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読売新聞 人生案内 @jinsei_annai 2018-06-18 22:00:31
6月19日朝刊の #人生案内 は、中3の女子からの相談。 #同級生 の友達と #価値観 や考え方にずれが生じて #学校生活 が苦痛といいます。回答者は作家、出久根達郎さんです。 ★相談はこちらへどうぞ→goo.gl/Vd3JPj #読売新聞
鈴木祐介 @7_color_world 2018-06-19 19:50:13
は?嘘だろ、この返答は酷すぎる。立場が上だというだけでやる気をなくすような言葉を弱者にぶつけ陰口まで言っている同級生から後輩を救いたいと書いているのに、その行為を一切批判せず、妥協しろ?!無難に生きろ?!思いやりと思考力、投書する行動力まである成長期の中3にかける言葉じゃない。 pic.twitter.com/iap3Wpv713
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渡邉葉 @YoWatShiinaEsq 2018-06-19 22:49:41
@7_color_world 酷すぎる返答ですね。こんな屑の価値も無い言葉を大人の意見として掲載する社会では、事象の本質が見えない絡繰人形みたいなひとが増える。
鈴木祐介 @7_color_world 2018-06-19 22:58:43
@YoWatShiinaEsq そうですよね…こんな返答があるのかと。彼女には味方になるよと伝えたいです。僕の知恵を総動員してその正義を実現させるよと。
msfmnkns @msfmnkns 2018-06-20 14:33:56
@7_color_world 相談者で無く、新聞の読者層(顧客)が納得する回答を書いているんじゃないでしょうか。
ショーシー 無 @231f0f6ad2484d1 2018-06-21 03:16:26
@7_color_world このアドバイスをした人も自分のアドバイス通りに『自分の考えを人に押し付けない方が良い』かと?。
シオン @shion3898 2018-06-20 15:24:15
@7_color_world 確かにそうやって自分が折れれば揉め事にはならないけどそれじゃあ自分のアイデンティティが失われいずれなんのために生きてるかわからなくなりそう
はぶ茶 @habu_t 2018-06-20 19:57:34
@7_color_world @M_shirabe 返答している人に「なぜ自分の方が意見を引っ込めなければならないのですか?」と問いたい。「いつになれば自分の意見を言ってもいいのですか?」と
☆☆☆なお☆☆☆ @nao_visualize 2018-06-20 12:45:15
@7_color_world 自分の正義を貫くだけでなく、時に我慢しては譲ることも必要だと言いたいのだろうが、最後の4行はいただけない。大人が中学生に言う言葉では無い。
里芋万歳 @satoimobanzai 2018-06-19 22:50:33
@7_color_world 「陰口言ってる」が無かったらこの返答も半分は生きるかも。質問者が中学生じゃなかったら「処世術」も生きるかもしれません。全体にやっぱりおかしいです。これだけ理性的な考え持ってても、傷つきやすさ、感じやすさは中学生のものでしょう。一所懸命に正しさを追い求めてる少女にこれはない。
あゆゆ💓木村 綾由子 @AyukoKimura73 2018-06-21 09:39:00
@7_color_world はじめまして。❛処世術を身につける❜という回答者の言葉に落胆しました。自分の意見を引っ込める必要はないし、中学校の中でも解決出来る方法はたくさんあるだろうに。 「私さえ我慢すれば」という人が増えるような、回答というのが、最もダメですね。
伊藤淳子@猫と本とBG @junco 2018-06-20 10:29:41
@7_color_world 出久根さんの言いたいことは途中までは納得。でも最後の3行は「おいおい」と思いました。「自分が正義だと思うな」ということは正しいとしても「夢々思うな」と強制しては、正義の押しつけでしかない矛盾がありますね。
スー狩谷 @itamemoyasi3 2018-06-20 19:18:27
@7_color_world @divemamuru ふざけやがって。私の学校の教師にも[その発言は正しくても言うべきでは無い]みたいなこといわれ、これが現在の教師の平均だなと思いました。あ、その学校のほとんどが似たような返答でした。生徒をただ生徒としか見ず、私の方が経験あるからと意見を聞かないのです、聞いてても聞かない振りとか。
スー狩谷 @itamemoyasi3 2018-06-20 19:22:31
@7_color_world @divemamuru いまの教師は大学出てるのが多くエリートコースばかり出ていて世間や人の意見を聞く能力が欠けているかもですね、いや全ての教師がそうとは言いませんですがこのようは蔑みをする教師が多いのも事実でそして勇気を張って話をしたのに聞かない振り子供のじゃれと見て虐め予防が出来てないのでしょう。
