接していくことで学んでいくことだよね。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 01:32:24
    これとか vegikan111 これとか chaos__seed あるのに「イケメンならいいんだろ」って書いていく人が絶えない
  • 心技 体造 @mentalskillbody 2016-05-27 01:39:22
    性別の差は一切なく、私達は基本的に非モテの集合体です。なので異性に関してのスキンシップはここの意見は参考にせず、ご自分の常識の範囲内での行動を心がけた方がおそらく幸せになれるでしょう。モテる方というのは何度か失敗を重ねて異性との距離感を掴んでいますが、私達は失敗を恐れるあまり接触自体を避けてきたのです。ここの意見を参考にし続ければ、異性に不快感を与える可能性は限りなく減少しますが、同時に非モテであり続ける可能性も激増すると思います。(個人的主観です)
  • 重-オモ- @__oMo__ 2016-05-27 01:40:58
    呪文「※ただイケ」の呪縛力の強さよ。これを唱えれば女性からの不満を無力化出来る気分になってしまう強力だが困った呪文。
  • 谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2016-05-27 01:42:52
    ab_ra_na 当然そのつもりで「触る」という行為で同等扱いまでしたつもりはなかったのですけど。ただ「死ね」「殺意」という反応に対して「そこまで?エェ?」ということです。などと言うと「女子の皆さんが“殺す!”とコメントしても本気で相手を殺傷する意志表示ではありませんよ」と解説されてしまうかしれませんが、まぁ、ニュアンスとしてそんなに大袈裟なもんじゃないかしれませんが十代前半の頃は男子の坊主頭撫でたりとかはアリだけども「死ね」「殺意」というリアクションになっちゃうわけなの? ということです。
  • どこにもいない人 @nowhereman17 2016-05-27 01:45:46
    そんなに一生懸命理屈で考えるようなことなのかね。あれって本能的な部分で反応してるように思えるのだけれど。
  • 文野 @vegikan111 2016-05-27 01:51:55
    DaisyAdreena 「相手がどう思うかを考える」ことって、「自分がされたいことだから人にしてもいい」って考えることとイコールじゃないでしょ。
  • (´・ω・`) @ocelot33 2016-05-27 01:52:14
    ab_ra_na __oMo__ 言ってるやつがイケメンだろうがブサメンだろうが「こいつヤベえな」と判別できるリトマス試験紙にはなってるのでそういう点では便利
  • ばく @bakuyo 2016-05-27 01:53:42
    男子の坊主頭撫でたい人と頭触られて死ねってなる人はイコールじゃないですし……許可のあるなしってとても重要ですし……
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 01:59:32
    bakuyo 例えば「私も誰かにお菓子を一声かけて分けてもらうことはあるけど、私のお菓子を無断でつまみ食いする奴は死ね」とか、全然不自然じゃないですよねw
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 02:00:50
    ジャニタレも色々ではあるのだろうが、大抵のジャニタレは「無神経にボディタッチなどかまさなさそうな点」も含めてモテているのだろうと思うよ。聞いた話だが亀梨氏など非常に周囲への配慮が出来る人物らしく以下略。まぁコミュ力の高い人間であればあるほど他への配慮というのも備わってくるものであるだろうし、まして『女子に精一杯の勇気と下心を総動員して軽いスキンシップを計』る必要はイケメン連中にはなかろう…。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 02:10:01
    vegikan111 「ほぼ」同じだよ。記号で言えば「=」では無いが「≒」程度にはなるだろう。「人が嫌がることはやめよう・人の喜ぶことをやろう」、独善に陥りやすい思考であると思う。
  • ケイ @qquq3gf9k 2016-05-27 02:11:48
    AVの顔射と同じでさすがにやるやついないだろ。
  • 89siki @89sikin 2016-05-27 02:12:57
    髪が乱れるから嫌がる子の方が多そうだ
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 02:15:09
    男性が即物的な接触を試みたがる事に対し女性が精神面というワンクッションを第一義とするのは、やはり相手を選別する必要性があるゆえなのだろうと思う。
  • 星杜@次は夏コミ? @hosimori025 2016-05-27 02:23:19
    あははははは、こんなの単純な話じゃないですか。「お前のことを目下の、庇護欲かきたてる、自分じゃ何もできない、愚かで、小さな子供くらいにしか俺は思ってないよ」ってそのまんま言ってるのも同然の行為だもん。初対面で相手にやったら「馬鹿にしてんのかこいつ」以外の反応が返ってくるわけなかろうに。自分がやられたらってことを全然想定できず、相手の気持ちを簡単に踏みにじりに来るにやついた奴なんてキモイ以外の何だって言うんだ。それとも男子は初対面でもお互い頭をぽんぽんたたきあうのかな?
  • 星杜@次は夏コミ? @hosimori025 2016-05-27 02:26:02
    壁ドンと一緒。不用意に人を脅したり、蔑んだりするのは支配下におきたいって欲求の顕われ。つまりは相手を尊重する意志がはなからない。相手の意思や人格を否定して思うような奴隷を待ち望んでいるのがありありと分かるから、元々支配されたいなんて願望のない相手には嫌悪か不快感しか返ってこない。女だと見たら相手が普通の感情をもった人間だと途端にわからなくなる人間のやること。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 02:26:13
    vegikan111 『女性の人気1位だったイケメンが会話の間ボディタッチをすると人気は最下位に。(ちなみに男女逆では真逆の結果)』という事例( vegikan111 )を出したほどの人間なのだからこそ、本件に対する男女の温度差について『「相手がどう思うかを考える」こと』が男性側にとっていかに困難であるかという点くらいは理解も容易な筈だと思うのだが、その貴方から見立て違いを指摘された事は正直言って意外な事だったよ。
  • 由宇 @gsir3289 2016-05-27 02:30:11
    「女→男のボディタッチは好感度が上がる」「男→女のボディタッチは好感度が下がる」と前提条件がすれ違ってるのですね
  • 文野 @vegikan111 2016-05-27 02:30:59
    DaisyAdreena こういう指摘もありますよね ab_ra_na
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 02:40:07
    男の側にしてみれば単純に愛らしさを感じている=親愛の情の現れなのだろうが、たとえば「子供が大人に頭を撫でられて素直に喜ぶ」のはそれが成立する間柄だからこそであり、セックスで言えば「雰囲気次第で押し倒されても応じてしまう」といったくらいには関係性が必要な行為であると思う。関係が浅ければ地雷レベルという話。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 02:47:36
    vegikan111 その指摘は文脈が異なる上に説得力も感じない。「パワー差の恐怖」とこの場合の拒絶感とは感覚の源泉が大幅に異なるのではないか。また人間など簡単に弾き飛ばせる馬などが首をすり寄せてきた場合、大半の人間は悪い気はしないと思うよ。貴方の提示した意見内容そのものに対しての話であるのに別の話にすり替えられて少々幻滅した。こちらの言う事の理屈すら理解する気が無いという点だけはよく分かったよ。
  • ばく @bakuyo 2016-05-27 02:53:08
    ab_ra_na あー、その例えわかりやすいです……!
  • 薩摩切子 @satsumakiriko40 2016-05-27 02:59:51
    十二国記によれば 頭(ツノ)を撫でられるのを麒麟は嫌がる らしいので その女の子は麒麟の可能性が・・・?
  • 薩摩切子 @satsumakiriko40 2016-05-27 03:29:04
    逆の立場で、男の急所をいきなり掴んで来る女の子というのを想像してみたが、 うん、軍人系な女の子ならウェルカムです!
  • mae @coco5xs 2016-05-27 03:41:25
    ”教員との握手、イスラム教理由に拒否は認めず スイス当局が判断"。安易なスキンシップ禁止を賛成している人は←についてどう思うか興味がある。自分的には個人の道徳(常識)を一般化するな、と思うだけだな。/頭撫でるのOKかどうかなんて個人によるだけだろ。
  • スイスイ @Naotibus 2016-05-27 04:17:46
    仏教文化の国、日本やタイ、中国の一部などは頭を触られることを嫌がりますからね。 恋愛感情の有無よりも、宗教的価値観が無意識に根付いてるってことでしょう。 むろん、恋愛感情がそれを勝れば、頭ぽんぽんがスキンシップタリエル分けで
  • スイスイ @Naotibus 2016-05-27 04:21:51
    私が言いたいのは、男女の関係を何でもかんでも恋愛に対する姿勢の違いで理解するのではなく、 宗教的観念等もっと視野を広く持つべきよってことです。 人間は四足の動物じゃありません
  • 芝樹@ジャパリパ @siba_29 2016-05-27 05:21:32
    男から女性に試みるスキンシップなんて豊富な経験があるのでも無ければ男性の生理から出るものなのだし、男の自分としては女の子に頭撫でられるなんて嬉しいだけだけど、女性の方がどう思うかなんてまぁ、失敗したりこういうの見ないとやっぱり分りませんしね……。
  • 長 高弘 @ChouIsamu 2016-05-27 05:44:23
    頭だろうが胸だろうが手だどうが、相手が嫌がったら、その時点でアウトなので、その手の「スキンシップ」は慎重であるべきなのは当然じゃないのか??
  • MASA(第七駆逐隊建造中) @masa_0083 2016-05-27 05:56:40
    初対面の女性からキスをせがまれた事はあっても、頭を撫でて欲しいなんて言われた事は一回も無いです。むしろうっかり髪に触ってしまって謝った事なら何度かありますね。それぐらいあり得ない行為だという事は覚えておいて損はないと思いますよ。
  • Zephyr @Zephyr0d22 2016-05-27 06:08:41
    図解が喉元を貫いているように見えた
  • ぷんこ @smartass_cat 2016-05-27 06:33:14
    相手がお猫様だったら、確実にガブっと噛まれるパターン。
  • 幻夕貴 @youkimaboroshi 2016-05-27 06:42:35
    「仕方ない・・・札束で頭ポンポンもこれからは止めるよ・・・」
  • 香織里@提督 @serika_cerulean 2016-05-27 06:48:06
    ときメモGSにお触りシステムはあるが、本家にはないだろ? そういうことだよ!
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 07:15:08
    vegikan111 DaisyAdreena なんだか流れ弾食らったんで一応。「相手がどう思うかを考える気がない」のと、「相手がどう思うかを正しく考えることができていない」のとを区別するべきなんだと思います。「自分の触りたいという欲求しか頭になくて相手がどう思うかを考えてない」というのは言い回しとして前者で、現実はおそらく後者であろうっていうことです。考える気さえあれば正しい結論に至れるはずだというのは少々厳しいと思います。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 07:15:44
    「無能で説明できることに悪意を見出すな」って言葉があって、まあそういうことです
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 07:21:58
    あと馬がすり寄るのは ab_ra_na これに近くて「きょうび馬に近づくのは馬好きだけだし、馬に近づく時点で心の準備は済んでいるから大丈夫」なだけだと思う。あと首だけで叩き伏せるイメージってあんまりなくないですか、馬の威圧感は足に集中してるでしょ
  • 箸呂院マジチキ @kairidei 2016-05-27 07:25:30
    男性から女性に触れる行為は、頭でも手でも足でも普通NGだと思う。(それが厳禁だからこそ、女性は女性で少しは距離を取ってほしい。無用に近づかなくてもいいように常に配慮してほしい。常に)
  • ひし @Hissssa_ 2016-05-27 07:26:09
    「下心を総動員」が全てだよなー
  • あのにうむ @anonym2525 2016-05-27 07:26:09
    良かった、頭ポンポンされて殺意が湧くのは自分だけじゃなかったんだ…
  • さの @sanossun 2016-05-27 07:27:49
    satsumakiriko40 あなたが想像したのは「逆の立場」にはならない。「男の急所をいきなり掴んでくる、身長190cm超え・体重100kg超えの筋骨隆々としたゲイの男性」を想像してください。「急所に触れてくる(可愛い)軍人の女の子」なんてあなたの性癖をくすぐる性消費対象でしかないでしょう。
  • nekosencho @Neko_Sencho 2016-05-27 07:35:11
    sanossun そこでわざわざゲイを敵に回すような言動をしなくても、その体格なら女性でもたいていの男性を圧倒できるし、まだ不安なら数値を3割り増ししとけばいい。
  • 箸呂院マジチキ @kairidei 2016-05-27 07:37:37
    性別の問題じゃないという意見も分かるけど、でも男性→女性の場合が一番ヤバイでしょ。性別の問題は大きいよ。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 07:38:25
    「相手がどう思うかを考える」ことは確かに「自分がされたいことだから人にしてもいい」って考えることとイコールじゃないんですが、「逆だったらどうか」は「相手がどう思うかを考える」ことに含まれるのは確かなので、バカは「はい考えました、逆の立場だったら嬉しいです、だからオーケー」になっちゃうぞってのが電鋸さんの指摘でしょ。まあ意地悪ですが正しい指摘だと思いますよ
  • subaru @subaru2101 2016-05-27 07:46:01
    触ること以外にもできることはある。
  • 谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2016-05-27 07:47:46
    bakuyo もちろんイコールじゃないのですけど、この程度は女子一般の感覚と広げても良いかと(なんでもかんでも「女子はみんな…」と好みを主張するのは抵抗ありますが)。「許可のあるなしってとても重要ですし」は同意で、だからこそ頭をポンポンが許されるケース(イケメン、彼氏以外としたら)で「小学校低学年以下と大人」の他に、「十代前半で女子から男子に声掛けあり」というのを思い返してみました。
  • 谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2016-05-27 07:47:51
    ただ「やめて欲しいよ」「うざったい。不快」でなく「死ね」「殺意」というのが不適切とか不穏当と批判するわけじゃないけど予想外だったというだけで。別に「男が女の頭ポンポンしたって良いじゃねぇか、やらせろよ」と言ってるわけじゃありません。
  • 疾走する福本豊 @pjtgmjaoju 2016-05-27 08:01:01
    猪木がやってるからって『よーし俺も闘魂注入してあげるぞ!』と殴る人はいないし、オードリーやダウンタウンみたいに頭につっこみ入れるひとはいない。頭ポンポンだけなぜ許されると思ったのか。
  • アザゼル白鳥 @luger_ 2016-05-27 08:03:31
    親しくも無い相手にまず触ろうとする発想が突飛すぎて理解出来ない…。同性でもあり得ないしましてや異性に。
  • Dcdcxr @Dcdcxr 2016-05-27 08:04:35
    日本人わぁって言いたくないけど、なんでこんなにスキンシップダメなのかね。ヨーロッパのホッペにチュッチュとかけっこう女の方からヤレ!って感じでくるのに。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 08:10:37
    ab_ra_na ab_ra_na まぁ分かる。  ab_ra_na 逐一指摘はしないが概ね的外れという印象。例えば男女が親しい友人関係であっても頭に触れる事はまぁ許されんだろうし、「力の行使への拒否」と「本件への拒絶感」とはやはり別だと思っている。
  • すっきー(伊呂辺 由宇) @suteki_sukisuki 2016-05-27 08:13:43
    頭ポンポンとか何様だよ 付き合ってる相手でもいやだゎ
  • さの @sanossun 2016-05-27 08:13:55
    Neko_Sencho では私が提示したゲイ男性イメージと、あなたが提示した3割増の女性のイメージで今一度ご想像ください。どちらも「オッケー」と言えますか?
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 08:16:37
    DaisyAdreena まあぶっちゃけ理由なんて複数あると思いますし、パワー差問題が本質とも多数派とも思ってません。「パワー差も含まれるのは含まれるだろうし、パワー差の話なら少し説明を工夫すれば男にも想像できる」っていうチョイスです。
  • きゃっつ(Kats)⊿5/28乃木坂京都 @grayengineer 2016-05-27 08:16:43
    なんかコメントのところどころにまったく関係ないミサンドリストがちらほら便乗してきてるんだよなぁ
  • あらきムラムラ(真田丸モード) @arakissunne 2016-05-27 08:25:52
    頭ポンポン、外国だと子供にやってもアウトではなかったか。俺もされて嬉しくはねぇな。
  • nekosencho @Neko_Sencho 2016-05-27 08:29:36
    sanossun お前は何と戦っているんだ?
