毒親育ち身体虐待3～18歳とぎれとぎれの記憶まとめるプロジェクト

天神さやか　gallery魔法の生活 @tenjin_1

縁を切るまでは憎んでたね かなり激しく憎んでたね 「本当は愛してほしかった」とかはなかったね よく見かける言葉やが実はこれ全くその気持ちがわからん 愛されてたら虫酸が走るやろ 常に憎んでたね ただ、客観的に見て親は弱い人間なだけやなということも当時から思ってたね

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親を恨むとか憎むきもちが自分でもふしぎなくらいないんや ぜんぜんないんや それはもう縁切って関係がなくなったからやと思ってたんやけど…。 ほかのひとは絶縁後もずっと恨みで苦しいみたいや、なんでわしはちがうんかな…

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わいにはもともと結婚願望とかがないので、破談になったのはまあどうでもいい。もともと結婚したいと言い出したのも相手の方で、わいは結婚なんかめんどいからあまり乗り気でもなかったのだ。別れることも大したことじゃない。ただ、信頼してた相手が豹変したのが怖かったな。母も豹変系やったからね。

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その時メンタル落ちてた理由は、長らく友達だった人と結婚する直前で突然一方的に破談にされたこと。相手方の言い分が「虐待を受けてたような女にまともな家庭は作れないし子供が生まれたら虐待するからやっぱ無理」の一点張りで、会話すらまともにできず電話で別れた。態度の急変に一番驚いたっけが…

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最後の幻聴を聞いた28歳頃はかなりメンタルが落ちてた時期やった。一時的に親と絶縁する前の不安定な精神状態に戻ってたと思う。食べていくだけで必死やった二十歳頃と比べて、20代後半に入ると仕事も生活も余裕が出てきて自信もそれなりにできて、人生って楽しいのかもなと思い始めた頃やったんやが。

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自分を解離性障害かもしれんと思った理由が、この幻聴の種類やったんよね。幻聴ってかなり怖いもんなんで治そうと思って、幻聴を聞きやすい病気やら原因を自分で調べてた時、症状や環境因子的に一番当てはまると思ったのが、いわゆる多重人格症やったの。統失や躁鬱の症状はわいには当てはまらんし、、

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声が同じやったから聞こえた瞬間、あいつや、ってわかったな。独特な声なんよ。幻聴は自分の声で聞こえるって話もあるけどそれはよーわからん。「○○は、××です！」ってはっきり言ってて音は全部聞き取れたんやけど、○○の部分はいくら調べても存在せん単語やったから、何を言いたかったのかが解らん

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二十歳頃まで、うめき声はごくたまに聞いてたけど、その頃にはもう幻聴の知識もあるし、ゾッとはするけどまたかと思って無視してたな。その後聞こえなくなって忘れてたんやけど、28歳の時いちどだけ聞いた、初めて文章を喋ってた、意味は解らんかったけど何か説明しようとするような話し方やった

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声と一緒に息遣いまで聞こえて、耳の側で誰かが怒鳴ったとしか思えんのやけど、呼んでも探しても誰もおらんのよ。小学生の時はこれが数時間～数日に一回くらい、中学では週1くらい？徐々に回数が減って、高校の頃は月１くらい、内容も聞き取れなくなってただのうめき声になった

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聞こえるのは、はっきり覚醒している時、ひとりでいる時、集中して作業をしている時。前触れなく突然大声が爆発するみたいに聞こえる、後頭部を強く叩かれるみたいな衝撃と同時に、がらがら声が一言なにか言って終わり。言葉はいつも一言やったな。違う、とか、どけ、とか色々。

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幻聴と言えば「誹謗中傷されている、ひそひそ話が聞こえる」タイプが有名やけど、これは統合失調症や双極性障害によく出現すると言われる幻聴の代表的症状に過ぎん。わいのは短い言葉がはっきり聞こえるタイプや、比較的珍しい症状かもしれん、嘘や嘘やと言われてきたのはそのせいかもな。

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子供の頃、わいは幻聴を度々聞いたもんやけどさ、幻聴もかなり人に説明しづらいもんのひとつよな🌍だいたい空耳か嘘やと言われてしまうんやけど、あんなリアルに聞こえるもんが空耳なわけないんよ😗😙😚👿

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いやな「私の親はクズで私もクズです」はセーフやけど「親がクズなせいで私はクズです」はアウトなんよ。なぜってその理屈やと世界中のあらゆるクズ親から生まれたすべての同胞達のことまで否定することになるやろ、やからまあ言わん方がいいと思うわ、もし子供が見たりしたら教育にも悪いからさ…

