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コメント

  • CD @cleardice 2017-12-13 10:45:20
    普段から付き合いが無いからいざというとき困るのでは
  • ろんどん @lawtomol 2017-12-13 10:49:33
    「渡る世間は鬼ばかり」で似たよーな話がなかったっけ
  • JUMPIN' JACK FLASH @PhantomPain_05 2017-12-13 12:01:21
    嫁入り婿入り問わず、そもそも結婚という制度自体が間違いという可能性…?
  • 天たくる @ten_tacle 2017-12-13 12:06:07
    とても大事なテーマだと思うし、まとめられてる意見も興味深いけど、まとめタイトルの「(夫の家族に)看病されるのは精神的苦痛がすごい」は雑過ぎやしませんかね。少なくとも最初のツイ主は何に精神的苦痛を感じるかもっと具体的にちゃんと書いてますよね。
  • ドキドキへるぺす @dkdkhrps 2017-12-13 12:15:10
    この人、アイコンの印象から勝手に男性だと思ってた。。。😌
  • ペンギン海未ねこちゃん @Penginumineko 2017-12-13 12:21:08
    旦那を締め上げて、教育し直さないと……
  • ゲンGm6/9 @guendhinho 2017-12-13 12:30:50
    私はそう言われても親呼ぶよ。インフルエンザなめんなよ、下手したら死ぬからな?他人だの部屋掃除できてないだの気にしねえで寝てろや。
  • マルンボーリ @tandaji 2017-12-13 12:32:37
    タイトル詐欺じゃねぇか。私も看病を赤の他人にされるのは気を使うし嫌な口だからよくわかる。
  • いづる @iduru 2017-12-13 12:33:48
    「聞いてー」で始まって、旦那の行状をネットに晒し、旦那批判の賛同意見に溜飲を下げ、一方的に旦那の心情を必要以上に悪く邪推し、「いや多分そうじゃなくて」ともう少し穏当な旦那の心情推定をされると冷めたような対応する。 これ典型的な、欲しい答えを望んでるだけの、共感型悪口トークなんじゃないんですかねえ。
  • かつま大佐(生食用) @kamiomutsu 2017-12-13 12:41:20
    まあ旦那だって嫁さんの両親には気を遣うだろうし、義理の両親を実の両親と混同しちゃダメという話よね。たとえ同居していても気を遣うもんだろう。ましてや自分の一番弱いところを見せられるはずがない。
  • いづる @iduru 2017-12-13 12:42:12
    この手の話は事実だけ書けばいいものを、相手の心理を必要以上に悪く邪推し悪魔化して溜飲を下げたり、妙に暴力的な制裁話を共有して正義の鉄槌を下す妄想を繰り広げたりと、ただのマウント会になるんだよな。
  • かつま大佐(生食用) @kamiomutsu 2017-12-13 12:45:58
    あとツイ主自身は他人なんて言葉使ってないと思うので、まとめ主に悪意がないのならタイトル変えた方がいいと思うの。
  • かつま大佐(生食用) @kamiomutsu 2017-12-13 12:50:41
    あとツイ主は自分の身の回りの話を言いたいように言ってるだけで、それがツイッターというものなので、マウント勢がいるとすればそれは我々の中にあるとだけ言っておくね。
  • きたあかり @kita_akari0420 2017-12-13 13:08:17
    「言いたかったけど声が出なくて」じゃなくてLINE(チャット)でもなんでも伝えろよと思ってしまう……。 裏で愚痴るのではなく。