  • Bash @AngraMainyu_ 2016-05-27 08:32:50
    こうして地雷が開示されていくことでわざわざ女性という地雷原に踏み入る男は少なくなるのでした。メデタシメデタシ。
  • nimkanjinno @nimkanjinno 2016-05-27 08:37:43
    ここまでシャクティパットなし。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 08:41:19
    AngraMainyu_ テキトーに踏み入られて地雷踏みまくられるよりは、地雷に気をつける奴だけ入ってくる方がマシなんやで。テキトーに入ってテキトーに踏んでテキトーに死んでく奴なんて数が多くても嬉しくないでしょ
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-27 08:43:28
    ネットとか雑誌のモテるテンプレみたいなの(イケメン、金持ち)を信じる人がいるんだけど、そういうので成功する例はほんの一部であって、本質的な問題は相手の気持ちを理解することであって、相手があなたのこと好きではないなら、それはもう好きではないのであって、感情的、感覚的部分というか、そこらへんを理解してない人が多そう。
  • bug_girlnboy_club @buggirlnboyclub 2016-05-27 08:52:02
    頭頂部分は下痢のツボとか便秘のツボとか言ったな。
  • しょき @TW_ok_WT 2016-05-27 08:55:03
    髪のセットが崩れるから男とか女とか関係なく触らないでほしい…同じ理由で鼻つまんだりほっぺさわったりもやめてほしい…
  • ありす @_ALICE_0_ 2016-05-27 08:55:15
    うーん、女の子に勇気を総動員したりさりげなくスキンシップを図ったり等の、変に男女の性差を意識せずに「自分と同じように思考する能力のある一人の人間として扱う」という普通の事をするだけで相当、その、非モテやら縁がないやら嫌われるやらが改善しそうなものですけれど。頭ぽんぽんなんてせずとも。ええ。
  • marumushi @marumushi2 2016-05-27 08:55:30
    にも関わらず少女漫画等では割とありがちなシーンとして描かれることが多いのは、彼等はそれが許されるほどのイケメンコミュ充であり、特殊な訓練を受けているので真似しないで下さいってことだな
  • bug_girlnboy_club @buggirlnboyclub 2016-05-27 08:55:32
    義務教育のウチに教えてほしいというけれど、義務教育のうちに学ぶものではなかったのか(呆)。小中高大一貫の男子校にでも居てたのだろうか…。
  • ひろじ @kondohi 2016-05-27 09:02:24
    こーゆーのがイイっていうのは壁ドンがイイっていうのと同レベルの話じゃないのかなあ。
  • ひろじ @kondohi 2016-05-27 09:05:09
    つーか根本的に、髪だろうが手だろうが同性だろうが異性だろうが親しくもない人間に触ってほしいとは絶対思わないんですが、スキンシップっていうのは「親しいひと同士がより親しくなるための手段」であって「親しくもないひとが近づくための手段」じゃないだけの話じゃないですかね。
  • marumushi @marumushi2 2016-05-27 09:05:37
    壁ドンカフェなるものが実際にあり、イケメンに壁ドンされたくて女子が殺到したという話もあったので(大いに盛った飛ばし記事である可能性もあるけど)、そんなのは二次元でしか許されないという喩えとしては弱いのでは
  • m @m_r_m_r_n 2016-05-27 09:06:13
    もしかして男性同士だと頭ポンポンから親しくなったりするんですか?親しくない相手に下ネタ言ったりするんですか?こういう話でこれがだめならどうすればって言ってる人たまにいるけど、普段どうやって他人と親しくなってるのか逆に気になる。
  • 箸呂院マジチキ @kairidei 2016-05-27 09:09:43
    ああでも創作物にありがちな「この物語はフィクションです」みたいな注意書きは「具体的にこことここがこんな風にフィクションで現実離れしています」みたいに親切に教えてくれるものではないから、実しやかに描くと信じてしまう人もいるんだろうな。
  • ありす @_ALICE_0_ 2016-05-27 09:11:53
    壁ドンカフェは簡単な話です。自分からやって欲しいと足を運ぶ、イケメンに壁ドンされる「エンターテインメント」と日常の中で男性にされる「コミュニケーション」はそもそもジャンルが違います。極端な事を言いますと、遊園地のマスコットとは並んで写真撮るけどその辺のおっさんとは並んで写真とらないでしょ。みんな。
  • marumushi @marumushi2 2016-05-27 09:12:12
    そう言えば年配の男で、流石に頭ポンポンはないけどやたら肩をパンパンしたり手を握ったりしてくる人はいたな。あとシモネタは掴みとして取り敢えずかまして(男女問わず)反応を見るという人もいたな。もちろん仲良くならなかったけどw
  • 倉瀬美都 @clausemitz 2016-05-27 09:12:12
    smartass_cat お犬様だったら、頭ポンポンしたら、指が全部持っていかれることもw
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 09:14:12
    marumushi2 「相手が壁ドンされたいかどうかを確認してない壁ドン」はやっぱり二次元でしか許されないんすよ。壁ドンカフェに来てるなら店員が店内で壁ドンするぶんには了承済みなだけです
  • なにがし @naonanigashi 2016-05-27 09:16:35
    buggirlnboyclub 共学だろうと「触れられるほど気を許せる異性がいない」時点で試行錯誤するソース自体が存在してないんだから学びようがないです。そして参考文献としてフィクションを選ばざるを得なかった結果がこういう誤解と悲劇の蔓延、と。
  • marumushi @marumushi2 2016-05-27 09:17:25
    対比するものがその辺のおっさんなところに若干恣意的な誘導を感じなくもないけど、まあなんとなくわかった
  • きゃっつ(Kats)⊿5/28乃木坂京都 @grayengineer 2016-05-27 09:17:53
    「親しくない人に触られたくないのは当たり前」っていうのは「彼氏でもイヤ」って言ってる人がいるので話噛み合ってないと思うんですよね。そりゃ「親しくない彼氏」っていうのがいるんならわかりますけど。
  • marumushi @marumushi2 2016-05-27 09:18:33
    イベントとして猪木にビンタされるのはいいが、町中でいきなり猪木に殴り掛かられたら警察呼ぶよみたいな
  • なにがし @naonanigashi 2016-05-27 09:22:47
    義務教育的にはむしろ、仲良くしようのないものまで全部ひとまとめで「仲良く」させようっていう同調圧力の世界だから、その際に経るだろう忌まわしい無数の体験もこういう誤解の拡散に少なからず加担してるんじゃなかろうか。
  • ぷんこ @smartass_cat 2016-05-27 09:25:18
    clausemitz そういや秋田犬に頭ポンポンして、命を取られそうになった奴なら知ってる。わりとマジな話w
  • なにがし @naonanigashi 2016-05-27 09:26:45
    「唾を付ける」って言い回しがあるけど、実際にやられたら気持ち悪いってもんじゃあない。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 09:30:14
    grayengineer 親しくない相手に触られて嫌なのは当たり前で、人によっては彼氏でも嫌で、その人だって親しくない相手なら当然嫌なんですよ。矛盾はないですよね?
  • よでしゃ @LesYeuxDuChat 2016-05-27 09:38:05
    敵から守れないのに親の真似すな
  • ありす @_ALICE_0_ 2016-05-27 09:39:07
    結局は「人による」んですから、女の子が個別に言ってる事が全て違って矛盾が出るのも当然なのです。仲のよい友人レベルまで仲良くなって「その子」にとって何が嫌で何が良いのか、個別に判別してからが男の勝負ですわよ。それまでは普通に友人を作る手順で仲良くなるのが最善ではなくて? ……何、友人が作れない?それは知らんな。
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-27 09:41:36
    naonanigashi「 差別してはいけない」というテンプレをそのまま恋愛に当てはめてしまうから、おかしな感じになるんだと思います。恋愛は相手を好き嫌いで判断しますから、一種の差別なんですけど。 みんなと仲良くしないといけないという真面目な子やこうあるべきだという道徳観念が強い子ほど恋愛下手そうな感じがします。
  • まるい りん @maruirin 2016-05-27 09:42:46
    上の方のコメのリンク先の 「科学でセクハラ問題に迫る」によると『ボディータッチを比較した場合、 男性は「よほど嫌いでなければOK」であるので、 女性もそうであろうと考えがちで、 他意はなくとも触ってしまうのであろうとのこと。』だそうです。やる人に悪気はなさそうなので、「普通にやめてね」と啓蒙すればいいと思う。
  • (´・ω・`) @ocelot33 2016-05-27 09:44:21
    「頭ポンポン」という軽そうな言い回しがダメなのかもしらん。「頭を何度も何度も愛撫する」とかの表現に変えればいくら鈍感なボクちゃんでもヤバイと感じるはず
  • まるい りん @maruirin 2016-05-27 09:44:31
    多分あんまり理解し合えない問題なのかもね。理解なき和解が必要なのかも。自分にはピンときてないけど、相手がいやがってるからやめておこうって思えばいい。
  • きゃなる。 @canal00 2016-05-27 09:50:12
    まず前提として、上から触られることになるから格下に見られてる感じがするってのが一つ。頭頂部は神経集まってるから不快感も他の場所より感じやすいのが一つ。一番でかいのは、スキンシップは距離を詰めるためのもんじゃねえ!距離が十分に縮まって縮まってそれからやるもんであってそうじゃなかったら男女問わず嫌に決まってんだろうが!
  • 多摩犬 @tama_straydog 2016-05-27 10:10:06
    イケメンはこういうことしないからイケメンなんだよな
  • ヤマたか @YaMaTee3 2016-05-27 10:24:50
    ああモテない男の勘違い…w
  • じにお @ginioh 2016-05-27 10:38:44
    結論、「人それぞれ」
  • marumushi @marumushi2 2016-05-27 10:38:50
    「自分にはピンと来てないけど相手が嫌がってるからやめておこう」これだけじゃ飽き足らずに、相手が動けなくなるまで腹パン、非モテ全般へのマウンティング、男女差別にまで拡大しなければ気が済まない人々によって米欄は伸びていく
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-27 10:40:02
    「頭を撫でるとか、どんだけ上から目線だよ!」と、イケメンでも、見下されてる感じがして軽くムカつくけどな。そもそも、女は愛玩動物じゃねーぞ?男の勘違いだろ?女しかいない空間では、かなりバカにされてるパターンの男だよね。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-27 10:42:11
    まあ、バカな女の中には、愛玩動物っぽく扱って欲しい人がいるのは事実だが、ごく少数であることと、そういうのが好きな男に調教されてる可能性が高い事を忘れない方がいい。異様に麻雀が上手い女と同じレア度だから。
  • えびとろあなご蒸し@ロボガZポセス鯖 @ebitoro 2016-05-27 10:47:55
    ab_ra_na  昔は友情の表現にコブラツイスト使われた事もありましたね。ドリフもネタにしてました。
  • サバたこの姿焼き @mackerelflavor 2016-05-27 10:58:26
    こういうの見ると男女観ってのは永遠に共有できないんだろうなと思う
  • 佐倉 @aruanew 2016-05-27 11:00:00
    まあ考えてみたら後頭部は急所だもんね
  • まるい りん @maruirin 2016-05-27 11:01:34
    まあ、あんまり責めんといてあげて。でもしつこかったら怒ってもいい。
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2016-05-27 11:04:16
    そもそも、そこまで親しくない他人に触られること自体全体的にイヤだと思うのだが、そうじゃない人っているんだろうか。それとも、相手は自分に行為を持っているはずだから触られたがっているはずであるという認識なのだろうか。
  • subaru @subaru2101 2016-05-27 11:08:17
    全然違う話だけど自分は夜勤のある仕事をしてるときにご飯を人気の無い暗い道を通ってコンビニとか平気で行ってたけど女性だと怖いだろうなと感じる。男女での感覚の違いは大きいと思う。
  • gesunogesuo @gesunogesuo 2016-05-27 11:31:43
    頭ぽんぽんの話題になるとどうしても六波返しを思い出してしまうんですが、そういう人は少数なようですね…
  • Bash @AngraMainyu_ 2016-05-27 11:33:56
    ab_ra_na まさにその「地雷に気をつける奴」のうち何人が地雷原を越えてまでコミュニケーションを取ろうとするバイタリティを持ってるんだろうねという話。地雷に気をつけるならわざわざ地雷原に入る=コミュニケーションを取らないという選択肢もあるわけだから。
  • ばく @bakuyo 2016-05-27 11:34:42
    Yabe_MiHiRo いやー、人の頭触ってみたがるのが女子一般の感覚と広げてもいいかっていうとそこは疑問ですけどね。許されるケースの例えだというのはわかりますが。個人の経験を女子一般そんなもんでしょとくくるのはちょっと違いますよ。
  • きゃっつ(Kats)⊿5/28乃木坂京都 @grayengineer 2016-05-27 11:37:55
    ab_ra_na 「彼氏でもイヤな人がいるのはなぜなんだろう?」という疑問に「親しくない人に触られたくないのは当たり前だろう」というのは答えになってないよね、って言ってるんですけども
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2016-05-27 11:40:12
    というかこれが男女問題になるのが不思議で、男だって好意を持ってないそんな仲良くない相手に触られるのって嫌じゃないのか? 俺だけ?
  • まきろん*Makiron @uw_makiron 2016-05-27 11:41:05
    自分からスキンシップできるくらいとても仲良くなった人(相手の個人スペース内に入ることを許可してくれた人)で、慰めるとか励ますとかいう意味でならむしろ頭ポンポンされたら嬉しいかも。あえて言葉にしなくても伝わる信頼関係あってこそかな。こうしたら嬉しいんだろって下心は即バレするし信頼を失うで。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 11:41:14
    AngraMainyu_ 地雷の存在を言おうが言うまいが地雷はあるし、踏むと嫌われて終わるんですよ。知らずに入って嫌われるよりは、前もって教えてほしいですね私は。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 11:46:14
    そもそも「場所がわかってて避けられる地雷でも、地雷があるなら入りたくない」というのは、異性だろうが同性だろうがコミュニケーション取らない方がいい考え方ですよそれは。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 11:48:13
    コミュニケーションそのものが、地雷原を越えることです。じゃあ地雷の位置はなるべく共有しましょうや。
  • Kazuya @kazuya_ism 2016-05-27 11:48:31
    ってかさ、そもそも実生活でよく知らない女の子の頭をポンポンする場面なんてある⁇ 昔、行き着けだった飲み屋の若い子に(引っ越すんでもう会う事もないから)「じゃぁな、元気でやれよ!」って帰り際にポンポンした事あったけどボクはそれ一回だけだよ。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 11:51:44
    grayengineer それなら【「親しくない人に触られて嫌なのは当然」は、別に「彼氏でも嫌な人がいるのは何故」に対して出された答えではないから】ってだけですよね。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 11:55:52
    grayengineer 「彼氏でもイヤな人がいるのは何故」に関して私なりに答えるなら、「そもそも『抵抗感のある行為』。それが彼氏なら軽減されてむしろ嬉しさが上回るような人もいるし、軽減されず抵抗感が勝る人もいるんでしょう」です。
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 11:58:50
    大学の先輩に「かわいいかわいいかわいい」って頭撫でる真似をされた時、あっちは本気で可愛いとおもってるらしかったけど殺意わきましたね。こいつ舐め腐りやがって!私は犬猫じゃねぇぞって思ったの思い出しました。>maruirin “『なんか対等に見られてない気分になるというか。』ありそう。頭ぽんぽんはマウンティング的な感じがする”
  • ラヂヲヘッド@痛風のフレンズ @Radio_paranoia 2016-05-27 12:01:47
    やる夫スレとかで、やたら頭ポンポンであっさり落ちる展開が続く作品とかに違和感を感じていたが、リアルでもやっぱそうだったのね。
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 12:11:08
    しかしなんだね、頭ポンポンは何度もまとめられてる気がするんだが、毎回コメ欄大盛況だねぇ。恋愛コンテンツの功罪の罪であり、家庭であれ学校であれ、他人との関わりについて如何に我々が「尊厳の尊重」を教えられていないかを端的に表す現象だと思うわ。
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-27 12:15:12
    stmark_309 同意、男女の関係ない。同性でやられたら、寒気がする。
  • marumushi @marumushi2 2016-05-27 12:32:11
    もう別まとめに倣って、指を食い千切るくらいのことすればいいんじゃないか。そうすれば身に沁みるだろう
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 12:32:17
    このコメント(canal00 )大筋は同意だけど「男女問わず嫌に決まってんだろうが!」だけはそうじゃないかもよって留保しておくほうがいいと思います。ボディタッチについての実験を誰か引用してたけど、男性で好感度UPするタッチが女性ではだだ下がりって結果。あれは実際にそのとおりと思う。接触への反応で男女差はあると思います。
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 12:32:27
    それに加えて個人差もあるから、男女問わず「自分が大丈夫だから相手も平気」はリスクをはらむと思うほうがいい。正しいかもわからない「マニュアル」から離れて「まず相手を見る」ことが必要だと思う。
  • いくた♥️なお/レイフレ16 う28 @ikutana 2016-05-27 12:36:10
    m_r_m_r_n 頭ポンポンはないけど、親しくなる為に下ネタ使う人はそれなりにいる印象
  • 天たくる @ten_tacle 2016-05-27 12:36:27
    頭ポンポンなんて日常的にそんなにするものなのか?て思ってたけど、平気でする人はどこでその習慣を身につけたのだろう。漫画やドラマの影響? ちょっと話がずれるけど、寺山修司がエッセイで、最近ドラマの影響で気軽に悪口を言うのが親しみの表現と考えてる奴がいるけどあれは良くないって言ってたと思う。コミュニケーション技術についてある程度は義務教育でやるべきだとは思う。
  • fukkén GO @fukken 2016-05-27 12:36:49
    (ある程度人間関係を育んだ間柄である前提で)手を握られるのはNGだが、腰とか肩に腕を回されるのは状況次第でOK、とかいう子もたまにいるよね。頭もだけど、ボディタッチをどこまで許容するかの序列自体が人によって予想以上に違ってややこしい。
  • pochi-p★社会人の皮を被った猫 @pochi_p 2016-05-27 12:40:35
    義務教育で使った保健体育の教科書で、親密度の変遷みたいなイラストで手をつなぐ・キス・どこどこを触る等描いたやつあって、その中で「頭をなでる」が性行為よりも先の段階として描かれてなかったっけ?