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前回批判じゃないって言ったけど、今回気づいちゃったからやっぱ批判になるゴメン…でもこれ言う人達に悪気あるわけないのはわかってるんで、わいもビミョーな気持ちなんよ😂ちな前回少なくとも数人は傷つけちゃったらしくて悪かったけど、FF内でこれ言ってた人大勢おるし絡み浅い君らの事ちゃうから🙏

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あっ今きづいた、ごめん簡単なことやった。こないだ長々と考えてた『クズな親から生まれたせいで自分もクズ』って言う人の話、プラスなぜわいがそれに反発を感じるのかって話やけど、これ言い方が「個人的な気持ち」の範疇を越えてるから、わいはモヤモヤしてたんや

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解離性障害について調べれば調べるほど離人症やったのは間違いないっぽいけど、今はたぶん違う。自然治癒ってするのかね？解離性同一性障害については資料も少ないしどうなのかよくわからん、わいが自分をほんとのてんじんさんではないと思う感覚は、多重人格ではなく離人症の症状のひとつかもしれん

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そういえばイマジナリーフレンドってのよく聞くけど、わいの暗黒の幼年期にそんなの居たらどんなにか心の支えになったことやろ、しかし影も形もなかったなそんなものは。孤独な子供が想像上の友達を具現化することは珍しいことじゃないと言われているのにわいは運が悪い

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わいもしや説教くさい？すまん人の事に口出す気はない、わいの事例が人に当てはまるとも思わん、ただ他人への共感や反発って自己分析のとっかかりにしやすいから叩き台にしてるだけ。「親のせいで自分は」の言葉、私自身はそう思った事ないはずやのに聞くとすごく悲しくなる、その謎をときたいんですよ

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年とったからこういうふうに思うんやとは思うけどね、年とったからっていうのは、なんか、慣れる？みたいな…、世間の雰囲気とか自分自身に嫌でも慣れてきて平気になるみたいな感じがあって。もし若い時の自分に今の考えとか言ったら全然意味伝わらんと思う、感覚が違いすぎて

天神さやか　gallery魔法の生活 @tenjin_1

何年もかけてちょっとずつ、別に楽しんでもバチは当たらんってことがわかったな。嫌なことはやめてもいいし好きなように遊んでいいって、本当に大丈夫かびびりながら試していって、結局ぜんぶ大丈夫やったな。わいら、生まれてずっと楽しむ事なんか知らんかったもん、知らんことするのって怖いよな？笑

天神さやか　gallery魔法の生活 @tenjin_1

完全にアホだよ。こんな無意味でくだらんことしてるって自分では気づいてなかった、会社や恋人もこの調子で選んできたんでえらい目にあったぞ、ブラック企業を渡り歩き、糞男の面倒を見、わいはせんでいい苦労を大量にした。最初からブラックで糞とわかってて自分から行くんやからまじもんの基地外よ

天神さやか　gallery魔法の生活 @tenjin_1

これね、自分を苦しめようとしてわざと考えてしたわけじゃないんよ。わいだって苦しいのは嫌やったよ、でも、苦しいだろうから嫌だけど仕方ない、私は苦しい目にあって当然なんだから、楽しくやりたいなんて望んだらいけない、となぜか思いこんでたんや。それが生まれつきで当然、みたいに思ってたね

天神さやか　gallery魔法の生活 @tenjin_1

美術部に入れば良かったのにと思うやろ❓意味わからんやろ❓誰かに美術部に入るなとか運動部に入れとか言われたわけでもない、自然に自分が選んだんだよ。やりたいことをやったらいけない、自分は楽しんだりしたらいけないと思ってたよ、だからやりたくなくて楽しくなさそうなところを選んだの、

天神さやか　gallery魔法の生活 @tenjin_1

美術部か文芸部に心から憧れつつ、わいは体育会系の部活に入ったんやが、まわりもみんなびっくりしてたよ、わいはクラスで一番体も小さいし運動音痴やったもん。苦しかったね練習は。だってスポーツに全然興味ないから。放課後の走り込みしながら美術部のぞくのいつも楽しみだった、絵も少し見えて

天神さやか　gallery魔法の生活 @tenjin_1

30年以上に渡ってわいが無意識に繰り返していた奇妙な癖が、一種の自傷だったってハッと気づいた時には、人生の半分がすでに過ぎ去っていたんよなあ、くだらん、まあわいだけかもしれんけどな、好きなものをわざと避けていやなものを選ぶ癖だよ、同じような人いるかな❓