投稿者の女の子に対しては。
根澄美希 @nezumiMIKI 2018-06-20 11:28:28
@7_color_world @su_3 彼女やそのご家族がTwitterやってるといいなあ。。これだけ沢山の人が返答をしてくれてる。この作家さん全然知らないけど、言ってること理解できない訳でもないが、これじゃまだ中学生の彼女は夢なくすと思う。綺麗事でも励ますとかそんな言葉をかけてほしかった。
たい焼き太郎 @ta0taiyaki 2018-06-20 12:29:10
@7_color_world 「引っ込める」とか「夢にも」という表現を含めもう少し何とかならなかったのかと思います。同級生と考え方が違うという事を認めた上で、自分の中で信じたやり方はしっかり持っていていいと思います。同級生とぶつかる必要はありませんが自分のやり方で後輩のフォローを続けてあげて欲しいです
夏生 @tokisugi 2018-06-20 09:08:02
@7_color_world 最初から論点がズレた返答のように感じました。生真面目タイプだから考え過ぎている、という大雑把な判断が作用しているような。いろいろな人がいる、妥協しろ、ではなく、相談者の気持、考え方を汲みながら、もっと深い分析、対処法を伝える等、やり方があったのではと。生意気ながら思いました。
ジェームス @ichiroak 2018-06-20 19:03:24
@7_color_world 出久根さん、間違っていない回答だと思いますが、中3という年齢を加味した答え方があって然るべき。他人と考え方が合う、合わないはあります。自分の考えを突き通すことと、妥協すること、どっちが苦しいか。今は楽な方を選んでもいいですよ。
ごま。 @gomashiho 2018-06-19 22:36:35
@7_color_world たまたま今いる場所が悪いだけです。あなたは自分を信じてこのまま生きてゆけば問題ありません。 と、言ってあげたいですね。
なおのり @NAONORI1000 2018-06-20 12:38:02
@7_color_world 回答いまいちですね。個人的には以下を伝えてあげたい。 ・何で?に対して、相手に理解できるように自分の考えを言語化すること ・賛同者が少なくとも、それは自分の考えなので自信を持つこと ・他者が変わらないこともあると認識すること(他者の言動はアンコントローラブルと理解しないと辛くなる)
マーヤ @mayamario666 2018-06-20 14:28:47
@7_color_world 気にくわない後輩に暴言吐いたり陰で悪口言いまくる女はほぼすべての年齢層にいるからなあ… 投稿者の子にはそういう女に染まらないよう強く自分を貫いていってもらいたい、としか言えない…
Rio Photographer @RioPhotographer 2018-06-20 13:40:24
@7_color_world 世の中要らん情報が多過ぎる。これをどう捉えて、どう解釈し、どう自分に活かすか、自分で考えのは彼女自身で外野がとやかく話すことでもない気もする。きっとこの中学生は優しくて賢い子だと思う。
米谷 仁志 @cometkobe 2018-06-20 12:44:51
@7_color_world @yunishio #関西大文章力 の受講生に回答を書かせてみることにするが、わたしならせめて、「どうやったら説得できるか」じっくり考えてみること、まずは友人の言い分に耳をしっかり傾けてた上で、下級生がどのように友人のことを見ているか感じてもらう機会を作ること、くらいは言うかな。
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コメント

ポテコ @poteccco 30日前
分かり合えん人間には何言っても無駄だからヘタに争わず適当に合わせとけという回答自体には同意。身も蓋も夢も希望も無い回答だけど、意見を主張した上で自分以外の殆どが違う方針を支持してるなら実際それ以外の解決法って無いよな。耐えられなければその集団から抜けるしかない。 ただ最後の四行はなぁ。脳筋集団の中でひとり正論を主張しすぎると危険な目にあうからやめとけという意味ならまぁ分からんでもないが、言い方が悪すぎる。最後の四行で全てを台無しにしてる気がする。
御白羽ナナ@Switchちほー @misiraha77 30日前
新聞なんか読むとバカになるぞ
点面悪鬼百之助 @x743 30日前
記事もツイートもマウントの取り合いばっかり
smsb @smsb_szbs 30日前
この娘の生き方は、すごく生き難いだろうな 良い悪いは別にして、気楽に生きられる道を示すのは間違いではないだろう
JAPANweb【ドット絵お仕事募集中】 @JAPANweb_SRPG 30日前
関わらないほうが一番いいのはいうまでもないけど、こういう優しい人は一番しんどい立場だよね。深入りしたっていいことないのに、それでも他人を思いやれる気持ちは素晴らしいと思うよ。
hombokazuma @hombokazuma1 30日前