  • Ekshr @Ekshr1 2016-05-27 12:45:03
    a7m167509498 川原ヒロインも、怒らないだけで喜ばないし、怪訝そうにしてるのが多くないですか
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 12:48:15
    [c2754328] 素晴らしい。そこまで教育されるようになってるんですね。しかしナゼそれを覚えていない人間が大量発生するのか…もしかして学校側の「校風」でまともに教えない学校もあるんですかね…教えてない学校、まだ多いのではって印象を持ってまして…。
  • 天たくる @ten_tacle 2016-05-27 12:50:20
    pochi_p そう習ったってコメント、このまとめだけで何度も出てきてますね。私はそれは習った覚えは無いのですが、卓見ですよね。
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 12:51:43
    ふっと思った。昔は「空気読み」文化の濃密な共同体の中で先輩や大人の「背中を見て」学んでいたものが、共同体の解体と文化的断絶で、見るべき背中が見失われたために学べなくなっている部分も多いのかもしれないな…。
  • おかゆ @okayu_ch 2016-05-27 12:59:10
    どうしても接触したくてたまらないってんなら、手相をネタにして、ちゃんと本人に許可をとってからであれば一番抵抗は低いかもしれぬ。無理強いは絶対だめ。OKもらってから。
  • うぺぽ @upepo2010 2016-05-27 13:08:34
    ※がどんどん植わってくるスレ。今年は豊作じゃw
  • うぺぽ @upepo2010 2016-05-27 13:09:46
    アイアンクローと腹パンなら許されるの?w
  • ウミドリくん @umidori_kun 2016-05-27 13:11:15
    「男と女ではスキンシップの感覚が違う!」とか「漫画で見たからといって真似していいとは限らない!」とかギャアギャア喧しいけれど、それがなんで「男の方が何も言われなくても女性の気持ちを察するべき!」に繋がると思っているんだろう。本気で嫌なら自分で言えばいいじゃない。相手に嫌われたくなくてその場で喜んだふりをしているならあんたも共犯だよ。
  • ウミドリくん @umidori_kun 2016-05-27 13:12:33
    「人それぞれなんだから矛盾があるのは当たり前」とか、「これが嫌なの自分だけじゃなかったんだ」とか、女の間ですら価値観の共有できていないものを、男に求めるな。
  • こぬころ.mp3333 @Umazo_Dsado 2016-05-27 13:15:44
    そこでホバーハンドですよ
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 13:18:18
    女性は周囲の気分を害さない「受け入れる・笑顔」な姿勢を暗黙の「あるべき姿」と刷り込まれるよね。それで「嫌だと思っても笑顔で対応」するし、そうしない女性は叩かれる…これも不味い文化だよ。「あとから『あれは本当は嫌だったんだ』って言われても困る」ってのは男性に限らず起こる問題で。でも「言うべきではない」って文化があって、それが邪魔になってるのってすっごく大きいと思う。古い「空気読み・同調文化」を打破していかなきゃならない側面も浮き彫りになる問題だと思う。
  • きゃっつ(Kats)⊿5/28乃木坂京都 @grayengineer 2016-05-27 13:22:14
    榮倉奈々が賀来賢人と銀座『エルメス』デート http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20160527-00010000-friday-ent 『見事なアイアンクロー……かと思いきや、その凶暴な掌は榮倉の頭をポンポン。 これはもしや、女子の・3大胸キュン奥義・「壁ドン・頭ポンポン・あごクイ」のひとつ、「頭ポンポン」ではあるまいか。』
  • ウミドリくん @umidori_kun 2016-05-27 13:24:41
    こうして古い「空気読み・同調文化」は打破され、「ぜんぶ私たちの思い通りにやらせろ!従わない奴は村八分だ!」と新しい「空気読み・同調文化」が生まれた。
  • まの字 @knk7_mystia 2016-05-27 13:26:22
    そらー女子たち全員で喜ぶこと嫌がることが共通してるわけがないとしか。ヒロイン全員の攻略方法が全部共通のギャルゲーとかクソゲーだもの。
  • hatano @_hatano_ 2016-05-27 13:27:03
    女性が髪を触りたいって時でも許可取ってやってるしな。 正直男性が髪を触りたがるっていう理由ってのもあまり思いつかないし許可を取ろうとしても不審なだけでは。 断り切れなくて触らせたけど、やっぱりあとでクソミソに言われるのでは。
  • ウミドリくん @umidori_kun 2016-05-27 13:28:06
    なぜCookDrakeのような人たちが、男性には「あるべき姿」が刷り込まれていない、男性は好き勝手に何を言っても叩かれない、男性は空気を読めと言われないし、同調圧力にも晒されない、と信じ込んでいるのか不思議。それ、あなたたちが無自覚なだけじゃないの?
  • まの字 @knk7_mystia 2016-05-27 13:29:19
    逆に「この子と仲良くなりてぇな……」って思ってるのにその子の思い通りに行動しようともしない奴、端的に言ってバカなんじゃねえのと思うんじゃが
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 13:29:29
    「察しろ」文化の濃度もグラデーションで、相当薄い部類の私は濃い人たちの「察しろ」を随分気づかずにスルーしてきたし、それで不利益を被った経験もある。だから男性陣の「察しろは勘弁してくれ」って気持ちも凄くわかるのよ。とは言え身体接触が察する以前の問題ってことは周知されるべきと思う。
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 13:31:53
    いや悪いけどそんなこと思ってないよ。ナゼ私が男性が刷り込みに苦しまないと思ってると思ったのか知りたいですよ。(<察しが悪いからはっきり書くよ)単に女性側の察しろ文化についての問題提起があったからそれに言及しただけ。男性が抑圧されてないなんて思ってない。umidori_kun “男性には「あるべき姿」が刷り込まれていない、男性は好き勝手に何を言っても叩かれない、男性は空気を読めと言われないし、同調圧力にも晒されない、と信じ込んでいる”
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 13:33:11
    まあ、コメ欄で乱闘したいってことなら受けて立つ気はないのでこの後はスルーしますよ。
  • 佐々伸也allroad quattro @geshtamjump 2016-05-27 13:38:06
    女の子撫でようとして嫌われるなら犬を飼おう(提案) いくら触っても怒らないどころかどんどん懐いてくれるゾ
  • @po_hp1 2016-05-27 13:53:42
    異性同性にかかわらずよっぽど親しい間柄でもなきゃぁスキンシップなんてナシだ。 たいして親しくもないのに業務以外で人の体に触れられる人は他人との距離感が掴めないタイプだと思うのでむしろ警戒する。
  • Cook⚡育児ヒヤリハットまとめピン留中 @CookDrake 2016-05-27 13:54:09
    ああ。「のような人たち」ね。「のような人たち」に私が含まれてなかったという顛末に違いない。やっと腑に落ちたけど、そっち方面の代表格に扱われるのは不本意だ。
  • Red @EndOfAnubis 2016-05-27 13:54:53
    頭に触れられるのが嫌という話ではなくて、あかの他人に身体や身体の一部に触れられるのが駄目なんでしょう。人には本人にしか分からないパーソナルスペースがある。家族や恋人間でも同じ。そこへ尚更、親しくも無い人間が土足で踏み込むなんて、あってはならないこと。思考過程が性犯罪者のそれですよ。
  • しん @shin_log 2016-05-27 13:58:23
    自分の欲や願望を満たすために勝手に他人を使うのはよろしくないって話。性別や年齢や立場に限らず。合意が重要。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-27 14:03:50
    セクハラはされたほうがどう思うかでしょ
  • 羽生 @cocotu_82310 2016-05-27 14:11:23
    「じゃあどこなら触ってもいいのか」というコメントも見受けられますが、それがわからない程度の仲なら触るの止しましょう。
  • jecy_twr @jecy_twr 2016-05-27 14:16:27
    キモオタ歴長いけど女性に触るとか正気かとおもう 女性なんて全身訴訟リスクじゃないか
  • ネガ @negangan 2016-05-27 14:22:22
    どこかで「よしよしされるの好き~」ってのが割と一時期言われてたことがあったよ~ななかったよ~な。あったにしても、それを実際にする/できるのとは雲泥の差があるのは当然だわね。影響受けやすいのか、細かいこと考えられないのか、勘違いなのか。かといって、されたら殺意湧くなんて病気じみてると思うけどね。
  • ネガ @negangan 2016-05-27 14:26:34
    最初のツィートもネタっぽいからマジクソコメにしかなりそうもないけど、実際問題、そういう勘違い君もテレビや漫画の影響を受けちゃいけません!並みの話なんで、そんなことのために義務教育でどうにかしなきゃいけないなんてことはなかろうよ…。
  • Ooh1024 @Ooh1024 2016-05-27 14:27:49
    「わたしがんばった、えらいでしょ。なでなでしてー」って言われてからやるんだよ。ひとつ気を付ける点は他に女子がいると「私もやってー」ってひとがどんどん出てくる場合があるとこ。
  • こま @comamikan 2016-05-27 14:38:31
    前夜に洗髪してても朝には脂ギッシュになってるから、相手の汚れが付く、髪のセットが崩れるのとは別問題で触られたくない。
  • Ukat.U @t_UJ 2016-05-27 14:40:42
    大人同士で頭に手をやろうとしたら、目の前を手がよぎるか、死角からいきなり触ることになるわけで、よっぽど気を許してる相手じゃないとさり気ないどころか動き自体が怖いですよ。
  • Ukat.U @t_UJ 2016-05-27 14:42:50
    頭に手をやるって、後ろから「だーれだ」って目隠しされるのに近い鬱陶しさがあるんじゃないですかね。
  • 芝尾幸一郎 @shibacow 2016-05-27 14:51:49
    なんかセックス同意書につながる話のような。
  • 水城@奮闘中 @amanya_music 2016-05-27 14:58:06
    そこまで親しくなってないのに、パーソナルスペースに急に入ってこられたらそりゃ嫌だよねぇ。 イケメンだろうが何だろうが、壁ドンもポンポンも嫌だな~。
  • Ukat.U @t_UJ 2016-05-27 15:00:58
    頭ポンポンするぐらいいいじゃん!ってひとは、 「○○く~ん、最近調子どう~?」って肩もんでくる上司を鬱陶しがらずに優しくしてあげてください。彼らも仲良くしたいだけなんです。ただ、コミュニケーションの仕方がよくわからないだけなんです。 あ、異性にやってくる上司はさっくりセクハラ相談室にメールして良いです。
  • Ukat.U @t_UJ 2016-05-27 15:06:28
    壁ドンって聞く度に、まんが日本昔話の声で「壁ど~ん」、「なんじゃ~屋根ど~ん」って頭の中で再生されるので関係者の皆様におかれましては控えていただきたい。
  • cinefuk @cinefuk 2016-05-27 15:10:01
    marumushi2 「少女漫画に出てくる描写をロールプレイしたい人」が、安全なサービスを提供する店舗に集まっただけの話で、同僚とか単なる知り合いにやられたら、壁ドンカフェの客でも嫌だと思いますよ。猪木に気合を入れられて喜ぶプロレスファンが、そこら辺の奴にビンタされたらどうなる? #関係性の問題
  • 漫画人 @gugugu_3224 2016-05-27 15:12:08
    幼い頃母親にポンポンして死ぬほど怒られたのがトラウマなんで絶対しません
  • 漫画人 @gugugu_3224 2016-05-27 15:13:53
    でも自分が頭触られる分には、相当手が汚れているとか理由が無い限り全然気にしない。同性異性関わらず。
  • えふたか @f_taka_ 2016-05-27 16:04:48
    彼氏彼女の関係でもないのに何をスキンシップとか言ってるんだかねぇ…自分がスキンシップするに値する男かどうか鏡を見て判断しないとね。(私は当然無理だ)
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 16:10:07
    私が猪木のビンタに例えたのを、ちょいちょい他の人も使ってるの面白いな
  • cinefuk @cinefuk 2016-05-27 16:13:52
    考えてみると #壁ドン は金的蹴りの間合いだな…こっちのまとめにも書いたが「女性は強引な男性に魅力を感じる」というファンタジーは有害。コミュニケーションにまずスキンシップから入るのがちょっと理解できないですね http://togetter.com/li/821335
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 16:25:54
    ネット上とはいえ「基本的に気安く触るな」とはっきり言ってる意見について、「目の前の女が触られたがってないのを察しろ」って解釈する人何なんだろう。違いますよ?「触るな」は「触るな」ってことであって「触ってほしくないのを察しろ」じゃないですよ?
  • Dcdcxr @Dcdcxr 2016-05-27 17:07:31
    ここまで頭ポンポンはNGであるって言う発言が多いのに、頭ポンポンが生まれたのはドウシテなんだろ?
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 17:15:34
    Dcdcxr 「彼氏でもないのに、了承を取らずに、いきなり」って条件でNGが出てるんです。あなたは「いきなり胸を揉むのはNGっていう発言が多いのに、胸を揉む概念があるのはどうしてなんだろう」「いきなりキスするのはNGっていう発言が多いのに、キスが生まれたのはどうしてなんだろう」とか、そういう疑問持ちます?
  • ネガ @negangan 2016-05-27 17:21:15
    2つ目に頭ポンポンは「彼氏でも嫌」って書いてあるのに、いつ「彼氏じゃないのに」という条件が確定したのか不明すぎる。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 17:25:13
    negangan 「彼氏ならOK」と取れる意見も複数あるんですから、そりゃ「彼氏でも嫌」が多数派とは思わなくないですか?
