「謝ったのに許してもらえない」という愚痴はそもそものスタートからして間違っている、という話「謝るってこういうこと」

確かに
394
かーつぼ @tugiate_atenuno

「謝ったのに許してもらえない」という愚痴を目にしたんだけれど、【謝るのだから許されるはず】というスタートが間違っているのよ。許すか許さないかは相手が決める事なのだから【許されないかもしれないけれど、お詫びの気持ちだけは伝えたい】謝るってこういう事だと思うのよ。

2020-11-13 12:24:23
みんなの反応
cake @HiTORInoCAKE

その通り。 謝ればいいと思ってる人って意外と多いよね。謝れない人多いけど。 twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:07:18
ゆう@筋トレ理学療法士 @yuu_kintorept5

@tugiate_atenuno @l_lawliet_n ほんとそう。許してない方が悪いみたいに言われることあったりするから余計腹立つ。

2020-11-14 19:41:02
mochamocha@失踪なう @MochamochaY

@tugiate_atenuno 幼稚園児の頃からそれ思ってました 「なんで謝ってるのに許してくれないの!?」とか何様のつもりだよって感じです

2020-11-14 22:35:42
わっち〜 @56250819

謝るってのは悪いと思ってるから謝罪する訳であって許されるのは副産物です。許されないと愚痴るのは筋違い。 twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 10:29:20
りりす @doonnguurii

めちゃめちゃわかる…こっち謝ってんじゃん!!って逆ギレされた時めちゃそれ思ったもんな…RT

2020-11-15 11:08:46
有栖 @Alice_Ashford18

許して貰えないレベルの事をしたんやで なのに心が狭いだの意地悪だの言われる筋合いないわ

2020-11-15 11:19:28
じゅ、受験…?な、こけし @makura_kokeshi

ほんとこれ。謝れば許してもらえると思ってる甘え人間多すぎる

2020-11-15 11:10:49
真結 @ujyoumayu

それな。 相手「ごめんね」 私「いいよ」 相手「許して?」 私「やだ」 こんな時ある。 ごめんねの気持ちは受け取るけど許せない時は許せないのよな。 許せないままそれは感情として積み重なっていくよ。

2020-11-15 11:13:05
こまうぉ・まおー🐱🐿常にアイコン迷走中 @31041108

『謝罪の言葉は受け止めたが、この件に関しては自分が消化するまで許せそうにないのでそんとこよろしく』 って私は昔からよく言うんだけど。 まー、殆どの人が『謝ったのに!』ってなるね。 馬鹿じゃなかろうか?(って顔するから余計火に油注ぐんだが) twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 10:47:21
う一り一卍(ゆかりのみで活動中) @maplelva

許す許さないは別として「謝る」という行動は今後の信用に関わるとは思ってる 謝ってもくれないのに水に流せって言われて粘着が嫌で水に流したけど、正直不満は残るし、以後それに纏わるものに関わらない、っていう指針とってるしね私は

2020-11-15 11:26:00
ツイッター初心者 @minori___ironim

謝罪の有無で許す許さないが切り替わるような事例ならあんまり怒る価値ないなーとはおもうな!主観だけど。

2020-11-15 11:13:04
恭平@Fellows ULAS応援隊 @WmcWspuXSetHjmj

つい未熟ながらこの気持ちになる事がありますね。自分に反省の気持ちがあれば例え許されなくても構わない。そんな気持ちになれたらいいな。 twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:00:34
らいむ🌸🍊 @wenslime

謝ることに対して対価を求めようという魂胆が見え見えなときは、「許さない」ということはあるよね。 そういうときは、ダンマリ決めて僕の関わらないところで生きてくださいねとしか。 twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:01:20
むつ⚓ @Chldish_Seraph

ほんこれー。「やらかした側」が謝罪すれば許されるのが当たり前って言うのなら、やらかしたもん勝ちじゃない?ってなるよね。 twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:15:57
らぐ@真紅仕様 @lagoon_lanzar

謝って済むなら警察は要らないってよく言われたなぁ twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:18:44
くいのみ家 ふう @kameido_aries

「謝っても許してもらえないなら、どうしたらいいんだよ!」とキレて被害者になるやつは人の気持ちなんかどうにでもなると馬鹿にしているのだよな、結局。 twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:19:42
そーたろー@再入院中 @souchan1972

「謝ってるんだから許してあげなさいよ」 なんて脅す周りの戯言聞く度に 「何があろうと許すもんか」って思うワシ。 twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:21:24
でちでちでっち @U33_SUN1031

すぐ謝罪する奴ほど信用できないからな 謝れば済むと思ってるからすぐごめんなさいするんだろ?悪いと思うなら最初からやるな twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:23:25
幸せ者のえすけー(*ノωヾ*) @sinsuketa

これマジわかる。謝ったんだから許してやれって周りに言われるのも腹立つ。え?こっちはお前のせいでくっそ苦しんだのに、ごめんなさいって心入ってない言葉だけでこっちは許さないといけないの??は????ってなった。ごめんなさいなんか要らんから、次から一生やるなって言い返した。 twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:23:38
テデスコ @tedescoP

だから不当なクレームに、軽率に謝ってはダメ twitter.com/tugiate_atenun…

2020-11-15 09:11:53
残りを読む(12)