中学生になって陰口も言ってそれで正当化するような人が説得されるわけないじゃん。自分の経験から言っても、そんなので説得できたことは一度もないわ。いじめとかに発展しているなら別だけど、向かうべきは、後輩へのフォローであって、うんこちゃんに向かってうんこですよ、と言ったところで無駄かつ無益な話。そういう意味ではこの作家のアドヴァイスもあながち間違いだとも思えない。
もりじゃ @morija44 30日前
まあ間違いなく「あなたこそ正しい、友達は間違っています」との回答を期待している投書だろうから、あえてすっとぼけて「割りきり方が知りたい?こんな方法がいいのでは。以上」と答えてやったのなら、作家らしいひねくれ屋だなあと思うw
kyk @0_kyk 30日前
思春期特有のお悩みの1つでしょ。時間が勝手に解決してくれるがな
重-オモ- @__oMo__ 30日前
自分の正義を押し通して友人に苦言を呈したら、この子はそれ以降の学校生活で孤立して苦痛を味わうことになるかもしれない。正義をつらぬけと言うのは簡単だけど、この年頃の子にとってとても大きい学校での数年をどう過ごすか見越して妥協を提示する回答は優しいと思うよ。
重-オモ- @__oMo__ 30日前
最後の数行も「あなたは自分が正しいと思いこんでいないか?」と暴走しかねない正義感にブレーキをかける意味でも、悪くないと思う。
ろんどん @lawtomol 30日前
問「どう割り切ったらいいか」答「こう割り切ったらどうでしょう」まあそうなるんじゃないですかね
もりじゃ @morija44 30日前
回答者本人がどう感じたかはさておき、友達を評して「自分に甘い、立場が上だといって許されない」とまで強く糾弾しておきながら「価値観の違いを割りきりたい」と穏当な雰囲気で結ぶ日和りっぷりはイラッとくるかもw 「部活動の雰囲気を変えたい、良い説得の方法を知りたい」と訴えれば、回答も違ったかもね。
kedama @charikd 30日前
「似たような考えの人がおらず、自信がなくなり」 って中学生に対してなのでベターな回答だと思う。 要領よく周囲に味方を増やせないなら、たとえ正しくても衝突を避けた方が無難なケースは多い。
ぷらずまわい @plaxma_y 30日前
「大砲とスタンプ」7巻のマルチナ中尉みたいな悩みっすな。真面目でいい子なんだろうなあ。
ハイホー @Ho__Hi 30日前
最後の4行だけ読むと、出久根さんがネット言論にウンザリしている人みたい……
名無しのえまのん @477_emanon 30日前
とりあえず在学中は衝突避けるように無難に接しておけばいいのは確かだと思う そういう相手ってお互いに相手の価値観に歩み寄ろうって気が無いといつの間にか疎遠になって付き合いも無くなったりするし
ハイホー @Ho__Hi 30日前
既婚の40代男性の職場の20代女性に恋してしまったという相談に「何かもあなたの幻想です」と冷静に返したのも出久根さんです ‪「妻子持ち40代なのに職場の20代女性に恋してしまったのですが…」新聞投書欄の冷静な回答が話題に https://togetter.com/li/1058976
浩次 @macaco1205 30日前
でもこれ、結構な難問だよ?この程度の解答欄の文字数で名指導なんてできないよ。私なら『新聞とか小説家を何か凄い権威だと思って相談したんだろうけど、新聞も小説家もただの商売に過ぎず、ただの売文業に過ぎない。ペラ2枚程度の文章で小銭稼ぎしてる奴の言うなんかがまったく使えないということがわかったでしょう。君は君の答えを見つけるんだ!』とかでお茶を濁すかな。
yadamon @yadamon11 30日前
家族や恋人はともかく友人は価値観の合う人を選びたいな。 この件であれば我を通して友人失ってでも後輩ちゃんには優しくしてあげてほしい。
やまだ @eien0213 30日前
こんな良い子は強く生きてほしい。(クズが蔓延してて生きにくいし利用しに集ってくるけど)
はいぱ@玉ねぎ畑の小作人 @haipa2000 30日前
「あなたの」「自分の」正義は存在すると思うが、それは永遠に一つにはならない 一つにしようだなんて考えると心が病んで行くよ
みま @mimarisu 30日前
価値観の異なる者同士に解決策なんて無いと思うんだ。しかし①友人②後輩と選ばなければいけない。つまりは答えられない、沈黙しかないんだ。しかし新聞の投書欄の回答ゆえ埋めなくてはいけないため回答をはぐらしているんだと思う。
田中 @suckminesuck 30日前
体育会系のやつより「俺こそが正義!」ってやつのが鬱陶しいし厄介だから最後の4行含め間違ってないだろ。同級生の性格矯正しようなんて何様じゃ。 部活の先輩なんて何種類かいていいしそれが普通だろ。多様性多様性。
もうだめぽ @moudamepo150701 30日前
この回答が一番ベターだろ。「妥協するな。友人とトコトン話あえ」なんて綺麗事の回答のほうが反吐が出る。
ザワー@波乗り用 @zawaif_2 30日前
最後の方はもうちょっと書き方があるんじゃないかと思わんでも無いけどまぁ新聞内の限られた文字数で回答しなきゃいけないとなると全方向に対して納得がいくような回答をするのって難しいよね。
ちぢれa.k.a.ががまる @chijilepan 30日前
これTwitterでいうと、クソリプ投げてこられたらムッとするだろうけどスルーしとけってことだろ?