  • もとしん @_motoshin 2016-05-27 17:26:42
    CookDrake ことセクハラに関して言えば、その話は当てはまらないと思います。昔はもっと雑でひどかったし、いまの若い子のほうが比較的空気読めてるのではないでしょうか。
  • ネガ @negangan 2016-05-27 17:29:21
    ab_ra_na ダメな人は彼氏でもダメでしょ。それこそ、多数かどうかは全然関係ねぇっすね。
  • Dcdcxr @Dcdcxr 2016-05-27 17:32:19
    >それがわからない程度の仲なら触るの止しましょう。   こうゆう言い方がさ「私達女に関わろうとするな、視界にすら入るな。」に聞こえるんだよね。
  • Dcdcxr @Dcdcxr 2016-05-27 17:39:12
    それとツイッターの場合はNGな人の声が大きすぎて、NGを全部クリアしようとしたら、もう女に話しかける事すらできなくなる。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 17:40:00
    negangan まあそうですね。 ab_ra_na これ訂正します。「 N G じ ゃ な い 人 が 作 っ た ん だ ろ う ね ! 」。以上です。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 17:41:18
    補足すると、多分「全面NGじゃなくて条件付きOK(条件次第でNG)の人」が作ったと思われます。
  • 由宇 @gsir3289 2016-05-27 17:41:24
    Dcdcxr 「頭を触ってもいいですか」「どうぞ」の会話を出来るまでのコミュニケーションを取ればいいのでは。なぜ相手に許可を得る選択肢が無いんですか
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 17:43:28
    Dcdcxr 「そういう意味ですか」と聞いてみたらどうですか?「違います」と言ってもらえますよきっと
  • 救空【スクエア】 @sikaku615 2016-05-27 17:49:51
    「こういうスキンシップ/ボディタッチはダメな人はダメ」ってのはまぁ色々あるだろうし分かるけど、なんでどいつもこいつも「男」やら「女」やらの代表面すんの? おとなしく自分の感覚だけ表明してろよ6000万分の1。
  • Dcdcxr @Dcdcxr 2016-05-27 17:50:15
    gsir3289 その前の話ですよ。その判断ができない人は、そもそも最初から女に関わろうとするな、に聞こえるって話です。
  • Dcdcxr @Dcdcxr 2016-05-27 17:51:34
    ab_ra_na 違いますって言ってもらった後に、壮絶な陰口大会が開かれそうですね。話しかけられるのもキモチワルーイ、って。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 17:53:15
    「その判断ができない人は女に触ろうとするな」が「その判断ができない人は女に関わろうとするな」に聞こえるっていうのは多分「女に触るな」が「女に関わるな」に聞こえてるってことだし、「関わる」と「触る」の間に垣根が足りない。
  • pyaar4U @pyaar4U 2016-05-27 17:54:42
    頭ポンポン(六波返し)
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 17:55:13
    関わると触るの間に垣根が足りない人は、確かに関わらないほうがいいかもしれない。結果的に間違ってないな。そのへん区別ついてる人なら「関わるな」とは受け取らないだろうから、誤爆もない。よくできてる
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 17:56:44
    Dcdcxr え?「それがわからない程度の仲なら触るの止しましょう」はここのコメントですよね?陰口大会…?
  • レオ @reo77701 2016-05-27 17:59:54
    そもそも日本はそこまでスキンシップ当たり前文化の国じゃない気がするけど
  • ネガ @negangan 2016-05-27 18:00:30
    男女限らずパートナーにしたい人の全NGを事前回避することは事実上不可能なので、NG出されて傷ついても謝って学習し次につなげる、NG出す方も黙って我慢することはないができるだけわかりやすくそしてやりすぎない、という調整が必要だという話ではないですかねぇ。
  • ネガ @negangan 2016-05-27 18:04:49
    スキンシップに限らず個々人で好き嫌いが大きく違うのだからこそ様々な困難を乗り越えて調整して関係を深めていくことがコミュニケーションの醍醐味なのに、なにかと一般化や多数の論理でなんとかしようというのは本末転倒というかなんというか。
  • 羽生 @cocotu_82310 2016-05-27 18:09:12
    言ってもねえ事勝手に読み取って拗ねられても迷惑だ。知らねえ。
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2016-05-27 18:12:52
    思春期前後に壊滅的にスキンシップが除去されてしまう日本の習俗文化はつらいねえ。 日常生活で一切人の身体に触れない緊張がより潔癖と恐れを生んでいると思うんだよな… 仲間や友人、家族とハグくらいしようぜ……
  • 重-オモ- @__oMo__ 2016-05-27 18:16:37
    「頭ポンポン」でぐぐってみたらこんなことを書いているサイトが。根拠は不明だがこんな情報が多ければ勘違いして触ろうとする男や触られる女も増えてしまうな。>「女性が男性にやられて一番きゅんっ♡とくるしぐさって何かわかりますか?実は…調査によると「頭をなでられる」「頭をポンポンされる」ことらしいのです!今まで気になっていなかった先輩や年上の人にふいに頭に触れられて、それまでは意識していなかったのに、なんだか好きになっちゃったかも…?」
  • Hoodedcrow @Hoodedcrow1 2016-05-27 18:28:07
    犬なら頭撫でされてくれるって書いてる人がいるが、犬だって信頼関係のない相手が突然頭に手をやったら反射的に噛みついてきたりしますよ。段階踏んで相手の了承とってからにしてね。(飼い主に話しかける、匂いをかがせて安心させる、etc)
  • sronin @sronin 2016-05-27 18:32:31
    女心と男心の恣意的な運用の所為。
  • かむろ @wintersakura4 2016-05-27 18:33:52
    実験によれば男性はよほどのことが無い限りスキンシップは許容範囲であるのに対し女性は例えイケメンでも親しくない相手には触れてほしくないんだとか。まぁ実験数が少ないから異論はあるだろうけれどhttp://ameblo.jp/thinkmacgyver/entry-10909481378.html
  • よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2016-05-27 18:37:36
    自分の頭でよく考えたうえで(頭ポンポンは)OKだと思っても、相手からしたら(安易なスキンシップは)NGだった。よく考えれば正しい結論につながるとは限らないのだ。発想とか思考の問題。
  • Dcdcxr @Dcdcxr 2016-05-27 18:41:44
    区別つけられるかつけられないかの判断ができないなら、女と関わらないで正解っ恐ろしすぎる。
  • ありす @_ALICE_0_ 2016-05-27 19:02:35
    Dcdcxr まず普通に友達になる所からはじめればいいのでは?なんで男女でソコを分けて考えてるのかしら?男と友達になる手順と一緒でも女の子の友人はできますわよ。同じ人間なんだから。
  • まちねこにゃ @matinekonya 2016-05-27 19:06:33
    アスペルガーや人見知りの子は人と仲良くなるスキルを自然と養うことができない。性教育の授業でここら辺は教えたほうがいいと思われ。
  • ろむろむ @RomFura 2016-05-27 19:24:27
    ×ただしイケメンに限る ○ただしかなり好きな相手に限る ですからね…
  • kartis56 @kartis56 2016-05-27 19:27:51
    髪がなければ乱れないから、尼寺へいけば触り放題の可能性が (また髪の話してる
  • 妖怪腐れ外道 @kusare_gedou 2016-05-27 19:39:17
    我が意を得たりとしか言いようのないまとめだな。アウトだろというのは全くその通りと思うわけで、ゆえにズートピアが恋愛要素が無いのがいいだのパシフィックリムが恋愛じゃないのがいいだの言われたときに
  • 妖怪腐れ外道 @kusare_gedou 2016-05-27 19:41:02
    「なんだと、貴様本気で言ってるのか、お 前 を 頭 ポ ン ポ ン し て や ろ う か ! ! 」 「お 前 の 背 中 に 腕 を 回 し 額 を 額 に つ け 微 笑 み な が ら お 前 の 目 を ガ ン 見 し て や ろ う か ! ! 」 としか思えなかったわけで、まあまとめの本題と全く無関係なんであんまり言わんけど勘弁して欲しいわ
  • marumushi @marumushi2 2016-05-27 19:50:41
    もはや同じメンツが同じことを何度も繰り返してるだけだな。この世から勘違い頭ナデナデ男が絶滅するまでッ僕は殴るのを止めないッ!
  • まんりき @manriki 2016-05-27 19:56:34
    男性にとっても頭頂部は割とクリティカルでデリケートな部位なのだ。「薄くなったね〜〜」ポンポンとかやるとマジ殴られるぞ気をつけよう。
  • アの鐘を鳴らすのは貴方 @dummymarket 2016-05-27 20:04:09
    【コメント一のクソリプを目指す】 「義務教育でちゃんと教えてほしかった」ではなく、「これを義務教育の一貫として子供たちに教えてあげたい」とか、「これを義務教育の一貫として子供たちに教えることを先生方に求めたい」ではないかな。
  • 縞工作 @joqufutyqec 2016-05-27 20:11:12
    漫画規制の話(まねをする人が出るから規制しろ)になると、みんな口をそろえて「漫画と現実の区別はつく」「真似をするやつなんか居ない」と言うのに、なぜこんなに「少女漫画では喜ばれているから良いかと思った」って意見がいっぱい出てるんですかね?
  • Dcdcxr @Dcdcxr 2016-05-27 20:28:34
    _ALICE_0_ 関わらない方が正解っていわれてるのに、どうやって友達に?
  • おちゃづけ @kusarechazuke 2016-05-27 20:36:27
    ab_ra_na 自分より力の強い者に頭部を明け渡す行為で、喜ぶヒトは多少のマゾ性がある事、その上で「されたい人とする人のマッチングが出来た場合」のみ許される、という感じでけっこういい例えだと思う
  • おちゃづけ @kusarechazuke 2016-05-27 20:41:24
    Dcdcxr 恋人・配偶者など信頼関係が築かれてる相手なら嫌悪感が相殺されて「嬉しい」に変わる人もけっこういる→その状態を創作物が描写する→「信頼関係が築かれてれば」がすっぽ抜けて恋愛テクとして広まる→「信頼関係を構築する前に(またはそのための手段として)」ぽんぽんするヤツが嫌われる という感じ
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 20:43:20
    Dcdcxr まずですね、関わることと触ることをしっかりと、しっかりと区別するんです。そうしたら私の言った「関わらないほうがいい」人ではなくなりますから、そしたら関わればいいじゃないですか。あと私は男なので、もし「女性がこんなこと言ってくる!」と思ってるならそこは訂正しときますね。
  • 檜邑 圭吾 @keigoh 2016-05-27 21:07:02
    10年前にはこんな騒ぎがあったのを思い出した。 http://www.j-cast.com/2006/11/07003711.html?p=all
  • cinefuk @cinefuk 2016-05-27 21:10:40
    __oMo__ この記事書いたのは早稲田の女子大生なのか。「お前はそうなんだろうな」としか思えない>年上の男性が年下の女性にポンポンしたり頭を撫でたりするのは、「守ってあげたい」という思いの表れだそう。年上の男性に頭をポンッとされたら、素直に「可愛がってくれてるんだな♪」と受け取っておきましょう。 https://t.co/bLAeU5Lanz
  • ペンギン海未ねこちゃん @Penginumineko 2016-05-27 21:15:58
    頭を撫でる以前に、まずむやみに女性に触れないようにするものじゃないの?
  • まの字 @knk7_mystia 2016-05-27 21:16:24
    頭ぽんぽんしてキモがられたら頭ぽんぽんやめればいいし、話すことさえキモがられるならそいつと関わるのをやめればいい話で、「スキンシップ」として十把一からげにするからわけが分からなくなるのでは
  • 3mのちくわ @tikuwa_zero 2016-05-27 21:22:48
    「私がされたらイヤだから止めておこう」は概ね通用するけど、「私はされると嬉しいのでやろう!」は「他人はお前じゃないから止めとけ」ってそれだけの話だよね。女性ガー男性ガーと主語をやたら大きくしたがる人がいて、そこにミソジニストとミサンドリストが参戦してマウンティングを始めるから話がこじれるだけで、実際は物凄くシンプルな話のハズ。
  • 谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2016-05-27 21:25:44
    bakuyo はい。もちろんそこは疑問だと感じていますから「年代とか地域とかにもよるかしれないけど」というイントロなわけです。「許されるケースの例え」というのはとりあえずわかっていただけてありがたい。小学と中学の間に別の市に引越しが入ってるもんで、同学年生徒が総とっかえな感じなんですが、その両方で共通してたもので(高校は男子校なので不明)「これって実は一般的なのでは?」と成人後に思ったのですが所詮は個人的経験の拡大解釈でしかありませんでしたか。ダメですか……失礼しました。
  • 有村悠%1/22砲雷撃戦・に-10 @y_arim 2016-05-27 21:32:06
    発言者はバーの経営者。こういう失敗から学んだのでしょう
  • 有村悠%1/22砲雷撃戦・に-10 @y_arim 2016-05-27 21:35:47
    つまりこの話は、コミュニケーションとれる人の過去の失敗談として読むべきかと。非モテの現在形の怨嗟とは少し違う。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 21:48:02
    joqufutyqec 『漫画規制の話(まねをする人が出るから規制しろ)になると、みんな口をそろえて「漫画と現実の区別はつく」「真似をするやつなんか居ない」と言うのに、なぜこんなに「少女漫画では喜ばれているから良いかと思った」って意見がいっぱい出てるんですかね?』  頭ポンポンが非親告罪での犯罪行為に該当する、あるいは男性と女性の温度差無く問題行動だと明確に分かるものであったならば、そりゃあ安易に真似る人間もいないと思うよ。
  • ヘボイ山明神 @heboya 2016-05-27 21:53:09
    「頭ポンポンが“特別に”良くない」という話ではなく、「そこまで親しくなく、同意もない相手に、頭ポンポン“くらいなら”問題ないだろう」と、安易にやってしまいがち、なのが問題なのよね。僕も昔、そんなに親しくない相手にやってしまい、めっちゃ嫌われた(怖がられた)ので人のこと言えない。
  • 有村悠%1/22砲雷撃戦・に-10 @y_arim 2016-05-27 21:54:30
    tikuwa_zero 本当は「自分がされて嫌なことはするな」ではなく「お前以外は全員お前じゃねェんだよ」とこそ言うべきなのかもしれない。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 21:55:03
    joqufutyqec 以前に某漫画家氏が言っていた「スラムダンクを見てバスケを始める奴がいるならば、犯罪描写に心を動かされる奴も当然いるだろう?」という例示を思い出した。まぁ当たり前ではある。しかし「分かりやすいよろしくない行為」 ならば実行は避けるというのも、社会生活を営む人間であればこれもまた当たり前の話なのである。そして頭ポンポンへの印象には男女間で少なからず温度差がある。…で?「頭ポンポン描写は規制されるべきだ」と思うかね?私は思わない。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 21:56:50
    DaisyAdreena 「わかるようにしてあれば真似る奴いない」は確かにそうだろうとは思いますけど、それだと「わかるようになってないなら規制」みたいな隙を生む気がします。別にわかるようになってなくても表現に罪はない。真に受けるのがまずい。というのは強調しておきたい
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 22:00:40
    joqufutyqec これは「真似をするやつなんか居ない」が間違ってて、「真似する奴がいてもそいつが悪い」なんですよ。そして、もし「真似する奴がいてもそいつが悪い」と「少女漫画では喜ばれているから良いかと思った」を同時に言ってる奴がいたら、そいつはダブスタというより「事実上、自分が悪いと認めたことになってる」だけの人ですね。
  • 凄い栗 @superkurisan 2016-05-27 22:01:41
    漫画でよくあるっていうけど、漫画でもそのシチュあるのってかなり親密な間柄だと思うんよ
  • よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2016-05-27 22:04:13
    頭ポンポンしてみて嫌がられた、という出来事から「じゃあどこなら触ってよかったんだ」という発想が出て「触るのは迂闊だった」という発想が出てこない人がいるんだな・・・。
  • 3mのちくわ @tikuwa_zero 2016-05-27 22:05:05
    ですね。だから、YESもNOも主語を大きくするべきではない。「私はイヤだ」を「女性の大半はイヤだ」にするのもアレだけど、個々の受容性における選択肢の問題でしかないのに、自分と考えの違う人たちを異常者として扱う人たちに賛同している人たちが本気で怖い。 RT y_arim:本当は「自分がされて嫌なことはするな」ではなく「お前以外は全員お前じゃねェんだよ」とこそ言うべきなのかもしれない。
  • cinefuk @cinefuk 2016-05-27 22:09:49
    #ただしイケメンに限る を自分に都合よく解釈すると、こんなイベントが発生するだろうなあ…と想像する
  • よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2016-05-27 22:11:12
    わからない奴が悪いってのは確かなんだけど、わからない奴は「自分はわかってない」ということも「自分が悪い」ということもわからない場合が。少なくとも、わからない自覚は持ってほしい。
  • きゃっつ(Kats)⊿5/28乃木坂京都 @grayengineer 2016-05-27 22:11:13
    まあでもこういうのが積み重なって「なんかめんどくせー」ってなって草食化、みたいな流れはあるのかもしれないな、という気はするかな
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 22:18:12
    ab_ra_na 本件の場合「女性当人に認められていない男性から女性への頭ポンポンは懲役2年」とでもしておけばよいので話が早いよ?