  • アロー@士郎実装待機 @lelouchzv1 2017-12-13 13:10:14
    これって嫁は夫実家に気に入られないといけない、そうしないと立場が悪くなるって思想が根底にある気がする。夫が嫁実家に頼るのにあんま頓着なさげなの、嫁実家に気に入られないといけないという思想がそんなにないからでは 昔の嫁は夫の家に入るものだったから夫親族に気に入られるかが生命線だったわけで、核家族化してもその頃の感覚が男女共に継承されてるのかも
  • easyiizi1111 @easyiizi1111 2017-12-13 13:12:09
    やっぱり結婚ってクソだわ。もちろん「お互い永遠の愛()を誓ったはずの相手に全世界公開の陰口言われる可能性がある」って意味でな。
  • ちぃさん@今ならもれなく万衣子付き!! @maisonbookbba 2017-12-13 13:33:46
    こないだの出産直後に呑みに行くなといい、もう嫁という生き物の我儘は聞き飽きたわ。
  • 猫の穴 @touyousha 2017-12-13 13:41:37
    病気でしんどいとこに上司が看病しにやって来るようなもんかニャ…。
  • タク @tak87 2017-12-13 13:54:21
    最初から旦那にそう言っとけ、で済むこの手の問題多すぎ
  • tamama @tamama666 2017-12-13 15:43:42
    touyousha 一人暮らしの頃インフルで寝込んだ夜に差し入れ持って上司が来てくれたことありますけど普通に感謝してます おじやも作ってくれました 美味かった(^^)
  • 猫の穴 @touyousha 2017-12-13 15:45:31
    tamama666 そうですか。良好な関係のようで良いことですにゃ。
  • 柘榴 @GarnetJan_ 2017-12-13 15:59:03
    まとめツイート内にある「お前の親にはよく思われたいよ」ってのが割りと本質だと思うけどなぁ。夫の方だって妻の親にはよく思われたいと思うもんじゃないの?
  • あッきー 日曜 東1 N4-a「流星」 @usakottu 2017-12-13 16:05:57
    これ、旦那さんはせめて「奥さんのほうの親御さん」に連絡することは出来なかったのかなぁ。。「旦那さんのほうの親御さん」ではなくて…。まだそのほうが良かった気がするけど…
  • ろんどん @lawtomol 2017-12-13 16:28:11
    独身時代、39℃出てぶっ倒れてアパートで寝込んでた時、上司からメール「玄関前にリポDとレトルトのおかゆ置いといたから、起きれたら持ってって」よい上司でした。
  • おいち(麦星)インテありがとうございました @zckfmynpz 2017-12-13 16:54:19
    いや、これは姑と同居だけどないわ…姑の家事能力が絶望的なのもあるけど。一度お粥作ってくれたけど大惨事だったから…しかも階段でこけて後始末大変だったし、皿は数枚割れてたし…いい人なんだけどそれとこれは別。
  • catspeeder @catspeeder 2017-12-13 16:56:36
    touyousha ううっ想像しただけで死ぬ…
  • 参號 @san_gou_san 2017-12-13 17:04:18
    usakottu 嫁から見た旦那の親が他人なら、旦那から見た嫁の親も他人なんだがどっちが頼みごとしやすいと思う?
  • Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 2017-12-13 17:31:26
    あれ? これ男女逆だったら9999%旦那がたが悪扱いされてしまう案件では?