ちぢれa.k.a.ががまる @chijilepan 30日前
自分が正しいと信じて疑わない人間の押し付けがましいリプライがこのまとめで散見されるのが皮肉になっている
浩次 @macaco1205 30日前
『あなたには4つの選択肢があります。同級生の味方になる・下級生の味方になる・両方の味方になる・我関せずの立場を取る。一つ目はあなたも一緒に後輩の悪口を言うことで擬態します。後輩からは恨まれるでしょうがあなたは疲れないで済みます。二つ目は後輩を慰め、悪口を言われていたら何も言えない彼女の為にその場で言い返してあげましょう。後輩からは感謝されますがあなたは同級生にイジメられるかもしれない。(続
浩次 @macaco1205 30日前
三つ目は一番疲れます。先生やもの凄く怖い先輩など強力な場の支配者でもない限り無理だからです。力不足なのにやろうとするから疲れて当然ですね。四つ目は一番無難な傍観者ですね。安全で疲れませんがすがあなたの正義の心は摩耗します。さて、どれを選びますか?どの道を選んでも楽ではないですが、こんなことは社会に出てもいくらでもあります。大人になる前の予行練習だと思って頑張りましょう。あなただけの答えを見つけてください』(続
浩次 @macaco1205 30日前
こんな感じで問題を整理して、相手に投げ掛けるパターンとかどうかな。どうせこんなペラ2枚程度の文字数じゃ解決策なんて導き出せないんだから。
和菓子 @nkltsl2 30日前
中学生は「自分はどう割り切ればいいのか?」と聞いている。つまり現状に対して己の考え方を変える必要があると感じてるということで、それならこういう回答になるのは適当。 これが「価値観の違う相手とどう接すればいいのか」とか「友人の後輩への仕打ちを止めさせるにはどうしたらいいのか」という質問なら回答は多少変わってただろう。 しかしそんな打開策ではなく割り切り方を質問したということは、この子は既にある程度の答えを察してたのかもしれない。となると回答者は相手の意を汲んだとも言える。
かなざわK @kibokanazawa 30日前
「アタシ正義を貫きとおす性格なんです!間違ってることを黙ってられないんです!」って人が職場に居る。自分が間違ってる場合(他人から正論突きつけられた場合)は絶対に折れないし、ガンコなんで相手が折れる場合もシバシバ。そうなると「正義が勝った!」と間違った経験値が積み重なって余計にこじれる。幼児性そのままで社会性も協調性もゼロどころかマイナス、正直お前がトラブルメーカーだよと。この相談者がツイートを読んだとしてそれを間に受けて「アタシは正しいから絶対に妥協しない」大人になったりしませんように。
たし @punimuchiya 30日前
本当は「あなたが正しい」って言ってほしいけど「どっちが正しいか」って質問するとあまりにも立場が断罪的になるから友人を悪し様に言いつつも質問趣旨を「割り切り方」に振る、そんな思春期のお嬢ちゃんらしく微笑ましい精神的駆け引きに肩透かしを食らわせただけに見える
和菓子 @nkltsl2 30日前
そう考えてる見ると、この子が最も悩んでいたのは己の価値観や信念を曲げて生きることは人として正しいのか、という哲学的な問題のようにも読み取れる。 となると、そんな生き方もまた人として間違ってはない、これは処世術だと答えるのは当然に思えてくる。 最後の「正義の手本」も「人としての正しい生き方をあなたが示す必要はない」と、この子の先輩としての責任感や妥協してしまう事による後輩への負い目を軽くするための言葉なのかもしれない。
くすき @kusuki_xx 30日前
人間関係で一番苦労するのは「相手を友人だと思っている」からこそではないんだろうか。この回答は長いものに巻かれろって感じだけど、私だったら「友人と思うな」って言うかも。指導方法も後輩への対応も意見が合わないのだから、友人を止めて、自分なりの後輩への接し方を続け、友人と思っていた人と距離を取れば良い。合わない人を無理に友人と思っている事は苦痛だもの。
一太郎 @sameaota 30日前
役割分担だと思えばいいと思うよ。みんながみんな同じ教え方だったらその教え方が合わなかったら一発でアウトになるし。 それに理不尽な先輩がいるからこそ、優しい先輩の言葉がすってはいってくるってあると思う。 そういう割り切り方もあり
20160528 @cr30323v 30日前