コメント

dronesubscriber @dronesubscriber 2020年11月15日
許す必要はないですが何度も何度も蒸し返すのはうんざりしますね。 100円の借金で一生取り立てを食らうような気分です。
133
Thema of Kingぺいぺい @peipei999 2020年11月15日
ごめんねといいよをセットで強要するような指導、育てかたをするからこうなる。もう小学校行く前からこうなってることは多い。
191
柵檻 @SAKUOLI 2020年11月15日
学校の場合、教室でもめ事を再現なく続けられると管理者である教師からすれば迷惑極まりないので、強制的に和解させるのはある程度は仕方ないと思いますけどね…
14
ろんどん @lawtomol 2020年11月15日
「ごめんで済んだら警察はいらない」昔の人は良いことを仰る
143
シロシタン @Sirositan_DQX 2020年11月15日
許さないのは好きにすれば良いけどその後どうするんだろう。
45
かわいいこねこ @pilimykingdam 2020年11月15日
いや、被害者ってのは無限の債権者じゃねーからな? 原状回復して、それ以上誰かを責めてるやつを見たら、普通にカスだと思うわ。
178
moxid @moxidoxide 2020年11月15日
かわいそうランキングのランカー証明書として許さないを運用しだすと人間性が腐るし、かと言ってなんもかんも水に流せるわけもなく。 感情の問題は難しいわ。
49
葦ノ葉(あしのは) @AshinohaTW 2020年11月15日
社会儀礼の「謝罪と許容」は、そのワンセットで関係の安定を取り戻す儀式なので、許容をしないなら謝る意味もなくなる。心情的に許せない行為があるのはよく分かるけど、仇討ちとか同害報復といった概念を経て社会がようやく獲得した安定機能なんで、あんまり変な解釈が広まって欲しくはない。
88
t.a @Vioviovio_ 2020年11月15日
謝ったことを債権に変える加害者様は屑だし、何回も蒸し返して謝らせる被害者様も屑い。
63
しの @_sieraden_ 2020年11月15日
おざなりに謝られても不愉快なだけなんで、自分のしたことを理解してどこが悪かったかレポートにまとめて提出してくれ。マジで。
31
バンクラ @ramblecitysk 2020年11月15日
許さない=債権者という考え方はどうなんですかね。金輪際関わりたくないって場合もあるし、謝罪はいらんから二度関わらんでくれって思うことは別にわるいことではないんではないかと。
126
空モッコ @YESyakitori 2020年11月15日
すぐに謝ってくる奴は全く信用できないし、二言目には「取り敢えず謝れや」言ってくる奴は馬鹿かと思う。
16
yotiyoti @yoti4423yoti 2020年11月15日
少なくとも謝罪を求めていながら謝罪されたのに謝って済む問題ではないとか言い出すのは馬鹿の極みだ。
128
denev @_denev_ 2020年11月15日
yoti4423yoti バカはお前だよ。謝って済む問題じゃないなら、謝る必要はないのか?
26
千景っちゅ☆ @Siestaxxx 2020年11月15日
_sieraden_ 自分悪いと思ってないことで「何が悪かったかもどうせわからんのだろ!」と詰められるので、まず客観的に悪かったとこをご教示頂きたいなあ、としょっちゅう思います。
13
カミ @kami2805 2020年11月15日
lawtomol じゃあ、謝らんとくわ。しょーもないことで、警察読んで恥かくのはそっちだし。
14
千景っちゅ☆ @Siestaxxx 2020年11月15日
_denev_ これは相手から「謝れ!」と強要されて謝ったにも関わらず「謝って済む問題じゃねえ!(俺の気の済むようにしろ)」と罵られた場合の事だと思います。
120
denev @_denev_ 2020年11月15日
AshinohaTW 謝るかどうかと、許容するかどうかは、完全に独立した別の問題ですよ。あと、報復と不許容を混同するのもよくない。報復は社会的行動ですが、不許容は内心の問題です。
51
KID提督 @KID_sakotsu 2020年11月15日
_sieraden_ それを提出しても許されないなら提出する意味がないよね
15
denev @_denev_ 2020年11月15日
Siestaxxx はい、その前提で言っています。たとえ相手から求められたとしても、その求めに応じるかどうかは自分自身の判断です。「相手から求められたから」というのは言い訳になりません。
3
フローライト @FluoRiteTW 2020年11月15日
とはいえだ、「こっちは謝ったじゃん!」とか「謝ってんのに調子に乗りやがって!」みたいな勘違いクズをつけあがらせると精神衛生上非常によろしくないので、ナメられないように筋肉を鍛えておこう。な!
71
yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2020年11月15日
このまとめを思い出しました 息子が「謝罪の言葉を言えば相手が許す」をセットで覚えており反対向いてゴメンとまで言い出すので困ってる話 - Togetter https://togetter.com/li/1436117
6
きさら@冬が来た @m_kisara 2020年11月15日
許す気もないので「謝らなくてもいいから顔出すな」って言ってるのに、謝ろうと出没してくるのはなんなの。
98
K3@FGO残7.5 @K3flick 2020年11月15日
自発的に謝罪してきた場合は受け入れる必要はないと思うけど、謝罪を要求して謝罪をされたらそこで手を打てよとは思う。
56
悔恨 @caudex_ 2020年11月15日
やらかしそのものへの対応は「客観的に見て適切な心からの謝罪・弁償・その他善後策」で十分だろう。ただそれだけでは「人としての信用回復」や「被害者の真の許し(何か特別な事情への考慮)」が十分には果たされない場合があるって話。実はここが問題で、謝る側は謝罪だけで他も元通りになったと思うから拗れる。謝られる側は謝罪と真の許しをごっちゃにして何がなんでも許さないマンと化すから呆れられる。
23
yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2020年11月15日
謝るっていうのはあくまでも「謝意を相手に伝える」程度の意味しかないんですよ。自分が謝意を持っていることを相手に伝えることに意味があるのに、謝る→許されるがセットだという感覚だと、反対向いてゴメンって言うとか、許されないなら謝らなくてよいとかいう考えになる。
35
春夏秋冬 @akito110 2020年11月15日
謝らなくてもいいから、ミスの理由を話してください。対応出来かねます
20
denev @_denev_ 2020年11月15日
許すかどうかというのは感情の問題だから、道理が通じるとは限らない。何をどうやったって許されないこともある。
3
くおんみどり🖖Master_Asia 作品集単行本発売中&iTunes&Spotify等楽曲配信中 @midorik 2020年11月15日
まぁ、謝ること自体を忘れた国家もありますけどね。ドコとはいいませんが、ええ、ドコとはいいませんよ(海の向こうを見る以下略
53
次郎正宗 @zealous_ 2020年11月15日
謝罪は受け入れてやるが、其れを以て許すか許さないかは、こちらの所有である( ¯•ω•¯ )
10
アライグマせんせーBLACK @hoozuki_44 2020年11月15日
許す許さないの前に場を収めることを優先しないやつは面倒くさい
19
しいなず(椎名七十七)@出現率低下 @417Nazuna 2020年11月15日
lawtomol その結果、裁判を頻繁にするようになったのがアメリカですなあ…
0
しいなず(椎名七十七)@出現率低下 @417Nazuna 2020年11月15日
Siestaxxx ほんとこれ。言っちゃなんだけどこっちからしたら「何もしてないのに急に怒られた」って思う案件もあるし。
10
葦ノ葉(あしのは) @AshinohaTW 2020年11月15日
_denev_ 社会儀礼としては、セット化しとかないと意味ないでしょう。内心の問題としては、謝罪と許容は別物だというのは、その通りだと思います。当然、謝罪を許容するに当たっては、相場としての償いや誠意の示し方が伴うわけで、学校における謝罪と許容のプロセスは、本来はそれを学習する機会だったのだと思います。
15
しいなず(椎名七十七)@出現率低下 @417Nazuna 2020年11月15日
akito110 ミスの理由は話したいのですが、言い訳だと切り捨てないよう前提を明確にして貰えないとどうせ話したところで「言い訳をするな」の7文字で言葉を封じられてしまうのを予期してますます萎縮するだけですなあ
11
Fatalwedge @Fatalwedge 2020年11月15日
peipei999 教師「謝りなさい!(憤怒)」 相手「ごーめーんーね!!(憤怒)」 自分「いーいーよ!!!(憤怒)」
67
Off Black @OffBlack1 2020年11月15日
Siestaxxx K国人とかこれで無限ループやからねww 謝罪と金は寄越せ!だが絶対に許さない!って言ってるからねww
27
アスパラガス @Asuasupara_gasu 2020年11月15日
謝って許されないなら謝らなくなるだけ
11
cocoon @cocoonP 2020年11月15日
pilimykingdam だいたい「謝っても許さない」という感情になるのは原状回復が不可能なものだと思いますよ。あと法的に決着がついても、「理屈の上では現状を回復したことになるんだろうけど全く回復してないからな?」ということも多々ありますね(物損事故の査定によって価値判断された賠償が行われるけど、その額では普段行っていた作業ができないので損害が回復しないとか。車両の査定額なんか顕著ですよね)。
98
skyeye @skyeye114514 2020年11月15日
OffBlack1 どこかで見た話題だなぁと思ったらこれだ 謝罪は受け入れるけど許さんから賠償おかわり!!
10
千景っちゅ☆ @Siestaxxx 2020年11月15日
417Nazunaはい、こちらは解決策を模索したかったり、そうじゃなくてこうやって欲しいんです、と伝えていても、 怒っている方が恥をかかされた(と、一方的に思っている)例など…解決方法がなくてほんとに困りますよね。
6
🈚用 @anythingmuyou 2020年11月15日
何しても謝らない社会にはなってほしくないですな。
1
aka @Aka3213Aka 2020年11月15日
許すことを強要するのは大間違いだわ、謝るのも勝手許すのも勝手 なんで謝ることになるのかは忘れるんじゃねぇと言いたい。
16
aka @Aka3213Aka 2020年11月15日
Asuasupara_gasu 相手も謝る事を許してないって話なのでは?
6
ほろ酔い気分 @pokpoku111 2020年11月15日
三族を滅するまで許さないと言えば縁も切れて良かろう。
1
Vostok @vostok7777 2020年11月15日
pilimykingdam 原状回復は最低限の義務。それに何かを上乗せして初めて謝罪じゃ。そうでなければ損失を被った時間の分だけ被害者にマイナスだろう。
40
八頭身派(はっと) 颯仁|創造神🌄VTuber @komad333 2020年11月15日
peipei999 謝られる側も『許さなくちゃいけない』って強いられるから、『謝る言葉すら聞きたくない』なんてことにもなったりね……
72
タイラー・ダーテン @NoisyDog11 2020年11月15日
「謝罪など要らんよ。そんなもの便所紙以下だ。モノかカネか。分かるね?」
3
Mill=O=Wisp @millowisp 2020年11月15日
逆に「許されようとも思わないし、そもそも詫びるつもりもない」とかもありえるわな。謝るかどうかは自分で決めればいいし、その上で許す許さないを決めるのは相手の問題なのだ。
11
I-zy @digitaleazy 2020年11月15日
これいつどうやって学ぶのがいいんだろうな…。最初は喧嘩したなら謝りなってのは悪くないと思うんだよ。幼稚園の頃なんかどっちも悪かったりするわけだし感情の落としどころとしてお互い謝罪があれば解決できるってことも少なくないわけだしさー。親子間じゃパワーバランス的に学べなさそうだしなぁ…各々勝手に覚えてくしかないんかな。
2
しろの @zoshirono 2020年11月15日
pilimykingdam 謝罪して許されないほどの過失や失言等で原状回復できるものはそんなにあるものだろうか…
30
たこあし16ぽん @takoasi16ponn 2020年11月15日
これがあるのですぐ謝罪する人のこと信用できないんだよなぁ 世間一般ではすぐ謝る人のほうが「謙虚」に感じるらしくて好かれるみたいだけど
1
未完缶 @citrus_hanayu 2020年11月15日
基本明らかに自分に過失がある場合ならとりあえず謝罪。謝罪を要求してくる奴には一切謝罪しない。
5
しろの @zoshirono 2020年11月15日
なんとなくさだまさしの「償い」を思いだしたなあ。歌詞にある「償いきれるはずもないが せめてもと」の精神。
19
パンダ牧場 @panda_farm 2020年11月15日
許すか許さないか、0か100かじゃないと思うんですよね。被害者側が許したと言っても怒りが10ぐらい残っていることはあっても不思議じゃないと思う
40
Tsuyoshi CHO @tsuyoshi_cho 2020年11月15日
許す許さないはあるのだが、それはそれとして、社会通念(よりは低くとるべきだが)と程度の問題によるものもある(軽度な問題かつ真摯な謝罪時にどういう応答するか、という)。もちろん許されることが確定ではない、念のため。
2
掛居明彦 @KakeiAkihiko 2020年11月15日
その相手から許されることはどれほど意味のあることなのか考えるのがスタート。
12
もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年11月15日