  • 天たくる @ten_tacle 2017-12-13 17:54:09
    他人だから苦痛なわけでも、看病されるのが苦痛なわけでもない。何が問題か分かっていれば、最低限旦那は事前に奥さんに一言言って心の準備をしてもらう、出来れば親の目に入る範囲の掃除は旦那の方でやっておく程度が落とし所かな、て話でしょう。
  • ポテコ @poteccco 2017-12-13 17:55:38
    29zgJQepexzZ 普段主夫してる旦那がぶっ倒れて家ぐちゃぐちゃになってる状況で嫁が勝手に自分の母親呼んだら、夫だって同じように思うんじゃない? 体が超絶しんどい上に普段自分が主管している仕事が全くできていない状況を配偶者の親に見られるのは恥ずかしいし情けないし御免被るよ。汚い姿も見せたくない。大切な配偶者の親だからこそ多少見栄張ったって良く見られたいって気持ちはあるあるだと思うけどなぁ。
  • 天たくる @ten_tacle 2017-12-13 17:59:54
    自分も男目線なので、事前に約束しているならともかく病気で倒れて看病に来てもらう時まで義両親への体面気にする方が歪だと正直思います。でも(別にこの話題に絡めて話したわけじゃないけど)嫁はどうしても旦那の親に気を使わざるを得ないものだってのは三次嫁からよく釘を刺されているので男女の感覚の違いを認識する上でこれは(タイトル以外)良いまとめかと。後は各夫婦でどうするか考えて。
  • 天たくる @ten_tacle 2017-12-13 18:17:47
    タイトル修正入りましたね。お疲れ様です。
  • めぇ~ @tovilexiseq 2017-12-13 18:19:37
    嫁さんにとっての旦那の親っていうのは、感覚としては「偉い上司」に近い。病気の時に重役あたりが来る、と考えるとなんとなくキツさが分かるのでは
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 18:23:20
    touyousha 普段から義両親ともいい関係を作れば、こう言うときも安心なんですね。まあそうだよな……
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 18:26:03
    病気なんだから掃除できてないのは当たり前なのに、どうして掃除しないといけなくなったのか、その辺の心理がよくわかんないですが……むしろ義両親に旦那が叱られるんじゃないかと思うんだけど。
  • 柘榴 @GarnetJan_ 2017-12-13 18:29:05
    一番平和なのは、夫が看病できないと分かった時点で妻に伝えて「妻が自分で」妻の親を呼ぶことだと思うけどな。
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 18:31:33
    tovilexiseq 上司だろうが社長だろうが、病気になってて寝込んでる事がわかっていれば、多少掃除が行き届いていなくても仕方がないと理解してくれそうなものなんですが、そういうものではないんですかね……
  • ぱっくん @parikore01 2017-12-13 18:34:13
    普段から旦那の実家に行ってテレビの前で煎餅かじりながら横になって、働かない嫁だねってケツを蹴られてもブって屁で返事するくらいの関係を築いておけば良いのに……
  • わんゼット @keremycuvymu 2017-12-13 18:44:34
    古い世代だと「嫁というのは、病気だからって家事を休むわけにはいかない」でやってきた人が多いですからねぇ…
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 19:50:32
    keremycuvymu なるほど。古い世代って団塊以前くらいですかね? 若い世代はあまり影響がないみたいですので、これからこういう問題が起こりにくいって感じですね。
  • あッきー 日曜 東1 N4-a「流星」 @usakottu 2017-12-13 19:59:39
    なるほど、奥さんの気持ちよりも、旦那さんの利便性を優先したわけですねー
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 20:08:43
    usakottu 奥さんの気持ちを察することができなかったんじゃないかなぁ。利便性云々というよりは。旦那さんの問題というより、義両親との関係か「古い世代」の認識の問題かな? と思い始めてますが……
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 20:13:56
    lion55571 世代ごとの価値観の変遷もあると思いますが、「配偶者のほうが(配偶者の家族よりも)心を許せる相手であること」は、今後もっと世代が後になっても変わらないと思います。そういう、心の距離感が配偶者よりも遠い相手が、自分の最も安らげる場所であるはずの自宅に、病気という心身に余裕がない緊急時に来るのがイヤ、という人は昔もいたようなので未来でも変わらない普遍的な感情ではないでしょうか。
  • ゴマちゃん@二足歩行のアザラシ @YMT1939 2017-12-13 20:16:15
    tovilexiseq 「偉い上司」ならまだ我慢できますが、夫の親なんて「性格も凄く悪い、重箱の隅をつつきまくる最低な」上司 、の場合が9割らしいですよ、既婚の友人達の話聞いてると。 そりゃ具合の悪いときに家に来られたら寿命削りますわ。
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 20:18:13
    この手の話を聞くときいつも思うのが「自分(だけ)が一番楽な方法」「何が何でも自分が労力を費やさないですむ方法」を何も考えずに選んでいるんだなってこと。配偶者や家族がどういう受け止め方をするか考えない→その人が最優先する気持ちの中に「家族に対する気持ち」がこれっぽっちも入っていない、ということ。受け止める側はそれがわかってしまうから、イラだちの話としてよく俎上に載るのではと思ってる。
  • ゴマちゃん@二足歩行のアザラシ @YMT1939 2017-12-13 20:20:18
    lion55571 一般常識のある上司なら理解してくれますが、夫の親(特に夫の母)は息子の妻のことは「排除すべき仇敵」としか見てないので、具合が悪くて臥せっていたから室内が汚れている、との忖度は全くしない、むしろ攻撃材料にしかならないようで。
  • baloonfight @houseslestaque 2017-12-13 20:23:13
    YMT1939 その理屈だと奥さんも男児を産めば最低な人間になるわけですから、お似合いでは?