友人に対して正義を押し付けるのは不毛だが、それはそれとして後輩へのフォローは必要だし、この子が前者だけでなく後者の方まで「処世術」で諦めてしまわないかってところは気がかりかな。
masano_yutaka @masano_yutaka 30日前
どうせあと1年もしないうちに卒業だし、部活の引退なんて夏休みくらいまでじゃん。 そのままで良いと思うよ。 ちなみに「貴方のやり方をどう思うか」の評価を下すのは「どっちの先輩のほうが良いか?」って思う後輩だからね。
娑婆助 @shabasuke 30日前
右派と左派がいて双方も譲らない場合は決定的な亀裂が生じて修復不可能になり近い者同士で報復合戦になる。こうなると恐らく最悪学業に悪影響が出るだから学生相手に論破するまでとことん喧嘩しろとは回答出来ないだろうね。結果①常時全員を自分に靡かせるのは無理②説得が無理な相手に時間を無駄に使うな③卒業まで我慢し卒業後生理的な無理な奴とは縁を切れの三点がこの回答の中に存在している。
娑婆助 @shabasuke 30日前
言葉悪いけど引く事覚えろカス(無理な相手に挑むな)っていう名言思い出します。回答者が言いたい事はコレでしょうな。
里田くん @satoda3104s2 30日前
いちいち余計な文章つけるからこうやって炎上するんだよなぁ。
trycatch777 @trycatch777 30日前
まあ落とし所はこのへんだろうな、という回答ではあるけど、最初の2個の段落はなんだよw
はくしんかわ @sato231031 30日前
https://togetter.com/li/1218942‬ みたいないい大人が子供相手にマウンティングを取るだらしないクソ野郎の件を思い出した。
恥裸紙画話理 @chirashigawari 30日前
リスクを避けて通ることを教えようとしたんだろうか。処世術だとしても自分の主張を引っ込めてまで意見の合わない人間との関係を続けた方がいいのか余計に悩みの種蒔いてる感じがする
おつらら @otsuraraa 30日前
最後の一文は、これくらい書かないと衝突して磨耗していく道を確実に選ぶから、敢えて強い言葉を使ってるのでは?若い内はどんどんぶつかりなさい(ただし何があっても責任は取らない)みたいな回答よりはよっぽど真摯に答えてると思うんだけどな。
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 30日前
ああ、ラス4行になんで嫌な感じ受けるかわかった。相談者と相談者の友人って二者が居るのに、「相談者だけが『自分が正義の見本』と思っている」と読めるからだ。相談者も無意識に気付いてそうだから当事者には問題ないのかもしれないが、「どちらかが引けば収まる」なら相談者の友人が引いても結果は同じなので第三者も目にする文としてはやや粗い気がする。
娑婆助 @shabasuke 30日前
chirashigawari 世の中倫理や道理を説示しても説得が無理な相手が存在するそういう相手は排斥するしかない。バフェットは何度説明しても理解を示さない相手に時間をかけるのは無駄(一度の説明で納得する相手を探し続けパートナーを増やす方が有益)と説いている。回答者は学生のわりには教養レベルが非常に高く整然とした倫理観が整っているこの子には与太者を避け相応しい相手を友とする処世術を身につけなさいと言いたいのでしょう。
なんもさん @nanmosan 30日前
この回答が気に入らない人は何かの正義を実現しようとでも思ってるんでしょうかね。「夢にも考えないほうがいい」はその人達にこそ投げつけたい言葉です。
茜射す紫野行き @smichie1221 30日前
カミュの『ペスト』を読んで欲しい
awawa @awawawada 30日前
あなたは間違ってない素晴らしい、友人が悪い間違ってるよって言って欲しさが隠し切れてない文章でむず痒くなるけどそれが思春期だよねw 結局後輩のこと気にしてるんでもなくて、意識の矢印の先が自分なところも含めて思春期だよ
他人 @Messiah_Justo 30日前
不信心な者は天使を見ても信仰に目覚めないとエジプトの諺にもある。い、いやエジプトじゃなかったかな。なんか自信がないな…
awawa @awawawada 30日前
そもそもこの中学生は自分の描写のために後輩を使ってはいるけど、後輩を救いたい旨は一言も書いてないよね、割り切り方を尋ねてるだけで
森㌧@Ⓜ️MONA @plmjp 30日前
違ってて当たり前なので、気にする必要はない。ウチはウチ、他所は他所