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 22:24:13
    まぁ「問題ない行動であっても嫌い」という例であれば、私はレジが釣り銭渡しに手を添えてくるあの不要な生暖かさに耐え難いものを感じるタチでな。異性同性・老若・美醜、それら一切関係無い。
  • 呉紋@おっさん @gomonz 2016-05-27 22:25:40
    ただしイケメンに限る。と言ってるけど、本当に女性慣れしてるイケメンだったら、アウトとセーフの境界線も心得てるからいきなり頭ポンポンとかやらねーんじゃねーの?やってください!とか言われない限り
  • 縞工作 @joqufutyqec 2016-05-27 22:36:48
    DaisyAdreena ひょっとして、こちらを漫画規制派の人間だとでも思ってるのかな?単純に「おいおい、漫画の真似なんかしないと言ってただろw」って突っ込みですが。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-27 22:45:47
    joqufutyqec その混ぜ返しにマジレスさせて頂いただけの話だが。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-27 22:50:26
    joqufutyqec そんなのは「同一人物が言ってる」ことを示してくれなきゃ意味がありませんし、同じ奴が言ってたらそいつ個人の(複数ならそいつらそれぞれの)問題でしかないですよね。「別の場所で沢山見かけた意見と、ここで沢山見かける意見が食い違ってる」なんてフワッフワした指摘はツッコミにもならないですよ。
  • 游鯤 @yusparkersp 2016-05-27 22:51:38
    スイカ扱いしたら、そら怒るだろw
  • 鉄馬のふとっちょGO @karaagesuki 2016-05-27 23:02:55
    スキンシップもクソもまず親しくないでしょ、と。どこなら良いの?じゃなくて触んなバーカ!としか言えない。
  • ちいさいおおかみ @siu_long 2016-05-27 23:08:55
    アシベ少年のスガオ少年直伝"博愛固め"の破壊力を上回る危険性なんだなぁ。#必殺技 #瓜実 #スクライド
  • ゆゆ @yuyu_news 2016-05-27 23:09:27
    「彼氏にされたらうれしいこと」は、「これをされたら惚れる」ようなことではなく、むしろ、そこまでの関係になっていないにも関わらず行った場合逆効果意外の何者でもないということですよ。
  • 参院比例は候補名で◆FP2Je3V6kg @FP2Je3V6kg 2016-05-27 23:14:43
    詰まる所「校則で男女交際を禁止した結果、異性の『されたい事・されたくない事』が解らなくなった。」という話。 40代・50代は管理教育世代ってのを覚えておいた方がいい。
  • なす @NushHtc 2016-05-27 23:44:59
    どうせ嫌われるんだからおっぱいに行けよ
  • 心技 体造 @mentalskillbody 2016-05-27 23:55:45
    異性叩きをはじめたり、団塊叩きをはじめたり..無関係の方に対して勘に『触る』発言をしている方の言葉は信頼に欠け、何の参考にもならない。また、異性叩きと変わらない意見が多くの支持を得ていて残念な気持ちに。ですが、そうでない方の言葉は説得力がある。
  • どこにもいない人 @nowhereman17 2016-05-27 23:59:42
    cinefuk そのリンク先面白いな。因果が反転しちゃってる。
  • (´・ω・`) @ocelot33 2016-05-28 00:03:26
    ※ただイケって元々は非モテの自虐ネタだったはずなんだが、いつの間にか自分が女に好き勝手できないのはイケメンじゃないからという危険思想に変わってきてるな。こういうやつにあなたはイケメンという暗示かけて成功したら大変だぞ
  • ゆゆ @yuyu_news 2016-05-28 00:13:10
    つーか、義務教育レベルだと「自分がされて嫌なことを、他人に対してやるのはやめましょう」ってレベルの問題だと思いますが。その辺の特に個人的な関係のない女に、頭ぽんぽんされてうれしい男はどれほどいるのか。
  • ライチ @rairai_raikyan 2016-05-28 00:16:17
    『自分がして欲しくないことは相手にもするな』を曲解するとまずいことになる、ってのはこの件に限らずちょいちょい見るね
  • hetyo @goraiasu 2016-05-28 00:17:59
    男も玉ポンポンされたらイチコロだから是非やらないで欲しい
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 00:19:41
    この手の話になると繊細なメンタルの人わくけど、そもそも恋愛に頭ぽんぽんが必要かと言われれば、いらないわけで、相手を異性としてでなく、一人の人間として見れれば問題ない気がする。
  • うわらざくん @urawazakun 2016-05-28 00:23:10
    あぁ^~頭がぽんぽんするんじゃぁ^~
  • 深井龍一郎 @rfukai 2016-05-28 00:37:53
    人によって違うんだったら、普段から嫌だと表明しているのならともかくそうでないのならば、された時にはその行為が自分にとって不愉快であることを伝えて「次からはしないよう」頼むのが筋であって、いきなり怒りを表明するのは人として如何なものかと思うのですが。
  • 縞工作 @joqufutyqec 2016-05-28 00:38:01
    DaisyAdreena じゃあ「規制さえるべきだと思うか」との問いは不要でしたねw
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 00:47:44
    rfukai まとめ内の女性側ツイートは概ね、まさにその「普段から嫌だと表明」をネット上でやってるだけで、「いきなり怒りを表明」してませんが
  • 心技 体造 @mentalskillbody 2016-05-28 01:23:14
    umidori_kun  http://togetter.com/li/955695 あなたの勘は間違っていないと思います。理由はこのまとめでの発言内容から。
  • たうりん5t@USB充電本売り子 @taurin5t 2016-05-28 02:08:50
    出社拒否寸前の仕事くるたび胃痛起こしてた部下(10コ下の女性)にやらかしてたので ちょっと思い出して胃痛起こしてる。 結果としては本人はしっかり復帰したけど、内心相当嫌われてたんだろうな。
  • まちねこにゃ @matinekonya 2016-05-28 02:17:00
    Mokko_Chin ねこ相手でも仲良くなるという儀式が要るんですよ。猫ガツオを毎日持っていけば大体の猫とはそういう関係になれるので、女の子相手より楽ですが
  • 香織里@提督 @serika_cerulean 2016-05-28 02:40:19
    ああようやく結論が出た。 女の人が頭ポンポンされたいのは個人であって、不特定多数が対象じゃないからだ。 それに頭ポンポンしてくる奴は女性にとっては恐怖対象で何してくるか分からないキチガイカテゴリーというか、警戒対象。 何故ならその距離から抱き着かれたり、首絞められたら逃げられないからだわ…男が本気で襲いかかって来たら女性は力で敵わないからな。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 02:40:43
    「ただしイケメンに限る」を「イケメンなら何やっても許される」と解釈して否定にかかるのもどうなのよ。同じことをやってもブサメンよりイケメンの方が許されやすい(何故なら、傾向としてはイケメンの方が人に好かれやすいから)という程度のことはあるだろうよ。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 02:41:37
    まずスキンシップが許される関係を築けってのは理屈として間違ってるとは思わんけど、関係を築くまでの難易度が人によって異なる事は間違いないんでないの。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 02:48:11
    同じ行為でも好きな相手にされたら親愛の行為、それ以外にされたらギルティというのは、人間である以上無理からぬ価値観であるとはいえ差別以外の何物でもないんで、そういう差別性や、持って生まれた人としてのスペック(顔に限らないが)によって好かれやすさの格差がある事を無視して、「『ただイケ』なんてあり得ない」なんていう綺麗ごとを言われてもね。
  • 香織里@提督 @serika_cerulean 2016-05-28 02:50:14
    ストーカー事件も関連するけど、日本人女性は断るのが下手。穏便に済ませようとして逆に追い詰められる。 ストーカーに強く出られないのは逆上して襲い掛かられた時女性は対処する術がないからストーカーのご機嫌を取る。 そして悪化して周りからどうにか方法があっただろうと責められる。 無いんだよ、キッパリ断ってさよならしてくれる奴がストーカーになるか。 精神的にも身体的にもマウントを取られると女性は強く出られない。 他人に頭ポンポンしようとする距離感が可笑しい奴はストーカー予備軍かもしれんな。
  • ネナシグサ @TeaAndG 2016-05-28 03:00:58
    胸触るのよりも頭触られるのが嫌ってことは相手が彼女であっても頭触るのは危険ってことか 相当心許してないと許可が出ないんだろうな
  • ウェポン @weapon2011 2016-05-28 03:58:23
    kuroya_blue >好きな相手にされたら親愛の行為、それ以外にされたらギルティというのは、人間である以上無理からぬ価値観であるとはいえ差別以外の何物でもない  ……お前は何を言ってるんだレベルの意味不明な理論なんですが
  • ライチ @rairai_raikyan 2016-05-28 04:04:37
    ギルティというより、嫌悪するかどうか、というだけだと思う
  • 薩摩切子 @satsumakiriko40 2016-05-28 06:01:16
    ネタにマジレスされてしまったが、好きでもない石油王が頭を札束で叩いたらキュンキュンしちゃうというツイッターの回答のほうが多い現状。そりゃリアルなんてクソだからせめて妄想の世界で生きよう、二次元最高!ともなるわ。 結局金なんだろ!?
  • K.U.Z.@ゲシュタルトの祈り @KUZ_3STT3P 2016-05-28 06:29:32
    法的な話をすると不必要な接触はそれだけで痴漢と取られる可能性があります。 子供の場合、頭を撫でられることを好きな子が比較的多くなりますが成長に差があるし、子供は人見知りも多いため危険です。 触れる、じっくり眺める、においをかぐ、全部アウトです。(ただしイケメンは除く)
  • まるい りん @maruirin 2016-05-28 06:33:46
    えー、だって石油王の時点で妄想だもの。
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2016-05-28 07:26:03
    だんだん頭おかしい人の書き込みが増えてきたなぁ…個々人の距離感、嗜好差、承認の問題だ落ち着いてきたのに、また汎性的ジェンダー論に転化する馬鹿が主張し始めた。勘弁してくれよ。
  • 重-オモ- @__oMo__ 2016-05-28 07:59:57
    これは無意識のセクハラが起こる原因と似たものがある。する側からすれば「軽い挨拶」「下心はない」「親しみの表現」なのだが、される側からすれば「生理的嫌悪感を誘発」「下心を感じる」という意識の違い。そしてされた側が怒ったり拒絶したりすると、する側は軽い気持ちでやったことなので怒られることを理不尽に感じ、反発して「怒るようなことではない」「ただの挨拶」「嫌がっているようには見えなかった」と言う。
  • 重-オモ- @__oMo__ 2016-05-28 08:05:04
    異性間のスキンシップに関しては遠慮して避ける人も多くいるが、同性間の(性的でない)スキンシップは拒絶しにくい分、さらにストレスをためている人もいるのだろうな。
  • かむろ @wintersakura4 2016-05-28 08:20:00
    「親しくないのに同性異性問わず触れるな」これでしょう。
  • satou haru @satouharu1 2016-05-28 10:00:41
    ユダ金「日本の男女間分離、人口削減計画はブスフェミが過剰反応して拡散してくれて大成功だなw」 ドンドン結婚できずに子孫を残せないフェミ婆が増えてるw
  • PALM @palm3589 2016-05-28 11:45:50
    ・漫画、ドラマを真に受けてはいけない ・「キュンとくる仕草第一位」とかテレビが言ってる今されると余計に下心感満載
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 11:46:44
    weapon2011 やってる行為自体が同じでもやる人間によってアウトかセーフかが決まる、というのが差別じゃないわけがないでしょうが。現代の社会倫理上はその差別性を無視しないと都合が悪いというだけで。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 11:50:22
    wintersakura4 何を以て「親しい」とするのかの裁定を各個人に任せている以上「親愛の行為だと思ってやったけど相手にはそう取られなかった」というトラブルはいくらでも起きますがな。まあそういう人間は空気が読めてないんだけど、そもそも空気を読まなきゃ普通に生きていくことすらままならないというの、男女絡みでなければ「社会に問題がある」と言い出す人はもっと出て来るのでは。
  • よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2016-05-28 11:53:03
    頭ポンポンも含め、触られてみてドキドキしたって言う人は、触られた箇所が性感帯だったということでは? 他の部位では同じことにはならないだろう。むしろ逆鱗に触れる。
  • 由宇 @gsir3289 2016-05-28 11:56:11
    新密度というのはお互い相応の対価を支払ってる関係ですよ 養育費や親子の愛情、友人ならプライベートの時間を共有した間柄、時には贈り物で親密さをアピールする。 「頭を触る」という行動に貴方は相手に何を差し出しましたか? 無償で頭を触らせろという要求にNOを言っているだけですよ
  • あゆみ @ayumitx 2016-05-28 12:24:50
    少女漫画の表現にならある。
  • かむろ @wintersakura4 2016-05-28 12:32:23
    kuroya_blue 一つ気になったんだけどあなたちゃんと友達いる?その友達とちゃんと交流はかれてる?