  • こっとんとん @C0ttonton 2017-12-13 20:23:44
    これ先週のしまじろうで見た。しまじろうのママが風邪で寝込んで、しまじろうのパパが気を聞かせて(自分の)実家の母を呼び寄せとったわ。しまじろうのママ(さくらさん)が義母に案の定気を使ってて笑った。まあでも同じ状況に自分がなったらありがたいと思うがな。
  • 田中 @suckminesuck 2017-12-13 20:25:47
    いやでも一人で寝かしといて重病化したり手遅れになられても困るだろうし、なんで自分の親を呼んでくれなかったのかという愚痴がないあたり実親は遠くに住んでるんだろうし、しゃあないんじゃないのこれは
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 20:26:07
    YMT1939 中々過激な習性ですね。それ。その認識が一般化されていれば、旦那さんも自分の両親を呼ばなかったかもしれませんね。男性にはあまりそのような感情は持たないと思うので、これは言わなきゃわからないかもしれない。
  • あッきー 日曜 東1 N4-a「流星」 @usakottu 2017-12-13 20:27:10
    lion55571 あ、これは上で「嫁の実家に頼むのと自分のとこに頼むのとどっちが楽?」というコメントくださった方に返したつもりのものでした。うまくいってなかったですね、失礼しました…!
  • baloonfight @houseslestaque 2017-12-13 20:30:09
    自分が病に伏しているのに看病される相手は選びたいって、率直な心情としては重々理解できるものの、公言するのは純粋に厚かましいと思ってしまいます
  • Gorilla0024 @afbaRAVQ34oI2nR 2017-12-13 20:32:44
    ジャップランドでは、嫁の両親が入り浸りの家庭もあるらしいと聞いた。
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 20:32:57
    Felinesula それが女性ならではの感情なのか立場からくる感情なのかまだわからないですが、立場も性別も違う旦那さんにはきちんと伝えた方がいいですね。察するのは難しいかもしれない。配偶者の方が心を許せるというのは同意ですが、どの程度の関係ならいいのかというのが、(このまとめでの)旦那さんと共有はしといた方がいいと思います。
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 20:34:11
    usakottu う、読み間違えてた……ごめんなさい。
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 20:52:20
    lion55571 逆ではないでしょうか。何なら察することができるか、先に伝えておくべきではないかと思います。一般に人間は結婚するほど心の距離が近いはずの相手なら、自分のことをそれなりに気に留めてくれるものと受け止めるのはごく自然な感情です。しかし、察することの苦手な人は自分が「平均よりも」他人に興味がないということを自覚しないまま、人への関心が必要とされる密接な関係に突入するため問題が生じがちのように思います。
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 20:59:47
    Felinesula 要求は要求している側が伝えるべきだと思います。何を察しているかを伝えることは出来ると思いますが、何ができないかは中々認識できないですし。察することが苦手な人が、それを伝えられるとは思えないんですよね。
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 21:06:35
    lion55571 そうなんです、そこが問題です>察することのできない人はいろいろできない でも要求している側から始めろだとかそういうことじゃないんです。だって話は「察することのできないことを察しろ」という察するのが苦手な側の怠慢から始まっているとも言えるので。
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 21:10:39
    「察して」も「察することができない」もだいたいは程度問題かと思います。 どこに線を引くかは難しいと思いますが、ある程度以上は本人の問題です。 私が言いたいことはこの話の本題と少し違うところにあります。「事前に話し合って伝えておくべきでしたね」だけで押し通すのは結局、lion5557さんの本心はどこにあるにせよ、特に当事者にとっては「伝えないお前が100%悪い」という非難・攻撃的なメッセージとして伝わるのではないかと思いますが、自覚されていますか?