先日のタイツの件だと、謝罪文出したら過去をほじくり返して更に殴られ今でもグチグチ言われ完全に裏目ってましたね。
16
節穴 @fsansn 2020年11月15日
謝っても一生許さないが、謝ったなら蒸し返す回数を半分にはしてやろう
0
タアアタ@ぼっけんさん @shikatama69ta 2020年11月15日
謝る状態になった時点で割かし、その人間関係自体詰んでる具合というのはよくあって、どれだけ時間を掛けようが現状復帰は難しいので、人と関わるというのは大体、問題だらけ。
12
らない @lanai_spr2 2020年11月15日
pilimykingdam 信頼って一番原状回復が難しいから
73
皮、殺虫 @neta1414 2020年11月15日
業務上の失敗のケースとクレームなどのケースと一方的な加害や失礼なことをしでかしてしまったケースとがごちゃごちゃになっていて話が食い違っているな…
8
gesunogesuo @gesunogesuo 2020年11月15日
謝ったのに許してくれないと何もしていないのに壊れたは聞きたくないんだ。
11
皮、殺虫 @neta1414 2020年11月15日
どの場合でも謝罪は償う過程の一つであって、その後の本人の言動なども含めて判断されていくものだとは思うが
6
遊烏氣(乳を盛る者) @yuki_yugi_paru 2020年11月15日
謝るかどうかは謝る側の勝手なんだから、許すかどうかは許す側の勝手
66
doipo @doipo 2020年11月15日
この手の話題、たいてい「謝られる側」に共感したコメントばかりで、みんな「謝る側」になることのない聖人君子ばかりなんだなーと思う(んなわけない)
19
ピグモン @gdtiomnbvf 2020年11月15日
doipo 謝る側=加害者で謝られる側=被害者な以上、加害者より被害者の方に共感や同情するのは当たり前じゃね?
10
ミイラ @PPnE5NhxTwSC2vt 2020年11月15日
そういうのいいからお金返してって気分になりますよ、喋る暇あるならバイトでもして1円でも多く返済するのが誠意 お金絡みじゃなくてもそう、泣きそうな表情作る前に出来る限りの現状復帰するのが一番の謝罪
2
xxx @xxx86126206 2020年11月15日
peipei999 社会なら「縁を切る」「交流を絶つ」ことが出来ますけど、村社会の学校だと無理ですからね。んで、村の管理者としては「許してもらわないと運営に支障が出る」ので、「謝っているのだから許しなさい」と要求するわけです。
26
鹿 @a_hind 2020年11月15日
謝罪して済む問題ではないし責任も取れないことで頭下げられてもお気持ちの問題でしかないからなあ。 それこそ絶対に許さないってことになるんじゃないだろうか。 謝罪して自分の罪の意識減らそうとするよりも一生許されなくても仕方ないって覚悟完了する方がいい場合もあると思う。取り返しのつかない事ならなおの事許してもらおうなんて考える事が不毛な気はする。
13
鹿 @a_hind 2020年11月15日
許されないなら代わりに何ができるか、できないならどうしたらいいのかって行動の話だよね。 行動してもやはり許されるものではないかもしれないが謝罪の押し売りよりマシだ。
10
鹿 @a_hind 2020年11月15日
現状回復できない場合はとうぜんだけど回復できるのにやらずに謝罪ばかり繰り返してる奴はカスだと思うけどね。 結局行動なんじゃないかなと
6
河合 @baketumrmr 2020年11月15日
謝らなくていいから死んでほしいな
25
しの @_sieraden_ 2020年11月15日
KID_sakotsu レポートをまとめているあいだに自分が何をしたかはっきり理解し、自覚してなお「謝ってもゆるされるはずがない」という考えに至らないほど浅はかで愚かならそうなるでしょうね。謝ろうとしていることを省みたら恥ずかしくて二度と関わらないでおこうと思えたほうがまだマシです。
8
縞工作 @joqufutyqec 2020年11月15日
謝罪ったって「何がいけなかったのか」「今後同様のことが無いように気をつけられるのか」これがはっきりしないと何の意味もないし、逆に「何がいけなかったのか」の時点で自分側に責任が無いと思ったらそれはちゃんと話し合わないとダメなやつじゃん?どう考えても怒ってる奴側が原因だったら、それを話し合っても受け入れる様子がないんだったら、むしろ形だけの謝罪なんかしないでそのまま距離をおいていいんだし
4
千景っちゅ☆ @Siestaxxx 2020年11月15日
社会的、形骸的な謝罪案件なのか 許されなくとも本心からの謝罪を、か 私のお気持ち察して謝れか
0
もっこㄘん @Mokko_Chin 2020年11月15日
カイジのコマは(高利貸しとはいえ)約束に基づいて貸した金の話だった筈だから、謝った所で抑々どうにもならんのだけどな。
3
lilac @mrm1116 2020年11月15日
人間、されたことはいつまで経っても忘れないけど自分がしたことはすぐ忘れてしまう。常に「謝ってもらう側」の立場しか意識してない人は黄色信号。
51
しいなず(椎名七十七)@出現率低下 @417Nazuna 2020年11月15日
peipei999 謝る↔許すのセットで教えるのは簡単。でも本当は、何が嫌だったのか絞り出して、どうしたらお互いの機嫌が戻ったり許せるようになるか【問題解決能力】の育成をしなくちゃいけないのかも。
4
偽モ @nise_mo 2020年11月15日
謝罪しても許されない事は確かにあるけど、謝罪と賠償受け入れたらその事は二度と持ち出さないってのもちゃんとやって欲しい
36
みずの とんび @lunatic_tonbi 2020年11月15日
謝ったら死ぬ病 VS 許したら死ぬ病
10
汐鈴@幸せなら手を洗おう @cio_lunacy 2020年11月15日
「何が悪いのかよく解ってないけど、傷ついた人が居たなら謝罪します」みたいなのは「謝罪」じゃないからこの話とはまた違うと思う。何が悪くて今後どうするのかっていう改善が見られる場合はそれを認めるのは自分のためにも大事じゃないかな。
8
バンクラ @ramblecitysk 2020年11月15日
想像以上にコメント欄も地獄だった。
22
名無しちゃん @_mikazukimodayo 2020年11月15日
謝罪はいらないから行動で示してってよく言うタイプなんだけどこれ言った人100%縁切れてるからそこまでする価値ない人間だと思われてるな。 私ももう関わりたくないときに言うからべつにいいんだけど、やっぱり私に対してのごめんじゃなくて自己保身のごめんなんだなっておもう。
6
marumushi @marumushi2 2020年11月15日
すぐに例のアレかなと思ったらそうでもなかったコメント欄
1
たけ爺 @take_ji 2020年11月15日
”許してほしければ、無限の謝罪を求める”被害者がいてもいいが、一方で、”被害者に許されなくても社会的に・第三者からは許される”という状況もある。 ”被害者に必ず許してもらう”必要は無いのです
28
akiba @akibaakiba1111 2020年11月15日
許すまで謝罪し続けるニダ
14
黒猫屋 @sigh_to_you 2020年11月15日
謝ったら許す権を自分に与えるな!
0
節穴 @fsansn 2020年11月15日
謝ったら死ぬ病気の人がちゃんと謝って死んだところ見たことない
6
cocoon @cocoonP 2020年11月15日
「謝ってるんだから許せ」という発言をする人は、「では死んで詫びてください そうしたら許します」となった場合ちゃんと死んで詫びるんでしょうか
33
denev @_denev_ 2020年11月15日
Siestaxxx それは仕事の進め方の話ですよね?そうではなく、あなたに落ち度がある場合にどうするかという話ではないのでしょうか。
1
春夏秋冬 @akito110 2020年11月15日
417Nazuna それについては理由さえあればよほど大事故に関わらない限り基本的に許容すると伝えてます。例えば遅刻したとして、その理由が寝坊ならそれで構わない。
3
春夏秋冬 @akito110 2020年11月15日
どちらかといえば、淡々とミスを指摘しますが。
0
安助 @firemanaxe2014 2020年11月15日
_denev_ とりあえずダラダラ口からクソ垂れ流すのやめろ気持ち悪い。この話題はもっとカジュアルだ。お前みたいにキモいバカが出張るんじゃねぇよ。
21
gaheki @gaheki 2020年11月15日
罪に見合った罰(法的な意味だけに留まらず)を受けてるかどうかもあるんでないかな 罰も何も受けてないのに謝るだけで済まそうってのは虫が良すぎる
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まちぞう@ネットリンチは駄目駄目☆ @hyojo7960 2020年11月15日
だったら謝る謝らないも本人に委ねるべきだし、謝罪要求なんて以ての外だよ。
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ゆきやけ @yukiyake_ 2020年11月15日
謝られても許したくないと思う気持ちは分かるんだが、謝っても許してもらえないからと開き直るような奴もいるので考えものだ
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cocoon @cocoonP 2020年11月15日
hyojo7960 僕は謝られても一切問題解決に寄与しないと考える派なので、むしろ逆に「謝れ」という人の気持ちがわからないですね……。単純にお気持ちなのでしょうけど。僕は謝られても何にも溜飲が下がることなどないので謝ってほしいと思ったことがないです。死ねと思うことはありますが、そう思ってる人に謝られても憎しみが募るだけじゃないですか?
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k9cycle @__hage 2020年11月15日
「許すから金くれ」と言ったからそのとおりにしたのに、やっぱり謝罪のおかわりしろとずっと言い続ける人にはどう対処すれば…
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ラヌ @25ranai 2020年11月15日
謝って済むなら警察はいらないと
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フ一口 @fu_hitokuchi 2020年11月15日
謝って済むようなことを謝っても許してくれないなら愚痴になっても仕方ないですが、本来なら賠償になるようなものを謝って無料で許してもらおうとする人いますよね。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2020年11月15日
進化心理学の本には「人間は裏切りに厳しい代わり謝罪による許しでバランス取ってる」ってあったな。基本的に謝罪と許しは不可分かと。(常に許せというわけじゃないど。)
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びよんど @apam2233 2020年11月15日
sengodebu 何だか良く分からないけどサーセンww
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毘藍 山風蠱(元16TONS) @moonintears16t 2020年11月15日
ジャン「お前を…許せねえ」 ライナー「わかっている…」 アニ「私は?」
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団扇仙人 @uchiwamaster 2020年11月15日
cocoonP 「そうかそうか、つまりきみはそんなやつなんだな」(原状回復が不可能な例)
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2020年11月15日
友人やら家族間のささいなトラブルは「謝罪と許し」が必要かなと思う。
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春夏秋冬 @akito110 2020年11月15日
よくある君のために怒っているも好ましくない。怒りをぶつけるなら欲を発散してくれ。変に自分に嘘をついてストレスをためないでくれ
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原酒 @shimekirigenshu 2020年11月15日
気持ちはわかりますが、フェミニストが企業にクレームつける際の理論でもありますね。 決して頭を下げてはいけない相手は確かに存在します。
1
tom20160121 @tom20160121 2020年11月15日
謝罪を受ける権利があると思い込んじゃってる『モンスター』が沢山いてわらえる。
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春夏秋冬 @akito110 2020年11月15日
少なくとも、俺を怒鳴らせるのはスゲー奴だと思うよ。別の意味で尊敬する
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cocoon @cocoonP 2020年11月15日
uchiwamaster あれエーミール視点だとめちゃくちゃな話ですよね
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白墨 @amanilo_ 2020年11月15日
許されなくても仕方がないと謝罪する人は、許されないようなやらかしをしない。 謝ったんだから許せと逆ギレするような人は、いろんな人を怒らせてる
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あなぐま @badger2635 2020年11月15日