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 30日前
この中学生の正義が大多数にとっての正義なのかはわからないし、妥協という大人の生き方をお勧めするのは選択肢としてはあり。だが回答が何というか下手なのがいただけない。作家という肩書でこれはちょっと情けなくないかね。
のび @Novifam 30日前
自分が正義だということをまずは疑うことができない奴が山のようにいて草生える
denev @_denev_ 30日前
え、これそんな叩かれるような回答かな。平凡な中3なら既に、なんらかの挫折を通して自分は物語の主人公じゃないんだという現実を学んでると思うんだけど。この子はなまじ有能だから、そういう気付きが遅れちゃったのかもね。
井(略) @Spooky__E 30日前
回答の冒頭から察するに、「おめー中学生とか書いてるけど本当は年齢倍ぐらいあんだろ?学校じゃなくて職場の話だろ?あ?よって相応の回答出してやんよ!」とかそういう感じだと思いました。
ばがみ @xxbagamixx 30日前
投稿者の少女のフィルターかかってるから投稿者が絶対正しいように描写されてるけど実際はわからんからな
元気もりもりマン @nyaccy 30日前
え~~~これぜんぜん、良い回答だと思うよ、普通は「話し合いましょう」「あなたは悪くない」とか綺麗事しか言ってもらえなくて(実際話し合おうとして撃沈してるし)、「正義が勝つ理想の世界」を追い求めさらに苦しみが続くだけであるところ、「オトナはな、妥協すんだよ。」って、この子が賢いと見込んだ上での回答だと思う。そもそもこの子の質問は、後輩を救いたい!なんて事じゃなく、冒頭と最後を読めばわかるとおり、「学校生活が苦痛です。なんとか割り切りたい。」なんだよ。
元気もりもりマン @nyaccy 30日前
それに、この投稿はすべて本人の主観でしかない。この子にとってみれば「きつい言葉、悪口」と思えるものも、もしかしたらある角度からすると「ハッとする指摘」と言えるのかもしれない。「まわりに同じ考えの人がいない」というのもちょっとひっかかる。「自分が見本となって…」「彼女は自分に甘いんだと思います」など、どことなく傲慢さが透けて見えている。あえてきつめの言い方をして、そこを突いてやったんだと思う。
ハッコーイチウ @hhoppelllesss 30日前
割り切る方法が「意見引っ込めて諦めましょう」なことに疑問を抱かない人がこんなにいることが辛くなったな それを妥協とは言わないよ…
ハッコーイチウ @hhoppelllesss 30日前
てか中学生の裏の心理みたいなのをエスパー妄想して説教たれてるとしたら相当アレなのでは
もどき @Fake5LL 30日前
むしろ付き合い考えるべき、合わない人とは距離をおいてもいいって言うべきだよなぁ 人間関係言うほどかけがえのないものはない
嘘麦畑 @elemental_1712 30日前
イエスマンが欲しいだけなら最初から相談なんかしなければいいし、そもそも横槍を入れる意味もない。
ayuzak @ayuzak4318 30日前
この回答がベターとはとても思えない。 邪推まみれの個人の感想だが、まず最初の5行で「こいつ話の中身を理解するつもりがないんだな」って感じる。 それから「自分の価値観を抱えたまま沈黙してろ」という辛さしかない選択肢しか提示していないのが何よりアウト。 「その「友人」以外に価値観の合う人を探す」「自分の価値観を見つめ直し成長の糧とする」ぐらいのポジティブな意見を出さないと。 まぁ、「いい子ちゃんぶった気に食わないヤツ」に親切心を出せなかったのかもしれないが。
@gatirogrth 30日前
ベスト回答:立場を利用して上から目線でいる人は地位以外何も無いので不安だから他者へ依存する哀れで惨めな人なのでそんな虫けらにまともに対応するなんてもったいないですよ。馬鹿は無視しましょう。
元気もりもりマン @nyaccy 30日前
よく読んでみ、「自分に甘いんだと思います」「尊敬されているとは思えない」「許されるのでしょうか?」「私は自分が見本となる事ができるのに(意訳)」って、無自覚に思い上がっている。その過剰に伸びすぎた分のプライドを折れという回答なんですよ。別に、わざわざ友人をやりこめなくても、自分自身はこれまで通り後輩に対して黙々と手本を見せ続ければいい。妥協しろというのは、決して「友人のやり方に従え」ではなく、「友人をコントロールしようと思うのをやめろ」という意味ですよ。