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 21:16:02
    Felinesula おぉっと、苦手を怠慢と言いますか……要求してる側が言うべきですよ? それは夫婦だろうが、外の社会だろうが一緒だと思います。察するなんてハイコンテクストなこと、夫婦であろうと期待する方が無茶だと思います。このまとめにおいて、旦那さんは何を言えたのでしょうか。察するのが当たり前なんてありえないです。あたりまえだったらこんなまとめは作られないですしね。
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 21:18:47
    話をさらに拡大すると個人的な体感として、こういう他人に興味がないために察するのが苦手なタイプって、言葉にしてもまったく伝わらないことのほうが多くありませんか。共感性が低いため、だいたいが反論、訴えの元になる感情を全否定。本人はそれで話が終わったと思っている。最終的に「なんべん同じことを言わせるんだよ?!」と怒鳴り上げてもダメなんだけど、何らかのきっかけで自分が同じ感情を持つと納得するもなぜか自分が先駆者のような顔でこちらを無理解者扱いし説明し始めます。私はこれ以外の経験をしたことがないです。
  • 柘榴 @GarnetJan_ 2017-12-13 21:19:13
    lion55571 旦那さんは「俺仕事行かなきゃいけないからウチの親呼ぼうと思うんだけど」と言えたのではないでしょうか。そしたら奥さんは「あなたの親は呼ばないで」って返して一件落着。
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 21:20:05
    lion55571 要求ってどういう意味ですか?
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 21:22:15
    Felinesula え、話し合う必要はなかったってこと? そしてそれが攻撃? 非難? 話し合いを否定されるとは思わなかったな……そして、「伝えないお前が100%悪い」などと意味不明なとられ方をしてしまうようではちょっと会話にならないですね。
  • lion5557 @lion55571 2017-12-13 21:25:01
    GarnetJan_ はい、そういうやり取りがあればよかったよなーと思ったんですよね。お願いしといたって伝えなかったのは旦那さんの不手際であったとは思うんですよね。
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 21:30:48
    lion55571 一般的に、こういう文脈で「事前に伝えておくべきでしたね」だけを繰り返し言い続けるとそういう行間の読まれ方をしかねないという話ですよ。そもそもがツイ主が言っていることが「お願いだからこの精神的苦痛をわかって」ですし。正直言って…その…「意味不明なとられかた」だと思うのは、lion5557さんが平均よりちょっとはずれたところにいる方だからではと…
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-12-13 21:32:42
    そこまで他人としか思わないなら結婚なんでしたでしたんだろな?