結局は交渉ごとだからなぁ。世の中には10:0で自分が悪いところを6:4で自分優位に持ってくような人もいる。
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kartis56 @kartis56 2020年11月15日
アツギは許されない…?
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団扇仙人 @uchiwamaster 2020年11月15日
cocoonP 起きた事実を並べたら「そら許せないわな」っていう。あくまで主人公視点の物語だから「エーミールいやなやつ」って感想持つ読者も多いらしいですけど普通に悲しかったんだと思うんですよねエーミール。
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まめっこ @yukaina_hatake 2020年11月15日
どうしたらお互いに気持ちの落としどころを見つけられるか、話し合ったらどうか 謝られても許せない気持ちがあるので、Aをしてほしい。⇨Aはできませんが、BかCならできます。どうですか?みたいな
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ビンゴ @Tyatya_pudding 2020年11月15日
だからこそ逆に「許す」を強要させる土下座に他人を支配するという暴力性を見出したのが板垣恵介の「どげせん」
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aki @Yy7_f 2020年11月15日
友人関係ならまだしも、仕事でミスの謝罪なんて全く不要だと思っている。事実の報告と改善策の提案だけでよい。
0
k@R-GLAY1 @KRGLAY 2020年11月15日
半年ほど前にも同じようなまとめを見た気がする
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生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2020年11月15日
許さない、っていうのが相手がどの程度要求するのかにもよる気はするなあ。 私の場合はそもそも向こうがヒドイって全員認めてるのに、本当は仲間とかこちら側にこいとかだったし。 あと、コレをしたら許す、の内容がえん罪を自分がしたと認めるとか。。 相手側とのバランスを考えたときにいくら何でもないわ、っていうのだと腹立てるのはフツウ。
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風呂メタルP @hurometal 2020年11月15日
謝罪の要求が不当な場合もあるだろ。
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カクヘニソムス @Kakhenisoms 2020年11月15日
じゃあどうしたら手を打てるのか、“許し方”は考えておいてもらわないと謝る側はどうしようもないし、最悪許してもらえないならこれ以上は無意味として切るほかないからな
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ムック船長 @captainmuck 2020年11月15日
許さなくても許されなくても続く関係性だってあるし許し許されて終わる関係もある
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みるみる @millcutting 2020年11月15日
こうして、謝ったら死ぬ病気が発症するんですね
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椎名 @q6SshjSJduz4zSA 2020年11月15日
lawtomol ごめんが言えれば警察がいらないことの方が多い気がするけどね
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Requirer @Requirer8 2020年11月15日
謝る=許し、なら、謝りながら、殴ったり、殺しても許されることになるけど、そうはならないでしょうよ、と。
0
エムアイ @em_ai 2020年11月15日
中学生の頃のいじめっ子が今、立派な大人になって謝ってきたとしても許すことはできないな。今もまだ心の傷は癒やされてない。
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(。σ﹏σ。) @tekutekugorori 2020年11月15日
みんなそんなに謝ったり謝られたりする場面があるの? 他人にそこまで強い関わり持たないから、全体的にわかんない。
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jiji @kumattasan 2020年11月15日
謝罪を受け入れないのも被害者の自由。ただその場合は完全に関係を断つ覚悟がいる。突発的な事故や事件に関してはそれで構わんだろうけど、仕事絡みだとなかなか難しい場合もある。
1
米沢マルクス闘莉王 @qzQWsJR8486k6FL 2020年11月15日
謝られてこっちは許すと言ってないし、許してもらえると思ってんのかってちゃんと伝えてたのに、半月も経たんうちにおんなじことをやらかすやつもおったわ 結局許してもらうことを前提としてるやつは自己中やねん、
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春夏秋冬 @akito110 2020年11月15日
それが真実ならば言い訳はしてください。 それが虚偽ならば言い訳しないでください。 それが真実なら他人の指示と言ってください。 それが虚偽なら他人の支持と言わないでください。 人間ならばミスをして迷惑をかければいいのです。それが成長のきっかけだと思ってます
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nekosmap @narakunakama 2020年11月15日
自分のお願いを聞いてもらうために土下座しちゃう、土下座してるのに聞き入れてくれないなんて極悪非道、みたいな対応されたことあるから、簡単に土下座する人は信用できない。
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どんちゃん @Donbe 2020年11月15日
これ、いじめっ子の常套句だよね。で、逆ギレすんの。そーゆー態度見せて許されるとでも思うのかね? ひいては裁判でも同じ。悪いことして逮捕されて収監されて出所して、それでハイ、禊終わり!なわけねー。出所してようやく贖罪のスタート地点に立てるんだよ。
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はくしん2世 @233033sato 2020年11月15日
謝るとはいいとして「謝ったから許せよ」とか抜かすゴミはぶん殴りたくなるな。
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2020年11月15日
万が一、自分が加害者になった場合も想定して言ってんだよね?それならいいけど。
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アリア @ariatogetter 2020年11月15日
これは良い例がいじめだろうね。 いじめで人生全てぶっ壊されて以降世界が壊されてて謝られても無意味。 むしろ謝るってのは=大金くれって話だよね。 人生そのものを壊されてる原因の殆どを占めている事がいじめだというのなら、そこまでの謝罪が無ければ許せるものではないだろうし、人権システムなるものがあればそれくらい普通の処置だろう。 そういう意識の無い謝罪ってのはつまる話、単に自分の都合通りに謝りたいだけ。
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もぐら @happy121232 2020年11月15日
そんな考え方してたらヤクザに骨までしゃぶられるぞ
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たちがみ @tachigamiSama 2020年11月15日
相手に許すつもりがある時のみ関係を精算するための儀式として成り立つ 一言謝ってくれればそれで良いって人は多いしね 
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ウォロイッツ夫人 @mrswlwzz 2020年11月15日
自分の人生での経験だと大した事じゃないことや悪意の無い失敗で許さない人が多くてこういうの見ると他人と関わるのが怖くて怖くて仕方ないです。逆に自分が何かされたときは上から目線ででもそっちも悪いとか言ってくる人が多いんですよねえ・・。家族以外はなるべくかかわらないようにしています。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2020年11月15日
謝られても許せない場合大抵もう関係は切りたいし顔も見たくないな。 どうしても関係を継続しなければならない場合、謝罪は受け取るが表面上ビジネス上だけの関係にして徹底的に私的な交流は避け知人以下の関係にする。
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金剛石 @Golden_ratio_S 2020年11月15日
「謝ったら許してもらえる」と思い込んでる人がここ最近多い気がするな
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yotiyoti @yoti4423yoti 2020年11月15日
_denev_ 意味不明だわ。日本語理解できないのかお前は?
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せっしー @qap68aUU4yhNExZ 2020年11月15日
気に入らないなら訴えるなりすればいいwどっちかが正しい悪いじゃなくて和解の為の妥協点なんだからww
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マスクドとくがわ(ご注文はCOCOAですか?) @psymaris 2020年11月15日
それはそれとして5000兆円くれるなら、命とか取り返しのつかないものでもない限りかなりのことはまぁ許せるかと思いそう
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ポテチ @h4UoKS4uiga53r4 2020年11月15日
過つは人の常 許すは神の業
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春野秋 @rakiharu1 2020年11月15日
謝っても過ちが消えないとは思っているけど、謝りもしなかったことを後悔したくないのと、謝りもできない奴だと思われたくないから、から謝ってる。
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ポテチ @h4UoKS4uiga53r4 2020年11月15日
まぁ許さないのは勝手ではあるが どんな同情を誘うようなことでもいつまでもグチグチ言ってたら 周囲の同情も関心も失せてくもんでな 回りが忘れてくのに1人怒り続けるのは辛いし惨めだぞ
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茶でもすするか @zzz_zzz_zoo 2020年11月15日
lunatic_tonbi 日本を許すと言ったら政治家生命だけでなくリアルの生命も危ない某国・・・
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ごっぼ @gobbo41871796 2020年11月15日
ぐちぐち言うくらいならとっとと縁切れ
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denev @_denev_ 2020年11月15日
h4UoKS4uiga53r4 「だから許せ」ってこと?
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denev @_denev_ 2020年11月15日
tekutekugorori どうやっても許せないことなんて、たった一回あれば忘れないでしょう。
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kazz @y8p7trdymTVoCpx 2020年11月15日
第三者から見て損害と賠償が釣り合っているなら、表面上は謝罪を受けたら許したほうが社会的に上手くいくんじゃないかな。気持ちとして本当に許すかどうかは自由だと思うけど、それ以上の賠償を要求したりするのは良くないと思う。てかこれ完全に裁判の考えだな。
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KID提督 @KID_sakotsu 2020年11月15日
謝罪なんぞ形式的なものなんだから一回でいいんだよ その後に現実的かつ具体的な解決策をすり合わせていくのが大事
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denev @_denev_ 2020年11月15日
yoti4423yoti 謝って済む問題でないからといって、謝らなくていいわけではないよ。謝って済まない問題でも、謝罪を要求するのは特におかしなことではない。
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ウルトラオリジナルドラマチック無修正 @walkingdome 2020年11月15日