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 12:39:05
    wintersakura4 異性の友達なんかいないっすよ。ここで皆さんがお説教されてる事を私のようなコミュ障が実践しようとした場合、「そもそも女性には近寄らない、業務上必要である以上のコミュニケーションは取らない」という選択肢しか取れないに決まってるでしょうが。
  • ヘーコ @apporu 2016-05-28 12:40:38
    自由恋愛の社会なのだから、男女交際を学校で教えて欲しかった
  • Bash @AngraMainyu_ 2016-05-28 12:53:40
    「※ただイケ」批判も結局は顔からコミュ力(他人と親密な関係を築ける能力)に争点が変わっただけで、しかも顔とは違いコミュ力は本人の努力で変えられる(とされている)分、個人レベルの問題に落としこまれるのでだれも救われないと思うんだがな
  • けにー§共謀罪反対 @k2gtr 2016-05-28 12:55:31
    まず「失礼」だし当然でしょ。
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 12:56:32
    なんか異性=彼女、彼氏とか、そういう目線で見ている人多いよな~ そう、同性でも異性でも友達の作り方は一緒なわけで、要は相手の嫌がることをしなかったり、相手の話を聞いたりできれば仲良くなれると思うけどね~だから、学校でやるべき問題でもないし、たくさんの人と出会って経験積めばいいだけのような気がしますが・・・・
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 13:14:53
    owarinidekiruda一応  これは彼女の作り方ではなく、友達の作り方ですよ。だから、頭ぽんぽんは恋愛の問題から個人の許容の問題にした方が分かりやすい気がします。
  • レオ @reo77701 2016-05-28 13:19:57
    owarinidekiruda たくさんの人と出会って経験積めない人やたくさんの人と出会って経験積む事するくらいなら女友人なんかいらん人も 世の中にはいるんですよね。
  • よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2016-05-28 13:23:41
    相手がどんな人間でどんな認識を持っているかや何をうれしいと思うかを判断するには、やはり話してみないと。相手は自分と違うって認識は常に。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 13:29:23
    kuroya_blue 「ただしイケメンに限る」は「イケメンならオーケー」という含みがあるんで、今回の場合、綺麗事っつーか「イケメンでもやめとけ」って意味で否定せざるをえなくないですか。
  • レオ @reo77701 2016-05-28 13:33:57
    女性とコミュニケーションを取ろうとした時に最初に思い付いたのがパイタッチの時点でこの人は問題がある
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 13:36:06
    そもそも「好きな相手に限る」と「好きな相手になりやすいのはイケメン」を組み合わせて「イケメンに限る」を導くの、精度下がってるだけじゃないですか。
  • あッきースパコミおつかれさまっしたァ! @usakottu 2016-05-28 13:42:18
    「セクハラでないことは承知しているが頭とか肩とかなにとぞ触らないでほしい」ときはどうやって言えばいちばん効果的かつ角が立たないんじゃろうなあ。。
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 13:49:24
    reo77701 たくさんの人と出会う場所て分かりやすくというと学校だったりするわけで、まあ大人になるとそれなりに動かないといけない場合はあるのだけど…
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2016-05-28 14:00:44
    kuroya_blue 男性相手でも、親しいオタク仲間にモテないネタを弄られても笑って済ませるけど、親しくない相手に言われたらイラつくだろ? でもその「親しい」基準は君にしかないんだ。こんにちは差別主義者さん。
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2016-05-28 14:07:57
    reo77701 ハイタッチだったら問題なかったねw
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 14:09:04
    ab_ra_na 精度下がってるったって、そもそも「ただイケ」なんて非モテの愚痴なんだから、当事者である非モテにとって精度の高い分析をする意味がないでしょ。ちゃんと現実を見たところで誰かが褒めてくれるわけでも無く、非モテは相も変わらず非モテのままですやん。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 14:09:16
    そもそも他人にセクハラをしてしまうリスクを回避するための最大の上策は「女に近づかない」の一択だし、そこの一点を守る事が最重要だってのが女性側の主張(ということになっている)なのだから、女に触れようともしない人間が陰で何言ってようが、リスクを冒してまで女とコミュニケーションを取ろうとする人間よりずっとマシ、という評価にならなきゃおかしいんでないの。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 14:23:04
    女側は恋愛に対して待ちの姿勢が基本だから不用意に距離感を詰めてくる男の存在が不快でみんな自粛すればそれでいいという意見になるけど、恋愛弱者である男は自分から関わっていかないと女性との関係性が築けないから徒手空拳でもなんでも女性にアプローチしていかざるを得ない(やらないと魔法使いコース)という非対称性があるわけで。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 14:25:27
    そこでいきなりスキンシップはおかしいだろってのはまあ分かるけど、そもそも「正しい異性へのアプローチの仕方」を制度化せずに個々人の裁量に任せている以上、その程度の踏み外し方をする奴が出て来るのは当たり前では。単なる「そんんなんじゃモテないゾ」という以上の、女性の尊厳的な話にしたいなら、それこそ発端となった人のツイートにある通り、「学校でちゃんと教えろ」という話にせざるを得ないでしょ。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 14:29:15
    stmark_309 なんで「男がやられた場合」だけ想定する相手が同性になるんですかね。男が女にスキンシップ等をやられた場合、「どこまでなら許されるか」の限界は女が男にスキンシップされた場合よりも上がるでしょ普通。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 14:42:35
    kuroya_blue 何か得がない限り、間違った意見を(間違ってると知った上で)言い続けますよーってことになっちゃうと、ごね得狙いじゃないですか、それ
  • まはら@ぼちぼち @lalalu_0620 2016-05-28 14:44:36
    もっと普段からふれあう社会ならと考えてみましたが、トルコの人はハグもキスもコミュニケーションとして頻繁に行うようですけど身内以外の異性に関しては触らない(触れない)ようですよね。日常的にスキンシップがある文化とそのへんの他人を無遠慮にさわれるかは全く別なんだと思うのです。
  • ありす @_ALICE_0_ 2016-05-28 14:45:22
    何度も言うけど普通に人間としてコミュニケーション取ればいいのよ。相手は貴方と同等の思考能力を持ち万の多様性がある同じ種類の生き物よ?女性という別の種族は数種類しか居ないと思ってそうな殿方多いのではなくて?あと、接し方を教えろなんて、普通にマナー本が書店でいくらでも売ってるじゃないの。接し方が分かりませんなんて言ってる殿方達。あるわよ。話し方のコツまで懇切丁寧に解説してあるマナー本がいくらでも。
  • まはら@ぼちぼち @lalalu_0620 2016-05-28 14:46:03
    「親しき仲にも礼儀あり」と言うぐらいですし、親しくないならそれなりの礼儀を持って付き合うのが人間だと思います。親しければ尚更、相手が喜ぶことと自分が望むことのすり合わせは随時行うべきなのだと思います。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 14:48:51
    素で間違えてるのはただの間違いだけどごね得狙いはまあ邪と言っていいのでは
  • どこにもいない人 @nowhereman17 2016-05-28 14:56:07
    マウント取りたいだけの連中がいう意見()に正論で対抗しても意味ないと思うけどな。>黒屋さん
  • valis2001 @valis2001 2016-05-28 15:20:15
    カンチョーなら俺にもワンチャン? って盛り上がりすぎだろ、なんだよコエーヨ
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 15:24:41
    一応 外国行った避けたいジェスチャー事例に頭ぽんぽん入っています。http://matome.naver.jp/odai/2139934919519161301
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 15:43:19
    ab_ra_na だいたい、「女性は頭を撫でられるのは嫌がるものだ」ってのも全然精緻な分析じゃないでしょうが(以前に多様な話題になったとき、「自分の周辺には頭を撫でてもらいたがる女性がいる」という報告は複数上がっている)。自分の気に入らないことを言う相手にだけ論の正確性を求めてるだけなんですよ貴方は。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 15:48:18
    スキンシップでなければセクハラにならない、という事も勿論なく、言動だってセクハラ判定されることはいくらでもあるわけですが http://news.biglobe.ne.jp/economy/0307/frs_150307_7339563290.html こんなに人それぞれでセクハラと感じることがあるという状況で、コミュニケーションの達人でもなんでもない人間にマニュアルもなく空気読みだけでどうにかしろというのは異常なんですよ。
  • まるい りん @maruirin 2016-05-28 15:53:55
    こういう論争見るとさ、日本にもフランスみたいにラブレターを書く授業みたいなしゃれたカリキュラムがあってもいいんじゃない?超人生に役に立ちそう。あと他人が書いたラブレター聞くのも勉強になりそう。
  • 丸内翔子 @shoko_multi 2016-05-28 15:57:46
    ネタ抜きでマジネスをあらためてすると、石油王だろうがイケメンだろうが頭ポンポンいきなりされたらきれますよ?ネタで言ってても顔やお金があればなんとかなるっていう発想自体が唾棄すべて発想で、そう思うことによって自分を保護しているみみっちい性格がほんとうに嫌
  • ありす @_ALICE_0_ 2016-05-28 15:58:31
    kuroya_blue 対人関係は万人の悩み故に、話し方のマナー書や気の利いた会話のための講習なんかが山のようにあるのにそれをまるっと無視してマニュアルも無いのにって言いきれちゃうのはどうしてかしらね。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 16:07:54
    kuroya_blue いやいや、私が噛みついたあなたの主張は「恋人に限る」を認めた上で「そこからイケメンに限るを導ける」というものです。それじゃ「恋人に限る」そのままよりも精度がかなり下がるという話をしてるんです。恋人に限るの妥当性が下がるなら下がるで、あなたのさっきの主張はもっと下がるんですよ。そういう話です。完全なる正確さの話はしていない。
  • くそったれ @purasura 2016-05-28 16:16:43
    女同士でも微妙な事を男に押し付けるなって、親しくない人の体をむやみやたらに触るのをやめましょうってそんな簡単なことでさえ出来ないのか。こんなレベルですら押し付けられてるって感じるとか被害者意識こじらせすぎ。別にこういう話に男女は関係ないと思うけど。男だってワックスでキメた髪を親しくない女に触られて崩されたらいらっとするでしょ少なからず。
  • 薩摩切子 @satsumakiriko40 2016-05-28 16:22:30
    ネタにマジレスされたことにびっくりし、一方で石油王云々もtogetterで拝見し、妄想だろうと同意する声が多く失望して暴走しました、申し訳ありません。冷静になってみると@mentalskillbodyさんのいうとおりではないかと思いました。
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 16:25:32
    kuroya_blue 自分も非モテタイプだから、そういう悩みもわかるけど、まず彼女云々より先に女友達を作ることから始めないと、彼女なんか出来ないというか、時間をかけて段階を踏む必要がある。マニュアル云々は正直役に立たないというか、そういう規定と人の感情は別物だから、相手をことを考える想像力働かせて、場合、場合で使い分ければいいだけで、失敗を繰り返しないと成功しないんじゃないかな~
  • ニキンモクセイ @homeJupiter 2016-05-28 16:27:59
    ワイは頭ぽんぽんなでなでされると無条件にリラックスするから世の女もそうなるように呪ったるで(ファシスト)
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 16:36:18
    _ALICE_0_ それはモテ術だったり営業テクだったりの任意で学習すればいいものですし、そもそも著者ごとに言っていることが異なるでしょうが。そんな範囲での学習と実践だけを問題にしているのなら、「不用意にスキンシップを取る男」に対しては、モテ術としての上手い下手以外の理屈で批判をするのは不誠実でしょう。
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 16:37:11
    法律とかマニュアルとかはある種、規定であって、そうはいっても、みんなが法定速度を守ってるわけではなく、そこに幅はあるわけで、許容範囲という考え方も出来るよね。こんなこと書いてますが、恋愛に頭ぽんぽんは全く必要ないわけで、頭ぽんぽんしたいやつ多すぎだろwww
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 16:40:35
    owarinidekiruda マニュアル化、制度化に意味がないというのはモテ論の範囲でしか意味がない批判であって、ここで行われている批判は「人として、そういう事はするべきではない」という人倫の問題なのだから、無理矢理にでも一律のルールを作らなければ対処できないだろうと言っています。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 16:44:56
    ab_ra_na 「恋人に限る」ってのをさもお互いがハッキリと恋愛関係にある事を認め合った状態であるかのように言ってますが、実際には赤の他人から恋愛関係までの関係性にはグラデーションがあるのが普通で、「頭をなでる」程度のコミュニケーションがその中のどの程度までの関係なら許されるかなんて個々人で異なるわけで、判断を見誤って相手を傷つけてしまうことなどいくらもあるでしょうが。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 16:49:40
    恋愛という文化が各人の主観的な快不快に依存しているからこそヒューマンエラーの発生が避けられないという構造的問題があるのに、エラーを出した人間だけを批判するのはおかしいでしょう。エラーの発生を完全に防ぐには「何をやってはいけないか」を法でしっかり規定して、それに違反した行為なら本人同士の合意の有無に関係なく一律に違法とするしかないでしょう。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 16:51:21
    kuroya_blue そうですけどそれが今回の例について「イケメンに限る」を推すべき理由になるんですか?何が言いたいんです?
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 16:54:23
    この人の言う「無理やりにでも一律のルールを作るしかない」っての、そこから出てくるのは「女性の頭をぽんぽんしていいのはイケメンに限るというルール」じゃなくて「誰も許可なく他人の体に触るなというルール」だと思うんですけど。
  • mech_terran @mech_terran 2016-05-28 16:55:07
    コロプラのCM(なでなーでーすーる♪ってやつ)のキモさを思い出してしまった。あとFEIFでもゲームのテンポを阻害するナデナデ要素があったけど、どれだけナデナデしたいんですかね。
  • ありす @_ALICE_0_ 2016-05-28 16:55:11
    kuroya_blue そんな範囲で、と言うけれど今話題に上がっているような事をしてしまう人はそれすらやらないでしょ?そして「モテ」の話じゃ無いです。人間として人間と接するに当たっての話をしているの。だからモテ術じゃなくてマナー書って言ったのよ。ビジネスでもモテでもなく人が人と接する際のマナー本。いっぱいあるわよ
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 16:55:27
    そこまで極端な話ではなく「いきなり接触するのは相手を傷つけるから良くない」という程度の道徳の問題に止めるとしても、じゃあどこまでならやっていいのかという常識の伝達・共有の場が少なくとも今の日本にはないのは事実でしょう。学校での友達作りにしたって本人の能力に委ねられている部分は大きいし、恋愛に至ってはそもそも保健体育以上の事を教えてはくれない。こんな状態で他者との距離を測る能力の足りない人間が出て来るのは当たり前です。
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 16:56:40
    kuroya_blue 「人として、そういう事はするべきではない」というの大半を占めるなら、その方法は使わない方が良いということになると思うんだけど・・・・・そもそもスキンシップ自体が親しい間柄でないと嫌がられるというか、スキンシップしたらモテるなんて、漫画やネットの中の話だと思うんだけどな。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 17:01:06
    _ALICE_0_ だから、マナー本というのはあくまで他者との交流を円滑にしたい人間が本人の裁量で読むものであって、義務教育でやる以上のマナーを心得ていない人間をいきなり倫理道徳に悖る差別主義者のように言うのはおかしいでしょ、という話をしてるんですけど。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 17:09:27
    ab_ra_na 他者との適切な距離を図る能力、つまりコミュニケーション能力というのも一律に皆が持っているわけではなく、持って生まれた脳機能やその人の来歴によっていくらでも変動する要素であって、その格差を是認しコミュニケーション弱者自身の責任を問うというのは、顔面の美醜で人を判断しブサイクを悪者扱いすることと大差ないでしょうが。
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2016-05-28 17:09:50
    俺黒屋さんの後ろ向きだけど、誠実な感じ結構好きだなあ。オサーンで申し訳ないが。 女性の嗜好は個性差がありすぎて平均や標準は出しづらい。まあ今の状況だと、仲良い友人異性が出来て懐かれて、こちらから触らないが、逆ボディタッチを、びしばしかまされる状況とか、恋人ではないが、妙に仲良くて部屋を行き来したり外で遊ぶとかわからんだろうな。人生はまだ長いよ。
  • ライチ @rairai_raikyan 2016-05-28 17:11:06
    何がどれだけ不快かなんて人によって異なるし、まさかマニュアルに載ってないことは不快に思うなって言うわけにもいかないし
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 17:11:09
    「どこまでならじゃなくて無断はやめろ」だし、「知らなかったなら次から無断はやめろ」って意見がここの主流だと思うんですけど、それを「知らなかったのを責められてる!」って騒ぐってのはなあ。
  • ライチ @rairai_raikyan 2016-05-28 17:13:50
    エラーの発生を完全に防ぐ必要性は無い気がするけど。仮に人ひとりに嫌われてしまっても、人なんて他にもたくさんいるんだし
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 17:16:04
    「ただしイケメンに限る」の「イケメン」を容姿の良し悪しだけに関するものと定義するのがおかしくて、あれは対人能力、人柄、経済力などのモテるか否かに関わる(個人間で格差の生じる)要素を全部ひっくるめた概念と考えるべきでしょう。(「イケメン」には「イケてる+面」だけではなく「イケてる+men」という解釈もあるのだから、後者だとしても何の問題もない)
  • ありす @_ALICE_0_ 2016-05-28 17:16:26
    kuroya_blue そこに拘るのなら、大前提として何かをした結果相手がどう感じるかは相手の自由という事を意識しないといけないのでは?その結果の相手の行動を制限する事が出来ないのは極々当たり前の話よ。私はそこまで思ってないけれど、そう思う人間が居たとしても何もおかしくは無いし、そしてその人間を貴方が責めるのも自由よ。その部分に関して私個人は何も無いわ。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 17:19:50
    そのうえで「いきなり頭を撫でてはいけない」というのは勿論その通りだけど、それは結局トライアル&エラーでどうすればいいのかを学ぶべきという話になる(そしてエラーの一環として、ハラスメントと取られる行為をしてしまう事も当然ある)のであって、いきなり倫理の問題にしてエラーを犯すことそのものを糾弾されたら、男としては恋愛そのものに対して消極的にならざるを得なくなるだけどそれを理解してるのか、と。
  • 黒屋ぶるー @kuroya_blue 2016-05-28 17:22:27
    セクハラをせず異性と適切な関係を築ける男なんかキャベツ畑から勝手に採れるわけではなく、こういうセクハラリスクを冒す男をOJTで育てていく泥臭いやり方でないと供給できないに決まってるでしょうが。
  • poyopoyo @nikukyu29 2016-05-28 17:34:51
    仲のいい人に限るがポンポンしてたわ(*´Д`*)
  • よもやま堂 @yomoyamawara 2016-05-28 17:42:06
    彼氏になるまで触んなってこと?よくわからない・・・。
  • uraaka @owarinidekiruda 2016-05-28 17:42:28
    黒屋さんが勘違いしているところはコミュ力がないと恋愛できないと思いこんでる所と絶対物事はこうだと決め込んでいる所かな。相手と仲良くするには多少なりとも、すり合わせも大事で、自分を犠牲にして、自分の考え方や信念なんかを曲げて、相手に合わせないといけない面もある。それの形が 恋愛だったり、結婚だったりするわけで。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 17:43:23
    kuroya_blue 大差ないってそりゃ問題の大きさが大差ないって言ってるだけで、同じものじゃないですよね。そんなんで「ただしイケメンに限るは間違い」を覆そうとするの変でしょ。「大差ない悪行」だと判断すればいくらでも言い換えるんですか?