  • Felinesula @Felinesula 2017-12-13 21:34:05
    lion55571 お聞きしたいのですが、非常に極端な話として、非常に察することの苦手な人がいたとします。その人が金属バットをあなたの至近距離で突然振り回し、痛い思いをさせたとします。その場合、あなたにどの程度「事前に、金属バットが当たると痛いから当たる距離では振り回さないでねと伝えなかった」非があると考えますか?非常に極端な話としてですよ。
  • ユーコン @yukon_px200 2017-12-13 21:36:08
    そんなん言うたらダンナも他人やろw
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-12-13 21:36:43
    発言主はその趣味ゆえにそういう発言してる可能性もあるのかなと思わんでもない。
  • 天たくる @ten_tacle 2017-12-13 21:47:19
    あー貴腐人なんですね。そりゃなおさら急な来客は困る。旦那が120%悪い(断言)
  • にゃふらっく @nya_hu 2017-12-13 21:47:42
    いきなり家族になれと言われても難しいのは分かるけど、そう言う時は甘えられるようになるチャンスでもあるのでは?少なくとも義理両親は心配してきてくれるんだろうに。いつまでもあんまり他人行儀でいて、しんどいのは自分自身でしかないと思う。 完璧な嫁を演じて特になる事ってそんなないと思うな
  • @mouth0717 2017-12-13 22:02:54
    気持ちはわからんでもないがそこは義両親との普段の付き合いや性格次第だよなあ。旦那ならいいっていうけどそれだって人によっては感覚違うだろうし。
  • @mouth0717 2017-12-13 22:05:03
    mouth0717 ざっくりまとめると「自分がなんでも頼っていいと思ってる人と配偶者がそう思っている人は必ずしも一致しない場合がある」って話ね。まあでも他にすぐ任せられる人がいないってこともあるし、一人で放っておいて万が一……ってこともありうるしな。わかっていても結局こうするしかないような気もする。
  • 十葉 @tenleaf 2017-12-13 22:12:56
    感情や気持ちは、言葉や行動に表さないと伝わらないものなのだが、御気持ちを強く滲ませることしかできない人や立場がこの世には存在するのよね。
  • めぇ~ @tovilexiseq 2017-12-13 22:35:00
    ゆうても「嫁と姑の関係は難しい」っていうのは一般的にいわずもがなじゃない?成人してる人で、それ聞いたこと無い人居る?
  • ベアロ @bear_rode_stone 2017-12-14 01:27:01
    あー他人とまともな人間関係築けない自慢ですか これ自分の将来に呪い掛けるってのと何が違うの?w 自分が姑になって煙たがられるとか微塵も考えないんだろうなあw
  • ベアロ @bear_rode_stone 2017-12-14 01:29:17
    うちなんか妻と夫の家の中間地点に家買ったから体調悪ければ来てもらうこともあるし、子供の世話もあるから実家にもらうこともあるけどね そういうリスクの対策なーんもしないバカが吠えてるんでしょ
  • ちら男 @vegykebexok 2017-12-14 03:27:29
    いい年して家庭まで構えているのに「病気になったからママお家に来てお世話してぇ」もちょっとキッツいものがあるな
  • miku @miku_myway 2017-12-14 10:28:20
    上司ならまだ「寝込んで部屋も汚いしうつるかもしれないから」って断れるけど夫実家の母親にんなこと言ったらなってないって後々怒られるだろうし向こうは看病のつもりで来てくれるから断りにくいし…大変だったねお疲れ様でした
  • miku @miku_myway 2017-12-14 10:31:29
    ということを独身の自分でもわかるのに旦那がわからんもんなのか。夫は配偶者で戸籍上も家族だが義実家は身内だけど家族ではないからなあ。
  • miku @miku_myway 2017-12-14 10:32:54
    自分が姑になったら煙たがれることくらいわかってるよ大抵の女性はね
  • Konfederacja_bb @bb_konfederacja 2017-12-14 12:39:53
    miku_myway 嫁姑問題が意味不明なのはこれで、何で散々叱られてきた嫁が姑になったらその構造を再生産したがるのかってこと。今日日部活ですら先輩後輩構造は年々ヌルくなってるのに
  • くすき @kusuki_xx 2017-12-14 13:21:10
    まずは一家庭を築いているんだから、看病・育児・家事をひっくるめてまずは家族内でどうにか収めようという気概がないのかと。どんな仕事しているかわからないけど、お休み取るとか、悪くて定時上がりして家事・育児するとかないのかね。病床の嫁が無理に起きて掃除しなきゃいけないほど放っておく旦那って家族の一員として使え無さすぎだと思うんだが… そしてそれを他人に知られたくない嫁の感情も知ってやれと思うわ。