「謝ったら許さなければいけない」というのもおかしな話ではあるが、一方で「被害者が許さなければ際限なく罰していい」というわけでもないのよね。殺人事件の被害者遺族が「本人の死刑だけじゃ足りない、家族も連帯責任で死刑にしろ」とか言ったって流石にそれは通らない。たとえ不本意でも、どこかで折り合いをつけなきゃいけないものだと思う。
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denev @_denev_ 2020年11月15日
KID_sakotsu 謝罪する側の立場としては、そのとおりだと思います(というか、それ以外にはどうしようもない)。謝罪される側の立場としては、ただ許さないだけで、解決策なんて求めてないこともあります。それはそれで構わないでしょう。
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KID提督 @KID_sakotsu 2020年11月15日
_denev_ 仮に加害者に近づかない等の自衛策を取るならまだしも、感情論のみで解決策すら求めず、攻撃し始めるのであればそれはもう加害者と同じだと思います
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Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 2020年11月15日
じゃけん、族滅で「手打ち」にしましょうねぇ… #鎌倉武士仕草 walkingdome
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Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 2020年11月15日
「お前は大切な人を失って人生を壊されたのに、あいつは模範囚として短期で出所したばかりか、第2の人生を謳歌している。そんな不正義を許していいのだろうか?」
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ザンちゃん @zanchann 2020年11月15日
よく見る奴だなぁ。まあ、謝ったのに許して貰えない心狭いみたいなキチガイ塵滓がこの世から消えることはないんだから、何回でもこういうまとめは作られるか。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2020年11月15日
29zgJQepexzZ 「日本軍によっておばあちゃんが人生を壊されたのに、日本は立ち直ったばかりか、経済大国としての人生を謳歌している。そんな不正義を許していいのだろうか?」という言い分ですね。わかります。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2020年11月15日
zanchann まあ正直、「許す必要は無いけど、加害者に無制限な要求するのはおかしい」ぐらいかなぁ。
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なすび@クリスタログインボーナス中 @nasubi_ 2020年11月15日
端から見て「そりゃ簡単には納得できないよね…」って同情するケースもあれば、「いつまで引っ張ってそのムーブしてるんだよ」って思うケースもあるので難しいですね。
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テレジアさん(Theresia) @Theresia 2020年11月15日
逆に、自分だったら絶対に許さないから相手も許してくれないだろう→最初から謝らない→相手が更に激怒…という、こじれた人生を比較的最近まで送ってきました。 謝れば終わるレベルのこともあるんだなぁ、と。
0
カクヘニソムス @Kakhenisoms 2020年11月15日
ああそうか、絶対に許さないって憎み続けていれば気が晴れるなら、それはそれで許せないことを娯楽に変えるという許し方の一つではあるのかな
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ボルフォッグ @kigantetu11 2020年11月15日
「許さない=賠償を望む」になるからおかしくなる「許さない=二度と会いたくない」でいいんだよ
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Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 2020年11月15日
GX9900GUMDAMX 自信の罪に向き合わないばかりか、あまつさえ、原爆を落とされたなどと被害者面ですよ。許すべきではないですねクォルェウァ…
1
どんちゃん @Donbe 2020年11月15日
「悪いことした奴がなんでイニシアチブとってんの?バカじゃない?」てことだよな。
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undo(あんどー) @tolucky774 2020年11月15日
1000万くれたら犯罪以外の大抵のことは許せるので、まずは誠意として1000万ください!
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🌞AMERI JAPAN💰@TOKYO @AMERI_JAPAN 2020年11月16日
許すつもりなく「謝れ」はないよね。 「悪いことしたらなんていうの?」みたいな。 逆に、申し訳なかったと思ったら謝れば良し。それが伝わらなかったら仕方ない。 悪いと思わなければ謝らなくていいよ。 逆に許したくないなら訴えればいい。 許すも許さないも、相手の器次第。 期待しちゃダメ。 悪いと思うことなら最初からしないのが一番。ごめんが通るなら警察はいらないは本当です。 まぁ、人間だから間違うけどね。
5
占い羊 @wHozrPpLuqR09za 2020年11月16日
そもそも許されない側の望む「許す」ってなんなんだろ。以前と同じ関係に戻して欲しいってこと?それは無理だろう。折り合いを考えて許している状態は事が起きる前と同じではない
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funpan @funpan2015 2020年11月16日
「許さない」を「関係修復に乗ってこない」と考えたら、場合によっては「許してくれない」のが非難されるのも有りかもしれないなと。
1
海◆eoxyl9RE @umi_eoxyl9RE 2020年11月16日
Wikipediaの編集やってたころちょっとした口論になり、相手の落ち度を指摘したところの返事が要約すると 「◯◯、それについては謝罪するとして、わたしはこう思っているのであなたが悪いです」 みたいなまあ謝る気ゼロの謝罪らしき放言が帰ってきて呆れてたら 「私は謝っているのにあなたは何ですか一体」と居直られて 馬耳東風てこういうのかなって思ったの
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marumushi @marumushi2 2020年11月16日
ツイフェミの難癖付けにいちいち謝罪などする必要はないということですね分かります
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IT土方 @s_takepon 2020年11月16日
極論だけどそうすると謝ることのメリットって無いよね 今の世の中正しいと言えば正しいんだけど殺伐としてるよなぁ
8
Hiromi in Palau, Ame mo Botswana @hiromi_natsu 2020年11月16日
ツワナ語には日本語の「ごめんなさい」にあたる翻訳がありません。外来語の英語で代用してますが、日常で使うことは稀です。パラオ語も同様でもともとの言語にはなく、外来語の日本語「ごめん」を代用します。意外と謝罪表現がない言語って多いと思うんです。
1
ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2020年11月16日
ごめんなさいは免罪の呪文ではないということを叩きこまなきゃいかんのだよ。
8
よしき @yoshiki_anime 2020年11月16日
でも教師から世間まで、とりあえず揉め事があったら謝らせようとするし謝ってるやつを追撃しないって謎のうんようをずっとつづけてきたよね。マナーとかじゃなくて謝るということについて真剣に考えたことある人そんなにいないと思う
1
@Q_fever 2020年11月16日
夏ごろに縁を切った人は逆ギレしたり嘘をついたり、最終的には謝りながら堂々と失礼な真似をしてくるかなりのタイプのクズだったので、今も一切そいつのことは許していない。ただクズのために怒り続けたり許さないと言い続けることにエネルギーを使うのはあまりに馬鹿馬鹿しいし、謝られたところで怒りが収まることは無いと思うので、そいつのことはもう一切考えないことにした。こちらが何かしなくとも、自滅するのは目に見えてるし。
0
nesus-B @NesusB 2020年11月16日
「許さない」=「何度も蒸し返したり謝罪を求め続ける」、ではない。
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シャイロン @shyron 2020年11月16日
謝ったからといって許すとは限らないが、 謝りもしないなら許すことはないんだよな…
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happy_world @happy_world2 2020年11月16日
私の場合「自分は筋を通して謝った。それを受け入れるか受け入れないかはそちら次第だが筋が通った謝罪を受け入れないのはそちらが筋違い。さあ、その件はこれでカタがついたから存分に議論(や)りあおうか」ですな。謝罪を受け入れてくれとは別に言ってない。
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なにがし @naonanigashi 2020年11月16日
手打ちにするためのプロトコルなのにその手打ちが成立しないなら、そこで御破算ですわな。後始末も補償も、その先がないんだから無意味になる。
2
カズマサみんC @mskazumin 2020年11月16日
謝るのはこちらの責任による選択で、許すのは相手側の責任による選択。自分の選択を尊重して貰いたいなら、相手の選択も尊重しなくては、わがままの域を出なくなってしまう。許しを求めて謝罪すること自体はいいけど、その結果まで自分が支配できていると勘違いしてしまうのは危険よね。
2
あごにー @Agony_01 2020年11月16日
「ごめんなさい」自体は謝意があることを示す言葉だってだけで、実際に謝意があるなら言葉じゃなくて行動でも示せってだけの話よね。許されないのは許されないなりの理由があるよ。
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なお @vdeohEc44PamcuI 2020年11月16日
謝っても許さなくて縁を切るは分かるんだが、キレるような事じゃない事でキレ散らかして、数週間ほどしばらく怒っていたくせに自分の気が晴れたらまた関係しに来る人間が分からん こっちはモヤモヤが溜まってしまう
1
白銀の月光 @silverfleetmoon 2020年11月16日
「相手のことを考えての謝罪」じゃなくて「自分が楽になるための謝罪」してたらそうなるよねぇ
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共同(笑 まとめる君 @tagwriter2016 2020年11月16日
かといって、謝罪してすむ問題じゃないと言っても、言われた通りの保証をやって、何回も謝罪、賠償金も払っているのに、またそのネタをほじくり返して謝罪しろだけでなく、国策とし、教育まで日本を来許すなとしている韓国には皆うんざりしているでしょう?謝罪を認めないのも程度問題で、それをネタに何回も許さないことを正当化されてもという問題もある。
8
共同(笑 まとめる君 @tagwriter2016 2020年11月16日
個人で許さないというのは個々の性質問題だから許さないとするケースは有るというのは理解はするけど、韓国の態度は日本人は許してはいけない。もっと厳しくして突き放せばいいんだよ。
6
なお @vdeohEc44PamcuI 2020年11月16日
vdeohEc44PamcuI 質問とか頼み事するとキレる人はどうされたいのかわからん
0
marumushi @marumushi2 2020年11月16日
謝罪ってのは言葉じゃないんや誠意を見せんかい誠意をって人がいっぱいいて怖いっす
3
佐藤 誠 @madao007madao 2020年11月16日
すげ〜簡単に言うとだから法律がある。でも結局謝罪なき賠償って「ハイハイ、金払うから、じゃぁこれで」って言われて納得しない人も多いのではないか? だが、一度きちんとした謝罪と賠償をした人に許さない!ってもっと要求するのはクズです。 受け取ったあと、その後許さないけど何もしないし、2度と関わらないが正解な気がする
8
う"るすと @wurst2081 2020年11月16日
再発防止の具体策の提示および誓約が最低限だよねぇ。必要に応じて賠償、謝罪はオプション、くらいに思ってるんだけど「謝るだけで許される」って考えの人は「再発防止策も提示しないし、再発防止の約束もしない(むしろ既に同じことで何回も注意されてる)」から困るんだわ。むしろ謝らんでいいから再発防止に努めろと。
0
black.king @northern_shower 2020年11月16日
m_kisara 世の中には「顔出すなって言っても謝るのが誠意ってもんだろう」とか言う人もいるから困るんですよ、、、
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シニカゲル @0IjZe5BFURBuRM5 2020年11月16日