  • 駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2016-05-28 17:44:07
    考えてみるとすげえ怖いことしてたな、高校時代の私。頭の上に本を平置きするイタズラ許してくれてた先輩今元気かな()
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 17:47:12
    あと私としては一貫して「わからない人はわからないのは仕方ない。やめといた方がいいって今教わったんだからガタガタ言わず次からやめましょうね」と言ってます、知らないでやってしまう男への「人格攻撃」に加担する気はないですよ念のため。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 17:52:36
    教わったのに受け入れないのはちょっとどうかとは思いますけどね、でもまあ納得できてないだけだろうから色々説明を試みますよ。あと「わかってるくせにその言い方で逃げたらもう悪意だろ」みたいなことは言いますけどね。
  • ヘボイ山明神 @heboya 2016-05-28 17:58:40
    「異性に対する“正しい接し方”を制度化してくれなきゃ分からない」というコメントあるけど、仮に「正しい接し方」のルールを決めたとしても、「100人のうち99人が問題なくても、たったの1人がそれを嫌だと思っているのなら、その人に対してはダメな接し方」なのだよね。それを「こちらは“正しい接し方”をしついるのに、それを嫌がる相手が悪いし、配慮の必 はない」と言うのが、「抑圧」なわけで。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 18:03:54
    だから上にも書きましたが「相手がどう思うか考えてればわかるはずだ」とか「平気でやる奴は素で上から目線なんだ」とかは断固として否定しますよ。勘違いひとつで「考えてない」はおかしい。相手がどう思うか考えた上で喜ばれると思ったからやってるんだろうに「考えてない」は気の毒。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 18:10:31
    ab_ra_na ただ、これも逆の立場の「勘違い」なので、発言者が悪意的とかは言いませんけどね。勘違いは正せばいいんだ
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 18:33:41
    トライアンドエラー論については「そうだけど、エラーした時怒ってくれるから、エラーしたのがわかるんじゃん。いちいち怒られてたら怖くてトライアンドエラーできない!みたいなのは変だよ」ですね
  • ルル @after_zero 2016-05-28 19:15:25
    友人関係や恋愛から進路、新しい歯磨き粉を選ぶ時にいたるまで、こと人生というものは「トライ&エラー」の繰り返しなんですよね。たとえエラー防止策として法で規制したとしても、それが100%守れるか?というと、世の中を見れば一目瞭然です。失敗したり怒られたりしたら「ごめん」と真摯に謝って、同じことを二度と繰り返さなければいいんだと思いますよ。それこそがコミュニケーションだと私は思います。
  • しじみ@青の双翼🐥玻璃の花*発売中です @sijimi_guy 2016-05-28 19:34:21
    失敗したら「ほら見ろ失敗した!」じゃなくて、「ごめん」と「次は気をつけよう」でいいんじゃないかな
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-28 19:58:28
    joqufutyqec そちらの発言( joqufutyqec )は表現規制反対派の姿勢を小馬鹿にした揚げ足取りとして提示されたものであり、よって表現規制反対派と対立する立ち位置の人間だと判断したゆえ「頭ポンポンを規制すべきとでも言うのかね」と確認したまでの話だが。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-28 20:02:08
    『漫画規制の話(まねをする人が出るから規制しろ)になると、みんな口をそろえて「漫画と現実の区別はつく」「真似をするやつなんか居ない」と言うのに、なぜこんなに「少女漫画では喜ばれているから良いかと思った」って意見がいっぱい出てるんですかね?』 などとほざく人間( joqufutyqec )が現れたのだから、その者に対し「頭ポンポン描写は規制されるべきだと思うかね?」と訊ねる事にもなんらおかしな所は無い様に思うが。
  • ジェームズ・ベスト @Geda_2 2016-05-28 20:21:58
    上司は部下女性の肩を触ったりもんではいけませんって義務教育で教えるべきだったんでしょうかね(怒
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 20:27:06
    DaisyAdreena その揶揄( joqufutyqec )は【1.ほらみろお前ら『漫画の影響』を言い訳にしてるじゃねえか、表現規制の時に言ってた『真似なんてしない』は嘘だったんだな】と【2.お前ら表現規制の時に『真似なんてしない』と言ってたんだから『漫画に騙された』みたいなこと言ってんじゃねえよ】と二種類の読み方ができます。1は「だから規制すべきだ」で表現規制派の立場、2は「漫画のせいにすんな黙れ」なので規制派じゃない立場です。本人が言ってるんだから2なんでしょうね。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 20:28:12
    ab_ra_na まあ、どちらにしても ab_ra_naab_ra_na で書いた通り、雑すぎるんですが。
  • まっくろくろすけ @BlackCloudy 2016-05-28 20:31:54
    ていうか、そもそもなんでそんなに他人に触りたいの?気持ち悪いな……
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-28 20:32:33
    「規制されるべきだと思うか」は、この1と2を見分けるにはわりと有効そうな質問なので、 joqufutyqec が間違いですね。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-28 21:17:44
    ab_ra_na 2の読み方は出来ない。以上。
  • どこにもいない人 @nowhereman17 2016-05-28 21:22:04
    許可を得てからとか笑っちゃうんだけれど本気で言ってんのか?w
  • 大石陽@聖マルク @stmark_309 2016-05-28 21:40:29
    kuroya_blue そんな君の脳内の「普通」を俺は知らない。俺は親しくもない異性にべたべた触られるのは嫌だ。普通を主張するならジェンダー学なり行動心理学の論文か優位な統計を提示してくれ。
  • poyopoyo @nikukyu29 2016-05-28 22:16:13
    シチュエーションや相手との関係による状況の差はあるだろうけど。そもそも、こんな事にヒステリックに反応する人は基本的にコミュニケーション能力に問題があるのかな。と、俺としては思うんだ。( ´ ω ` ) 仲間としてのお友達でもあんまり相手にしたくないなぁ。。と言うね。
  • レオ @reo77701 2016-05-28 22:31:47
    「真似をするやつなんか居ない」なんて言ったおぼえはないな。 「真似をするやつは漫画がなくてもいずれやる」なら言ったかもしれんが
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-28 22:55:28
    なんかすごい、あらぬ方向にコメ欄が行ってて、若干引いてる。なんでも画一的に主語を大きくして語ったところで、何も意味は無い気がしますけどね。「※ただイケ」の個別差はかなりあるし…。大体、芯から自信に満ち溢れてる男は大体、顔がアレでも魅力的に見えるもんだけどね。そこが本当か薄っぺらいかを判別する能力が低い女がいつも騙される。逆に自信無さげな男は、どんなにイケメンでも魅力は無い。でも助けたくなる感情が湧くタイプはいる。だから、全然画一的じゃないのよ。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-28 22:59:49
    あたしは、人を見下してくる奴とか、安易に物事を批判するバカで薄っぺらい男が嫌いなので、正直、触る触らせるの問題よりも前に、「ちゃんとコミュニケーションを人として取って欲しい」というのは、大前提である。だって、同性の関係でもむやみに頭とか体とか触る?正直、きもくない?
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 00:08:59
    [c2758019] これイケメンがどうとかじゃなくて「幾人かのホストに恩を感じてることによるホストへの異様な信頼感」でしかないですよ
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 00:11:11
    まあ「この件ではともかく」の時点で「そりゃ絶対にどんな場面でも成り立たないなんて誰も言ってないし…」なんですけど。でもそのホストの件はイケメンがどうとかじゃないです
  • 夕彩ひおう @chaos__seed 2016-05-29 01:05:16
    「ただイケ」は、元の意味はともかく、ここでの使われ方は「あるグループ(ここでは性別)に対し張られるどちらかというと不名誉なレッテル」「そのグループに属する者の思考の決め付け」「個人ごとの感じ方を無理解に切り捨てる言葉」「外野がそのグループを揶揄するために使う」ような印象を受けます。「一人一人違うからお互いの気づかいや理解が大事」と言う話に持ち出すのは不適切のような。私が過敏に意味をつけているだけという可能性も否めませんが。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 01:55:02
    「※ただイケ」ってよく言うけど、男だって勘違いしたブスが、色目使って来たら気持ち悪いでしょ?こんなこと、相対化してしまえば一緒なんだし、女の立場からすれば、受け入れてもらえるかどうか、賭けの連続だし、好みか好みでないかなんか、一時的な切っ掛けに過ぎないから、結局触る触らないの問題は、コミュ力の問題でしかない。
  • (´・ω・`) @ocelot33 2016-05-29 02:06:20
    chaos__seed 非モテを揶揄したり笑いものにする意図で使われるケースもあるけど、この場においては明らかに非モテ側が自虐ではない方向で使ってるようにしか見えないぞ。それに対して「ただイケとかそういうんじゃなくてね…」と諭してる状況
  • 夕彩ひおう @chaos__seed 2016-05-29 02:18:55
    ocelot33 ええ、性別による対立ではなく「自分が属していないグループに対して使う言葉に鈍感になる」という方向でコメントをしたかったので「女性」と言う言葉を使うのを避けました。この言葉、非モテを揶揄する意味だとしても主語は他人(女性)で、子供を叱るときの「よそのおばちゃんが怒るよ」に似たニュアンスの、他者に責任を預ける言葉ではありますね。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 03:08:07
    だから、いやなやつなら眼差しですらセクハラなんだろ?
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 03:18:34
    takurou7 そこには賛否両論あるだろうけど嫌な奴が頭なんか触ってきたらほぼ満場一致でセクハラだろうしそういう差を大事にしようね
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 03:53:42
    takurou7 まちがいなく体力的にかなわないガチムチのガチホモに、性的な目で凝視されることを想像してみよう。あなたがもしホモでガチムチが好みなら仕方ないが、ホモでなかったら…身の危険を感じないだろうか?そこで感じる危機感がセクハラの感情ですよ。案外笑えないでしょ?
  • きさらぎん @nigatudou 2016-05-29 04:08:36
    健全な男女異性交遊をする場合は、男は女に触れない事です。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 04:15:34
    ひとを見た目で判断してはいけませんよ。眼差しを性的な目で凝視という言葉に変換するのもどうかと思うけど。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 04:23:32
    嫌なやつと思われてるかどうかって分からない場合がほとんどだよね
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:03:50
    takurou7 ん?ガチムチのガチホモに無理やりケツを掘られても問題ないってことですか?警戒を一切しないってことは、そういう事ですけど?あなたは、ガチホモかどうか見た目では判断できないだから、よしんば襲われたとしても受け入れるということですよね?あとから、どんなにケツの穴に重傷を負っても、「自己責任」「防ぎようがあっただろ」とか周囲に嘲笑されても問題ないと?
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:12:18
    ノンケのホモレイプからのホモ堕ちとか、なんて理想的なシチュエーション…でも、実際にそんなことありえないと思うんですよね。知らない人や親しくない人、信頼関係が築けてない状況からのスキンシップなんて同性でもありえないわけで…ましてや異性なら、敷居があがるのは当然かと…。そこをノンデリカシーで入ってくるバカが、セクハラで訴えられるだけで、普通は、一般的なコミュニケーションの段階を踏むでしょ?って話なのに大きく取りすぎ。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:13:15
    ガチムチのホモのひとに眼差しを向けられたらそれは無理やりケツを掘られるということなんですか?とんでもない飛躍…。ホモの人に聞いてみたらどうでしょう。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:18:15
    この人は差別主義者だな。黒人は危険だから目があったら逃げろって言ってるのと同じだぞ
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:19:02
    takurou7 警戒するかどうかの話なんですけど?想像力も働かせることができませんか?女子叩きだけしてたい感じですか?ノンケのおまえに聞いてるんですが?
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:20:20
    ガチムチのホモは目があったら無理やりケツを掘られるとか、ホモの人に対するすごい差別発言だよ。ガチムチのホモだってそうじゃない人と同じように社会生活を営んでいて、犯罪を犯そうなんて思ってる人はまずいないんだよ。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:21:53
    ガチムチのホモが、眼差しを向けてきたらあなたは警戒するのかもしれませんが、わたしは警戒はしませんよ。あなたのようにガチムチのホモ=無理やりケツを掘られるという差別心がありませんので。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:21:59
    takurou7 ガチホモかどうか?襲ってくるかどうか?は、見た目では判断できないだから、よしんば無警戒にコミュニケーションを取って、勘違いされて、襲ってきたとしても、抵抗できない状況になったとしても、問題ないということですか?
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:22:53
    べつに、警戒したければ警戒しても別にいいんですが、セクハラと訴えることはやめましょうねっていう話です。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:23:33
    とんでもない飛躍?本当にそうですか?警戒する事は悪ですか?女は無警戒に男を無限に受け入れろということですか?
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:24:37
    無限に受け入れろなんて言ってないわけで、そういうのを飛躍っていうのですよ
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:29:34
    無限に受け入れれば、ヤリマンって叩くし、頑な警戒すれば、それはそれで叩くし、なんなんですかね?頭ポンポンを受け入れる従順な女しか女じゃないんでしょうかね?だから、こういうまとめが立つんじゃないですかね?義務教育から教育しろと。女を下に観るのも大概にしろよ?マジで。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:35:35
    ガチムチのホモであろうとも、性交渉したければそれなりの合法的なアプローチを踏むでしょう。それをすっ飛ばして、ガチムチのホモは目があったら無理やりケツを掘られるなどという人は完全なるホモ差別主義者ですよ。ホモであろうと法を守って普通に生活してるんですよ。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:37:43
    人を見た目で判断しないってことをまず義務教育で教えるべき・・・いや教えてるとは思いますが、先生の言うことを聞いちゃいない人が差別心を持つんでしょうかねえ。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-29 05:38:52
    「女性が男性に対して抱く警戒心や恐怖感」を、「男性がゲイに対して抱く警戒心や恐怖感」に喩えようとする試みはしばしば見受けられるが、一言で言うと「比喩の目的としては的外れだ」と言うしかない。前者がほぼデフォで女性に備わっている事に対し、後者など個々の男性当人の感覚やイマジネーションに頼るしかなかろう。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:44:33
    DaisyAdreena そういうことみたいですね。愕然としてます。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:50:49
    takurou7 あなたが想像力に乏しく、セクハラについて理解する気が無い事はよくわかりました。差別とかそういう文脈でしかとらえられない理解力の乏しさも同時に理解できました。まあ、どこかの事故で訴えられて、どうぞ人生終わって下さい。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:53:11
    あなたは想像力をたくましくしてどんな人に会おうとも警戒を怠らないようにしてくださいね。いや別にそれは自由ですが、眼差しを向けられたらセクハラとか言わないでほしいっていう話ですよ。どんどん飛躍するから話を戻すのが大変。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:53:49
    それにしてもガチムチのホモを差別することを正当化するとは思わなかった…。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 05:57:45
    「黒人は危険なやつだから眼差しを向けられたら逃げた方がいいし、警戒しないでコミュニケーション続けて犯されても文句言えないぞ」←これって黒人差別だよね?なんでガチムチのホモなら正当化出来るの?