  • くすき @kusuki_xx 2017-12-14 13:50:45
    一女性として、風呂に入っていない状態のヨレヨレ状態を他人に見られるのも嫌なんだよ。入院するほど酷いなら諦めもつくけど、自宅療養くらいだと諦めきれないというか… 旦那さん本人が汗をかいた状態で何日も風呂に入らず、そのまま出勤しても気にしない人ならこの嫁さんの気持ちには永遠に気付くまい。
  • Konfederacja_bb @bb_konfederacja 2017-12-14 14:10:33
    kusuki_xx …これ家父長制再生産する呪いだよな
  • Konfederacja_bb @bb_konfederacja 2017-12-14 14:20:25
    業務bとcで構築されるa(家庭)があり、今回bの担当者が不調によりcの担当者がカバーに回った。しかしcを抜けられない状況にあったため他所にヘルプを求めたがヘルプ先はbの担当者が気を使わざるを得ない相手だったので担当者が不満を訴えた。この場合bの担当者が抜けられないことを本人に文句つけるのは色々おかしい
  • くすき @kusuki_xx 2017-12-14 14:56:30
    bb_konfederacja だから「どんな仕事しているかわからないけど」って書いたじゃないですか。家族が寝込んでいるのに休めない会社も大概ですし、人間力として家事くらいできてもらわないと困るでしょ。別に完璧にこなせって言っているわけでなし。
  • Konfederacja_bb @bb_konfederacja 2017-12-14 17:32:54
    kusuki_xx なら会社だけ批判しなよ。妄想元に他人を叩くなよ。元ツイートに抜けられないからヘルプを頼んだって書いてあるのに(まあその対象が悪かったんだが)
  • Konfederacja_bb @bb_konfederacja 2017-12-14 17:34:41
    しかも家事できないかは少なくともこのツイからは不明だよな。レスの2/3妄想とかなに考えてんだ?
  • Konfederacja_bb @bb_konfederacja 2017-12-14 17:36:25
    家庭を築くとか気概とか家の中で完結させろとか家父長制におけるイエの長であることを求めてるようにしか見えんよな
  • くすき @kusuki_xx 2017-12-14 18:08:56
    bb_konfederacja 子供が散らかした部屋を片付ける事もしないんですから家事していないのでは?と感じたまでですよ。そも、急な来客に病人が掃除している状況なんですから夫は掃除していないよね。 いきなり家父長制で沸き上がっててテンションついていけないよ(´・ω・`)
  • Konfederacja_bb @bb_konfederacja 2017-12-14 18:36:10
    kusuki_xx え?そこから読み取れるのは家事担当者が不調で担当業務出来てない=恥ずかしいっていう訴えでしょ?なんで家事してないとか出てくんの?
  • Konfederacja_bb @bb_konfederacja 2017-12-14 18:38:40
    あとな、君子ども持ったことないだろ。どんなに頑張ってもあの年頃の子って散らかしまくるもんなんだよ。だから散らかっていることはなんの根拠にもならない
  • frisky @friskymonpetit 2017-12-14 19:10:56
    Felinesula それが野球場なら(振り回して当然の状況なら)声をかけなかった側にも責任があるし、そうでない場所なら(振り回すことが想定されない状況なら)声をかけなかった側に責任はないんじゃないかなぁ。
  • frisky @friskymonpetit 2017-12-14 19:24:50
    「嫁と姑の仲が良くないのは当たり前」みたいなどこまで一般的かよくわからないものを持ち出して、相手への説明をサボるのはよくないんじゃないかな。とはいえ仲が良くないケースがあることもよく知られているので、そこに気を使えるほうがベターだよね。
  • ベアロ @bear_rode_stone 2017-12-14 20:43:22
    こういう夫が勝手な行動した、ムキーってなってる女って「体調悪いからうちの親に来てもらうね」とか「あや悪いから」とか一言も言わないんだよねw なぜか全員意識朦朧で会話すらできないことになってる まずは病院行ったら?それぐらいバカでもできるよね
  • くるこ @krk0221 2017-12-15 00:23:53
    しんどくても多少動けるなら掃除しちゃうよ〜〜〜他人だもん〜〜〜〜
  • わんゼット @keremycuvymu 2017-12-15 08:30:37
    bear_rode_stone 病院行ってないってどこに書いてあるの??
  • ベアロ @bear_rode_stone 2017-12-15 10:01:10
    keremycuvymu病院行ったってどこに書いてあるの?

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