謝っても済まないから「済みません」だし、申し訳も立たないから「申し訳ありません」なんだよね。 ごめんなさい(免じてください)でやり直しができるのは子供のときだけ。
9
紅蓮 @glen_blaze 2020年11月16日
謝罪ってやった事が悪かったという意思表明表示であり、悪かったのなら今後それをやらないように気をつけて改善する行為が信頼回復。許すというのは後者が出来て初めてスタートラインに立てるんでしょ。謝罪したところで同じ行為を繰り返すのなら謝罪は無意味だし中身がない。それだったら許すわけないでしょ。そういう人とは心理的にか物理的に疎遠にする。
1
nico @nicokaeru2 2020年11月16日
日々クレーマーを相手にしてると、「申し訳ございません」に意味がなくなる。理不尽なこと言って他のお客や店に迷惑かけてる人を追い出すために、この場は謝っておく。けど許してくれなくてけっこうです、二度と来るな、という気分でしかない。
7
skerenmi @skerenmi 2020年11月16日
謝られたら許さないといけないことも理解していないと片手落ち。許されないなら謝らないのが最適解になる。自分の人間的未成熟をさらけ出している人は少し恥じよう
4
ちょこらーたはジムキャノンがお好き @tyokorata 2020年11月16日
相手を赦した事も、相手に赦されたこともない人だけで社会を構成するとツイフェミや隣国の様に無限に謝罪を求めるモンスターワールドになる。 過ちを犯し、それを認めて謝った時に許された経験が無いと怖くて謝れないよね。
5
佐渡災炎 @sadscient 2020年11月16日
_denev_ 必要性の観点で言えば「ない」でFAだよ。「謝罪の気持ちを伝えたい」という謝る側のお気持ちの問題でしかない。
3
佐渡災炎 @sadscient 2020年11月16日
happy_world2 「筋が通った謝罪を受け入れないのはそちらが筋違い」←いやそれはおかしい。謝罪に筋が通ってようが受け入れるかどうかとは無関係。
5
Zinc in Sanuki @zincinosaka 2020年11月16日
加害者が原状回復と謝罪するのは最低限の社会的義務であり加害者自身の問題。その上で尚、被害の程度と釣り合うかは微妙な所。それとは独立に、どこまでで許したかは客観的総合的に判断して妥当性を評価されるだけの被害者側の問題。
0
アリア @ariatogetter 2020年11月16日
いじめが原因でその後人生が引きこもりやニートになったりフリーターとか仕事面で不自由になるのは、その原因こそが要因で成立してるんで謝っても当然許されない。 そこまでいってればその人が笑っていようが人生がそれ要因で消極的思想になっているのだから、それまでの人生損分をお金で補う事が全ての答えだろう。 謝るってのは済む謝罪でしか謝れないと思う。済まない謝罪だとそうした答えになる。 これは人権システム的に考えれば妥当な考え。
3
アリア @ariatogetter 2020年11月16日
それで謝る気も無く「自分で選んだ道」って言ってる人は自分は軽蔑に値すると思っている。
2
happy_world @happy_world2 2020年11月16日
sadscient だから別に受け入れは期待してないってことですよ、最初から。こっちは筋を通すために謝ってるだけ。許さないのは先方の勝手。それが筋が曲がってようがどっちでもいい。それで他の論を曲げるようなことをしたらそれこそ「筋が通らない」。ただそれだけ。
10
アリア @ariatogetter 2020年11月16日
その際の途中経過でその生き方を問われた際に「自分で選んでるから大丈夫」って言ってたとしてもだ。 それは単に「そう言うしか無くなってる状況」に陥ってるという構図。 これは要因が絡んでそうなってるから、そうして生きていってその後にどうしようもなくなった時に「お金を請求」して来るのは至極当然の理屈。 無自覚の場合はこの時に「自分で選んだ道」って一点張りになる。
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アリア @ariatogetter 2020年11月16日
だから謝罪したのに~って言う人は極端に言ってしまえば只の無自覚犯罪者。 人権システムがあったら大金の回収されて謝罪から一辺切れるだろう。 自分の都合で謝ってるから。
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Laminate @Laminate_s 2020年11月16日
すいません許してください何でもしますから
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はんぐ a.k.a. ぱぱ @hungpapa 2020年11月16日
それ以上に「どうしたら許してくれる?」って聞かれるのがイヤ。(心が狭いので)
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紅蓮 @glen_blaze 2020年11月16日
加害者が楽になりたいだけの謝罪を受け入れる理由ってなんかある?
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紅蓮 @glen_blaze 2020年11月16日
例えば年に1、2回の遅刻に対する謝罪と週1回レベルの遅刻の謝罪が同じかって言われたら違うでしょ。前者は友人関係ならよっぽど大きな被害でもでなきゃ(相手がなんらかの入場券や切符を持ってるとか)ドンマイって言えるし、ただの出勤時なら注意程度で済むだろうけど。後者の改善しない行動に対する謝罪とか紙より軽い。
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生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2020年11月16日
コレやっぱり内容に寄るな。いじめとかが入ってくると絶対許さない、って話に。 他のかたも言ってるけど内容とバランス。 謝った後、自分の言い分すべてを理解できる仲間になると思うのは間違いだろうなあ。。 そもそも仲がいい人でもそこまで理解し合ってずっと仲間でもないんだし。 だから基本そこまでのトラブルになったら関わらないのが一番いいんだろう。 被害者だからってどんだけ偉いわけ、っていうのもあるのでは。
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五月 @xf52_523 2020年11月16日
心からの謝罪にしろ口だけの謝罪にしろ、所詮言葉でそれ自体に何かの効果がある訳ではないので、実際に損害を出してるならどう賠償するか、再発防止の為に何をするのかを言ってくれ。 人を肉体的、精神的に傷付けたとか人を殺したとかの取り返しのつかない案件についてどう謝ったらいいかって? どうしようもないから「取り返しがつかない」って言うんですよ。
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堀英彰 @qajin 2020年11月16日
謝罪と賠償と償いと許しは全部別物なんだけど、その辺りの区別が付いてない人は多そうという感じ
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guchiyamag @guchiyamag 2020年11月16日
silverfleetmoon ほんとこれ。自分が悪者のまま終わるのは嫌だから形だけ謝って自分だけすっきりしてあとは連絡を断つということを何度かやられた身としては、謝ったから自分にはもう罪はないって態度が腹立つ。そういう態度は相手によーく伝わる。
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ミルクジャンキー@年越しはNewYearRockFes配信 @around_a_man 2020年11月16日
自分に落ち度があることを認めて、それでも相手との関係を修復したい・許されたい、という意思表示が「謝罪」なんだと思いますけどね。それだけで許される場合もあれば、時間や行動が必要な場合もあるし、しでかした内容によっては許されない場合もあるだろうけど、謝罪しなければ許しを得る可能性すらない。宝くじは買わなきゃ当たらないのと同じ。自分に落ち度がないと思うなら、或いは相手との関係の修復(一旦場を治める為の建前含む)も望まないなら、謝罪しなくて良いんじゃないですか。
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そういえば おさとう @415Sai 2020年11月16日
「謝ってもらえる権利」がそんなに偉いのか?他者に謝らせた上で許すとか許さないとかそこまでの地位にありつけるほどの正当性があるのか?時と場合によっては、逆ギレ(反訴)して闘った方が最終的に公平な場合の方が多いんではないか?
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qwerty @Polynomialtime 2020年11月16日
こんなケースバイケースでしか無いものに一つの答えがあるような議論は流石に雑すぎるでしょ。皆自分の少ない経験から一般論を引き出そうとしすぎ
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月16日
happy_world2 じゃあ「そちらが筋違い」というのはおかしい。相手には謝罪を受け入れる筋などハナからない。
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happy_world @happy_world2 2020年11月16日
sadscient 謝罪の内容がとんちんかんとか個人的にどうしても許せないことと言うならもとかく、筋の通った話を受け入れられないというのは筋が通らないでしょう。筋が通らない判断をするのも自由ですが、そのことは普通に指摘しますし、そもそも別に謝罪を受け入れる義務があるなんてまるっきり言ってませんよ。それとも筋が通らない事をそう言うなと? それは筋が通らないァw
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うにら @riafeed 2020年11月16日
確かに何が何でも絶対に許さないと分かり切ってる人に謝っても意味はない
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Plate @Plate13579 2020年11月16日
「謝罪」を見せるべき相手は被害者本人だけじゃないって話では? コミュニティ内の第三者に対して、「私はやらかしたけど謝罪しましたよ」とアピールするのは政治的行動として十分意味がある。外部の第三者から見て実際に償えてるかどうか=どっちが倫理的・法的に正しいかはケースバイケースとしか言いようが無いけどね。
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エーオーブン(Aoven) @aoven 2020年11月16日
xf52_523 だからこそ、謝罪の次のステップ「償い(つぐない)」があるわけだ。
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エーオーブン(Aoven) @aoven 2020年11月16日
以前に読んだ小説で、「謝罪の後に贖罪が始まる。相手が本当に許してくれるまで、こちらから一方的にやめてはならない」というフレーズを思い出す。 確か「天使のナイフ(薬丸岳)」という、少年犯罪を扱った推理小説に書いてあった。
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エーオーブン(Aoven) @aoven 2020年11月16日
また加害者側からの視点(「Aではない君と(薬丸岳)」)だと、「どうやったら相手が許してくれるのか。それを生涯かけて探し求める」という話があったな。
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エーオーブン(Aoven) @aoven 2020年11月16日
どちらにせよ、やってしまった悪事を十字架として背負い続けてくしかない。
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蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2020年11月16日
面と向かって謝られたら許さなきゃいけない、丸く収めないといけないと感じて、そう感じることで疲れてる人がぽつぽつ居るんだろうな。という印象。
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あなぐま @badger2635 2020年11月16日
happy_world2 揉める気まんまんなのは伝わりました。
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蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2020年11月16日
困ったことに?謝り方をいろいろ考える方は、なんとか許してもらいたいからこそ工夫するんだよね。 それを考慮に入れても謝罪を受けたら受け入れる、というのがおそらく大多数の共通の儀礼だと思われてるんだろうと想像している。 であれば、許したく無いことについては、そんなに表立って怒らないことが、許さない怒りに対する解になってしまうのだろうか。
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happy_world @happy_world2 2020年11月16日
badger2635 筋を通してあやまった上であれば、揉めるかどうかは興味ないなぁ。