shin of u @shinofu4 30日前
「苦痛です」に対して「妥協しよう」じゃ「苦しめ」ですよ。最悪の回答です
ぱっち @g2919119 30日前
そうそう、正義なんかろくでもないのさ。だから割り切って弱者に対する関心なんか無くしちゃえばいいんだよ。同級生みたいに「後輩にキツイ言葉を投げかけよう!」「後輩の悪口を同級生と言い合おう!」「それが大人の処世術ってやつさ!」(※本日のぱっちは悪堕ちしてます。悪しからず。
shin of u @shinofu4 30日前
他者に思想を押し付けないようという回答ならば、窮屈さの原因が傲慢さにあることを示し、それを捨てることで苦しさから解放されることを言うべきで、傲慢さの指摘で終わっているこの回答ではダメです
awawa @awawawada 30日前
この子が自己申告通りの行いをして後輩から尊敬されてて、この子が言う通り友達がキツくて後輩からも尊敬されてもないなら、せいぜい母親やら友達に愚痴言って終わりだと思うんだよね 新聞に投稿してまで他者に承認してもらってセルフイメージを強化しようとする必要がないというか
にわまこ @harmonics1024 30日前
回答への批判に対する反論として「相談者が勝手に正義を勘違いしてるだけで周りのキツくあたる生徒は間違ってない」って前提で支持してる声が多いけど、これが仮に本当に悪質にキツく当たってるだけだった場合も「お前の正義を押し付けるな」で済ませていいのかは少し悩む
鹿 @a_hind 30日前
対面で相談されたとしてこの言い方はないなあとは思うけど遠い距離で相談されたら下手にあなたが正しい真っすぐ行け!と背中押すのは躊躇うかなあ。 安易に肯定した結果、信じた道をまっすぐいってこの子が虐められて苦慮に立たされた時、手助け出来ないもの。自分が投げた言葉の責任を取れるかどうか?と考えればこういう解等になると思う。最後の言葉は余計だけど。 ガンバレって安易には言えないよ。その友達集団に逆らったら間違いなくタゲられる未来しかみえないもの。
鹿 @a_hind 30日前
友達、と言ってるけど意見が噛み合わなくて窮屈に感じてる、相手を下に見るような発言は本当にトモダチなんだろうか、って思いもなくはない。よく指導してる様には言っているが後輩から尊敬されてるパイセンなのかどうかも解らない。自分が楽になりたい、って言ってるから消極的な後輩の事より自分がかくあるべし、って姿に注意が行ってる。そういう人が真っすぐぶつかったらあまりいい結果にはならないと思うのよね。 もちろんそのまま大人になっても。
たし @punimuchiya 30日前
harmonics1024 そこはさすが作家の上手いところで、衝突を避けるなら意見を引っ込めるしかない、という件でほぼ唯一「妥協」を後ろ向きに表現していて、「後輩のために友人に変化を求めるなら衝突してでもやれ」とも読めるんだよね。だから頭ごなしに「妥協こそ正しい」と諭す構造にはなっていない
香野 柚彦 @minato_or_yj 30日前
他人のことはいいからまず自分の人生を心配しなさい。人が人を救うなんておこがましいとは思わんかね。
tomo@前向きになりたい @JINbeyJIN 30日前
なんつーか、字数が限られてる分贅肉そぎ落としちゃってるから、回答としてはかなりミもフタもない話にはなっているけど、おおむね間違ってはいないんじゃない? 質問者の想いと正義感と優しさを汲んだ上で「気持ちを走らせすぎてあなたが自身が不必要に傷つくことのないようにね」「やるからにはそれなりの覚悟と準備をしてね」っていう意味合いと取れば、ごく真っ当な回答でしょ。
ジョージ2世 @GEORGE221 30日前
相談者が「後輩に優しく接する見本」を見せても友人は変わらないんだから、彼女のやり方は"正しくない場合もある"し正義でもない。それを本人が自覚できてないんだと思う。出久根さんの回答はきつくて、友人の後輩への接し方に似てる気もして、これで相談者の気づきが得られたら面白いな。
亜希@Free!DF🐬 @aki_drLOVgin 30日前
酷い回答だとは思うが、私も同じことを言うかな…言い方は違うけど。価値観なんて人それぞれだから、お互いに価値観を押しつけあうのは間違ってるし、それでとことん突き詰めて話し合って納得できるならいいと思うけど、無理なら時間の無駄。今はコミュニティーが狭いから、自分の世界に限られた人間しか存在してなくて、そいつと仲良くしなきゃって思うかもしれないけど、そのうち自分の世界は広がるから、合わない人とは表面だけ付き合えばいいよ。