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-29 05:57:59
    maochin39blue 「他人との接触に抵抗があるかないか」という部分から、男性と女性には捉え方の違いがあるのかも知れない。それがいい悪いということではなく、単に感覚が異なるという話。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 05:58:26
    takurou7 「女性が男性に対して抱く警戒心や恐怖感」を、「差別」に置き換えてる時点で、この辺の話はもう無理でしょうし、そこら辺の理解でできないなら、不用意な事故で訴えられることもあるでしょう。それで、女性を憎むのはお門違いだし、相互理解が出来ないなら戦争ですよね?大体、訴える訴えないのレベルになるときは、美醜の問題を超えてる事が多く、女性の感情を理解できない(する気がない)から訴えられるんですよ。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:00:06
    takurou7 takurou7 takurou7 揚げ足取り大好き人間ですか、了解です。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:02:08
    警戒心を抱くのは構わないと何度も言ってるのになんだろうこの人は…。ちょっとアレなのかも…。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:03:03
    揚げ足でもいいけど。差別主義者だっていうことは分かってもらえたのかな。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:04:05
    ちなみにホモが嫌いな女子はいません! takurou7 が鬼の首を取ったかのようになんか言ってますけど、挙げ足しかとってないので、悪しからず。女がどう思おうが、訴えられるなんかおかしい!と思うのは勝手ですけど、現実に訴えてる人がどんな感情で訴えてるか?を絶対に理解しない、譲歩しないという姿勢は、正しいとは思えませんけどね。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:05:30
    DaisyAdreena そこは男女の差異だけじゃなくて、育ってきた生活環境の差異もありそうな気がします。あと、付き合ってきた女の質とか。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:05:46
    人を見た目で判断しないっていう話なんで、揚げ足ではないんですけどね。まあちょっとアレなんでしょう。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:09:27
    takurou7 「ちょっとアレなのかも…。」←これを書いちゃうあたりお察しって感じですね。ホモの言質で差別主義者にどうしてもしたいみたいですけど、別に差別してないですし(書くまでもないですけど)、逆に、セクハラで訴えるような女を差別したいようにみえますけどね?
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:11:01
    ズバリアホって書いて欲しかったんですか?まあ差別主義者っていうのは揺るがないからそっちのほうが問題だけど…。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-29 06:11:34
    takurou7 「男性とて力による性的な被害は怖いだろう?」という例としてゲイを比喩に用いたのみであろうし、maochin39blue氏はゲイに対する差別意識は備えてはいないと思うよ。まぁ男性は女性ほど「力による性的な被害」を恐れてはいないので、結局比喩としては成立しないのだが。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:11:52
    黒人に置き換えたら差別だって分かりますよね?あなた、ガチ差別主義者ですよ。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:12:29
    takurou7 「大体、訴える訴えないのレベルになるときは、美醜の問題を超えてる事が多く、女性の感情を理解できない(する気がない)から訴えられるんですよ。」←これが読めない様子ですね?日本語が苦手ですか?挙げ足ではない?見た目で判断しない素晴らしい人間になると、文章も読めなくなるらしいですね。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:13:09
    あの、もしかして「黒人は危険なやつだから眼差しを向けられたら逃げた方がいいし、警戒しないでコミュニケーション続けて犯されても文句言えないぞ」←これは当然だと思ってるわけですか?
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:15:55
    takurou7 そして、自分の言ってることが通じないと狂人扱いwwwすごい性格ですねwwwちょっとアレなのはあなた方みたいですけど?見た目で判断しない素晴らしい人間性を獲得すると、想像を促そうとたとえ話をしたところ、差別主義者の狂人として煽りに煽って愚弄しまくる感じが正しいと感じる人間になるということですか?
  • どこにもいない人 @nowhereman17 2016-05-29 06:17:43
    要するに頭の中がホモでいっぱいなことはよくわかったけど、それはこのまとめとはまるで関係ないな。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:17:44
    飛躍してるから無視したんですが。わたしは日本語が苦手ですよ。まったく読解力がないので、そのつもりでおねがいしますね。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:18:43
    狂人扱いどころか、差別主義者って言ってるんだけど…。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:19:21
    takurou7 黒人に差別意識をもってないので、わっかりっませーん!←同じ返しでいいんですよね? DaisyAdreena さんが説明してるのに、それも聞かない感じでしょ?見た目で判断しない素晴らしい人間性を獲得すると人の話も聞けなくなるみたいですね?たとえが良くなかったということなら、そうですねとしか言いようがないですね。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:20:15
    差別主義者に差別主義者っていうのが愚弄なのかは疑問の余地がありますね。差別主義者は狼狽えちゃったのかな…。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:21:29
    見た目で判断するって言っちゃってる人を差別主義者って言うんですよ…。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:24:24
    「黒人に眼差しを向けられたら警戒しろ」これに異論がないんですよね?これもろに黒人差別ですよね。「ガチムチのホモは警戒しろ」が当然だと思ってるなら、やはり差別でしょう。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:26:17
    takurou7 「よっしゃ!言質とったった」感が凄いんですけど?人を見た目で判断しない素晴らしい人間性を獲得した人は、「女性が男性に対して抱く警戒心や恐怖感」から来るストレスは、差別だから認められない。警戒までは許すが、訴えたら許さないということですね。それが自衛の為でも、許されない行為だと言い切る訳ですね?
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-29 06:28:40
    「女性は性交渉への抵抗が男性より強いのでボディタッチひとつとっても迂闊に行ってはいけない」という単純な話でしかないし、これを否定的に捉える輩などは「ははぁん非モテのコミュ障なのだな」と一蹴しておくのがよいと思うよ。モテる奴というのはコミュニケーションが異様に上手い。逆に言えば、コミュニケーションが下手ならば顔面がイケていようとそうはモテない。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:28:47
    takurou7 takurou7 比喩として適当でなかった。それだけのことですよ?、「女性が男性に対して抱く警戒心や恐怖感」から来るストレスは、差別だから認められない。警戒までは許すが、訴えたら許さないということですね。それがストレスに対する自衛の為でも、許されない行為だと言い切る訳ですね?
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:29:50
    言質取られた感がしてるんですね?面白いです。そして警戒するのは構わんけど、「眼差しを向けたから」訴えるのはおかしいって言ってるんですよ。まだ何もしてないのでね。眼差しを向けてきたら自衛するのはご自由にどうぞ。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:30:32
    DaisyAdreena まあ、そういうことなんでしょうね。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:31:43
    差別心があっても、まったくもって自由ですよ。警戒するのは構わんってことです。差別主義者であることは露呈しますが。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:37:35
    takurou7 じゃあ自由に訴えていいってことですよね?矛盾してますけど大丈夫ですか? takurou7 見た目で判断することが差別主義なら、世の中の9割は差別主義者ってことですかね?本にまでなってる話だと思うんですけど?それこそ、飛躍してるんじゃないですか?
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:38:06
    nowhereman17 そうですね。ホモが好きななのは否定しません。
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-29 06:41:41
    偏見によるレッテル貼り達成がクエスト達成とイコールである人間とは会話が成立しない。また偏見すなわち差別の一端である。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:43:08
    内心の自由までは当然の権利だということですよ。見た目が危ないからって訴えるなんて、むちゃくちゃでしょ。世の中の9割は見た目で判断しちゃう差別心があるでしょう。しかし見た目が危ないからってセクハラとか言っちゃう人は差別が正当であるという差別「主義者」です。わかりますか。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 06:45:08
    コイツあぶねー格好してやがると思うのは内心の自由です。警戒したいならすればいいでしょう。しかし、あぶねー格好だからといって犯罪を犯すわけではないので、訴えることはしません。訴えて当然だという人は差別心を正しいと思ってるわけですから、差別主義者です。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:55:25
    takurou7 takurou7 ←完全な飛躍ですね。「訴える訴えないのレベルになるときは、美醜の問題を超えてる事が多く、女性の感情を理解できない(する気がない)から訴えられるんですよ。」と何度も繰り返してるんですが、見てないということでしょうか?これは、よほど危ない見た目をしていて、訴えられかねない状況故の恐怖心から、レッテル貼りをすることによって溜飲を下げつつ、予防線を張ろうとしてます?だったら、ご自分の危ない見た目とやらを変えたらどうです?
  • 電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2016-05-29 06:58:17
    レッテル貼りが楽しそうなので私も一つやってみようか。【本件に「ただしイケメンに限る」を持ち込む人間は女性の感覚を陳腐化矮小化する女性差別主義者】
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2016-05-29 06:58:42
    takurou7 「いやなやつなら眼差しですらセクハラなんだろ?」←嫌な奴という印象は見た目も大きく影響しますが、大体、コミュニケーションの質が悪いことが大体通例で、美醜の問題を超えて女性の感情逆なでするようなことをすると訴えるというレベルまでいくんじゃないですか?もちろん、見た目的にあまりにも危険な場合は、訴えるよりも先に警察に相談したりするでしょうけどね?
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 07:02:29
    美醜の問題を超えてるとどうして訴えられるのか分からないので答えられないんですよね。すんごい奇天烈な格好だと訴えるなんて、やっぱり差別でしょうね。他人の感情なんてそうそう分からないし。私の感情を理解しないから訴えられたんだぞとか言われても、何を言ってんだろうって思うだけだし。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 07:08:58
    警戒するのは構わんけどって何度も言ってるのになぁ。まあ、警察に相談したって良いけど、「その人は何か危害を加えてきたんですか?眼差しを向けてきた?そうですか。お帰り下さい」だと思うなあ。
  • たくろう(緑) @takurou7 2016-05-29 07:50:41
    ていうか、女性の感情を理解できないから訴えられるっていう主張を、女性の感情を逆撫でするから訴えるってことに修正してますよね。飛躍どころか修正するのはどうなんだろうなぁ。最初のほうでこっちが眼差しと言ったのを性的な目で凝視と変換したのもそうですけど、かなり卑怯な人ですね。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2016-05-29 07:54:12
    さんざん否定している人がいるが、よくよくその人の言い分を読めば「※ただしイケメンに限る」案件じゃん。自分は一切やったことないが、ここでヒステリックに頭ぽんぽんがダメだのと喚いている奴らにはめちゃめちゃ腹が立つ。だったら普段から女性に一切近づかないし、話そうとしない俺みたいな恋愛弱者を少子化を理由に煽って叩いているのはなんなのかと。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2016-05-29 07:58:41
    浮気不倫レ◯プ犯や殺人鬼でも既婚者で、暴力野郎がモテまくって 俺みたいな恋愛弱者は女がいないというその点だけで そいつら以下のゴミカス扱いされるモラル崩壊しまくったこの社会で 「少女漫画を本気にするな」とか言われてもねぇ ※繰り返しになりますが、自分はやったことはありませんよ
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 08:04:25
    dendero_1981 「ただしイケメンに限る案件じゃん」はその言い方じゃ根拠不明の決めつけだし、頭ポンポンが全てダメだとは言われてないし、頭ポンポンできない女性には近づきたくないの面白すぎるし、頭ポンポンを嫌がる人間と恋愛弱者男性叩いてる人間が完全一致すると思ってるのも決めつけ。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 08:10:08
    DaisyAdreena ならば私は伏線回収を。上に書いたとおり「無能で説明できることに悪意を見出すな」
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2016-05-29 08:12:24
    ab_ra_na 私の印象としては、少子化を理由に恋愛弱者男性を煽って叩いている案件では積極性の無さを責めるコメントばかりであり、「恋愛に積極的になれないならムリしないでいいじゃん。無理したってセクハラになることあるよ」という文脈で庇ってもらったことがないので、私の中では決め付けとは思いません。その場その場で嫌いな男性像を作り上げて叩いているだけなのでは。あるときは口説きに来ないのが気に入らないが、あるときは頭ぽんぽんが気に入らないという具合に。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2016-05-29 08:16:45
    繰り返しになりますが、自分は一切頭ぽんぽんをやったことはありません。自分がやったら相手は嫌がるだろうなってのは理解しています。自分が腹が立つのは頭ぽんぽんがイヤなら、昨今の男性の恋愛や結婚に対する積極性の無さを責める風潮や、少子化を男性のせいにする風潮に迎合するなってことです。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 08:25:16
    dendero_1981 それは女性の意見をいちいち「女性の総意」としてひとくくりに見るからそうなるんですよ。女性はたくさんいるんです、「口説きに来てほしい、口説いてもらえるなら周りの男みんなに頭ポンポンされても我慢する」女性Aもいる、「口説くのも頭ポンポンも嫌だ」って女性Bもいる、「私の気に入る男だけが口説いてきてほしいし頭ポンポンしなさい」ってメチャクチャな女性Cもいるかも…ってだけの話です。あなたは全女性を、最後の支離滅裂女(C)として扱ってますが、それはひとくくりに見るからで、勘違いです。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2016-05-29 08:28:22
    ab_ra_na 私はそれぞれの意見を発するのが別人ではなく、総意だと思ってます。理由は dendero_1981 に書いたとおりです。それに、頭ぽんぽんをやらない非イケメン男性を「人間関係の距離間が解っている」 と評価した人やトピックも見たことがないですしね。ま、貴女みたいな人には何を言っても無駄なんでしょうけどね。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 08:31:01
    あと私個人でいえば、気安いポンポンには否定的な立場ですが別に恋愛弱者男性叩きには加担しない(つーか私自身が恋愛弱者男性なんだから他人事じゃない)。私のこの辺は ab_ra_na ab_ra_na かばってることになりませんかね?
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 08:36:25
    dendero_1981 私はそもそも女性じゃないので「頭ポンポンが気に入らない」じゃなく「嫌がられるんだならやめるしかないでしょ、余計弱者になるじゃん」という感じで頭ポンポンを否定してますが、「貴女」と言われてしまうわけです。普段から「よく見ずにレッテル貼り」してしまっている証拠です。いろいろ傷ついているようですから、あなたの思い込みの激しさは必ずしもあなただけの責任じゃないと思います。しかし正しくはない。
  • はんなり @ninnikupakupaku 2016-05-29 08:42:37
    また、電鋸が暴れているのか。こやつは身勝手なルールを設定し、他人は駄目だが自分は良いと宣うレイシストですよ。今回他人の意見をそんな読み方は出来ないの一言で理由も提示せずに一蹴するくせに自分の意見は身勝手に押し通そうとしているぞ。 まともじゃないね
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 08:45:44
    「誰かの意見をその人の属性の総意として見る」は基本的に全部間違いです。全部です。「どの属性の」総意なのか、のラインを受け取り手が勝手に決めてしまう構造があります。
  • あぶらな @ab_ra_na 2016-05-29 08:49:42
    ninnikupakupaku 「そんな読み方はできない」言われたの私ですが、まあ「電鋸さんにはできない」って意味で捉えてるんで大丈夫です。だいたいあれは横道の横道ですから長々と議論するとこでもないですよ。まともかは知らない。まともな人間なんているのだろうか。
  • でんでろ@ヨーグルシンジケート @dendero_1981 2016-05-29 08:51:02
    てか、女の中でコンセンサスも取れてない意見なら、世間の常識のように主語のでかくするのやめてもらえます? 女性専用車両があるのにそっちに乗らない奴ら並に腹が立ちます。