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蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2020年11月16日
基本的には謝罪する方が謝罪してある程度修復したいので謝罪をするので、そのままで良ければ謝罪しない選択をする人が多いのだと思う。 個人的には謝罪という儀礼は受け入れざるを得ないのかなと思う。 しかし謝罪後の関係の修復の仕方にいろいろあって、謝罪は受け入れるが今後付き合いは別にする、というのも選択としてはある気がする。なので儀礼としての謝罪を受け入れるかどうかと、今後の関係をどうするかを別に考えて、ちゃんと話し合えると許すことにストレス感じる人の負担が減るのかな。などと思う。
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虎次(とら🐯つぐ) @tora_2com 2020年11月16日
「貸して」と「いいよ」もセットではない。断る権利は当然ある。たとえ子供同士であっても。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 そんなことないでしょ。相手が通したのは相手の筋であってこっちの筋ではないんだから。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
riafeed そもそも許してもらう必要がよく分からない。許されても許されなくても違うのは相手のお気持ちだけ。
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純全帯幺 @White_kamak 2020年11月17日
世の中、駄々こねて逆ギレすれば甘やかしてくれるような人ばかりじゃないと思うよ…
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Hoshi@さらまんじぇ @4hour_sky 2020年11月17日
謝っても許されないなら、極論殺し合うしかなくなるので、加害者と被害者、どちらの主張も程度問題だと思う。 簡単に許せと言うのも酷い話だけど、許さないという事を認め過ぎると、どうせ許されないなら殺すって発想に行き着くと思うからな。
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うなぎ @unagi_zetumetu 2020年11月17日
pilimykingdam 加害者がちゃんと現状回復した例ってどれだけあるの?俺の場合は謝罪も現状回復もされてないケースを沢山見てきたんだけど。 現状回復したかどうか判断するのはお前じゃないからな?
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日之本祭(ひのもとまつり) @H7ma3 2020年11月17日
このまとめの最初に入れられてるツイートがフェミの人達に大量にリツイートされてるのを見て、フェミって「謝らせたら自分達に相手を裁く権利が入る」と思ってる人達なんだなって思った。結局「不当なクレームに、軽率に謝ってはダメ」だし「許せるまで謝意を求め続けるのも違う」が最終結論なんだと思う。
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mlnkanljnm0 @kis_uzu 2020年11月17日
謝罪するのは「俺は筋を通した。あとは向こうの問題だから知らん」と謝罪相手以外に自分の正当性を主張するためですよ。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient だから許す許さないは向こうの自由だけど、その理由が筋が通ってるかどうかは別の話。許さないという事象だけでどうやって筋が通ってるかどうかをどうして判断できるの? 超能力? それこそ「筋が通ってない」。
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うちゅぎひのえ @uchugi 2020年11月17日
こういうケースで許さんと思うのは、原状回復もなんもせずただただ謝ったからチャラと思ってるクズ謝罪が多いからなんだよなぁ。物品は当然として棄損された名誉とかの回復を可能な限りやった後、謝罪して初めて受け入れられる筋合いなのでは?なんもかんも放り投げといてただ頭下げて終わりか?と思うことがしばしばある
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 許したり許さなかったりするのに別に理由も筋もいらんですよ。何言ってんの。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
kis_uzu そもそも謝罪自体が謝罪する側の勝手で一方的な問題なのであって。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient だから「許す緩さんは自由だが、それに筋が通ってるか(ちゃんとした理由があるか)は別」って書いてるじゃん。日本語読めないの?
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 「必要がない」の意味わかってないのはお前の方では。ちゃんとした理由なんか必要ないんですよ。許すも許さないも。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
許すとか許さないとかは単にお気持ちの問題なので、「何かをしたから許す|許さない」なんて客観的な判断基準なんか無いんですよ。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient ちゃんとした理由がないのに許さないのはその人間の感情にすぎず、それをずっと引きずり続けるのは他人が原因ではなく本人が原因(他人の責に帰することができない)ということを言ってるのにりかいできないのですね。あなたが理解できないのは自由だけど、あなたが理解できない原因が他人のせいにはできないのとおんなじですよw あなたが私の話を理解できないのはあなたの資質、能力が原因ですw よーく自分に言い聞かせてくださいw
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秋野桜⋈ @kiraku_tayu 2020年11月17日
この意見はある角度から見た正しさの一つではあるがこれを絶対的に正しいこととしてしまうと「許されることがないから謝らない」「許されたくもないから謝らない」が生まれてしまうのが難しいところ
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秋野桜⋈ @kiraku_tayu 2020年11月17日
謝るより責任とって欲しい人もいればとにかく謝罪の気持ちが欲しいって人もいて人それぞれ違うからなあ
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2020年11月17日
まだやってんのか。まとめ最初の呟きで「謝ることとは、許しを得るための行為ではない」と定義してるんだから、「謝ること」と「許すこと」は別の筋に決まってんじゃないか。別の筋のものにとやかく言うことこそがまさに「筋違い」ってもんだろうに。
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2020年11月17日
「謝罪は受け入れて訴訟は取り下げるが、お前とは二度と取引しない」なんて普通にあるっしょ。
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2020年11月17日
しかし、「許されないなら謝罪する意味がない」と言う人がいて、それにいいねがたくさんついてる状況やべーな。「謝罪することが検討されるような他人に迷惑かけたやらかししてるのに、まだ自分の損得だけで判断してるアレな人」だと宣言してるの、第三者でもまともな人ほど引くだろ。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 それは謝罪の有無とも謝罪の筋とも関係がないよねってずっと言ってるんですが。勝手に筋を通した気になられてもこっちには一切何の影響も無いっすよ。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient こっちは最初から筋の話しかしてませんが、あなたは何について話をしてるのかがさっぱりわかりませんが。はっきりいいますが、筋が通ってないのはあなたです。わきまえなさい。
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吉祥寺73 @D7V3 2020年11月17日
同じことを何度も蒸し返す奴はそれを咎められると別に怒ってないから、そんなつもりはない、何様のつもり、とか言ってくるんだよね。精神的にイビりたい、許さない、腹が立つ他人の苦しむ顔が見たいと本心で思ってる癖にさ。手を出すことは死刑に処すほどイケないことと言いながら口でなら何しても構わないと思ってる。
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生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2020年11月17日
まあ、謝ったら死ぬ病、ってわかるきもする。 私以外は謝ってないからおとがめなしです ひどすぎると言っても無駄、ってことで逆に放免になる不思議。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 特別に無償で教えてあげますが、筋の話をするのがおかしいという指摘です。
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丁 了 @hinoto_ryo 2020年11月17日
謝るっていうのは「帳尻合わせから逃げません宣言」であって帳尻合わせそのものではないので、「謝るという行為を以て帳尻合わせとする」という合意がなければ何も解決しないんですよね。そんな合意してないにもかかわらず「謝ったのに許してくれない」というのは「帳尻を合わせるふりをしてその実何もしない」というようなものなので、そりゃあ許してくれないでしょう。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient どこがおかしいのですか? 全く筋が通ってませんよ?
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yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2020年11月17日
謝罪に如何に筋が通ってても、壊れた蝶は直らないし、死んだ人や奪われた青春は帰ってこないのよ。筋が通ってるから謝罪を受け入れろっていうのは暴論なのよ。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 筋を通す必要が無いのですよ。単にお気持ちの問題なんだから。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient だから許す主体がどう思ってるかは関係なくこっちは筋を通しますという話をしてるんですよ。あなたは何が主体の話か理解してないまま手前勝手な話をしてますね。全く筋が通ってない。あと、特別に教えると言って手前勝手な話をされるのも大変迷惑です。筋が通ってない。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 特別に無償で教えてあげますが、謝罪するかどうかも、許すかどうかも、「それぞれのお気持ち」の問題であって、筋が通ってるかどうかとは関係がないのですよ。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient 無償でもいらないですwお引取りくださいw
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient そんな話はしていないと先程から言っています。引っ込んで一晩よく考えてから出直してきてください。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 それは「勝手に筋を通した気になっている」だけで、謝罪する側のお気持ちの問題ですよね。勝手に一方的に謝罪して「謝罪したのに許してくれない」とか言ってるポンコツと違いはありません。
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佐渡災炎 @sadscient 2020年11月17日
happy_world2 本編はまさにその話です。お前の能力では理解できなかったようですが。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient そして、お気持ちでしか話ができない人間を気にしても筋の通った話にならないということの証拠があなたですw 私の言ってることの正当性の生き証人役、ご苦労さまでしたw
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient 許してもらわなきゃいけないと思い込む必要がないという指摘なのもわからない人だということはもうすでによくわかりましたよ。無償でゴミのような意見を押し付けられても迷惑です。ゴミの意見はどこまでいってもゴミですからw
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient まるで理屈が通ってない説明ですね。生きてる間に頭は使いましょう。
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happy_world @happy_world2 2020年11月17日