超icbm @ssicbm 30日前
陰口言うような奴は正義でぶん殴るしか無いんじゃないんですかね。正義ってある程度は絶対的だからね。
絵馬 煮える @emaemanieru 29日前
そもそもこの子のやり方が正しいのであれば、消極的な後輩は何故消極的なままなのかという矛盾。相手によっては嫌われようと厳しく言うのが上に立つものに要求される資格です。 そもそもこの「消極的な後輩」以外には、こういった対応をしていない様なので、普通に諭してもダメだったからこうなったとも読めます。 あと陰口がお気に召さない様ですが、この子の投書や母親への愚痴も陰口と何か違うのかという話。 でも未だ中学三年生なんだから、自分の正義に酔って勘違いした青臭い主張をするのも良いんじゃないかと思います。
m.i. @L_z_m_i 29日前
何をどうしても噛み合わない感が大きくなってきた状態で、そもそも友人関係など無理が。たとえ趣味ジャンルが共通していても、パワハラやいじめを正当化するような口とは自分なら少なくともそのままの形では友人関係やれないです
ぼーる @maruyama02688 29日前
まず、読んでてこの子本当は何で悩んでるんだろうって思ったわ。部活の運営方法?また、特定の人との折り合いが会わないのか他の周囲の人とも会わないのか。色々見えないとことが気になる
本のしおり@前途洋々 @Hicetubique0ham 29日前
質問者は「割り切り方」を尋ねており、回答者は自分の意見を取り下げるという「妥協」を提示しているので質問には正対していると思う。コメントも含め荒れるのは、「妥協」をどう思うかで意見が分かれているからだろうなあ。
Wolkenbruch729 @wolkenbruch729 29日前
深刻な問題に対して単に著名人というだけの人物による単一の解を示すというこの企画自体破綻している。 回答者も編集部も新聞社も、結果に対し責任を負う覚悟もないまま相談者の悩みを利用し、金儲けの為の見世物として記事を載せている。おぞましい行為。 相談者は是非まともなセカンドオピニオンを得てほしい。
田中一郎 @eggmanpat 29日前
そもそも、「親しい友人」と思っているところに何か大きな勘違いがある。
シンデン @Shinden28 29日前
投書の内容は、ここに書かれたものが全てだったのか。そこが気になる。大意としてはこうなんやろけど、オリジナルの投書の行間がどうであったのかは気になる。
イズミ @sokonan 29日前
質問読んで中三女子の書く文章じゃなくね?って思って、回答の冒頭が字がきれいで難しい言い回しが出来るあなたって書いてあったから、つまり新聞投稿によくある暇な老人が若者を装った嘘松なのかと思った。
牧島師狼 @bokushisan 29日前
wolkenbruch729 このコーナーはぽっと出じゃなくてずーっと連載が続いてる(しかもほぼ毎日)ので、こういう趣旨だって事は相談者だって分かってる上で投稿してるんだと思いますよとマジレス
もどき @Fake5LL 28日前
Shinden28 それを言っちゃあ・・・どうしても憶測にしかならない上にこれ言い出したらほんと何でもありになっちゃいますしね。 一応は投書の内容が全てとして捉えるべきでしょう。
シンデン @Shinden28 28日前
Fake5LL 然り。ただ、言葉の取り方なんやけども。ワシは「オリジナルの内容を想像してみなけりゃ」とか「オリジナル見せろよ」とかは言うつもりは無いよ、とだけ。細かい機敏はあるにせよ、投書欄っつう文字数の制約とかあるワケやし。あと、ワシ自身は米ショッパナのポテコさんの意見が秀逸であると思ってる。
だるっち@おバカな夏風邪中年 @darutti 28日前
このこのままいくとすごく生き辛くなっちゃう。自分の意見をしっかり持つことは大事だし、他人の意見を尊重することも大事だし、そこにうまく折り合い付けろっていうのはある意味しっかりしていると思われるこの子に対してだからできる回答かもね。今は納得いかなくてもいつか気づくわ。確かに正しい物なんてないんだし、なんならその後輩の子がどう思っているかも尊重しないとなって話だ。
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