sadscient で、勝手に「筋を通した気になってる」と具体例も上がってないのにどのように判断しましたか? 2レス以内にお答えください。
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yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2020年11月17日
謝罪を受け入れることと許すことの違いがよくわからない。私は同じことだと思いましたが、@happy_world2さんの中では違うのでしょうし、違うという理屈もわかります。
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生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2020年11月17日
まあ自分らのお気持ち次第でおまえが決めることじゃないって言って 要求がエスカレートしかしない人もいるから。。 妥当かどうかは考えてほしい。。 ここで、自分との関係を修復施与みたいに言う人もいるけど。。 一緒に反原発活動しようだったらどうするよ。。 ほんとにあったことなんだけど。 しかもアホだから説明してもわからないどころかまた、馬鹿にしましたね延長します、ですよ。。
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春夏秋冬 @akito110 2020年11月17日
筋がどうこうの話は一方が「相手が間違いに気が付いている状態で謝罪を期待している状態」での話で もう一方は「相手が間違いに気が付いていない状態で唐突に謝罪をして浮彫になった問題に謝罪したから許せ。」という認識の違いのような気がする
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蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2020年11月18日
許して貰いたい方は、謝ることで怒らせる前の条件に戻したいだろうから、そこが無理なんだろうな。
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蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2020年11月18日
そとそも自分は実は許さないってら決めたら、本人には怒らない事にしてるんだよね。 だってその行為のどこがダメか、怒ってまで私が教える必要はないもの。にこにこしながら内心は一生ここがダメなまま気付かず生きていけよって思ってる。 「謝る必要ないから、別にいいよ」とかもわりと言う。実は正直これ言う人の何人かは、心が広いふりしてるけど「謝罪すら許さない人」だと思う
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生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2020年11月18日
コレ相手との関係性の問題大きいな。 謝れ→謝ったらやめてやる ってことでえんえんとリンチやるとか、謝ったら要求しはじめてそれがエスカレートしていく人もいるので。。 私の場合こんだけやったらいい加減にやめてほしい、だわ。どう考えても傷つきましたって言ってもこっちの傷の法が大きい場合ね。
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生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2020年11月18日
まあ下手に相手にいろいろ怒ると 相手に自分のレベルが全部伝わってしまうのは確か。 許さないって言っている方は自分の法がレベルが高い、で終わりたいんだけど。。 コレが逆の場合。。もう完全にネチネチと嫌がらせするしかなくなってしまう。。 私の場合相手が言い返せないので終わらない。完全に相手の上に立って支配したいという欲望もあるようで、今のところやられてる側だけど逆になったら気をつけようとは思う。
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春夏秋冬 @akito110 2020年11月18日
少なくとも許して貰おうと思って謝罪はしないよ。問題解決が先決
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あなぐま @badger2635 2020年11月18日
4hour_sky どっかでお互いに折れ合う気持ちがないと丸く収めるのは難しいよね。昔はそれなりに影響力のある顔役的な第三者が仲裁にたってお互いに折れさせつつそれでいてお互いの顔が立つように奔走したもんだけどね。当事者同士だと感情的になりやすいところを間に人噛ませることでブレーキ効かせるのは先人の知恵。
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あなぐま @badger2635 2020年11月18日
謝罪にも、もめごとを丸く収めるための謝罪と、次のステージへ進んだ時に自分の正当性を主張するためのアリバイ作りとしての謝罪があるのかな。基本的には両方の側面を併せ持っているものだけれど、後者が前面にでれば謝罪してもヒートアップするだけだよね。レッツ法廷闘争。
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春夏秋冬 @akito110 2020年11月18日
謝罪は薬みたいなもので、あった方が病気が直りやすいけど、なくてもなんとかなる。それで許す効能が出るかどうかは別問題
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SASAMkⅡ @SASAMkII 2020年11月18日
許す、は関係性を修復しますって意思表示なんだからむしろ「被害者のほうがこうしてくれば許す」というべきかなあといつも思ってる
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happy_world @happy_world2 2020年11月18日
happy_world2 sadscient 結局脈絡なく他者を貶める発言をしてその発言の根拠を求められたら沈黙ね。謝罪だのなんだのを云々する以前の問題なぁ。あ、謝罪は不要です。あなたの謝罪などミミカスほどの価値もない。
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春夏秋冬 @akito110 2020年11月18日
akito110 自分で言ってなんだけど、先ほどすごく許せない事があって立ち上がれないぐらい仕事に支障をきたしたけど、相手の簡単な謝罪を聞いて凄く救われたからやっぱり謝罪は薬だと思うよ
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ちょっと大きな福山 @le_ciel_1231 2020年11月19日
「謝ったのに許してもらえない」も程度問題だと思うんだよな。 本当に取り返しのつかない失態とかならともかく、ちょっとした価値観の相違や言葉のあやから生じた不快感にすら「謝っても許さない!」と言い出す奴はただの狭量だよ。
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ちょっと大きな福山 @le_ciel_1231 2020年11月19日
個人的には余程のことじゃない限り「謝っても許さない」なんて馬鹿馬鹿しいと思ってる。 「謝っても許さない!」なんてただの被害者のお気持ち表明に過ぎないし、それによって事態が進展するわけでもない。 相手との人間関係を断絶したいなら黙って相手から去ればいいし、人間関係を維持したいなら自分が何をどう不快に感じたかを伝達する方が余程有意義。
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ちょっと大きな福山 @le_ciel_1231 2020年11月19日
人の生命や身体を傷つけたとか財産に損害を与えたとか、そういう取り返しのつかない失態の話ならまだしも、ちょっとした価値観の相違から生じた不快感にまで「許すかどうかはこっちが決めるんだ!」みたいなことを言い出す奴は被害者根性が染み付いててみっともないなぁと思います。
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あなぐま @badger2635 2020年11月19日
「謝っても許さない」も「謝った以上受け入れるべき」も自分の主張を相手にごり押ししてる点で同類。どちらにも欠如しているのは相手の意向を尊重する視点。我利我利亡者がぶつかりあったところでまとまる訳がない。
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アイワナ @uusshmhmba 2020年11月19日
クレームに対しては、行為に対しては安易に謝罪せず、クレームをつけた気持ちに対しての謝罪は迅速に行ったほうが良い。
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y2_naranja@蟹ペン属🦀 @y2_naranja 2020年11月19日
子供の虐待で「謝っても許さずに罰を加え続ける(外に立たせる、どこかに閉じ込める、殴り続ける、罵倒し続ける)」というのがよくあるから、この論理は肯定したくない。 自分も散々やられていたからだけど、何故、謝罪される立場の人間は、自分の気が済むまで手や言葉で殴り続けることが許されるのか。 ネットの炎上も謝ったら悪化するし。ヤングジャンプ最新号の「【推しの子】」参照のこと。
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カスタネット小僧🎴シュガーFC NO.705 @castanetskid 2020年11月19日
現状に変化が生じないなら謝らねーわ。そもそも謝っても許さないのなら、その後の関係再構築は望めないし、仮にできたとしてもパワーバランスが大きく崩れる。そんな相手ならとっとと切った方がマシ。
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yamagashi@ちびすけ @yamagashi 2020年11月19日
ちなみに私は、「お前何だよアスペか自閉症か何かか?あ、俺思ったことすぐに口に出しちゃうタイプでよ、ごめんな」と言ってきた人は未だに許してません。多分一生許さないでしょう。
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生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2020年11月19日
私の場合、こんなやつはアスペだからってことで全然関係ないアスペルガーの掲示板が潰されて、こいつが悪い、全部おまえのせい、反省しろ、他のやつはこいつを叩けってことにされましたわ。。 正義なのに叩かれたから自分らがこのくらいやるのも仕方ないし考えなくていいそうです。本当は私も仲間だから気が付けとか行ってます。。。許す許さない以前にキ 過ぎて関わりたくない
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生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2020年11月19日
しかもアスペじゃないからフツウじゃないですか。。 そしたら治してやったから感謝して仲間になれ、ですけど。被害者っていろいろいすぎるんですよね。。
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ラヌ @25ranai 2020年11月19日
謝れば許してもらえるんじゃなくて、謝らなきゃ許してもらえないんだよ
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無味無臭 @karasumodoki 2020年11月19日
程度による。こちらに非があるからって調子こいてっとも相応の態度取ることになる
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ヴァラドール @_Vorador_ 2020年11月20日
そういう殴り合いになるから昔の人は頑張っていろんな法律を作ったのだ 結構本気で
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まほろば紳士は眠り続ける @fyopue 2020年11月20日
castanetskid その状況は切る以前にすでに切られてるんでは?
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2020年11月21日
「絶縁」がキーポイントかな。謝罪して「復縁しろだ」と許さんになるし、「絶縁を許さん(延々と謝罪と賠償を要求)」だと「ある程度で許してやれよ」になる。
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あるウソつき @akiyo_s_jp 2020年11月21日
これをもって謝らない。あまつさえ「謝らない事が最大の謝罪である」とかクソな事をいいよる奴がいる。「謝ることができる」奴の方がマシ。そこは最低ライン
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akita_komachi @antiMulti 2020年11月22日
意図的に迷惑をかけた上で、その謝罪をさせてくれ、お詫びをしたいから時間を作って会ってくれ、俺の謝罪が受け取れないのか、みたいに付け入って来る詐欺師も居るから要注意ね。
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